тяжело с малышом после 40?
Вопрос не в том, рожать или нет. Наверно ответ один. Или нет?
а вопрос в названии темы.
Мне 41. Есть двое детей экошных выстраданных(беременности тоже очень сложные). Детям 9 и 5 лет. После второго ребенка решили, что больше на эко не пойдем, тк тяжело это морально и беременности сложные-детей двоих не с кем. Но муж так говорил-если чудом-то оставим. Но какое уж чудо, если с 23 лет своей ни одной беременности. Предохранялись? да, ппа, хоть и глупый метод, но с моими болячками гинекологическими забеременеть было почти невозможно. и Вот оно случилось-чудо это. Муж хороший. Живем в ...шке. Не буду писАть сколько комнат, тк неправильно из-за количества комнат решать судьбу ребенка. Но в ближайший год планировали расшириться. Работа у меня нормальная-в декрет без проблем, больничные без проблем. Вопрос няни решаем. Одно сомнение у меня. Возраст и силы... Реально ли это? оба моих ребенка ужасно спали до 2х лет, характеры и кризисы ого-го, то есть не просто детки)) хотя обожаемые. И третий точно таким же будет-уверена)
Поддержите чтоли, а ?)
Ща тут накинутся на вас :) А я поддержу! Завидоваю Вам :) Я бы родила точно! Мама моей подруги третью родила в 46!!!ТАКАЯ деваха выросла-самая красивая из троих дочерей! Прекрасно выросла, никто ничего не стеснялся (на еве любят каркать, что ребенок будет стесняться матери в возрасте и т.д.), замуж уже вышла и подарила им двоих внуков! Мне 44 летом будет, до сих пор втайне надеюсь на чудо :(У меня один свой долгожданный(собрались на ЭКО, а тут он!). Потом 10 лет ничего, снова собрались на ЭКО и...снова чудо (все это время не предохранялись совсем никак), но...увы...беременность замерла. Так что я бы родила на вашем месте, у меня второе чудо как раз почти в 41 случилось... Хотя Вы тут о том тяжело ли будет спрашиваете:) Знаете, у меня в 41такое желание было родить второго, что даже вопрос так не стоял. Знала, что справлюсь и все хорошо будет.
Все вполне реально, у меня несколько таких знакомых.
У самой новорожденный в 38. До самых родов сомневалась на тему "а может не надо было оставлять". ребенок родился как из рекламы. Ест, спит и улыбается, голос подает только голодный.
А у вас уже сейчас чудо :).
поддержу.
третью родила в 40, хотя и давление, и всд. старшим 10 и 7.
" чудо-девочка из Иерусалима ". забеременела после поездки в Израиль по святым местам.
КАк может быть тяжело, если у вас уже третий? Это с первым тяжело - ничего не знаешь.. А тут уже по накатанной все пойдет.. К тому же у вас две "няньки" есть, ну и вы с мужем :) Удачи!!!
Странный вопрос! После стольких страданий и желаний своего ребенка! Убить третьего???((((
Конечно тяжело, вы как думали? В 32 то тяжело уже ребенка поднимать с нуля. Но рожать надо, если уже беременны, даже без сомнений. Тяжело, но все терпимо.
;) я вспомнила, у меня подруга первая родила в 30 ( я в 35), очень долго мы обе не могли забеременеть, и я звоню и спрашиваю, как, мол? Через несколько месяцев. Она говорит, болит все, болит даже то, что не болело и не должно болеть и каждый день разное)). Я, грит, думала, после родов " организм женщины омолаживается ( наслушалась умников), здоровеет, молодеет, а все наоборот, я никогда себя такой старой и больной не чувствовала!!" И это при том, что сразу после родов к ней приехала мама и исключительно все делала и помогала ежесекундно).
это когда первый ребенок, то нет понимания, что ждет после родов...потом Вашей подруге мама помогала - поэтому она могла себе позволить чувствовать себя больной, а когда помочь некому делаешь все сама и некогда думать о том, что что-то болит
Поверьте, моя подруга очень крепкая девушка всегда была. И очень здоровая, и уж точно совершенно не нытик. И мама у нее была первые нсколько месяцев, потом конечно, муж стал намекать, что жизнь со свекровью - даже самой золотой - не гуд. И мама уехала. И вот точно меньше болеть подруга не стала. Основным мотивом всех наших бесед было, помню, куда бы пристроить ребенка, чтобы отдохнуть уже и полечиться)). Хорошо там свекровь брала время от времени. У автора, судя по всему, таких шикарных помощников нет рядом.
Да, там были реальные проблемы со здоровьем, которые спровоцировали гормоны, которые она принимала на стимуляции. И действие гормонов, на минуточку, не мгновенное, иногда и через годы выстреливает.
и вы по одной подруге прям за всех старородящих говорите? может у нее скорее с головой проблемы, вот и психосоматика вылезла. в родила в 40 - не тяжелее, чем в 19. даже легче, потому что в 19 все хотелось гулять и развлекаться. в 40 уже хотелось посидеть дома. и да, мой организм омолодился. не сильно, но точно
кто придумал об омоложении тот идиот.
Роды и вынашивание - сильнейший стресс и износ организма, когда это происходит в молодом возрасте. организм восстанавливается очень быстро, а 35+ коненчо нет такого восстановления.
был бы вопрос о начале процесса с неведомыми результатами - ответ был бы "нет" конечно
а тут - раз случилось, значит в том есть какой-то смысл
а что возраст - коллега в 64 учила внучку кататься на горных лыжах
а в ваши 60 ребенку уже все 20 будут
силы - тут вам никто не скажет
я в 22- была бОльшим дохляком чем в 42 - лежа в больнице с переломом голени на коньках
а потом еще на батуты с дочкой пошла - да фиг бы я вообще решилась на такое в 20то
а оказалось - спортсменом не стать но "дачным стилем" могу
и на велике могу, хоть и страшно поначалу (и попе больно ))))) больше 20 лет не каталась
и смотрю достаточно многие рожают около 40, мне кажется у них наоборот - как вторая молодость получается
но это от человека зависит - от характера и настроения
если у вас еще и работа адекватная и муж поддерживает - вообще надо расслабиться и принять это подарок судьбы
детки все разные - и первый спокойный тюфяк и второй ураган
Поддержу Вас, у Вас очень правильный настрой и понимание ситуации.
Я по роду своей работы общаюсь с родителями маленьких детей и родители очень разные и по возрасту в том числе. У самой меня тоже трое детей.
Так вот, я Вам скажу, что с малышом после 40 - тяжело. Причём тяжело физически. Утешение одно - это проходит. И ещё: отдача от ребёнка всё равно больше, чем тяжесть от него.
Рожайте, у вас хорошая разница. Он уже есть этот ребёнок, он к Вам уже пришёл.
У меня есть клиенты с первенцем за 40, в основном конечно люди обеспеченные, даже богатые и знаменитые, но и им тяжело. Вас не унизит это и не сломает. Как говорила моя свекровь: "Когда дети маленькие - жизнь длиннее кажется"
Популярная тема на Еве последнее время - там в архиве десятка три таких топиков. Аниматоры, ну придумывайте уже что-то новенькое.
Мне в 41 с новорожденным и старшим погодкой было тяжело только первые 6 месяцев. Дети по характеру и привычкам диаметрально отличались друг от друга. В детсад не ходили, нянь/бабушек не было.
Надо быть дурой, чтобы делать экошных, а данных Богом убить.
Дуро вы! Рожайте,
Это дурость беременности уже полезла
Не думать - РОЖАТЬ
Это все демагогия) Никто ничего не дает, нет никаких "лужаек" Пока сам не заработаешь, никто ничего не даст и возможностей заработать реально может уже не быть, особенно когда тебе уже далеко не 30-ть. И обратно не вернешь, придется надрываться и тянуть, угробив свое здоровье. И зачем это нужно? Да, кстати, может реально упасть уровень жизни остальных детей. И они спасибо за это тоже не скажут. Потому что одно дело растить двоих, другое троих, а если доход не вырастет и не останется даже на прежнем уровне, а упадет? От этого ведь никто не застрахован? Соломку не возможно подстелить на 100%. Я уже молчу о том, что какое здоровье нужно чтобы поднять троих ,еще совсем маленьких детей, в 40 лет:( До 60-ти лет будет эта пахота, сомнительное удовольствие:(
автор написала, что материально у них все хорошо и расширение планируют. а вы все про нищету. есть жизнь и за пределами вашего мирка нищебродов.
и какое там 20 лет поднимать детей? они у вас уо? или быдло маргинальное? у меня сами встают в школу, сами приходят, сами делают уроки, только проверяю результат. что сложно? сходить с ними в кино? пошататься по шопингу? покататься на велосипедах по парку? или в настольные игры поиграть? поездить по экскурсиям?? ну вполне верю, что за вашим сыначкой надо с дубиной ходить, чтобы школу не бросил и в банду не вступил, но надеюсь, что таких минимум.
а пахать по-любому надо до 60 на работе, хотя бы на собственный прокорм
Вы знаете у меня тоже эко. Родила в 31. Тяжело было физически и морально. Так как я такой человек, за все трясусь. Да и кс было экстренно. Поэтому на второго только сейчас решились, в 36. И вот всегда думала о таком чуде как у вас, наверное я бы оставила. Сил вам!
Я родила вторую дочку в 39. Но! У меня никогда не было шила в *опе, поэтому я как была всю жизнь медлительной, меланхоличной, никогда не знала, что такое носиться колбасой, поэтому мне не с чем сравнить. Но не могу сказать, что тяжело. Честно? Гораздо тяжелее работать на дядю, а тут твой ребенок, часть тебя... С первой было тяжелее, так как перестраиваться приходится кардинально. Сейчас младшей 3г.9мес, по площадке хожу за ней, слежу, иногда и бегать приходится, но это совсем не напрягает. Я еще соня жуткая, поспать- мое все! Ложусь днем с ребенком или без, но ложусь. Самое главное, чтоб было здоровье и детки чтобы здоровые были! А все остальное- такая лирика...
зависит от настроя. в 19 лет я бесилсь, что ребенок с рук не слезал, все свободы ходелось, погулять. время на себя. все ждала - когда же он угомонится, его можно будет положить и не подходить. в 40 я часами носила ребенка на руках, понимая, что ему нужна мама и ему спокойнее на ручках. да, тяжеловато. первые 2 месяца я только могла отбежать в туалет и снова на руки. до 2 лет спала только на руках днем. но ребенок вырос просто золото. в глубине души я связываю это с тем, что получился на фоне бесплодия, как будто дар.
Ответа на этот вопрос нет :-) Потому что у всех по-разному. Могу лишь сказать про СЕБЯ. Мне в 41 этот ребенок дался очень легко и дается пока, это "вишенка на тортике" моей судьбы :-) Что будет и как дальше, не могу загадывать. Но пока, все прекрасно и легко.
На выпускном ребенка вас 59 лет будет + еще 5 лет ВУЗа и не верьте тутышним теткам про подработку детей с 5 лет
Своя ноша не тянет... Если вы хотите этого ребёнка, то все трудности преодолимы. имхо
Понятно, что рожать Вы будете.
Но ситуация непростая. И, к сожалению, именно сейчас многое упирается в деньги. Вам 41, а мужу? Работа у него стабильная -денежная? Нужен помощник: есть ли бабушка (Ваша мама), которая сможет реально помогать, или ваши родители уже не способны на это? Придется кого-то нанимать обязательно.
Я родила второго в 40, всё только вдвоем с мужем, сохранялась почти всё время дома, нагрузка на мужа сильно увеличилась. За первый год малыша мы очень сильно вымотались, да и старшему меньше внимания перепадало. Справились как-будто, но очень-очень жалели, что не взяли тогда помощницу или няню. Не знаю, следствие того перенапряга или нет, но недавно мой любимый умер в 57 лет внезапно, острый инфаркт, младшему 17, не успели мы его поставить на ноги.
А Вам желаю, чтобы всё хорошо было. Берегите силы и здоровье свои и мужа. Обязательно привлеките помощь со стороны.
Просто то, что дается легко в 30 (бессонные ночи, недосып, и прочий перенапряг), после 40 сделать-то сделаешь, но это аукнется. У меня появились вскоре проблемы со здоровьем, а мой любимый...
Рожайте, конечно.
Это Богом данный и желанный ребенок.
Наконец-то настоящий. У вас ведь нет пока настоящих.
У неё уже было двое детей (тема 2016г), сейчас у неё трое детей. Все желанные и любимые и, естественно, настоящие.
Если у лично у Вас какие-то тараканы в голове, то сходите к своему батюшке, он Вас вразумит.
То что вы перечислили, очень важно. Условия у вас есть.
Конечно реально. Я вам как мама трех погодок говорю, сложно совсем недолго, дети быстро растут. Тем более Чудо случилось. :)
Поддерживаю.
кризисы огого ))))))
да. вам будет тяжело, не девочка + 2 детей, вам уже 41, родите только в 42 и да. еще раз, вам будет тяжело, и?
Считаю что если критичных материальных проблем нет, то нужно рожать. Сейчас многие в вашем возрасте рожают и растят детей. Конечно физически тяжелее чем в 20 лет, но э о все переживаемо и временно. Возьмете себе помощницу по хозяйству, будет легче. Да и потом, возможно ребенок будет спокойный... Удачи Вам и правильного решения )))
Мне 35, правда, младшему сыну 1 мес. Тяжелее даётся, чем в 24, товарищ неспокойный. НО если есть помощники и вы с мужем заодно, то жить легче и справитесь несомненно!
никогда не пишу в темах про третьих детей, детей после 40, аборты и прочее. в вашем случае - понимаю, что родила бы. потому что чудо и тд))
Мне в 38 ребенок дался гораздо легче, чем в 23) Старший сын родился в 87 году, когда не было ничего! Ни памперсов, ни детского питания нормального, ни машинок стиральных автоматов. Был на все жуткий дефицит, даже детского крема не было порой. Весь день проходил в стирке, кипячении пелёнок, подгузников. Это ещё хорошо, что ребёнок был спокойный. А когда родилась дочка в 2001 году, уже все было. И мне было гораздо- гораздо легче . Все можно было купить в свободной продаже, а не стоять дикие очереди. А за вас рада, вот увидите, ребёночек будет спокойным и здоровеньким, вам с мужем на радость и счастье!!!! Удачи
Поддержу вас,автор.Старших я родила в 21 и 24,младшую в 38.Сейчас ей 6 месяцев.Не могу сказать что все легче,просто отношение совсем другое ко всему этому.Люблю дочку безумно,боюсь избаловать.Недосып конечно есть,мне никто не помогает,бабы-деды не горят желанием,нянек нет,теток-дядек тоже.Но мне и ненужен никто здесь,я сама вся с головой ушла в воспитание дочки,я счастлива.
Тяжело. В 40 еще летаешь на крыльях. Годам к 48--50 понимаешь что здоровье уже не то. А ребенка еще вырастить надо. Да и с молодыми родителями ребенку комфортнее.Они на одной волне с ним. Встали, оделись, погуляли.....в снег друг друга закатали.... А в 40 уже не то. Другое мировоззрение, серьезное, что ли ...
Если что- родила в 22 и 41 год. Разница в восприятии детей огромная.С первым были амбиции -лучший в классе,НЕПРЕМЕННО хороший институт. То в 40 понимаешь что когда ему 20 тебе уже 60 как не крути но это не 40 лет, когда есть возможность и оплатить институт и помочь в каких то предметах. С младшим-да, учится, ХОТЕЛОСЬ бы высшее образование.. ну и все такое.
Всему свое время.
И еще одна деталька НЕ в пользу поздних родов. Обычно у тех, кто стали родителями в 20+ - свои родители еще мололдые-энергичные. Ну помогают-не помогают, но себя способны обслужить. А вот родившим в 40+ есть шанс через 10 лет оказаться в положении, на Западе описанном как "поколение-сэндвич", когда свои дети еще маленькие (младшие школьники), зато родители уде крепко пожилые и ттребуют заботы по здоровью, и...у самих уже здоровье не то. Я даже не про чисто физическое здоровье, а такие явления как климакс и "кризис середины жизни" .
Конечно "не скажу за всю Одессу", но сценарий возможный.
Как говорил один мой знакомый, известный своим черным юмором - вы себе не представляетен, как это - когда в доме одновременнло у дочерей пубертат, а у жены климакс. На что ему народ (с таким же чувством юмора) ответил: дада, а еще маразм у тещи (он закивал) - а также простатит с геморроями у тебя. Он сначала "аж заколдобился" - потом ДОЛГО ржал вместе со всеми.
Смех смехом, а....
Ну а плюсы - что у людей уде установленные карьеры и финансовая база, если старшие дети взрослые - то есть какая-то хоть возмоность, что случись что - не останутся в стороне. ну дадада, конечно, требовать от старших, что они возьмут на шею младших - не стОит, но по большому счету разве не этого так или иначе ожидается от ЛЮБОЙ семьи?
Не понимаю, как амбиции могут быть связаны в первую очередь с возрастом родителей, а не с потенциалом ребенка. Знаю теперь уже немало возрастных родителей школьников, чьи дети "лучшие в классе", потому что действительно способные и работоспособные. Родителей нелучших , как Вы понимаете, всегда больше. И все они разного возраста:-)
Перед глазами противоположный пример. У моей дочки есть одноклассница, ее родили в 46 (второй ребенок). Денег в семье уже заработано, квартира/дом/машины в наличии, старший ребенок вырос, мама с момента второй беременности не работает, занимается младшим ребенком. Ипподром, художественная гимнастика, плавание, английский с персональным педагогом и так далее. Девочка стабильный победитель и призер олимпиад, успеваемость отличная (на выпускных у нас вручают грамоты отличникам, так что это наглядно видно), причем школа у нас очень сильная, многопрофильный лицей.
На институт, причем зарубежный, уверена, уже отложено. Первого ребенка платно обучали в США, она уехала как раз тогда, когда родилась сестра.
Пример красивый, потому что доход семьи явно выше среднего.
Представьте себе ситуацию, если з/п - средние по региону (и не работать не получится), работают оба родителя, бабушек нет (или они очень пожилые и не участвуют).
Ну а представьте ситуацию - молодые люди, без жилья или с ипотекой, без особого опыта работы, зарплаты не ахти, собственные родители еще работают и не могут сидеть со внуками. Чем лучше-то?
Описанные родители такими и были, когда родили первого ребенка. А вот второму гораздо больше внимания могут уделить, да и возможности расширились.
Жизнь длинная и непредсказуемая, к сожалению( Я вот тоже родила свою вторую двойню в 35 и была уверена что справлюсь. И денег, как Вы говорите было заработано и имущества много, казалось бы живи и радуйся. А нет:( Денег сейчас в обрез и имущество просело, а продавать за копейки очень не хочется, да и не продашь его быстро даже за копейки. А уровень жизни упал очень прилично, доходы упали( бизнес просел сильно). А мне их поднимать еще лет 10, так что нужно очень хорошо все взвешивать, у меня на детей столько денег идет, пока всех оденешь-обуешь-выучишь разоришься(((
Ну 35 - это вообще ни о чем. Что ж теперь, вообще не рожать?
А по имуществу у людей, которых я упомянула, что может случиться? У них сдвоенная квартира, каждая по цене 12 млн (мы не в Москве), а также дом в пределах 10-30 мин езды от школы (дальше у нас просто не принято покупать, мы не привыкли часы на дорогу тратить). То есть можно жить в доме и иметь 24 млн от продажи квартир, вроде надолго хватит, даже если не работать. А можно сдать эти квартиры, будет совокупный доход 100 тыр в месяц. Да, не фонтан, но жить можно.
Опять-таки, в 46 еще муж может работать, пусть и по найму, если бизнес просел.
У Вас так легко можно продать квартиру за 24 млн? у нас мы будем продавать очень долго( да и не жилое у нас имущество в основном, а коммерческое...продается очень долго и нудно, сейчас сдается в аренду а аренда просела тоже, арендаторы платить не могут, все уже в долг, и вообще все замерло...но это у нас, может у вас все не так печально.И муж у меня постарше будет, и бизнес в найм не очень любят брать:(
Вобщем разрулим конечно, куда деваться, кризис в нашей жизни то не первый, но с одним ребенком было бы куда сейчас легче.
Это 2 квартиры, если восстановить стенку. Каждая по 12 млн.
И да, отрывают с руками в нашем околотке, эти квартиры караулят. Дома малоэтажные, в доме всего 60 квартир. Очень хороший район и лучшая школа города. Люди платят большие деньги, чтобы прописаться на микроучастке школы. Поэтому сдать эти 2 квартиры по 50 тыр семьям с детьми - вообще без проблем.
Аренда у нас не просела, мы сами имеем квартиру под сдачу. Единственное, цены не повышаются на аренду, это да.
Если рассуждать,как вы рассуждаете,то тогда не надо вообще рожать.Работу потерять можно и в 30,бизнес просесть может вообще в любом возрасте
Я не говорю совсем не рожать, но разница все-таки есть один или трое) у меня трое и я знаю СКОЛЬКО стоит чтобы их всех поднять на ноги. Всегда ЛЕГЧЕ вылезать из проблем с ОДНИМ ребенком, чем с тремя. Это серьезная "нагрузка". Вот об этом речь была, а не о том чтобы совсем не рожать:)
Эта ситуация лучше тем, что они молоды, и сил и энергии у них поболее, чем у 40-летних. И родители их молоды и здоровы настолько, что еще работают. И вообще - в молодости все впереди, это оптимизма добавляет.
Представьте, что эти молодые люди откладывают рождение детей до 35+ лет, чтобы успеть сделать карьеру, бизнес развить, купить хорошую квартиру, накопить денег и т.д.
К 35 годам оказывается, что все банально, "как у всех".
То есть карьера/бизнес есть, и доход выше среднего, но совсем не такой, чтобы месяцами на морях жить. А еще после рождения детей придется на работу выходить, иначе снижение уровня жизни и "выпадение из обоймы", так что потом не устроиться по специальности.
Квартира есть - но с двумя детьми уже тесновато будет, расширяться надо.
Родители уже пожилые, активно помогать не смогут.
И что там с фертильностью - тоже пока не ясно.
И в результате та же самая гонка между работой и домом, только здоровья и сил поменьше, чем у 25-летних. А знакомые, родившие в районе 25 лет, уже имеют парочку подрощенных детей, им уже проще.
Это я Вам как родившая под 40 лет пишу....
Я совершенно не ЗА, чтобы откладывать рождение первого ребенка на "под 40". Но вот родить в 40+ второго и последующих, если здоровье и финансы позволяют - да ради бога.
Эта мама, о которой я пишу, на всех школьных мероприятиях бывает, у нее есть такая возможность. На всех каникулах семьей путешествуют. А молодые пашут, их дети на утренники и спектакли дождаться не могут, летом у бабок или а лагерях сидят..
Второй пример лучше тем, что молодые становятся амбициозными и мотивированными, сил в разы больше, опыт нарабатывается за несколько лет и вуаля, молодой специалист уже зарабатывает.
в 40 лет) если не заработал до сих пор, то уже не заработает и организм уже включил "заднюю"
Меня в "снег закатать" и в 27 было трудно. Тут от человека зависит, насколько он легок на подьем.
Что-то мне кажется, что Вы особой разницы не почувствуете между предыдущим и этим. Но Вы же справились и еще не забыли, как оно бывает;-)
А самое интересное будет скорее всего уже не в младенчестве. Что-то я не припоминаю здесь персонажей, имеющих абсолютно аналогичный опыт.
На еве - нет, не тяжело :-) тут все после 40 лет порхают как бабочки :-)
И только в жизни, в реальной жизни, 40лет - не торт, совсем не торт. Ни от одной женщины восторгов не встретила по поводу материнства после 40. Приспосободись к обстоятельствам - это да.
+ 100 Тяжело. Первый ребенок в 21, второй - в 34. Разница была ощутима. Да, я порхала, со всем справлялась, выглядела лет на 28, со здоровьем проблем не было. Если бы не было ребенка в 21, то и не знала бы, что в 21 легче.
Внучка в 44. Я и с ней оставалась на неделю, справлялась. Если бы вдруг ребенок появился у меня, мой, то справилась бы. Но ТЯЖЕЛО.
А родившие будут отвечать, что все ОК, будут молодиться. А что им еще остается!
Это Вы с одной внучкой оставались на неделю, а представьте, у Вас бы еще двое достаточно маленьких детей было бы и не на неделю, на годы и годы.
Ну так дева в расход рано пошла, моя мама с внуками на данный момент 9, 8, 5 и 2 без проблем каникулы проводит. Летние не все, конечно, но 2-3 недели- спокойно. Маме... 69. Так что стыдись, 45летняя развалина.
В мире в 65-67 на пенсию выходят а в России в 45- развалины древние поголовно.
"без проблем каникулы проводит" Хотелось бы все же маму послушать. И не подумаю " стыдиться". У всех людей разные задачи в жизни. И не у всех это производство очередных детей.
Да, задачи разные, но в 45 старухой быть- стыдно, вне зависимости от задач. Или вам "с унучкой" тяжело, но по горам и на лыжах- без проблем? Ага, поверили.
Я маму слушаю, было бы тяжело-не нравилось не созывала бы внуков со всех сторон, 5летка- вообще моей троюродной сестры, у неё свои баба-деды есть но мама звонит, договаривается "ребёнку веселее с другими детьми"- сама инициативу проявляет, так что её мнение очевидно.
Старухой - я утрирую. Я хотела сказать, радость жизни у нормальных людей не сводится к взращиванию детей. Когда-то человек должен и расслабляться и для себя жить, как Вы это, собсстно, и делаете, отдавая детей маме? А в случае автора, помощники не горят ее детей забирать и " наслаждаться" ими, сама-сама все. И при рождении очередного да еще и в возрасте новых помощников не появится. У автора два эко было ( или больше), каждое эко приближает климакс на нсколько лет - это любой врач знает, плюс не все врачи говорят, что последствия эко очень долгоиграющие и ни одно эко без них не проходит. Почему люди не могут вовремя остановиться? Лучшее - враг хорошего.
Вот, представьте, что по горам и на лыжах бывает легче. Еще на роликах, коньках, велосипеде. Потому что нагрузку планируешь сама. Тебе бы такой старухой быть в 45, как я. :-)
А с ребенком будешь трое суток не спать, когда он болеет, и на руках носить. И в больнице на стуле неделю спать и не есть толком при этом, если придется. И никак от тебя это не зависит, не спланируешь.
И ребенка учить на том же велосипеде кататься тяжелее, чем самой эту велосипедную прогулку совершить.
Мнение вашей мамы совсем не очевидно. Вероятно, просто она знает, как плохо детям в их семьях и зовет развеяться. За счет своего здоровья. Есть такие люди, которые собой жертвуют.
твоим детям в семье плохо при такой мамаше эгоистке, по себе не суди. Когда с велика навернёшься- всё это в свой адрес услышишь и придётся под себя срать, т.к. детям без тебя проще.
Женщина, я другой аноним, но что Вы несете?? И такие люди еще кого-то учат жить? Таблетки забыли принять или климакс?
Радуюсь что не в твоей дыре живу, где в 40-старухи, при климаксе и на таблетках. И да, никто никому ничего не должен. И срут под себя на старости лет, патамушта в 40 на великах гоняли, т.к. не успели в молодости нихера родив по залёту едва школу закончив. И на детей и внуков плевать, "слезли с шии, наконец, спиногрызы". Вот только велики ваши скоро закончатся и пойдут на евке новые темы- мине писят, работать в лом, сука-дочь не помогаить, как бы алименты с неё выбить?
Такие интересная жизнь у тебя. Мы тут и не знали о подобном, а ты все прошла.
Пока все признаки климакса и старческого слабоумия демонстрируете только Вы в этой теме. Закрадываются подозрения, что все же не все так прекрасно в вашей " нормальной стране"))))).
Стыдиться надо тебе. Нарожала и бросила на мать. Это тебе - без проблем отдыхать без детей, а у матери реальные проблемы. Только такой дочери о них не скажешь. А с внуками будет сидеть из жалости, а то одних бросишь.
у тебя с головой реальные проблему, детдомовка, в нормальных семьях по другому, тебе алкоголичке потомственной не понять, иди ужо, климактеричка старая, на велике покатайся, гыыы.
В какой расход? :crazy Я спортом занимаюсь и больничных не брала бог знает сколько. :-) Но менять свой режим, приспосабливаться, меньше спать, есть не вовремя, отказывать себе в том же бассейне - тяжело. Особенно не спать. Старухам, кстати, легче, как и молодым.
да, тяжело, ужос-ужос. Не "тяжело" а просто "в лом"- эгоиЗьм такое называется, а не возраст.
А не надо мир и Россию сравнивать, в России жизнь ох как нелегка, стабильности нет, постоянно какие-то аттракционы, и в России женщина как гончая и мужик безответственный(
А маму свою хоть бы пожалели, неужели она в 69 лет не заслужила спокойно пожить??? Так что это Вы стыдитесь, что взвалили на маму своих спиногрызов:(
Действительно, не надо мир и Россию сравнивать. Очень мало где в мире в садах горячее питание, спальни, спортзалы , бассейны и логопед. Так же и в школе, бесплатно причем. Очень мало где в мире при температуре к ребенку приезжает педиатр, или детская скорая за 15 минут, а не ролители на себе тащат и сидят в очереди по три часа в коридоре с больным реьенком. Дальше перечислять даже не буду, достали.
гы:)
я тут в соседнем топе сказала, что я когда-то давно для себя решила, что я рожаю до 33, так меня добрейший аноним буквально ногами запинал за такую дурь :)
я третьего родила незадолго до 32, то есть мне было на 10 лет меньше, чем автору, и мне было тяжело, вот сейчас в 38 мне уже с шестилеткой легко, но не знаю, было бы мне также легко, если бы мне было 48
но автору желаю удачи!
как я поняла, вопрос рожать или нет, у нее не стоит, а стоит только будет ли тяжело? - будет!, ну а куда деваться?
А по ее мнению, когда "правильно"? От 40 до 50?
Мне сейчас 36-й год идет, младшему 4 года, и вот прямо кайф ловлю, что он уже большой) столько планов, столько планов... Испортить все это дело младенцем?? Не, надеюсь мой разум не покинет меня)))
После ЭКО идти на аборт? Представить такого не могу. У меня двое ЭКО детей и залёт. Мне было 32, 34 и 38. Муж скрылся в туманной дали. Живём, радуемся малышу. Всё нормально. А у вас еще и муж есть, который поддерживает и дети постарше.
Я офигеваю, женщины. " трудно ли с малышом"? Да с СОБОЙ Уже трудно после 45. И я не понимаю, кто прячет голову в песок. И как можно спрашивать, как кому, когда каждый человек индивидуален. Есть бабы, да именно бабы, на которых пахать можно, на первый взгляд, а потом раз и все, заряд заканчивается, а есть хилые ветоши, которые от врачей не вылезают всю жизнь и рожают пятерых и живут до ста лет. Зачем вообще спрашивать у каких-то теток с форума, когда есть врачи, которые реально могут оценить и ваше здоровье и шансы родить здорового реьенка? А люди с форума, да, одна скажет, " кабы я была царицей...", и у Вас одно впечатление, другая еще чего-то скажет и вот уже другое. Но я одного не пойму - рожать при таких данных и возрасте еще одного ребенка на старости лет ( давайте уж честно), При таких проблемах со старшими( которые еще совсем маленькие все же, и которые сами потребуют ох сколько сил и здоровья матери), при стесненных жилищных условиях, при общем кризисе экономическом и подорожавшей в разы жизнью - больницах, аптеках, питании - да ВСЕГО, не перечислишь? Кому этот подвиг нужен? Вам? Ну при рождении да, радость, а через годы? Детям же мало того, что их родили. Дети хотят от жизни все больше и больше и жизнь становится дороже и более потребительской. Неимоверными усилиями довести детей до ума и самой превратится до времени в развалину? Да, в 40-50 сейчас есть такие " девушки", что прыгают и летают, но это как правило очень и очень состоятельные девушки, которые могут себе позволить НЕ заниматься много с детьми , а заниматься много собой. И еще у кого детям уже 20 лет и живут они отдельно. Вот это вообще ДРУГИЕ 40 лет, и сравнивать нет смысла.
Да так и есть. Только почему-то женщины не пишут прямо " это моя блажь", а ищут какой-тотвыаший смысл в этой блажи и подтверждение у публики, что " все будет в порядке и ничего страшного, 40 лет - это девАчка!".
Знаете, я где-то читала, что если ты не готов, давая человеку совет " давай-давай, решайся!" На какую либо тему, приезать потом к нему в три часа ночи и качать его детей или выгуливать собаку, и т п, то нефиг советовать вообще брать на себя такую ответственость.
Ну не знаю. У всех своё отношение к советам-примерам-определениям. Тем более в виртуале. Не стоит придавать им такое уж сверхзначение. Потрындели и разошлись каждая к своим "блажам".
Какая Вы молодец! Очень правильно и мудро все обозначили.
Если бы я залетела (незапланированная беременность) в 40+ , то на инстинктах я бы конечно пожалела и поплакала...... а дальше аборт, потому что думать надо головой.
Так как я не хочу усложнять жизнь не себе , не мужу, не детям, не родителям!
Тяжело. Перед глазами приятели, которые родили первую двойню. Детям почти год, ей 46, ему 49. Родители уже в возрасте и не помощники, нянь - нет.
Выглядят замученно. Постоянно просят, чтобы взяли детей на выходные. Но кому это надо.. Естественно желающих нет.
В вашем случае - видимо рожать и настраиваться на то, что легко не будет..
А на еве, как уже сказали выше, легко все!.Главное, чтобы любовь к детям была и забить на себя.
Ну вот они забили на себя. хронический недостаток сна и полное отсутствие секса годами - на внешность в таком возрасте хорошо не влияют.. 46 - это даже не 36. Плюс конечно уже свои болячки есть у обоих. А теперь сколько им еще работать надо, чтобы вырастить этих детей..
Но свой выбор - за него и отвечать..
В 45 двойни по залету как то уже не получаются :))
Конечно эко несколько лет они делали и долго не получалось. Ну а после рождения и естественно кесарева и нагрузки с двумя детьми - как-то видимо не до этого.. Тут уж до подушки бы себя донести.. Отец семейства публикует фотки в фб как он уснул на полу прикрывшись детским ковриком. :) где уж тут до секса.
скажите, а кого Ваши приятели просят забрать годовалых детей на выходные? неужели всех знакомых подряд? с двойней в любом возрасте не просто, у меня приятельница из-за недосыпа еще и дергалась - просыпалась в ужасе, что одного из детей забыла на пеленальном столе или не покормила
Я помню попросила знакомую, которая была бездетна и не работала, посидеть с ребенком полчаса ( полчаса, Карл!!). Надо было в магаз один, очень. Тем более она предлагала сама раньше, но, видимо, для красного словца)). Так вот она пришла, реьенок тогда у меня вообще не плакал и не капризничал, я задержалась на 10 минут вместо обещанных 30, у нее было такое лицо, что она как минимум с двумя орущими близнецами убивалась часа четыре)))). Так я поняла, что люди больше всего напрягаются не из-за самих детей, а из-за ответственности перед родителями и незнания, что с чужими детьми делать))).
Близнецов я бы не взыла сидеть, даже будучи опытной мамашей. Неужели все же кто то соглашается?))
Нет конечно.
Я бы и с одним из близнецов не осталась. Мой муж - крестный девочки из двойни и я знаю как и что делать с детьми.. Но у нас свои планы на выходные. Вот они просили на следующие выходные одну девочку взять. И зачем мне это надо. У нас в субботу праздник-день рожденья сына. Мы весь день будем прыгать вокруг группы подростков. В вск я буду отдыхать от этого и писать свою диссертацию. Могу с мужем пойти в бар - шампанского выпить или на велосипедах погонять.. Маленькие дети в мою жизнь уже не вписываются никак :))
Сразу вспомнился " по семейным обстоятельствам" фильм)), типа " а когда ты решила завести реьеночка, на кого ты рассчитывала?")))) Многие люди, кстати, уверены, что их детьми обзательно будут заниматься. Кто - другой вопрос, но что ЗАХОТЯТ ЗАНИМАТЬСЯ, почему-то уверены))).
Примерно так. Наши дети, кроме нас, никому не нужны.. :)
И после 40 это особенно чувствуется. Конечно надо пользоваться услугами нянь. Это очевидный выход..
Да, без няни никуда. Мы брали няню только на один день в неделю, на 8 часов, иногда меньше и даже это решало очень многие проблемы. Отдыха от рутины в первую очередь. Которая губит все. Мне даже кажется, чем меньше женщина скидывает на бабушек детей, тем лучше и легче ее отношения с бабушками в дальнейшем. Нет взаимных упреков. А общаться с ними надо только по праздникам, в радости, за столом - вот тогда ты - идеальная мать.
Ваши знакомые инфантильные даже не смотря на возраст, нанять шуструю няню и разгрузиться в выходные не стоит каких-то астрономических денег, вполне доступная услуга.
Как вообще в голову приходит так напрягать знакомых, я могу понять подобную просьбы только в экстренной ситуации ( что-то произошло, болезнь, когда надо детей срочно пристроить , но так....нет слов)
*вздрогнул* ))) это почти годовасов просят взять ?)) на выходные `?:-О
хай мене ранять !)))
хотя я знаю одну пару, к 60-ти ближе, своих внуков нет, они часто выступают няньками для соседей ))но там особый случай )) товарищи помешаны на Красном кресте, помощи всем и вся и т.д.
Ага. Они реально как лунатики ползают..
Видимо уже не соображают. На няню тратиться не хотят. К ним иногда приезжают по месяцу девочки по какой то языковой программе, которые учат язык, живут в семьях. Ну и с детьми помогают. И не так чтобы нуждающиеся люди. Стабильный средний класс :))
Но вот ожидают, что вокруг все должны помогать. :)
Надеюсь, что после первого года станет им полегче. Иначе не выживешь никак..
А зачем им вообще это нужно им было в 45 и 48? Или так, звурерушек забавных завести? Шоб не хуже чем у других?
Тяжелее всего мне было с первым ребенком, ибо я была молода, мне гулять хотелось, а тут круглосуточно к ребенку привязан. Когда родился третий в 40, было не тяжелее, чем в 22. Сейчас ему уже шесть, т.е. не малыш и жизнь наладилась.
6 - это еще не школа, расслабиться можно, то есть Вам 46, а ему 6? Самый гимор - школа, началка, а у Вас климакс и старение? Ребенка надо контролировать, учить, заниматься с ним, а Вам полежать бы да книжку почитать.
А что же, милая?;) Сходите на ту же еву, но на форум медицина и здоровье и почитайте. Вы узнаете очень много интересного. И там " девушки" диапазона 35-50 , в отличии от этой темы, ни перед кем не рисуются, а описывают в красках все, как есть. Можете сколько угодно падать в обморок над словом " старение", но оно есть и от него, рожая детей на пороге климакса, не убежишь)
бейби, мне 52, живу в нормальной стране, а не в "третьем мире" где в 16 рожают, в 40- платок на голову и посиделки перед тв с семками.
Осспидя, Кошелка, никак? Начались знакомые песни " живу в нормальной стране"))))). Только чего-то не живется никак - все про Россию думаешь?))
какой же гимор - самое интересное начинается
гимор - это когда ночью кормить и памперсы менять, а он уже позади
вот спать в 40 хочется больше - факт
а мозгами скрипеть на уровне началки - наоборот приятно
вот КПД по физике в 7м - вот где елы-палы когда сам не физик ))) но тоже свой прикол есть
Ну Вам может мозгами кипеть с началкой, а кому-то уже уехать с мужем и друзьями на море или посидеть в ресторане, а потом деточка совершеннолетняя даже на машине родителей забрать может. Каждый по-своему представляет себе свою жизнь " в возрасте")).
Нам ничего не мешает это делать и с детьми. И дочка старшая есть и няня у младших, да и младшие уже подросли с ними уже интересно, быт, слава богу, уже уходит на задний план.
То есть вы уезжаете с мужем и друзьями в Венецию, а младших оставляете на старшую дочь и няню? Реееспектище. Или сидите до 12 ночи в ресторане или в гостях, а няня у вас ночует, видимо?
Если куда то за границу то детей берем с собой и всегда брали. Все они всегда умели себя вести прилично, никто в ресторане не бесился из них. Захотели спать уснули, мы перенесем или перевезем их потом. А дома няня, можно оставить. Хотя сейчас младших уже и самих оставить можно. Не проблема. Руки они нам не связывают. А кроме того мне с ними очень интересно. Со всеми, с каждым по своему. Даже интересней, чем общение с друзьями. Очень интересными людьми становятся наши дети.
Обожаю читать таких, как Вы, которым дети никогда " руки не свызывали", в ресторане не бузили и не орали, и никаких проблем с ними никогда не было. Обожаю. У таких обычно еще и секс с мужем 25 лет, как в первый раз и страсть год от года все растущая.)))
Зачем мне кого то учить. К сорока годам люди обычно знают как им жить, либо уже законченные неврастенники и тогда это бесполезно.
Тема была о детях, рожденных в 40, я и написала о своем опыте.
а потом удивляют откуда проблемы памятью
конечно сознательно после 40 беременеть - стремно и никто б не посоветовал пытаться
но когда после мучительных ЭКО вдруг само ... в это есть какой-то смысл
природа умнее своих глупых порождений
и значит зачем-то надо автору скрипеть после 40 мозгами, а не костями на море или в ресторане
добровольно ж вот именно так и растечешься по морям, а с ребенком - куда деваться, будешь мозги напрягать и тело и все прочее
Признаков климакса еще не наблюдается пока, организм в этом плане еще как часы работает. Книжку почитать мне хотелось и с первым ребенком и со вторым и с третьим. В первый класс вот осенью пойдет, средняя как раз началку закончила. Если не паниковать, как я это делала со старшим ребенком, то ничего страшного в началке нет. У возраста есть неоспоримое преимущество перед молодостью это опыт. Понимаешь что и как сделать лучше для достижения нужного результата и сил и нервов тратишь в разы меньше поэтому.
у меня хорошая знакомая первого родила в 41, сейчас ребенку год активно планируют второго, но пока не получается у них.
а по поводу не спит до двух лет, очень советую вам автор книгу "французские дети не плюются едой" я свою дочь в 10 мес. по этой книге приучила спать всю ночь за 2 дня, а вообще там с рождения нужно начинать и тогда в среднем к 6 неделям дети всю ночь сами спят. а со старшим ребенком мы до 3-х лет не спали.
возраст и силы не проблема. Главное, правильно организовать быт, тогда будет не тяжело. Мне 42, ребенку 1,5 месяца.
Меня смущает не то, что Вы всех своих вводных собрались рожать третьего, а то, что Вы пришли с этим вопросом на форум. Человек может делать в этой жизни все, что угодно, нет никаких табу и запретов, в общем-то, кто-то в 80 за 20-летнего парня выходит и пол фейсбука пишет , " что это нормально, когда есть энергия жизни, молодец женщина, давай вперед". Если бы Вы сами чувствовали себя достаточно готовой для троих, явам бы даже в голову не пришло идти с вопросами к посторонним людям. Ведь именно Вам потом поднимать этих детей, а не советчикам с евы. Советоваться надо в первую очередь с мужем, уже имеющимися детьми и помощниками, если таковые реальные у вас будут. Т е только с теми, кто ьно будет с Вами в трудную минуту. А на еве чего только не прочитаешь. Сейчас пишут, что в сорокет женщина еще ребенок скачущий, а завтра напишут, что в 36 самое время задуматься о душе. Живите своим умом и верьте только близким.
"дети со своими семьями будут к вам приезжать на праздники, как у вас всегда будет много близких людей" Откуда же на еве берется столько тем " Кто еще не общается с мамой/ сестрами/братьями", " как мы пипили мамину квартиру", " кто кому должен", " никто не хочет ухаживать за бабушкой"????
если дети не переругаются между собой и если тещи и свекрови не достанут невесток и зятьев
У одной моей знакомой трое детей. Причем старшую практически она не видела в детстве - ее воспитывала бабушка, в другом городе, к матери она вернулась перед институтом, т к Москва, но фигня - официально мать-то она мать! Двоих последующий детей тоже воспитывает та же бабушка, приехавшая к ним теперь просто жить. Одного водит в школу, другого в сад, и еще и старшая от них никак не уедет - ей готовит домашнее. Моя знакомая, естессно, гордится, что она воспитала троих детей, на работе ( куда она сразу после рождения третьего сына сбежала) ей завидуют и восхищаются. Но трое детей, ИМХО, не у нее, а у бабушки. Таким макаром можно и пятерых заделать, было бы здоровье. У бабушки конечно. Но свобода одного всегда заканчивается там, где начинается свобода другого. Если у автора такой мамы-бабушки-горничной-воспитательницы под рукой нет, это другая история уже.
ой, не надо про трех детей.... знаю семью, где три сестры ненавидят друг друга и сживают со свету - из-за площади - все живут в одной квартире с мамой....
дети - это не близкие люди, это просто родственники, которых нужно очень долго обслуживать в ущерб себе
Я в 40 была мамой троих маленьких детей, младшая родилась в 39. Мне было не сложно. Правда я стала работать в 6 мес младшей и у нас появилась няня/домработница, которая мне очень помогла. Без помощницы я бы работала процентов 40% и без командировок.
Морально и физически не сложно. Хотя у меня разница между детьми 4 года. У Вас дети постарше, будет чуть легче.
Если финансов достаточно, то вообще без проблем. Так как многие услуги покупаются за деньги и не надо трепать друг другу с мужем нервы. Сколько комнат в квартире вообще не имеет значения :). Главное все удобно организовать и не брать на себя больше, чем можно реально сделать.
Конечно. Это мое мнение и мой опыт. Важно организовать пространство. Когда дети маленькие, то очень многое в жизни определяется именно ими. Пока младший дорастает до детсадовского возраста, то как раз есть время определить какая площадь нужна и где.
Вот когда " дети маленькие", действительно пох, сколько пространства и его можно " огранизовать", но дети растут так стремительно, что им нужно очень много своего места, и желательно закрывающегося на дверь. Родители, кстати, тоже люди, и им оно нужно может еще больше. Кстати, еще и друг от друга тоже иногда хочется закрыться, не говоря уже от детей. Так что с тремя детьми, это должен быть по хорошему дом. Или очень большая квартира. В случае автора - уж извините, я все же по теме, а не про вас - нет такого и перспективы не ясны, будет ли. Она даже сейчас боится озвучивать количество комнат, ей неудобно, она "...." Ставит. Такое ощущение, что люди живут эту жизнь в каких-то своих выстроенных комплексах и штампах: " дали зайку, дадут и лужайку", " рожац ляльку - не слушац никого!" - это классика вообще. А потом, когда реальность предстает во всем своем великолепии, заводят другие темы. И жизнь уже совсем не так хороша и детей столько в принципе и не надо было. А то какая-то гонка за "счастьем". Да было бы это у автора счастье - не сомнвалась бы она. А вот этот комплекс хорошистки по жизни... Зачем оно надо? Кому? Автору самой-то не очень. Но ведь попрет вперед. Девочки же советуют, им же не тяжело совсем.
Я предлагаю автору посоветоваться с теми людьми, которые в дальнейшем будут жить бок о бок с новым ребенком, помогать ей воспитывать его, брать на себя реальную, а не виртуальную ответственность, терпеть во имя любви и отказывать себе в чем-то, быть готовым к тому, что могут быть осложнения и с роженицей и с младенцем в силу возраста матери. Предлагаю советоваться с реальными родственниками. Если ОНИ готовы , то им и решать. Оставить или делать аборт. Я пыталась донести, что виртуальные советы незнакомых людей помогают только в случае с уточнением рецепта и то не сильно. Если конкретно МЕНЯ автор спрашивала бы, делать ли ей аборт, я бы сказала, что если такой вопрос возник, однозначно да. Каждый человек обычно имеет интуиитивный какой-то голос, который либо дает уверенность, либо вопит об опасности.
Может у нее как раз комнат достаточно :). Дом с тремя детьми не обязателен, с домом работы и ухода много больше, чем с квартирой. Подход про заек и лужаек я совсем не поддерживают и выше писала про необходимость достаточных финансов. Я только относительно квадратных метров спокойно отношусь, так как когда растут дети месторасположение важнее метража. ИМХО. Ну и автор спрашивает про сложно или нет с тремя детьми после 40. Мой ответ - не сложней, чем в 30 или 35 с тремя детьми.
Подруга моя в 44 живет в однушке с мужем и двумя детьми 4,5 и 3 лет. И она говорит, что количество комнат имеет значение, когда их мало на семью. И я ей верю.
Автор, справитесь, даже не сомневайтесь. Вам же не воду из колодца носить и корову не доить. Вообще не понимаю страданий по поводу непомерных тяжелых забот о ребенке в современных условиях. Я реально от безделья периодически мучилась пока с ребенком сидела/ потом хоть работать из дома стала. Первого в 26 родила, сейчас второго жду (мне 38 ) и даже мыслей нет, что не справлюсь и будет ноша не по силам.
Всегда вспоминаю бабушку свою - она моего папу в 45 году родила и ей 45 лет было - он пятый, а четвертого ребенка в 1943 году - соответственно в 43 года. Военное время, дом без удобств, в декрет никто не ходил - родила и с собой в тряпках на работу , говорила положу в уголке , а сама к станку. После родов ровно 5 дней ей дали выходных. Дома воды нет, печка, огород. Потом старшая дочка родила и уехала с мужем на стройку какую-то, а ребенка ей оставили - 48 года рождения, вот она трех малышей растила, дед на работе постоянно и еще прабабушка старая с ними жила. Выжили же , еще и внуков вырастила, постоянно летом в гости ездили. А сейчас все только и ноют - ой тяжело, ой школа, ой уроки, ой на роликах и велосипедах надо кататься. Папе моему кстати 71 год - он тренер по конькобежному спорту , но сих пор тренирует 5 раз в неделю и с внуками катается- не догонишь, а зимой на лыжах, так что я считаю все сложности только в голове
)) началось в колхозе утро)) "Военное время, дом без удобств, в декрет никто не ходил - родила и с собой в тряпках на работу , говорила положу в уголке , а сама к станку. "Вы ттлько не забывайте, что здоровье, независимо от военного или мирного времени, у всех разное изначально. Ваши потомки рожали и сразу в тряпках к станку, а автор только через трудные усилия и искусственным образом смогла просто даже забеременить через эко. Это уже показатель здоровья. Кстати, беременность третья своя - еще не факт, что этого здоровья в сорок много и достаточно, чтобы легко и просто тянуть детей.
И еще мне нравится, с какой легкостью всегда наше поколение описывает, как играюче наши бабки жили и в поле рожали и корову доить сразу, и такиеИ главное, здоровые были, румяные!))) Ну а еали хочется не трудностей в сорок, а отдыха , то сразу " ах ты уже развалина старая, трудно тебе все"))))
Вот мне нравится как народ передергивает. Я у своей бабушки тоже много спрашивала, как что было. Никогда на не говорила , что легко жила - и в обморок падала от усталости, и выкидыши были от тяжелой работы, и где вы видите, что описывается игривая легкость?? Я вот вижу что сейчас у народа сплошное нытье и страхи.
Да не " нытье" у народа, а наконц-то нормальная счастливая жизнь, мирная, без героических подвигов из вне, спокойная и сытая, с возможностью выезжать, чаще отдыхать, заниматься с детьми, не работая при этом, давать детям по максимуму и себя не забывать. ДРУГАЯ ЖИЗНЬ. У народа. Ии все эти " а вот наши бабушки!" Достали. Жизнь как подвиг? Зачем? Зачем все эти: " да, сейчас и еще тридцать лет будет трудно, а потом дети пиедут в гости с внуками ( которых тебе и оставят) и будет бтльшая дружная семья"??))) Не, ну может есть любители продолжать подвиг бабушек, а есть и другие. Эгоисты чертовы!)))
Вот не знаю, почему, но наши бабки действительно жили как будто 'играючи'. Мне все же кажется, что мы слишком много ноем и слишком зациклены на личном пространстве, ах, мне будет тяжело ночью вставать, ах, кризисы и тд.
У меня бабушка- довольно рафинированная барышня- гимназия, французский дома, шелковое белье, мазурка и все такое прочее. Замуж за майора НКВД, потом 38 год- дела не расстреляли, но устроиться на работу он не мог даж дворником, бабушка хваталась за любую работу, потом 41год- двое детей на руках, одна из которых находячая восьмилетка, а вторая годовалая плюс парализованная Мама. Карточки только на детей. Дед рядовым на фронт, надежды на возвращение нулевые. Эвакуация, где карточек не дали- хождение по помойкам- работа на самых грязных и тяжёлых работах- реальный голод. Моя мама, которая была двухлетней, помнит, как они голодали......
И что дальше? Выжили, вернулись из эвакуации, дед вернулся с войны, бабушка в 42 года родила третьего- долгожданного сына. Воспитала четверых внуков, которые попадали к ней в руки ровно в год или там 9 месяцев, когда мамы их выходили на работу. Со мной бабушка, которой было на момент моего рождения около 75 лет сидела до школы (болела я отчаянно). И я да, могла к 7 годам приготовить блинчики, яйца-пашот и ещё много всего, танцевала те самые мазурку, польки и тд, на слух декламировала довольно много Французской поэзии:-), да и русских классиков тож, и получила просто море житейского бабушкиного бесценного опыта....
Умерла бабуля в 96 лет, за утренней чашкой собственноручно сваренного кофе, в шёлковом халате и с утренней газетой в руках......
Вот КАК им так удавалось прожить жизнь???????!!!!
А мы только стонем....
Почему " мы стонем"? Есть люди, которые стонут, заводят темы " Хочу сбежать куда-нибудь, отдохнуть от мужа и детей", " не принимаю очредного ребенка", и т п, а кто-то купается всчастье с пятью, причем они у него не плакали никогда, не какали, не орали, и все с трез месяцев сами готовили себе обед.
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1557917167840756&id=100008674625785&pnref=story
Это надо знать!)))Спасибо!) копирую, для тех у кого нет ФБ: <8 апреля в 11:35 ·
Не все люди дуры.
Люблю эту фразу: "А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!"
Ниже приведен отрывок из блога психотерапевта Адрианы Имж.
Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и все.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и все.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.
Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.
Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.
Да что там - сто лет назад мои легкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что легкими они были благодаря медицине.
Когда меня спрашивают, в каком времени я хотел бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.
В этом обществе еще куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.
И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.
Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.>Серкан Аджиев
А говорите-ка за себя, ладно? Вы стонать привыкли? Ну так не стоните. Не все в этой жизни одинаково везет и со здоровьем, и с генетикой хорошей, и с легким характером.
Вот не поверю никогда, что с маленьким ребенком можно мучиться от безделья. Это значит Вы либо ребенком вообще не занимались, либо у Вас дома был бардак. Потому как надо успеть и погулять сходить с ребенком и убраться и обед приготовить и позаниматься с ним. Когда маяться бездельем???
Автор, а что да работа такая у Вас, что и больничные ( многочисленные, надо думать), и декрет " без проблем", прым чудо какое-то, а не работа.
Я - сторонник судьбы. Если материальные и физические трудности не останавливают, то я бы не морочилась. Тем более Вы готовы на няню.
Планировать в такой ситуации не стала. А если есть уже ребенок, муж не против, всё остальное "за". То почему нет?
Мне лично физически с младшим, недоношенным, проблемным по здоровью было гораздо проще в 32 года, чем со здоровым доношенным старшим в 22 года. :) Может, Вы в 42 скакать будете козочкой. ;)
Сторонники судьбы - это пофигисты. Люди, которые думают головой, хотя бы поинтересуются у врача своими шансами родить в 40+ После гормональной атаки в виде 2-х ЭКО здорового ребенка.
гормональные атаки в прошлом имеют очень и очень косвенное отношение к здоровью этого ребёнка... не имеют, если честно. Автор спрашивает про силы и энергию, а не про здоровье будущего ребёнка. Думаю, про шансы родить больного она без вашего бесценного совета уже всё выяснила.
не поддержу, т.к. реально тяжело, природу не обмануть после 40л сил становится меньше, а после 47л еще меньше и я стала сильно уставать, хочется спасть. У подруг аналогично, только усталость пришла с климаксом в 41г.Младший подросток, короче тяжело. Все хорошо в свое время. Я третьего не успела и рада, что не родила после 40л. , был шанс.
Автор, да вы что??? У Евских баб в 40 только ранняя юность начинается! И здоровье на 18+. И все здоровее всех здоровых!
Нашли у кого спрашивать!
Думаю тяжело. Но я бы родила, раз уже есть беременность. Хотя бы по одной причине - аборта мне муж не просит ни за что.
Даже не буду читать, что тут понаписали.
Я второго родила в 40, КС. Ребенок желанный, выстраданный, любимый.
Тяжело - да. Абсолютно всё легло на нас с мужем: малыш, старший ребенок, домашнее хозяйство, т.к. бабушек уже не было. Муж брал отпуск на первый месяц. Устали за первый год сильно.
Моя большая ошибка - не озаботились помощницей (домработница или няня), надо было брать кого-то в помощь. Мы справились, но надорвались. Сыну уже 15, ни о чем не жалеем, только если бы можно было туда, в 2000 год, письмо отправить - написала бы "нанимай кого-нибудь в помощь".
Пока не тяжело, моей два в этом году. Дальше не знаю как будет. Но у меня муж принимает на равных участие в жизни детей, так что всегда на подхвате, ну и две старшие помогают,конечно. Тяжело мне было с первой дочкой в 90-е.
Конечно, рожать. Если б планировали-можно обсуждать, а малыш уже есть. А трудно или не очень-заранее неизвестно, какой ребёнок будет и как ваш организм себя поведёт.
тяжелее будет,если вы избавитесь от ребенка....морально тяжелее.
Я бы даже не думала на вашем месте!
Когда я рожала второго(не запланирован),мне было немного меньше 40,два диагноза:МКБ и ВПС.Во время КС была проведена стерилизация,я попросила врача это сделать,зная,что если вдруг опять,то не смогу убить ребенка.Кстати,родив второго,мои болячки как-будто отступили.
Я не знаю, как с малышом , но с пубертатным подростком очень тяжело , когда самой под полтос... Но это видимо мне еще экземпляр достался ..Люблю его очень, но иногда доводит до трясучки ..Хорошо еще , если девочка -прилежная получится , а если ленивый и безответственный мальчишка ....?
Дело не в вашем возрасте, с чего вы взяли что если бы вам было 35 вам было бы легче. Пубуртат тяжел для многих, потому что они не понимают особенностей этого возраста и продолжают воспитывать детей "буд-то им еще 5-6 лет". Изучайте особенности этого возраста и будет гораздо легче.
Теперь по-поводу климакса. Вы знаете что азиатки очень легко переживают этот период? Потому что им с детства никто не нагнетает ни про трудности родов, ни про трудности климакса. Ничего страшного в гормональной перестройке организма нет - чисто работает психологическая установка, давление общественного мнения, что климакс это что-то ужасное.
ну, надо бытьь у/о, дабы воспитывать подростков как пятилеток...:-7
роды бывают трудными.
климакс бывает не самым радостным периодом в жизни женщины, странно что азиатки не в курсе только потому, что их никто оным не пугает )))
А вы почитайте темы о подростках, и получится, что там 70% советниц - у.о:)
Ребенок будет заканчивать школу, а вам будет 60. То есть он должен как бы побыстрее поучиться и найти уже работу стремительно, чтобы хотя бы родителям смог помочь, если что.
Даже собаку завожу в корыстных целях - думаю, как мне и как ЕЙ будет , хорошо ли, комфортно ли. А уж детей и подавно. Силы надо и свои и их соизмерить как-то заранее.
Надо. Но я рожала ребенка не для того, чтобы она мне в старости помогала. Это будет только ее выбор. В отличие от вашей собаки.
Причем тут моя собака? Тем более, что ее уже нет в живых? Засуньте свое высокомерие подальше. Что касается ребенка. Детей надо воспитывать так, чтобы их помощь родителям в старости была естественной, ожидать помощи от близкий - это нормально для хорошей семьи. И правильно.
Да, думаю, что трудно. Я родила в 33, и сейчас мне в мои 46 очень трудно находить силы и сдерживаться, когда ребенок целый год не может понять приведение дробей к общему знаменателю. Иногда трясет, да. На репетитора по математике денег нет, есть репетитор по английскому, больше не тяну. Да, я нищеброд, квартира моя.
Если ваш муж возьмет на себя обучение ребенка, то рожайте.
Я к математике даже не приближаюсь ..Но из комнаты иногда доносятся крики как в гестапо ..Это папа обьясняет приведение дробей и иже с ними ..Репетитор тоже только по англу и ценник каждый год растет . Вот не знаю как будет в этом году ...повысит ,не повысит ..
Я вот наоборот со старшей в 30 была жутко нетерпеливой с ее обучением. А сейчас спокойна, понимаю что всему свое время, не понимает ребенок, значит я не так обьясняю, надо другой путь искать.
родила в 25 и сейчас в мои 35 тяжело дается тупизм по математике младшей дочки, о дробях с содраганием читаю, это впереди.
Возраст мамы тут не причем, по-моему.
Просто чем мы старше становимся, тем меньше энергии на борьбу с этим тупизмом. И дроби-то - это фигня, дальше будет сложнее. У меня прекрасный ребенок причем :) Но вот руки иногда опускаются.
Денег нет. Но лет 10 назад у меня хватило бы энергии и энтузиазма. И хватало. А сейчас не хватает. Так что дело не всегда в деньгах.
Глупости вы говорите. Энергии и энтузиазма на что? Объяснять дроби или найти репетитора?
Когда становится меньше энергии, человек ею не разбрасывается, и перед тем как тратить думает и ищет оптимальный путь решения. У вас видимо энергии еще много, иначе бы задумались как иначе это можно обьяснить
Вы, видимо, уже знаете как это можно объяснить? Объясните. Буду премного благодарна. Я объясняла несколько месяцев.
Попробуйте чтобы он вам обьяснял, а вы будете мягко направлять там где он сбивается в нужное русло. И еще я со старшей нанимала репетитора на 10 занятий раз в год, задача была протестировать материал за год, вычислить пробелы и их заполнить. Это очень эффективно и не так дорого, как постоянные занятия. Моих знаний на подобное не хватило бы, я могла только с текучкой помочь, но наталкиваясь на стену непонимания я понимала, что где то есть пробелы, поэтому тема и не идет. И действительно стоило заполнить пробелы и ребенок сразу вьезжал в следующие темы.
Не прокатит :) Я НЕ ПОНИМАЮ! И все. Сегодня вот соседку привлекла, объясняла, спасибо ей огромное :) Дочь ленится. Там просто практика нужна. Решать побольше простых примеров. Потому что она понимает, но через день-два из головы все вылетает. А решать каждый день нет у нее времени, предметов куча. Я жду каникул больше ребенка :)
Я в 20 родила и мне в мои 34 тоже трудно находить силы и сдерживаться, когда мое дитя делает пять тупых ошибок в 4 примерах на деление на десятичную дробь. Не знаю, как будет с младшим, но ИМХО, от возраста это не зависит. ;)
С младшим будет легче ибо уже будет опыт и терпение. Меня ошибки младших не раздражают, я поняла что даже самым умным детям что то дается тяжело, и не надо злиться, не надо поражаться идиотизму, надо помочь справиться с этим.
А мне наоборот. Со старшей было куда легче - и энергии и энтузиазма хватало. сейчас мне 45, я завожусь с пол оборота и готова убивать:(. Иногда думаю, хрен с ней, с учебой, будем делать карьеру жиголо.
И я родила в 33, вообще ничего не обьясняю, ребенок вундеркинд, прыгает через классы, учится в гимназии. Мое занятие ребеноком своидтя к общению и проведению досуга: ролики, коньки, лыжи, бассейн и т.д.
Мне кажется, тут возраст ни при чем. Я старшую родила в 24, и мне сейчас не особо легко переносить подростковые закидоны, они меня бесят. Пытаюсь изо всех сил отрастить здоровый пофигизм. Надеюсь, к пубертату младшей как раз и отращу :-)
Возраст при чем. С возрастом труднее эти закидоны и тупизмы переносятся. У меня сейчас утомляемость выше, здоровье слабее, соответственно запас реального терпения уже невелик. Ну то есть, я стойко все переношу, с виду даже спокойно, но на здоровье все это отражается, точно.
Это - плохое самочувствие. Я мало отдыхаю. Но вместо того, чтобы заняться здоровьем или отдохнуть (я, мы, вы) вынуждены типа терпеливо объяснять ребенку год приведение дробей к общему знаменателю, год долбить презет симпл и т.д. и т.п. Вот от этого и беда с нервами, ИМХО. Не, если б не школа, я бы вообще не парилась бы. Ну, если только что еще из-за детского здоровья, тоже проблемы есть. А у ваших тупизмов и пубертатных закидонов не бывает?
Солидарна с предыдущим оратором, что легче. Но, наверно, это касается тех, у кого уже есть опыт и иммунитет, полученный со старшими детьми.
Наверное. Пофигизм развивается постепенно. У меня один ребенок, я - эгоист. Второго никогда не хотела.
Мы с мужем оба пофигисты, с третьим ребенком как-то вообще просто, правда она еще мелочь пузатая, но... Если сравнить ощущения со старшими, то сейчас в два раза легче, чем со второй и в десять, чем с первой :-)
Истерику прекратите. Ребенок живет со мной, ребенок непростой. Папа платит алименты. Я много работаю. Сопли никто не размазывает. Я не жалуюсь. То, что здоровье не улучшается с возрастом - ни для кого не секрет. Вот и у вас уже психотические реакции начались :tongue2
Еще как бывают, но сложнее всего пока по крайней мере было со старшей, но там была особая причина, может поэтому мне уже ничего не страшно :-) Но у меня со здоровьем ттт все хорошо, с нервами тоже, увлеклась психологией, стараюсь меняться... Иногда получается, иногда нет. Но судя по своим родителям - могу сказать, они с годами стали мудрее, терпимее, может и я них? :-)
У меня с ребенком тоже была причина, но не самая критичная. Со здоровьем у меня уже не айс. Живу я без мужа. Я не страдаю по этому поводу, ребенок прекрасно общается с папой. И сейчас нам гораздо спокойнее, чем тогда, когда жили вместе. Думаю, что дело в здоровье, которое с годами не улучшается, увы. Значит, возраст все же причем.
Мне сложно судить о возрасте и об ухудшениях, пока в свои 43 я не вижу разницы ни с 33, ни с 23 - в плане именно здоровья. Да, посидев до утра с подружками/друзьями, я уже не могу восстановиться за пару часов, мне нужно больше времени на сон и восстановление, но это ттт пока единственная разница :-) Моя мама впервые в жизни села на шпагат в 62, увлекшись йогой и прекрасно себя чувствовала... Если есть серьезные проблемы со здоровьем, надо все бросать и им заниматься...
Я в 43 была бодрее, чем сейчас, в 46. Казалось бы... Всего 3 года разницы. Полезли болячки вплоть до операций... А еще в 39 я была здоровА, как бык, могла целый день по лесу бегать, утомляемости не было. Черт его знает, что это. Гормональные изменения явно.
Отсутствие времени на отдых. Вы слишком агрессивны сегодня, простите, не хочу пока общаться.
"С возрастом труднее эти закидоны и тупизмы переносятся"
С возрастом на эти закидоны смотришь по-другому.
не понять не может, а никто не объяснит толком
но дроби часто и стар и млад не могут объяснить, от ваших 46 никак не зависит, и 70летним это бывает удается и в 25 не осиливают
тут скорее другое - работа
работа необходима а в 30 ее конечно легче найти чем в 45
а от кризисов никто не застрахован
так что для ребенка после 40 надо иметь хорошую наработку опыт и фин запас
не так трудно с ребенком как с бытом
но это можно решить деньгами
чем вам английский дался, толку-то в нем, если математику не сдаст - на год смените предмет репетиторства
не тяжелее, чем раньше. Опыт и мудрость заменяют силы, перераспределяешь, на что-то забиваешь, где-то экономишь энергию - оптимизируешь (ся), в общем))) Дело не в возрасте, а в количестве, правильно пишут. Трое - не двое, рвёшься иногда, не всегда и не везде успеваешь. Больше помощников - это выход, одной нереально, или в ущерб самим детям.
При ваших то возможностях, и если здоровье хорошее я бы родила.
Я хотела третьего года в 43 родить, второго в 36 родила, но не сложилась семейная жизнь к сожалению.
Я уж на что подготовилась, вроде много чего предусмотрела, настрой был самый лучший! но роды потрепали будь здоров. Потом случилось очень редкое осложнение, еле пережила. Пострадали связки тазобедренных суставов, имею хроническое воспаление - то есть постоянную боль. С 18 недели безумный варикоз, смотреть страшно(( Лет мне было 38.
А всю беременность выглядела я превосходно, набрала всего 11 кг, ела постоянно.
Но как же я устала уже… болит все и везде… утешает, что дочка - заглядение. не знаю, про какое омоложение говорят от беременности к 40 годам. А, зубы еще пострадали, от токса и кормежки. И никаких бабушек рядом, все далеко, Всё сами, сами….
Ну я все-таки думаю, что эффект омоложения есть) Иначе как вытянуть малыша?) Я сейчас электровеником ношусь с новорожденным, старшими детьми, работой)))))) Мне 42
Это вам не повезло, у меня в первую беременность, еще в юности варикоз случился, и в целом я рухлядью тогда стала, гипертония, анемия, разнесло меня жутко. Я так долго потом восстанавливалась. После вторых родов нерв защемило, я почти не ходила, выла от боли. А вот после третих в 40, вдруг так замечательно похудела, и прямо столько сил появилось. И в целом именно третья беременностью была самой беспроблемной.
О, везука вам! От осложнения чуть не загнулась, здесь правда это нормально, что на полусогнутых доползаешь к врачу, да еще на 4 день после родов…
Я первые полгода ногу уже ко второй половине дня приволакивала. Врачей обошла массу, денег оставила кучу, каждый визит от 30 евро, выпито таблеток, сделано уколов, поставлено капельниц и пройдено процедур - не сосчитать. Но боль на месте((( но хоть диагноз точный есть.
Операции на ногах побаиваюсь, у меня запущенно, да и очччень дорого - 1000 евро на каждую ногу. Бесплатно не бывает. Зубы вроде целы, но эмаль гипер - мега чувствительна, шейки открылись. пипец короче. все немалые декретные всажены в реабилитацию.
Слава Богу, муж и старший сын - мои бесценные помощники. Кроме них - никого
Я скажу за себя. нет, не рожала бы. У меня двое (тоже ЭКО) детей, младшему почти год. Родила в 31 и 38.
Даже с учетом того, что у меня оба получились сразу и беременности я отлетала оба раза, я не хочу больше детей. Надо ориентироваться на свой внутренний потенциал, все разные, есть "энерджайзеры" и в 60 лет, я лично не такая. Я наслаждаюсь сейчас именно материнством, на большее количество детей моего наслаждения не хватит:-) Это уже будет гонка, чтобы каждому дать одинаково всего, и любви и материального.
Дело не в "чуде", дело в том, как Вы чувствуете, потянете эмоционально и по здоровью третьего, тогда рожайте (если Вас материальный аспект не волнует), а если нет, то зачем?
Мне было нетяжело.
Я болела такой болезнью, что мне больше 1 кг было поднимать нельзя. Днем приходила подруга, вечером и в выходные ребенком занимался муж, потом приезжали родители мужа на несколько месяцев и потом мы нанимали женщину на то время. которое было неоходимо мне для выздоровления.
сравнили палец с кое-чем:-7
канеш, вам было нитижило:-7 припахали левых людей и родственников, сама ж возлежала..
вы ничем не были обременены ни тогда, ни сейчас.. ни семьей, ни заботами.
5 лет назад я писала топ с похожим названием "поддержите, очень страшно". Мне был 41,5 год, годовалая дочь (не ЭКО, просто Чудо) и полная растерянность. Сейчас даже не могу понять, что же меня так испугало? Многие меня поддержали. Сейчас это обожаемый сын в пару долгожданной дочке. Не могу представить, что она была одна у меня. И у меня безумная мысль - взять еще малыша, тк рожать в 47 уже, конечно, не буду. Все будет хорошо. А потом - очень хорошо. Завидую вам :-)
тяжело, очень. Рожала в 39, сейчас мне 49. Ребёнок требует активности-- ролики, велосипед, походы...
а друзей у ребенка нет? Обычно в этом возрасте, а тем более старше, дети и на роликах, и на великах хотят проводить время со сверстниками...
В Москве, например, совсем не вижу, чтобы 10-летки на велосипедах и роликах без сопровождения взрослых раскатывали. Максимум - во дворе на площадке гуляют.
" Ребёнок требует активности-- ролики, велосипед, походы... " - так о чем здесь речь шла, о том что маме надо тоже на роликах, велосипеде вместе с сыном или просто выйти с ним на улицу и постоять\посидеть, когда он катается на этих роликах? Или надо обязательно за ним бегать следом?
есть. Но у ровесников всё же молодые родители и дети много с родителями проводят время, те же лыжи например. Да и дочка со мной тоже хочет активно отдыхать, не только с друзьями, считаю это нормальным
9 и 5 лет имеющимся детям, скромные жилищные условия, возраст, Вам еще предстоит столько проблем решить вот прям сейчас насущных - подготовка младшего в сад, помощь старшему со школой( самое ответственое время, конец началки - переход в среднюю школу), решение с расширением жилья, что требует очень больших капиталовложений и времени. Вы на все это положите и будете занматься только малышом, потому что ни на что другое у Вас уже не будет сил.
Ну почему вы решили за автора, что у нее не будет сил? Время у детей всегда будет ответственным, и жизнь идет, и быт и дети, и жилье и работа и обо всем надо думать, всем заниматься, но именно так люди и живут. Это называется жизнь. Причем самая обычная жизнь, это не подвиг, не самопожертвование, во всем этом и про себя и про мужа не надо забывать.
" это называется жизнь"))). Почему Вы думаете, что я что-то " решаю" за автора? Я описываю обычные вещи, которыми надо заниматься именно сейчас, и да - " это жизнь", заниматься, а не прятать голову в песок " я беременна!!что делать??" Если к человека " это жизнь", то он и живет, а не идет на форум спрашивать, как ему теперь, есличо?
Жизнь да, и дети в ней младенцы только нбольшое время, а потом это взрослые люди, которым надо давать, давать, давать. В случае автора три раза. Трех детей поднять, обеспечить, быть уверенной, что ты сможешь, выдюжишь. А потом они вырастут и будут сраться за квартиру или дом. Почему? Почитайте еву. Они будут недовольны родителями, почему? См выше. И т п. Вот все это в тройном размере надо принять и думать головой. Жизнь - это не только роды.
"Трех детей поднять, обеспечить " - по поводу "обеспечить" очень разные у всех мнения)))
" А потом они вырастут и будут сраться за квартиру или дом" - после смерти? А что за нее сраться-то, ведь права у всех одинаковы! Продали дом и поделили деньги, в чем проблема? С другой стороны зачем думать о том, как дети имущество будут делить после смерти? Это будут уже взрослые люди, вот пусть и думают как поделить, но вроде как по закону уже и так все поделено)
Прально! Чо думать-то? Рожай и все. Как написали тут недавно " рожайте ляльку, не слушайте никого!". А потом такие горе-мамашки так удивляются, когда лялька вдруг становится целым человеком, которому нужно определенное место под солнцем и определенные условия жизни. И начинаются топы " я не понимаю дочь", " я ненавижу мать", и т п Вы почитайте мз-за ЧЕГО там обычно срачи, почитайте. Все банально. А изначально проблемы, потому что " рожайте-рожайте!"
В одной и той же семье, с одними и теми же родителями дети всегда разные. Один гипер, другой спокойный, один эгоист, другой душа, один горлопан, другой дипломат. Родители воспитывают одинаково
Ну да, это врожденное, это темперамент. А вот стиль жизни задают родители, с самого маленького. Если они твердят, что весь мир ребенку на ладошке принесут и все для него сделают, реализуясь в этом, то зачем удивляться, что дети этого ждут от них. А если говорят, учись, чтобы и ты так мог, то совсем другое дело.
Дети лет с 3-4 уже пытаются вникнить и составить программу своей жизни, обратите внимание на их ролевые игры и многое узнаете о том, как задают вектор им их родители.
многие здесь считают, что они не должны обеспечивать жильем своих взрослых детей и за место под солнцем они должны бороться сами.
Ну конечно). Только вот почему-тт дети, вырастая, вместо того, чтобы радостно бороться за место под солнцем, начинают трепать нрвы родителям, что " ааааа, а с детьми сестры ты, мама, сидишь, а с моими нееееет", " ааа, а брату досталась бабушкина квартира, а нам с мужем не перепало!", и т п. Да ВСЯ ева в таких топах. И откуда же эти " дети" берутся, интересно? С марса прилетают)
Ну растерялся человек, не ожидал, видимо поговорить об этом ей требуется, вот и пришла на форум.
А по поводу ваших страхов, что взрослым детям надо давать и давать, так это как заложите так и будет. Можно привязать к своей юбке, давая, сделав их не самостоятельными, а можно наоборот взрастить в человеке тягу добиваться. Все в руках автора, в этом случае.
Драться за квартиру и один может и двое и трое, количество значения уже не имеет по сути. И когда один всю жизнь ребенок это тоже не сахар.
Отдых от дел дело тоже нужное, но именно в делах, а не в удовольствиях человек получает развитие.
Помните это незабвенное сократовское: "Кто провел свою жизнь в удовольствиях, у того под старость остаются только воспоминания тела. Разум не взрослеет и душа не выростает. И он ощущает будто совсем и не жил. И ему страшно умирать"
Умирать всем страшно, думаю. Я всю жизнь пашу аки конь, а помирать страшно. Почему?
Я разных людей видела, далеко не всем страшно умирать. Помню еще в детстве у своих бабушек спрашивала об этом. Ответ получила примерно такой же, что если человек считает, что прожил свою жизнь не зря, вырос и дозрел до определенного осознания, то не страшно. Это принимается как естественная закономерность, поэтому и не страшно. Важно разум подрастить до этого осознания.
Не дошла я еще до этого просветления. И, честно, вряд ли дойду. Слишком люблю жизнь.
Ой-ой-ой... Все мои друзья тщательно пытались "уберечь" старших от забот о младших. Хрен-то там. Старшие мало того, что сами активно включались в процесс, так еще и гоняли "безответственных" по их мнению родителей ))))
Ну не до такой степени как в рассказе у Чехова "Спать хочется") Постучать погремушкой, когда я у плиты, иногда погулять, пока я пол мою, постоять у магазина с коляской - это большая помощь) Больше всего помогает 10-й сын, на него младший брат произвел очень сильное впечатление)))
Почему нянек? Это нормально в нормальной семье, когда старшие помогают младшим и наоборот.. ИМХО канеш.
Сложное решение, понимаю, а что делать? у вас со здоровьем все нормально? У меня третий с разницей со старшими, как у вас. Очень нас всех объединил, детей расслабил, очень много любви привнес в семью. Я без излишнего романтизма это пишу, со всей ответственностью. Но у меня были помощники, няня, домработница, водители.
если бы у меня были помощники, няня, домработница и водители, я бы тоже родила и глазом не моргнула! (не автор)
Вот молодец женщина!)) няня, домработница и водителИ. Обожаю таких матерей. И сама живет и другим достойную жизнь дает. Умница!именно с такими исходными и надо рожать больше одного. Главное, женщина с мозгами, что редкость - судя по этой же теме.
еще неизвестно кто там больше молодец: женщина или ее муж))) Няня, домработница и водители скорее всего в большинстве случаев на деньги мужа, так что при чем тут женщина, это не ее достижение, и тем более не ее мозгов)))
Серьезно?) Женщина - это и есть ее мужчина. Правильная женщина на своего мужа очень влияет. И карьера мужа и его моральное состояние и желание эти зарабатывать и нести именно домой - это все его жена. И дети его, благополучные и правильные - тоже жена. И удачные браки - это мудрость в первую очередь женщины.
нет, это иллюзия. Если мужчина не может заработать на все это, то никакая женщина не сделает из него хорошо обеспеченного мужчину. Потому что он просто найдет другую, которую его доход устроит)))
Женщина это женщина, а мужчина это мужчина.
"Правильная женщина на своего мужа очень влияет." - до определенного возможного для него предела. Попробуйте выйти замуж за взрослого мужчину с з\п 50 тыс и сделайте из него такого, чтобы зарабатывал не меньше 300 тыс. Одного "морального желания", как вы понимаете, для этого совершенно недостаточно)) Манилов тоже мечты любил мечтать
" и нести именно домой " - это не заслуга женщины. Это заслуга его родителей, которые его так воспитали. Если мужчина воспитан иначе, он будет держать деньги на ляжке и никакая жена это не исправит. Он просто найдет ту, которую это устроит.
А я согласна с анонимом выше, Женщина делает мужчину, если он успешен, это как минимум 50% успех его Женщины ;-)
понимаю, вам так хотелось бы думать. Но это иллюзия. Если хотите это проверить, возьмите не успешного мужчину с маленькой зарплатой и попробуйте сделать из него преуспевающего с высокими доходами - зубы сломаете. Мотивация мужчин, как и характер, рождается и закрепляется прежде всего в его семье под влиянием воспитания.
" Женщина делает мужчину, если он успешен, это как минимум 50% успех его Женщины " - 50% заработанного это точно)) Я вас разочарую, без вас мужчина добился бы таких же результатов. Или вы считаете, что без вас его "потенциал" быстро бы испарился и он закончил бы свои дни за вон тем забором?))) Женщины так себя любят, что даже заслуги мужчины, которым он обязан исключительно себе, приписывают себе)) Наверное только человек, который в жизни ничего не добился сам, может так думать.
Это говорит мой любимый мужчина, тоже самое я могу сказать про себя, что мой успех в жизни - это 50% его успех :-)
говорить и понимать что есть на самом деле - немного разные вещи. Вы не мама мужчине, а он не ваш сын, так что сделать из взрослого сформировавшегося человека то, чем он не являлся до вашей встречи, невозможно.
Эти слова о 50% нельзя понимать буквально, это просто свидетельство того, что ему с вами комфортно, но не того, что он достиг это потому, что вы с ним рядом, а он не такой. Точно также и я достигла того, чего достигла, благодаря только себе. Муж просто давал необходимую для каждого человека эмоциональную поддержку. Но не было бы этого мужа, был бы другой человек, правда? Вы ведь не думаете, что если бы вас не было, ваш муж никогда бы не женился? Все остальное не связано с другими людьми, а зачастую происходит даже вопреки, а не благодаря.
если вы подумаете, то поймете, что все достижения происходят не потому, что вы являетесь женой, а потому что мужчина на это нацелен. и вовсе не потому что вы рядом. А потому что у него есть амбиции, которые были и до встречи с вами и любой другой женщиной. И это тоже не благодаря вам, а его воспитанию, его семье и всей предыдущей до вас жизни. И переделать мужчину, который таким не является, невозможно. Поэтому я вам и "предложила попробовать".))) Очевидно, что если мужчина не такой, он не даст вам его "ломать", он просто найдет другую женщину. И если вам нужен совершенно другой уровень дохода, то велкам на свободу, ему тоже такая женщина скорее всего не нужна))
Интересная логика, то есть благодаря его семье, родителям и тп - да, а благодаря мне - нет, а я с ним живу уже больше, чем он с родителями прожил ;-) Мы можем с Вами рассуждать и спорить сколько угодно. Факт остается фактом.
вы живете с уже сформировавшимся ДО ВАС человеком и характером, я еще раз вам об этом говорю. Перекроить взрослого мужчину, как и в принципе любого взрослого человека на другой или свой лад невозможно.
А где я хоть слово сказала про перекроить? :-0 Он САМ менялся, сам хотел делать что-то ради себя, ради меня, ради семьи. САМ понимаете, а перекроить вообще кого-то сложно...Тут Я с Вами согласна :-) Только добровольно и самостоятельно.
я тоже хотела делать что-то для семьи и делала, но это потому что я такая, так воспитана, а не потому что муж. С мужчинами тоже самое. Если мужчина что-то делает, то он делает это не потому что какая-то конкретная женщина рядом с ним, а потому что у него такое представление о своей роли в семье.
Полностью поддерживаю! Очень часто женщины считают, что это благодаря им мужчины стали такими. Как правило, так считают женщины, которые сами не работают, но то, что они сидят дома и ждут его дома, считают "поддержкой", "мотивацией", проявлением своей женственности и "силы в слабости". Поэтому приписывают его успехи себе. Вы пойдите и попробуйте заработать эти деньги, потом расскажете, что вам помогло и как вас что-то замотивировало.
Хм, работаю с 17 лет, с перерывами на рождение детей, в декрете сидела в общей сложности 4 года и то работала периодически. Так что неправда Ваша ;-) К тому же мужчины могут быть разными с разными женщинами - это сплошь и рядом, что Вас так удивило? С одной женщиной он груб и ленив, с другой ласков и работящ и тд и тп ;-)
Респект! Я тоже работаю с 19 лет, трое детей. Просто не люблю, когда клуши начинают все себе приписывать.
"С одной женщиной он груб и ленив, с другой ласков и работящ и тд и тп" Вот именно. И заслуга женщины, какой он с ней и детьми. А если по каким-то причинам "не такой", как ей хотелось бы, она его поменяет на "такого". И это будет тоже ее качество.
Таких примеров в жизни полно, когда с одной женщиной он был ленив и раздражителен, а с другой стал пахать и носит ее на руках. Скажете не бывает такого? Да лан... ;-)
Разные люди, разное окружение, разный выбор, разный опыт - а у меня такие есть. Которые с другой женщиной становились противоположностью - таких конечно единицы, а вот тех, кто менялся в лучшую или худшую сторону с другой женщиной - полно.
Я знаю такой пример. От моей сестры ушел муж. Сейчас живет с новой женой, сын ездит на выходные к отцу и в то, что он рассказывает, просто сложно поверить... БМ моей сестры ездит за покупками, чего в браке с моей сестрой сроду не было, она тащила сама сумки, он на диване лежал! Готовит поесть, причем новая жена сидит дома, могла-бы и сама... Зарабатывает прилично больше, при этом уже лет пять ходит в тех же джинсах, что сестра моя ему еще покупала... Вот как по разному с разными женщинами! А моя сестра всегда боялась муженька дорогого о чем-либо попросить! В магазин- сама, приготовить- сама! Еще шмоток ему понакупит, все с иголочки, а чего ему напрягаться? Всегда позволяла муженьку дорогому уходить, гулять, уезжать, типо с друзьями. Новая жена даже слышать не хочет про походы и отдых не вместе. Поэтому БМ сестры об этом в новом браке благополучно забыл.
" попробуйте"?)) зачем УМНОЙ Женщине это? Ум и заключается в видении перспектив и потенциала, и потом умная выходит уже за кого-то, кто представляет из себя и имеет за душой ощутимое. Это могут быть уже деньги большие или перспектива и возможность их получить. Умная не свяжется с тем, еого тащить надо - Вы не поняли.
если вы встретили мужчину с потенциалом, то этот потенциал и его наличие уже не ваша заслуга. После 18 лет люди практически сформировались. Умственные способности такого человека тоже совершенно не в вашей власти. Так что не надо... на себя тащить одеяло
когда встретила - не моя, а вот как он будет, находясь рядом, управлять своим потенциалом - уже и моя доля есть
Так как пишу анонимно, то хвастаться особо нет смысла. Мы оба работаем. Муж хорошо зарабатывает, но и я тоже работаю. Зарплата нормальная. Скажем так, расходы на няню и домработницу составляют меньше десятой доли моей нормальной зарплаты. Плюс получала бонусы. Я бы и не хотела работать, но муж хочет, чтобы работала, чтобы я его не доставала :)
Опять я же... считаю, что муж достаточно успешен, но вообще не считаю, что это - моя заслуга. Я рада, что он счастлив со мной и все. Благодарна ему, что он такой, какой он есть.
В то же время, не уверена, что если бы я не была самостоятельна материально, то он таким бы и был бы. Приходится держать его в тонусе, самой оставаясь в тонусе :)
многие мужчины начинают больше напрягаться по работе и зарабатывать больше именно когда жена уходит с нее
Может быть, да... Я просто не склонна своего мужа идеализировать. Думаю, что если бы я была другой, то и он был бы другим мужем - менее уважительным и вообще больше бы себе позволял.
мы здесь об амбициях на работе, стремлении зарабатывать и делать карьеру, или об отношениях в браке? Думаете, если муж к вам хорошо относится, то зарабатывает больше, а если будет другая женщина, то он станет бедным и безработным? То есть опять та же песня: он успешный, потому что я рядом, а не он такой и поэтому успешный??))
я у вас спросила, потому что сначала вы писали об одном, а потом о другом
Тут за меня ктото отвечает. Нет, я не говорю, что он такой благодаря мне. Он и без меня бы нормально в жизни состоялся. Я говорю, что если бы я не работала и зависела бы от него, то, боюсь, он мог оказаться не таким уж хорошим, уважающим и любящим мужем. Вообще ничего не говорю о его заработке. Только то, что я сама нормально зарабатываю. Но и он нормально работает. Он - больше, но пока не настолько, что мне не стоило бы работать.
Однозначно будет трудно, очень трудно. Решение только Вам принимать. У меня масса знакомых, родивших вторых и третьих после 40. Им всем очень трудно и они выглядят как загнанные лошади. Но они все понимали, на что шли:). Это не оценка, это объективная реальность. У меня тоже трое, последняя - в 42. Не жалею, конечно, но реально это физически тяжело и у меня есть ощущение, что ей не достается достаточное количество моей энергии (хотя и велосипед, и ролики, и кружки присутствуют).
Не знаю, чего уж такого сложного с тремя детьми. У меня трое, с очень маленькой разницей в возрасте.
Жду четвертого, соврешенно осознанно. Возраст почти как у Автора. Старшие подростки практически, но после трех детей практически одного возраста, я даже не представляю - от чего можно устать с одним? Тем более, через 10 лет, когда он уже в школу пошел.
Не понимаю, почему, чем ребенок старше, тем больше ему надо давать-давать. У меня как-то наоборот получается, со временем от детей отдача.
Кстати, я совсем не катаюсь на роликах, не люблю валяться в снегу с юных лет и походы ненавижу. Когда мы выезжаем на природу - я книжечку читаю, организовывает все муж, которому хорошо за 40. Он же любит возню в снегу и прочие щекоталки, несмотря на возраст.
Автор - это ваша жизнь, не стоит приходить за решениями вашей судьбы на форум. Вы ведь даже не видите, кто сидит по ту сторону монитора. В реале, те, кто против - это неустроенные женщины с выражением лица и настроением Пьеро :)
"Не понимаю, почему, чем ребенок старше, тем больше ему надо давать-давать. У меня как-то наоборот " Образование, прежде всего, а хорошее образование стоит огого сколько. Желательно вложиться в два языка, математика, и т п, репетиторы, хороший вуз. А спорт? А заграницу н надо вывозить на море детей ежегодно хотя бы? А одевать прилично современных детей, чтобы они не чувствовали себя нловко рядом с модными одноклассниками? Или Вы на облаке живете и вам все и так дается? Я уже молчу, что желательно, чтобы у ребенка было свое жилье. Для вас это наверное вообще - неактуально?
Тут вроде обсуждают, как тИжАлО на роликах кататься и уроки с ребенком делать. И вообще от стула попу отодрать, чтоб хоть чем-то заняться.
А материальные блага у каждого свои: кому-то на море, кому-то на дачу, ком-то на луну ;) Под общий знаменатель не подвести.
Материальные блага и показатель успешной профессии и соответственно уровня жизни - эти понятия одни для всех. И положение в обществе, которое, благодаря этому, потом займут дети - это тоже вроде как всем понятно, кто удачно устроен, а кто нет. И старт им дает образование и уровень жизни родителей, для начала. Проще говоря деньги и достаточное время свободное у мамы на них. Ну если мама считает, что главное не каждый ребенок и его будущее, а общее количество детей, то пусть прется на дачи-клячи вместо моря и твердит всем, что "ребенок сам все преодолеет, поступит, сможет, заработает и выучится".
Вы мыслите штампами.
Вероятно, образование высшее имеете? А широко мыслить, видите, не научились.
Мы родили третьего в моих 39. Не жалеем! Да, было труднее с ним, чем с двумя первыми, но он столько позитива нам всем приносит, что не представляю как мы жили без него, моих два старших также говорят.
Приятельница родила в прошлом году в 42. Говорит - без проблем. все очень хорошо идет. Старшему 7 у нее.
Сейчас одна приятельница в протоколе - 46 лет. Трудности ее не пугают.
46 в протоколе? А ей говорили, что у нее климакс может начаться, не дождавшись беременности? ЭКО подгоняет климакс на несколько лет.
Судя по гормонам климакса нет, хотя ФСГ уже не девичий. Байки про ЭКО и климакс тоже рассказывать смысла нет, т.к это для бабок на лавочках больше. Я знала людей с климаксом в 25 и без эко и знаю в 40 с отличным ответом яичников. Думаю, если заБ. , то ей уже будет все равно, когда придет тот климакс. :)
Она уже целый дом в Америке на ЭКО спустила, думааете такие мелочи, как климакс ее остановят?
Ну и дура, что и дом американский спустила и здоровье свое в унитаз спускает. И до скольки лет соьирается? До 50? Давно бы уже усыновила и была бы счастлива.
Пыталась усыновить, не получается. Американских не дают, т.к. она по работе проживает в Германии, а они своих вывозить, оказывается, не разрешают. Пробовала и из Хорватии, т.к. она по рождению хорватка наполивину - и там не получилось, уже не помню по какой причине. Она мне подробности рассказывала, я очень удивилась, как тяжело с усыновлением.
А год назад встретила нашего друга и любовь случилась. У него дети есть, взрослые, но ради нее будет делать ЭКО. Предыдущие были сделаны с 1-м мужем.
Не надо сразу "дура-не дура". Тяжелый это вопрос.
А вы знаете сколько стоит международное усыновление в Сев.Америку?
30-40 тысяч долларов, причем новорожденного можно получить только из Китая или Африки. А ЭКО будет стоит 15-20 тысяч. Так что не сравнивайте российские реалии с усыновлением с заграницей. Да и далеко не все хотят уже подрощенного ребенка и не своего.
Почитаешь Еву, и думаешь, что тебе лет 25, не больше. Таааакиииие тут все уставшие от жизни....
Здоровье у всех разное. Я до 40 лет стрекозлом скакала. Сейчас сдулась - анемия настигла, сплю в одном ботинке постоянно.
Вопрос Автора тянет на риторический вброс, т.к. ей уже "после сорока" и младший ребенок еще "малыш", практически, и так все очевидно.
"все лето живут в Италии" И не в хостеле, не в общаге итальянской, поди?:) Нашли, о ком привести пример. Люди, имеющие возможность все лето жить в Италии, обычно имеют и помощниц и нянь.
Тут нужно просто спросить себя- смогу я убить? Я сама с проблемами в вынашивании, знаю, как начинаешь ценить детей) И знаю, что вряд ли сможете избавиться. Я родила в 37, помощи не было вообще, было очень тяжело. Но ведь мы знаем, что это всё проходит, а человечек будет)
Это был вброс обычный, неужели Вам не очевидно? Аниматор очередной поднял все ту же тему " если ли жизнь после 40". Выяснилось, что есть, но у кого какая. Никто никого не " убьет". Живите спокойно)
:) да я и не нервничала) а Вы правы- разводка :) У женщины, имевшей проблемы с деторождением такой вопрос бы не возник)
Так я и не спрашивала рожать или нет) ясное дело рожать. Захотелось потрындеть о щенщинах после 40 и маленьких детях)
А насчет разводки, много выше писАли.,какой смысл в этой разводке? Разве эта ситуация какая то нежизненная?
Ну мыть попу он уже научится к этому возрасту и на ручках его носить не надо. А поговорить и понять детей наверное все таки лучше получается у зрелых людей. У меня вот было стойкое ощушение что бабушки меня лучше понимали, чем родители.
Потому что они не несли за вас ответственность и могли терпимее относиться к подростковым взбрыкам.
Ну вот я и говорю, что с опытом люди избавляется от придурей и могут просто быть близкими и понимающими, что в общем то и нужно.
Не может быть близкой 60летняя " мамабабушка " 20летнему парню ну никак). Она может быть любящей, может быть даже старающейся очень понимать, но разрыв в 40 лет - это существенно.
Ну она и не должна быть его подружкой, а понимать очень даже возможно, если на себе не зациклена. А это от возраста не зависит.
Даже родители, вовремя родившие ребенка, лет в 20--25 для детей - другое поколение. "Стариканы", а уд в 40-45 и подавно. Дело не в том, что мать "не поймет", дело в разных ритмах жизни, интересах, и это ОЧЕНЬ зависит от возраста.
Для ритма жизни есть сверстники, друзья. Я даже в 35 не пыталась попасть в ритм 15-летних, это не зачем, каждому возрасту свой ритм, но вот детям и нашим и наших друзей всегда было интересно и с нами тоже. И мне в юности с умными старшими людьми было интересно. И сейчас интересно. Дело не в возрасте.
Да ради бога, интерес интересом, а здоровье здоровьем. в 60 уже редко кого будет сильно интересовать образ жизни 20-тилетнего. 60 - это пенсия. Вот когда ребенку 20, а матери 40 и она вполне еще энергична и может и на роликах и на великах и наперегонки, это другой уровень отношений. Другой интерес
Вот нахрена 20-летнему мама рядом на роликах? Ему девочка нужна или друг, но не вы.
Да что ж так БУКВАЛЬНО-то все воспринимать?? Не рядом физически на роликах, а такая мама, которая сама по себе, с подругой или с мужем (папой ребенка 20летнего) МОЖЕТ быть на роликах. Может, САМА. Андэстэнд?
Точно так же как и вы. Если вы любите кататься на роликах, то вы будете кататься. Я вот как любила плавать и кататься на велике в 20 лет, так и в 45 люблю, и думаю в 60 тоже буду. А если не любите, так возраст тут причем. Моя свекровь родила в 20 и в 25, но она и тогда двигаться не любила и сейчас не любит. Разницы вообще нет.
Никак от возраста не зависит! Исключительно от человека и его индивидуального ритма жизни и иже с ним.
На своём опыте- у меня с родителями разница 40 лет. Папа так вообще лучший друг. Выбор с кем попить кофе или сгонять на выходные в Берлин- определенно Папа, а не подружка:-) Мама тож больше подруга сейчас, правда, более сложная и неоднозначная, но с ней у нас тоже много общего.
И как раз, родив меня в 40 лет, Папа с мамой, обзаведясь уже житейской мудростью, спокойно и с пониманием относились с моим подростковым закидонам.
у вас просто умные родители, которые от собственного возраста не ухудшаются), а многие не такие умные и с годами портятся неимоверно)
Так говорю же- от человека зависит, а не от возраста! Некоторые, родив в 20, в 35 не могу найти общий язык с ребёнком, а некоторые в 55 - легко.
И да, с братом, который меня на 11 лет старше у родителей получилось все намного хуже. Там много факторов сыграло, конечно, но меньшая разница точно не гарантия лучших отношений с ребёнком....
Хорошая знакомая родила второго ребёнка в 43, неоднократно говорила: "и зачем я это сделала?" Сейчас мальчик уже подрос и стало полегче, но пока был маленький, то его воспитание очень оставляло желать лучшего. Наладить режим не могли, засыпал ребёнок под телевизор в гостиной. Хорошо, что им хоть занимались помощница по хозяйству и папа, который чуть помоложе мамы и не так загружен на работе, как она. Как реклама поздних родов этот случай не проходит никак.
Не подходит к моей знакомой. Ещё пару лет назад у неё было гораздо больше энергии. А в последние годы именно выдохлась, никуда не выходит с детьми, сил хватает только на работу и сон. А мальчика ещё растить и растить. Грустно.
Зато у мальчика есть жизнь. Жить лучше чем не жить. Мама прийдет в себя еще, видимо сложности какие то.
Кстати засыпал в гостинной мне навеяло, что наш младший где только не засыпал и в ресторанах, и в чужих гостинных и даже на дискотеках, куда я дочку приводила. Хотел спать и засыпал. Ничего, хорошая нервная система.
Я,вам про Фому, а вы мне -про Ерему. Родители просто не смогли научиться укладывать ребёнка нормально спать, потому что у них на это не было сил. Вот ребёнок и смотрел всякую фигню до полуночи. Наблюдаю я,эту ситуацию уже 6,5 лет, столько, сколько ребёнок живёт на свете. Не думаю, что что-то ещё станет лучше. Потому что элементарные возрастные (!!!) проблемы со здоровьем и работоспособностью.
Зачем вы таскали своего ребёнка на дискотеки? Клиента лору и неврологу растили?..
+1 после 40 действительно и энергии меньше и сил. Передумала в том числе и поэтому рожать. Никаких болячек нет при этом, здорова, лишнего веса тоже нет. Если нормально несколько дней не выспаться, то все
Вчера когда носилась по аквапарку с детьми поймала себы на мысли что я больше устаю чем когда в 20+ по аквапарку бегла сама, но ведь в 20+ я бегала без детей:)
"Зато у мальчика есть жизнь." - почему на этом основании вы не рожаете каждый год?
Моя знакомая в 21 родила.Ребёнок регулярно засыпал посреди сцены между колонок и ударных.:)Они с мужем профессиональные музыканты,тогда все шло на взлет,тормозить было нельзя,денег на няню не было,родители регулярно помогать не могли.Предположу,что телевизор в гостиной гораздо меньший хардкор))
Сына родила в 33, дочку в 38. Совсем не тяжело. Думаю о третьем. Но тут наверное важно если помощь. Без помощи в любом возрасте тяжело.
Мне сложно сравнивать, я не рожала в 20-ть:) Одно могу сказать что смотря на друаей которые родили в 20+ нашим детям повезло больше, мы гораздо больше времени уделяем своим детям чем наши друаья. У них дети по большому счету сами себе предоставлены, телек, планшет, соответственно лишний вес, и плохая успеваемость. Чего не скажешь про наших детей и физически и интеллектуально развитие отличное. Меня лично в позднорожедении смущают 3 веси: риск не родить вообще, риск родить больного и риск не поднять на ноги . Все остальное, по крайней мере в нашем случае намного лучше чем в 20+ именно из-за финансовой составляющей. В 20+ мы сами еще ели на ногах стояли, очень много времени тратили на учебу и карьеру, не представляю куда было еще детей впихнуть.
20-летним бабушки помогают, а 40-летним приходиться уже наоборот, бабушкам помогать
У нас как раз другой случай, нашим друзьям никто не помогает, так как их родители еще работают. А нам помогают бабушки, более того 70 летняя свекровь сидит с нашей дочкой, а 70-летний свекр забирает нашего сына со школы и на плавание водит.
Не оставила бы. у Вас уже есть двое.Была бы первая беременность-даже не задумалась об аборте.
Автор, я второго ребенка родила в 28 лет и у меня 6 лет после сыпалось здоровье похуже, чем у многих женщин сильно за 40. Моя подруга в 42 скакала конем, а я еле ползала в 34, поражаясь ее энергии.
Сейчас мне 36 и я чувствую себя здоровее, чем в 30 лет. Пролечилась, сменила климат.
Если бы я родила второго ребенка в 40 лет, то это бы списали на возраст, я даже не сомневаюсь.
Я это к чему - возраст как абстракция абсолютно бесполезная штука:). Важно, что у вас в потенциале по здоровью. Да, предсказать поведение организма довольно непросто, но все-таки в первую очередь это ваши индивидуальные возможности, а уже потом - среднестатистические.
Да, после родов и с малышом сил может быть меньше, чем до. Но если призадуматься, то у многих первородящих до 30 это состояние точно такое же, даже без наличия старших детей.
Ну и это...если вспомнить некоторых бабушек, то они частенько переплевывают своих юных дочерей в уходе за детьми:). Так что не возрастом единым)).
Все будет хорошо.
Первый в 23,второй в 40.
С первым - стирка(руками,машинки не было),круглосуточная глажка(не успевало сохнуть,утюгом досушивала),91 год со всеми вытекающими(пустые прилавки магазинов,многочасовые очереди за всем,включая продукты и пеленки),отсутствие детского питания как класса,т.е.все прикормы-кашки вручную,через сито(блендеров тоже не было,ага).
Со вторым - памперсы, стиралка, офигенско удобные слипики и другая одежда вместо дурацких пеленок-ползунков),детское питание на любой вкус и кошелек.
Я реально со вторым от безделья маялась дома.
Сейчас нам 48 и 8.На самокатах,роликах - вместе катаемся,в поход вот идем вместе летом. Мне - не тяжело.По крайней мере,пока.
А чего б было тяжело с одним ребенком-то?
А вот если их трое, как у автора... Посмотрела б я как вы козой по походам скачете.
А что за проблема при современном качестве туристического (походного, мобильного...) оборудования?:-))
Это же фигурально, я вот, к примеру, в походах понимаю, да не хожу - не мое. А вот по всяким музЭям - это да, люблю. Но как люди передвигались без всех этих мобильных колясок, эрго-рюкзаков, памперсов-пеленок-бутылок, и еще и же "комнат матери и ребенка" не было нигде. Сейчас - оправилась после родов, ну и вперед...
Ах, да! Мыкробы! Ребенку низя....:-)) Кааак его кормить?! Это неудобно!:-)
Но не у всех такой заскок в башке:-)
А чем, простите, качество обородувания поможет вам в переноске одного, а возможно и 2х детей на себе плюсом ко всей походной снаряжухе? Тем более, если это не один день, а пара недель вне цивилизации (т.е. продукты все на себе ) Да оно все весит меньше, чем аналогичное в мое детсво Но весит Итого подсчитаем рюкзак 100л это примерно 20 кг по минимому + ребенок положим год это 12 кг + положим 3х летка который если и пройдет пару км попросится на руки это еще 18-21 кг Мама лошадь ?
Это конечно вне темы топик стартера Просто заинтересовало так сказать
Я вот хожу одна с 2мя детьми и они идут сами и даже несут груз но это НЕ легко а когда они были помладше так и иногда просто тяжело
С 3мя безпроблемным я бы это не назвала ни разу При том что в походы хожу со своих 2х лет т.е. опыт имеется
Знаю семью, которая не пропустила ни одного "Азимута", даже когда детям было 2 мес., 2 года.
Вопрос автора изначально сформулирован как "тяжело ли с малышом после 40".Я отвечала на него - нет, мне не тяжело.
В топе "тяжело ли с тремя детьми после 40" я бы не стала отвечать,т.к. подобного опыта не имею:).
Меня другое удивляет. Ярые сторонники многодетности ( а трое - я считаю уже многодетная мать), а вот неужели для себя пожить не хочется совсем? В мире же столько всего интересного, чего женщина просто физически не успевает с таким количеством детей. Даже книги, элементарно. И хочется почитать, а засыпаешь от усталости. Весь день как белка в колесе. А отдохнуть, а пожить в свое удовольствие? Дети-то вырастут, улетят из гнезда, а сил УЖЕ не будет на что-то. Вам не кажется, что вы СВОЮ Жизнь пропускаете? Лично свою, не часть себя, как придаток к мужу или детям, а свою?вот честно, знаю, что тапки полетят, но нужели не хочется собой позаниматься, украсить себя, побаловать, просто ничего не делать, отдыхать? Ведь жизнь одна и каждый все же рождается одиноким и таким же умирает. Зачем вы каждый раз опять впрягаетесь?
У меня трое - 10,11, 12 лет. У меня уйма свободного времени. В кафе с сестренкой пару раз в неделю сидим обязательно. Книги читаю вдоволь. Я писАла выше, дети очень быстро становятся не обузой, а помощниками. Я вообще полдня сейчас в свободном полете - они в школе до 14 часов.
Я вот ни разу не сторонница многодетности, но имею трех детей. И знаете, я с ними живу в свое удовольствие и живу для себя. Каждый раз такие вопросы меня удивляют и даже веселят :-) К тому же в стописятый раз многодетность она разная и это вовсе не обязательно погодки ;-) Просто примите факт, что люди все разные и жизнь и понятие жить для себя - тоже разное. И дети разные и невозможно всех под одну гребенку. Я может в жизни повидала и попробовала раз в 50 больше, чем Вы ;-)
Трое - это не много... Особенно если разница между ними по 5 и больше лет. То это не обуза и не помеха.
Но, конечно, лучше когда после 40 лет принадлежишь только себе :-) не зависимо от числа детей :-)
А мне еще и не 40)
Но я живу надеждой, что после 40 у меня будет меньше мамских обязанностей, вот прямо значительно меньше.
Очень хочу ездить с мужем вдвоем в отпуск. Но с детьми никто не остается. Младшего так и не оставишь еще. Из всего комплекта бабушек-дедушек у нас только свекр не работает. "Обрадовал" недавно: вот вырастут впши, сможете их одних оставлять, и тогда будете ездить куда хотите!:scared2
Лучше б ничего не говорил... :dash1
Ну я ж сразу написала - надеюсь, что мой разум не покинет меня, и я не наделаю глупостей типа родов в возрасте 40 +/- :-)
И правильно сказал, родили будьте добры воспитывать самостоятельно, а не на бабок дедок скидывать.
Столько,сколько сейчас, с младенцем, я не читала (и не смотрела фильмы, и не играла в телефон, и не сидела в инетах) уже лет 8-10..
Да,сейчас чуть менее мобильна выбраться куда-то, но времени вагон..
От безделья увлеклась кулинарией:)
Работы пока нет, быт устроен, старшие дети практически самостоятельны.
А раньше все время надо было бежать-бежать:)
Значит здоровый младенец у Вас был. Если вы и высыпались и в тырнете торчали. А есть другие истории
он есть, а не был:)
с интенсивкой в роддоме и больницей после.
с ночными просыпаниями с рожденья и до сейчас по несколько раз (не меньше 4, а так обычно чаще) - и думаю это надолго:) (но не навсегда)
Сейчас просто время другое, и книжки и тырнеты -все в телефоне, лежи-корми и юзай;) Или закачай и смотри пару сезонов Хауса или ИП. Или спи:) Роботы пылесосы работают, машинки стирают-моют, а еще тетечка приходит.
Если заниматься одним, хоть и тыщу раз "проблемным" младенцем - времени вагон;)
я имела ввиду "был младенцем", или он до сих пор младенец у вас?:) Не подрос еще?)
не настолько подрос, чтобы перестать им быть:)
вот когда хотя бы поползет, будет мужчиной:)
ааа, так это ж еше совсем дитее) Нууу, скорейшего возмужания и ползания)) Здоровья!
неважно, сколько детей. когда они есть - это жизнь. а не ношение тряпок по улицам.
Расскажите, КАК это жить для себя?
Мне без детей не надо ничего. Ни отдыха, ни книг, ни музеев с кино.
А с детьми все надо.
Я не говорила " без детей", я говорила, куда столько рожать? 1-2 - вполне достаточно. И еще я говорила по " вовремя". Дети подросли и матери 40, уже не девушка, конечно, но еще ине пенсионерка. Самое время, пока 15-20 летние дети уже не требуют столько внимания уделить внимание себе, мужу, друзьям, а н е впрягаться опять в ползунки и памперсы, ночные побудки и день сурка! Сама пирода, по большому счету, так и распоряжается и наступлением климакса и начавшимся старением. Но нет, только на еве я вижу девАчек 45летних, которым все нипочем, которые с пятерыми скачут и опять беременные и " нормально!", кстати - ТЕ ЖЕ обычно тут же рассказывают, как они и с мужем в постеле уже 25 лет ежеднвно испытывают африканские страсти, где-то между делают охрененную карьеру - и все конечно же успвают. Таких я только на ЕВЕ вижу, и в ОПРЕДЕЛЕННЫХ Разделах. А в жизни ( и в других разделах, типа мамино здоровье и т д) совершенно обычные уставшие вымотанные тетки, которые хотят периодически " сбежать" и от меньшего количества детей и в более молодом возрасте. Они зотя бы на реальных людей похожи.
так, наверное, те, кто не может по здоровью и по желанию не заводят и мысли о ребенке после 40. а спрашивают те, кто в силах и желании на ребенка за 40.
У меня вон подруга одного родила в 30, сейчас ему 10 лет, так все эти годы только и ноет, что у нее все всегда болит, и голова и спина, то один гомеопат, то другой остеопат. конечно, она второго не хочет никогда.
А вот другая приятельница, детям 17, 11 и новорожденный. Ей 42. Всем довольна. Никогда не слышала от нее, что болит что то, и что она к врачу пошла. Она говорит перед третьими родами всех врачей обошла, специально узнать, как организм работает. говорит, все хорошо, только зубы залечила.
А уроки после 50 лет дети будут делать сами. ВСЕ на Еве пишут, что у них уроки дети учат самостоятельно, родители даже не подходят к ним, и у всех вундыркинды умнейшие растут.
Вы какой-то идеал описываете - про планирование желанного ребенка в 40 лет. Ни разу еще на еве не встречала такого - у всех залет. Да и в жизни добровольно родившую такую одну знаю - но там поздний брак и первый ребенок в 43. У всех других, отметившихся в форуме - обстоятельства-с. С обязательной припиской "не запланированный, но очень желанный" :-)
Вот кстати, реально - "не запланированный, но очень желанный" Эдакая "вишенка на тортик" :-) Я, конечно, была в шоке от факта беременности, ибо и в мыслях не было, но реально были обстоятельства, которые просто не дали мне шанса даже подумать. Сейчас это такое счастье и для нас с мужем и дли старших детей :-)
А у меня вот и правда две подруги такие. Одной 42 и родила дочь, именно хотели, до этого предохранялись, второй 45! Но эта долго-долго лечилась, там старшим дочкам 23 и 20. Да 43 лет они очень третьего хотели. Решили не судьба. и сам получился в 45. Вот ходит сейчас с коляской - мальчика родила.
"Мне без детей не надо ничего" Круто. А разъедутся дети, что делать будете? Внуками сразу займетесь, чем заполните пустоту?
Ничем она ее не заполнит. Будет звонить детям постоянно и дергать их и их семьи.
Мне только всегда непонятно, как такие люди жили до детей. Не сразу же они родились беременными.
Ой да ладно. Поэтому и рожают побольше чтобы внимание на всех разделисть. Тем кому дети не нужны не рожают. В чем проблема то?
Проблема в том, что выросшим детям такое внимание ни в чем не состоявшейся мамы не нужно. А мама сама себя занять не может - умственные способности полностью угасли, т.к. головой она по жизни не пользовалась кроме того, чтоб в нее есть. И теперь она не знает, чем себя занять и как развлечь - привычки напрягаться в эту сторону нет, внутренний мир отсутствует полностью, с собой скучно. И людям дать нечего в плане интересного общения. Вот и будет лезть с глупостями, а дети будут терпеть в лучшем случае, в худшем - отмахиваться, как от назойливой мухи.
Вы удивитесь, но среди моих подопечных много женщин, которые в молодые годы занимали приличные должности и занимались интеллектуальной работой. И теперь, на старости лет, они донимают родственников, соцработников, различные инстанции и т.д. Степень самодостаточности не зависит от интеллекта. Наоборот, женщинам-домохозяйкам проще, потому что они привыкшие к рутине.
У меня работа куда больше времени забирает, причем у меня не очень пыльная работа недалеко от дома. А вот с детьми одно удовольствие, такой заряд счастья получаю каждый раз когда куда-то с ними выбираюсь.
Ага, однажды я вышла на руководящую должность в офис.
Мать моя женщина, 3 старт-апа и я должна прекрасно выглядеть, то ТВ, то журналисты, а времени на маникюр и парикмахера не было. Из командировки в командировку.
Еле находила время - ночью. Приезжали на дом.
После этого всего навсего свои дети (а не коллектив в подчинении) и работа удаленно - сказка!
Я успеваю заботиться о себе, о детях, спать-высыпаться, заниматься хобби и т.д. и т.д.
Дети сложно...смешно:))).
О. Дети не помешали интересно жить. У меня наоборот, до рождения детей жизнь была бедная (во всех смыслах, не в последнюю очередь финансово).
Читаю я по 700 книг в год, не считая научной или медицинской литературы...
Салоны красоты с детьми не запрещены, так же как и спорт, бассейн, путешествия.
Если бы еще дети были на 100% здоровы, то вообще не было бы печалей.
Физически в 36 лет я успеваю даже беременная больше некоторых небеременных до 30.
Будем считать, мне повезло:).
странно написали, например мне 43 планирую сейчас третьего ребенка, но до 30лет я жила для себя, так что даже мне скучно было периодически, жила с родителями на всем готовом, работала, путешествовала, меняла мужчин, вышла замуж в 30л родила 2детей- здоровы, не работаю, все есть, ну скучно мне как то опять стало, здоровье есть, деньги есть, времени навалом на себя, а чего там в 43г надо такого?, все было в жизни, жизнь прекрасна, решила третьего мне надо)))
я тоже этого не понимаю. Двадцать-тридцать лет прожить между роддомом, детским садом и школой, а потом переходный возраст детей, институт и привет твоя пенсия. А жизнь когда?
У нас двое- 8 лет приемная дочка и годик своерожденная. Родила в 40 лет, после кучи ЭКО. Приемная с нами практически с рождения- с двух месяцев. Ну что сказать... В 33 года со старшей дочкой было сплошное счастье и удовольствие :) Это был ангел просто, совершенно идеальный ребенок! Маленькая же-это пипец. Мне тяжело физически, потому что была ооооочень тяжелая беременность, с полным постельным режимом, потом кесарево, осложнение после наркоза спинального-ноги страшно болели пол года, не могла толком ходить, набрала 20 кг после родов, а ребенок шибутной, в 6 месяцев поползла, в 10,5 пошла, шкодит в полную силу. Есть проблема с ножкой одной, это лечение постоянное, массажи и т.д. У старшей первый класс, со всеми вытекающими... Мне очень тяжело физически. Только физически. Но мне повезло с мужем- его доходы позволяют ему быть дома и помогать. На нем уборка, стирка, завтраки и ужины, прогулки-вместе гуляем, но маленькая на нем. Я стараюсь заниматься потихоньку спортом, насколько могу, питаюсь с диетологом, пока успехи маааленькие :) Но любовь к детям-это ВСЕ, это самое главное в жизни! Мои дети это моя награда! Все преодолею, ноги перестанут болеть, и все будет хорошо :)
Извините, спрошу (я серьезно, без стеба).
Ваш муж стирает, убирает, готовит и гуляет с ребенком. Вы, очевидно, не работаете?
Вы, вероятно, отводите и приводите старшего ребенка и делаете с ней уроки? Что именно физически тяжелого в этом?
Когда тяжело ходить и есть проблемы со здоровьем, то тяжело ВСЕ.
Даже на стуле сидеть..
Плюсуюсь к непонимающим трагизма положения. Или это так ноги болят, что передвигаться сложно?
Автор же написала, что осложнение у нее после родов.
Я после вторых родов долго восстанавливалась, в последние месяцы защемило нерв, мне кололи обезболивающие, а после родов нельзя было из-за ГВ. И я так ногу за собой волочила, что меня бабушки в магазине без очереди пропускали. Представляете как надо было двигаться, что бы наших пенсионеров разжалобить? И боль выматывала. Слава богу что это ушло без последствий. Невролог сказала, что мне очень повезло, не всегда это восстанавливается.
Автор написала, что не могла толком ходить полгода, а ребенку уже намного больше. Видимо это и внесло непонимание.
Извините за офф - зачем спинальный наркоз делали? У самой 2КС, оба раза наркоз масочный, из последствий - поцарапанное горло прошло дня через 3.
Я не автор поста, но тоже КС со спинальной анестезией - я мега довольна, т.к. я сразу услышала крик своего ребенка и увидела ее - а это все же непередаваемые ощущения. Да и для ребенка спиналка лучше.
Спинальный в первую очередь почти не вреден для ребенка. Ребенка сразу видишь опять же.
Ребенка видишь - это для меня не причина, если на другой чаше мое здоровье. Зато неоднократно читала о случаях осложнений после спинальной анестезии - спина, а то ноги отнимались на несколько месяцев. Но, каждый сам решает.
А я тоже сразу увидела :-) - как пришла в себя, так и увидела.
От маски гораздо больше потенциальных осложнений и непредвиденных ситуаций. Это я вам как медсестра реанимации говорю.
Значит, мне дважды повезло :-) А, да, и еще два раза до детей, когда ставили и потом снимали пластину на сломанной кости. Поцарапанное горло каждый раз становилось моим единственным осложнением.
У меня тоже общий наркоз при КС. Именно врачи отговорили от спинального. Я и довольна.
Конечно, будет тяжело - бессонные ночи мало кого обходят стороной. Но это пройдет:) Вы опытная мама, для Вас не будет сложностей в обустройстве быта, нужно будет - наймете помощников (хотя бы уборку дома переложите на другие плечи).
Я знаю достаточно мам 40+, все справились, никто не жаловался, наоборот, расцветали и порхали. Главное, чтобы здоровье было - и у Вас, и у младшего, и у старших и у мужа. Этого я Вам от всей души желаю! С остальными трудностями справитесь, не Вы первая, не Вы последняя, так ведь?:)
P.S. Я, как родившая 3-х детей при помощи ЭКО, самостоятельную беременность считала бы ЧУДОМ и не стала бы сомневаться, справлюсь ли. Приложила бы все усилия, чтобы справиться, чтобы всем детям обеспечить равную любовь и заботу, чтобы всем дать максимум.
Смотря какой ребенок родится, мои ттт спокойные очень. Можно 10 родить :) Особенно до проявления характера.... год-полтора
Ну тяжело. но он уже есть, на аборт чтоли пойдете из-за того что не спать тяжело? Комнаты вон не стали указывать, количеством комнат судьбу человека не хотите решать, а тяжестью решите?
Я бы поняла если бы этот вопрос встал на этапе планирования. Мне 37 и я не хочу больше детей потому что уже понимаю что будет физически тяжело. Но если уж ребенок случился разговор совершенно меняется.
Не могу представить, чтобы женщина, которой с таким трудом удалось родить путём ЭКО, не захотела бы сохранить самостоятельную беременность. У меня просто в голове такое не укладывается. То есть бы не советовала планировать ещё детей, если есть сомнения, но у вас-то всё уже случилось.
...А тяжело бывает в любом возрасте (могу сравнить, так как детей много, старшего в 18 родила, а младшего в 39). Из всех моих пяти беременностей/родов, тяжелее всего мне было во вторую беременность, наиболее нервными были первые роды, а вот с детьми в целом всё на одном уровне было, с кем-то полегче, с кем-то посложнее, но идеальных детей вообще не бывает (и в каком возрасте проблем было/есть больше -- навскидку не скажу). В ранней молодости здоровья было больше, сейчас появился опыт. Плюс когда понимаешь, что больше, скорее всего, детей не будет, относишься к ним несколько иначе, больше радости от самых обычных вещей получаешь.
Я сама в 40 родила 4 месяца назад. Все супер, кроме сна. Ночь-ад. Сплю по 3 часа в ссутки.
Если вы готовы, Автор, то вперед. Если нет-подумайте. Недостаток сна в 40 это уже вещь серьезная и не сравнить с такой же бессоницей в 30 или 20 лет.
Гыгы " все супер, кроме сна. Ночь-ад. ". А ЧТО тут тогда может быть " супер"??))) Когда ты н высыпаешься, ты и не в настроении, и в плозой физ форме, и болячки прицепляются и нервы, и усталость, и куча невыполенных дел из-за нее. Что супер-то? Что в живых осталась после родов?) ну да, это супер.
Супер, это наслаждение от общения и ухода за малышом. А недосып, да, отнимает силы.
Ну не у всех же так. Я младшего родила в 39 и вполне нормально спала, недосыпа не было (и я такая не одна).
Повезло Вам . А у меня один всего ребенок - но имею хроническую бессонницу . Он у меня до 4 х лет не спал . Я с коляской бегала вокруг дома по ухабам в любую погоду по ночам ..Как только коляска замедлила ход- крик , не не крик -душераздирающий ор ..Потом он стал хорошо спать , а я вот уже нет . Четыре часа максимум и то с перерывами ..Лечусь разными препаратами . Заказала утяжеленное одеяло 12 кг . Говорят помогает .
Невесело. Такие примеры я тоже знаю (и, кстати, не у возрастных мам). От возраста матери сон ребёнка напрямую не зависит. Не говоря уж о том, что хроническая бессонница, может быть и у бездетной женщины. Ну и вообще, если внимательно повспоминать, можно найти и примеры тех, для кого ребёнок -- это ужасно сложно и тяжело, и тех, кто искренне не понимает, что ж в этом ТАКОГО сложного и тяжёлого. Да, бывает напряжно (временами), да, сложно тем, у кого со здоровьем проблемы (а здоровья с возрастом не прибавляется), да и вообще наша жизнь -- сплошная непредсказуемость, но это жизнь, и чтоб совсем с детьми не напрягаться, их нужно не иметь вообще (ни в каком возрасте).
Мне 33 было , когда он родился ..Вроде еще не сорок , да только я чуть не загнулась ..А сестра моя в 40 родила мальчика чудесного, который спит часов по 6 мимнимум , а при просыпании не орет , а кряхтит деликатно ..ждет когда ему бутылочку принесут .Высосет и опять на боковую ..Эх , как говорил Шекспировский Мальволио " Это уж кому как повезет . Все зависит от случая "
И дети разные, и женщины разные. Разное состояние здоровья, разное отношение к жизни и к детям, разный порог устойчивости.
когда первый ребенок, то слишком стереотипам часто привержены. я со старшей тоже все старалась по книжкам, по времени, на руках не держать, заснула - и класть в кроватку, а она - орать, снова на руки, заснет - снова кладешь, а она тут же просыпается. с младшей делала, как мне удобнее- совместный сон и ребенок днем на руках. ночью крепкий сон, а днем лучше уж дома с книжкой или на еве с ребенком на руках, чем в любую погоду часами по колдобинам.
если у вас будет еще ребенок, то просто берите на руки и держите. поспит, поест,поспит и так далее. да, приходится в основном забить на домашние дела месяца на 3-4, но зато тихо и спокойно, и можно спокойно отдыхать.
Почему никто из престарелых клуш не задается вопросом- легко ли быть матерью подростка в 50+? Или матерью абитуриента в 60? Какой махровый эгоизм....всему своё время- это аксиома. Если что, я родила детей в 29 и в 33- в 35 не стала/ потому что мне важно мое здоровье и благополучие в первую очередь
Дура, это та, кто хочет родить ребёнка Любой ценой. Принять решение рожать- не рожать женщина должна исходя из состояния своего здоровья, как минимум. А если под сорок детей нет, то и здоровье не богатырское. Или вы принца ждали столько лет?
Нет, замуж вышла 1й раз в неполные 20, сначала было рано, учились оба, потом переехали в другой город, потом начала сомневаться в браке. Развелась. А потом мужчины были, от которых хотела родить, с низкими репродуктивными показателями.
Я же говорю - не от большого ума вы так рассуждаете. Если вы не в теме, это не значит, что этой темы нет.
не от большого ума ярлыки навешивать на незнакомых людей .если ваше мнение с их не совпадает. Тема есть, безусловно, и первое что по ней- это махровый эгоизм и ограниченность престарелых матерей...потому что возможности человеческого организма не безграничны. и это- главный аргумент при планировании потомства. Некоторым и в 25 лет рожать запрещено
Это вы - автор ветки? "Престарелые клуши" - это не ярлык? Ответила в том же духе, но явно мягче.
И сейчас 40 - явно не престарелая. А когда моя мама в 70м меня родила в 30, на нее пальцем показывали и за спиной шипели "собралась на старости лет", меняются реалии.
Смотря как выглядит и как себя чувствует. У меня 2 знакомые по 58, обе отлично выглядят и хорошо себя чувствуют. Нет, видно, что тётеньки 55+, но подтянутые и ухоженные.
Ну, и я в 60 буду уже мамой не подростков, а молодого человека и девушки.
Не только. В 27 собиралась разводиться, был любовник, не предохранялись год - ничего,
- развелась, потом был мужчина, который замуж звал, но я просила определенных условий, так и не поженились, но ребенка я готова была родить, не получилось, у него было 8% подвижных спермиков
- встретила нынешнего мужа в 32, не предохранялись ни разу, сдали анализы - у него 6%, но беременность чудом наступила все-таки, но через 7 лет
Так что только отчасти - по здоровью, и то - не моемУ.
В том, чтобы трындеть на еве, нет ничего здравого. Виртуальные прогнозы - это самый легкий способ убить немного свободного времени. Продолжайте убеждать себя, что вы не тупая, отписываясь в подобных топах. Вам это зачем-то нужно.
Да, всем остальным отписавшимся нет дела до мнения первого анонима в этой ветке.
А в чем такой ужас быть матерью абитуриента? Какое ваше участие, кроме совета взрослому человеку в этом? Скажите ещё как трудно жить со студентом, с молодоженами и прочее.
в 60 лет? всем свое время, вообще то. и в этом возрасте уже хочется покоя, а не волнения...студентом тоже не лекго, когда у тебя родители- пенсионеры со всеми вытекающими...
не прикидывайтесь. одно егэ отнимает массу сил, не говоря о возможностях. а студенту сложно, если его родители пенсионеры и живут на пенсию. и болеют по возрасту
Как почитаешь, так в 40 уже куча болячек, а в 60 уже развалюхи. Жаль таких детей, на их юные плечи и ложится ответственность за стариканов-родителей. Там не знаешь или учиться идти или сразу работать , чтобы пенсионеров содержать.
если бы тут были темы 60 летних, то можно было на эту тему объективно рассуждать. А так да, в 40+ все относительно себя хорошо чувствуют...но природу не обманешь.
Я не прикидываюсь. Какие силы у родителей пенсионеров отнимает ОГЭ и почему именно у родителей. Это совершенно неважный экзамен, который ни на что не влияет, и ребенок его пишет сам, пока родители занимаются своими делами. Вы драматизируете. Можно в 60 лет быть бодрой, а можно в 40 лет развалиться на составные части.
+100 тоже вообще не понимаю в чем проблема, я как абитуриенткой, а потом студенткой стала, так у родителей вообще дел со мной почти не осталось - сколько-то в месяц давали на еду, но я стала самостоятельно жить, заботиться о себе, да и наполовину на стипендию при этом жила
моя сестра родила третьего в 40. Ипотека, работает только муж, получает мало. Что могу сказать, без помощи моих родителей они бы были на низшей грани нищеты. Сестра сейчас выглядит замотанной, нервной, постоянно орет и срывается. Ребенку сейчас маленькому 5 месяцев. Поговорить с ней не возможно кроме детей ни о чем. И постоянно она орет и орет на детей. Вот это называется счастьем иметь детей? Не всем дано действительно воспитывать детей. Нарожать ума особо не нужно, а вот воспитать...
Вот соглашусь на все 100. Тоже наблюдаю за женщиной с 3 детьми. Постоянно не довольная, орет на них , дергает. Спрашивается зачем ей 3 детей нужно было рожать? И себе нервы мотает и детям .
знаете не орала. Была лёгкой и жизнерадостной. А сейчас если честно смотреть жалко. И ведь третьего планировано родили.
Так и бывает, двоих нормально, решают родить третьего. С этой дополнительной нагрузкой нервная система женщины уже не справляется так хорошо - усталость даёт о себе знать. Перегрузка. Красный свет. Женщина начинает кричать. Это почти закон. Сама такая. У всего есть предел, мы не железные. В какой-то момент "хрустнуло" внутри. Можно восстановиться, надо понять, помочь. Это сложно, никто не знает границ своих возможностей.
Мама родила меня в 43 года, папе 44 было. Они всю жизнь мечтали о втором ребёнке, все по врачам ходили, молились, но потом отчаялись. Мама забеременела, конечно, у родителей были сомнения, смогут ли вырастить. Мою сестру они родили, когда им было 18 и 19. Так вот мама говорит, что в 43 со мной ей легче давались бессонные ночи, чем в 18 с сестрой. В молодости хочется веселиться, отдыхать, а в 43 мама растворилась в материнстве, хотя я была очень шустрой, любопытной, в отличие от спокойной сестры, мама никогда не срывалась на мне, всегда называла солнышком, счастьем неземным. Папа тоже) Много занимались со мной, танцы, художка, прочие увлечения. А с первым ребёнком им все было в тягость, со мной наверстали упущенное. Так что моё мнение, желанные дети в любом возрасте в радость, с ними в всегда легко, ибо безумная любовь помогает.
Вы об этом пишете в каждой теме! Вы этим многократным повторением себя убедить хотите?
Я делюсь опытом, а убеждать мне себя ни в чем не надо. Писать могу что угодно и где угодно.
Вот и я также думаю примеряя на себя третьего ребенка. Я родила двоих когда жизнь кипела и бурлила, учеба, работа, друзья. Сейчас очень степенно живем, появилось жилье в таком месте где как раз с коляской приятно прогуливаться, загородный дом, тишина и покой, короче рожай и наслаждайся, а боюсь нарушить это. Муж хочет, а я буксую. Мне 36, ему 44. Физической усталости не боюсь, страшно менять налаженный быт, что в отпуск не сорвешься в любой момент, начальная школа, детский сад,все заново. Если забеременею случайно, без сомнения рожу.
автор, вот Вам пример из жизни. Женщина, все семья медицинская династия, вышла замуж, детей не было очень долго , затем выстраданное ЭКО и роды. Все хорошо, живут дальше, о втором ребенке не помышляют, тк. шансов ноль. И вот ВДРУГ 2 полоски. Ей уже 40, и вдруг муж умирает от инфаркта буквально в день известия. Молча она шагает на медикаментозное прерывание, подумав где то около суток. Все врачи из сообщества поддержали ее решение. Адекватные потому что все. Главное- рассчитать свои силы. И ева тут вам не товарищ
Подруга родила в 41 с дистанционным мужиком. тяжелее чем в 25 всё, но всё хорошо.