Обиделась на маму
Возможно я и не права и это все на эмоциях, и у каждого своя собственная жизнь и наверное мне напишут, что никто, никому не должен... но как же обидно сейчас, разнервничалась просто до слез. Мы живем далеко друг от друга - почти тыс км., и я попросила помочь. Мама вышла недавно на пенсию, да, у нее свои дела и заботы, но мне в ближайшем будущем надо делать операцию, врач сказала не тянуть...детей двое. За все время мама только один раз оставалась с ними - на 2 дня, и то, звонила очень часто. В больнице - если все хорошо закончится врач сказала, дня 3...если не хорошо, не известно. Вот я и спросила, не может ли она приехать, побыть с ними, везти к ней, проблематично - школа, да и дорого получится, ее билет мне проще оплатить туда и обратно. В итоге, она мне ничего внятного не ответила вообще. Я сказала, ну ладно. Последние 4 дня лежала с температурой высокой - вирус видно. Мама даже не перезвонила узнать, нашла ли я кого-то, сможет ли кто то с детьми сидеть...Может я и дура эгоистичная, но блин, так обидно почему то стало.
Вы не дура, просто у вас такая мать. И какой бы ответ она вам не дала, я вам рекомендую все равно поискать кого-то "на всякий случай".
Выздоровления вам!
Да, ищу уже. Няня есть, но это не вариант, муж слишком - ну слишком поздно возвращается. Я конечно думаю, что все операция пройдет хорошо, а если нет...
Если честно, я просто боюсь оставлять с чужим человеком так...второй ребенок грудничок. а так с няней у нас договор на пару часов два раза в неделю, больше она не может - свои внуки
Муж может взять неделю отпуска или больничный по уходу за вами. Это все реально. Жизнь на работе без него НЕ погибнет!
а муж ваш где, а свекровь? Вы когда рожали, почему не подумали куда девать детей в случае форс мажора?
Кстати, за те деньги, что на билет потратите, попросите соседку присмотреть за детьми.
Родителей мужа, к сожалению, давно нет уже. Есть только мои. Вопрос был вообще в другом, не в привлечении со стороны и тд, просто стало обидно очень. С мамой хорошие отношения всегда были.
Обидно за что? За фразу: мама ты сможешь приехать мне помочь немного, на пару дней, если сможешь? Вот мой вопрос был, вы считаете, это действительно потребительское отношение сквозило в вопросе...поэтому она даже не позвонила узнать.
Да. При при муже, няне и детях-школьниках срывать маму за тысячу километров на 2 дня - это потребительское отношение.
Вы совсем одна? Ни мужа, ни детей, ни родителей никогда не было? Про взаимопомощь никогда не слышали?
От таких как вы - тошнит.
Меня тошнит от таких, как вы.
У автора есть муж и няня. 2 дня они прекрасно справятся без неё и намного лучше, чем мама.
Но вам плевать на родную мать. Плевать, что ей тяжела такая дорога, плевать, что её помощь сейчас на требуется.
Вам нужно, чтобы все вертелось вокруг вас. И обзываете вы все это красивым словом "взаимопомощь".
А если у автора что-то пойдет не так? Няня на пару часов в день и муж с двумя отгулами - что они делать будут? Куда девать детей?
Если что-то пойдет не так. тогда можно и маму попросить приехать на пару месяцев. А гонять маму туда-сюда ради 3 дней, потому что автор хочет на билетах сэкономить - эгоистично.
Так мама уже не хочет, независимо от срока и причины. Так что рассчитывать автору на маму не приходится при любом развитии событий.
Почему же "независимо от срока" ? Автор совершенно четко указала срок - 3 дня. Если бы приглашала на пару месяцев - совсем другой расклад
Да, я действительно так считаю, что при муже и няни это просто верх не уважение и вымирания ног об мать. При этом вы именно её как прислугу завете, а не как мать, как ниже описали " мамуля мне страшно, я так хочу что бы ты была рядом". Нет, вы умудрились её позвать как обслугу для детей.
То есть такая просьба к близкому человеку - это оскорбление? Родные люди не имеют право обратиться за помощью в случае беды? Для чего тогда вообще люди общаются и дружат?
Плюсану. Зачем тогда вообще и детей заводят? Я родил, а дальше хоть трава не расти? Ребенок болен, а маме пофигу? Кукушка какая-то...
Помочь больной дочери? Прислуга? Вы просто троллите или у вас реально такое тяжелое детство было?
у вас столько народу на подхвате, с чего вдруг решили мать сорвать??? Да, вы обиделись зря.
моей матери вообще насрать на меня, в последний раз когда с ней виделись у меня был ремонт в квартире и я ей платила, она сказала, что если бы не деньги, она бы вообще не приехала. И потом до кучи сказала, что завещает все свое имущество моему брату, и чтобы я не обижалась. И я на нее не в обиде, мы живем очень далеко друг от друга, я ей посылаю деньги, потому что она все правильно сделала в отношении меня, нет претензий.
все. Она пустила меня в свободное плавание после школы и я не жалею ни о чем, она появлялась в трудные периоды моей жизни просто по велению души и помогала, хотя ее никто не просил, но потом с годами я это оценила, любим друг друга.. Общение у нас минимальное было всегда.
Забейте. Да, такая вот она женщина. Давно уже не мама, просто знакомая. Детям наймите няню.
Мама ваша неуверенно чувствует себя с детьми, её не стоит с ними оставлять, даже если согласится, муж+ няня - отлично справятся, не переживайте.
Я вообще не понимаю , зачем дергать маму за 1000 (!!!!) км, когда няни и мужа хватит за глаза и за уши! Я бы на месте мамы, задумала л потребительском отношении к себе. Мне как матери, было бы мерзко иметь такую дочь.
Муж есть, няня есть. Вечером до прихода мужа дети школьного возраста могут и одни посидеть.
Мои дети в аналогичной ситуации оставались на неделю дома одни, на полтора дня их навестили родственники, потом я пару раз приезжала на ночь из больницы, утром уезжала обратно на такси, в другом городе оперировалась. Операция была полостная.
У вас вообще-то муж есть. Он не может присмотреть за своими детьми 3-5 дней? Даже с помощью няни? Или он не отец ваших детей?
Да, я поняла о ответам. Значит таки эгоистка. Няня у нас два раза в неделю, еще не говорила с ней об этом, но она не согласится, второй ребенок сильно маленький, муж с работы около 11 возвращается. Поэтому и решила попросить маму, это второй раз, как прошу о чем то таком...Наверное, обидно стало, так как у практически всех моих подруг мамы активно участвуют, но мне не удобно всегда было просить. Хотя меня с братом до 7 лет тоже растила бабушка
И у всех мамы за 1000 км? Вот прям так приезжают на три дня бросив все посидеть, потому что " а как же школа"? Ну памятник таким мамам поставить надо, и ноги целовать.
Нет, не увсех. Одна правда из Сочи приехала, вторая из Владивостока. Ну да, видно, просто хотеось очень, чтоб с детьми остался родной человек
Среднемагистральный самолет летит со скростью 850км/ч. Расстояние в тысячу км преодолеет за 1час-десять минут примерно.
Если, конечно, из города есть рейсы.
Среднемагистральный самолет летит с такой скоростью, набрав высоту. Взлёт, посадка, набор и сброс высоты занимают значительную часть полёта, и это все на совершенно другой скорости. Час - час сорок до Питера из Москвы летит самолёт, а это 640 км. Тысячу км как раз за 2 часа и преодолеет.
А о маме вы подумали? Что дорога - это очень непросто. Ей на восстановление понадобится не менее недели, она в себя не успеет прийти, а её уже обратно отправят.
Понятно было бы, если бы без мамы и в самом деле нельзя было обойтись. Но при муже и няне нет нужды срывать маму на 3 дня.
О боже, ЧТО там такого в этой дороге? Мой маме 65 - она по несколько раз в году катается туда-сюда, и на поездах, и самолетами. И прекрасно себя чувствует, хотя не идеально здорова. А уж видели бы вы бабусек 70 и старше, которые по европам рассекают даже не на поездах, а на автобусах по несколько дней, каждый день в новом месте.. И никакое восстановление им не требуется. Что за бред, тетке только 56, она еще вчера была работающей женщиной.
Если с детьми постоянно общаешься - их знаешь и чувствуешь себя уверенней , мама ваша, банально, боится. Оно вам надо? Будете в больнице лежать , а мама ваша постоянно названивать, вопросы задавать. Это оптимальный расклад, по- вашему?
муж отпуск за свой счёт может взять, это и его дети тоже. Няню просите или ищите другую.
Я выбьюсь из хора осуждающих вас. Но и не мне судить вашу мать (возможно и здоровье не то, и трудно...), но лично моя бы сразу же приехала, хотя муж отлично бы и сам справился, но понимая его загруженность и на всякие форс мажоры, я бы подстраховалась. Другой вопрос, я бы сама маме не говорила, она бы сильно переживала за меня. Поэтому я бы решила как-то вопрос без нее (но это другая сторона вопроса). А так для меня удивительны рассуждения дам, либо у них матери чужие люди для них, и будто они сами не матери и не сделали бы для своего ребенка тоже самое.
Почему угробить, она прилетала к нам и не раз...почему угробить? чем? Меня например моя бабушка воспитывала до 7 лет и ничего...долго жила, слава богу после этого.
Автора можно понять, это же мама, хочется чтобы она приехала, пожалела, по головке погладила, когда страшно перед операцией. Хочется в болезни ребенком себя ощутить и не просто ребенком, а нужным и любимым о котором тревожатся.
Но автор, время детства безвозвратно ушло, может у мамы уже сил не осталось, а может она и всегда такой незаботливой была. Я помню свою бабушку, четверо детей, как только у кого то что то она тут же рядом была. Хотя чувствовала себя не важно, тяжело ей уже было, но если кто то заболел, в больницу попал, детей оставить не с кем, она тут же собиралась и приезжала. И мы внуки всегда у нее лето проводили, мал мала меньше, но она управлялась, не было такого, что типа у меня уже двое-трое поэтому не везите четвертого.
завидую вам по-белому. Хорошо, что если что, есть на кого оставить. Мне неудобно просить бы о таком было. Я не привожу детей так, не оставляю.
Нет, это не инфантильность. Мы всегда для родителей дети, пока они живы и это хорошо, что рядом с ними мы можем ощутить себя немного детьми. Вот старшая приезжает домой и говорит: "странно, я уже взрослая, а все равно рядом с вами чувствую себя ребенком", я отвечаю, что так и должно быть, вот эта возможность иногда ощутить себя ребенком рядом с родителями очень важна, это перезагрузка нервной системы, отдых. Потом это даст силы жить и бороться с трудностями дальше. Отдохнул и дальше ты опять взрослый. Вот и автору, наверное, хотелось перед операцией этого же.
странно, я уже взрослая, а все равно рядом с вами чувствую себя ребенком- то что ваша старшая инфантилка, не говорит о том, что все такие. Я вот взрослая и с рядом с мамой, и без нее. Но многие так и остаются грудными, и это не только женщины, и мужчины бывают грудными. Просто есть матери, которым это нравится- это вы. А есть те, которые вырастили своих детей и они стали ВЗРОСЛЫМИ.
не нужно в крайности.
У меня очень тёплные отношения с родителями. Они всегда окажут поддержку, как и я им.
Но и сама как мама я родитель хороший.
Да, действительно, не стоит маму просить о таком, это было видно лишнее. Испугала сама операция, испугало то, что есть хоть и маленький, но процент того, что могу остаться инвалидом. Испугало то, что второй ребенок ну совсем маленький еще. Хотелось, чтоб родной человек с детьми побыл. Но просить не стоило видимо. Обидно еще стало потому, что эти дни, мама даже не позвонила узнать. У меня двое детей и думаю, я бы наверное с ума сошла не знать, если б они болели. Спасибо всем. Темя закрыта
автор, это все надо было петь маме в уши, а не еве. А то из мамы прислугу сделали, а тут сопли про родных пускает.
я не пускаю сопли, и из мамы не делаю прислугу, где вы об этом прочли. я закончила это обсуждение. Спасибо
А вам совсем никогда этого не надо? Вы железная, никогда не болеете, никогда не устаете? вообще никогда? Вы киборг
А мама такая хворая, что за 1000км ей сложно приехать? Вы ей помогаете? Не увидела отношения как к прислуге, помочь- в семье это нормально. Но в любом случае, мама такую дочь воспитала.
Я не могу ей физически, честно говоря помогать. Раз в год я с детьми приезжаем к ней, тогда, конечно. А так только отправляю немного денег, как она вышла на пенсию. Много не могу, потому что сама работаю только полдня и то из дома, так что доход , сами понимаете, не фантастический. Но каждый месяц отправляю немного денег..пенсии у нас совсем не большие в стране. Я не считаю это чем то сверхестественным и не считаю, что она мне что то должна...просто первая мысль, после того, как я вышла от врача, это было попросить маму о помощи
то есть от вас помощи никакой, только раз в год всем кагалом ей на шею, а в ответ ждёте помощи? Те копейки, что вы ей посылаете-не считается.
а почему маму? И зачем? почему вы мужа вообще не считаете за члена семьи ? Почему о нем не было вообще мысли?
Семье не нужна помощь, у нее все отлично, ну кроме инфантилизма. Она отлично справилась даже без няни. Глава семьи, таки осознал, что он глава, и часть семьи и может таки помочь своей жене в одной квартире живущей, не вызываю маму за 1000 км на три дня.
А зачем причины, когда проблемы нет? Вот нет необходимости в ней, самая объективная причина.
1000 км? Конечно это слишком много, чтобы просить маму метнуться на 3 дня к вам. Было бы 200-300- не разговор. А так... Далековато, я считаю.
Автор, а когда вашей маме вдруг станет плохо- вы метнетесь к ней с низкого старта? Чтобы на пару-тройку дней, помочь?
Муж ваш мог бы и больничный взять на эти дни. Или отпуск. Вот и побыл ли с детьми родной человек. :)
Автор не метнется, у нее же дээээти! Если до сих пор только раз в год навещала.
А мне не к кому на такое расстояние :) Разве что к свекрови. Да, к ней тоже метнусь, без вопросов. Хотя она никогда не напряжет подобной просьбой. Все взрослые люди, привыкли справляться с простыми вещами самостоятельно. 3 дня посидеть со своими детьми- не сверх-задача для вашего мужа :)
Я своей маме обычно даже не рассказываю о своих болячках, операциях, обследованиях, берегу ее, она переживать будет. А это ни к чему. Ей своих болячек хватает.
Поддерживаю :-)
О том что рожать пошла, на чистку, удаление зуба и пр. - сообщала постфактум, что вот такое случилось и вот такой результат. Не понимаю, когда начинают всю родню до двадцатого колена оповещать о своих проблемах.
На расстоянии мне все иавно не помогуть, а охи и ахи лишние ни к чему.
Любая адекватная дочь метнется. У меня мама за 1,5 тыс км жила. Денег на самолет не было (были студентами), ехали больше суток поездом. Но с мужем поехали и не на три дня, а на большее -т.к. была операция. И, понятно, что родственники там были и у нас родственные связи сильны и они бы помогли, но это даже не вопрос - приехать и ухаживать за мамой после операции. Да и мама потом приехала после рождения внуков (хотя нам помощь и не нужна была, мы и сами справлялись) и так и осталась - ведь для нее главное дети и внуки в жизни. Но все люди разные.
От Москвы до Питера немногим меньше км. Однако тысячи людей ежедневно мотаются даже на меньшее количество дней. Многие даже по собственной воле. И все живы.
Тут ключевое слово- собственная воля. По каким-то причинам у мамы автора такого желания нет. Почему- нам неизвестно :)
В том-то и дело. Речи нет о том, что 1000 км - непреодолимо тяжелое расстояние. Просто мама автора не хочет помочь своей дочери, не хочет быть рядом в непростой и неприятной для автора ситуации. Автор чужая маме. Это и обидно автору.
Обиды обидами, но не понятно совсем - а ваш муж, отец детей? Он где в этой истории? Он не в состоянии справиться с двумя школьниками три дня? Да и чего с ними справляться-то - не ясельники ведь.
Или он у вас декоративный? Со своим здоровьем вам самой предлагает разобраться? Тогда ОЙ...
У меня нет двух школьников - есть школьник и грудничок. Есть муж - не декоративный. Он работает последние месяца до позжда, так как слишком многих сократили, а работа есть, если откажется, может и работу потерять. на операцию нужны деньги приличные. Он мне ничего такого не предлагал.
т..е что муж сделал вид, что его хата с краю это нормально?)))) шедеврально!
Но тем не менее "Возьмет, уже договорился. Через месяц ровно ему дадут необходимые отгулы. Дело было не в этом" - это ваши слова.
Мама за 1 тыс км и боится сидеть с этими детьми. Ну какая и нее помощница?
Если обстоятельства заставляют - то работа двигается.
Свою глупость вы очень хорошо описали, действительно - колодец.
Помирать будете - ваш муж перешагнет и пойдет в любимый офис бумажки перекладывать? Ведь надо же!
В своем муже я уверена - найдет выход из ситуации обязательно.
Значит есть сестра, тетя, крестная, подруга... Другой вопрос, если мама есть и нет объективных причин, по которым она не может помочь, а при этом приходится обращаться к менее близким родственникам и чужим людям. Вот это ничего хорошего о маме не говорит. Херовая мама, раз дочка вынуждена у чужих помощи просить.
Мне почему-то кажется, что на первом месте должен быть муж, отец детей. Или он тоже относится к "чужим"? И, по-моему, это херовый муж, если про него в последнюю очередь вспоминают, после тети-дяди, подруг и соседей. .
Муж по умолчанию. Но не всегда этого достаточно. Бывает неотложная работа, бывают командировки, бывает, что муж должен физически находиться с женой и представлять ее интересы, а детей оставить не с кем. Хуже нет, когда за помощью нельзя обратиться к матери.
И вы уверены, что не будет? Что у автора гарантированно не случится осложнений, которые потребуют присутствия мужа, ухода за автором, решения вопросов с врачами, перевода в другую больницу и т.д.? Стопроцентную гарантию даете, что мужу автора не придется выходить из дома без детей больше чем дважды в неделю на пару часов? Что он не будет связан по рукам и ногам детьми, когда будет нужен автору в больнице?
Зачем придумывать то, чего нет? Когда будет, тогда и будет разговор. Не надо в Умную Эльзу играть. А то так можно и собираясь зуб удалить, всю родню скликать, на всякий случай. А вдруг осложнение, а вдруг госпитализируют, а вдруг половина родни тоже с копыт свалится, не, надо человек трех минимум, для гарантии. :)
Ну вообще доля истины в этом есть. Когда я уезжала в командировки или ложилась в больницу, оставляя малолетнего ребенка с его отцом, я заручилась готовностью мамы приехать в любой момент. Муж тоже живой человек. С ним может случиться все что угодно - от кирпича до пневмонии. И по закону подлости именно в тот момент, когда меня нет. Может я конечно и инфаньтильная, и умная эльза и кто угодно, но как минимум один раз моя предусмотрительность спасла ребенка от временного приюта (я была без связи в командировке, а муж сломал ногу).
А чем он будет отличаться, если случится с автором? Мама вдруг приедет за тыщу км без лишних просьб? Дети останутся одни на неопределенное время?
Полагаю если маме упадет кирпич на голову, от нее никто не будет ждать подвигов.
Про няньку. Мужу могут отказать в отгулах. Запросто. Не обязаны предоставлять отгулы. И даже сейчас пообещав, могут передумать.
Автор, тут самое важное- что мама ваша с детьми не оставалась надолго. Я б и сама не стала просить такую бабушку. Только переживала бы еще больше.
Ужасно, автор. Когда на тебя плюет самый близкий человек - невыносимо больно(( держитесь. Пусть ситуация разрулится самым наилучшим способом.
Спасибо. Уверена все будет ок. Муж должен через месяц взять отгулы, раньше, как выяснилось никак.
Автор, что бы Вам тут ни говорили, я понимаю, как вам обидно. И хотя тут, на еве, никто никому ничего не должен, у меня родители "метались" за 2000 км. И именно на 2-3 дня. Мама, когда я была беременная, и были проблемы с мужем - приезжала поддержать, погулять, поболтать. И когда родила, дней на 5 приезжала. И папа тоже приезжал несколько раз, и тоже на 2-3 дня просто повидаться со мной, с внуком.
Правда, это им было в радость )) И созванивались с мамой почти каждый день. А уж если кто-то болел, то каждый, да не по разу могли. Сейчас живем в одном городе, и я помню всю их поддержку в трудные моменты, и люблю их, и уважаю, и делаю всё, что могу, чтобы помочь им и поддержать.
Это только на еве такойволчий закон, вот и у меня в голове не укладывается, как, будучи нестарой женщиной, можно предпочесть личный комфорт единственной дочери, которая ложится на операцию((
Причем тут личный комфорт, если та мама просто боится не справиться с 8-мясячным, которого она видела раньше 1 раз.
То есть нянька посторонняя не боится, а мама, которая своих детей как-то вырастила - боится? Отмаза это, банальная и дурацкая.
А вообще любая нормальна мать хотела бы быть рядом с дочерью после операции. Просто спокойно спать не смогла бы
Тысячи бабушек справляются с младенцами, даже с младенцами от сыновей - ага, только почему "даже" ? Чем младенцы от сыновей так заметно хуже младенцев от дочерей ????
И еще кроме тех тысяч бабушек, справляющихся с ужасными младенцами даже от сыновей - существуют еще сотни тысяч бабушек, которые НЕ справляются с младенцами, даже от дочерей. Представляете , они их просто никогда в руках не держали. И позорно этого боятся.
Ну а озвучивание причины, это вообще пустой треп. Что угодно можно озвучить, суть дела не изменится.
Интересно, а их собственные дети появлялись как минимум трехлетними? Или кто за них держал младенцев?
Да, я была не права, что написала "никогда". Просто ооочень давно. :) Их собственные дети появлялись на свет лет 30 назад. С тех пор довольно много воды утекло :)
И что принципиально изменилось с тех пор в уходе за младенцами? Лишние руки-ноги-головы у них не появились вроде
В уходе может и не изменилось ничено. А вот мама изменилась сильно
. То что было легко и просто в 30+/-лет . - в 60 лет и тяжело , и страшно
Что тяжело? 8-месячному ребенку задницу помыть и ложку каши сунуть в рот?
Что значит "двже сыновей"?))) они качественно другие что ли?)))
Справляются, если хотят справиться. А если не хотят?
А если не справится???
как может женщина, вырастившая своего ребенка, а то и не одного, не справиться с младенцем? Ну как? Что она такого с ним сделает, что будет означать "не справилась"?
"женщина, вырастившая своего ребенка" лет 30 назад, сейчас в свои 60 лет может уронить ребенка, например.
Это и мать может. И отец. И нянька тем более. По факту редко у кого получается уронить.
Конечно - Это и мать может. И отец. А бабушка может не хотеть рисковать, руки у нее слабее, чем у мамы или папы.
Слушайте, ей не 80 лет. В 56 лет руки слабее? С чего бы это? У нее год назад закончился возраст, который даже в России считается трудоспособным, а на цивилизованном Западе 56 лет - даже не пенсия. Возраст для полноценной жизни и полноценного труда. А уж сколько нянек профессиональных и не очень в этом возрасте - не счесть. Откуда слабые руки-то? С чего они вдруг ослабели?
Тут любят говорить, что дети от дочери- внуки, а дети от сына- дети посторонней тетки))
Тут всякий бред любят говорить. Зачем же его повторять, если только вы сами так ни думаете?
Обычно не поддерживаю тех кто считают что мать должна сидеть с детьми, но тут вариант один -- да, маме приехать и поддержать дочь. Она нуждается не только в сидении с детьми, но а моральной поддержки.
Если они не общаются - не их стиль жизни, видятся раз в год, - то какую моральную поодержку можно ожидать? Только придирки, имхо. И будет у автора следующая тема :-)
Как мама,я бы не смогла не приехать. Даже если бы у автора и детей не было. Чисто моральная поддержка. Ну это если бы дочь попросила. Сама, конечно, не навязывалась бы.
У меня после вторых родов были проблемы серьёзные со здоровьем. Мама ко мне на другой материк, 10 часов лёту, прилетала на 2 месяца.
Спасибо большое за поддержку. Это быо первым импульсом - позвонить маме, я и даже не поняла, почему она и не перезвонила мне так. Завтра позвоню сама.
Автор, вам уже многие написали, что вообще-то это обязанность отца ваших детей с ними сидеть в таком случае. Не развалится его бизнес за пару дней.
Не развалится уверена, тем более, что он и не его)) осталось подождать его отгулов.
А можете написать, что за операция? Все равно анонимно.
Я делала лапароскопию, когда ребенку был 1 год. Маме даже не сказала ничего, чтобы она не волновалась. С детьми (трое) был муж. Старшие в школе, младший с ним был, он брал 3 дня отпуска ради такого дела. Справились. Я 3 дня в больнице лежала и потом около недели дома. Напрягать маму даже не подумала, хотя она в соседнем городе, в 30 км.
Очень хорошая иллюстрация поговорки о том, что от осинки не родятся апельсинки
Автор, а мне бы совесть не позволила кантовать немолодую маму на 2 дня за 1000 км. При наличии мужа и няни. Были бы вы матерью-одиночкой - другой разговор. А так-то чего? Эгоизм и инфантилизм.
Автор, милая, поддержу Вас. Я Вас очень понимаю. Моя в 30 минутах езды на машине от меня...и помощи ни какой, даже в экстренных ситуациях. Всё сами-сами с мужем(
От коментов в а***уе. Ну это ж Ева)))
тоже поддержу :-) Для меня мама - самый близкий человек. Обиден даже не отказ, а незаинтересованность . Такая она у вас, что теперь делать?
Но с грудничком трудно человеку без опыта. Я бы просила помочь няню, это форс мажор.
Если бы моему ребенку потребовалась моя помощь , сочувствие , просто побыть рядом и не важно есть дети , муж или няня, метнулась бы без разговоров .
1000 км - это не край света, а если на самолете, так вообще раз плюнуть. И автор не на развлечения идет. Блин, вообще не понимаю, что с Евой творится, в моей реальности все родители помогают детям, все абсолютно, в малом, в большом, в радостном, в печальном - словом, делом, деньгами, временем. А тут автора чуть не съели - ужас какой, попросила маму с внуками посидеть и перед операцией поддержать! А кого попросить, если не маму?
Мужа, вобще-то. Маму как раз в последнюю очередь, если уж совсем больше никого нет, ни мужа, ни денег на нянек.
извините, но я такой философии не понимаю и не принимаю. Наверное, если мой ребенок будет о чем-то просить меня в последнюю очередь, после мужа и нянек, я подумаю, что что-то крепко упустила в жизни.
Наоборот, все правильно - маму нужно беречь, не вооновать лишний раз по незначительному поводу.
Не поймут они этого. Им плевать на мам глубоко. Им подавай заботу и любовь. А сами не понимают, что и маму нужно беречь и любить.
В данном случае - нет. Потому что это не полостная операция с двхнелельной больничной койкой. Автортчерез два дня дома будет. Значит, фигня вопрос. Сама справится. Ах да, у нее еще межпрочим, мужесть! И даже няня!!! Тре взрослых человек не сппавятся с двумя детьми? Надо еще четвертого подогнать? Бред.
Без "если". Смотреть по обстоятельствам. Будет брать дальше отгулы, отпуск, больничный - обязан просто, как муж и как отец. И нянька на весь день тут не нужна.
Бредишь? Горячка? Алё! С чего мужик останется без работы, имея официальные отнулы, больничный и т.п.?
Хватит пить-то уже, пора рассуждать трезво.
Три дня отпуска, это да, великие проблемы, из-за которых никого не будут терпеть. :)
Остальные -то все роботы из хрома и стали, которые никогда не болеют и только работают 24 часа в сутки.
Не знаю, в каких джунглях Вы живете, я, сколько ни работала в разных местах, люди с сочувствием относились, если у кого что-то такое случалось. Сегодня ты, как говорится, а завтра -я.....
Люди-то может быть, а плетельщики заплаты - вопрос. Тремя днями может и не закончиться.
Предлагаю задуматься. Но я еще раз говорю, я не верю, что из-за трех дней за свой счет или в счет отпуска прямо с работы тряпками погонят. Этак вообще работать некому будет, роботов-то из хрома и стали нету пока. :)
Ничего. Автор не на костылях, не без рук и не без глаз. Будет сама справляться - быстрее поправится.
Операция значительный, блин, поэтому ОТЕЦ РЕБЕНКА должен озаботиться этой проблемой.
Ну и глупо. У ребенка есть отец, и естественно, что в подобной ситуации муж должен сидеть с ребенком.
Вы не понимаете, но это не значит, что вы правы. Это ваше дело считать себя незаменимой в жизни вашего ребенка.
А вот мама у автора более адекватна.
Хотела то же самое написать, тут ваше сообщение увидела. Мне будет очень грустно, если мои дети будут просить о помощи посторонних людей, а не меня.
Помню, когда мне сделали экстренное КС первым порывом после того как очнулась было позвонить маме и попросить приехать. Мама жила за 800 км и, естественно, метнулась без лишних вопросов. Хотя муж был в наличии и, как потом уже выяснилось, ничего такого не происходило, с чем бы я не справилась сама. Но это потом. А в первый момент мне была нужна мама - помочь, поддержать, побыть рядом. Взрослой тетке 28 лет. Спасибо маме за неравнодушие.
" мне была нужна мама - помочь, поддержать, побыть рядом" Значит, тогда, в ваши 28 лет, вы еще не стали действительно взрослой. Просто запоздание.
Вот когда клеймят родственные чувства- мне этого не понять. Что значит взрослая в таком случае? Если все сама-сама, а протяную мамой руку отгрызть? Если помощь и поддержку в жесткой форме пресекают? Или что?
Не, никому руки отгрызать не надо. Я категорический противник членовредительства. И пресекать помощь и поддержку тоже необязательно. Это дело личных предпочтений.
Не удивляюсь. что вам не не понять, когда клеймят родственные чувства - особенно если их никто и не клеймил.
Конкретно: когда только что родившая женщина в первую очередь ищет помощь и поддержку НЕ у своего мужа и отца ребенка, а у матери - это означает , что она психологически еще не взрослая (возможно повзрослеет позже).
Ну, или она просто не любит отца своего ребенка, тогда , конечно. что о нем вспоминать
Ну, наверно, это не в один день. и не в один год произошло :) Обычно люди взрослеют постепенно.
Да, и потом - смотря как "не нужна": как опекающий - в одном возрасте, как помощник по хозяйству - в другом возрасте. как советчик - в третьем,
просто как приятный человек - была нужна до самой ее смерти.
Но все когда-то заканчивается.
А маме-то самой спокойно сиделось, пока ее ребенок по стеночке ходил? Не хотелось с дочкой побыть, помочь ей, морально поддержать, да просто дать выспаться спокойно? Мужья обычно работают, если не тунеядцы. И женщины хоть с кесаревым, хоть без него остаются одни. Ну или с нянькой в лучшем случае. Гордиться тем, что нянька оказывается ближе мамы и доверия чужому человеку больше - ну не знаю... совсем уж видимо утеряны ментальные родственные связи.
может и хотелось. Но возможности не было. Приэала, когда смогла, дочке уже два года было. Но что интересно, мне просто и в голову не пришло обижаться. Муж брал двухнедельный отпуск. Помогал с уборкой и готовкой. Я с новорожденнои дочкои лежала в кровати, столько, сколько надо было. Памперсы, все рядом было, меняла и кормила не вставая с кровати. Ну и выйти с коляской на улице я была в состоянии, приготовить обед тоже могла. Вот не помню я вселенской трагедии, хотя была после переливания крови и после очень травматичных родов, но не конец света. Да и после кесарево уже имея других детей тоже был не конец света.
А маме-то самой спокойно сиделось, пока ее ребенок по стеночке ходил? Не хотелось с дочкой побыть, помочь ей, морально поддержать, да просто дать выспаться спокойно? Мужья обычно работают, если не тунеядцы. И женщины хоть с кесаревым, хоть без него остаются одни. Ну или с нянькой в лучшем случае. Гордиться тем, что нянька оказывается ближе мамы и доверия чужому человеку больше - ну не знаю... совсем уж видимо утеряны ментальные родственные связи.
А маме обязательно надо рассказывать все кровавые подробности, чтоб она сон потеряла и есть не могла?
Не пи..ц ли это? Ессно, при всех звонках-скайпах буду говорить что у меня все хорошо, не волнуйтесь! А как иначе???
На мужа надо бы обижаться. Мама не может и не обязана сидеть с детьми, ну никак.
У вас есть муж, он же отец детей, он и должен обеспечить уход за детьми в ваше отсутствие.
Вот логика)) Дочь не просила ее рожать ващета)) Мама родила лялю потому что хотела в живую куклу поиграть. Поиграла до 18, потом нах с пляжа. И никто из них никому ничего не должен. Убого. Вырожденчески.
А нужно конечно и после 18-ти ребенка "на ноги ставить"?
Вырожденчески это ваш подход, инфантилизм чистой воды. Сами другим ничего, зато вам все должны. Только почему? Потому что родили вас, бедную, приходится жить?
Вы плохо читали. Автор до 7 лет жила у бабушки. И почему автор что-то должна матери? Глупость какая. Дети что просят их рожать? Это наша блажь. Чтобы что-то требовать в старости, нужно что-то дать в детстве.
Блин, неужели правда у всех такие странные отношения в семье, что просьба побыть с внуками пока дочь в больнице это потребительское отношение???? Кошмар. Автор, понимаю Вас, обидно очень. моя мама точно совершенно, узнав что я в больницу должна буду лечь, сама бы примчалась ко мне хоть за 5 тысяч км, чтоб с детьми помочь, чтоб мне в больницу супчик домашний носить. Она б даже и не смогла по-другому. И папа так же точно. Ну и я, естественно, если не дай Бог, что с родителями: заболеют, просто помощь потребуется, все брошу и помчусь к ним. И никакая работа, неудобства или еще чего меня не удержат. Не понимаю таких семей, в которых просьба о помощи воспринимается как потребительское отношение.
Да. Просить мать метнуться за 1.000 км, чтобы 2 дня посидеть с внуками - это именно потребительское отношение. С учётом того, что муж имеется и няня.
Если бы автору никто не мог помочь, кроме мамы, я бы тоже была возмущена её отказом. Но блин! Зачем гонять пожилого человека при наличии мужа и няни? Вы требуете от мамы любви и помощи. Но сами ни капли не любите её и не бережёте.
Да бросьте Вы, никто ничего не требует. Дочь позвонила маме и спросила не может ли та помочь. Еще раз, если б я просто сказала, что ложусь в больницу, моя б даже не задумываясь бросила б все и приехала, без вопросов. А если б я легла в больницу и не сообщила б заранее маме, моя бы просто ужасно расстроилась, что я не поделилась с ней таким важным. У Вас просто совершенно другие отношения с родителями, видимо.
У автора вообще не понятно насколько она ляжет-если все хорошо, то 3 дня, а если нет????
Да какая няня. Вы явно не читали сообщение. Няня - пенсионерка. У нее свои внуки. Она приходит два раза в неделю на несколько часов.
А почему бы собственно и нет? Мать, которой на дочку не похеру, сама бросится помочь своей любимой дочке.
Потому что дочь теперь -взрослая тетенька, у которой самой дети и семья. А мама -уже не девочка, это ей в общем -то помогать надо. Но инфантилки этого упорно не понимают.
Речь о маме. Для мамы дочка перестала быть дочкой? Мама 80-летняя немощная старуха?
Выросшая дочка перестала быть маленькой, она теперь взрослый человек и отношения с ней строятся , как с взрослым человеком. А не как с ребенком.
"Мама 80-летняя немощная старуха?" - нет, наверно, мама пожилая 60-летняя женщина. Вряд ли с идеальным здоровьем.
И что?
Так и дочка со здоровьем далеко от идеала. И что это причина будет для нее матери не помогать?
Именно что отношения взрослых людей - приходить друг другу на помощь, когда это нужно. Автор приходит и будет приходить на помощь матери, хотя мать еще раньше перестала быть маленькой и в принципе должна справляться со своими проблемами сама, как взрослый дееспособный человек.
Так и мама не отказывается сидеть с детьми. Отказывается на 2 дня срываться за 1000 км. По причинам, которые дочка не потрудилась выяснить.
Ну почему же. Мама назвала причину "много дел". У пенсионерки дохера дел важнее дочкиной операции и внуков, оставшихся без материнского присмотра. Имеет право, ага. Автор тоже будет иметь право на более важные дела, чем проблемы матери.
Обида на равнодушие и пофигизм. Разочарование от того, что не можешь рассчитывать на самую близкую женщину в своей жизни. И в том что всегда думала о ней лучше, чем стоило.
Спаси нас бог от такого опыта. Жить легче и приятнее, когда есть тыл, а не его иллюзия.
И что это меняет? Давно ли отменили понятие взаимовыручки между близкими? Или оно стало неприличным?
Неприличным не стало. "взаимовыручки между близкими?" - а кто сказал , что эти мать и дочь вот прям очень близкие?
Ну, и между близкими тоже действует правило: попросить не значит получить, обижаться на отказ - детский сад
Обижаться на отказ близкого - нормально. На отказ чужого - да, не стоит. Мать автору чужая, только и всего
Мне 40 и моя мама точно метнется
за 8.5тыс км
да хоть на луну
и у меня тоже такой же деточка растёт
Маме 56 моей, сегодня я позвонила спросить как дела. В конце разговора сказала, что с операцией повременю, может и не буду делать, она ответила, что и хорошо, так как она все равно занята и приехать не сможет. Уверена, что справлюсь и так, жаль, отложить надольше нельзя, ослепнуть в 30 совсем страшно
в 56 на пенсии ??
почему . вы ей помогаете она вполне может ещё работать. Вообще за гранью я чуть младше вашей маман, но я или мой муж бы уже сидела в самолете или в поезде если бы дочери нужна была наша помошь. Куда катится мир ((((
а вы правда не видите разницы между покакала и операцией? между покакала и страшно?
Смотря какая операция. Автор не пишет. Да и вообще-то автор не пишет что ей поддержка нужна из-за операции, ей надо чтобы мать с детьми посидела. И обижается, что мама не перезвонила, а несчастная автор с температурой. И неизвестно, что там у матери, может тоже траблы со здоровьщм, она все таки лет на 20 постарше. Ввобщем, да, автор инфантильна, кмк.
Автор добровольно уехала за 1000 км от мамы. Не в ссылку же её отправили. Расстояние ведёт к отчуждению, маме некомфортно с внуками одной сидеть в абсолютно чужом ей доме. Всё это взрослый человек должен понимать, а не обижаться как ребёнок.
Если автор будет вынуждена остаться в больнице дольше, чем планировала - дети останутся одни. Точнее тоже, конечно, с отцом. Но отец останется без работы.
А нужны они маме? Она тут за три дня при наличии отца и няни боится перенапрячься. А там одной пришлось бы. И потом старший ребенок ходит в школу.
Так если дети маме не нужны- надо ее за 1000 километров дергать ради не нужных ей детей ? В чем логика ?
Если рискуем единственным источником доода, то ребенка нельзя на два дня забрать из школы ?
Разницу вообще не чуете - приехать в гости на все готовое, к еще двум взрослым людям, осуществляющим уход и присмотр за детьми в разное время суток и знающим хорошо этих детей. Приехать ПОМОГАТЬ с детьми, один из которых полдня в школе. И взять к себе двух малознакомых детей на неопределенный срок, осуществлять за ними уход и присмотр 24 часа в сутки в одиночку.
Вы определитесь- в гости на все готовое, или муж целый день на работе и отгулы или больничные грозят потерей дохода? Няня на два часа в день . Два ! Те же незнакомые дети хоть так на бабушке будут- хоть иначе. Два-три дня, или неопределенный срок ? Вы хоть фантазирукте ближе к словам автора, что ли...
Муж на работе, но не круглыми сутками. Вечером и ночью с детьми он. Плюс с магазин не надо, покупать "расходники" для детей не надо - все есть дома, все под детей устроено и организовано. От кроваток до книжек.
Няня два часа в день - это больше, чем ничего. И ее можно напрячь, например, готовкой.
А постоперационный период будет длиться столько, сколько автору судьба. Этого никто не предскажет.
Не понял. Муж единственный добытчик, или нет? Спать ему надо ? Отдыхать надо ? Еду кто будет покупать? Из магазина волшебным образом все домой на ковре-самолете прилетит? Кроватки и книжки- просто глупая отговорка. Вы подразумеваете, что книжки невозможно отправить в багаже, а у бабушки не найдется сил организовать кроватку н? Тогда, возможно, если двоих детей вообще некьзя доверять. Няню нанимают для ребенка, а не для готовки. Няня имеет право, и должна отказаться, если ее напрягают готовкой. Автор четко зовет маму на два-три дня, ане на послеоперационный период. или вы утверждаете, что она обманывает? Возможно, это и есть причина того, что мама не хочет ехать.
Автор зовет маму на тот период, когда она в больнице. А этот период не возьмется предсказать ни один врач - как пойдет. Может быть три дня, а может и тридцать три. Но маме той и на три дня влом приехать помочь родной дочери и ее семье. Без анализа, кто там в каком графике работает и отдыхает - просто приехать и помочь, потому что дочь просит. А раз просит, значит не просто так.
У автора. " В больнице - если все хорошо закончится врач сказала, дня 3...если не хорошо, не известно"
Ну, вот вам и причина. Ехать неизвестно на сколько времени , к незнакомым детям, к ленивому зятю , к обидчивой дочери. Мама - такой вариант бесплатной прислуги.
Что за чушь. Ехать к внукам, оставшимся без присмотра матери. Поддержать больную дочь. Это прислуга? Или любящая мама и заботливая бабушка?
НАша песня хороша- начинай сначала. Внуков можно отправить к бабушке. Внуки не сироты, есть два взрослых, которые отлично за ними смотрят. Дочь в больнице, ей не мама нужна, а вменяемый врач.
Я и сама часто обвиняю людей в инфантилизме, но тут случай другой, имхо. Автор, я вас понимаю, это обидно. Никакой из ряда вон просьбы от вас не было, обычная просьба к близкому человеку, странно что люди так реагируют.
Эти люди не понимают полутонов. Для них есть черное и белое. Это, кстати, незрелость т.е. об инфантилизме в данной теме кричат те кто сам не вырос.
Спасибо за поддержку, никогда не думала даже о себе, что инфантильна. К помощи родителей перестала прибегать еще в институте - вышла на работу, содержала себя сама....но вот такая одна просьба...я действительно не знаю как все пойдет, хотела бы, чтоб мама подстраховала меня, если сможет, вот такая одна просьба сделала меня оказывается инфантильной стервой и эгоисткой
Не переживайте. Просто сливают на вас свой негатив. Обычно у таких дома все плохо. А вам успеха в операции. Мне делали на глаза, все будет хорошо.
При чем тут мужья и няни? Они могут меняться хоть раз в год. А мама - у большинства людей - всё-таки одна. Да и у мамы уже новых дочерей не будет.
Моя бы мама поехала. И я бы поехала. Да 1000 км - для не инвалида - полдня на поезде. Поезда сейчас нормальные, маме без баулов ехать. Я бы оплатила маме все транспортные расходы (хотя она бы и не взяла эти деньги и потом бы норовила еще "подкинуть" сама денег).
Естественно, никто маму автора силой не заставляет ехать, и никто бы не заставлял сутками напролет сидеть с детьми. Но ее моральная поддержка была бы важна. Тем более автор вряд ли оставляла 8-месячного ребенка на кого-то, и за это переживает, и по поводу операции. Да, блин, мало ли что.
В общем, ничего страшно в просьбе автора нет. Ну, для нормальных семей. И не важно, 40 лет "тётке" или 20.
Так ничего страшного нет и в отказе мамы. Мама знает, что есть муж и няня, что её помощь не необходимость. Если бы помочь, кроме мамы, было некому, тогда отказ был бы странен.
Мама не может определять необходимость. Если просят - значит, необходимо.
Не всякой няне доверишь 8-месячного малыша на целый день, да не всякая возьмется. Если даже мама боится, то что говорить о чужом человеке. Муж работает и кормит их всех, и по каким-то причинам не может взять отпуск. Кого еще просить? Соседей?
У моего мужа, например, мега-проблемаично взять больничный. Один день пропуска - должен быть уже с больничным. И вот отгулы нужно заблаговременно, оч заблаговременно планировать, дадут-недадут еще. Выбирать не приходится, в противном случае, можно в оч долговременный отгул так попасть. И у многих такое...это как то вы видно не в курсе
Так вот такой случай как у автора -это как раз тот самый случай, когда дают даже проблематичный больничный.
Я то как раз работаю :), и знаю, в каких случаях и как можно договориться о больничных, и бежать надо с работы, если в такой критичной ситуации больничный или отгул не дают.
Да и муж мой работает, и он ответственный как раз человек.
А вот у домохозяек вроде вас прям представления о работах мужей как о чем-то священном. Представления не имеете, что там и как, но ... оттуда же деньги поступают :).
Я например, не домохозяйка. Работаю из дома - полдня. И знаю, откуда деньги, а вот вы наверное и не представляете, раз так легко рассуждать, или вам терять на работе нечего
Я как раз работаю, и цену себе знаю. И работаю не полдня. И очень и очень хорошо знаю, что по такому случаю, как у вас, можно и нужно отпрашиваться. Для этого и есть больничные и отгулы. А вот если человека после такого готовы уволить - значит не такой уж он нужный специалист, к сожалению.
Какая прелесть, а на маму повесить 8 месячного нормально?
Именно няне и мужу сидеть с малышом.
И операция на глаза, смешно, лазер и через 2 дня дома, уж как нить автор великовозростная справится
Отношения то всегда были нормальные. Просто я никогда о таком и не просила, маме по мере возможностей помогаем финансово. Звоню через день ей. Я больше и не подумаю попросить
Проблема в том, что маме своей автор чужая. Как выяснилось. И рассчитывать на маму автор не может.
Рассчитывать можно только на тех, кого попросил и они согласились. Вот тогда да, рассчитываешь. Да и то, расчеты могут обломаться по разным причинам. А так... интересно, сидишь себе, "примус починяешь", и тут бац, подрывайся и беги, на тебя, видишь ли, "рассчитывали", оказывается. Сюрприз какой. :)
В отношении близких это нормально. Я знаю, что мои близкие на меня рассчитывают в принципе. На мою помощь, поддержку, участие разного формата. А я рассчитываю на них.Они знают, что я подорвусь, а я знаю - что то же самое сделают они. Очень просто. Так спокойнее жить. Мы тыл друг для друга, а не просто шапочные знакомые, которые никому ничего не должны.
Ну, дело Ваше... а я, зная, что дома у дочи есть муж, даже с соседней улицы не очень подорвусь их детей нянькать. Если по каждому пуку подрываться, ничего хорошего не будет. В том числе и у "опекаемых". Людям постоянно надо "границы обозначать", иначе они начинают наглеть и садятся на голову. Я тоже по доброте и дурости подрывалась на все, потом смотрю, меня уже как-то ни во что не ставят..... дошло уже до звонков в 9 утра "мама, ты можешь приехать помочь? С детьми посидеть, по хозяйству там.... "
- а что такое?
-да так, что-то надоело все, устала, хочется поваляться....
Нормально? Маме под 60, мама идет домой с суточного дежурства во вредных условиях, голова просто чумная, у мамы спина от радикулита разламывается (доча в курсе). И на голубом глазу предлагается вместо отдыха пошуршать с детьми и хозяйством, пока здоровая молодая женщина 25-ти лет будет "валяться". Это что за отношение такое?
Короче, пришлось провести беседу на тему форс - мажоров и чем они отличаются от повседневной жизни, груз которой каждый человек несет САМ, ибо у всех остальных такой же груз уже есть, и этот разврат прекратить. Теперь все подрывания только по ВЕСКИМ причинам.
Операция - не веская причина? Автор просит маму помогать чаще одного раза в пятилетку? Судя по тому, что она пишет, мама вообще проблемами дочери не очень-то озабочена и внуков видела полтора раза. Так какая должна быть действительно веская причина просить о помощи? Умереть надо, чтобы мама соизволила оторвать попу от дивана?
Экстренная - веская, плановая - нет. Раз все по плану, есть время и возможность все спланировать и устроить, и никому в глаза не лезть. Я поняла, тут многие просто с такой жизненной стратегией. Если надо что-то сделать, сначала и в первую очередь (и во вторую, и в третью) смотрят вокруг: кого запрячь. И уж только если совсем никого не удалось, скрепя сердце, делают сами.
У меня стратегия другая, я сначала смотрю, могу ли я справиться сама, и уж если совсем никак, обращаюсь за помощью.
Я это все наблюдаю в жизни, видела даже детей, которые уже очень хорошо первый вариант усвоили. Дедушка едет на машине в другом конце города, звонок от внучки (12 лет), деда, а ты где? - Я там-то.- Быстрее приезжай. -А что такое?-
Я хочу мороженое, сходи купи мне мороженое.
В доме есть деньги, вокруг туча магазинов, но ей и в голову не приходит, пойти и купить, она первым делом дедушке звонит. Дедушка отказался, она говорит, ну ладно (обиженно), я тогда бабушке позвоню......
И причем ту автор? Операция у нее не по жизненным показаниям, но ее лучше не откладывать. Да и на сколько она отложить ее может? Года на три, пока младший ребенок в сад пойдет? Или пока мужу дадут отпуск? Даже в этом случае рискованно взрослому одному оставаться с детьми, вообще без подстраховки. Он живой и случиться может всякое. Как с той матерью, которая оставив детей на 5 минут дома выскочила в магазин и попала под машину. Дети умерли от голода.
При том, что ее не на Скорой с улицы увезли, а она прекрасно знает, что и когда будет.
И может спокойно подготовиться. В том числе и с детьми решить вопрос, не привлекая человека, живущего за 1000 км, поближе найдет.
Ну вот в этом беда. Имея родную мать и бабку детей она вынуждена обращаться к помощи посторонних людей. Запредельщина абсолютная для меня. Как для матери, как для дочери.
Ну тогда тем более в чем вопрос? Не одна она такая...Чем раньше лишаешься таких иллюзий - тем лучше.
ЗЫ: если что - я про иллюзии, что мама Вам должна. И что у мужа корона с головы упадет, если ОН возьмет отгул на работе, чтобы посидеть с ЕГО детьми, когда ЕГО жена в больнице.
А зачем это озвучивать? Чтобы расстроить дочь перед операцией?
То, что описала автор, это дочерний эгоизм. При муже и няне на 2 дня выдёргивать мать, живущую за тысячу километров.
А так она ее не расстроила?!)) И я очень хочу чтобы у моих двух дочерей присутствовал такой эгоизм во взрослом возрасте...позвонить в трудную минуту мне, а не няне или свекрови например.
Я все допускаю, но я обычно с мамой общаюсь через день и я в курсе ее здоровье, не надо меня представлять неблагодарной и бездушной. И я знаю какие у мамы были проблемы со здоровьем, с желудком. Но уже год почти как она вышла на пенсию и все нормализовалось, нет нервной работы и нет проблем
Не грустите, мама не права, но уж такая мама) У меня вообще мама в больницу ко мне не приехала - дочка 2,5 лет упала с горки, я беременна вторым ребенком, у дочки подозревают ушиб головного мозга, муж в командировке. Просила мать из одного со мной города, если что, привезти мне в больницу тапки, зубную щетку, ребенку какие-то вещи, а мама отказалась. Потому что в субботу она планировала отмечать с сестрой день рождения умершей бабушки)))) Приезжала свекровь из Подмосковья, да)
Я правильно понимаю, что те, кто обзывает автора инфантилкой, своим дочерям бы в подобной ситуации со спокойной совестью сказали бы: слышь, доня, у тебя муж есть, няню найми, отвянь уже от мамо, встань, блин, с горшка!
Видимо все так. Ощущение, что никому, ну никому здесь на еве мамы их не помогали, и видимо они тоже забьют болт на своих мам, когда тем в старости нужна будет помощь и поддержка. Очень надеюсь, что мои дети будут ко мне обращаться за помощью
"Очень надеюсь, что мои дети будут ко мне обращаться за помощью" - ага, это сейчас. Но у вас это такая дальняя перспектива... лет через 20-30 у вас вполне могут быть совсем другие надежды :)
В подобной ситуации я буду жить в другой стране. Мой сын сам останется с ребенком, даже няню не будет нанимать. Потому что он растет ответственным человеком.
Признайтесь, вам просто страшно. Поддержку вы ищете не столько для детей, сколько для себя.
Я написала, что мне страшно. В чем я должна признаваться и зачем? Мне страшно вот так без поддержки оставить детей, да страшно, мне страшно делать операцию - дико страшно. У меня проблемы с глазами и все серьезно. Я не грудь себе силиконовую решила вставить и не нос подкорректировать. Страшно конкретно. Потому и спросила,
автор, не обращайте внимание на негативные комментарии. На еве другая вселенная. Лично я в своём окружении не встречаю таких отношений которые здесь часто описывают: ни между дочерью и мамой, ни между сёстрами\братьями, ни между мужем\женой.
Ваше желание иметь рядом с собой родного человека - вполне естественно.
Муж конечно опора, а мама- это как моральный комфорт. Лично мои ощущения. Когда я с серьёзными проблемами лежала в больнице, то муж метался по врачам (что, куда, когда, с кем) ,а мама была дома с детьми. Я спокойно могла сконцентрироваться на своём выздоровлении, зная, что дома не чужая тётя с детьми, а родная бабушка, которая и присмотрит, и покормит. Конечно же без мамы справились бы. Человек - существо живучее.
У меня проблемы со зрением. На левом глазу за последние полгода практически вдвое упало зрение. Это вкраце
У меня после рождения младшей зрение упало в два раза. Такое бывает. Если кормите грудью, не делайте операцию по корректировке, пока гормоны не устаканятся. Если речь идет о лазерной коррекции, то вы, автор зря переживаете. Самый сложный день операции. Уже на следующее утро все вполне терпимо.
У меня не только лазерная коррекция. Левый глаз вообще "поплыл" после родов. На сетчатке пятно. Сильно болит левая сторона - боли как при мигренях, особенно, сам глаз. Болит больше месяца уже. ноющая боль. Уже не кормлю.
Вы должны еще учитывать послеоперационный период. Глаз нельзя будет месяц мочить. Кучу лекарств капать по часам. Мне лично было очень сложно без душа, мыться кусками.
Автор, как вы так запустили все? То что вы описываете, похоже на глаукому. Какой диагноз вам поставили? Пятно - это повреждение нерва, эти повреждения не обратимы. Операция обычно делается, чтобы предотвратить дальнейшую дегенерацию нерва.
Как хорошо, что у меня адекватная свекровь и мама. Всегда помогут, если надо. И я своим детям буду помогать. Что в этом плохого? Не понимаю некоторых комментов.
Легко вот так рассуждать, вам вот прям НИКТО и не единого раза не помог? Вот вообще вообще, ни разу не попросили. Вот я спросила, а не попросила, кто крутится по первому щелчку? Мои дети не избалованы вниманием бабушки. Бабушку спросила, может ли только? Вы судите, но сами никогда не принимали ничью помощь? Изолированы от всех, все сама вокруг?
У меня муж есть. Его и просить не нужно, сам предложит и все сделает.
Маму просила пару раз оставаться с собакой, когда нам надо было ехать в отпуск. Просто с надеждой что вдруг ей это нравится. И ей нравилось первые два раза :). А потом она сказала "больше не хочу". Мне бы в голову не пришло обидеться. Она не обязана, это только ее добрая воля.
Что ж такая осуждающая и просила с собакой посидеть, гулять, кормить и тд? и что теперь, кого теперь просите с собакой сидеть, пока отдыхаете? )) или с собакой должно нравиться, а с внуками - нет )))
Не просила, как вы, а спросила, не хочет ли она остаться с собакой, потому что она действительно любит с нашей собакой гулять и часто гуляет.
Когда хотела - оставалась, когда не захотела - ничего страшного, полно возможностей.
С внукам вообще никогда не просила сидеть.
А если бы и просила и маме было бы некогда - уж точно не стала бы обижаться. Это ее жизнь. А с нашим ребенком мы сами должны справляться.
В вашей ситуации однозначно муж должен сидеть, я бы к маме не стала обращаться.
Автор пишет: спросила. Так в чем разница? Вы собаку навешиваете на пожилого человека. Сейчас собаку вешаете на другого кого то?
Не навешиваю, а даю попользоваться :).
Сейчас собаку навешиваю на очень дорогие сервисы по уходу за собаками.
Но маме все равно даю попользоваться собакой по выходным, и то если очень попросит.
Совершенно к месту. Автор, дрянь такая, маму нагружает, а Вы, ангел эдакий, прямо облагодетельствовали свою, когда с псиной оставляли.
П.С. При том, что автор - в больницу на операцию, а вы - в отпуска. Но всё равно, Вам можно, а ей - ни-ни.
Вы невнимательны. Я дрянью автора не называла. Просто сказала, что не на что обижаться. Не может и не может. Можно попросить, но не стоит обижаться, если мама не может или не хочет по каким-то своим личным причинам.
В моем случае так же - можешь - отлично, не можешь - ничего страшного, не на что обижаться.
Не сравнивайте личную блажь (отъезд в отпуск) с необходимостью (операция). Если бы вы легли в больницу, а мама отказалась бы кормить и выгуливать вашу собаку в это время, тоже норм? Мы поняли, что вы сдадите собаку в приют. Собаку можно. Детей нормальная мать чужим не отдаст.
Если бы я легла в больницу, муж бы все взял бы в свои руки.
Собаку не в приют, а в собачью гостиницу. Это разные вещи.
Да одно и то же. Передержка называется. У чужих людей, без "семьи" и хозяев. Еще скажите, что ваша собака счастлива в этой гостинице жить.
К сожалению, с собой ее брать не имеет смысла и даже вредно. Но вообще-то ей там не плохо, в этой "передержке" - за городом, бегают по лужайке, куча игрушек, можно с собаками другими поиграть.
Я полностью с вами согласна. Удивительно, как тут многие воспринимают мужа не как отца детей, а как "чужого" - на которого никак нельзя детей оставить: "Детей нормальная мать чужим не отдаст"
Никто так мужа не воспринимает. Просто разумные люди понимают, что единственный работающий член семьи и собственно работа - это своего рода священная корова. Увы, но современные реалии дают понять, что работой надо дорожить и быть "удобным" сотрудником, чтобы ее сохранить. Нравится-не нравится, но коль скоро семья хочет кушать...
так он же кормилец! :)
Вдруг его с работы выгонят. Маму не выгонят с работы, и вообще у нее своих дел нет.
Мама не работает. И ежли у нее действительно какие-то дела,которые важнее здоровья и спокойствия дочери за ее семью - ну могла бы нормально озвучить что ли. Просто нет никаких таких неотложных дел. Есть лень. Главная мотивация.
Не чувствуете, что пользуетесь, а?? Точно, двойные стандарты. Это ваш собакевич, вот и пользуйтесь им, а не на время загораний, поездок маме пользоваться предлагайте ))
Не, вы не поняли. Она меня упрашивает, чтобы я дала ей погулять с собакой. Могу не разрешить. И муж может не разрешить.
С собакой у нас есть кому гулять, более чем.
А на время отдыха мы отдаем собаку в специальную собачью гостиницу, если вы не поняли.
Оставаться в доме с собакой не хочет, потому что не хочет рано вставать и идти гулять. Вполне естественно, ей приятней тогда, когда она хочет гулять, и собаку должны для этого предоставить. А вот рано утром или поздно вечером ей уже не интересно.
А вот с ребенком нашим она не гуляла. Она тогда еще сама работала и ей было некогда.
Вам не пр помощь, а про вашу нелепую обиду. Помогать между родными людьми это нормально. Обижаться, если человек не может помочь, не нормально.
Автор, Вам просто страшно перед операцией, это нормально, в таких случаях всегда спокойнее когда рядом мама, не как прислуга на время отсутствия, а просто как мама, ее никто не заменит. Думаю вы просто не донесли это маме, ей нужно было слышать что она всегда вам нужна, а сейчас особенно, ну и пару дней с детьми помочь, вместе с няней (которая приходит на 2 часа) и вместе с мужем. Что при подготовке к операции вам будет спокойно за свой дом и можно сосредоточиться только на здоровье. Мне кажется, даже взрослым людям нужно готовить вслух такие естественные вещи. Ну и не на 3 дня конечно зовите, а хоть на недельку - и вам после операции тяжеловато будет впрягаться на 100%, и мама от дороги передохнет, может в театр сходит или еще куда))
Вы правы конечно, я всегда ей рада, просто на самом деле не успела половину этого озвучить, я поняла, что нет. Я была бы просто безмерно ей благодарна, если б она смогла побыть, три дня - это самый минимум, который мне сказала врач. Я поняла просто что нет, и сказала: ну ладно. Сегодня говорила с мамой, она сказала, что дел много. Я сказала, что делать операцию не буду, или перенесу, в общем на этом и закончили
Вполне возможно что у нее тоже не очень со здоровьем, может она тоже к какой-то операции готовится, или возрастные болячки (то же недержание - гадость жуткая, особенно если в дорогу) повылезали, она не хочет вас еще больше расстраивать. Как вариант, ухажер может появился, но для хорошей мамы это не повод отказать дочери в помощи в трудный момент. Ну хорошо что муж в отпуск отпросился, присмотрит за детьми и домом. А с мамой поговорите, но приезжать уже наверное не нужно просить, просто узнайте как у нее дела, про общих родственников поговорите, о планах приехать в гости летом или ее в гости позовите на лето, может в дом отдыха. в общем, просто поговорите с ней обо всем, чтобы она поняла что ее любят вне зависимости от денег и физического состояния.
все же странные люди, мне трудно понять такой подход и подобное отношение родных друг к другу. что такое 1000 км? это 1,5 часа в полете или ночь в поезде!
Мне надо будет положить старшего ребенка в стационар. и есть еще 2 летка. муж в неотложной командировке именно в эти даты. Мама сама предложила приехать, я куплю ей билет и все буду рады друг другу! она как раз в 1000 км от меня. маме 64 года.
ЧТо за бред -чужие няни, и прочее????
Так у автора муж дома . а не в неотложной командировке . Дети здоровы. Муж со своими детьми справиться в состоянии?
Да в состоянии, успокойтесь уже. Даст бог у автора реабилитация пойдет как надо и мужу не придется рисковать единственным в семье источником дохода. Только и маме надо бы накрепко запомнить, что она взрослая девочка, и со своими проблемами справляться обязана сама, никто ей ничего не должен. Ну или пусть мужа заведет и с него требует.
А почему бы маме автора не справляться самой со своими проблемами ?. Вполне возможно , что и мужа заведет. Если захочет. :)
Жизнь не предсказуема.
Так пусть и справляется. И заведет мужа. И не вздумает даже у дочери помощи просить. Она сама решила, что дочь ей чужая.
Конечно обидно. Даже невыразимо обидно. Мама на то и мама, что ты знаешь, что этот человек хоть на край света, хоть с неба звездочку, хоть жизнь отдать. Я такая мама и у меня такая мама, а у мамы была мама и такая бабушка. Мы очень ценим друг друга и понимаем, что родной человек для тебя все сделает, поэтому бережем друг друга.
В голове не укладывается как бы моя мама не прилетела ко мне, если бы я попросила. Или я бы для дочки не расшиблась в лепешку.
Автор, здоровья вам.
Если у мамы настолько высокая тревожность по поводу лазерной операции и вам, как вы декларируете, действительно не все равно- имеет смысл ей не сообщать.
Двойные стандарты. Тут многие в возрасте мамы автора десятилеток воспитывают. А прям распинаются маму напрягли тремя днями к больной дочери приехать.
Не двойные, а разные. Люди вообще разные. Да, кто-то в возрасте мамы автора десятилеток воспитывают - это их выбор.
А конкретно мама автора, видимо, вырастила одну дочь, которой уже лет 30. Ей этого достаточно. Ее выбор.
остается дождаться когда маме потребуется участие. И выслушать ее точку зрения на право автора в участии отказать под надуманным предлогом. Речь именно о "когда", а не о "если". и почему-то мне кажется, что мама будет удивлена, раздосадована и не менее чем автор обижена. А автор станет равнодушной дрянью.
Ладно , пусть будет "когда", а не о "если". Лет 20 готовы подождать? Не надоест? :) :)
А этого никто знать не может. Очень вероятно, что "когда" наступит через пару месяцев.
Да просто равнодушная мама. Сверхзадач никто не требует. Увидеть внуков. Поддержать дочь. Побыть вместе недельку, что в этом такого? Просто либо лень, либо тупое равнодушие.
А где больная дочь?
У дочери плановая операция лазерная на глаза
То что автор себе надумала и почему то решила, что мама все бросила и побежала ... это не проблемы.
Факт, что дочь половозрелая махровая эгоистка
Одна подруга после операции лазером меньше чем через сутки в Скандинавию в отпуск полетела))
Вторая подруга на следующий день уже работу работала и рассказывала всем, как же круто что она теперь видит, и жалеет что не сделала этого раньше.
А автор нежное существо, собралась три дня по стеночке ходить и потом еще полмесяца восстанавливаться.
да? странно, а я прочла другое, что именно проблемы с глазами, а не лазерная коррекция. Вы не читаете, но свои пять копеек совета - нате вам )))
Так еще неизвестно как после операции себя будет чувствовать дочь. Тут по любому нужна поддержка и подстраховка.
Автор себя накрутила. Если есть реальные проблемы, лазерную коррекцию не делают. Это очень безопасная операция, с минимальными осложнениями. Сама только такую делала. Муж только брал время с работы, чтобы отвезти туда и назад, остальное время я вполне сама справлялась. Если хочется маму, то пусть едет туда, к маме, там живет, и будет ей мама рядом. Но дергать маму из-за всякой ерунды это верх эгоизма. Автор себя ведет как ребенок.
Ну, можно и после удаления или лечения зуба проблемы обрести. Перед каждым визитом к стоматологу маму высвистывать за 1000 км, "а то мало ли что"?...
после удаления зуба не госпитализируют. Речь идет о присмотре за детьми, когда мать этого не может сделать, находясь в больнице. Все очень просто
Но ведь могут? Могут. А для присмотра за детьми там отец есть, между прочим. Который прямо с ними и живет, ему за 1000 км бежать не надо .
Это вы придумали о плановой операции? Там написано, осложнения. Пятно на сетчатке. Я по себе знаю, как это может быть опасно
у меня сын с такой проблемой в больнице лежал и я не истерила. Хотя имела права как мать :)
а тут взрослая тетя, ага, истерит а мать должна все бросить и примчатся за 1000 км помочь двум взрослым половозрелым особям?
да ладно вам, дочка ясно сказала, что привезти детей к ней, ей дорого, так что давай то ты кабанчиком к нам. Я думаю маман отлично поняла, что стакан воды тоже будет дорого, так че кабанчиком скакать?
А чё, сейчас норма отношений между детьми и родителями "дашь-на дашь"?
Мне бы как-то в голову не пришло со своим ребенком считаться. Ребенку помочь, с внуками побыть - а зачем я еще, старая кляча, нужна?!
Да и мама не близко от меня живет, но если с ней что случается или в больницу попадает - я в тот же день у нее (она, в свою очередь, несколько раз огорчала меня отказами, но я с ней не считаюсь, просто она не совсем в курсе, насколько все плохо и как сильно нужна была помощь, ну да и ладно, целее она у меня будет, справились!)
ну наверное просто не все мамы считают себя старыми клячами ( любовь к маме так и прет) , которым уже давно место на кладбище, и поэтому должны быть благодарны, коль их позвали в роли няни.
читаем еще раз: старой клячей я назвала себя.
Да и моя маман не обиделась бы, она с 55 лет всё говорит, что она старая.
ну вы прочитайте еще раз внимательно, не все, не все считают себя старой клячей.
а я про всех и не пишу:Р
И потом что, раз в год помочь ребенку и внукам - это старая кляча?
Я то имела ввиду несколько другое - отношение дочки к матери и наоборот, но долго описывать. У мамы скорее больше болячек и никого она не вызывает срочной лошадью и не надеется возможно на помощь. Детям стоит поделить свои обиды на свой эгоизм, результат будет точнее.
Кроме того, мамы были 30-ти летними ( и не в таких условиях позвольте уж заметить) и кое что об этом знают, а наоборот - нет.
Ну могу предположить что у мамы кошечка или собачка есть. И она не знает как ей оставить на 3 дня животное. Что скажете, Автор?
Непогода, хочу закрыть эту тему, слишком много злобных высказываний. Кошечек, собачек пока нет.
вы кошку/собаку с дочкой сравнивает??????????в уме???????????бедные ваши дети, если они есть конечно
Это уже какое то социальное явление(((, престарелая мать всем должна! Не дедушка, не муж, и тем более не сама любимая. Какие то мифы в кругу 30-ти летних, что все мамы для того и существуют только, чтобы тянуть семьи взрослых детей, потому что не жили хорошо, не х и начинать. Мы , 30-ти летние, такими, не будем, мы ого го какие современные, свободные женщины, а к пенсии еще свободнее станем!
Раз в несколько лет помочь дочери, попавшей в больницу - это называется "тянуть" теперь?
Хочется закрыть это тему уже. Никакой плановой операции нет. И коррекцию зрения не делаю. Кто и с чего взял, что это обычная коррекция зрения??? Тем, кто считает подобное инфантилизмом, их право. Безгрешные, справляются со всем сами. И ни-ни вдруг чьей то помощи попросить. Таких в реальной жизни меньшинство. В реальности люди помогают обычно друг другу и это нормально
автор, я Вас хочу поддержать, я бы тоже обиделась, это ведь мама, а Вы до конца ее дней ее ребенок)), кто ж как не она должна поддерживать, ободрять, помогать
не слушайте еву, кто написал что Вы эгоистка-просто хотят потрепать Вам нервы, слить свое д**мо, да и просто троллят, не было у них семьи, если они так считают
наверно все же обижаться не стоит-надо это принять так, как есть, теперь Вы знаете, что мама Вам не помощник, пусть у Вас все пойдет без осложнений, удачи
тем, кто писал гадости-не дай Бог маме нужна будет помощь дочери!!!
С детьми должен помогать в первую очередь тот, кто их настругал. Тем более три дня всего, вообще говорить не о чем.
А мама свою дочь не настругала? А Вас кто "стругал"? С какого возраста Вас послали нафиг с Вашими проблемами, мотивировав тем, что Вы уже взросленькая?
Т.е. вам даже в голову не приходит, что кто-то может повзрослеть без посылов нафиг?
Ну вам же не приходит в голову, что есть семьи, где взаимопомощь - в порядке вещей, вне зависимости от возраста.
Дочь той матери уже взрослая женщина, с мужем и детьми. Уже без разницы, кто ее стругал-то. Неактуально ни разу. Я по пустяковым проблемам никого не беспокою, если что-то действительно серьезное, то никто меня не посылает, точно так же, как и я. а если на каждый чих требовать прыжков в ширину, то да, пошлют в конце концов. Орать "Волк!Волк!" надо когда действительно волк, а не мышка пробежала.
не завидуйте так явно. ни няни, ни мужа, ни мамы нормальной нет. зато вся такая самостоятельная, маладэц!
Речь шла не об операции, как таковой, а о том, что надо три дня посидеть с детьми. Это при наличии мужа и няни вообще не проблема. А Вы тут уже кликушествуете, как будто Автор прямо на смертном одре лежит.
И мама ляжет, и выйдет, и что такого ужасного-то? Я за последние три года три операции делала, тоже по два-три дня в больничках, и что? Надо было всем все бросить и бежать.... куда? В больничку, что ли? Так на кой оно надо?
дочь уже выросла, половозрелый человек, который разродился, значит в состоянии нести ответственность. Теперь она сама мать, до совершеннолетия.
И что это меняет? Она не может разорваться даже при желании. Неужто такие как вы, осуждающие автора, ни разу никогда ни при каких обстоятельствах не обращались ни к кому за помощью? Вот прям как 18 исполнилось - все, ни разу. Все сама-сама. Вы точно киборги.
При чем тут "ни разу, никогда, ни к кому"? Автор не должна разрываться, рядом отец детей и няня.
Обращались, когда сами справиться не могли. Например, заболели ОБА, или что-то случилось ВНЕЗАПНО, мы были не готовы. Здесь все известно, есть время и возможность решить с детьми вопрос. Неужели Автору и ее мужу не под силу даже такая простенькая проблема, обязательно маму высвистывать за 1000 км? А когда помрет мама, что делать будут?
Додумываете. Автор где-то отказала маме в помощи или собирается это делать впредь?
Не, ну теперь-то это будет закономерно. Раз у дочери с операцией - проблема пустяковая, значит и маме в аналогичном случае помощь будет не нужна. Пусть нянек нанимает.
мама первая практически отказалась от дочери-ладно не приедет, почему позвонить нельзя, спросить о самочувствии?
а ленивые инфантилки-нищебродки только и могут, что понарожать, а потом распихивать своих детей.
А не-ленивые не-инфантилки, но нищебродки вроде вас только и могут, что понарожать, а потом выпнуть своих детей.
ну и как вы в реальности помогли матери, кроме как раз вгод впираетесь всем кагалом и живёте на всём готовом?
Сочувствую вам, автор. Когда мать так себя ведет, это очень обидно. Но, может, у вас есть другие, более душевные родственники, которые могли бы помочь? Или подруги?
Иногда конечно и подруги выручают, когда форс-мажоры какие то. Я могу чьих то взять детей, с моими могут недолго побыть. родственники только дальние есть в Москве, и все работают тож...муж будет смотреть, няня отказалась на дольше чем на 2 часа, и то она у нас толкько 2 раза в неделю. Надо искать другую, но это и не так уж легко...не нашла пока
Ещё смотря какой у вас диагноз, автор. М.б. это несерьезное что-то, а вы паникуете на пустом месте. Мать м.б. просто в недоумении от ваших опасений.
Автор, Вы поторопились с просьбой и выводами. У Вас рядом муж и няня. Зачем Вам мама да еще за 1000 км от Вас и всего на три дня? Вы сами нелогично поступили. В этой ситуации мама Ваша права. Не было у Вас причин ее дергать. Вот если б Вы были одна тогда другой разговор совсем.
Я вот посторонний человек и даже не весь топ читала, но уже неоднократно было автором написано, что няня отказалась сидеть, она 2 раза по 2 часа. (скорее всего она в это время в другом месте работает.) А муж, ну как... не все могут с работы на 3 дня отпроситься. Ну как бы не хотелось бы узнать, что тебя выгнали за отсутствие, пусть и по уважительной причине.