Я не цепляюсь за жизнь. Есть еще такие?
Мне под 40. У меня муж, сын 12 лет. И я не боюсь умереть. Вот я абсолютно не цепляюсь за жизнь. Единственное, что меня пугает, это то, что у меня ребенок и я должна его вырастить. Я очень боюсь умереть до того момента, когда он встанет на ноги и не будет во мне нуждаться настолько сильно, как сейчас.
С сыном у меня очень сильная связь. Я вижу, как он ко мне привязан. Я готова жизнь за него отдать. Он - моя жизнь. И живу я только ради него. 5 лет назад я вообще бросила работу, чтобы сделать максимум для своего ребенка. Я всегда с ним: уроки вместе, вожу на тренировки. готовлю только для него (сейчас сын в лагере и в холодильнике шаром покати), постоянно пеку, балую его вкусностями. Нет, я не ращу маменькиного сынка. Вижу, что сын дистанцируется от меня с возрастом. У него уже свои секреты, друзья, своя маленькая жизнь. Но я вижу, что связь у нас очень тесная: он очень чувствует мое настроение, видит, когда мне плохо, жалеет меня трудные минуты.
С мужем у нас очень хорошие отношения. Мы даже спустя 16 лет после свадьбы нежно любим друг друга. Мой муж - моя стеночка, моя опора в трудные моменты. Я безумно его люблю, даже до сих пор в него влюблена, как кошка. Мы с ним практически никогда не ссоримся, бывают размолвки, но иногда мы даже смеемся, что эти мелкие ссоры мы затеваем специально, чтобы потом помириться. Мы всегда смотрим в одну сторону, я для него - идеал женщины, матери, жены, любовницы, он для меня - самый лучший мужчина на свете, самый добрый и любящий муж. Я благодарю Бога, что в свое время мы нашли друг друга.
Ну вот вроде бы идиллия. Все при мне, жизнь удалась. Но вот за жизнь я не цепляюсь. Не то, чтобы я жить не хочу. Я просто покорно воспринимаю эту жизнь. Будь, что будет. Я об одном молю Бога - дать мне дожить до того момента, когда мой сын встретит свою женщину, влюбится и сможет более-менее легко перенести мой уход. За мужа почему-то так не переживаю. Я знаю, что он справится без меня, хотя понимаю, что это будет для него удар.
Почему завела такую тему? Ну просто ради интереса, узнать, одна ли я такая?
С подругами я на эту тему не говорю. Я сравниваю исключительно с моими родителями. Им чуть-чуть за 60. Оба спортивные, подтянутые, выглядят лучше своего возраста, постоянно следят за своим питанием, делают зарядку, регулярно проверяются у врачей, дуют друг другу в попу. И вот смотрю я на них и понимаю, что я не такая. По сравнению с ними я отношусь к себе просто наплевательски. Я живу не ради себя, я живу ради своих любимых и счастлива этим. У меня нет того здорового эгоизма, который я наблюдаю у моей мамы. Часто в ссорах она просит меня не портить ей жизнь, оставить ее в покое, дать ей пожить подольше, говорит, что она боится умереть, что хочет жить... Если у мамы какие-то анализы не в норме, она выносит мозг всей семье, рассказывает в подробностях, что у нее не так, что выше нормы или ниже, тут же начинает соблюдать какую-то диету, делать упражнения.
У меня к 40 годам уже тоже и тут не так, и там не то, то там кольнет, то тут. Я, если и переживаю по этому поводу, то только с точки зрения, чтобы не обременять своих любимых, чтобы не быть никому обузой, не оказаться на старости лет немощной, инвалидом, больной старухой... У меня нет цели дожить до 100 лет. Скорее, наоборот, я хочу умереть быстро и в том возрасте, когда моя смерть будет наименее болезненна для близких и болезни не одолеют меня настолько, чтобы я стала обузой родным.
Скажите, что это нормально... или не нормально? Любое мнение мне будет интересно.
Кошмар, а как вы книги читаете? Ясно, не читаете. Зачем сюда притащились, а?
Я не притащилась, а зашла на форум пообщаться. Накуй мне ваши собрания сочинений? Психолога наймите и ему распевайте такие оперы.
Возможно это только иллюзия. Я вот тоже часто думаю и даже здесь писала - эх, лучше бы и до пенсии не дожить, все равно ничего особо хорошего уже не будет - старость подкрадывается, начинаются проблемы со здоровьем, отражение в зеркале не радует... у меня к тому же и ребенок уже взрослый, так что в этом плане никаких проблем помереть хоть завтра.
Однако зимой после удаления родинки навоображала что вдруг будет у меня меланома - так сразу задергалась, t то и дело меряла, лимфоузлы каждые полчаса щупала, к онкологу понеслась чтобы проверил все ли ок... а тоже считала что за жизнь не цепляюсь :-)
аналогично у моей матери, лет с 18 с собой поканчивала стабильно раз в год, все разговоры были "скорей бы умереть" а в 68 вырезали доброкачественную опухоль,и как сразу все изменилось! Не хочет больше умирать.
Это другое. Наверное, я тоже так же буду дергаться, если что-то напугает. Но вот сколько раз уже были проблемы со здоровьем, всегда ловила себя на мысли, что я не могу умереть сейчас, это будет ударом для сына. Года 2 назад так тряслась с уплотнением в груди, год назад тоже родинка была с дисплазией, уже перерождающаяся, поймали вовремя, сказали, года 3-4 и меланома 100 процентов - тоже ждала результаты и тряслась, но мысль была одна - сын.
сейчас сын, как самая явная, потом другая причина найдется, не хотите вы на самом деле умирать и боитесь этого. А равнодушие к болячкам не показатель вовсе.
Да нет, не так. Я раньше очень боялась смерти, до дрожи. Потом наступил какой-то перелом. Не боюсь больше, вообще. Стала сначала легче воспринимать свой уход, когда сын 3 года ходил в воскресную школу, потом вообще стала относиться к смерти смиренно и довольно философски. Все там будем и это не конец - вот, что я думаю на этот счет.
Имхо - у Вас как раз раньше было патологическое отношение к смерти, фобия. Глупо как-то бояться до дрожи того, что скорее всего в ближайшее время тебе не грозит. А сейчас все нормально с Вами.
Ну я, наверное, по природе эгоистка - в первую очередь думаю о себе, любимой. Читаю вот иногда как пишут что после рождения ребенка стали бояться на самолетах летать (типа разобьюсь - как же он сиротой останется) и не понимаю... у меня никогда таких мыслей не было, только обратная ситуация вызывала ужас.
Но вот интерес к жизни снизился с возрастом... это, наверное, с эгоизмом никак вообще не коррелируется.
Я не эгоистка, наверное. По сравнению с моей матерью я - мать Тереза. Единственное, что во мне есть эгоистичное - это то, что я в скандалах с ней пытаюсь выбить из нее жалость к себе, чтобы примириться. Муж говорит, это оттого, что я не имею иных козырей. Но меня это очень удручает.
Чем ближе реально смерть, тем страшнее. Вам мало лет и нет осознания этого. Есть деточка маленькая. Через 15 лет все может измениться.
Люди меняются после рождения детей, после того как они вырастут. После совместной жизни, в одиночестве и тд.
Моя мама тоже огонь баба стала бояться смерти, после 70. Силы уходят, болячки приходят. Сестры и братья плохи.
Мать подруги после смерти родителей сказала, что мать была гарантия что она молода, теперь ее очередь близка. Тем более ее сестры младшие сдали сильно. Теперь все мысли кто следующий. Всем за 70.
Нет, не у всех так. Моя прабабушка не боялась смерти. Умерла в 78 лет, к старости ослепла, но всегда жила ради других и переживала не за себя, а за то, как мы все без нее останемся. Бабушке 92 года, она очень боится умереть и всю жизнь боялась, хотя, как мне кажется, в 92 года уже ждешь каждый день, что она придет и бояться ну просто глупо.
То что не цепляетесь по мне так нормально. Я тоже не боюсь умереть, точнее хотелось бы пожить еще, но если вдруг суждено я готова, потому как верю, что это не конец, это просто дверь - выход из одной комнаты в другую. В Вашем рассказе меня пугает Ваша любовь к сыну ИМХО это ненормально...
Я тоже верю в то, что это просто переход из одного состояния в другое. Что до сына, то вы, наверное, меня не так поняли. Я не зацеловываю сына, не затискиваю его. У меня тихая любовь. Просто мой сын - свет в моем окошке. Я из тех матерей, что любят слепо и никогда не думают, достоин ребенок любви или нет. Одна подруга мне как-то даже сказала, что со стороны у нас тип семьи, в которой есть я и мой муж, мы живем друг другом, ребенок - не центр нашей вселенной.
Да я как раз не про зацеловываю.. Тихая помешанность ;-) Я тоже люблю очень своих детей, но свет в окошке у меня таки я.
Ну в этом вы правы, да. Я для себя лишь механизм для обеспечения комфорта тем, кто мне дорог.
Ну я же говорю, что у меня тоже есть нотки эгоизма. Я люблю, чтобы меня жалели. В скандалах это мой главный козырь.
Я боюсь боли, мучений, быть немощной. А умереть быстро это наверно здорово.
Еще пару эпизодов вспомнила... тоже вроде всегда мечтала чтобы быстро умереть, в идеале - чтобы меня проф.киллеру-снайперу "заказали", но т.к. этот вариант анриал - то сойдет стать жертвой теракта. А потом, оказываясь в автобусе или метро рядом с людьми, в которых мне померещились возможные террористы (дело было вскоре после каких-то очередных происшествий в Москве, вот и разыгрывалось воображение) - тоже начинала дергаться и трусить, не настолько сильно чтобы выйти из вагона, но все же было здорово не по себе. То же самое когда наш самолет как мне показалось стал подозрительно снижаться при взлете.
Вот Вам и мечты о быстрой смерти... тоже иллюзией оказались :oops
Это не боязнь смерти, то, о чем вы пишете. Это инстинкт самосохранения. Никто в здравом уме смерти не ищет и даже те, кто сознательно лезут в петлю, в момент предсмертных конвульсий ищут ногами табуретку.
Вы сами себе противоречите. то говорите не боюсь умереть, то
" Единственное, что меня пугает, это то, что у меня ребенок и я должна его вырастить....Я об одном молю Бога - дать мне дожить до того момента, когда мой сын встретит свою женщину, влюбится и сможет более-менее легко перенести мой уход. ".
Вы же прекрасно понимаете, что это случится не в 18 ребенкиных лет, а гораздо гораздо позже, когда вам будет уже за 60. Тогда и поговорите, хотите жить или нет. А сейчас это- ПМС))))
Наверное, да, это будет, когда мне будет за 60, может чуть раньше. Это не ПМС точно. Эти мысли меня посещают постоянно.
Когда я работала учителем в школе, в моем классе за 2 года 2 мальчика потеряли матерей. И оба примерно в возрасте 11-12 лет. Я видела, как им было тяжело. Не дай Бог такое пережить детям! Один из этих мальчиков через год погиб в аварии: ехал с бабушкой на дачу, бабушка была за рулем... умер на месте, бабушка осталась жить - тоже ад...
я с вами. у меня ситуация немного другая, но в целом отношение к жизни и смерти точно такое же. и всегда таким же было.
Знакомо, я тоже не цепляюсь. Просто к 40 годам уже многое видел и становится не очень интересно жить - все, как правило, было уже. Мне 41
Как так, 41 и уже все было? Да, что то было, но явно не все.
Вот маме купили квартиру в 70 лет. У нее первый раз своя квартира будет и новостройка. Столько хлопот.... Это пример. ....она и не мечтала даже.
Муж ВО получил в 40, тоже не думал что решится.
В жизни всегда есть что то новое!
Ничего себе... а мне с каждым годом все интереснее и интереснее. Безумно боюсь смерти, просто таки панически. Очень люблю жизнь и хочу жить долго-долго, желательно в полном здравии и рассудке.
Ужасно боюсь заболеть неизлечимой болезнью, которая будет разрушать меня и превращать в неприглядный вид
Еще жутко не хочу лежать в гробу и чтобы все на меня смотрели - прощались, как принято(, а потом гнить в могиле(
Ну как же не я( Вот хоронили недавно свекровь( Всю жизнь она была красавицей, очень ухоженной женщиной, всегда бодрой и веселой
А болезнь превратила ее.....В общем ужасно все было при прощании.............
Тоже самое. Никогда не боялась. Помню в детстве частенько думала сидела, на фига уроки делать, что-то учить. Все равно умирать скоро. Была уверена, что долго не проживу ))) При этом не было никогда суицидальных наклонностей, даже в мыслях не было что-то сделать.
Никогда не боялась летать, лезла в какие-то безумно опасные ущелья. После рождения сына никуда не лезу. И летать стала бояться. Причина боязни умереть такая же как у вас. Страшит только, что останется никому не нужным.
Лет в 8 - 9 был момент очень сильного страха смерти, и как будто за эти несколько минут он себя исчерпал. С тех пор не боюсь, ни катастроф, ни болезней, только быть неспособной, если что, самой себя убить, вот это реально страшно. В богов не верю и в грехи, соответственно, тоже.
Таких абсолютное большинство. Цепляться начинают только тогда, когда жизнь начинает ускользать. И вы так будете делать.
Это пока ничем смертельным не больны, ТТТ. А когда понимаешь, что -вот она смерть, рядом-пиzдец как жить хочется.
автор ,а вы были в ситуации, когда борьба за вашу жизнь шла на дни? Почему вы решили, что не цепляетесь за неё?
Просто громкие слова обывателя :-(
Вы не одна. У меня взрослые дети и я им отдала все, что имею. Тоже не боюсь. А вы обязаны ребенку дать воспитание, образование и жилье.
Это самообман, защитная реакция организма на неизбежность собственной смерти.
Вы думаете есть большая разница потерять маму в 12 или в 40? У вашего сына уже через год-два первая любовь появится. Пойдёте самоуничтожаться?
Автор, вам делать нечего, пока сына нет дома, это чувствуется. У меня серьезная степень рака и мне смешно читать такие ваши измышления. Смешно -и да - немного завидно, что люди маются такой фигней, когда у них все хорошо.
соглашусь с вами. Просто смешно читать такой пост от здорового человека.
Вот именно. У меня, например, никогда не возникало мыслей оставить ребёнка сиротой. Занимаюсь экстремальными видами спорта.
Присоединюсь. Это всего лишь измышления всем довольного, и этим, скучающего человека. Лучше не гневить, это правда. Только в момент острый, когда понимаешь, что дело пошло на секунды понимаешь, что ненененене, то был самообман.
Э...а...даже не знаю как сказать...
В общем, люди иногда ОЧЕНЬ меняют мнение, когда и жизни действительно угрожает опасность.
Даже люди, у которых постоянное суицидальное настроение и которые реально не отят жить и хотят "прекратить все это - когда шанс умереть РЕАЛЕН - очень даже оказывается, хотят жить.
Но...само по себе отношение к жини как "живу - хорошо, а там как Бог даст" - вполне себе здоровое.
Как говооил один человек (достаточно молодой, кстати) - даже если я узнАю, что завтра умру - буду знать, что прожил КЛАССНУЮ жизнь.
На мой взгляд, у Вас как раз очень сильно скрытое желание жить. Не думает о смерти тот, кому наплевать. :) Просто живет. Но узнать свои сильно скрытые желания можно только побывав на грани жизни и смерти. Я вот неудачно 3 года назад с яхты в Тайланде спрыгнула, 4 прыжок, и я повредила позвоночник при входе в воду, боль такая, что нельзя и слова было сказать, чтоб спасли. Ног не чувствовала. Ну и что, что 10 метров до яхты? Поняла, что сейчас умру. Это стало вдруг как-то ясно-ясно. Доплыла сама на руках. Дальше год реабилитации. Вот теперь я знаю точно: у меня нет проблем. Даже если когда они есть. Солнце светит, глаза видят, мозг работает, ноги ходят, работоспособна. Не гневите Бога, честно. А то он любитель подтверждать и проверять догадки...