Лагерь и бабушка
Ох, непростая ситуация) Рассудите. Бабушка по собственному решению всю себя посвятила ребенку (9 лет), оставила работу (фин.помогаю), водит в школу на дополнительные, помогает с уроками и т.д. Живем раздельно (недалеко), ребенок в школьную неделю преимущественно ночует у нее (им так удобнее в школу ходить), я только по вечерам и на выходные забираю. Если что, у меня не безвыходная ситуация. С кем ходить в школу и делать уроки я нашла бы. Других интересов, кроме вышивания, у бабушки нет, семейная жизнь не сложилась, подруг нет.
Холодная война началась, когда я решила отправить ребенка в спортивный лагерь на часть лета. Я предполагала, что бабушка будет скучать, но... Тааакой истерики, признаюсь, я не ожидала. Слезы, упреки в мой адрес, многое вылезло наружу... Что мне удалось почерпнуть из всего этого, бабушка больше думает о себе, нежели о ребенке. Если отбросить все эмоции, она не хочет оставаться одна, для нее этот ребенок - смысл жизни, который я, такая неблагодарная, у нее отнимаю. Лагерь считает злом с вшивыми подушками, куда отправляют детей, которых не с кем оставить. Ключевая фраза - за что ты так со МНОЙ?
Доводы не помогли, сейчас они не видятся (чтобы не накручивала и не создавала стресс перед поездкой).
Моя позиция. Девочке 9 лет. Лето, спорт, режим и природа - это хорошо. Едут со своим тренером + смена обстановки и возможность раскрыть себя. И оттачивание самостоятельности в бытовом плане - сложить вещи, заправить кровать..
Хочется мнений. Если я не права, то в чем именно?
Во-первых, вы могли бы на другую часть лета отправить бабушку с ребенком на море например, или придумать то, что бабушке будет в радость!
Во-вторых, есть шансы, что бабушка уже лучше знает вашего ребенка, чем вы:)))
Ну и вы не правы в том, что не по-доброму относитесь к бабушке.
Если бы вы захотели, то думаю, сгладили бы нервы бабушки про лагерь, не так ли?
Вы вроде как из принципа не хотите "не хочет понимать - ну и ладно".
И вот эта постановка вопроса "бабушка решила посвятить себя" - она конечно хороша, но это ВАМ, в первую очередь, удобно, что бабушка почти полностью на себя ребенка вашего взяла. И об этом стоит помнить, ИМХО.
зачем придумывать то, что БАБУШКЕ будет в радость? ребенку куда полезнее общаться со сверстниками, чем с бабушкой. и на вторую часть лета у АВТОРА могут быть планы с ребенком.
если бабушка знает ребенка автора лучше автора, значит срочно нужно ребенка у бабушки забирать. и из поста автора не шла речь, что бабушка переживает за ребенка, бабушка переживает за СЕБЯ.
почему автор должна хотеть кормить эгоистичные бабушкины истерики? не думаю, что здесь дело принципа. здесь дело простой логики и самосбережения. именно - не хочет - ну и не надо. глупо тратить прорву энергии чтобы угомонить махрового эгоиста.
что удобно автору, вам неведомо) поэтому, странно утверждать то, о чем вы не имеете ни малейшего представления.
Вы не правы в том, что допустили подобную ситуацию. Ваша мать ощущает себя не бабушкой, а мамой ребенку. И да, это единственный смысл ее жизни. Вы в этой схеме занимаете место не мамы, а воскресного папы (дает деньги, иногда забирает). Что можно сказать в ситуации, когда воскресный папа, которому ребенок-то не сильно нужен, пытается отобрать его у матери. Вот примерно такой сейчас эмоциональный расклад.
Я похожее проходила. По хорошему разрулить не получилось. Пришлось ссориться с мамой капитальнейшим образом, больше года она со мной не разговаривала и не видела ребенка, я нервы себе вымотала по полной программе. Хоть какое-то регулярное общение удалось наладить года через три, а через пять я уже могла отдавать ребенка бабушке ненадолго (до месяца, если они вместе дольше, у бабушки опять режим мамы прорезается). Но мы с бабушкой живем в разных городах, и ребенок у меня был гораздо меньше, так что я технически могла все провернуть.
Вы абсолютно правы! Бабушку срочно чем то занять, а по возможности (хотя вряд ли вам это удастся конечно) уговорить её показаться врачу (психиатру, а на худой конец неврологу). Такая зависимость это плохой звоночек. У нашей бабушки начиналось с таких вот истерик. Закончилось плохо все.
Да. В большинстве случаев старческая деменция начинается с таких вот истерик, увы.
Конечно вы неправы. В том, что отдали ребенка своей матери. В том, что ребенок не живет с родной мамой, а тешит неумеющую жить своей жизнью бабушку. Вы очень виноваты. Хорошо, если все для ребенка пройдет без последствий
вы правы. в том, что хотите отправить ребенка в лагерь. неправы в том, что допустили такой шантаж.
вы правы. ребенка от бабки забрать именно чтоб не накручивала. вашей маме скучно. ваш ребенок - ее игрушка, развлечение, возможность чувствовать себя нужной и не одинокой.
из-за этого не должны страдать ни вы, ни ребенок.
Ребенку в 2 хорошо с бабушкой, но к 9 все-таки с ровесниками хочется играть.
Это я сама себе постоянно тоже напоминаю.
Бабушку понимаю и сочувствую, но это не повод приносить в жертву интересы ребенка. Ей бы тоже найти ровесников поиграть. Серьезно.
Это очень плохой "звоночек". Девочку отправляйте в лагерь, и старайтесь как можно больше занимать её вдали от бабушки.
Потом, если что, Вы будете виноваты в том, что бабушка для вас всю жизнь положила, ребёнка вам вырастила, а вы неблагодарная... Ну и внучка заодно станет неблагодарной, если бабушка доживет до поры её взросления и свиданий, когда девочке с бабушкой будет неинтересно
Я в переводчиках не нуждаюсь :-) Автор - плохая мать, раз 9-летнего ребенка в такое дерьмо отправляет :-) Так лучше?
Если вас отправляли в дерьмо и вы своих детей тоже. то это не значит, что лагерь куда отправляет автор свою дочку дерьмо.
Если вы отправляли детей или ваши родители отправляли вас в копеечную дыру, то это не значит, что все лагеря плохие. Так что оставьте свое нищебродское мнение при себе. Мой сын ездит в прекрасный лагерь. Парень счастлив. Возвращается здоровый, окрепший и очень счастливый с кучей впечатлений.
Видимо родители - нищеброды и "пролетарии" отправляли в нищебродский дерьмовый лагерь, где Allana и нахваталась подобного лексикона ;)
Вы лучше займитесь воспитанием своего, а не бабушкам ребенка, как щенка, подкидывайте :-) Тогда и проблем не будет :-)
Сделать так как хочет ребенок.
Меня тоже бабушка воспитывала, но не помню, что бы они спорили из за моего воспитания, выслушивалось мое мнение, я бы точно была против лагерей и моря туда же:) Каждое лето проводила на даче в основном с бабушкой, мама приезжала когда у нее два выходных подряд было.
по факту мать-бабка. Она учит, ростит, воспитывает, лечит. Вы как воскресный папа-толку ноль, зато понтов гора
У меня были воскресные родители, всю неделю у бабушки с дедушкой, а на выхи к родителям. Я в результате бабушку с дедушкой намного больше любила, сама такую ошибку не повторяю и вам не советую. Именно душевная близость, совет какой то важный попросить обращалась к ним, а не в родителям. А дочь то сама что хочет- с бабушкой или в лагерь? А остальная часть лета где и с кем?
Бабушкам тоже надо отдыхать. Предложите ей пока уехать в санаторий на этот же период. Хотя, скорее всего, такой домашний ребенок быстро начнет болеть в лагере и вам спешно надо будет ее забирать домой ( чаще так бывает) и бабушкины услугу будут очень нужны
вы обе странные, но помните, что все бабки без дедки манипуляторы и энерговампиры.
Вот-вот, правильно. Пусть лучше нам отдадут вампира, а то у нас формально две бабушки, а по факту ни одной...
А я же не против, автор должна воспитывать. А нам бабушку нужно для позитивных эмоций, для компании)
у нас был дедушка знакомый, мы друг другу подарки дарили, он был очень интересный собеседник, столько всего знал... ой, у меня слезы уже. Но со своими детьми у него не сложились отношения.
Я тоже про няню написала и всплакнула. Автору завидую, какая ей бабушка досталась. Автор, цените. А еще помогите ей заняться чем-то на время отъезда ребенка, купите абонемент на фитнес, на танцевальные классы или еще куда-то.
Согласна с бабушкой.
Лучше бы вы их отправили на море на пару недель. Там более девочка уже большая.
Кому лучше? бабушке? вам? девочка занимается спортом, выезд с тренером в лагерь - это не просто отдых, это своего рода сборы. очень необходимый момент для дальнейшего развития ребенка.
ну если вы не видели нормальные сборы.... это не значит, что метро в Париже не существует
По какой причине лучше? Мои сыновья после спортлагеря приезжают шикарно здоровыми, подтянутыми и бодрыми. И им нравится.
Ситуация как раз очень предсказуемая. Бабушка решила "посвятить", а ВЫ ЭТО решение ОДОБРИЛИ. Согласились с решением. Логично, что раз у бабушки обязанности, то у нее же должны быть и права. И вопрос лагеря Вы должны были с ней СОГЛАСОВЫВАТЬ и, да, спрашивать у нее одобрения, ибо фактически воспитывает ребенка она. Вы поступаете очень неуважительно и наплевательски по отношению к ней, и ее вопрос "за что ты так со мной" справедлив. А если это к тому же еще и Ваша мама, то это двойное неуважение и наплевательство.
Извинитесь, скажите, что путевка так удачно подвернулась и Вы быстрее взяли пока не подорожало и не успели ее спросить, а следующий раз обязательно с ней посоветуетесь.
а что должна была сделать автор?) гнать бабку ссанными тряпками на работу, с которой та сбежала, найдя мало-мальский предлог?)
автор ничего не должна согласовывать с бабушкой. даже, если автор ПРОСИЛА бабушку сидеть с внучкой. а у в ситуации, когда не бабунка нужна внучке, а внучка бабушке в качестве игрушки - тем более.
автор поступает так, как считает нужным. так, как ей подсказывают интересы ребенка. извиняться совершенно не за что.
Автор, как взрослая соображающая женщина, должна была сообразить, что когда человек "решил всю себя посвятить" чему-то одному, то у этого человека в жизни не останется ничего другого. И попытка забрать это "что-то одно" будет равносильно "забрать все". Как и вышло у автора.
Зачем гнать куда-то там ссаными тряпами? Просто сделать так, чтоб ребенок был лишь небольшой частью жизни бабушки, а остальную бы часть она бы жила чем-то другим, хоть бы и сидела и в окно глядела.
когда человек решил всю себя посвятить, это значит, что у него НЕ БЫЛО ничего другого. и это не попытка забрать, это действия в интересах ребенка.
делать что-то, чтоб ребенок был небольшой частью жизни бабушки должна бабушка, но никак не автор.
Автор должна (была), т.к. это ЕЕ ребенок. Именно действия в интересах ребенка были - не позволить бабушке "всю себя посвящать". Забрать сейчас это тоже действия в интересах ребенка. Только теперь они в ущерб бабушке, а если бы автор с самого начала не позволила, то и бабушке ущерба не было бы.
ничего автор не должна была. ребенок ее, и автор действует в интересах ребенка. бабушка - не ребенок, поэтому, с интересами в своей жизни и действиями, во избежание ущерба, должна разбираться сама бабушка. но никак не автор.
Ну, если там все роботы без чувств и эмоций, то да. Или если бабушка - ненавистная свекруха :)
как раз не роботы с чувствами, поэтому и так. и ненавистная свекруха здесь совершенно ни при чем.
Вы представьте, что сейчас она вам концерты устраивает, а когда ребенок повзрослеет, что будет?
Конечно, же вы правы. Дочка хочет ехать? Вы ее первый раз отправляете?
С бабушкой поговорите, без напора, объясните, что нужно учитывать и желание дочки, она уже достаточно взрослая.
Так часто бывает, пожилые люди вцепляются во внуков мертвой хваткой. Надо действовать исходя из интересов ребенка. В конце концов - лагерь не на все лето.
Ну вот вы и получили ответ сейчас. И решение о том, какая вы мама и как вы дальше будете строить свои отношения в семье, вам придется принять сейчас.
Надеюсь, что в новый учебный год вы войдете с дочкой за руки. А бабушка будет на выходных гостем.
Бабушку нужно дрессировать. Ребенку все мозги извернет, даже исходя из ее социального положения, бабка одиночка, присосавшаяся ко внучке. Чему внучка у нее научится - сдиеть дома и вышивать подушки?
После такого выпендрежа я бы по возможности сократила общение внучки и бабушки.
Лет десять мне сказал один знакомый что старики выпивают энергию внуков, глядя как его теща общается с его дочкой.
Так оно и есть. Смиренных, готовых подстроится бабушек очень мало, обычно начинают сначала предлагалт услуги свои а потом качать права.
Бабушка эгоистка, еще неизвестно чего она там со внучкой делает дома, тоже наверное в царицу играет. Ребнок еще маленький , всего рассказать не сможет.
Да это и нормально, когда старики греются и берут энергию у маленьких и молодых.
Не нормально, когда у этих бабушек свой материнский инстинкт не реализован. Не нормально, когда внучка одна.
Нормально для пожилых людей. Другой вопрос - сколько и как. Но здесь мы этого не узнаем.
Два балла вам по энергетике человека. :) Не обижайтесь, я не наезжаю, просто констатирую факт.
Вампиризм - абсолютная норма для пожилых и больных. Ещё раз: дело только в количестве энергии и способе её получения. Так было, есть и будет. Закон природы. Аминь.
Более того, вампиризм уже крайне распространён среди городских людей нормального возраста, и тенденция растёт. Вот где патология.
Нравятся мне такие дрессировщики. Где же они были в два-три года ребенка, когда он радостно спихивается на бабушку, а мама занимается своими делами. А вот девятилетка уже большой ребенок, его можно и забрать без особого ущерба для личной жизни, показывать знакомым (обычно такие дети бабушек послушные, тихие, учатся хорошо лет до 12), выступать перед бабушкой с тирадами "я ему мать!"
Естественно, бабушка вынуждена начинать качать права, если ребенок у нее живет 95% времени, если на ней садик, школа, здоровье ребенка, а мама - да, правильно тут написали "воскресный папа". Еще и не факт, что обеспечивающий бабушку и ребенка, частенько там и пенсия, и подарки от других детей в ход идут, все чадушку. Только в три-пять лет "она его очень любит, пусть общаются, я же не могу им запретить", а в 9 - "пошла нафиг, это мой ребенок"...
Вы не угадали. У моих детей не было ни нянек ни бабушек, жили все очень далеко, приезжать помогать с детьми никто не рвался, да и я не хотела. Муж недавно сказал ,, дети сами выросли,, не помогал вообще, вот по его мнению они сами и выросли.
Неправы, Вы радостно вручили бабушке родительские обязанности, а права оставили себе. Либо Вы самостоятельно растите своего ребенка, принимая помощь бабушки в разумных пределах, либо учитываете мнения бабушки во всех ключевых моментах касающихся ребенка, как человека фактически осуществляющего воспитание и уход за ребенком...
бабушка стала мамой.
И права у неё появились соответствующие.
но я трагедии не вижу, просто ребенка надо забрать домой, пока не влипли в это с ушами. Ещё наверняка не поздно.
Срочно, просто немедленно забрать ребенка от бабушки. Перетерпеть все истерики, рыдания в трубку, крики о Вашей неблагодарности, вопли о том, что нужно вызвать скорую и т.д. Выстроить свою жизнь так, чтобы ребенок был с Вами, а бабушка жила своей жизнью и изредка Вам помогала.При этом продолжать оказывать бабушке помощь финансово.
Если ребенку нравится в лагере, значит, она едет в лагерь. И точка!
Не сделаете такой шаг - будете расхлебывать всю жизнь!
Я даже не знаю.Это спорт лагерь - объясните матери - что туда нужно ехать - так как за лето большой перерыв в тренировках. А спорт лагерь нужен именно - для будущих спортивных достижений))) Моей тоже 9, и тоже сейчас с бабушкой и в июле едет в спортлагерь с тренером. Мама моя и отвезет ее туда из Крыма в Анапу..
Дело не в лагере....Меняйте свою жизнь и начинайте срочно создавать семью "мама-ребенок". У меня такая же мать, как Вы, инфантилка, променявшая ребенка на нового мужа и я также росла с волевой бабкой. Мать не стала матерью, так и осталась инфантилкой, а бабка считала, что я ей сильно должна за свое "счастливое" детство. В результате я везла на себе бабку (а не мать), теперь мать вцепилась в меня вместе со своим мужем, я им тоже почему-то должна. Не желаю такого вашей дочке.
И у меня такая же мать, как автор, меня подкинула бабушке с дедушкой. Я очень благодарна бабушке-дедушке, они вложили в меня очень много. Они были самые лучшие! Потом я выросла, они умерли, у меня появилась семья, а моя мать все такая же, свою внучку к 12 годам видела 1 раз в жизни 1 час проездом в другую страну в отпуск.
Я читаю, как тут многие отзываются о матери автора, "не умела построить жизнь, присосалась к ребенку, надо поставить на место", и меня ужас берет, как такое можно писать.
У вас хорошие были бабушка с дедушкой, а у Анны выше, как она пишет "волевая бабка". Врядли было счасливое детство с пожилым властным человеком.
Я сейчас наблюдаю у подруги такую картину, нам за 40. Ее ребенка вырастила такая бабка. Подруга была инфантильной и забитой всегда. Сейчас, правда, раскрылась. Но девчонку не забирает. Девчонка взрослая уже, сидит дома, не работает, ест и за компом сидит. Живет с бабушкой, та ее обслуживает и требует оплаты "долга".
Жуть, короче.
Может я пропустила какие-то ответы автора, но я вижу только сам пост-топикстартер. И там не написано, что бабушка волевая, там написано, что у нее нет интересов кроме вышивания. Ну и неправильно написано, раз бабушка живет с внучкой, у нее как минимум интерес - внучка. Вот у моей бабушки точно также было, из интересов только я, дедушка и вышивание.
У матери автора и дедушки не имеется. Внучка в качестве основного интереса в жизни - это не лучший вариант, для внучки
Только вот об этом надо думать, когда ребенка отдают на воспитание бабушке, а не когда уже готовый ребенок (вполне себе получившийся у бабушки) вдруг оказывается нужен матери. Можно подумать, что в три года ребенка бабушка была нежной трепетной и по любому вопросу советовалась с мамой... Ничего подобного, просто трехлетка требует внимания, игр, воспитания и кормежки и его было проще выкинуть жить к бабушке, которая "так его любит". А когда ребенок стал удобным для использования - захотелось забрать обратно и то частично - вот про лагерь решать маме хочется, а забрать ребенка с уроками, капризами, переходным возрастом - нет, не хочется. "У нее же школа рядом с домом бабушки", ага три раза. Про ребенка тут думает только бабушка, увы...
Вы не учитываете вот какой вариант. Ребенок может быть нужен матери... не нужен матери... отцу... другому родственнику.... Все это, по большому счету, фигня на постном масле. Главное - другое.
У ребенка есть свое единственное детство, отрочество, юность и далее - своя единственная жизнь. И мешать ребенку проживать эту жизнь - эгоистично и подло.
В данном случае девочка хочет ехать в лагерь. Хочет. Это ее желание. Это ее детство. Это ее необходимость. И это ее будущее. Птенчик готовится вылететь из гнезда,это закономерно, жизнь такова.
а бабушка вцепилась в нее, всеми способами пытаясь в своем "гнезде" удержать. совершенно не считаясь с мнением и интересами девочки.
Кто бы ни был на месте бабушки, а этот поступок гадкий все равно.
+10000, страшно подумать, что будет еще через 9 лет, привсем уважении к бабушке и ее заботе о внучке, она перегибает палку. дети вырастают и покидают дом, чтобы жить своей жизнью. и это правильно
Отвечаю сразу на несколько вопросов.
Да, ребенкок хочет в лагерь. Забрала ребенка именно по той причине, что началось давление с целью переменить ее мнение. Я отнюдь не воскресная мама, как это может показаться)) Я довольно много времени провожу с ребенком, у нас отличные доверительные отношения. Ночует в доме бабушки только по той причине, что так им удобнее ходить в школу (при этом вечера проводит со мной). Я знала, что бабушка привязана к внучке, но не предполагала о масштабах бедствия...
Мы уже третью неделю не общаемся. Бабушка убеждена, что в этой ситуации права только она, мнений других не слышит. У меня противоположное мнение. Я предпочитаю действовать, в первую очередь, в интересах ребенка. Почему я должна лишать ребенка отдыха?? Ей нравится спорт и физическая нагрузка. С бабушкой что она делать будет, три месяца между рядок ходить? Да, я не желаю этого для своего ребенка)) Предполагалась потом их совместная поездка на море (на август), которая сейчас под большим вопросом.
Кто интересовался возрастом бабушки, ей 65 лет.
Ну так если так все отлично - вы забираете ребенка себе и более бабушке ночевать ее не отправляете. В первую очередь в интересах ребенка должна действовать МАМА.
Бабушка переосмыслит :-) и все у вас наладится. Не будет же она бастовать в ущерб себе ? И в знак примирения на море отдохнут.
это вам сильно повезло, что вы не представляете, как бабушки бастуют в ущерб себе. моя мама все делает только в ущерб себе в итоге. уже настолько ее жизнь усложнилась и ухудшилась, а она только всех новыми врагами объявляет, и крутит эти мысли в своей голове круглосуточно, обиды свои накручивает километрами. уже ничего от реальности не осталось, только одни мамины фантазии, как все специально хотят ее со свету сжить.
не автор.
любят все это деменцией называть. на практике этой "деменции" уже четвертый десяток лет пошел (сейчас ей 72, и это лет с сорока - это столько сколько я себя помню), и человек всегда себя контролирует и полностью адекватен, когда ему это нужно.
у нас такие же бабушка с дедушкой. как только я закончила кормить грудью стали практически отбирать у меня детей. оставь с нами жить ( в другом городе), иди работай, потом они переехали поближе к нам, каждый день хотят забирать детей из сада, хотя я не работаю. Если я забираю детей сама устраивают истерику -ты лишаешь нас единственной радости. Это чистой воды манипулирование и они действуют только в собственных интересах, а не в интересах детей.
Вам стоило бы раньше раскусить Вашу бабушку и ее мотивы. Сейчас забирайте лочь и поменьше рефлексируйте. Ничего с Вашей манипуляторшей бабушкой не слу ится, найдет себе другое развлечение
Очень мне это знакомо.Сын уже взрослый,но бабушка упрямо его зазывает к себе.Ни меня,ни других внуков для нее нет.Это ее сынАнка,так его и зовет,сколько ругались,все без толку.
Ну да. До 9 лет воспитывала ребенка, потом ребенка в один день забрали - и у бабушки проблемы с головой, ага... Офигеть, какие наглые бывают тунеядки, спихивающие своих детей на бабушек.
Тунеядки не работают. Не путайте понятия. Автор пошла по самому простому пути. Но родительских прав ее никто не лишал. Да и бабушке насильно явно никто ребенка не спихивал.
Обычная житейская ситуация.
Тунеядки, не желающий воспитывать собственного ребенка, забирать его из школы, делать с ним уроки, ночевать и собирать по утрам в школу вполне могут работать.
Что значит - не впихивал? Автор ребенком не занимается, отдала в школу, чтобы бабушка водила, делала уроки, собирала по утрам. Это что, не насильно ,что ли? Ребенок бы на улице ночевал, если бы бабушка отказалась? При этом на начало школы у бабушки явно был богатый и успешный опыт выращивания ребенка автора, иначе с чего бы такое странное решение? Мне вот даже в голову не приходило записывать ребенка в школу возле дома бабушки...
Обычная житейская для автора. Спихнула ребенка на бабушку, потом забрала игрушку обратно, и пофиг на чувства бабушки совершенно... Удивительный мир, блин. Вот так растит человек ребенка, растит, а потом у него "психические нарушения", потому что он к ребенку привязался и вот ведь какой - имеет собственное мнение о воспитании этого ребенка.
Психические нарушения не автор подозревает. Она пытается решить ситуацию. Вы бы внимательней прочитали первый пост что ли.
Кстати, об отце ребенка ни слова. Возможно, мать-одиночка, впахивающая для того, чтобы содержать и ребенка и бабушку. Тунеядством тут и не пахнет.
А чем матери-одиночке мешал бы ребенок, ночующий дома? Бабушка ушла с работы ради ребенка, то есть могла бы спокойно продолжать работать и жить своей жизнью, если бы автор не впихнула ей своё чадушко, так что про "обеспечивает" - это вы зря фантазируете.
Давайте с другого конца. Взрослая половозрелая тетка в эпоху развитой контрацепции решает родить ребенка. Значит, она рожает его себе и должна представлять, как она его будет обеспечивать, воспитывать, водить в сад и школу. А то как здорово получается - сама решила, сама родила, а бабушка воспитывай. Мать-одиночка же! Ребенок же мешает, ага! Вот ведь неожиданность какая. Да, бывают разные ситуации. И муж мог уйти, бросить, обидеть и забыть о ребенке. И да, бабушка могла и должна была помочь в такой ситуации. Но ведь уже девять лет длится помощь. Минимум два года ребенок ходит в школу так, что живет у бабушки (и это решение тоже принято не с бухты барахты, как вы понимаете, если у вас есть ребенок). Вообще-то за столько лет не организовать хотя бы ночевок с ребенком - это именно "спихнуть" и ничего больше.
Я не фантазирую. Это все написано с самого начала. Как и " Бабушка по собственному решению всю себя посвятила ребенку". То есть место няни у автора заняла бабушка. И про ночевки ребенка у себя дома Вы тоже не дочитали.
У Вас явно какой-то пунктик личный, больная мозоль.
Да нет. Мне просто дико читать такое. Воспитывала, воспитывала бабушка ребенка, а потом ррррраз - и у нее психические нарушения, не нужна, пошла нафиг...
По собственному решению? В школу тоже бабушка по собственному решению записала? Ночевать к себе забирает (сами-то почитайте, ребенок целый день проводит с бабушкой, вечерами появляется мама-ясно солнышко, которая даже не ночует с ребенком). Ваш ребенок живет у няни и ходит от нее в школу? Первый раз слышу о таком участии няни в жизни ребенка.
У вас явно какой-то пунктик личный, больная мозоль, если вы считаете, что спихнуть ребенка бабушке, а потом в любой захотевшийся левой пятке момент его забрать - это нормально. При этом даже не испытывать чувства вины перед человеком, который растил вашего ребенка 9 лет и будет растить ,как я понимаю, и дальше. Просто "поставленный на место"...
Извините, но Вы больно грубо пытаетесь зеркалить.
Каждая семья живет так, как ей удобнее. В данном случае первая стычка возникла именно из-за лагеря. Никто ребенка не собирался отрывать от бабушки.
Мама хотела получить стычку. Причем летом, когда вопросов с уроками, ежедневной кормежкой и сном ребенка нет. Если бы не хотела - не было никакой проблемы потихоньку договориться с бабушкой, уговорить ее, что сборы ребенку необходимы, забрать ребенка без истерик и обвинений бабушки в психическом нездоровье. Даже в сложившейся ситуации бабушка-мама, а мама-воскресный папа.
Психическое нездоровье здесь евы ей поставили. Без истерик можно решить только в том случае, если человек желает слышать и слушать. В противном получается то, что у автора.
Ничего подобного. Можно было банально дать бабушке выбор (на который она имеет полное право), а не ставить ее перед фактом, причем судя по реакции бабушки - чуть ли не в день отъезда. Не надо пытаться выставить бабушку монстром, человек 9 лет воспитывает ребенка, причем у него это неплохо получается судя по тому, что автор активно этим пользуется - значит, вполне адекватен и действует в интересах ребенка. Но и ее мнение по поводу лагеря следовало выслушать и попытаться понять...
Никто ее монстром и не выставляет. Банальное желание контролировать не только внучку, но и дочь.
А зачем автору это мнение понимать? Это же она решила, что для ребенка, который ни разу в лагере не был, так будет лучше:-) А потом будет очередной топ в ДП "просит забрать из лагеря)))
не надо давать бабушке выбор. и мнение ее спрашивать не надо. и не надо было бы даже в том случае, если бы автор просила сидеть с внучкой.
какой день отъезда? они месяц в ссоре уже, а девочка еще не уехала никуда.
Как удобно мамаше до 9 лет было с бабушкой. Скинула ребёнка и отлично.
А теперь удобно найти у неё псих заболевание. А че ребёнку 9, уже не маленький, можно и самой повоспитывать.
Когда такие вот кукушки пишут , какие сволочи у них бабушки, не хотят их выводок нянчить. А бабушки правильно делают, так привыкнешь к ребёнку, всем сердцем прикипишь за много лет, а потом в один день бабку выкинут и плевать будет мамаше , что она не выполняла свои обязанности , но она же мать и в любой момент она имеет право забрать ребёнка.
дети вырастают, рано или поздно девочке и 14-16 будет, и мама будет не нужна.
это не квартира, которая раз и навсегда приписана к ее владельцу. это ребенок, который вырастает и отрывается от юбки, будь то мамина или баушкина - это неважно. автор ребенка не к своей ноге пытается привязать, а в лагерь отправить.
выражение "псих заболевание" конечно перегиб, но у бабушки явно есть проблемы. ну ладно семейная жизнь не сложилась -бывает, но у нее даже подруг нет, т.е. она не просто«прикипела» к ребенку, она им живет, что согласитесь не совсем здоровая реакция. причем не только для бабушек, но и для мам. детям свойственно вырастать и жить своей жизнью. страшно подумать что будет через 9 лет. а потом что значит «прикипишь за много лет» , я всегда считала, что внуков любят, потому что это дети твоих детей, просто за то что они есть.
Это повод держать ребенка при себе со скандалами? Я и любую мать заподозрю в болезности ума, если она также станет истерить и не отпускать ребенка. Автор вовремя спохватилась, бабушка уже угнетает ребенка. Если девочка занимается спортом, хочет со своими в спортлагерь-это нормально и хорошо, если при этом бабушка требует девочку держать возле её ноги-это болезнь.
Делайте упор на что хорошо для ребенка. Девочка подрастает, подружки становятся важны, очень важно разививать социальные навыки и связи, спорт для здоровья. Хоть бабушка эгоистка в этом плане, все же это ее интерес тоже.
Потом надо напомнить, что в подростковом возрасте, всего через года 3-4, девочке будет ни до бабушки, ни до родителей, и это нормальный ход развития. Бабушке надо бы поискать другие смыслы жизни для себя. Может собачку ей завести хотя бы.
Если мама не устроит войну за внимание уже хорошо так подрощенного ребенка - вполне возможно, что девочек будет весьма и весьма "до бабушки". Ведь она для нее вместо матери. Другое дело, что в сложившейся ситуации и в сложившихся реакциях автора - шансов на это ноль... Ребенок сразу уловит отношение матери к бабушке, но потом это отношение перенесет и на саму мать неизбежно.
Моего друга воспитывала бабушка. Мама воспитывала в это время младшего брата друга. Так тоже бывает, разница у мальчишек года три. И маме было некогда воевать за друга, когда он внезапно оказался очень умным олимпиадником, поехал по России, поступил в ВУЗ без конкурса. Бабушку друг обожал до последнего дня ее жизни, носил на руках и нежно заботился о ней. Все подростковые закидоны спроецировал только на мать. Впрочем, в его случае мать поняла свою вину и спокойно отнеслась к тому, что у нее только один ребенок, кстати, плоховато получившийся на фоне друга.
мне в принципе не понятно, при чем тут то, кто преимущественно ребенка воспитывал, даже если это бабушка, даже если на нее ребенка скинули.
возраст у ребенка вполне себе нормальный для подобного опыта, сам ребенок хочет туда поехать, ее официальный представитель это поддерживает. в чем еще вопрос? ребенок вырастает и отрывается от бабушкиной юбки. хорошо, что есть кто-то, кто может этому процессу помочь, иначе очевидно, что бабка добровольно дитё "свое" не отпустит.
Дело не в лагере, как таковом. Это ж явно повод для борьбы за сферу влияния и ничего больше. Странно, что вы этого не видите.
Обычный отъезд в лагерь вполне можно было обставить без инфарктов и слез у бабушки. Было бы желание у автора. Желания не было, было нужно ткнуть бабушку носом.
слезы и инфаркты бабушки зависят только от нее самой, а никак не от автора. если тут кто и делит сферу влияния, на которую не имеет оснований - так это бабушка, а не автор.
отправка девятилетнего ребенка в спортивный лагерь по ее желанию на одну смену (сколько это? дней четырнадцать?) - совершенно нормальное решение. если бабушка его не поддерживает - это ее проблемы.
соверешенно очевидно, что ребенок вырастает, и нуждается все меньше к заботе взрослых. еще через пару лет она сама будет и в школу ходить, и по кружкам своим, о ужас! это будет уже гарантированный инфаркт у бабушки?
Да? А кто имеет право на ребенка - тот, кто его растит, воспитывает, лечит, кормит, делает с ним уроки или тот, кто девять лет назад родил? Большой вопрос, знаете ли.
Еще раз - подобный вопрос вполне можно было решить без истерик. Лагерь - не внезапная госпитализация, чтобы ставить бабушку перед фактом за день до отъезда.
Круто как. Как растить внука - так эмоции, любовь там к ребенку, жалость, желание уберечь малыша от сада, инфекций ,продленки и стрессов. А как маме захотелось, так да - не лишена родительских прав, без эмоций. Молодцы, так и надо.
Да, так и есть. Как бы ни хотелось по-другому. Всегда можно сказать "нет, не буду, расти сама". И надо понимать, что бабушка и мама имеют весьма разные права.
Ну что сказать? Моральные качества у всех разные. И да, формально вы правы... Надеюсь, это будет уроком для многих желающих помочь несправляющейся доченьке.
а кто сказал, что доченька не справлялась и нуждалась в помощи?
не исключено, что в помощи нуждалась именно БАБУШКА. Потому что мигрень - жрать охота, работать лень. а тут такой прекрасный повод не работать , унученькой заниматься и за это деньги брать. дочь видела, что ее мать стремится к ее ребенку. Логично, что она эту связь поддержала: чтоб у девочки была бабушка, а у бабушки, соответственно, внучка. И всем бы, вроде, хорошо. И все бы, вроде, нормально. Но бабушке хочется не только внучку, но и ПРАВА на нее. И право решающего голоса (причем, у ребенка и у матери - голос только совещательный). Знай автор, что у нее это потребуют, возможно, она задала бы совсем другой формат отношений. Но кто б знал, что родная мать берега-то попутает?
Вы уж меня простите за такую сложную для вашего понимания вещь, но поддержать связь с бабушкой - не равно перевесить на бабушку ребенка на девять лет. Это я вам как мать двоих детей, имеющих глубочайшую и нежнейшую связь с бабушкой и дедушкой говорю. При том, что мои родители ни разу моих детей в школу и сад не отвели и не сидели с младшим ни одного полного дня ни разу. Старшего забирают на каникулы, сейчас ему 12 - это первые каникулы ,когда он поехал к бабушке с дедушкой на три месяца, до этого было меньше. Секретнечать с обожаемыми родственниками, болтать с ними по скайпу и любить их детям это совершенно не мешает.
Встречался бы ребенок автора с бабушкой по выходным и ходил бы раз в неделю поразвлекаться в театр - никаких проблем с дележкой ребенка сейчас бы не было. А почему формат общения был кормежка-уроки и полное проживание? Уж никак не в общении и связи дела, ответьте уж себе честно.
а если няня "растит", гувернеры воспитывают, доктора лечат, и репититоры уроки делают, тогда кто имеет право на ребенка?
может быть по вашей логике на квартиру имеют право те, кто ее снимают, в ней живут и за нее платят??
Интересная у вас позиция... очень похожая на позицию этой бабушки. Ребенок - сфера влияния, причем и на саму девочку, и на ее мать.
Самое забавное, что подобной позиции придерживаются именно бабушки, так и не понявшие, что ни на что они не влияют, так и не научившиеся жить своей жизнью. Родители детей практически никогда не рассматривают своих чад, как некую необходимую им "сферу влияния".
Вас тоже "сферы влияния" лишили? :)
Не-не, про сферы влияния вы проговорились :) видимо, где-то прищемили вам стремление всех и вся контролировать :)
Только ребенок - не вещь. И ни у кого нет "прав на него" (это из вашего же выше).
Хотя бабушки в своем стремлении "помочь" бывают такие настойчивые и так мило выкручивают руки, что иногда мамы проявляют малодушие и оплачивают видимость мира и спокойствия своим ребенком
Ой, ну надо же. Как выкрутили руки - ребенка в школу водят (бабушка ее, что ли, поближе к своему дому записала - самой-то не смешно?), кормят, уроки делают... Прям рыдаю над судьбой матери с выкрученными руками.
Где ж она была со своими правами, когда ребенком надо было круглые сутки заниматься?
И не надо пытаться на меня слить то, что говорите вы. Какая разница, кто первый упомянул термин, если речь об этом и идет. Автор решила отбивать внимание дочери. Только не с того конца зашла и не в то время...
то есть когда "готовенький умненький ребенок" хочет в лагерь поехать - так ему нельзя, он должен при бабке сидеть? когда надо было сопли подтирать - была нужна бабка, а как сам научился так бабку в расход, гаденыш какой)))))
"сопливого орущего ребенка" - вы так пишите, как будто мама получила этого ребенка "в нагрузку", без ее на то желания, и единственно хотела его кому-то "спихнуть". Но вы же знаете что это не так.
Бабушкам кажется что они выполняют очень важную роль в жизни ребенка, а по сути они выполняют роль обыкновенной няни (которую при отсутствии этой бабушки выполнял бы наемный персонал)
Обыкновенная няня, если она живет с ребенком 5 дней в неделю, водит его в школу, кормит, лечит, делает уроки - знает ребенка куда лучше его мамы. И значит в его жизни гораздо больше. Как бы вам не казалось, но полностью перекладывая свои материнские обязанности на бабушку вы, конечно, формально, оставляете себе права. Но по факту и происходят вот такие некрасивые конфликты - мать ребенка не знает, пытается резкими действиями вернуть власть в жизни ребенка, бабушка, растящая ребенка и знающая его - сопротивляется. И пользы ребенку подобное не приносит. При этом отсутствие сопротивления от бабушки или передавливание ее, как в случае автора - ситуацию никак не меняют. Ребенок имеет одну мать - бабушку.
я сейчас живу в штатах и наблюдаю такую картину, у работающих мам няни смотрят ребенка с 2-3 месяцев. Причем няня может много лет жить в семье. Подружка моего сына им сейчас по 8 лет с 2 месяцев с няней, причем в той семье трое детей. наша подружка - старший ребенок, среднй 5, а младшая родилась в январе, т.е ей сейчас около 6 месяцев, мама вышла на работу пару месяцев назад. И весь день с ними няня, мне она кстати нравится, и кормит и спать укладывает и сопли вытирает и конечно воспитывает. Она приходит, собирает и отводит детей в школу/садик, родители приходят домой поздно, няня едет домой. и таких у них пол класса. вы считаете, что она тоже имеет больше прав на этих детей?
Автор, впереди шиздец. я не шучу.
у девочки впереди пубертат. и сверстники-компании-танцульки будут гораздо интереснее, чем душеполезное вышивание в компании старушки. В это же время девочка наверняка захочет еще больше с Вами сблизиться, ибо обсуждать все это с мамой интереснее. Бабушка будет обижаться и цеплять ребенку мозг. Начнутся заявы, что я на тебя всю жизнь положила, теперь тебе не нужна, тока помирать.
у меня нечто подобное было. закончилось плохо. я уехала учиться в другой город ,когда бабушка поняла, что я не вернусь, она молча обиделась и молча слегла. Фактически, мы не общаемся, если не считать звонков и визитов вежливости. Когда родился мой старший сын, я на время переехала к маме, и у нас с матерью возникли более-менее теплые отношения (скорее менее, нежели более, уж если быть честными), бабушка устроила показательное поливание помидоров из 12-литрового ведра, которое закончилось грандиозным запоем. Короче, отношения с матерью у нас тоже сошли на нет постепенно: если бабушка узнает, что мама собирается ко мне в гости, сразу же начинается шантаж умиранием и нифиговая истерика (если что, бабусе нанимают сиделку).
Короче, это все мрак и жуть. Прекращайте это сейчас, пока еще не совсем поздно.
А я бы не начинала утверждать свое мнение с совершенно ничего не значащего момента с этим лагерем, который может быть, а может и не быть, это просто каприз, а не необходимость. Хорошо было бы начать семейный переворот именно с переезда ребенка домой и решения задач сопровождения, занятий и прочих моментов опеки самостоятельно, тогда сразу было бы ясно, насколько эта бабушка "(без)выходная ситуация" и стоит ли с ней ссориться.
с точки зрения тактики и стратегии, оно, может, и правильно.
но при этом мне кажется чертовски жестоко по отношению к ребенку начинать учебный год с семейного переворота. То есть было лето, было все как прежде, грядки и бабушка. и вдруг - переезд к матери. у бабушки само собой инфаркт микарда оттакой рубец. это нервы, стресс. меняется уклад, меняются обстоятельства, добавляются обязанности и все это - одномоментно. Мне кажется, для 9-летнего ребенка это очень сложная ситуация. автор, возможно, именно по этой причине и хочет слегка разнести это все во времени.
Честно, вот прям честно-честно? НИКАКОГО стресса от переезда ребенка ДОМОЙ (капс - это не истерика, это я подчеркиваю только личный опыт, не настаивая на единстве мнений:-)) не может быть ни в какое время года, дня и ни при каком состоянии бабушки. Мама - она и есть мама. Пока с ней в школу бежишь - уже радость... Когда перед сном ее видишь, ежедневно. При всем моем уважении к моей бабушке, которая меня воспитывала.
так дело-то не только в возвращении. ребенок привязан к бабушке, бабушка будет играть на нервах. в том числе - и на нервах ребенка. тяжело это. а учитывая, что в школе будут требовать успеваемости, а дома будут в любом случае перемены (потому что мама будет единолично как-то организовывать то, что организовывала когда-то вместе с бабушкой), жизнь ребенка радикально изменится. одномоментно. и перемены эти будут непростыми.
Хе....Автор в самом начале говорит, что ситуация не безвыходная и она сама элементарно справилась бы. Вот ставлю 100:1, что ребенка вообще особо не спрашивали, когда переместили его к бабушке. Привык и умеет найти положительные моменты совершенно не = "привязан".
Вы бы хоть внимательнее тему прочитали: Отвечаю сразу на несколько вопросов.
Да, ребенкок хочет в лагерь.
После вчерашней трагедии ни в какие лагеря ребенка бы не отправила. Как бы он не хотел.