Должна ли я помочь свекрови?
Всем ДД, постараюсь кратко.
Есть наша семья, я, муж и сын 14 лет. Есть свекровь, живет в трех остановках от нас. Так вышло, что до 1 августа я сижу дома, со старой работы уволилась, на новую только в августе. Сижу, балдею.
А свекровь не сидит :) Вызвалась помочь младшему брату мужа, забрала внука на лето ( 2г. 10 мес. ему). Тяжело, конечно, бабуле, жара, с малышом гулять надо, развлекать его. И свекровь придумала выход из ситуации. На прошлой неделе приходила ко мне 3 раза, типа в гости и (внимание))) помочь мне с сыном. С четырнадцатилетним, ага. Ну заодно детина здоровенный с братиком погуляет, а свекровь со мной чаю попьет. В среду, четверг и пятницу так и было.
А сегодня сыночка мой смылся с раннего утра, я сказалась больной и, натужно кашляя, выставила свекровь и племянника во-свояси.
Теперь самое интересное. Звонил муж и высказывал резкое недовольство. Я могла бы и помочь, все равно дома сижу. Я поругалась с ним немного, посоветовала его брату няню найти для малыша, раз пролетели с садиком.
Чего хочу от евы? Традиционно, мнений, должна помогать аль нет. И можно ли напрягать четырнадцатилетку на помощь бабушке.
Чуть не забыла :) Квартира моя, с мужем зарабатывали одинаково, за исключением декрета моего, тунеядствую первый раз в жизни. С моим сыном, если была необходимость, сидела моя мама, свекровь тогда работала и не могла.
Всё правильно сделали. Если таких сразу не послать, то они тихо на шею залезают. И нечего припахивать своего ребенка гулять с мелюзгой, ему с ним не интересно. Мужа в сад, пусть сам гуляет.
Не должна, конечно. Никаких подобных обязанностей нет.
Вопрос в отношениях между людьми, а не в обязанностях. Тут уже другой вопрос, какие отношения будут при разных ваших действиях.
Я бы пару раз в неделю принимала. Просто как члена семьи. И да, иногда и старшего припрягала бы (впрочем, мою старшую заставлять не надо). Няню на лето советовать не стала бы, потому что в теме - нормальную няню найти дело не простое, на два месяца смысла нет.
а давайте автор даст ваши контакты свекрови, вот и посмотрим какая из вас помощница-бессеребреница.
а разве племянник мужа близкий человек автору? С чего ей сидеть с чужими детьми? Захочет своих родит.
Но это двоюродный брат ее сыну. Возможно, единственный близкий родственник в его поколении. Насиловать сына прогулками с малышом не стала бы, но общение, да и помощь бабушке всячески поощряла бы.
у вас дети вообще есть?? 14 и 2 года-это пропасть!!! Это разные поколения, которые никогда не будут иметь общих тем для разговоров. Тут родные с такой разницей как чужие, а вы хотите седьмую воду на киселе "братиками" сделать.
Почему в кавычках? Они и есть братики, двоюродные, и делать не надо, по рождению. Меня вообще удивляет тенденция многих отказаться от ближайшей кровной родни.
То есть, когда ей было 16, а вам годик, она с удовольствием, без напоминаний и по собственной инициативе занималась вами?
Мы тоже с сестрой подруги, а с 2-родными братьями и их женами частенько устраиваем отжиг на даче.
Однако 30-35 лет назад сестру я раздражала, т.к. ей было со мной неинтересно, у нее были свои подруги, интересы и сидела она со мной исключительно по просьбе мамы, а братья для меня были пищащие комки, которые рвут мои тетрадки и портят мои игрушки.
Все люди (подростки) разные. Кому-то в радость с мелочью потетешкаться, кому-то тягота. А уж что касается пацанов-подростков, тут 90% из-под палки. Мужики-то (ОТЦЫ!) некоторые еле еле со своими же занимаются, а тут...
И потом, 2,5 года такой возраст - мрак. Только и следи, чтобы не залез, не съел что-нибудь, руки куда не сунул, качелями не ударился. А маладешь в телефоны уткнутся и все. На кого потом ответственность скидывать? На парня?
а нафуа ему это надо??? Бабка сама вызвалась, никто не просил и теперь свои проблемы скидывает на ребенка и его мать.
Не бабка, а бабушка, не проблема, а двоюродный брат. Мне вот интересно, вы к своим близким так же относитесь, как тут аыражаетесь?
вы реально не догоняете, что 14летнему не говорящий ребенок интересен?? Хоть трижды брат! Мои близкие мне ровесники, с двоюродной сестрой 11 лет разницы, не общаемся ибо вообще ничего общего.
Что, до сих пор говорить не научились? А с родителями, тетями, дядями, бабушками, дедушками вы тоже не общаетесь? Там ведь еще больше разница.
чё-то у вас с понималкой не то. Бабушек-дедушек уже давно нет, с тётями и дядями на уровне здрассте-досвидания-как здоровье. А вы с ними о чём общаетесь? Или ходите вместе по тусовкам, как это предлагают 14летке?
Погонять с друзьями во дворе мяч в законные каникулы. Или сходить в кино с кафешкой, а не бдить двухлетку, у которой есть папа, мама и бабушка, которая САМА вызвалась "помочь".
Не путайте понятия. Общаться и следить за малышом - две разные вещи.
Общаться подростку с двухлеткой 100% не о чем. Ну таки да - козу на пару секунд.
Следить за малышом подросток не обязан, как и не вправе брать на себя такую ответственность.
Брат-не брат - не имеет значения.
Пол часа с двухлеткой пока бабушка чай пьет не помешает ни футболу, ни кино. Потом, если он уже на футболе или в кино, то никто его оттуда и не вытащит, а если за компом дома, то ему самому на пользу отвлечься и покачать двухлетка на качелях.
Вы тупая что ли? Просто провоцируете на грубость.
НЕИНТЕРЕСНО подростку мальчику с малышом. Вообще. Никак. В кач-ве няньки.
Нет у подростков ни желания, ни умения смотреть за ребенком. Кто будет отвечать, если этого двухлетку ударит качелями? Или резко выбежит на дорогу? Нельзя перекладывать ответственность на сегодняшних раздолбаев.
Нянька - это с утра и до вечера, пока родители на работе, с полным обслуживанием. А тут речь идет о получасе- часе. В таких количествах можно и не самым интересным делом заниматься. Ну и зачем вы из современного подростка уо делаете, не понимаю.
Потому что я с ними провожу почти 24 часа в сутки. С разными.
А вообще - ой, все! (с)
Пройти диспансеризацию в поликлинике. Когда еще у вас будет время? Родственников при таком подходе в баню.
Маникюр, педикюр, парикмахерская, шоппинг, умотать в парк или на выставку. Вы отдыхаете, имеете полное право проводить время, как желаете.
Вы, конечно, правы. Помогаю в таких случаях только если об этом просят напрямую. Если бы брат мужа обратился лично с просьбой о помощи или свекровь без всяких хитростей все объяснила, то помогла бы, при условии, что реально свободна и у меня нет личных планов. Мужу бы тоже объяснила, что на манипуляции не ведусь, и на его в том числе.
На месяц - вряд ли, разово вполне. Но у нас в семье принята взаимовыручка без всяких хитростей. Как-то все адекватные люди подобрались. Если кому-то нужна помощь, то знают, что лучше просить напрямую.
Если бы со стороны родственников мужа пошли бы такие манипуляции, то он бы первый с ними и разбирался.
Вы правы. Свекровь хорошо устроилась.
А с мужем большая проблема :( Если он НЕ понимает. Если ваш топ - не разводка (а тянет, тяяяянет... потому что ситуация какая-то нереальная). То с мужем все очень и очень плохо
Помогать свекрови вы однозначно не обязаны. Когда она впрягалась в сидение с маленьким ребенком - она ни вас ни внука не спрашивала, может ли она рассчитывать на вашу помощь. Если бы ей, не дай Бог, поплохело и надо было бы в больницу - это форсмажор, тут надо помочь. Но у свекрови, как я понимаю, все нормально.
В вашей ситуации первое, что надо сделать ради сохранения спокойной жизни - не позволять на себя орать. Звонит муж с разборками? - "дорогой, я тебя очень люблю, но в таком тоне я разговаривать отказываюсь. Перезвони, когда успокоишься, и мы с тобой все решим"
Невозможность продавливать свою позицию ором сразу ослабляет "соперника".
Если муж будет играть в молчанку - можно какое-то время поддерживать эту игру. Пока ему не надоест.
Все попытки наездов пресекаете прекращением разговоров - до успокоения орущей стороны.
Дальше доносите свою позицию по первому абзацу. К этому добавляете, что у этого малыша есть свои родители, и это их, а не ваш долг - делать так, чтоб сидение с ним было бабушке комфортно.
мне кажется из ситуации не выкарабкаться автору не попортив отношения как минимум со свекровью - что не есть абсолютное зло для нее. Тут главное не разругаться в пух вдогонку и с мужем.
Если человек нагло прется в чужую семью, пытаясь перевесить на другого человека свои обязанности, а обломавшись, начинает стравливать этого человека с его близкими - то порча отношений в такой ситуации - благо, а не проблема. Таких людей надо держать от себя подальше, даже если это мама мужа. Тем более, что мужу никто не запрещает с той мамой видеться.
Младший брат мужа - или его жена - должны ПОПРОСИТЬ ВАС или ВАШЕГО МУЖА помочь им с ребенком. Тогда да - вы возьмете на себя ответственность за ребенка, сохраните отношение с родней мужа и получите право на какую-то ответную взаимовыручку. Иное - если только ваш муж - суперкормилец и супердиктатор, и вы с этим согласны ).
А то вроде вас никто ни о чем и не просил, ведь правда? Ни свекровь, ни брат мужа....
Нет. Не должны, но она общаться хочет, и тут не поймешь корыстно лили нет?
нет, конечно, совершенно не должны.
муж ваш красавЕц)) недовольство они высказать изволили)) такие зайки) спросите его какова вероятность того, чтобы ОН возился с ВАШИМ племянником и развлекал тещу. 3 раза хотя б продержался бы?) и как бы прореагировал на ваше недовольство отказом в 4 раз исполнить роль шута и няньки)
не должны никому
сначала рожают себе, а потом все им должны. Еще и обижаются
Пусть брат решает сам свои проблемы с ребенком
Нет,если не хотите,не помогайте. Нашли свободную родню и поехали. Сыну вашему тоже не в кайф с малышом гулять,у него другие интересы. А мама малыша где? И ее родня?
Я бы тоже не захотела, от слова СОВСЕМ)) Сидеть с чужим двухлеткой это то ещё удовольствие.
Спасибо ответившим; сейчас с мамой своей поговорила, она меня отругала. Сказала, что я испорчу отношения и мне это боком выйдет. А отношений-то и нет никаких, встречаемся на семейных праздниках, дежурные улыбки-подарки.
Муж еще раз звонил, уже с криками. У мамы давление и волнения, и в этом, конечно же, я виновата.
а что муж-то хочет? Чтобы вы сидели с ребенком?
А когда вы выйдете на работу как мама и ее давление с малышом справляться планируют?
Муж сказал отчего у мамы давление и волнение? И почему она при нынешнем состоянии здоровья на себя маленького ребенка взвалила?
резко отвечаете мужу: что до августа вы будете заниматься СВОИМИ делами, а не нянькаться с детьми брата. Если свекровь НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ, то пусть тащит ребенка его родителям, а не вам. На свое свободное время у вас СВОИ планы, а если он вознамерился повышать голос на вас, а не на брата - халтурщика, напрягающего всю родню, то вы пересмотрите смысл вашего союза явно не в его пользу.
Нормально так вас прогибают все вокруг.
Я бы на вашем месте генеральную уборку "начала": пылесос посредине с ведром, музыка на всю, окна нараспашку))) "Куда тут двухлетку, МарьПетровна?"
Или "уезжала" бы каждый раз: "Ой, а у меня дела, извините"
Вот с мужем сложнее, конечно. Мой бы меня поддержал на все 100...
Мало того что странно, а еще и неприятно, и очень обидно, и несправедливо (по крайней мере у меня были бы такие чуйства))
Ну это автору виднее, выгонять из-за таких пустяков или нет. Я бы просто свела на нет все эти разговоры. Односложные ответы, не разводить дискуссий.
можно и выгнать, если он возомнил себя в праве приказать автору тарабанить нянькой за его родственников.
исходя из повышенного тона, а тем более криков, можно сделать следующие выводы:
1. автора и ее желания не ценит, потерять не боится
2. очень подвержен влиянию свекрови
3. накрутить его может даже младенец, главное - знать подход
4. свекровь всегда будет важнее автора и сына
вопрос, стоит ли держать такого мужа.
Мужу по башке за такое отношение к вам! Наорать в ответ, что они все там охуели.
не слушайте вашу маму. и ставьте мужа на место. можно криками, можно пояснениями. зависит от его умственного развития. есть те, кто умеет думать не только головой родителей, но и своей.
ну, раз звонят вашему мужу, а не родителям малыша, значит давление в пределах нормы
муж ваш...кхм...не прав
Ничего вы не обязаны. Правильно делаете. Бабуля вызвалась и пусть сидит. С вашей стороны конечно хорошо помочь разово в критической ситуации, типа срочного врача. На этом все.
так это и ребенку понятно, что автор не обязана. А как выйти из ситуации. Там мамО за сердечко держится и давление замеряет, а сыначка истерики автору закатывает. Как ей белой и пушистой выбраться?
Тоже хвататься за сердечко. Желательно за своё, а не свекровино.
Кстати, удивительно, что муж не прореагировал на кашель-насморк своей жены, по причине которого она не смогла принять свекровь. Какое сидение с младенцем, когда простуда?
Тоже измерить себе давление, обвязать голову полотенцем и лечь отдыхать.
Предупредить всех, чтобы не беспокоили.
А на завтра у Вас список дел - поликлиника, магазины, библитотека, банк, Мои документы, Управляющая компания - и так до позднего вечера. Гостей, к сожалению, принять не можете...
Послезавтра тоже плотный график - автосервис, парикмахерская, генеральная уборка квартиры, а потом - поездка к маме или подруге до позднего вечера.
+1. Мигрень!!! Она и неделю может быть))) Нет, я понимаю, что иногда надо помогать родственникам. Но когда тебя хотя бы об этом просят, а не требуют! Всех в сад...
Не, не мигрень! Понос, с подозрением на дизентерию. Или кашель с подозрением на туберкулез. И все, будут за километр обходить.
Посоветовать отвезти ребёнка туда, откуда взяли. Маму ребёнка домой, сидеть с дитем. Звонки от мужа я бы не принимала, а дома высказала бы ему все!!!!
сказать мужу прямо и откровенно, что его желание быть почетным зрителем не означает желания автора быть зрителем того же театра. а манипуляции и театральщина вызывают лишь омерзение.
раз тетушка меряет давление и хватается за сердечко только потому что ей мягко, между прочим, дали понять, что не планируют ее развлекать и выступать нянькой, может не стоило хвататься за 2хлетку, а нужно было прямо сказать, что нужна няня. наверное, мать малыша рано на работу вышла.
Я и писала, что только в этом случае. Иначе подсовывать своего ребёнка, да ещё и через бабушку, это сказочное свинство.
В такой ситуации, или помогала бы, наверное, или придумала бы себе "стописят дел".
Нет меня, вся в бегах, помочь не могу. На пару-тройку дней так исчезнуть, свекровь будет знать, что меня нет, перестанет рассчитывать.
Иначе это будет реальный конфликт. Блин. Конфликты - терпеть не могу.
Если будет скандал, тем более с мужем, я уже не смогу валяться спокойно и есть клубнику.
Да и в любом случае, в такую погоду дома сидеть... я бы тоже не смогла )
что вас удивляет?) я бы тоже предпочла дома трескать клубнику под книжечку, чем мотаться за 2хлеткой по детской площадке)
Ребят, я пишу криво, или вы читать не умеете?
Какой двухлетка?
Свалить в такую погоду из дома со СВОИМ ребёнком. Гулять, кататься на великах -роликах. В парк... в аквапарк.
Ок. Одной свалить. Просто сказать, что свалит и сидеть с клубникой.
Главное , не конфликтовать.
Эх, автор-автор...
Уж сколько раз твердили миру, что "сидеть дома, балдеть" при наличии работающего мужа и ...свекрови (уж какой) - это равносильно выпусканию джинна из бутылки или маханию красной тряпкой перед быком или курением на пороховой бочке. Вопрос не в том, рванет ли, а КОГДА.
Вам бы автор, в отпуск на это время смотаться. Или придумать себе занятие с уходом из дома. Хотя бы даже взять ту же клубнику - и на пляж...или в гостьи к подруге. Или на дачу к другой подруге (желательно, незамужней и бессвекровной). Заодно и 14-летке своему на это же намекнуть.
Бредятина. 15 лет так сижу и балдею. Воспитываю своих двух детей. Свекровь была послана мужем в сад при первом же наезде.
(терпеливо) то ВЫ. Я тоже вежливо бы послала на месте.
А автор и двух недель посидеть не может. Была бы способна послать в сад - послала бы. Притом что и муж, и мама на нее давят, а на еще и их слушает.
Каждому свой подход.
Кстати, почему эти называется помощью свекрови? Это же помощь брату мужа и его жене. А им можно рассказать, что вы вот совершенно забыли что с двухлетками делать и можете даже случайно потерять или не уследить на детской площадке.
Не позволяйте своему 14 летнему сыну гулять с этим малышом.От греха подальше.14 лет, дурной возраст.Тем более у мальчишки,или не досмотрит,или сам чего сделает.Я была очень ответственной девочкой в своё время, гуляла с младшим братиком 2 летним,и однажды тупо убежала к подружке в гости ,забыв про брата. Он болтался один ,двухлетний во дворе, в тот раз чудом ничего с ним не случилось, я через пару часов о нем вспомнила.А в 13 лет он погиб, т. к. Полез кататься туда ,куда не надо. За такими детьми ещё смотреть и смотреть.У знакомой под присмотром 12 летнего старшего сына, утонула младшая 4 летняя дочь.А он даже нырнул за ней, но не смог ничего сделать, сильное течение.И вообще поговорите с братом мужа, бабушка и такой маленький ребёнок это плохо. Ещё плохой пример приведу, бабушка из трамвая выходила у нас на улице, замешкалась с ребёнком. Остановка прямо на проезжую часть. И мозги бабушки вместе с семилетним внуком остались на проезжей части под колесами не заметившей их и начавшей движение фуры.Только родители должны нести ответственность за своих детей, все эти перекладывания очень череваты.
У детей 2 родителя один работает ,второй обеспечивает.,о ещё можно няню нанять из Узбекистана, горло так невзначай пережет ребёнку' а вы работайте оба, кушайте в ресторанах:-) шучу, не дай Бог.Просто как минимум не надо навязывать своих детей без крайней жизненной необходимости,людям которым это в тягость в силу возраста либо отсутствия желания. Хотя бы искать человека который с удовольствием хочет возиться с чужим малышом и которому это не в напряг. Такие люди тоже есть.
Всех в сад. Бабуля с семейством очень хитроухие. Вы подписывались на сидение с малышом? Нет. Ну вот и все. Если просто в сад слать не хотите - то у Вас три миллиона дел. Завтра к ЛОРу записаны, послезавтра сына ортопеду показываете. Послепослезавтра с подружкой в кино идете и т.д.
Ваш сын оказался умнее вас )
Тоже смойтесь, скажите, что в поликлинику. А на самом деле - как душа пожелает. Любое кино, вино и домино.
Так эта помощь то свекрови сыну до когда оговорена? Все лето? Вы уже внесли свою лепту, 3 дня отсидели с племянником. Ну и можете мужа своего припахать, пусть братику поможет.
Мне большего всех жалко четырнадцатилетнего пацана, которого ежедневно заставляют выгуливать двухлетку. Это ж застрелиться можно от такого довеска :(
Пожаловаться родителям малыша можете? А то они мож и не в курсе, что своим ребенком напрягли не только бабушку.
Скорее всего не прокатит. Они скорее всего искренне думают, что напрягли ТОЛЬКО бабушку, а ее взаимоотношения с другими людьми это ее личное дело...Да и не напрягли вовсе - наверняка сама захотела, типа...))) У меня сестра такая - на мать ребенка повесила,а я плохая - не помогаю маме, у нее возраст, ей тяжело! Вот когда я это слышу, то серьезно начинаю сомневаться во вменяемости....
А у сестры дети были? Вот в моей семье сестра тоже проблемы не видела, но мама реально уставала с ее ребенком и на моего сил уже не оставалось - нет, мне сидеть не надо была, как-то сама справляюсь, но...через полгода бабушка внука не узнала. Мне было ОЧЕНЬ приятно. Мой ребенок просто остался без бабушки....Ну какие ссоры, сестра несчастная, а я злая! Хотя мне было мать именно жалко, а сестре пофигу....
когда у сестры появился ребенок, наша мама уделяла внимания поровну обоим внукам. Но мы тогда все совсем рядом жили. 8 лет назад мы уехали в свою квартиру большую далеко, скажем так (когда стало двое детей), мама с того времени больше занимается ее детьми (двумя), так как теперь сестра осталась рядом, но мама старается по возможности ко мне ездить (ради этого права получила в 54 года), чтобы и с моими заниматься, теперь уже четырьмя, гы... Мама всегда старается с моими раз в две недели увидеться и пообщаться.
Запланируйте курсы повышения самоуспехореализации, хоровое пение и т.д.
А мужу, если жалко маму, предложите после работы повозиться с РОДНЫМ племянником! С РОДНЕНИКИМ малышиком.
Это и есть использование втихую.
Берите на выходные племянника, пусть муж взбодрится, а то он забыл уже, что такое маленький ребёнок в доме.
на выходные у племянника родители есть. Там среди недели помощь нужна.
А по большому счёту, кто не занимается детьми, тот считает, что это фигня дело. ачотакова - как любят на еве сказать)))
ну если только при этом самой куда-нибудь смотаться. а может иметь и обратный эффект. умудохается с 2хлеткой и точно начнет голосить, что его мамо просто необходима помощь)
Свекровь ваша, конечно, нахалка, но ваш муж вообще ведет себя нагло. За такой наезд и тон я бы послала лесом и напомнила бы, что лично вам этот мальчик никто. Что у мальчика есть мама и папа, что вы не нянька, не педагог и т.п. И что, если нужна помощь, то нужно спросить, причем вежливо.
Автор, если вы сдались, то вы слабачка. Муж ваш охреневший козел. Я бы хрен с ним разговаривала после криков. Вот же семейки бывают.
Пройдите диспансеризацию, как Вам выше советовали. Зубы, малый таз, брюшная полость, заброшенные пространство, дела, дела, дела... И польза и отмаз надежный
Позвать свекровь с ребеночком на выходные и самой свалить. Оставить мужа наслаждаться общением с мамочкой и племянником))))
Вы же понимаете, что в глазах свекрови вы тунеядка)
И наверняка эта мысль капается вашему мужу. Да еще и обнаглевшая тунеядка, которая не желает с масегом сидеть.
Они там все уху ели? Я бы просто не открывала двери после первого раза, а муж пусть только попробовал бы высказаться, сам бы побежал помогать сидеть с племянником.
Вот интересное дело :). Как речь о родственниках мужа, так однозначно нафиг. А вот если бы муж лежал на диване и пил пиво, а мама автора хотела зайти в гости и хотела немного помощи - почти уверена, что хор был бы не такой однозначный.
Или если бы маме автора еще что-нибудь понадобилось бы.
если мама автора притащилась бы с ребенком чужим и попыталась запрячь мужа или сына, то пошла бы лесом. И ответы были бы точно такие же.
можно подумать я первый день на еве. Даже помню аналогичную тему, автора там залажали конкретно.
не могу себе вообразить тещу, которая бы притащилась к дочери в дом, пока она на работе, чтобы припахать зятька сидеть с младенцем второй дочуры, а женушка узнав, что муж на 4й раз такого кайфа попытался слиться, устроила бы ему выволочку))
Бабуля унучика брала под ваше тунеядство;), а не выход придумала, в виде визитов к вам. Поэтому и взбеленилась так, что аж взвилась и наябедничала.
Зря вы больной сказались, надо было прямо сказать, что кто унучека брал, тот его у гуляет-развлекает.
Я бы брату мужа позвонила и спросила бы с чего они решили, что я буду сидеть с их ребенком?
там не только Автор тунеадствует, там еще и сын автора нагло сидит на каникулах! :-) :-) :-)
вырастив своих двоих , только в страшном сне могу представить присмотр за чужим ребёнок.
ну тут отписалась пара тех, кто взял бы чужих, но этот топ без альтруисток :) Да и нахрена это автору??
Ребёнок вроде не остался сиротой, тьфу три раза. Да и сидеть с ним его родители не просили автора лично
да.... надо же как люди упиваются своим комфортом
форма изложений претензий мужа-свекрови, конечно же аховая, но по факту, почему бы не помочь?
А ее никто не просил помочь. Зачем навязываться с услугами? Вот если бы попросили, задобрили, оплатили, тогда можно подумать. И даже за плату многие не согласятся сидеть с чужим ребенком. Быть няней - это тоже нужен определенный характер.
помочь можно когда хочется и когда просят помощи, а свекровь решила быть классной бабушкой за чужой счёт.
О! хорошая формулировка "упиваться своим комфортом". Отличная формулировка)))
Вот как оказывается называется то что я так люблю и постоянно делаю)))
по теме автору скорее надо было назвать тему как не поссориться с мужем и послать на фиг свекровь с ее спиногрызами
ну так и помогите! А то песдеть на форуме-не мешки ворочать. А автору это нафик не всралось.
Возможно, такие люди тяжело работают и им необходим отдых? Присмотр за ребёнком 2,5 лет -тяжёлый труд, который очень дорого стоит, а не просто помощь между делом.
а вы чувствуете разницу между помочь и сесть на шею?
Автор уже 3 дня принимала их у себя, помогла, сын ее выгуливал ребенка.
Но это СВЕКРОВЬ вызвалась с ребенком сидеть, а не автор и та имеет право распорядиться своим свободным временем.
Не поняла...А что плохого в том, чтобы упиваться своим комфортом? заслуженным...Что за шариковщина?
Если свекровь с внуком невестке в тягость, то придумывать себе дела и адьос. Дело житейское .Но иногда, раз в неделю, почему бы и не попить чаю...
лично мне и раз в год попить чаю с мамО напряг. А у нас отличные отношения.
Вот немного в продолжение темы- порассуждать. Неоднократно прозвучало, что если у свекрови и вправду форсмажор (болезнь, например), то автор должна помочь. Т е напрячься должны не родители ребенка (ну не может бабушка сидеть, ребенок-то их), а автор.
Почему спрашиваю- наблюдала ситуацию, где бабушка сделала ВСЕ, чтоб такой форс-мажор все таки случился, несмотря на многократные предупреждения.. И потом тоже были обиды в семье. Даже не буду писать чья там мама была (теща или свекровь), чтоб не вызывать предвзятость. Суть в том, что семья с детьми (3мя, подросток и погодки садовцы) собиралась в отпуск на море, на 3 недели. Бабушка напросилась с ними. (Давно не была на море, буду помогать!! Ну и тп.). Снятые апартаменты позволяли ее взять - комната имелась. Перед отлетом выяснилось, что у другого ребенка этой бабушки может обломаться отпуск. Примерно в это же время. У них двое- четырехлетка и полтора года. Должна была другая бабушка приехать с ними посидеть,но ей не дали отпуск. Ехать с детьми та семья не в восторге (тур не предполагает). И тут наша героиня торжественно предлагает свою помощь! Взять тех двоих с собой. Те радостно докупают билеты и только потом все догадываются переговорить с первой семьей. А не против ли они еще 2х деток с ними :))
Жена (в первой семье) сразу встала на дыбы. Нет нет и нет. Уговорить не удалось, бабушке первая семья сняла дешевый номер в отеле неподалеку.
Жена неоднократно!! говорила, что помогать не будет. Она едет отдыхать. Что за такие деньги там могли снять только ужас-ужас. Что не известно, как это перенесет младший, а бабушка уже не девочка. Но бабушка перлась на море с маниакальной упертостью.
Ну что... Прилетели. У бабушки клоповник даже без кондиционера. Море не рядом. Кухни нет, отельную еду дети не едят. Малыш просыпается ночью. На третий день она вся зеленая завалилась к дому первой семьи со словами "все, я больше не могу". Должна ли первая семья помочь? И как? Отказаться от серфа/йоги/спа? Взять их к себе? Дать денег на билет обратно на завтра?
Вызывать родителей детей, пусть едут проводить отпуск со своими детьми, бабуле можно предоставить комнату, которая изначально планировалась.
Интересно, а куда бабушка денет тех двух детей? В том отеле отправит? Скорее всего притащит с собой.
И нафига это надо этой семье????
Не надо ниразу.
Если бабушка такая ипанутая, что так для себя решила, то в приказном порядке позвонить той семейке и пусть покупают обратный билет всей компании.
созвониться с родителями и сказать, что бабка выдохлась-забирайте детей. Я бы себе отдых не портила.
Это автор сообщения про отпуск- напишусь "Наташа", чтоб не путали с другими анонимусами.
Родителям детей звонили по скайпу. Не чтоб их забрали, нет. У мамы стали заканчиваться деньги, т к много питания для детей приходилось покупать, такси до пляжа приходилось брать еще. Хотели, чтоб перевели на карту ей. Было невнятное блеяние "ну ты у второй семьи займи, у нас тут у самих мало, мы как вернемся все, разберемся". Денег пришлось занять, отдавали полгода.
Причем со скрипом, т к бабушка сама вызвалась помочь и взять детей на море, "мы еще и на билеты потратились" и тп. Типа бабушкина инициатива-пусть и платит. Могла и дома посидеть.
Просто послать бабушку лесом было сложно. Т к одному из супругов она мама. И ей реально было плохо. Второй супруг при этом злился и напоминал, что это вовсе не форс-мажор! Что было прекрасно понятно, что так все и будет.
Отношения, кстати, сильнее всего испортились у этой бабушки с супругом из первой семьи, кому она мама. С обоих сторон. Бабушка считала, что "бросили в чужой стране, не достаточно помогали", а ее ребенок считал "ради помощи брату угробила нам отпуск, ей все говорили, вот так "помогла", да еще и высказывает тут".
на месте невестки рвала бы и метала. На месте дочки не позволила бы просто своей матери взять 2-х детей на себя. Никто бы из той второй семьи в отпуск не полетел бы без детей.
Там отношения бабушки и зятя (невестки) вежливо нейтральные. Там бабушке просто сказали, что "помочь с детьми не сможем, марьванна, у нас будет четкий график" папа со старшим ребенком каждый день на полдня в серфшколе, потом сменяют маму, которая идет на йогу и спа, и сидят со своими младшими. Старшая девочка иногда с мамой в спа. Папа тогда с младшими один. Племянников папа не возьмет, т к со своими и так не просто :)) мама же готовит еще на всех, тк местную кухню младшие тоже не ели. В этом графике (серф и йога забронированы еще из дома) просто некогда сидеть с племянниками.
Бабушке ее дочь (сын) много много раз это говорили до вылета. Говорили прямо, чтоб или не брала тех внуков, или не ехала. Нечего мучать и себя, и их. Бабушка поехала все равно, то ли переоценила себя, то ли думала "ну куда они денутся, помогут".
ну вот я и пишу, что как невестка (при нейтральных отношениях) я бы рвала и метала там в отпуске от такой ситуации. А вот как дочка я бы просто такую ситуацию не допустила бы, т.к. знаю резервы мамы и знаю детей сестры\брата. Хрен бы они уехали одни.
зря она готовила. "не ели" - не причина. проголодаются - поедят. если бабушке хочется удовлетворить гастрономические пристрастия - готовит сама.
Реально было далеко. Час ходу от ее отеля с коляской, и часть дороги - без тротуара. Там эта трата не казалась излишней. А вот родителям тех детей, кого она взяла, вполне возможно, показалось блажью :)
Бабушка напрашивалась жить с той семьей (там масса аргументов, и кондиционер, и кухня, и дорога), но там оборону держали. В гости - да, жить - нет.
молодцы, что оборону сдержали. Хороший урок бабушке. Жалко правда, что цена- свои нервы и настроение в отпуске.
Я бы рвала и метала, но помогла. Не смогла бы в спа и на йоге расслабиться, зная, что близкий пожилой человек и малыши-племянники страдают.
Бесхребетная я.
Йога и серф были частично предоплачены, тоже бы отказались? Спа- желание мамы. Мама не была в отпуске несколько лет (роды одни, другие, выход на работу - по обьективным причинам). Мама бОльшую часть времени занимается своими младшими. Мама готовит на всех (а бабушка частенько стала захаживать на обеды и ужины, ели все, а потом еще и обижались, что их к себе домой выпроваживают). Против ущемления мамы там сильно возражал папа :)) и бывало даже, сам предлагал помочь бабушке. Но папы хватало на 20-30 минут, не больше. Мама считает, что готовкой на еще 3 рта помогла достаточно.
Папа может и не возражал бы против их вселения. Но тут жестко возражала мама- особенно, как бабушка сказала, что малыш просыпается ночью, иногда и старшего будит, а ей это тяжело. Надо, чтоб еще и ее детей будил?!
Аа, еще мама там сбегала от ее общества с пляжа :)) на другой пляж. С утра когда папа и старшая на серфе, мама шла с детьми на пляж. Бабушка хотела вместе. Но вместе выражалось, что бабушка засыпала, а мама металась с 4мя.
После пары таких практик, мама меняла пляжи и "ой, не встретились, ничего, в другой раз".
Говорит, с 4мя одной ужас был. С 2мя своими - легко. С двоюродным братом ее дети начинали бесится тоже.
Бабушка, я так понимаю, догадывалась, но ничего не скажешь
автор, мой вам респект. Не шучу.
А как отношения сейчас между этими двумя семьями и между мамой из первой семьи и этой бабушкой?
Сильно испортились между бабушкой и тем членом семьи, кому она мама. С зятем/невесткой нейтралитет стал чуть более холодным, но открытый конфликт не случился. Но, в отличие от автора темы, там не было и открытого посыла. Вежливое уклонение, скорее.
С братом и его женой отношения не изменились. Брат искренне считает, что это бабушкины проблемы были, бабушка вызвалась и сама взяла детей.
Бабушка, кстати, там любит помогать за чужой счет. Случай с отпуском вопиющий, но не единственный.
Она может пригласить родственников в гости, причем предложить пожить им у семей детей (обоим перепадало), тк "там места больше". Любит звать гостей к детям на дачу и домой (не к себе). Например, в этом году позвала одну семью на день рождения мамы другой, а там мама и не думала справлять.
Со старшей дочкой много раз вызывалась помочь "сходить в большой театр", только билеты не сама покупала, разумеется. Обещала родственникам и друзьям, что их/их детей на работу возьмем. И тп.
даже не думала, что такие люди как эта бабушка, существуют.
Ещё более тогда удивительно, на что расчитывала вторая семья? Как там мозги у мамы в этой семьи? Как можно двоих детей повесить на пожилого человека. Ну вот неужели спокойно, на полном раслабоне получилось насладиться отдыхом? Однозначно это семья младшего ребёнка этой бабушки. Инфантилизм полный. Они по карте не видели где сняли дом для бабушки? Как они представляли этот часовой переход до моря с ИХ детьми?
И в результате отношения разрадились с другим ребёнком. Ну тут бабушку могу понять немного- для неё это было как предательство, что оставили одну с двумя детьми и родной ребёнок, ради отдыха своей жены, позволил ей (бабушке) пройти через этот ад.
Да, речь о свекрови и младшем брате мужа. Вопрос как и почему- больше поражает, как раз, зачем ОНА взяла их. По жизни она совсем не любитель брать внуков, ни наших, ни их. С нашими видится только в нашем присутствии. Ну на 2 часа один раз осталась, может быть. А так все вместе "гостим". Ту семью опекает больше, но, скорее, материально. Детей или старшего одного брала, когда их кто на др или свадьбу звал. У второй невестки родители в другом городе живут, там некому больше помочь, типа. Но! Никогда не брала на пару дней даже, на вечер максимум. Вторая невестка высказывала недовольство этим, ее мама отпускала их и на неделю, когда приезжала (или они к ней). Типа свекровь могла бы и на выходные брать. Так что она -то отпустила с радостью. Вот как свекровь взяла- вопрос. И другого ответа, как посадить на нас, у меня нет. Только с этим расчетом.
Мужа было жалко мне больше всего. "Пожилую женщину"- нет. Бесила только. Хоть и реально не хорошо было ей, жарко. Приходя к нам- под кондей тут же лежать заваливалась. Но ему она ныла, давила на совесть и тп.
Удержать оборону от вселения ее удалось только тем, что малыш ночью наших детей будет будить. И тут уже их жальче.
Муж освобождался с серфа к обеду, и бабушка тут же пыталась всучить ему детей. Но... он через 30-40 минут после еды, укладывая наших на дневной сон, вырубался спать :)) всегда. Ну как смог, так помог.
Задавала себе вопрос, если бы это была моя мама. Разница была бы одна- не сбегала бы с пляжа с утра, помогла бы там. Все остальное- так же.
" больше поражает, как раз, зачем ОНА взяла их. По жизни она совсем не любитель брать внуков, ни наших, ни их" - так ясен-красен зачем. Чтобы показаться добренькой (читай: самоотверженной бабушкой. выручающей детей-внуков в трудную минуту) родителям детей - ну и на халяву таки скататься с пригласившей семьей. РАЗУМЕЕТСЯ была уверена, что детей все сгребут в общую кучу, а баушка будет отдыхать в свой кайф.
Кстати, был тут когда-то такой большой чуть ли не прикрепленным ставший топик "Простота хуже воровства". так кмк эта "ваша мать или мать его" - хороший кандидат на призовое место.
Я же про себя говорю, я бы все равно помогла. От частично предоплаченых активностей не отказалась. Остальное стоически перенесла, припахав окружающих по максимуму.
Не, ну если бабушка ака свекровь считает, то ей надо ездить на пляж на такси и ей нужны на это деньги, я бы дала ей в долг, но не деньгами, а обратным билетом и под расписаку. Никаких денег на такси до пляжа. Не устраивают условия - пусть домой шиздует, и на это я согласна одолжить. На такси - нет.
Если в жаркой стране до пляжа идти полчаса, то это не блажь.
Пожилой человек и маленькие дети не выдержат такой дороги (особенно обратно с моря).
Я сама сейчас живу на море с почти годовасом и почти годовалой собакой. Дом от пляжа - в 20 минутах ходьбы. Пару раз прошлась с коляской, теперь езжу на машине. Даже собака на обратном пути ложилась на землю и отказывалась идти.
Послушайте, пожилой человек ОСОЗНАННО выбрала такое проживание, значить пусть расчитывает свои средства и на все хотелки, включая такси. Желает получить помощь от меня, то только в виде обратных билетов на всех троих, да и то в долг, чтобы ипанутые родители этих детей оплатили, и под подписку. Пусть свекровь выучится, что быть хорошей за чужой счёт нифига никлёво.
Думаю, что пожилой человек не понимал масштабов бедствия.
Бабушка поступила глупо, необдуманно, неразумно, но для меня это не было бы поводом оставлять ее и племянников в беде.
Обьем помощи? Бабушка хотела, чтоб племянников на 99,9% взяла та семья. Она настолько устала/заболела?
Напрягли бы вы старшего ребенка на них? Мужа? Или все сами, с 4мя плюс хозяйство на все три недели?
Вот давайте конкретно, а не общие слова "не оставить в беде". Я считаю, что ей достаточно помогли. Она считает, что нет.
Если вторые апарты бабушки и детей были действительно клоповником, то взяла бы всех в наше жилье.
Детей и бабушку поселила в комнате, предназначенной для бабушки. Ночью к чужим детям бы не вставала.
Соответственно жили бы одной компанией, поделив обязанности по готовке, стирке, закупке продуктов и присмотру за малышней между всеми взрослыми членами семьи. Поспать бабушке на пляже бы не дала:)
Вопрос для меня был бы в машине - 5 человек одной семьи нормально умещаются в одну машину. Восемь - без вариантов.
Ну и бабушку дееспособным человеком считать бы перестала, а с семьей брата поговорила, чем они думали и где был их мозг.
Как-то так.
Ну вы- героическая женщина :)) я так не смогла. Я бы через 2 дня сбежала бы в клоповник сама. 4 ро маленьких детей и 2е- это очень большая разница. Когда их после ужина выпроваживали к себе, такое чувство, что тишину можно было потрогать руками :))
Насчет разделения обязанностей- теория бы очень сильно разнилась с практикой. По факту, это было бы 70% на мне, 30% на муже.
Походы на пляж в первые дни были как лакмусовая бумажка. Бабушка могла бы хоть как-то участвовать в развлечении детей тоже. Но нет. Она размещалась с комфортом в тенечке на лежаке, брала книжку, потом спала. Да даже в туалет я потом ходила с ними всеми - просила посмотреть- "ой ну возьми его тоже, пусть руки только помоет, совсем не могу, глаза закрываются". Купаться с детьми-я, развлекать -мяч или строить из песка- тоже я. Бабушке жарко, сердце "прихватывает". Пить-писять-какать-мороженное- угадайте кто?
Вот нафига это мне?!
Потом все, с утра звонит- вы выходите? Где будете? Там-то? - значит точно идем в другое место.
Дома по большому счету то же самое. Обедали-ужинали почти всегда у нас. Обедали всегда- рядом с пляжем наши апарты. Ужинали - ну больше половины раз точно. Она что-нибудь приготовила, думаете? Были только ценные указания мне, что приготовить. Типа "он тефтели с подливкой не ест, и рыбу не любит. Больше их не готовь." Вот честно, огромное желание было приготовить рыбные котлеты с подливой на завтра :)
Посуду за собой убрать- и то проблема.
Просила, и мужа просила поговорить с ней, та - в вечной обиде, что жить их не берем, "голова болит от жары", вообще могла "не разговаривать".
Вот как-то так. Муж меня каждый вечер успокаивал и просил потерпеть. Типа что же делать. И терпела, готовила на них :) и ее убеждал тоже, что мы и так помогаем. Что она САМА это все захотела.
По моему глубокому убеждению, она тоже расчитывала вот на такое как Вы говорите "житие одной семьей". Только она была бы "отдыхающей пожилой мамой". Еще и героически "помогающей младшему сыну".
А пахали бы мы с мужем. Ее "вклад" был бы только в замечаниях, как нам надо что делать :))
Очень Вам сочувствую с подобной свекровью, есть такие типажи капризных "престарелых детей". Бесят больше, чем сами дети.
вы у меня вызывается восхищение.
Реально приятно читать про ситуации, когда люди не прогибаются под самодурство.
Ну так я и не отказываю в помощи. Но помощь не должна влечь за собой ухудшение моего собственного отдыха.
Поэтому помощь, которую я хочу и буду предлагать в этом случае - преобретение в долг под расписку билетов до дома.
зато было бы поводом выполнять роль кухарки и няньки в собственный отпуск.
ну каждому свое)
Вы описали не форс-мажор, а запланированную придурь. На вашем месте я бы сдвинула бы отпуск так, чтобы он не пересекался с бабушкой и другими внуками или вообще поменяла бы место отдыха, даже с потерей в деньгах.
её бы выловили в след. отпуск. А так бабушка ясно поняла (надеюсь , что поняла), что ей помогать не будут, даже если она будет давить на жалость.
Как по мне, так КУПИТЬ всем троим билеты на завтра. И дать понять, что это ВЗАЙМЫ (деньги в родителей детей можно не брать, на именно что дать понять), И в другой раз держаться подальше и уметь говорить твердое "нет". .
К сожалению, не сделали так. Хотя мысли были. О чем и пожалели многократно. Лететь обратно бабушка не хотела поначалу. Был недорогой вариант. Но "Внучек так здорово купается в море, он такой бледный". На половине отпуска где-то дешевые билеты пропали, дорого было. Ну а потом "ну чего там 5 дней осталось-то".
Вообще, дешевле бы вышло, если сразу. На еду, всякие там мази для детей, еду для малыша, памперсы (тоже пришлось им купить), прачечную (машинки не было в апартаментах, ходили в прачечную-автомат) потом ушло больше. И не все считали
При этом, все равно плохие. Т к должны были вселить ее к нам, взять на себя детей, вставать ночами к малышу (пожилому человеку же тяжело), готовку, стирку, а она бы пять минут в день всем внукам делала бы козу (вот и нам бы тоже помощь).
Ps. Помощи от нее никто не ждал, разумеется. Брали с собой, чтоб на море побыла ну и просилась очень сильно. На все (и кормить ее) были готовы, на племянников-нет.
Ну вот значит отнестись к затратам (в том числе и моральным) как к плате за обучение . И постараться увсвоить урок. То есть в другой раз никаких "баушку на море". пусть ее берут родители тех детей. И вообще на море пожилым вредно.
А что "все равно все плохие" - так тут гадалкой быть не надо, я все время так и говорю, если кто спрашивает - мол согласиться напряг. а отказать - прослыть плохими (негостеприимными, бесчувственными).
так вот с такими людьми это уже изначально. Если НЕ откажешь - найдут к чему придраться: то не так принимали. то не так посмотрели, то не тем кормили, то слабо развлекали, то мало помогали, то недостаточно резво танцевали с бубнами, то не догадались еще и ключ от квартиры, где деньги лежат на блюдечке с голубой каемочкой приподнесть...
Потому проще отказать сразу. И себе дешевле , и быстрей отделаешься, и есть шанс, что не будут доставать потом.
И неважно , баушка ли это, свекровь или мать родна
Родители очень сильно сглупили и бабушка, а отдуваться придется первой семье в итоге. бы позвонила родителям этих малышей и объяснила, что бабушка не справляется, решайте вопрос со своими детьми.
вижу непоследовательность в действиях первой семьи. Сами себе геморрой спланировали, сами и получили.
Когда вдруг выяснилось, что бабушка, которая по сути приживалка в их номере, берет с собой еще парочку малолетних внуков, то у жены хватило ума и характера сказать, что со мной в номере эти прекрасные дети жить не будут, ибо у меня своих трое и отпуск, на минуточку. Но при этом первая семья по сути согласилась с тем, что бабушка едет на курорт с двумя внуками и даже сняли ей отдельное какое-никакое жилье. Сами себе яму вырыли. Яснее ясного ж было, чем дело закончится, учитывая возраст детей и условия проживания.
Если уж быть последовательными, то надо было однозначно и без вариантов ставить вопрос четко. Или, мама, ты едешь с нами отдыхать, или, если тебе надо сидеть с другими внуками, то ты остаешься тут и сидишь. Мы поймем и не обидимся, что ты не с нами, а ними.
неа. Написано, что клоповник сняла для бабушки первая семья, чтобы отселить ее (и детей, которых она за собой тащила) из своих апартаментов.
А билеты детям купила вторая семья, т.е. родители детей, только по заявлению бабушки, что она детей берет с собой, не согласовав с первой семьей. Что мешало сказать: "Как купили, так и сдавайте. Нас никто не спросил, мы в снятые нами апартаменты никого кроме бабушки не приглашали. И в отпуске планируем заниматься своими подрощеными детьми, а не младенцами-племянниками".
Не правильно написала значит. Запуталась кто первый-второй. Отель ей сняла (нашла) семья родителей детей, кого она взяла.
Она "спасала" их отпуск. Билеты докупили, не сильно высокий сезон. Мы сказали, что комната есть, да. Но маленькая, кроватка туда не влезет, а в общей комнате не хотимм чтоб кто-то спал. Нам тоже и посидеть вместе, и телек посмотреть иногда хочется.
Раз детей "не пустили", они вместе нашли ей отель. Недорого. Даже не уверена, кто платил, бабушка или родители. Нам лишь гордо сказали, что "не хотите-не надо, мы нашли прекрасный отель совсем не дорого".
Ей говорили, что за такие деньги "прекрасным" отель быть не может. Ну а чтоб не ехала- что, в самолет не пускать?
Из наших "затрат" по факту вышло только "занять денег" и расходы на то-се там. Продукты, лекарства-мази-кремы. Ну и видеть их часто у себя. На каждый же ужин не придумаешь "повод" отказать.
О-о, у меня сейчас та же картина маслом: бабушка (78 лет , с давлением, отсутствует часть ступни, слепа на один глаз) берет детей 3 и 5 лет, в деревню, где колодец, туалет на улице в 200 м от дома. Все мои увещевания ни к чему не привели, а братцу с невесткой только радостно что от детей отдохнут. То, что может случиться с бабушкой или с их детьми по недосмотру и старости, им пофик.
боже мой, ну что у людей в головах? Ну неужели та мама сможет спать спокойно? Завидую такому пофигизму.
Они молодые, судя по всему. Если что - сделают нового ребёнка, и дело с концом. :oops
вы не поверите, но она ни разу даже не позвонит за месяц, чтобы узнать как там её дети :) Это я буду висеть на телефоне и контролировать давление бабушки, спрашивать самочувствие и ещё двоюродную сестру запрягу.
Вот надо уметь так всех поставить раком, а самой отдыхать от своих детей.
Жесть! Моему деду 76, он конечно бодр (ттт) и полностью самостоятельный, но своего 6-летку ему не оставлю, он его за час умотает так, что давление подскочит!
нет, конечно, не должна. не справляется - вызывает родителей детей и рассказывает им какая она упертая дура. а те уже разруливают как могут.
читаю как-будто про мою свекровь написано, она тоже всем помогает.... за чужой счет...то что написано про отпуск - кошмар, но очень даже предсказуемый. в моем случае муж знает про эту особенность мамы.... не смоей подачи.... поэтому даже ее помошь с нашими детьми очень дозирована, общаться мы конечно не запрещаем и очень поощряем, но в нащем присутствии или на очень короткий срок, например погулять с ними на площадке часик, куда мы отвезем и обратно заберем. поэтому такого у нас не случается, а так по мелочам....
Ничего не читала, кроме заголовка топа, даже пост автора не читала, но сразу говорю "нет, свекрови ничего не должна"
Здравствуйте все, меня муж не съел и не закопал, я к маме убегала, вот сейчас вернулась.
Спасибо всем откликнувшимся, отношения с мужем действительно были и до этого не айс, я пошла на усугубление конфликта. Тем более сын в летнем лагере, можно развернуть боевые действия. Свекровь со мной не разговаривает и в гости не ходит. И муж не разговаривает, демонстративно поглощает полуфабрикаты и ходит в грязной одежде. Никто ведь не постирал, ай-ай-ай. И не постирает до извинений, которых уже и не будет... Вон как все повернулось, а повод вроде был пустяковый, в очередной раз прогнуть меня.
Видимо, пришло время го...нецу выплеснуться наружу. Если что, ждите тему про развод. Эх, и весело и страшно)))
Допишу, отдельное мерси второму автору за историю.
это вы устроили скандал на пустом месте. Сказали бы свекрови "МарьИванна, не надо ко мне каждый день в гости ходить с детишкой, малый ребенок меня утомляет. У меня были другие на лето, а не заниматься племянником. Тем более, что об этой услуге меня никто не просил и не заручался моим согласием заранее". Мужу: "Миша, ты с дубу рухнул? С какого перепугу я буду заниматься сейчас племянником? Твоя мама подрядилась, ей в радость, вот и пусть занимается. А у меня другие планы были" и тоже: "Тем более, что об этой услуге меня никто не просил и не заручался моим согласием заранее".
Далее на все возможные слова свекрови, мужа, тёти, дяди пожимаете плечами и искренне не понимаете, в чем проблема. И не ругаетесь, и на повышенный тон не переходите.
Нахрена было развозить из-за пустяка скандал с руганью и оскорблениями, да так, что теперь развод замаячил? И что за демарши? Муж работает, вы до августа дома. Сами здоровы, ребенок в лагере. При этом демонстративно еду не готовите, стирку не стираете. Вам вообще семья нужна?
)))Прям представила картину маслом -
Автор, спокойным тоном, подливая чаю, - "МарьИванна, не надо ко мне каждый день в гости ходить с детишкой, малый ребенок меня утомляет. У меня были другие на лето, а не заниматься племянником. Тем более, что об этой услуге меня никто не просил и не заручался моим согласием заранее".
Свекровь, таким же спокойным тоном, даже извиняюще-заискивающим - "Ой, Кать, я и не подумала как-то, что у тебя другие планы, извини, отдыхай, я уж сама справлюсь" )))
Если вы не встречали людей, подобных свекрови автора - я вам завидую белой завистью.
1) свекровь может что угодно говорить или делать. Муж тоже может высказываться с претензиями и наездами. Спокойный тон должна была бы выдерживать только автор - ибо ее дело правое и никто не может ее заставить делать то, что ее не касается и на что она не подписывалась. Согласитесь, повода ругаться с мужем или со свекровью нет. Просто надо было сказать свое решительное нет, а не доводить до скандала
2) там по описанию, если вы заметили, свекровь ведет себя тихой сапой, а не скандалит. Приперается типа чайку попить, и так каждый день на несколько часов. И обиды свои на негостеприимство она выговаривала не автору, а своему сыну - мужу автора. А уж муж интерпретировал, что "могла бы и помочь маме, че такого, все равно не работаешь". Как бы тоже изначально не скандалил.
так что это автор скандал спровоцировала на пустом месте. И с мужем, и со свекровью. Хотя могла бы его избежать, если бы спокойно и однозначно сказала - нет, другие планы. И не пускаться в дискуссию, кто кому пять рублей не разменял, хотя мог бы, и не ругаться по этому поводу. Не стоило оно того
Вы такая умная со стороны.:crazy
Ваше ключевое " ее дело правое и никто не может ее заставить делать то, что ее не касается и на что она не подписывалась" некоторых мужей совершенно не устроит. И ваши пространные советы для таких семей вапще не в кассу.
я исхожу из того, что автор ищет линию поведения и ищет выход - раз сюда пришла за мнениями
а вы сразу диагноз ставите, что они все там идиоты и придурки скандальные
То есть Вы считаете, что скандал был на пустом месте?
У меня маман такая, никогда не скандалит, интригует))) И тихая обида, без скандала, но выматывает нервы - что б я так жил.
Из-за тихой обиды, интригами (ну это же МАМА) в прошлом году оплатили мы с братом ей отдых пополам, мой ребенок взрослый уже, старший ребенок брата тоже, их не учитывали, оплатили (я и брат - пополам) отдых маме и младшему племяннику (младшему сыну брата). Племянник входил "в пакет", поэтому вопросов не было, племяннику было 7 лет в прошлом году.
И тут, внезапно, оказалось, что племянникам невестки (жене моего брата) тоже надо отдохнуть, поэтому прицепом приехала теща брата с двумя детьми (7 и 4 года)
Интересная ситуация оказалась - моя маман с внуком + сватья + двое маленьких детей, причем у сватьи трое внуков на отдыхе, а у моей маман - один, поэтому маман задвинули в угол и перевели в разряд прислуги. Ох, как она возмущалась ...
Скандала не было, была ... обида на МЕНЯ (???)
Я показала орден первой сволочи в семье и самоустранилась.
В этом году скандала тоже нет, маман сидит дома. Не хочет "отдыхать" почему-то.
Ну я же ДОЧЬ, старшая, а она - МАМА )))
Я должна была разрулить (читай - поругаться) с невесткой и поставить сватью на место, а мама бы выступила "миротворцем" и сказала бы сватье "Ну вот такая она у меня, скандалистка, теперь ты понимаешь, как мне трудно ... "
Конгениально! "Я показала орден первой сволочи в семье и самоустранилась. " - записала в копилку и пошла начищать орден
автор, вы все сделали правильно и большая молодец. развод - это совсем не страшно) зато вам не придется терпеть чужое самодурство и обихаживать того, кто ничего не делает в ответ, а только не понятно на каком основании, требует.
если осознанно пошли на усугубление конфликта, то получается эта ситуация с племянником и есть та соломинка, переломившая спину верблюда?
сколько живу, столько и поражаюсь кол-ву людей, ищущих шею, на которую можно присесть.
Тоже так подумала, похоже, там давно трещало по швам, а эта ситуевина просто последняя капля. И то правда, баушка - то такое дело, что с нее возьмешь, а вот что муж...эээипа...в общем ы конрне неправ - это точно.
А "демонстративно ест полуфатрикаты и ходит в грязной одежду, которую "никтло не постирает" - так то вообще четаржу. Представила. самому постирать религия мешает.. Или назло вам тут буду сидеть грязный и вонять, вонять....Может, нахрена такой муж?
Автор, что вы должны решать только вам, я бы однозначно не стала помогать с таким маленьким ребенком, напрягать сына бы тоже однозначно не стала, только при его личном желании.
Была в прошлом году в похожей ситуации, сестра хотела оставить меня на даче с моим 8 леткой, ее 7 леткой и с мелкой 3 лет, еще и с курями:) до кучи, потому как она устала с троими детьми, старшая в лагере была, а ей отдохнуть хотелось от всех детей. Пришлось культурно отказаться и по возможности больше на дачу не ездить.
Свекровь ее перед этим не культурно послала.