Как вести себя с родителями?
Отцу 62 года. По характеру очень мягкий, с людьми не умеет, ругается, там где нужно молчать, где нужно ругаться, молчит, постоянно всем недоволен, ругает власть, начальство, родных, постоянно приносит рабочие проблемы в семью - и так было всегда. Отец работает в бюджетной организации что-то вроде инженера.
Я замужем уже 16 лет. Муж полная противоположность отцу: решительный, умеет ладить с людьми, что у него на работе, я вообще не знаю. Муж работает крупным начальником в строительстве.
У отца есть начальник, с которым он дружит еще с молодости. Он отца везде тянет, помогает. В конце мая этот начальник попросил отца помочь ему с ремонтом в его квартире. Отказаться нельзя. Это практически приказ. Отца он постоянно пишет в служебные командировки, отпускает на полдня с работы. Со 2 июля отец уходит в отпуск. То есть до 2 июля ремонт должен быть закончен.
Поскольку мой муж в строительстве, отец попросил его помочь ему и дать человека, который все будет делать. Отец только контролировать. Муж свел его с одним человеком, тот привел рабочих, зарядил их работой. Все идет по плану.
И вот просыпается характер моего отца. Вот уже вторую неделю у нас вся семья на ушах. Дело в том, что этот человек, с которым муж свел отца, совершенно не может общаться с моим отцом (не он один, впрочем, всегда так). Он ему задает вопрос, отец начинает пространные разговоры за жизнь, просит что-то передать заказчику, отец отвечает уклончиво и не передает, на конкретные вопросы идут размытые ответы (понимай, как знаешь).
Мы в семье все привыкли к такому поведению папы. Это норма. Вот такой он человек: несобранный, размазанный. Но там человек работает и не может тянуть кота за хвост. Он все чаще стал звонить моему мужу, чтобы тот выяснил у моего отца, что он имел в виду, когда сказал что-то, просит уточнить, переспросить, говорит, что с отцом тяжело. Муж все добросовестно узнает, передает.
В процессе работ, например, выяснилось, что папиному начальнику вдруг кроме "покрасить потолки и поклеить обои" нужно еще поменять двери, окна, снести пару стен и т.д. и т.п. Смета выросла в цене и срок отодвинулся до 15 июля. С тех пор у нас начался ад. Папа каждый день приходит домой (слава Богу, живем не вместе) и закатывает маме истерику: все пропало, ничего не успеваем, а мне 2 июля в отпуск. При этом, как выясняется, начальник не против, если ремонт завершится не 2 июля, а 15, не возражает против увеличения сметы, не задерживает папу с отпуском. Но папа все равно истерит. Он заводит строителей, их начальника, мою маму, меня, мужа. Муж теперь вообще нон-стоп на связи с человеком, который делает ремонт, постоянно тот его что-то спрашивает, он узнает у отца, передает тому - испорченный телефон. При этом папа обижается, что спрашивают моего мужа, а не его.
Вчера подключилась мама. Накрученная отцом, она звонит мне и начинает наезжать на строителя, которого дал мой муж. Он и мудак, и хитрожопый, и такой сякой, с папой не общается, почему? Объясняю, что в силу папиного характера, с ним тяжело решать вопросы, и этот человек ныкается, тыкается и вынужден идти к мужу за разъяснениями. Мама в дыбошки, начинает нервничать: все не так, ситуация такая, папа не виноват, и вообще папа - ангел и она уже забыла, что папа по натуре истерик и всегда всех заводит, делая свою работу общим делом семьи. Она забыла, как мы всей семьей вбиваем гвоздь: один подает гвоздь, другой молоток, третий получает от папы тумаки за нерасторопность - это все не так, папа ее накрутил, короче говоря.
И вот сегодня мне выдали: виноват во всем мой муж! Это он, такой-сякой, лезет не в свое дело и разлаживает сотрудничество папы с начальником рабочих, что ему нужно самоустраниться и все пойдет как по маслу.
В принципе, я этого ожидала. Всегда во всем по итогам виноват мой муж. Причем отец истерит, паникует, портит всем нервы, орет, психует, а виноват мой муж. Я уже устала. Муж сказал, что больше никогда палец о палец не стукнет, чтобы помочь отцу. Впрочем, на эти грабли мы уже не в первый раз наступаем. И все равно, когда отец просит помощи, муж ему помогает. Сейчас я молюсь, чтобы эта неделя пролетела как можно скорее, и мать с отцом уехали в отпуск, оставив этого несчастного строителя и мужа в покое. Эта нервотрепка уже просто вымотала(((
Зачем ваш муж вообще ввязался в это дело, зная характер вашего папахена? Так ему и надо за глупость. Может, его всё так достанет и он вас бросит дальше устраивать ритуальные танцы вокруг папы, но уже одной.
Если бы не ввязался, папа бы не ушел в отпуск. Папа истерил по этому поводу. Муж решил помочь.
ну и не ушел бы. ну истерил бы. ваш папа, судя по вашему, посту истерит всегда и везде.
Ну так это папины проблемы! Он подвязался под ремонт начальнику? Вот пусть и расхлёбывает.
И проблемы с отпуском - это папины проблемы! Муж - дурак, что повёлся, тем более, что это уже не первый раз.
Ваша задача - оберегать вашего мужа от неадеквата ваших родителей. Вы ведь знаете, что ваш папа именно такой. Следовательно, вы сами должны были сказать "НЕТ", когда все только начиналось.
Сейчас берите все переговоры и истерики на себя, освободите мужа, исправьте ситуацию. В будущем извлеките урок и сами не будьте рохлей. Научитесь отказывать.
больше привлекайте мужа решать вопросы вашего отца, раз он бестолковая и неблагодарная истеричка. пусть крутится сам. и муж будет хороший, и вам нервы трепать не будут.
Ваши родители оборзели, папО ваш распущенный придурок, как ваш муж его не послал ещё загадка
Вот читаю и думаю, что всё-таки 60 лет-это уже старость и пенсию дают не зря. И где мозги у молодых девок, которые выходят за таких вот хрычей. (это к тому, что евы защищают своих старых мужей)
автор пишет, что ее отец таким был ВСЕГДА. это не возраст, это природная тупость вкупе с общей распущенностью.
У меня подобный папа. Мой муж тоже много раз терпел. потом терпение лопнуло, папа мой был послан на три буквы. И больше мой муж палец о палец не ударил. Папу месяц разрывало от гнева, зато теперь зятя уважает:) И нервы ему не мотает.
Автор, может, я тут совсем не в тему напишу...
Я 2 недели назад потеряла своего папу. Он умер, можно сказать, внезапно, я не успела сказать, как люблю его и не успела с ним попрощаться. Мой отец был довольно сложным человеком. Примерно таким, как вы здесь описываете. Мой муж не всегда с ним ладил... Сейчас все эти проблемы отошли на задний план, они вообще не вспоминаются и никогда не будут вспоминаться. Мне не хватает моего папы, просто физически, я рыдаю уже 2 недели, я не могу понять, почему при жизни мы так мало успеваем говорить родителям о том, как мы их любим.
Да, с родителями иногда бывает трудно, особенно чем старше они становятся, чем беспомощнее.
Но какое же счастье, когда они рядом, когда они живы, когда они есть.
А я потеряла маму ... И такие же мысли. Но те, кто тут регулярно обхаивает своих родителей нас пока не поймут. Когда потеряют - мир перевернется и будет стыдно за все эти слова
Вот зуб даю, что пока ваша мать была жива вы ее также рагулярно обхаивали., а может и еще че похуже. И сейчас вот это своей гнусным постом хотите себя оправдать.
Держите теперь свой зуб крепче , зря вы его так. Ибо таких гнустных женщин как вы всё же немного
Блин, где такие дуры водятся, зачем лезть в тему про стройку рассказывая о ваших отношениях с умершими родственниками и поучая других. Не интересны они никому здесь. С вашими родственниками и совестью разбирайтесь сами, здесь разговор о другом, хотя вам похоже не понять это.
Вы совсем не в тему пишите, когда у автора муж загнется, заработав инсульт после общения с тестем и тещей, кто тогда будет кормить семью автора ? Мужья тоже не бесконечные и часто мужики не доживают и до 60 лет. Оно как такие вот родственники просто загоняют их в гроб. А отец автора насколько я поняла умеет использовать и жену, и дочь , и зятя и начальника. И как правило, вот такие как он переживут всех тех на ком они "ездили" всю жизнь.
Автор вы лично не правы в этой истории ивы должны ее разрулить. Отцу и матери объяснить условия игры. Иначе у вас будут проблемы со всеми и вы будете виноваты.
У меня такая же мама, всех надо вовлечь в какой-то дикое шоу. Несколько раз мой муж помогал, всегда оказывался плохим, я с кучей потраченных нервов. По прошествии времени все дерьмо стирается, я снова прошу помочь мужа "для меня",он делает. Шоу начинается.
Теперь все чаще говорю, нет занят, не может, не хочет не считает нужным, да плохой зять, да плохой-плохой-плохой.
Мужа и себя с возрастом стало жальче, а время лучше на детей потрачу:)
У нас тут скандал накручивается по спирали(((
Как я и писала, родители 2 июля уезжают. Ремонт будет заканчивать протеже мужа сам, без папиной "помощи". Сегодня звонит он опять мужу. Оказывается, у них с папой была договоренность, что папе еще и откат идет за работы. Сегодня он отдал папе эти деньги. Папа в свою очередь перед отъездом должен был решить все финансовые вопросы с начальником, то есть взять у него все деньги 100%, оплатить какие-то работы и оставшиеся 200 тыс. рублей оставить мужу (муж впервые об этом узнает!), чтобы муж после завершения работ и принятия работ заказчиком рассчитался со своим протеже.
Сегодня, получив от этого строителя деньги, папа ему сообщает, что:
1. Он должен будет сам оплатить какие-то там двери (фирма папина, он сам с ними решал все вопросы и предполагалось, что сам закроет все финансовые дела перед отъездом)
2. Оставшиеся 200 тыс. ему выдаст после приемки не мой муж, а он должен будет бегать потом за папиным начальником и договариваться с ним сам о встрече, чтобы получить деньги.
Папа сам уже на чемоданах. Настроение отпускное. Едут на отдых на машине, поэтому он уже "сдал" все дела и готовит машину.
Муж в шоке. Говорит, вообще ничего не понимает. Ладно, деньги он еще худо-бедно передаст, так как его протеже это устраивает, для него это своеобразная гарантия, что папин шеф его не кинет. Но почему строитель должен сам бегать за шефом? Начальник папы очень необязательный человек, папа сам за ним неделю ходит, чтобы вопрос решить, постоянно меняется время и место встречи. А тут человек за своими же деньгами будет его по Москве отлавливать. Протеже мужа говорит, знал бы что такая ситуация, не отдавал бы папе на руки его откат, а ждал бы, когда с ним самим рассчитаются.
Муж звонит отцу, просит его самостоятельно закрыть вопрос с дверями, тем более, как выясняется, оплатить их нужно как раз ДО папиного отъезда (почему папа вдруг решил скинуть это на строителя, вообще загадка), а также просит отца взять у начальника сразу все деньги и отдать финальную сумму мужу, чтобы он по факту подписания акта о выполненных работах рассчитался за отца со строителями. Папа в истерику! Начал орать, что ему некогда заниматься дверями, а с финальной суммой, что делать? придется мужу самому побегать за папиным начальником!
Звоню маме. Мама холодно меня отбривает. Муж, мол, сам виноват, нечего лезть в дела папы и строителей. И при этом отец сам постоянно звонит мужу, просит его что-то узнать, передать, попросить, заменить его в его отсутствие... Ну что за ерунда? Чувствую, что атмосфера накаляется. Муж говорит, если бы папа не был его тестем, уже давно послал бы его на три буквы((
вы этого, конечно, не сделаете, но я бы на месте вашего мужа и вашем позвонила бы папе и сказала, что отпуск ему придется отложить и закончить все дела по ремонту для начальника. Ничего страшного, ремонт начальника важнее, чем отпуск. Кстати, про откат папин начальник знает, догадывается, допускает? Хватит уже за папу всё делать и папу выгораживать. На истерики папы и мамы пожимать плечами. До второго июля еще несколько дней, при желании папа может все косяки успеть закрыть, если хочет в отпуск.
Мужу отозвать своего человека и оставить все как есть. Папаша ваш как отдохнет с новыми силами пусть САМ доделывает дела.
+1000
Прекратить все работы до тех пор, пока папаша не разберётся со всеми оплатами и долгами.
И больше НИ ЗА ЧТО НЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ С ОТЦОМ!!!
Папа ваш непорядочный человек, причем со всеми, я думаю. Вы уж извините, автор, но пора вам открыть глаза. Он совсем не такой, каким вы его представляете. Это не значит, что вы перестанете его любить, но держаться подальше от его и даже родительских посяганий вы должны. Никаких общих дел!!!
Я много нервов потратила, выгораживая своих родителей и не понимая, что я их "вижу" другими, а для окружающих и для моего мужа - это обычная непорядочность:(
Сегодня какой-то ужас:(((
Папа окончательно испортил со всеми отношения. После того, как пытаясь выяснить, что происходит, я позвонила маме и попросила ее наставить отца на путь истинный, звонит моему мужу этот строитель с вопросом: "Что у тебя за отношения с тестем? Он тебе не доверят, что ли?"
Оказывается, папа, после разговора с мамой, впал в истерику, позвонил этому строителю и ультимативно заявил, чтобы тот больше не звонил моему мужу и не передавал через него никакие деньги и документы! Все деньги, которые нужны для ремонта, отец будет передавать через каких-то левых людей!
Я звоню отцу, спрашиваю, что случилось? Отец в крик, что мы его задолбали, что муж меня во все вовлекает, поэтому и проблемы. Проблемы, на самом деле, не поэтому. Муж так же, как и я, не может говорить с отцом, чтобы не нарваться на истерику. Сегодня уже выяснилось, что отец все-таки не будет брать заранее последние 200 тыс. Строитель в курсе, начинает кипишить. Естественно, он хочет получить свои деньги сразу, как закончит работу, а не бегать потом за папиным начальником и клянчить у него свои деньги. Он говорит, если бы знал, что так получится, не давал бы сейчас папе откат, а оставил бы его на финальную сумму. Папа хапнул 100 тыс. отката и едет в отпуск, кинув всех, получается, при этом на вопрос "А что делать, если начальник не выплатит оставшиеся 200 тыс.?", заявляет: "Ну подождет, когда я из отпуска вернусь и сам их ему отдам". Круто! То есть человек должен месяц ждать своих заработанных денег?
Пытаюсь все это объяснить папе - истерика. Мама орет, чтобы я перестала во все это лезть и оставила их в покое. Все идет по плану. Ага, по плану. Папа тупо кидает людей, подставляет моего мужа, хапает 100 тыс. и валит в отпуск, оставив всех с носом. Шикарный план!
Теперь вы поняли, что больше не надо никаких дел с папой?
Не вовлекайте мужа своего больше в этот кошмар.
А так да, вы попали на деньги - если за грехи папы платить собрались.
Или не попали. Если жёстко прекратите общение с мама-папой и эпопею с чужим ремонтом на месяцок-другой. Это же проблема папы, что ремонт не закончен.
Ваш муж сейчас каким боком к этому?
Сижу, честно говоря, с глазами на мокром месте...
Я поняла, что, случись что, я сама буду выплачивать эти 200 тыс. из своего кармана.
Строитель, делающий ремонт - человек мужа автора. Вот он и спросит с мужа автора вроде.
Муж не свинья. Он свел отца со строителем, ему и отвечать, в случае чего. К тому же муж в хороших отношениях с этим человеком и терять его услуги из-за этого недоразумения не хочет. Был бы папа посторонним дядей, муж еще мог бы сказать, что он ни при чем, но он его тесть, то есть, если что, муж будет закрывать дыры.
Муж не свинья, но готов к роли терпилы?
Услуги, которые строитель в будущем может оказать мужу, будут стоить дороже 200тыр? Зачем заставлять мужа закрывать дыры? Чтоб папа новых наделал?
В любом случае муж может сказать, что он непричём
Я думаю что будете, а родители приедут из отпуска свежие, отдохнувшие и на вас снова отыграются. Про договоренность о 200 тыс. даже не вспомнят. Не было и все!!!! Муж виноват!!!
В первом посте вы написали, что ваш муж решительный. Чота пока незаметно.
Нужно жёстко сказать отцу, что, если он не заплатит деньги , то ремонт будет доделывать сам!
А вот если не заплатит, то платить вам с мужем.
Если бы на месте отца был другой человек, его бы уже давно послали на три буквы. Муж потому и молчит, что тесть.
Остановите работы, выплатите строителю из своего кармана за сделанное. Жизнь всему научит, но обучение платное (с) .
Вы же знали, что с родителями лучше не связываться. Снова связались. Теперь вас жизнь учит уже платно.
а вот реально что вы с мужем лезете? с самого начала не надо было лезть в эти дела!
У вас реально балаган начался, сарафанное радио! Так дела не делаются!
автор, вам уже три раза сказали, что надо остановить ремонт, отозвать человека и сказать отцу, что дальше он все делает и разруливает сам. А вы продолжаете тупо жаловаться сюда и тянете всю эту канитель. Вы как ваш папа чтоли?
Перечитала снова первый аворский пост. Думаю, что папа изначально решил услужить своему начальнику, сделав более крупный ремонт. Ведь пишется , что изначально разговор шел о покраске и обоях. Но вот платить папа не хочет. Решил, что ваш муж заплатит. В принципе, к этому все идет.
Начальнику подлизнул, откат сотку получил. Зятек платит, тесть с тещей гуляют! Бедный автор, если это так.
У меня ощущение, что это разводка. Автор только подбрасывает дровишек, а отвечать не собирается.
Думаю, что нет. Автор, кста на папу похожа. Лейся-лейся вода-разговоры. Мужу надоест скоро вся эта милая семейка.
Только что позвонил папа. Сначала вроде примиретельно начал, спросил, не обиделась ли я. Когда я ему сказала, что все нормально, я больше просто не буду во все это лезть, он начал мне в подробностях рассказывать, что там сделано по ремонту, а что нет. Я что-то возразила, в ответ рявканье, огрызается и орет. Я попросила его не рассказывать, мне это не интересно. Папа повысил голос "Слушай отца, когда с тобой говорят!" Я сказала, что мне посрать, что там сделано, а что нет. В ответ "А на хер ты тогда лезешь?" и ор. На заднем фоне, слышу, мама подзуживает. Я бросила трубку.
Наверное, да, я лезу, но не на пустом месте. Отец сам теребит мужа бесконечно, сам терзает нас рассказами про этот ремонт. Уже всей семье дурно. Я уже устала. Просто бросила трубку. В конце концов, это его проблемы. Мужу позвонила и сказала, чтобы больше вообще ничего не передавал и не делал. Пусть отец сам все разруливает. Когда окончательно посрется еще и со строителем (а это не за горами), тот сам уйдет. Хватит, уже достало все.
Я так и знала, что в конце концов начнут автора в разводке обвинять. Никогда не писала разводок и не понимаю, кто их пишет. А, раз вы подозреваете, значит сама пишете. Вот поясните, с какой целью вы тратите на это свое время?
Мужа жалко, у вас вся семья такая, передасты-истерички.
Хотите сохранить брак- ставьте папе рамки. Хотите помочь папуле- не удивляйтесь, когда у мужа чашу терпения переполнит.
Уже мама позвонила вместо папы, сказала, что я плохая дочь. Имею плохого мужа. За сараем растет сирень, на остановке стоит столб с объявлениями. В городе жара. Муж устал. Папа истерит. Солнце в зените. Строители пошли спать. Лес густой, гуси-лебеди летят. Чо делать, еварушницы?
Я когда то давно обижалась на мужа, что он ставит условия и придерживается их, когда мои родители просят помощи. Муж делает так, как ему удобно и как он понимает будет правильно. Или не делает вообще. Мама одно время обижалась, что мой муж не делает так, как она говорит. НО в итоге всегда оказывалось, что мой муж прав. Так что спустя много времени - я вообще не лезу в отношения - мои родители и мой муж. Муж не хамит и не ругается, боже упаси, но делать так как придумалось маме или папе - не станет. И мама и даже папа уже согласилась с этим. Так что совету вам, автор, стать на сторону мужа и молча его "охранять".
Сегодня окончательно рассорились. Позвонила я маме, а в ответ крик и ор. Папа ей наговорил, что я ему вчера по телефону нахамила, сказал, что я послала его в жопу. Мама сказала, что я довела их чуть ли не до сердечного приступа и попросила больше им не звонить. С 15 июля наш сын должен был поехать к ним на 2 недели отдыхать. Мама сказала, чтобы я не смела его привозить. Вот так вот. Молодец, папа!
