Навеяно темой "Потребительское отношение"
Я вот тут тоже призадумалась, а не много ли мужчины и их мамы хотят? Но матери согласна женщина раз пришла жить в квартиру к мужу обязана помогать по хозяйству, убираться, мыть посуда, соблюдение чистоты. Но вот почему мать лезет что женщина должна ее сыну готовить? Почему мать лезет что замужняя женщина обязательно должна работать? Смысл выходить замуж чтобы работать и тесниться в квартире с его матерью? А если ребенок родится как этот муж собирается тоже в квартире матери жить с женщиной и своим ребенком? Почему у нас вечные темы что женщины чего то и кому то должны? А мужчины и мужья получается вообще ничего не должны. Он заработал 50тр, пришел домой и живет как потребитель. А если жена не дай Бог завопит что денег мало он носит домой как кормилец и муж так ушат грязи выльется, отправится женщина на работу хоть куда чтобы жизнь мужчине облегчить. Сразу вспомнять что она половину должна в общак класть. Да при этом еще и хозяйство вести, готовить, наверное мужа обстирывать и обгаживать? А то что это труд вообще не учитывается? Получается что любой труд должен оплачиваться. А где эта оплата? Если трудятся оба, мужчина приходит домой и отдыхает лежа на диване и смотря телик. А жена должна столько же отработать, практически наравне принести в дом только при этом еще все вечера пропадать в кухне в готовке или выходные тратить чтобы убираться, наглаживать мужу на неделю, заниматься опять же готовкой основных блюд дня на 3. Получается какое-то двойное ишачество. Все больше прихожу к мысли что не выгодно быть замужем. Себя кстати тоже включаю сюда же. Вот я замужем, я работаю, по дому практически все делаю я, в выходные я с 8 летним ребенком иду на какие то развлекухи, гуляем. А муж только работает, командует по дому, делает еще замеания, при этом интересы танки с лежанием на диване, разные там Камеди Клабы, всякие боевики или машиной своей занимается. Уже думаю разводиться. Потому что не с какой стороны не выгодный проект. Квартира моя к тому же. То есть я мужа привела к себе жить. А и еще и место занимает, потому что у нас однуха. Так однуха на меня с сыном было бы на двоих человек, а так теснимся в ней втроем. Вопросы ипотеки, смены работы для мужа он вообще не рассматривает. Его все устраивает. Пришел ко мне жить, нажил только ребенка в дом, ремонт делала я на свои деньги откладывала, несколько лет жертвовала своим отпуском. Не гнушаюсь подработками дополнительными чтобы это все потянуть, чтобы сына летом вот опять отправить на воздух. А мужу не надо ничего, только отработал и отдохнул вот все заботы, еще поел, попил, поспал, секс строго по его желанию, когда сблаговолит и телик с игрушками. Считает себя счастливым. Только я не считаю себя счастливой в браке и все больше прихожу к выводу зачем вообще эта семья, этот муж в доме?
да как раз, разговоры все на тему, что женщина никому ничего не должна, а вот ей все все должны. ну при таком раскладе зачем идти в квартиру к свекрови? ищи того, кто и хату купит отдельную, и на салоны подкинет, и пылинки сдувать будет. ну раз такие не клюют и выскочила за кого попало, и в квартиру к свекрови приперлась (по ее дурости), будь любезна соблюдать правила, которые были установлены на этой территории
Я не считаю что мне все должны. Но я тоже хочу от мужчины видеть отдачу. А получается что от мужчин в основном тоже только одно потребление. Им приготовь, их обслужи в сексе когда они хотят и часто как хотят. Но я не имею ввиду жесткиеконечно методы, но все равно предпочтения. За ними убери, там подотри, там подчистить. Погладь им. Я сама зарабатыаю практически столько же сколько и муж с разницей в 10 т. Но у меня и машины нет она мне в принципе не нужна. А он часть денег вообще тратит на машину.
ну а зачем вы живете в браке с человеком, который отдачу не дает? зачем вы замуж за него вышли и родили?
Удивляют меня такие вопросы. Ну ладно про замужество, а про "зачем родили"? Время вспять не повернуть, ребенка не запихнуть, надо оценивать нынешнюю ситуацию и действовать сейчас, а не задним умом.
надо думать передним умом. на момент зачатия мужик пахал как лошадь, зарабатывал на первый взнос и баловал автора деликатесами собственного приготовления? не? а подождать, приглядеться и только потом беременеть религия не позволяет? ребенку уже 8 лет, она только сейчас начала на форуме вопросы задавать. зачем? теперь-то зачем? он же не вчера улегся на диван в авторской однухе и ножки свесил. ее все устраивало все это время. устраивало до такой степени, что она замуж выскочила, дите родила. теперь, блин, оценивать и действовать. да я вас умоляю... это не нынешняя ситуация, это та жизнь, которую автор сама себе создала
На тот момент когда я выходила замуж мне было 23 года была еще наивная и глупая достаточно, не опытная к тому же. Вначале тоже пришла жить к мужу в двуху и к его родителям, подстраивалась, приняла их устав, в основном убиралась только я в квартире. Родители мужа только в своей комнате убирались. Готовила я на себя и на мужа. Потом у меня по наследству получилась вот эта однуха, переехали туда, вскоре забеременела. Не думала я что человеку ничего не надо, он успокоится и осядет вот так как есть. К тому же была в декрете до трех лет, потом сад, моя мама приезжала помогала мне, график не совпадал. Сейчас сынишка уже подрощен достаточно для того чтобы не жить вместе. Потому что сын растет, все та же однуха, перспектив никаких нет и еще и лишний человек в квартире однушке. Который не хочет вообще ничего кроме как немного работать и лежать на диване. Зарплату кстати он получает по меркам Москвы весьма скромную 50. У меня зарплата 38 на основной работе. Но я не гнушаюсь еще в выходные по вечерам убираться ходить к знакомой через неделю в трешке, приезжаю домой около 12 ночи, заступаю где-то в 17 ч к уборке, а утром с сыном иду на развлекаловки разные или погулять или на коньках покататься или в кино, и иногда по работе беру подработки и сижу до 12 ночи, а то и до двух ночи, за это платят дополнительно конечно же. Он не крутится вообще никак. Я чувствую себя загнанной лошадью уже, к тому же все на нервах, выгляжу прилично старше своего паспортного возраста, очень утомляет все время мужа раскачивать. Даже больше это утомляет чем что либо. Я то вообще по жизни активная. Мне проще самой сделать чем просить и напоминать по 10 раз. Но меня это морально тяготит. Если бы одна была так тогда все понятно. Но я же живу с мужем типа. Собой заняться тоже времени просто нет, да и денег лишних. Вот и думаю а на фиг мне муж нужен и вообще сдалось ли это замужество?
Так усталость и от брака в том числе накапливается. Раньше моложе была, раньше любовь была как бы там не было, раньше все было в позитивном свете. Квартиру родители эту отдали по наследству, планы были, сын родился. Все было по другому. А сейчас я поняла что выбор не тот и жизнь совершенно тусклая в этом браке. Да и вообще поняла только сейчас что выходить замуж изначально было глупостью. Надо было родить для себя ребенка и слыть мамой одиночкой. Мужчина бы хотел так помогал бы. Все приходит с опытом и с тумаками наверное.
Радуйтесь что сейчас осознание это пришло. Я так поняла вам около 35. У некоторых и в 50 не приходит, а прдолжают все на себе тащить пока не загнутся и за портки держаться:)
Нет, вы не правильно поняли. Замуж выходить надо (всё же ребёнку лучше в полной семье). Но только в мужья достойных нужно выбирать.
Автор, это понятно. Это жизнь, где бывает по-разному. Это только на еве все такие умные и в 20 лет смотрят глубоко в корень и далеко на годы.
Ваш муж уже показал себя за эти годы, давно пора сделать про него выводы.
Вы вот пашете, а ведь не будет его у вас, вы и денег будете меньше тратить, т.к. он много жрёт, тратит эл.энергию, пока вы гуляете и спите, он сидит в интернете и т.п. У вас будет больше денег на себя, если останетесь без него.
Да и я об этом же. Сделала глупость по молодости что уж теперь. Теперь он меня никак не устраивает и не в чем. Конечно я собираюсь разводиться. Вот летом и займусь этим вопросом, максимум в начале осени. Я так и планировала, кое что подбить и отправить его в свободное плавание без нас.
вот объясните мне, летом, максимум в начале осени - зачем? деньги с него не подоить за это время сколько-нибудь приличную сумму, наследство получит, долг вернут? что вы подбивать собираетесь?
Я вам скажу ему съезжать просто некуда. Я дала ему максимально такой срок до конца лета-начала осени чтобы он нашел себе жилье, если не начнет чесаться. Он из Подмосковья, там квартира с его матерью и братом. Возвращаться он туда не хочет. Подходящий вариант комнаты найти не может, чувствую опять мне надо искать за него. А квартиру отдельную он снимать не хочет потому что считает что она ему не нужна и за нее платить много. Он еще очень и прижимист. У нас эти разговоры уже год идут. Только раньше это были просто разговоры и предупреждения, сейчас я решила что еще смотрю немного и просто молча подаю на развод и ставлю перед фактом. Он в который раз обещал исправиться. Но все опять блаблабла. Считает что я шучу, но я не шучу на этот раз и уже опостылила меня эта семейная жизнь более чем капитально.
каждое последнее предупреждение все больше и больше затягивает вас в болото этой семейной жизни. вы не заслуживаете мужика, который будет вас содержать, баловать, холить и лелеять. потому что вы привыкли сами быть мужиком. пока вы это не поймете, у вас ничего не изменится. вас не должно колебать, хочет он к маме и брату или не хочет, может он найти съем или не может. ваша задача собрать чемодан и выставить его за дверь. все. у вас растет сын. чем дольше он будет наблюдать эту вашу "семью", тем больше будет шансов, что из него в будущем вырастет такой же м*дак как папаша. на себя плевать, невестку пожалейте.
Вначале семейной жизни я жила у мужа. Был еще тогда жив его отец, мама его брат. Меня не смутило придти к мужу жить. Я знала что у меня будет скорее всего наследство, но и рассчитывала что может возьмем ипотеку или в крайнем случае если у меня не выгорит наследство, то мы будем снимать в Москве квартиру. Я ездила из Подмосковья тем не менее еще на работу, тратила в один конец до работы 2 с лишним часа, столько же и обратно. Муж в то время работал недалеко от дома у себя в Подмосковье. А я моталась в Москву. Еще на свою семью из мужа и себя и готовила и убирала и помогала его матери. Они убирали только свою комнату я общую часть за всеми. Ложилась спать в 2, а вставала в 6. Но там была молодость, ожидание лучшей жизни, чувства и полно энергии и еще молодого задора. Потом как переехали в Москву в мою квартиру, несколько месяцев работала только я и муж искал работу уже в Москве. Потом вышел, еще через некоторое время я расслабилась и забеременела тоже работая практически до родов. В декрете тоже чуть подрабатывала не просто сидела на попе ровно. Но сейчас я действительно выдохлась. Потому что у мужа нет никакого движения и мотиваций. Квартира есть в Москве и ладно. А что сын растет он считает что вот вырастет и пусть сам зарабатывает на свою квартиру или к тому времени он что-то поделить в своем Подмосковье и даст сыну какой то начальный капиталл на ипотеку и успокоился. Причем успокоился вообще во всем. Скоро и устанет на этой работе работать. Потому что уже предпосылки были, ныл что устал работать и его там не ценят. А ценить за что? И ноет что ездить приходится до работы, надо еще работу в соседнем подъезде видимо ему иметь, а лучше прямо на диване.
вот вы все это мне зачем написали? убедить, что вы дура? так я убедилась еще несколько сообщений назад.
вы конечно, извините, что я вас так поливаю дерьмом. но может уже пора прекратить жалеть себя и начать выплывать?
дерьмо с башки стряхнула, лапшу с ушей убрала, стальные яйца из штанов достала и выбросила с мужем за дверь. все. подошла к зеркалу, улыбнулась и вперед растить в себе прЫнцессу.
Вот только не надо за него искать ему жилье. Он такой же взрослый, как и вы, человек, способный решать свои проблемы сам. Это а то он еще критиковать вас будет, если ему вдруг найденная вами комната не понравится, ну нафиг надо?
Это подтверждение того, что есть в нашем обществе проблема гиперконтроля у женщин. Они выходят замуж и: "у меня два ребенка, один из них врослый" - везут на себе все: обслуживают всех, служат мужу секретаршей, устраивают его на работу, и т.д. и т.п. Модель семьи с детства, наверное.
Сама этим страдаю, стараюсь избавляться потихоньку.
Вы смотрите на ситуацию со своего угла.
У вас в семье перегиб, конечно. Как можно в однушке жить втроём. И главное - муж не стремится менять ничего. В шею такого.
А в ситуации темы "Потребительское отношение" там немного иное: там девушка несёт себя как приз, а по факту пустое место. Сама-то она ничего не делает.
Я там не читала всю тему, читала отрывками. Я говорю что в основном женщине современной судя по моей жизни, по жизни моих двух подруг, моих знакомых вообще не выгодно иметь мужей. Только ненужные балласты у нас от которых толку и прока практически нуль. Ремонт я нанимала рабочих, он ничего не делал. Работаю и зарабатываю я с ним на равных. Просто нам с ребенком куда меньше надо было бы и еды и готовки соответственно. А здесь постоянное стояние еще у плиты по вечерам и в выходные. Уборка тоже ему ничего не надо, раз 10 надо попросить, причем поластиться, доказать, потом еще столько же напомнить только чтобы что-то сделал на мизер. Проще самой взять и все сделать. Считаю что потребительское отношение как раз у мужчин в основном. Есть и женщины потребительницы это конечно. Но в основном все таки мужчины. Не знаю может со мной здесь будут несогласные?
кончено не согласные. вы все делаете сами, но продолжаете с ним жить. значит вы от него тоже что-то потребляете?
Если бы она была пустым местом, то на ней бы не женились и не содержали. Жена должна мужа устраивать, мнение остальных - пустое сотрясание воздуха.
Женился по глупости... Сколько таких браков? И только единицы могут сохранить семью.
Если кто-то один работает, а другой нет, то тот, кто не работает, берёт на себя дела по дому.
У вас слишком всё неравномерно: и квартира ваша, и ремонт вы делали, и по хозяйству всё делаете. и работаете. Это явный перекос.
Как то поздно вы прозрели. Нафига вы изначально допустили такое отношение к себе -не понятно. Давно бы уже могли выдвинуть свои условия совместного проживания.
Так выдвигала, выдвигала. Человек только кормит завтраками и общаниями и блаблабла всю дорогу. А в последние года 3 гбнаглел уже совершенно. Раньше хоть что то заставить можно было, уболтать и упросить. Сейчас совершенно потерян интерес к жизни. Слпошная деградация. Еще шантажирует меня что если буду его пилить он еще и запить может вдобавок.
Так давно надо было уже о разводе говорить с ним, а не развешивать уши и надеяться, что сам вдруг за ум возьмётся.
Ваш проект-семья не выгодный, по моему мнению: если муж пришел в квартиру к жене жить то он должен уборку и готовку обеспечить, если оба работают, да и мужская работа по дому на нем
Автор, многие женщины сами готовы полы намывать и ничего мужику делать не дают, лишь бы женился, а потом начинается.
Я ничего почти дома не делаю и изначально чётко обозначила, что я не прислуга, но упс я успешная хорошо зарабатываюшая женщина и могу себе это позволить. А не работающая женщина не может требовать, она зависимая. Исключение, умная женщина. Но таких на Еве единицы :)
Вот вы явно не из таких :)
Ну, без него на 50 тыс. меньше у вас будет. Не знаю насколько много вы подрабатыааете, но по мне так существенные деньги. Зачем вы ему гладите, я не знаю.
Семья - это когда и мужа и жену все устраивает. И не важно, кто вышивает, кто в танчики играет. Главное - гармония.
вы в двух словах описали представление о счастливом браке половины евы)))) браво)))
Кстати также считаю. Зарабатывают оба, работают оба. А почему быт должен быть на жене, а к примеру не на муже?:)):)
быт никому ничего не должен. тут либо муж с женой договариваются, либо еб***ся тот, кому это больше надо.
Я больше скажу. Даже если жена не работает - не весь быт должен быть на ней. А только тот, который она успевает сделать за рабочий день.
Быт по вечерам и в выходные - общий )))
"Мужа обстирывать и обгаживать"... Все справедливо :)))) Кто мужа обгадил, тому и отстирывать :)
разные уклады же бывают. у меня в семье готовил папа,мыл посуду папа. при этом мама не работала. свекровь на говно исходилась,что ее сыночке приходится готовить,пыль вытирать,рубашки самому гладить. муж,к счастью,у меня нормальный-ей кивал,со мной ржал на эту тему. с ней мы жили месяца 3-4,когда я ребенка родила только.потом ушли к моим родителям ну и далее в свою квартиру. нельзя лезть в молодую семью-это их жизнь и их правила.
жизнь и правила молодой семьи могут быть только на их собственной территории.
а это и есть их территория. сын ТС-хозяин половины квартиры.как и у меня было-мы жили в комнате своей.свекровь туда не заходила никогда и раньше,когда муж жил один-в двери замок и ключа у нее не было.
сын - хозяин половины. во-первых, при совместной собственности нужно согласие всех сособственников, а во-вторых, это личное имущество и к жене никакоим боком не относится.
а замок в двери комнаты в родительской квартире - это, конечно, очень высокие отношения.
он и привел на свою половину. жена-это женщина,Ведущая одно хозяйство с мужчиной. нет у них раздельного уже. мать моего мужа-любительница нос свой везде сунуть. а муж вырос независимым и самостоятельным(удивляюсь даже,как!?). вот так и отвадил в его вещи лезть. она под предлогом убраться все вещи его перерывала.
еще раз, для талантливых. на половину можно привести только с согласия собственников всех частей. а если ваш муж такой самостоятельный и независимый, то что ж он с мамой в квартире жил?
будут мешать-можно часть своей доли подарить. не думаю,что после такого предложения будут противники присутствия жены. а зачем ему уходить из собственного дома?! вот женился и ушел на съем. потом немного пожили в их квартире(когда ребенок родился),затем ушли к моим и далее купили квартиру себе.
ну можно и подарить, и не только он может это сделать, но и мама. а еще завещание на дружную дагестанскую семью, которая со временем обязательно научит урода мать любить. война так война.
действительно, зачем уходить? замок в дверь - это святое. собственный дом, млять. фуууу, какой омерзительный у вас муж.
муж мой-замечательный человек. это было сделано(замок) дабы не ругаться с матерью. тк глаза закатывались при нахождении диска с порно,к примеру, тетради из универа с нечитаемой информацией (ну вот такая она идиотка у нас). И с появлением замка к ним в семью мир и покой пришел, ибо мамо собой не владеет-лезет в личное всегда. и ко мне пыталась. сложно было отучить
так есть еще папа,бабушки,которые воспитанием моего мужа и занимались. Отец его потрясающим человеком был! Жаль,что наш сын его всего 6 лет знал...образованный, близкий к природе,умеющий все на свете, очень добрый и честный...муж мой-его рук дело. а мать-фуууу. к примеру, моему мужу нельзя было ездить на велосипеде пока среднесуточная не была более 8.5 градусов))) и таких правил она придумывала уйму. и она действиетльно заставила моего мужа курить беломор после того,как застала его с сигаретой деда в руках. его (а было ему 9 лет) потом рвало сутки. перечислять ее идиотства я могу еще долго,а я многого не знаю
умный потрясающий папа не будет связываться с идиоткой мамой и поддерживать ее вые***ны с беломором, велосипедом и прочим. ну и бабушки соответственно, они ж родили этих родителей. так что не надо про образованного, честного и так далее.
так она же тоже не из продавщиц. ведущий экономист,начальник отдела труда и заработной платы немалого предприятия. с пн по субботу на работе до 70 лет провела. воспитанием мужа особо не занималась. он 3 смены в лагере проводил, жили они с бабушкой.
при чем тут продавщицы?. суперобразованный папа видел маму один раз - когда заделал ей бебика? и ничего не знал о ней кроме отдела труда и заработной платы? а воспитывали бабушки, те которые воспитали маму-идиотку и папу-идиота (потому как с идиоткой может связаться только идиот)? и во второй раз у них получилось - бинго: внук-золото, да? так не бывает
Территория не при чем. Лезущие к ЛЮБОМУ человеку, который этого не хочет, идут на хрен. Даже если идти туда не хотят ))
территория тут очень даже причем. на хер можно посылать только со своего места, а в гостях закрывают рот и невы***тся.
Вы мне напомнили историю подруги.
У нее своя квартира добрачная. С хорошим ремонтом двушка (не Москва). У мужа огромная однушка в новостройке, но оформленная на маму.
Поженились. Начали жить у мужа. Близко к работам, район получше. ее квартира стоит, т.к. сдавать жалко, да и некому, нет такого спроса. Ну и финансово у них все ок.
Появилась проблема в виде свекрови, которая почти каждый божий день заявлялась к ребятам и начиналось: "не так стоишь, не так свистишь, грязно пыльно блаблабла", хотя в реале все было нормально дома, чисто и уютно.
Подругу это достало, пара скандалов со свекровью и медленный развод, т.к. уходить в ее двушку муж не пожелала "я что, примак что ли?", снимать общее вопрос вообще не стоял - глупо.
ну кто виноват, что ваша подруга, не смогла:
а) уговорить мужа, уйти с собой;
б) выяснить у мужа, что для него чисто, уютно и нормально в доме. и дальше в зависимости от ответа либо привести свои представления в соответствии с его, возможно прислушавшись к свекрови, либо уговорить его объяснить маме, что для него чисто, уютно и нормально в доме и не свистеть.
с мужем договорится не смогла - а виновата свекровь
Куда уж мне до тех, кто лезет туда, где их ни разу не ждут. Вот ОНИ - приличные ))))
че вы тут всякую абстракцию разводите?
не нравится муж - разводитесь. Почему вы его до сих пор за дверь не выставили?
Автор, просто вам сильно не повезло с мужем… Или вы сама такая, что не тянете на более приличного мужчину, может внешность-образование-круг общения подкачал?
Брак с точки зрения выгоды невыгоден ни мужчинам, ни женщинам. Не надо рассматривать его с точки зрения выгоды. Люди любят друг друга, поэтому и женятся, они хотят быть друг с другом и стараться друг для друга и ценить друг друга. Вот тогда все хорошо. Как только начинаешь рассматривать это предприятие с точки зрения выгоды все рушится.
Не согласнаЯ я!(с). Я очень скрупулезно выбирала мужа, это только дураки
могут не думать о таких серьезных вещах.Могут себе позволить.Нормальная
женщина ВСЕГДА должна при замужестве улучшать свою жизнь, и соответственно жизнь своих будущих детей.Просто выгода у всех разная.Кому то секс важен,кому то статус, кому материальное положение.Любовь это хорошо,конечно , но это как ртуть - сегодня есть,завтра - уже нет ее.А остаются дети,долг и многое другое.ИМХО, конечно.
а мужикам-то зачем ухудшать свою жизнь? Вешать на шею ярмо в виде тунеядки и детей от неё?
Видно поэтому их в загс на аркане теперь не затащишь :)
По определению. Кто решил,что он ее в браке только ухудшит и может повесить ярмо себе на шею - того даже рассматривать не стоит в качестве
помощника младшего черпальщика при холерных бараках, а не замуж за него выходить. :-)!
в нынешнее время брак выгоден только нищебродам, которые не могут выжить в одиночку и пытаются это сделать за чужой счёт. Женщины стран третьего мира вообще не в состоянии о себе позаботиться, поэтому попадают в кабалу брака, а там уж как карта ляжет. Достанется хороший хозяин-будет жить в шоколаде, плохой-будет бита. Но и та, и другая должны держать в голове, что её в 40 сменят на двух по 20. Таковы реалии когда один хозяин, а другой паразит.
Согласна со многим. Но я "старомодно" воспитана: для меня брак важен только при наличии детей,и детей рожденных именно в браке, приумножения того,чего сама имею, т.е. мужчину из своей песочницы или из более лучшей.
Таким образом я передаю своим детям некий задел на их жизнь, образование
и ты.ды. Нищеброды никому не нужны, мне даже кажется, что они себе то не нужны,живут как живут и ни о чем не думают.
для принятия верного решения надо хорошо знать свои потребности на в всю жизнь вперед. Это редко кому удается ,в ибо нормально что потребности будут меняться со временем))
А потом супруги становятся заложниками своего выбора, наступает разочарование и взаимные претензии.
И очень кстати мало слов о том, знаете ли вы , чего же ожидала вторая сторона от супружества и оравдпли ли вы его ожидания
Я ооочень хорошо знаю свои потребности на всю жизнь вперед, уж поверьте.
Если супруги становятся заложниками своего выбора - они решают проблему,
кто то разводится, кто то мирится с ситуацией, кто то ее решает вдвоем с
мужем.
Моя вторая половина за 15 лет жизни со мной не раз высказывала и доказывала мне, что я оправдала и его ожидания. Осознанный брак,это не всегда тюрьма :-)!
Немало. Из близкого окружения все в таких же стабильных браках. Просто
ценность семьи воспринимается по другому. И поэтому отношения несколько другие,кмк. Я это переняла например, из семьи мужа, поэтому ему комфотно
со мной. Для меня очень важен тыл, поэтому муж надежен,как танк на учениях. И уважение к друг другу с годами только растет, потому что есть что
терять обоим.
Так об этом и речь, о ценности семьи, а не о выгоде.
Конечно партнера надо выбирать тщательно, не всем случайно везет...
Только вот молодняк об этом плохо знает. НЕ учит их никто.
Так ценность семьи и бывает,когда уже создается семья:-). А сначала
выгода,выбор, и очень скрупулезный. Все до мелочей: из какой семьи,
какой уклад,образование,отношение к браку,к детям, финансовая сторона.
Любовь, это дело конечно хорошее,но только на ней одной далеко не уедешь :-)!
То, что вы описали - это базовые ценности.
А выгода - это (на мой взгляд) нечто иное. Временный выигрыш...
Что-то типа того
этой песни сто лет в обед. Не хочешь кого-то обстирывать и обг(л)аживать - не делай этого. Чего тут долго думать? У нас свободная страна.
Объективно оба ответственны за ту ситуацию , в которой оказались.
Я считаю , что черезмерно активные тетки - это вредно для семьи.
Сначала своей неуемной энергией и критикой они душат хоть какие то зачатки инициативы. Потом в зависимости от ситуации мужик или сваливается в депрессию, или начинает пить, или уходит к феям. А тетка причитает "че ему не хватало"?
А не надо было за него жить, надо было его направлять, цели ему ставить.
И быт тут дело десятое, все лежит в области отношений.
И теперь, кстати не поздно начать. Но у вас ни сил не желания, ни видимо знаний на это нет.
А о каком быте все время кудахчат?
Кто то еще стирает вручную?
Сожет в очередях за гнилой картошкой и мороженым мясом стоит после работы?
И потом таскает тяжеленные авоськи в спальные районы ?
А может у кого то и вода из колонки во дворе?
Че за быт то неподьемный?
По моему просто принципиально не нравится лежачий муж, а быт тут не при чем
Все от характера и темперамента зависит. А что именно вы делаете для семьи важно только вам, в основном огромному большинству мужей по барабану.
Но если вас реально напрягают лень, безинициативность и тоскливость супруга и он вам для начала вообще уже просто не интересен, то надо безусловно расставаться постепенно.
