Пьющая мать - горе в семье.
Девочки не разводка!
Очень нужен совет...
БЖ моего мужа пьет. Когда пьет - дома драки. Без преувеличения. Есть дочь - 12 лет. (Есть еще ребенок и муж алкаш, но это совсем меня не касается). Когда дома крендец звонит папе заберименяотсюда. Забрать совсем - не вариант. Пробовали, жила у нас 2 года. Не получается. Я не мама, без мамы плохо, мама в уши ссыт, ребенок на взводе. Когда ребенок на взводе плохо всем вокруг - мне, папе, моей и нашей общей дочери. И да она дерется. Никуда это из подкорки не денешь (((( И как бы не было онажеребенок и онаженивчемневиновата, но мне драки в моей семье не нужны. И в конечном счете почему мои дети должны быть биты по причине того что кто то хочет побухать?!
В общем что можно сделать без перспективы переселения ребенка?
Потому как ее мама не может наладить мир в семье и не считать во всем виноватой падчерицу.
Во всем виновата ее мать.
Мир в семье в которой один из членов считает драки нормальным наладить нельзя.
А отец не виноват? Давно надо было забирать ребенка и воспитывать. БЖ не вчера пить начала.
Познакомилась сильно до, мы были коллегами. Отношения начались через год после развода.
Потому что сначала все было нормально. Да она выпивала. Иногда. И без последствий.
Вы здоровы? Автор живите с мужем и растите своих детей. Эта девочка пусть живет с матерью. Это не ваши проблемы.
Забирать ребенка, напоминать папе, что воспитание этого ребенка, прежде всего его задача. Пусть он разбирается.
Ну это если хочется, чтобы когда-нибудь потом все было в порядке.
Вообще не понимаю подобных вопросов от женщины, которая вышла замуж за мужчину с ребенком. Раз есть ребенок, значит надо быть готовой в любой момент взять его, мало ли что в жизни случается.
Вы думаете, что ваша дочь прям святая? Это дочь мужа дерется, а ваша не провоцирует ну никак?
Ну да только ее провоцирует, ага.
Моя дочь не святая. Но она не дерется. Как бы ее не провоцировали. Просто потому что нет у нее этого на подкорке как нормы. А у дочери мужа есть. Она в этом не виновата. Но я и мои дети тем более не виноваты.
Забирать на время пока плохо и потом возвращать матери. Когда забираете озвучиваете правила поведения в вашем доме, с условием, что если нарушит и ударит кого то, то при следующем плохо вы ее забирать не будете. В 12 лет ребенок прекрасно все понимает. Вполне нормально ребенку жить на два дома и две семьи, если родители в разводе.
Она согласна. И правила принимает. Только потом оно само, нечаянно, она сама виновата, я так больше не буду... И то что при следующем плохо ее не заберут она не верит. Ну потому как когда рыдает в трубку папе, а на заднем плане пьяным мат и шкафы летают папа ее заберет. Полюбому. И если бы смог не забрать, наверное не был бы моим мужем... И она знает что заберт. И он знает и я знаю. Разница в том что папа верит что больше она так больше не будет, а я точно знаю что нет...
Да, у вас тяжелый случай. Поговорите с мужем: какие у вас меры воздействия/наказания за драки, другие нарушения правил дома. Конечно, НЕ физические, но меры наказания должны существовать. Обсудите это с мужем.
Да нет никаких наказаний... Старшая слишком послушная и глобальных правил не нарушает. Младшая идет в угол. Для 12 лет не катит...
Плюс пробовали когда жила с нами... Она тут же Уравнивает шансы... Т.е. она ударила мою старшую. Ее наказали. Буквально через полчаса ор-сопли-вопли. Че случилось - играли бесились (например) моя ее случайно задела. Нет она специально, она меня бьет, срочно накажите ее тоже... Нет я не думаю что моя старшая одуванчик. Но с другими детьми НИКОГДА такого нет. И никогда такого нет когда до того как наказали дочь мужа. Выводы как то сами напрашиваются...
Значит поступаете как делал мой папа. Сажаете обеих и методично выносите мозг двоим на тему, что драться нельзя, провоцировать на драку нельзя, манипулировать нельзя, клеветать нельзя и тд. С подробным описанием в мелочах. Можете время засечь, через час обе потребуют для себя наказания. И повторяйте каждый раз при стычках. Девочки быстро научатся коммуникации между собой. Пока вы будете судить они будут вытаскивать ваше внимание таким образом. Не судите, а учите обоих.
Другие дети не претендуют на внимание ее мамы и отчима и не претендуют на совместное проживание. Я бы на Вашем месте присмотрелась бы повнимательнее.
А вы уверены, что ваша задевает случайно? С другими-то таких разборок нет.
Моя родная сестра регулярно меня била. Никого другого никогда и пальцем.
Правила дома. За требование одного ребенка наказать другого ребенка - наказывают прежде всего того, кто требует. Потому как только у родителей есть право рассудить и наказать по справедливости.
А ябедничать позорно и наказуемо.
В общем не бойтесь быть строгой мачехой. это нормально
Тогда пусть она сама себе наказание назначит за несдержанность, если не забирать не вариант.Папу я хорошо понимаю в этом случае, тут и чужого ребенка не оставишь, не только своего. Сама когда то вытаскивала ребенка из пьяной драки, хотя вполне могла и получить при этом, чужого ребенка вытаскивала, ну вот не могла иначе.
Значит надо найти то, что заставит ребенка себя контролировать. Думайте вы взрослые люди, вы найдете выход.
Они в любом случае умнее детей, у них больше опыта, знаний, более подвижный ум, хотя бы в силу возраста. Если бы девочке было 15 я бы уже так не сказала, а в 12 взрослые еще умнее ее, у них другое мышление.
не умнее,опытней - да и то не все. В 12 лет ребенок вырасший в семье где мать пьет и бьет его, а так же водит алкашей мужиков, - мудрее, извращеней и более приспособлен к жизни чем любй взрослый с благополучным детством. Просто жизнь его заставляет быть таким.
Я понимаю о чем вы. Но он не умнее, он более изворотлив и приспособлен, из -за условий жизни. Он приучен выживать. Но взрослый, особенно тот у кого крепкая морально-нравственная база, он справится с таким ребенком. Правило одно:,поступай по совести.
С последней вашей фразой не соглашусь, может ни о какой ревности речь не идет, автору может просто все равно, она к этому ребенку никакого отношения не имеет. Я вот вообще чужих детей не люблю, на крайняк равнодушна к ним. А если ребенок еще агрессивен к собственным детям автора, тогда ни о каких положительных чувствах не может быть и речи. Да жалко девочку, но не более того.
В моем понимании нет такой вины за которую можно ударить. Только в ответ. В ответ это никогда, потому что моя не дерется.
Ну то есть, когда одна постоянно задевает, обижает и провоцирует, то ответить ей можно только тем же, но не бить? А если девочка не умеет ТАК ответить, то терпеть? Интересные правила. У вас какой-то пунктик на драках. И видимо дочь ваша умело этим пользуется.
Она не задевает, не обижает и не провоцирует. Потому что она нормальный ребенок выросший в нормальной семье. Плюс характер - лох это судьба. И не потому что она мой ребенок. Младшая не такая. Она изворотливая и хитрая. Эта - Иванушка дурачок. Просто такой ребенок.
Падчерица изначально не такой ребенок (больше с младшей сходство), но при этом выросшая в таких условиях когда драться нормально. И да задевать, обижать, провоцировать и манипулировать это ее среда.
И да у меня пунктик на драках. Потому что драки это не толкнуть. Это швырнуть лампу, ударить кулаком в лицо, расцарапать лицо и тыды...
"Она не задевает, не обижает и не провоцирует. Потому что она нормальный ребенок выросший в нормальной семье. Плюс характер - лох это судьба."
Если Вы попробуете снять розовые очки, то можете быть ооочень удивлены. Пишу не для того чтобы задеть, а исходя из собственного опыта и опыта знакомых. Мы много о своих детях не знаем. с нами они одни, с другими могут вести себя совершенно по другому. А поводов задевать девочку и Вашей завались. Достаточно сказать той что у нее мама пьяница.
Это не только мое мнение. Я ж их обеих к психологам таскала, плюс школа, плюс бабушки, плюс друзья семьи, плюс мой муж... Она просто такая. Надо принять как данность. И это не плюс для нее.
Поэтому надо сложно сделать всем?
Не люблю. А должна? У меня к ней была и ласка и соч3вствие и прязнь и много чего еще. Кончилось. Мне мои дети дороже.
Любить никто вас заставить не может. Но отнести с пониманием, что все эти проблемы с пьющей матерью- это проблемы вашего мужа, как минимум
Любить не должны. Делить с вашим мужем ответственность за нее, пока этот мужчина ваш муж - это должны.
Бабушек, себя, мужа и друзей семьи можно смело вычеркивать из списка. Остается разве что школа. Возможно Ваша и не такая. Но Вы даже мысли такой не допускаете. И поэтому не заметите если что не так.
Мой муж ее отец))) Одна из бабушек - мать мужа.
Мысли я допускала любые. Только кончилось это тем мои дети просто молчали, когда их били. С меня хватит реверансов.
Еще раз, весь близкий круг вычеркивается. Ваш муж-отец он или отчим нам все равно, как и его родители. Вы для чего на форум пришли? Чтобы Вам разрешили бросить поганку? Ваш муж должен воспитывать этого ребенка, а не отправлять в дом к пьющей матери. Он совсем скотина у Вас? Вы бы свою отправили обратно в такую семью?
++++ много!
Я тоже читаю сквозь строки у автора запрос на разрешение перекрыть кислород этой девочке!
Это детская ревность к дочери автора. Маленькую 3-летнюю она не дубасит.
Даже в нормальных семьях при одинаковых родителях дети ревнуют родителей друг к другу, а здесь всеми брошенный ребёнок видит, что отец живёт с чужой девочкой, а не с ней. Как справиться с такой травмой ребёнку?
Я не знаю, справиться с такой травмой ребёнку. И автор не знает. Но что значит. " перекрыть кислород"?
Ваша выросла не в такой уж и нормальной семье: родной отец не растит, живет с отчимом, еще и родной любимый ребенок народился. А ко всему прочему еще одна родная прибыла. И она-то ее "отцу" роднее и любимее. Ваша ревнует и страдает, подкалывает, как пить дать. И этот 12-летний ребенок заслуживает жить в этой семье не меньше, чем ваша 10-летка. У нее в этой семье тоже есть родной родитель, который обязан о ней заботиться. Если бы ваш первый муж бухал с новой женой, вы отправили бы жить к нему свою дочь? А если бы муж настаивал? Не будьте мегерой, учитесь любить этого ребенка
Учиться любить можно и нужно. Но вам приятнее думать, что нельзя и найти кучу причин, почему вы не хотите поладить с девочкой
падчерицу водить к психологу, чтобы научилась справляться со своей агрессией даже в ситуации постоянной агрессии по отношению к себе
и на боевые искусства, чтобы было куда ее выплеснуть
Мне кажется, или ждать, пока она вырастет, а это лет 5. Тогда перестанет к вам надолго приходить, а заведёт роман, будет создавать семью. Потому что в детстве её никто не долюбил. Она будет искать любовь у мужчин.
Или сейчас навсегда изымать от матери. Через суд. У детей, взятых из детдома, именно такая адаптация и бывает. При этом она длится, минимум, полгода. А то и год. Всё это время дети испытывают любовь новых родителей и новых братьев-сестёр на прочность. Не зря бывают возвраты детей назад в детдома - не все это выдерживают. Но адаптация бывает у всех: дерутся, ругаются, не слушаются, плохо учатся. Через год, как говорят, отпускает и ребёнок становится уже своим. Со своими тараканами, но своим.
Но детдомовцев берут осознанно и с желанием. А у вас явно нет этого желания.
Так что вам решать, что вы хотите. И что хочет муж?
У пьющих родителей легко изымают
Просто вам это не надо: чтобы девочку изымали у матери и отдавали отцу.
Я не про суд. Я про самостоятельного ребенка который сам решает с кем ему общаться.
Муж пусть решает проблему, это не ваша проблема, это его проблема. Ваша совместная проблема, это ваша совместная дочь. А муж подставляет вас и вашу совместную дочь. Только он не будет ее решать, ему так удобно, скинуть на вас решение этой проблемы, но при этом считать себя хорошим отцом спасителем
ну муж и решает проблему, привозя дочь к себе. дочь же автора живет с ними, и ничего.
Квартира моя))) Дочь автора жила с мужем автора до свадьбы. И у мужа была возможность присмотреться к ребенку в реале. У меня была возможность видеть только ребенка в гостях. Это другое.
Если вы хотите что-то реально сделать- забирать подростка к себе. Дистанционно ничего не получится.
Ну и что дальше, через время автор получит не 1 монстра, а 3х, так как младшие дети, скорее всего успеют выучить уроки старшей. А перевоспитать 12 летнего подростка, врядли удастъся.
Так девочка вроде как и сама у автора жить не хочет, ей родная мама нужна и она по ней скучает?
Если вашей младшей 3, то падчерица жила с вами как раз во время беременности и рождения вашей совместной дочери? Понятно, что ребёнок переживал жуткий стресс. Она не чувствовала ничьей любви. Более того, чувствовала себя лишней на этом празднике жизни, потому вот таким образом искала вашей любви, что вредничала. Потому что по-хорошему на себя внимания не привлекла, так хоть по-плохому получить к себе внимание.
А ваша дочь ей как бельмо на глазу: за что ей достался её папа, ведь они друг другу никто - так она думает
Врезать бы вам всем: и вам, и вашему инфантилу-мужу за то, что вы натворили с ребёнком: наигрались и отправили подальше от себя в ад к пьянице-матери.
Да автору НАС-РАТЬ. Она ищет повод избавиться от хвоста мужа и никогда больше не вспоминать. Ее дети в белом пальто, а дочь мужа исчадие ада.
А нет никакой возможности отцу с девочкой поехать например к бабушке и побыть там день- другой? Я так понимаю, что вы же на время пьянки забираете ее, а потом назад отвозите?
Дерется она скорее всего не потому, что там дерутся, а от ревности. Особенно на фоне того, что у вас дома хорошо, а там плохо. И что- то мне кажется, что на победу на этим злом можно полжизни положить и проиграть в итоге. Я бы попыталась как то обезопасить себя и детей от всей этой ситуации.
Бабушка за 400 км.
У меня дома плохо не будет, там хорошо тоже. И что делать то? У психологов были, безрезультатно.
А с чего вы решили, что все отчимы своих падчериц насилуют? Автору теперь тоже надо за свою старшую переживать?
не отчимы, а мамины хахали. у пьющей женщины их много и они не разбираются 12 кому то или 20
Вы точно знаете эту женщину и уверенны, что их там много? А то автор пишет пока про одного мужа у этой женщины. Кстати есть такие и не пьющие пары, где в ссорах тарелки по дому летают. Но вроде детей никто не насилует. У вас какой то горький опыт из собственного детства?
у меня не было ни отчимов, ни хахалей, мама не пила. а вот подруга детства хлебнула. в 12 лет ее изнасиловал мамин хахаль, с которым та прожила пару лет ДО и еще с полгода после. не поверила дочке так мамаша.
дрались и пили там по-черному. папа девочку забирал на выходные иногда, и она рыдала от ревности и ненавидела ТУ жену папы((((
(Хватаюсь за голову). Вы ваще читать умеете? Не только буквы в слова складывать, а понимать суть написанного?
Ну, да, черное - оно на самом деле белое. Только так сильно испачкано, что стало реально ЧЕРНЫМ
Что алкашню, бывает, любят - не спорю, бывает. Но здесь в ТД читала не раз как дочери и в детстве мать не любили, мягко говоря.
Думаете все врут?
ну в детстве жива еще надежда, что мама одумается и полюбит. а взрослые уже не верят
в подростковом возрасте это только озлобит и сломает. она решит, что её все предали
уж лучше детдом, чем не брать
Автор, работать вам надо с обеими девочками. Пока вы вините одну, толку не будет. Ваша тоже ведь ревнует, когда та в семье появляется.
У нас родных трое и то есть противоречия в отношениях, и сразу видно как меняется баланс, когда уезжает или приезжает старшая. Хотя она уже взрослая и то младшие по другому себя ведут. Это нормально. Просто присмотритесь, постарайтесь объективно, со стороны глянуть не с точки зрения виноватого вычислить, а чтобы найти выход, придумать баланс в отношениях всех членов семьи. Муж ведь не сможет не забирать дочь. А значит вам надо найти способ жить мирно.
Я присматривалась 2 года. Я ездила к психологу и честно смотрела и делала. Игра в одни ворота. Дело действительно в ней и от меня ничего не завит (все что зависило я сделала, было хуже, это сухой очтаток)
С обеими старшими и мужем. С нами со всеми вместе и по отдельности. Психолог сказал это нам с мужем.
А с чего Вы решили что случай девочки "неоперабельный"? Психологи работают и с более тяжелыми случаями. А вот хреновому психологу конечно проще свалить все на подростка и сказать что сделали что могли. Психиатрии у нее % на 95 нет никакой кстати. Просто расшатана психика пьянками матери. Плюс она ревнует отца.
+1. Такого психолога еще поискать надо. Даже недоучка до такого не додумается.
Психолог явно такого не говорил, это автор хотела это услышать и услышала только что-то отдалённо напоминающее это.
Психолог сказал что виновата мама ребенка. И то что она сделала исправить практически невозможно в т.ч. по той причине что мама постоянно в контакте с ребенком. И ребенку мнение/авторитет/пример мамы в миллиард раз важнее мнения психолога/пары/мачехи/своего собственного вместе взятых. Или исключайте маму (что физически невозможно) или она ничем не может нам помочь в данный период.
так возьмите и исключите. заберите к себе девочку. у нее возраст как раз подходящий для новых друзей, кумиров, любовей. очень быстро отойдет от матери. только вам для этого придется немного побыть человеческой. нормальной. не мачехой, а просто женщиной.
Правильно вам сказали: психолог заявил совершенно другое, но вы услышали то, что захотели.
Вы с мужем ОБЯЗАНЫ были оградить ребенка от контакта с матерью. Любая опека, любой суд пошел бы вам навстречу в этом вопросе, учитывая асоциальность матери. Собственно, со временем вообще можно было бы лишить ее родительских прав.
Звонить можно. Пересекаться нельзя. В противном случае объяснить ребенку, что жаловаться на мать ей никто не позволит.
Если мать из-за пьянства будет ограничена в правах - то в школе к ребенку ее не подпустят.
Ребенок заканчивает 5 класс.
Выходит из школы. А там мать.
Как это запретить?
Ребенок звонит матери.
Мама ее накручивает. Как ей без нее плохо, как она без кровиночки скучает и жить не может. Ребенка разрывает. Она хочет к маме. Потому что она мама. Потому что вот сейчас она трезвая. Ей плохо от того что она хочет к маме и не может. Она на взводе. Соответственно любая искра и ребенок взрывается. С известными последствиями.
Каждый раз когда мама говорит что она так больше не будет ребенок ей верит. Миллионы женщин верят в это живя с пьющими мужьями. А тут ребенок и мама.
Это невозможно прекратить.
Про жаловаться на мать уже обсуждали.
В какой теории? Это реальность. Та ее часть в которой лишение РП не изменит ничего.
Это вы живете в придуманном мире где лишение означает что родителя не будет в жизни ребенка.
1. Нанять ребенку сопровождающего. Это немного, рублей 200 в час. Когда девочка поймет, что она под защитой - она и сама со временем научится давать отпор навязчивой маме.
2. Нажаловаться в полицию на преследование ребенка и на оказание на него психологического давления.
3. Тоже подолгу разговаривать с ребенком. У девочки банальный дефицит внимания и любви, что она готова снова и снова пьянчужке-матери верить. И только в ваших с мужем силах ей этот дефицит возместить.
Вы не понимаете. Ей не нужна защита. Она сама хочет общаться с матерью. Просто потому как только мама трезвеет она сразу любимая и прекрасная мамочка... Поэтому все остальное просто теряет смысл.
Возможно я не так описала пьянки матери. Это не беспробудный алкоголизм маргиналки. Т.е. она не напивается ежедневно, не валяется по канавам и тыпы. Она напивается 4-5 раз в месяц. Это дофига, но когда мама напилась неделю назад и с тех пор трезвая, адекватная не дерущаяся женщина ребенок очень быстро забывает тот кошмар. Просто потому что хочет НЕ помнить. Это естествеенно.
По 3 пункту это не дефицит внимания. Это созависость. Только в худшей ее форме - ребенка от матери.
Психолог не мог такого сказать. Ну если не совсем шарлатан.
Но могло быть так, что вы услышали то, что хотели услышать. У меня как-то были знакомые, семейная пара в кризисе. Пошли к психологу, он попросил прийти отдельно его и ее. А потом каждый из них мне рассказывал мнение психолога по поводу их семейной жизни. Было очень забавно ).
надо тщательнее выбирать мужа. если мужа тщательно не выбирали - то мучиться. нет других вариантов. не из всех ситуаций есть выходы, и фарш обратно не перекрутишь.
Нафуа выходить замуж (или скорее как у вас - сожительствовать) и, тем более, рожать детей от мужика с проблемным хвостом?
Про то что хвост настолько проблемный выяснилось после замужа (а почему сожительствовать?)
Просто к хвосту я была готова.
Просто к хвосту?!))) Нужно понимать, что дети от БЖ навсегда с вашим мужем (или кто он вам) и относится к ним нужно почти как к собственным. если вы хотите с этим мужчиной быть!
Не придирайтесь к словам. Я просто ответила формулировкой аппонента.
Я была наивным теоретиком. Ребенок? Ну что ребенок... Ну поживет у нас, не убудет от меня.
Как то так. К таким проблемам я не то что готова не была, я ваше не верила что так бывает.
Что спихнуть? Она такая. Это не ее вина, но она такая. Мне может быть сколько угодно ее жалко. Но когда стоит выбор между своими детьми и теми которых жалко, выбор стразу перестает стоять.
Она не такая, Вам просто удобно так считать. Когда Ваша в подростковом возрасте начнет фестивалить тоже забьете? Ну такая и такая.
Ребёнок после развода родителей с 5 до 8 лет жил с пьющей матери. Что она от неё видела? Она жила в аду. Потом попала к вам, судя по вашим постам, вы достаточно злая и хитро-недалёкая женщина, муж-подкаблучник-инфантил.
Девочка не видела к себе искренного внимания и любви. Ей очень трудно. Она травмирована, и в этом есть ваша вина. Но вы это не признаете. потому что надо трудиться для исправления своих косяков, а вам это нафиг сдалось.
Вы ищете советов бывалых, которые вам подскажут: как поднажать на мужа, чтобы выпереть девочку из семьи. Ждите лет 5 - полегчает. Вам. Но не девочке.
Даже по словам автора видно что девочка не ах какая сложная. Обычный ревнивый ребенок. Да еще и в регулярных стрессах находящийся.
Автор кстати может вполне дождаться желаемого. Скоро подтянутся дамы, которые посоветуют как выпереть мелкую дрянь и науськать мужа.
Да, я тоже не увидела криминала в описываемом. Криминал, что только обижают её родную дочь от 1-го брака. Сейчас автор может ещё какие-нибудь случаи приукрасить для убедительности.
В том, что придут советчицы её уровня, я даже не сомневаюсь. Как и в том, что мачеха выпрет из семьи эту девочку, а её подкаблучник-муж будет её поддерживать.
Ну не известно как бы вы себя повели в ситуации автора. Со стороны читать мораль проще простого. А вот оскорблять автора и додумывать за нее, вообще не красиво, низко и подло. И не известно что хуже.
Да-да. Автор ломает девочке жизнь, защищайте её давайте. Вернее, она уже пожимает плоды того, что копилось годами и не без её участия.
И вы бы громкими словами не бросались: попи-ть в интернете - это одно, а отправлять ребёнка к пьющей матери, не поддерживать ребёнка в беде - вот где подлость и низость.
ЗЫ. Ваши ошибки прям-таки "режут глаз", ну нельзя же такие элементарные правила не знать...
Хоть одну ошибку укажите, плюс ссылку на правило приложите.
Вы уже аргументы из пальца высасываете. Не все выбрасывают детей. Даже чужих. По себе и автору не судите.
Вы еще и слепая? И не читаете что вам пишут? Тогда идите "пожмите" себе что нибудь. И не смешите, умные люди в такие ситуации не попадают. Если ваша жизнь состоит из подобных данной, вас можно только пожалеть, но вы мне не нравитесь, поэтому не буду этого делать. Каждый в своей жизни получает ровно столько, сколько заслужил.
Мало того, что вы крайне безграмотная, так вы ещё и психическая. От таких лучше держаться подальше...
Ремарка: ошибок-то не нашли, потому пришлось уйти в агрессивный пафос и оскорбления.
Мимо проходила.
Ошибка у вас в слове пожиМает плоды. Плоды не жмут, а жнут. Аноним вам уже указывал на эту ошибку, когда съязвил на ваше "пожимает". Так что зря вы его обвиняете в слепоте и безграмотности.
М и Н - санорные, я очепяталась, я могу и буквы местами переставить.
а вот аноним неоднократно "не" пишет раздельно, не ставит дефис с частицей "то" и "нибудь".
Я грамотно пишу, только в спешке опечатываюсь, потому даже спорить бессмысленно.
А автору себя вести никак и не надо. Муж автора должен заниматься своим ребенком, а не отправлять к пьющей матери и ее сожителю. Дело автора либо принять это и помогать ему раз уж вышла за него, либо уходить. Ну есть еще вариант жить с мудаком, раз муж мудак.
Так у вас нет этого выбора. Вы сами выше написали, что муж не может не забирать, слыша мат и звуки драки. А вы не смогли бы жить с человеком, который бы бросил в такой ситуации своего ребенка. И где выбор? У вас его нет. Вам прийдется либо сволочью себя чувствовать и мужа таковым считать либо работать над тем, что отношения между детьми сбалансировались и вы могли жить вместе.
Есть.
Мне он не нравится, но он есть.
Муж ее будет забирать или однажды заберет совсем.
Выбор или позволять бить своих детей (да младшей тоже прилитает. Типа случайно) или не жить с мужем.
Ну и совсем призрачный шанс что-то сделать/напугать/шантажировать/сделать отворот/подключить инопланетян с БЖ мужа что бы она хотя бы перестала бухать днем и драться...
Его почти нет, но я очень хочу его найти, потому как оставшиеся 2 мне совсем не нравятся.
После того, как я и аноним написали вам, что ничего ужасного падчерица не делает, что она дерется только со старшей, младую не трогает, то вы сейчас это приплели. Мы вам это подсказали, конечно, но это ужасно...
Я с самого начала писала про детей. Если старшую она прям бьет, то ме
Младшую толкает, что то у нее вызывает и ты пы
Не берите слишком много на себя))))
Эх, Автор! Когда младшая дочь мужа пнула нашего общего годоваса ей был 21 год. И БЖ не пьет и девочка такая милая. Вот что ревность делает)) У вас вариант сохранить нынешнюю семью один на самом деле - забрать ребенка, установить в доме единые правила и очень жестко их блюсти вместе с мужем единым фронтом. У старшей девочки огромный бонус - она УЖЕ шикарно научилась манипулировать и давить на жалость. И она уже большая - все действия сознательны. Только вот последствия для себя она пока просчитать не может...Режим "маятника" между родителями вообще возможен только в одинаково благополучных и одинаково требовательных семьях, а вы получите монстра через пару лет таким образом. И разведетесь, но психику и себе и своим детям покалечите. Я тоже пыталась быть хорошей мачехой, но дочке мужа было выгодно изображать жертву - больше плюшек от папы. Время прошло и плюшки в нашей семье теперь добываю я и с плохими девочками не делюсь...Вот как-то так))))
ваш муж все равно останется папой вашему ребенку, и он будет такой как есть и с таким же хвостом проблем, как были, только еще новые прибавятся. так что это весьма призрачный выход из проблем и весьма наивный взгляд на ситуацию. примерно такой же, какой был у вас при вступлении в брак.
после определенных действий уже не всегда есть безболезненный выход из ситуации. у вас уже накопилась череда событий, которые вы вспять некогда не повернете. этот мужчина и его "бывшие жены и дети" будет так или иначе всегда в жизни вашей и ваших детей.
я бы на вашем месте пыталась решить проблему того, что вы будете с этой девочкой делать, когда она перестанет быть девочкой. ну допустим в восемнадцать лет, до которых в общем-то рукой подать. это классическая демонстрация народной мудрости "маленькие детки - маленькие проблемки".
Что значит "она такая"? Такими не рождаются. Раз мама плохая, значит воспитание на папе и на вас (с того момента, как вы вышли за него). Вот такой вот промежуточный результат.
К слову, результат не окончательный, думаю, что можно еще найти общий язык. Но вы этого не хотите. Не вопрос. Еще не так уж много лет, и девочка действительно станет конченной. И это навсегда будет близкая родственница вашему мужу и вашему ребенку.
Маму мне убить? Ее нельзя убрать. Она есть. В телефонной трубке, в сис, скайпе. В выходных пару раз в год.
Но это значит куда больше чем все остальное. И сделать я с этим ничего не могу...
Нет не рождаются. Но она такой стала. Сейчас она такая.
Маму нейтрализовывать. Причем не вам, а папе.
Вы ничего не можете сделать, чтобы были какие-то другие исходные данные. Теперь разгребать то, что есть. Самое смешное, что окончательно вас даже развод не избавит, у вас же общий ребенок с мужем.
Вы, отвечая на реплики, игнорируете то, что вам пишут про папу. В ответах все равно вы пишете про себя. Обратите на это внимание, не стоит брать на себя то, что вам может оказаться не под силу - пусть папа разбирается.
Как нейтрализовывать, расскажите подробнее? Вы сталкивались с такой ситуацией, что предпринимали, что было действенно?
Раз Автор не пишет про папу, значит ничегошеньки, кроме как физически довезти дочь от матери к себе и обратно он не может. И ни для БЖ, ни для дочери он не авторитет. Они обе его используют.
Ну способ нейтрализации зависит от того, что именно делает вторая сторона.
Я не именно с таким сталкивалась, но было дело, надо было нейтрализовать одного человека, назову его Ч. В моей ситуации помогло поведение в стиле "случайная реакция" + куча мелких и типа объективных проблем + обработка ребенка.
Если подробнее, то ребенку обрабатывались мозги. Аккуратно (ребенок мой, проблемы были не нужны), но ей рассказали все типовые фразы, на которые мог попытаться ловить Ч, и не просто рассказали, а еще и пояснили, что к чему. При этом никакого негатива к Ч не было.
Далее при общении постоянно возникали мелкие проблемы по не зависящим ни от кого обстоятельствам. Типа телефон сломался, поездка наложилась, дела какие-то срочные, кто-то заболел, тут нет предела совершенству. Почти половина общения была срезана на этом.
А на общение Ч непосредственно со мной я выдавала непредсказуемую реакцию. Т.е. действительно любую. Совершенно спокойный и здравомыслящий человек при одном разговоре, при следующем выдавала реакцию базарной хамки, потом устраивала истерику, потом наезжала сама на ровном месте (причем пофиг на что), потом бросала все и ехала к нему при первом же звонке (но одна, без ребенка). В общем, отрывалась по полной программе, человек действительно через некоторое время начал сбиваться и был не в состоянии давить на меня - путался.
Это вы не давали ребёнку с отцом видеться?
А зачем вы срывались и ехали к нему одна?
Это был не отец ребенка. Зачем ездила вопрос отдельный, надо было (по его желанию).
Я бы не стала на вашем месте напрягаться, не вижу причины. Ребенок к вам никакого отношения не имеет. Зачем в ущерб собственным детям пытаться "спасти" чужого ребенка.
Я тоже так считаю. Дочь мужа к матери, старшую дочь автора к бабкам. Оставить только совместную. И никому не обидно.
Автор может и хочет воспитывать, содержать, растить своих детей. Никуда их не отправлять. С чужим ребенком - да,, у автора проблема.
Думаю. эту проблему решать отцу ребенка, а не автору.
Вот своих пусть и воспитывает. Муж автора может тоже не захотеть воспитывать ее первую дочь. Имеет право.
А проблему решать автора никто и не просит.
Конечно, муж автора может тоже не захотеть. Больше того в любой момент может захотеть развестись. Имеет право.
"проблему решать автора никто и не просит." - ну как же столько Евочек настаивает , что автор прям должна полюбить падчерицу, работать с психологами и т.д. и т.п.
вы вешаете на автора проблему мужа. это муж не готов решать проблемы своего ребенка прежде всего. он своего ребенка привез, скинул на автора. но это ответсвенность не автора. и самое главное, она НЕ МОЖЕТ решить чужих проблем, она этой девочке никто, а даже скорее враг. проблема девочки - это проблема ее родителей. ее мать вообще "не виновата" получается, ага. а папа вообще герой, потому что формально он девочку спас и привез к себе. только автор сука, потому что этот клубок чужих проблем не может и не хочет распутывать. ну мило))))
Автор, у вас куча вариантов:
- разводиться, пусть муж воспитывает дочу
- лишить бж родительских прав и переселить падчеицу к себе
- ничего не делать и запретить мужу дочь забирать.
Вы взаправду думаете, что незнание о проблемности "прицепа" мужа снимает с вас всю ответственность? Или то, что только падчерица виновата в драках( а свои дети-святые)?
Обезопасить своих детей вы можете только одним способом- разведясь.
Дети дрались, потому что вы не уделяли детям внимание, или своих пестовали а падчерицу не любили.
Конечно, сволочуга вы еще та. Из за вас тот ребенок мучается. Сейчас глазки закрываете на это, а потом выльется вам это все боком.
Папаша то видимо совсем в тумане ваших манипуляций, раз не может отстоять право своей дочери жить в нормальной обстановке.
В таких патовых ситуациях нужно действовать по совести. сделайте все, что от вас зависит, и если итог все равно будет печальный, то у вас будет хотя бы совесть чиста. у всего не бывает хорошего конца.
в той семье девочка пропадет, в вашей у нее будет маленький шанс.
В вашей ситуации, раз мать у нее алкашка и дерется, а отцу она не нужна, самое честное - заявить об этом официально в органы опеки.
Девочке придется жить в детдоме. Зато может у нее будет хоть призрачный, но шанс попасть в нормальную семью.
Так живой отец уже от нее отказался - сбагрил в заведомо опасную для ребенка обстановку с подачи жены.
Да я сука. Редкая, ага.
Для понимания картины расскажу историю. Одну из тысяч...
Дети играют. Фоткают себя и балуются в фоторедакторе типа как ты будешь выглядеть через 30 лет. Показывают друг другу. Назовем падчерицу Машей, дочь Катей...
Диалог.
Маша - ой ты тут старушка! (смех)
Катя (хихикая) а ты вообще древняя!
Далее следует удар Машей Кати по лицу (в этот раз оплеуха), Маша валит Катю на пол и вцепившись в волосы шипит в лицо -если ты тварь еще так скажешь я тебе глаза выдавлю, поняла?!
Если вы готовы позволять такое по отношению к своим детям ради фактически постороннего ребенка - ваше право.Я долго терпела, делала что могла и не могла, понимала, разговаривала и пыталась додать. Хватит. В первую очередь я должна не допускать опасную обставку своим детям. И если ее создает другой ребенок - мне плевать на варианты ее жизни. Если я сука после этого - пусть так. Но жить с нами она не будет. Если мой муж посчитает это невозможным - значит и он не будет. Калечить в т.ч. психику своих детей я не дам.
К неврологу падчерицу водили? Может ей выписали бы что-то успокоительное. Это раз.
Два. Увы, она копирует поведение своей матери. Или мужики матери так поступают с матерью. Она это не с потолка взяла, а из семьи, куда вы её спихиваете.
Три. Как вы реагируете в этой ситуации? Дословно и детально по поступкам.
К неврологу не водили
Про это я и говорю с мамого начала. Я знаю откуда она это взяла, это не ее вина. Но и не моя и не моих детей.
Эта конкретная история произошла в период когда я начала сомневаться в собственном ребенке (говорит ли правду, не преувеличивает ли, и ваще мож она тайный монстр), за что мне очень стыдно. В этот период в их комнате стояла видеоняня, о чем они были не в курсе (не знали что работает, я обьяснила что работает только ночью т.к. я подозреваю что они балуются, а не спят... Я залетела в комнату (пока летела взяла себя в руки как могла) с вопросом что происходит. Услышала от дочери историю как есть. От падчерицы - все она врет и совсем другую историю в духе она сама виновата.
После этого развела их по разным комнатам жить (моя дочь восприняла это как наказание и очень просила этого не делать и ОНИ так больше не будут) и обьяснила падчерице что ПОКА какое то время я не хочу с ней общаться (болтать, шутить, смотреть всем вместе кино и тыпы). После того как я отошла (через пару дней) и возобновила общение обьяснила что такое недопустимо и если она не начнет держать себя в руках и хотя бы не распускать руки (плевать мне как они обзываются) то меры будут серьезнее. После еще пары-тройки повторений завела разговор с мужем что бы он принимал решение, продолжаться так не может. После еще пары повторений ребенок на летние каникулы уехал к бабушке, а вторую я туда не отпустила (просили оба ребенка и бабушка) и физически разделила их на 3 месяца. После того как и это не помогло (еще пара эпизодов по возвращении) поставила вопрос о том что вместе они больше не живут.
Какая была "совсем другая история"? И почему вы рассказали только версию своей дочери выше, и не рассказали версию падчерицы?
Я версию дочери не рассказала. Я рассказала то что я видела и слышала. Моя дочь примерно это и рассказала (монолог про глаза был в более мягкой форме).
Версия падчерицы была что они играли и бесились, поэтому я застала ее верхом на дочери. Про старушек и древних было как есть, а всего остального она не говорила.
К врачу не водили и что-то хотите от ребёнка?
В данной ситуации, а также с отпуском у бабушки вы вполне ясно отдаёте предпочтение своей родной дочери, что вроде и понятно, но падчерице это удар ниже пояса. Она воспринимает, что она не любима, что её мнение не слушают и не уважают (что так и есть).
К бабушке нормальная практика для обеих. Только свою я не отправляла на все лето, потому как бабушке тяжело. Хотя она просилась всегда.
И просились к бабушке обе. А поехала только одна. Так что наказала я не ее фактически.
Т.е. если ребенку не назчили успокоительные (а речь только о них) то к врачу не водили?
Я не вижу необходимости в успокоительных. Потому как она спокойна как удав. И делает все это спокойно. Трясет всех остальных...
Вы в неврологии разбираетесь? у вас диплома врача?
Понятно: падчерицу сбагрили от себя подальше, а любимок оставили с собой и, главное, с папой. И типа вы даже не понимаете, что вы творите.
А у вас? Диплом врача невролога? По фото лечите?
Она была у психолога. И если он не посчитал нужным за 1.5 года терапии порекомендовать невролога, то в этом не было необходимости. И уж она в отличии от вас наблюдала ребенка, а не на форуме жизни учила.
ну вот сами и рассказали, наказали падчерицу молчанием, два дня ребенок жил в вакууме в чужом доме. Конечно же она должна все понять и стать хорошей девочкой, не обижаться на вашу дочь.
Вы - мать, и конечно всегда будете защищать свое дите. Та девочка обделена нормальной матерью, и эта фраза вашей дочери просто вытащила это на поверхность, падчерица страдает, видя как ее отец и вы любите свою дочь, а у нее нет мамы и папа уже недоступен практически. Конечно она завидует вашей.
Вы виноваты уже в том, что вы старше и вам наплевать на чувства падчерицы, вы позвоили себе нажаловаться ее отцу на его дочь. Папа баран с промытыми мозгами, ему хорошо и спокойно у вас дома, и у него не болит сердце о родной дочери. Зачем, главное что ему хорошо и для своего благополучия он готов пожертвовать своей родной дочерью. Это мужчина? Или вы очень хитросделанная интриганка, которую не так легко раскусить.
Даже если бы ваша дочь наврала а та нет, вы бы свою то не отлучили на два дня от эмоционального контакта, вы бы затеяли с ней беседу.
Один раз в жизни я встретила супер мачеху, мою знакомую, там все дети вместе, трое от мужа , одна ее, и двое общих. Там ко всем детям ровное доброжелательное отншение, но может быть та дама слишком много читает философии , о душе любви, воспитани детей, может поэтому все дети любят ее. У детей мужа мама родила еще ребенка в другом браке, в общем целом все дети дружат между собой.
Я не такая, но и как вы я не смогла бы, меня бы совесть ночами грызла.
Она жила в доме который считала своим. Она жила в нем нем 1.5 года на тот момент.
Молчанием никто не наказывал. Гробовая тишина не стояла. Просо доброжелательной болтовни не было.
Вы сильно ошибаетесь что своих детей я так не наказываю. Если они довели меня до состояния не хочу с тобой разговаривать будет тоже самое.
Вы пропустили главное - это был ДАЛЕКО не первый случай. И не последний.
Я виновата во всем))) Не дала и дальше делать из своих детей груши для битья. Дрянь такая. Она мутузит моих моих детей и врет мне в лицо. А я посмела ее наказать молчанием... Бедная сиротка, ее ж обнять и жалеть надо было...
Если это правда, (а не ваша трактовка), то старшая психопат. Нужен не психолог, а психотерапевт или психиатр. И крайне жесткая дисциплина, только не в вашем исполнении - что-то вроде кадетского корпуса.
Только судя по реплике ниже, была еще и другая версия, которую вы стестнительно умолчали
То, что вы описали - я проходила со старшей приемной дочерью. Она попала в семью последней, в 10-летнем возрасте, детдомовским воспитанием была изуродована не по-детски.
Такие дети понимают только язык силы и жесточайший контроль, потому что много лет жили в условиях необходимости выживания. В их понимании прав тот, кто сильнее. Вот они и пытаются утвердить свою власть. Договариваться посредством любви и ласки бесполезно - не сформирована у них еще эмоциональная сфера, до которой можно достучаться.
Если действительно хотите ребенку помочь - пишите в личку, поделюсь опытом семейной терапии травмированного ребенка.
Если вы настроены видеть в ребенке дьявола в юбке - то не надо ханжества. Примите как факт, что ребенок вам не нужен и пусть она сама живет со своей матерью как получится.
Пару лет назад я бы вам написала. Сейчас - все эмоции к ней просто выгорели. И мне плевать что с ней. Мне не плевать на эмоции и переживания мужа, поэтому я хочу найти выход. Но этот выход не будет пролегать через мою семью. С меня и моих детей хватит. И как ни крути дети мне дороже мужа. И ставить на один уровень его терзания и их я не буду.
Да и пару лет назад я просила совета. И психолог которого все хают был из социального центра по работе с трудными и неблагополучными подростками (это был совет известной форумчанки с приемными детьми)
И еще - поймите простую вещь. У ващей дочери не было мамы. А тут есть. И как я писала выше нейтрализовать ее вопросах влияния на ребенка не возможно. А это совсем другой расклад.
Ну а чего тогда эфир собой засоряете? Наплевали и забыли. Или нечистая совесть спать не дает?
С совестью у меня все хорошо.
Спать не дают терзания мужа и регулярные появления падчерецы в моменты пьянок мамы. Потому что в эти моменты я живу на бомбе.
Сейчас как раз такой момент.
Отстраняйтесь от ситуации. Пусть муж разбирается, если его ситуация гнетет.
В случае если девочка посмеет напасть на ваших детей - вы имеете полное право прижать засранку к стене и пообещать придушить ее, если еще хоть пальцем тронет младших.
Не надо из 12 летней делать невинную овечку.она уже прекрасно отдает отчет в своих действиях и дерется намеренно.не стала бы брать к себе в дом.Не хватало что бы моих детей обижали в своем же доме. Не брать.
Забирать к себе. Преодолевать себя овт прямо через естество и забирать. Удивлена, как муж на вас не цыкнул "ЩА! Моя дочь будет жить в нормальной обстановке."
Это все же его ребенок и его отвественность. Лаксусовая бумажка, и вам бы лучше, чтобы она показывала хорошие результаты.
Т.е. ради нормальной обстановки для его ребенка я должна сделать обстановку ненормальной для своих детей.
И он для нормальной обстановки одного своего ребенка должен исковеркать жизнь другого своего ребенка и одного не постороннего ребенка.
Ни с какой стороны (ни с моей ни с его) эта ситуация не кажется нормальной.
Ради нормальной обстановки для всех вам придется сделать усилие надо собой и сделать чуть больше ,чем обычная мама. Поработать над социализацией и сдруживанием детей.
Я понимаю, что это все лишние заботы и вам не хочется. Но если смотреть в перспективе, то все шишки по поводу того, что дочь пошла по наклонной, муж будет сыпать на вас, ведь вы не дали забрать.
и вполне вероятно чувство вины мужа скажется на его отношений к младшим детям. Ведь у этих есть ВСЕ, а у той бедняжки НИЧЕГо.
Да какая перспектива... Я регулярно это слышу (в завуалированной форме) от мужа и свекрови. Поэтому тот ребенок как сиротинушка имеет больше плюшек и внимания папы. Больше ведь некому...
Но если выбирать между собственным дискомфортом от этой ситуации и нормальной обстановкой собственным детям я выбираю последнее.
Я сделала все что могла. Этого оказалось недостаточно. Но больше я не могу. Иногда надо просто признать собственное бессилие, а не калечить жить собственным детям в попытке достигнуть цель...
А что вы сделали, что могли? Да ничё вы не сделали. Только себя оправдываете.
Вы мне напоминаете семью Лидии Федосеевой-Шукшиной - там тоже сбагрили самую старшую дочь.
Но на примере этой семьи видно, что нельзя выкидывать неугодного члена семьи, это влияет и на других членов семьи. Это тонкости психологии и даже типа эзотерики.
Не бывает семья цельной. если из неё выдавили слабое звено. Родное звено.
Вот и у Федосеевой-Шукшиной разборки и суды с одной из дочерей и внуком. Не с той самой старшей - хотя у той судьба сломана. А у Федосеевой-Шукшиной разборки с младшей, с той, что жила в семье с матерью.
Свечку держали?
Я сделала все что смогла. Больше - не могу. Дальше что?
Сука - ладно.
Не хотите себе сиротку обиженную взять?
Не истерите.
Вам OllaKo предложила рассказать, как укрощать приёмных подростков.
Я писала о том, что есть форумы приёмных семей.
Вы одна такая уникальная?
Или лишь бы все советы в штыки?
Конечно, ситуация. что есть родная мать - это отягощает.
Но! ребёнок никому не нужен, потому ищет хоть какого-то близкого и родного, а мать начинает ездить по ушам о любви, ребёнка это подкупает.
Падчерице уже 12 лет, если бы она видела другое к себе отношение, она бы и о своей матери сделала выводы. Ведь сколько детей, когда вырастут, говорят и пишут, что не могут простить родителей за ужасное детство. А у вашей девочки именно ужасное детство.
Так что разобралась бы она с отношением к своей матери, будь у неё альтернатива.
Девочка жила с вами 2 года, после этого ещё 2 года без вас. Итого 4 года тянется проблема и вы только к одному психологу ходили, не увидев результаты этой работы? Надо к нескольким спецам, если вы заинтересованы в решении вопроса.
Я ходила к десятку. После первой пятерки очень крутых пошла по другому пути - социальные и работающие с такими детьми. Последняя прилично улучшила обстановку. Но драки остались. Советы Олако я уже знаю. Я спосила и получала кучу таких советов (да да на форуме приемных подростков и от психологов по советам мам приемных детей). Я все это уже проходила. Мне не нужны советы как принять и адаптировать ребенка. Я их все испробовала. Мне нужен совет как облегчить ситуацию без переселения ребенка к нам.
Да дети когда вырастут делают выводы. КОГДА ВЫРАСТУТ. Она еще не вырасла. И у нее огромная зависимость от матери.
Она видела другое отношение. Но любые отношения можно разрушить. Опять - это не ее вина. Но больше я не могу.
Эммм... ну тогда он не понял масштаба проблемы, походу. Он у вас немножко валенок? И очень надеется на вас да?
Он не понимает, да... Ему кажется что само рассосется((((( Во всем... Половое созревание идет полным ходом. И когда я ему показываю ее фото в инстаграмме (губки уточкой, попа откляченная и грудь в выгодном ракурсе) ему кажется что че такова... Он не смотрит на нее как на девушку (хотя она выглядит на честные 15, и гормоны у нее на том же уровне, тока мозги 12-ти летние), ему все кажется что ребенок дурачится... И во всех остальных вопросах та же картина...
Он валенок только касательно детей, и опять же касательно детей ему кажется что я все решу и тучи разведу руками... Тем более они же девочки...
так вы с хребта то снимайте. И вы тоже девАчка)) - срочно уставайте и включайте истеричку..
Если бы вы хотели как-то наладить ситуацию с падчерицей, то вам можно было бы посоветовать идти читать форумы приёмных родителей. Там люди иногда берут детдомовских подростков и колбасятся с ними, укрощают строптивых.
Но вам этого не надо.
Вы пришли за советом: как сбагрить навсегда падчерицу и чтоб муж и совесть не мучали.
Вы своим детям уже создали ненормальную обстановку. Теперь они будут знать, что случись что с вами - их папаня откажется им помогать так же, как отказался от первой дочери.
Вы прививаете своим детям уродскую модель семьи, уродское восприятие мужчины как отца и как главы семьи.
Со всеми описанными вами проблемами вполне реально справиться, было бы желание. Другое дело, что такого желания нет, но вам сыкотно это признать, поэтому вы свое скотство приписываете ребенку.
Вы дура или прикидываетесь? Я пишу, что ребенку нужно жесткий режим с контролем создавать, а вы талдычите, что не обязаны ее защищать.
Вышли замуж за урода, поддерживаете его уродское поведение - нечего из себя святошу строить и искать себе оправдание.
Кстати, автор где-то выше пишет, что отец развёлся с первой женой, когда ребёнку было 5 лет. И с 5 до 8 лет мать бухала, с 8 до 10 девочка жила с ними.
Что делал отец с 5 до 8 лет ребенка? Бегал по бабам и делал автору нового ребёнка? А старшая дочь в это время жила с пьющей матерью?
У нее был жесткий режим и контроль. Моими руками. У вас ребенок приемный? Вам его не подкинули? Вы осознанно приняли решение, вы знали о предстоящих проблемах, вы советовались с детьми?
Я нет. Я знала о ребенке. Я знакома была с ребенком. С нормально выглядящим домашним ребенком. Я готова была взять его в семью. К такому ребенку я готова не была, не знала о проблемах, моих детей никто не спросил. Я не готова была и сейчас не готова к приемному ребенку. Не всем это дано, поймите!
Я готова была к нормальному домашнему ребнку мужа, на большее у меня как выяснилось нет сил.
Ребенок, которого вы не воспитываете с рождения - это всегда кот в мешке.
Я младшую забирала в ее 1,5 года, с кучей проблем по здоровью, гниющую заживо, загибающуюся, с выраженным нарушением привязанности, при котором она года три меня воспринимала как обслуживающий персонал, который обязан ее ублажать.
Сейчас самый светлый ребенок из всех троих, умница, красавица, спортсменка, ласкунька, мамин хвостик.
Старшая выглядела гордой и ранимой, отчаянно нуждающейся в семье и любви. На деле оказалось, что собственно семья и близкие отношения нахрен бы ей не упали, но она считала что семья - это море подарков и чтоб никто не напрягал учебой и прочими обязанностями. О том, что девочка агрессивна, лжива и воровата - я тоже узнала лишь тогда. когда она в семье оказалась.
Ничего, выправляется потихоньку. Медленно, со скрипом, но оттаивает ребенок. Ей сейчас тоже, кстати, 12 лет. Забрали в 10.
Офф. Вы думаете, что ваша старшая с хорошей перспективой? Думаете, в этом возрасте реально всё поправить?
Спрашиваю не из праздного любопытства. Есть мечты на будущее взять именно подрощенного ребёнка, но пока опасаюсь именно из-за невозможности победить генетику и травмы детства. (Знаю, что слово "победить" неудачно подобрано, но для общего смысла лучше подобрать не смогла).
Да, я думаю, шансы есть. Гарантировать не могу. опираюсь лишь на динамику наших взаимоотношений и на опыт других родителей, которые взяли подросших детей с такими же проблемами или хуже.
Но скажу честно - ООООЧЕНЬ сложно с ними. и если вы по характеру мягкий человек - то боюсь, пока дите поумнеет - она из вас всю душу вымотает. Если поумнеет. С такими нужна твердая рука и жесткий характер.
спасибо за ответ.
характер у меня имеется
больше опасаюсь за кровного, которому, быть может, не нужен лишний стресс и дикий пример перед глазами из-за прихотей матери
"шепотом"
На моего кровного стрессовое воздействие оказало благотворное влияние. До появления первой приемной дочери ему врачи дружно пытались аутизм нарисовать, потому что он в 3 года не говорил и не пытался, любил жить в своем мире и выходить оттуда не стремился. Первые полгода он начал пытаться еще больше уходить в себя, но мелкая ему этого не позволяла - нагло врывалась в его личное пространство и таки вынудила с собой контактировать. Сначала контакт был негативный - на ней сын научился замозащите. А когда научился - их взаимоотношения стали более мирными, он неожиданно заговорил, они до сих пор неразлей-вода.
Старшая взрастила в нем колоссальное чувство ответственности "за тех, кого приучили". Он в повседневной жизни к старшей особого пиитета не испытывает, но если сестрам что-то грозит - костьми за них ляжет, но защитит.
В общем. я понимаю, что ему его достижения нелегко даются. Но мне откровенно нравится результат.
Как интересно. Но, мне кажется, каждый случай индивидуален, тут уж как звёзды сложатся.
это само собой. Лучше вас самой никто не спрогнозирует, чем обернется для вас такое решение.
Я лишь предупреждаю, что с высокой вероятностью вам этот ребенок дастся очень тяжело, ибо 10 лет в детдоме - это колоссально искореженная психика ребенка.
Да я знаю, читаю периодически и литтлван, и 7ya. Иногда волосы дыбом от историй приёмных родителей. Пока и хочется и колется. Буду дальше читать и думать.
Автор, кого вы слушаете? Одинокую, несчастную бабешку? Почитайте тему оллако на форуме насиков, многое поймете:-)
А пьющая мать, конечно, ангел? Вот бесконечно уважаю Вас, но сейчас Вы передёргиваете и очень.
Ребёнку уже 12 и ей, в сущности, плевать на Автора, и на отца, и на все их жёсткие режимы. Для неё авторитет, увы - мать. От контроля будет просто к ней сбегать и всё. ЛРП мамашу вряд ли, а даже если и - как убрать это общение между матерью и дочерью, если есть обоюдное желание?
Автор имеет полное право считать 12-летнюю девочку взрослым человеком, ответственным за свои решения. Только в этом случае не надо просить благословения у окружающих на свой процесс наплевательства на ребенка. Пусть сама со своей совестью договаривается.
Автор уже сказала, что со своей совестью она договориться без чужих советов. И благословение ей не нужно.
Нужен был практический совет: как изолировать пьющую БЖ от ребенка и/или как изолировать 12-тку от двоих младших детей, которых та бьет.
К сожалению, практических советов никто автору дать не может.
1-е Автор ответила, что лишить БЖ род.прав маловероятно. Я в это верю, вы не верите?
2-е Отец не сдаст мтаршую в ДД. Вы опять не верите?
Ваше право
1. Не верю. В авторе говорит банальная лень и нежелание пошевелиться ради ребенка.
Собственно, учитывая подробности описанные автором, именно ЛРП действительно маловероятно, раз запои не очень частые. А вот ограничить, пока за ум не возьмется - более чем реально.
2. А его никто и спрашивать не будет. Если ситуация в семье дойдет до опеки - ребенка и так изолируют от матери. Если папахен не заберет ребенка себе, то ей прямая дорога в приют, а оттуда - в детдом.
Так папахен заберет ребенка себе. Он и раньше забирал, года на два. И ничем хорошим это не кончилось. А теперь и тем более
Ну так для нормального исхода мало ребенка забрать, им заниматься надо. А оно никому не надо.
Мать не авторитет ни разу. Просто у матери полная бесконтрольность - не надо делать уроки, чистить зубы и ложиться спать вовремя. И ребенку в 12 это просто нравится. А то, что хочется можно добыть у папы, поднажав на "мама пьет". И на самом деле что-то вроде кадетского корпуса могло бы поставить мозги на место - режим без вариантов, мотивированные дети...Возможно втянулась бы, а так...Нереально справиться при таком раскладе, даже с образованием психолога, большой уже ребеночек и ему совсем-совсем неплохо...А что дальше будет - не интересно.
Кадетский корпус для разболтанного ребенка - не спасение. Во-1, туда конкурс немаленький.
Во-2, силой, против воли ребенка туда не берут.
В-3, там никто не будет приучать к дисциплине, на гауптвахту за нарушение не посадят. Либо ты слушаешь команды - либо вылетаешь из корпуса и освобождаешь место тем, кто хотел учиться, но по конкурсу не прошел.
Как думаете, долго девочка там подержится, даже если ее туда каким-либо макаром пропихнуть?
Я неправильно выразилась, да, пусть мать будет "ложный авторитет" или "удобный предлог". Согласна с Вами, что справиться нереально обычной семье. В кадетке тоже могут быть разные варианты, очень всё зависит от офицера-воспитателя...
а зачем двенадцатилетнего ребенка заставлять делать уроки и чистить зубы? тут уже что выросло, то выросло.
спать ложиться - это правила дома. свет выключается, ну можешь не спать, а молча лежать, никто не против. да и хрен с ней пусть на кухне книжку читает, или что там она еще хочет делать, тут уже исходя из обстоятельств.
просто одно дело неадекватное общение двенадцатилетки с другими членами семьи вроде битья и угроз, и совершенно другое - организация была.
ну кстати и драки в общем-то легко пресекаются наказаниями. и радионяни по этому поводу можно поставить в каждой комнате.
Ага. Автор наказывает девочку, а та, гордо хлопнув дверью, идёт к маман. Потом снова звонит «Папа, забери меня отсюда». И так бесконечное число раз. И отец, и жена отца в любом случае будут и останутся врагами :(
Не соглашусь про быт - одинаковые правила для всех "равных" в доме обязательны! Да, неправильно отправлять старших девочек спать одновременно с трехлеткой, но и позволять одной что-то большее чем другой - это путь в никуда и кончится он плохо.... И про зубы не соглашусь - это не в компетенции ребенка чистить или нет, этим в итоге мне придется заниматься и платить деньги, а я не хочу! Вот лично я создавать себе проблем на своей территории не позволю в данном случае - пусть сначала найдет взрослого, который возьмет на себя ответственность за нечищенные зубы))
Я как-то на улице видела толпу кадетов и была удивлена, что там были девчонки. Так что берут.
Это действительно отличное решение для этой семьи. Может у девочки хоть шанс будет.
,Автор, вопрос.
Почему вы не отлупили падчерицу за оплеуху вашей дочери и швыряние дочери на пол (см выше ваше описание)?
Почему не взяли падчерицу за шиворот и не отлупили как сидорову козу? Она бьёт, ей спускают с рук. Значит, она будет продолжать. Бейте в ответ равноценно плюс пару оплеух на сдачу.
Почему последующие случаи не записали для папы?
Ваш дом, ваши правила. Нельзя бить ваших детей, и всё тут. Доказывайте это с позиции силы.
Запись через вебкамеру на комп убедит папу в необходимости суровой дисциплины.
Наверное потому что не умею. Не помню что бы я в садике даже с кем то дралась. Я могу заслонить своих детей собой. Все. Ударить другого человека, тем более ребенка, я не могу. Ну вот не могу и все. Плюс к этому я банально не уверена в победе)))) Ну просто потому что она с меня ростом и драться умеет. А я нет.
Плюс у меня нет в подсознании реакции на физический ответ. Я могу орать. Ударить в пылу эмоций я не могу. Могу осознанно, но не умею...
Не защитить своего ребенка?
Тем более от многократных побоев?
Падчерице 12 лет, ваш жизненный опыт позволит вам физически победить 12летнюю, тогда она вас зауважает. Или вы такая неземная мама-ромашка? Ваших детей бьют, а вы боитесь?? 12летки?
Тренируйтесь, блин.
Детка с дурными замашками из вашей жизни никуда не денется. Да и не единственная она такая.
Через пару-тройку лет может начать лупить и вас.
Я не ромашка неземная.
Но я прекрасно осознаю что детей защитить я могу. Но не ответной дракой. Ну как вы себе это представляете?
Мой жизненный опыт не включает в себя уличные/семейные/пьяные драки. Так что он к делу не относится.
Вы защитили детей?
С того случая больше агрессии падчерицы не было?
Если агрессия была, то не защитили((
Есть люди, которые понимают только силу
я тоже читаю, и понимаю, что первая реакция моя была бы, хватить за грудки и залепить оплеуху, и деточка бы знала. что она получит как следует.
Но все равно, жить с такой падчерицей, да еще и в своем доме - а где кстати дом мужа. интересно, я бы не смогла.
Нафига мне такое счастье нужно?!!!!
Автор, а какие конкретные действия по разрешению ситуации предлагает ваш муж?
Он как будто где-то на заднем плане, а между тем, его участие как-минимум должно быть заметным в этой ситуации.
Или он предпочел отдать решение ситуации на ваше усмотрение?
Если Автор будет об этом думать, придется признать, что не с тем воюет. Классный папец, сначала оставил маленького ребенка с пьющей мамашей жить, пока бегал по бабам, личную жизнь устраивать. А теперь за спиной новой жены прячется. Мужик, чО уж
Мой муж считает ее запутавшимся ребенком. И уверен что ее надо наказать лишением плюшек на недельку. И простить через пару дней когда она капая слезами пообещает больше так не делать. Нет он не уверен что это поможет. Но если я знаю что поможет я могу это сделать. Или рассказать ему и он сделает.
Так кто спорит то. А вот когда мать алкашка умрет, то тогда все равно придется эту дочь взять сбе в дом
Че вы ее хороните то... Такие до глубокой старости живут и остальным мешают...
Любить никто никого не обязан. Достаточно нейтралитета.
Его дочь имеет это нейтральное отношение даже сейчас. В начале-середине оно было доброжелательно-приятственным.
Мои дочери живут в моем доме, если это вас так волнует.
Ох, Автор, я вас очень хорошо понимаю.
Когда познакомилась с нынешним мужем, моему сыну было 4 года, а его дочке от первого брака 13 лет. Он развелся с бывшей женой, когда дочке было 4 годика. За годы развода муж платил алименты по 45 тыс, бывшая не работала ни дня и от скуки совсем спилась.
Мы забрали дочь к себе жить, муж в одно заседание лишил мать родительских прав, чтоб потом она не смогла повесить алименты на дочь, тк работать она не умеет.
Мы очень старались ради его дочки, возили ее развлекать, нашли хорошую школу в нашем районе, покупали модную одежду, отправляли на дорогие экскурсии со школой в Европу и тд.
Что имеем сейчас. Дочке 20 лет. Живет в квартире, которую муж ей оставил. Вышла замуж за иностранца, ездят друг к другу иногда, брак чисто формальный. Папу забыла, все то, что он сделал для нее, тоже, про себя я молчу. Даже с др не поздравляет его. Зато поет песни, какая у нее несчастная мама, как тяжело она больна алкоголизмом и какой папа плохой, что не полечил ее. Сосет деньги с нас до сих пор, нигде не учится. Работать не желает категорически, пошла по стопам матери. Сидит вконтакте до 7-8 утра, потом дрыхнет весь день.
Знаете, Автор, сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Вы всегда будете плохая, а мама хорошая. Вашего добра и внимания никто не оценит. Занимайтесь своими детьми, а ваш муж пусть сам думает, как быть с такой дочкой. Забирать бы точно не стала на вашем месте.
С голоду помрет. Да за квартиру надо платить.
Муж ейный беден, как церковная мышь.
Она ещё и замужем? Ну вы реально избаловали девочку. Снять с дотации, заткнуть уши про то, какие вы сякие-такие. И окунуть резко во взрослую жизнь. Может побарахтается. да поймёт, что деньги надо зарабатывать. А поймёт это - может и оценит то. что вы делали раньше. Может вы и раньше излишне жалели травмированную девочку, вот она и обнаглела.
Знаете, да, избаловали. Мой муж еще бывшую избаловал, она и не работала только потому, что получала высокие алименты, у меня тогда зп ниже была.
Даем денег только на еду и оплату коммуналки, на одежду и прочее не даем. Так она ходит аки бомж, одежда, которую мы ей покупали, вся износилась, обувь порвалась. Но работать ни в какую! Отучилась в прошлом году первый курс в вузе, да и бросила, не ее это. Жрет, срет, спит. Говорит: Без образования не берут. Я что, курьером должна идти работать?! Видимо, ждет место Путина ;-)
Значит, на еду вливания тоже уменьшайте.
Квартира на кого записана? Если на нее - пусть переписывает обратно под обещание и дальше ее содержать. Как отпишет - воздействовать на нее легче будет.
Не отобрать жилье - она его стопудово профукает.
Квартира в собственности мужа. Его маманя недавно устроила скандал, что на Машеньку надо квартиру переписать. Я сильно против. Продаст квартиру и припрется к нам, тк ее мать живет как бомж: то у одного алкаша, то у другого.
Я очень боюсь одного: чтоб не залетела и на нас не повесила. У нас младшему всего 2 года, в планах еще один.
в интернат отправлять, в лагеря, в санатории, на учебу заграницу.
интернат не для брошенных детей, а спортивный или там какой еще. на спорт отдать тяжелый, жесткий с дисциплиной железной с тренировками по два раза в день шесть раз в неделю. отца настроить на такой вариант, чтобы с дочерью был жестче в этом плане. если дочь заноет "нехочууууу" и "немогууууу", чтобы видел альтернативу только жизнь с матерью. что это единственный способ сделать из нее человека, который сам в состоянии о себе позаботиться.
и денег для этого всего не жалеть. если это будет стоить дороже, чем траты на вашу дочь или даже обоих детей - ничего не поделаешь.
Представляете себе будущее?Такая вот задроченная падчерица ведь со злости и пырнуть может дочь авторицы где нибудь или подговорить кого нибудь. Мачеха дура дурой, не смотрит вперед, доведет падчерицу до белого каления и та от мамаши алкашки в компанию дурную попадет, а там и квартиру обчистят и мачехе наваляют, самое слабое звено это дочь автора. Пока еще автор может ее защитить в своем доме, а потом?
И какой она вырастит свою дочь, у которой на глазах человека отшвырнули как котенка в сторону? Так же научится сливать ненужных людей, в число их однажды попадет и престарелая мать. Нет у этой женщины добра и тепла, она охраняет сегодняшний рубеж, не зная какие преграды ей готовит жизнь в будущем.
Никто не знает какие преграды или награды готовит ему жизнь в будущем. У автора своих 2 дочери , она о них заботится в первую очередь. И чем она не права?
Автор во всём права. Новым жёнам надо перерезать кислород новым жёнам и детям от первого брака. У мужа новая семья, нефиг вспоминать о прошлой. Развёлся и забыл. И пусть БЖ сама растит своего ребёнка, у мужа теперь другие дети.
не надо как котенка, надо устроить этой девушке ее судьбу. у матери ей плохо, с отцом - невозможно, есть полно вариантов удаленного устройства такого большого ребенка, которые устраивают и вполне любящих и заболивых родителей, и еще своя дочь позавидует такому. но это стоит и сил, и денег, и энергии. вот на это не скупиться.
Автор, Вы правильно решили, "от плохого семени не будет хорошего племени", эта девочка скорее всего принесёт ещё немало проблем, лучше сейчас дистанцироваться, не дожидаясь пеританита, как это не печально.
От того же семени младшая автора:-) Вы последнее время совсем глупая стали))))
Вы за генетику автора ручаетесь? Изучили всю её родословную? А также родителей мужа, его братьев-сестёр?
А не надо ничего этого делать, надо просто могзи подключить и кликушествовать поменьше по поводу бедной девочки.
Я вас очень-очень поддержу. Как человек. Хотя я и психолог и мама тоже ;)
А теперь я вам совет дам. Выдыхайте. Отстранитесь. Мужа поддерживайте, а вот решения пусть сама генерирует и принимает. Возможно, жить к бабушке, может бабушка переезжает поближе, так, чтобы папа мог навещать... А может и вообще никак, с пьющей мамой до совершеннолетия, только тогда труба, там еще и половое развитие наложится....
Только коллега прав(а), без отрезания мамы очень трудно, а отрезать от созависимого ребенка - титанические усилиия.
Но это не ваша забота!
И как вы предлагаете с этим бороться?
Я знаю, я боюсь. При этом боюсь этого со всеми 3-мя... Но младшая еще маленькая, средняя еще ребенок (в плане физиологии и мыслишек), а пот падчерица молодая-красивая-глупая-физически развитая... И на фоне тех же одноклассниц имеет большой успех (ну не мне объяснять что 12-13-14-15 летние мальчики при виде хорошей фигуры и груди 3-го размера долго колебаться не будут кто главная фаворитка)... Только вот к этому всему прилагаются "блядские гены прабабушки" и мозги отстающие от физиологии...
Но что с этим делать?! К батарее не привяжешь...
Если ваш муж не хочет видить проблемы, то остаётся вам одно: готовить пути к отступлению, чтобы не портить собственных детей.
То есть ничего не поменялось и не поменяется. Увы, но мужа надо ставить перед фактом того, что он может потерять вас и детей.
Ну вы представьте себя на месте этой падчерицы? Дома мама неухоженная и пьяная, из дому хочется бежать.Бежать некуда пока, мужика не нашла еще. Папа есть, он живет в чистой квартире, где вкусно пахнет едой, глаженой одеждой, где у девочек есть свои комнаты, она хочет жить там, иметь тоже самое что и ваша дочь. Но это невозможно по ряду причин. Конечно она внутри испытвает злость и бессилие от того что неможет изменить ситуацию, а ведь это еще и возраст гормонов, когда голову сносит, они то прыгнут то упадут, вспомните себя в этом возрасте.
И вот тетя нажаловалась папе, папа, любимый, единственный на кого она надеется в этой несложившейся у нее жизни ругает ее. Коненчо обидно, и хочется наверняка всех из этой квартиры удалить, и жить там с папой ( мой сын так мечтает, озвучивает эти мысли вслух), а папа оказывается на противоположной стороне, где ее не любят и не хотят.
вЫ себя представьте в ее шкуре, пишите ,, слезы градом,, а как иначе. Кто еще приласкает несчастного ребенка как не отец, который может и развалил семью, чтобы найти более теплое местечко для себя лично.
Девочку конечно жалко, но...чужое можно получить только соблюдая чужие правила и уважая хозяев. Более никак. И не все мечты исполняются на раз-два-три - нужно еще и приложить усилия. А девочка выучила пока, что пустив слезу можно получить все, что захочется, вести себя как угодно...Капающие слезки у нас в семье практиковались до 25 лет ребеночка, сначала было жалко, потом дико бесило. потом стало параллельнно....Вы правильно пишете - мало получить ЧУЖОЕ комфортное жилье, нужно еще и хозяев выгнать нафиг...именно такой подход. Конфликты зачем нужны? Чтобы был повод для слезок плюс самоутвердиться за счет конфликта с человеком, который не хочет или не может конфликтовать. Т.е. совмещение приятного с полезным...Бороться с этим - крайне сложно...
Мама ухоженная, готовит-стирает-убирает-уроки проверяет. Поверьте встретив ее на улице вы НИКОГДА не догадаетесь что она пьет. И придя к ней в дом не догадаетесь, если не на попойку заглянули...
Тетя нажаловась папе? Сука, а не тетя))))) Она должна была детей тети убить, а тетя бы улыбаясь сама отползла))))
И да я очень хочу жить в Монако. Прям очень-очень... И у меня такая тяжелая жизнь, ну такая тяжелая... Давайте принцессу куда-нибудь уберем, а? Я не хуже буду, чесслово...
И да. Ее любили и хотели. Только вот не ее одну. И если ребенок старше 3-х лет не в состоянии хотя бы изобразить смирение по этому поводу, это уж точно не моя вина.
Автор, а вот как именно девочка дереться? Кулаками прям сильно бьет или как? Мы с сестрой погодки, и вот как раз лет в 10-13 очень дрались. Ну то есть дело доходило до физических потасовок. Но называли это в семье подрались. Но никто не ходил с синяками или ушибами. Потом переросли.
Да все девочки дерутся, но здесь же призрак бывшей жены маячит, поэтому ее дочь изначально будет врагом счастью.
Все девочки дерутся?!? Знаю множество, которые никогда этого не нк делали. Сама была такой и дочери такие.
Во-первых, автор никого усыновлять не собиралась, а во-вторых сколько таких проблемных подростков возвращают.
Так и автор бы с удовольствием в детдом сдала, только она не осознаёт: проиграв сейчас, она проиграла пожизненно, потому что упущенная девочка будет бить рикошетом всю жизнь по их семье. Не только своим поведением, но родные дочки автора усвоят этот урок.
Какой урок? Такой, что надо соблюдать правила, и нельзя драться и врать? Иначе последует наказание, причём суровое. Что в этом плохого?
Урок, что оступившихся людей в беде надо сливать из жизни. Даже родных можно вот так сливать.
Нет человека - нет проблемы.
Даже если ты сам виноват в бедах этого другого.
Ктг виноват в бедах БЖ? Автор?!? Она ей подливала?
Ребёнку БЖ давали много шансов. Есть границы, которые нельзя переступать. Все должны это понимать, причём чем раньше тем лучше. Драка, ложь недопустимы в нормальных семьях.
Какая ветка? Она никому не нужна. Только мать иногда говорит о любви. А отцу и махече она не чувствует себя нужной.
Плюс вы так категоричны к ребёнку. Это ещё ребёнок.
О!! Женщины. Вы когда выходите за мужчин с детьми, в почему этот факт игнорите? У мужчины есть ребенок. Вы должны быть готовой принять его в любой момент! Может так случится что ребенок проживет всю жизнь с матерью и ее родней. Но мать может умереть, заболеть, забухать итд. И тогда ребенок неминуемо попадает к отцу. Вы почему решили то, что ребенок вашего мужа вас не коснется? Вы за разведенца с прицепом вышли. Все и мужик ваш, и прицеп ваш. Ваше дело теперь, налаживать отношение в семье, между детьми. Между падчерицей и мужем. У вас выход то какой? в детдом его ребенка сдать? А это нормально вообще? И дети будут знать что папа свою дочь сдал в детдом и друзья и соседи. Вам как нормально?
Так, что советую смирится, мыслить позитивно. И постараться детей помирить и подружить. Родные братья-сестры тоже бывают дерутся и еще как. И никого в детдом не сдают. Как то мирят их. Как то переживают это , дети подрастают , конфликты сглаживаются. Особенно если мать семейства хочет их сгладить, а не доказать кому то ( неизвестно кому) что падчерица - мооонстр.. Монстр и что? А вы то кто? Вы ангел? А чего ведете себя как злая мачеха из сказки?
Вы топ по диагонали прочитали? Когда автор выходила замуж, БЖ ещё не спилась и ребёнок был нормальный. Дружить с агрессивным, лживым манипулятором не стоит.
Это вы по диагонали читали. Есть пост, где написано, что развелись, когда ребёнку было 5 лет. С 5до 8 лет мать пила, а девочка жила с матерью, отец в это время устраивал свою личную жизнь. С 8 до 10 лет девочка жила с отцом и мачехой (автором темы). Т.е. возраст с 5 до 8 упущен: ребенок 3 года жил с пьющей матерью, а отец явно был более занят устройством своей биографии. А с 8 до 10 лет пришлись как раз на беременность мачехи и рождение ляли, на которую было обращено всё внимание.
Взрослые сами дел наколбасили, а виноват теперь плохой ребёнок.
Мать поначалу пила так, что этого никто не замечал. Что, у каждой БЖ теперь надо профилактически ребёнка отбирать, потому что женский алкоголизм опаснее мужского?
Не замечал, потому что не хотел замечать. Если бы уделял ребенку достаточно внимания - не мог бы не заметить, что в семье обстановка ненормальная.
Как вы себе это представляете? Ребенок каждое утро отвозился в школу/сад (с заходом в дом), каждый обед/вечер привозился обратно (с заходом), каждые выходные ребенок с отцом. Летом/в каникулы ребенок или с отцом или у бабушки. Плюс все кружки-секции - отвоз-привоз.
Какое внимание отец должен был еще уделять? Каждое утро мамашу на анализы возить?
То что мамаша с подружками посидел с алкоголем поздно вечером пока ребенок спал это криминал?
Ну если меня посторонний мужик решил в этом упрекнуть - был послан очень далеко. Не смотря на мое абсолютное равнодушие к алкоголю.
Когда обстановка в семье стала не нормальной - ребенок переехал.
Или вы думаете ребенок будет рассказывать что мама делает и с кем? Разочарую вас - далеко не каждый ребенок. Моя старшая и сейчас выложит всю подноготную семьи кому угодно. А младшая 3-х летка в жизни не расскажет даже мне, особенно если отец или сестра ей сказали что это секрет. И при этом не просто не расскажет, а даже случайно не проболтается что бы я что-то заподозрила, узнаю только от старшей/мужа. А я ее мама и живу с ней.
Кто сказал что ее невозможно сопровождать?
Это возможно даже сейчас, лехко и не принужденно.
Вы читайте, а не придумывайте что хотите прочитать. Я нигде не писала что это невозможно. Я писала что это бессмысленно.
СЕЙЧАС (не в возрасте 5-8 лет о которых мы говорили) ребенок в школу-из школы передвигается самостоятельно.
Потому что 5-й класс. Потому что не Мск. Детей старше 3-го класса здесь провожают-встречают только если дети глубоко не здоровы.
И сейчас, и год назад и 2 мама имела возможность встреч с ребенком.
Учитывая что ребенок этих встреч желал - она их скрывала.
Сейчас, в 5-м классе и с разными учителями и с отсутствием пропускной системы в школе - она имеет полную возможность прогуливать уроки. И если ей понадобиться встреча с матерью (а если мать ограничить в РП она ей понадобится) она просто не пойдет в школу.
Конечно, бессмысленно. Нафига вам осложнять свою безоблачную жизнь?
"Детей старше 3-го класса здесь провожают-встречают только если дети глубоко не здоровы."
В вашем случае ребенок вне дома подвергался психологическому насилию. Это не достаточное основание, чтоб обеспечить ему встречи и проводы? Ну да, бессмысленно же.
"Учитывая что ребенок этих встреч желал - она их скрывала."
А зачем было запрещать ребенку видеться с матерью? И можно, и нужно было организовать ей встречи в определенные дни - передать дочку с рук на руки, предварительно убедившись, что мама трезвая.
Вы нормальны?
Ребенок не подвергался насилию. Ребенок подвергался промывке мозгов - люблю не могу, ах деточку обидели, айфон как у тети не купили, ах как я без тебя страдаю, ах как сестренке твоей без тебя плохо, потому что с другой ты играешь, а с ней нет...
Бессмысленно сопровождать потому как точно та же промывка мозгов осуществляется посредством телефона-смс
Ей никто не запрещал. Но когда ребенок должен быть дома, а дома ее почему-то нет ребенка начинаешь искать. И ребенок "в гостях у Маши". И забираешь ее от Машиного дома. Только вот в телефон сихронулся с моим облаком, и там фотки с мамой...
И да ребенку встречи организовывали. Даже выходные организовывали. И мама трезвая. Только вот ребенка надо забирать в субботу вечером. А они с мамой в Мск оказались. У маминой подруги. Приедем в воскресенье. Нет сегодня (воскресенье вечер) у мамы не получается. В пн или вт (школа, ага). При этом мама трезвая, судя по голосу и ответу ребенка. В итоге в пн в обед оказывается что мама напилась с тетей Дусей и "заберименяотсюда"
Я нормальна, а вот вы идиотка.
Промывка мозгов - это и есть психологическое насилие, от которого ваш муж был ОБЯЗАН защитить своего ребенка.
ОТ ЧЕГО? От рассказов как мама ее любит? От того как маме без нее плохо? От того как мама соскучилась и стругает ее любимый салатик?
Ребенок РВЕТСЯ к матери после таких песнопений, не понимаете?
То что песнопения ЕЖЕДНЕВНЫЕ по телефону тоже не понимаете?
То что ребенку нельзя запретить звонить матери (а телефон она знает, даже если ребенку сменить) тоже не понимаете?
Я вам еще раз объясняю - это невозможно. Пока это невозможно вся дальнейшая работа психолога бессмысленна.
Пока ребенок этого хочет отрубить это нельзя. НИКАК.
Запретить маме говорить то что она хочет тоже нельзя. НИКАК.
Пока продолжаются сладкие речи ребенок хочет к маме. Пока ребенок хочет к маме ей плохо не с мамой. Когда ребенку плохо не с мамой ребенок на взводе и ее все раздражает. Когда ее все раздражает начинает физическая агрессия к другим (раздражающим) членам семьи.
Итак как запретить ребенку общаться с мамой? И как это согласовывается с вашим высказыванием что ребенку запрещать этого нельзя?
Дамочка, вы совсем уже заврались.
То вы поете, что мать настраивает ребенка против семьи отца, клянется не пить, вносит раздрай в ребенкину жизнь, вынуждает ее бежать от отца, чтоб потом устроить запой, от которого девочка снова вынуждена спасаться у вас.
То оказывается, все преступление матери в том, что она ребенку в любви признается.
Вы уж определитесь, какая из версий правдивая.
Вы не в состоянии понять что мать может 30 раз признаваться в любви, а потом между делом очень ласково сказать какой папа странный человек что заставляет ее читать? А потом еще 30 раз рассказать как ей плохо без детки и она прям сразу бросит пить если детка к ней вернется. А на 31 мимоходом вставить что конечно тогда наверное папа не купит ей новый телефон. А потом неделю рассказывать как более ее младшая сестренка, бедняжка. Ведь у нее в отличии от другой ее сестренки нет нового комбеза... Но это только разик, мимоходом... И все это между делом. Только это каждый раз начинается с люблю не могу. И не редко даже заканчивается этим же.
Вы не понимаете что если ребенку каждый день говорить как материнское сердце разрывается вдали от кровинушки то в ребенкиной жизни будет раздрай?
Я как раз в состоянии это понять. А вот вы с вашей тупостью и эгоизмом не в состоянии понять, что описанные вами методы воздействия на ребенка являются издевательскими, уродующими его психику.
Представьте, что вы развелись с мужем, и он в отношении ваших детей применяет подобные методы воздействия. Не прояснилось в голове?
КАКИЕ методы? Наказывает за драки? Пипец какой ужасный человек... За это ж по головке гладят.
Я давно на еве, и отлично помню вас еще с других разделов. Вы были мудрой женщиной. А сейчас скатились в былячество.
Простите, дальнейшая дискуссия с вами мне не приятна, от продолжения откажусь.
"Методы" - в смысле эксперименты, что будет дальше, если практиковать эти бессвязные бесконтрольные контакты с мамой, потом снова визиты к вам в семью, и так до бесконечности. Нет плеча опоры. Отчасти по этой причине было предложено поместить ребенка временно в среду, где это все будет контролироваться и у ребенка будет возможность остановиться, прислушаться, разобраться. Но Ваш муж возмутился до глубины души одним этим словом - "приют" (если без обиняков), казенный дом..как угодно, это ж никак не можно, это же его ребенок. Ну, и?
Я искренне не знаю до сих пор как можно связать и контролировать контакты с мамой. Даже задним числом.
Визиты были к маме. Не очень частые.
Потом накал страстей достиг максимума и при этом мама как казалось вязла себя в руки.
И они обе (и дочь и мать) очень просились друг к другу.
Возможно если б не накал страстей решение было бы другим. В тот момент было принято то которое было принято.
Но это все было и исправить никак.
И сейчас я с вами соглашусь что это качели. Но тогда так не казалось. Это же не однодневно...
Но лично мне не понятно как уж так Я лично, не родитель ни разу, так ужасно обращаюсь с ребенком что надо скатываться до оскорблений?
Я не OllaKo:-)) Просто влезла в Вашу ветку:-)
Я Вас не оскорбляла и ни в чем не обвиняла, не подозревала даже.
Вы не имеете полномочий ограничивать общение ребенка с кем бы то ни было, и сами Вы с этим не справитесь.
Я знаю)))) Именно поэтому ответила))))
Я понимаю что не справлюсь. Да и иллюзий таких не питала.
Но вы же понимаете что я могу найти психолога, всех убедить что нам это нужно и тыды и тыпы.
Но я не родитель. И я ничего не могу сделать если родитель как вы правильно заметили возмутился и сказал категорическое нет приюту. На этом мне остается только удалится и заняться своими детьми.
Да. Инициируя некие масштабные решения данной задачи (отселение ребенка к Вам на постоянной основе с полной передачей прав отцу, или помещение ребенка в реабилитационную среду на время), Вы в любом случае будете ответственны за то или иное последствие. Муж Ваш, увы. тоже в созависимости с мамой своей дочери и верит ей, не хочет применять жестких мер пресечения, так сказать. Через эти горы не перепрыгнешь.
кошмар. ОллаКо ни разу в быдлячество не скатывалась, ну вы и слова употребляете.
Вам любой психолог скажет: в отношениях взрослого и ребёнка вина на взрослом.
Пока вы на себя не возьмёте ответственность (как и ваш муж), у вас всегда эта ситуация будет висеть как атомная бомба над головой.
Вы - взрослые - вырастили такого ребёнка. Только вы, не сам такой ребенок родился.
добавлю.
При этом ОллаКо сама растит приёмных детей, как я поняла. Именно её советы должны быть вам важнее остальных. Но вы пришли, чтоб вас погладили по шерстке и сказали, что девочка - плохая, гони её от себя. Другое вы не способны услышать.
Вы точно дура. При чем тут наказание за драки? Я предложила вам рассмотреть ситуацию, если бы ваш муж повел себя с вашим ребенком так, как это делает по вашим словам, его БЖ - настраивал бы детей против вас, сманивал бы к себе, а сманив, устраивал бы им пьяные спектакли.
И это идиотко еще будет меня быдлом называть. Интеллигентка йоптыть. Интеллигентно увела мужика из семьи, в результате чего его брошенная жена спилась от безысходности, интеллигентно заставила интеллигентного человека отказаться от воспитания собственного ребенка, интеллигентно навязала ему своего отпрыска, интеллигентно расплодилась от "дурного семени", и напоследок жрет ему мозг, чтоб он отказался от изуродованного ВАШИМИ скотскими поступками ребенка во второй раз.
Бред - это весь топ автора и ее попытки обелить свое желание вышвырнуть из жизни мужа его родную дочь
Бред и скотство.
А мои слова - всего лишь режущая глаз правда.
У вас какие-то свои очень глубокие обиды, не имеющие к топу никакого отношения. Из-за этого вы пишете совершенно неадекватные вещи. Дискутировать с вами бесполезно. :crazy
У автора ус отклеился? :)
Следите за стилистикой - пишете совершенно одинаково. Двойка вам за попытку создать видимость толпы :)
А я вам серьезно предлагаю убраться с форума и не смердеть тут, изображая святошу, переживающую за ребенка мужа.
А что вам за страсть ее от моего дерьма прикрывать? Она вам дочь, сестра?
Сами же и спалились, что сама с собой диалог ведете, разводчица хренова :)
Потому что автор пришла сюда с реальной проблемой, а нарвалась на невменяемую кликушу. Я автору сочувствую.
Кстати, ты уже как минимум дважды употребила слово "кликуша" не к месту.
Стерилизуйся, а? Кого ты можешь подарить миру? Только таких же дегенератов как сама.
Эта задача не решается никаким иным способом, кроме изоляции ребенка из среды, которая разрушает его личность. Можно выразить это любыми словами, но содержание от формы не изменится. Так и только так: хочешь - не хочешь, приятен - не приятен. Иначе ребенок в конце концов попадет в систему, а это приговор.
Скотство - точно подобранное слово для поступка автора и её мужа. Две скотины и вырастят своих родных детей такими же скотами.
А вы мой пост вообще не читали?
Я же пишу, может так сложится, что ребенок мужа проживет все время с БЖ. Но может так случится, что его придется воспитывать отцу.. И если выходишь замуж за мужчину с ребенком это надо понимать. Так что обо всем , том что автор сейчас пишет ей надо было думать перед тем как замуж выходить. Но тогда он с чего то решила что ребенок мужа ее не коснется.. С чего бы? У ее мужа есть дочь. Это факт. И не надо прикидываться что автор не знала, не понимала... Ой! Дурочка что ли? Не в курсе что наши дети часть нашей жизни, и что ее муж с ребенком? А сейчас поздняк метаться... Только отношения налаживать. Это самое умное. Отношения испортить можно в вот выдрать ребенка из сердца и жизни отца - нет. Она его дочь, хорошая или плохая...
Сейчас военные действия против ребенка начнет, еще и с мужем отношения испортит. Уж поверьте есть разница когда муж считает жену доброй и умной женщиной, хоть и немного ворчливой. И когда муж считает жену жуткой стервой ненавидящей его ребенка. Автору надо что бы к ней муж как относился?
Каждый видит своё. Вы - бедного ребёнка, перед которым все виноваты, я -испорченную манипуляторшу.
вы не снимайте ответственность с автора
вина автора есть, пусть несёт ответственность.
Я и была готова к ребенку, если вы не заметили.
Я готова была к нормальному, домашнему ребенку со своим характером и закидонами.
К неуравновешенному, агрессивному клону БЖ мужа готова не была.
И уж извините фантазии не хватило даже представить.
Да, наверное, я тепличная деушка жизни не знающая. Но я до сих пор до конца не верю в некоторые подробности жизни. Потому как у меня такое в голове не укладывается.
Если вы готовы в жизни к чему угодно - даже не знаю радоваться или печалится. Потому как это может говорить только об очень богатом негативном опыте...
И да не мачехой из сказки я уже была. Кроме расшатанных нервов и побитых детей ничего не получила.
Эта девочка уже в 5 лет стала "неуравновешенным, агрессивным клоном БЖ"?
Почему тогда папа не воспитывал ребенка, если видел тлетворное влияние матери? Как это вообще возможно, что отец, взрослый человек, считает мать своего ребенка агрессивной алкоголичкой и оставляет своего единственно на тот момент ребенка с ней, в опасности?
Вы, автор, однозначно девушка, знающая жизнь... Причем неприглядные ее стороны тоже.
Вы когда мужа из семьи уводили, о чем думали? Что можно для ребенка заменить одну маму на другую и все будет ок?
Вы только этот пост читали, да?
Когда стало понятно что мать агрессивная алкоголичка ребенка забрали. СРАЗУ.
До этого момента она была или казалась иногда выпивающей женщиной. В пределах нормы. Остальное было неизвестно и выяснить не представлялось возможным.
И мужа я из семьи не уводила, не нервничайте так... Мы были коллегами. Давным-давно. Еще в период моего первого брака. Потом на многие годы перестали ими быть. И вновь встретились через год после его развода.
Маму я менять вообще не планировала. Готова была принять и воспитывать ребенка в случае смерти матери. Или тяжелой болезни. Другие варианты когда живая адекватная (как мне заочно казалось) мать в состоянии передать воспитание своего ребенка другой женщине мне в голову не приходили.
Я читала весь топ.
В глазах этой девочки вы и есть причина, по которой ее отец не живет с ее матерью. Если вы думаете, что ребенку доступна вся эта софистика с "не уводила", то вы ошибаетесь.
Представляете, вы девочка 6 лет, ваш отец вас бросил и завел себе новую дочку, потом еще одну. Вы, конечно, были бы милы и послушны, да. А эта девочка 7 лет находится в такой ситуации и не справляется с ней.
Жалко ее, конечно. Уже ничего у нее хорошего не будет, скорее всего. Сейчас ее отец совсем выкинет из своей жизни.
Я еще допишу. А если ваши родные дочери начнут между собой драться, то какую из них вы выгоните и куда? Или ваши "не такие" и не начнут? Хм....
В глазах этой девочки и далее по списку... Т.е. вы (в теории) познакомившись с мужчиной и начиная с ним отношения уточняете что подумают его дети? Я - нет.
И да, я могу ошибаться, но ПОКА я уверена что мои дети драться не начнут. Потому что как ни крути реакции на раздражители у нас те что нам заложили в подсознание родители. И если я чем то недовольна я или ору или молча ухожу. И я отлично вижу ту же реакцию у своих детей. Вряд ли с потолка возьмется другая. Я чет до 35 дожила и все "не такая"
Автор, но ведь ребенок у этого мужчины был до вас и останется (хотелось бы надеяться) после вас. Конечно важно, что думает о вас этот ребенок, разве нет?
Драться между собой могут любые дети, из любых, даже самых благополучных, семей. При этом никто из родителей не сдает одного из детей в интернат или пьющим родственникам, как-то воспитывают, разруливают. Потому что все дети родные, все любимые. У вас нет. Девочка это, конечно, знает и от этого усиливается стресс и агрессия. Вы ее ненавидите сильнее, она становится еще агрессивнее. Замкнутый круг, по которому бегает этот ребенок уже 7 лет. Больше половины жизни.
Автор выше пишет о том, что даже социальный педагог предлагал метод временной изоляции. Это бесплатная услуга, государственная, нужно только ряд документов предоставить. Вы думаете, они всем подряд это предлагают, без явного повода? Думаете, они, с опытом работы со сложными жизненными ситуациями в семьях не разглядели, что и поведение ребенка далеко не "как у всех во всех семьях", ни то, что родители не справляются с создавшимся положением? Одной готовности слишком мало, это не кулинария.
Что уж теперь-то, о былом? Я не очень...нет, не так - вообще не верю, что тут можно всё скорректировать без взаимодействия со специалистами, и даже дело не в слове "специалист" (которому посторонний ребенок нужен больше\меньше, чем его родителям), а в том, что в описанном возрасте и в описанном состоянии данному ребенку необходимо "сливаться" третьим лицам, и это должна быть НЕ ее родная мама, а человек, готовый взаимодействовать, а не усложнять, не затягивать ребенка в полную созависимость, помимо уже имеющейся алкогольной.
У меня есть некоторый скепсис относительно "специалистов". Недавно случайно услышала, как девочка делилась с подружкой своими мыслями о своих визитах к психологу. Девочка чуть младше авторской, там проблемы с ушедшим из семьи папой. Так вот, не доверяет она психологу и доверять не собирается. Говорит то, что психологу нужно услышать. И эта девочка не в таком остром состоянии, как авторская, у авторской падчерицы вообще все иголки наружу.
На эту тему есть замечательная книга Кристины Гудоните "Дневник плохой девчонки", в которой речь идет как раз о той ситуации, где специалист не был нужен. Дети, которые нуждаются в такой помощи, сами не просто идут, а мчатся на контакт. Ну и уровень социального педагога-психолога из социально-реабилитационного центра, конечно же, не уровень штатной муниципальной единицы или коммерческого центра с пальмой и кушеткой + тут действительно важна изоляция от семьи. Употребляю такое жесткое слово не просто как попугай, а подчеркиваю, что человеку важно оказаться с безоценочной среде. Хотя бы на время.
Еще раз.
НАЧИНАЯ отношения.
Да потом мне важно. Хорошо, допустим я подозреваю что ребенок ревнует. Дальше что? Срочно бросаем мужчину? Говорим встретимся дорогой через 10 лет, когда дети подрастут?
Разруливают. РОДИТЕЛИ. Я не ее родитель. Я не могу разрулить. Мой муж не отец моей старшей. Он не может разрулить.
Да допустим дети дерутся. Когда одна бьет, а другая молча глазами хлопает - это не дерутся.
И да вы сильно ошибаетесь про ненавижу. Сначала было все, я писала. И приязнь и доброжелательность и желание сделать что-то и еще чуть-чуть. Потом просто выгорело. И мне плевать. И не надо рассказывать какая я злая мачеха и это я виновата. Вы судите о том что я делала или не делала тогда по моей реакции сейчас. А это неверно.
"Т.е. вы (в теории) познакомившись с мужчиной и начиная с ним отношения уточняете что подумают его дети? Я - нет."
Ну вообще нормально начиная отношения с человеком, у которого уже есть маленькие дети, задумываться как они к этому отнесутся. Отзеркаливая ситуацию, я бы хотела, чтобы моего гипотетического мужчину волновало отношение моего сына к нему.
До того как узнали как его зовут или после?
Простите начиная отношения я замуж не собираюсь.
Когда собираюсь - интересуюсь.
Отношения нормальные, ровные, ребенок улыбается, гулять вместе выражает желание (не мне - папе. Просит гулять всем вместе, с моей дочерью им вместе интересно), в гости просится. Иногда.
Все остальное я должна была нагадать?
Вы должны были начиная отношения с мужчиной "с прицепом" держать глаза широко открытыми и отдавать себе отчет, что "прицеп" никуда не денется. Ну и да, я полагаю, что женщина сама имеющая ребенка не заводит отношений без оглядки на имеющихся детей.
Я держала глаза широко открытыми. Но смотрела не туда ибо не знала что туда вообще нужно смотреть. Девать куда то прицеп не собиралась. Но о прицепах я судила по своему ребенку и детям подруг. Все разные, с характерами-тараканами-страхами, но в среднем все одинаковые. И на нее я смотрела как на подобного ребенка.
Да женщина имеющая ребенка не заводит отношений без оглядки на ребенка. Своего. У других есть свои мамы и папы и оглядываться им надо.
Да завралась автор уже. То в 5 лет мать вела себя идеально, никто даже не догадывался что она пьет. То оказывается, была жуткой тварью и к 5 годам такой же сделала своего ребенка.
В общем, или разводка, или двойка автору за умение обелять свои скотские поступки.
Не к 5, а к 8.
Мама не была, мама казалась.
Выяснилось это позже.
Я каждую встречную женщину не подозреваю в агрессии и алкоголизме. И если человек кажется нормальным для меня он нормален пока не появятся факты его не нормальности.
Жить с ней что бы убедиться в ее нормальности уже само по себе не нормально. Все остальное не давало поводов для тотальной проверки.
Вы читать умеете?
Где, хоть в одном месте я писала про монстра?
Вы серьезно думаете что она так себя ведет непрерывно?
Нет она неделями нормальный ребенок. С закидонами, но не более того.
А потом ее прорывает. И уже я отхожу неделями от этих прорывов.
Если бы отец (ваш муж) проводил с дочерью хоть пару выходных в месяц после развода, то заметил бы, что с его дочерью и БЖ что-то неладное. В таком возрасте дети ещё болтливы, они волей-неволей выболтают и о пьянках матери и о своей грусти и т.п
Вон в ВО в топе о том, как Данечка в Африку собиралась, как бьются который день, что у девочки депрессия. раз она заявила о своём желании умереть и уехать от родителей. А это всего лишь один эпизод.
Неужели ребёнок в 5-8 лет молчал как партизан? Не верю ни разу!
Просто ваш муж больше о бабах в этот момент думал, чем о ребёнке. "Слона-то он и не заметил"
Девочка не родилась такой. Её 12 лет делали таким монстром, а сейчас хотят сделать во всём виноватой и слить.
Еще раз. Виновата не она. Но и не я.
Еще раз. Отец проводил с ней все выходные. И видел каждый день в будни.
С БЖ не проводил.
Дети РАЗНЫЕ. Одни болтливы и в 10, а другие партизанят и в 3. У меня есть и тот и другой. Я точно знаю.
А еще есть миллион промежуточных вариантов.
Да что-то она говорила.
Например что дядя Ваня был в гостях и они с мамой поссорились. Учитывая что дядя Ваня сын дедушкиной жены и живут они вместе, никто не заподозрил пьянку с любовником и последующим мордобоем. На уточняющие вопросы типа из-за чего поссорились ребенок отвечает типа что-то он не то маме сказал... Вы будете после этой фразы подозревать неладное? Я - нет. По словам моей старшей мы тоже с бабушкой регулярно ссоримся. Но это не значит что мы бухаем и деремся.
А если бы кто-то из ваших детей родился инвалидом или уродом - вы тоже скорее всего будете не виноваты. Но будете такой же тварью, что захотите избавить себя от лишних забот.
Вас никто не заставляет ни рожать, ни выходить замуж за детных мужиков. Оба поступка - ваше добровольное решение, и риски того, что в этих отношениях случатся неблагополучные дети - есть и там, и там.
вы когда нибудь жили с алкоголиком? только не подзаборным, вполне социально адаптированным, кто не видел своими глазами никогда, нет не так., НИКОГДА не поверил бы, если бы я сказала. что моя мать алкоголик. Просто засмеяли бы. И так продолжалось лет 5 точно.А что началось потом.....
И вы думаете, это никак не накладывает отпечаток на людей, живущих рядом с таким человеком?
Полно алкоголиков, но социально адаптированных. Но это видно. Я даже на работе таких видела: вроде человек и работает. но он алкаш. Это даже коллеги видят. А то, что отец ребёнка за 3 года не увидел алкоголизма БЖ - это или враньё для самооправдания или беспросветная глупость.
У вашего социально-адаптированного алкоголика был мощный индикатор его образа жизни - вы. Другое дело, что ваши сигналы были никому неинтересны.
У БЖ другой мощный индикатор - ее ребенок. То, что муж автора за несколько лет не разглядел негативных изменений в поведении дочери, не говоря о том, что не принял своевременных мер, чтоб этого ребенка спасти - говорит о том, что с..л он на этого ребенка. Только на словах о ней беспокоится.
Думаю, что муж, что автор, боятся общественного мнения и порицания. Наверно, им важно поддерживать правильный имидж для окружающих. Только это останавливает от прямого посыла девочки. Но падчерица скоро, в силу накопленного негатива и подростковых гормонов, что-нибудь ужасное выкинет. Об этом всех известят и откажут ей от дома под благовидной причиной. ещё и будут всем плакаться.
То есть вы не в курсе были , что дети вообще то, похожи на родителей? Серьезно? Это для вас новость? Повторяю у вас выходов 2 - вернее 3 но третий совсем плохой.
1 - Вы засовываете свое детское желание " Боженька сделай так, что бы эта девочка растворилась в воздухе, Топаем ножкой , дуем губки, " Или налаживаете с ребенком свои отношения и отношения между детьми, и все у вас идет нормально.
2 - Вы спокойно уходите от мужа и живете со своими детьми. Сохраняя хотя бы дружеские отношения.
3- Вы устраиваете истерики мужу, гнобите его дочь, а ваши дети за это гнобление получают от его дочери, Жизнь всей семьи превращается в ад, доводите ситуацию до предела муж уходит сам. Но вас считает сукой хуже БЖ. Дочь и БЖ жалеет. БЖ слабая пьющая женщина , дочь сиротка, а вы злая мачеха.
Т.е. вы не в курсе что обычно с БЖ или не знакомы или пару раз видели?
1. Желание моей не "Боженька сделай так, что бы эта девочка растворилась в воздухе", а дорогой супруг сделай хоть что-нибудь что бы твоя дочь перестала дубасить моих. Разницу ваще не ощущаете?
2. Я так понимаю квартирку мне надо оставить сиротке, печально собравшись и уйдя в ночь с детьми?
3. Истерики устраивать не умею и учиться не планирую.
Так я с нее и начала. Она вся в первом посте...
С падчерицей я общаюсь. Что-то просит - помогаю. Что-то покупаю. ДР организовываю-провожу. Куда-то ездим все вместе.
В моменты пьянок мамы она гостит у нас. Но именно гостит.
Ведет себя в рамках правил дома. Но я точно помню что так же было и в начале. Пока не освоилась и не поняла что это ее дом и не начала вносить новые правила. Поэтому погостить - ради Бога. Жить - нет. Все это конечно не ей, а мужу.
Я... тут выяснилось что я ее ненавижу, сплю и вижу как бы ее не было и тыпы. Нет. Мне просто все равно. Я не думаю о ней пока ее нет. Не переживаю. И думаю и переживаю когда она есть. При этом во мне борятся "ах бедная девочка" и постоянные мысли что она сделает в следующий момент и как мне на это реагировать... Это изводит меня и я думаю что бы еще придумать что б и рыбку сьесть и на хер сесть...
Я имею ввиду, как ваши дела после того, как она избила вашу дочь? Как атмосфера дома, какие планы? Что ваш супруг говорит?
Ну это ж не вчера было...
Атмосфера нормальная.
Планы мужа - уговорить меня на возвращение блудной дочери и она исправится и осознает.
Планы детей - такие же (они по ней скучают).
Мои - улыбаемся и машем. Но нет.
Не полностью, но на неопределенный период пока папой не будут приняты действенные меры. Какие - решать ему. Я считаю что все что могла в этой ситуации сделала. Сидеть на бомбе и ждать что рассосется не хочу. До этого момента - в гости пожалуйста. Жить - нет.
Меры приняты не будут - значит никогда.
Посчитает что ребенок должен жить с ним не смотря ни на что - пожалуйста. Но не со мной и моими детьми.
Автор, считаю ваше решение разумным. Стойте на своём. Вы, чисто имхо, и так БЖ излишне разбаловали. Она возможно и не распустилась бы так, если бы не знала, что деточка всегда присмотрена.
А на кликуш здешних не обращайте внимания, им ничего не докажешь, они на вас какие-то свои комплексы и травмы отрабатывают.
Боже, вы такая ограниченная, ещё и других постоянно обзываете. Парадокс в жизни. Вам бы молчать и больше читать. Вы даже автора не прочитали, решив, что падчерица со средней дочерью вчера подрались. У вас трудности понимания и мышления.
А автор сама себе бомбу готовит. Её выбор. А муж - тряпка какая-то.
Вы свои эмоции на чужих не проецируйте (погуглите, что это за психологическое понятие "проекции").
да, папаша там фрукт и подкаблучник. как часто бывает: думает головкой, а не головой
автор не обязана давать разрешение на то, чтобы муж забрал свою дочь в ее дом.
Муж может забрать, но в свой дом.
Нет. Муж никуда не уйдёт. Он же головкой думает и через родную дочь переступил ещё тогда, когда девочке было 5 лет. Хотя может что ещё и раньше было. Но, в любом случае, папин выбор не в пользу дочери.
Э. вы совсем дура?
Тема о 12-летней девочке, которой все взрослые поломали психику, а вы о чём-то своём?
Помимо вашей дурости, вы ещё и говно-человек. Представляю, сколько подлостей на вашей карме.
Да-да, от вас конструктив )) вы говорите то, что хочет услышать автор: сбагри падчерицу. Автору это и надо. Подлый подлого издалека видит
Да я про это писала.
У нее есть мама. Живет она в доме мамы. Мама умеет работать и зарабатывать. Благодаря чему имеет неплохой пассивный доход и в декрете. Назовите мне хоть одну причину почему если встанет выбор кому уйти это должна быть она?
Да я уже иронизирую, потому что с вашей семьёй всё ясно. У вас так всё и останется. И муж при вас останется, он слабый, прибился к сильной и властной женщине. Вы выдавите падчерицу, а потом будете до конца жизни плакать окружающим: какая плохая девочка выросли. как вы для неё старались, а она дрянь такая-рассякая. И даже мысли сомнения не допустите, что девочка стала монстром и при вашем участии. И муж будет вам поддакивать, потому что слабак.
Девочки ваши вырастут эгоистичные и способные на подлости, потому что видели пример, но именно эти подлости позволят им добиться успехов, потому что иногда на пути к цели надо переступать через людей, вы их этому научили.
Такая будет по-своему счастливая, но подлая семейка, но вам-то дела нет, что какие-то "кликуши" (привет вашей подпевале-фанатке) считают вас плохими людьми. Для вас главное - результат, успех, деньги и т.п., а не то, что на душе и на совести.
Вы ваш хрустальный шар проторите, а то картинка не очень точная. И, того, примите уж прохладный душ. :oops
Вам правда глаза колет.
Я вам уже писала, что ОллаКо, как никто другой, в теме, потому что она знает: что такое травмированный подрощенный ребёнок, что с ним можно делать, а что нельзя.
Но вы именно ОллаКо послали прямым текстом, потому что она вам тоже правду пишет.
Мерзотное ощущение от всего написанного. Но вы безнадёжны.
Ваши фантазии не равно правда. Фантазии Оллако, которая считает себя единственным специалистом в теме травмированных подрощенных детей потому как у нее есть целый один, не есть правда.
Никто из нас (ни я, ни вы, ни Оллако, никто другой) не знает что будет. Но почему-то вы с ней считаете себя единственно правыми. Никто из вас не знаком ни с моими детьми, ни с падчерицей ни с моим мужем. Но заклеймили всех.
Но при этом вы что-то там заикаетесь про чужую карму? Ну-ну)))))
В этом топе я увидела человек 5 которые готовы взглянуть на ситуацию беспристрастно. И не все из них сказали что я молодец.
Вы - типичная евка. Автор сука-дура-стерилизовать надо было не зависимо от того кто и что автор.
Самоутвердились? чУдно. Вы хотите убедиться что я не пропустила не одного эпитета? Не пропустила. Я вас услышала, дальше что вы хотите? Что бы я признала БЖ и падчерицу блаженными, а себя, своих детей и мужа тварями каких только земля носит? Не признаю. Дальнейшая цель конкретно нашего с вами диалога?
Я вам с самого начала пишу: девочка не родилась такой. Её такой вырастили взрослые. И БЖ, и ваш муж, и вы. Взрослые в этом виноваты.
Вы видите только обиду, а конструктив: что это ваша вина, а раз вина, то и вам это надо исправлять - вы это в упор не видите. Потому что вы сюда пришли за поддержкой в изгоне падчерицы из дома. Потому ничего другое вы не готовы слышать.
Еще раз. Я взрослая самодостаточная тетенька. Мне в моих решениях поддержка родных и близких крайне редка нужна бывает. Поддержка посторонних теток - никогда. На чужое одобрение или нет - мне начхать.
Еще раз - расскажите мне ваше видение моей вины. Вот прям коротенько и по пунктам.
Только без того что я ТАК себя с ней вела. Во первых не вела. Во вторых "ТАК" не аргумент.
То что я не заметила чего-то что должна была? Я и сейчас, задним числом, скажу что и не заметила бы. Не потому что не смотрела.
Вам уже много раз это разжевали.
Падчерица имеет стресс от одного вашего присутствия в жизни её отца и её самой. Папа с ней не живёт - первый её стресс. Папа нашёл другую тётю - следующий стресс. У тёти есть девочка. с которой папа живёт. Это огромный стресс. Значит, та девочка хорошая. а я плохая. Так думает падчерица. Ах, раз вы меня считаете плохой и не любите, я вам всем покажу, вы у меня будете плакать. Это так явно думает девочка.
А вы это не понимаете и в подобных запросах на любовь (да, её поведение - это вызов и мольба о любви), вы её ругаете и поддерживаете ту, кого и так любите. У падчерицы же в голове от этого взрыв. Это такая обида, что она никогда это не забудет.
Вы отправляете её от папы, а чужая для папы девочка живёт с ним. Это стресс!
Но этот стресс можно загладить вашим поведением. Вы, судя по всему. не нашли подход к ребенку. Да, вы должны были его искать, но у вас это не получилось. А было всё возможно. Но для этого надо было желание. Желание и понимание ребёнка. А вы это делали, держа в голове мужа, своих детей и подходили к девочке только из-за них, а не из-за самой девочки. А это всегда чувствуется. Вам самим-то эта девочка нафиг никогда не сдалась. Это вроде и понятно, но ребёнку от этого травма.
Пишу и понимаю, что вы это вряд ли поймёте.
Но если поймёте - может что-то и получится.
Но сейчас уже нужна помощь сторонних людей (психологов), время упущено. 7 лет девочку травмировали все взрослые.
Т.е. моя вина в том что я имея ребенка посмела обратить внимание на свободного мужчину у которого есть ребенок и посмела выйти за него замуж? Признаю по всем пунктам.
Вы видите только то как я ее ругаю. И предпочитаете не замечать всего остального. Да в красках я не расписывала. Потому что это не проблема. Вы понятия не имеете о тех отношениях, их этапах и форме которые конкретно я конкретно с ней прошла (не считая всю остальную семью). Но тем не менее вы придумали какую-то свою историю, исходя из моих сегодняшних эмоций, сами в нее поверили и пытаетесь меня же в ней обвинить.
Безусловная любовь возможна только к собственным детям и родителям в детском возрасте. Все остальные люди, не зависимо от пола и возраста это люди которые отношения строят с нуля. Дети отличаются только тем что изначально ты к ним не нейтрален, как к взрослым, а расположен. Но отношения меняются. В зависимости от поступков обоих сторон. Детям тут скидка. То за что со взрослым вы прекратили бы отношения с первого раза ребенку прощается неоднократно. Но не бесконечно. Возьмите бывших супругов. Кто-то вычеркнул друг друга из жизни, кто-то ненавидит, кто-то дружелюбен. Но никто из них не относится к другому так как в момент решения о создании семьи. Так почему же вы считаете что я с самого начала относилась-общалась-воспринимала ее так как сейчас?
с легкой надеждой в голосе: а может таки попытаться отнять ребенка у алкашки и перевоспитывать в нормальных условиях, хотя титанический труд и не факт что увенчается успехом... Но я вижу тут 2 выхода - либо изолировать ребенка от семьи автора, либо изолировать алкашку от ребенка.
Отнять ребёнка у матери, которая 80% времени ведёт себя адекватно, практически невозможно.
не перевоспитает автор эту девочку,с ней уже все понятно и что из нее выйдет тоже.
Автор, я вас понимаю. Легче вам общаться с ней будет, когда она вырастет и уже не будет связи мать-дочь.
Автор, я вас поддержу, ни при каких обстоятельствах не делайте больше для этой девочки ничего.
Только оберегайте своих детей от нее.
Жаль, что вы не можете взять за шкирку или дать оплеуху, такие понимают только так, увы.
Муж ваш, конечно, красавчик, в вашу квартиру притащить свою дочь и повесить свои проблемы на вас.
Просто для примера, у меня есть очень близкая знакомая, оторви и брось, 35 лет девочке уже, так вот, мать ее свалила в 7 лет девочки и была на связи все время, но где то издалека - уехала за кордон взамуж, и знакомая моя лет до 17 издевалась над мачехой, которая в лепешку расшибалась, после 17 она мачеху презрительно не замечала и осознала она, что ее мачеха сделала для нее только после 30 лет, НО нормальным человеком она не стала....
Автор, сочувствую вам, что ваш топ за.. срали несколько истеричек. Бывает, "это интернет", как говорится. Стойте на своём, радуйтесь, что жилье ваше и будьте построже с БЖ, может, ей ещё волшебный пендель поможет.
Когда взрослая тётя взасос поддерживает каждый пост другой взрослой тёти, это наводит на мысль - или тролль, или обделённая жизнью слабая тётенька. Но, в любом случае, недалёкая и поддерживающая подлость.
Кстати, то, что вы тут круглые сутки и тявкаете на каждый пост против шерстки автора, тоже наводит на мысль: не с двух ли гаджетов пишет автор.
Оба раза мимо. Автор мне симпатичен, я её от психических защитить хочу. Нормальные люди видят её ситуацию совершенно по-другому, чем вы.
А именно? Как видят эту ситуацию "нормальные люди"? И как можно психологически защитить Автора? Отца ее ребенка никто не лишал прав, у него с мамой ребенка равные с мамой обязанности и равная ответственность. Ни одна нотариальная доверенность на передачу прав эту ответственность не снимет, а уж попытка спрятаться от ситуации только усугубит.
ИМХО, сейчас, в 12 лет поздно метаться и пытаться изолировать дочь от матери. Это просто невозможно, так как мать в 80% времени ведёт себя адекватно, ни один суд её родительских прав не лишит. Даже если и лишит, они всё равно будут и дальше общаться.
Автор должна в первую очередь думать о своём душевном комфорте и о своих детях и защищать их так, как считает нужным. Даже если это приведёт к разрыву с мужем.
Издеваетесь, что ли? Нет, реально издеваетесь. Зачем Вы пишете о том, в чем совершенно несведущи? Чего - "нельзя"? Что - "поздно"? Реально похоже на троллинг. Это ЕЕ МУЖ, отец этой девочки. Это не посторонний мужик с "какой-то девкой на шее". "Думать о душевном комфорте" Автор может только путем развода. В браке этот ребенок из их жизни никуда не испарится.
Мой БМ забрал сына в его 14 лет и убивался до 19-ти лет ребенка. Потом стало все налаживаться. Ну, убился... Результат есть. А парень рядом с мамой уверенными шагами, мамиными трудами. шел в исправительную колонию для наркоманов.
Ну пусть издеваюсь. Реально: идёт заседание суда, БЖ приводит десяток свидетелей, которые говорят о ней только хорошее, приносит характеристику с места работы, где тоже только положительные отзывы. Дочь против матери показаний не даёт, папа и "тётя" все неправильно поняли. Занавес.
Ведь о пьянстве БЖ нет никаких документов, ни приводы в милицию, ни ночевки в вытрезвителе. И всё идёт на следующий круг.
Надо это автору?
Да бог с Вами, это очень длительный и трудоемкий процесс, а не "пришли мы в суд, а там....".
Автор - при муже, муж - при ребенке, Автору это "надо" опосредованно в юридическом смысле и прямо - в физическом. Этот ребенок однажды окажется на пороге отца, но если это будет в возрасте 15+, и девочка уже будет стоять на всех возможных учетах, будет абсолютно закрыта и замкнута, то это будут уже не "трудности перевода", а подвиг Гастелло, и, возможно, с жертвами.
Такой поступок моего БМ, как изъятие ребенка от разрушающей его мамы стал одной из причин, почему я вообще связалась с человеком, почти на 30 лет меня старше и с кучей э... "нюансов". Если он в принципе в состоянии действовать, на него всегда можно было положиться. Это важный аспект, понимаете? Разошлись мы по совершенно иным причинам, не потому, что он несостоятелен, как личность. Я и сейчас, в общем-то, не потеряла это чувства: я могу ему доверять.
Сорри, но ваш БМ тут не при чем, и почему разводятся с мужчиной на 30 лет старше, я в общем могу себе представить. :-Р это так, к слову.
Всё дальнешее должны выяснять родители этой девочки, автор сделала то, что могла, её ресурс выработан. Ей надо о себе и своих детях думать. В этом я её поддерживаю. А дальше гадать о судьбе совершенно постороннего мне человека уже неинтересно.
Пикантная подробность, которую Вы "не можете представить", приведена лишь для того, чтобы дать понять: я сама далеко не Снегурочка в кокетливой шапочке.
При прямом примере того, что - ДА: именно родитеЛЬ решал задачу, на меня не перекладывал. И решил.
Вот ваш БМ был такой (возможно, уже в силу возраста :Р) а муж автора другой. Он относится к распространенной породе мужчин, которые терпеть не могут принимать жёсткие решения и хотят угодить и нашим, и вашим. Но автор его такого выбрала и полюбила.
Так я указала возраст не случайно: у меня разница с его сыном в один год, БМ его забрал еще задолго до наших отношений. Я выбрала, так сказать, не кота в мешке, да и мешка не было, я обо всем была осведомлена изначально.
"Когда взрослая тётя взасос поддерживает каждый пост другой взрослой тёти, это наводит на мысль - или тролль, или обделённая жизнью слабая тётенька." Посмотрите на свои посты)))) И на посты Оллако))))) На мысль не наводит?
Опять же повторюсь - типичная евка. Считающая себя, еву и тыды настолько значимыми в жизни других людей что все готовы писать с 10 гаджетов круглыми сутками лишь бы в чем то убедить виртуальных теток. Вам бы голову поправить, а то совсем реальность не видите.
Не, автор они теперь общаются. Если это -один человек, то ведь совсем шиза получится. :scared2 хотя стиль"плачей Ярославны" действительно похож.
Вспомнилось: были у меня два знакомых ровесника, которым в детстве, несмотря на гнусный характер, многое спаскалось с рук, они ведь, бедняжки, из разведенных семей. Оба выросли в мерзких взрослых, увы.
"Кстати, то, что вы тут круглые сутки и тявкаете на каждый пост против шерстки автора, тоже наводит на мысль: не с двух ли гаджетов пишет автор."
Это не мне в голову такие мысли лезут)))))
Далеко не все получили "дозу критики". Позицию людей мне интересных я просто приняла к сведению как вариант для размышлений.
Отдайте на борьбу дочерей, чтобы сдачи давали качественно сестричке) Дети в итоге быстро разберутся сами. Сестренка как отпор достойный получит быстро пересмотрит свое поведение.
Несколько дней читаю этот топик... Не хотела влезать, вообще редко пишу на еве, больше читаю. Но уже не могу молчать! В принципе не понимаю, за что накинулись на автора! При чем здесь вообще она? У ребенка, какой бы он ни был, есть родители, какими бы они ни были. Именно они должны и могут принимать решения по всем вопросам, связанным с этим ребенком. Автор никто данному ребенку. Она может РАДИ МУЖА, принять данного ребенка В СВОЕМ ДОМЕ, если этот ребенок не нарушает ее комфорта. А может и не принять, это ее право. Все, это единственное, что от нее зависит. А не психологические проблемы воспитания.
Понимаю автора очень хорошо - правда, у нас не дефффочка, у нас малчичек есть от бж. По сравнению с дефффочкой автора - ангел во плоти, ибо никого не бьет. Но в моем виденье мира, ведет себя отвратительно, и, соответственно, в моем доме жить не будет, от слова никогда. Кто бы этого не захотел. Вне зависимости от последствий. А бж у нас похожа на бж автора, это да.
Ваш плюс в том, что вы четко обозначаете свою позицию, не пытаясь играть в благородство и без оглядки на "шо люди скажут". И готовы нести ответственность за это решение
Может это и не лучший вариант для ребенка, зато честный по отношению к мужу и самой себе.
В этом Вы правы, да. Так, может, и автору просто следует занять такую же позицию?
Это понятно :) Так я и пишу в качестве рекомендации по решению проблемы для автора. Есть позиция - нет ни топиков, ни проблемы. Не стоит брать на себя больше, чем хочешь и готова тянуть. И стоит об этом всем действующим лицам спокойно, но твердо сообщить. Главное - себе.
Это вам понятно. А автор хочет на елку влезть и жопу не ободрать.
Как я понимаю, если бы я вас за вашу позицию обозвала как-нибудь, за то, что подстрекаете мужа на козлиность по отношению к собственной дочери - вы бы просто ответили: мне так удобно, и плевать что вы по этому поводу думаете.
А автору не все равно, что о ней думают - вон, уже полтыщщи постов доказывает, что это ребенок бракованный, а сама она хорошая :)
Да, правильно понимаете :) Я именно так в реале парочке людей именно на эту тему уже отвечала :) Да, я не ангел, но это моя жизнь, и мой выбор. И мой комфорт, как и комфорт МОИХ детей мне важнее, чем любые чужие мнения. Я сама всего добилась и на этот комфорт заработала.
По автору поняла Вашу позицию, в чем-то правы. Она просто гораздо мягче, чем я. На мой взгляд, ей стоит перестать играть в прятки с самой собой и оглядываться на других. В принципе, оставить в стороне вопрос, кто хороший, а кто нет, и заниматься своей жизнью.
Ваша позиция логична, но в ней есть очень слабое место - это расчет на то, что ребенок мужа никогда не окажется в вашей семье.
Хорошо, если БЖ вменяемая и адекватная, и такой вопрос действительно не возникнет.
Но если такая, как тут описывают - то детский вопрос рано или поздно над вами повиснет.
И тут вы в любом случае в проигрыше окажетесь, если хотите беззаботной жизни. Потому что если мужик окажется нормальным и ответственным - то ваш отказ его поддержать он воспримет как необходимость разводиться, потому что своих детей бросать нельзя, а к себе вы этого ребенка не пускаете. То есть, если вы хотите связать свою жизнь с достойным мужчиной - то ваша семья заведомо обречена на развод.
Если же муж решит пойти у вас на поводу и ради вас бросит своего ребенка - то тут уже реально бояться надо такого человека. Ибо как он поступает со старшим ребенком, так же однажды поступит с вашими детьми и с вами.
Если вы отдаете себе отчет в последствиях своего подхода, не считаете, что этот брак обязательно будет на всю жизнь, у вас есть запасные варианты, чтоб не пропасть в случае вторичного предательства мужа - то как бы все нормально.
Отдаю. И допускаю :) И вариант у нас... не намного лучше, чем у автора, к сожалению. Но там есть бабушки, к счастью. Они не вечные, снова, к сожалению. Но выбирать придется мужу, не мне. С одной стороны, тот ребенок, с другой - я и общий. Расчитываю перевесить. Но нет - значит нет. Мне, конечно, будет жаль. Но такой ценой - я не готова это изменить. Я много раз обдумывала эту ситуацию, и определила для себя решение. Человек он хороший, ему будет сложно, я знаю. Дай Бог бабушкам здоровья и долгой жизни. А уж как сложится - время покажет. Но я - готова. К любым вариантам :)
Может и так. Вы имеете право на свое мнение, я на свое :) В любом случае "каждый народ достоин того правительства, которое он имеет"
Накинулись далеко не все. Лично я вижу два момента, в которых могу ошибаться, и пусть Автор опровергнет:
1. Муж, отец ребенка, очень много скрыл из своей семейной жизни, касательно своей прежней семьи. Для нее слишком много шокирующих подробностей всплыло впоследствии.
2. Автор убеждена неким психологом в единоличной вине мамы девочки, и этот аспект встал во главу угла и является фальшивой точкой отсчета, так дела не делаются.
А вы не допускается мысли, что БЖ действительно могла банально спиться за прошедшие годы, как утверждает автор? Женский алкоголизм коварен и неизлечим.
Автор уже не один раз тут написала, что во многое "из прошлого" в прежней семье мужа, которое вывалилось на нее за последнее время, она до сих пор не может поверить. Следовательно, она была почти не информирована о том, что совершенно логично, а никак не "неожиданно" произошло. И алкоголизм тут далеко не на первом месте.
Поиск виноватых вообще ни к чему не приводит. Ни в каком случае.
1. Не то что бы скрыл. Умолчал. Возможно не посчитал нужным. Возможно посчитал некрасивым обсуждать нелициприятные стороны БЖ. Большинство этих открытий связано с тем что оказывается в семье жена сама по себе. Может уехать на пару месяцев на море и мужу с морей позвонить сказать об этом например. Или бытовых мелочей. Типа необходимости иметь 3 стиралки в доме. Потому как в той в которой стирались носки стирать трусы нельзя. Для меня это такой бред что даже не верится что так бывает... Но если убрать пьянки - в общем в каждой избушке и не мое дело...
2. Вина мамы не единоличная. Но существенная. И что самое значимое - мама это то звено в цепи с которым ничего нельзя поделать. Т.е. все остальные готовы работать над проблемой, а она просто делает что хочет и плевать ей. Но при этом она звено значимое...
3. Ну и на последок, больше всем остальным...
Меня тут неоднократно обвиняли в том что я и далее по списку. Я готова работать над отношениями. Но не с драками. Ребенку не 3 года что бы не понимать и не контролировать. Она просто уверена (как мама, ага) что ей все сойдет с рук. С моей т.з. это называется распущенностью.
Все остальное я готова изменить-вернуть и сделать. От нее я хочу лишь что бы она не распускала руки. Это единственное мое условие. И она об этом знает. Тем не менее с ее стороны я вижу именно "че хочу то и ворочу, а вы хоть наизнанку вывернетесь будет по-моему". Просто потому что много раз "прокатило". Нет не тогда когда у нее идет всплеск. Потом. Когда она слезками капает и обещает больше никогда. И когда ее по головке гладят у нее в глазах горит "ну и че вы мне сделаете?"
1. То-то и оно, что алкоголизм - лишь самая неопрятная верхушка целого комплекса этой пищевой цепочки. Наверное - да, не сказал, т.к. не придал значения, либо хотел избежать объяснений. Не прокатило. Всплыло ВСЁ и потекло по трубам по весне, как говорится...
2. Дело в том, что мама, будучи виноватой или жертвой, не несет за ребенка единоличной ответственности. Мама не может, папа не хочет, ребенок окажется в системе.
По "всему остальному": в Вашем случае, как мне кажется, только очень серьезная работа специалистов поможет эффективно поставить блоки на агрессию и насилие в семье со стороны ребенка. Никакие любовь и терпение тут уже не работают.
вообще-то это еще и дом ее мужа
так что не может не принять. может не быть ребенку матерью, но не принять - не может.
Это почему вдруг? Квартира автора, добрачная, насколько я поняла. Так что может и не принять, и мужа может на выход попросить при желании.
В общем, автор, посылайте всех уверенно в попу, и будет вам счастье и респект! А то вы всё мямлите и хотите быть хорошей. Не оценит никто.
О! Подпишусь :) Я, собственно, это выше и советовала. Только мягче :)
В фейсбуке лента друзей принесла. Не специально искала.
Автор, сказочка прям про вашу девочку.
https://www.facebook.com/bestadvt/posts/1037395146345648
Автор, если вы работали вместе с мужем, из одной ложки, значит, доходы приблизительно одинаковы, почему у вас свой дом, а муж бессеребренник? Это наследство вашего умершего мужа?
Наследство умершего мужа - недвига которую я сдаю и которая впоследствии достанется старшей дочери.
Эта квартира - моя добрачная. Приобретенная после смерти первого мужа и до отношений с нынешним.
НМ все добрачное со мной (брачное с БЖ) оставил БЖ. Недвиги как таковой там не было, там были деньги на 95% недвиги. Которые "кончились" за 3-4 года. А до БЖ у него была только доля в родительской.
Есть еще недвига, но приобретенная в браке и планируемая 2-м остальным детям (падчерице и младшей).
Поэтому как-то так получилось что у меня есть свое и есть общее. А мужа только общее. И живем мы в моей, потому что она больше, удобнее и тыпы...