Повод для развода?
Вот если муж работает, всегда занят только работой, буквально только спит и работает, больше его ничего не интересует, весь дом, быт, дети, ремонт, машина и тд и тп - все это на мне..Он не решает никаких вопросов, не связанных с работой, ему просто не хочется их решать, ему это не нужно. Он не интересуется делами ни моими, ни детей. Он запросто может забить на свое обещание приехать вовремя, т к мне нужно на учебу - только потому, что не рассчитал, не успел с работой. В итоге я никуда не еду, пропускаю.
Я дико устала, у меня нет возможности полноценно заниматься своими проектами.
Мне очень недостает его внимания, элементарно хотя бы разговоров с ним..Хотя бы вопроса "как дела". Полнейшее безразличие.
Развестись, пусть съезжает куда хочет и там сидит, работает хоть круглые сутки.
Я точно в таком случае развелась. Замечательно себя чувствуем с ребенком.
Если бы при этом он мне довал нормально денег- я бы не развелась. Любовника бы завяла и все. Все остальное решают финансы- машины, няни и т.д.
где ж его взять то?( вот реально... Раньше с мужчинами знакомилась...в клубе, в компанию кто-то приводил своих знакомых, на работе...А сейчас? По клубам не хожу, компании как таковой уже не осталось - все по своим семьям с детьми, не работаю...
я бы уже даже и не против - очень нужно внимание, ласка, забота...
Прямо сейчас не могу - очередные телефонные переговоры с клиентом.
Говорила, и не раз. Говорит, что не семейный человек, и никогда не будет таким вот супер папой из рекламы йогуртов. Что ему нужна самореализация в профессии, и если не сейчас, то никогда.
Предлагала разъехаться, не раз и не два - спрашивает "Зачем?". Один раз, в момент когда уж совсем вопиющий случай был на мой взгляд, сказала, что в понедельник иду подавать на развод. Очень удивился "а при чем тут это??".
Иногда бывают "просветы", когда общаемся, когда он играет с детьми, предлагает куда то съездить, или погулять пойти всем вместе...Но это прям очень, очень редко сейчас бывает..
"Говорит, что не семейный человек" - сразу как это услышали почему не спросили зачем тогда семья не семейному человеку?
Спросила, конечно. Без четкого ответа. Что-то из серии, что "я сам себя презираю за такие мысли, я мудак, раз позволяю себе так думать, буду терпеть дальше, понимаю ответственность" и так далее...
но буквально через пару дней кардинально меняется настроение, вечером приходит с работы - обнимает, все как раньше, спрашивал "а вот если у меня будет инфаркт, или инсульт - ты меня не бросишь, будешь ухаживать, поддерживать? я бы вот ухаживал..."
Хороший вопрос) Я буквально только недавно стала понимать, что он манипулирует. До этого все за чистую монету принимала. Не вестись пока еще не научилась - опыта нет..
Ну то что осознали уже полдела. А вообще. не хочу вас расстраивать. но это как кариес или даже рак. путь в никуда. Рано или поздно разъест вашу семью. Это начало конца. Следующим этапом за манипуляциями станет вранье
А вы его тоже не любите совсем? Вам без него лучше будет?
Сейчас то он очень занят работой, так что его можно понять.
Не знаю(( когда он такой отстраненный, кажется, что будет лучше, спокойнее...
Я его понимаю, очень хорошо, сама всячески его поддерживала в плане работы, уже давно говорила про собственный бизнес. Вот без ложной скромности, только с моей поддержкой - я его подбадривала, говорила, что все получится, что нужно пробовать, мы с ним обговаривали, что и как сказать начальству - он из рядового сисадмина вырос в одного из крупнейших специалистов в своей области
И всегда бы его поддерживала, если бы он, например, нормальным голосом, не с мордой кирпичем, говорил, что сейчас ему нужно поработать - час, два, сутки... но потом мы обязательно вместе посмотрим фильм, сходим куда-то и тд и т п .
Вам нужно решиться на разговор с ним, очень серьезный. Выложить ему все. Сказать, что вы любили другого человека, и любили как вам казалось взаимно. А сейчас что-то уходит, потому что между вам пропала близость, что вам пока плохо без его внимания, но что скоро так и привыкните.
И готов ли он вас потерять совсем. А к этому идет.
ПС морда кирпичом - плохой знак.
Объяснила, насчет понял - не уверена, разговор на тему больше не поднимался..
Да что Вы ,сплошь и рядом бесплатно это все предоставляется, еще и ему приплатят тетки. Знаю несколько таких случаев :(
Ну а смысл это делать на стороне, да еще и с такими тетками, которым нужно приплачивать мужику, чтобы получить Это.....если дома у него это в любой момент..стоит мне одеть топ с малюсенькой кружевной вставкой - у него все, полная боевая готовность...
У меня муж таким становится регулярно. Смена работы или новый проект, и пол года его нет, потом он возвращается, потом опять уходит в работу.
Мне нормально, я привыкла.
Разводиться можно в любой момент, если просто не хочешь жить с этим человеком. Одного не поняла - если у вас проблемы "нет времени на свои проекты и не хватает его внимания", то как развод эти проблему решит?
Я не буду тратить время на переживания, самокопание "что я сделала не так" (потому что мне все время кажется, что это из-за меня он в такой, я что-то не так сделала. Хотя понимаю, что не пуп земли и могу быть совсем не причастна к его эмоциям), успокоюсь - проблема с его вниманием решится, тк мне уже это будет не нужно.
Через сколько таких уходов в себя вы привыкли? У него было 3 таких, первые 2 достаточно короткие, сейчас вот уже полгода длится, с периодическим кратковременным "вынириванием"...
вы можете и сейчас не тратить.
Сейчас у вас проблемы отложных ожиданий. Ну так поймите и примите ситуацию (он такой), и ничего не ждите от него кроме денег (и чего он там еще дает).
Возможно. я его "отпущу", позволю себе обратить внимание на кого то другого. Да даже если нет, у меня уже сил нет столько нервничать, переживать, думать, кто виноват и что делать..По крайней мере я успокоюсь
Видите, вы понимаете, что проблема в вас, а не в нем.
Причем, вы кажется замечаете и свою...эээ... гиперреакцию, я бы так сказала. Для того, чтобы успокоиться, вы готовы развестись.
Ну что ж, дело хозяйское. Запретить разводиться вам никто не может. Процедура простая и дешевая (по сравнению с другими странами). Подавайте завтра, максимум черeз полгодa вы свободный человек.
А вы думаете, в данном случае это неверное решение, импульсивное? Как то по другому нужно успокоиться, что то сделать со своей гиперреакцией?
Я думаю, что: 1) не надо перекладывать вину за недовольство своей жизнью, 2) муж не аниматор для взрослой тети, 3) от себя не убежишь, и 4) если этого мужа убрать, то вы останетесь наедине со всеми своими проблемами (психологическими тоже), и никто за вас их не решит, а 5) решать все эти проблемы можно и в браке.
Просто ваш брак не такой как картинка дружной семьи на пачке печенья. Таких семей не так уж много на самом деле :-), и в любом случае они такиe не всегда. Уверена, что и у вас бывают такие моменты.
Золотые слова! По крайней мере вы успокоетесь, а это дорогого стоит. А при таких отношениях истрепите последние нервы, а потом еще и станете больной и замотанной нервно и физически на фоне постоянных нервотрепок, а там и до серьезного недуга недалеко. Все болезни от нервов. Лучше работать на двух работах, но быть спокойной, домой приходить и там расслабляться, а не напрягаться и не мучиться как у вас с мужем.
А работая на двух работах - она не будет нервничать? О ребенке, которому два года и ему нужна мама? О возможности сокращения на работе? Об отношениях с бывшим мужем, его новой женой и их детьми?
На этом фоне жуткие, невыносимые переживания о покупке нового фильтра для стиральной машины покажутся безоблачным счастьем.
Думаю что будет нервничать куда меньше. Главное микроклимат в семье, потому что только в семье человек по настоящему отдыхает, дома. А автор лишена возможности вообще расслабляться и отдыхать с ним дома.
Отдыхать? Работая на двух работах, имея двоих детей, один из которых совсем кроха, а впереди сад и больничные, а со вторым надо делать уроки и уделять ему время, терпеть его будущие подростковые закидоны? В кризис, когда мать с двумя детьми - первый кандидат на сокращение? Уверены, что автор не забудет вообще значение слова "отдых"?
Что ей мешает сейчас расслабляться и отдыхать дома? Что? У нее главный вопрос, денежный, закрыт. Отдыхай не хочу. Кто мешает? А вот когда самой закрывать придется - тут не до отдыха.
кто мешает отдыхать? самое главное что у нее нет финансовых проблем, делай что хочешь, развлекайся, гуляй, в отличие от работы на 2 работах, где к нервяку с детьми еще добавятся проблемы на работе
да от чего же автор успокоится? к ее проблемам добавится еще проблемы 1.где взять денег на детей и как следствие где найти хорошую няню, 2.где найти мужика и получить ласку
Да и после 2 работ вряд ли можно расслабиться, да и значит времени на детей не будет, а ведь еще нужно о себе не забыть
Так ваши переживания это проблемы вашей головы. Он тут ни при чем.
Я привыкла.... да даже не помню, давно. Просто вот так он работает. Это вовсе не потому, что ему на меня плевать и/или ему семья не нужна. Если бы не это свойство, успехов в работе у него не было бы. А, кстати, результатами этой работы я очень даже пользуюсь. Да и сама не всегда в ровном настроении. Вот тут рожала недавно, так с пол года была никакая, муж вообще не интересовал. Ему надо было возмутиться и уйти?
Уход в работу с ушами на период поднимания своего бизнеса вообще считаю нормальным явлением. Иначе не поднимется ничего ).
Тем больше мы ценим то время, которое действительно принадлежит нам двоим.
Как это муж тут не при чем? Он проживает как сосед, нет участия не в чем, не помогает, не интересуется, нигде вместе не бывают. Ребенок тоже на жене и только. Куда уж хуже быть отношениям? Только что не бьет:)
Ну да. Два раза отдыхал с семьей за полгода. Обеспечивает от и до, как я понимаю. Ужасный муж, что тут скажешь.
Неужели главное только как муж обеспечивает? Отношения вам неважно? Для вас главное чтобы вам денег кидали, при этом плевали на вас? Не завидую такой философии, хотя если больше всего на свете любовь к деньгам, то можно плюнуть и на отношения, наверное? Но я бы не могла жить только с деньгами, причем кидают именно как откупаются.
Кто кидает? Кто откупается? У вас какие-то собственные глубокие комплексы, раз видите что-то свое...
А я бы не смогла жить с тунеядцем, который в пять часов уже дома при копеечной зарплате и старательно изображать из себя идиотку, неспособную заплатить за квартиру или купить ламинат нужного цвета в магазине с десятком консультантов, доставкой и оплатой картой, зато "внимание" от мужа, куда ж там...
Помимо двух полюсов - есть еще масса вариантов отношений в семьях. И во многом от жены зависит, как воспринимать много работающего мужа. Можно считать, что он делает это ради семьи, весело проводить время вместе, получать внимание от мужа не в в виде покупки фильтра для стиральной машины и оплаты коммунальных услуг. А можно объявить его врагом народа и решить ,что развод магическим образом улучшит ситуацию. А муж и его работа при этом будет одной и той же.
В том то вся проблема, в варианте отношений. Он это делает не ради семьи, а ради себя, ради самореализации. Ему важно состояться в профессии, в идеале - так настроить бизнес, чтобы работать удалено, в поддерживающем режиме, откуда-нибудь с берега океана. Мы не проводим время вместе, тем более весело, потому что он постоянно , с головой, в компьютере, вечерами, выходными, ночами...
Сложно что-то сказать. С одной стороны - полгода от начала бизнеса, это нормально. С другой - если вы чувствуете, что мешаете, не нужны, если нет никакого сожаления о том, что времени вместе не проводится, если не нужны ни вы, ни дети - плохо, сами понимаете... Главное, вы уверены, что не накручиваете себя? Ведь отдыхали вместе, ведь претензия про фильтр в машинке - смешна и да, большинство жен решают подобные проблемы сами...
Про фильтр - это не претензия, это один из примеров решения вопросов, которые имхо должны решать мужчины.
Возможно, накручиваю. У меня это легко получается, я эмоциональна, вспыльчива, люблю надумать всякого такого..Ну и еще - декрет, все таки, способствует..
Точно так же для меня удивительна женщина, создающая проблему из обычной покупки фильтра. Мы с вами из разных миров просто. :-)
Да не создавала я из этого проблему, поехала, купила, вызвала и поставили. просто привела один из примеров. Что то иногда сделать - совершенно не проблема. но когда подобные дела возникают постоянно, и решать их всех и всегда приходится мне - тут другое, как мне кажется
Для меня это не дела. Это обычная рутина, не требующая каких-то особых усилий. Чтобы не психовать, я просто всегда помню, что именно муж дает мне возможность иметь такую занятость на работе, чтобы было время съездить за фильтром или купить новый шуруповерт. И я всегда имею возможность забастовать и сказать "а вот это я не умею" и муж, вздохнув, все же соберет валяющийся неделю в коробке комод или заменит провод на утюге. Но пользуюсь такой возможностью редко (см. выше)...
Период психов и ощущения "я все сама" я прошла в первые годы замужества. И, пережив это, я научилась понимать, что поддержка и помощь и фильтр - это не всегда одно и то же. Трудно сформулировать правильно, уж как могу. Что не отменяет того факта, что в вашем случае фильтр вполне может сочетаться с отсутствие поддержки.
Ну вы так пишете, как будто я прям от маменьки да под теплое мужнино крыло, ни дня ни работала, всегда на олл инклюзив. ...
До декрета пахала как лошадь, еще хлеще, чем муж сейчас, работа была куда более нервная, чем у него. Только вот отдыхать, как он, не могла себе позволить, после работы бегом по экскалаторам, чтобы успеть на чуть более раннюю электричку, чтобы хоть чуть чуть больше времени провести с сыном...
Сейчас вы сможете себе позволить так пахать и удовлетворит ли вас результат. Пока впечатление, что вам просто скучно.
Нет, я все понимаю по поводу бизнеса. Просто...одно дело, если бы он много работал, но при этом стремился хоть немного побыть вместе со мной, с семьей. Вот именно то время, которое принадлежало бы только нам двоим. А ему ничего этого не надо(..
Обычно много работают, как раз для того чтобы выделять время на семью:) А не наоборот, забивать на семью. Работают много чтобы вместе где-то бывать, позволять себе сходить куда-то, пресловуто романтик дома организовать, заказав еду и купив хорошую бутылочку вина. Мне кажется ваш муж пашет просто чтобы не быть дома, прикрываться вечной занятостью. Он никак не в чем не участвует в семье, не стремится побыть вместе.
Озвучивалось это со стороны мужа. Чтобы у нас была возможность взять и просто на выходные в Европу слетать. Чтобы можно было без вопросов взять и купить что-то нужное в семью, а не откладывать на это..Чтобы можно было переехать куда-нибудь к морю,и не думать о деньгах...
А вы вообще представляете себе нагрузку? У человека может элементарно не быть сил, прежде всего моральных.
Ну и тут еще вопрос - что вы понимаете под "побыть с семьей". Ничего не утверждаю, но частенько это дополнительная нагрузка. Поинтересоваться проблемами, помочь, понять, подсказать....
Когда мой муж в загрузе я планирую общение сама. Но так, чтобы он отдохнуть мог рядом с нами, а не выдохнуться окончательно.
Нагрузку представляю, вижу по нему.
Побыть с семьей - для меня сейчас это хотя бы в воскресенье вечером выйти всем вместе погулять. И...ну чтобы просто вот радоваться общению друг с другом, без мыслей о работе, без постоянного заглядывания в рабочую почту..
Мы летом, например, сорвались в Коломну на день...Просто гуляли, фотографировались, обсуждали, что увидели...Медовухи купили, в парк поехали, там на аттракционах покатались... Ну вот как то так.
Автор, такое ощущение, что бы патологическая блондинка. У человека на стартапе собственного бизнеса нет ни сил, ни энергии на то чтобы вас развлекать, понимаете? Ему эти прогулки с детьми и велосипедами - ужас ужасная нагрузка (для меня, например тоже, для себя я предпочту побыть одна на диване). А постоянный контроль процесса необходим, иначе зачем вообще затевать свой бизнес. Вы что, не знали как это бывает? Бизнесмен работает в три раза больше любого наемного сотрудника, а в начале пути это непрерывное производство, мартен.
Вы не умеете ценить то, что имеете.
Меня не надо развлекать. Мне было бы достаточно 5 минут на диване в обнимку, слов "я соскучился".
развод никак ваших проблем не решит
Если вам не хватает внимания, то ищите его на стороне, найдите любовника или хобби какое-то чтобы не циклиться
Если муж нормально зарабатывает, то зачем разводиться? ведь только проблем от этого будете еще больше
Я бы развелась, потому что это не семья, он ведет себя как кот, который сам по себе.
Ну если муж так работает, что его заработков хватает на " дом, быт, дети, ремонт, машина и тд и тп" - то я б радовалась и ему в работе помогала чем могла.
В противном случае муж на работе прячется от семьи. Я б подумала почему так. И почему у меня двое детей с таким.
Хватает. Результаты работы очень заметны. Финансово радует, безусловно. А вот на эмоциональном уровне - не очень радостно.
Так если все делает персонал .
А если вовлекаться в работу вместе с мужем или придумать свое что-то?
Тогда вам будет не до эмоциональных недодаваний мужа. Скорей он будет по Вам скучать. Нет?
Ну и сколько лет вашим детям? Если они еще малы - это одно. Если слишком взрослые - совсем другое.
В любом случае, вам надо придумать семейные ритуалы. Укладывать на ночь спать малышей. Поездки к вашим и мужа родителям. Праздники с друзьями. Ну что там, я не знаю. какая у вас специфика -вам видней. Еще объединяют совместные дела. Помощь близким. Работа в саду. Стройка и ремонт ))). Конкурсы. Спорт. Путешествия.
Предположим, вы развелись... и что?
Дом, быт, дети, ремонт и машина- будут не на вас? (возможно не будет машины, дома и ремонта - потому как разделите имущество)
Муж начнет чем-то там интересоваться после вашего развода, или вы предполагаете, что сразу материализуется новый муж?
Вы после развода сможете отдохнуть и полноценно заняться своими проектами?
Если вы думаете, что он перестанет забивать на свои обещания... воможно- потому что он перестанет вам что-либо обещать
Вопросов "как дела" и общения не появится...
Так что же в лучшую сторону измениться ищз-за развода?
Может стоит поискать другие способы отдохнуть, перераспределить обязанности, организовать быт? Поговорить с мужем, не в истерике, а по-человечески... иногда помогает
Я в декретном отпуске. Подрабатываю удаленно, плюс получаю второе высшее, получаю новую профессию, сейчас вот начинают появляться проекты, в будущем это может приносить вполне приличные деньги.
"Супружеский долг" выполняет. С деньгами особых проблем нет - дает, траты не контролирует. Няня есть, но "сбагрить" детей на нее на целый день и заниматься своими делами не могу и не буду. И няня не может остаться допоздна, а с учебы я приезжаю поздно.
Не в этом дело. Я не чувствую себя ЗА Мужем. Он сам по себе, а мы с детьми - сами по себе. Он вроде как выплачивает мне за уборку, готовку, за то, что сижу с его детьми. Он готов оплачивать няню, сколько угодно, лишь бы от меня не было никаких просьб и претензий на тему посидеть с детьми.
У вас двойня, то ли? Иначе как вы при таком отношении к себе и к первому ребенку решились бы на второго?
А так - надо с ним разговаривать. Поставить точки над и. Выглядит со стороны так, что вы ему не нужны, он вас не любит, дети ему не нужны. Разводитесь.
Нет, разница 8 лет между детьми. Он раньше не был таким. Все началось осенью, он начал организовывать собственный бизнес, параллельно работая на основной работе. Клиентов оказалось весьма много, а отказать (отложить, ведь всем прям надо срочно-срочно) кому то, рассчитывать свои силы, свое время он не умеет.
Значит вот так вот занят человек. Бывает. Это нужно понять. Вы то его любите? Если любите, то какие могут быть разговоры о разводе.
Сейчас он должен обеспечить доход на семью. Пока вы не начали зарабатывать, вся ответственность лежит на его плечах. А вот выйдете на работу - тогда можно будет оценить, есть ли необходимость ему работать на двух работах, возможно ему будет полезней оставить только бизнес, и постепенно нанять людей, чтобы разгрузить себя. У него тогда наоборот будет больше свободного времени. То есть помочь ему сейчас, поддержать, а далее выходить на работу и разгружать его.
У него в общем то и сейчас нет необходимости работать на двух работах - он это делает не из-за нехватки денег, а из-за самореализации.
С одной стороны, вы правы, нужно поддержать...
Но как мне то с этим справиться? Кто меня поддержит? Ведь приходится решать столько вопросов, которые в общем то должен решать мужчина.
Есть необходимость. Бизнес это нестабильность. Он не может полностью перейти на работу в своем бизнесе только, потому что вы еще не работаете. С другой стороны, его бизнес пошел, и бросать его он не хочет. Так что он все правильно делает.
А что это за вопросы, которые должен решать мужчина? Если вы можете их решать тоже, значит это не только мужские вопросы :).
Вы их решаете именно потому, что у вас больше времени.
И еще раз: это все вы должны обговорить с ним, как с самым близким вам человеком. Вы должны быть в одной связке, а не приходить на бабский, извините, форум и спрашивать"не пора ли разводиться". Более чем странно.
Скажите ему, что этот разговор для вас важен, что вы очень понимаете важность его обеих работ сейчас, но что вам нужна его поддержка тоже.
У вас двое детей. Учитесь разговаривать. Впереди у вас общение с двумя подростками, так что пригодится.
Вопросы... например, ремонт в квартире. Текущий, имею ввиду. Например, у стиральной машинки фильтр полетел. Так я перекрывала вентили, потом с ребенком в магазин за покупкой нового фильтра, разбиралась, какой нужен, чем они друг от друга отличаются, потом вызывала "мужа на час", чтобы он прикрутил все на место...А муж работал.
Или строительство дома, Купили участок под дачу, теперь нужно дом строить. Все, абсолютно все вопросы, от а до я будут на мне.
Нет, я могу, конечно, во всем этом разобраться и справиться. Ничего другого не остается.
Разговаривали, и не раз. Объясняла ему, что чувствую, говорила, что его понимаю, и про поддержку мне говорила... Он вроде как понимает это все, но видимо, для него и для меня поддержка - это немного разные вещи.
На бабский форум - это так, уже после полгода разговоров, чтобы услышать мнения со стороны , может, понять что-то для себя..
Спасибо вам за поддержку.
Конечно он не будет чинить стиральную машину, если вы это делаете. А надо было ему сказать, чтобы починил.
А когда вы в последний раз в отпуске вместе были?
В ноябре, до этого в августе ездили. Все с детьми. Вдвоем последний раз несколько лет назад были(
Купили участок под дачу, теперь нужно дом строить. Все, абсолютно все вопросы, от а до я будут на мне.
Нет, я могу, конечно, во всем этом разобраться и справиться. Ничего другого не остается.
_________
А оно Вам надо? А мужу? Ни за что не стала бы заниматься постройкой дачи, если муж в стороне.
Я бы не стала заниматься вообще никакими мужскими вопросами в семье. Муж хорошо устроился, типа деньги зарабатывает и отъе от меня всеЮ, на жену повесил все, еще и отношение чисто как к прислуге, никакого внимания, заботы, деньги как зарплату домработнице дает и все.
Мне оно точно надо. Я хочу дачу, хочу красивый сад, хочу, чтобы дети летом не в городе тусили, а на природе.
Муж и от квартиры был в стороне. Все, начиная от сбора информации по строящимся домам, и заканчивая подбором занавесок на кухню, делала я сама. Что ж теперь, не нужно было ее покупать, продолжать жить на съемных?
Ого, ну что сказать, бывают такие автономные браки-каждый существует в своем пространстве, значит это давно у Вас и Вы привыкли, надо искать свои прелести и вести СВОЮ жизнь-интересную, насыщенную и т.д. , чтобы не возникало даже повода завести такой топик) Ну а так, глядишь , и появится на горизонте (возможно) интересный человек для жизни. На мой взгляд, жить с таким мужем, как Вы описываете, не интересно совершенно...
Ну так раз вам надо - вы и делаете, все логично. Тем более у вас на это есть время, энергия и мотивация.
Так и хорошо, что не лез со своим видением дизайна. Иначе развелись бы разом очень давно. Спасибо ему скажите.
Тяжело так жить, я бы не могла жить с таким мужем. Для меня общение ценно, общие дела, общие интересы, возиться с общими детьми. А здесь получается денег сунул и отвалите от меня все. Как-то печально и тяжело.
ну попробуйте зарабатывать так же как муж
поймете что это такое когда уже вы станете сама по себе а ребенок с няней
сильно отличается реальная работа от воздушных замков будущих проектов
Да что ж такое то) Почему вот все уверены, что если женщина сидит в декрете - значит, она никогда не работала, не зарабатывала сколько муж...
Я работала до декрета и зарабатывала ну может чуть-чуть меньше, чем он. И мне никогда и в голову не приходила в выходной день провести его на диване за планшетом, вместо того, чтобы уделить внимание мужу и ребенку.
Да разводитесь, только непонятно, откуда у вас тогда появится это время, на проекты, работу и все остальное. Вы и сейчас не хотите оставлять детей на няню на целый день. С кем же они будут, когда вы будете одна и работать?
Тут дело не во времени. Хотя, надеюсь, дадут путевку в сад с осени, тогда будет больше возможностей. Психологически очень сложно. Когда он рядом, дома, но вообще не обращает внимания, не разговаривает...Начинаю вспоминать, как мы раньше проводили выходные, все было по-другому. А так - вроде как с глаз долой-из сердца вон. Не буду видеть его вечно хмурого, безразличного лица, перестанет "качать" на психологических качелях, когда то плохо, то очень плохо, а то вдруг ничего..
путевку-то вам дадут, но как ребенок будет адаптироваться к саду и сколько болеть, сколько от вас потребуется больничных, вы не знаете.
Просто сейчас у вас ощущение, что тогда будет лучше. Не факт. Вы просто столкнетесь с новыми сложностями, другими, вот и всё.
Меня бы настораживало то, что раньше вы проводили время вместе, и вообще всё было по-другому, двоих родили.
А теперь он заявляет, что он несемейный человек, осознал это, но будет тянуть, так как "честный и ответственность понимает"
Всё это скорее похоже на другую женщину. И его штормит, туда-сюда
Без понятия, когда он время на нее находит.
Занят на куче работ - вовсе не значит автоматически вечно хмурое лицо в ваш адрес, чтоб и не замечал и не разговаривал.
Такие перемены - и связаны только с бизнесом, внезапно? Ни за что не поверю.
Ребенок сейчас ходит в мини-сад, и в общем то подает надежды на то, что больничных будет минимум, ттт. Да и работа моя предполагает, я надеюсь, относительно свободный график и сезонную загруженность.
Перемена четко прям видна именно с момента старта бизнеса, как только он начал работать над первым клиентом. Клиенты крупные, гос.заказы, ему надо было сделать все хорошо, на репутацию..
Другая женщина..не знаю. Думала уже. Уже даже практически хотела обнаружить признаки какие-нибудь - по крайней мере, все стало бы на свои места. Но нет, вот прям ничего, ни одной зацепки...И почему бы, если так, он не уходит? Я же отпускаю его, сама предлагала снять квартиру и жить отдельно, к нас на выходные приезжать...
Значит, некуда пока уходить, она несвободна.
Или ему удобнее там любить, а жить дома в семье и с детьми.
Зачем ему выставлять себя крайним в ваших глазах?
Он, может, страдалец))) типа совестливый. Да мало ли что. Но первый клиент вовсе не повод перестать интересоваться женой и семьей. Острая нехватка времени это одно, а личные бурления другое.
Но всё сводится к тому, что вы хотите сделать что-то резкое и получить облегчение. Это революция, результат будет не тот, что вы предполагаете.
Вы можете предположить, КАК он поведет себя в разводе?
Что на вас польется? Вы сможете договориться мирно о детях?
Вы выдержите войну, если она вдруг будет, думали об этом?
Сколько у вас будет денег в руках? Где вы с детьми будете жить?
Крутите эти мысли, и если дойдете до реальных планов, видите, что тянете, разводитесь.
И примите ответственность за это решение. А что еще остается?
Вот понимаете ... может, все и так.
Но, при этом:
-туда бы уходил какой-то финансовый поток - подарки и тп. Но я знаю, сколько он зарабатывает, все доступы к карточкам и счетам у меня есть...и никаких левых потоков нет.
- секс у нас достаточно часто. вряд ли это было бы так при наличии другой. с учетом того, что он прям не супер темпераментный.
Получается, чисто платоническая и безвозмездная любовь? и с ее, и с его стороны?
Плюс, у него достаточно специфическая внешность, на любителя..
Про развод - судя по его отношению - с детьми проблем не будет. Ему это не нужно. Никакой войны не будет. Он много раз говорил, когда обсуждали разводы родственников, друзей, что если вдруг что - нужно вести себя цивилизованно, как порядочные люди..
Могу вам сказать, человек ДО развода и человек в разводе - это два разных человека, вероятность 90%. Это я про мужа.
И если вы этого не понимаете даже теоретически, то это очень плохо для вас. Вы не сможете трезво рассчитать и подготовиться. Вы не видите проблему там, где она может возникнуть с большой долей вероятности. И такая, которая полностью изменит вашу жизнь, вы мечтать будете вернуться в нынешнему состоянию.
Я бы не копала, есть "она" или нет. Во-первых, вы всё равно со временем узнаете, что это было (насчет изменений в муже). А во-вторых, вы вроде и так не можете, по вашим словам, продолжать такие отношения.
Для меня по-прежнему ваш пасьянс сойдется, если там женщина, или горькие сожаления, что "мы не может быть вместе". Именно потому что вы написали о резких изменениях в нем и заявлениях об осознании ответственности на фоне внезапно открытой им в себе несемейности.
Считаю это подготовкой, он сам с собой беседует и себя убеждает. Без этих слов считала бы по-другому, дала бы шанс на охлаждение без посторонних раздражителей и переключение всецело на бизнес.
Это жужужу не просто так. Но, конечно, только мнение.
Пс. Два отпуска за пол года, хоть и с детьми - это очень, очень неплохо)))
Не сгустили ли вы краски, а? Насчет резких изменений? Сейчас как напишете, что вроде он такой всегда был)))
Нет, не напишу)
Другое немного напишу. У него было уже 2 таких вот периода, первый - через 3 года совместной жизни (тогда все источники перерыла на тему 3-хлетнего кризиса брака), второй раз - через 7 лет. И сейчас вот - через 11 лет. Оба раза до этого - было связано с работой и со мной, в причинах мы разбирались, я его неимоверными усилиями выводила на разговор.
Работа - он долго работал в одной компании, были очень непростые отношения с руководителем, долгое время не назначали начальником отдела, брали людей со стороны, потом их увольняли, так как видели, что они все менее компетентны, чем муж...Он психовал, самооценка была ниже плинтуса...постоянно ходил со страхом быть уволенным...Все это как раз началось незадолго до 1-го раза, и апогей был как раз при 2-м разе, он даже начал ходить по собеседованиям тогда..
Со мной...ну да, были некоторые косяки. Например, он в качестве одной из причин вспомнил ситуацию, когда он в книжном купил себе книгу, комиксы для взрослых, Хранители вроде...Она стоила тогда (для нас) бешеных денег, молока не на что было купить, а он вот так..Ну я на него и наорала. Ну и еще подобные случаи..
Я это к тому, что резкие изменения с ним уже бывали, и с женщиной на стороне связаны не были.
Насчет слов о несемейности...Вот со стороны первый раз взглянув на ситуацию, подумала бы точно так же, как и вы. Но, зная этого человека уже прилично так времени, я не могу воспринимать эти слова всерьез. Это из серии "как же я устала, взять бы все, бросить и улететь на край света, жить в шалаше на берегу океана".
Мы поговорили потом на тему несемейности, я пыталась понять, что это значит. Сказал, что детей любит, и очень, они клевые, чудесные, забавные..но совершенно не представляет, чем с ними можно заниматься. Сам он рос без отца, тот бросил мать еще беременную. Поэтому никакого примера перед глазами у него не было. В его понимании семейность - это вот как семья из рекламы. Это когда все круглосуточно проводят время друг с другом и безумно счастливы от этого. И он думает, что именно это мне и нужно. А он не может бросить работу, самореализацию ради семьи...
Ну и сказал он это, когда мы были в мини-отпуске на мартовские праздники в отеле в подмосковье)
Насчет развода - понимаю. Только что наблюдали дикий развод родственников, там про муж - интеллигентный, воспитанный, всегда готовый прийти на помощь-превратился в монстра, который грозится отобрать ребенка, шлет тонны матерных смс-ок, бьет окна, поджигает подъезд...
Вы как-то странно понимаете. Только что наблюдали ужасный развод, когда ничто не предвещало, и при этом считаете, что у вас-то будет по-другому?
Хз, я бы уже не застревала на версии женщины, пусть он такой редкий, когда перестают замечать семью и жену из-за работы. Перфекционист, либо картинка из рекламы, на которую у него нет времени и сил, либо игнор и свои мысли.
Тем более вы это проходили уже.
Но в отпуске он что, тоже отстраненный и на вас не реагирует?
Ведь этих отпусков у вас, славьте, вполне неплохо - август, осень, мартовские.
Там тоже не обращает на семью внимание?
Если нет, то вы много кушать)).
Да, он такой, он с вами, когда вынырнет из работы. А вы тянете на себя одеяло и пугаете самоубийством, то есть разводом. Знаете, как подросток крутит мысли в голове, вот умру, и все поймут как были неправы. Вот разведусь и заживу. И муж войну не устроит, хотя у других видела, как это бывает.
Куча у вас неверных предположений и насчет сейчас, и насчет будущего. Не сойдется.
Наверно, куча. Поэтому и топ завела, чтобы со стороны оценить ситуацию, посмотреть на верные и неверные предположения.
С отпусками сложно) В целом - внимание обращает, да. Ноябрьский отпуск вообще отлично провели, в той стране, где ему комфортно, вернулись, он потом еще неделю с работы звонил по 3 раза в день, говорил, что привык быть с нами вместе и скучает теперь.
Потом у него пошли первые клиенты..и все.
Вот как раз во время мартовского отпуска я ему и крикнула, что я так больше не могу и иду подавать на развод. Он оттуда тоже сорвался на работу на день.
Во как бы объяснить... он вроде как все там делал. и в бассейн нас со старшим отпускал, сам с младшим занимался, и на анимацию ходили - как раз были масленичные гуляния....Но вот "без души". Т е он все это делает, но только потому, что надо. Что мне это надо. Что картинка с упаковки йогурта предполагает такое вот времяпрепровождение. Как из-под палки. А сам бы он лучше в этом время полежал бы на диване с ноутом. И все это очень по нему заметно.
Сейчас опять скажете, что зажралась)
Я еще думаю, на него рождение второго ребенка весьма сильно повлияло. Он был не против, дни рассчитывали, вместе ездили наблюдаться-рожать...но он, видимо, выдохся на первом. Сложный мальчик был в детстве, с неврологией, до 3-х лет просыпался по 20 раз за ночь...но зато вырос спокойным таким, добрым....А младший, хоть и спит прилично, но такое шило в заднице, с таким характером....Муж с ним просто иногда не справляется..
И вот пока младший не вырастет, не успокоится чуть-чуть (по крайней мере, перестанет требовать что-то дикими визгами), пока мы не сможем вдвоем уезжать, наверно так и будет продолжаться...
Что-то жалко стало вашего мужа. И делает уже так как вам надо, лишь бы не пилила. И это не устраивает - без души видишь ли. Да какому нормальному человеку, выросшему из возраста песочницы, нужна ваша анимация? Тем более после тяжелой работы. Ему бы полежать, выспаться, просто побыть в тишине, потупить, подумать... а вы все не слезете. Достало, должно быть, нереально. Он у вас еще сдержанный, другой бы послал прямым текстом и вас, и ваш йогурт.
Я его каждый день на анимацию толкаю? Прошу, от силы, 3 раза в год в чем то поучаствовать вместе со мной. Все устают. Живем в квартале, где в основном живут молодые семьи с маленькими детьми. Другие мужчины тоже ведь работают очен много, раз купили квартиры тут и содержат детей и жен в декрете. Но при этом почему то они и гулять выходят все вместе, и в местных праздниках принимают участие...
Просто тех, которые такие же как ваш муж или даже хуже, вы на анимациях не увидите. Это не значит, что они не существуют, поверьте:) И я больше скажу - таких большинство.
Да, скажу)) Теперь скажу.
Возьмите няню, помощницу, если будете продолжать считать "я не могу, мне надо самой, не могу оставить на чужого человека", и при этом уставать и требовать от мужа участия - это уже вы топите семью.
Посторонняя помощь даст вам время и силы отдохнуть, переключиться и оглядеться. Оценить трезво свою ситуацию, объективность ваших претензий. Да и просто время многое проявляет.
Вы хотите его сейчас напугать (подсознательно), чтобы он опомнился и стал таким, как вам хочется.
Так не будет. Он или устал так, что не может реагировать. Или перепугается, снова вокруг вас побегает и свалит ( или просто всё ухудшится еще больше), так как личные ресурсы небезграничны.
Или у него другая и он всё равно не будет реагировать.
Отстаньте сейчас от него, дайте себе время. И на досуге подсчитывайте, сколько вам понадобится денег в разводе, сколько вы сможете заработать, сможете ли договориться с ним о детях, алиментах и имуществе, не забывая, что своего мужа в разводе вы не знаете.
а про развод - там, кстати, предвещало. развелись родственники не просто так, а потому что муж, тот самый интеллигентный и воспитанный, бухать начал...и вот под белкой все это делал - камни, поджоги, смс...как только трезвел - переставал, даже извинялся за свое скотское поведение...
Лучше уж спокойно работать чем нервы мотать с такими холодными отношениями в семье. Мужу явно безразличны все кругом и жена и дети.
Мужу уже озвучивала, и не раз, без особего результата.
На форум - это так, послушать мнение со стороны на ситуацию, может, понять что-то..
Похже мужу вообще на все наплевать. Чувства у него прошли, так себя ведут когда уже живут по инерции. Может он вообще уже живет другой жизньью и любит другую жденщину?
да, для вас это повод. Я такую жизнь прошла и дошла до депрессии, теперь долго и упорно вылезаю из дерьма.
Т е у вас лучше не стало, когда с работой у мужа ситуация лучше стала? Или он так и продолжал?
про работу я поняла, что это отговорки, чтобы не участвовать в семейной жизни, болезнях ребенка, моих проблемах, чтобы ему не мешали, он жил для себя, а я для всех. Невозможно работать 32 ч. в сутки, мозг распухнет, вранье.
"дом, быт, дети, ремонт, машина" я занималась ремонтом своей машины, он говорил : " это ведь твоя машина !" . Мне помогла тема в браке топ Мизогины.
У меня такое было. Длилось... долго, несколько лет. Иногда бывает и при каких-то рабочих проблемах.
Считаю это нормальным. Справляюсь тем, что перестаю выедать мужу мозг "ты нам уделяешь мало времени" - от этого он звереет и как будто назло - вообще перестает бывать дома. Ему безумно обидно слышать подобное - ведь он работает день и ночь ради нас (ну вот такой поворот психики, с этим ничего сделать нельзя).
Просто говорю "О, круто, спасибо за деньги, бедный ты мой - работаешь так много", целую и каждый день устраиваю себе и детям праздник. Искренне жалея мужа, что ему не достается нашей радости, пока он на работе. Сам возвращается к жизни довольно быстро, первый раз года два понадобилось, чтобы он понял - пораньше домой, больше всяких приятностей дома.
Но у меня деды такие, папа такой, свекр вообще ужас какой трудоголик. Я привыкла и считаю нормальным много работающего мужчину. Мне, наоборот, как-то дико видеть мужа подруги, сидящего в пять вечера дома и изображающего помощь по дому, в то время как зарплата его 30 тыщ на четверых. Зато подруга сама не умеет ни воду в квартире перекрыть, ни за жилье заплатить, считает это чем-то мужским и совершенно невозможным для здоровой женщины.
Не знаю. Причина-то вполне понятна со стороны мужа - две работы, большая нагрузка, дело всей жизни (для большинства мужчин собственный бизнес - это тотем, не меньше) и длительность проблемы от силы полгода.
И да. Довольно бредовые претензии к мужу и ожидания от развода. В чем проблема купить и поставить фильтр? И ремонт еще не начался, а она уже в истерике... Я два ремонта сделала, один с полугодовалым-полуторогодовалым младшим на руках, никаких проблем. Не сама же ламинат укладывала. И "мне мало внимания" и "я переживаю из-за мужа", а после развода внимание откуда возьмется? И переживать из-за еды и хоть какого-то внимания детям придется, переживания по поводу невнимания мужа марципанчиком покажутся.
Не съеду. Я в эту квартиру кучу денег вложила, нервов, сил..душу, можно сказать... сама все продумывала, ремонтом занималась, беременная по рынкам строительным ездила. Здесь рядом школа, детский сад. А он снимет себе квартиру рядом с работой, и не будет тратить столько времени на дорогу
Угу. он за коммуналку то не знает, как платить, элементарное заявление заполнить не может... а тут целый суд. просто связываться с этим не будет. Плюс квартира записана на меня. и доли выделены детям. Путь пробует.
Как же он свой бизнес организовывает? Я тоже не знаю как платить за коммуналку, но если потребуется - узнаю.
Ну выделит он ее, ок, что впрочем крайне сомнительно, он просто не будет этим заниматься. Ну и что он с ней делать будет?Вселить на нее ...кого-нибудь? Ага. это элементарно оспаривается в суде, органы опеки просто не допустят такого. Прописать кого-то? Может только своего будущего ребенка, если он когда-нибудь будет.
Опека может идти лесом, ее не касается, что делает человек со своей собственностью. Проще всего продать долю и пустить ее на что-нибудь полезное. Да, дешево, но хоть что-то, а иначе вообще ничего.
О да. Сами то долю продавали, в квартире с долями на детей?) Получилось?
А опеку очень даже касается, когда ущемляются права детей.
"Подарит" долю кому-нибудь.
И никакая опека тут ничего не сделает.
Вообще опеку касается, чтобы детская собственность была неприкосновенна, а вот что при этом фактически в квартире происходит опеке безразлично по большому счету.
Вот чтобы такое произошло, чтобы он реально заморочился выделением своей супружеской доли через суд, а потом еще и подарил эту долю кому-то.....Это мы должны будем очень, очень сильно ненавидеть друг друга, желать отомстить и тд. Такое при простом разводе, когда двое просто охладели друг к другу, и по взаимному согласию разводятся, мне кажется, невозможно. С учетом того, что он все таки любит своих детей и вряд ли пожелает им таких неудобств.
И на что тогда строить дачу и ездить в отпуск? Автор с пролактиновыми мозгами сможет себе это позволить на собственный доход?
Уже давно не кормлю, пролактин выветрился)
Своего дохода вполне хватит на отпуск. С дачей, конечно, придется поднапрячься, тут да.
Ну так идите работать. Может еще гормон "не знаю чем себя занять" выветрится. Все польза.
я знаю, чем себя занять. Получаю второе высшее, и пойду работать только тогда, когда освоюсь в новой профессии. Работать на прежней ненавистной работе, вкалывать на "дядю" не понятно за что - больше не буду.
ну так и будьте тогда благодарны вашему мужу за то, что он обеспечивает вас возможностью нихрена не делать. И ваше второе ВО наверняка оплачивает. И даже когда закончите - сходу вы не начнете зарабатывать бешеные деньги, это гарантированно. Вам так хочется остаться с копеечными доходами?
Не о том думаете, автор. У вас нет особых проблем
А зачем разводиться? Он же и так женат на работе. Отбирайте зарплату, считайте это оплатой бытовых услуг и живите своей жизнью. Не пьет, деньги приносит, вполне нормальный сосед. Мозг не выносит - уже хорошо. Опять же детям можно иногда показывать, на фотки не тратиться.
Зачем вы вышли замуж за такого человека? Не поверю, что до брака или до детей он был другим. Но, пока детей не было, вы, видимо, справлялись с бытом и орг. обеспечением вашей с ним жизни. Сейчас справляться перестали. к мужу с вашей стороны пошли претензии, которых ранее у вас не было.
Ну, вот, зачем вы вышли за такого замуж? Теперь ничего не поделаешь. Его не переделать. Он другим не станет. Поэтому ищите подход. Переставайте истерить и претензии выставлять, и включайте конструктив. Постарайтесь урвать бюджет на помощников и оптимизацию быта. Себя приведите в порядок в плане нервов и настроя, и по-доброму, весело, с улыбкой, с лаской начинайте немножко втягивать его ваши дела и вешать на него обязанности. В пределах его возможностей можно продвинуть дело. Но чуда перерождения не будет, надо понимать.
Это если вы мужа любите и готовы за семью побороться.
Иначе вас ждет несколько месяцев или лет скандалов, потом фея, потом вплоть до ненависти между вами.
Или можно прожить жить - он на работе и на диване, а вы упахиваетесь по всем остальным вопросам.
Нет, серьезно, он таким не был. Мы были как одна команда, как одно целое...Было достаточно много проблем, и жуткая нехватка денег, когда картошку поштучно покупали, и кошмарная съемная квартира рядом с притоном алкоголиков, и неврология старшего сына, с которой мы вместе справлялись и справились до школы....
А сейчас, когда все относительно благополучно.. не знаю. Нет какой то общей цели, общей проблемы...может, поэтому так..
С бюджетом на помощников никаких проблем нет. Тут в моей голове проблема) Ну как, я же "сижу" дома, в декрете, значит, я сама должна и за детьми ухаживать, и за домом-хозяйством..
А с нервами беда, да...Думаю уже, может к психологу походить, голову полечить..может как то по-другому начну на все смотреть, может я себя накручиваю..
Значит, вы просто устали и нервная запущенность у вас.
А муж как муж. В целом очень даже хорош.
Да, похоже, что проблема действительно у вас)) Чего-то вам показалось и чего-то вам сгустилось. Если вы понимаете, что вы устали, но при этом не хотите ломать свой стереотип "я в декрете, значит всё сама-сама", это не к мужу претензия. Это называется "мне нравится загоняться, точнее, мне это зачем-то нужно"
Вам нужно общую проблему, ну даете)))) Беда-то какая, нет проблемы.
Да сплюньте немедленно, наймите помощника и займите тело или голову лично собой.
Подозреваю, что у мужа пресловутый кризис среднего возраста, отсюда и уход в бизнес, последняя попытка реализовать себя как бизнесмен. Может, пепебесится, а может отдалится окончательно. ХЗ?
Автор, на всякий случай готовьте почву для начала новой жизни без него. И ментально старайтесь от него отдаляться.
А вы уверены, что дело в работе, а не в другой женщине. Вы же пишете, что раньше всё по-другому было. С чего вдруг именно сейчас он так в работу ушёл? Я бы скорее на любовницу подумала. Хотя, это сути проблемы не меняет, если решили разводиться.
Я уже выше писала...Думала, все может быть. Но есть ряд моментов, которые говорят против этой версии..
Это не повод для развода, а пока что повод нанять домработницу, няню и заняться собой. Вам просто обидно, что на Вас быт и дети, что Вы не отдыхаете толком, а муж вроде как на воле резвится (даже если он по уши в работе)
Сначала попробуйте толк от такого положения дел получить в виде удовольствия для себя, может полегчает.
Спасибо всем за ответы, мнения.
Сейчас думаю - и правда, зажралась. Ну и преувеличила немного.
Обычно накатывает после выходных, когда он дома, но все равно сидит работает.
Слишком многого хочу - чтобы и муж был дома, довольный и внимательный, и денег при этом было много) Наверно так и будет, потом, когда он поставит дело на поток, наймет сотрудников, а сам будет осуществлять только руководящие функции. Надеюсь. Просто перед глазами есть несколько примеров таких семей. На них насмотрелась и саму накрыло. Одного не учла - там в среднем возраст больше на 10 лет, чем у нас.
Разводом и правда сейчас ничего не добьюсь - внимания больше не станет, он не кинется резко "исправляться" и заниматься домом. В любом случае, пока еще в декрете, пока нет стабильного высокого заработка, пока еще учусь развод не выход. Детям от этого лучше не будет точно.