Как отделиться от "друзей" на отдыхе?
Здравствуйте девочки.
Прошу советов и личных примеров - как бы Вы решили мою "проблему")). Текст длинный - извините, но наболело.
Сразу напишу, что хочу по возможности избежать дискомфорта для себя и ребенка - ничего более. Перевоспитывать кого-то или осуждать поведение других людей я не хочу.
Мы с мужем и сыном 10 лет едем на базу отдыха, срок пребывания там-месяц.
Природа, река, активный отдых. Там хорошее оснащения и для занятий спортом, есть детский клуб, небольшой кинотеатр, библиотека,летнее кафе с анимацией (для любого возраста), оборудованы пляж+прокат лодок и снаряжения для рыбной ловли и т.д. То есть - занимайтесь чем хотите!
С нами едут еще три семейные пары с детьми разных возрастов. В этом же составе мы ездили и в прошлом году,
Все мы друг друга хорошо и давно знаем. Мужья их этих семей - друзья моего мужа. Жены для меня - просто приятельницы, не подруги. Близких тем и интересов, именно у меня, с данными людьми практически нет-легкая болтовня о природе - погоде не в счёт)
Как оказалось в прошлом году, эти три пары очень любят тусоваться и общаться все вместе. То есть всей толпой они ходят в столовую, на пляж, ездят на рыбалку-на все мероприятия.
Их дети ходят и ездят вместе с ними и всегда представлены сами-себе.
Я на отдыхе не люблю ходить строем и толпой. Стараюсь встать пораньше утром, чтобы поменьше народу было и в столовой, и на пляже, и в тренажерном зале. Могу книжку почитать, в интернете поработать или на форумах повисеть часок). С сыном занимаемся английским и литературой -читаем, пишем, чтобы пробелы закрыть по школьной программе.
Вечером ходим на пристань-в кафе посидеть, рыбу половить, с народом пообщаться.
Мужа и ребенка рядом с собой не держу и если они хотят вместе с нашими знакомыми тусоваться - я только За! Мне лучше в тишине и спокойствие.
Мой сын занимается футболом и карате уже три года. В школе у них очень насыщенная образовательная программа, плюс постоянные конкурсы, экскурсии, олимпиады. Т.е. ребенок плотно занят весь год. И общения со сверстники разных социальных слоев, разного умственного и физического развития - хоть отбавляй.
Так вот здесь, на этой самой Базе отдыха у моего сына постоянные конфликты с сыновьями- близнецами друга мужа.
Они одного возраста, друг-друга знают "с рождения", но постоянно находят тему для ссор и разборок. Причем мой пытается с ними договориться, а те либо дразнят его, либо уходят в глухую оборону и начинают драться - обзываться защищая друг-друга.
В прошлом году он не стал с ними играть ни в настольные ни в подвижные игры, т.к. близнецы ставят подножки, постоянно дерутся и ругаются между собой и с другими игроками. Жульничают в настольных играх, а если их уличить в этом-просто сбрасывают все на пол и убегают жаловаться родителям и старшему брату, но родителям не до них обычно.
В итоге мой сын нашел себе компанию из детей других отдыхающих. Он очень общительный и заводной, хорошо плавает, танцует, постоянно что-то мастерит - участвует во всех конкурсах и дискотеках. С отцом ходят и зал спортивный и на футбольное поле. Мы с ним с полутора его лет по миру катаемся, и в отелях и в гостиницах самых разных он всегда находит себе занятие.
Так вот эта компания в прошлом году была сильно недовольна тем, что я и мой ребенок, а по большей части и мой муж - отрывается от коллектива. Ставим себя "выше остальных". Не отпускаем нашего сына "поиграть с их детьми". Рано встаем и уходим без них в столовую. Поздно ложимся и тусуемся на пристани до ночи, а у их детей режим - они тоже хотят дискотеку и конкурсы, мы должны своего ребенка тоже спать в 9ч отправлять!
Они постоянно дают нам советы по образу жизни и воспитанию нашего сына. Две пары из них окончательно "православнутые" и пытаются переодически вести с нами беседы о спасении души - муж терпит и слушает, я ухожу по своим делам, ребенок в это время занимается в детском клубе. Дальше перечислять не буду.
В этом году я мужу сказала сразу, что наш номер будет находиться далеко от этой компании, и никаких общих встреч и дел у меня с ними не будет. Если он хочет может с ними проводить время, но заставлять ребенка "играть с детьми", а себя - слушать проповеди и советы своих ровесников-я не буду.
Муж и сам не очень рад той компании, говорит, что они здорово изменились за последние несколько лет. И что если все будет так же как и в прошлом году, он найдет способ корректно из этой компании выйти)).
Сдать путевки и не ехать мы не хотим и не можем - там замечательное место и это компания к нам присоеденилась, а не мы к ним (муж не смог промолчать и "сдал" всем наше место отдыха )).
Дайте добрый совет, как лучше всего поступить мне в такой ситуации, чтобы поменьше с ними общаться и они не заострялись на нашей семье. Т.к. повторюсь-мне они не друзья, общих дел и тем у нас нет, я общаться тесно на хочу, а они считают, что их общение и советы - это необходимость для нашей семьи. А главное, я не понимаю - что им от нас нужно?! Полно места и людей вокруг, любые развлечения, своя компания, где они "на одной волне".
Всем спасибо!
Слишком много текста, можно было всё это выразить двумя предложениями. Совет один: не хотите общаться - не общайтесь, никто силком не будет заставляться вас общаться.
Совет один-не хотите читать-не читайте!
А по теме-они постоянно обижаются и высказывают это нам на отдыхе, а мужу еще и на работе.
То, что они высказывают мужу на работе - проблема мужа, как взрослый человек он с этим и сам разберется.
А вы при первом признаке недовольства, скажите... Извините, но мне не интересно или... Я- пас, у меня с ребенком другие планы... и так далее - вежливо и неприклонно :)
Мне странно, что возникают проблемы по поводу детей - по-моему это нормально, что ребенок сам выбирает себе компанию. Просто информируйте, что ребенку интереснее на пристани, и дальше по факту.
Ну и хамло базарное( Вас что, к стулу гвоздём прибили? Не хотите читать - не читайте.
Ну и сочинение написали.... Вас к батарее привязывают? Просто как взрослый человек скажите - мы хотим отдыхать от всех, хотим побыть семьей, всем спасибо, все свободны. Детский сад какой-то...
Я же написала, что люди постоянно лезут и возмущаются при этом. И я от этого дискомфорт испытываю.
То есть они буквально при виде меня или мужа спрашивают каждый раз, почему мы без них отдыхаем, обсуждают нашего ребенка и методы воспитания детей в настоящих православных семьях и т.д.
На пляже всегда рядом с нами располагаются и начинается-чего вы на солнце лежите-жарко, почему вы купаетесь-сегодня холодно. Но я же не могу сделать вид, что их не знаю. Там 12 человек вместе с подрощенными детьми, пересекаемся в любом случае в течение дня.
Ребят, вы все замечательные люди, но мне просто необходимо побыть одной, со своею семьей, я устала от людей и соскучилась по семье. Прошу вас не обижаться, но мы проведем это время в своем узком кругу. Если они вменяемые, они поймут. Невменяемых придется просто грубо отшить, а что делать-то? Ну или смотри пункт 1.
Спасибо ☺.
В городе и в обычной жизни мы нормально общаемся, а вот на отдыхе что-то происходит.
Они словно хотят нам помочь, опекают, советуют. Я себя неразумным ребенком просто чуствую.
Пора учиться говорить "нет"! Была на выставке собак, там молодая девушка хендлер, хрупкая, но волевая, занималась с НО. Одна из конкуренток подбежала со своим псом к ней и начала причитать: Ну что ты его мучаешь? (про собаку). Хендлерша поворачивается и говорит, довольно жестко: Вот только учить меня не надо!
Тетка лет 45 осеклась и замолчала :) Учитесь! Я тоже долго бываю лояльной, потом жалею.
Да все просто - лезут с советами, скажите, ребята, не надо мне давать советы, я взрослая женщина и сама разберусь. Давайте не портить друг другу отдых нравоучениями и спорами. Я не за этим сюда приезала, я хочу отдыхать. Если мне понадобится совет, я его попрошу, не сомневайтесь. Уверена, они обидятся и отстанут.
Да все просто - лезут с советами, скажите, ребята, не надо мне давать советы, я взрослая женщина и сама разберусь. Давайте не портить друг другу отдых нравоучениями и спорами. Я не за этим сюда приезала, я хочу отдыхать. Если мне понадобится совет, я его попрошу, не сомневайтесь. Уверена, они обидятся и отстанут.
Вы своих знакомых либо намерено идиотами выставляете, либо себя - тупыми терпилами. Я вообще не представляю, как возможно все, что вы напейсали как гогаль....
Улыбайтесь. Это друзья мужа, пусть он сам разруливает. Я бы наушники в уши вставила и музыку погромче. Любые слова в адрес своего ребёнка пресекала чётко и ясно "Мне Ваше мнение не интересно, будьте любезно более мне советов о воспитании не давать".
Ну скажите им, что в православных семьях методы воспитания могут быть какие угодно, а у вас свои, и вас они устраивают.
Да и вообще поменьше обращайте на них внимание и поменьше циклитесь, как будто чужие люди на пляже кого-то обсуждают. Если начнут лезть к ребенку, тут жестко вмешаться, а так-то пусть бубнят себе.
Я с Вами согласна, но как жестко вмешаться, если мы и ребенок общаемся в течение года с этими людьми и все проходит нормально?
На отдыхе их словно переклинивает.
просто не ездить с ними на отдых. У всех представления об отдыхе разные. У них тусня, у вас тихое семейное общение и спокойный отдых. Просто донесите до людей, что вам нужно уединение на отдыхе. И не обязательно доводить до конфликта. В выигрыше всегда тот, кто может объяснить свою позицию и будет понят. У нас даже с мужем разные представления - он любит тюлений отдых, чтоб все включено и подносили коктейли. Я люблю походы, экскурсии, активный отдых. Поэтому, вначале с сыном папу выгуливаем, потом сами ездим.
Сказала бы "так, дорогие мои, если вы хотите обсудить моего ребенка, делайте это в своем номере, а не в моем присутствии". Для меня это очень резко, как крайняя мера. Менее резко "Хочешь обсудить со мной мои методы воспитания? Что конкретно тебя интересует?". Более универсальный вариант, "о чем конкретно ты хочешь поговорить?"
... или ещё лучше - с интонацией психотерапевта - "А почему вас это волнует? И давно это вас волнует? "
То есть они буквально при виде меня или мужа спрашивают каждый раз, почему мы без них отдыхаем,
-- потому что хотим отдельно
обсуждают нашего ребенка и методы воспитания детей в настоящих православных семьях и т.д.
-- наш ребенок - воспитываем как нам нравится, советов не просим
На пляже всегда рядом с нами располагаются и начинается-чего вы на солнце лежите-жарко, почему вы купаетесь-сегодня холодно.
-- нам не жарко (не холодно)
-- "не учите меня жить, лучше помогите материально" :)
"" ...почему мы без них отдыхаем ""
- Нам так больше нравится.
""...методы воспитания детей в настоящих православных семьях ...""
- Какое счастье, что наша семья - не православная!
Попробуйте ;-), Вам даже может понравиться лёгкий троллинг.
А мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Мне непонятно, изначально то зачем соглашались на такой формат отдыха? Если вам сразу не подходит и в прошлом году вы это ощутили, зачем насилуете себя и едете? Можно было в то же место, но без компании, в другое время. Или вы чисто мужа выгулять хотите и самой при этом минимально выложиться?
Я тоже ложусь поздно, встаю рано, особенно на отдыхе :)
Сами себе предоставленные дети под вечер достают родителей, поэтому их проще в 9 вечера утолкать. :)
Вы можете верить или не верить.
Я рано встаю и поздно ложусь, т.к. не люблю с толпами вместе находится. Днем могу пару часов поспать, и чтобы никто не дергал-слава Богу, ребенок уже подрос.
А дети сами по себе у друзей "отдыхают"). Родители на рыбалке-дети рядом кусты ломают или по лесу бегают. Родители телевизор смотрят-дети рядом в планшете сидят. В общем они почти все время в этих планшетах сидят.
Но встают в 9 и в номер идут в 21, а чем они там в номерах занимаются-я не знаю
О! Знакомая тема. Я всю жизнь занимаюсь тем, что скидываю кого-то со своего хвоста ))) органически не могу ничего делать толпой.
Вариантов немного. 1. искренне и без внутренних колебаний говорить о своем нежелании делать что-то вместе, не оправдываться при этом и не объяснять причины 2. Находить уважительные "отмазки", без вранья, максимально правдивые, так как много врать - сами устанете. 2а, для сложных случаев, находить такие отмазки, чтобы вам еще и посочувствовали .
При этом, если хотите сохранить всеобщий комфорт, вы же замкнутая компания на период отпуска и все в чем-то зависите друг от друга, - зарезервировать 10%-15% своего времени и честно проводить его с толпой, дружелюбно и не напрягаясь. В каждом из них найти что-то симпатичное и на это опираться в общении.
При таком подходе я ни с кем не испортила отношения, все как хотели, так и продолжают хотеть со мной в отпуск, в гости и т.п.
И не удивляйтесь, почему им все время от вас что-то нужно, таких людей очень много, у всех разные причины. Кому-то с самим собой скучно, кому-то одному страшновато и тревожно, третьему постоянно нужны чужие уши, четвертые хотят, чтобы их ребенок не скучал и прочее. Очень много людей с инстинктом пастушьей собаки, им надо всех сбить в одну кучу, иначе им некомфортно.
А зачем ездить отдыхать с друзьями, от которых надо "отделываться"? Страна маленькая, поехать некуда?
В такой ситуации я прямо говорю, что стадом не хожу и отдыхаю так, как мне нравится.
Давать советы взрослым людям не стоит, дабы не портить отношения и не называться на грубость.
Мой ребёнок как и его родители выбирают интересную себе кампанию.
Но мне не нужно выбирать слова, я давно не парюсь, что обо мне подумают.
они вас силой принуждают не ходить рано на завтрак, рано ложиться и тп?
ну говорят и говорят - собака лает, ветер носит
какая вам разница что они считают - у вас другие планы
вы делаете как вам удобно - в чем проблема?
или вы на их авто едете и зависите от них?
Ну вот летом мухи, осы, комары-летают себе и летают. Могут укусить, но могут и мимо пролететь. Можно отогнать или ядом побрызгать. И чего они всех так напрягают?
Вот и у меня так-только на пляж пришли-летят. Есть пришли-снова лезут. В номере отдыхаем-стук в дверь или звонок по телефону. И так каждый день.
А сдвинуть время отдыха вы не можете? Или в Кампании мужа все одновременно в отпуск уходят?
Мы брали путевки в апреле, график уже не подвинуть и денег нам больше трети не вернут.
Компания "приятелей" подстраивалась друг под друга, и едут они на две недели. Хотя бы две оставшиеся недели мы проведем без их активного присутствия.
Я не хочу менять свои планы-нас там все устраивает. Может в этом году все от нас и отстанут-займутся своими делами.
дать на ресепшене на чай, чтобы вас поселили в хороший номер подальше от всей этой гоп-компании. и не болтали про это.
ну и простыня, вы точно школу закончили?
Учитесь выражать свои мысли. Для взрослого человека не составляет труда сделать то, что ему хочется, но это для взрослого...
Автор, сразу видно, проблем у Вас в жизни не было. Шлите всех лесом, игнорируйте. Вряд ли они Вас силком заставят с ними общаться. Проблема на пустом месте. По большому счету Вы так же им "нужны" как и они Вам, тб у них есть своя компания.
Ну что вы,как жеж можно без проблем то? Вон аж простыню автор какую длинную накатала, всё в подробностях распила.
Я помню Вашу прошлогоднюю тему, не в ансах, правда. Вроде бы один из этих друзей мужа - его начальник, нет? Могу путать.
Я бы вежливо уклонялась от общения, хотя хорошо Вас понимаю, навязанный досуг и компанию не люблю, правда, я легко подстраиваюсь.
Если не получится уклоняться, озвучила бы что-то вроде, что год был очень активным, устали.
По поводу режима четко скажите, что вот такой у вас режим, он вам удобен и другого не надо. А вообще на будущее просто даты для отдыха выбирайте другие, чтобы они вам на хвост не падали
Вы уже в прошлом году нашли выход - просто отдыхали, как вам нравится - в этом продолжайте в том же духе. Все недовольные - в сад. Вы не в пионерском лагере, чтобы жить по общему режиму, а Ваш сын не аниматор детям друзей. Так что отдыхайте и не парьтесь.
А какой у вас выход, кроме того, чтобы отдыхать по своей программе? Вас же не насильно вытаскивают в компанию, нет? Предложили - вы отказались. Все.
автор, а можно вкратце? Ну, реально ведь лишнего текста и ненужной информации - вагон. В чём проблема очевидная? Первое решение самое простое - не ездить вместе на отдых.
Автор, а вы по жизни, не в привязке к этой истории, как себя ведете, если надо остаивать свою позицию?
Вам с наездом задают вопрос, почему вы отделяетесь от коллектива и встаете в 6 утра. А вы в ответ не можете спросить: "А почему вы не встаете в 6 утра?" Хотите с нами завтракать, вставайте в 6 и точка!
Про "ложиться спать" в 9 вечера, тоже спросите: "А какого фига вы так рано детей спать загоняете? Почему не отпускаете на дискотеку? Почему не даете детям веселиться? Почему...?"
Если это еще и при их детях спросить, подрывая родительский авторитет, на 100 % уверена, что больше таких вопросов задавать не будут :) Но это я, я люблю троллить людей, которые лезут не в свое дело.
Дааааа, а тема религии, а если ее чуть поизучать, это такая шикарная тема!!! Посмотрите Невзорова, он оторвался как-то на одном представителе церкви, тоже его знатно потроллил со ссылками на религиозную литературу.
ЗЫ. В следующий раз разведите отпуск по разным датам.
Автор вся в белом пальте встает в 6 утра и тусует до ночи с ребенком на пристани? Афигеть! Правильно вас дрючат знакомые, чо за режим?:)
У ребенка режим с 9ч до 23ч, может часик днем поваляться или поспать, если жарко на улице.
У меня с 7 до 23.
Ничего ужасного не вижу, летом на отдыхе.
Комфотного отдыха у вас все равно не будет. Либо вас запилят и вы будете тепреть, либо пошлете их (форма не важна) и они обидятся. Так что без разницы как поступить
Расслабиться :) Как пойдет, так и будете действовать. А то Вы себе уже заранее отпуск портить начали своими переживаниями.
В прошлом году топ один в один был
Как дама с друзьями поехала, а не знала как отделаться от них
Точно! Только она там была гомеопатом, травки по лесам собирала и тоже никак отделаться от друзей мужа не могла)) А так один в один-база отдыха и никак не отделаться и в другое время приехать:-) Бывают же совпадения:tongue2:party2
А Вы разве не знаете, что все темы на форуме пишет один человек (ну кроме Вас, конечно)?Просто имена и место событий меняет. И все здесь-сплошная разводка?
Эх, а я -то на эксклюзивный топик метила...
Думала, что я единственная такая-друзья мужа лезут, куда не просят и советы дают.
В следующий раз напишу про свекровь или золовку, про мужа-гуляку, о подруге-подхалимке, и обязательно-о проблемах с мамой! Вот тогда я точно буду оригинальной и неповторимой:-)
У Вас то самой история ничего не напоминает из предыдущих тем на форуме?
Вот народ, сами себе проблемы создают, потом решают. Не надо толпой ездить, раз компания раздражает!
Когда вас сильно достанут, скажите так "не хочется говорить долго, поэтому скажу кратко и матом (далее по желанию). И улыбайтесь!!!!!
"Потому что я 11 месяцев подстраиваюсь под рабочий график, расписание ребенка, выполняю кучу обязанностей и мечтаю об одном - делать то и тогда, когда захочу.
Поэтому хотите обижайтесь, хотите нет - но я встаю/гуляю/завтракаю/играю с ребенком в отпуске когда моя левая нога захотела.
И вы не первый год меня знаете, раз решили к нам присоедениться, значит вас это устраивает"
+ Очень много! "Вы свой отпуск заслужили, но и я тоже! Давайте уважать права друг друга на отдых."
Автор, алгоритм:
© "я в ответ на беспардонные вопросы говорю: а почему ты это спросил?
обычно отвечают - просто интересно.
тогда следующая фраза - а почему тебе это интересно?
большинство людей начинают смутно понимать, что лезут не в свое дело
после второго вопроса-ответа, и останавливаются.
особо одаренные идут дальше и говорят - ну потому что (далее следует объяснение)
для них, для одаренных, следующая фраза: а почему ты решил (решила) что я хочу
обсудить с тобой этот вопрос?
все это говорить вежливо, с доброжелательной улыбкой, вопросы задавать неподдельным любопытством.
обычно хватает двух, максимум трех подобных бесед, чтобы отучить людей задавать бестактные вопросы"
Че прчм все шесть пар концетрируются вокруг Вас и учат и учат? И они что все сьроем ходят везде?
Прямо чУдный формат. А муж то как на это все смотрит? Тоже вас критикует? Или молчит и с ними строем ходит?
Автор,не понятно,Вы столько лет в этой компании(раз дети с рождения друг друга знают),а жёны друзей мужа для Вас просто приятельницы,с которыми совсем не в чем пересечься.Тут варианты 1)либо с Вами что-то не так,2)либо компания настолько не Ваша,что не понятен Ваш мазохизм и неуважение к Вам Вашего мужа.
Чудесный вывод:-)
И что вы предлагаете?
1.Уйти от мужа и не мучить его вместе с друзьями.
2. Выгнать мужа и не мучиться самой.
Видимо так?
Были в такой ситуации неделю назад :) . На предложение ходить табором, сказала, что не люблю групповую терапию. Отстали. Когда пересекались - была легка, весела и доброжелательно. Но свои планы с приятелями не согласовывала, если хотелось нам одним быть.
Относительно режима - очень четко одной фразой донесла, что в отпуске встаем рано, ложимся поздно. Если кому охота на завтрак в 7 утра - увидимся, если гуляете до полуночи - пересечемся.
По детям не поняла. Дети обычно не играют с теми с кем им некомфортно и неинтересно. Поэтому тут решение за моим (-и) детьми. Они играют с теми, с кем весело и ненапряжно. ДУмаю, что и Ваш ребенок, автор, действует так же. Так же дети, когда хотят присоединиться к игре других, спрашивают можно или нет. Смотрю по своим - охотно принимают всех, но если ребенок вреден, ноет или агрессивен, то отказывают. Прямо. Вы же не можете за других детей решить - хотят они играть с детьми приятелей или нет. А Ваш сын - самостоятельный мальчик.
Вот прочитала я ваш первый пост, и никак мне не верится, что кто-то может расстраиваться из-за того что вы не хотите с ними "дружить". Может они вас специально поучают и на нервы вам действуют, чтоб вы к ним даже близко не подходили?
Обижаются, еще как.
Тетка с моей работы собралась меня в отпуске использовать в качестве экскурсовода и аниматора .Я никак не могла понять, в чем смысл ее телодвижений, когда она правдами и неправдами выпрашивала отпуск в одно время со мной и выспрашивала, в каком отеле я остановлюсь. В первый же столкнулась с ней на завтраке. Тетка меня спрашивает: Куда МЫ сегодня пойдем? Я даже отвечать нормально не могла, такой меня смех разобрал.
Потом всем рассказывала о моем жестокосердии. Как я ее бросила в чужой стране, где она ни язык, ни город не знает.
Может напишете, хоть коротенько. А то я себя неловко чуствую, словно это только меня напрягает
Коллега хотела поехать в один город, а билеты и жилье не тянула. Я увидела большие скидки на билеты, нашла отличные апарты и предложила ей жить вместе. Пожалела бессребренницу - город мечты и все такое. Ни о каком совместном досуге речи не было.
На месте выяснилось, что она планирует проводить все дни вместе со мной. Я была готова посидеть в кафе пару-тройку вечеров, но ей надо было все. В первый же день вечером претензии - ты целый день где-то бродила и мне пришлось в номере сидеть. Когда узнала, что и в остальные дни ей придется саомстоятельно заполнять свой досуг, то попыталась устроить скандал, хотя никаких совместных мероприятий заранее не предполагалось. Мне повезло в том плане, что я выше ее по работе, и она побоялась дальше настаивать. Иначе - кто знает? В целом, на отпуск история почти не повлияла. Мы не слишком часто пересекались, да и нет у меня привычки расстраиваться из-за отказа выполнять чью-то прихоть. По работе тоже без изменений.
Спасибо за рассказ.
Только Вашу ситуацию можно понять-одинокая женщина в чужом городе может почувствовать себя не комфортно. Хотя, навязываться никто не должен.
А вот что делать с толпой народа, которым зачем-то еще и мы нужны-понять ее могу☺
ОК, посочувствую, если ей от этого станет легче. Но от своих мероприятий не откажусь, и совесть мучать не будет. Совместные планы строят вместе. Предупреди она меня заранее, можно было бы подобрать пару-тройку вариантов для совместных вылазок.
В вашей ситуации нужно делать то же, что и во всех других случаях: улыбаться и говорить до свиданья.
А мы взяли в отпуске смарт на прокат. Там места было на 2х. Поэтому остальные отвалились сами собой. ....
Автор, я такая же. Мне не интересны большинство людей, хождение толпой и разговоры "Ты в Бога веришь?" , особенно после 30-35 , войдя в зрелость, понимаешь и ценишь то, что тебе действительно нужно. Поэтому и вы, и ребенок (по интуиции) абсолютно верно поступаете, а вот муж...или ему действительно комфортнее толпой, или он еще не вышел из возраста "Пионерлагерь", или он просто идет у них на поводу, вам это надо выяснить: сейчас сдавать путевку и портить друг другу настроение я бы не стала, но на следующий год твердо бы озвучила свою позицию: отдыхать семьей БЕЗ "друзей". И еще : их обида что вы стоите "выше других" очень распространена в подобных ситуациях, ну да мы на то и выше других, чтобы не обращать на это внимания.
Всё не читала, да и сочинение автора до конца не осилила.
Вопрос один - если в прошлый раз был напряг с "друзьями", нафига в этом году опять с ними тусить? Баз отдыха в стране мало? Одним поехать и не напрягаться... А то получается "...плакали, кололись, но продолжали жрать кактус..."(с)
Да застрелиться! (ну это по мне так :)) Я вообще по жизни скорее интроверт - меня люди в большом количестве и надолго - утомляют, а уж когда "надо всем вместе строем туда-сюда" - отсеклась бы сразу и след. раза/года уж точно не было бы)
а я бы сдала нахрен путёвки и поехала в другое место ,зачем даже минимальная нервотрёпка ?Ну а на край морду тяпкой и кроме здравствуйте ничего...
Веду себя изначально сдержанно, чтобы попутчики не обольщались и уважали границы
Вы сами все прекрасно разруливали, в этом году тоже все будет так как нужно вам.
Пусть шипят, давят на мужа, если к вам обратятся то вы то сумеете им по зубам дать.Пусть муж слушает и терпит, вы с ребенком не обязаны.
Будут прогибать вас, вот вы прямо в глаза и скажите что дети у них конфликтные, ваш любит дискотеку и вы ему разрешаете. Это ИХ проблемы, что их дети не слушаются их, просясь на дискотеку, пусть они решают свои проблемы сами.
а как получается, что из года в год в одно время и одном месте вы все отдыхаете? у вас коммуна там какая-то, что ли?
Видимо да:-) 6 пар, 12 человек, все каждый год и в одно время, ага)) тут с подругой или одной семьей не совместишь отпуска, чтоб совпали по времени))
Автор, ну, вы и в самом деле не очень умная. Отдыхать нужно своей компанией. А вы второй раз на одни и те же грабли наступаете и просите советов.
Вам нужно ездить одним со своей семьей. Вы явный глубокий интроверт. НАФИГА я не пойму Вы едете с этой компанией? И я не понимаю, как компания может "к нам присоединиться", если мы ее не приглашали к нам присоединяться?!
А если приглашали, то играть нужно по правилам.
И это, автор, честно,Вы высокомерны. И компания Вас за это не любит, ага. Нужно быть или проще или единоличнее :)
я не интроверт, но такой расклад как у автора меня бы тоже не устроил.
Какие то левые типа друзья не будут учить меня жизни. И я не стану подстраиваться.
Я добавлю ко всему сказанному, что если бы договорились и поехали отдыхать компанией дня на 3, то да, может быть и нужно стараться держаться вместе, но месяц!бред!вообще не заморачивайтесь, пересечетесь где то и ладно
Большое спасибо всем ответившим по делу в моей теме:-)
Мы третий день на отдыхе-всё гораздо спокойнее, чем было в прошлом году.
Близнецов не привезли-они в лагере:-D
Взрослые заняты какими-то своими разборками и заботами. С мужем они немного общаются, я с ними здороваюсь и мило улыбаюсь издалека, если вижу на территории.
Не меняйте их, измените себя. С людьми надо тоже уметь ладить.
Не хотите быть с ними много времени, не проводите, но ради мужа все таки изредка можете тоже их потерпеть.
Объясните им культурно, что у вас свои планы.
Вообще создаётся впечатление, что вы ни рыба ни мясо. Вы и так с ними раньше мало общались, и теперь вам нужен совет как ещё меньше с ними общаться.
Вообще на моем опыте и с идиотами полезно общаться
Друзья не автор, автор не хочет с ними общаться ни ради мужа, на ради папы римского.
Друзья сами навязываются и лезут туда, куда их не просят.
Вам нравится стелиться, ваше право, но не все же такие убогие.
В целом-неплохо:-)
Изредка пытаются достать нравоучениями.
Муж с ними пересекается, в поход вместе ходили.
Мне немного некомфортно такое общение, т.к. они толпой ходят и разговаривать приходится с "толпой". Что бессмысленно для меня-никто тебя не слышит:) и зачем спрашивают?
А в общем спокойно, они все время куда-то едут, идут, бегут... Не успевают сильно к нам привязаться.