Гостевой брак разрушил дружбу :(
Проблема у нас, помогите найти решение! В общем, так сложилось, что мы с мужем решили перевести наши отношения в формат "гостевого брака.", отношения у нас замечательные, дружные, не африканские страсти, но мы близкие люди. Просто живу с детьми, он снимает себе квартиру, все расходы делим пополам (он оплачивает половину кредита, я половину аренды..) но суть не в этом. Наши близкие друзья, когда узнали об этом - в прямом смысле от нас отвернулись. Инициатива даже больше от женской половины друзей. :( Мы специально никого не ставили в известность, что решили жить отдельно, это наше личное дело, но само собой как-то прояснилось (на разных машинах приезжаем в гости к друзьям, разъезжаемся в разные стороны, дети опять же, информируют, что мама с папой живут по разным адресам, и ходят друг к другу в гости :)
Я понимаю, что в обществе вроде как и не принято так, но ведь мы никому ничего плохого не делаем, свой образ жизни не пропагандируем, не навязываем... Но чувствуется такой страх что-ли.. а вдруг и наши мужья захотят, и стали нас сторониться обоих :( Это общество у нас такое нетерпимое, неужели всё так плохо? :( Грустно как-то даже стало. Получается, тебя воспринимают только в составе ячейки общества, а если ты чем то не такой - то лучше от тебя держаться подальше...?
тот же вопрос, Автор! Я знаю пример гостевого брака. Общий стаж как раз в этом году 50 лет, гостевой около 13, причем не на 2 квартиры, а на 2 страны. знакома с парой с 1995 года. Все наши друзья- на месте. Живите как вам нравиться в свое удовольствие, без оглядки на ханжество.
Ну вы позволили себе измениться, но не позволяете своим друзьями измениться по отношению к вам?
Все, что мы делаем - нас характеризует. Ни хорошо, ни плохо, а формате нравится-не нравится. Ну вот друзьям и не понравилось. Они в этом не виноваты, это же не отношение "в пакетиках пить чай или рассыпной", а касательно более важных для них материй.
Как бы то ни было, но друзей можно понять: расставания действительно бывают "заразительны". Они не принимают вашего решения, их право.
У нас был подобный случай. У друзей в семейных отношениях начался кризис, они разьехались. И друг захотел к нам приехать с любовницей. Я отказала. Прямо и открыто сказала:"мы всегда рады видеть тебя одного или с детьми. Но любовниц, новых подружек и т.д. принимать не станем. Я не хочу своему ребенку обьяснять, что у вас в жизни происходит".
Видимо и ваши друзья не хотят обьяснять ваш образ жизни своим детям.
Вы думаете большая разница что про любовниц детям обьяснять, что про то почему люди отдельно жить стали? Зачем это надо их друзьям? Пусть делают что хотят, но сами, другим эта головная боль ни к чему. Вот и все.
а если бы они жили вместе, и он бы ей допустим избивал - то норм? детям нашли бы обьяснение? главное ж - вместе живут!
Если бы это было мне известно, то я и руки не подала и в дом не пустила мужчину, который избивает женщину.
вот именно! поэтому лучше получается все скрывать? если бы не вылезла информация о раздельном проживании автора с мужем - ничего бы и не изменилось , так?
Ну и толку тогда дружить, если вынужден свою жизнь скрывать? Какой смысл в такой дружбе?
а ваши дети под колпаком всю жизнь жить будут, трахаться вне брака не будут и прочие шалости?
а что такого, что ваши дети узнают, что бывает и такое?
долбанутая вы. я ж говорю!
Есть. Но я же с ними не дружу, принимая и одобряя этим их образ жизни.
Я понимаю что это мои тараканы, но я росла в большом клане дружных семей, где не было разводов, оставленных детей и даже плохих отношений с парнерами по браку. И то что в моем саду и классе были дети без отцов не производило на меня впечатление, не являлось примером правильного. В моем мире все было иначе, ссоры заканчивались примирениями, проблемы решались и люди любили друг друга, проживая вместе жизнь. Где то в душе мне хочется чтобы дети тоже получили такой же пример, умели жить вместе и держаться друг за друга. Иначе жить, если захотят, они всегда сумеют и сами.
Зато дети ваши тесно общаются с теми, у кого родители в разводе. При этом вам они вопросов не зададут - вы же избегаете подобных тем в общении, значит, ребенок будет тоже избегать обсуждать с вами то, что его, возможно, взволнует.
Нашли чего бояться - полуразведенных супругов. Это неотъемлемая часть жизни, как рождение и смерть. И бояться обсуждать это с детьми - значит, обеспечите ребенку тоже непрочный брак. Он-то, наивный, будет думать, что раз поженились - то это навсегда. А что отношения беречь надо, иначе может случиться то же что и дяди Пети с тетей Валей - знать не будет.
Почему не зададут? Мы обсуждаем все и взаимоотношения тоже. Но меня очень порадовало, что в своих ролевых играх дети обыгрывают нормальную, традиционную семью.
Я не боюсь. Я просто не хочу общаться. Смысла не вижу, зачем общаться людям, если у них разные жизненные ценности. Я массу раз пробовала, ничем кроме обид такое общение не заканчивается. Все таки взгляды на жизнь у людей должны быть хоть приблизительно одинаковые, тогда и общение будет нормальным . Это то что касается дружбы, в которой открыт и откровенен. А приятельствовать и тусоваться можно, просто с возрастом интерес к этому теряешь.
Ну и потом вот смотрите, пары приглашают к себе. А как автор будет ответные приемы делать? Одной тяжело будет, а мужа у нее теперь нет, есть приходящий тоже в гости. А без ответных приглашений к себе приглашать перестанут.
А как автор будет ответные приемы делать? Одной тяжело будет)))) ну вы и насмешили )))))))) и что такого ТЯЖЁЛОГО в организации "ответного приёма" ??? можно подумать, без мужа уже и салат не порезать, вы шутите наверное )))))))))))
Друзья о их раздельном проживании узнали от детей. Значит последние полгода автор к себе не приглашала. Вы долго будете приглашать людей, если они в ответ не считают нужным приглашать к себе? Может быть в этом тоже ответ почему общаться перестали?
Извините, я автор, уточню, а то много версий разных появляется :) конечно, приглашали, и сами ходили, да всё было как раньше, мы с мужем дома как всегда встречали гостей :) Потом провожали, всё как обычно. Узнали от детей, как то между делом после встречи на нейтральной территории разьезжались на разных машинах в разные стороны, они чё-то прокомментировали, так и выяснили :)
Это вы не хотите общаться. У ваших детей могут быть другие мысли на этот счет.
Что они обыгрывают традиционную семью - это здорово. Только если в реальной жизни у них что-то не заладится с традиционной - вы им таких комплексов в жизни навешаете, что полжизни разгребать будут.
В вашем случае проблема обид не в том, что люди разные. А в том, что вы с упертостью, достойной лучшего применения, готовы навязывать людям мнение, что все должны быть такими как вы. А прими вы тот факт, что все люди разные и не обязаны они маршировать по жизни исключительно вашим путем - не было бы и обид.
Так я и не запрещаю детям общаться.
И еще раз, иначе они всегда смогут, развестись много ума не надо, это всегда самый простой путь. А вот строить отношения надо бы уметь. Пусть учатся, а потом сами решат как им жить, у них будет выбор, вот и все.
Не должны они быть такими как я. Но я имею право общаться с теми с кем у меня совпадают взгляды на жизнь и не общаться с теми кто мне не нравится.
Вы же не обязаны дружить с наркоманами и алкашами? Тоже ведь люди живут как хотят, и пусть себя живут, я уважаю их выбор. Но вот общаться с ними я не обязана. У меня тоже есть право выбора.
Приравнять разведенных супругов (а ГБ - это завуалированная форма развода, я считаю) к наркоманам и алкашам - это проявление комплексов.
Никогда дети не оценят традиционную семью, если не поймут, чем плоха нетрадиционная. А вы своим одержимым неприятием этого вопроса только подогреете их интерес к этому делу.
И еще, извините. По моим наблюдениям, те, кто считает своей заслугой традиционную семью, как правило ничего в жизни не добились и кроме почетного звания "жана" ничего собой не представляют. А это значит, что тем более дети будут искать информацию на стороне - вы в этом вопросе им будете не авторитет и не важный источник данных.
Буду рада, если в вашем случае я ошибаюсь.
Я пример привела для наглядности избирательности в общении ибо почти все так избирательны. В остальных нюансах каждый по своему. И это уже был бы спорный пример. Поэтому и такой убедительный.
У вас свои взгляды, у меня свои, спорить больше не хочу об этом. И именно поэтому в реале я общаюсь с теми с кем у меня одинаковые взгляды. Нафик мне не нужны эти споры. В общении люди должны понимать друг друга, иначе нет смысла общаться.
В таком случае удивительно, что вы забыли на Еве. Тут всякий народ водится (наркоманы с алкашами кстати, тоже бывают). И у всех свое мнение, весьма отличное от вашего. Не боитесь виртуально о нас запачкаться? :)
Болтаю, от нечего делать. Почти всегда анонимно. Ни с кем тут не дружу. Друзья у меня только реале.
Хм... если ваша близкая подруга развелась - вы тут же вычеркнете ее из списка подруг и круга общения?
По мне так дружба - это сильное чувство, которое не может просто "выключиться" только по причине изменения статуса или семейного положения. Я дружу с людьми по 20-30 лет, в их и в моей жизни чего только не было за эти годы. Однако даже если это "что-то" не соответствует моим представлениям о прекрасном - это не повод перестать испытывать теплые чувства и хотеть дружить. То есть совсем не повод. Друзей я люблю любыми, на то они и друзья, а не "чисто потусоваться".
Если это моя личная подруга, есть у меня такие из детства и юности, то нет, конечно же.
А если это семья, и мы всегда дружили именно семьями, то обычно дружба распадается. есть у меня уже такой опыт. При этом развод подруги переживу легко и приму следующего кандидата, он второстепенен обычно при такой дружбе. А вот когда дружили именно с парой, уходят оба.
а почему такая избирательность и двойные стандарты? можете объяснить? какие-то прям штампы - дружба семьями, дружба не семьями... вам шашечки или ехать? важно дружить или то, соответствует ли жизнь пары ВАШИМ представлениям о семье?
Не это двойные стандарты. Это просто совсем другое общение.
Личное. Я знала их до своей семьи, до их семей. И мы обычно общаемся только о нас. Наши семьи участия могут не принимать в этом общении, и не принимают ибо мы живем далеко, но общение есть, понимание есть. И посторонние смеются ибо мы на один и тот вопрос ответим одинаково, не зная что говорит другая. Мы эмоционально на одной волне.
Общение семьями это другое. У нас с мужем много было семейных пар с которыми мы дружили и общались, и это были и походы и поездки на отдых и сборы дома и дачах и в ресторанах и ДР и праздники и т. д. Мы проводили вместе время и развлекались. Когда надо помогали друг другу. Много за нашу совместную жизнь прошло таких пар. Кто то приходил, кто то уходил. Менялись работы, районы и города проживания, интересы, мы взрослели и менялись, рождались и выростали дети. Вот неизменной осталась за эти годы дружба всего с тремя парами. Но у нас одинаковые взгляды на жизнь. Я могу не спрашивать как они считают, я знаю это. Вот как я никогда не пойму автора, когда она пишет что ей дорог муж, но она не боится его потерять, так и они не поймут. Каждый из нас боится потерять близкого. Вот без этой одинаковости во взглядах дружба рассыпается. Невозможно дружить ради факта дружбы. Можно тусить вместе, но тусовки недолговременны.
и у таких детей, случись в вашей семье или в их жизни развод плывет земля из под ног, а мамка радуется, что оберегает, типа, детишек.
Ну дура и есть вы, чего уж там :)
И друзей учите сливать, если живут не по вашему уставу (а иначе это не назвать)?
Я очень сильно извиняюсь, но в моём тупом понимании "гражданский" брак - больше брак, чем так называемый гостевой брак.
Брак для меня это семья, а семья - это общее хозяйство и СОВМЕСТНОЕ проживание. Кста, не только я так считаю.
Большенство европейских законодательств именно так и считает. И так называемая семья, проживающая раздельно, может совершенно реально лишить эту "семью" всех преимущество, которые семья имеет по отношению к НЕсемье. И таки да, люди просто проживающие много лет вместе на одной территории и ведущие общее хозяйство скорее будут признаны семьёй, чем блядко-гулянки под названием "гостевой брак".
Поэтому я понимаю друзей. А автор может и дальше вешать лапшу друзьям на уши про свою "семью".
автор живёт в таком формате лишь пол-года. Пока они с мужем лишь плюсы ощущают. Минусы начнут позже появлятся и автор поймёт свои ошибки.
А где вы мужа-то увидели? Так, йопырь.
Мой НЕмуж, живущий со мной уже 14-ый год на одной территории и полтно ведущий со мной общее хозяйство куда больше муж, чем у автора.
эээ.... у нас нет любовниц и любовников... мы просто живем в разных квартирах... Просто кэтому пришли из - за разных взглядов на основные вещи, которые могли бы разрушить брак в стандартном его проявлении (бытовые вопросы, разный график, режим дня, разные предпочтения во многих сферах жизни)... Для окружаюших нас людей ровным счетом ничего не изменилось, мы вместе - та же пара, (ну можеь быть меньше "запаренные" чем раньше разве что))), но с того момента как просочилась информация о разных адресах - явно стало понятно, что именно в этом причина охлаждения и отстранения..
У вас семьи не стало, в традиционном ее понимании, каждый отдельно, каждый сам по себе и вот это тоже надо как то детям обьяснять. Дети ведь до жути логичны, и сколько им не обьясняй что тетя Лена живет отдельно потому что дядя Ваня ее храпом будит, они сделают вывод, что тетя Лена и дядя Ваня не любят друг друга если их какой то храп разделил. Под храпом я имею ввиду всю эту бытовую хрень, описанную выше. Так что никакая вы ни пара с точки зрения детей, ж
да что греха таить и многих взрослых тоже.
получается, что основа традиционной семьи - это общая жидлплощадь, так сказать - ячейка? А если бы мы в одном доме жили, да на разных этажах? :) Ну просто странно так... С детьми как-то проще, у них таких схем пока нет: "живут вместе - значит любят друг друга", живут отдельно - значит, нет :) Мы часто разъезжались по командировкам, довольно длительным, любовь не уходила на время раздельного проживания :) Дети считают нас парой - мамой и папой :) Мы просто по обоюдному желанию избавились от бытовой хрени (как точно вы выразились - спасибо! ) Может быть, именно это и напрягает - что мы так легко расстались с "лямкой быта" ?
Да, традиционная семья это общий дом, общий быт, общие проблемы и радости.
Вы можете иметь свои взгляды на жизнь, но вот не обижайтесь, что другие не могут их разделить, у них они свои. А если люди очень разнятся во взглядах, то они вряд ли будут дружить.
Ищите единомышленников и с ними дружите.
спасибо, я Вам поняла. Видимо, да, у нас очень нетрадиционные взгляды на основы семьи :) Такое слияние не под силу просто. Оставили себе только общие радости :) Детей, друзей, совместный досуг. Вот, друзья уже отпали :(
И все остальное тоже отпадет, просто времени мало прошло. У вас возможно останутся хорошие отношения с отцом ваших детей, но это уже не семья и вы станете чужими людьми. Радости людей не обьединяют, обьединяют их как раз общие цели и задачи и трудности по пути их достижения. Работа, учеба, преодоление сложностей, достижение целей вот что нам необходимо. Отдых и развлечения ничего не дают нашим и душе и разуму. Вот они есть, а завтра как будто ничего и не было, а время жизни ушло.
ну вы так традиционно говорите - извините, я не в обиду вам :) Просто работаем мы уже сто лет в разных областях, каких-то совместных трудностей у нас и не было никогда, я вот сейчас думаю... а все цели, которых мы достигли - мы достигли и достигали по одиночке - в учебе, карьере, друг за друга радовались, не более.. А вот совместные путешествия, праздники, события - это всё вспоминается с теплотой. А бытовые вещи (вопросы кто пропылесосит да посуду помоет) - просто откровенно "лишнее звено", раздражение.
А не дешевле нанять домработницу, чем отдельное жилье снимать? Ну так, чисто рационально интересуюсь. Дедо ведь не в быте. И сами это знаете. Дело в разных жизненных позициях. И с друзьями у вас тоже самое произошло.
да, может и дешевле. бюджет в любом случае у каждого... Дело конечно не только в быте, я написала уже, что не только в нём, а в разных взглядах на многое, но отношений это не портит, мы общаться не перестали, просто отсекли лишнее - то, что обоим мешало. С друзьями-то нам нечего делить... Как общались, так и общаемся, точнее, думали, что будем :)
Вы изменились и отсекли лишнее, что не смогли принять. А какой выход у друзей, которые не могут принять и понять это отсечение? Либо замалчивать и тогда это не дружба, когда вынужден все темы стороной обходить, либо не общаться.
Пока нет. У вас возможно и не будет, а у него появится. Это ваше право так жить, но у друзей тоже есть право это не принимать и изменить отношение к вам. Не все понимают такие браки. В моем понимании это называется "разошлись и остались друзьями". Есть секс или нет, это дело десятое.
Большинство будет предполагать наличие у вас, или по-крайней мере у мужа, других.
Мне лично все равно бы было как вы живете. Только в сказки про быт не верю, все можно решить при желании.
конечно, всё возможно, также , как было возможно и раньше :)
Конечно, есть право у друзей не принимать что-то в нас. Вот я и задаюсб вопросом - что же было важно - то кто мы, какие мы люди, какие друзья, или где и с кем живем и как спим :( И что касается быта - мы как раз и решили, желание было - выход найден! :)
А вы совсем-совсем не расхваливаете друзьям свой новый образ жизни? Вот примерно как нам тут. Иначе непонятно какая им разница в одной машинке вы носки стираете или в разных.
В том то и дело, мы не афишировали, никому ничего не обьявляли, но и не скрывали специально вообще, никак не касались этой темы, да как и раньше. В каких-то ситуациях просто естественно проявилось, просто сказали,что да, живем в разных квартирах, вот приняли такое решение, и нам оно подходит - всё :) Я как бы просто факты рассказываю - совсем не расхваливаю, но реально я живу в большем комфорте конечно.
Для ваших друзей неважно было какие вы люди. Вернее их не удовлетворяло какие вы люди и какие вы друзья. При другом отношении к вам, если бы вас реально , как друзей, ценили, на ваш гостевой брак им было бы пофиг.
как же любят люди пенять на общество :)
это у вас окружение такое.
У меня есть друзья. которые живут гостевым браком - меня это ничуть не смущает.
Не надо ваши отношения называть браком! Это уже не брак и не семья, а что-то непонятное... Зачем вам это? Почему не разводитесь? Может ваше окружение не понимает -неопределенности???
а мы никак и не называем наши отношения - я написала гостевой брак - ну чтобы понятней было, в какой мы ситуации. дело же не в названии. при совместном проживании бывают огого какие непонятки. мы их постарались оградить. Отношения у нас обычные, тёплые, дружные. Ну быт мы ведем каждый свой как умеет, и как хочет да в принципе и всё... да собственно этого быта то и нет... постирали.. посушили, в магазин сходили - приготовили поесть - ну и всё вроде бы.
То есть Вы одна плюхаетесь с детьми и бытовыми проблемами. А муж холостякует на квартире,снятой на семейные деньги? То есть на образование детям - отложено, медобслуживание первоклассное, по квартире ребенку куплено , да? Тогда можно почудаковать как олигархи - жена на одном континенте, муж с эскорт-девицами - на другом кутит. А чего - все в шоколаде, нужно добирать фан...
А каково детям - и вам и мужу пофигу. Нормально так, ага.
Когда на вторую жену согласие дадите? Или уже дали?
Понятно, что у ваших друзей с вами общего стало меньше при таком вашем подходе.
Семейный воз тянут вместе, вообще-то. Потому что двое это еще не семья, а когда дети - это уже воз, его тянуть надо.
муж холостует, жена холостует :) дети меня не напрягают, а бытовых проблем у меня и нет :) Отложено, про медобслуживание не поняла, квартиры - не куплены, конечно :)
а каково детям?
И с друзьями получается всё было ок полгода, а потом - раз - и стало меньше общего :)
Мы семейный воз разделили по тачкам, и везём по отдельности - так легче :)
Лично я только за гостевую форму брака. Проблем куда меньше, чувства не топит бытовуха. Но с условием если муж помогает материально, а не так что только встречаются как любовники и ответственности у него ноль. Должен помогать жене и детям, часть денег выделять на них ежемесячно и в обязательном порядке.
Интересно, что может быть причино такого самообмана? Вы же всё равно анонимно? Вот просто интересно, какие конструктинвые причины могут для этого быть?
Я понимаю и предельно точно могу описать причины, побудившие меня жить в "гражданском" браке. Я даже могу понять и принять причины людей, которые живя вместе спят в разных комнатах. Для меня это за гранью добра и зла, но и на это могут быть причины?
Но какое слабоумие заставляет вас называть ЭТО браком и тем более семьёй?
Прежде всего, наверное, потому что я не зацикливаюсь изначально на "понятиях", это такие условности для меня. Да, есть традиционные названия явлений - брак, семья, гражданский, сожиьельство.... ну и много всего, вы сами знаете, на еве постоянно дискуссии по этому поводу, потому что каждый вкладывает своё понимание в каждое из этих понятий. Для меня важны отношения людей прежде всего, если у кого-то есть потребность вместе спать, вместе есть, вместе гулять - ок. Если есть потребность спать, есть и гулять раздельно - ок. Если у людей тёплые отношения друг к другу, они вместе воспитывают детей, поддерживают друг друга в трудных ситуациях, и могут друг на друга положиться - мне не важно, вместе ли они ведут быт, вместе ли спят, вместе ли едят или гуляют, понимаете? Если в те моменты, когда я с ними общаюсь - как с друзьями, они вместе - мне неважно, по какому адресу они поедут после дружеского ужина, например. Называть "браком" это я и никого не призываю, но это и не развод :) Понимаю, что неформат, и не традиционно, но мы прежде всего уважаем друг друга, и потребности друг друга - а это уже большая основа для "этого", симбиоза :)
ненуачо? и у педофилов тоже есть своё мнение, основанное на "более чем положительном опыте", но вот законодательство большенства стран всё таки имеет своё вполне себе объективное мнение и о том и о другом "более чем положительном опыте",
Так основополагающим признаком семьи считается именно постоянное проживание на одной территории и ведение общего хозяйства.
Так что это скорее ваш "более чем позитивный опыт" субъективен.
В большИнстве стран семьи, в которых один не дал развода, уехал, проживает по другому адресу, все же считаются семьями. Второй партнер не может жениться/выйти замуж без оформления развода с уехавшим. Если кто-то из пары умрет, хоть там тыща сожителей будет, ведущих совместное хозяйство, если есть наличие брака в документах, наследство и пензию получит оставшийся СУПРУГ.
Да, но раздельное проживание в течение года считается достаточным условием для подачи на развод.
Но даже если развод не оформлен, то налоговые органы имеют полное право отказать в применении льгот, которые имеют НАСТОЯЩИЕ семьи в вопросах налогообложения, да ещё и штраф впаять по самые помидорки. если вы попытаетесь подать налоговую декларацию как семья, проживая раздельно.
Для ПОДАЧИ. А тут они не подают. Оба. Про налоги не знаю, врать не буду, у меня раздельный бюджет на территории в 45 квадратных метров. А вот про то, что если муж не разведет, его новая пассия, буде такая иметься, не сможет оформить отношения и даже ведя совместное хозяйство будет считаться чужой теткой - факт. То же и про сожителя жены.
Вот видите, а я как раз про налоги знаю. И про то, как и сколько могут впаять.
И в БОЛЬШИНСТВЕ цивилизованных стран именно тиотка, с которой проживается на общей территории и ведётся совместное хозйство будет считаться семьёй не смотря на отсутсвие штампа, чем та тиотка, с которой есть штами но уже много лет проживается раздельно.
Если чё, то само понятие юридического супружества имеет три составляющих.
Собственно голове супружество, наличие общих долгов и финансовых обязательств и наличие общего имущества.
Так вот первое - то есть "голое супружество" и подразумевает иявляется достаточным и необходимым для подтвержедния наличия супружества. Всё остальное - это исключительно имущественные взаимоотношения.
И то, что у людей годами длятся разводы, именно и является признаком "скудоумия", когда люди экономя на адвокате, сливают все эти понятия в один флакон.
Собственно голый развод можно обкашлять за очень короткий срок. А потом судитесь себе по имущественным взаимоотношениям хоть до скончания века. Но вы уже не являетесь супругами и имеете полное право заводить отношения где угодно и с кем угодно. Или не заводить. Это уж как нравится.
Так, та трошечки не так. Если у мужа оформлен брак с другой теткой, то хоть пару десятков лет она вместе проживи - а ни скидки по налогам, ни возможности наследовать, ни застрахованности, что завтра не получит под зад ногой. Ну, или у жены с другим дядькой. А вот признаком чего являются - тут неизвестно. Может, вторые браки они вообще не рассматривают, как возможность, и считают, что все должно достаться строго их детям. А жена или муж откусят хоть четверть, да откусят. Мол, пущай живут, пока левая нога хочет, а потом вон их и дело с концом.
ну это в банановых республиках.
А в нормальных странах, где совместное проживание является необхдимым и достаточным условием признания отношений, а отсусвие такового запросто лишит всех благ, на которые такая жена надеется, запросто можно доказать наличие долгосрочных отношений с совместным проживанием, тем самым доказать отсутсвие таковых у той бракованной тиотки, и нихрена она не получит. Будут делить общее имущество, но на его долю она никаких прав не получит, на наследование в том числе.
Только непонятно, причём тут дети? Дети ВСЕГДА имеют право наследование. за ислючением двух случаев - закреплённого судом отказа в праве на населдование и в случае, если биоребёнок усыновлён. В обоих случаях ребёнок теряет право на наследование.
Я имею в виду цивилизованные страны, а не банановые республики.
Ну, да, Франция, Испания - та банановые же, о чем говорить? :) Можно доказать, если человек СВОБОДЕН. А если у него по документам БЫЛА жена или муж, то белым турманом. Дети получают законную часть (и отсудить ее почти невозможно), и законная уходит супругу. А сожитель того супруга получит шиш. С маслицем.
От того СОВСЕСТНОГО, которое сбежавший супруг имеет с фактичестким партнёром - половину партнёру, половину супругу. И дети имеют право ТОЛЬКО на законную долю суруга. Таки на всю если обратное не оговорено завещанием. Но вот если таки оговорено, то никакая "насоящая" жена не сможет остудить.
А вот на остальное его "настоящая" жена не имеет никаких прав. Но для этого фактической жене надо будет доказать совместность хозяйства и проживания. Тем самым она доказет отсуствие голого брака у своего партнёра с его "настоящей" женой. И как следствие, отсуствие у неё прав на эту половину.
Так что не такие уж они банановые.
Тут не так. Если жили с разведенным или холостяком - одно. А при наличии супруга нет совместного хозяйствп и имущества.
это вам так кааца.....
Имею личный и местами ОЧЕНЬ личный опыт на эту тему.
И совместность хозяйства отдельно от "настоящей" супруги доказывается на раз-два. И будет супруга курить бамбук.
Личный я не имела. Для меня и разведенные -фуфуфу. А слцчаи такие знаю, и курит бамбук сожительница.
Quote: А слцчаи такие знаю, и курит бамбук сожительница.
Вы реально не ощущате разницу между ОБС и личным опытом?
Неужели до сих пор не научились делить на 16?
А что делить-то? Любовница была выселена из квартиры, наследство ушло детям (в смысле, банковские счета), пенсии не получает, потому что она даже не сожительствовала, записать сожительство можно, если оба свободны. Что тут делить-то?
То есть как выселена? Если собственность была совместной с ней, что ей принадлежит половина! Как это ваша талантливая ОБС умудрилась выселить собственника? Записать сожительство можно, но можно просто зарегистрироваться по одному адресу. этого ДОСТАТОЧНО, чтобы доказать, что "супруги" не проживали на одном адресе, то есть фактически супругами не являлись, а вот "сожительница" как раз проживала, то есть необходимое и достаточное условие, которого не хватает у "настоящей" жены, было доказуемо у "сожительницы". Вам вилку дать с ушей лапшу снять?
Просто мне в силу некоторых особенностей проф.деятельности приходилось участвовать в разгребании такой вот лапши. И неоднократно. И это было не ОБС, а реальные законные доки и реальные законные решения суда
"Настоящая" жена поимела только половину общей с мужем недвиги, вторую половину раздербанили дети.
А вот сожительница имела полное право на половину общей с сожителем недвиги и на 2/3 от доли сожителя. 1/3 она выкупила у детей. И всё было по закону. Причём, на основании того, что сожитель уже 8 лет официально был зарегистрирован с ней, для неё не составило труда (при наличии адвоката при памяти) доказать на основании документально доказанного совместного хозяйста, доказать реальность фаткических отношений. Жена курила табак.
Да какое "совместно"? Она пришла жить в квартиру эээээ.... "гражданского мужа". После смерти которого да, она жила, но она не имела права быть сожительницей, и зарегистрировать никто б не зарегистрировал, дядька был женат. Все, сободны. Вилку? :) Даже если б тот дядька с супружницей развелись, она бы получала пенсию. Но только соответствующую часть :) :) :) Закон такой. ОБЩАЯ недвига - это совсем другой коленкор.
Ну тогда это не о совместном проживании, а о блядстве.... Не надо путать туризм с эмиграцией.....
А если не куплена квартира совместная - это блядство? Ой, я таки блядь, эта квартира не моя.
Если не куплена - жить на съёме. Но ехать в квартиру, которая отчасти принадлежит его жене и детям и строить там совместное хозяйство рискую потерять всё - это надо иметь определённый склад ума.... ну либо его полное отсутствие.
Лично я согласна жить либо в доме, который безраздельно пренадлежит одному из проживающих без права третьих лиц меня оттуда попросить, либо купленной в долевой собственности проживающими, либо на съёме.
Да какая "долевая собственность"? Полное владение недвигой. При жизни. Потом - наследники. Дети и законная жена.
Ну вот мы и вернулись к изначальному вопросу. С "гостевым" браком надо рвать как можно быстрее. Фигня всё это.
Я так понимаю, что вы в сожительстве живете? :-D Так смешно отстаиваете свое право называться семьей, что ж не оформите отношения тогда?
Это вы мне?
Ну во-первых, не в "сожительстве", а в официальном юридическом совместном проживании. Как то называется в банановых республиках, меня не ипёт.
А зачем оформлять? Чтобы что? Чтобы вы не чуствовали себя ущербной?
По всем местным законам мы полностью приравняны к бракованным. Хотя нет. Не по всем.
Три аспекта. Два из которых нас не касаются, а третий оформлен нотариально.
По настоятельной просьбе мужа мы венчаны. Зачем мне эта клоунада с меряньем письками с бракованными?
Мне абсолютно всё равно :-), но раз уж тут обсуждение.... Просто те, кого реально не волнует штамп в паспорте, никогда не будут в таком ключе изъясняться. Брызгать слюной и так далее. По всему видно, что для вас тема очень болезненная и вам бы очень хотелось официального оформления отношений по традиционным канонам любой страны. Хотела понять, почему не оформляете, но вы боитесь выйти из образа.
А я хочу понять, зачем мне его оформлять? Приведите мне хоть одну вескую причину, по которой моя жизнь после 13 лет щасТливого церковного брака, чем-то хуже вашей бракованной?
Про слюну - это вы в зеркало загляделись. Тема для меня не болезненная ниразу потому что ещё никто не умудрился мне состоятельно объяснить, зачем мне расписываться?
Если что, то это мне стоило ОЧЕНЬ серьёзных усилий, чтобы убедить мужа, что церковного брака ему достаточно. Но в последний год он снова стряхнул пыль со своих аргументов и началось снова здорова....
Ну уж лучше смешить форумную дырку, чем быть тупой форумной дыркой, которая из штанов вываливается от гордости за свой штамп....
Женщина, я вам ни слова о своей личной жизни не сказала :-) Ваша неадекватная реакция лишнее подтверждение моему мнению на ваш счет :-) Странно на вас влияет ваша размеренная, полностью вас устраивающая жизнь :-) Вы алкоголем не злоупотребляете?
контрадикция. То, что дорого как раз бояться потерять. Так что либо там либо там вы лукавите. Я же говорю, сплошной самообман
Вы говорите о себе :) Почему, если человек говорит так, как думает, и это не увязывается на мысли другого - его обвиняют в лукавстве, или вот пожалуйста - самообман.
Я не боюсь потерять то, что мне дорого. Понимаете? Просто нет этого страха, и соответствено, каких-то сопутствующих действий.
Я говорю не о себе, а об идиотизме утверждения "я его люблю, но потерять не боюсь". Это примерно как "сделай мне приятно больно".
Вы же утверждаете, что оно вам дорого, но вы им не дорожите. Так дорого или не дорожите? Вы уж решите хотя бы для себя.... Хотя могу предположить, что у вас таки склонность к СМ.
Очень гневные ответы на просто иную точку зрения - "идиотизм" сразу :)
А дорожить - это что значит? Как выражается? Именно в страхе потерять? постоянно испытывать страх, если у тебя есть что-то дорогое? это какой-то испытание для психики прям :)
Не, ну психике, которая до такого идиотизма додумалаксь, это безусловно будет неподъёмным испытанием.
Ещё раз. То что вы разываете "гостевым браком" уже давно названо правильно, а именно LAT-relation, то есть
Living Apart Together. Хотя у них там вообще браком ничего не называется. У них есть постоянные отношения, куда входит и супружество, причём не важно бракованное оно или нет, есть короткие отношения - это помотросил и бросил, есть LAT-отношения, а есть откровенная порнография, это когда в нарушение всех мыслимых и немыслимых узаконнех определений люди продолжают успокаивать себя своей мнимой бракованностью.
Зачем? Чтобы что?
Ну хотя бы в том, что проживая отдельно можно наделать туеву кучу долговых обязательств, за которые придётся отдуваться второму супругу. При совместном проживании конечно такое тоже возможно, но в НОРМАЛЬНЫХ семьях, с этим как то проще.
Причём не только финансовых, но и в плане ответсвенности перед государством.
Ведь если вы живёте отдельно, вы должны подавать раздельную декларацию. Если вы этого не делаете, то не важно, по какой причине, отхватят оба и так, что мало не покажется.
Ну вообще-то подача налогов семьёй имеет кучу выгод и преимуществ, которых отдельностоящие граждане не имеют.
Но в каждой избушке свои погремушки.
А озвучьте причины вашего гостевого брака. Это важно. Одно дело, "я поживу с мамой, потому что она болеет и ее надо водить в туалет и готовить и ты ды", "мне до работы 10 минут отсюда, а от нашего дома 2 часа" и подобное.
А другое "я устал/устала жить в браке. страстей нет, мы хорошо общаемся и разрешаем другому общение с противоположным полом и позволяем его себе" (далее различные варианты, но вы поняли)
Ну соответственно и у друзей могут быть различные реакции, если им не нравится ваш выбор. Мало ли. Хотя казалось бы не их дело, но тем не менее, зачем им лишнее напряжение, если им не комфортно?!
вы имеете ввиду - перед друзьями объяснить им причины? ну в друх словах не расскажешь об этом, я выше написала -просто со временем сформировались очень разные взгляды на жизнь в глобальном смысле слова, на бытовые вопросы,мы решили, что для нашей семьи этот вариант приемлем и очень нам подходит. хотя кто-то сказал тут, что семьёй это не называется... мы все же считаем себя семьёй. Спим и живем в разных квартирах, каждый стирает свои вещи и сам себе готовит. Ну вот пожалуй и все отличия. Досуг проводим вместе, детьми занимаемся вместе или поочереди как и раньше.
Общение с противоположным полом и раньше никогда не было "запрещено", это моральный внутренний кодекс каждого человека. в этом мы тоже солидарны. взрослые люди - эту область никак не проконтролируешь. не зацикливаемся на ней совершенно. любовниц и любовников не наблюдалось :)
А в чем это выражается? Вас не приглашают на совместные праздники или прямым текстом сказали - не приезжайте
А Вы не думали, что друзья знают что-то еще? У нас были друзья (сейчас просто приятели) муж с женой и четверо детей, на момент рождения третьего ребенка муж решил немного отдохнуть и съехал из двушки в которой они жили к маме в трешку. Жена была совсем не против, а даже очень за, муж вел ночной образ жизни, она с детьми с шести утра на ногах. Всех все устраивало, муж каждый день приходи домой, возился с детьми, помогал по хозяйству, а вечером уходил к маме. Через месяц выяснилось, что у мамы он живет не один, но первыми об этом узнали друзья, жене никто ничего не мог сказать, ну язык не поворачивался разрушить иллюзию замечательных семейных отношений. Со временем просто все стали отворачиваться от них, перестали приходить в гости, находили отмазки от совместных праздников, культпоходов и поездок в отпуск и тд.
Да и фиг с ними, с этими "друзьями"! Вам больше общаться не с кем?
Мы с мужем уже 11 лет живем в разных квартирах, все прекрасно. Если кому не нравится - его дела ;) А у нас все Ок.
Вы перестали совпадать с ними во взглядах на жизнь. Вполне логично что дружба на этом может закончиться. Это нормально, это жизнь. Разошлись во взглядах, разошлись по жизни. С мужем у вас тоже самое видимо случилось.
не знаю про друзей. Но вот были у нас одни знакомые. Т.к. наши дети одного возраста, решили вместе сьездить на природу. Мой муж любит с сыном возиться: в песке замки строить- ок, строим замки; в воду побросать - ок, подбрасывает сына в воде и т.д. А вот папа в той семьи уселся и всё, сидит. Дочки его дёргают, он отмахивает, жену к ним посылает. Посмотрела я как-то на это со стороны- нет, совсем не мой формат. Ключевое здесь конечно, что ещё и мы, сами взрослые, не очень совпали. Поэтому незадумываясь я свела с этой парой отношения на нет.
Вот думаю, автор, что у вас именно в этом причина. Обычно если с друзьями комфортно и это "твои" люди, то воспринимаешь их в любом формате. А если это этого было какое-то недовольство, то ваш гостевой брак просто подтолкнул к окончательному решению.
нет, не все, конечно, самые близкие - две пары, да... Наверное тем, кто дальше - по фиг :) Но у нас-то не формат трагедии или развода божеупаси. Просто неформат квартирного и бытового вопроса. Никогда бы не подумала, что общий адрес и общие не знаю там... носки в стиральной машине, тоже общей - могут быть так важны :)
по большому счёту ваших друзей это касаться не должно.
Мне вот, к примеру, абсолютно не нравятся отношения в семье между моей близкой подругой и её мужем. Нет, не нравятся, а просто это не мой формат. Я бы за некоторые моменты этого мужа ночью придушила бы подушкой. Но это я. А живёт же он не со мной. Поэтому какое мне дело? Сами по себе они отличные друзья и приятные люди, мы дружим уже не один десяток лет. Даже если они разведутся, но надумают ходить ко мне в гости парой- я буду только рада.
Вот и я так думала :) Оказалось, нет - пытаюсь логику понять, хоть на форуме мнения послушать, причину-то хочется понять :)
Может они просто не понимают как на это реагировать? Вот и отдалились. Или второй вариант - жены боятся, что мужья решат сделать так же))
Скорее всего. Иначе какая разница? Допустим люди разошлись, но в хороших отношениях, почему не общаться с ними? А тут подвох)))
Забавно вы брак традиционный брак свели к общему адресу и стиральной машинке. Вам не кажется, что вы загнули? Сознательно причем, видимо вам это зачем-то нужно))
Блин, это не я свела его туда :) Почитаете - люди сами так считают:
"Брак для меня это семья, а семья - это общее хозяйство и СОВМЕСТНОЕ проживание. Кста, не только я так считаю. "
"Да, традиционная семья это общий дом, общий быт, общие проблемы и радости."
дом и быт - всё :(
Автор)))) ну что вы жульничаете, вам же написали и про общие проблемы и радости. Тогда странно, что вы хозяйство перевели в стиральную машинку и носки, могли бы сразу в свинарник и коровник. И так и писать, мне на Еве сказали, что семья без свиней и коровника - не семья))
Хозяйство, это, как мне кажется, такое всеобъемлющее слово.
Понимаете, вы же понимаете)) У вас и так много было разъездов, командировок (как написали). То есть времени порознь предостаточно. Но вам понадобилось еще больше, и бюджет порознь, и куча всего разного. Ваша воля называть это браком. Я не специалист по гостевому браку, конечно, но на брак это совсем не похоже.
Вы не об этом топ завели), но так уж он пошел.
Для друзей это повод. Почему - вам виднее.
Как думаете, если бы у вас состоялся официальный развод, они бы тоже все исчезли?
ну а как это назвать тогда? :) и думаю да, официальный развод был бы воспринят так же, а, может быть, и ещё хуже, судя по реакции на вот такую нашу ситуацию.Блин, я одного не могу понять - пострадавших нет, брошенных нет, обиженных и обделённых нет, люди долго искали и нашли приемлемую форму отношений, которая может быть и не похожа на традиционных брак (ну нет у нас общих проблем, нетууу :))) только радости остались - йуюхууу :))) и мы всё те же люди :)))
Вам набросали уже несколько версий) Каждая из них объясняет поведение ваших друзей. А вы опять, "почему они оказались не такими свободными и непринужденными, как и мы"...
В следующие пол-года вы можете получить все ответы на ваши вопросы, и хорошо, если они вам понравятся.
Такая ситуация не будет долго в одном положении, очень ползучая конструкция
ну да, согласна. жизнь покажет. Просто странно терять многолетнюю дружбу. Общаещься вот так с людьми многие годы, а потом оказывается, что ты и не нужен им вне "ячейки" по их понятиям. Может оно и к лучшему. Спасибо! :)
И человек удивляется, что разладились отношения с друзьями, живущими семьями. Еще бы. Я бы очень удивилась иному. Кому надо обесценивать то, что для него важно, этим общением? Проще общение свернуть.
а, то есть есть риск обесценивания? может быть, просто не хочется понимать, что ценности то и нету - только иллюзия? а иллюзию семьи терять не хочет никто. так никто и не объяснил автору, что есть семья, скатились опять до штампов - либо храпящий законный муж либо приходящий йорырь
Ну для кого то иллюзия и штамп, для кого то ценность. Эти люди не сойдутся во мнениях и поэтому дружить им не зачем.
что-то мне тоже видится, что муж уже откололся от семьи-детей и пошел в свою удобную жизнь свободного мужчины. А жену кормит иллюзиями - что у них современные такие отношения, современная и прогрессивная разновидность брака. А жена кормится и верит.
Что друзья откалываются - предполагаю, что тут может быть совокупность причин.
1) Жены не хотят, чтобы их мужья не просто знали о таком сценарии развития семьи, а видели его своими глазами. А то вдруг еще кого потянет оставить семью и перейти в подобный формат.
2) Возможно ваши друзья знают что-то или видят что-то, от чего им не очень комфортно общаться с вашей семьей. Когда один наш товарищ стал погуливать от жены, то мне стало очень неловко с его женой общаться. Его жена удивлялась, например, почему я не устраиваю пикников на даче, как в прошлом году, ведь так здОрово было. А я устраивала, только их не звала. Открыть ей глаза я не считала возможным - не моё дело. А сидеть за одним столом, пить вино, есть шашлык, при этом знать доподлинно, что муж ее обманывает и молчать - было неприятно. Обманывал ее муж не только с феей. Она, например, как-то сказала, что Дима такой молодец, пошел от работы на курсы чего-то там, повышение квалификации, освоение новой области. Фиг. В бане с мужиками Дима пиво пил и квалификацию повышал каждый вторник и четверг - я знала, поскольку один из этих мужиков (молодой, неженатый) в моем отделе работал (мы все из одной отрасли и некоторые из одной давней компании). И вот рассказывает она, как Дима квалификацию повышает, а я молчу. Ну, перестала общаться просто. Ничего личного, просто мне так удобней было.
а почему именно муж? жена тоже откололась получается... и чем она там кормится, если у них раздельно финансы?
То, что она работает, вам и в голову не приходит? Обязательно нужно, чтоб кто-то содержал?
муж кормит ее сказками, что у них брак, просто такой ультрасовременный. А она проглатывает.
Извините, как-то даже не по себе от Вашего комментария :) Мы это решили вместе, мы оба довольны, что убрали из жизни те области которые нас обоих не устраивали. Это браком никто не называет, но это и не развод со скандалом :) А о чём может быть сказка и почему надо что-то глотать - не ясно. :)
у вас обычный развод, без скандала. Зачем выдумывать какие-то термины, непонятно. Всех раздражает ваше лицемерие, вы пытаетесь придумать красивое описание ситуации и подвести теоретическую базу под это.
Люди расходятся, и ничего смертельного в этом нет. Зачем притворяться?
Нет, мы не в разводе. Термина наверное просто нет такого, или явление редкое. Я прекрасно понимаю, что это нетрадиционый подход, просто не воспринимаю мир как черное и белое. Н есть и полутона :)
Описана ситуация и правда неплохо. Просто непонятно, откуда такое нетерпение к какой-то другой форме существования. Ну вот смотрите: я уважаю своего мужа, он уважает меня. У нас растут обычные дети. Мы жили вместе, и все включая детей, сталкивались с определёнными неудобствами совместного проживания - это и бытовые вопросы, и привычки в еде, и режим дня, много всего. Плюс как личности мы очень разные, у нас разные области деятельности, разные цели, разные хобби. Общие друзья и дети. Мы каждый день вместе - делаем уроки с детьми, общаемся, рассказываем друг другу, как прошёл день, а потом просто - расходимся по разным местам :) В выходные ездим опять же с детьми гулять, встречаемся с друзьями - ходим в кино, театры... Я не глажу рубашки и не варю борщи, он не приносит мне свою зарплату :) Мы такие - супруго-друзья :) не притворяемся, не строим из себя традиционную семью, но видимо, это считается чем-то неприемлемым (для других).
не держите людей за дураков. Никого не интересует, развел ли вас суд или нет. Вы разошлись. Когда оформите развод и оформите ли вообще - дело десятое, никого не интересует.
Вы больше не пара в глазах ваших друзей, а с одинокими они дружить не хотят. Вам остается только принять их выбор.
Это не нетерпение, просто этот формат неудобен. Люди хотят дружить с обычной парой, с общими делами и проблемами, а не с двумя фактически независимыми людьми. Никому не хочется видеть перед глазами распавшийся брак. Ничего личного, скорее всего.
мой комментарий - реакция стороннего независимого наблюдателя на то, что вы написали в этой теме в разных постингах.
"Это браком никто не называет, но это и не развод со скандалом" - ??
Как никто не называет. Вы назвали это гостевым браком и настаиваете, что у вас все в порядке, и удивляетесь, почему ваши друзья от вас отстранились.
Это не развод со скандалом, конечно. Это просто развод у вас. Только вам об этом не сказали, а вы сами не видите. Но обиделись, когда вам это сказали другие )))
не я е обиделась :)
но конечно же настаиваю, что у меня всё в порядке :)
и мне важно было понять , почему друзья отстранились :)
вы не поняли про друзей? вам тут озвучили по крайней мере две версии такие же друзья, которые отстранялись в подобных ситуациях
Все в порядке - отлично. Каждому свое - ваше счастье может быть такое.
А в чем ужас-ужас автора? Она родила от проезжа молодца? Оставила детей на мужа и съебалась? Что такого предосудительного она совершила?
да где нормальных то? муж снимает квартиру, явно там поебывая всех подряд. на тусовки приезжают-уезжают по разным углам - мы семья! пиндец...
Уж лучше на одной территории и пьющий, бьющий, тунеядствующий, зато "как у фсех семья".
а че вы сочиняете? тут никто не пьет, не бьет. но и брака тут нет. и семьи нет.
я не сочиняю, тут сплошь и рядом такая ситуация, но они же считают это состояние семьей. Или вас задело ;-)
Ну а что тут непонятного?
Конечно, муж. Обставил красивыми словами, про отдохнуть друг от друга освежить отношения и прочие бла...
Автор решила сохранить лицо и то, что осталось от отношений, пришлось хавать...
Уточняю: мы с мужем решили перевести наши отношения в формат "гостевого брака". Мы не освежаем, и не отдыхаем друг от друга, это обоюдное решение "раздельно жить и вести быт". Про лицо - немного непонятно, не могу прокомментировать.
вы знаете, ну вот такого ярко выраженного - "а давай поживём отдельно" - освежим отношения - не было у нас, как-то всё само собой, Наверное это было связано с тем, что просто замечали оба, что когда кто-то один в командировке - исчезают многие вещи, которые напрягали и приводили к ссорам, непониманию, большим проблемам. Возможно, подтолкнула к этом шагу именно я, но очень неявно.
ну как это само самой? сама самой квартира снялась? Я когда с первым мужем решила разойтись, тоже ему предложила пожить в разных квартирах, и инициатором этого раздельного проживания была я, автор вы что-то не договариваете, кто-то первый озвучил эту мысль
Возможно вашего мужа кто-то видел в компании других женщин. Друзьям неловко вам врать, и не врать тоже неловко.
2 Дурной пример заразителен. Не хотят, чтобы их мужьям начали приходить в голову идеи, подобные вашим. Да и вы теперь вроде как свободная мадама стали. От греха держат мужей подальше.
Все это естественные процессы, можно сильно не обижаться на друзей.
Читаю и офигеваю..я развелась и друзья детства в подавляющем большинстве отвернулись...ну как же,что теперь от тебя ожидать (с), а я сбежала от тирана и мизогина,а многие друзья так и живут в подобных семьях, но отвернулись именно от меня (а вдруг ты на моего мужа прыгнешь -тебе же все равно(с) ,а я 15 лет была верной женой..
что я только не слышала-разведенка,второй сорт...и ладно бы свои семьи идеальные были,а то идти некуда и терпят терпят...
да у нас у всех просто знакомые. любая ситуация неудобная - и нетути друзей
у всех. если вы думаете, что ваши друзья настоящие прям пренастоящие, попробуйте сделать что-то, чего они не поймут. и увидите - как мигом станете чужими людьми.
что вы вкладываете в понятие "настоящие, прям настоящие"? Я, к примеру, считаю, что для моих друзей (такой я считаю лишь одну семью в моём окружении: и он, и она - мои университетские друзья) на первом месте их семья и дети, а потом уже я. Что можно сделать, что они не поймут? Может как раз и есть основа-основ у дружбы, что всё понимается в силу одинаковых взглядов на жизнь?
Какие-то совсем примитивные у вас подруги были. У вас приличных людей в окружении совсем не было?
Я знаю пару, тоже "гостевой брак". И я тоже откололась, при чем от жены, с мужем общаемся но не дружим. Просто там муж после 3 лет брака и 2 детей, понял что он гей. Жене навешал про "гостевой брак" она не в курсе а он постоянно мужиков таскает в свою квартиру. Она не в курсе. А все остальные в курсе. Как ей в глаза смотреть? Рассказать? Не рассказывать? Ну и нафиг такой геморрой? Проще прекратить общение.
Для всех друзей вы просто разошлись, но остались в хороших отношениях, какими бы эвфемизмами вы это ни называли. Недалек тот день, когда кто-то из вас заведет отношения на стороне и захочет привести нового друга (подругу) к старым друзьям, часто старые друзья по какой-то причине против такого обновления отношений. Кроме того, семейные пары, имхо, не очень охотно в общей массе дружат с одинокими друзьями.
Автор, а "мужа" тоже не приглашают?
Вы б детишек "мужу" подкинули, а сами их навещали) Возможно узнаете что- то новое.
Наверное ваш муж появлялся с кем-то другим у друзей, а им неловко вам в глаза смотреть.
А я читаю и офигеваю: кого только тут друзьями не называют! Если человек мне ДРУГ (а не приятель и знакомый) - а таких людей немного - то мне все равно, с кем и где он живет. То есть не то, что все равно - я за него/нее буду переживать, естественно, но на моем отношении к ДРУГУ это не отразится никак. Ну вот моя близкая подруга развелась - я наоборот старалась чаще с ней на первых порах проводить время, чтоб поддержать как-то. А уж комменты, что семьи "боятся заразиться гостевым браком" - вообще доставили :scared2 Личная жизнь людей - их сугубо приватное дело. Да, со свингерами вряд ли сойдусь близко изначально. Но сравнение с гостевым браком поразило.
Есть личные друзья с детства, с юности, а есть дружба парами, семьями. И вот такая распадается обычно, когда распадается семья. В этом общении обычно ведь и обсуждают детей, быт, цели, задачи, планы, мечты. Все это общее для семьи, и как теперь общаться в новом формате?
по-моему обсуждать детей, быт, цели, задачи, планы, мечты - это не смысл дружбы, а личное дело каждой семьи - с какого перепугу мне с друзьями обсуждать свой быт или цели???
Понятно, что совместные развлечения и интересы есть. Но в общении этих тем не избежать. И нужно или закрывать их вообще, либо вечно будет возникать непонимание и противоречия.
У нас общение с одной парой распалось вообще по глупой причине. Жена ушла с работы, и со временем начала проповедовать свой образ жизни. Причем не просто проповедовать, а сравнивать, пытаясь меня задеть. Я послушала ее, послушала и свела это общение на нет.
Моя подруга никогда детей не имела, а у нас их трое. Но это не мешает нам дружить с ней всю жизнь. А тут человек начал сравнивать, расхваливать свой образ жизни, пытаться унизить мой, стараясь самоутвердиться. Я понимаю, что где то это ее комплексы, или непонятки с мужем по этой теме и она для него пыталась доводы найти. Но мне это просто не надо. Я не хочу так общаться.
А чем свингеры хуже? Что там полная неразбериха, кто кого трахает, что тут. Семья - это все-таки устои. А тут спи с кем пожелаешь. Автор еще не дотумкала просто. А муж кайфует давно на отдельной кровати.
Ой ты боже ж мой. Тут только и делают, сьо жалуются на изменяющих мужей и уверяют, что других не бывает. А как разъехались люди - уже ужас-ужас.
Вы мне нравитесь :) Но таких как Вы очень мало :( Просто сознательно мыслящих людей.
Автор! А сколько лет детям вашим ? Вы писали, что часто уезжаете в командировки на несколько дней. Кто с детьми остается?
Секс у вас есть вообще?
Вы мужа видите только по выходным? В гостях ? С женами разве вы не общаетесь не в гостях , а регулярно ( хотя бы по what's app)? У нас например я больше общаюсь с женами и мы уже договариваемся о встречах, совместном досуге. И есть пара, где муж больше общается с мужем- он уже договаривается, когда встретимся.
Мне тоже кажется, что друзья знают больше о ваших истинных отношениях, чем вы.
Ну то в что он каждый приезжает и делает уроки с детьми и ест борщ как то не верится. Снял квартиру он не на соседней улице?( раз вы к друзьям на разных машинах приезжаете?)
А закупать продукты на детей и вас ( он ведь у вас каждый день ужинает?) - это мужа или ваша забота теперь?
Как то все не сходится ....
нет, мы в разных районах, но рядом. Борщ не ест :) Продукты каждый себе покупает сам - и раньше также было, у нас разные предпочтения в еде. Конечно, могли попросить - захвати хлеба или кефира.
Почему не сходится то? вот так и живём :)
Не слушайте никого :-) Моя знакомая живет гостевым браком уже много лет. Но это второй брак, от первого трое взрослых детей. Главное, чтобы муж, почувствовав свободу, не пошел налево.
Ваши друзья консервативны, это их право. Хотя меня такое отношение удивляет, дружим мы с человеком, если он нам интересен, и не важно, кто он. У моей подруги лучший друг нетрадиционной ориентации, дружат с детства.
даже у консервативных друзей случаются феи и олени. Так что нужно жить по своему разумению. А то, что о детях друзей пишут, вот реально, им настолько без разницы в этом возрасте! Если конечно у их родителей кроме обсуждения и осуждения знакомых и родственников больше тем нет, то да...
Главное, чтобы муж, почувствовав свободу, не пошел налево - и как это главное осуществить? Мужики примитивны. Если нет жены под боком - значит ее вообще нет:)
Вот и отдайте ему половину детей. И в гости ходите уроки делать.
Возможно ваши знакомые проболтаться боятся.
Я так однажды пригласила "жену", а мой муж пригласил "мужа" . Ну что могу сказать... "муж" пришел с новой дамой.) Больше не приглашаю. )
Автор, 100% у вашего, еще пока мужа, уже есть кто-то, друзья знают, поэтому вы в отколе. Вообще посторонним людям, и друзьям в том числе, махрово похер кто и как трахается и живет, уже не по шешнадцать нам, чтоб думать о том, кто что подумает. Ну, перемывая посуду после бала, покрутят пальцем у виска, обсуждая ваш вариант брака, ну скажут, что "я б так не смогла" или "я не такой" и на этом все.
Скажу о себе. Мой БМ, в бытность еще мужем завел фею. Прямо влюбился и упорхнул к ней через 2 месяца после знакомства, сразу же ввел в круг наших общих друзей, которые были ими и до брака, и на протяжении нашего 15летнего брака. Их отшили мгновенно, и меня тоже отшили, типа, разбирайтесь, ребята, сами, как разберетесь - приходите. Я сначала не втыкала, чойта нас на ДР
не пригласили? А в поход не взяли? А потом оказалось, что они знали о фее изначально, БМ щастьем делился напропалую, а я, как положено жене, которая думает "со мной никогда", узнала последней.
Ну не кайф ребятам знать и молчать. Молчать - поддержать игру "моя жена дура, давайте вместе над нею ржать", сказать - влезть не в свое дело, они потом помирятся, а ты останешься виноватым, тебе оно надо? Легче слиться. Вернее, слить вас.
"Мы каждый день вместе - делаем уроки с детьми, общаемся, рассказываем друг другу, как прошёл день, а потом просто - расходимся по разным местам В выходные ездим опять же с детьми гулять, встречаемся с друзьями - ходим в кино, театры... Я не глажу рубашки и не варю борщи, он не приносит мне свою зарплату "
"Просто к этому пришли из - за разных взглядов на основные вещи, которые могли бы разрушить брак в стандартном его проявлении (бытовые вопросы, разный график, режим дня, разные предпочтения во многих сферах жизни)... "
"бюджет в любом случае у каждого... Дело конечно не только в быте, я написала уже, что не только в нём, а в разных взглядах на многое"
Поэтому не сходится. Это же вы, автор, пишете? В чем тогда разные ритмы и режимы?
Ну я могу понять - моя подруга второй год живет с мужем в разных местах. Он, например, любит чистоту до маразма, не дай бог в раковине ложка лежит непомытая, скандаал! Спать ложится рано, ТВ не включает никогда, не переносит собак и кошек, не пьет алкоголь и запах его не выносит, утром встает рано и варит себе овсянку-перловку-пшенку-прочую вонь. В туалете заседает час с планшетом.
Она завела себе собаку и кота, спать ложится в три-четыре ночи, встает в полдень (работа дизайнера удаленка, ей легче ночью работается). Посуду моет когда хочет. Приглашает подруг, слушает музыку, смотрит ТВ, можем выпить вина и рыдать, можем ржать полночи.
Поэтому они живут в разных местах - она в городе, он в пригороде в доме. Два дня в неделю (вт и ср) он приезжает в город и ночует тут (в отдельной комнате, куда не заходят животные). Она каждый раз радуется, готовит вкусную еду ему и ждет пятницы, чтоб он уже уехал:)))
Им по 43-47 лет. Сын взрослый. Хотели развестись два года назад из-за накопившихся вот этих разностей, но пришли к такому варианту.
Уроки - это 1,5 часа :) Помимо этого - ещё очень много всего. В основном - это бытовые вопросы - разное понятие чистоте (уборка, стирка, глажка), разные режимы питания (мы уже давно готовили отдельно - каждый сам себе), разное представление о личном досуге (прогулки на пару часов с детьми - не в счёт), я люблю одни фильмы - он другие, как пример, я люблю одни рестораны, он другие, я люблю тёплые страны, он - горнолыжные курорты - это всё конфликтные области, в которых мы не нашли компромисса, и всегда были взаимные недовольства. Конечно, были ссоры, и чтобы не доводить до скандалов, решили эти области не делать "совместными", а просто "разделить". Оставили себе только приятную часть традиционного брака - детки, и приятное общение, получается так :)
Уроки - это 1,5 часа :) Помимо этого - ещё очень много всего. В основном - это бытовые вопросы - разное понятие чистоте (уборка, стирка, глажка), разные режимы питания (мы уже давно готовили отдельно - каждый сам себе), разное представление о личном досуге (прогулки на пару часов с детьми - не в счёт), я люблю одни фильмы - он другие, как пример, я люблю одни рестораны, он другие, я люблю тёплые страны, он - горнолыжные курорты - это всё конфликтные области, в которых мы не нашли компромисса, и всегда были взаимные недовольства. Конечно, были ссоры, и чтобы не доводить до скандалов, решили эти области не делать "совместными", а просто "разделить". Оставили себе только приятную часть традиционного брака - детки, и приятное общение, получается так :)
Вы думаете, патологического чистюлю не будет раздражать небрежный в быту человек, даже если есть комнат десять? Есть еще туалет-гостиная-коридор-кухня, в которых видны следы другого человека....
Проблема уборки решается домработницей, что гораздо дешевле, чем снимать отдельное жилье и вести быт дважды. А в остальном все вышеперечисленное делать можно в одной квартире и вместе.
Нельзя, только, если люди раздражают друг друга, бесят. Ну а тогда о какой семье идет речь?
Тут явная ложь об отношениях. Кто из них лжет и зачем и кому это дело не наше. Но ложь она всегда неприятна. Зачем их друзьям это надо?
Для ВАС это фигня. Для меня - дикий стресс, к нам не ходят гости, даже братья моего мужа, все строго на нейтральной территории.
Они, в принципе, куда ближе, чем наемная тетка. Которая раздражает уже только от мысли о.
Так она и не должна быть близкой. Вы же сантехника или электрика таковы не считаете ведь.
Вы как-то плохо читаете :) Еще раз - НЕ ПЕРЕНОШУ чужих в своем доме. Приход электрика - дикий стресс. Поэтому буду тянуть, пока не жахнет током сильно. И то, еще подумаю, мож, сама починю, чтоб не было под МОЕЙ крышей чужого человека.
Читаю я хорошо, я логику вашу не понимаю. В данном случае это не чужой человек в доме, а профессионал, нанятый решить проблему. В мозгу установку заменил и не надо с мужем разьезжаться, меняя вообще взгляд на жизнь. Но это если мужа любишь. А если не любишь, то очень даже повод от него избавиться. Только не надо из других дураков делать. Все все поняли, а ложь противна.
Он что, робот? Нет. Не будет чужой тетки в моем доме, или я не буду в этом доме. И все. Я не переживу каждонедельный стресс.
Ну, разъехались они, и что? А еще больше людей разводится, 80% браков. И?
Уроки - это 1,5 часа :) Помимо этого - ещё очень много всего. В основном - это бытовые вопросы - разное понятие чистоте (уборка, стирка, глажка), разные режимы питания (мы уже давно готовили отдельно - каждый сам себе), разное представление о личном досуге (прогулки на пару часов с детьми - не в счёт), я люблю одни фильмы - он другие, как пример, я люблю одни рестораны, он другие, я люблю тёплые страны, он - горнолыжные курорты - это всё конфликтные области, в которых мы не нашли компромисса, и всегда были взаимные недовольства. Конечно, были ссоры, и чтобы не доводить до скандалов, решили эти области не делать "совместными", а просто "разделить". Оставили себе только приятную часть традиционного брака - детки, и приятное общение, получается так :)
Уроки - это 1,5 часа :) Помимо этого - ещё очень много всего. В основном - это бытовые вопросы - разное понятие чистоте (уборка, стирка, глажка), разные режимы питания (мы уже давно готовили отдельно - каждый сам себе), разное представление о личном досуге (прогулки на пару часов с детьми - не в счёт), я люблю одни фильмы - он другие, как пример, я люблю одни рестораны, он другие, я люблю тёплые страны, он - горнолыжные курорты - это всё конфликтные области, в которых мы не нашли компромисса, и всегда были взаимные недовольства. Конечно, были ссоры, и чтобы не доводить до скандалов, решили эти области не делать "совместными", а просто "разделить". Оставили себе только приятную часть традиционного брака - детки, и приятное общение, получается так :)
Так похоже на то, что вы никогда парой-то и не были. Просто совершенно разные люди, которые могли бы поддерживать ненапряжные и необременительные приятельские (даже не дружеские) отношения, которые по какому-то недоразумению на время попытались соединиться, обзавелись детьми, но так и не стали парой, не смогли найти компромисс ни по одной из точек соприкосновения. У вас, получается, просто брак не сложился, вы разные и чужие друг другу люди. Разошлись полюбовно, нашли общий язык в том, что касается детей, и слава богу. Но это не гостевой брак, даже если у вас и присутствует секс периодически. Это просто первая стадия развода. И хорошо, что все так безболезненно.
Все же я думаю друзья знают больше чем вы, Автор. Не могли отношения разрушиться только потому, что вы спите в разных квартирах. Отношения хорошие, вместе общаетесь с друзьями, не пропагандируете свой образ жизни, что еще надо?
Скорее знают они о вашем муже больше чем вы. К слову, когда я узнала, что у семейного друга мужа есть постоянная любовница, а он при этом весь такой сюси-пуси с женой, мне было очень неприятно их видеть в компании. Если бы организовывала те вечеринки я, то не приглашала бы. Потому что мне было очень неловко на нее смотреть.
Да конечно проболтаться боятся что у него в Оленегорске олененок подрастает.
У моей близкой родственницы тоже похожие отношения, ( молодым 65 и 75 лет:) можно сказать, что такой гостевой брак. Уже 13.5 лет. Квартиры разные, бюджет разный, только выходные проводят вместе ( театры, кафе, музеи) Все траты на нем. И отпуск раз в году вместе. к вечеру воскресенья она уже закипает. Хочет побыть одна, посмотреть то, что она хочет по тв, он нудит ( все таки возраст)- она устала . В еде весьма прихотлив- вчерашнее не ест. Общих детей нет. Так вот. Друзей общих у них нет. В гости их не зовут. Есть замужние подруги, иногда ее зовут, но когда мужа нет дома. Или в кафе встречаются. Да и они никого не зовут к себе. Наверно их отношения никто не воспринимает серьезно, не знаю. Наверно и здесь все так подумают?
Ну да. Никакой это не брак. Просто любовники без обязательств. Проводят вместе время периодически и все.
20 лет назад я была любовницей такого мужчины. У них с женой тоже был тако гостевой брак. Жили в разных квартирах. В ее квартиру он приходил на выходные и еще 1 раз на неделе. остальное время жил в своей. И трахал меня. Я у себя жила по выходным, в остальное время- у него. Жена всегда думала, что он сильно устает на работе и отдыхает от семьи. да, надо сказать, мы с ним неплохо отдыхали, даже в другие города на несколкьо дней ездили, в спа-отели. Мне было чудо как хорошо- готовить не надо, стирать не надо, секс, подарки, внимание- все мне. :) Потом он мне надоел, нашла свободного и вышла замуж. :)
А вы продолжайте думать, что он там один.
Она же уже сказала, что раньше были любовниЦЫ и любовниКИ, они этим не заморачивались. А тут любовница сильно напряжет?
Правда? Я перестала читать подробности, а самое веселое автор почему-то любит писать спустя несколько десятков сообщений.
И до сих пор удивляется, чего семейные друзья исчезли? Забавная
даже в другие города на несколкьо дней ездили, в спа-отели :))))))))))) да чио вы говорите?? правда??? :)))
Вы даже не поняли о чем я. Даже при "посещении" жены 3 раза в неделю, можно найти время, чтобы разъезжать с любовницей где хочешь. И не по 2-3 дня. А по 2 недели.
Тупизна ты.
да прекрасно я поняла, тупизна ты сама, блин, даже при присутствии жены 7 раз в неделю можно найти время разъезжать с любовницей где хочешь, когда хочешь и сколько хочешь :))))))
Даже живя вместе и приходя ровно в 18-30 домой, муж может иметь не одну пассию. Равно как и его жена, будучи при этом домохозяйкой ;-)
И не при чем форма брака.
ну а вот вам другой взгляд, мужик пользвал вас практически бесплатно, дешевле чем млядь:)
а может это автор поста использовала этого мужчину как проститута? Или вы считаете , что женщине секс не нужен?
Вообще-то это я его пользовала, как могла. :) И выходило это ему ооочень недешево :) Получила секс, заботу и поправила свое материальное положение. Да и мужик был всем на зависть.
все вот на мужа гонят
хз, что там муж
а вот жена (автор) так пишет, что либо это она не про себя, либо это ОНА инициатор. Не знаю там, есть ли любовник у нее сейчас или пока только намечается, когда поймет, что площадь освободилась и можно захаживать
мне вот интересно она только нам тут врет или себе тоже? у меня было похожее состояние, когда я была влюблена дико в другого человека, я готова была выселить мужа куда угодно, причем к нему я ХОРОШО относилась и секс был и все, но в голове постоянно был ДРУГОЙ. и если б он мне предложил гостевой брак, я б с огромным удовольствием его отселила. И кстати любовника я так и не завела, но муж мне МЕШАЛ! просто мешал.
У мужа точно есть. А у нее- не факт :) Потому и друзья отвалились. Все знают и понимают, и не считают их уже семьей. А вероятнее всего, встречаются с ее мужем и его подругой. Автора слили как ненужный элемент.
Мне это видится так.
У моей приятельницы был гостевой брак изначально. Они поженились в возрасте 40 с небольшим ( у обоих второй брак), он жил в Питере, она в Москве. Сначала подобный формат был обусловлен необходимостью решать квартирный вопрос и вопрос работы. Они ездили друг к другу каждые выходные. Потом вопросы быта были решены (он переехал в Москву), но формат остался прежним- встречались иногда среди недели и проводили вместе выходные. Избегать контактов с ними стали не потому, что кого-то смущал такой формат отношений, а потому что все, кроме жены знали, что у него есть женщина, которая практически живет в его квартире. Чувствовали некоторую неловкость, потому и избегли по возможности. Брак распался, когда любовница забеременела. И теперь уже приятельница избегает старой компании, видимо, ей не очень приятны воспоминания о той истории и уже ей немного неловко с теми людьми, на глазах которых все это происходило. А вообще, так называемый гостевой брак- это просто отсроченный развод в большинстве случаев. Рано или поздно такие супруги начинают жить каждый своей жизнью.
Можно. Но в ситуации, когда большую часть жизни пара не вместе, таких возможностей гораздо больше. Я вообще никого ни в чем не убеждаю и не агитирую. Мне мало интересно, кто как живет, у каждого свое. Просто мне лично кажется, что когда люди принимают решение не жить больше вместе, значит, что-то им мешало вместе жить. А это первый шаг к окончательному разрыву. У каждого складывается свой быт, освобождается время, которое прежде было занято супругом, уходит спонтанность из интимной жизни, обнять, прижаться, заняться сексом можно не тогда, когда вдруг возникло желание близости, а тогда, когда в гости придет супруг:)Да и просто рассказать близкому человеку, как прошел твой день, за ужином ли, глядя ему в глаза или в постели, и другое дело по телефону. Мне кажется, близость уходит, потребность друг в друге. Есть такие люди, которым это все не так важно, им гораздо важней свое личное пространство, они не нуждаются в более тесном контакте. Но такой образ жизни должен быть органичен для обоих партнеров, а это такая редкость. как правило, инициатором становится один, а второй идет навстречу. В таких случаях согласившийся либо терпит такое положение вещей, ощущая неудовлетворение, либо начинает со временем предъявлять претензии, либо находит нового партнера, с которым строит отношения в более приемлемом для него формате. Не навязываю. Но мне так это видится.
Я могу понять - моя подруга второй год живет с мужем в разных местах. Он, например, любит чистоту до маразма, не дай бог в раковине ложка лежит непомытая, скандаал! Спать ложится рано, ТВ не включает никогда, не переносит собак и кошек, не пьет алкоголь и запах его не выносит, утром встает рано и варит себе овсянку-перловку-пшенку-прочую вонь. В туалете заседает час с планшетом.
Она завела себе собаку и кота, спать ложится в три-четыре ночи, встает в полдень (работа дизайнера удаленка, ей лучше ночью работается). Посуду моет когда хочет. Приглашает подруг, слушает музыку, смотрит ТВ, можем выпить вина и рыдать, можем ржать полночи.
Поэтому они живут в разных местах - она в городе, он в пригороде в доме. Два дня в неделю (вт и ср) он приезжает в город и ночует тут (в отдельной комнате, куда не заходят животные). Она каждый раз радуется, готовит вкусную еду ему и ждет пятницы, чтоб он уже уехал))
Им по 43-47 лет. Сын взрослый. Хотели развестись два года назад из-за накопившихся вот этих разностей, но пришли к такому варианту.
Вы не поверите..... И такое знаю. В браке категорически был против собак в доме. А во втором сожительстве терпит крысо-собаку не только в доме, но и даже за столом..... И про салфети по ранжиру забыл. Перешёл с трёх-зв-мишеля на тэйк-эуэй китайца.
А он неплохой. 25 лет они вместе, ну вот копилось недовольство и так решили
НУ они очень не подходят друг другу. Как только любой из них найдет себе реально комфортноо партнера, все тут же рассыпется. Этот вряд ли брак, так, комфортное пережидание небольшого одиночества.
Извините, но у супругов как минимум с 7 утра до 7 вечера - обычно тратится время на других людей - работу, как сказали уже, хобби, увлечения. Это 12 часов! с 7 вечера до 10-11 вечере - на семью, половина этого времени на чисто бытовые вопросы - пропылесосить, постирать, погладить, что-то сложить-переложить... Остаётся 2 каких то там часа "на семью". Да поле для разбега что так что так - непаханное просто :)