О любви. Хотя о ней уже все сказано )))
Верите ли Вы в любовь? Есть ли в Вашей жизни или в окружении настоящая любовь? Или Вы только в кино и книгах читали о такой? Какая она? Если есть, то расскажите о ней, поделитесь. Хочется позитива.
Мммм... не знаю, насколько это ко мне относится.... Но расскажу вам.
У меня есть мужчина. Как любовник - пару недель, а как друг, коллега - уже лет 8. Мы всегда очень хорошо общались, но ничего личного, он был женат, а я замужем.
Я развелась, мы давно уже не работали вместе, не виделись пару лет... Потом я его случайно встретила в кафе, разговорились, он пригласил меня к себе на работу, я в сложной финансовой ситуации была, согласилась, да и не ждала никакого подвоха)) А он был) Короче, не буду утомлять вас подробностями, но на сегодняшний момент... Человек не просто в меня влюблен, он на меня молится, постоянно проговаривает что я самая лучшая, что я идеальна, цветы, рестораны, все, что только хочу, любое мое желание, смотрит ТАКИМИ глазами, что мне не верится. А ему не верится, что я снизошла)) Он 8 лет ждал. Теперь сказал, что все, не отпустит ни за что.
Я не знаю, надолго ли это, но я все равно рада, что он есть в моей жизни.
прЭлестно...ТАКИМИ глазами смотрит, а не развёлся :)))) Дайте угадаю: там всё сложно? :)))))))))))))
А кому сейчас легко? ;) Мне и не надо, чтобы он разводился, замуж за него я не стремлюсь
конечно-конечно, кто б сомневался! Главное верьте, что он вас любит и прям ТАКИМИ глазами смотрит :))) Что только бабы не напридумывают себе!
а что такого невероятного? У нас с другом мужа такая влюбленность длится уже больше 20 лет ))) при всем при этом я мужа люблю, а с ним у нас какая-то тяга непонятная. мы сначала с ней боролись, потом пытались ее не замечать, игнорировать, потом разъехались волею судьбы в разные страны. сейчас опять живем почти рядом, когда встречаемся - хоть беги - гормоны скачут как в 13 лет ))) но пока за все эти годы пару раз целовались, не сдержались под парами алкоголя. прекрасно понимаем, что рушить свои семьи не хотим, что любим свои половинки, но и тянет друг к другу. общаемся часто в сетях, потом переписку удаляем. вот жду на 8-9 в гости к нам, уже бабочки в животе.
потому, что это именно так и называется. Стоит вам поиспсить малёха и вас отпустит.
что значит- верите? ну вот случалась у меня 2 раза, что люблю сильно и он меня. И замуж со светящимим от счастья лицами выходили. Сильная любовь - да. А настоящая любовь ли - как проверить? настоящая это что- - долгая? долгая - это только к концу жизни узнаешь, когда 50 лет вместе проживешь. :-)
Я себя люблю, очень нравится фраза Саманты из известного фильма
«Я люблю тебя. Но себя я люблю больше. Я уже с собой 49 лет как вместе, и именно над этими отношениями мне и надо работать. »
Верю, муж меня по настоящему любит, до потери пульса. Готов на все ради меня. Но вот во взаимную любовь не верю, потому что я себя люблю) эгоист я!
Верю, видела. Не знаю, можно ли это назвать "окружением", но БМ повезло, он встретил свою настоящую любовь, единственную. Я тоже встретила, но потеряла.
да, как мило... ток у таких милых старичков довольно часто ТАКИЕ скелеты в шкафу поры их давней молодости.... а так да, смотреть приятно...
+1 знаю такую семью, он прям мотыльком порхает вокруг неё, всё в дом, всё в семью, 22 года вместе, трое детей...а на нём просто пробы ставить негде! Такой ходок, каких поискать.
Верю. Люблю одного человека уже 9 лет. Так, что при мысли о нем холодеют руки и кружится голова. Мы с ним были рядом всего три года, он не смог уйти от семьи, а я все равно люблю его больше всех на свете
Это потому что вы до сих пор не встретили следующую любовь. У меня также 10 лет и руки кружились, и голова холодела от нерастраченных чувств))) Я думала, вот это ЛЮБОВЬ! А потом встретила мужа будущего и забыла ту неземную любовь за 1 секунду. Если б не встретились, может до сих пор бы сидела и голову кружила с руками холодными)))
Соседи у нас были под 80 . Всю жизнь как голубки. Она первая померла, он 5 месяцев страдал сильно, прямо убивался и помер тоже. Сказал без нее жить не мила.
Взаимной любви не было, а теперь и не будет. Потому чужие истории любви не читаю и не интересуюсь, чтобы не чувствовать обиду из-за обделённости.
А вдруг еще будет? я вот тоже думаю, почему никто не говорит ,что ее можно Не встретить, никогда.
Люди живут иллюзиями и надеждой. Боятся реальности. А реальность такова. что не каждый человек встречает свою любовь в этой жизни.
Даже если нет любви, то многие её придумывают: "Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила". Потому как некоторым скучно жить без ощущения любви.
Моему пониманию любви вот это созвучно.
Выйти замуж по любви?
Священник Илья Шугаев.
Я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно.
Любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни
Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на десять девчонок — девять (восемь, шесть) ребят»... Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж.
* Но я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно! Чтобы вы поняли, почему это так, давайте сначала договоримся о терминах. Очень часто люди, произнося одни и те же слова, вкладывают в них совершенно разный смысл. Например, слово «любовь». Оно встречается и в стихах Пушкина, и в текстах современных песенок, в которых три аккорда и четыре слова, три из которых — о любви.
* Кроме любви существует понятие влюбленности. Слова похожие, однокоренные, но содержание у них разное, и путать их не нужно. Рассмотрим каждое из них подробно. Проще начать с влюбленности, потом что у каждого старшеклассника, скорее всего, уже ест опыт влюбленности. Когда я учился в школе, впервые влюблялись во втором — третьем классе. Сейчас, на сколько я знаю, это случается уже в детском саду.
* Вот несколько характерных признаков влюбленности.
* И первый из них — эгоизм. То есть человек влюбленный (не любящий, а только влюбленный!) думает прежде всего о себе, о своих радостях и удобствах. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-тый «Мерседес», самый мощный и красивый. И влюбляются чаще всего в «самых-самых» — красивых, стройных. Но вот счастливый обладатель «Мерседеса» едет на дачу к другу, сворачивает на проселочную дорогу и на первой же колдобине начинает завидовать обладателю джипа, промчавшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много и разных, и, если средства позволяют, он приобретает одну машину для города, другую — для дачи, третью — для перевозки грузов.
* Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед, стирает, с другой можно сходить в ресторан, с третьей — в оперу или на балет...
* Второе: влюбляются обычно во что-то. В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Для женского организма вполне естественно иметь некоторую полноту — так устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок развивался в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери.
* Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. В пятнадцать лет девушка начинает пользоваться косметикой, чтобы выглядеть старше — лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима — все тридцать, а то и больше. Губы, не знавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись. То же самое относится и к волосам: любая химическая обработка оставляет на них свой след, который не смыть никакими лечебными шампунями.
* Итак, молодой человек покорен внешностью девушки, влюбляется в нее, делает предложение и вступает в супружеский союз. Через три — четыре года, когда ребенку будет уже год — два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, так как внешность жены, когда-то ошеломившая его, несколько поблекла, а вокруг столько дам, блистающих своей красотой...
* Даже если причиной влюбленности была не внешность, а, например, большой ум, легкий характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными, и более приятными людьми. Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.
* Третий признак влюбленности — пылкость чувств.
* У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны — как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой — как все это еще далеко до настоящего чувства!
* Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому у великого писателя посвящена целая повесть — «Старосветские помещики». Главные ее герои — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминала «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Все мысли Пульхерии Ивановны перед смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, покидает хутор, где жили его персонажи, возвращается туда через пять лет и по дороге размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя; начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить себе пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел себе новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уберт» (карточный термин — И. Ш.), закрывши одну карту, а за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из глаз его брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»
* Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бурность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как нас охватывает тишина и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, меняет климат в омываемых им странах; но внешне его мощь незаметна, поскольку на поверхности нет огромных волн.
* Немного поговорив о влюбленности, перейдем к любви. Назову хотя бы несколько ее важных признаков.
* Первым и очень важным свойством истинной любви является вечность. Все, что не вечно, не имеет права называться любовью. Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов. Верность супругов должна храниться всю жизнь, даже после кончины одного из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может жить в одиночестве. Для таких допускается повторный брак, но только как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай», — говорит Церковь.
* Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не может создать новую семью. Если же он захочет это сделать, то должен оставить священническое служение. Он должен быть верен своей супруге до конца своей жизни. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но и переходит ее границу.
* Второй признак любви противоположен соответствующему признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется во что-то, то любовь любит ни за что. Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть некрасивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.
* Можно долго искать, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких, потому что такой черты или такого свойства — нет. Своего ребенка любят только за то, что он — свой. А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя.
* Слышу возражения: ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала. Сегодня этого выбрала, завтра — другого. А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание чел: Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 5 — 6). Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас — две руки и две ноги. Но они составляют одно тело — одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше.
* То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — одна плоть.
* И еще. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. Например, между матерью и ребенком — первая степень родства, между бабушкой и внуком — вторая, дядей и племянником — третья. Степень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине — последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют общего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она — моя, она — часть моего тела; руки, ноги, голова — не родственники, они — одно целое. Так и жена — не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть.
* Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто — двести назад было хорошо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы не приняли: «У тебя есть муж, вернись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!»
* Раньше развод был совершенно немыслим. Почему? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — милое дитя. В три — первые искушения. В пять — первые проблемы. В семь — проблем гораздо больше, но еще терпимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и развожусь с ним». Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но почему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь примет крайние формы, угрожающие жизни всего организма, мы согласимся на операцию. Так и с разводом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляется реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, — только тогда может встать вопрос о разводе.
* Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу.
* То, что супруги — единая плоть, не просто красивая метафора. Все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью.
* Все мы, наверное, не раз слышали истории в роде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он служит далеко, за тысячи километров от родного дома. Но вот с ним случается беда, и мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие их, эту беду чувствует своим сердцем. Так вот, Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и вскрикнет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших во взаимной любви и верности долгие годы, можно услышать: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.
* Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошли несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык показался мне очень благозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я не могу услышать звучание родного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов. Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание — это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — то, что мы перестаем замечать его внешность.
* Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости одноклассник, которого я знал только по школе. Увидев его родителей, я поразился. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним понятиям, — просто уродлива. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой ужасной женщине. Ну ладно, когда он женился, она была моложе и красивее. Но как с такой женой можно жить сейчас? Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, твой ребенок.
* Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним — разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла не замечаешь.
* Третий важный признак истинной любви — жертвенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство — это самопожертвование? Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование — это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека, А в самоубийстве из-за, например, неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдание. Самоубийство совершается ради себя.
* Теперь приведу несколько примеров к теме самопожертвования, чтобы показать, каким оно бывает. Моя супруга закончила Регентскую школу (регент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы поступить в школу, долго училась, чтобы стать регентом, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан и так далее.
* Когда мы начали свое служение на приходе, все эти планы стали постепенно воплощаться. Но жизнь идет своим чередом. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает вопрос: как быть? Самые важные и торжественные службы, когда управлять хором должен наиболее опытный человек, бывают в субботы и воскресенья. Детские ясли и сады, даже если бы и решились отдать туда детей, в эти дни не работают. Бабушек, постоянно с нами живущих, нет. И вот матушка оказывается перед выбором: либо заниматься делом, к которому она долго готовилась и которое любит, а детей на время перепоручать кому-то, либо — ради детей — оставить хор. Конечно, она оставляет хор. Но за этим «конечно» стоит очень многое. Сказать себе: «С сегодняшнего дня я — не регент, а только мать и домашняя хозяйка» и отодвинуть на второй план то, что многие годы было на первом, очень не легко. Как нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки и не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.
* Но это пример заметного самопожертвования — отказа от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным матчем, в котором участвует его любимая команда. Он открывает дверь квартиры и... «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже полное, и забери из садика Лешку». Все эти дела успеешь сделать за пять минут до конца второго тайма. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать то, что нужно для семьи, — тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и взаимных уступок и состоит семейная жизнь. После того как мы немного разобрались с терминами, дадим определение любви. Конечно, оно не будет полным, кто-то с ним не согласится, но дать его нужно.
* Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни.
* Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародиться только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни. Мы бросаем в землю яблочное семечко, выращиваем саженец, прививаем его, несколько лет ухаживаем за деревом и лишь тогда можем рассчитывать на урожай. Плоды любви появятся тоже не сразу и не сами по себе, потому что человеческая душа намного сложнее растения. Причем не всякое дерево доживает до плодоношения, некоторые гибнут. Сейчас 60 % семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и искалеченных душ.
* Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги — это «камни», а «мешок» — семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются.
* Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина — в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит.
* Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже любите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви. Вот небольшая иллюстрация к этой мысли, которой я и закончу нашу беседу. Кухня. Мы с женой сидим за столом напротив друг друга. На соседнем столе — ложки и вилки. Мне, чтобы взять ложку, нужно встать, сделать пять шагов вокруг обеденного стола. С возвращением на свое место это десять шагов. Супруге — просто встать и протянуть руку. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я прошу жену подать мне ее. Она встает. И только тут до меня доходит, что она на последнем месяце беременности, что она за день устала с двумя другими детьми, что беременность эта вообще протекает трудно и ей подняться-то тяжело... Словом, я понял, что поступил плохо и больше так делать не буду. Но если бы я уже имел настоящую любовь, то не умом, а собственным телом чувствовал бы боль своей «половины» (в данном случае слово это можно было бы написать и без кавычек) и мне даже в голову не пришла бы мысль попросить ее о чем-либо.
Это все так. Но что делать с тем,ч то просто не находится подходящий тебе человек ? Ведь начинать нужно с Выбора правильного. Допустим совершил ошибку выбора в юности,потом еще одну. Но это не значит ,что полюбить можно каждого. Главное- правильный выбор. И если его не было ,никакое терпение и понимание не поможет. Вот и остаются одинокими женщины интеллигентные,образованные ,потому что ПАры нет для них в окружении.
а настоящая - это какая? как у Джульетты, которая в итоге напилась какой-то дряни
ну крайне позитивно ))))
Я не просто верю, у меня есть, причем взаимная. Но я знаю, что это большая редкость.
а что значит - верите? это как? либо умеете любить, либо нет, либо любили, любите итп - либо пока нет, или уже нет... во что тут верить то? верите ли вы, что может быть холодно? или жарко?
А что такое любовь?
А если мужчина любит, обожает, носит на руках и все к твоим ногам, а женщина его не любит. А он не хочет ее отпускать. И ведь не отпустит.
А если женщина любит-не может, готова идти за ним на край света. А мужчине этого не надо. Ему достаточно секса пару раз в неделю.
Что такое любовь???...
Не верю и ни разу не видела. Как правило один любит, второй позволяет себя любить. Это в лучшем случае. Кто больше всего елеем разливается, больше всего и изменяет. Только скрывать умеет.
сужу по друзьям, знакомым, знакомым знакомых. Примеры элементарные-измена. Где-то открытая, где-то тайная, но она присутствует в любой паре, поэтому про любовь смешно говорить.
Ну мне не 70, но уже и не 40 даже. А про любовь-смешно :)
Опять же, в каждой известной вам паре.
А про любовь за смеетесь. У некоторых она как раз после 50-ти и приходит.
вы думаете, если мне пара неизвестна, то там нет скелетов? :) Ваша наивность поражает. Впрочем некоторым нужно верить в лучшее для душевного равновесия.
Любовь встречать даже не собираюсь, мне вполне комфортно с моим мужем :)
А меня ваша наивность не поражает. Здесь на еве полно таких разочарованных в возможности нормальных отношений женщин. И все они наивно уверены, что если в их жизни не было, то и ни у кого не было, и если им изменили - то всем изменили.
Секундочку, вы не о том. Неверие во вселенскую безоблачную любовь, не означает разочарования в жизни. Можно быть глубоко замужем и жить довольно счастливо с мужем, при этом не витая в облаках. Где разочарование?
Недавно наблюдала, ну чисто голубки. Давно вместе, маленький ребенок недавно родился, вот любовь неземная внешне. Только я в курсе, что у него любовница три года была постоянная. Жена же видимо тоже полагает, что исключительно чистая любовь.
Ну и что? Наверно бывает. И ни к чему ваше "тоже полагает". Я не полагаю, а знаю.
И... ах да, я не в России, у нас здесь не принято. Даже среди женщин. Хотя у меня возможностей было бы явно больше. Но как-то в голову не приходило изменять мужу только потому, что я яркая и профессионально успешная женщина, пользующаяся вниманием мужчин, и езжу в командировки, пока мой муж остается в доме с ребенком возиться и шуршать по дому. Собираешься с такими мужчинами за бокалом вина в ресторане после совещаний, и давай обсуждать, как лучше детей воспитывать и какая школа лучше.
Но для вас это как другой мир.
Приберегите бисер. Пусть думает, что у всех так же, как у нее, ей так легче жить.
Почему же иллюзии? У меня тоже реальность , только другая. Хотя я понимаю, что таких как мы мало, чаще встречаются такие вот мрачные реалисты у разбитого корыта.
насчёт разбитого корыта сильно ошибаетесь, как раз реалисты доживают вместе до глубокой старости.
С моей точки зрения измена - это и есть разбитое корыто. А у вас как раз и была измена.
Зачем с таким жить до глубокой старости мне не понять.
почему вы решили что она была у меня? :) Она была у идеальных парочек, которые душа в душу. Если вам не 17 и вы ещё не выросли из детского максимализма, то мне вас жаль....хотя, впрочем не жаль :)
Так вы же сами и сказали, что у всех в вашем окружении была измена, а вы - часть вашего окружения.
Мне давно не 17, но жалеть меня не нужно, у меня как-то без скелетов в жизни. А если уж лет в 65 и получу "скелет" от своего старика которому уже будет за 70 (вы ведь на это намекаете, да? что все еще впереди?) то очень сильно удивлюсь, решу что сослепу перепутал и начало темени.
Как правило - это говорится о большинстве, а не о личном опыте.
У вас мрачная реальность.
Я говорю о большинстве вокруг себя, не цепляйтесь к словам. Реальность вокруг меня такова, да. Даже если пары на вид как голуби, потом либо все это рушится с грязными подробностями, либо не рушится, но узнаешь что голубок оказывается давно налево ходит. Есть влечение, есть сильное влечение, есть дружеские близкие отношения, но неземной любви ни разу не видела.
Ну жаль, что такая реальность. Жизнь наверно непростая, ментальность общества. Грустно, когда у людей такая вот реальность.
Ну мы рады за ваши розовые замки :) О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух (с)
Верю, что лично вы "неземной любви ни разу не видела". Но ведь это не означает, что ее нет в природе.
Вы не видели, другие видели
Девушки, вы вопросы изначальные читали ? "Верите ли Вы в любовь? Есть ли в Вашей жизни или в окружении настоящая любовь? Или Вы только в кино и книгах читали о такой? "
Я и пишу про то что Я видела и что Я вынесла их своего жизненного опыта. Рада, что у вас он другой.
Если что, я сама с первого взгляда была влюблена в мужчину, мы некоторое время встречались, потом расстались. Любила кажется сильней не бывает. Он вроде бы тоже. Только ему это не помешало завести интрижку с моей подругой. Так и после этого он наверное лет пять мне везде мерещился. Ну и что? Это любовь? Тут речь вроде как о взаимной. Так вот взаимной и до гроба, не видела. А ту что предполагала, так выяснилось что не все там так просто.
Верю. Видела такую у бабушек и дедушек, вижу у родителей. И уверена что дается она далеко не каждому и не более 1 раза в жизни.
Нет, не верю, да и что такое любовь. Вижу вокруг пары - общие интересы, цели, задачи, похожие пристрастия, хобби. Дети, наконец. Да, взаимовыручка, да, поздравления с праздниками. Все как- то в обычном режиме, что ли, по-деловому. Пенелоп с Одиссеями и Золушек с Принцами среди них нет. Страсть - да, реальность. А потом это трансформируется в партнерство, дружбу, может, даже привычку. У кого долго получается продержаться, называют это любовью.
Любовь это когда особо общих интересов нет, пристрастия и хобби могут быть противоположными, дети выросли, и удерживает вместе и правда только цель - жить вместе, и по возможности подальше от всех остальных.
А не было бы такой цели, так ничто и не удерживает двух свободных самостоятельных людей.
А на этот вопрос сложно ответить. Мне вот с мужем хорошо до ужаса: комфортно, весело, интересно, разнообразно, нам вместе хорошо, а врозь плохо. Мы - друзья, собутыльники, собеседники, любовники, родители и тп. Привычка? А что такое привычка тогда?
Раньше верила, по молодости, была очень романтичной, много читала романов о любви, смотрела фильмов, и верила, что однажды и в моей жизни случится это чувство. По прошествии лет про себя могу сказать, что сама лично большой любви ни к кому не испытала, страсть да, и не один раз, а много, а вот именно любовь, нет, то же самое и в отношении мужчин ко мне, говорили, конечно, что любят, но я считаю это слова.
У меня один раз была, правда не сложилось. Спрашивала потом всех знакомых, а была ли у них когда-нибудь? Так вот многие сказали, что нет. Хотя все с семьями (или в разводе), с детьми. Я и сама думала, что по-настоящему любить просто не способна, но вот оказалось, что способна, аж лет в 37 :)
А я вот видела настоящую любовь..На онкоблоге.Женщине поставили диагноз-рак груди,и в течение ,если не ошибаюсь в цифрах,15 лет у нее были то ремиссии,то опять рецидивы,и с ней рядом был ее муж.Кстати и на форуме писал именно муж,Как он нежно писал о ней..Он боролся за ее жизнь целых15лет.А потом ее не стало.по ее просьбе Он развеял ее прах ,по-моему,где-то в Индии,вернулся домой и умер во сне..Это история произошла,наверно,года 3 тому назад,но до сих пор помню,очень впечатлило
Напомнили. Одна знакомая тоже боролась с раком, муж ухаживал. В день когда она умерла, он отошел на работу и....тоже умер - сердце остановилось.
Да, есть настоящая любовь в жизни. Но рассказать словами не смогу. Как можно словами рассказать , что такое океан - человеку , который даже озеро никогда не видел ?
Так в вопросе и было - какая она для вас? То есть именно и конкретно для Вас, а не для общества и человечества :-)
Слышала фразу как-то, что у человека любовь бывает один раз в жизни, в остальных ищут ее повторения. У меня именно так.
мне кажется, у меня есть. Иногда хочется этой любови лопатой по башке дать, а иногда очень даже ничего. Ласковые к друг другу, мне кажется, радуем друг друга. Мне нравится. Ему вроде бы тоже, ходит довольный.
сейчас разрыдаюсь от ваших любовей)) что-то я сентиментальная такая стала последнее время)... /не стеб, если что.
И мое сердце верит в настоящую любовь))).......... верю верю не смотря ни на что.
все, пошла рыдать )
весна, емае.
хде тут топ с успокоительными? дайте два))
Когда я читаю душесчипательные рассказы, как люди до глубокой старости и все в любви, вспоминаю эпизод из фильма " Кухня в Париже", где Вика и Макс такие все влюбленные и натраханные стоят у реки и видят, как страушка катит на инвалидной коляске такого древнего мужа своего, и Вика говорит что-то про то, что тоже хотела бы вот так " сохранить любовь на сто лет" и какое все жто мимими. А потом камеру на стариков переводят и бабка шипит на деда, кактон ее достал своим нытьем и она его сейчас бы в реку скинула с удовольствием))). Вот в такую " любовь" я верю. Я верю в обычных людей, а не в сопли в сахаре. Многие живут вместе до золотой свадьбы и многие на людях друг с другом нежны. Но это просто жизнь. Не стоит ВСЕ называть любовью. И показателей в виде стажа или поведения у нее точно нет
ВСЕ не стоит, но откуда Вы узнаете истинная это любовь или нет? Это могут знать только те двое и близкие люди, которые видели и чувствовали это...
Любовь не живет столько. Люди просто существуют рядом потом по привычке, выезжая в долгих браках на своей терпимости, человеколюбии и чувстве самосхранения - в " коллективе" легче выживать, помогать друг другу, и т п. К любви это не имеет отношения никакого. Каждый вспоминает те редкие месяцы или может кому повезло - годы, когда она действительно была.
Ой говорите, плиз за себя... Я вот уже больше 20 лет с мужем живу, а с каждым годом люблю его все сильнее (что будет дальше не буду зарекаться, но пока так) и это к привычке не имеет никакого отношения... Мы с удовольствием вспоминаем, но еще с большим удовольствием наслаждаемся днем сегодняшним... Нет, не согласна с Вами категорически.
Говорю за себя. И за парочку -десяток знакомых, с Вашего позволения, которые лет 25 живут все в том же браке. Есть родственность, есть дружба, есть привязанность и море терпения, есть связующие грани жизни - дети, у кого-то внуки и есть его величество привычка. (Про негитивные моменты писать не буду, всем известны они - и надоедает, и раздражает, и т п , все порой случается в долгих браках. )Вторая любовь, как говорится в поговорке. То есть та самая привычка, как с выключателем на стене - сделал ремонт, а рука тянется на прежнее место. Немного бытовО объяснила, сорри. Можно называть это любовью, можно даже африканской страстью, у кого какая фантазия, но все мои реальные люди никакой романтики в жтом уже давно не видят. И больше скажу - привычка сильнее и крепче любви.
Ну вот а у меня парочка-десточек знакомых и близких друзей и родных живут именно в любви, привычкой там не пахнет ;-) Нет в их долгих браках разное случалось и ссоры и даже попытки разбежаться, но все до сих пор вместе и держат их вовсе не дети, не быт, не страхи, а любовь ;-) А так да - каждый это называет как хочет ;-)
А вы откуда знаете, что там десятки лет именно любовь? Потому что не разбежались или потому что в морду друг другу не плюют при посторонних? У меня отец на людях ТАК мою маму любил, что когда она на развод подала, все в шоке были, кричали ей " опомнись! Он такой классныф человек, муж! Отец!" потому что на людях мимими, а дома сплошные скандалы, которые моя мама, мягкий человек, тепрпела нсколько лет в надежде, что что-то изменится и я еще маленькой была.
Потому что это мои близкие люди и я не думаю, что они настолько великие актеры, чтобы по 20 лет изображать передо мною любовь, тихо ненавидя друг друга в реальности ;-) Потому что я вижу КАК они живут и ЧЕМ они живут, потому что я знаю их жизнь изнутри. Про такие семьи, о которых говорите Вы, тоже знаю, и в близком окружении есть такая семья, но я уже не лезу - это ИХ выбор и ИХ жизнь.
И что, что близкие?? Иногда самые близкие - мужья, дети, такое откаблучивают, Вы не в курсе? Невозможно залезать человеку в душу. И уж конечно, Вы с ними в постеле и быту не бываете, и не знаете истинного положения вещей.
Я ж говорю про СВОЙ личный опыт и СВОИХ близких, и говорю то что вижу и главное ЧУВСТВУЮ. Понимаете, если в доме любовь, туда тянет, там уютно и тепло и комфортно и это не скрыть. В тоже время можно сколько угодно много изображать радость, любовь на людях, но истинные отношения не скрыть. Да про дальних знакомых или коллег говорить не буду, потому что не знаю, а вот за близкое окружение все зубы отдам ;-)
А это очень хорошо видно - есть любовь между людьми, или только улыбки на людях. Любовь в глазах видно, в голосе слышно. Особенно это хорошо замечают те, кто сами любят и любимы.
Ой, ну не надо сказок))) Пара десятков знакомых в любви живут)) То-то кругом разводы, а вокруг вас исключительно любовь. Не знаете вы что у них творится, будь они хоть сто раз близкие.
Дык не хотите не верьте, я ж не заставляю :-) Я понимаю, что все, что не так как у тебя - все сказки.... К тому же представьте себе и разведенные в моем близком окружении есть.. Две подруги разведены и я верю в разводы, в то что они существуют и даже вижу их в реальной жизни, но живущих в любви при этом никто не отменял ;-) Еще раз повторюсь, тут не надо ЗНАТЬ, это видно невооруженным глазом и это чувствуется.
я то же пыталась сказать, но мня уверили, что знают ВСЕХ своих знакомых и всю подноготную их жизни, ну все, как на ладони и у ВСЕХ любоф))
Почему вам даны такие отношения, а мне нет. Вот только не надо говорить, что вы особая, и делаете что-то особое. Нет в жизни справедливости.
Просто у каждого свое представление о любви и счастье. Может быть, лично Вам такое счастье, как описанное чужое, и "даром не нать" :)
Никакая не особая, да я и чуть было своими собственными руками счастье это не проворонила. Три года от него бегала :-) А сейчас думаю иногда - Господи, спасибо что образумил :-)
Про что и речь: кто-то целенаправленно ищет любовь (например, те же сайты знакомств), а кому-то всё в руки дают, он ещё долго не понимает подарка судьбы, а она такая добрая, что 3 года не отбирает шанс. Ну нету справедливости. Нету!
Ну не расстраивайтесь, я ж не виновата... Я вообще по жизни везучая, фиг знает почему, может Вам флюиды послать? Может это заразно? Мне не жалко - ловите - делюсь!!!
Я сейчас пока на таблетках для успокоения, хорошо бы поймать флюиды, но моральное состояние не то. Но, в любом случае, спасибо за поддержку. Думала, по башке настучите.
Неееее ну что Вы, я Вас даже погладить по голове могу виртуально... Не грустите, все будет хорошо, главное в это верить и вообще - наши мысли действительно имеют свойство материализоваться.. Но мы просто не замечаем, что чаще думаем о плохом. попробуйте отследить свои мысли хотя бы за пару часов.. Удивитесь, как мало там позитива. Поэтому надо стараться менять образ мыслей и думать о чем-то хорошем и светлом ;-) Тогда и внешние обстоятельства подтянутся.
Любовь столько не живет? Живет, деточка. Ваш выбор верить в это или нет. Если будете верить и такой любви будете лишены, то под конец жизни будете испытывать разочарование. А если не верить, то можно пройти мимо и даже не оглянуться, когда до вашей любви будет руку протянуть, так близко.
"если у вас нет собаки, ее не отравит сосед".
Многие не нежны, а многие при этом нежны, и с каждым годом все больше. И не нужно называть это розовыми соплями. Дай бог чтобы у вас это тоже было.
Я с вами. Мое мнение абсолютно идентично вашему. Хотя может это и есть любовь, когда хоть и шипишь, а коляску катишь?:-)
Это данность. Это близкий человек. Кому близкий человек, с богатым-то воображением, "любовь всей жизни", а кому-то просто близкий и хороший друг. Без сантиментов. Люди доживают вместе. А любовь осталась в прошлом.
Именно. Но у некоторых и правда есть любовь, то есть сохранившаяся и в настоящем. А у некоторых дружба с шипением :). Воображение здесь ни при чем.
Вы не поняли. Я говорю про лЮБОВЬ, это про ту, где все, ВСЕ, понимаете? и сердце замирает, и секс охрененный, и с человеком хорошо, как с человеком, то есть и страсть, и любовь и друг, и единственный такой мужчина. Какая страсть может быть у стариков? Какое замираение сердцуа ( от любви)? Все в прошлом! Да, они ПОМНЯТ может, как любили, но это уже НЕ ТО, Это обычная жизнь рядом с близким человеком. Более или менее терпимая.
Страсти уже может и не быть, но замирание сердца будет оставаться. И вот это ощущение счастья, когда видишь его, а он тебя.
Это есть. Сексуальной тяги наверно не остается после 60, это точно, но разве что только этого компонента.
Я верю. Несмотря на то, что сильно пошатнулась эта вера. С мужем встретились и с первого взгляда как-то поняли, что он и я - это мы. Поженились через 2 месяца, прожили 12 лет, были друзьями и самое клевое было - свалить ото всех и просто быть вдвоем. Первые 7 лет и работали вместе. В лесу о бабах, с бабами о лесе. Ни притирок, ни ссор, гармония и все. Самый большой страх у нас тогда был умереть вторым. Через 100 лет, конечно. Но главное НЕ вторым. А как жить, когда без тебя?
Потом вдруг его какой-то кризис, встреча с бывшей любовью, страсть, развод. Я прямо натурально половиной умерла. Самая душещипательная песня для меня была: "Он не вернулся из боя..", если "из боя" убрать, то в точности мои чувства.
Потом оглянулся, понял, что ошибся, мир к ногам, только давай вернем все обратно. А я встретила совсем недавно мужчину, который не мгновенно, кропотливо, аккуратно, сдержанно, но настойчиво, добился, таки, моего интереса к нему. Сейчас вижу, что есть любовь, бывает, будет. Пока мы есть и любовь есть.
"Вам встречаются те события и взаимоотношения, которые отражают ваше внутренне состояние".. не помню, от куда это, но очень точно характеризует комментарии этого топа))
Конечно, верю. Видела и вижу много примеров любви. Такой, когда пару не представляешь врозь. Или когда им по много лет, а они по телефону:"Да, Зоюшка. Ну..Ну..Да я уже выезжаю. Куда? Нет не ходи, сиди жди меня. Да, прям в приемной жди. Ты же зонтик не взяла, как же ты выйдешь. Да..Э...Щас...Я...А... Да я уже бегу" *натягивая куртку и аккуратно, в силу возраста, спускаясь по лестнице) Это я вспомнила как сегодня генеральный жену забирал) Да, со своими погремушками в избушке. Ну. Любовь - это ж не только и не столько поцелуи на закате) Всякое бывает. Главное, что вопреки всему люди жизни друг без друга не представляют.
У меня лично такого не было. Взаимного в смысле. Есть человек, который как влюбился в меня в мои 19 лет так и сейчас любит. Но я его не люблю, так что это нещитово за счастливую любовь.
Ой. Отредактировала. Знаю с недавних пор счастливую историю. Были влюблены в юности, разошлись, женились-вышли замуж ну и тд. Встретились случайно. В одном государственном учреждении. Ей 44, ему 48. Сейчас, спустя 5 лет, пара из тех, что в кино показывают. Я впервые поняла выражение "на руках носит и пылинки сдувает")) Она за ним также - и пирожки тебе (в жизни не пекла), и диванчик помягче, и в гараж много всяких автоняшек...) Так трогательно. А главное, дети их прям с первой встречи подружились и теперь большой дружной семьей все общаются, причем дети и с той и с другой стороны в один голос твердят, мол, как же вы столько времени потеряли врозь друг от друга. Я такого никогда не видела.
