Не хочешь ответственности....
...и напрягаться. Вчера заявила мне моя мама. Если что, мне на минуточку 42 года будет в этом году. Разошлась с мужем, живу с ребенком.
У мамы регулярно меняется концепция, то БМ "все таки отец", то "правильно дочка - это бесперспективняк"... Когда вчера я лежала на даче на диване, мама мне начала очередную проповедь, что я не хочу ответственности и хочу жить так, как хочу я. На что я сказала, что мама, у меня жизнь одна единственная, и в общем то все люди хотят жить так, как они хотят, только одни могут устроить так свою жизнь, а другие не могут по разным причинам. А создавать себе намеренно какие то трудности, и потом мужественно их преодолевать, да еще этим гордиться и с мученическим видом тыкать их в нос всем вокруг - глупо. Как самый простой пример - посадили помидоры в парнике, и теперь трясутся над ними, полить, закрыть, открыть, удобрить, и как было уже много лет подряд, больше половины урожая в итоге сгниет... зато ответственность! Вот что вы об этом думаете? Создаете ли себе намеренно трудности потому что "так надо" и "ответственность"?
Пишу, мама замужем уже 30 лет. Было у них всякое, но счастливой маму назвать не могу.
Тогда ваша мама имеет в виду не помидоры, а ответственность за семью. Она сохранила семью, вы - нет.
Муж это очень важно. Гораздо важнее детей. Я столько же лет замужем, сколько ваша мама, но я счастлива, у нас все гладко всегда было.
Мама не может найти слов, чтобы вам это выразить. Вы зря обсуждаете с ней своего БЖ. Ни к чему это никогда не приведет, кроме, как к вашему отпору: посмотри на себя, с кем ты прожила и как жизнь просрала.
О вас пока ничего сказать нельзя. Вы брак не сохранили и ребенка еще не вырастили. А маманя вся из ся замужем и с такой независимой доней-эмансипэ. Вы рядом с ней дрищ. Потому она вас и поучает, да...
Юль, я с вами чаще всего согласна. Но здесь! Вы пишете, что у вас с мужем всё гладко. А если не все гладко и скандалы каждый день? Ну зачем на это смотреть ребенку?
Это плохо, когда скандалы. Я объясняю автору позицию мамы. Мама не станет выедать моск ложкой, если автор не делится с ней проблемами с мужем или зыкрывает мгновенно тему.
Тут мама - состоявшаяся женсчино с дырявым щастем. А доча - несостоявшаяся. Это с маминой точки зрения.
Потому аргументы про помощь на даче и про он всетакижотец. Конечно, этого мало для семьи.
Короче, обсуждать с такой мамой надо погоду и помидоры, а не мужчин и брак.
Юля, с моей мамой нельзя обсуждать даже погоду, потому что она по любому будет не такой как надо ))))) Или очень жарко, или очень холодно, или мокро, или сухо... не бывает, чтобы хорошо... по определению. И я с ней не обсуждаю. Мы де факто разошлись, но муж приезжает помочь, и потому что ребенок на даче.
много их таких)) мать подруги на вопрос "как доехала на дачу?" разразилась тирадой-плохо, дождь всю дорогу,вымокла,устала(эт ее на машине не отвезли,а на электричке отправили). далее разговор на дачные дела перешел. мать сетует "устала,а надо все поливать". на комментарий дочери "так дождь же был" возмущение "какой дождь!? так,три капли упало и все!".
с вашей мамой поможет только не общаться...мы(подруга с матерь,я со свекровью) не общаемся совсем. дежурный звонок раз в неделю и все. на дачу ездим только по очереди, в гости друг к другу не ходим. живем так,как надо нам.
А какая должна быть точка, если у людей ребенок, и выходные в выходные? о моему как раз нормально, что мужик приезжает и облагораживает место, где находится его ребенок.
мда... вы чего сказать то хотели? ))))То, что для вас муж важнее детей? да зарадибога... для меня важнее дети и я сама и мое душевное равновесие. Я с мамой не обсуждаю ничего вообще, у нас не настолько близкие отношения, она может спросить, я могу ответить, а могу и не ответить, как посчитаю нужным. "Сохранить" брак я могу, но не считаю это нужным, перспективным и сделающим всех участников этого мероприятия счастливыми. Ребенка рощу, помощи не прошу ни у кого, уж у мамы то особенно.
Да, мне муж важнее теперь, когда дети живут своей семьей. Моя жизнь полна и гармонична.И жизнь детей полна и гармонична.
Я хотела вам сказать, что у вашей мамы есть уже результат ее брака, пусть и дырявого. А у вас - нет. По этой причине мама вас поучает.
Судить о вас, как о состоявшейся женщине, можно будет только по вашим взрослым детям и по вашему очагу. Вполне вероятно, с новым мужем.
Юля, Боже меня упаси от такого счастья как у моей мамы, серьезно. Вот если счастье это то, как у нее, то мне точно не надо.))))
А почему судить о состоявшейся женщине можно по выросшим детям и очагу? У меня дочь, я делаю карьеру, мне интересно заниматься тем, чем я занимаюсь... У меня ухоженный дом, но мужчина в нем вряд ли будет - просто не хочу, сложно притираться (мы ровесницы с автором). Мою жизнь можно в унитаз?:)
У знакомого была прекрасная семья, а сын скололся и умер от передоза, была страшная трагедия... Он был плохим человеком, его жена несостоявшаяся женщина?
Тогда не сохраняйте и поставьте точку на этом. Только все последствия этого - ваши. А не так: "раньше Петя отводил сына на футбол, а теперь у Пети жена беременна, мама, давай ты водить будешь".
И как же вы не обсуждаете с мамой? Уже того, что написали, вполне достаточно. Если ваша мама высказывает мнение, а вы его слушаете и что-то отвечаете, или наоборот, это и есть обсуждение. И вот проблема уже мамина, а не только ваша.
За 8,5 лет, мама с моим сыном ни разу не погуляла, не сходила в театр, и вообще никуда, потому что ее не просил никто, и просить впредь не собирается. И да, я не обсуждаю, могу поставить перед свершившимся фактом, все свои проблемы обсуждаю с подругой, которая мне гораздо ближе чем мама. Потому что маме нужны кактусы, которые я упорно выпихиваю из своей жизни, а это по ее мнению неправильно (если не понятно про кактусы то мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус - принцип правильной жизни по мнению моей мамы)
Вы не выпихнули главный кактус - вам нравится этот спор с мамой, вы тащитесь = жрете кактус.
Мама не занимается ребенком, вы - самодостаточная, есть няня. Вам зачем эта дача? И зачем этот спектакль "Приезд БМ, такого хорошего, с целью помочь"? Если вам нужен, устраивайте его в своей квартире.
Вы не обсуждаете, вы выставляете напоказ, как мужа, так и парник.
Да какой показ, вы о чем вообще? )))) И спектакля никакого нет. Он звонит, я приеду, а то покосить надо. - Хочешь приезжай, сын будет рад. Все. Вы не допускаете даже попытки сохранить нормальные отношения после развода? ) Или по вашему если сохранены нормальные отношения, то обязательно надо вместе проживать? ) И парник этот уж вообще смешно. Мне он не был нужен ни когда муж с ним развлекался, ни теперь )
А какие трудности, по мнению Вашей мамы, Вам следует себе создать, чтобы считаться ответственной?
Я не очень Вашу мысль уловила
Мама считает, причем временами, что мне надо сойтись с мужем например, и что мое нежелание с ним жить - блажь, что я просто не хочу напрягаться ради него и вообще ради кого бы то ни было в принципе. А надо бы напрячься, потому что ребенок например, потому что муж помогает по даче и еще куче разных причин. Ну типа жизнь без трудностей - не полноценная жизнь... как то так.
Это менталитет такой. Я вас понимаю. И в ваших подобных ситуация мы с мамой имеем разную тз.
серьезно? Живут не для радости, а для совести? ))))))) Ну обоснуйте что ли... я живу, работаю, сама себя и ребенка содержу, помогаю с решением финансовых проблем старшему сыну иногда, родителям, оплачиваю все расходы по даче, если это играет какую то роль (вопрос не в даче вообще ни разу, а в отношении к жизни), младший ничем не обделен, у меня есть няня, на время пока я работаю и на лето. Никому ничего не должна, ни от кого ничего не требую. В чем неправа я и права моя мама? Если вам интересны подробности, то с мужем у нас все очень и очень сложно уже несколько лет. Я пыталась закрывать глаза, терпеть, ребенок должен расти в полной семье, бла бла бла, и по фигу, что домой идти по вечерам не хотелось ни мужу, ни мне, что мы видеть друг друга не могли, месяцами могли не разговаривать... зато семья.
Но, мама имеет на него право:) И поучать вас право имеет. А у вас есть право её не слушать или послать в жопу.
Я то свою в жопу всегда посылала. Моя ваще научит всему: и щистливому браку ( у папы 2 ублюдка на стороне в браке с ней), и как детей растить ( спихнув на баушек-дедушек), и как дом в чистоте содержать ( припахав ребёнка 10-летнего к труду взрослой бабищи), и как тяжело работать ( ежёдневно обкуриваясь на работе от нехрен делать). В обшем, не женсчино, а кумир....
Если вы лежали на даче родителей, то все ваши теории- фигня. Не можете вы себе позволить лежать просто так. Вам явно намекнули- пока на свою дачу не заработала, то подними жопу и иди поливай помидоры! А то жрать их потом будешь, а поработать не хочешь.
Мне чудесно живется на своей собственной даче. А вот вам и автору неплохо бы прислушаться к матери. Лежать на диване, когда старики на тебя же горбатятся, вот уж полная наглость.
А я ж не прошу на меня горбатиться, о том и речь как раз, и у нас нет такого твоя дача, моя дача, папа строил дом для всех. Приезжаешь - плохо, не приезжаешь - еще хуже. Я не понимаю, зачем эти никому не нужные помидоры? Мама хотела цветочки, я ей посадила, все с ней согласовала, она стояла, я копала и сажала, без проблем вообще, нет, она теперь решила их пересаживать... за каким чертом вообще не понятно... это вот и есть - на ровном месте создавать себе трудности.
+ к мнению. Это мама издалека начала намекать.
Надо было спросить у мамы: Мамчик, что надо, помидоры полить? Так я за! ))) И поскакать поливать.
+ мильон! Лежать на родительской даче, рассуждать и еще их осуждать- да вы, автор, нахалка еще та!
Намеренно не создаю. Наебарот, намеренно с трудностями борюсь. Это и есть моя зона ответственности - делать все, чтобы моя семья жила без трудностей.
А помидоры тут при чем?
Автор не уточнила, посажены ли помидорки именно на их даче, или это умозрительный пример.
А так пример очень живенький: наша мама, хотя как ее не уговаривали на грядки забить с этого года, когда стало не с кем и не на чем оперативно ездить на дачу, но все равно все засадила. А теперь страдает, что надо - полить\открыть\закрыть\покосить\прополоть\..., а все заняты и отвезти ее туда некому.(( Или сама решит добираться на автобусе 2 часа по жаре с высоченным давлением и потом плюхать пешком от остановки километра два...(
Пример отчасти умозрительный, отчасти нет. Ну по факту. Дача оформлена на меня, мы платим все взносы, оплачиваем столбы, проводку электричества, вся финансовая сторона была на нас с мужем (когда мы жили вместе), строил папа "для всех" (на тот момент мои родители и я со старшим сыном) . Родители все время "мы отдадим, все отдадим", хотя мы ни слова ни разу ни сказали, что нам должны что то "отдать". Парник покупали сами, он у нас большой, даже слишком, в этом году забили,, сажать ничего не захотели. Сажать захотел мой папа, ок, я его обеспечила рассадой. Хочет - пусть развлекается таким образом. Вопрос собственно вообще в другом. Вот вы все правильно написали, теперь он страдает, полить надо, а поливать тяжело, мне вот лично, эти помидоры на фиг не упали, по мне бы пусть папа в гамаке лежал с газетой, или на рыбалке сидел, чем создать себе вот этот огород и потом с ним мучиться, тем более, что ни солить, ни мариновать никто это не будет, уж мама с папой точно, половину в заморозку, половина в помойку. И так во всем, не только касательно дачи. Мама у меня вообще такая по жизни- "героический преодолеватель-страдалец".
Короче говоря, мама хочет, чтобы кто-то помогал на даче с помидорками (ну и вообще по жизни) и, желательно, чтобы это были вы с мужем (ибо молодая мужская сила всегда может пригодиться). Отсюда и заходы насчет ответственности и прочие полоскания мозгов.)
Если как муж, так и помидорки - вам нафиг не сдались, то маму вежливо в сад.)
В том поколении вовсю еще муссировалась идея насчет проживания всей жизни с одним мужем\женой, какими бы они не были, и развод - это клеймо. Ну и посадки на выстраданной даче (а ну как завтра опять война\кризис?), несмотря на неплохие зарплаты и возможность все эти фрукты-овощи закупить в магазинах без проблем - тоже святое.
А кто говорит об осуждении? И так понятно, что дача\огород у многих наших зрелых граждан - в крови. Ну так если не идет речь о выживании на этих овощах-фруктах, то это уже - хобби. А в хобби помощь все же добровольная, а не принудительная.
Слушайте у меня хобби - вышивание, я ж не ною, при этом, что ой, я не вижу уже нихрена, и вообще ... это как раз из серии мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Мама страдает, что в моей жизни нет кактуса, а по ее логике, должен быть, без кактуса - не жизнь, а так, не пойми что... И мама далеко не древняя, ей всего 63 года, и она не прожила всю жизнь с одним мужем, а крутила только в путь, пока я на пятидневке сидела. Так что вот эти морализаторства от моей мамы вообще смешны.
Чем дальше в лес...
1. Вы купили парник. Для хобби родителей? Или для себя?
Вот представьте: мама для вас или чтобы к вам присоединиться, заваливает полквартиры (вашей или общей, не своей) хренью для вышивки. А потом отказывается вышивать. Вы не считаете это безответственным?
2. У вас обиды с детства. Это признак инфантилизма, как бы не хотелось вам это отрицать.
1. Покупал парник муж, для своего развлечения. В этом году развлекаться с парником не захотел, его облюбовали родители.
2. Да какие обиды? Нет у меня обид. Просто говорить о том, что вот у того поколения принцип - прожить с одним мужем всю жизнь - не всегда верно и ко всем применимо, не более того.
В данном случае, родители пытаются оправдать покупку автором огромного парника. Это уже не совсем хобби.
Какой удар? Они на него не тратились, ну стоит себе в этом году и пусть стоит. Каши не просит. Зачем гробиться и потом демонстративно умирать? тем более урожай никто не ждет особо? )
А почему Вы, взрослая 42 летняя женщина поддерживаете с другой взрослой женщиной неприятный Вам диалог о Вашей жизни? И почему Вы лежите на диване в гостях (хоть и у мамы)? Ответ на Ваш вопрос прост - пока Вы у мамы лежите как дома, а не ведете себя как в гостях, любезно развлекая маму удобное Вам время, слушать проповеди это Ваша обязанность. Разговор с Вами как с подростком. Со взрослыми разговаривают по другому даже мамы. А в Вашем возрасте роли вообще должны поменяться, это Вы приехали к маме проверить, что у нее все в порядке, помогли ей в меру сил, погладили по головке и свалили в свое гнездо. Уж всерьез обсуждать стариковские проповеди мне в 42 в голову не приходит, главное, чтобы мама себя хорошо чувствовала и ее никто не обманул. А уж что она говорит об жизни меня интересует не больше, чем новости по радио.
Я ничего не поддерживаю. Лежу в гостях, да. Потому что я всю неделю работаю, и хочу отдохнуть. Могу приехать к подруге и так же лежать на диване, равно как и она у меня "в гостях". Не знаю, как у вас, в моем кругу общения это не является чем то запредельным. Погладили маму по голове - это не из наших отношений в принципе. И меня так же не интересует ее отношение к жизни, к моей в частности. Речь по сути о другом. Зачем сознательно создавать себе трудности, и потом их мужественно преодолевать, привлекая к этому преодолению окружающих.
Тяжело жить с людьми, которые играют в игры, вместо того что бы быть простыми и откровенными, ну хотя бы с близкими людьми. Вместо того чтобы просто сказать: "Солнышко, помоги мне, полей помидоры, а то я не успеваю/устала" и потом просто поблагодарить за помощь они заходят издалека так что фиг поймешь чего они от тебя хотят на самом то деле.
Вот тоже да... к чему эти охи вздохи, заламывания рук... и сами помидоры ))))
У нас это траханье ( другого слова подобрать нельзя) с помидорами с февраля по октябрь - ноябрь. В итоге наша семья консервов из этих помидоров ну максимум из ведра за год съедает, ну мама с папой тоже так себе едоки, но закрутки в промышленных масштабах.
В примере с помидорами я на стороне автора, ибо посадки на даче - это хобби, "кто придумал, тот и водит". Как я понялва, автор "может копать, может не копать", то есть - можкт есть или не есть эти помидоры, ей это непринципиально..
Про то, что жить надо в своем понимании и ритме - тоже согласна, если это не приносит никому вреда и ущерба, то почему бы нет. Поколение наших родителей привыкло "прилагать и преодолевать" и смысл им хотеть, чтобы дети так же убивались, если современная жизнь позволяет не убиваться?
Не, так тоже можно договориться... помидоры уже посажены, крыша уже разобрана, машина кирпича уже заказана, так что неважно, что тебя не предупредили, неча лежать, вставай и давай.
В этом случае, когда крыша уже разобрана, а помидорки посажены, возможно лишь оговорить свое время участия в процессе.
Например: мам, я готова поливать помидоры, но не тогда когда ты хочешь, а когда я этого хочу и мне удобно. Поэтому давай не ссориться, я их полью, но по своей программе. Я знаю, что их надо полить, пожалуйста, не понукай меня. Сейчас я хочу лежать, но я их ОБЯЗАТЕЛЬНО полью.
Не автор.
Нееееет. Моя мама хочет, чтобы я ВСЕ бросила и СИЮ минуту пошла поливать (полоть, подвязывать горох и т.д.). То, что я работаю (что ты там тыкаешь пальчиками в компьютере, сколько можно по телефону говорить (у меня дистанционная работа, почти вся на телефоне или в компьютере), отдыхаю, книжку читаю, с ребенком маленьким занимаюсь - неважно. Именно в этот момент.
Сколько раз говорила - хочешь, чтобы я помогла - поставь мне задачу. Я ее сделаю - своими методами и когда мне удобно.
На днях красили палисадник, причем я была инициатором. В итоге - крашу я не так, не оттуда, беру много краски, мало краски, кисточку держу неправильно, возьми коробку для краски, а не из банки бери (банка 0.9 литра, вполне удобно), отняла банку и красила сама. После "поливки помидоров", ага.
А про придумывания сложного пути - это прямо вот в точку.
Решила пересадить петуньи, 3 штуки аж. Мама пытается руководить (у нас два домика рядом). Прошу ее - ты вырой пока 3 петуньи. Мама говорит - надо идти вдвоем. По-одному не получится. Блин, три петуньи! Маленькие такие. Собралась пойти сама вырыть, так мама быстренько сбегала и вырыла их сама)). Одна)).
О, еще пример трудностей. Купила машину земли (у нас песок) (деньги мы отдаем, если что). Участок в длину метров 60. Грядки от забора метров на 50.
Вывалила землю почти у забора. Чтобы таскать потом на руках, в тазике, в тележке к грядкам. Целый самосвал земли теперь вот таскаем. То еще удовольствие. Машина поближе к грядкам легко бы проехала. Место для земли - было. Но вот так.
Узнаю свою маму )))) Их где-то сделали оптом, точно вам говорю!!!
Но моя мама уже знает, что так как хочет она - не будет в силу того, что у меня свои планы на день. Или я продолжаю лежать, или поливаю, мою, помогаю когда я захочу.
Я даже в другом регионе))). Но они одинаковы)).
И все делается под девизом - слушать надо только меня, у меня вон какой опыт, вы ничего не умеете.
Вчера спрашиваю - мам, а зачем ты посадила 3!!! грядки перцев, если мы их не едим? Молчи, я лучше знаю, пусть будут)).
2 грядки помидоров - опять гнить будут.
(
Выкидываем ведрами каждый год.
Картошка с прошлого года до сих пор осталась, несмотря на то, что раздавала всем, соседям, знакомым, родственникам, мы до сих пор ее вынуждены есть... Но опять посадила 10 грядок. Говорю - ну давай 5 хотя бы. Неееет. Надо задолбаться... каждый день собирает вручную колорадов (благо я их до дрожи боюсь, старшую припахивает), окучивает... В общем - дел должно быть много, чтобы потом падать с ног.
Говорю - давай я тебе на читалку книжку интересную скачаю. Некогда мне, я пойду еще что-нибудь посажу)).
Помидоры - это образно. Вот вышла автор замуж непонятно за каким хреном, муж ейный - гамно. Че латать жисть свою дырявую! Открывать и закрывать парник, чтобы в конце жизни быть такой же нищастливой, как родная мамко? Нет, не надо такова!
Бабе 42 года. Она лежит на диване на родительской даче, мама говорит ей об ответственности, а баба обращается к форуму.
Автор, вы - инфантил. 100%. Без вариантов.
Гм. Дача - автора (по крайней мере, автор с семьей вкладывалась в стройку и прочее по полной). Маме не хочется одной на даче надрываться с посадками, хотя никто ее не заставлял все засаживать. Ну и кто там инфантил\шаблонно мыслящий чел, создающий сам себе проблемы??
Инфантил - тот, кому мама в 42 года в принципе может говорить об ответственности и тот, кто не может сам ворочать мозгами и обращается на форум за советом и поддержкой по такой глупости.
Я ПРЕКРАСНО поняла, увидела то, что не заметили такие же обиженные на родителей евки. А вам хочется читать только посты от них: вы имеете право делать, что хотите, а мама - манипулятор. :-)
Ужасно, что таких тем от баб за сорокет - пруд пруди.
Не несите, если не собираетесь на ней отдыхать и ее наследовать. Стройте свою. Будет ваша ответственность. Или покупайте ребенку путевки на море.
К черту помидоры, если вы питаетесь великолепно и без маминых банок. Если овощи и фрукты ваш ребенок поглощает в достаточных количествах.
И мужа к черту, если от разлада с ним не страдает ребенок. Организовать комфорт ребенку во всех отношениях - ваша ответственность.
Вам проще ничего на себя не брать в полном объеме, чтобы ни за что не отвечать. Например, финансовое содержание дачи- это не ответственность, это лепта, а вот постройка своей - ответственность. Сохранять семью - ответственность, расстаться навсегда - тоже, шататься из стороны в сторону - безответственность. Может, это мама имела ввиду? Вы не хотите принять окончательное решение, чтобы не нести эту ответственность.
Ответственно принять решение, следовать ему и полностью расхлебывать последствия, не ноя, не выплескивая на кого-то. Почему мама в курсе ваших отношений с мужем? Потому что вы перекладываете на нее эту проблему.
Что вы в своей жизни решили самостоятельно так, чтобы последствия тоже были на вас и только на вас?
Вот здесь по существу. Отвечаю.
Я несу, потому что юридически она оформлена на меня. Если бы этот участок с домом не оформили на меня, то родители не смогли бы получить смежный участок. Т.е. де юро это мое, но по моральным и всяким этическим соображениям - родительская. Хотя всю жизнь декларируется то, что это дом "для всех". Платили с мужем, потому что понимали, что родителям это неподъемно - платить самим. Просто в качестве помощи, не требуя никогда ничего взамен и не били себя пяткой в грудь.
Питаемся конечно же нормально и без этих посадок.
С отцом ребенка сложнее. Расстались еще в январе. Но муж всячески пытается все наладить и "сохранить семью".
Хотели строить свою, но мама опять колом встала, типа забирайте себе уже построенный дом, а нам дайте денег, мы на смежном построим себе другой. На мои возражения, что почему бы не сделать наоборот, по непонятным мне причинам категорический отказ, хотя по логике - это папино детище, если можно так сказать, и почему бы не дать нам возможность построить себе то, что мы хотим, а не всучать нам уже построенный дом. Тем более, что такой большой дом нам и не нужен.
Сохранять семью по моему мнению нет никакой возможности, ну невозможно жить даже с очень хорошим человеком, если вас не связывает ничего кроме ребенка. И "шататься" это тоже относительно. У нас ребенок, но муж не может со мной общаться ровно, он постоянно пилит мне мозг, что надо быть вместе и т.п., а я этого категорически не хочу. Все мои предложения общаться нормально, но без планов на совместную жизнь не находят у него понимания. У него или вместе или никак. А мне бы все таки хотелось сохранить с ним нормальные добрые отношения. Мама в курсе, ну потому что она не может не быть в курсе. Спросила как у вас дела? Я ответила, что разошлись. Все. На этом разговор был исчерпан. Я на маму не перекладываю вообще ничего, ни свои отношения с мужем, ни проблемы по работе, ни проблемы со своим здоровьем, ни вообще какие бы то ни было. Проблемы моего старшего сына, в решении которых я иногда ему помогаю, она иногда вообще не знает, как и никакие другие. Вообще. Знает, потому что я сказала что мы разошлись. От мамы помощи нет, не было и впредь ее подгружать не собираюсь. Она достаточно помогала мне со старшим сыном. Я живу своей жизнью. Странный последний вопрос. Все вопросы касаемо своей жизни, работы, здоровья, покупок и продаж недвижки, активов, машин и совместного проживания или непроживания с мужем или не с мужем, я решаю сама. Поделиться могу только с подругой, равно как и посоветоваться. Точно не с мамой.
А почему бы и не отдохнуть в выходной на даче?
И с какой стати надо слушать родителей в данном вопросе?
кмк поколение наших родителей, выросших после войны, замотивированы на борьбу во имя светлого будущего
хоть с чем, с помидорами, с собственными детьми. им кажется, что неправильно расслабляться, надо биться до последних сил (
вот ! именно! вопрос, за каким? )))) И если ты не бьешься, и хочешь, а еще не дай Бог расслабляешься, то все, пипец, ты безответственная.
Автор, я такая же безответственная только лишь потому, что получала и продолжаю получать кайф от своего материнства. Мама мне до сих пор простить не может, что я первый год после родов не падала от усталости и не засыпала на ногах, а просто кайфовала от этого дня сурка и тупо жила по режиму дочки, т.е. всегда была выспавшаяся и все домашние дела были сделаны без напряга (например, гладила я одно время ночами, дочка все равно спала в течение суток равномерными отрезками, ну и я себя не насиловала).
Мужа тоже периодически выгоняю и живу без него, но в свое удовольствие, как говорится. Миримся потом, конечно, но тут уже у меня в башке вбито "какой-никакой, а член в доме".
Это самое инфантильное поколение. Это не они выиграли войну, не они восстановили страну после. Это они бесплатно получали квартиры, бесплатно учили детей и бесплатно лечились. Это они были несуны на заводах и лодыри в бесчисленных НУИНУ. Это они развалили Советский союз и практически не платили налогов новым государствам. Это они пошли на пенсии здоровенными 55летними лошадьми и половозрелыми 60-летними кобелями. Че их слушать-то? Особенно нам...
Это не я выдумала. Поколение наших бабушек - это поколение войны и острого горя. Поколение родителей - поколение обиды и поиска любви. Мы - поколение гиперответственности. Наши дети - поколение пофигистов.
Да, изъяны есть в каждом поколении. Но, инфантилы точно ничему не могут научить взрослых с раннего детства...
но надрыв у них (родителей) присутствует и достаточно тяжело сохранять мирные отношения, а не разругаться в пух и прах по совершенно дурацким поводам а-ля некошеный газон, типа, как у автора топика
гиперответственность не у всех в нашем поколении есть, и она не на пустом месте возникла, а под определенные строевые песТни
А не надо сохранять. Наши родители совершенно чётко осознают собственную никчёмность рядом с нами. И скандалят они с собой. Просто, нужно чётко осознать это и отойти в сторону...как взрослый человек. А маленький пусть дальше топает ножками, истерит и уверяет, что знает, как лучше...
Думаю, что Вы вполне ответственны, раз смогли принять решение о разводе. И очень даже напрягаетесь, выслушивая этот бред от мамы.
Еще раз. Я никого не тащу, и уж тем более не инициирую его приезды. Выше писала. Муж сам изъявляет желание приехать и скосить траву например, привезти продукты, потому что там находится его сын, это нормально. И муж не козлик, чтобы его держать или не держать, взрослый половозрелый мужик, чтобы самому принять решение в свете наших отношений. И чтобы маме было кого пообсуждать? Вы знаете, это за пределами даже моей бурной фантазии ))))
Автор, а что вы хотите? Рассказать, какие вокруг странные люди, а вы молодец? Ну, рассказали. Вы что, не знаете свою маму? Что ваши отношения БЖ и БМ тут же окажутся под прицелом, что БМы иногда в разводе начинают шевелиться и делают гораздо больше, чем в браке?
Ну, он изъявляет желание, вы же не отказываетесь, хотя должны понимать, что никакой причины косить траву и оказывать другую помощь у него нет, кроме как подкататывать к вам.
Если вы это принимаете, то принимайте и попутные жужужу от свидетелей - мамы, вы же на одной территории. Это две связанные вещи. А вы хотите саночки, но не последствия.
А то мужу вы не указ, он сам захотел, как взрослый человек - отлично, вы и маме не указ, что захотела, то и она озвучила.
Я наверное полная идиота, но я реально с трудом представляю себе, что мой БМ с которым я уже 14 лет как развелась приехал бы к нам стричь траву или не дай бог привёз бы продукты....
Ой, ну вы то куда, господи? Что там чувствует мама - вообще к делу не относится. А муж изъявляет желание мне помогать по мере сил, приезжать к ребенку и проводить с ним время, представляете какой ужас? Не все так неудачливы в личной жизни как вы.
Не вижу в этом никакого криминала, тем более, если на даче находится его ребенок. Приезжает навестить ребенка, привезти ему вкусненького, скосить траву - потому что ребенок боится всяких насекомых. Ничего странного не вижу. Нормальное взрослое поведение. И мы еще даже не в разводе, с января не живем вместе и я не планирую воссоединяться. Или по вашему обязательное условие разводе - перегрызть друг другу глотки?