А вы помните свое плохое поведение в детстве?
Здесь часто жалуются на неправильно воспитание себя самих в детстве, вспоминают детские обиды... При чем я и сама помню, как мама меня наказывала, а что я была, видимо, той еще штучкой - не помню... Сегодня утром поссорилась с сыном-подростком. 12 лет. Причина ссоры - не убранный стол. Должен был придти репетитор, стол захламлен просто горой вещей, плюс засыпан кинестетическим песком. Надо убрать. Сам не убирает, мне хамит и т.д. Обиделась. Не разговариваю. Через час попытался попросить прощения, не простила, уехал в школу печальный.
Хамил реально противно и сильно! Извиняясь, сказал - ну, что такого, я просто не выспался! Вот что он запомнит? Что мама-ехидна или все-таки сделает хоть какие-то выводы? Вы помните ситуации, когда вы реально были не правы и вас наказали за дело?
меня ругали за мелочи, а более серьезные проступки не замечали и были безнаказанными. Но меня вообще не за что было ругать, я была очень благоразумной и если что вытворяла, то только потому что родители не успел меня предупредить о последствиях.
моих бесило то, что я все делаю медленно или по-своему. Орали дурниной до хрипоты, это научило меня отключать слух и выработать тоннельное слышанье. Их раздражало, что я вдруг посмела "замереть без дела", и тут же находилось что делать, обычно это была грязная работа, при этом им надо было стоять над душой, понукать, критиковать, попинывать. Запрещалось все, без причин, просто потому, что они главные. Поэтому я просто старалась не бывать дома, что тоже вело к расправе, потому как я- отброс и шлюха, и это в 11 лет... :-( Как бы я не старалась- все было НЕ ТАК! Я перестала, все пошло "лишь бы отвалили". Я окаменела и стала непробиваемой и отстраненной, свой мир сохранила глубоко в скорлупе. Они поняли и это их еще больше ополчило против. У других детки все внимательные, отзывчивые, с инициативой, шустрые, а я выродок... ну что ж...
отлично помню! я была тот еще подарочек, до пубертата - своевольная пацанка и оторва, дралась, лазила по деревьям и стройкам, постоянно искала приключений на пятую точку... при этом, правда, была круглой отличницей :)... а как гормоны в голову ударили - вообще туши свет, понеслась п*да по кочкам, пардон май френч...
считаю - меня даже МАЛО наказывали, в сравнении с тем, что я творила :)
Конечно помню. Я вообще почему то очень хорошо все помню, и детали и слова и выражение лиц и свои эмоции в тот момент. Когда стала взрослой поняла эмоции, которые испытывали родители в те моменты и поэтому детских обид у меня не осталось, ушло непонимание. Даже если они не были правы, то только потому что сами не знали как справиться с той или иной ситуацией, как отреагировать. Своим детям стараюсь объяснять свое состояние и свои эмоции и почему именно я недовольна или с чем связано то или иное требование. Ну и хорошо себя памятуя в детстве я на детей не обижаюсь.
Прекрасно помню, и до сих пор отношения с родителями никакие. Обида до сих пор в сердце где-то глубоко. Потому что ссоры всегда провоцировали родители (тоже - не убран стол... не вынесен мусор... не помыта посуда... не заправлена кровать...), и всегда старались ударить побольнее, словами или действовать, знали все болевые точки... Даже с какой-то ненавистью всё это было... До сих пор помню, как по утрам с силой поднимались жалюзи, специально, чтобы погромче... типа, вставай уже... А так хотелось просто чтобы мама подошла погладила по голове и сказала ласково - просыпайся ... А нет - воспитательные моменты не позволяли мягкости....:( А что у меня на душе - не волновало что ли... Мне лет 5 было, и о ужас, я не положила на месту свою любимую дудочку. Мама её с таким треском и с таким наслаждением переломила пополам на моих глазах.. Ужас, даже вспоминать не хочу.
По фиг этот кинетический песок. У ребенка в 12 лет столько всего в его мире... испортите отношения из-за какого то сраного песка. Просто любите своих детей.
Спасибо за Ваш ответ... На песок можно было бы и "пофиг!" Но все цепляется одно за другое.... Не убрать на столе - негде заниматься с репетитором, без репетиторов не тянет школу вообще, увы. Просил не убирать с вечера, так как устал.. разрешила, утром ласково будила и дала поспать еще пять минуточек три раза... Я тоже не железная, и в 12 лет все-таки хоть какие-то обязанности должны быть,нет?
Понимаю и Вас. Но знаете, чего мне не хватало как воздуха в моей семье в детстве? Умиротворения и спокойного отношения, простоты отношений - не знаю как выразиться, чтобы было понятно. Родители, особенно мама, всегда была "взвинчена", понимаете, это ощущалось так сильно, что хотелось убежать (я была бунтарем и убегала, не в 12 лет правда)...
Было такое чувство, что мама старается "выглядеть", чтобы "другие" оценили, какой хороший у неё ребенок, как чисто у неё в квартире, как вкусно у неё на столе, как нарядно... и т.д. И постоянное стремление "сделать меня хорошей / аккуратной / вежливой... А я и так была такой :) Меня просто надо было любить :) А не воспитывать :) И за этим стремлением к красивому "фасаду" "для других" (для репетитора, например :) ) она не видела своего маленького и растерянного ребенка. Сложно входить во взрослый мир, и "приучение к обязанностям" не помогает, простите, в этом пути. Я вас ничему не поучаю, ради бога, вы просили поделиться - делюсь :)
Вот вы написали- обиделась, поссорились, не разговариваю. Тоже самое. Мама надевала маску покер-фейса, какое-то строго определенное время не разговаривала (по часам засекала что ли...) Потом надо было провести "ритуал" извинения, прощения, примирения. Хрен мне даже не стыдно было. Мне было страшно и больно, что мама не любит просто меня. И вымаливала это прощение. Ссоры такого типа - по тому же сценарию, были регулярными, с истериками и слезами - стабильно раз в неделю. Ну что я вам скажу, закаляет такой ритм, конечно. Я над сериалами не плачу... Но нужно ли это такой ценой...
К слову, у меня две дочки, и да разбросан кинетический песок иногда. Я не неряха, но иногда - просто пофиг. Говорю себе, что никогда не буду устраивать скандалы по таким поводам. И не боюсь "разбаловать" или "не приучить к порядку". Всё будет хорошо. Верите - у нас не бывает ссор, тем более - со слезами. Считаю, что это заслуга моей мамы, а не моя :) Извините, что длинно. Очень животрепещущая тема.
Вот это ж надо такой мозгоклюйкой быть ... ЗАЧЕМ надо было доводить ситуацию до вымаливания прощения, если можно было просто вынести мусор, помыть посуду и заправить кровать? Полчаса - и нет повода для страданий.
Что значит пофиг песок? Ребенку можно объяснить, что перед приходом учителя наводить порядок необходимо, иначе это неуважение к человеку, который тебя учит. Не будешь ты его уважать и он тебя не станет, ничего хорошего не выйдет. И все это из-за лени. На столе навести порядок дело пяти минут ведь и самому удобно будет и пришедшему учителю приятно.
Когда ругаю сына за неубранный стол - вспоминаю себя и свою маму. Она меня ругала за то же самое. Это было ужасно. Мне казалось вторжением в мое личное пространство и дурацкими придирками. Главное - ну ни разу не помогли эти мамины оры и внушения. От слова "совсем". Эти воспоминания меня останавливают.
Есть такая фраза "Когда твой ребенок ведет себя не так - вспомни себя в его возрасте, погладь по голове и иди пей свою валерьянку".
Вот прям аж интересно, что такого "прекрасного" было в вашей душе и кто должен был вам прислуживать?
" не убран стол... не вынесен мусор... не помыта посуда... не заправлена кровать..."(с) - это все можно сделать за полчаса.
Вы случайно не моя старшая сестра? Уже 40 лет страдает.
А кровать заправить была не судьба? Ну или мусор вынести.
У взрослых вообще-то тоже полно всего в мире. И им точно так же не очень интересно сначала висеть над душой у ребенка, пытаясь убедить его сделать что-то, а потом еще и делать самим.
Чушь.
Родители это не обслуживающий персонал, за исключением совсем крохотных детей. И это нормально.
видать маму уже задрало 100 раз повторять, чтобы вы свою дудочку убрали. Я уже язык сломала повторять, что вещи нужно складывать аккуратно и в шкаф, а дочь бросает комом выходное платье на корзину с грязным бельём. Вот не выдержала и просто метнула в голову это платье! Потом заставила перегладить свои вещи для закрепления материала.
Если ребенок не понимает слов, то нужно воздействовать на вторую сигнальную систему.
ну... мне тогда было очень больно, что маме важнее "чтобы дудочку убрали", а не "почему не убирают". Ну слава богу, общение с мамой свелось к "привет" - "пока", наверное, этого она и добивалась, ломая самое дорогое - отношения с единственным ребенком, а не дудочку.
Даже не сомневайтесь, когда ваш ребенок вырастет, он тоже найдет, в чем вас упрекнуть. Вот будет весело, если окажется, что ему хотелось, чтобы будили быстро и громко, без поцелуев и рассусоливания.
это неизвестно. но я к этому готова, упрекнёт так упрекнёт, поговорим об этом позже. но вряд ли упрекнёт в отсутствии скандалов, пролитых слёз, и эмоциональной нестабильности. а это важнее всего остального.
Про отсутствие скандалов: еще не вечер. А вот в том, что вы не приучили к чистоте и порядку, вполне может упрекнуть.
дети не собачки, чтобы их "приучать" :) я скандалить с детьми не буду - откуда им взяться? я вообще не скандалю, это унизительно. Человек всему может научиться - и чистоте, и порядку. Чего упрекать-то?
А дети родителей любить не должны? Почитала вас и впечатление, что проблема именно в вас. Меня с сестрой тоже громко будили, то песни пели, то музыку включали. Если меня ласково гладить по голове, я и сейчас буду спать еще пару часов.
Действительно, нафиг песок. Придет преподаватель, будет как в песочнице сидеть.
"любовь и долг - вещи несовместимые, в не в курсе?" - Вполне в курсе, что это чушь. Долг не исключает любви, и любовь не исключает долга.
Но, вы правы, что ЛЮБИТЬ никто никого не должен.
Странно - "не убран стол... не вынесен мусор... не помыта посуда... не заправлена кровать" - и это провоцировали родители ?? Т.е. вы и стол убрали, и мусор вынесли, и посуду помыли - а родители все испачкали, намусорили и ссору спровоцировали?
Ничего из ряда вон выходящего не было. Но только недавно, я поняла какая я была равнодушная и нечуткая в подростковом возрасте.
Помню. Так же очень хорошо помню, как было непонятно и странно, когда я подходила извиняться, а меня отправляли "еще подумать". Бабушка этим грешила.
Сейчас у нас в семье четкое правило - никогда не ложиться спать в ссоре. Если человек подошел извиняться - ссора закрыта.
А если он в следующий раз делает все равно тоже самое? Я не глумлюсь, правда, не понимаю, что делать?. Он ни разу не признал своей вины, "я же просто не выспался!" На мой взгляд, перед извинением можно хотя бы убрать и сказать - мама, я осознал, убрал, был не прав. У нас просто этот сценарий очень часто повторяется, вот, ищу из него выход...
Так жестко, вина. Он же не убийца. Хорошо, если что-то не убрано или не выглядит так, как именно вам кажется правильным, пусть человек примет у себя репетитора "в свинарнике" и поймет свое состояние в такой обстановке. правильно написали, простота и безусловность всегда важнее неубранной чашки.
Но учитель уже просил несколько раз МЕНЯ расчищать стол. там реально негде приткнуть учебник.
Может тогда лучше на территории учителя заниматься. Я не за бардак, просто надо понять, почему именно так. Безусловно, надо поддерживать порядок. Может помочь понять ему, как именно этот порядок может выглядеть, чтоб было удобно прежде всего ему.
Не получается. В комнате стоят шкафы с полками под вещи. В результате очень быстро полки оказываются пустые, а все вещи, включая одежду + незаконно притащенную в комнату еду кучами распределяются по комнате...Разговоры, внушения, душевные беседы, наказания, мои истерики, совместные уборки и т.д. не помогли. Тепреь раз в неделю приходит уборщица, остальное время живет в бардаке, но стол нужен для занятий.
блин да убрали бы вы сами этот стол господи, дался он вам. скажите, что стол уберете вы, а он пусть мусор вынесет или что так ещё по домашним делам. У него и так нагрузка, вы же - мама.
А какая у него нагрузка то? Он что весной поле пашет? Он даже уроки сам сделать не может.
Я и начала убирать сама, молча причем. Он стал хамить. В результате я и убрала, только "под аккомпанемент".
ну вы его уже на негативе начали убирать, после невыполненных просьб. Уберите в следующий раз заранее - сделайте приятно ребенку сами! Подайте ему этот пример. Скажите - сынок, сегодня - репетитор придет, надо стол убрать - он начнёт бубнить - а вы скажите, что у вас для него сюрприз :) И конфету оставьте на столе. Просто попробуйте. Увидите сами всё.
не правда. Это "шаблон", благодаря которому большинство людей "обязанности" воспринимает как что-то негативное, навязанное сверху, неприятное.
Попрыгать перед господином - это издёвка. Сделать это искренне - не всем дано, видимо.
Вам никогда не хотелось сделать приятное своему ребенку?
Это как раз правда. К пониманию обязательств приучают с детства, и к их выполнению тоже. Ну тогда и мать может выдавать хлеб и воду ему и никаких песков, пианин и конфет не будет, ну вот не захочется ей работать и еще репетирора ему оплачивать.
Приятное когда ребенок хамит? Нет, не хотелось.
да ребенку пофиг на репетитора - он маме нужен, а не ему, и пластилин пофиг, и конфеты. Ему реально недостает любви. К выполнению обязательств приучить невозможно. Взрослый человек сам выбирает себе обязанности, и ответственность - что он будет делать и за то отвечать.
Давайте любовь матери отдельно разместим, а приучение к выполнению обязательств отдельно. Как то у многих получается это сделать. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Мама сына и так любит, это видно из ее сообщения. Не любила бы выгнала нафиг к папаше жить. А так и столы ему убирает и репетиторов нанимает, что бы чадушко идиотом не выросло и конфетки и пески с пианинами, чтобы приятно было мальчику. А чадушко в ответ хамит и портфель в нее швыряет. Засранец.
И тут он тоже сам выбирает. Играл в песок? Сам выбрал? Значит убери. Играл на пианино? Положи на место. Он сам выбирает, отвечать не хочет только потом.
Да ребенку-то может и комфортно будет. А вот преподавателю - нет. Это полнейшее неуважение к нему.
Ну какая там вина. Ребенок не убрал свой стол. Он может реально устал, невыспался. У школьника нагрузка ого-го, плюс гормональная перестройка, с которой он просто пока не умеет справляться. И тут мать еще пилит...
Ну как то помягче надо, полояльнее.
Я все понимаю... Я стараюсь договариваться. Если отстать от него, не будет делаться НИ_ЧЕ_ГО.... В школе он уже на индивидуальном обучении!!! Не справлялся с нагрузками! Дома репетиторы, иначе не делает ДЗ...Я уже даже наняла уборщицу, она раз в неделю в его комнате убирает, иначе не возможно просто.... Он ничего не убирает, стол для занятий - это просто необходимость.
может слишком много всего вокруг одного ребенка? Что-то кроме учебы серьезное есть?
Неа. Или выгнали за поведение или бросил. У него расщелина двойная, операций уже была куча. Еле тянем здоровье+ учеба. Дополнительно только английский. Любит ролики, скейты, велик, это все есть.
У него есть какие-нибудь успокоительные или стабилизирующие? У вас совсем сложно все. И уборка- мелочь. Тут, конечно, любовь и терпение.
Да не извиняйтесь вы. Надо приучать к порядку. Ибо такие хрюши потом выходят в мир и искренне недоумевают что же не так. Есть какие то примерные правила чистоты, принятые в обществе, мыться, ходить в чистой одежде, убирать за собой, не мусорить и т.д. И каждый родитель просто обязан научить ребенка вписываться вот в эти рамки.
А подростки наглеют почти все и пробуют границы дозволенного. Ставьте блок. Не убрал стол, значит без того и того живешь. Телевизор выключаем, планшет и телефон сдаем маме до следующего утра.
Представляете, не получается! Ест конфеты - бумажки вокруг. лепит - пластилин везде! Клеит-вырезает - тоже самое. В комнате на каждой ручке шкафа висит мешок для мусора! Все равно - мимо! Уже руки опускаются! Пробовала вообще ничего не говорить - вы не представляете, во что превратилась комната!!! Слоями лежали игрушки, одежда, тайком принесенная из кухни еда и посуда, пластиковые упаковки от йогуртов! Под матрасом - спрятанные и раздавленные конфеты. Год назад я решила сделать паузу в воспитательных действиях, и вот что получилось...
Значит конфеты под замок, пластилин изъять и песок, кстати, тоже. И телефон с планшетом. Уберет комнату, вот тогда получит.
Вы знаете, а это зачастую бесполезно. С мамой у меня в детстве тоже постоянно скандалы были из-за уборки. Она и кнутом, и пряником пыталась приучить меня к порядку. что в итоге выросло?
я всегда убираю за собой подносы с мусором во всяких фуд кортах (если есть, куда).
я никогда не выкидываю ничего мимо мусорки
в общем, всегда стараюсь оставить после себя место в том же виде, в каком оно было до меня. Если не чище.
я моюсь регулярно, хожу в чистой одежде.
НО.
Дома у меня бардак. Раньше было хуже, даже одни отношения из-за этого распались. Но я не виню себя - трудно и нормальному человеку ужиться с педантом, а уж свинтусу, как я - вообще нереально (и наоборот).
В итоге, просто с годами, я делаю все, чтобы мне этот порядок было проще поддерживать - удобные места для хранения, удобные корзины для белья (чтобы не приходилось никаких крышек открывать), маленькие ведерки под мусор по всей квартире и много чего еще. Мой порядок для педанта - хаос, но мне так комфортно жить! Перед приходом гостей мне достаточно максимум получаса, чтобы убраться. И мужа я себе такого же нашла, мы два сапога пара, хотя он чуть менее терпелив, чем я)))
В общем, все равно не стоили все эти скандалы такого выхлопа. Они меня не сделали аккуратисткой, а вот помню я о них до сих пор (не путать с обидой - у меня на маму вообще обид нет, я ее очень люблю)
Закрыта, даже если эти извинения чистая формальность и через пол часа человек спокойно станет делать то же самое?
вот тоже хоть тресни не понимаю такой "практики" формальных извинений. Смысл в чём тогда? Не искренне ли понять, что был неправ. Это проверяется элементарно - человек больше так не делает ни-ког-да.
ну, а в моем случае было именно формальное, еще и с полным оправданием себя "Я же просто не выспался!"
Понимаете, для подростка подойти и извиниться это уже ШАГ. Вы нарушаете хрупкое душевное равновесие ребенка, когда отталкиваете его в тот момент, когда вы ему нужны. Как вы думаете, для чего он подошел к вам с извинениями?
Я не думаю, я точно знаю. Мой подросток подходит извиняться для того, чтобы мама перестала наезжать и выдала привычные плюшки. После чего можно будет продолжать делать то же самое. И да, если я не ведусь, то огорчаю ребенка. Но не потому, что нарушено хрупкое душевное равновесие, а потому, что приходится думать, что делать дальше.
Если вы аргументируете - это одно. Если просто дергаете плечом - другое.
И еще, мне показалось, что у автора очень проблемный подросток, на индивидуальном обучении, плюс проскользнуло что-то про"расщелину". Сдается мне, что подходы к ребенку здоровому и к ребенко больному - разные
У вас действительно есть подростки и такие шелковые, что на них действует аргументация?
Моя очень любит, когда я аргументы подбираю :). Активно включается в обсуждение и вообще. Если не прервать (на что она обижается), то обсуждать будем часами. Правда, в голове у ребенка ничего не останется, от слова вообще - она просто потрындеть любит.
Я предлагаю аргументировать почему мама не прощает, а не махать рукой в сторону и страдальчески сжимать виски.
Я хренею, просто когда начинают говорить "ах, доживите сначала до подростка". Ну что, прибить его чтоль сразу как доживет? :-D
Прибивать не надо :). Просто...ну не работает эта аргументация. Точнее, используется ребенком в своих целях. Во всяком случае моим подростком (а что и почему она знает не хуже меня, столкновения-то все примерно на одну тему).
Причем никому со стороны так не достается, включая близких родственников. Это только для меня :).
Спасибо, но я прекрасно понимаю, что такое "пубертат".Также я знаю, что в каждом возрасте свои проблемы и все они решаемы.
А вы что посоветуете, прибить его сразу ? :-D
Не поверите, но я прекрасно представляю, что такое подросток. Хотя бы потому, что во-первых я человек образованный, мыслящий и читающий, а во вторых живу в социуме. У вас вот ума и такта нет, а вы тоже лезете :-P
Да-да, "я каждый день смотрю телевизор и прекрасно знаю нашу молодежь" (С) :))))
Дорастите ребенка до подростка, потом будете советовать, теоретическая наша
А когда он дорастет до подростка, вы скажете "посмотрим , что из него выйдет". Ну и далее, и далее, и далее :-D Вы то сами уже внуков няньчите, что можете считаться гуру по детской психологии? ;)
я вот не понимаю, чего "такого" в подростковом возрасте, чего нельзя было бы нормально воспринимать?
Каждый раз пытаясь заставить прибираться дочерей, я вспоминаю, как мама мне зудит какая я засранка и ничего по дому не делаю (правда, никогда не делала), а я про себя возмущаюсь: "Какого ... ! Это ж ты решила семью завести и детей нарожать, вот сама и мучайся, а я тут каким боком!". Дети мои подозреваю, что думают так же.
Помню. Реально наказывали за бардак и нежелание его убирать, за хамство. Но таких случаев было очень мало, мои родители ценили мою самостоятельность и я им за это была благодарна. Мама моя вообще не помнит, чтобы меня наказывала. :-о Я помню и несправедливые наказания, например за то, что я отказываюсь одеть что-то, что хочет моя мама. Ну другой у меня стиль одежды и в театр я не пойду расфуфыренная, хоть ты тресни. А маме хотелось...
По теме: зря Вы его не простили.
Сил не было. Реально "не простилось"... мы в воскресенье с ним купили кучу этого песка, две больших коробки, он дорогой. С договором, что будет прибирать. Мало того, что вечером не убрал, утром не хотел вставать, не хотел убирать, еще и нахамил... Реально обиделась и не смогла простить... И сейчас еще больно, и чувство бессилия. Мне очень с ним в целом трудно. Я не могу его ни вылечить до конца, ни привить хоть какую-то любовь к созиданию и труду... отчаяние...
Высыпали бы этот песок ему разок на голову! "что характерно-обнаглели"(с). Это про Вашего и про моего. Мой по младше но такая же свинюша:-)
Но он уже четко знает что "мать- не прислуга и не уборщица":-) а "мама и женщина":-)которая может быть "до отчаяния доведенная":-)
вот знаете в чём фишка? В принципе, мамы мальчиков ведь растят своих сыновей для другой женщины, согласитесь, вся эта аккуратность прививается, чтобы потом жене было удобнее, правильно? У меня муж такой, ему можно и песок на голову высыпать, и в рожу суп плехнуть - а он терпит, ходит потом извиняется непонятно за что, потому что привык таким вот выпадам со стороны своей матери-истерички, и жену-истеричку (меня) не может приструнить, для него это норма, что я мама и женщина, и могу быть доведенная до отчаяния. Самое главное - совершенно безнаказанно всё это делается, иногда даже свекрови рассказываю, как я его, она поддакивает, надо было ещё "наподдать".
Так, просто история из жизни :)
автор вряд ли задумается, все-таки, самокритичность- признак зрелой личности. И даже если задумается, то сыну уже 11, он уже впитал определенные правила поведения.
А в чем ужас " такой судьбы" , если она устраивает и мужа, и жену, и даже свекровь ? :)
Вы хотите, чтобы репетитор был еще и воспитателем? Тогда Автору придется ему доплачивать.
Воспитателем в данном случае работает сама жизнь:) Раз-другой пацан почувствует неприятные последствия своей лени и сделает выводы. А "воспитывать", долдоня подростку "надо делать так и так", уже поздновато.
Ему уже абсолютно пох- на последствия своей лени. А деньги по факту придется доплачивать.
Сказать "убери срач, негде заниматься" - это не воспитание, это обычная реакция человека. Вы доплачиваете людям на улице, которые, например, говорят вам "пропустите, женщина, вы перегродили проход"?
А хлопчику, может, и стыдно станет. Это когда мама замечания нудит, они не слышат и им пофиг, а критику от посторонних лучше воспринимают:)
Даже если б и не помнила, мама моя периодически любит что то припомнить эдакое, да еще и не только мне это сказать. Так что, да, помню
Помню конечно. :))
Иногда такое вытворяла, что сейчас бы убила бы за это :))
Один случай чо я сделала это вообще пипец :) Мне было 4 года и нас с сестрой собирали в детсад. Прихожая была маленькая, меня одели и выставили за дверь ждать. Мне это видимо показалось обидным и я решила сама уйди в детсад. Пришла (через дорогу перешла) разделась, зашла в группу. Потом вижу папа бежит бледный ко входу. И тут я поняла что чото не то сделала наверное. Но видимо так они испугались, что мне вообще ничего не сказали..
На самом деле ничего такого ужасного вы не сделали - именно поэтому родители вам "вообще ничего не сказали" :)
Вроде и не орала. Просила сначала, потом сама начала убирать. Начал хамить. Ушла, сказала - тогда убери сама. Пришла за пять минут до прихода учителя - не убрано. Уже сухо (но без криков) убрала сама под хамство...
Да. Я стала убирать со стола сначала крупные предметы, взяла такое электрическое пианино, стала сматывать шнур. Он резко сказал - не трогая, я в него играю каждый день! Я ответила, что оно занимает полстола и под него специально выделена полка в шкафу. Он: я сам знаю подо что у меня что выделено! Я сам уберу! Я ответила - тогда вставай и убирай сам, потому что реально негде заниматься. И ушла. Вернулась за пять минут до прихода репетитора - не убрано. Я снова взялась за уборку, он крикнул - я просто сдвину к краю! Мне и так нормально! На мои слова о песке повсюду - выдай ему тапочки! тут пришел учитель, сын схватил портфель и с силой швырнул его мне под ноги. Я извинилась перед учителем, спросила сына- ты можешь заниматься? Он зло крикнул - а куда я денусь? Учитель сказал - мы справимся. И я вышла из комнаты.
Искренне сочувствую Вам. Держитесь, постарайтесь не сорваться.
Не расстраивайтесь.
Всегда удивляло, почему учитель может справиться, а мать нет. ИМХО, но вы.
Ощущение, что у мальчика берега и правила проживания в доме не установлены и он искренне не понимает , что от него хотят
по-моему, ребенок "доведён"... Если человеку плохо - он ведёт себя плохо. Счастливый ребенок всегда уберет свой стол (сам или по просьбе или напоминанию матери), даже если он не ждёт с радостью репетитора.
Но чем, чем доведен? Ведь все равно хоть минимальные обязанности должны быть?
смешиваете в кучу. Обязанности должны быть. Никто не спорит. Но поведение ребенка говорит о том, что он реально "доведен". чем и как- сказать трудно, одна ситуация со столом полной картины взаимодействия с ребенком не дает. Может быть способ, каким поданы "обязанности" - не подходит вашему ребенку. "Должны быть" - это как-то уж совсем не аргументировано и скучно.. Напоминает разговор неумелого продавца с покупателем - вы должны приобрести эту вещь, это нужная , хорошая вещь. А покупатель - а мне что она даст? Понимаете? Польза для ребенка какая? Он не ощущает, не понимает её. То, что он будет считаться аккуратным в глазах людей?... репетитора... мамы.. ну.. слабоватый аргумент....
а какая разница? доброта и любовь в любом возрасте играют основополагающую роль, а не "приучение к порядку, а то неряхой вырастет". Особенно в период с 10-12 до юности.
Огромнейшая разница.
Вы не вечны со своей добротой и кроме того ему только этого будет мало в жизни. И любовью можно тоже искалечить.
На самом деле это не доброта и любовь, а попустительство и неумение обучить ребенка, подготовить его к жизни.
Любовь это принятие. Мама принимает и дефект ребенка и его неспособность к математике, и пытается помочь. И даже приняла его разгильдяйство и уборщицу наняла, комнату убирать. Мало?
Доброта это пожелание добра человеку. А сделать его безотвественным идиотом это не доброта, это пофигизм и не желание ему помочь преодолеть свою лень.
Мало. Очень мало. Это мизер. Попытки "улучшить" ребенка, "подтянуть". Где тут принятие?
А вы хотите чтобы он с уровнем и навыками новорожденного во взрослый мир вошел? Конечно родители тянут и за уши и своим примером и под жопу пинают, когда надо. Вот тогда к самостоятельному возрасту человек набирает нужное начальное ускорение и имеет навыки, необходимые для самостоятельной жизни.
своим примером - отличный метод. а под жопу пинать - ЗАЧЕМ? что это вообще за отношение такое?
И вы всерьёз думаете, что у 12 летнего ребенка нет навыка уборки со стола своих вещей?? или не будет, если его за уши не потянуть когда надо - это наивно. навык есть у всех - не у всех есть желание это делать. Скорее всего, у него оно и не появится.
Запросто. У моей, как оказалось, нет. Забыла все, потерялись навыки. Понятно, восстановить это не долго, но сходу она сделать действительно не могла.
Мне кажется вы специально так отвечаете. Взять со стола вещи и положить в другое место - куда там в шкаф переложить или на полки... Нет навыка? Ну извините, с моторикой видимо это связано. Я вас обидеть не хотела, извините ещё раз.
Вы не понимаете, потому что в вас заложили эти навыки в возрасте когда вы еще себя не помнили, одним словом хорошо выдрессировали. Это не в обиду, это похвала вашим родителям. Это и надо делать чем раньше тем лучше. Тогда есть нужные связи в мозге и дело идет на автомате, словно родился с этим умением. Но на самом деле вас научили.
Не с моторикой, а с разгильдяйством.
Вещи-то надо положить на место. Если тряпки, то и сложить, если мусор, то выкинуть.
А я слишком долго проявляла терпимость. Ну и оказалось в результате, что ребенок даже когда хочет, не в состоянии все это сделать. Привычка запихивать, комкать, разваливать, при этом ни на секунду не включая мозги - мысли заняты мечтами.
И на учебе это же сказывается. Дите пролетело на экзаменах в хорошую школу из-за лени. Пролила океаны слез, горе было неимоверное, но сесть и позаниматься в полную силу - нет, никак.
Я не автор, если что.
Затем чтобы делал, а не ленился. Вполне верю что может и не быть этого навыка, не сформировали. Бытовые навыки сами собой из вохдуха не берутся, их формируют родители. Обратите внимание, что половина людей выходя из туалета не моют руки. Нет навыка. А вторая половина не может их не вымыть, они будут в очереди стоять и ждать, если рукомойник занят. У них привычка, они тоже иначе не могут.
Друг дочери, лет 10 ему тогда было, на мой вопрос будет ли он купаться в бассейне, сказал что будет, я предложила ему снять футболку. Он подошел ко мне и поднял руки. Я ошалела. Вот так бывает. У ребенка нет навыка, чтобы снять футболку. Там мама хвосты заносит, одевает, раздевает, вещи складывает. Он не понимает как сложить вещи в пакет и т.д.
Навыка может и не быть. Если бы у сына автора был навык уборки своей комнаты и стола, то и темы бы не было. Ребенок стол бы убрал в пару минут. Это даже не тема для беседы, если навык есть, человек выполняет даже не задумываясь. Вот видимо автор сейчас и формирует навыки. Поздновато, но видимо раньше жалела из-за операций ребенка. Но сейчас еще тоже не поздно ведь.
извините , но если у ребенка автора и правда НЕТ навыка, и он не знает, как это сделать, то логичнее не просить его убрать, а потом убрать самой, обидется, молчать и выставить ребенка виноватым, а показать, как нужно убрать, убрать вместе с ним раз 10, и только тогда навык появится. И проблема отпадет сама собой.
Навык это автоматизированные движения. Возможно автор сто раз уже показала, теперь он должен сам делать, чтобы автоматизировать движения.
А что, есть люди, которые любят убирать? Я чистоту люблю, а вот убирать желания нет никогда. Делаю, потому что надо. И многое в этой жизни приходится делать именно по этой причине.
так вы делаете потому что ВАМ это надо :) Вообще-то всё в жизни и делают люди по этой причине - что ИМ это надо :)
У меня было счастливое детство, что не мешало мне не мыть за собой посуду ни самой ни по напоминанию матери. Меня это, в отличие от мамы, особо не парило. Так же и дочь мою не парит гора учебников на столе- если не напоминать, не разберет. Напомнить- разберет к выходным может быть...
Помню прекрасно. Я вааще себя с полутора лет помню. Обычно дети запоминают, если была травма. И мои косяки в детстве помогали мне с моими детьми, я воспринимала их косяки спокойнее.
Пооомню, я много крови родителям попила, хотя тогда мне казалось, что они придираются и чересчур требовательны ко мне или даже "жестоки" :-) Но с "высоты" родительства уже сейчас понимаю, что у них было ангельское терпение... Да в подростковом возрасте мы ругались и я даже уходила пару раз из дома и даже бывало ненавидела этот несправедливый мир и его ярких представителей - родителей. НО. Я всегда знала. что они меня любят. И потом после пубертата у нас были суперские отношения, я их очень люблю, сильно-пресильно...
Помню. Я была не подарок. Из четверых детей у меня только один сын такой. Остальные послушные. Повезло, я щитаю,
ну у вас причина непослушания ребенка понятна - полное отсутствие мотивации. это вам нужна хорошая учеба в школе, это вам нужен репетитор, и порядок перед ним. ему это не только не нужно, но еще и вызвает протест, поэтому он в общем-то специально этот кинетический песок разбрасывает. не в смысле что вам назло, ну а там как психолухи любят говорить "чтобы привлечь ваше внимание" к проблеме.
вам нужно всю свою энергию направить на то, как замотивировать ребенка к учебе, а если это невозможно вообще нкиак, найти альтернативный вариант деятельности, например спорт. тем более, вот только что прочитала, он у вас на пианино кажды день играет. а вы свою энергию в итоге тратите на обиды и раздражение.
Я помню только один случай, когда реально заслужила наказания, за него не обижаюсь. А в целом была просто идеальным ребёнком. С 8-ми лет сама себе есть могла приготовить, квартиру убирала, в магазин ходила, училась на отлично, была не привередлива и ничего не требовала. При этом мама орала на меня постоянно, незаслуженно, просто негатив сливала. Так что, детство счастливым не назовёшь. С мамой тёплых отношений из-за этого никогда не было, но ни в чём её не обвиняю, общаюсь, помогаю. Со своей дочерью веду себя совсем по-другому, отношения близкие. Но и она молодец, никогда не была проблемным ребёнком, не было и нет необходимости ругаться с ней.
Я в такой ситуации, как у вас с пианино - в ответ на хамство херакнула гаджет об пол. Мигом рот закрыл и теперь если начинает бухтеть - достаточно только посмотреть на него пристально.
Не терпела хамство и не буду. За швыряние портфеля под ноги - выкинула бы хозяина портфеля в подъезд часа на два.
нет, ну нормально, а если оно стоит 5Т€? В следующий раз, когда по плазме будите что-то интересное смотреть, а ребенок к вам ну с очень важным пристанет, вы его пошлете подождать, и вдруг плазма херакс- сразу куча времени для ребенка освободилось?
Лучше договариваться, а не давать повод поступать аналогично.
С вами не постутпит, так с другом или потом в своей семье будет деспотом... Все возвращается...
психически нестабильным людям нельзя рожать детей это факт. травмируете ребенка своим эмоциональным выпадом, дура.
Помню кое-что :).
Тогда считала, что ничего особенного я и не делаю и чего они вообще возникают. Сейчас удивляюсь, как меня не прибили еще в детстве. Наверное, спасло то, что просто не все хулиганства становились известны :). Ну и везение, что сама шею себе не свернула.
у как у вас детство интересно прошло )))) даже прям интересно стало, чем вы таким занимались? ))
Ой я была милейшим ребенком и подростком :). Хорошо училась, занималась музыкой и спортом, с плохими компаниями не связывалась. Но при этом иногда выходила из берегов.
Что было замечено и за что влетало.
* встала столбом посреди города и заявила маме, что дальше не пойду, устала. Мне лет пять, у мамы тяжеленные сумки в обеих руках. На попытки договориться устроила визг с паданием на землю, а когда не помогло - с попытками упасть на проезжую часть.
* каталась на бродячих собаках
* одна сбегала купаться на озеро и в лес.
* делала свечи в туалете и там же их жгла
* прогуливала уроки в младшей школе
* дралась "до последнего", с мальчиками
Что не поймали:
* жгла костры в деревянной бане
* прогуливала уроки в средней и старшей школе, не делала дз.
* гуляла в оттепель по льду водохранилица (возвращалась на четвереньках)
* воровала фрукты в магазинах
* курила в 13 лет (недолго)
Ну это так, что сходу в голову пришло )
Отлично помню. Я в 13 лет уже пробовала курить, помню как на крыше загорали после уроков в мае.
Так что мой балбес 12-летний по сравнению со мной вполне себе паинька.
Правда с родителями у меня стычек не было, потому что ничего от меня особо не требовали, кроме учебы, а училась я хорошо.
Похоже, вы все там доведены до ручки и накручены. Можете ответить, а почему вам так сложно простить сына, когда он просит прощение? Сын не признает вину, вы показываете ему пример, признаете сами свою вину? У него есть проговоренные обязанности по дому?
Конечно, у него есть проговоренные обязанности по дому. Даже прописанные. при этом эти обязанности - в основном самообслуживание. Сложно было именно в этот момент принять формальные извинения. При этом совершенно без признания вины "ну я же не выспался"... поэтому могу не убирать, хамить и швырять портфели.Да, бывает, я свою вину признаю. И уж точно я много и с удовольствием работаю, и по дому тоже. Но пример этот не прививается почему-то...
Хочу вам сказать, пока вы НЕ признаете, что это НЕ вина, а бытовая история или раобчая ситуация, то еще больше забуритесь в тупик, потеряете нечто, что связывает духовно вас с ребенком.
Хамство и швыряние портфеля в ноги матери это уже вина. Извинения быть должны. Это не рабочая ситуация и это спускать нельзя. Надо вынести мозг до момента осознания ребенком своего проступка.
Если не выполняет свои обязанности значит хочет так развлекаться.
Ну и в целом со стороны посмотрите, мать заработала на репетитора, репетитор пришел домой, а это засранство малолетнее не соизволит стол после себя убрать, чтобы его же математике учили за этим столом. Барин нашелся, лень ему. Это еще мать у него спокойная. Я бы отчехвостила так, что бегал бы математику добирал на бесплатных консультациях в школе.
С каких пор наркозы, перенесенные когда то, дают индульгенцию на хамство?
У моих младших на двоих шесть операций под общим наркозом. Я об этом знаю, но все приходит в норму со временем. У сына был длинный наркоз, было очень заметно, пятилетка резко стал двухлеткой (он пинался, плевался, кусал врачей, визжал, что либо обьяснять было бесполезно), но через несколько дней уже все было в порядке, он опять стал уже разумным ребенком. Не надо списывать на наркоз хамство и не уважение к матери. Нельзя это делать. Ради самого же ребенка нельзя. Это же ему же и навредит.
Вы как будете относится к начальнице, которая при каждой вашей оплошности истерит, роет и тыды... При этом вы знаете, что шанс её поменять есть, а маму не заменишь.
Буду исправлять оплошности и стараться их недопускать. Правила то известны. Выполни свою работу и все будут довольны. Автор не предьявляет завышенных требований, убирать после себя обязан ребенок. Я наоборот считаю, что она избаловала его, жалея. И уборщица это зря и за репетитора ребенок должен ей быть благодарным и понимать что в этом ее труд, что она ему этим жизнь облегчает, а не бегает он за учителем на переменке с просьбой обьяснить то что на уроке прозевал. И тогда не будет ему лень стол перед занятиями убрать.
Историю почитайте, ну хоть немного, чтобы понять, что работа за зарплату и крепостное право это очень разные вещи. Крепостным не платили ведь за то что они работали.
Но самообслуживание, которое каждый для себя выполняет лично это отношение не имеет.
В условиях задачи было написано: "Вы как будете относится к начальнице, которая при каждой вашей оплошности истерит, роет и тыды... При этом вы знаете, что шанс её поменять есть, а маму не заменишь."
От истеричной начальницы никто не застрахован. Но взрослый человек в состоянии поменять место работы.
Может, вам стоит в школе попросить, чтобы научили осмысленно читать и понимать прочитанное?
Я вам ответила, что есть правила, если живешь, согласно этих правил, никого менять не надо. Истерить может кто угодно и как угодно, но если вы знаете что правила выполнили, вы будете спокойны.
И не увидела где истерила автор. Ребенок истерил, кидая портфель и хамя. А она напомнила вечером, напомнила утром, и в конце концов даже сама убрала. Где ее истерика? У нее вполне логичная обида на хамство ребенка и швыряние портфеля в нее. Хотя я бы не обижалась, а наказала за это. Лишила бы гаджетов и развлечений на недельку-другую.
"обижаться" на ребенка - это нонсенс, это какой же надо быть недозрелой личностью вообще? :)
если ребёнок истерит - есть причина, и её нужно выяснить и устранить, а автор - обижается, а вы просто наказали бы "лишениями". Просто Прекрасно :)
Обижаться это вообще в человеческой природе. Автор человек. Устала разбираться, выяснять, входить в положение и т.д. Вот и обиделась. Ее можно понять. пообижается и опять начнет учить и объяснять. Я когда устаю ввожу наказания. Тоже, кстати, весьма доходчивый метод, когда объяснения не доходят.
ничего подобного :) обижаться - это всего лишь ваш эгоизм. В человеческой природе - как раз стремление побороть эгоизм, и включить сознательное управление эмоциями. Устала - наказан - это тоже как бы вариант сами понимаете, не айс. Устали объяснять расписались автоматически в своём бессилии, снова эгоизм, и как следствие - наказание. А проблема то - в вас осталась :) Это только временные методы успокоения вашего эго.
Я наверное что то не понимаю в вашей психологии. Если я сама согласилась на эту работу и ознакомлена с правилами и обязанностями, то почему четко выполнять все обязанности, стараться не допускать оплошностей, которые в реальности стоят денег работодателю это рабство? Если меня не устраивают условия, а предупрежу и уйду. А если согласилась то буду выполнять.
И с мальчиком автора тоже так же. Не хочешь убирать за собой стол, не бери песок, не трогай пианино. Пусть все лежит на своих местах. А если хочешь рисовать. лепить, играть и т.д. убери после после занятий. Выбор есть. У раба выбора не было. Он делал то что скажут. Играл, не играл, а убирать был за другими обязан.
ааа... так мальчик - на работе? а мама - работодатель))) тогда все сходится :)))) только вот он другую маму найти не может, если его не устраивают условия :)
Может вам в школу сходить вместо того чтобы на взрослом форуме торчать? Вы же осмысливать прочитанное еще не умеете.
ага, схожу обязательно в школу :)
вы сами пишете
Если я сама согласилась на эту работу и ознакомлена с правилами и обязанностями, то почему четко выполнять все обязанности, стараться не допускать оплошностей, которые в реальности стоят денег работодателю
И с мальчиком то же :))) он что - согласился на работу фактом своего рождения? и обязан выполнять и не допускать оплошностей?
вы наверное очень любите своих детей, прямо брызжете любовью :))) кранты :)))
Бывает, признаете, а бывает нет? Ну так и ребенок, бывает, не признает как сейчас. Более того, это обычная бытовая ситуация, непонятно, зачем из нее делать трагедь вселенского масштаба с обвинениями и истериками.
Я всегда была права с моей тогдашней точки зрения:) Меня наказывали, но не помню, чтобы я считала это справедливым. Со временем просто научилась хорошо шифроваться.
Убегала из дома от наказаний за плохие оценки, меня возвращали и наказывали дополнительно. В 11 наглоталась таблеток, откачали. В 15 была еще одна попытка суицида. Лежала в психушке, в 18 уехала в другой город учиться, с родителями отношений сейчас никаких нет.
Вы мне очень напомнили мать, та тоже считала, что ей хамят да недостаточно искренне извиняются.
Смотря что вы подразумеваете под хождением на голове. Да, шумят и шалят. Старший до 13 не убирал в комнате в принципе. Младший чистюля, но постоянно влипает в истории. С обоими отличные отношения. Не думаю, что если бы я их воспитывала побоями и унижениями, толку было бы больше.
а побоями-то зачем? Самый лучший способ-лишение ништяков. Моя лет до 10 не убирала за собой, правда она и не мусорила. Сейчас в 13 запросто убирает всю квартиру без напоминаний.
Ништяков старшего не лишала, но и не истерила, но в один прекрасный день до него, видимо, дошло. Сейчас ему 15, ттт, когда я уезжаю в командировки, то спокойна, не заростут грязью.
Знаете, у меня не было цели донести, специфический жизненный опыт помог. Пусть ребенок живет в свинарнике, но в атмосфере взаимопонимания.
А до кого то не доходит. Есть такие кто и в 30-40 не в состоянии за собой убрать.
Помню пригласили знакомых на дачу. Это же ужас, кухню мне человек засрал одним приготовлением прикорма для своего ребенка, полный стол грязной посуды, все обляпано было тем что она варила и блендерила. Вещами ее был усеян весь дом, ребенок у нее вечно с диареей, что немудренно при том что мама руки не моет, ни себе, ни ребенку. Они уехали, я все убрала и поставила жирный крест на таком общении. Ну противно же.
Я та еще замарашка, видать до меня не доходит и в 40. Верите нет, это НИКАК не сказывается на счастье в жизни. Мне даже пошло в плюс, у мня нет привычки долбать и клепать мозг "убери тут, поставь ботинки, куда в коридор в обуви", от меня не исходжит ауры давления "делай как положено".
Ну главное мое правило жизни - не выходить замуж зха тех, кто швыряется в тебя стульями. Пока справляюсь очень успешно)
Я свою снимала на видео, стишки и вообще поведение, так что она в курсе что не подарок. Но я была в детстве намного хуже. Как мать меня не убила-не знаю. Я ещё и злопамятной была, втихаря мстила.
У меня были огромные проблемы в детстве. Мама меня даже к нашей участковой водила, чтобы та меня колонией запугала. Причина - слишком много запретов, как сейчас вижу. Но выхода другого в 90-х не было, поэтому понимаю маму.
Дочь сейчас совсем по-другому воспитываю. Но сейчас и время другое.
Я отжигала в детстве,но все это, ровно до первого класса.Родители мне сказали,когда подросла, что после тебя в страшном сне не приходила мысль о втором ребенке, потому что хватило одного :-)! В три года за то,что не дали съесть целую шоколадку, а отдали только половину - ушла из дома,головастиков ловить( дело было на даче).В итоге упала с мостика,где
пыталась этих головастиков поймать,плавать конечно не умела, чудом спасла
двоюродная сестра.В пять лет ушла с прогулки из сада,залезла под какой то грузовик - вылезла сама вся в мазуте,слава богу,цела осталась и вовремя нашли. Зимой, в феврале, папа забирал из сада, не успел схватить
за руку,языком прилипла к водосточной трубе. У папы сердечный приступ,отливали кипятком,орала я знатно,до сих пор помню.В шесть лет
решила испечь картошку - подожгла дачу, опять обошлось, папа уловил
запах гари и спросил :"Дочь, ты что-то подожгла?" Врать я не врала,поэтому
честно ответила, что пеку картошку на сеновале, в сарае:-)! Ну и так, по мелочи: пробитая голова( играла в пожарном шкафу), перед Пасхой метание 60 штук яиц с балкона с подружкой, стрижка маминой шубы ночью и ты.пы. В семь лет, как бабки отшептали, стала спокойной :-)! Чтобы сильно наказывали или били, не помню - но всегда был тотальный контроль, или со мной по другому нельзя было, или просто достаточно
жетское воспитание,не знаю. Своего ребенка воспитываю совсем по другому, эмоционально больше у нас привязанности друг к другу.
Наказывали. И за комнату неубранную, и за мусор, и за немытые полы. Обижалась, но все равно чувствовала себя жутко виноватой. Подрывалась и делала. Пока не сделаю, не чувствовала облегчения от извинений. Единственное, с чем никак - с полным порядком в комнате, все равно были разбросанные книги, вещи какие-то на полу.
Сын - вообще не чувствует вины или потребности сделать то, о чем я его прошу. Обижается, хамит, демонстративно не делает то, о чем я его прошу даже после извинений и "я так никогда не буду". Например, попросила его убрать вещи с пола, чтобы я могла его помыть. Итог - на полу навалено горой. Прошу еще раз. Навалено. Угрожаю лишением ништяков. Убирает пару самых вопиющих безобразий, все остальное навалено. Наказываю. Обида и "я все убрал!" Как выбраться из этого замкнутого круга - не знаю. Да, ребенок приучен чуть не с рождения. Лет до 9 ежевечерне без проблем наводил порядок в комнате, иногда с удовольствием в общих комнатах с ворчанием "вот, некому убрать... Лет с до 11 с напоминаниями. И вот уже несколько месяцев тоска зеленая, как со стенкой разговариваю...
Самое время начинать договариваться. Причем уговор запишите на бумаге и скрепите подписями. Допустим он обязуется раз в неделю разбирать завалы, если не выполняет, то сам отбывает наказание, которое сам же заранее и придумает. Я бы предложила ему для стимула мытье полов во всей квартире. Очень воодушевляет потом правила соблюдать.
Друзья играли в карты с дочкой на уборку. Проиграла убирай, долги отрабатывать дело чести.
У нас было чуть иначе, каждую субботу утром уборка и только потом развлечения. Нет уборки, нет развлечений.
Ну так надо учить выполнять свои обещания и держать свое слово. Кто кроме вас учить этому будет?
:) :)
Присоединяюсь к анониму выше. Не работают договоры. Ну вот договорились, что дите моет полы. А она не моет, ну либо берет тряпку и зависает с этой тряпкой на пол дня. И что вы сделаете?
Варианты:
1. Пойти и заработать на уборщицу, раз мозгов не хватает воспитывать ребенка.
2. Побить ребенка
3. Вымыть самой
4. Сдать это хамящее чудовище в Дд
Какие вам варианты подходят? Чтобы ребенок все делал с первого раза? Тогда собаку надо заводить и дрессировать, а не рожать.
Если вы еще вариантов не знаете, то может вам рановато было рожать? Какие то они у вас все крайние.
Почему с первого-то? Достаточно, чтобы просто слышал обращенную речь, а не вспоминал о существовании матери толко если ему нужен какой-то бонус от нее. И при этом, не получив бонуса за предыдущие провинности (о чем был честно и неоднократно предупрежден) - чтобы спокойно принял и понял наказание, а не устраивал концерт с выходом из-за печки с общим рефреном "ничего такого не было, я - умный и красивый, а за что наказали - понятия не имею"... Надоело. Просто надоело за год все время бдить, выслушивать хамство, делать то, что должен делать ребенок и в итоге еще и слушать вопли на тему, какой он страдалец...
Сегодня вот обижен на мой вздох на сообщение о двух замечаниях в дневнике. При этом одно подтверждено камерами в школе. Но я сволочь, так как не берусь поддерживать и жалеть бедного несчастного оклеветанного мальчика. А камеры? Это кто-то взял его рюкзак, он вообще не знает, кто это был.
А что будет, елси придет репетитор, а тут песок? ДА НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Он за три секунды все смахнет или положит сверху газету и книгу поверх. Это не сорвет занятия, это ВООБЩЗЕ НИЧЕГО.
а вы лезете и лезете. Не на свой стол, не в свою комнату. Ну дайте ребенку хоть кроху отвественности. Ведь нет никакой радости убирать стол, потому что тебя понукают.
Про свое детство. У меня очень хорошие родители, но в детстве жили мы бедно, я привыкла не просить большего, носить что есть, даже если сапоги ужасно натриают. Ругались конечно в подростковое время, но так, по мелочам. Они из последних сил платили за музыкалку целых семь лет, которую я ненавидела, но очень хорошо в ней училась ради них, думала, что бунт будет как плевок им в душу.
Вот такие вот дары волхвов. До сих пор вспоминаю почему-то с болью в сердце . За инструмент после выпуска не села ни разу уже больше двадцатки лет.
мне мама недавно рассказала, что ее бесил мой портфель в коридоре и она каждый день просила его убрать в комнату. Она говорит, что однажды я ей сказала - если тебе он мешает, возьми и убери. Она подумала - и правда, если никому, кроме нее он не мешает, то почему бы самой не убрать. Я этого ничего не помню, но поражена, что мама такая мудрая была.
Я бы вряд ли на такую демагогию купилась
я помню..но я всегда была права в своем плохом, со стороны других людей, поведении :)
помню с определённого возраста. Плохого поведения во мне было больше, чем хорошего - это тоже помню. Я всегда лезла в бутылку и огрызалась в ответ на самые безобидные замечания, так что наказаний было предостаточно. На родителей нет обид совершенно сейчас, тогда по ходу, ессно, обижалась и считала их деспотами.
Из моего богатого жизненного опыта, уверена в следующем: в моменты "плохого поведения" запечатлевается прежде всего реакция взрослого, и это на всю жизнь. Запоминается взрослый, "потерявший лицо", его крик, сварливые интонации и прочие неприятные штуки. Зато если взрослый ведет себя в такой ситуации достойно, сохраняя спокойствие, доброжелательность и уважение к себе и к ребенку - это тоже запоминается на всю жизнь и дает опору в будущем, как пример, модель поведения в трудной ситуации, на которые можно опереться.
А собственное "плохое поведение" здесь не так важно. В процессе эскалации конфликта очень часто происходит так, ччо эмоциональная реакция взрослого во много раз перекрывает то, из-за чего собственно все и началось, начинается полный хаос, и все, что потом ребенок может вспомнить - как на него,невинного малютку, неизвестно из-за чего напал сорвавшийся с цепи крокодил.
Очень правильно всё написали. Спасибо! Надеюсь, хоть кто-то задумается о своём поведении с детьми, прочитав это.
Ну да, как же задумается тот невинный малютка, который долго и упорно тыкал в крокодила палкой, а потом тот вдруг кинулся...ни с того, ни с сего :)
Мама часто кричала-причин не помню, но во время её криков была мысль только одна-она меня не любит... Если мой стол был завален( как считала мама, по мне все было ок)-она все выбрасывала, я плакала...Однажды мама заставила меня купить сыр. Я была осень скромной девочкой, не имевшей своего мнения, я отстояла длинную очередь, и вот передо мной тетка в белом с хмурой рожей... Я начала блеять, что мне надо такого-то сыра, отвесить, а меня трясёт, тетка начала грубо переспрашивать, люди сзади стали торопить... Я разревелась и убежала... До сих пор избегаю говорить что-то продавцам, где надо что-то отвешивать, где заворачивают в бумагу, беру все уже запечанное и молча расплачиваюсь на кассе.
Всё что вытворяла плохого,лазила по крышам,тырили пустые бутылки,чтобы снова их сдать,дралась в школе как с мальчиками так и с девочками,почему то осталось незамеченным родителями.Поэтому меня практически не ругали,да и дома мы почти не бывали,всегда в любую погоду бегали на улице.В старшем возрасте 14лет мы переехали в другой район,там ни с кем не познакомилась,поэтому сидела дома и ругать меня было не за что.А в 19-20лет,я по два три дня не появлялась дома,только сейчас понимаю каково было маме,но когда приходила,она никогда не ругала,вернулась живой и хорошо.Тел домашнего не было и звонить предупреждать было некуда.
меня не очень много наказывали, помню только несправедливые наказания очень сильно, долго не могла простить, как появились свои дети, тут же простила:)
- как года в 4 папа треснул по попе за то, что не убрала после игры, а мне еще не говорили убирать, он не знал!
- как в 16 лет пришла счастливая со сданного на пятерку экзамена и обнаружила, что мама убрала всю мою комнату (я не разрешала, убиралась сама и не очень регулярно), начала кричать, а она выбросила весь мусор мне посреди комнаты
- постоянные битвы с бабушкой из-за уборки привели к тому, что это основное, что я про нее помню, хотя она занималась мною до 16 лет и было много хорошего, а также к тому, что я разучилась нормально конфликтовать и выражать свою позицию, что мне очень помешало в семейной жизни. Убираться это меня не научило, а к этому стремилась бабушка. Убираться научилась только тогда, когда это понадобилось мне (когда начала жить отдельно).
Сейчас у моих детей тоже бардак, убираться не желают. Мозг не выношу, но даю задания по уборке, тогда выполняют (собрать с пола, убрать одежду в шкаф и тп). Остальное сама убираю. По крайней мере, запомнят, что убирали. Иногда воплю, стараюсь редко
В школе была отличницей, но за редкие четверки ругали сильно и несправедливо , как я считала. Один раз за все 10 классов школы получила тройку - была в диком ужасе, думала , что умру по дороге домой. До сих пор помню тот ужас.
меня почти не ругали, ибо я практически не хулиганила. но мама вообще ругалась, и на папу, и на сестру, и мне перепадало, и все очень непоследовательно. когда хорошо училась - ругалась за каждую четверку или даже за то, что мало спрашивали меня на уроке и мало пятерок принесла. а когда съехала по учебе ощутимо - так просто оценками перестала интересоваться, только четвертные через губу смотрела.
к моему ребенку у меня требований минимум, правда он еще у меня маленький. и есть у меня осознание, что все, за что я готова ругаться и расстраиваться - это мои хотелки, проблемы и комплексы, к конретному маленькому человечку вообще отношения не имеющее.
Увы помню и если бы вы знали как мне стыдно...
1. Брала деньги из семейного тайника, родители там хранили всю зп, особо не считая, могла взять пару рублей на жевательную резинку Дональд или пострелять в тире, очень любила это дело.
2. Мама просила зайти к бабушке убраться в квартире, я приходила, говорила что устала и смотрела у них цветной телевизор Чайка, получала 20 коп на мороженое и уходила домой.
3. У меня было два дневника, но об этом у знали только в 5 классе случайно нашли при уборке...
Наказывали конечно, но не ремнем или рукой - мама говорила, что так вредно - поэтому тонким прутиком по заднице, оооочень было больно, клялась что больше не буду но все по новой.
Нелогично ругали и наказывали, за дело могли просто посмеяться, а за ерунду орать и бить. Даже будучи ребенком, понимала, что это неадекват полный, и молча именно так воспринимала родителей. Важно было не что я сделала, а в каком они настроении. На всякий случай врала обо всем буквально, чтобы у них гармоничная картина мира на мой счет была. Вспомнить - жесть.
