Ничего не меняется.(
Заводила давно тут тему... Прошло несколько лет, но ничего не изменилось. Есть я и БМ. Отношения всегда были сложными, от большой любви взаимной до ненависти. И вот в разводе уже несколько лет, но я в зависимости дикой от этого человека. Все 10 лет он меня то притянет, то бросит. И так и продолжается и ничего не меняется. К психологу ходила, психолог рекомендованный, кучу денег отвалила - проблема осталась. И вроде все не так уже остро, но вот вчера в очередной раз он фактически меня бросил. Одной рукой притягивает, второй отталкивает и так все 10 лет. Я выжата и сил моральных и душевных просто нет. Лет мне 40, не девочка уже, но разорвать эту связь и выйти из зависимости не получается уже много лет. Работаю, друзья-хобби есть, дома не сижу, но такая тоска внутри, хоть вешайся.( Пните, люди добрые!
Вы не понимаете что такое зависимость от человека. От себя не убежишь. Она сама ему позвонит и скажет и свой новый телефон и адрес. Это как наркоману сказать - просто переезжай в другое место и всё. Не всё! Он вернется за дозой. Так и тут
А как бороться с этим? Может есть у кого контакты проверенного специалиста по зависимостям?
Я читаю все советы очень внимательно, не сомневайтесь. Даже пишу о первых своих "победах". Но не каждому дано справиться самостоятельно, иначе и не нужны были бы психотерапевты...
(терпеливо) Тогда лучше всего для Вас - Ал-Анон - тем более, что дядя-то пьет.
Бесплатно, анонимно и...не дадут себе лапшу на уши навешать.
Потому что в ЛЮБОЙ зависимости, и в созависимости (псизлогической зависимосчти) тое ощна из главных составляющих болезни - это отрицание, рациональзация и само-иллюзии. Ну и круг порочный некий. Что ВЫ отлично и проиллюстрировали - это я ни разу не в обиду, это именно когстатация факта.
Хорошие новости - это "лечится". По крайней мере берется под контроль.
Плохие новости - "волшебной таблеткой" или "ласковыми словами тети-психолога" это не лечится, а только ухудшается. лечится ТОЛЬКО волшебными пинками, мордой о стол реальности (парон за графику) и достаточно жесткой дисциплиной и честностью с СОБОЙ.
Хорошие новости ХОРОШИЙ специалист или еще лучше - группа - отпинают, но и поддержат.
А насчет прогресса ниже написала: респект, и продолжайте в том же духе. Удачи!
Сейчас набегут те, кто скажут, что у меня отговорки или тема разводка, но, тем не менее... От него не убежишь, так как он занимает высокий пост в структуре, которая сразу вычислит моё новое месторасположение. Поэтому смысла нет. А искать искал бы, так как у нас ребёнок.
А вы сюда зачем пришли? Просто поныть и жить дальше как жили, или вас все достало и вы готовы что-то менять? Это разные задачи и ответы вам тогда нужны разные.
Оторваться-то от него это дело техники. Единственное, что для этого нужно - ваше желание. Но пока создается ощущение, что его-то у вас и нет. Что эти "сложные отношения" почитай что основная ценность в вашей жизни.
Нет, очень хочу оторваться, подскажите как! Вот просто взять и не общаться - Не получается. Хотя, я ниже писала, вчера ссора произошла очередная, думаю, сам захочет все это прекратить уже. Но мне-то не легче, блин. Он-то бросит меня и пойдёт счастливый в семью свою, а я так и останусь.(
Что значит "не получается не общаться"? Вы говорите как моя дочка 10 лет от роду, пойманная с книжкой под одеялом :). Не бывает так, что "оно само не получилось", для общения нужно ваше активное участие.
Я не знаю, каким образом у вас идет общение с ним, поэтому сложно советовать. Если нужно, то рассказывайте больше.
Навскидку, стоит просто оборвать все контакты. Запретить себе получать какую-либо информацию о нем. На какое-то время, типа месяц-полтора, можно даже и насчет ребенка не общаться, ничего страшного не произойдет.
Телефонную трубку можно не брать, писем можно не читать, в соцсети можно не ходить. А лучше вообще куда-нибудь уехать на все лето, типа же каникулы (т.к. есть ребенок, не пропадать совсем - отправить ему смс вида "уехали на каникулы, будем через три месяца, связи не будет").
Я еще обычно советую каждый раз, как поймаете себя на том, что думаете о нем - вставать и делать 10 приседаний. :)
По пунктам:
1. Информации о нем не получаю абсолютно никакой, так как (как ни странно Вам покажется) общих знакомых нет.
2. Месяц-полтора можно не общаться даже по поводу ребёнка, конечно, но кто от этого пострадает? Только ребёнок. Более того, опыт такой есть - из-за этих качелей у нас н бывало общения по наколку месяцев, так что это не будет новым опытом, а ситуация, как видите, не меняется.
3. В соцсетях его нет. Нигде.
4. Трубку можно не брать, но он итак звонит редко.
5. А лето... Уже предыдущие два лета мы не общались целиком. Он очень тонко делает так, что мы ссоримся перед летом и все лето он "обижен" (читай, отсутствует) и объявляется лишь осенью.
Ну продолжайте быть готовой открытой
Ребёнок тут нипричём, хоть в этом себе признайтесь
вы сами позволяете развиваться этой ситуации "притянет-бросит", нужно уметь говорить "нет", перелистывать страницу и идти вперед...но судя потому, что вся эта тягомотина длится 10 лет- перспектив на светлое будущее без БМ у вас нет.
Ну а как сильно вас "пнуть" нужно? Я думаю за эти годы и вы сами себя пытались поддолкнуть к этому, да и сильнеё, чем БМ вас никто не "пнёт". Единственное, что может вам сходить к психологу? Выговориться ему, получить некоторые советы, как-то может покопаться в себе и найти ту причину, почему вы так рьяно возвращаетесь к нему? Я сама хожу к психологу Оксане Благополучной http://www.psyblago.ru/ (отзывы о работе или денежные вопросы с удовольствием могу рассказать в личке). Я изначально тоже обратилась из-за того, что личная жизнь не клеилась, вроде всё есть, а мужика нормального не могла найти, от этого в жуткий депрессняк впала,а сейчас разобралась в себе, переборола свои комплексы и мужчины сами стали крутиться возле меня, а я только выбираю) И вот вэтом Оксана мне сейчас очень помогает))
Холила я к психологу по рекомендации. Эффекта никакого. Может, конечно, психолог такой, не знаю...
Ни хрена я не получаю. Мне очень плохо. Живу 10 лет Надеждой на его возвращение, поэтому ведусь на его очередные люблюнемогу, понимаю, это бред.
Знаю, что бросит. Собственно, бросил уже, когда развёлся со мной. Потом снова меня притягивает и снова бросает. А я каждый раз умираю, думая, что это последний раз.( Вот и вчера.. Думаю, что все. (
Если у него "люблюнемогу", то почему же он развелся?? Он вас вообще не любит.., а вы его любите до сих пор - поэтому и верите в какое-то чудо.. Он-то всегда себе кого-нибудь найдет, а вы еще лет 10 будете верить, а потом вообще будет не просто свою судьбу устроить..
имхо
Так и есть, Вы правы. Но вот потому, что люблю, и ведусь на весь этот бред. Как выйти из этих отношений?
просто перестать его любить.. Или начать любить себя больше, чем его..
Вы понимаете, что вы никому не нужны?? Вот совсем никому!!! Найдите себе того, кому ВЫ будете нужны..
Для начала прочитать про психопатов и зависимость в отношениях с психопатами
http://ru-dark-triad.livejournal.com/302190.html
читать дальше. работать со своей жизнью. создавать дистанцию и разрывать связь.
там то ли в основных темах, то ли в комментариях есть ссылки на англоязычный сайт и форум, откуда берут эти статьи для перевода, вот очень стоит почитать эти форумы. хотя бы в гуглевском переводе, если язык не знаете.
для начала понять, что
1. вы не одна такая
2. вы не виноваты. то, что вы в этих отношениях - не значит, что вы их хотите.
3. от этого можно избавиться
разберетесь, в общем.
Да, да, читать дальше и думать, думать. Почитайте еще книгу Девочка и пустыня, есть онлайн. Очень мне помогла в свое время.
Сорри, но это не любовь, а болезненная зависимость. Идите к психотерапевту, психолог уже не поможет, случай очень запущенный.
Я понимаю, что это зависимость. Книги читала, с психотерапевтом работала - результата ноль, как страдала, так и страдаю.(
У психотерапевта не было никаких рекомендаций и лекарств мне не назначали. Она говорила - это любовь, радуйтесь его присутствию в Вашей жизни хоть в таком вот виде. Ну что за бред? Походила-походила, поняла, что фигня все какая-тр. Более того, она мне сказала, что никакая у меня не зависимость, что я прекрасно осознаю все происходящее, просто люблю. А что, говорит, хотите, чтобы я Вас разлюбить заставила?
Страдайте громко. Я серьено. Можно написать стих по этому поводу - лучше в виде пародии - и громко распевать в ванне или там за рулем (ну когда ребенок не слышит) . Или наскачивать песенок "про нищасную любовь" посопливее и орать погромче...через какое-то время или на хихи начнет пробивать или надоест. Или натурально купите грушу боксерскую или просто подушку повесьте - и его имя напишите и валите со всей силы...(но это уже немного из другой оперы). Орать в таком случае "Васька-дурак" или что-то еще не менее дурацкое. Или расписывайте свои страдания в красках и лицах - но КАЖДЫЙ ДЕНЬ, причем не меньше 10 минут этому посвящайте - тут главное не сачковать. Через пару недель тошнить от него начнет.
Автор, вам нравится, т.к. чел еще и обеспеченный :)
10 лет вы бы не ждали, если бы был сантехник :)
Обеспеченный.. Ха! У него есть ещё дети. Содержит всех. Так что нам достаётся только то, что положено и не более.
Пока у вас в голове не щелкнет,так и будет,хорошо,что вы понимаете,что созависимы. Идите и читайте литературу может поможет.
Милый Аноним,, когда щелкнет??? Я все жду этого момента! Сколько г.. он мне сделал, не щелкает. Все понимаю, понимаю, что зависима. Литературу читала, к психотерапевту ходила - ноль.( Хоть ложись и помирай. Причем подруги удивляются (точнее, уже не удивляются) тому, что я о себе мнения высокого, а с ним ниже плинтуса.(
Гм...а может, лечить подобное подобным? заявиться к нему на порог с вещами и ребенком и "испортить ему всю каторгу"
/...а негребет...Кстати, сама-не сама, а ребенка на порогь поставить...Нет, не в натуре поставить, а сказать...мол, дорогой, мне тут надо личную жизнь устраивать, я подумала, пускай Васенька (или там Машенька, кто там у нас ребенок) с тобой поживет...а я буду дважды в мес\ц на вызодные забирать...За школу уже договорилась (самый крутой лицей в его "раене"!), вещички собрала, что надо- докупишь.
И посмотреть на выражение лица. Хоть посмеетесь. У многих после такого проходит наваждение на раз.
Кстати, а он-то сейчас с ребенком как?
Э...так я не "оставлять без отца", я НАОБОРОТ. Предложить(!) "прити его навеки поселиться"
Так легко? А в кого? И хотелось бы взаимности... Любви в одни ворота мне хватило.(
Ой, а мне тоже подскажите как это - срочно влюбиться? Это как, по команде, чтоль?
Это, как худеть, когда ты жирная и всю жизнь такая была: малюсенькими упрямыми шажочками. Только очень упрямыми. Разработать программу на все случаи жизни, записать ее и по ней действовать.
Начать с малого, например, быть занятой, когда он зовет встретиться. Или хотя бы раз не поднять трубку . И похвалтть себя за это.
Откуда взялся маленький ребенок?
Вы же пишете, что только качели уже 10 лет как. А десятилетний ребенок вполне может общаться сам.
Ребёнку 4. Качели почт 10 лет, да. Я сразу написала, что отношения изначально непростые были. Расписались и ребёнка родили не сразу.
Ну да, тогда кажется сложнее. Но, на самом деле, все то же самое.
Единственно, что придется признать, что отца у ребенка нет. Вот сразу принять это, как бы ни было противно. Потому что вероятность того, что ребенок папе нужен не только как рычаг давления, стремится к нулю. А налаживание отношений сына с отцом - это НЕ ВАША задача и не ваша ответственность. В вашей зоне влияния отца больше нет.
Сложность в том, что сейчас вы сами используете ребенка как крючок, удерживающий эти отношения с вашим бывшим. поэтому для того, чтобы решить проблему, надо быть действительно готовой отпустить прошлое. И этих ваших отношений с ним больше никогда не будет, ни в каком виде. Кошмар, да?
Если вам интересны конкретные приемы того, как сбросить бывшего - обращайтесь, не проблема. Но сначала нужно ваше решение.
Вы знаете, я в этом кошмаре живу уже, как видите, много лет. Всемжти года надеялась. Сейчас понимаю, что шансов нет. Поэтому надо избавляться от этих губительных отношений и общаться с человеком только как родители ребёнка. Поэтому обращаюсь к Вам - помогите! Подскажите! Если бы была надежда на его возвращение, я бы ждала и боролась, но шансов у меня нет, так что...
А как сейчас происходило "общение"? Как может он вас притянуть, если вы живете раздельно?
Да, эмоционально начинать надо с того, что убивать надежду. Очень заметно, что она у вас все равно есть. Хотя за что бы вы боролись, вам самой не очень-то понятно. Сами же пишете - живу в кошмаре, и тут же заявляете, что будь ваша воля, вы бы за этот кошмар боролись.
ЗЫ. По тому, как отрываться, правила универсальные. Надо четко очертить границы вашей жизни и убрать его их них. Как именно, будет лучше понятно, когда ответите на мой вопрос.
Общение происходило не только с ребёнком, но и у нас лично, оставался иногда ночевать и ну оооочень такие вещи говорит всегда, типа люблю, ты, конечно, моя женщина и все такое. Понимаю, что верить в этот бред сложно, особенно со стороны. Его дела абсолютно расходятся со словами.(
Ну это же очевидная ошибка, так делают либо если отношения уже совсем остыли, либо если хотят их продолжить. У вас вроде ни то, ни другое.
Этот мужчина - бывший. Человек, с которым вы более не общаетесь. Раз и навсегда заведите правило, что он никогда и ни при каких обстоятельствах не должен заходить в ваш дом. Вы его не приглашаете. Приехал к ребенку - выводите ему ребенка на улицу. Вам самой с ним говорить не о чем.
Этим не начинаться должно, а заканчиваться. Надо закрывать дом и не встречаться. Понятное дело, что если вашей воли на это не будет, никакие рецепты не сработают.
Аяяй, а как же "Вы правы, я и правда живу надеждой на его возвращение. Хотя все очевиднее очевидного. А он... Он поддерживает эту мою теплящуюся Надежду словами, что любит (ха-ха) и прочую хрень" чуть ниже? Именно это я и писала про вранье "Поздравляю Вас, гражданин соврамши".
Разумеется, ненарочно. НО если Вы даже тут противоположные вещи пишете, то как же себя-то обманываете, получается!
А как это- он живет не один и при этом вас бросить смог? По сути у него дома жена сидит, а он с вами спит просто?
Ваш БМ тут не при чём, дело только в вас. Что значит психолог не помог? Вы следовали его рекомендациям или как мой отец-астматик, которому сказали не курить, а он курит как паровоз потом жалуется что врачи и лекарства не помогают?
Объясняет тем, что я сама виновата и разрушила нашу жизнь, выгнала его. Так и есть - я, действительно, сама его выгнала. Но я 100% знаю, что он тогда хотел сам уйти, но совесть не позволяла бросить меня с ребёнком маленьким, поэтому он все сделал для того, чтобы я сама его выгнала. Зная меня, просто издевался фактически. И теперь да, говорит - это ты виновата, сама выгнала меня.
В вас просто до сих пор теплится надежда на то, что он вернется/исправится/поймет и все будет по-прежнему. Зависимость у вас пройдет, когда вы наконец себе скажете, что как прежде уже не будет и перестанете надеяться. На самом деле это просто: всего лишь взглянуть на ситуацию как она есть на самом деле, без прикрас.Прочувствовать это до конца.
P.S. А психолог - это не то, что вам нужно. Психолог просто будет с вами говорить с позиции: "представьте, проблемы нет". Вам нужен психоаналитик, для которого если клиент пришел с проблемой - значит, она есть, и он будет вместе с вами искать, откуда она выросла.
Вы правы, я и правда живу надеждой на его возвращение. Хотя все очевиднее очевидного. А он... Он поддерживает эту мою теплящуюся Надежду словами, что любит (ха-ха) и прочую хрень. ((
прекратить все контакты, с глаз долой - из сердца вон. Со временем отпустит. Не мусолить эту тему ни с кем, по максимуму переключиться на другие дела и других мужчин. Переспать с пятью, влюбиться. Не отпустит - переспать еще с десятью.
О, я даже и не думала, что есть люди, со схожими проблемами. У меня это тянется уже 8 лет. Правда, 8 лет это все годы наших "романтических" отношений - встречания-семеной жизни и жизни после развода. Мы развелись весной 2012 года. И уже три года "качаются качели". То мы встречаемся, то не общаемся. Вот уже 2 недели не общаемся, так как в последний раз я сказала, что подобные отношения меня не устраивают.
Но я м сама не знаю, чего хочу. Он по прежнему живет один, правда переехал довольно далеко от меня. Зовет к себе, но это только на словах звучит хорошо. На практике ничего не изменилось.
Эту дурную привязанность я связываю только с тем, что за все эти годы у меня не было других отношений. Пару раз были разовые связи и все. А с ним вроде как "отношения". Были.
А почему нет отношений с другими мужчинами? По двум причинам. В моей ситуации я их нашла. Это уродство. Моральное и физическое. Оба вида уродств у меня присутствуют в полной мере.
1. Лишний вес. Я вешу 104кг. За время "отношений" я набрала 26кг и превратилась в урода.
2. Дура я. Сентиментальная, истеричная и ждущая чуда. Чуда не происходит - жру. См. пунк 1.
Замкнутый круг. Мужика нового нет потому что я толстая, худеть не получается, потому что нет мужика (а есть только тот, который трепле нервы) и жру - жру -жру.
Такой вот самоанализ. Бесполезный. увы.
Ну чего вы так? Меня вот на старых фото новые подруги вообще не отождествляют. Похудела на тот вес, что вы набрали, зал появился, диета, массаж лица и ноги ( сама делаю), макияж научилась делать профессиональный, укладку научилась делать как в парикмахерской, гардероб поменян, но не на то что хотелось бы ( финансово не тяну), но все равно новый.
И бм тоже качает, я это вижу но только делаю вид что ведусь ( есть у меня фин заинтересованность , для детей, не для меня, а то может и обидеться), на самом деле я четко вижу что никогда никому он не сможет быть хоршим любящим мужем. Обратно к нему даже не рассматриваю, у него тетка, но периодически он проявляет благожелательлность в мою сторону, я принимаю, но выводы сделала давно. Своего мужчину ему не показываю, нефиг, пусть думает что я страдаю, пусть будет счастлив и надеется на аэродром, лишь бы деньги платил детям.Не сплю, если кто то будет грязно намекать:)
Вот! Вот точно такая же ситуация у нас. И у меня нет отношений с мужчинами, только с весом-фигурой-лицом-образованием-работой все в порядке, но все равно отношений нет. Так что дело не во внешности, это точно. Просто я люблю этого человека или зациклила на нем, не знаю. Но и со мной, собственно, знакомиться никто не спешит.
Ну, чего вы так? Посмотрите на Ингу Грозу? Там ваши 104 все налицо. И она красавица! И даже лишний вес ей не мешает, а уверенность присутствует на все 100. Все рпоблемы- у нас в голове.
Я не буду с Вами спорить. Но все то, что Вы написали очень относительно. Если для Инги 104 кг это норма, то хорошо, что человек живет в согласии с собой. Меня это гложет ине дает жить спокойно. У меня (ни в коем случае не хочу обидеть Ингу) все более спокойно в жизни, поэтому я могу расслабиться. Есть свое жилье, есть ребенок, есть работа. И как таковых проблем нет. Если не брать в расчет БМ и 104кг. И они мне реально мешают.
Инга красавица? Не соглашусь. Это очень полная и больная физически женщина.
Уверенность Инги граничит с неврозом и дурью.
Автор, вы похожи на больную дворовую собаку, которую когда-то выгнали на улицу, и которая верно ждет и надеется на то, что ее хозяин возьмет назад. А пока она сидит, несчастная и не раз побитая <жизнью, обстоятельствами, предательствами, ложью и прочим деструктивом>, и верит, что хозяин одумается и все будет как прежде. А раны не заживают, особенно если он походя может еще раз ткнуть палкой в самое больное место (ведь знает, где особенно больно), но иногда может бросить кусок чего-то вкусно пахнущего, но ему уже не нужного типа косточки, а вы ее с радостью хватаете, ломаете об нее зубы и считаете на несколько минут себя счастливой.
Этот круг повторяется из месяца в месяц, из года в год. Жизнь ваша
сливается в унитаз.
Вы, наверное, знаете эту ужасную игру "в ниточку", которую часто приводят в пример, говоря о созависмых отношениях? Это когда собаке бросают кусок мяса, который привязан к нитке, и когда она его заглатывает, эту нитку тянут назад. Чем глубже собака заглотила этот кусок, тем с бОльшей болью <кишками> он вырывается обратно.
Я искренне желаю вам не стать такой собакой. Не для этого вас родители родили.
В точку! Так и есть! Надеюсь и жду и заглатываю то, что бросит однажды. Но как, как с этим бороться? Как заставить себя общаться с этим человеком только как с отцом ребёнка и ни настоите надеяться?
Никак не общаться. Ребенку, которого и вы и он используете, вряд ли нужны такие взаимоотношения родителей .
Если очень нужно пообщаться, то пишите мейл: "Вася, надо Сашке за тренировке запрлатить сумму Х" и всё. Точка, большая и жирная.
Научитесь любить себя и свои желания, наконец. Если вы сами этого не захотите, никто за вас не решит. Это так банально. Но другого способа нет. Никакие психоаналитики вам не помогут, если вы себя запрограммировали на эту жертвенную любовь.
А потом будете когда-то думать, отчего вас одолевают какие-то болезни....
Тогда в чем вопрос? Ну ... Пусть любит. Вопрос у автора другой - как избавиться от этой больной любви. Сама она не справляется, это ясно. К психотерапевту, психиатру ей надо, потому что автор похожа в своей зависимости на наркоманку/алкоголичку, которых как бы ни лечили, а они по-прежнему колются, пьют и все равно плохо заканчивают.
Может вам попробовать не решать за других людей ничего вообще?
Вот это вы круто конечно:
"Но я 100% знаю, что он тогда хотел сам уйти, но совесть не позволяла бросить меня с ребёнком маленьким, поэтому он все сделал для того, чтобы я сама его выгнала. "
Вы какой-то маг чтоли, который влезает в душу человека, выносит оценку его совести, его чувствам и прочему?
Ну а сейчас, по факту уже, автор, этот мужик живет с другой женщиной. Что тут ловить...
Но если он захочет вернуться - пусть кидает свою тетку и возвращается к вам, просто примите его, раз любите.
Ну а вы пишите, что он вас мучает тем, что приходит и уходит? или я невнимательно прочитала?
Вообще, автор, искренне вам сочувствую и понимаю вас. Понимаю вот такие зависимости, это очень тяжело, психология как у алкоголика... это как поломка в системе внутри и нет сил с собой сладить.
Все Вы внимательно прочитали. Он приходит, типа, ну или не типа, к ребёнку и часто остаётся ночевать. При этом говорит, что любит и все такое. Но при этом живёт с другой. А я надеюсь каждый раз. Знаете, как у него выглядит - будто он хочет со мной расстаться совсем, но не может. Борется с собой несколько лет уже. В итоге и жить ко мне не возвращается и бросать окончательно не бросает. Но вчера, боюсь, конец настал нашим отношениям. Поругались по телефону. Теперь долго не появится, думаю. И то, появится к ребёнку, а с личным, наверное, все.(
А когда от второй жены возвращается к первой - это как считается, тоже предательством? И кто должен страдать - первая или вторая?
Это значит что мужик мудак,поэтому в выигрыше вроде как та,от которой ушел...
Да откуда вы знаете что с радостью? вот сколько я видела таких беганий,никогда принявшие бабы счастливы уже не бывают.Вечное "а вдруг завтра опять уйдет".Разрушенное доверие,никакой уверенности в завтрашнем дне.Воспоминания о том,что когда то уже завел другую.Проще нового мужчину найти,чем тухнуть с тем,с кем когда то уже все обосралось.
Ну значит не проще, раз живёт с ним. И потом, там мужик не один раз уходил от жены и всегда потом возвращался. Через год, два. Она всегда принимала. Сейчас снова вместе живут, но он бегает ко второй.)
Я считаю, что это своего рода моральная распущенность, нежелание сделать над собой усилие.
Я тоже могла бы сейчас сидеть, рефлексировать - но не хочу. Я даже потеряла хорошего друга, во избежание контактов с бывшим предметом вожделения.
И давно его не видела, живу нормально. Увидела бы - может бы и пропала, не знаю. Не даю себе таких шансов :-)
Тоже была в такой ситуации. Была неземная любовь 20лет назад, реально встречались /практически жили/ 2 года, потом 10 лет расставались. Расставались так как накосячили сильно оба и понимали, что дальше быть вместе невозможно, а друг без друга тоже не могли. Все эти 10 лет у меня была жуткая депрессия, он был уже и не со мной, и отпустить меня не мог. Потом просто усилием воли поставила точку. Стало реально лучше. Даже прожила 6 лет в ГБ. Я поняла для себя одно - что можно жить счастливо и любить его на расстоянии, чувства со временем стали не так остры и не доставляют такой боли. Не видела его уже 10лет, он иногда проявлялся в социальных сетях, но реального общения давно нет. Можно даже строить новые отношения с другими мужчинами и быть в них счастливой. Нет ничего хуже быть привязанной и зависимой, жить надеждой , а не реальной жизнью. Автор этого топа и автор топа "незаконченные отношения" - рвите , со временем боль утихнет, не мучайте сами себя...
Как я написала, был ГБ 6 лет, расстались 1,5 года назад. Сейчас встречаюсь с мужчиной 9 мес., но пока у нас ничего серьезного не намечается.
да как рвать то ей, когда он приходит и говорит люблю, но вот пока так получается. или вроде как к ребенку, а сам остается с ней типа случайно так вышло, типа не сдержался.
это все маленькие такие крючочки, которые остаются в сердце и дают надежду...
только если вычеркнуть, сменить телефон, сменить адрес.
Автор, мне вас очень жаль. Но прка вы сами волевым усилием не прекратите с ним общаться- ничего не поменяется. Сделайте перерыв хотя бы на несколько месяцев, пока не окрепните внутри. У вас видимо кто-то из родителей такой же садист, вот и получилась жертва.
У нас был перерыв 1,5 года, когда мы не общались вообще никак, то есть я его не видела и не слышала целых 1,5 года. Я просто тихо умирала. И что? Когда встретились, то постепенно все началось снова. ЗЫ: Семья у меня полная и благополучная, никаких садистских наклонностей у родителей замечено не было.)
Автор, ну смиритесь уже с этим и живите спокойно в роли старшей жены. Если бы вы могли жить по-другому, то давно уже жили бы.
то есть он полтора года не общался даже с ребенком?? И вы считаете это нормальный отец??
Найдите уже в нем какой-нибудь изъян!! Откройте глаза!!
Мы разошлись сразу после рождения ребёнка. Так что как раз начал общаться, когда ребёнок подрос.
Какой-то мерзкий он у вас.. А чего не подождал до совершенолетия, чтоб начать общаться?? имхо
И как вы в полтора года представили ребенку его? -Познакомься, малыш, это твой папа?
Изъянов много у него серьезных, уж не буду здесь писать о них, но, к сожалению, это так. Все его минусы знаю, вижу, осознаю, что не мешает мне его любит ( или быть зависимой), увы.((
Сорри, но низкую самооценку вам явно воспитали. Не физическими мерами, так психологическим прессингом.
Сравните себя с пытающимся завязать алкоголиком в, скажем, Саудовской Аравии в полуторагодовой командировке, если он думает про свой предмет вожделения, то по возвращении все закрутится по-прежнему. Если он волевым усилием будет гнать мысли о водке, то у него есть шанс выкарапкаться. Ваш бм- яд. Он вам коверкает жизнь и коверкает вашему ребенку, потому ребенок видит перед собой мать в очень сильной зависимости, и эту модель поведения может взять на себя в будущем.
автор, вам в первую очередь надо понять, почему вы себя так не любите. И полюбить настолько сильно насколько это возможно. Проблема с бм сама решится.
Вот не поверите - себя очень люблю! И самооценка всегда была и есть неплохая совсем... Но не в случае с этим человеком. Его полюбила больше, чем себя и никак не могу это исправить.
Тогда еще понятнее. А я-то думаю, что ж тут не так?
Это тогда...увы и ах, самая что ни на есть гордыня с Вашей стороны. То есть у Вас не любовь, и не так чтобы зависимость. А просто никак не можете смириться с мыслью, что от Вас, такой невгребенной - посмел уйти кто-то. То есть любовь не к нему. а к себе влюбленной и себе страдающей.
И таки да, упоение страданиями. Потому что иначе окажется, что больше-то Вам жить нечем (в Вашем понимании). И будет или очень пусто внутри, что неприятно ну очень. Или,.. придется смириться, что в СЕБЕ надо что-то менять. И ТАКИ МЕНЯТЬ - ну искать новые увлечения, причем не обязательно мужука, заниматься ребенком...
А это аяяй как неудобно.
Вот и выбираете страдание, жлость к себе и прочие ковыряния болячек.
Иначе...почему тогда ковыряться больше года, почему ТУТ играть в "да..но"?
Это, знаете, такой вот нарциссизм в чистом виде. Который довел влюбленного в себя Нарцисса до того, что бросился в воду за своим отражением - и утонул. Такое вот самобичевание и саморазрушение из-за большой любви к себе и определяет нарциссизм как расстройство ;-).
так что не уподобюляйтесь Нарциссу, снимайте крону, принавайте, что насильно мил не будешь, от бывшего лениво отмахивайтесь.Зато анимайтесь СВОЕЙ жизнью и больше внимания уделяйте ребенку. Оттоканинада, что "ребенок для меня свет в окошке, я только им и живу" . Внещне скорее всего так - ну как же, он е напоминает о том злодее, кровиночка моя, сиротиночка"..Только вот дети чувствуют, когда мама страдает - оть как. И ребенку мало того, что папа ушел, так еще и мама дурью мается...Вам не кажется, что хотя бы он заслуживает лучшего?
Отак от, автор.
Фелинка, Вы все правильно подметили.) У меня уже давно закрались смутные сомнения, что, может быть, это и правда моё уязвлённое самолюбие.))) Конечно, он подпитывает мои надежды и тешит тоже самое моё самолюбие периодическими "признаниями любви", все только слова, а на деле очередное бросание и игнор. И похоже, именно это не могу никак пережить - как же так, мне другую предпочёл, чем она лучше.) Все это абсолютная правда. Но это не отменяет моих страданий. Корона давно снята, хобби/увлечения/работа/друзья - все имеется. Период "ах, ребёнок сиротиночка" давно пройден. Но почему же все равно так тяжело? Живу своей жизнью, естественно, так как его в моей жизни, в общем-то, нет. Но на подсознании, абсолютно всегда, фоном мысли о нем... И этот ненавистный режим ожидания... Вырвано в этом какая-то болезненная зависимость есть, безусловно.(
Куда ж пройден период "сиротиночка" если Вы здесь неоднократно отвергли возможность игнора, прикрываясь ребёнком?
Ну, то есть, Вы считаете, что я должна отказывать ему в общении с ребёнком и тем самым ребёнка отца лишить, хоть такого?
Да ладно! Пересчитайте свой пост еще раз. Потом еще раз. Потом еще...а если бы какая-то другая это написала?
"Период "ах, ребёнок сиротиночка" давно пройден" - чушь
"Живу своей жизнью, естественно" - самой-то не смешно?
Притом что тут же "Но почему же все равно так тяжело?" " Но на подсознании, абсолютно всегда, фоном мысли о нем... И этот ненавистный режим ожидания", "онечно, он подпитывает мои надежды и тешит тоже самое моё самолюбие периодическими "признаниями любви", все только слова, а на деле очередное бросание и игнор" - аяяяй, какая я бедняжка, какой он козел, ай, какая я жжееееертвааа!!!!ОООО!!!УУУУ!!!
ОткроюВам страшный секрет. Да, "в этом какая-то болезненная зависимость есть, безусловно". Но ЛЮБАЯ "болезненная зависимость" есть в конечном итоге жалость к себе, трусость по поводу перемен, нежелание увидеть очевидное (что надо САМОМУ меняться), переваливание вины на других (это все водка проклятая, жто все "они" страну довели, это все он, козел и так далее) и ...бесконечное вранье СЕБЕ.
Было бы смешно, если бы от жтого не страдади окружающие - в данном случсае Ваш ребенок. И ЕДИНСТВЕННЫЙ способ избавиться или по крайней мере выпростаться изх-под лбой зависимости - что от наркоты, что от алкоголя, что от несчастной любви - это честность с самим собой. Такая проямая и кондовая а-ля мордой об асфальт. Да, больно. Но...зато помогает.
Или честность а-ля: да, это мне нравится, да, я сеьбя жалею, да, я буду валяться и кататься в жтой жалости к себе и ниипет. Тоже помогает.
Аминь
Перечитайте выше. Повторяю: СЕБЕ вранье. Ничего Вы не "живете своей жизнью" и ничего не "прошли этап "бедная сиротинушка". И уж конечно ничего Вы не "давно прозрели". Сорри. Скорее наоборот, не хотите видеть очевидное, хотя оно Вам просто по лбу бьет каждый раз.
И удачно тут спросили: а ждали бы Вы его столько лет, если бы был простой сантехник?
В бщем, мне-то не надо отвечать, отвечайте СЕЬЕ, причем честно. Ну или живите так и страдйте с удовольствием. Повторяю, тоже вариант. Главное, ребенка не грузить
В любом случае, автор, первый важный шаг уже вами сделан - вы начали прозревать, что у вас возможно не великая любовь, а настоящая зависимость психическая. Это большой шаг -вот это осознание и дальше будет легче.
Ваша проблема в том, что у вас никого нет и не предвидится. Если бы вы сменили вектор на кого-то другого, вам было бы легче здесь. Если бы вы увидели будущее с другим мужчиной, вам стало бы еще легче. А так и остается только надеяться на возвращение.
Сначала я дала ему возможность взять бразды правления в свои руки чтобы посмотреть какая на самом деле будет моя жизнь рядом с ним и счастлива ли я буду в этих отношениях,это ли мне надо до конца жизни? Лет мне 42,ну правда я за границей живу и тут это молодой возраст. И что вы думаете? После 8 лет борьбы за отношения,стоило мне расслабится и я поняла что мне на фиг это не надо.........не знаю понятно ли объясняю,но я дала ему возможность показать себя во всей красе и так чтобы меня на самое дно опустило.......
Потом ещё месяца 3 морально отодвигалась,пока он себя проявлял в негативном виде всё больше и больше,я наблюдала и укреплялась в своём убеждении. Понимаете,Вам надо дать ему возможность проявить себя во всей красе,абстрагировавшись и не придумывая оправдания,и не наделяя не существующими качествами. Дайте ему бразды правления в руки,не звоните первая,не инициируйте встречи........и уверяю что Вам самой станет всё ясно.
После всего я села и решила что он умер.Вот нет его больше и всё.Поплакала и похоронила.
Сейчас у меня полное равнодушие и я искренне желаю ему счастья..........его нет,он умер.
Мне странно почему психологи меня не научили этому.......
Вы, наверное, не читали весь топ. Нашими отношениями рулит он - звонит, когда хочет, приезжает, когда хочет, то есть вся инициатива идёт (или не идёт) от него. Всю свою сущность он показал уже давно, все его минусы (а они не такие уж и маленькие) я прекрасно знаю, но все равно зависима.(
Вам нравится так жить? Это то как Вы видите своё будущее? Вас привлекает одинокая старость? Ваша жизнь и решать только Вам:-7
Мне не нравится так жить. Я постоянно нахожусь в подвешенном состоянии, в режимеожидания.меня не привлекает одинокая старость, конечно же, но никаких знакомств не предвидится. Понимаете, за все эти годы у меня не было ни одного знакомства, хотя я открыта для новых отношений.
Он Вас держит в постоянном напряжении,пошлите его мысленно и расслабьтесь.Занимайтесь своими делами и действительно было бы не плохо куда-нибудь переехать.Человек не изменится,лучше Вам с ним не будет никогда.Вот сядьте и поймите,что Вам может быть лучше,веселее,спокойнее и т.д.С кем то другим,с друзьями,с самой собой в конце концов,но не с ним.
Сейчас,он Вас держит в постоянном напряжении и именно это видят в Вас другие люди.Дело не в весе и внешнем виде,дело в том что Вы внутренне нервная и с Вами не уютно рядом.Единственный шанс это послать мужика,полюбить себя и найти внутренний баланс,прекратить стать лучше для него и как только это произойдёт сразу же подтянутся другие мужчины.
Не нравится - не живите
Мужик Вас не держит и в ближе-дальше не играет
Вы сами сидите в низком старте и упиваетесь воспоминаниями о будущем
Ребёнка забавно Вы вписали во всю эту корявую канву
Папаши нормального в его жизни нет, так себе левый чел приходит-уходит когда взбрело трахнуть маму, а как с мамой поссорится так вроде и повода для общения с ребёнком уже нет
Так еще и мама самоустранилась
Она занята
Она страдает
И "боится" не дать папе потому что он тогда - тадамм! - обидится и не будет встречаться с ребёнком
40 лет Вам говорите?
Как ни грустно, Вы все правильно написали, так и есть. Единственное - мама не самоустранилась и на ребёнке сейчас мои страдания не отражаются, это точно. Это все было, да, но со временем все эти страдания ушли глубоко внутрь меня и кроме подруг никто и не скажет, что я страдаю, внешне это не видно. Просто с подругами я могу поделиться своими переживаниями.
Во первых Вы скорее всего заблуждаетесь - Вы правда думаете нет разницы между человеком непринуждённым и человеком на стреме и в Мыслях о Нём?
Во вторых ребёнку пока 4
Я боюсь в один непрекрасный момент Вы поймёте что толком не помните своих 40 и его 4х так как в этот период Вашей жизни Вы на стендбае были, о другом думали
Очнитесь уже что ли
Как тетка тетке Вам говорю (и такая же местами безголовая)
Так очнулась, видите?) Раньше и не думала об этом, просто страдала и рыдала, а теперь вот, здесь советов прошу, как бы побыстрее выйти из этих отношений.)
Кстати, сегодня иду на чашечку кофе с молчелом, с которым познакомилась в инете 1,5 года назад - очень приятный, с ЧЮ, но без вариантов, тем не менее, ничего с ним не было и я не хочу, общаемся чисто по-дружески, вот правда. Встречались несколько раз, потом только по инету-телефону общались, сегодня днём увидимся, в кафешке посидим.) Это я к чему, к тому, что не упиваюсь своим состоянием, а открыта для общения и новых знакомств.
Кофе с человеком которого Вы не хотите - это называется открыта для новых знакомств? :)
Не блюдите верность своему Последнему Шансу на Светлое Будущее! Используйте молчела по назначению!
Клин клином 4ever)))
Я не могу молчела использовать по назначению, так как он женат и вообще из другой страны ближнего зарубежья, здесь находится по работе. Познакомились в инете на почве одинаковых интересов, вот по интересам и общаемся, чисто на дружеской основе. Никаких видов на него не имею. Хотите сказать, нельзя с ним кофе выпить?
Автор, а можете рассказать про бытовую сторону? В чьей квартире живете, сколько он платит алиментов, есть ли у вас собственны источник дохода, как он общается с ребенком, какие обязанности по воспитанию на нем?
Живу в своей квартире, алиментов платит 20.000, при этом по возможности ещё даёт/ покупает ребёнку одежду-обувь, если попрошу. Я работаю, зарабатываю хорошо. С ребёнком общается, когда приезжает, но это не слишком часто, хотя бывает периодами, то вообще, то реже. Обязанностей по воспитанию на нем нет.
У вас график общения? Или в том ключе, что вы в субботу собираетесь с ребенком за город и тут звонок от его папаши, мол, ждите, через час бкду?
Графика никакого нет, может то каждый день приезжать, то пропадать месяцами. Я уже говорила: Давай договоримся на раз в неделю. Он - Да, конечно. И все. Просто слова. Он никогда не отказывает, дабы избежать разборок, как я понимаю, всегда соглашается, но делает всегда по-своему. Раньше так и было, жила только им и если у нас были какие-то планы, но вдруг он собирался приехать, я сразу же все отменяла. Сейчас, конечно, все иначе, наших планов не меняю, но он и не звонит - буду через час, а договаривается заранее, поэтому есть возможность обсудить день приезда.
Это плохо что графика нет
Сообщите ему в письменном виде, что его день среда и второй/четвертый викенд месяца
И дальше стройте свою жизнь на основании этого графика. Кружок по вторникам, плавание по четвергам, кино-попкорн по пятницам, первый/третий викенд месяца тусня вне дома
Чем дольше ваш дяденька не впишется в Ваш график тем яснее Вы поймёте какой он отец
Кстати ребенка реально можно привозить дяде в субботу утром и дуть устраивать личную жизнь
(или стиркой уборкой заниматься но с выключенным телефоном и дверным звонком. Ах да, и замки сменить на случай если у него вдруг есть от них ключи)
Слушьте, ну не получается с этим человеком выстроить график, не получается и все. Приезжает, когда левая пятка захочет. Но это никак не отражается на НАШЕМ графике, то есть моя работа, фитнес, сад, кружки ребёнка, запланированные встречи с друзьями - ничего не отменяется, просто когда звонит, договариваемся на свободный день. Так что жизнь моя так и строится, без оглядки на его приезды. Какой он отец - я понимаю и вижу. Я уже писала, что прекрасно вижу и знаю все его недостатки. Ключей км, замки менять нет необходимости.
Блин
Как бы попонятнее обьяснить
Дядька приходит к ребёнку или трахать маму?
Если первое - ребёнка ему выдать на пороге, пусть идёт и общается
И про график я серьёзно
Сделайте себе режим
В который пусть ОН вписывается
А не Вы подстраиваете свою жизнь под него - ах он позвонил ах какой карамболь, скорее договариваемся когда ему удобно приехать а то обидится и еще полгода жди
Но все это разумеется если Вы хотите что-то менять
А то nothing changes if nothing changes
После вчерашней беседы на Еве, мне вчера стало как-то очень легко.) Девочки, если несложно, поговорите ещё со мной, Вашим панки помогают.) Спасибо.)
Автор, вы в первую очередь должны перестать ему давать. Тогда вам будет еще легче. Странно, что вы этого не понимаете.
Не надо пинки. Надо просто поверить, что ничего не изменится. Почему? Потому что если надежда и была, это случилось бы быстро. А то, что столько времени прошло - лучшее доказательство, что ему больше не надо от вас. Даже так, если какой-то шанс и был, то только если вы бы перестали играть роль собачки, и зажили бы своей жизнью. Начинайте жить уже. Вот оглянитесь на последние годы, там нечего вспомнить кроме боли. Я два года страдала после года расставаний и метаний, но вытянула себя. С ним вообще не общаюсь. Мне еще помогло, что у меня условный рефлекс выработался - от общения и встреч с ним только боль. Каждый раз по полтора месяца в себя приходила. Потом стала себя больше любить и избегать ненужных и бесполезных страданий.
Вы молодец, что довольно быстро себя смогли в руки взять. Я только сейчас начинаю. Но лучше поздно, чем никогда.
Спасибо. Мне было так плохо, кажется, что больше ничего в жизни так не будет трудно, после того что тогда пережила, ТТТ. ИМХО, нас больше всего подводит непонимание динамики отношений и напрасная надежда. Когда отношения начинаешь понимать, то это очевидно, что невозможно восстановить отношения с того места, где вы находитесь. Такого просто быть не может. Значит единственный выход - отрезать (его) энергетическую пиявку от себя, собрать себя в кучку и делать все правильные движения в новую жизнь. Со временем прийдут и радость бытия, и новые увлекательные люди и желания.
Потому что. Если вы себя не уважаете, никто вас не будет уважать. Когда люди расходятся, они либо сходятся снова в течение первых месяцев 3, либо, намного менее вероятно, совсем отпускают друг друга, сталкиваются через годы, и снова вспыхивает что-то между ними как изменившимися равноправными сильными партнерами. А так, что один молит и ждет, а второй за ниточку дергает и проверяет, и между тем живет своей жизнью - так не сходятся обратно. Он так и будет дергать, пока не влюбится в кого-нибудь, и не до вас станет.
Найдите по интернету группы аланон рядом с вами и идите туда и работайте по шагам-ето программа о людях самих, о со зависимых и не важно какая ето зависимость от алкоголика или просто- идите и вы себе етим поможете- вам надо работать над собой и ето бесплатно- никакие психологи не сделают ету вашу работу
Почему так пессимистично? Я верю, что люди могут со временем и к лучшему меняться. Знаете, ведь есть семьи, в которых муж имена были вынуждены расстаться и только после расставания, когда они почти потеряли, вдруг поняли, что именно это очень ценно в их жизни. Сходятся вновь и начинают ценить друг друга.
Почитайте Психологическое айкидо (автора не помню, погуглите), Семья и как в ней уцелеть (по-моему Скиннер и еще кто-то авторы), Берн - Люди, которые играют в игры
То же мне беда ))) Дорогой,с ребёнком можешь общаться сколько хочешь,но между нами больше нет ничего кроме совмесного ребёнка.И вообще я в отношениях.Так что счастья тебе с другой,мне с другим- когда сына навестишь?я как раз в это время свалю в салое красоты а то что-то запустила себя.Чувство собственного достоинства либо есть либо это клинический критенизм.Ни один нормальный человек тот что не на помойке себя нашёл тряпку для обуви из себя делать не позволит.Хотя нет.. есть ещё третий вариант,когда на самом деле этр нравится.Человек в этом случае любит не другого человека а свои страдания,которые холит и лелеит.А так же ощущение жертвы перед окружающими которые жалеют и по головке гладят
Я, наверное, к тряпке отношусь, к сожалению.( Так как (Вы, наверное, не прочитали весь топ) вся моя проблема в том, что именно ОН периодически мне заявляет, что, мол, между нами только ребёнок. И я от этого страдаю. Сейчас именно такой момент. Правда названивает мне уже неделю, я трубку не беру. Мне Ева помогает пинками.). А в салон я и так ходу, совершенно себя не запустила, и на спорт хожу, и на роликах катаюсь, а вот отношений нет.(
Я читала всё.Только нигде не увидела что бы это сказали ему ВЫ в очередной его звонок.Вот в чём разница.Женщина сама может отправить в пешее эротическое обозначив чёткую границу.Вы этого не делаете.Вывод напрашивается сам собой.Вам нравятся такие отношения и такое отношение к себе.Того кого это не устраивает очень быстро начинают трезво смотреть на вещи и строить свою жизнь самостоятельно.Объективно причин по которым человек позволяет вытирать об себя ноги только 2 :корысть(то есть взамен он получает определённые блага) либо ему нравится позиция жертвы.Всё.
Вы молодец!
Скажите себе, что это Ваша маленькая победа! И дальше держитесь!
Обновите анкету на СЗ прямо сейчас! Не для поиска будущего мужа, не для поиска отношений, а просто для общения, чтоб хотя бы чуть-чуть отвлечься, ходите на свидания и побольше. Не сравнивайте никого с бывшим.
ЗЫ. На какую тему мозговыносительство? Люблю-не могу, вернись?
Спасибо за поддержку!!!) Да, это моя маленькая победа, так как раньше всегда было именно как написали чуть выше - под белы рученьки в свою опочивальню.. Поэтому и обалдел вчера, поверить не мог, что действительно выгоняю и не пускаю. Думал, просто цену набиваю. Мозговынос такой: ночевать буду здесь, здесь мой ребёнок, тебе не нравится - ничего, потерпишь. Именно это и в чувства привело меня. На СЗ зарегистрирована давно, результата никакого нет, ни с кем интересным не свело. А на днях списалась с мужчиной, очень просит, практически требует, мой телефон. А я чёт торможу. Не вижу перспектив на развитие отношений, а просто так не хочется, вроде.( И да, все равно невольно сравниваю с БМ. И, несмотря на все его минусы, не в пользу посторонних мужчин.
Если так категорично против СЗ (Вы опять сравниваете, что ничего путного, пусть даже ничего путного - общение-то идет), то ищите иные замены, чем заполнить дни, мысли, руки. Бывший протрезвеет, в себя придет, опять может активизироваться, Вам еще больше сил понадобится, чтоб очередную атаку отбить. Общение с ребенком переведите на нейтральную территорию, мол, выведу к подъезду, сходите в цирк/зоопарк/океанариум.
Самое ужасное, что он частенько именно в подпитии приезжает и говорит, что ему на трезвую голову морально очень тяжело приходить-уходить. Когда трезвый, то держит в руках себя и никогда ничего не допускает. Он не алкаш, на высокой должности.
Чегооооо? На трезвую голову морально тяжело приходить к ребёнку?
Папаша, чё
Сохраняйте детенышу такого отца непременно, даж ценою собственной жизни
Господи, какой ужас. Вам перед ребёнком не стыдно?.. Ваш герой романа -типичный пьяньчужка, каких в России множество. А вы... Слов приличных нет, уы.
Правильно сделали! Ничего себе - заявился к ребенку бухой и еще и "ночевать буду у вас"?
Надеюсь, что такие инциденты помогут Вам глаза-то открыть. В следующий раз пьяного и на порог не пускать.
Так вот пускала всегда, каюсь... Именно поэтому вчера он был искренне удивлён и никак не мог поверить, что я его действительно прогоняю.
Вы просто страдать любите и не уважаете себя. Нормальная женщина бухого мужика шлет в далекое пешее или вызывает ментов.
страдать не любит никто
некоторые любят изображать страдание, но это не случай автора
Ну и что? Детка в восторге от такого папки?.. Прекрасный пример сыну как можно вести себя вообще и с его маткоьюв частности. Страшно подумать, что из сына при таких отношениях родителей вырастет.
По мне так лучше никакой, чем вечно бухой. При таком примере сын к 24 сам спиться может.
Я это прекрасно понимаю!!! Поэтому и пришла на форум с просьбой поделиться контактами проверенного психолога/психотерапевта или я не знаю какого специалиста.
Автор, постарайтесь понять, что никто, кроме вас самой, не в ответе за вашу жизнь, ни БМ, ни платный специалист. Психологи и терапевты - не волшебники. Начинайте наконец сами что-то делать, хотя бы пьяному дверь не открывать. Но если вы не хотите понять, что для вашего сына лучше не иметь вообще никокого общения с папашей, чем с бухим, то взывать к вам нет смысла.
Смысл есть, если вы сами действительно захотите избавиться от зависимости. А если вы только будете деньги за то платить, чтобы снова ваше сокровище во всех деталях обсудить, ведь терапевт обязан всё это слушать, в отличие от родных и друзей, то лучше эти деньги кому-то пожертвовать, кому они нужнее.
Вам желаю всех благ. Живите со своей зависимостью. Сестра мужа пропала без вести 17 лет назад, жила с человеком из такой структуры. Вышла от подруги, подруга видела машину человека, сестру больше не видел никто. Ревновал ее, хотя они и разошлись, преследовал, то сойдутся, то разойдутся. До сих пор загадка - то ли сбежала, то ли он порешил, учитывая то, что машину он продал через 2 дня после исчезновения сестры мужа. То, что она не не проявилась никак, что ребенок рос сиротой, говорит за второе, увы.
Не осилила всю тему, возможно уже советовали, очень советую почитать блог Эволюции в жж по тегу "аддикция". И вообще читать-читать и читать, все записи с самого начала. Там в принципе все ответы на Ваши вопросы есть. И многим помогает. Держитесь, и двигайтесь в сторону освобождения от зависимости.