Очень разные доходы
Можно ли сохранить хорошие отношения? Разные доходы с семьей сестры. Мы всегда были разные, но все-таки близкие друг другу. Из нас двоих как раз она обычно вела более красивый образ жизни. Она на море, я на дачу; она в брендах разбирается, я ношу одни джинсы и купленные неизвестно где футболки; у нее горные лыжи, у меня вышивка; она на концерт, я в парк гулять.
Жизнь сложилась так, что сейчас материальное положение у нас стало очень разным. Теперь я могу и на курорт, и машину поменять в любой момент, и что угодно еще. А она еле сводит концы с концами, находится с детьми на грани голода. И пошло при общении - тебе-то легко, тебе все помогают, ну если бы ты была на моем месте. А ведь я была, выбралась и ничего безнадежного тут нет. Очень обидно все это слушать, не знаю, как сгладить ситуацию.
Ну так напомните сестре, что вы были в той же заднице. У нас с братом тоже разный доход: мы по Мальдивам, он хорошо если в деревню. Но я прекрасно понимаю, что всё может поменяться в один миг. К слову, я всегда его тащила, но после женитьбы уже сам-сам (с) Разве что квартиру свою отдала т.к. у них нет денег на съём, а для меня доход от неё неважен.
Мне и в голову не пришло бы поехать на очередной курорт, если сестра на грани голода. Ладно она, а племянники ваши? Может ей хотя бы карточки в Ашан дарить на какую-то сумму, чтобы ей полегче было?
Она не возьмет карточки в Ашан. Еще и выговор устроит.
А не ездить - это зачем? Чтобы мои дети тоже сидели в городе, раз ее поехать никуда не могут? У меня были мысли устроить совместную поездку, но не получилось, она выдвинула такое количество условий, что мне это оказалось не под силу.
А произошло с сестрой, почему она вдруг после высокого уровня жизни вдруг оказалась на грани нищеты?
Ну вот так и оказалась. Хороший специалист, с хорошей работой. Сошлась с далеко не бедным мальчиком из хорошей семьи, родила двоих детей и села дома в декрет по полной программе. А мальчик через несколько лет уволился, другую работу не нашел, да и вообще выпивать стал. Она его выгнала, но считает, что содержать ее по прежнему должен он, а у него у самого ничего нет, он шабашит копейки себе на сигареты и выпивку. Работать она не идет, потому что няня для ее детей не приемлема, да и от зарплаты будет мало оставаться. В сад детей не отдает. А подушки безопасности у них не было, все спускали.
Детям 6 и 3. Здоровье не так чтобы сказочное, но ничего критичного. По мне так половина проблем со здоровьем уйдут, если их выпустить из дома.
Во-первых, она не мать-одиночка, у её детей в свидетельстве о рождении вписан отец, она была замужем. Во-вторых, у матерей-одиночек в нашей стране нет никаких льгот. Абсолютно и без вариантов.
Так что вы пойманы на нестыковках ;))
В-третьих, малоимущие максимум тыщ 6-7 в месяц получают в качестве пособий. Если ваша сестра с детьми живёт на эту сумму, то это ужас.
Далана. Двое детей и у обоих прочерки в графе "отец"?
Про льготы матерям-одиночкам не нашли, что соврать ;)
а запросто
у меня у подруги - дамы вполне разумной и с высоким чином, не клуша вовсе, у сына прочерк хотя отец исходно был и есть и живут вместе
второго ребенка просто по состоянию здоровья не родила а то и тоже прочерк бы был вероятно
ради льгот одиночкам - сознательно
в том числе для армейских вопросов
Не вижу оснований для пожалеть. Сестра сама выкарабкиваться не желает, и вы ей ничем не поможете. Только хуже сделаете.
значит, еще не голодает. когда голодают, не думают про то, что няня неприемлема. а ищут работу.
кто их сейчас кормит?
Да так и скажите: я была на твоем месте, выбралась. Так что не вешай нос, все возможно, если постараться.
если вы выбрались за счет мужа, то ...
если же сами, то честь вам и хвала, а сестра да. рассчитывает на ваши деньги.
Вам тут ща напишут, что вы буквально обязаны сестре, а не по курортам разъезжать, а с считаю, что не обязаны и даже не должны этого делать.
а не надо оправдываться
"а я и была - как видишь выкарабкалась и у тебя обязательно получится"
ну и помогать племянникам в рамках разумного
Сразу всем по поводу помощи. Не получится.
1. Наш доход - работа мужа. А муж против того, чтобы ей помогать, у них отношения испорчены (сестра его послала уже давно, но далеко).
2. Она и сама не возьмет. Уговаривать неделями я не готова.
Ну она не так чтобы вообще отказывается. Но чтобы ей что-то дать или сделать, это надо наизнанку вывернуться. В ней очень причудливо уживается нежелание обременять других и неготовность прогибаться самой.
Чтобы дать ей денег, например, я должна убедить ее, что это мне не сложно, что все только рады ей их дать, и прежде всего мой муж, что никто ни в коем случае не подумал, будто у нее что-то не так. А потом еще и привезти эти деньги тогда и туда, куда ей удобно, и еще и выслушать какое-нибудь фи, типа опоздала на пять минут или вообще не надо было заморачиваться из-за этих копеек, они ее не спасут.
Есть карта на которую переводят и снимают, кому когда удобно. Вы сами находите отговорки, чтобы создать проблему помощи. Не хотите - не помогайте, это ваша сестра и на вашей совести
При чем тут совесть автора? Я бы такую фифу-сестру давно нахер послала. Слишком много вы*бывается.
Когда помощь нужна- ее просят, а не нос воротят.
А надо искать способы? Она недавно выгнала из дома маму, которая ей продуктов привезла. Потому как-де ее это унижает. А маме нормально все это выслушивать, можно подумать.
то есть вам больше повезло с мужем
тогда вообще не о чем говорить - ваша ставка сыграла и пока еще в игре
у нее казалась выигрышной но - увы
если ваш спонсор против помощи вашим родственникам - ничего не поделать
тогда ваш ответ "да, видишь, повезло, дай бог чтоб везло и дальше"
вы же ей мужа не предлагали насильно не гнали в постель - сама выбирала и получила что выбрала
Автор, я- бедная сестра, разведена с тремя детьми, алиментов совсем мало, сестра- очень удачно замужем. Отношения отличные, т.к. сестра не ходит нос задрав, а я не жалуюсь.
Но вы и сравнили своё "я на дачу" с её "на грани голода".
Конечно можно. Когда моя сестра была в такой заднице, да и не только сестра, но и жена брата с ребенком, я всегда помогала по максимуму. Покупала детям красивую одежду, сестре то, что она себе позволить не могла. Сейчас сестра все еще имеет уровень жизни пониже, но то, что я езжу на "Ягуаре" никак не портит наши отношения. По-прежнему ее балую, т.к. любимая и мы очень друг-другу нужны.
Да абстрагируйтесь от неумной хамки и всё, будь она хоть трижды сестра. И не смейте на неё ни копейки из семейного бюджета тратить.
Я почитала про отношение сестры к помощи.
Стоит ли насильно ее осчастливливать? Причинять добро, наносить пользу?
Вероятно, имеет смысл оставить ее в покое с этим вопросом до поры до времени. Иногда люди в тяжелой ситуации очень трудны в общении и производят впечатление грубых и неблагодарных. Но стресс от сложной ситуации проявляется по-разному, бывает, что и так.
Отойдите чуток в сторону, пусть она сама проживет свою ситуацию. Все равно, как следует из ваших пояснения, результата от взаимодействия нет.
На грани голода? Даже чужим помогаем порой. А сестре то уж святое дело. Если переживаете, что ваши деньги истратят на "другое", то просто купите продуктов долгоиграющих бюджетных и привезите, либо доставку оплатите.
Ничего вы ей не должны. Мы с сестрой бывали в различных жизненных ситуациях, то я,то она оказываличь то в заднице, то на коне. Помогали друг другу только в том случае,к огда совсем-совсем беда, и когда тот, кому тяжело, попросит о помощи. А так- лично я спокойно разъезжала ежегодно по курортам, пока она на ипотеку и первый взнос корячилась. Также и она делала крупные покупки, когда я учила детей в универе и никуда не выезжала пару лет. У всех свои заботы.
От голода помирать конечно друг другу не дадим, но и отказываться от своей роскоши не считаем нужным. Отношения отличные.
Если кто и пытался нас рассорить, то это наша мама. Она как-то слишком ревностно старалась нас "сравнять". Иногда одной пыталась помочь за счет другой. Но мы быстро это пресекли.
Вам очень повезло, что Вы вместе и думаете одинаково...У нас тоже такая мама, тоже - вы сестренки, должны помогать, все поровну...за мой счет замечательно помогалось сестре через маму, но сестра считает, что это только мамина помощь, а я .... ну вот такая завидущая уродилась, она лично меня ни о чем не просила, а если прошу я, то она помогать мне не хочет - имеет право, что уж...)))
все меняет - пример для подражания или слепой састливый случай
есть разница - заработать упорным трудом или выиграть в рулетку
Ну вам виднее, наверное. Отношения у нас сложные, я далеко не всегда считаю, что она права, то же и с ее стороны. Сюсюканья тоже никогда не было.
Да, я считаю, что она очень сильно тупила в истории со своим МЧ, и сейчас продолжает тупить с работой и с тем, что капризничает, и не скрываю своего мнения. Был период, когда она считала, что я туплю, и я об этом хорошо знала (и отчасти она оказалась права).
Но мы сестры. И можем сделать друг для друга очень и очень многое.
Неправда! Вот мне очень нужна помощь, но я не буду никого просить. Потому что и стыдно признаться в своей слабости и не хочу никого обременять.
Значит, она вам не нужна. Кому трудно- корону снимают и свои амбиции засовывают в задницу. А вас еще не приперло.
А если вам предложат помощь- разве это будет менее унизительно (по вашему), если вы ее примите? Никакой логики.
Если гордыня сильнее нужды, то значит вас еще не сильно приперло :)
А принять помощь сможете? Или тоже стыдно?
И в чем разница? В любом случае вы должны будете признать, что слабы и людей обремените. Так не проще ли самой попросить, а не ждать, что кто-то догадается?
У меня лично правило- нужна помощь- попроси. Не просишь- значит не нужна. Навязывать помощь- еще хуже. Можно человека обидеть своим предложением помощи.
Ха ха 100%% гордыня больше нужды!! А Гордыня всегда больше всего ето точно!! И помощь принять не сможет тоже- Гордыня!!
Ето не стыдно ето в вас Гордыня говорит когда не хотите просить - самый большой х всех пороков!!
Ну куда уж остальным-то порокам до этого? Все святые: и воры, и убийцы, и только гордыня что-то страшное. Напридумывают религиозную чушь, напугают людей до состояния рабов.
Да ето порок всех пороков все от етого идет тебе етого просто не понять в силу своей не духовности:)
Что за детские обиды? Откуда я знаю, что там у вас в глубине?
То, что вы написали - это плохие отношения. Когда вы обе друг друга не раз поддевали, завидовали и сильно не одобряли. Причем во взрослом возрасте.
Есть у меня две знакомые родные сестры. Отвратительные отношения периодами, в которые вовлечены и дети. Дошло до того, что один брат (чуть постарше) ломал руку, специально, от зависти, маленькому двоюродному. И его мать в шоке была, и от племянника, и от реакции матери (сестры), та "ничего такого" не видела, просто мальчишки не поладили в тот день.
Но как только человек со стороны озвучил, что дело у вас трындец, дорогие сестры, как тут же обе накинулись на него и стали дружить против.
До следущего семейного раза, канечна))
Гм...друг для друга, грите? ну Вы для нее - понятно. А что ОНА для ВАс может сделать? Разве ччто послужить наочным пособием, как НЕ НАДО делать?
Если у вас вопрос - как не поругаться, тогда каждый раз, когда она начинает сетовать на вашу "легкость бытия" спокойно, четко, без высокомерия и одолжений говорите сестре, что вы понимаете ее непростую ситуацию и будете рады помочь, если она сочтет, что ей необходима помощь и даст вам об этом знать.
И когда она попросит, вы будете спокойно обсуждать, чем и как вы можете ей помочь. В какое время встречаться, и в каком формате. Пока выглядит так, что вы бегаете за взрослой теткой, мешая ей самой разробраться.
Второй вариант - "помогать" только ее детям - игрушку, шмотку, вкусняшку. Начнет возмущаться - удивитесь "что ж я не могу племянников побаловать" и не позиционируйте это как помощь ей. Дай бог, до нее дойдет это само когда-нибудь.
Ваша сестра раньше была на коне. Ей сейчас стыдно признаться в том, что она в ж. Гордыня не позволяет ей признаться в слабости и просить помощи.
Лучше всего найти способы помочь. Странная вы сестра. Вы спрашиваете, можно ли сохранить хорошие отношения в таком случае? Ответ: нельзя. Семья вашей сестры в тяжелом положении - у вас все в шоколоде. И где ваша сестринское чувство? Вы же когда-то одной семьей жили, у вас кровь общая.
Не вижу никакого тяжелого положения. Только лень и нежелание шевелиться. И отговорки- дети не в саду, няню не хочет, работать не хочет. Таким нельзя помогать, это для них медвежья услуга.
Так любой дурак может- сам работать не хочу, а не напрячь ли мне родню чувством вины перед мной? :) Родственные чувства- это не основание, чтобы культивировать чужую лень. И нудны ли близкие отношения с такой сестрой?
Да, я своей сестре все прощаю даже то что другие бы не простили, прощаю и люблю и маме тоже:)
Вы действительно хотите помочь сестрёнке или рады, что она голодает?
Если нет, тогда Не надо давать сестре " рыбку", дайте ей "удочку".
Раз ваш муж такой обеспеченный и деловой, уговорите его
( наверняка это вы сможете, если захотите) пусть поможет ей найти хорошую высокооплачиваемую работу.
Ни в коем случае никакой работы не предлагать.
Там тётка работать не любит и не хочет.
Да и с чего бы мужу автора хамке помогать?!!!
с какой стати он себя так будет подставлять, подсовывая кому-то из знакомых на хорошую должность заведомую лентяйку
ей не надо удочку - оскорбиться ж по гроб жизни - ей надо чтоб уговаривали съесть рыбку
обе сестры не упорным трудом зарабатывали, а замуж вышли с разной степенью удачности
то есть почти сыграли в рулетку
а мужья вон какие разные оказались - не всем фартит и ничего не поделать с этим
альтернатива - упорный труд
но той что в рулетке не повезло работа "не про статусу"
Ну у меня такая же сестра. Были они очень обеспеченными, три (реально три!) машины в начале девяностых, много денег, шубы и прочее. Мы же с мужем нищие, в съемной квартире, денег иногда не хватало даже на батон хлеба, покупала три булочки Столичных. ПОтом мы много работали, заработали и на квартиру, и на машины, и на отпуска на морях и пр. Она же решила бросить работу, пусть муж обеспечивает. А у него уже несколько лет проблемы с работой, возраст за 50. И что имеем? Денег нет, работать она по-прежнему не хочет, у мужа работы нет, на что живут непонятно. Запасы, если они и были, ведь не бесконечны. Но я помогать не буду ни при каких обстоятельствах, потому что я пашу как лошадь, и зарабатываю, и домашние дела делаю. А она сидит дома и плачется, что денег нет. Но работать не идет, путь хотя бы кассиром в магазин. Так нет же! Но ведь это ее выбор и не нужно ей мешать. каждый человек должен иметь и право выбора, и нести ответственность за него. Вот такое мое ИМХО.
И кем Вы работали? Я работала менеджером, но на кв.и маш. не заработала.
Да и по стране зп 12 т.р в мес. считается хорошей. С какого тут на кв.и маш.заработаешь? Не надо сказки тут рассказывать.
Перестать общаться. Или свести общение к минимуму. Помощь - ТОЛЬКО если дело касается здоровья, и то...когда без этого никак. В остальном, если приходится общаться - игнорить наезды или изображать лебедя из анекдота.
А вообще как-то слодно поверить, что "такие бывают". А если бывают и это не разводка - то подщрение, что человек нездрров см. выше).
Бывают и такие. Узнаю своего отца по описанию. Постоянно плачется, как всё плохо, но как же хает и пинает тех, кто протягивает ему руку помощи. Единственное успокаивает, что не нуждается. В смысле, если нуждается, то по собственной глупости. Например, жильё, полученноё в наследство, не сдаёт, сам не живёт, а те, кто хотел помочь с ремонтом и оформлением (там были нюансы), всё делали не так и вообще не оценили, что он доверил им заниматься своими делами. Например, приезжали, когда им удобно, а не когда он соизволит подумать и милостиво разрешить. Да там много чего.... Один в один - сестра автора и поездка.
К вопросу о здоровье, папа много лет работает на стратегическом объекте, два раза в год проходит диспансеризацию с психиатром и психологом. Но вот такой он по жизни... непростой... и всегда таким был. Вот ещё про него писала: http://eva.ru/topic/63/3426655.htm?messageId=92396288
Те кто утверждают, что надо просить. Откуда такие мысли? И почему такая уверенность, что попросив обязательно получишь? Я два раза в жизни попросила подругу, один раз посоветовать кого-то кто поможет найти работу, второй раз поговорить со знакомым врачом о проблеме. Оба раза не помогла. Не стоит думать, что клянча, что-то получишь быстрее чем имея свои силы помочь себе самостоятельно или получить нежданную помощь.
Не поняла ваших обид на подругу.
Вы попросили посоветовать кого-то, кто поможет поможет найти работу. Не допускаете, что подруге некого было посоветовать?
Про консультацию знакомого врача толе непонятно. Вы деньги за консультацию предложили или думали, что подруга сама её оплатит?
Попросить можно и луну с неба, а потом обидеться, что не достали. Просьбы все же должны быть разумными и выполнимыми.
У нее знакомая врач, подруга даже,я попросила спросить кое-что у нее. Она даже сама предложила,а потом тишина.
Про работу тоже знала, что связи у нее есть, она сама все-время об этом говорила. Я не обижаюсь, просто говорю, что клянча, что-то не факт, что получишь. Нужно уметь правильно клянчить видимо.
Нужно уметь просить, но при этом иметь в виду, что может быть и отказ. И это норма.
Думаю, что нет. Если процесс зависти пошел, то мне так кажется, что его не остановить.
Примерами мне служат отношения свекрови с ее братом - брат всегда зарабатывал немного и к тому же ни его жена, ни дочь не работали. Да и сын за 50 лет жизни работал только лет 7 наверное. Свекр мой был долгое время директором небольшой, но успешной фирмы.
Так брательник всегда ныл, что им де повезло, что они шикарно живут и проч.
Вообщем моей свекрови очень тяжело было их терпеть, хоть она сама далеко не самая тактичная особа. Сейчас только, когда брату 80 лет стало, у них отношения немного наладились.
И я напишу со стороны "бедной сестры".
Моя сестра ОЧЕНЬ обеспеченная по сравнению со мной. Я конечно пока не на грани голода, но сильно рискую там оказаться. А у сестры богатый и влиятельный муж.
Отношения у нас сложные. Хотя я ее безусловно люблю и желаю ей добра. И ни капли не завидую, поскольку трудностей в ее жизни было много и она заслужила то что имеет. Уверена что и она желает мне только хорошего. Но...
Вот например, всю жизнь мы были главными гостями на днях рождения друг друга. Она так по-прежнему и остается первым обязательным гостем на моем ДР. А вот я уже лет пять не была на ее ДР :-( Потому-что она и ее "круг" празднуют ДР то в Праге то в Венеции, а мне не по карману сгонять на выходные в Европу. И сестре неудобно мне в очередной раз сказать что "дорогая, я опять праздную без тебя" и она таинственно "исчезает". А я делаю вид что не заметила что меня не пригласили.
Такие же двусмысленности во всем. Подарки. Я с детьми по месяцу сижу на гречке чтоб сделать ей достойный подарок сопоставимый с тем что ей дарят ее друзья. А она мне дарит шампунь Шаума, чтоб не травмировать меня лишним напоминанием о недоступных мне вещах.
Или детские вещи. Ее ребенок старше моих и она много детских шмоток отдает мне. Я ей действительно за это благодарна. Но я не могу не заметить пикантных подробностей: мне отдаются ношеные трусы-колготки, а дорогие вещи (велосипед или эл.машина) отдаются друзьям-знакомым.
Еще раз повторю что никогда даже в моих мыслях не будет упреков. Главное, за что не перестану ее благодарить - что она помогает нашим родителям, т.е. отрабатывает дочерний долг и за меня.
Единственное, что смутило в вашем посте- это то, что вы дарите ей дорогой подарок, который вам не по карману. Не стоит этого делать. Дарите тоже недорогой, думаю, она все прекрасно понимает. Не обделяйте своих детей, незачем.
По-моему, тоже - детки-то тут не при чем. "шауму" дарить не стоит, но в магазинах есть симпатичные недорогие вещицы.
три раза в год (на ДР, ДР ребенка и НГ) я ищу "симпатичные недорогие вещицы" и не нахожу :-(
Как вы все подсчитали. И подарки, и кому что отдает. Сразу в глаза бросается, что зависти у вас ни капли :-)
странно вы рассуждаете :-(... Что для вас зависть?
я не подсчитываю ревниво ее траты, и искренне радуюсь ее удачам.
И мне бы тоже хотелось жить благополучно. Разве есть люди не желающие себе материального достатка? Ну не за счет сестры конечно :-)
Есть неприятный элемент сравнения - для родителей я всегда буду неудачницей, любой мой успех будет ничтожным по сравнению с положением сестры. В бытовом общении это раздражает :-(
А для чего вы ей дарите дорогие подарки? Для самоутверждения? Дарите то, что вам по карману. Лучше своим детям кусок мяса купить, чем выпендриваться перед сестрой дорогим подарком. Вы, увы, сейчас не вписываетесь в ее круг. Подумайте немного о себе и своей семье.
Не очень сестра ваша поступает. Я была богатой сестрой, и подарки делала самые лучшие сестре, и за границу ее возила за свой счет. Теперь мы равные сестры (обе бедные), и она выказала предложение моих детей забирать после школы, чем оказала неоценимую услугу.
Можно Вас спрошу?
Вы сказали, что возили сестру отдыхать, вместе с её мужем?
Просто у меня сейчас ситуация, я пригласила сестру со мной на отдых..
А она говорит муж не хочет один оставаться, хочет тоже отдохнуть... А я что то не хочу и ему все оплачивать.. Как было у Вас?
Вот вы совершенно зря сидите на гречке. Я, получаюсь, тоже самой обеспеченной родственницей. У детей моих есть все , что нужно и что не очень. И вот летим мы в гости, и все мои и бедные и не очень родственники начинают ломать голову, что купить. И покупают очень хорошие подарки, но мне жалко, что они тратят деньги , которые могли с бОльшим толком потратить на себа, а мои дети спокойно обошлись ба чем-то симмволическим. И ведь не вобьешь в голову им. Понятно, что я везу им всем хорошие, нужные подарки, но как же убедить их, что мне действительно ничего не нужно и не стоит выкладываться? А я покупаю, т.к. есть деньги, что тоже, кстати, величина переменная, как показывает жизнь :)