Гроблю сына..((
Девочки, дайте пинка и покрепче. Ситуация - собираюсь разводиться с мужем, около 3 месяцев, как вместе не живем. Сначала было ничего, а сейчас меня накрывает просто какое то агрессивное недовольство ребенком. Чтобы он ни взялся делать, 99% сделает через жопу, если не стоять над ним как надсмотрщик. Человеку 8 лет. Одели чистую пижаму, пошел чистить зубы - вымазал пижаму пастой, раскидывает вещи по всей квартире, игрушки, на одном стуле рубашка, на втором свитер, на третьем майка - как шел раздевался, так все и покидал. Играл в конструктор - так этот коструктор по всей квартире вплоть до того, что в кровати у меня детали находятся... В комнате перманентный бардак, какие то палки тащит с улицы, пакеты с камнями...утром трудно встает, вечером не уложить... спрашиваю, почему ты ведешь себя как трехлетний? говорит - я не хочу взрослеть... сегодня опять, сидит одевает кроссовки, шнурки стянуты, пихает ногу, кроссовка не налезает, говорю ему - надо немного распустить шнурки и держать язычок, нет, сидит пихает... пока я орать уже не начала. Апофеозом был его вопрос - ты меня вообще любишь? А я его очень люблю, очень... но обижаю постоянно, кричу на него... Я спрашиваю - ты почему спрашиваешь, конечно люблю. Он говорит - ты постоянно на меня кричишь. и смотрит на меня- моська несчастная такая, глаза на мокром месте... А я задолбалась повторять все по миллиону раз... начала пить успокоительное и записалась с ним к психоневрологу... Меня раздражает, что он какой то унылый все время, ничего ему не интересно, сидел бы и играл в плейстейшн целыми днями, хорошо, что окулист запретил... и я сама играть во всякие игры терпеть не могу, играю конечно, что сделать... но так, на отвали....блин, так жалко его (((( сама дура, знаю...
А вы думаете, ваши проблемы самые проблемные в мире? А у остальных все фигня на постном масле?
Ну с не теми цветами (тема про букет нелюбимых роз) не сравнить! Вот там горе так горе настоящее! Муж не те цветуи принес, гад! И тут у автора горе нереальное. сын вяленький. КАК люди с этим живут и не вешаются? Нереально просто!
Очень приятно с вами познакомиться, идиотка ) Надо же какое имя у вас оригинальное :D
Развод с мужем, проблемы в отношении с ребенком, у которого стресс и депрессия из-за сложившейся в доме ситуации. Это не проблемы?
Поймите, что ему сейчас ооочень тяжело, все это "вредительство" идет из-за всей этой ситуации с разводом. Он видит, что вам тяжело, а что с этим делать не знает, и плюс ко всему сам переживает из-за отца. В принципе все, что вы описали не так и страшно - пижама, бардак, игрушки..забейте, не стоит Оно ваших нервов и ваших с сыном отношений. Ваш вопрос "почему ты ведешь себя как трехлетний" можно задать и вам, вы в своих действиях ненамного сына старше. Вас еще домашняя обстановка угнетает, идите куда-нибудь в люди, проведите время с сыном, мало того, что отец не будет с ним жить, так еще и мать орет, то есть любви он ни от кого не получает и не чувствует, он совсем еще маленький. Все его действия - это вопрос к вам "ты меня любишь, всякого, плохого и хорошего, или также исчезнешь из жизни и я останусь один?". Почитайте книги по психологии, особенно о разводах, что чувствуют дети и как им помочь и себе. Со временем все наладится, только сейчас надо пережить этот период с наименьшими потерями.
Спасибо. Я вроде мозгами понимаю, но если меня начинает нести, то тормозов уже нет ((( И я потом и ругаю себя, и мне и стыдно, и больно, что обидела его... но потом(((
Я иногда тоже несдержанная бываю, но очень стараюсь исправиться, многое в себе изменила, читаю постоянно книги, статьи, на курсы по психологии хожу, после моего советского детства и авторитарной мамы очень непросто бывает, когда воспитываю своих детей, но они наша ответственность. Представьте как вам сложно,а ему в сто раз сложнее, и если это наложить на его возраст, то сами поймете, что это колоссальная нагрузка. Мои родители развелись, когда мне было 6 лет, даже вспоминать не хочу через мне как ребенку пришлось пройти, а мамы обычно заняты своими проблемами и эмоциями.
Автор,он ведь маленький еще,не надо много от него требовать,не надо ругать,дороже его у Вас и Вас у него никого нет,стоят ли разбросанные вещи слез ребенка?Мне помогает....
Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног,
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка,
Обнимите покрепче их.
Детской ласкою дорожите.
Это счастье - короткий миг.
Быть счастливыми поспешите!
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти,
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться,
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите, пожалуйста, детство!
Даю пинка.
Он маленький еще, а на него навалилось такое... :( конечно, ему хочется обратно в три года, где у него есть и мама, и папа...
Зубы пусть чистит голым - в рекламе даже взрослые мужики бреются обнаженными до пояса, а вы ребенка заставлянте чистить зубы в чистой пижаме. Зачем? Для мелочи заведите контейнер, коврик-мешок, да что угодно, чтобы облегчить и ускорить уборку. Установите время вечернего прохода по дому "игрушки идут спать, отбой!". У меня для всякой фигни два стеллажа с вынимающимися ящиками - берешь ящик (он легкий, пластиковый), и с ним идешь по дому, сметая в него всю мелочевку по дороге. Вещи - ну да, напоминать, запасаться терпением, не казнить каждый раз, рубашки эти брошенные не стоят того, чтобы ребенок в любви матери сомневался, чесслово. Выкинуть к чертовой бабушке все шнурки - хотите мелкую моторику ребенку развивать, пусть макраме плетет, а процесс сборов в школу надо упрощать максимально, обувь купите ему удобную и быстро надевающуюся. Молнии есть, липучки, нафига вы ему жизнь этими шнурками усложняете...
Старайтесь держать себя в руках, не срывайте на нем свои обиды и злость. Прям запретите себе это делать. Грушу лучше купите, и две пары перчаток - мутузьте ее с сыном вдвоем, провереннный способ сбрасывания негатива. :)
Жалко вашего ребенка, правда. Моему младшему восьмой год идет - как представила, что я его до таких слов догнобила за пасту да за шнурки какие-то - ну аццкий же кошмар. :( при том, что я родитель жесткий и строгий, без малейшего соплежуйства, но мои знают, что они самые любимые... держите себя в руках, пожалуйста!
Спасибо огромное. Понимаю, что проблема то не в нем, а во мне. но это вопрос.."ты меня хоть любишь..." прям капец..(((((
У Вас - нет проблем, в Вас их тоже нет, перед Вами стоят задачи, которые вызывают обостренное восприятие действительности, каждое касание - как разряд электричества, каждое вмешательство в Ваше личное пространство - как вандализм. Так Вы воспринимаете окружающую среду. Но по отношению к ребенку должна стоять стоп-линия: Вам должно быть искренне от души неудобно обращаться с ним таким образом, каким бы Вы не обращались ни с кем другим. Нельзя превышать полномочия, это приводит к внутреннему выгоранию, т.к. становишься трамвайной хамкой по отношению к самому близкому человеку.
да именно так и происходит...спасибо. Я очень постараюсь пересмотреть ситуацию
Вы действуйте, не надо ничего "пересматривать" - бестолку это, от взрыва до взрыва. Просто не путайтесь в понятиях: Вы не собираетесь перекладывать на ребенка ответственность за свои действия, потому что ему ЕЩЁ 8 лет, но чтобы поговорить о своих чувствах - ему УЖЕ 9-й год. Придите домой, снимите обувь и сядьте прямо на ковер: "Сынок, кааааак я устаааала....ужас!". Не надо пугать, манипулировать, шантажировать. Просто поговорите о том, что Вы чувствуете. Не побежит он игрушки убирать - нет, и полы мыть не побежит. Но обнимет, спросит - чем помочь, оно ли мало?
Я прям Вас люблю :) Так нравится читать, когда Вы про детей пишите!
(если что, я - не автор. у меня 2 по 9 и я не в разводе)
*я помню*:-))
А мне как раз кажется, что мои посты тут звучат весьма эгоистично, я про мам, а не про детей:-) Очень многим они покажутся предложением эксплуатировать плечо опоры ребенка - мамой, мол - рано, малыш еще... А мне вот так не кажется, да и не казалось. Лет с трех детей, даже не с восьми.
Так к психологу вам надо идти, чтоб таблетки какие выписал, а не ребенка вести.
Сейчас вам больше нужно свое поведение корректировать. Будете вы спокойней, и ребенок повеселеет.
Я на такие мелочи как зубная паста, шнурки вообще стараюсь внимание не обращать. А у вас фон очень нервный, поэтому все так и цепляет. Держитесь. Все проходит и это пройдет.
Обычный ребенок!)) У меня дочка-ровесница Вашему такая же. И ее ровесники тоже. Не парьтесь!
У меня ребенок помладше и знатный шилопопс - по квартире как ураган проходит, упрямая до невозможности...Да, психологических проблем нет, просто темперамент такой. И вот я обратила внимание, что в самые горячие моменты - когда не хочу, не буду и в крик - самый действенный способ погасить конфликт и добиться реального результата это подойти, обнять и постоять так полминуты....и из чертенка получается снова ребенок))
это вы про своего сына или про мужчин вообще? ))) да они ж все такие
убить хочется
но самое странное, что в этом бардаке их харизма
пай-мальчики, у которых все по линеечке и прибрано, вызывают скорее отвращение
если вы не понимаете интереса игр - это ваша личная проблема и не пример для других совершенно
я тоже игры не люблю, ну и что
и не ваше дело как он надевает кроссовки
если вы и мужа также вечно тыркали, то не удивительно, что сбежал
беда что теперь все ваши комплексы на сына свалятся
идите к психологу - вы, а не сын, у него-то все в порядке
Автор, вы даже не представляете, какое это счастье - паста на пижаме и конструктор по всей квартире, проблемы со шнурками и камни в пакетиках - это просто огромное счастье иметь сына! Пусть он будет таким, какой есть, любите его и учите с добротой стать хорошим человеком. У меня 2 подруги не могут забеременеть уже много лет, они бы все отдали за эти палочки с улицы по всей квартире. Цените это!
а чего ему унылым не быть, когда в семье разлад, родители собираются разводиться, а мать постоянно всем недовольна и орет?
вы вы выдержали? нет
а с чего вы взяли, что он сильнее вас?
Насчет порядка- оставьте человека в покое. Разбросал вещи- в выходные уберет. Его кроссовки- пусть надевает как хочет. Что унылый? А вы его чем заинтересовали? Ну отправьте его в лагерь на все лето, он станет более рамторможенным.
Прежде чем сделать ему замечание, на долю секунды вспомните о том, что ни одному другому человеку Вы не позволили бы себе "ткнуть" подобным тоном, текстом, и будете успевать осекаться. Пусть содержание будет тем же, но форма изменится.
Вас накрывает не его кроссовками, а своими личными сложными задачами.
Сил вам, терпения и...все будет хорошо.
Разбрасывает одежду, камни тащит? Мой такой же. Раздражает ли меня? Очень. И покажите мне мать, которая не возмущается этим. Но еще больше меня ( по секрету, тссс!) раздражает соседский мальчик, у которого машинка к машинке по цветам расставлена и весь он такой правильный и пичесанный всегда. Скажете, " завидую" таким образом? Нет. Вот ни капли. Мальчишки - они долдны такими быть. И палки, и камни, и беспорядок ( в котором они тем н менее ориентируются). Вы сейчас просто находитесь в стрессе и вас все раздражает. Был бы дочь, тоже прикопались бы.
:-) У меня дочь, и тоже тащит палки и камни, ....шишки какие-то, цветочки, листики... :-)))
+1 мои тоже камнефилы оба. :) и шишки, и веточки, и прочая природная нечисть... :)))
Один раз даже дохлый жук. Офигенского цвета - изумрудный металлик, прям ювелирное изделие природы. :)))
Моя дочка лет до 10 таскала в дом жуков, прям мания какая-то была, и подбирала какие-то детальки на улице от сломанных игрушек. Недавно вот (ей почти 13) приперла с бассейна какую-то игруху кем-то забытую... дельфинчик маленький пластмассовый... Спросила, нафига? Мало бардака у нас? Ну так... Потом уже дома выбросила :)
С какой стати вы решили, что мальчишки должны быть такими, как ваш? Кому должны? Зачем вообще сравнивать, ведь понятно, что люди разные?
Ну что, у меня двое - почти 7 и 8 лет и все то же самое - паста на пижаме, раковине, иногда на полу, игрушки будут лежать пока не скажешь раз 20, никакой мгновенной реакции на мои просьбы, мгновенная реакция только на "хотите мороженое?". Он нормальный, Вы на нервах, что тоже понятно.
Меня очень отрезвляет, когда на 1м Канале показывают, как деньги детям собирают. Я тогда думаю " И ты еще не довольна? И у тебя нервы? А как вот эти родители справляются со всем - 24 часа в сутки? Ты же со своими только после школы и на выходные и ноешь!" Потом думаю о том, как они вырастут, и может будет еще хуже, а может и лучше, но уже нельзя будет их так потискать и вообще таких эмоций испытать как сейчас. И думаю - пусь не вырастают так бyстро, пусть побудут еще детьми, фиг с ними с игрушками и штанами на полу. Вот такой аутотрейнинг.
Всегда держу в голове, что детям, особенно таким любимым, врезаются в голову все негативные моменты и они могут потом долго в их голове сидеть и искажать реальность.
Держитесь!!!
Он у меня еще такой... ранимый что ли...какая же я сука... мне так стыдно потом. Вот сижу на работе и плачу, что опять его обидела... Спасибо вам...
Главное не грузиться тем, что вы наделали ошибок, а осознать это и исправиться, сейчас поплачьте на работе, а домой с другим настроением и настроем. Все не так плохо, как вам кажется. Главное вы понимаете, что совершаете ошибку в общении с сыном, а если это осознали, значит будет все по-другому. Удачи!
У меня дочь такая-же. И нервы , бывало, тоже не выдерживают, потом вот сижу, как и вы. Начните сегодня все сначала. Но теперь откиньте все терзания, уберите их из головы, не бередите ничего. Просто с сегодняшнего дня все будет по другому. Я иногда ставлю цель - переждать 5 минут. Потом уже есть возможность поговорить поспокойнее.
Но самое главное - вы не одна такая, мы все периодически делаем ошибки.
моему 17 и я в его комнату практически не захожу потому как меня кондратий может схватить, когда вижу его трёхэтажные сооружения из одежды на стульях:) .. ну и всё остальное тож)
В 8 лет даже не думала покупать сыну кроссовки на шнурках. Только на липучках. Нафик мне нервы не нужны когда он шнурки по 10 мин завязывает. Сейчас пришло время - мама хочу тимьеры на шнурках..
Про пижаму и пасту - та же тема была.. Поэтому порядок такой - вечером идет в душ и в душе чистит зубы. После надевает пижаму. :)
Лего да. Я с ним срослась. Часть меня практически. Утешайте себя что к 18 может быть перестанет играть..
Поставьте ему в комнату большую корзину для белья. Сыну станет легче кидать туда майки/трусы/носки вечером.
А вообще не стоит на нем сейчас срываться. Ему нужна поддержка такая же как и вам. Приготовьте на выходных вместе вкусняшку и идите вместе время проводить - киношка, аттракционы итд. Не ругайте его..
Просто Вы сейчас сами раздражены внутренне, поэтому Вас "дергают" мелочи. Такие мелочи всегда раздражают. В другое время Вы бы просто выплеснули раздражение, но быстро остыли. А сейчас это вызывает "волну".
Я, когда так завожусь, обычно стучу кулаком по стене или шиплю. Чтобы перевести раздражение в другую область. Но когда у меня внутренне все хорошо, это не требуется.
Держитесь. И обязательно извинитесь как-нибудь перед сыном, объясните, что Вы сейчас переживаете из-за развода с его папой. Он поймет.
дам вам очень странный совет, но этот способ работает, проверено не единожды разными мамами, пребывающими в стрессе и не справляющимися с собственными чадами... представьте себе, что вы не мама, а няня этого ребенка... а его родители - олигархи, или президенты, или влиятельные бандиты... короче, люди, которые в случае ПЛОХОГО исполнения вами няньских обязанностей могут ооочень существенно испортить вам жизнь... и за вашей работой ежесекундно наблюдает стопицот камер по всему дому... за каждым словом, за каждым жестом, за каждой интонацией... повторюсь - способ очень чуднОй, но реально помогает взять себя в руки...
А я думала, это мое изобретение, с камерами. :) я тоже в особо нервные моменты себе говорила "так, везде камеры, все записывается, и потом, когда остынешь, ты увидишь себя со стороны и пожалеешь! Держать себя в руках!"
Помогало! :)
Правда, няней у олигархов или мафиози я себя не представляла - но ведь никакой мафиози не сожрет так беспощадно, как собственная совесть, такшта... игры разума ограничились воображаемыми камерами. :)
то есть ходи и прибирайся за ним молча? бред какой-то. потом достанется жене такое чудо, она вас и проклянет
+ много много много Почему то большинство родителей считает, что раз пошел в школу, то уже самостоятельный и все может и , главное, должен сам. А у самих что, идеальная чистота кругом?
Лет до 15 убиралась с ребенком вместе. В комнате порядок всегда был, то есть привык жить в чистоте. Пустила на самотек - гора из не пойми чего выросла до потолка. Большинство мужчин такие, если у кого идеальный порядок, то это педант 100% И неизвестно, что лучше. У подруги муж, приходя с работы проводит пальцем по подоконнику и.... выговор жене. Застрелиться.
Моему почти, 14 - и вот кое-как стал за собой следить, волосы причесывать, вещи складывать. В 8 лет были палки камни - без этого никуда.
Пожалейте мальчишку. И подумайте - может, не надо расходиться?
как вы сейчас с ним - так и он в старости с вами, все аукнется, дети, они такие.
Нет. Он простит.
Потому что вы нормальная мать. И поймет он все.
Я во время развода тоже нервничала сильно. Тоже бывало перегибала палку. Потом посмотришь на него - маленький беззащитный. Весь мир его изменяется и невозможно на него сердиться. Надо поговорить с ним, сказать, что вам сейчас нелегко и вы срываетесь. Попросить прощения. Это же нвозможно, что он сомневается в вашей любви.. :(
Период пройдет, а сын останется и будет вашей радостью.
Нифига, так не всегда. На меня всё детство орали, плохо одевали и кормили, но я не отказываю родителям в помощи.
Вам полегчает, если я скажу, что 99% детей такие же, как Ваш. Во всяком случае те, которых я вырастила, которых учила, которых просто знала-знаю. Мои ленились распустить шнурки и одежду кидали, даже не на стулья, а просто на пол по ходу движения. И, представьте ничего страшного с ними не случилось! Выросли, выучились, живут самостоятельно, работают.
а можно вобще не завязывать шнурки, а просто заправлять внутрь кроссовки:)
При огромном выборе обуви с липучками - зачем покупать со шнурками??
Я даже себе ботинки сейчас ищу с резинкой на голенище, чтоб не влзиться с застежками) одни были - износила(
Или силиконовые шнурки попробуйте, чтобы обувь не менять. Если подъем не слишком высокий - то отлично. Да и с высоким, можно другую шнуровку попробовать.
Да! И кстати можно шнурки с застежкой купить спортивные.
Или даже светящиеся :)) http://ru.aliexpress.com/item/Round-Shoelaces-Led-Elastic-Glitter-80CM-2-88R-Flat-shoelaces-Elastic-Shoelace-Cord-For-Sneaker/32580836843.html?spm=2114.41010408.3.4.VvrMLj
у меня есть ботинки со шнурками - это ужас и кошмар, завязывать-развязывать каждый раз; забросила подальше
Автор, я такая же, только развод мне не предстоит пережить. Но я тоже какая-то вся унылая, раздраженная, срываюсь на детях, особенно, на старшем. Кричу на него, самой от себя противно и тошно. Даю себе слово, что орать не буду, но через некоторое время опять начинаю. Люблю детей, очень люблю, но обижаю. Мне кажется, и в Вашем и в моем случае так проявляется недовольство жизнью, в моем, наверное, еще и распущенность(( Что делать? Работать над собой. И успокоительные, и внутренняя работа над своим поведением. В общем, пожелаю Вам мудрости, терпения и бодрости духа! Все будет хорошо!!!
Огромное спасибо ) дело то в том, что я в целом не унылая и раздраженная. Просто как начинается - то поел - грязь после себя оставил, то вещи свои раскидал, то пятое, то десятое, меня и накрывает...
Усталость может просто накопилась, стресс. Понятно же, что на пустом месте к ребенку цепляетесь.
да если б я понимала... ) На работе не перетруждаюсь если честно, коллектив хороший. Вроде бы как и поводов нет для стресса, в целом все хорошо...
моему 12.развод был два года назад,сейчас переходный возраст и все те же прелести что и у вашего. на школу забивает,общаться ни с кем не хочет,ничего вообще не хочет. настроение каждую минуту меняется.реально тяжело всем. и ему и мне. ходили к психологу.в первую очередь нужна работа над собой.
Дорогая автор, я тоже прошла через развод. И мой сын меня тоже раздражал, я орала, даже лупила его. Пыталась взять себя в руки и не могла. Он рос, в переходном возрасте мы потеряли всякий контакт, учеба была заброшена. Потом он уехал от меня очень далеко. Сейчас мы общаемся по телефону, но близости и любви у нас нет.
Плюнуть нужно на все мелкие детали, помочь сыну и себе пережить этот больной для вас обоих момент в жизни и не потерять при этом друг друга! Он у вас еще маленький и очень вас любит, не теряйте шанса все наладить!
Я счастливый уже взрослый человек. но пижама у меня в пасте, кисточки и краски уже неделю на полу стоят после того, как красила футболку. Тащу домой ракушки и жука. Потому что это делает меня счастливой, а другое - нет. И меня удивляет, что вас бесит, что он унылый какой-то, когда вы лишаете его всего, что формирует сладость жизни - свободы, легкости, интереса жить.
Лишаю да... я не запрещаю тащить все это домой... ) но лишаю легкости и интереса жить, это правда, и как это изменить я не знаю...
Автор, получите пинка: вам сейчас не на ком срывать ваше недовольство жизнью, кроме как на сыне. БМ, шефа и прочих вы боитесь, а сын беззащитен и полностью в вашей власти. Вот вы и куражитесь. Если не прекратите из-за фигни наезжать на ребёнка, то испортите ему характер и ваши отношения.
БМ не боюсь ) и недовольства жизнью нет. Развод моя инициатива, и это как раз во многом изменило к лучшему мое душевное состояние в том числе, наверное трудно поверить, но это так. Просто почему то такой период корявый начался, хочу очень все исправить, и не портить сыну жизнь и наши с ним отношения... он замечательный у меня..)
Просто вам в новой жизни сын не нужен и он это чувствует. Уходили небось к кому-то? ;)
Здрасте! Вы на ровном месте то не сочиняйте. ни к кому я не уходила. развод не обязательно происходит из-за третьей возникшей персоны, бывает что просто людям вместе плохо, если вы не знали. И сын мне очень нужен, был бы не нужен, я бы тут не писала не сидела.
Ребенок вполне нормальный. И это нормально запачкать пижаму зубной пастой. Это нормально.
Не надо на него орать. Вы свое недовольство жизнью на него сваливаете.
Попробуйте немного спортом позаниматься, хотя бы пробежку утром делайте. Очень на пользу мозговой активности.
Ваш бедный мальчик так переживает развод. Жалейте его и говорите почаще, что любите, его стабильный мир разорвался на части, он пытается своим поведением добавить хаоса, а в вашей любви утвердится, чтобы иметь опору для построения нового безопасного пространства.
Было, детям нервы трепала я из за отца, не могла на отца свой гнев слить, получалось на них вот так же как и вы, взрывы эмоций.
Вам срочно успокоительные пить долгоиграющие, накапливающиеся, только так вы не оборвете крылья своему ребенку.
Ну вы даете. У ребенка стресс от распада семьи, он в детство подсознательно ударяется, ищет вашей безусловной любви, а вы его "лицом об стол". Поймите, ему хуже еще чем вам.
У меня был тяжелый период в жизни и я бывало срывалась на своего сына, ужасно жалею об этом сейчас. Не повторяйте чужих ошибок. Просто поддержите свою кровиночку, не требуйте многого от него пока.
Абсолютно нормальный у Вас сын, у меня такой же восьмилетка, и с чисткой зубов все так же, и со шнурками. Не срывайтесь на нем, очень прошу... Тяжелый у Вас период, надо его просто пережить. После развода в любом случае будет легче, но должно время пройти. Займитесь спортом, как выше советуют. Я вот сегодня на боди балет сходила в первый раз, цель - подкачать попу к лету и отвлечься от проблемы, которую я пока решить не могу. Вы тоже себе что-то найдите, как раз самое время подумать о себе, сделать приятное и полезное что-то. Времени или денег нет - это все отговорки ( я сама такая). Однако, за последние полгода позволила себе заняться йогой, японской живописью и ББ. И время как-то нашлось ( хотя тоже восьмилетка, первый класс и все эти уроки-проекты), и работаю 9-18. Но стоит только начать заботиться о себе, и это затягивает. Попробуйте. Вы отвлечетесь, и сыну меньше агрессии перепадать будет.
Слушайте, а повесьте грушу, или подушку какую-нибудь (на которой муж спал) на видное место поместите. И как только накроет, отдубасьте ее со все дури, выпустите пар, избавьтесь от негатива. А сына поцелуйте, по головушке погладте и скажите, что вы его очень любите и он у вас самый лучший.
Девочки, огромное всем спасибо за участие. Мне это сейчас очень важно, правда. Но у нас продолжение. Вчера поздно вечером звонила психоневрологу, договаривалась о встрече. Ушла на кухню, закрыла дверь, и разговариваю с врачом... "Семья на грани развода, мальчик, 8 лет, мне кажется как то неадекватно воспринимает иногда происходящее, замкнулся..." Тут заходит мой и с грозным лицом, и у нас происходит такой диалог:
- ты с кем обо мне разговариваешь? С кадетским корпусом? Хочешь меня отдать туда? (а я ему как то сказала, что в кадетском корпусе детям не позволяют себя вести так как он себя ведет, и что если он не остановится, то я его туда определю),
- нет, ни с каким корпусом. иди ложись спать, я сейчас приду.
- а с кем? ты хочешь меня отдать :scared1? Я слышал ты говоришь обо мне!!
- ты что??? кому я хочу тебя отдать??? (а врач все время на трубке и все это слышит) Это врач
- Какой врач? психолог?
- нет, терапевт. Провериться перед отъездом на дачу.
В общем так и не ушел. Врач в а*уе, собственно как и я.
Легли спать. Я спрашиваю - сынок, неужели я так плохо себя с тобой веду, что у тебя появилась такая мысль, что я МОГУ тебя кому то ОТДАТЬ???? говорит, ты кричишь на меня... и переводит сразу разговор на другую тему...
Сказала ему, что купила себе таблетки "Антикрик" и начала принимать и кричать больше не буду...И начала ему говорить- я тебя люблю, ты для меня самое важное в жизни, я горжусь тобой.... а он лежал и считал, сколько я ему "любовных" слов сказала.... обнялись и он уснул... а я лежала и думала, что надо было сделать, чтобы ребенок думал, что его могут отдать??? и как вообще он себя чувствует с такими мыслями...? что же я наделала то...:dash1
Автор, ну чему вы удивляетесь? Вы развалили свою семью, сами же писали, что развод был по вашей инициативе. Сын видел, что вы избавились от его отца, значит, можете и от него избавиться. Возможно, вы гнобите сына, потому что он вам БМ напоминает (даже этого не осознавая). Или вообще мужчиноненавистницей становитесь. Вот он и хочет стать маленьким, а не взрослым мужиком. Проблемы у вас очень большие и средствами из аптеки их не решить. И модный нынче невролог тут не при чем.
Может, пусть сын с БМ поживет?
Слушайте, ну вы ведь не знаете ни причин развода, ни анамнеза. Не надо тут лишнего писать. То что было, семьей можно назвать с очень большой натяжкой, это вам, хотя бы для приблизительного понимания ситуации. Написали глупостей каких то. Да еще и диагноз поставили и все мои проблемы знаете как решить. Еву обожаю просто, кого тут только не встретишь... доморощенные интернет -психолухи особенно забавны со своими рекомендациями.
Так если у ребёнка уже были проблемы из-за плохого климата в семье -чему вы сейчас удивляетесь? Ясно же, что он переживает стресс. Вы, по-моему, совершенно не понимаете психологии мальчиков. Палки и камни -это совершенно нормально, хоть "Тома Сойера" почитайте.
Климата особо плохого не было, все было плюс минус ровно, не орали и не скандалили, бывало конечно, но думаю не чаще чем в обычных любящих и дружных семьях. Палки и камни я все понимаю... просто выбесило в какой то момент, валяются по всему дому, что поделаешь... я в коробочку складываю... )
В общем автор, мне вас понять действительно трудно. То вы пишете, что семьёй, то, что у вас было, и назвать нельзя. То, что всё было в общем "как у всех". Возможно, что ваш сын точно также не понимает, почему вы не хотите больше жить с его отцом, считает это вашим капризом и боится, что вы точно также можете из-за каприза и от него избавиться.
Мы не орали, каждый жил своей жизнью, он своей, мы своей. Чего не понятного? Не орали, не скандалили. Как соседи.
Так для вашего сына это была нормальная жизнь, которую вы вдруг изменили в корне. Неужели непонятно, что для него это -огромный стресс? Если бы были скандалы, то он бы понимал, почему вы больше не хотите жить вместе и воспринимал бы ситуацию проще.
+1 маме психолог нужен, а не окружающим
как удобно обвинять в своих ошибках других - такие они неправильные, неадекватно реагируют
Ну это я так написала...)) я во время его тирады - говорю, извините, секундочку, я вот тут сейчас... а она говорит - ничего, ничего, я послушаю как раз...
Да. Чего то вы натворили :(
Скажите ему, что просите чтобы он вам помог так как вам сейчас трудно.
Пусть сам следит, чтобы ставить свою тарелку в раковину, не пачкать пижаму пастой и тыды.
Шнурки ему какие нибудь приикольные купите и/или новые ботинки.
На выходные запланируйте время только на двоих. Кто-то сильно его испугал или вы палку перегнули..
Нет, мля, надо было жить с человеком которому нахрен ничего не надо, который жил своей жизнью, и которому вообще на нас было до фонаря. А тут блин вспомнил, что мы есть. Коронная фраза - я по отношению к вам вел себя как мудак, но я не мудак, ты же знаешь. Вы конечно можете писать все что угодно, фантазии ваши, домыслы, ваше право, интернет общий, но самое ужасное, что в моей жизни не поменялось СОВЕРШЕННО НИЧЕГО после того как мы стали жить отдельно, ВООБЩЕ НИЧЕГО. Что был человек, что нет его - разницы для меня никакой, кроме отсутствия раздражающего фактора и бардака кругом, можно конечно проработать версию "Жить вместе ради сына", но у меня тоже жизнь одна, другой не будет, а провести ее остаток с его отцом у меня нет никакого желания.
Автор, видно что:
1) вы сейчас очень раздражительны. В реале, наверное, ещё больше, чем здесь;
2) вы очень любите порядок и терпеть не можете бардак.
Из-за любви к порядку вы можете поставить под угрозу отношения. Что и происходит. Весь негатив, который вы испытываете по отношению к БМ, ваш сын МОЖЕТ воспринимать и на свой счёт. "Папа не убирал за собой и мама его выгнала. Теперь -моя очередь."
Да я не так сильно и раздражена (хотя ПМС сейчас, поэтому может быть более раздражена чем обычно). Я не маньяк порядка тдалеко, тарелки в духовке не стерилизую, и дверные ручки с доместосом не протираю, посуду могу на ночь оставить, и вещи разбирала зимние и летние, так до конца и не разобрала )) вот в последней фразе вы возможно и правы... подумаю об этом.
Автор, да не берите вы близко к сердцу.
Могу вам сказать, что я тоже развелась по собственной инициативе. Вам так легче будет? :)
То, что потом мне бм кромешный ад устроил с судами, слежками и дележкой моего имущества, что я из страны сбежала. Ну что теперь делать.
Сейчас встретила любовь моей жизни (как по англицски говорят)), от которого никуда бежать не хочется, а хочется на край света за ним и поддерживать, что бы он ни сделал. А так бы жила себе среднестатистической несчастной теткой.. :))
Я не хочу говорить, что мне трудно, потому что по большому счету это неправда, мне не сильно то и трудно. Этот брак у меня как гора с плеч. тарелку в раковину ставит ) полы тут мыли вдвоем )) шнурки нафик, достала обувь без шнурков. выходные и так вдвоем проводим, если отец его не забирает. Просто как я подозреваю, он там с ним на все эти темы разводные разговаривает... а сын мне не говорит... и что они там проговаривают, я не знаю. Муж все время мне говорит - ты сделала всех несчастными уйдя от меня.... вот сын переживает, смотри как ему плохо, у него надежда, что мы воссоединимся.... а у меня от мысли о воссоединении прям мурашки и в повеситься охота... если собираешься подавать на развод, то надо ему об этом сказать, что все, точка. А я не понимаю, зачем вообще эту тему с сыном обсуждать. я с ним разговариваю на эту тему в таком ключе - что мама есть, она тебя любит. Папа есть, он тебя любит. А то, что мы не живем вместе, то бывает и так, главное мама и папа тебя любят... так как то... может и неправильно...
Понятно. Все правильно вы делаете. Обязательно выясните у сына о чем они с отцом говорят.
Похоже тогда, оттуда дрянь какая то лезет. Вы же видите ребенок как напряжен, что ваши разговоры подслушивает. Боится, что вы чего то замышляете :((
Возможно на какое то время вам придется втроем с отцом время поводить, чтобы сын успокоился.
Вы все правильно не хотите обсуждать тему с сыном. Проблема в том, что если отец с ним это обсуждает да еще и в непонятном ключе, то и вам придется..
Провели тут пятницу прошлую вместе. Муж часа 4 выносил мне голову, что то, что я делаю неправильно, и типа "хватит валять дурака", и давай опять....я не первый раз пытаюсь от него уйти, 4 или 5, то сын был совсем маленький, то еще что то... они потом уехали, а я домой пошла, и понимаю, что меня как танком переехали. Муж когда рядом, у меня резко портится настроение, я все время в каком то напряжении... он человек ненадежный, на него положиться нельзя, еще вначале нашего знакомства я подружке говорила "он вносит в мою жизнь хаос".. думала смогу как то приспособиться, и я смогла бы... но он мне такое устраивал, такие кордебалеты....что все мои душевные силы и любовь ушли на разрешение всех этих ситуаций... и не осталось к человеку ничего... сын мне не говорит, потому что как мне сказал муж, он сыну сказал со мной это не обсуждать, чтобы я не "расстраивалась"....
Вот эту ситуацию с психологом проговорите. Возможно сын будет психологу рассказывать, а вы сможете реагировать.
Этот говнюк (пардон мой френч) маленького ребенка поставил в середину между вами. Это крайне нечестное отношение к 8 летнему ребенку. На нем огромный прессинг. Даже вот это "не говори маме" ни в какие ворота не лезет..
Я вот тоже считаю, что ребенка максимально надо оградить от всего этого, от разговоров, показывать, что жизнь не кончилась, а просто поменялась, а обсуждать с ним это все и сидеть с грустной миной брошенки, и вываливать на мальчишку свои эмоции = манипулировать сыном. Муж этого не понимает. Уже крестная нашего сына с ним пыталась поговорить, что нельзя сына ставить в такое положение. Уперся и ни в какую - сын член семьи и должен знать правду. Я вот не хочу например, чтобы он всю правду о своем папе знал...
Пока папа более успешен на ниве сбора лавров пострадавшего, обиженного, изгнанного, его ребенок и будет жалеть. Подсуетитесь уже и найдите способ доходчиво показать ребенку, что Вы тоже уже давно обломались коня на скаку из горящей избы выводить, а то выйдет, что: "Ты, мама, жестокая, и со мной, и с папой, а мы..а мы...а я..." и т.д. Никакой "объективной правды" для ребенка не существует, он живет чувствами.
Папа сейчас да, пострадавшая сторона... но как я 8-летнему ребенку должна объяснить, что папа жил своей жизнью приходя домой как в гостиницу есть, спать и трусы менять? что у папы были женщины? Что папа извиняюсь просирал деньги, как ему хотелось... ?
Папа наяривает ребенку по ушам, что "он уже сто раз извинился, признал вину, готов исправиться, но мама вот уперлась и из-за мамы все плохо, У НАС, сынок". Ну его нафиг, папу обсуждать. Это такие размытые понятия для ребенка, о надежности, обиде...
Согласна, как я объясню сыну про ненадежность папы? Да и не хочется папу "опускать" в глазах сына. Про то, что обидел говорила. Сын говорит, ведь всегда можно простить, он больше так не будет... ((
Про ненадежность: конкретно. Например, когда он что-то обещал, но не сделал. Про обиды: один раз сказать, что бывают такие обиды, которые нельзя простить. Я в свое время говорила, что не хочу говорить о папе плохо, а хорошо -не могу и тему закрывала.
Вы знаете, есть общеизвестный парадокс: человеку западают в память праздники, а не будни. Мама каждый день обещает и делает обыденные вещи, папа сто раз обещал и не делал, но ОДИН выполненный "праздник" приобретает для ребенка важность и значимость, равную всей маминой регулярной деятельности.
Если папа начал говорить с ним на эту тему, то и вам надо. Кончно не в таких выражениях как вы описываете, но как то надо объяснить сыну, что любовь к жене и любовь к сыну - это две разные вещи. Одна ушла, вторая осталась. А любви к семье - не бывает..
Автор, повторю еще раз (мне не лениво, просто хочу Вас поддержать): не надо ничего "объяснять про папу", просто не бойтесь прямо и без лишних оправданий признаваться ребенку в своих усталости, женственности, слабости. Нахрен эти разговоры про кроссовки и беспорядок. Ребенок ВИДИТ все семейные косяки, включая финансовые, административные, какие угодно, но жальче ему того родителя, который наиболее эффективно умеет вызвать в ребенке жалость.
Ни в коем случае! Выше разворачивала этот аспект! Просьба себя жалеть = манипуляции. ПОНИМАТЬ. Понимать чувства мамы (любого другого человека).
Я ни в коем случае не прошу себя жалеть. Я могу попросить мне помочь в каких то делах, это максимум. Даже не прошу меня понимать, он себя то понять не может, куда еще его грузить пониманием меня?
Это не к Вам, это пояснение к довольно существенному замечанию mllerelena. Понимать чувства - невероятно важный этап развития личности. Сам по себе.
А с какой целью ВЫ собираетесь озвучивать. что "папа его любит"? У папы речевые проблемы?
неее, ну просто в разговоре, я тебя люблю, папа любит, бабы-деды любят, братья любят... ну типа любви меньше не стало в тсвоей жизни...папа тоже конечно озвучивает
Даже у любимых и балованных детей может периодически возникнуть ощущение "Вы хотите от меня избавиться". Вон в ВО висит топ "Как Данечка в Африку собиралась".
Врач в а*уе? Странный врач, Утра выше сказала, это абсолютно рабочий момент. Либо Вы сами решили, что она в а*уе, либо она не слишком опытна.
Ваше вранье "терапевт, проверить, на дачу" - это муть полная. Я бы честно сказала: "Да, сынок, это психолог. Я хочу, чтобы мы вместе туда сходили, потому что в последнее время мы с тобой ссоримся."
Что же вы наделали? Ничего непоправимого. Не надо ситуацию превращать в драму и трагедию. Хватит себя бичевать, обвинять и истерить. Хотите изменений - изменяйте. Ваш ребенок ВАС ЛЮБИТ. И будет любить любой. Поэтому сейчас Вам надо быть не столько "ласковой мамочкой" сквозь зубы, сколько честной матерью. Честной, понимаете? Перед собой и сыном. Вы выше столько всего написали, переведите это в доступную форму для ребенка и расскажите.
Признаться и меня напрягает сиутация с вашим разводом. Когда все было тихо и мирно, нормально и бац - вы развелись. Небось "потому что папа и мама больше не любят друг друга". Да мне бы и в двадцать было шоком, что все нормально вроде и бац - больше не люблю. Это же значит, что тобы перестать любить человека не нужно никакой причины. Это значит и ты никогда не защищен от того, что тебя разлюбят и отдадут, какой бы ты ни был.
ваша позиция по разводу (а что вы ребенку говорите?) расшатывает его психику.
Тихо и мирно было для ребенка, потому что все разборки дома я старалась пресекать, но было что и ударил меня муж, и сын это видел. Все терки были в основном по телефону, и претензии и ругань. Потому что папа наш спал когда мы уходили, а сам приходил в основном тогда, когда уже спали мы, поэтому да, все было тихо и мирно )) я с сыном вопрос, люблю я его папу или не люблю, не обсуждаю в принципе. Говорю, что папа меня обидел очень и простить мне его очень трудно... Понимаете, когда с человеком плохо то это плохо, и хоть из шкуры выскочи... ну вот такая штука любовь, у кого то заканчивается, но есть еще доверие, уважение, теплота и привязанность, что меня бы вполне устроило, но тут и этого нету... и как я должна это ребенку объяснить?
Вот такие беспричинные с точки зрения детей разводы родителей и напрягают их больше всего. Но что сделано, то сделано, психолог вам в помощь.
Так я не говорю "Живите". Просто со стороны беспричинный развод "просто разлюбили друг друга" ребенка может искалечить сильнее очевидного после массы ссор. Потому что все ясно, когда "папа и мама ссорились, ругались, а теперь разъехались и не ссорятся и оба чаще улыбаются".
а когда тихо-тихо и развод - это очень страшно, потому что ребенок может ощущать, что он тоже может быть тихим, но это никак не защитит его от того, что вы в один прекрасный день в кадетское сдадите. И ничто его не защитит, ведь очевидных причин расставания с отцом он может не понимать. Совсем не ясно, как жить, не имеет значения, хорошим быть или плохим.
Как дети делают выводы-я не понимаю. У меня очень желанные и любимые дети, полная семья и прочие пироги. Старшая дочь мне примерно в возрасте Вашего сына выдала, что я ее хотела в роддоме оставить. Сын-что он не родной, а усыновленный.
Почему они так решили-объяснить не смогли.
Автор, оставьте надежду на то, что вам удастся достучаться до вашего БМ. Вам не удалось его построить и воспитать в браке, не удастся уж точно и теперь. Вы не можете повлиять на то, что он говорит вашему сыну, если только вы не прекратите совсем их встречи. Ваша задача -сделать так, чтобы это общение не вредило вашему сыну. Создать дома такую атмосферу, в которой ребёнок бы чувствовал себя комфортно и снова стал бы вам доверять.