Не отпустила ребенка
Ребенку 2 года. До этого отец особо ребенком не интересовался, а тут вдруг стал общаться. Договорились, что в эти выходные он возьмёт ребенка на встречу со своей роднёй на даче сестры. Я согласилась, но стала просить телефон сестры и адрес той дачи. Отец ребёнка встал в позу, что он не даст никаких координат, это его принцип. Сегодня приехал забирать ребенка.
Я его и так, и сяк уговаривала, говоря, что ребенок маленький, как я могу отдать его в неизвестном направлении, тем более отец ребенка раньше не пылал желанием общаться с ребёнком. Вдруг телефон разрядится, встанут в пробку, я начну звонить и рвать на себе волосы, что отдала ребенка не понятно куда. Что я не собираюсь приезжать на ту дачу и т.п.
В итоге папаша ребенка хлопнул дверью моей квартиры, убежал, ора, чтобы на него не рассчитывали. что общаться не будет.
Интересно узнать мнение со стороны: вы бы отдали ребенка вот так?
Нет конечно. Что за неуважение такое?
И пусть не общается - главное, алименты чтобы платить не забывал.
Если договорилась - отдала бы. На месте отца послала бы вас куда подальше с вашими требованиями, считаю их неадекватными.
Если я не доверяю человеку, то просто не стала бы с ним договариваться.
Нет, высказываю свою точку зрения. Вашу не понимаю.
Почему его телефона не достаточно? Вы той сестре доверяете больше, чем бывшему? Если так, то почему у вас его нет еще с тех времен, когда вы были замужем за ее братом?
Вы не собираетесь ехать? Зачем тогда адрес?
Ваша позиция вполне подходит, когда отпускаете ребенка в гости к однокласснику и требуете контактов родителей того одноклассника. Ну это нормально, дети есть дети, нужен контакт со взрослыми. Выдвинуть такие же требования ко взрослому, по моему, показать его место на уровне ребенка.
Я развелась, когда мой ребенок был постарше, года четыре. И мне никогда не приходило в голову требовать каких-то дополнительных гарантий от бывшего. Если не уверена - просто не договаривалась с ним.
ЗЫ. Больше всего не понимаю того, что за семь пятниц на неделе у вас. Если вы не согласны были отпустить ребенка с ним, если не доверяете ему - зачем договариваться? Человек уже построил свои планы, приехал, а ему от ворот поворот (да еще и идиотом перед хозяевами дачи выставили - ждут-то его с ребенком).
То есть вы отпустили бы 2!!!! летнего ребенка с ночевкой хрен знает куда, куда вы в случае чего даже приехать не сможете? К людям, которые вас держат за пустое место, раз не могут дать свой телефон.
Высшая степень доверия к мужику, которого вы ненавидите.
Вот именно: я доверяю самое важное, что не купить ни за какие деньги - ребёнка, а мне в лом сказать хотя бы посёлок, где находится дача. Было сказано абстрактно: Кунцевский район. Всё. Больше никакой информации.
Скорее всего, просто не стала бы договариваться на это изначально.
Я уже написала выше, что сама развелась, когда ребенок был немного старше. Ни адреса, по которому живет мой бывший муж, ни адреса дачи, куда они ездят, я до сих пор не знаю (ребенок уже подросток). Бывший не посчитал нужным мне это сообщить. И за какое место кто кого держит, это важно. Были бы хорошие отношения, не было бы развода.
Просто вам это не надо. А если бы вам это было надо, то имеете право знать, куда они едут.
Согласна.
С другой стороны... допустим, баба-дура... с повышенным уровнем тревожности.
Есть у мужчины хоть какая-то причина скрывать телефон родной тетки ребенка?
Видимо, подумал, что она подумала, что везет не к сестре, а к новой пассии...
Вот и взбрыкнул.
Оба дураки... Дурачок и дурочка.
Затем, что мать имеет право знать, где находится ее малолетний ребенок. И незачем было орать, не отвалилось бы от него, если б он сообщил ей, куда едет.
Согласна. У отца ровно столько же прав на ребёнка, как и у матери.
Забрала бы ребёнка и оставила бы дуру верещать до одури.
Интересно, а автор сообщает папе все координаты-телефоны всех мест, куда с масегом ходит?
На этом форуме, я практически всегда выступаю на стороне отцов. Но в этой ситуации, вы однозначно правы.
в 2 года максимум на 2 часа в парке погулять. Ни на какую дачу, а тем более в неизвестное место, к незнакомым людям не отпустила бы ни за что.
Там ещё и с ночевой. Для меня такой страх: где будет спать ребенок, он так вертится во сне, может упасть. Есть ли там одеяло, подушка, чем накормят, ребенок с аллергией на некоторые продукты, я собрала целую аптечку, даже мед.полис приготовила - не дай Бог понадобится вызывать "скорую помощь". Понимала, что буду терзаться весь период отсутствия ребенка, но действовала ради ребенка и его общения с отцом. А у кого-то тупые принципы.
Да, с этой точки зрения я не смотрела. Что ребенка приодели перед другой бабой (( Грустно. А я караулю на авито вещи, или бегаю по распродажам. Потому что денег катастрофически не хватает.
Нет, я права, что не отдала ребенка. Проще стиснуть зубы и забить на такого горе-отца.
Кому проще? Вам? Однозначно проще.
А вот с ребенком все не так просто. Но только для того, чтобы у ребенка остался отец, нужны и ваши усилия и ваши мозги. А вы явно не подумали, что делаете. Ну дело житейское, будет еще один ребенок, у которого "папа-козел", хотя был шанс на то, что будет иначе.
Очень взвешенный ответ адекватной женщины. Хотя нет, не просто адекватной - святой, как вы сами о себе написали :ups3
Не любой отец должен "оставаться", просто чтобы был. Это та же история, как "не разводиться, просто чтобы были штаны в доме".
Такой "отец", который наплевал спокойно на ребенка и отказался от общения с ним потому что с матерью не договорился? Так это херовый отец. А требовалась-то самая малость. Просто сказать, куда едут.
какой-то бред. что значит - есть одеяло и подушка? вы думаете, что ребенка на полу на коврике положат? у вас бывший из маргинальной семьи? или это вы с головой не дружите? кроме как в семье запойных пьяниц и маргиналов не представляю, чтобы тетя ребенка не нашла для него кровать, соответственно с кроватью и подушкой.
а если бы он дал вам телефон тети? что бы изменилось? вы позвонили бы ей уточнить, есть ли подушка? или номер телефона - это по-вашему залог того, что там есть лишняя кровать?
да вы тупко.
Двухлетнего ребенка не отдала бы так надолго человеку, который только начал общаться. Сначала ребенок должен привыкнуть к отцу, а отец к ребенку. В 2 года сам ребенок еще толком не может объяснить, что хочет есть/пить/спать/в туалет, что где болит и т.д. Без обратной связи и точного адреса нахождения не отдала бы и более старшего ребенка.
Все вы сделали правильно. К тому же, судя по всему ваш БМ не совсем адекватный, ну как ему малыша можно доверить?
Да, точно заметили, что он неадекватный, а ребенок в 2 года ещё не говорит почти, он и сам не объяснит и будет лишь стресс. Я согласилась лишь потому, что ребёнок по природе общительный, не сидел бы в углу.
Правильно сделали ! Мы не отдали 7 летнего сына матери кукушке, когда она написала, что повезёт ребёнка в область на дачу, там дом, Подмосковье ! Ничего конкретного она не хотела сообщать... просто не ответили в переписке... Суд был три года назад, решение - ребёнок с отцом и алименты ей присудили. Ребёнком интересуется по просьбе её подруг, когда я их прошу . Видит его 4-5 раз в год. Как такому человеку можно доверять ?! У вас вообще маленький малыш...
На вашем месте, мне было бы достаточно телефона отца ребенка.
Ну а если он дебил, у которого ВНЕЗАПНО может разрядиться телефон в пробке... а в машине почему-то не оказалось зарядки - я вообще не доверила бы ему ребенка.
С другой стороны, на месте вашего бывшего мужа - я не стала бы скрывать от вас телефон и адрес родной тетки ребенка.
Вы оба странные...
У меня сейчас двухлетка, не отдала бы ни за что человеку, которого ребенок практически не знает, а тем более с ночевкой к абсолютно незнакомым людям! Автор, даже не думайте об этом. Сначала такой малыш должен привыкнуть к человеку. Ведь он даже толком сказать не может или побоится, что хочет кушать или в туалет. Тем более у вас аллергик, об этом взрослый должен знать обязательно.
Нет! Не отдала бы даже более старшего! Всё правильно Вы сделали и плевать на его психи, этим он только доказал свою неадекватность
Хорошо что ребенку всего 2 и привязанности нет и алиментов считай нет. Ребенку и забывать нечего. И вы ничего не теряете.
Забыть как плохой сон. И плюсы есть, если вы второй раз замуж выйдете легко привязанность сформируется к отчиму, как на чистый лист
Двухлетку без матери - ни при каких условиях. Разве что отец идеальный. Чему слабо верится.
Я и 16-летнего не отпускаю с отцом в отпуск, а уж 2-х летнего ...он же сам за себя еще постоять не может совсем.
Спасибо за ответы. Я пока на эмоциях, вот и написала. Тем более он на меня сильно давил, что я неадекватная мать, другая бы радовалась общению отца с ребенком и не задавала бы глупых вопросов. Лишь бы ребенок потом не вырос и не обвинял меня в том, что я виновата, что папенька не общается. Я ж с ним иду на контакт только ради ребенка, так давно бы обложила всеми знакомыми матами и забыла бы его имя.
Да ну не реагировать. Нет и все. А все эти обвинения-угрозы от бессилия и глупости.
Алименты то хоть платит?
Платит копейки. Хотя он не нищий. Но на серой з.п
А тут под эту поездку потребовал приодеть ребенка по полной, дал на это деньги. Мне, в принципе, эти навороченные шмотки не нужны. Знала бы - не отрывала бы этикетки, сейчас бы вернула в магазин и деньги бы назад вернула.
Точно фее решил показать.
Ну пусть у малыша будут красивые вещи, порадуйтесь.
У нас отец такой же. Несколько раз опускала с ним дочь, и каждый раз были проблемы - то он бросил ее на детском празднике в церкви, то в 7 лет попросил бросить в кипяток пачку мороженых пельменей. Это в школьном возрасте! В 2 года бы ни за что не отпустила, там вообще последствия могли бы быть непредсказуемыми. Если есть другие родственники - это уже надежнее. Но в вашем случае то, что сестра не захотела давать номер телефона и адрес- какая на нее надежда....Тоже неадекват, видимо, или не в курсе вообще о факте приезда ребенка.
Решение не давать телефон было решение БМ, а что думает про это сестра, я не знаю.
Нет, ваши вопросы не глупые. Я не понимаю, почему ему надо скрывать от вас подобную информацию. Отказ ее предоставить выглядит не адекватно.
да вы что! первый раз - только вместе, вы смотрите что и как делает папаша, заодно показываете нюансы ухода, что и как ребенок ест, какой режим дня. заодно ребенок к мужику чужому привыкает.
и еще не факт, что после этого можно отдавать на чужую дачу к полностью незнакомым людям!
Мы с ним сильно в своё время ругались. Типа он боится, что я не буду давать покоя его сестре, буду звонить ей. Вот оно мне надо? Автор.
Не отдала бы без контактов. Поведение отца меня бы насторожило. Я бы постаралась выяснить, почему он не хочет давать контакты - это же более чем естественно. Я бы ожидала, что он сам предложит записать контактные телефоны и адрес на всякий случай. Единственное, что я бы могла предположить в такой ситуации - он не к сестре ребенка собирался брать, а может к девушке новой познакомится. Может быть он думал, что вы будете возражать против знакомства ребенка с его девушкой?
Может и так. Вполне логично, что к фее собрался ехать. Но сказал, что там будет 2 детей, что нашему ребенку полезно с ними пообщаться. Что он наберет меня и даст мне послушать, что там есть эти 2 племянников. И этим я должна успокоиться. Неужели фея с 2 детьми. Или там собралась большая компания с детьми.
Сейчас, наверно, под шашлык перемывают мне кости, поливая меня грязью, какая я такая и сякая не даю видеться папе с ребёнком.
Честно, автор, я никогда не была против общения детей с феями БМ, я только за. Потому что на месте БМ не знаю как бы я себя повела, если бы моя БЖ была против такого общения. и на своем уже месте - не хочу себе лишних проблем и поводов для стычек с таким сложным для взаимодействия объектом как БМ (любой БМ, даже замечательный, все равно сложный для взаимопонимания объект). В такой ситуации как у вас я бы речь толкнула ласковую и проникновенную, что, мол, Вася, я тебе как отцу полностью доверяю и считаю общение с тобой для ребенка очень важным, что я согласна, что для ребенка будет полезным пообщаться с другими детьми компании с БМ. но вот боюсь я с непривычки и прошу меня понять и пойти на встречу. что обязуюсь торжественно сестре вообще не звонить (если ребенок будет доставлен вовремя) и телефон ее немедленно выкинуть по-прибытии ребенка домой, ну и слово бы свое сдержала обязательно. Но, что без контактов я сейчас ребенка отдать никак не могу, хотя и переживать буду по этому поводу ужасно. если же бМ на это не проникся, то честно - усомнилась бы в его адекватности в принципе. Такой человек (непрошибаемый или скрытный слишком ли на каких-то своих принципах-комплексах повернутый) может быть вообще потенциально опасен для ребенка.
Поверьте, я именно так и говорила, всё написанное вами проговорила и не раз. Ещё нюанс: у ребёнка именно сегодня ДР, именно сегодня 2 года, я не стала ничего отмечать и собирать, потому что появился свет в окошке - папа!. Я не позвала ни гостей, не ушла в парк на весь день, потому что ждали папу. Я - святая женщина, что в ДР ребёнка собралась отправлять его на деревню к дедушке. Или наивная.
Моя мама не вмешивалась в наше общение, но всё слышала, потому что находилась в квартире. Она после ухода этого чудака сказала, что я была излишне терпелива и корректна, она бы его почти сразу попросила выйти вон и закрыть дверь с другой стороны.
Он очень повёрнут на своём "Я" и своих принципах: уступить, признать свою вину - этого не будет никогда!
Так вы это говорили ДО того, как договорились с бывшим и он таки пообещал вам дать все контакты и не сдержал своего обещания? Или когда он уже стоял в дверях появилось что-то новое в вашем мнении?
Так а что ненормального в том, чтобы передавай ребенка с сумкой шмоток спросить, куда едете и как вас найти в случае чего? Нормальный вопрос нормальной матери. Было бы куда более странно, если бы такого вопроса у неене возникло. И да, нормально ожидать внятного ответа.
Я вот ни разу не в разводе, у моих детей есть отец и мать - И ТО когда кто-то один уходит с детьми, второй обычно спрашивает - куда, когда вернетесь, где вас искать если что.
То есть для вас нормально дать согласие на поездку, и не спросить куда??? Согласие-то она дала намного раньше.
Для меня нормально выяснить все принципиальные для меня вопросы ДО того, как я согласилась на что-либо.
Она спросила ПОСЛЕ того, как дала согласие. Соглашалась-то нахрена? То, что ей там что-то очевидно, это ее дело, надо понимать, что с чужими людьми очевидностей не бывает.
А для автора нормально, что забирая ребенка, взрослый человек сообщит родителям (или родителю) место и время прибытия в любой момент по первому требованию. И не только для автора, а для всех адекватных людей. Скрывать и выворачиваться в такой ситуации, независимо от того, когда это вопрос задан - за неделю или пять минут до поездки - вот это ненормально. И является однозначным сигналом к отмене всех условий.
Так родитель и был в курсе. Отец.
Нормально, когда родитель выясняет все условия до того, как дает свое согласие на поездку. Иначе это не родитель, а идиот.
А мать тоже родитель и она не в курсе. Автор ниже написала, что пыталась выяснить, но не получила внятного ответа. Получила обещание ответа. Обещание не было выполнено БМ. Автор вправе не выполнить свое при таких условиях.
Читайте внимательно. Обещания не было.
ИМНО, они друг друга стоят, зря разводились. Оба решили договариваться на пороге.
Хорошо, намек на обещание был. На прямой вопрос "дай адрес" он не ответил "хрен тебе, а не адрес". А ответил "приеду решим". Как еще нужно воспринимать его ответ? Это ж явно не отказ.
Из-за неадекватного поведения отца в момент передачи ему ребенка ранее запланированное пришлось отменить. Автор сочла, что это небезопасно для ребенка. Точка. Какое ей дело до каких-то там людей?
Неадекват - пытаться что-то дополнительно выяснять в момент передаяи. Точка.
Чой-та? Нормально выяснять все что угодно и когда угодно. А если б он пьяный был - она тоже обязана была бы отдать ему ребенка "патамушта раньше согласилась"?
"Мое слово - я дал, я обратно взял". Если это для вас адекватно - вопросов больше не имею.
Чего он был? Вы психиатр, чтобы оценивать стабильность?
Договоренность можно отменить в случае форс-мажора. В данном случае ничего подобного не было.
Хотя была взаимная безграмотность автора и ее бывшего. Они не умеют делать дела с не приятными для себя людьми.
достаточно того, что мать сочла его небезопасным. Ну и психически стабильные как что не по ним - не орут, что перестанут общаться со своим ребенком
Пьяный и обдолбанный - это не форс -мажор. Значит с пьяным можно отпускать?
Да хоть идиотом, хоть кем назовись, главное, чтобы ребенок не пострадал, правильно? Или вы другого мнения?
Тогда перестаньте вибрировать. вы поступили правильно, но вас эта ситуация зацепила, а не должна была бы. все нормально - у вас идет процесс выстраивания отношений с БМ, в некотором смысле вы его воспитываете. приучаете к своим правилам. Не торопитесь, вы пока ничего не потеряли. ребенок еще слишком мал. чтобы что-то понять и расстроится. Теперь ваш БМ знает ваши правила, мяч на его стороне. если ему нужен ребенок он либо примет эти условия, либо будет пытаться вас переубедить, но уже в более спокойном тоне. Если же не нужен, то и ладно, ничего страшного. терпение и корректность вам очень понадобятся в отношениях с БМ, это ваш козырь, ваша защита. И эта... вины у него никакой нет, признавать ему нечего. Вообще забудьте слово "вина", оно только мешает обычно.
ну стрёмно же отдавать 2-х летку человеку, который не знает что такое дети. Он усядется болтать с друзьями и даже забудет, что ему за ребёнком нужно смотреть, потому что он привык быть свободным.
Да пусть что хотят перемывают! Одно дело, если бы папа жил с ребёнком , хоть примерно себе представлял что такое двухлетка...
И я не знаю, насколько вы готовы далеко зайти..Но я бы отпустила и к фее, если бы услышала её, поняла, что она действительно готова встретить ребёнка, знает как с такими малышами себя вести и т.д.
Об этом же подумала.
(я не автор, просто такая скрытность наводит на мысли)
А что в этом естественного?
Посторонней тетке, с которой хреновые отношения, давать контакты своих родных. Да кто ее знает, как она их использовать будет... Контактный телефон есть - его.
ну уж если на то пошло, то построннему дядьке (они же взаимно посторонние, не так ли?) давать своего ребенка - это вообще преступление.
Ей дядька посторонний, а ребенку нет. Ну вот так взрослые накосячили, что вместо семьи с мамой-папой у ребенка не пойми что.
Ещё раз: я за общение папы с ребёнком, я заткнула свои обиды куда подальше. хотя обид от этого мужчины у меня более чем. А у него тупые принципы: скрывать от меня даже то, что касается безопасности моего ребенка. Я не собираюсь лезть к его родне, лезть в его личную жизнь. Он мне чужой и посторонний человек. Но я ему отдаю самое дорогое, что есть у меня, потому имею право знать: куда он его везёт.
Если не собираетесь - зачем лезете? Как телефон его сестры касается безопасности вашего ребенка, чем он надежнее его телефона?
А ребенок, это самое дорогое - но он не ваш личный. Он точно так же принадлежит и ему, и это был ваш выбор. И общаться с ребенком его право. К слову, если о правах - пока что вы не имеете никакого права спрашивать, куда отец везет ребенка.
Закон думает, что они равны в своих правах, пока через суд не определено обратное.
Закон думает, что в случае невозможности родителям договориться о порядке встреч, это происходит через суд. Если папаше так нужен ребенок - он давно бы уже был в суде с иском об определении порядка встреч как минимум. Ну и пусть попробует отсудить право на встречи с двухлетним малышом на чужих дачах с ночевкой. Макисимум что он получит - по паре часов два раза в неделю в присутствии матери.
У родителей равные права. Если мать может увозить, не отчитываясь перед отцом, то и отец может.
вы плохо понимаете сущность закона. там после строчки о равности прав еще куча пунктов с подпунтами расписано на несколько листов. интересно как по вашему, почему?:-D
у нас еще у всех равные права на образование и на работу, вас на этом основании должны в мгу брать и на работу в газпром?:-D
маленький ребенок (2 года)
первый раз с отцом один
сочетания этих двух факторов для меня достаточно, чтобы дополнительные контакты стали естественными. потому что без дополнительных контактов я могу отправить либо более взрослого ребенка с непроверенным человеком, либо маленького, но с проверенным, которому я доверяю.
Автору в момент договоренности не могло прийти в голову, что место, куда отец повезет ребенка - великая тайна и секрета ей не раскроют. Потому что она нормальный адекватный человек и других по-умолчанию видит такими же. Поменять договоренности пришлось из-за того, что вторая сторона повела себя неадекватно, в чипе автора прозвенел сигнал сос.
Вот! Для меня, когда он предложил свозить ребенка на дачу, сразу подразумевалось, что я буду знать адрес. Для меня это само собой, что даже и спрашивать с первого разговора не требовалось.
Как вы это себе представляете? Само собой дать контакты третьего лица? Вообще-то это надо спрашивать разрешения у сестры - можно ли дать ее адрес и телефон вам.
Ой да ладно! Если к ней везут ребенка (явно с ее согласия), то ее контакты - обязательная информация. И сестра это понимает ничуть не хуже автора. Этот мудак просто залупился. Если вообще была сестра-то...
Ничего подобного. Про обязательную информацию это вы придумали. А вообще-то контакты без согласия не выдают.
Если сестра там против, чтобы ее брат дал контакты матери его малолетнего ребенка - она неадекват. Автор тем более поступила правильно. А если не против (пусть и потенциально, раз ее не спрашивали) - то в чем проблема дать?
Бред. Нормальный адекватный человек ничего на пороге не выясняет. Все выяснения идут гораздо раньше, когда договариваются (тем более между людьми, которые не особо хорошо друг к другу относятся).
А когда папа уже приехал, максимум, что можно сказать "тут одежка, тут аптечка, а тут я перекус положила". Все. А сейчас она получилась истеричкой обыкновенной.
Автор получилась нормальной матерью. А ее БМ - неадекватным придурком, которому опасно доверять ребенка.
И к слову о договоренностях - никаких правил нет и быть не может. Автор вправе передумать, если считает, что поездка может навредить. Не согласны папаша если хочет дует в суд.
Ну да, сегодня согласилась, а завтра передумала - это признак нормальности и адекватности.
Если "завтра" обстоятельства стали потенциально опасными - именно что признак нормальности. Отец повел себя как придурок и психопат. Придурок и психопат опасен для ребенка.
Я ему вчера на мыло написала пару писем: инструкции по еде, аптечке и т.п
Одно из писем было с прямым вопросом: дай адрес дачи и телефон сестры. На что он мне ответил: "Приедем - обсудим". Так что вопрос о координатах я задала заранее.
Автор чего вы оправдываетесь. Неважно когда вы задали вопрос. Вы все сделали правильно и так как сделала бы любая мать, оказавшаяся в ваших условиях. Точнее добрая половина бы просто не стала даже обсуждать никакую поездку. Так что вы еще прогрессист:)
Адекватно - выснять все на берегу. Иное глупость.
Бывший это не ваш друг, взаимопонимания и добрых чувств у вас с ним друг к другу нет,.
Ну так автор на берегу и попыталась выяснить. Она же не за машиной гналась. Не удалось - до свидания, папа. Именно что добрых чувств нет - с какого она должна под его "принципы" подстраиваться?
На берегу - это до того, как достигнута договоренность. Остальное равносильно беготне за машиной.
вас смущает тот момент, что автор не узнала телефон и адрес заранее? ну может быть... с натяжкой... только что бы это изменило? просто автору не пришлось бы сумку собирать, но факт остался бы фактом - БМ отказался бы дать контакты человека, в гости к которому собирается везти ребенка. те же яйца, только в профиль. как говорится.
Причем автор пишет, что спросила-то заранее, но не получила внятного ответа - ни да ни нет. Точнее получила "обещание" ответа или намек на обещание. А что там в голове у мужика ну никак знать не могла.
Да, смущает. Не было бы поломанных планов, кучи отрицательных эмоций между автором и ее бм. Сумка дело двадцать пятое.
Да, БМ отказался дать контакты. Эмоционально понимаю, потому что была в подобной ситуации (правда я мама, и ребенок был всегда со мной), когда уехала в отпуск и не оставила контактов. Задолбали родственники. :)
В случае автора вообще эти контакты дело десятое (и если меня что и удивляет, так это как она замужем-то была и не знает контактов ближайших родственников мужа). По хорошему, вообще не надо было договариваться на эту поездку. Ну раз она ему не доверяет, а тут еще и с ночевкой. Спустить на тормозах, подождать, чтобы папа сначала начал общаться с ребенком не так далеко (но только не в ее присутствии, это явно не возможно). А потом, как дите к папе привыкнет, так и договариваться.
Ну а раз незачем, то и потом незачем брать. Раз люди чужие и с ними нет никаких отношений, требовать их контакты странно. Они все равно не отвечают за ребенка, отвечает только отец.
нет, если бы я отправила туда ребенка с чужим мне человеком (а БМ автору чужой), то естественно контакты приобрели бы для меня смысл. Но знать их просто так, чтобы было - зачем?
Что в этом естественного. Сестра не отвечает за ребенка. Прикидываю, куда бы я послала бывшего своей сестры, если бы он мне позвонил с какими-то выяснениями.
не отвечает, но он едет к ней с ее согласия или даже по приглашению (раз прям ждали). Я вправе знать куда, к кому и как связаться. Нет контакта - нет ребенка.
Контакт папы есть, этого достаточно.
А если они в парк поедут, вы потребуете телефон директора парка?
название и адрес парка как минимум. Судя по данному папаше с него бы сталось отключить телефон. Да и внезапные поломки/разрядки/инциденты по дороге никто не отменял. Так что дублирующий способ связи иметь нужно. Особенно с малышом, который не говорит еще.
У меня не так много неадекватных людей вокруг, потому не привыкла ещё к такой неадекватности.
А вот интересно - если бы он вам сказал: Маша, я тут общаюсь с одной очень хорошей девушкой. в отношениях мы. у нее двое своих детей, я хочу сына с ней познакомить, свозить к ней над дачу. предположим контакты девушки дал бы. Отпустили бы?
Нет, к фее не отпустила бы. Фея может обижать моего ребенка, а ребёнок не сможет ей ответить и мне не расскажет.
а вы думаете, что сестра вашего бм и прочие взрослые, не говоря уж о детях, не могут обижать вашего ребенка со всеми такими же последствиями?
Конечно, и тётя может обижать племянницу. Но тут надеюсь на инстинкты: всё же родную кровь не будут так обижать, как фея, которая как бы соперница и она заинтересована, чтобы у её хахаля было как можно меньше наследников.
Хорошо было бы вам этот вопрос для себя порешать. Ваш БМ имеет право на личную жизнь и имеет право включать в нее ребенка. Ваш запрет высказанный или нет, может портить ваши отношения с бм. В феях на самом деле ничего страшного нет. Ваш бм же наверное не самый конченный придурок (иначе вы бы не вышли за него в свое время). И как минимум - он умеет выбирать хороших женщин (выбрал же он вас? а вы же хорошая женщина?). Феи же как правило наоборот стараются всячески понравиться своему МЧ, в том числе и через его ребенка. Показать какая она веселая, внимательная, ласковая перспективная мама, какой у нее чудесный и светлый характер. Во всяком случае по-моему опыту так. Все девочки моего бм были умнички, адекватные и спокойные, а с его новой бывшей женой у моей дочери вообще сложились очень неплохие отношения. Она ее таскала по всяческим концертам и музеям и плела сложносочиненные косички. До сих пор общаются вконтакте, хотя она уже тоже бывшая жена моего бм. Опять же на размер алиментов постоянная дама сердца может косвенно влиять - от невидимого ребенка легко отмахнуться, попробуй отмахнуться от ребенка, который растет на твоих глазах. Все это конечно про возраст постарше, не про два года.
Ну если уж совсем так глубоко копать, то хорошо бы сначала наладить отношения с мужем, а потом разводится. Но случилось то, что случилось, безошибочных людей не бывает, только техника. Теперь надо дальше думать, что делать. Сделав на будущее выводы.
но вообще чувствуется, что вам эта ситуация близка с другой стороны.
Ситуация близка, ой как много проходила (до опеки дело дошло).
Но, благо, я все-таки мама, а не папа, ребенок мой и жил со мной, так что со временем все устаканилось. И, как ни странно, как только все перестали ждать того, что другие будут что-то "очевидное" понимать и начали договариваться от и до - все стало хорошо. И ребенок не страдает (подросток уже), и конфликтов между взрослыми нет нет.
Что делать тут очень просто. Свести непосредственное общение бывших супругов к минимуму (а такие вот разборки у дверей - к нулю). Обо всем по ребенку договариваться четко и полностью и держать свое слово. Не пытаться воспитывать взрослых. В общем, этого достаточно.
Как заранее договариваться? если настолько разное мышление? Для меня сообщить: куда я везу ребёнка - это как дважды два, как то, что 1 января начинается новый год, что осенью листья желтеют и опадают. А для него дважды два вовсе не четыре. Как это предугадать?
Не очевидно?
Ок, рассказываю. Заранее договариваются так примерно.
Он говорит: "Я хочу ...... <вставить что угодно>". Вы отвечаете: "Ок, принципиально не против, но только .... <перечислить условия>" Кстати, само слово "условия" лучше не произносить, это может взбесить (ну если ваша цель не поссориться). Причем перечисляется полный список того, что принципиально, начиная от адреса и заканчивая обещанием не кормить ребенка мороженым перед обедом. И только после того, как вы договорились, можно назначать время.
В момент личной встречи при передаче ребенка лучше вообще не разговаривать. Я так понимаю, что вы не друзьями расстались и эта ситуация потенциального конфликта.
ЗЫ. Дополню.Важно учитывать две вещи.
1. Не путать необходимые условия с желательными.
2. Не перегружать. Походу, больше пяти условий тоже перестают восприниматься и просто бесят. Если вы понимаете, что условий будет больше и намного, значит рано соглашаться. Надо сначала "откатать" ситуации, которые снимут необходимость договариваться хотя бы о части ваших требований.
ОК, придётся продумывать на много шагов вперёд. На работе пахать, ещё и с этим типом столько сил и нервов. Только боюсь, что он не будет общаться с ребёнком из-за ненависти ко мне (( Мужчины же любят детей, если любят их матерей.
Это не тип, а отец вашего ребенка. Какого вы сами выбрали. И да, постараться способствовать общению отца и ребенка - это тоже ваша работа (раз уж не смогли решить задачку по поиску нормального папы для полной семьи).
Все остальное, что вы высказываете, заставляет задуматься скорее о вашей позиции. Потому как вы уже моделируете такое развитие событий, при котором отца не будет. Ну что могу сказать - настойчивые папы, которые преодолевают все ради возможности посмотреть на ребенка может и бывают, но по мне так они из разряда баек. А в подавляющем большинстве случаев, если мама против, то общения не будет, даже если папа изначально любил ребенка. Что там в голове у папы, сказать не возможно, но хотя бы вы со своей стороны не отталкивайте.
Что же до продумываний, то это дело техники. И не такое сложное, как кажется (если не пытаться использовать ребенка как рычаг для влияния на папу, для влезания в его личную жизнь). Один раз сделать и жить спокойно.
у вас все утряслось естественным образом. просто ребенок вырос, и можно было его отпускать куда хочешь с кем хочешь. достаточно было ориентироваться на мнение ребенека и считать папашу боле менее адекватным человеком, ну даже просто что он неожидано не забухает и не сядет пьяным за руль, а такое представьте тоже бывает, и чаще чем хотелось бы.
в даннос случае ребенок очень мал. ОЧЕНЬ. где-то с года до двух как раз самый самый опасный возраст, когда нужен глаз да глаз, когда у ребенка может истерика вообще на ровном месте начаться, не говоря уж от усталости и обилия новых впечатлений. когда он сам еще не разгвоаривает, и ни о чем не может ни папе рассказать, ни потом маме, когда он толком вообще не понимает, кто он, что он, и почему нельзя лезть в костер и трогать те прикольные алые уголёчки своими пальчиками. и когда он очень чувствителен ко всем ритуалам, режиму и питанию.
и тут его везет какой-то малознакомый дядька в незнакомое место не понятно на сколько (кстати много ли двухлеток хорошо переносят долгую дорогу??) с полностью незнакомыми людьми, каким-то детьми, с которыми двухлетки еще не умеют контактировать, а только игрушки друг у друга отбирают, да толкаются. что они там вообще будут делать. он будет там за столом сидеть или за ребенком смотреть? вы реально верите, что мужик сутки за двухлеткой будет смотреть (с которым до этого общался пару раз на прогулке в парке) когда вокруг все пьют и едят?
Опять евские телепаты подтянулись? Откуда вы взяли, что у нас утряслось, когда ребенок вырос? Если бы мы не справились все утрясти, пока он был маленьким, сейчас утрясать было бы нечего, они с папой не знали бы друг друга.
Около года утрясали. И мне нередко приходилось наступать себе на горло. С тех пор прошло 10 лет.
Четыре. Ребенок с серьезными проблемами по здоровью. На тот момент только-только начинал разговаривать (когда мы начинали договариваться, было совсем плохо).
"В итоге папаша ребенка хлопнул дверью моей квартиры, убежал, ора, чтобы на него не рассчитывали. что общаться не будет".
Человек запросто может выбросить ребенка из жизни, если что-то не по нем. Делайте выводы. Нужно ли вообще сохранять такого "папу" для ребенка. Еще и врун, истерик и жлоб.
Я его и не рассчитываю на этого человека. Я про него давно сделала выводы. Я делаю лишь то, что от меня зависит. Для меня главное, чтобы ребенок потом не сказал,что я виновата в том, что нет отца в его жизни.
Неправильный подход.
Ребенок может попытаться вам предъявить всё, что угодно. По поговорке, не помню дословно, ребенок самых любящих родителей найдет, что им предъявить, когда вырастет.
Это ваш долг, как матери, понять, пытается ли отец быть отцом в разводе или использует ребенка в своих целях, когда ему хочется. Когда ЕМУ хочется покрасоваться папашкой, а не тогда, когда он нужен СЫНУ.
То, как он выделяет деньги на сына - это уже ответ номер раз.
То, как безответственно маленького ребенка собрался увезти, не сказав куда - два
И то, как вам пригрозил, что больше и не придет - три
Оставьте мысли, что когда-нибудь скажет сын. Будьте уверены в своей правоте.
И решайте по ситуации, отстаивайте свою позицию. Действительно, может еще БМ и научится планировать и договариваться, если ВЫ будете последовательны. Не обрывайте, но и себя не сдавайте.
И определитесь для себя, БМ имеет право на новые отношения и на то, чтобы НЖенщина и сын были знакомы и в хороших отношениях.
Спасибо!
Да, я читала психологов, что дети найдут что предъявить любому родителю.
Да, сегодня рухнули все мои надежды на то, что у ребенка будет отец. Слишком много я сделала и слишком мал результат, начиная от маленьких денег, заканчивая его самодурством и инфантильностью.
У меня самой внутри что-то оборвалось, постараюсь не превратиться в фурию, которая препятствует общению отца и ребенка, но и идти навстречу больше не буду. Теперь только моя дудка будет солировать.
Вам очень-очень толково написал анонимный собеседник, по урегулированию таких вещей. И правильно охарактеризовал, вы добровольно прогнулись в надежде на большее - вас тут же прогнули еще сильнее.
Вам НУЖНО идти навстречу, но на четко оговоренных условиях. Не впадайте в крайности, не бейте все горшки. Я бы на вашем месте прочла еще несколько раз те советы, и неделю, и месяц спустя. Мне кажется, что сейчас от обиды некоторые вещи вами просто не воспринимаются. Вы не понимаете, как их применить, вам нужно время
Раз не дает адрес, значит, не к сестре везет. Я бы не пустила дошкольника вообще никуда, не зная адреса. Случись что - где потом ребенка искать? К тому же сам ребенок в таком возрасте позвонить и попросить помощи не сможет.
Уже пишет мне письма...Что я ненормальная, что я - г-но, что люди ждали ребёнка, готовились, а мне что-то в голову торкнуло.
"ребёнок тебя ждал и был готов. Но тебе же нужно было сделать драму из-за телефона и адреса. Конечно же этот факт ты людям не озвучиваешь. Интересно что ты сказал , почему ребёнка с тобой нет"
ну и ответьте, что если "люди" хотят видеть ребенка, они могт с вами договориться напрямую о встрече. А отдавать ребенка человеку, который представляет для него потенциальную опасность (пусть даже и лишь по вашему мнению) вы не будете ни сейчас, ни когда-либо. Т.к. лишних детей у вас нет.
"Не надо меня обзывать. Я буду рада, если ты будешь общаться с ребенком и не буду возражать, если ты его куда-то повезешь, но мне обязательно нужны будут контакты." предлагаю такой вариант ответа. И никаких обвинений. никаких оправданий, никаких эмоций. Никаких подробностей. Любые обвинения, объяснения, подробности поведут ваши отношения НЕ В ТУ СТОРОНУ.
я бы и 16 летнего не отпустила в неизвестном направлении. Что за проблема сказать адрес?
Да, скорее всего, к бабе намылился. У той своих двое детей, решил показать, какой он хороший отец. Порисоваться.
А у вас у самой разве нет контактов свекрови, сестры мужа? Вы раньше никогда не общались?
Его родители давно умерли, мать ещё тогда, когда он в школе учился. Контактов сестры у меня не было.
Я бы спросила адрес. Конкретный адрес дачи. Чья она, мне пофиг. А телефон сестры мне зачем?
Кто мешает дать фейковый адрес или адрес, куда ребенок не поедет? А по телефону всегда есть возможность позвонить проверить. Почему он его и не дал ;-)
Если бм настолько мудель, что надо звонить и проверять, то вообще бы не отпускала. А звонить какой-то малознакомой тетке чтобы проконтролировать взрослого разумного мужика... бред. Не доверяешь - не давай ребенка совсем.
Вот не поверите, мой не бывший, а вполне действующий муж, не дозвонившись до меня, отправившуюся, к примеру к маме, непременно позвонит маме. И мама сделает то же самое. И я тоже. Все мы взрослые люди, разумные, адекватные, отвечать за себя умеем. Просто близкие люди имеют свойство волноваться друг за друга.
Когда еду в командировку - обязательно оставляю координаты места, где остановлюсь. Может и коллегам позвонить, если вдруг я долго и внеурочное время отключена. Что вас удивляет? Вы друг о друге совсем не беспокоитесь? Через три дня в милицию побежите с заявлением, если ваш муж, ребенок или мама пропадет?
У меня мама может уйти в магазин и забыть дома телефон. Если я в это время ей звоню, и она не отвечаю, я начинаю мотать круги от нервов, бывало, что звонила соседке и спрашивала: не видела ли она, куда и когда ушла моя мама. У меня такая волнительная натура.
Я и говорю, надо знать точный адрес места.Телефоны коллег не приходило в голову давать)) Да и звонить малознакомым или вовсе незнакомым людям в поисках своего "шалунишки")) не стала бы... если бы нидайбох, не на 2 дня пропал.
Кстати, когда я отдавала своего 2хлетнего ребенка в ясли, телефон яслей у меня был.
И когда потом 6летнего в школу, то телефон школы тоже был и есть. И даже звонили мне и из школы, и из садика, когда ребенок упал.
Я сегодня этот пример с детским садом и школой приводила, что обычно у родителей есть телефон и сада, и мобильный воспитательницы, учительницы. И это норма! Но меня не услышали. Я уже сижу и себя накручиваю, что может папаша моего ребёнка психбольной, только недообследованный, и какая генетика у моего ребёнка. ((
Вы и сама хороши. Если такая волнительная, не надо было изначально соглашаться.
Моя вина лишь в том, что с первого момента обсуждения поездки, я сразу не стала спрашивать координаты дачи и телефон сестры. Для меня это было само собой разумеющимся.
Если бы мне стала названивать малознакомая тетка и спрашивать отчет, как ее чадо поживает, подумала бы, что она не в себе. Кому отдала, с того и спрашивай, причем другие люди-то?
С чего вы взяли, что я бы требовала отчёты? Я бы позвонила только в случае форс-мажора и вежливым и интеллигентным тоном спросила: не знает ли уважаемая (имя-отчество), где моя дочь, а то я волнуюсь и жду. Я крайне деликатный человек.
Мне такое в голову не приходило. Сейчас уже подозреваю, что может он боится, что я буду звонить его сестре и говорить, что её брат - плохой, раз не живёт с нами. Но это бред чистой воды. Я, конечно, дама эмоциональная, но не придурочная и мне БМ даром не надо. И воспитывать его не собираюсь.
видимо муж прекрасно знает, где находится тот салон, в который жена идет делать маникюр. а возможно и знает, как зовут маникюршу, и даже может знать ее телефон представьте себе))))
мы с мужем примерно всегда знаем кто где из нас находится,и при перемещениях друг друга об этом уведомляем, да.
а уж если с одним из нас двухлетний ребенок - то это АБСОЛЮТНО естественно знать это все в подробных деталях, включая попуки и покаки:-D детские естественно.
У всех свои погремушки)) Я отцу ребенка доверяю, и совершенно спокойно они везде ездят. Я только в общих чертах знаю куда, а уж где они в данный момент... это он постоянно должен мне все онлайн транслировать))
ну так транслирует ведь!
это не погремушки, это называется нормальными доверительными отношениями в семье. абсолютно всех кого я знаю с хорошими отношениями семейными - все на свзяи в любой момент, и все знают, кто с кем и где, и у всех есть "запасные" номера телефонов если что.
а вот когда отношений нет, когда они плохие, когда странные, вот тогда начинается, где мой муж не знаю, я ему полностью доверяю, что я за ним буду следить, мне это не надо.
Я бы рехнулась, постоянно мужу докладывать куда пошла. Если что надо, созвонимся, а доклады о том что он был в магазине, потом в автосервисе, потом в парикмахерской... зачем мне эта информация? Я на работе занята, вечером расскажет.
а почему вы называете это докладами????:-D это вы такая типа с папочкой в костюмчике в кабинет начальника стучитесь?
постоянно возникают какие-то вопросы и просьбы (я пошла туда, купи то, звонил тот то, нас зовут в гости туда, ребенок попросил то-то, случилось вот это) во время звонка интересуешься где там он и как? ну просто даже типа бытовая вежливость. десять секунд времени.
и причем тут работа?? речь идет об отдыхе, совместных делах. общем времяпрепровождении, планах. на работе и надо созваниваться, ибо зачем???? бывший муж автора ребенка вроде не на работу к себе повез.
а что значит не доверять? а если в телефоне батарейка села и связи нет, маме, что с ума сходить? с милицию бежать? что там говорить?
вот представьте ситуацию, автор ребенка отдала, в назначенное время папахен не вернулся, телефон не доступен, автор постит на еву типа что делать.
и что ей ева хором ответит? какая она была дурой, что не подстраховалась дополнительным контактом и не знает где дача.
Во-во. Если бы я так потеряла ребенка, меня бы тут какими помоями бы не облили за то, что я ничего, кроме телефон БМ, и не знаю. даже не знаю, как называется тот дачный посёлок.
Сейчас новое письмо мне прислал, что он не может справиться с ненавистью ко мне, что он убедился, что со мной нельзя иметь дело. И что он больше не будет к нам ездить, ребёнка жалко, но с ненавистью ко мне ему не справиться. Вот так вот почти дословно.
Я переступила через свою гордость,общалась с ним, согласилась отдать ребенка с ночевой в таком возрасте, а оказалась г-но,ненормальаня и с прибабахом лишь потому. что попросила координаты. где будет находиться ребёнок.
Нет, не поэтому. Он просто не может справится с какими-то своими обидами, о чем вам честно сообщил. А повод найти всегда можно. Я бы ответила, что очень жаль, если сможешь справится с ненавистью - дай знать. и прекратила бы общение на несколько месяцев. рано еще. видимо вы недавно развелись.
Автор, скажите, с какой целью вы тут это все постите?
Хотите убедиться еще раз, что бывший козел? Очевидно, что вы и без того так думаете.
Вы считаете, что ваше согласие отдать ребенка (впрочем, не состоявшееся), это какое-то достижение? Или ваше общение с ним (вовсе не обязательное)?
Это вы тот аноним, что меня критикует?
Для меня страх и боль, что ребёнок без отца. Я сама росла с отцом и с хорошим отцом, для меня ситуация тупиковая, я в ней растеряна и не понимаю: как можно так себя вести. Я не понимаю мотивов поступков такого человека, это не укладывается в мою картину мира.
Он же вам совершенно определенно сказал мотивы: он вас ненавидит. Вот и причина его неадекватного поведения.
Кстати, прекрасное письмо, обязательно сохраните его. Когда/если возникнет вопрос, почему вы "не давали" мужу общаться с ребенком, покажите это письмо, где он сам четко отказывается общаться с ребенком по той причине, что не может справится с ненавистью к вам.
Ага, я :).
Но я вас не так, чтобы критикую, кстати (не слышали вы, как я критикую :)). Я пытаюсь достучаться до вашего разума, он у вас явно есть, просто вы действительно растеряны. Потому и задала вопрос. Чего вы сейчас хотите? Вы уже получили тут поддержку, если вы хотите укрепить себя в мыслях о том, что бм козел и неадекват и договариваться с ним нельзя, то вы это получите. Это ваша цель?
Если цель другая, то и писать стоит иначе. Да, для многих сложно принять, что другой человек и есть другой - он может и будет поступать иначе. И его поведение вовсе не должно попадать в вашу картину мира. Более того, скорее всего и не попадет (иначе не развелись бы).
Проще всего, имно, в этой ситуации общаться как на работе (если нужные навыки есть). Представьте, что это не бм, а партнер по проекту (проект - воспитание ребенка). Вы будете ожидать, что какой-то левый мужик-коллега будет понимать то, что у вас в голове, или озвучите свои мысли?
Возможно, именно с этим папой ничего и не получится. Возможно, он действительно неадекватен (или же не сможет даже со временем остудить эмоции, которые у него сейчас зашкаливают). Но попробовать-то можно. Со стороны приходилось видеть многое, и действительно невозможные ситуации большая редкость.
А что мне делать в данной ситуации, на ваш взгляд? После таких поступков и писем?
Я ведь написала, что ребёнку нужен отец. Пусть хоть изредка, но общаются. Как я ребенку расскажу: где его папа? Скажу: "Твой папа меня так ненавидит, что с тобой общаться не хочет?" Или: "Я не отпустила тебя к тёте на дачу, твой папа обиделся и не общается"
Плюс одной растить ребёнка трудно. Иногда можно было бы попросить свозить куда или посидеть с ребёнком + деньги, это тоже немало.
мне кажется вы сильно завысили важность. отсюда у вас проблемы.
вы хотели помимо всего прочего помощи и денег, и готовы были за это слегка прогнуться. прогнули вас в ответ достаточно сильно. причем интуитивно почувствовав вашу слабость.
в итоге подоплека у вас стоит на уровне денег и помощи. вы ждете от него прежде всего материальной помощи, он вам фактически отвечает "накуси-выкуси".
даже если бы вы отпустили ребенка, и опыт был бы успешный, бм предъявил бы и в следующий раз какие-то маловыполнимые условия, и повыкручивал бы вам руки. и нашел бы рано или поздно повод подкормить собственную ненависть. причем вероятнее всего вернул бы вам ребенка после ночевки или с поносом-цветущей аллергией-фингалом-зашуганного с кучей претензий, что вы ребенка не умеете воспитывать, что вы плохая мать, и он вас ненавидит. а говорящий ребенок вам бы еще много "интересного" рассказал в процессе, как там все было. и он бы на любую вашу претензию или вопрос тоже обвинял бы вас в неадекватности.
вам нужно все-таки для себя выделить главную цель ваших взаимоотношений. если это деньги - то идите на алименты подавайте без сантиментов. и никому голову не морочьте. если вам нужны отношения папы с ребенком - то забейте на его возможную помощь, как материальную, так и нематериальную. потому что вы в этом вопросе будете всегда отвлекаться, и всегда он будет иметь возможность вас по этому месту лупить. с материальным будете позже разбираться.
Понятно: ничего с этим человеком не наладить. Проще вычеркнуть его, чем получать такие помои и стрессы.
в отношениях двоих всегда две скрипки. и если одна играет фальшиво, то другая скрипка, никак мелодию не выведет, как ни устарается. это папахен не постарался понять автора. это для него его ненависть важнее его собственного ребенка. это он щас сидит и всех ненавидит, чувствует себя дураком и идиотом, вместо простейших телодвижений.
и на кону между прочим не самолюбие автора, и не деньги в размере месячной зарплаты, а здоровье и безопасность двухлетнего ребенка, который не может позаботиться о себе сам.
у вас давно двухлетки не было, вы просто забыли как это. для вас это какой-то абстрактный ребенок, кукла.
Она попробовала. Она даже слишком уж на встречу пошла, ИМХО, очень многие высказавшиеся здесь НЕ ДАЛИ бы 2хлетнего ребенка даже при условии всех-всех-всех координат. Она лишь попросила о соблюдении одного (очень логичного правила) - дать телефон места, куда едет ребенок.
Я зареклась тут отвечать кому-либо, кроме автора. Но все-таки сделаю исключение и отвечу. Возможно, и автору будет интересно.
ИМНО, автор сильно переборщила. Она писала, что общение ребенка с отцом уже пошло и было приемлемым. Но после игры чуть ли не на глазах переходить сразу к поездке с ночевкой, это слишком. Она не готова была доверить ребенка отцу, попыталась переступить через себя. И упустила существенную деталь в переговорах.
Бывший тут ангелом вовсе не выглядит. Но, насколько я представляю мужские реакции - он ощущает себя так, как если бы его выставили ослом. Вот и бесится.
Дальше - жить. Вы должны понять что самому отцу ребенок нафиг не нужен. Ему нужна была демонстрация своего ,,отцовства,,. Вы обломили ему эту возможность.
Если он на самом деле хочет видеть ребенка, то он обязательно сделает шаги навстречу. Вы его приструнили, ему это не понравилось, вот и орет счас на вас.
Вы ничего не сможете изменить. На отца надется - пустое. С таким отцом фиг чего вытяните. У меня так же было, я ждала два года когда папа наконец то наиграется и наконец вспомнит что детям тоже нужны деньги и в гораздо меньшем количестве, чем папиной пассии. Но этого не случилось, папа жал. Адвокат мне говорил что в его практике многие отцы отдают добровольно намного большую сумму ребенку, чем это полагалось бы по суду. Вот я и ждала когда наш папа очнется. Позже адвокат сказал что в нашем случае хоть шерсти клок с паршивой овцы - подали на алименты. Удалось выкрутить больше чем следовало бы по бумагам ( адвокат мастер своего дела, даже на шантаж пошел).
Вам я думаю тоже не стоит ждать милости от папы, подавайте на алименты. Отца не бойтесь, бесится потому что вы стали непослушная и это его проблемы, он капризный старый мальчик, который не научился преодолевать кризисные ситуации достойно.
Как вы хорошо написали, что он старый мальчик и не умеет достойно преодолевать кризисные ситуации.
Про алименты я думаю. Дала как бы испытательный срок: эти и следующие выходные, Если он не проявится и адекватно общаться не будет - только в суд на твёрдую сумму алиментов.
Даже сейчас, когда он покупал одежду ребёнку для предстоящей встречи с сестрой, он мне деньги в руки не давал. Он покупал сам, советуясь со мной, но, видимо, у него страх дать мне сумму в руки. Хотя я всегда более чем бережлива.
Вы будете разрабатывать проект с партнером, который хочет забрать все материалы неизвестно куда, чтобы их в течение неизвестно какого времени редактировал неизвестно какой человек? Отчет о процессе редактирования и о вносимых изменениях он давать не собирается.
Отпускать ребенка надолго с мужчиной, у которого отсутствует опыт воспитания детей такого возраста просто опасно.
очевидно, что автор постит потому что ей целеноправленно навешивают чувство вины. агрессивно и настойчиво. и так как она сама уже потерялась целиком и полностью, то она ищет поддержки у аудитории.
Вы точно заметили. И боюсь в будущем, что ребёнок меня обвинит в том, что я виновата в отсутствии отца.
Его ненависть - его проблемы. Вам есть о ком думать, забейте на этого подростка-переростка.
Ну, прям "Я гналась за Вами 3 дня и 3 ночи, чтобы сказать, КАК я Вас презираю" (с). Цирк.
Автор, всё нормально. Знаете анекдот про скорпиона "да, вот такое я дерьмо"? ;-) Привыкайте к мысли и внутренней установке.
Он официальный отец? В свидетельстве о рождении записан?
Алименты платит?
Сколько времени жил с вами и ребенком до развода?
Официальный. Записан. Алименты платит копеечные - с этого у нас и пошёл основной конфликт, потому что у него нормальная з.п., своя квартира, машина стоимостью более миллиона, а алименты 4 тыс. руб. Это ж смешно. И это в Москве...
Мы расстались, можно сказать, ещё во время беременности. Он не создан для семейной жизни, никогда ему нормальной семьи на долгие годы не создать. То, что он вдруг по своей инициативе после кровавых разборок по поводу алиментов вдруг стал приходить к ребёнку, сюсюкать и целовать его, для него было как сон. Потому что я такого не ожидала. Он первый год жизни ребёнка не реагировал никак на мои письма, смс, ему ребёнок был не нужен никак. И вот сегодня проснулись все.
Изначально бы не отдала. Ребенок отца не знает, привязанности нет. Он бы истерил все время. Вам оно надо?
я вообще не понимаю, как это в голову автору пришло вообще - ребенка двухлетку отдать с ночевкой куда-то. тут сам с ночевкой мильон раз подумаешь ехать куда или нет, и чемодан вещей еще с собой везешь на все случаи жизни.
Вы все правильно сделали. А сейчас прекратите вообще с ним всякую переписку и какие-либо оправдания сегодняшнему поступку.
4 тысячи... как ему вам вообще в глаза не стыдно смотреть.
Прекратите контакт. Мой вам совет.
Я сейчас начинаю потихоньку остывать и думаю, что даже отвечать ему на письмо не буду, где он написал, что больше к нам не придёт. Не нужен ребёнку такой отец. А деньги. Ну что деньги. Надеюсь, что ребёнок в будущем хоть наследство получит от такого горе-папаши, если фея-акула не встретится ему на пути. А я уже ничего не могу сделать, мне ему мозги не поставить и совесть не пришить.
после прочтения всего топа и я вижу мужскую инфантильность. типичный мужчина, который никогда не жил с детьми, их не имел, не знает что с ними делать, и какие воообще могут быть трудности. для него два года - это большй и самостоятельный ребенок, а то что ему надо попу вытирать и смотреть, чтобы он ночью с кровати не грохнулся - даже в голову не приходит.
для него это примерно как то, что он у вас договорился взять ну например мангал для поездки на дачу, а вы гадина такая, телефон сестры в ответ требуете и точный адрес дачи. ну то есть психованная.
Номер телефона БМ в ЧС.
Т.к. малышу еще нет 3-х лет - подайте на алименты для себя.
И на фиксированную сумму для сына, равную прожиточному минимуму для ребенка в Мск. Это 12 000 примерно. Суд присудит тысяч 6, думаю. Подготовьтесь заранее, чеки, квитанции и прочее. Особенно по части медицины.
И удачи Вам. Такое папо нахненадо никому. Урод. Струя поноса ему в глотку.
Я все чеки храню. Да ж, ну и суды у нас, что подаёшь на 12 тыс, а присуждают 6 тыс.
Наверное я псих. Я двухлетку не отдавала никому, ни отцу (с которым вместе живем) ни бабашке.
Сейчас в 5 лет отпускаю с мужем к бабушке на 1 день, и то переживаю. Адрес, конечно, знаю.
А двухлетку к людям, с которыми не общаетесь, без адреса... Бред, бред, бред. Конечно не отпускать!
Все правильно сделали! Мало ли что могло случиться! Не стОит с таким человеком вообще общаться! Странный он.
да, я уже опасаюсь возобновления общения с ним. может и к лучшему, что он пропал.
я бы по-любому не доверила 2-летку человеку, который его мало знает, а уж если общего языка с папашей найти невозможно, то нечего и затевать совместные мероприятия. Вы всё правильно сделали, даже не сомневайтесь. Такого малыша нельзя категорически доверять людям не имеющим опыта общения с детьми, не важно отец он или ещё кто.
У нас похожая, автор, ситуация. Отягощенная только еще и расстоянием - он уехал от нас, когда я на последнем месяце бер-ти была. На все вопросы об алиментах (я даже не знала, где он находится, потому что уехал в др. страну), его мать писала мне - "ну если тебе так тяжело, присылай нам ребенка, мы воспитаем".
С тех пор никаких - вообще никаких - контактов.
Да уж. Если он у вас записан в СОР, как же вам вывозить ребёнка за границу и продавать квартиру? Сочувствую. Ужасно.
У моей знакомой была подобная ситуация: отец ребёнка исчез, растворился, поменял все координаты, когда ребёнку было полгода, его мамы уже тогда не было в живых, отца изначально не было, т.е. моей приятельнице негде было искать отца своего ребёнка. И вот так они жили с ребёнком до его 8 лет. Потом папаша нашёлся через общих знакомых и стал хотя бы выдавать приличную сумму на ребёнка. Общения так и нет. Но хотя бы нормальные деньги.
Может и у вас найдётся. И когда найдётся, лучше напрямую с ним общаться, а не с его мамой.
Он уехал в Россию. Мы остались заграницей. Я не общалась с его мамой, а с бабушкой моего ребенка.
Вот так же, как и вы сейчас, рассуждала - пусть хоть какой-никакой, но отец. Всегда высылала им фотографии по электронной почте. Выбирала самые-самые.
Первый год просила о помощи - хотя бред такой. Он обязан был не только ребенку, но и мне алименты выплачивать.
Его мать 1-2 раза в год присылала посылки типа ребенку - с просроченным российским шоколадом и казинаками.
Потом я просто перестала отправлять фото, они и перестали идти на контакт. Удалили меня из всех своих сетей.
Сейчас - Господи, спасибо! - что это случилось когда ребенок родился. А не сейчас, когда ребенку уже 9. Слава Богу, все у нас нормально.
Вот и вам мой совет - держите ребенка подальше от такого безответственного папаши и радуйтесь тому, что ребенок это расставание сейчас в таком возрасте еще никак не чувствует. Вы сами делаете ему хуже, пытаясь устанавливать какие-то никому ненужные контакты с этим человеком.
У вас жизнь вся впереди. Встретите еще достойного человека.
А что у вас сейчас нормально? Горе-отец больше не присутствует в вашей жизни? Ребёнок не страдает?
Нет. Нет его в нашей жизни больше от слова "совсем".
Лет пять назад я, такая же наивная дурочка как и вы, попросила его выйти в скайп, чтобы он пообщался с ребенком. Дууууураааа... он не вышел, у него было совещание. В 9 вечера. А дочка так ждала, компьютер в комнату свою отнесла, любимые игрушки вокруг разложила - папееее показать... рисунки подготовила, которые специально к этому случаю рисовала...
Что у нас сейчас нормально?
Встретила мужчину, который ее полюбил как родную дочь. Первый папа в школе - где помочь и кого попросить. Директор в школе его лучше знает, чем меня. Я не хочу зарекаться, но, мне кажется, Бог послал нам этого мужчину, когда нас подло предали и бросили.
И эти мысли, как у вас сейчас, пусть без безотцовщины, папаша, фото, встречи - они мне сейчас просто отвратительны.
Спасибо Господу и всем высшим силам, что отвел.
Так что - думайте.
Спасибо!
А вы делайте выводы. И первое, что вы сейчас для своего ребенка сделать обязаны - оформить алименты по справедливости.
У вашего "папаши" появится новая семья и дети, и тогда ему уж точно ваш ребенок будет не нужен. Поэтому поступайте сейчас уже разумно и не стройте себе замков из иллюзий.
Желаю вам встретить настоящего мужчину.
На дебиле не написано, что он дебил. А без подписи автор распознать скорее всего не могла, так как сама была молодая и неопытная..
Он хорошо ездил по ушам: как он хочет семью, детей, как он устал от одиночества, что он не юн, уже пора и т.п. У нас с ним была отличная сексуальная совместимость и даже страсть. А потом он сказал, что не готов к семье, что это не его. А я была уже глубоко беременна. Т.е. ладно бы я за ним бегала и тащила в загс на аркане. Нет, он сам пел о семье, детях и т.п.
Ой да ладно! Мудака видно сразу, у него на морде написано. Видимо это папик содержал вас, вот все и устраивало
Все правильно сделали. Но я бы пошла дальше. ИМХО, если он хочет общаться с ребенком, это должны быть регулярные встречи, а не повез на дачу и на полгода пропал, а ребенку стресс. Если хочет возить на дачи, я бы для начала предложила график посещений minimum 1 raz v nedelyu!, и чтобы придерживался его и научился с ребенком обращаться. А потом уже только дачи.
У меня полная опека, и ребенку 17 лет. Если мы едем куда-то, ну не дачу на ночь конечно, а подальше, я всегда БМ оставляю всю информацию. А как иначе? Если что случится, кто будет заниматься решением проблем? Папа.
Автор, вам бы я посоветовала все равно продолжать строить отношения с папой, обьяснять что вы от него ожидаете и попытаться сделать им график. Он конечно безответственный, но к тому же еще и очень далек от понимания, что такое маленький ребенок. Терпения вам.
Спасибо вам. Но я уже не знаю, что дальше делать, если он написал, что не будет больше к нам приезжать. Для него обида на меня важнее любви к ребёнку. И он не привык нести ответственность. Он потому и не смог создать со мной нормальную семью, что семья - это же ответственность, это умение держать слово, заботиться каждый день, а не тогда, когда есть вдохновение.
Автор, сделайте вдох-выдох, шаг назад и смотрите на большую картинку. Я вам ниже писала, а тут повторю. Не смотрите на бывшего как сильного успешного самодура, смотрите на него как на маленького истеричного мальчика. Вот он закатил истерику, а вы спокойней реагируйте. Его самолюбие было ущемлено. Побесится и перестанет, снова прийдет. А вы спокойно гните свою линию. Почитайте как манипулировать мужчинами, там те же самые принципы влияния на мужчину.
Я бы отдала,если доверяю человеку. И адрес бы спрашивать не стала. Если не доверяю,то и обещать бы не стала,что отдам. В вашем случае вижу,что доверия нет, поэтому сразу бы отказала в даче
Если речь о доверии, то это он мне не доверят, что стал скрывать адрес дачи и телефон сестры. Я отзеркалила, потмоу что речь о ребёнке. Он всего лишь телефон "зажал", а у меня на кону ребёнок.
Я бы не спрашивала адрес, а привезла бы САМА ребенка и посмотрела в каких условиях он будет находиться 2 дня. Я мать, я официальный опекун его и обязана следить за условиями в которых ребенок находится.
Вы, автор, все правильно сделали! Судя по реакции БМ, про дачу он вам врал и все не так как он рассказывал, а правда вам явно не понравится.
вот в том-то и вопрос, я бы изначально поставила так вопрос, что везу ребенка сама. Вы все сделали правильно. В никуда такую кроху отдавать это абсурд.
Сейчас и не знаю, что дальше:
или забить и забыть.
или просто посылать фотки растущего ребёнка, пытаясь растопить лёд в сердце
или пойти и подать в суд на твёрдую сумму алиментов. потому что нынешние в размере 4 тыс - смешно. А добиться хотя бы 10 тыс. Но это будет война, ненависть, обзывательства и, скорее, разрыв его с ребенком навсегда.
Конечно официально подавать на алименты. Отношений и сейчас нет, так что и разрывать нечего.
До случая с дачей отношения вроде начали налаживаться. А подав в суд, я обрекаю ребенка на безотцовщину, потому что это будет взрыв мозга и ненависть до конца дней.
вы уже обрекли ребенка на это, родив от безответственного человека. Теперь вы обязаны добиться чтобы ребенок получал хотя бы деньги по закону полагающиеся ему.
если нет доверия, то ни о каких отношениях речи вообще не идет?
У Берна есть игра. Называется "Фригидная женщина". У вас вариант этой игры. Вы будете посылать мужику фотки ребенка, а когда он захочет взять его к себе, вы, типа, не доверяете и потребуете полного контроля и отчета. Любой мужик, если он себя уважает, просто пошлет вас.
Либо вы налаживаете отношения и доверяете мужику, либо забудьте об этом. Он взрослый мужик и не позволит себя контролировать. На фига ребенку отец, которого его мать не уважает?
Я доверила 2-летнего ребенка с ночевой. Это не игры, а именно доверие. Я была готова отдать, если бы мне дали координаты. Так что в игры играю не я.
Я после тех трудностей, что пережила во время беременности, что чувствует одинокая мама с грудничком, я переступила через свои обиды и позволяла у себя на глазах общаться отцу с ребенком. Я уже плюнула на копеечные алименты, устав бороться, что он приезжал в гости к ребенку, а в руках лишь 5 бананов и 5 яблок. И всё! А у него в соц.сетях фотки из очередных поездок заграницу, какие-то новые бабы в друзьях, явно их по кабакам водит, где тратит больше, чем алименты. Т.е. деньги-то есть, но на ребёнка скупится.
В игры играю не я.
Автор вы в себе что ли о чем тут думать?Двухлетку с чужим по сути дядей отдать на два дня?Oo
Автор, не думаю что его слова и угрозы надо воспринимать серьезно и окончательно. Главное чтобы вы держали себя адекватно, ему всегда приводили веские доводы, почему так, а не вот так. Уже познав своего ребенка, вряд ли он его забудет и совсем бросит. Может и наоборот, когда-нибудь ребенок для него станет самым главным и родным человечком.
А пока вы все правильно сделали. 2-х летний ребенок это совсем кроха.
Может и не забудет. Но сколько случаев, когда отцы забивали и забывали ребёнка навсегда. Мужчины примитивнее устроены: они любят детей, если любят мать этого ребёнка.
Автор, вы себе противоречите. Вы считаете, что при определенном вашем "правильном" поведении у ребенка будет отец. И тут же говорите, что отцы не любят детей от нелюбимых женщин. Ваш БМ вас не любит по определению, независимо от правильности вашего поведения. Где логика?
И еще вы редкостная зануда. Где-то начинаю понимать вашего БМ
Урод паршивый. Хотел попиарится ребенком. Нафиг ему ребенок не нужен и не будет нужен никогда.
Видимо новая подруга появилась. Он же должен рассказать о себе хорошее, вы сволочь гулящая, он страдает по ребенку, видится с ним часто, алименты платит, игрушки покупает, ребенок его любит. Пассия видимо и попросила доказательство в виде ребенка.
Вы молодец, адекватно отреагировали.
Я вот своего 11л етнего с папой не пускаю одного. Папа у нас пару лет назад по просьбе дамы сердца ребенка с балкона держал за ноги над улицей с высоты 12 этажа. Дама сердца смеялась от души, а ребенок был в шоке . Приходится гулять вместе с папой и ребенком мне сейчас, что мне лично неудобно, но там дама пьющая, бм споила, неизвестно чего ей еще в голову взбредет.
Скажите спасибо сами себе, что сейчас ваш ребенок рядом с вами, жив и здоров.
Папец ваш конечно же из когорты пап идиотов, таким детей доверять маленьких нельзя. Надеятся что ,,Там будет ЖЕНЩИНА,, тоже не стоит, некторые женщины по жестокости и изобретательности превосходят самых отвратных мужиков.
У вас экстрим, конечно. Сочувствую. Ваш 11-летний уже может сам отказываться от общения с таким горе-папой, если есть реальная угроза жизни и здоровью. Пьющие люди - это опасно. А вдруг он за руль в таком состоянии сядет. Я бы на вашем месте ребёнку вела беседы, что не нужен такой папа.
А он и ездит пьяный за рулем. Мы еще вместе жили, я уже никогда не садилась к нему в машину. Ездили к друзьям на моей, он напьется, я везу домой потом всех.
Говорить что такой папа не нужен чревато, потом будет мне припоминать что не давала видетсья с отцом, обвинять меня будет . Нет уж, пусть сам выводы делает.
Старший сын уже сделал. Просил денег на учебу, папа обещал, дал часть ( после того как я надавила), сейчас отказывает. Сын сказал что мама более не дает. нет у нее, папаша и вывалил ,, она меня доведет, я ее скоро убью, сам сбегу и фиг где вы меня найдете ( имеется в виду старший сын и младший, родни у нас нет, вся родня - мы и дети),, .Сын молчал месяца два, недавно сказал, я конечно успокоила его что его папа уже много раз обещал меня и убить и избить, ничего он не сделает, просто продавливает меня через старшего сына. Старший уже сделал выводы, младший должен сам понять это.
Это конечно кажется невероятным, что такие папы бывают.... я даже в реале мало кому могу это рассказать, потому как на людях наш папа - идеал отца и мужа бывшего уже.
Так что я рада за то что ребенок автора не пострадал, она молодец, сработало материнское чутье.
и эта баба еще жива? Меня пьяный МЧ свешивал с 20-го, я знаю что это за страх! Убить обоих, причем мучительным способом!
Расскажите мне. Я боюсь с ребенком поднимать эту тему. Я спросила один раз, он рассказал. Очень боюсь что это негативный опыт, а у нас впереди подростковый период...
Я не могу даже представить себе сотой доли ужаса, которую испытал ребенок.
Сама по себе я трусиха жуткая.
Папа жив здоров, на девку в суд подала, она еще перед этим ударила ребенка. На отца нужно было заводить другое дело, я решила на отца не подавать.Прокурор говорит что можно и сейчас подать, но я не представляю как ребенок будет выступать в суде против отца.Ладно против чужой тетки, которая травила его долго до этого момента. А отец, я все боюсь какой урок он может вынести из этой ситуации, обвиняя отца в суде стоя перед ним лицом к лицу.
Хочется чтобы ребенок забыл это навсегда. Подруги, которым об этом рассказала тоже были в шоке.
Папа у нас страдает расстройством личности, он на людях весь такой душка и с дитем и со мной. Раньше вся его гнилость выливалась дома на меня и детей. Сейчас это место занято, ко мне и к ребенку он относится благожелательно, большего мне не надо. Ребенок знает что у него есть отец, видится с ним, у папы с мамой нормальные отношения, в принципе ребенок спокоен, более мне не надо.
это животный ужас, когда костенеет все тело, вдохнуть не можешь, ничего не можешь соображать, я мертвой хваткой впилась в шею и орала как потерпевшая. Висела секунды 3, а казалось 3 часа! Я это на всю жизнь запомнила, а прошло всего-то 20 лет...
попробуйте с ребенком поговорить, я вот на всю жизнь этот страх запомнила. Я живу на высоком этаже, открытого страха высоты нет, но вот в нестандартных ситуациях начинается паника, к примеру на высоком пирсе нервничать начала в отпуске, на Эйфелевой башне в лифте очень испугалась.
Не надо на папашу в суд, лучше чтоб крепкие ребятки его подвесили, желательно за яйца и пусть ночку так повисит.
Спасибо. Я даже не знаю как подступиться, боюсь вытаскивать из него эти воспоминания.
Он рассказал что девка его ударила, он пошел папе сказать, девка отвлекла его другим разговором.
Потом сели кушать, сын и девка, сын был голодный, сьел, она ругаться стала на него, мол надо папу ждать ( он чего то жарил на балконе), потом подошла к отцу, что то ему сказала. Сын подошел к ним, отец сначала взял его за одну руку и за одну ногу, прокрутил над улицей с возвратом на балкон ( дала куклу, показал как), а потом взял за щиколотки и свесил, там проезжая часть, центральная улица города... Сын просил отпустить, отец спрашивал ,, ты хочешь чтобы я отпустил руки,, сын просил поставить его на балкон. девка стояла рядом с отцом и смеялась. Потом отец его поставил на балкон. Посадил мульт смотреть, потом повел домой ко мне... И ведь, сука, ни слова не сказал.
Вы думаете стоит про это еще говорить? сын не хочет вспоминать про это. я вообще не поверила ему , но следы пальцев на щиколотках говорили красноречиво что сын не врет.
Папу за яйки, я не смогу организовать. Было бы в принципе неплохо, он трусливый до жути.Ударил младшего в январе, я могла на него в суд подать. Не подала, но он за неделю поседел в бороде сильно.Можно было бы подумать что переживал за то что сорвался на реебнка, но нет, поведение его об этом молчало, месяца два не шел на контакт ,,, я еще не остыл, не готов с сыном общдаться,,. Значит старшно стало, пугать я его не стала, сам орал ,, подавай на меня в суд,,. Поняла что он в истерике, не знаю чего он так испугался, присудили бы штраф или общественно полезные работы.
Ребенок был зол на отца, боялся его, я в принципе была настроена на заявление, но вот через неделю ,, мам, хочу папе позвонить,,,..... вот как тут быть? Детская душа пластичная очень, быстро дети забывают все обиды, они не такие черствые как мы, взрослые.
Читаю Ваши посты как какую-то дурную страшную книгу.
Очень, очень жаль, что Вашему мальчику так "повезло".
От всей души желаю ему забыть все это. Ну или не забыть, а принять тот факт, что его "отец"... не нашла нужно слова.
Ну а "папе" - саркому обоих яиц.
Да, я знаю это вообще какой то сюрр, никто никогда не поверит что этот парень рубаха, душа компании, готовый рвануть с места на помощь ( состоятельному другу, котороый и ему отстегивает), может так сделать.
Я общим знакомым вообще не говорю, никто не поверит, да и зачем, они все к нему ,,хорошо относятся,,.
Детей жалко, я вот так подумала, когда нибудь младший позвонит старшему с просьбой о помощи, вдруг старший так же себя поведет как его отец с ним ( когда сказал что если сын будет у него деньги на учебу просить, то убьет меня.В принципе отец не хочет денег сыну давать ( проблем у отца с финансами нет), и вот так жестко играет). Изуродовал скотина и мою жизнь и детей наших, остановится не может, просто потому что говнище такое.Я в принципе поняла причину его поведения ( расстройство личности его), но детям же не могу сказать что у папы сбой в программе.
Младший уверен что папа его любит, пытается манипулировать этим, но папа не манипулируется никак.Ребенок понять не может, почему его хитрости не проходят. Я не могу сказать,, дорогой, твои планы не срабатывают потому что ты ошибочно думаешь что твой папа любит тебя.На самом деле твой папа никого никогда не любил в своей жизни и не сможет полюбить, даже несмотря на то, что очень сильно хотел чтобы твой брат и ты родился, выбрал имя тебе за четыре месяца до твоего рождения, и тебя так называли все, когда ты еще не родился. Но папа понял что дети это тяжело и папа решил начать жить заново без детей уже, потому что он так себя чувстввует более счастливлым. А вы с братом уж родились, обратно вас не засунешь, живите так, без любви папиной, моей хватит на всех.
А что за причина его поведения? Раз уж анонимно. Я тоже про своего подозреваю, что на него повлияла смерть его матери в его раннем возрасте и у него на глазах. И потом его бедненького младшего в семье жалели. Но любить-то он не умеет. Он никого не любил и не любит. Хотя вроде стремится к этому. На словах стремится. А на деле иногда меня пугает своей неадекватностью.
Расстройство личности - вы имеете в виду биполярное расстройство? Так ему же надо лечиться у психиатра, и станет лучше. А детей вообще нельзя оставлять с больным яеловеком, так как они, если не лечатся, способны на все, что угодно. А зато вы с ними в суде ничего сделать не сможете, так как принудительное лечение сейчас отменено, хочет шиза жить шизой, так и будет жить.
Я долго думала что у него: маниакально депрессивный синдром ( биополярка), шизофрения, психоз. Но я не специалист , определить не могу, есть общая симптоматика. Два раза был у него вслеск эмоциональный, по описаниям это был манифест шизофрении.
В последнее время я точно нашла один диагноз - нарцистическое расстройство личности, вот здесь подходит все, прямо как по учебнику ( его поведение, отншение к людям, поступки, мы жили 20 лет вместе, я его хорошо знаю).
Насчет психиатра ему при мне говорили четыре человека прямо в глаза. но он их просто не слушал. Наш семейный врач мне советовала срочно идти с ним к психиатру, когда я ей расс казала манифестальное выступление его передо мной, но он не согласился.
Я сейчас вспоминаю что все ,,острые ,, вопросы решала с ним всегда по телефону, когда его дома нет , потому что боялась его реакции. По телефону пошипит поорет, домой уже с выпущенными парами приходит. Но мстительный до мерзости. Когда анализирую его поступки, рассказываю знакомым, никто не верит ( харкался мне в машину, ребенку в умывальник, в еду, в кружки, свою кружку. ложку вилку и тарелку хранил на полочке отдельно. Случайно обранаружила почему этот дурак дома не ест ( наплюет везде ).
Вот так и приходится сейчас гулять и присматривать за ним и ребенком.Хотя сам несколько месяцев назад сказал мне что у него шизофрения ( в гневе орал на меня), вот не знаю или ко врачу сходил ( не похоже, потому что спокойнее не стал) или ему новая пассия окрыла глаза на его поведение.
Ох....Будьте, пожалуйста, осторожнее. Если человек болен, он способен на что угодно, у него же картина мира искаженная. Тем более, больной человек, который не хочет лечиться. И хорошо, что он с вами больше не живет. И, кстати, с такими людьми нельзя спорить о чем-то, это может кончиться непредсказуемо. Лучше просто держаться на максимальной дистанции.
Вы правы насчет споров. Я то глупая всегда в них ввязывалась, мне один его друг как то сказал : ,,зачем ты с ним споришь? я вот тоже по многим вопросам с ним не согласен, но молчу,,. Я была глупая, все хотела доказать свою правоту. Сейчас когда он пытатеся затеять ссору или спор на ровном месте я ему говорю : ,, ты отстаиваешь точку зрения одного автора, я - другого, это они так думают, нам то с тобой зачем спорить на эту тему,, ( начитается белиберды и начинает мне доказывать). Бояться его перестала, адвокат научил, спасибо ему , думаю даже психолог бы не мог меня так настроить.
А бу на суде выступал ( он истец по разводу), так и там жаловался что я белое называю черным, а черное белым и мне невозможно что то доказать, у меня неправильное восприятие реальности. Судья даже замахал на него руками :,, лучше молчи, достаточно уже сказал,,. - слушать его судья не стал по этому пункту.
Относительно аккуратности с ним, он когда то чуть не задушил меня, ударил в глаз, волосы вырвал ( ночью на кухне, душил и шипел ,,молчи,, а я дура молчала, потом уже сказала ,, все, хватит, не могу уже,,). Я после этого заикалась полгода, разговаривала с ним как с психобольным, тихо, аккуратно, боясь его вывести из себя неловким словом.
Гад вообще то, но харизматичный и очаровательный для тех, кто ему нужен.
Какой там харизматичный! Вы пишете, аж мороз по коже!((( Я не врач, но, по-моему, клиника тут очевидна. Хорошо бы вам как-то сделать так. чтобы он вообще не знал, где вы живете и работаете, где учится ребенок.
Как страшно! Берегите себя и ребёнка. Я даже пошла гуглить про шизофрению, манифесты, биополярку. Я ничего не понимаю в этом.
моя мать такая же, уж простите автор, овца безвольная.
Я своей даже не рассказывала про мой эпизод и вообще ничего не рассказываю, так как все что она могла это делать круглые глазки и причитать, ну прямо как вы.
Вы либо становитесь защитой ребенка, чтобы он вам доверял и знал, что рядом с вами он может себя чувствовать в безопасности, либо оставляйте как есть и дайте естественному отбору сделать свое дело.
Поводите ребёнка к хорошему психологу. Непереработанный страх - страшная травма на всю жизнь.
И вы разрешаете ребенку общаться с этим козлом? Дивная вы женщина, блин. Прав лишить надо было и не подпускать на пушечный выстрел. Вы вообще в себе?
Поясню. Почему я решилась отдать ребёнка с ночевой.
У меня очень контактный и общительный ребенок. В детсаду не было адаптации. В своё время изредка оставляла ребёнка то соседкой, то с подругой. На несколько часов, но всё же с почти незнакомыми тётями. (Мне ж надо крутиться подрабатывать, а не везде на встречу можно сгонять с ребёнком). И никогда ребёнок не пугался чужих людей, не упрямился, а со всеми мирно сидел, общался и играл. Потому я не боялась, что с незнакомыми людьми (роднёй своего папы) ребёнок будет пугаться, рыдать и т.п. Тем более там подразумевалась, что будет ещё один ребёнок - чуть старше моего. Так что моему там ещё было бы очень весело - он очень компанейский.
Однажды от безвыходности, когда моя мама попала в реанимацию, а туда с детьми не пускают, я попросила БМ посидеть с ребёнком несколько часов. В итоге они просидели 6 часов, пока я моталась в больницу и общалась с врачами. Эти 6 часов отец ребёнка названивал мне каждые 10 минут с вопросами, сбил весь режим, приучил ребёнка лёжа смотреть мультик и жевать что-то, но эксцессов не случилось.
Потому я и не боялась отпускать ребёнка. А отец ребёнка, наверно, после этого 6-часового сидения вошёл во вкус, решил, что общаться с ребёнком - это легко и весело.
Подавайте на алименты, и не собачьтесь. Хладнокровно повторяйте, это только для ребенка, ничего личного, мы с тобой друзья, у нас общий интерес вырастить нашего ребенка успешным. У меня с бывшим отношения стали намного лучше, когда алименты были установлены судом, судьей, это не то же самое, что вы ему на мозги капаете, а уважаемый профессионал решил. Во время судебного процесса конечно нервничали оба. Но потом отношения стали ну просто намного лучше, делить уже было нечего, уважения ко мне стало больше.
Папе повторяйте как он нужен ребенку, как надо регулярные встречи, хвалите за все маленькие вещи которые он сделал. Вот одел ребенка, хвалите. Мужчины некоторые как маленькие дети, их надо вести и подталкивать в правильном направлении пока они истерики закатывают. Если вы в друзьях в соцсетях у него, тегайте его в фотках ребенка, и хвалите публично в подписях к фоткам. Все что на публику имеет эффект в 10 раз больше.
Алименты уже есть. я же хочу о сумме больше, а это надо трясти бельём: говорить, что машина дороже миллиона, квартира, путешествия. Я пока думаю: надо мне устраивать эту войну или нет.
Если это возможно доказать, то конечно трясите. Только как я сказала, при этом улыбайтесь и говорите что вы друзья, а разборки только ради ребенка. Можно даже говорить я понимаю нам трудно прийти к согласию в этом вопросе, может я слишком многого хочу. Пускай профессионал решит, судье ведь виднее как правильнее. Надо сваливать ответственность на других, а себя в пассивной роли озвучивать. Не вы отнимаете у него деньги, а судья решает. Не вы не дали ему козлу ребенка, а вам так страшно стало и вы не смогли. Не виноватая я, он сам пришел :) Тогда его самолюбие будет меньше зацепляться.
Существует такое понятие, как твёрдая сумма алиментов. Если доказать, что мужчина явно живёт не на 12 тыс (а это доказывает дорогая машина и путешествия), то суд назначает твёрдую сумму алиментов. равную прожиточному минимуму на ребенка.
Автор ничего больше вы не получите, только алименты. Будете скандалить хуже будет только вам и ребёнку
Его машины и путешествия вас уже не касаются.
Двухлетку не отдала бы с ночевкой даже при условии хороших отношений и постоянного общения ребенка и отца
А у вас нет и не было шансов на нормальное их общение, выше много правильного написали, но вы почему-то упираетесь...
Я видела, что отец стал очень хорошо относиться к ребенку. Он явно стремился к ребенку.
хм) выше вы пишете про ребенка "он очень компанейский", а теперь вдруг дочь)
фсе, пошла я отсюда
Не разводка. Смысла в этом нет. Тут часто так пишут, чтобы не быть узнанной. Ребёнок - общее понятие, а само слово мужского рода. Но под ребенком может быть как мальчик, так и девочка.
Ох, а я видимо жуткая онажемать :) Я бы не отдала вообще в незнакомую компанию ни на сколько! А уж неизвестно куда - вообще без слов. 2 летний малыш - это ну очень маленький еще! За ним глаз да глаз! Вон случаи, то батарейку съел (и между прочим умерла малышка), то ушел за территорию и как повезет (на Лизеалерт полно случаев с разными исходами). И это все старше дети. В 2 года еще и говорить нормально не могут если что. Памперс менять надо, попу вытирать, мыть вечером. Это все папа делать умеет, который даже с рбщением не спешил? А выпивать на жаче не планировалось? А на машине кто за рулем- папа? и как он вообще водит?
Короче даже с супер контактного и спокойного ребенка - ни-ни, даже разговаривать бы на эту тему не стала...
Напугали. Я исходила из того, что отец сидел с ребёнком 6 часов, и памперс поменял, и покормил.
Он много не пьёт, за рулём папа, водит хорошо, он даже специально купил автокресло.
У меня трехлетка, и то бы не отпустила даже на дневное время.
Масса вопросов - как будут ехать (автокресло?, кто за рулем? долго ли ехать?), где будет спать (кровать, подушка (детская), белье?), кто будет следить неотрывно, в трезвости? , есть ли на даче душ, удобства, детский горшок?, кто будет спать ночью рядом?, отапливаемая ли дача? (если нет - как будут согреваться ночью??) чем будут кормить?, предусмотрены ли нормальные продукты для двухлетнего ребенка? (каши, творожное и пр) и т.д.и т.п.... Короче, какая нахер дача с двухлеткой при таком папаше??!!!
Инструкцию про еду я дала, автокресло он купил, для спанья выделили комнату с диваном, у которого закрытые края. Следил бы он, но там была ещё одна девочка лет 4, им бы компания и взрослые сразу бы за двумя следили.
*там была ещё одна девочка лет 4*- интересно, откуда Вы так точно это знаете, причем в прошедшем времени, раз папаша даже адрес не хотел давать и сбежал ? С его слов? Поехали туда? Разводкой попахивает)))))
Странные подозрения. Тем более по такому факту. Я же знаю состав семьи сестры.
Автор, вы адекватная вообще? Вам тут тысячу примеров привели даже из собственного опыта, а вы как дура продолжаете ныть - "а почему нет нормального общения?"
Да потому что - нет. Точка.
Потому что вашему ебарю не нужны ни вы, ни ваш ребенок.
Заканчивайте уже сопли пускать и устраивайте свою жизнь.
ну вообще два разных вопроса: отпустить на дачу двухлетку и нормальное общение отца с ребенком и его мамой.
двухлетка - это еще ну никак не самодостаточный ребенок. он завязан на сто процентов на матери. поэтому общение отца с ребенком без общения его с матерью ну никак не может происходить.
а какие там отношения у них были -об этом она ни слова не сказала. вот она называет его бывшим мужам, а по обстоятельстам вырисовывается, что это скорее было сожительство, ребенок не запланированный, а папашки там и рядом не стояло. может он был против ребенка, может быть автор обманом забеременела, может они никогда не были подобием мужа и жены в принципе.
какие отношения у них после этого могут быть???
понятно, что если нет взаимопонимания между ним и ней, То любой вопрос вырастает в неразрешимый затык. тут ведь не только автор должна мужчине доверять ребенка, но и мужчина должен доверять автору, что у нее адекватные посылы. а если автор себя неоднократно проявляла себя неадекватно, то как он будет ей доверять? что ее отпущу-не отпущу - это не манипуляция? что она изначально собиралась отдать малыша, что она не делает это с целью например его вернуть "в семью".
и автора прежде всего волнует вопрос их взаимоотношений, а аудитория отвечает только на вопрос, нормально ли двухлетку отдвавать не пойми куда. на этот вопрос ответ однозначный - НЕТ. автор ложно воспринимает этот ответ в свою пользу, но к их взаимоотношениям это не имеет никакого отношения вообще. к отношениям имеет вопрос КАК она обсуждала с мужчиной вопрос отпускания на дачу.
Тема-то моя. )) Обсуждают меня. Значит всё меня касается.
Даже если предположить, что я такая плохая, у ребёнка двое родителей, я не бросила ребёнка, содержу и кормлю его полностью я, не понимаю позывов оправдать и понять отца. Давайте его ещё пожалеем?!
вы видите все не в той плоскости. вас никто не называет плохой, и его никто не собирается жалеть.
просто вопрос каоторый вы задали аудитории не коррелирует ну никак на самом деле с тем вопросом, который вас на самом деле волнует. смысл в этом топе??? вам поголовно все сказлаи, что ребенка двузлетку в непонятно куда отпускать нельзя. но речь то не о том, а том, как вы должны достигать взаимопонимание с мужчиной, который является отцом вашего ребенка. инужно ли это вообще делать.
Да, вы правы. Что за вопросом в топе стоит более глобальный: надо ли ребёнку и мне общаться с таким отцом? И если надо, то как?
Если первый год ребёнка не было общения, а последние полгода он вдруг стал по своей инициативе приезжать к нам, общался при мне, один раз я его попросила посидеть с ребёнком. Казалось бы, всё стало налаживаться. а он выкинул такое, что хотел забрать ребёнка, не сообщая координат, куда повезёт. Ведь я была согласна отдать ребёнка. я только ЗА их общение. При этом у меня нет ни одной мысли о его возвращении к себе. Прошлое я не забуду и не прощу, я его не люблю и терплю только ради ребёнка. Как оказалось он ко мне ужасно относится, что даже не считает нужным сообщать: куда он повёз ребёнка. И вот теперь я тоже встала в стойку, хотя до этого была уже почти мирно к нему расположена.
А вот это очень интересный вопрос, и не только для автора. Мы же с детства привыкли, что родители должны показывать детям пример, передавать жизненный опыт. Надо ли способствовать тому, чтобы ребенок общался с отцом, который бесполезен как родитель? Я думаю, что все-таки надо, хотя бы потому, что, если общение ограничить совсем, то ребенок самолично не сможет убедиться в том, что это за личность. И будет всю жизнь думать, а вдруг он был все-таки хороший, а мне не дали это узнать. Но только надо при этом стараться: 1)чтобы в жизни ребенка обязательно присутствовали адекватные мужчины (новый муж, дедушка, родственники, тренер - ну, кто-то), которые могут своим примером помочь выстроить жизненную модель 2)мать должна контролировать встречи с отцом-кукушкой, а если есть подозрения в психической неадекватности отца - жестко контролировать. Матери все время нужно думать о том, как будто она организует встречу двоих детей - ребенка и отца.
это за какими тупицами замужем все отписавшиеся здесь, если собственным мужьм ребенка доверить не могут?
Отдавать двухлетнего ребенка малознакомому ребенку человеку с ночевкой, не имея адреса, куда ребенка увозят и дополнительных контактов? Как вам такое вообще в голову могло прийти? Ребенку всего два года, он плохо говорит и не может объясниться, а вы его хотели отправить с малознакомым дядькой к абсолютно посторонним людям с ночевкой? Вы, пардон, тоже немного ку-ку. У папашки вашего ребенка явно нет опыта с такими маленькими детьми, ребенок его фактически и не помнит (малыши быстро забывают в этом возрасте), он толком не знает ребенка и его особенностей, да еще упирается рогом, не желая вам давать ни адреса пребывания ребенка, ни контактов хозяев, а вы тут сопли разводите, правы ли вы в том, что не отправили ребенка неизвестно куда, к кому с неадекватным папашей? Ясно же, что ни к какой сестре везти ребенка не собирались.