Сын жестит
Опять двадцать пять. Сын просто сошел с ума. 13 лет. Бросил учебу практически - только с репетиторами, из-под палки. В комнате - бардак, всего уже лишила (компа, телефона) пока не помогает. Помогает любовь, разговоры по душам, много общения. Но сил нет, работать надо, стараюсь, как могу. Но педагог из меня откровенно х...вый. И вот последний взбрык. Залез ко мне на страницу в соцсети и изучил переписку с лучшей подругой. А там довольно интимные вещи... И обсуждение его есть. И мои жалобы на него. Разобиделся страшно, все высказал мне. Я разозлилась, прочла лекцию о приватном пространстве, поссорились. Он ночью ушел из дома. Ну, далеко не ушел, слава Богу, бродил вокруг дома. Нашла, вернула. Утром отправила в школу полусонного. Собственно вопрос - надо ли объяснять/комментировать содержание написанного или к этому вообще не возвращаться, продолжать объяснять про порядочность, тайну переписки и т.д.
Нет, не в 13. Если я хреновый педагог, то с самого начала и испортила все, что могла.
В 2 года началось, ага. Про подростковую психологию почитайте. Все впереди у вас.
Я бы возвращалась и комментировала. По нынешним временам тайна интернет-переписки - в некотором роде иллюзия, не вижу смысла так уж ее поддерживать. С трудным подростком лазанье в переписку - меньшее из зол.
Надо и обьяснить и извиниться вам перед сыном. Никому из нас не понравится то, что самый близкий нам человек обсуждает нас с чужими людьми, вместо того чтобы быть откровенным с нами и найти компромисс в отношениях, он жалуется кому то.
Про приватность потом обьясните, когда в этом отношения наладите.
А что, такое в принципе возможно, чтоб был кто-то роднее ребенка?
У матери есть проблемы с сыном. Она не просто жалуется, она спрашивает совета тех, кто может чем-то помочь в их решении. Вот эту мысль до сына и надо донести - что это были не жалобы на него, ребенка, а обращение к человеку, который помог бы этого сына понять лучше.
Вот если я себя ставлю на место вашего сына, то мне было бы легче, если бы со мной поговорили и объяснили. Но я в принципе не люблю недосказанности и "допридуманности", ведь он мог все написанное вами интерпретировать совсем не так, как писали вы. И да, я согласна, что ребенку читать переписку родителя-это в высшей степени неправильно, но раз уж это уже произошло...
Объясните парню,что обсуждали его с лучшей подругой только потому,что очень любите его и переживаете,снова расскажите ему о своих переживаниях за его будущее! Если Вы воспитывает его без отца, то уже можно сказать ему,что Вы рассчитываете на его поддержку и помощь,так одной Вам не очень легко!
Вот мой кодекс по подросткам:
Помни, что ты под колпаком. Никогда не ври. Всю переписку подчищай по ее окончании. Не сравнивай ребенка ни с кем - он самый лучший. Ребенок имеет право на личное пространство, родитель - нет. Родитель должен бежать к ребенку в 1.00, если тому надо поговорить, ребенок говорит с родителем когда есть настроение. За бардак ругать вяло. Гаджетов НЕ лишать.
Родители не люди? Они не имеют права на личное пространство и свои эмоции?
Никогда так не будет.
Понять способны, а соблюдать - нет. Слишком поглощены собой.
А как от младенца оградится? Вот он хочет на руки, ему страшно или скучно, вам охота повязать\заняться йогой\нужное подставить. Приходится отложить свои потребности и идти на зов. С подростками аналогично.
И соблюдать способны, если это существенно влияет на их жизнь.
Младенцы бывают разного возраста, и потребности у них разные. К месячному малышу я буду вставать и кормить по ночам, но зато буду спокойно ездить с ним по интересным именно мне местам. С годовалым буду учитывать, что ему интересно, но ночью буду спать. У трехлетки могу уже спросить его мнение, но и спокойно сяду вязать тогда, когда считаю нужным.
Вы тут смешиваете чисто физиологические потребности малышей и их же неспособность понимать, и подростковую распущенность.
ЗЫ. Естественно, такие вещи как мои взаимоотношения с кем-либо, мои личные вещи, мои интересы и многое другое из моей личной жизни - не касаются никого из детей, сколько бы лет им ни было.
Вы своего ребёнка до подростка дорастите :) ваш ещё и стесняться такой мамаши бабищи будет :)
? Стесняться бабищи я великодушно всем разрешаю, я и сама себя стесняюсь. Только к чему сие замечание?
Бред полный. Родитель не человек? С какого вообще перепугу я должна тереть переписку, чтобы ребенок не прочитал? То что вы пишите называется в попу дуть, всю жизнь на детей положить, как правило потом они мало благодарны... Это пусть ребенок знает, что он под колпаком. До 18 лет хочешь не хочешь родители за тебя отвечают, потом можешь отваливаться, если очень хочется. А уж если не лишать гаджетов, то так и будет лежать и рубиться в игрушки, в вк торчать, это вообще самый плохой совет!
Этот путь пройден не по разу в нашей семье, и привел к хорошим взаимоотношениям детско-родительским. Подростки чувствуют свободу, уважение и понимание, не косяпорят (в неразумных пределах) и управляются с голоса. На ночь все игрушки у 13-летних отбирать не возбраняется, имею ввиду не лишать совсем на неделю, к примеру. У них там важное для общения с ровесниками.
А в нашей семье к хорошим детско-родительским взаимоотношениям привел совсем другой путь. Разные семьи, разные пути
У меня четвертый год подросток, эмоционально младше реального возраста на пару лет. Очень хорошая, все закидоны, страхи типично подростковые.
Хороший кодекс, соглашусь. Еще добавлю: подросток имеет право критиковать родителя, родитель подростка - нет, только высказывать неудовлетворение положением вещей. Обнадеживает, что кодекс временный, и чем лучше его соблюдать, тем быстрее кончается его срок:)
И почему: подросток имеет право критиковать родителя, родитель подростка - нет ? С какой стати?
Объясняю на пальцах:) Потому что подросток переживает жизненно необходимый период сепарации от родителей. Чтобы повзрослеть, ему нужно спустить родителей с небес, лишить их безусловного авторитета, отнестись критически, а затем, пройдя этот путь, принять и любить их такими, как они есть. И в то же время подросток переживает жизненно необходимый период самоидентификации, и любая критика, особенно от близких людей, разрушает еще хрупкое осознание себя как личности.
Чтобы отделиться от родителей, не обязательно лишать их авторита ВНЕШНЕ (=критиковать открыто). Вот это большая брешь в вашей логике.
Если родитель не гипер опекающий, то любой подросток и так отделяется.
Критика родителя = хамство. И прямо позволять это - это вообще за гранью. То есть вы просто мир человеку рушите.
угу...
у моих родителей выросло 3 детей, все благополучно отделились, но при этом никто даже пика не смел издать в подростковом возрасте с критикой.
про себя - да, между собой - может быть, протест всему миру - есть такое, многое попробовать и свобода - да,
но чтоб отделяться через хамство -первый раз такое слышу вообще.
Гаджетов ЕЩЕ КАК ЛИШАТЬ. Отлично воспитывает. Мысль о том, что ништяки нужно заработать заселяется в головы юных отпрысков навсегда, если вы не мотаете сопли на кулак. Отношения это никак не портит, если не орать, а беседовать и объяснять, что почем и как.
З.Ы. Личное пространство родителя-НЕПРИКОСНОВЕННАЯ ТЕРРИТОРИЯ!
Для детей неподросткового периода - однозначно. Но когда их несет - приходится подстраиваться.
В смысле. вести себя так, "как следует" - за "ништяки"?:-) Обмен хорошего поведения на доступ к железу?
Как это работает, если работает? На конкретном примере.
Неприкосновенная территория - это та территория, к которой ребенок не может прикоснуться от слова "никак", и если мы считаем себя умнее детей, следует приложить усилия к невозможности зайти в запретную зону.
Почему ето родитель не имеет право на пространство? Интересно? Собираетесь жить жизнь ребенка не свою?
Можно спрошу здесь?
Сын играет в игру. Каждую появившуюся сумму отправляет туда на всякие новые автоматы, наклейки и прочую херь, нужную для боёв. Всю копилку истратил, деньги даю ежедневно на столовку в школу-начал и их в терминал отправлять... Забить и дать время наиграться или всё ж таки начать строжить?
пы.сы. скоро будет 16
Строжить бесполезно, в 16 уже и не сможете. А вот другие интересы ребенку явно не повредят. Если есть у вас среди знакомых интересные, увлекающикся люди, то возьмите с собой в компанию, пусть ребенок увидит, что есть жизнь не только в игре.
да он знает, что есть. Школа, тренировки, друзья, поездки-всё есть, но вот эта игра меня напрягает. Особенно напрягают денежные вливания в неё.
Объясните ему, что это просто развод многочисленных лохов на деньги. Хочет оставаться лохом - пусть платит.
Все мы знаем, что есть, но иногда циклимся на чем то одном. А все другое нам кажется бесцветным и не интересным. Но появляется рядом кто то искренне увлеченный и как бы заражает нас своим вот этим живым интересом. Это как глоток свежего воздуха, как будто окно открыли, хотя дышали то мы и раньше, привыкнув к тому что есть.
Послать деньги зарабатывать тогда может и тратить будет по другому- игры ето самая опасная зависимость не забывайте про то
А я вообще такое не говорила особенно про гордиться:) а поо любовь они и так знают:)
Мелкий кровопийца.. за чтение переписки навешала бы отдельно.. до соплей- и установила пароль на свой ноут..
если не хочет убирать и учить уроки- есть более интересные занятия- помыть унитаз.. раковину.. разобрать стиральную машинку..
МАМА- тоже ЧЕЛОВЕК!! в любом сознательном возрасте ребенка..
"Помогает любовь, разговоры по душам, много общения. Но сил нет, работать надо" - вот это страшно читать. И думаю вы сами все понимаете и знаете ответ. Вы мать одиночка? Мужчины в жизни сына не было и нет никакого? Ваш ребенок просто страдает от одиночества и ненужности. И нашел этому подтверждение. Это как жена. которая видит и чувствует что муж охладел и у него "нет на неё времени" в отчаянии ищет доказательства, переписку и находит её. Вот то же происходит и с вашим ребенком. Только у женщин. которым изменил муж есть родители к примеру. родственники. А у вашего ребенка больше нет ни кого и пойти ему не к кому и обратиться и поговорить тоже. Жаль парня очень
Так как раз подросток - это такой этап взросления, когда надо научиться понимать, сколько и у кого времени и сил.
Если этому не научиться, то будешь страдать от одиночества и ненужности, даже если близкие в лепешку расшибутся.
В подростковом возрасте как никогда целительно знание. что ты не один, что тебя любят. Пусть даже внешне он этого и не покажет. а наоборот выставляет щетину и весь в шипах, как дикобраз. Из несчастного ни кому не нужного подростка вряд ли вырастет самостоятельный счастливый взрослый. Если вообще вырастет. Подросткам и так не просто, а среди одиноких подростков случаи суицида все чаще и чаще.
У всех по-разному проходит пубертат. Когда меняется гормональный фон, мозг частенько неправильно анализирует ситуацию и не справляется с урегулированием перепадов настроения. Вон взрослых теток вначале менопаузх как круто заколбашивает ;-) а у мижиков как ктышу рвет в "переходном" возрасте, что их даже родные не узнают!
Ну, и что - не кормить-не одевать-не учить? Где денег-то взять одинокой маме?
Кормить, учить. лечить, а главное ЛЮБИТЬ! и неустанно (даже если вообще сил нет) давать понять как сильно вы его любите, находить на него время. Очень скоро его не будет рядом с вами (даже при очень хорошем раскладе), так как он стремительно станет взрослым и "вылетит из гнезда", а вы останетесь совсем одна и будете скучать и жалеть. что так мало говорили как его любите. пока у вас была такая возможность. Вам вообще хочется. что бы ваш сын вырос счастливым. а не закомплексованным несчастным мужчиной? Или вы из тех, кто: "Да я! Потратила на тебя лучшие годы! Да мать убивается на трех работах. что бы тебя обеспечить! А тыыы!"?
Ну, и как не работать-то? И где я написала про "Да я! Потратила на тебя лучшие годы! Да мать убивается на трех работах. что бы тебя обеспечить! А тыыы!"? ГДЕ?
А где я написала про "не работать"? Где я вообще про ВАШУ (опять"я я яяяяя") работу написала? Я вообще писала о другом. А вот это все "Да я! Потратила на тебя лучшие годы! Да мать убивается на трех работах. что бы тебя обеспечить! А тыыы!" (во первых я спросила из таких ли вы. а не утверждала, что вы так говорите) будет несколько позже, когда сын уйдет и вы останетесь одна. Вот тогда вы влезете в его шкуру и возможно (дай то Бог), хоть что то поймете. А сейчас вы устали. ВАМ плохо. ВАМ тяжело. И вы ни кого не слышите и только огрызаетесь и защищаетесь, хотя речь идет вообще не о вас. а о вашем сыне. Вы его обвинили в прочтении переписки. Вам объяснили почему он так поступил. А вы так и не поняли. Не усвоили. И продолжаете обороняться "Я хорошая. Я устала. У МЕНЯ нет времени" и ни слова о сыне.
Я имела ввиду, нет сил заниматься этим с утра до вечера. Конечно, разговариваю. Гуляем, смотрим кино, ходим на спорт. У него репетитор по математике, русскому, три раза в неделю английский дополнительно. Хорошая комната, велосипед, ролики, доски всякие - стриты, скейты. Собака, кот - по его горячим просьбам. Друзья у нас дома часто бывают. Дни рождения всегда закатываю суперские. Телефон отличный. Ноутбук мощный. Пока все забрала... но все это для него было куплено...
Вы как то пишете странно. Только о материальном. Все эти: "Хорошая комната, велосипед, ролики, доски всякие - стриты, скейты" - это ВАШЕ "вооот! Я хоть и мать-одиночка. но заработала на все это САМА! Я смогла! Я горжусь собой" - это утешение СЕБЯ! А сыну нужно (пусть он этого даже не показывает (хотя именно ваш об этом кричит) что бы обняла мама. Что бы спросила про "как дела". про друзей, про "а что вообще у тебя в жизни происходит", про "а какие новости?" "А что там ваш Петька/Васька/Колька..? Да ты чтооо?! Афигеть! А ты? Ну ни чего себе! Вот ты молодец! А он чё?!" и что бы все это искренне и с любовью к сыну. а не "на отъебись".
Ну вот и не ссорьтесь. Вы же взрослый человек, умеете контролировать свои эмоции? "Ссориться" - это из лексикона детского сада. Вы ссоритесь с коллегами по работе? Или разрешаете конфликты конструктивно и спокойно, как взрослый человек? Во так и к подростку относитесь, не как "мама, которая лучше знает", а как партнер.
Деньги. деньги, деньги... Вещи, вещи, вещи... Я. Я, Я!!! "Мама устает. Маме тяжело. Маме плохо. У мамы нет времени"... реально, искренне жаль и вас (видимо вам тоже в детстве не хватило любви и вы понятия не имеете. что это такое, и от вас тоже откупались. И очень жаль вашего сына. А особенно жаль его несчастную жену и детей (если он доживет и они у него будут). Но видимо вы даже не понимаете почему
А меня пожалеть у Вас великодушия не хватает? Да, мне тяжело. Да, я очень устала. Да, я бегала ночью в ужасе и до утра не могла заснуть, а потом встала и поехала на работу....Потому что квартплата, потому что медстраховка, еда и одежда. Потому что учеба, занятия и репетиторы. И я пишу сюда, женщинам, не для пинков, а для поддержки. И Вы меня пытаетсь пинками научить добру? Любви? Пиная и обвиняя?
Вы вообще, когда читаете, смысл то улавливаете? Я написала: "реально, искренне жаль и вас". Или вы даже, когда читаете. то только о себе инфу выделяете. Читаете только то, что вам "выгодно". Тяжелый случай конечно
Вот видите, вы и сами понимаете, что пинками (отобранием ноута) добру и любви не научить.
Сходите к хорошему психоогу. Он и с ребенком поговорит и вам голову на место поставит. Я со своим (ему тоже 13 лет) ходила, стало легче. Но, впереди еще поле непаханное.
Ну и еще сказали мне, что подростки эмоционально глухи, а у моего психотип такой от природы и надо эту самую эмоциональность развивать, то есть любите его мамочка любите ... Люблю, хотя иногда пришибить хочется, когда засыпает на контрольной по алгебре (учится в мат лицее)
Это вы должны к психологу раз в неделю ходить. Это не с целью оскобления, просто прежде всего вам нужно научиться правильно вести себя в таком периоде, тогда и поведение сына изменится.
Вот оно зло от соц сетей. Мне как то бу настойчиво советовал завести \фэйсбук, не знаю зачем ему это надо было. Я так и не завела.
Сама однажды к сыну залезла, переживала долго от прочитанного, все мозги ему вывернула, но не призналась что читала.
Уходите вы оттуда, не ровен час опять проколитесь
У него 3 р в нед. английский+репетитор по русскому+репетитор по математике+занятия с психологом... Небось и спорт еще есть...
Может Ваш ребенок просто перегружен и устал?
Там выше погорячились с психологом. Он вам не поможет. Вам к психотерапевту нужно. Он вам лекарства пропишет. А лучше мужика конечно, ну или вибратор на крайняк. Жалко очень сына вашего, а особенно его будущую жену. Он благодаря вам все свои комплексы и неврозы на ней отыграет в последствии
Идите уже сыном займитесь, а то на него у вас времени нет. а на поогрызаться в форуме есть
Некоторые да. Распределяют нагрузку типа. В моей когда то школе точно знаю. что учатся по субботам. Москва
Запаролить все переписки и свои гаджеты надо уже было давно.
13 лет - возраст самый любопытный.
Обсуждать тему переписки я бы не стала. В крайнем случае, сказала бы, что имею право на свое мнение, нравится это кому то или нет. Также бы обиделась в принципе на подобный способ получения информации, и это куда более подло, чем то, что вы могли там написать. Вообще было бы мерзко жуть... у меня тоже сын 13 лет, если че
Коллега была, с сыном такого же возраста. Очень интеллигентная семья, понимающие, отзывчивые, все для детей и пр. Поехали в субботу на шоппинг, вернулись - мальчик в гараже весит ((( Было лет 5 назад. Развелись, есс-но. Дом продали. Все плохо.
Пс: вообще никто не понимает что произошло, какая причина ((( Разбирались долго, дело заграницей, тут такие дела не спускают на тормозах.....
Берегите детей! Этот возраст очень неоднозначный.
На бардак в комнате - забить пока что.
За залезание в личную переписку - я бы не то, чтобы "обидилась", но о разговорах по душам с сыном, радостных времяпровождениях и прочих приятностей личных - речи быть не может в ближайшее время. Как минимум, пока он не извинится. Не уверена, что и потом быстро отойду.
Я лично не позволю вытирать об меня ноги, даже своему сыну.
Учеба - отдать ему в руки больше контроля за учебой. Если что-то не понимаешь - давай разбираться (=репетитор). Если это просто лень и забил - то у нас в семье никто не ленится и все выполняет свои обязанности. Не хочешь выполнять? садишься на самый минимум по покупкам для начала.