Если отцу все равно?
Мы еще даже не разведены, 2 года вместе не живем, но часто время вместе проводили, браку 16 лет, ребенку 12. Муж не звонит ребенку сам никогда, только сын ему. В этот месяц было несколько вопросов, которые надо было решить(бытовые), муж мне ответил: решай их сама, это твои проблемы, я деньги на него перечисляю ( на сына)
Еще он не считает нужным с ним общаться: зачем? Он уже большой (так и говорит) Сын обижается.
У мужа нет отношений, живет у родителей,. Прав ли он и нужно ли сыну добиваться отношений? Муж говорит так: пусть он приезжает ко мне сам, там посмотрим. А что, здоровому мужику за ребенком приехать лень?
Как у вас происходит общение с отцами?
Если Вы с ним расстались врагами, вполне вероятно, что он не хочет лишний раз пересекаться именно с Вами. Тогда Вам (именно Вам, не ребёнку) лучше вообще не контактировать с БМ. Ищите способы решать бытовые проблемы самостоятельно, а мужчинам дайте возможность самим наладить отношения. Абсолютно не принципиально, приедет ли "здоровый мужик" за ребёнком или "здоровый ребёнок" отправится к "мужику"))))
Если же Вы с ним расстались по обоюдному согласию, сохранив нормальные отношения, что мешает откровенно поговорить на эту тему, договориться раз и навсегда о каких-то взаимоустраивающих правилах?
В том-то и дело, не врагами.
Я думаю, что дело в том, что он очень ленив. Работает 2/2...считает, что очень устает (работа не физическая, 8 часов) и 2 выходных через 2 рабочих дня он спит сутки напролет))) Естественно, ему ребенок будет мешать. Ему и звонить неохота: а что у вас такого интересного. Если что случится, ты сама позвонишь или он)) Интересная позиция, правда?)))
Поговорить можно, но пробовала. Не могу найти подступных к нему.
Мух от котелет отделяйте. Все бытовые вопросы - сами, он вам уже ничего не должен. Глядишь и отношение с сыном будут нормальными.
Дело в том, что бытовой вопрос касается сына в первую очередь (в его комнате конкретно), мне он не должен, а сыну? Вы такая интересная, я же не могу все вопросы тащить, ребенка оба планировали и оба ему должны. А то так все легко ему как-то)) Разве нет?
Комната, проблема не ребёнка , а вашей квартиры. Давайте уж без фантазий :)
"Смывался" он по общей договоренности, потому что дальше так было жить нельзя...говорю, хорошо, посмотрим. Результата не увидела. Это уже другая история. Поэтому я и не хочу с ним жить вместе, но и у него, и у меня есть обязательства. Вы сейчас пытаетесь мне доказать обратное. Что обязательства только у меня.
Ребенок то его (мужа автора) и имущество в комнате ребенкино и решать должны оба родителя. Я не автор. Зря наезжаете на нее. Это у вас фантазии, когда мать должна все и вся.
Не, коть. Его только долг по алиментам, имущество дело автора, не папы... Читайте семейный кодекс и не будет лишних вопросов ...
Если себя позиционировать так, что мы все должны детям, а не отцы тоже, тогда - да.
Если ребенок живет у отца, то долг матери тоже только один - платить алименты?
Вам шашечки или ехать?
Если хотите, чтобы у отца с сыном наладились отношения - задвигайте свои обиды и претензии подальше. Или Вам важнее сделать так, чтобы бывшему жизнь мёдом не казалась???
А где моя обида? Я пытаюсь договориться, а он мне: я устал, мне плохо, он вырос, как мне его воспитывать, что за фигня (дословно)
Не вполне понятно, что вы имеете ввиду.
1. Бытовые вопросы - о чем речь, чьи вопросы? Ваши? Тогда почему предполагалось, что муж их решать будет?
2. С сыном не общается, но часто вместе время проводили. Это как? Игнорирует сына, когда вы все вместе?
Скорее всего, на отношения вашего мужа с сыном пока еще сильно влияют ваши с мужем отношения, а они, как я понимаю, так себе.
Бытовые вопросы, которые касались сына, конечно же. И не пустяк , скажем так.. Я не буду звонить ему и просить зашить мои трусы, например)))
ПроводиЛи время за эти 2 года как расстались, при этом основное внимание было на меня, а на сына ....так, он же уже большой (его слова)
Если честно, я не могу представить себе такие вопросы, с которыми стоит обращаться к папе, в количестве несколько за месяц :). Чтобы определиться, я обращалась недавно к бывшему. С просьбой забрать ребенка на два дня, пока я буду в больнице.
Что до общения, то тут не заставишь. Либо интересно вместе, либо нет.
Это от мужчины зависит. У меня БМ никогда ни в чем не отказывал помочь. Упала гардина, приехал и починил. Сломалась кровать у младшего, с инструментами приехал и починил. Я приболела, приехал и помог. А что в этом ужасного? Почему должно быть иначе?
Если у вас этого нет, то муж - полное быдло. Тут уж ничем не поможешь.
Общается, желание проявляет сам, потому что иначе сын ему звонить сам никогда и ни за что не будет. Ибо когда-то папе было вечно некогда и надоело звонить в пустоту и ждать перезвона неизвестно когда.
В бытовых вопросах со скрипом, но помогает, уж финансово вообще без вопросов.
На сына тоже частенько обижается, переходный возраст, но пока засовывает свои обиды поглубже и все равно сам идет на контакт. Но он всегда был вменяемым человеком и хорошим отцом.
по закону только алименты должен, по совести гораздо больше, но совесть видимо отсутствует.
У нас тоже такой бывший папа, даже алиментов не платит, но мы развелись гораздо раньше, сейчас ребенок сам не хочет общения с ним. Поэтому не тратим нервы на то, "как должно быть", а радуемся жизни и учимся самостоятельности и самодостаточности. Кстати свою комнату на следующей неделе дочка сама красить будет, 11 лет.
Толь вот хотела такой же топ завести. У меня и муж не бывший, а ребёнка игнорирует.
Часто даже не знает, дома ли сын (13 лет).
Нк заходит к нему . Ел не ел, уроки и все остальное мужа не касается.
Если меня нет дома, то считай что ребёнок один. Оправдывает себя усталостью, все свободное время спит и смотрит тВ
Было так не всегда, просто теперьсчиьает ребёнка "взрослым"
Бесит меня это все ужасно
Мы тоже не разведены и пытался он типа "склеить", но с прицелом только на меня. А зачем мне это? Он занимался ребенком лет до 6, а потом...никак. Зато сейчас вспоминает: я его на плечах носил до 6 лет, я его купал, я его...его...его.... Напоминаю, что он еще ребенок , что нуждается во внимании, а он мне: вырос уже, я с 10 лет в Казахстан к бабке летом на поезде один ездил! Вот и поговори с ним(
Выше вот..да там не чморят. НЕ замечают. Это другое. Про чморение это вообще запредельно.
Брезгливо от ваших выражений.
Все эти изменения не происходят "по щелчку", они постепенны и поначалу незаметны. Мой муж действительно много работает, и действительно устает, и трудно определить прикрывает он этим свою лень или несосотоятельность (как отца), или у него нет сил, а скорее и то и другое в симбиозе.
бывают в семье и периоды депрессий и эмоциональных выгораний у обоих супругов и т.д. и т.п.
Часто женщина и сама не понимает, как она оказалась в той или иной ситуации, принимала одно за другое, неверно расставила приоритеты и много еще чего.
Вы же ничего не предложили, выступили с ведром грязи и аривидерчи.
Главное сексуальную составляющую внесли, видимо для усиления своей негативно эмоции...
Не принимайте на свой счет, эта дамО написала явно не от большого ума. А вам счастья и здоровья!
Отстаньте уже от БМ. Нет таких бытовых вопросов, которые не могла бы решить мама, 2 года воспитывающая ребенка самостоятельно. Нужна помощь - обратитесь к друзьям. Гораздо эффективнее.
Дамы, а почему вы так старательно ограждаете своих бывших мужей и нынешних отцов детей от участия в решении проблем с вашими детьми? Типа, к друзьям можно с просьбами идти, а к папе родному нет, это почему?
А я вам с точки зрения БЖ говорю, что БМ надо позиционировать как отца ребенка :) Тогда и проблем не будет. Он не ваш бывший муж, а отец ребенка, почувствуйте разницу.
И да, отец ребенка должен был полностью причастен к решению бытовых вопросов своего ребенка. Ну если только он не какой нибудь утырок, от которого следует бежать , роняя тапки.
А я как БЖ говорю что нафига мне в моем доме БМ не задалсЯ, еще будет он что-то там решать. С ребенком видеться право имеет, а мнение его о моих "бытовых вопросах" мне совершенно не интересно, пусть свое гнездо обустраевает.
Причём тут ваш дом и гнездо? Я ж не предлагаю БМ пылесосить и розетки чинить. А вот принимать решения и высказывать мнение по вопросам жизнедеятельности ребёнка он имеет полное право. Ну при условии, что он не просто БМ, а отец ребёнка
По каким, например, БЫТОВЫМ вопросам БМ имеет право высказаться чтоб не быть посланным по адресу?
Ну БМ наверно может быть послан)) А вот отец ребёнка имеет полное право высказывать мнение и принимать решения наравне с матерью ребёнка.
Но это я про нормальных отцов и матерей. Если один из родителей или оба полное чмо то они начинают посылать друг друга
так вы поймите. что 99% мамашек и БЖ не готовы пусть папО участвовать с правами и обязанностями, только обязанности, в виде дополнительных денег, не более и на свое усмотрение.
И вариант, что папО действительно не считает нужным и необходимым обновлять ремонт/мебель в комнате ребенка просто не рассматривается, а воспринимается в штыки.
Так папО не против, а вот бж-автор, считает что папО обязан дать ей денег на ремонт комнаты ребёнка в её квартире
Я автор , у нас заминка была не в деньгах как раз, а в в его участии, именно участии. Он как бы и не против, но ему ЛЕНЬ! И там нужен не ремонт, а нечто такое одноразовое, но тяжелое для любой женщины. Так что хватит вам фигню городить, противно слушать, как все готовы типа на себя только взвалить.
+100500
Помню историю, когда БМ-нищеброд пытался высказывать свое мнение БЖ по поводу обустройства комнаты их общей дочери в новой 200-метровой квартире БЖ)))
Веселились, помница, знатно)))
Ваш совет применительно к ситуации Автора? Если папашке пох на сына?
Зачем оно такое надо?
Можно к папе, если это не сказывается на отношениях папа-ребёнок.
В ситуации автора, ИМХО, отец и сын смогут найти общие интересы и в конце концов наладить нормальные отношения, если мама не будет слишком назойливо привлекать БМ к ребёнку путём навешивания на него (мужа) своих бытовых проблем ;)
именно своих, ремонт в квартире БЖ - это проблемы БЖ и никого больше.
Не нужно вопить о комнате ребенка. папа не считает нужным делать там ремонт и точка и не обязан, кстати.
Маме нужно, вот она и делает.
Заботы о несовершеннолетнем - общие заботы. Если вы с позиции НЖ - вы о себе говорите. А я в статусе БЖ и сейчас в статусе НЖ, так вот у меня, и у мужа есть дети от первого брака и есть общие, и никогда мы не не говорили, что вот это забота только БЖ ( в случае , когда помощь требовалась детям моего НМ), а вот это только моя забота (когда требовалось что-то моему ребенку). И да, наши бывшие знакомы между собой, у нас у всех очень хорошие отношения. Потому что это НАШИ дети, а не чьи-то отдельные. Для вас развод прям водораздел судьбы, что ли?:)
В общем, все вы это говорите от злости и ограниченности. Жалко вас!(
Конечно, их делят отец и мать ребенка. А как иначе? Вот у нас именно так.
Если папа четко дает понять, что ему все это не надо, смысл просить? Чтобы в очередной раз унижено быть посланной?
Мне лично комфортнее попросить помощь там, где я ее получу без бонусов в виде хамства и нервотрепки. С БМ общалась/ общаюсь - уже не помнб когда это было последний раз - в основном с помощью е-майлов. В том числе и по бытовым вопросам.
Как-то "Машеньке необходим новый письменный стол, было бы неплохо, если бы ты поучаствовал в этом вопросе" - как вы понимаете, он вряд ли купит/ соберет стол- но возможно поучаствует финансово. Его общение с дочерью я перестала регламентировать с того времени, когда она смогла звонить/ приходить / приглашать сама. Считаю общение с ребенком- это радость и бонус, бонусы в жизни не навязывают... теперь у них странный формат общения - редко, без особой близости, но общение есть и их обоих оно устраивает, а меня это не касается.
А я вот как думаю. Так происходит, когда жить вместе перестают, потому что мужиков этих ваших только ваща п..а интересовала, а не вы и ваши дети.
Поддержу автора! Все бывшие - козлы, и на детей им по прошествии времени если не по, то фиолетово.
Согласна. Далеко не все. Жены сами настраивают бывших против себя, а потом ноют.
не всем так не повезло в жизни, как вам. некоторые умеют выбирать в отцы своим детям нормальных мужиков
Мальчику нужно мужское общение, потому и тянется к отцу, дедушки, дяди, есть кто-то еще? От отца я бы не ждала ничего, даже ограничивала бы общение. Хорошему такой папаша не научит.
Скажите сыну чтобы не звонил отцу сам. И действительно решайте все вопросы сами. Чтобы он не думал,что в нем особенно нуждаются. Так и будет рыло воротить. Живя с родителями,платя алименты на ребенка,да еще с таким характером паскудистым,он еще дооолго будет один. Пусть у вас с сыном будет лучше чем у него,заживите дружно и весело.
А зачем лезть в отношения сына и его отца? Свои обиды проецировать туда. Ребенку будет только хуже от этого, он-то отца любит. Мальчик большой, сам все поймет со временем, а м.б. это только ваше видение ситуации. В любом случае, никогда не понимала вот этого чисто бабского поведения - лишать общения с отцом, как-то пытаться манипулировать ребенком, и считать, что ребенок чувствует тоже самое, что и она. Ребенок хочет общаться со своими родителям, он их любит обоих, и кредит доверия у него к ним очень большой. Он долго будет терпеть и ждать, что все будет хорошо. Если это не какая-то критичная ситуация, то я бы не вмешивалась. Их отношения это уже не ваша история.
Затем,что отцу на сына фиолетово.Сам то он не звонит,денег дал и все. Чтобы ребенок знал истинное положение дел,мальчик отцу не нужен,это ж и дураку понятно. Зачем тратить время на понимание этого,напрасно ждать,надеяться. Лучше сразу расставить все по местам. Если папа все же сподобится и позвонит первый,тогда встречу конечно не запрещать.
