Всегда ли нужен отец?
Девы, поделитесь, пож, мнением.
Итак. Есть БМ, есть сын 11 лет.
В разводе полгода. До недавнего времени БМ худо-бедно общался с сыном, забирал пару раз в неделю либо на вечер, либо в ночевкой. В целом все было неплохо, всех все устраивало.
Последний месяц БМ начал активно съезжать - болею, бухаю, машина сломалась и тп. Ну весна, свои дела и тп. В общем каждый раз, когда он собирается взять сына, БМ придумывает душераздирающую причину, почему он ну вот никак не может.
Как вы думаете, а нужно ли вообще это общение? Вот так, иногда, на нерегулярной основе?
Боюсь, мальчик начнет скучать, ждать и тп..
Как лучше?
Рядом постою. Моя больная тема. Только исходные данные разные. У меня ребёнку 5 лет, разошлись сразу после рождения. То есть, ребёнок с отцом вообще никогда не жил. При этом не общались первые 1,5 года, потом худо-бедно, как у Вас. То густо, то пусто. Тоже всегда думаю - нужно ли это общение раз в месяц или нет? У Вас, конечно, случай другой, ребёнок 10 лет с отцом жил. Наверное, нужно смотреть по ребёнку...
Общение нужно, но такое, которое комфортно и отцу и сыну.
Пару раз в неделю забивать себе все планы на постоянной основе вряд ли сложится.
Так от мальчика зависит...
Мой скучает по папе в свои 12 и...понимает, что не очень то он папе и нужен. Больно, горько, но папу перевоспитать и внушить отцовские чувства к сыну я не в силах..
Автор, понимаю вашу боль за ребёнка. Но совсем прекращать общение не стоит. Ваш сын уже большой и сам всё поймёт, какой у него отец. Но другого отца у него уже не будет.
Вот и назрел у меня вопрос - как быть? Можно, канеш, охолонуть парня, надавить и тп. А надо ли?
Да и все общение у них происходит либо в ближайшем ТЦ в Макдоне, либо в квартире БМ смотрят кино, тупят в инете. Последний раз сын приехал от БМ без носков)))) Недавно был курс лечения (сын-инвалид), лекарства были выданы с подробной инструкцией. Да так и вернулись нераспечатанные(( Курс лечения был сорван((
ИМХО: нет. Вы не смогли построить его в браке, теперь, став ему чужой, не сможете и подавно. Абстрагируйтесь от их общения и радуйтесь, что сын уже такой большой.
сыну тоже почти 11, в разводе уже 4 года, общение очень по разному, но в последний год, ттт:), берет практически каждые выходные, вот сейчас на праздники уехали за город.
Настаивать смысла нет, если не хочет, то никак не заставите, только и так не очень хорошие(как правило) отношения испортите.
Насчет нужно, ну конечно нужно, мальчику мужское влияние, мнение очень необходимо.
Давить и настаивать не стоит, а вот поговорить по-человечески, спокойно и разумно, вполне можно было бы..
Хотя не уверена, что такая беседа что-то поменяет..
То есть 11летний парень не знает, что на нем должны быть носки и в определённое время ему необходимо принимать таблетки? И во всем виноват папочка? Да папочка и не должен за этим следить, потому как дитя уже совсем не дитя.
Вообще-то парень инвалид, к тому же в 11 лет некоторые еще совсем дети-дети. К чему такая категоричность?
По какой части он инвалид? Только, если УО, что сомнительно. Даже, если он ещё ребенок-ребенок - в таком возрасте он способен следить за приемом таблеток - потому что это надо ему, а не папе. Если в башке ничего не держится, вполне можно было в телефоне напоминалки поставить.
Какая разница, что он должен. Он приходящий папаша и следить за такой фигней не будет. Он не баба- курица-наседка.
Разговор ни о чем. Если он не способен даже "за такой фигней" проследить, то от ребенка и требовать нечего. А отец обязан.
Откуда же вы такие, семиумовые, беретесь? Взрослые часто забывают про таблетки и ограничения, а вы из реьенка хотите сделать стойкого оловянного солдатика.
Бедные ваши близкие, вот им, наверное, достается от такой зануды (((
Лучше быть занудой и воспитывать в детях чувство ответственности и самодисциплины, чем просто махнуть рукой и оправдывать сие фразой "этожеребенок и вааще многие взрослые такие же"
Ой, дети они такие дети. Мой 39-летний муж и то не всегда вовремя принимает свои лекарства, и вообще много что упускает из виду. А тут ребенок. Да, отец обязан следить. И про носки напомнить, если нужно, и про подштанники в мороз (свои-то он не забывает) - это ж элементарно. Он отвечает за жизнь и здоровье ребенка.
Сын инвалид по зрению. Курс лечения - глазные капли. Сам он себе их закапать не может.
Папа сам настоял на том, чтобы ребенок в один из дней в период лечения побыл у него. Сам уточнил как, когда и что капать. И забыл/забил.. уж не знаю что((
Это конечно большой косяк, понимаю вас. Но, често, ИМХО: не со зла он это сделал, а по дурости. В следующий раз напишите ему напоминание в нейтральных выражениях без наездов.
А вы у сына то поинтересовались, почему он забыл/забил. Вроде это его глаза, а не чьи-то другие. Ему на свои глаза наплевать? Ну, согласитесь, он же не малыш уже.
Папаша, само собой, раздолбай, ну а сын то что? Или, зная, что они оба пофигисты, почему не кинули смску с напоминанием?
Автор, как бы ни было неприятно - не прерывайте их связь, может быть даже исподволь настаивать придется. Мальчику фигово без папы. Трудно без папы формировать мужчину в человеке. Нужен хотя такой, какой есть.
У нас вот есть папа, хороший папа, муж законный и все дела. Только в командировке третий месяц. Я сын 8-летнего не узнаю просто - портится характер, поведение, все реже ведет себя "как мужик" (ну там в уборке помочь, сумку взять поднести, дверь открыть и т.д.). Когда с отцом - он совсем иной, сам того не замечая копирует его. А тут с глаз долой - и все, привет.
Автор, ведь отец - не алкаш, не наркоман, не бомж. Рядом с ним жизнь сына не подвергается опасности (хотя пропуск лекарств - это плохо, это надо обговаривать. Но можно было звонить им и напоминать о приёме лекарств)
Лучше хоть редкое общение. чем никакого. А ребенок вырастет и сам сделает выводы.
Вы же не можете сейчас совсем оборвать общение, не давать видеться - вот этого вам сын не простит.
лучше бы задать этот вопрос тем, кто сам вырос с подобным отцом. Может придут в тему и расскажут.
Мои родители развелись когда мне 5 лет было, встречались редко, не скажу, что я от этого страдала.
Во взрослом возрасте отношения в принципе поддерживала и с ним и с братьями и с его женой нормально общалась. Год назад отца похоронили, общаюсь периодически с братьями с женой его очень хорошие теплые отношения, даже с ней чаще общаемся, она сына моего обожает, он пока единственный внук)))
Возможно, что разница в том, что вы -девочка, са там -мальчик. Им отец, если он не пьяница и не наркоман, нужнее.
Кому как) Мой сын категорически отказался общаться с отцом после его ухода из семьи. Вырос без всяких комплексов. Отец не пьет совсем, очень состоятелен и успешен.
Возможно, но я тоже в разводе, сыну 10 сейчас, в разводе 3 года с хвостиком, сын абсолютно спокойно к разводу отнесся, с отцом видится почти регулярно, почти потому что бывает месяц не видит, а бывает каждые выходные забирает, но совсем не пропадает конечно.
Ребенок едет с радостью к отцу, но если нет, то вселенской трагедии в этом не видит.
Папа это как праздник в результате:)Не сказала бы что он его чему то прям учит.
+1000! А я вот не понимаю, зачем это общение раз в месяц, раз в полгода... Либо воспитывай, вкладывай, пусть ребенок знает, что у него именно хороший отец, чем какой никакой но все же... Лучше уж никак, вместо как-нибудь..
Алкаш. Сейчас даже бравирует этим. Лишен прав за пьяную езду. Но ездит за рулем.
Вот я и думаю.. Я ж с ним не вижусь, не общаюсь.. Не могу оценить - трезвый или нет. Но зимой пьяный уснул за рулем, въехал кому-то в зад.. Часто пишет - бухаю, ребенка не возьму. Кароч, не знаю я как правильно. Боюсь - начну препятствовать - ребенку хуже сделаю. А не начну - тоже..
Автор, а как Ваш сын реагирует на встречи: скучает без отца, вспоминает или есть хорошо, нет - еще лучше? Ориентируйтесь по своему сыну! ИМХО, дети разные, БМ тоже, отсюда и пляшите;)
Выбьюсь из общего хора) если общение с отцом/ матерью/бабками-дедами для ребенка носит травматичный характер и вызывает отрицательных эмоций больше, чем положительных, то такие отношения надо прекращать. Это, кстати, касается не только взаимоотношений взрослый/ ребенок, но и взрослый/взрослый.
Это вам посоветует любой грамотный детский/семейный психолог.
На ютубе на эту тему есть видео известного психолога М.Лабковского.
Я может что пропустила, вроде травма пока одна - отец редко видится с ребёнком. А во время встреч ничего травматичного не происходит.
Считаете, этого мало? Того, что ребенок ждет, а у отца есть кагбэ причина не приехать? Это травма, да. Ребенок фрустриует. Ожидание не сбывается.
Я не знаю ответа, вот и автор сомневается. Что лучше: так редко или совсем никак. Мне почему-то кажется: пусть хоть редко, но отец будет в жизни ребёнка.
Я вашего мнения не разделяю. Редко (в смысле оправданно) могло бы бы быть неплохо, если бы отец жил в другом городе/стране, это было бы объяснимо. А если редко, потому что на собственного ребенка кагбэ нет времени и постоянно находятся дела "поважнее", то зачем нужен такой отец, который выделяет время на сына по остаточному принципу?
За тем, что другого нет. И, наверное, когда они все же встречаются, ребенок рад ему.
Если честно, то лень мне что-то полемизировать)) но иногда лучше никакого, чем тот который есть (это не о случае автора, просто реплика).
Ну и то, что ребенок рад во время встреч с отцом, никак не отменяет его фрустраций.
Все это очень индивидуально, разумеется. Дети разные, воспитание разное, родители бывают такими, что некоторым вообще противопоказано этих детей иметь.
Не понятно: чем плоха фрустрация от редких встреч? Чем она хуже полного отсутствия отца?
ИМХО: всё просто -если перевешивает фрустрация, то встречи нужно прекратить, если перевешивают положительные моменты, то стоит потерпеть фрустрацию. Отношений без фрустрации не бывает, ребёнок должен этому учиться. Он вполне может сам высказать папе своё недовольство.
Спасибо за ваше мнение. БМ живет на соседней улице, с его слов - специально снял квартиру поближе к сыну. На деле - за апрель они виделись лишь однажды. Вот вчера, например, БМ "до ночи чинил машину, чтобы ездить". Сегодня - поговорил с сыном 3 мин по телефону и все. На майских они не увидятся, мы улетаем.
Нужно ли такое общение? Я чот сомневаюсь.
Мне кажется, что удобнее для Вас и ребенка построить общение с БМ как с друзьями. Т.е. не забивать строго определенный день, а договариваться по ходу дела, ну т.е. позвонил он: "Мань, у меня день свободный" если у вас планов нет, то пусть встречаются с сыном, если Вы заняты, то "Извини, сегодня не могем". Ну или Вам когда нужно, позвонили ему накануне: "Можешь с ребенком встретиться?"... Так всем проще будет
Так оно и было до последнего времени. Только не звонки, а смс. А сейчас прекратилось...
Любовь и прочее внимание хорошо, когда человек сам хочет. То есть, общение с отцом хорошо, когда он хочет сам общаться. Если он будет общаться через силу, под давлением, то еще не известно, что для сына лучше, какие чувства легче.
Автор, у меня тоже сын-инвалид.
Без папы совсем, ой, как плохо, поверьте.. а другого папу с такими нашими детьми встретить - это из разряда фантастики.
Поэтому..ну, что делать - радуйтесь тому, что есть. Попробуйте поговорить с мужем, что сыну нужен папа, пусть не каждый день, но нужен все равно, потому что мальчика должен воспитывать мужчина. Вдруг, проникнется - не наезжайте только, просто попросите. Ребенок совместный, значит, обязанности по воспитанию - не только у Вас.
