Про взрослеющих детей. статья и вопрос.
В ФБ нашлось. Мои претензии к первому пункту исключительно. Я как раз намерена выгнать свою Митрофанушку, если она не поступит учиться на дневное куда-нибудь. Слезливая статья заставила призадуматься на минутку. Хотелось бы обсудить.
Тут по ФБ несколько дней гуляло обращение женщины к собственной дочери. Из 15 пунктов. Многие читали, многие шерили и лайкали. Это нормально - сколько людей, столько мнений. Но я подумал, что мне тоже есть что сказать дочери. Я положил перед собой вышеупомянутый текст, и пункт за пунктом как бы на него ответил. Я не психолог. Я не педагог. Я далеко не лучший в мире отец, но очень люблю своих детей. Следующий текст - не договор о намерениях или добропорядочных отношениях, и не меморандум. И какие-то пункты в нём вполне могут кому-то не понравиться. Но я рискну. Моё обращение к 14-летней дочери.
1. Я никогда не выгоню тебя из дома – ни через 3 года, ни через 30.
В 18 лет у тебя будет масса вариантов: ты можешь поступить в вуз, и я буду болеть за тебя и помогать тебе всё время, пока ты учишься. Разумеется, мне хочется, чтобы ты принимала участие в жизни семьи, но я тоже был студентом, и отлично помню, что все свои пять лет в институте я занимался художественной самодеятельностью. И, конечно, я ничего не зарабатывал, кроме стипендии. Но выжили же мы как-то. И с тобой, девочка моя, выживем.
А ещё ты можешь не поступать в вуз и пойти работать. Запомни, доченька, если ты будешь заниматься ЛЮБИМЫМ делом – я не знаю, что это будет: живопись, танцы, пение, секретарство, выращивание кактусов, подстригание чужих волос и ногтей, архивирование книг в библиотеке, оцифровка фотографий – что угодно! – то ты будешь думать о деньгах в последнюю очередь. Но скоро вдруг заметишь, что за работу, которую ты делаешь с любовью и радостью, тебе платят уже больше. А потом ещё больше.
Готов ли я полностью содержать бездельницу 18-ти лет? Ну, разумеется, нет! Я и сам вполне нормальный эгоист. Если живёшь с нами, но не зарабатываешь – вноси свой посильный вклад, чтобы остальным было легче: уборка, стирка, готовка. Но ты же сама не будешь рада такой роли, правда? Значит, очень скоро подберёшь себе работу по душе. И, да, ваша с сестрой комната всегда будет только вашей комнатой.
2. Ты очень хорошая. Ты красивая. Ты умная. Ты замечательная. Ты клёвая. Ты прикольная.
Я знаю тебя пока только 14 лет, а ты – уже огромный мир, который вырос как бы сам по себе, но и при моём участии, да! И ты можешь быть ещё лучше, гораздо лучше – главное не останавливайся и не меняй направление. Если уж решила быть хорошим человеком – вперёд! Мир тебя примет с распростёртыми объятиями. А если нет – твой позитив всё равно его победит. Не бойся быть доброй и открытой – мы, такие, легче и быстрее приходим в себя, после того, как наплюют в душу.
3. Я всю жизнь старался быть тебе примером (клише, знаю, но что уж тут поделать).
Глупо, наверное, я ведь мальчик, хоть и папа, а ты девочка. Но ты всегда видела, что я не вру, не ворую, не пытаюсь перехитрить или выгадать, честно делаю своё дело, люблю его, и, главное, – ты всегда знала, что я тебя люблю. Мы разные, ты абсолютно самостоятельная личность (я это видел уже когда тебе исполнилось несколько месяцев), и я всегда буду уважать твой выбор и твои ценности, а в ответ хочу, чтобы ты уважала мои. И если я слушаю Битлов, то ты не кривишь носик, а я не прошу сделать потише «Imagine Dragons», если это не мешает соседям (впрочем, эту группу я тоже полюбил – кстати, благодаря тебе! или твоей сестре?).
4. Я очень хочу научиться ничего от тебя не ждать.
Этим искусством в совершенстве овладел мой папа – твой дедушка. Он звонит мне по Скайпу, видит мою заспанную морду и радуется, как ребёнок, что застал меня на связи. И если я могу говорить с ним не больше минуты – он просто счастлив. А если нахожу для него полчаса – радость будет и вовсе безмерной. Он вмешивался в мою жизнь, да. Они вместе с мамой объясняли мне достоинства высшего образования. Они очень хотели, чтобы я получил диплом – не важно, какой. «Это мой долг – дать тебе высшее образование, - говорила мама. – А дальше делай что хочешь!»
Эта позиция передалась и мне. Заработай диплом, а дальше – занимайся чем хочешь. Но я всегда отвечу, если ты попросишь моего совета.
5. Ты не должна мне ничего.
Я делал всё, что было в моих силах и даже больше: работал на трёх работах; вскакивал по ночам и нёсся с тобой в больницу; вместо того, чтобы отсыпаться после ночной смены, гулял с тобой, умирая от усталости; пел тебе песни; слушал твои школьные истории про дружбу и недружбу. Я делал и продолжаю делать это не потому что это – мой родительский долг, а просто потому что люблю тебя. Бог его знает, какой будет моя старость, да и будет ли она – всякое случается, - но жизнь происходит здесь и сейчас. Надо ловить каждый счастливый момент. Когда ты уйдёшь в свою взрослую жизнь, именно воспоминания об этих моментах будут наполнять меня радостью. И, между прочим, тебя тоже. Самое главное, что ты сохранишь эту атмосферу и в своей семье – я уверен.
6. У тебя есть дом.
Двери всегда открыты. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, даже если ты не попросишь. И я буду вмешиваться, да! Потому что никто не смеет обижать мою девочку. Я не позволю никому поднять руку на тебя, оскорбить или унизить. Ты заслуживаешь только любви (Господи, и это пишет человек, который только что наорал на тебя, заставляя выйти из ВКонтакта и начать, наконец, делать домашнее задание!)
7. У меня своя жизнь.
Но я сорвусь по свистку, брошу свои дела ради тебя, пожертвую своим комфортом ради твоего. Я не могу иначе – потому что люблю тебя. Чем я ещё могу поделиться с тобой, кроме любви? Сказками? Ты их слушала все первые годы своего существования, да и потом тоже. Песнями? Ты их помнишь наизусть. Историями из моей жизни и твоего детства? Ну, может быть. Но в любом случае знай: я тебя люблю. Звони и приходи в любое время. Вместе мы справимся с любой бедой.
8. У тебя своя жизнь.
Но я всё равно в неё вмешиваюсь – ты помнишь? Прежде чем выйти замуж, ты ведь придёшь к нам со своим будущим мужем? В нашем доме всё открыто и честно. Мы легко и с радостью каждый день говорим друг другу «Я тебя люблю, ты хороший, ты хорошая», и очень хочется, чтобы тот, кого ты выберешь, был таким же. Потому что с закрытым и зажатым человеком тебе будет тяжело. Конечно, ты можешь поступать так, как велит тебе душа и сердце. Но я уверен: наши семейные отношения пустили корни так глубоко, что нам, конечно же понравится твой выбор. Если же нет, что ж… Придётся работать над собой. Не мы первые, не мы последние, справимся.
9. В жизни каждого человека порой появляется кто-то, кто начинает ему вредить.
Не вступай в битву, не пытайся переиграть, перехитрить. Рано или поздно ты окажешься на его поле, и он (или она) тебя обязательно переиграет: отнимет бизнес, присвоит идею, уведёт мужа или подругу, нагадит на работе, настроит против тебя коллектив. Помни, девочка: это не потому что ты плохая. Это потому что иначе такие люди не могут, им обязательно нужна жертва. «Сожрёт» тебя, примется за следующего. Единственный способ – максимально дистанцироваться. А вообще, приходи домой, обсудим. Справимся.
10. В мире всё очень справедливо устроено.
Любой твой хороший поступок отзовётся десятком ответных хороших. Любой плохой… Да, именно так. Плохие поступки плохих людей тоже к ним возвращаются. Знаю, иногда это - слабое утешение. Но мир пребывает в равновесии, и даже сильный дисбаланс очень быстро приходит в норму. Поэтому: не делай зла другому – и тебе не сделают. Твори добро – вернётся. И старайся не отвечать на чужие плохие поступки плохими же. Этим людям воздастся по Высшему суду. Потому что Там, Наверху, очень внимательно следят за Равновесием.
11. Никто из нас не знает наверняка, на что способен.
Иногда кажется, что сил уже ни на что нет, а потом вдруг - раз! - и появляются свежие. Порой думаешь, что самые неразрешимые проблемы в этой жизни достались именно тебе. Не-а. Они и мне доставались. И маме. Да всем! А потом помучаешься, пострадаешь, поплачешь – глядишь, и решение появилось. Ты справишься с любой проблемой, моя девочка! Ну, и мы тут всегда маячим где-то за спиной – на всякий случай. Уж со мной-то можно посекретничать, я никому ни слова! Всё будет хорошо.
12. Не перекладывай ответственность. С момента совершеннолетия за свои поступки отвечаешь только ты.
Но от помощи тебе (повторяю снова) я никогда не откажусь – в меру своих сил, конечно, потому что не молодеем, увы. Мы, разумеется, должны помогать – точно так же, как нам помогали наши родители. А им – их родители. А тем – их. И так далее. У нас так принято в семье, милая, не бойся. Справимся. Кстати, потом ты точно так же будешь помогать своим детям. А они - твоим внукам
13. Просчитывай. У каждого действия есть последствия.
Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение. (Это, кстати, единственный пункт, который я переписал слово в слово из текста той самой женщины, которой как бы заочно отвечаю).
14. Что бы ни случилось в твоей жизни, запомни то, что я тебе написал выше!
Эти 13 пунктов, на мой взгляд, дадут тебе чувство надёжной опоры, любящей семьи, и сделают твою жизнь спокойной и уверенной. Иди и живи, моя девочка! Я мечтаю о том, чтобы твоя жизнь была лучше и радостнее, и буду счастлив, если у тебя получится!
14.1. И ещё. Захочешь поплакать – приходи домой, тут полно жилеток!
14.2. И всегда держи телефон заряженным – потому что в любой момент я могу позвонить, чтобы напомнить, как сильно тебя люблю!
Папа
Дочитала только до 5 или 6 пункта. Исповедь неврастеника, занимающегося самолюбованием в каждой строчке и умиленно размазывающего сопли по лицу. Если это еще и мужчина писал, то ваще, извините, капец. :)
Конкретно по первому пункту.
Очевидно мужик явственно намекает, что НАДО зарабатывать, учишься. Вроде как говорит обратное, но говорит так, что уже сама не захочешь за счет такого папы в студенчестве жить.
"..то ты будешь думать о деньгах в последнюю очередь. Но скоро вдруг заметишь, что за работу, которую ты делаешь с любовью и радостью, тебе платят уже больше. А потом ещё больше." - это глупость. Если это произносит отец 14-летней дочери (40-45 лет) то он феерический дурак.
Думать о деньгах в последнюю очередь получается, ТОЛЬКО ЛИШЬ ТОГДА, когда тебе их ХВАТАЕТ. Я еще ни разу не видела случая, чтоб не хватало и не думали. Другой вопрос, что запросы по количеству денег могут быть разные. Могут быть совсем скромными. Но опять же практика показывает, что в основном люди страдают от нехватки, если уровень жизни в их семье ниже, чем тот в котором они жили ребенком. При этом чисто в количественном измерении или сравнительно с другими, этот уровень и неплохой же, а вот страдают, во всяком случае то, что я вокруг себя вижу. Вот это я лично постаралась бы донести до ребенка.
Конкретно в Вашем случае очень трудно судить, надо в реальности видеть. Если дочка хочет просто неизвестно какой период времени (но длительный, годы) сидеть дома и самоопределяться, то я бы не разрешила. Ну разрешила бы, если бы могла обеспечить ее пожизненными доходами, независимыми от ее труда, как Хилтон, но я не могу. И профессию, которая заведомо и точно будет давать ей меньше денег, чем она привыкла проживать, я бы тоже выбрать не позволила... ну если бы смогла :).
Мне ближе позиция этого папы, чем той тётки, которой он отвечает..
Хотя слюней многовато и моя конкретная девочка, например, никаким своим позитивом не победит враждебный мир. Скорее, мрачностью отгонит))
В общем, надо у детей ноги мыть и воду пить, и будет всем счастье. Глупость - содержать дома деточку под тридцатник.
+1 каждая ситуация индивидуальна. Моя дочь никогда не плакала и не истерила, всегда была самодостаточным ребенком, а племянница с такой тонкой душевной организацией, что все вешаются! Но при этом очень отзывчивый и тонко чувствующий ребенок. Как можно применить один подход ко всем?
да пишешь же своему ребенку, учитывая все индивидуально. Но! не вспомнит об этом письме ребенок, когда придет время пунктов! если повесить перед глазами - будет наоборот делать . Вот только один ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ толк есть! если ребенок сохранит это письмо лет до 30 и вот тогда оценит заботу!
Слезливая? Я бы сказала уныло рефлексивная. Но я ничего против не имею. Хочет жить и общаться так - почему нет?
КМК это обращение не к дочери, а матери самой к себе в первую очередь. Она уже понимает, что ребенок уходит, и пытается сама себе объяснить это, матерью она останется и выросшему самостоятельному.
ПС- позавчера смотрела фильм о больных раком подросткам, там мать сказала что-то вроде ( открытое отношение к неизбежности смерти больного)- после твоей смерти я не буду больше матерью. Ближе к концу они опять разбирались, и тогда получилась формула- твоей матерью я не перестану быть никогда, хотя тебя и не будет больше.
Я говорю и пишу такие письма, сама хотела бы подобные иметь. Но у меня дети приемные, и им очень важно их получать. Про безусловную любовь, про опору при невзгодах, про готовность принять, про уважение - дети расцветают, распрямляют плечи и идут в будущее с бесстрашием.
Не, товарищи, никто не против оказать помощь, быть опорой при невзгодах и тыды и тыпы. Мой вопрос такой:
Это нормально- обещать, что если детачка никуда не поступит, не пойдет работать, то я все равно тебя с шеи не сниму, живи, мой мне посуду, зная, что я тебя люблю и поддержу ЛЮБОЕ твое решение?
От деточки зависит:-) Если по деточке видно невооруженным глазом, что ее распирают амбиции и стремления, подкрепленные к 14 годам определенными учебными, творческими и социальными наработками, то почему бы и не пообещать:-). А если девочка апатичная ничего неумейка, то вряд ли правильно.
Это нормально в том случае, если я как мать отчетливо вижу, что моя деточка будет счастлива, ТОЛЬКО если останется мыть мне посуду. Т.е. это единственный вариант жизни, когда она будет счастлива. Я таких детей не наблюдала, но не исключаю, что бывают, наверное.
А вру. Наблюдала. Из параллельного класса девочка. Вышла замуж за военного (в 22?), на свадьбе плакали и она и мать, быстро родила, развелась, вернулась к матери. Одноклассницу растила мать одна тоже. Вот вырастила такую, которая жить может счастливо лишь при матери. Притом вернулась она в нищету, в задрипанный городок, без перспектив, лишь бы к маме.
Я да, поддержу, но у моего вариантов не так уж, чтобы и много:-) не поступит летом осенью армия:-) и разница, не поступит почему? Не нашел себя? Опять же за время службы будет возможность "посадить сорок розовых кустов и познать самое себя"/с/:-) не поступит потому что балбес? Туда же, полировать плац:-) а уж после армии будет видно... Но из дома не выгоню, свой родительский провал буду кормить:-)
фу, много и мутно. Можно было четче написать.
Знаете что это? Доченька , помни обо мне всегда!!! Ты мне должна, поэтому держи телефон возле уха!!!
Не напишет так неэгоист.
Я эгоистка, сын в загране учится, деньги шлю, поначалу звонила каждый день, просто услышать голос. Потом реже, раз два в недедлю, прошу фото хоть какие нибудь. Не шлет. И вот разоралась по вотсаппу, прислал фото с экзамена ( фото прошу месяца четыре уже, любые, лишь бы он там был, а он занят, то на уроке, то у друга, то еще где то, никогда не звоню в выходные, он с девушкой встречается, не мешаю) и написал что не хотел меня тревожить, готовился к эказмену и любит свою семью. Мне стало стыдно, извинилась и сказала что скучаю очень.
А тут папаша прямо навешивает на дочь все блины ( железные из спортзала) своих подвигов как отца, чтобы знала чего ему стоило ее поднять на ноги.
По себе сужу - волнуюсь, когда у кого-то не отвечает телефон, даже у далеких знакомых, про родных и говорить нечего.
Графоман и лицемер.
Моя папА такой - все в курсе, как он любит, ооо... на какие жертвы идёт... всё бросил к ногам дочери... и как его не оценили.
По факту - атмосфера дома была такая, что находится невозможно, сбежала как только смогла (сразу после вуза с отложенной за полгода стипендией и подработкой). Недавно прочитала Acciona Positiva про нарциссов - как с моего отца списано. Вечные эмоциональные качели, сканадалы, упрёки, обиды, манипуляции...
Так вот, у папА тоже есть талант излагать свои мысли красиво, он любит и умеет делать это на публику. Вполне мог написать подобный опус такими же словами. Любит себя, любуется своей жертвенностью. Что там по факту, какие отношения сребёнком - ахз... Но то, что он выложил это в сеть - нехороший звоночек. Имхо, настоящие мужики просто делают, помогают своему ребёнку, если нужна помощь, а пространно рассказывают об этом благодарной аудитории.
Противно.
Ах ты боже мой! Он согласен пустить свою дочь студентку пожить в ЕЕ комнату, если она будет стирать , готовить убирать и работать... Мужа себе выбрать такого как хочешь не моги, только такого как папаня прикажуть. Но даже этого всего напрямую, мы тебе не скажем ибо мы мозгопары, мы тебе будем мозг чайной ложкой вычерпывать потому как мы желаем, что это как бы ты сама захотела, мы ответственности боимся. Судя по тому, что папаня считает, что с каких то шишей его доЧе кто то вдруг начнет платить за ту же самую работу в том же самом месте значительно больше, папа ни дня не работал. И сильно рассчитывает усесться доче на шею. Надеюсь у дочи образовался иммунитет к папаниной демагогии и она свалит от него и забудет как звали.
Вам-то чего стыдноватенько? Не вы в чужую переписку влезли, а автор решил прилюдно обнажиться...
Неестественно. И , правда, графоманство. Упивается собой, какой классный и прекрасный отец и человек.
Как женщина, как мать двух детей 30 и 20 лет, как, черт возьми, журналист в прошлой жизни и профессии, могу сказать.
Статья в ФБ (а я, слава богу, не хожу туда и не ходила никогда, и даже знакомых, которые пересылают оттуда всякую фигню, удалила из контактов в электронной почте), прорекламированная словами " Многие читали, многие шерили и лайкали" - именно эту статью читать не следует. Она приравнивается к чтению советских газет перед обедом.
Отношения "родители - дети" обычно исчерпываются одним-двумя пунктами. 15 - это уже значительный перебор.
У каждого человека свои фундаментальные принципы отношений с родителями и детьми, поэтому равнять всех не имеет смысла, равно как и выводить среднюю температуру все знают где.
Единственное, что я поняла в этой жизни - каждый должен любить себя без ущерба для остальных. Только это может гарантировать хоть какое-то понимание людей в семье.
Если я ненавижу, когда мне названивают, то и сама не названиваю никому. Если меня раздражают разговоры с утра - то и сама я с утра ни к кому не лезу с дурацкими вопросами.
Если я люблю побыть одна за закрытой дверью, то не буду ломиться в закрытую дверь ребенка.
По сути - поступай с другими так.... Ничего нового.
Не согласна. С детьми поступать лучше не так, как хочешь, чтобы поступали с тобой, а по потребностям. Пример: мама любит объятия, дурацкие вопросы и названивать, а я все это ненавижу, и мамочка свои хотелки задвигает в отношении меня. Я люблю спать вечером и потупить утром, а старшая любит ночные разговоры по душам, а младшая любит щебетать по утрам, и я веду ночные разговоры и щебечу в ответ.
+1000. Невозможно сделать человека счастливым, опираясь на свое толкование счастья. Хочешь что-то дать человеку - дай, что он просит, а не то, что ты хочешь ему дать.
Вчера в контакте старшая мне прислала - "18 лет - Вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить самой". Что-то типа этого :-) И таки я считаю, что это правильно. Безусловно если ребенок учится на дневном и целеустремлен и постоянно занимается и рвется к цели, к мечте - думаю тут можно и нужно помогать до окончания учебного заведения. Если есть возможность, конечно. Если же деточка учится через пень колоду и еще и дома ничего не делает и требует ее обеспечивать - однозначно - в сад. Я своей старшей сказала - наш дом - твой дом, всегда ждем, всегда приютим, дадим крышу над головой, дадим пищу, но извини - на жизнь, на развлечения и тп - сама-сама. Большая девочка уже.
Да утонула в соплях на первых двух пунктах, даже и не въехала. Точнее читала на англ. и нем. это давно и так плотно отторгло мое сознание, что вспомнила лишь чуйства вызваные прочтением и нереальность этого письма.
Ну мало ли...Может, там папа вискарика поддал - и развезло его. Тем более дочке-то только 14. Звиздеть - не бочки ворочать.
Так кто ж спорит? Письмо нормальное, папа тоже нормальный - ну расчувствовался. И сопли - тоже в общем нормальная часть нашей жизни...бывает со всеми.
Удивляет, что это все так обсасывают.
Хоть как пишите, в этих письмах главное Я,Я,Я. Вы все валите на ребенка свое непомерное Я.
Это все чушь. Авторы подобных опусов забывают, что живут с детьми в разных эпохах. в разных политических и экономических реалиях. И нужно это учитывать. Все, что мне прививали в детстве, не пригодилось и даже мешает. Т.е. в определенном возрасте я стала жить по другому, как ни старались родители.
А что Вам такого прививали, что не пригодилось и даже мешает? Просто интересно стало, мне все пригодилось и пригождается..
Порядочность мешает? Может Вы путаете понятия? Есть еще мягкотелость, неумение отказать, страх обидеть или не угодить - никакого ИМХО отношения к порядочности не имеет. Вам сколько лет?
Это из фб. Зачем тащу? Мне хотелось мнений Евских обитателей. Послушать, подумать. Меня не вся статья интересует, а только пункт про "никогда не выгоню из дома", потому что я именно это и собираюсь сделать со своей Митрофанушкой, из страха, что под маминым крылом она никогда не повзрослеет. Мне не жалко ни денег, ни комнаты, ни любви на нее. Но я ОЧЕНЬ хочу, чтоб мои дети были самостоятельны. Чтоб могли позаботиться о себе, своих близких. Не оказались у разбитого корыта, как частенько мы видим здесь:"двое детей, нет профессии, муж-придурок, не могу уйти, некуда."
Ладно. Уговорили. Выгоняйте свою Митрофанушку. Разрешаю. Ежли че - так и гоьвоите - Фелинка, мол, разрешила.
Не говоря уже о том, что "на Западе" (где, как понимаю, на жанный момет живете ВЫ и Ваша "Митрофанушка" ) вооюще не принято терпеть великовозрастных детей дома. Не, если очень хочется, то можно, но это создает родителям репутацию лохов, а "Митрофанушкам" - репутацию лузеров (пардон мой инглиш)
А Вам есть куда "выгнать" Митрофанушку? Или она сама по Вашему плану будет решать, куда ей от сепарироваться от мамы?
На пальцах, по пунктам: что есть "сама", последовательно. Мне актуально. Спрашиваю как та самая бывшая "яСама". Т.е., опыт имеется. Но как Вы видите эту ЯСаму для Вашей дочери? Даже с учетом того, что мы в разных странах, не скажу, что мне совершенно неизвестно мироустройство провинций США.
несколько вариантов.
1. если она поступает учиться на дневное у нас в городе, то может жить дома и тарелку супа нальем. Все остальные хотелки за свой счет, естессно. Оплата учебы пока под вопросом. Я склонна думать, что я готова оплачивать только нормальные специальности, а если она поступит на "театральное", то пусть сама берет кредит, я не миллионер и это вложение рентабельным не считаю. Но это обсуждабельно.
Если поступает, но не у нас- то мы будем оплачивать ей общагу (но не съем отдельной кв или комнаты) Оплата учебы, конечно, и еды. Хотелки за свой счет.
2. если она не поступает (а пока это более реальный вариант), то она должна будет найти работу, снять комнату и съехать. Как на пальцах- не знаю. Надеюсь, не дойдет до выставления за дверь ее чемодана. Наверное, сядем с риелтером вместе, посмотрим, поездим, то есть, надеюсь, мне удасться ей внушить неотвратимость слета из гнезда, но, конечно, вариант:"Убирайся вон, чтоб духу твоего не было" мне не подходит. Я лишь хочу, чтоб она стала самостоятельной, у меня нет желания избавляться от дочери))
Поняла. Вы будете арендовать ей отдельное жилье и учебу в зависимости от направления:-)) В этом идея ее самостоятельности.
В таком случае совершенно с Вами согласна.
А зачем это "внушать"? Она противится?
Моя младше Вашей, но мне данные моменты уже актуальны.
Не совсем так. Я считаю, что родители обязаны дать детям образование и старт в жизни. То есть, вернее, поставить на ноги и не дать упасть, сломав шею. Дать попадать, набив шишки- да, но от серьезных ударов все же подстраховать надо. Праально?
Я готова оплатить ребенку учебу и жилье на время учебы, но она должна УЧИТЬСЯ, а не пинать балду. А "в зависимости от направления"- да, потому что у девы настроение "хочу стать великой актрисой", но дальше листания глянцевых журналов дело не идет. Ни музыкального образования, ни танцев, ни вокала, ничего...
Да не повторяйте, я Вас внимательно читаю, именно поэтому спросила:-)) Я в курсе ваших успехов по математике и великих планов на покорение Голливуда.
Как Вы физически вынесете тело, если оно никуда не поступит? Она не поступит, пинает балду. Т.е., не отвечает требованиям Ваших инвестиций и они отменяются, все идем перебирать овощи в ближайшем маркете. Как выносить будем? Тело? Как долго оплачивать жилье, на которое у самого тела пока не выходит заработать?
чесна? Не знаю. Жилье я оплачивать буду только в случае учебы, если не учится- не оплачиваю, это просто- не посылаю чек лендлорду и все. А вот как физически вышвырнуть котенка из своего дома- не знаю. Хочу, чтоб сама прониклась необходимостью.
Если предположить, что она сошла с ума и меня не слушает, то, наверное, отрублю ей инет. Сама убежит))
Так она у вас учиться не хочет или в чём проблема? Есть такие дети из интеллигентных семей, которых мамы-бабушки много лет опекали и которые вроде и хотят чего-то, но даже отдалённо не понимают механизма реализации своей мечты. Лечится жёстким столкновением и реалом.
Да прошли уже времена "непонимания", детей из семей всех социальных слоев зажал информационным потоком финансовый вопрос, они отлично знают, что ничего из ничего не бывает. Но при всем понимании могут включить вот это:
https://www.youtube.com/watch?v=QvlOP6oGz4w
У меня пока ничего подобного не случалось. Просто вопрос про "изгнание из дома" заинтересовал в практическом смысле. Для этого акта должна быть личная заинтересованность ребенка.
Достали вы её своим профориентированием по жизни, небось, в красках расписываете, как оно чужие ногти подстригать. А науки не интересны ей, может и не тянет.... Вот и хочет туда, где тепло, комфортно и никто не выливает на тебя свои ожидания.
Не убежит. На инет сама себе заработает.
Лежанием на диване с глянцем и декларацией о намерениях стать второй Джиной Лоллобриджидой может просто прикрывать неуверенность в завтрашнем дне.
А так...сама встанет и уйдет, если не гнать. Мне так кажется.
Работу можно помочь найти. Жилье найти самое бюджетное, или вскладчину его оплачивать.
Но "выставлять" тело - дело глухое, опять же, как мне кажется. Это не отношения...
Утра, в точку! Знаю, как настойчиво тело стремится занять удобную(несовместимую с полностью самостоятельной жизнью) форму, даже, если вынести его нет проблем, и вижу хрупкие тела, которые и вынести-то нереально.
Всё зависит от тела, насколько оно заинтересовано в выносе.
Отдельная комната, снимаемая в доме с другими студентами, обходится примерно вполовину дешевле, чем комната в общаге. Правда, еду покупать и готовить надо самостоятельно.
Это уже тактика, меня стратегия волнует сейчас. дева в 9 классе пока. Это подлость со стороны родителей- выгнать чадо пинком во взрослую жизнь? вон, папа по ссылке чо говорит: Я, тебя, мол, не выгоню, ни щас, ни в 30. ...Запомни, доченька, если ты будешь заниматься ЛЮБИМЫМ делом – я не знаю, что это будет: живопись, танцы, пение, секретарство, выращивание кактусов, подстригание чужих волос и ногтей, архивирование книг в библиотеке, оцифровка фотографий – что угодно! – то ты будешь думать о деньгах в последнюю очередь.
Я вот не хочу, чтоб взрослый человек жил за счет мамы с папой, не важно, нравится ему бухучет или кактусы.
На самом деле, это очень сильная мотивация чего-то достичь. Не отсиживать жпчасы, а чувствовать, что ты реализуешься, приносишь пользу себе и людям. Рано или поздно подобная увлечённость приносит плоды. Иными словами, количество перерастает в качество. Если вдруг ну никак не перерастает, то по крайней мере, это любимое дело, а не инвентори в супермаркете или прочий путь к депрессняку. Наверное, папочка из статьи может себе позволить спонсировать любимую, но не приносящую доход, работу выросшей дочери. Его право, отчего нет? Я не вижу в этом ничего плохого. Дочь же не бездельничает, а работает.
И не всем быть феллоу-профессорами, кому-то надо и на телефон отвечать, и и чужие ногти подстригать. Мне казалось, что в Америке люди уходят от подобного снобизма. Это всё профессии, и неплохие, учёба не как в университете, но всё равно нужна, ценится опыт, есть куда совершенствоваться. Библиотека с их профсоюзами - вообще прекрасно. Заметили, что молодые парни сейчас валом идут в библиотекари? Вот музыка, живопись, фотография, актёрство, спорт в США в большинстве своём ни о чём, полностью согласна. А рабочая специальность отчего нет, если нравится и хорошо получается?
да я б только рада была и библиотекарю и маникюрше... Только чтоб что-то получалось, надо что-то делать, а не на диване лежать...
ничего не делает. Хор бросила- далеко ездить и "я боюсь выступать". вдруг, после 10 лет безбоязненного прыганья по сцене. Ну, ок.
"Хочу на конюшню". -ну, езжай. Денег дам, договорись с подругой, чтоб тебя взяли (подруга за рулем, конюшня без авто недосягаема). Не-а, не звонит, не договаривается.
"Хочу на танцы, вот тут подружка занимается, я тоже хочу". Ну, ок. Договорись,, денег дам, сходи, поговори. "вот тут"- пешком 15 минут. НЕ-А!!! лежит на диване и "хочет".
А для чего? С какой целью она "собирается" в конюшню, на танцы? Или просто Вы пытаетесь ее спихнуть с дивана, а она симулирует, что собирается "что-то найти"?
Эм... Может и я спихнуть слишком стараюсь. Но она точно не специально симулирует. Она именно искренне собирается. Но только в мечтах почему-то. Собстно, я такая же. Я так же "собираюсь сдать на права" уже год. Ну вот, видимо, поэтому я ее и пихаю с дивана, чтоб была лучше меня...
Я ГЛУБОКО и серьезно сожалею о том, что не добила второе платное образование (лучше б первое, бюджетное нахрен бросила, оно теперь не нужное, да и раньше - формальное, но как же - "начатое следует доводить до конца. а не разбрасываться!" - поступок от слова "дура самодовольная"). Рассказывала об это старшей неоднократно, и вдруг до нее дошло, что надо, надо "разбрасываться" и слушать себя, определять, выбирать, пробивать. Со стороны, конечно, мне тоже очень напряжно и беспокойно смотреть, как ее туда-сюда швыряет. Пните, что ли, если Ваша уже хотя бы одну ногу из-под одеяла выставила, иногда этого пинка не хватает.
А как пнуть-то? Пойти самой и записать ее на танцы? Я по-старчески психую, потому что в ее возрасте я уже дааавно сама везде ходила и себя записывала..
С другой стороны- ребенок дома сидит, не шляется, как я шлялась... Рисует, фанфики пишет, а я уже с мужиками трахалась со взрослыми... Вот и пойми, надо ее пихать в самостоятельную жизнь или нет...
Есть такая буква в нашем алфавите - "вотИпойми":-)
"Пнуть" - в смысле очень активно поддержать идею:-)) "ДаДаДаДаДа-ИдиИдиИди-Обязательно!":-))
А что надо делать заранее, чтобы стать библиотекарем, секретарём или маникюршей? Небольшой курс подготовки после школы и вперёд на работу. Вы, наверное, сама очень деятельный человек и чётко формулированными целями и продуманными вариантами для их достижения? Так вот, она не такая... И смысл того, что вы сейчас убиваетесь? (Вы же так никогда не убьётесь ;)) 9 класс только - далеко это всё для неё, и абстрактно.
Еще может быть вариант - ит с родителями но платить как за съем комнаты - да плюс часть коммуналки и все свое покупать.
Некоторые родители эту оплату за схем втизаря собирают и потом выдают "чадушке" на обзаведение или обучение - если вьюноша или девушка таки стремятся к самостоятельности.
Мой ребенок "подкупил" тем, что сам предложил оплату в таком роде.
зира, если по теме, то тоже всем детям даем такую установку: мы их поим-кормим, одеваем-обуваем, обязаны предоставить кров над головой и обеспечить счастливое детство, мы обсуждаем любые их хобби и начинания, любой спорт, на который у них будет желание, и образование. Их здоровье также в нашей компетенции: обследуем, лечим, проводим коррекцию, так как в детстве легче исправить нежели будучи взрослым.
В 18 лет наступает совершеннолетие, полная дееспособность, а трудовая аж с 16 лет :) Любой, кто выразит желание и будет иметь на то способности, может получить финансовую поддержку во время получения высшего образования, НО! не оплата самого обучения, если не достаточный балл для поступления на бюджет, значит, либо это не тот уровень у ребенка, и надо иные цели ставить, либо мозги есть, но лень сильнее оказалась, тогда топать и самому получать кредит на обучение.
Ну, и далее, любой трудоспособный и дееспособный человек, как правило, живет на отдельной жилплощади. Со съемом комнаты мы первое время поможем :) И уж тем более любые ячейки общества создаются тоже на жилплощади этой ячейки, а не родителей :)
ЗЫ. Письмо можно было написать и по-другому, чтобы не вызывало отторжения. Читала его же, но было подписано матерью.
ЗЫЫ. Но мы тертые калачи, у нас такой же Митрофанушка 16 лет отроду растет, мне аж самой интересно, куда его путь-дорожка выведет.
дык к первому письму у меня вопросов нет.
http://korysno.pro/ona-napisala-zhestkoe-no-chestnoe-pismo-svoej-15-letnej-docheri/?_utl_t=fb
И то и другое - зловредная муть:-)) Это как хойку: их следует писать, но не читать:-))
