Почему про сожителя говорят- муж?
Сужу по окружению и по форуму: некоторые говорят, как о своем муже, а в процессе выясняется, что отношения не оформлены. Мне пофиг, но пару раз уже садилась в галошу. Неужели нельзя сказать "мой бойфренд" или "мой мужчина"?
Например: после возвращения из длительной командировки, встретилась с старой приятельницей. Она токовала про своего мужа не затыкаясь. Я спросила, много ли народа было на свадьбе, ну и это прозвучало бестактно. Хотя мне была интересна именно свадьба, сама в тот момент готовилась к второй.
Они тупые только когда муж на фантазированный, для всех остальных нормально обсудить и фин затраты, и платьем похвастать, и фотки показать и свадьбы и путешествия. Для фантащийного мужа, это вопрос реально тупой, согласна. Но кто ж знал, что он только в фантазии?
А если супруги вообще никаких торжеств не устраивали? Тогда бы вы тоже сели в галошу, причем еще больше, намекнув на то, что ваша товарка с супругом - нищеброды. Даже если им плевать на ваше мнение как насчет официальности своих отношений, так и насчет пышности свадьбы. :)
Вы у меня спнашиваете??? Это я ору, что это тупые вопросы, для фантазийных мужей столь?! Что они ставят в неловкое положение дам, которые про мужа вещают, который не муж?!
Знаете, думаю Америку вам не открою, но все же скажу : некоторые с такими " немужьями" живут гораздо счастливее и дольше, чем с официально - документальными титулованными " МУЖЬЯМИ" :) которые потом с ними судятся до потери пульса, отдирая у собственных детей метры в квадратах, или выпихивая "ЖЕН" тоже официально - царскокровных в труселях за порог. Успокойтесь уже с вашими пережитками Средневековья!
Да, нет. На мне три раза женились, с удовольствием:) даже пузом никого не ловила:) не успела побыть сожительницей, так как всю жизнь замужем была.
Если сожитель свалит, то заберет все свое, или сожительницу и ребенка выставит на улицу без алиментов
Мы как-нибудь проживем со средневековыми законами, т е в браке и с плюшками:-)
Мужчин нормальных надо выбирать, который и без штампа вас не выставит с ребенком.
Нормальные это те ,которые венчаются с вами и в загсе расписываются, остальные -прохиндеи, которые вас ставят на второе место. Ибо если мужчина любит ,то он мечтает стать главой семьи и хозяином и обладать своей женщиной на 100%, в т.ч. и по документом, носить с ней одну фамилию.
Штамп к любви никакого отношения не имеет. Мой БМ венчался со своей бывшей женой когда то, и официально был женат, но в итоге ушел ко мне? Развелся потом. И что дал кому то штамп? ЗП официальная у него 20 тыр, а реальная под двести. Так то. Только как порядочный человек он платит ей на несовершеннолетнего ребенка больше того, что положен по закону, оставил ей две квартиры. Сейчас живем нерасписанными, потому что я не хочу идти в загс, венчание даже не обсуждается в принципе. И это не мешает нам любить друг друга. А обладать 100% мной в любом случае никто никогда не будет. И даже если он меня уговорит, я ни себе, ни нашему общему ребенку фамилию менять не буду, потому что все эти условности мне ни к чему. Да, квартира купленная за время совместного проживания записана на меня, как и обе имеющиеся в нашей семье машины, и дом он сейчас строит на принадлежащем мне участке земли. И кто бы что ни говорил, он мой муж, у нас с ним семья, а бумаги - это ваши замшелые комплексы, чтобы вами обладали на 100%, и мне в сущности пофигу, кто что думает:Р
Фантазерка Вы, мечтайте дальше!!!)))))))) Мечты, это хорошо, говорят, они иногда сбываются.)))
Совет: читайте, что пишете! в жизни, думайте,что говорите!
ЗП реальная под двести, даже не 200, но при этом: оставил первой жене 2 квартиры, платит алименты, Вам купил квартиру, 2 машины, дом строит на Вашем участке.
И ЭТО ВСЕ НА ЗАРПЛАТУ ПОД ДВЕСТИ? бугага, чуть не лопнула от смеха.)))))))))))))
Вы, не поверите, но нам тоже пофигу.)))
Ну я не буду вам расписывать весь наш бюджет с вашего позволения )) а вы от смеха там не подавитесь и от зависти не умрите ))):Р
завидовать фантазиям?:crazy
сильно!)))))))))))
чем я должна подавиться от смеха?:scared2
допустить что это не фантазии ума не хватает? и доход сейчас такой, при том что муж работает несколько дней в месяц , а временами бывало и больше, но это тоже вы вряд ли осилите )) участок земли кстати, куплен с мужниной зп за один месяц более плодотворного труда, который кстати и оформлен на меня ))) так что не у всех все так плохо как у вас ))
Не имеет значения, что говорят о тебе другие люди. Важно то, что ты сам себе говоришь.))))
берегите свою психику, иллюзия коварна!:D
Мда, ну пофигу в общем, что вы думаете, верите или не верите, но бывает и так, прекрасно и без штампа. Конечно это разрывает ваш шаблон ;) я понимаю, не переживайте, и спасибо за пожелания, с психикой у меня как раз все отлично))) а такие как вы как раз и живут в иллюзиях, что штампулька в паспорте гарантия от всего))
ну тогда и говорите, что регистрация брака, чтобы вас с голой жопой, с какой вы замуж выходили, не оставили, а то развели тут балаган.
А ведь бывает, что живут у сожительницы. И на улицу выгоняют именно сожителя. А бывает, что у сожителя и своего - то ничего нет. Всяко, знаете ли, в жизни бывает.
а есть разница официальный муж или нет когда речь идет о разделе имущества? :)
и уж куда спокойнее неофициальному сожителю не волноваться за имущество, оформленное на себя, ибо сожительница уходит в трусах в любом случае без суда.
И зачем к разделу имущества детей приплетать? дети кто, чтобы иметь отношение к купленному имуществу?
И какие вы эмоции в тексте умудрились разглядеть? :)
Во фразе "мы не расписывались" тоже не вижу ничего постыдного. Это расписанную автора почему-то коробит
Живой у неё мужчина, а муж понятие юридическое, а юридических отношени у них нет.
Да хоть царями, мне лично на их ролевые игры... Но иногда это очень забавно, был у мкны случай " посмотрите плиз, как моему мужу (!) развестись с женой, у них (!) такой странный брачный контакт". Главное что бы не заигрывались и осознавали все юр последствия своих фантазий.
Мне более забавно слушать, как люди 50+, живя вместе с человеком уже более 20 лет, имея совместное всё! называют друг друга бойфренд-гёрлфренд. Ну вот реально, какой бойфренд?
В России 50+ и слов таких не знаю, ментолитет и законы совсем другие. Тут в такое надо играть аккуратно.
Ну так всё равно не называют мужем-женой! Хотя живут вместе 25 лет, дом общий, дети уже взрослые! То есть технически давно уже муж и жена, только что без официальной росписи.
Ну вот лично моя мама (55 лет) очень хорошо понимает отличия, и мужем не считает, ибо не муж о ей, вот именно сознательно не муж. Да живут 20 лет, но не муж, и брак она с ним не хочет. Она очень чётко осознает юридические термины и последствия. От слов гражданский брак её передергивает, ибо их не так воспитывали.
вот вас прет то ) пиздец конечно. Что вам за дело не пойму, кто и как себя называет? вам лично от этого что?
Мне?
Смешно :-)... ТипО, взамуж не хочу, но женой меня зовите. Ню-ню...
А у вам подобных мозгов не хватает даже увидеть в этом дикое противоречие.
Лично мне было пофигу как звал меня нынешний муж в момент, когда мы были не расписаны, но проживая вместе уже энное количество лет и воспитывая общего ребенка. Представлялся мужем, меня представлял женой. И замуж я не рвалась при этом )) А мне вот смешно, что такие как вы везде суют свой длинный нос и требуют от других жить по своим правилам.
Гражданский муж - это как раз зарегистрированный как муж в ЗАГСе (напомонаю для тех, кто забыл, откуда пошло понятие гражданского мужа).
НЕ зарегистрированный - не муж, а йoпарь.
Но некоторые почему-то любят называть сожительство замужеством.
Я поэтому и написала про "В обиходе используется это выражение." Как раз то, что народ имеет в виду, используя словосочетание гражданский муж. Муж, но без официальной печати. Больше другой разницы нет.
<<то, что народ имеет в виду, используя словосочетание гражданский муж.>>
- У нас с вами, очевидно, разные "народы", потому как "мой народ" сожителей мужьями не называет ;-).
И Вы таки удивитесь, но нигде в мире НЕ узаконенные отношения браком не считаются! Хоть гражданским, хоть "народным", хоть мифическим...
Нет регистрации (в церкви, в суде, в мэрии) - нет брака.
То-то тут все в теме (и вообще на форуме) говорят гражданский муж/жена, имея в виду нерасписанные отношения ;) ;)
И вы таки не правы насчёт всего мира. Есть common law брак (типа civil union), и права там такие же, и обязанности тоже.
Не обманывайте несведущих ;-).
Есть понятие "партнёрства", когда права почти те же, что и у расписанных супругов, но супружеством такой союз не называют - а именно "партнёрством",
равно как и "муж - жена" друг друга не называют, а либо БФ- ГФ, либо "фиансе", либо "сигнифицант азэ" ;-).
Нет такого понятия "гражданский муж". ГМ - это мужчина, с которым ты официально расписана. А то, что вы гордо зовете ГМ, так это сожитель.
И вы туда же.
все тут прекрасно знают, что такое гражданский брак с официальной точки зрения. Однако так же все, включая вас, знают, что такое ГМ в разговорной речи. Так все называют незарегестрированный брак. И не надо делать вид, что вы этого не знаете. Знаете. И то, что все используют в этом смысле, тоже знаете
Нет, не туда же. С тех пор, как мы с мужем побывали в суде вот с такой "женой" моего свекра, которая пыталась доказать, что она ЖЕНА и отсудить половину имущества умершего "мужа", я стала называть вещи своими именами: сожитель и сожительница, любовник и любовница - никаких там гражданская жена и прочие фиговые листочки, стыдливо прикрывающие то, у чего уже есть свое название.
Правильно, Вам просто повезло, именно по причине наличия детей от первого брака никакой регистрации у нас нет, а недвижимость записана на меня.
Либо женщина простая попалась, либо ваш свекр сам сознательно ее облапошил.
Вы по банкам пройдитесь, которые кредиты и ипотеку под такое понятие дают, а то они не знают:-)
Вам то что за дело? Ебарь. При встрече не забудьте спросить, ну как у твоего ебаря дела? как вы там поживаете вместе? что нового? вот же дура то...
многие без свадьбы, особенно когда 2-3 брак, я знаю несколько пар, которые расписывались и сразу уезжали в путешествие на месяц, в путешествии приглашали фотографа и делали красивые фотки, еще знаю пары которые по минимуму приглашали гостей, ну буквально 10 человек и естественно свадьба обходилась по деньгам как ДР, и знаю таких которые по 200 человек приглашали
На фантазированный? ))) Ну сильно чоуж )))) Нормально обсудить фин затраты??? :scared2 с кем? С манюней полу (гыы) знакомой? )) напуркуа? подруги и близкие и так знают что и как, и если есть платье, то они в курсе и про платье и про фин.затраты, а обсуждать свои траты с какой то малознакомой клавой... много чести ))) бред какой то. Мы с мужем прожили 9 лет вместе, ребенка родили и с кольцами ходили, прежде чем пошли и зарегистрировали брак, да и то из за юридической необходимости...
я со своим нафантазированным 20 лет живу, вам бы столько с реальным прожить
Мои бабушка с дедушкой 52 прожили в любви и согласии. У бабули причина была - ей прежний муж развод не давал, дело было в 40 -ых. Она так и была за ним замужем по бумагам до своих 45 лет, пока тот не умер. Потом с дедулей расписались, когда внучка уже была.
ну так и пишите - я со своим реальным сожителем живу 20 лет вместе. никто же не выпытывает у вас, почему он на вас жениться не захотел. вас же только позови, это понятно - а то не прикрывались бы словом муж, если так гордитесь своим сожительством.
Ха-ха, наличие мужа и свадьба вообще мало связаны:))) вернее, конечно, свадьба с мужем - да, а вот наоборот- нет:) у меня муж что ни на есть натуральный официальный, а свадьбы не было и чо?
Наверно, я лучше знаю свою приятельницу, она хотела пышную красивую свадьбу всегда! Свадьба- нормальный предмет обсуждения, а подмена понятий как-то не очень хорошо, путает.
Афтар, вам лет 25?)) Ну не моет взрослая замужняя дама всерьез заморачиваться на тему кто кого и как называет :-D
Заморачиваются обычно как раз одинокие, кому уж взамуж невтерпеж или кто "официяльно в браке" и считает это своим большим достижением))) всем остальным вообще насрать на чужие паспорта, штампы, и потраченные деньги.
Все с вами ясно)) Никаких lругих достижений в жизни кроме официяльного брака нет, гордиться больше нечем, поэтому и столько возмущений :-D
а как можно считать брак достижением?
Что это за достижение такое? Я без сарказма абсолютно.
Ну вы такое значение придаете тому кто и как называет своих спутников жизни, что создается впечатление, что для вас это очень важно. Что вы вот ЖЕНА и вас оскорбляет, что женщина, официально не являющаяся таковой, прям таки крадет у вас это гордое звание. Вот такое создалось у меня впечатление :).
Да-да! При этом, еще и добиваются этого гордого звания всеми правдами и неправдами у какого- нибудь жалкого мужичишки :)
Я женщин не уважаю, которые за мужиками таскаются. А вы всегда так примитивно мыслите?
Много ли народу было на свадьбе?
-у нас были только родители
- у нас было 100 человек
- у нас не было свадьбы.
- мы не регистрировали отношения.
Любой и этих ответов нормальный. Что не так?
Это абсолютно нормальные ответы, но я почувствовала себя неловко, как будто могла предугадать, что муж и "вышла замуж" значит что-то другое(((
Вы простая как 5 копеек :) я бы ответила ОДИН гость, мой сын :) и?
Не все любят колхоз с гуляниями
Вот вы дура тупая:) Сегодня 22 года, как мы с мужем образовали семью. 8 лет ГБ, потом роспись. Народу было трое-я, муж и регистраторша в ЗАГСе:) Но муж и жена мы не 14 лет, а 22. И дату отмечаем не росписи.
Это прозвучало "вы уже перестали пить коньяк по утрам"
Нелепо, но совсем не бестактно, нормальный вопрос, хотя в духе коньяка
Такие вопросы нередки, ничего в них нет бестактного
Только вопросы с завидной регулярностью поднимают не сожительницы, а как раз жены. Сожительницы просто живут и радуются жизни. Так что у кого тут комплекс - большой вопрос.
Ни разу ни в одной компании не слышала, чтобы эту тему вообще обсуждали и законные жены как-то комментировали. Зато сожительницы при каждом удобном случае подчеркивают гордое звание "муж" у своего ебаря :) А настоящим женам вообще похер, кто как живет.
Я не знаю, что делается в вашем кругу, и зачем вам друзья, о которых вы рассказываете с таким презрением на форуме.
Но данный конкретный топик, как и большинство других, завела особа, как раз-таки кичащаяся званием "протампованной".
У вас трудности с пониманием написанного. Или вы тоже сожительница, поэтому так реагируете болезненно?
Вот кстати да, законным жёнам вообще пофиг, а сожительницы прям из кожи вон и в каждую фразу - муж, муж, муж...
Ваше глупое предложение лишний раз доказывает, что чужое сожительство - ваша проблема, а не сожителей.
А знаете почему?
Потому что такие вопросы поднимают неудачники. Они завидуют успешным людям. Для них единственный способ возвыситься над окружающими - ткнуть в свой замужний статус.
И тут вдруг сожители посягнули даже на это ваше "достижение" - взяли и тоже друг друга стали мужем и женой звать.
ААААА! Да как посмели!!! :)
Ну я тоже ваш тупой опус считаю тупым, и что теперь? Вы же не повеситесь, хотя тоже неудачница?)
Вы не считаете его тупым (скорее всего, вы даже не поняли сути написанного), вы просто пытаетесь навязать собеседнику собственные комплексы.
А вот ваша выходка объективно глупая, вне зависимости от того, что я о ней думаю :)
Да-да, ещё заплачьте от обиды и ведёрком киньте, вы тут кругом уже театральничаете)
Ну раз вас не заело - зачем вы реагируете на меня? Бесит, что я презираю таких тёток? Меня вот вы не бесите - скорее забавляют ваше тяв-тяв)
То то чуть ли не в каждом браке по любовнице имеется)) Если бы это хоть кого-то уберегло..
Это я по всем бракам сужу. И особенно по таким как вы,которые всегда пишут "со мной такого не произойдет"))) Во внебрачных отношения и то измен меньше...
Мужчины и в браке официальном чувствуют себя свободными
Даже вдвойне - есть отличный аргумент против на случай если женщина запретендует на серьезные отношения
А если любит то и без штампа не свободен - паспорт свободен но сердце занято
Разницу вы почувствуете, когда, спустя много лет проживания с этим "мужем" он решить от вас уйти. Останетесь с голой жопой, если заранее не озаботились и не урегулировали имущественные вопросы. Зачастую именно так и бывает. Да, я знаю, сейчас все начнут доказывать, что все умные и все имущество записывают на себя))) Не верю (с))))
Ну это что все поняли, что женщина настроена более серьёзно чем мужчина, так сказать метит территорию и прыгает выше чем есть. А вообще это актуально лет 10 назад было ( вопросы на тему) , сейчас если секс был, автоматом в мужья пишут. У меня так подруга на полном серьезе говорит " я уже 10 раз замужем была" , а когда этим же людям жалуется, что в 30+ ещё и в загсе не была, у них взрыв мозга :)
наверное, исходя из того, что муж - это мужчина, только не ничейный:-) , а твой лично. Я всегда говорила на своего мужа "муж", хотя первые 9 лет из нынешних полных 15, мы прожили в гражданском браке. Ведение общего хозяйства, налаженный совместный быт, совместное проживание - это тоже семейная жизнь. Я знаю пары, которые лет по 20 прожили вместе, имея общий быт и детей, и только потом зарегили отношения. Знаю таких, которые так и не зарегестрировали свои отношения в ЗАГСе, хотя и внуков уже вырастили.
А почему вас это волнует, если вам пофик? :-) Какой-то когнитивный диссонанс вырисовывается :-)
живу с мужчиной 8 лет, есть 1 ребенок, 7 лет назад с ним расписались, спустя 3 года развелись исключительно по бюрократическим причинам. Вот как мне этого мужчину называть? Сожитель?)))
Муж - только статус на бумаге, если муж уже живёт с другой лет 25, это не отменяет его статуса - мужа, и он наследует за женой на полных правах, а если он ещё и пенсионер, то никаким завещанием его не выкинуть.
Точно также как "гражданский муж" не наследует ни-че-го, как и за ним, если не было завещания. Сколкьо бы лет вместе не жили этим "браком".
Ну как же без этого дебильного коммента!
Мы вас ждали! Все прекрасно понимают, что имеется в виду под "гражданским браком", когда об этом говорят. Нет у нас церковного брака, нет, поэтому гражданский брак- это сожительство. Запомните уже. А регистрация в загсе- это законный брак.
Наверное автор хотела сказать, что церковный брак не признаётся государством за официальный.
Ну так для государства этот самый гражданский- официальный, то что со штампом :) о чем речь то тогда?!
Мы говорим о народном понятии "гражданский муж". По-моему это все поняли, но некоторые упорно что-то из себя этакое ломают, как будто не зная, о чём речь ;)
Так чего церковный то не иначат? Коль про него речь зашла и его впример ставят? Чего не объявить себе венчаной парой? Ну, просто без церемонии, почему гражданской женой без брака вставят в норму, в церковь не трогают, и у неё особые привилегии?
Не поняла ничего... Как это "иначить"?
Насколько мне известно, в России без предварительной регистрации в ЗАГСе венчать в церкви не будут. Следовательно, любой церковный брак будет и официальный гражданский (то есть государством зарегестрированный).
Но это только в России. У меня вот брак исключительно в церкви загерестрированный (в Русской Православной, если это важно).
Чет у вас каша, гражданский брак это и есть официальный, а есть ещё церковный, а вот сожительство, оно просто сожительство... К браку отношение не имеет.
Возьмите приз за глупость. Все поняли, о чем речь, одна вы из себя "умную" корчите.
В народном понятии гражданский=сожительсттво. Официальный=штамп в паспорте. Забудьте уже про понятия позапрошлого века.
Мы о разговорной речи. И вы единственная во всем топе полезли с этим "уточнением". Ну это так всегда- хоть одна идиотка да найдется с этой глупостью, лезет с подобным. Куда уж без таких.
Она - не единственная, нас таких много,
как бы Вам не хотелось своё сожительство звать "гражданским браком", оно таковым не станет.
И церковный брак есть, в той же любимой всеми дАрАгими расеянами Чечне ;-).
Так шо Вы хоть случайный трах в подворотне можете назвать "гражданским браком", а разовые потрахушки - любовью всей своей жизни,
но от того, как Вы и вам подобные "облагораживают" эти понятия подменой названий,
суть вещей не меняется.
Не становится сожительство БРАКОМ хоть тыщу раз обзовите сожителя мужем.
Когда ж Вы уже со своими комплексами распрощаетесь, и научитесь называть вещи их именами. Кстати, очень показательно, что скрываетесь за серым Анонимусом - значит, сами понимаете цену своим репликам ;-).
Да просто мало кто Семейный кодекс читает, поэтому большинство и не знает что означает понятие - гражданский брак. Хотя многим было бы полезно почитать )))
вот представьте вы знакомитесь с парой:
- здрасьте я Маша, а это Витя - бывший муж, живем вместе.
или логичнее будет
- здрасьте я Маша, это мой супруг Витя.
Или вы тоже выпадете в осадок, узнав позже, что штамп наш аннулирован, а мы продолжаем др друга мужем и женой величать?
Потому что людям плевать на ваши комплексы по этому поводу. Хотят - называют мужем, хотят - сожителем.
Если нет комплексов, то нафига понятия подменять? Да еще и эмоционально кипятиться?
Потому что так
а) удобней
б) благозвучней.
Нафига близкого и любимого человека называть так же как фигуранта уголовной хроники?
Мужем назвать короче :). Опять же понятно, как я воспринимаю наши с ним отношения. Бойфренд это вообще тупость какая-то, какой он "бой", ему 40 лет. Мой мужчина - тоже странно, не собственность все-таки.
Да, я в курсе того, что с точки зрения гос. органов мы не муж и жена. И мне нет дела до этого :).
Можно:) всегда говорила сожитель. Потому что иных терминов наше законодательство не знает. Почему-то при этом начинало передергивать собеседников, всегда уточняли, как он это терпит, как у меня йазыг поворачивается такими словами мужа гражданского называть... Но это склад и менталитет, профессиональные, еще со времен прокуратуры, где в протоколе не напишешь "Гражданская жена", а напишешь "сожительница" под визг этих самых сожительниц, кстати, мужикам по фиг, уже рассказывала здесь забавные истории как раз именно при использовании этой терминологии. Поэтому сожитель и все тут, потому что так правильно и ничего в этом слове нет страшного или оскорбительного, а боязнь слов и терминов, она от комплексов и необразованности (ежели чего, замуж звали раз в три дня, отказывалась категорически, по ряду внешних обстоятельств, когда они изменились, расписались)
Вы одна такая, с прокуратурой в анамнезе. Для остальных именно так, как вы написали. Для меня сожитель - тот, что в семейных трусах и майке алкоголичке на кухне водку пьет)) Из фильма какого-то.
не пойму, когда вещи называют своими именами, для вас дико? лучше назваться Гражданской женой, не будучи ею фактически7
Потому что это обидное название, которое используют чтобы уколоть человека. Называйте бойфрендом и будет не обидно никому.
Ну говорю же, все от необразованности и высокоразвитого правового нигилизма. Что такого страшного в слове СО-ЖИТЕЛЬ. Интересно, подлежат ли анафеме слова СО-автор, СО-служивец? Та же схема образования слов
Знаете, меня трудно назвать необразованным человеком) Понимаю, что юристов раздражает неправильное употребление юридических терминов. А лично меня воротит от слова "сожитель". Убогое, грубое, топорное звучание. Вот это "сожжж" - прямо пенопластом по стеклу)) Соавтор - звучит благородно. Сослуживец - терпимо. "Мужжжж" мне тоже не нравится. Но все же лучше чем "сожитель". Будьте снисходительнее к нам, неюристам))
Потому что в сожительстве женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен.
Мой сожитель вчера банку по телефону рассказал, что он женат, и назвал мои ФИО и дату рождения. Когда я у него спросила, зачем он это сделал, т.к. он не женат, сильно удивился и сказал "Правда, что ли?"
Этому банку сказал то, другому -это, он волен говорить всё что угодно. Юридически от его слов ничего не меняется.
Я ответила предыдущему оратору на его фразу. Привела пример того, что сама слышала на днях. Юридические тонкости здесь вообще не при чем, не их обсуждаем.
пхаха! вы хоть понимаете, что бабло с вас могут трясти, не банк, но коллекторы грубыми способами, если ваш сожитель, ну вы поняли)))
Нашли чем гордиться)))
Хотя мне фиолетово как оформляют или не оформляют люди свои отношения...
Напугали козла капустой. На меня где сядешь, там и слезешь. Да и сумма кредита смешная, погасится за пару-тройку месяцев.
Он везде и всем говорит, что я его жена. Мне это вообще безразлично, как и любые общественные статусы. Это комментарий исключительно к вопросу, что женщина считает себя замужем, а мужчина - нет. Бывает и по-другому.
зависит от того что для вас муж и семья - штамп или все же реальные отношения
брак - это комплексный контракт по имуществу и наследованию, не более того
и не зависит от причины заключения - любовь или расчет
и такой "контракт" может быть не выгоден одному и партнеров или даже обоим, если они не голы как соколы, подавно если уже были в раке и есть дети, но при том они - полноценная семья, муж и жена
а проштамповать браком можно и врагов ради выгоды
Вот согласна на 1000%, только в брак почему то больше стремятся женщины, чем мужчины.
если мужчина выполняет функции мужа, если пара давно живет вместе, то как они должны называть друг друга "эйй мужчина вынеси мусор" или "герлфренд принеси мне плоскогубцы", так что ли?? и знаете, прошли те времена когда женщина обязана хотеть замуж и быть замужем, каждый живет так, как хочет, так, как удобно паре, хотят-расписываются, не хотят - не расписываются, общественное мнение уже давно всем побоку....
потому что бойфред и мужчина звучит длинно и по-дурацки. ну и еще потому что многим нравится ощущать себя замужем.
мне, откровенно говоря, пофиг. раз люди живут вместе, значит семья. по факту. а оформлены и ли нет - дело 10е. можно жить со штампом и даже венчанными, но грызться как кошка с собакой и делить ложки при разводе, а можно жить не расписанными душа в душу.
я, откровенно говоря, не заметила разницы проживая с мужем со штампом и без. и штамп был не нужен совершенно. и даже возможно, что сама называла мужем в доштамповом периоде) не помню уже, слишком давно это было.
Окружающие поймут так, как скажешь.
А потом как у автора детали свадьбы не обсудить, ибо мужа (горшка) и не было
А вы не завидуйте, почитать законы своей страны, а то и запомнить их - не грех.
Попробуйте.
Или вы не читатель, а только писать можете?
А чему у вас можно завидовать? Помню какой-то ваш топик про мужа, где вы очень сильно жаловались на жизнь.
Иде? Хоть одну статью УК (!!) где есть термин "сожительство", употребленный в этом смысле слова - в студию!
Бойфренд - так не скажешь про мужчину за 30, глупо звучит. Хотя, конечно, про любовников на западе так говорят и в 70.
Если уж хотите на западный манер про именно сожителя, то говорят партнер.
Но муж это вполне тоже подходящее слово. Условный муж.
Вы не поняли. Я тоже написала, что про любовника можно говорить бойфренд. Если что, мне не нужно спрашивать, я почти 20 лет живу среди этих носителей.
Но когда с человеком живут как с мужем, то это уже partner.
Но по-русски это звучало бы странно. Под влиянием английского одна моя подруга своего любовника назвала однажды "дедфренд", очень мне понравилось. Мужчине тогда уже за 50 было. Он был, больше, чем любовник. Они вместе отпуск с ним и её дочерью проводили регулярно, вообще, он в её жизни участвовал несколько лет.
По-русски и бойфренд странно звучит. Поэтому муж - самое подходящее. Все сразу понятно, что не просто любовники.
Но если люди не живут вместе, даже по очень понятным и объективным причинам, то слово "муж" имхо неуместно.
Изначально спрашивалось "Почему про сожителя говорят муж". То есть человек уже не просто любовник.
Любовников ведь и не называют мужьями. Любовников может быть много, а муж или сожитель - один.
Вот в этом и прикол, что муж ( юридический муж в полном смысле слова) по закону может быть один, а сожительствовать вы можете хоть с 20ю одновременно.
Это как раз не верно. Сожитель это фактически муж и есть, это мужчина, с которым вы живете как семья, на постоянной основе, только не расписаны.
Ещё раз- семьёй вы можете жить хоть с 20ю мудчинами- содителями. Мужем- законным супругом в РФ может быть только один мужчина, и с ним можно даже не жить, свидетельства о браке, ему вполне хватит, для признания обязательной доли в наследстве - после вашей смерти, ( просто как пример) если он пенсионер ( и это не единвенный показатель для обязательной доли).
Если уж речь о РФ, то все же традиционно принято жить с одним мужчиной, и нормально называть его мужем. При этом о наследстве обычно никто и не думает.
Традиционно жить так, как вам больше подходит, и называть друг друга так, как вам больше подходит.
Какие пидорасы? Вы дура какая-то. Ступайте по своим делам, здесь взрослые состоявшиеся в жизни, и в том числе браке, женщины.
А вот как раз неустроенных одиночек и беспокоит, как другие люди называют своих сожителей.
Во-во.
С козлами живут и недовольны, что такую живность никто мужем не назовёт
Нормально у себя дома, между собой, и для своих друзей и знакомых. Что вас так задевает то, как другие называют свои отношения?
Мне вообще пох как они друг друга называют, меня только бесит , что все эти гражданские потом ко мне идут, умоляя " сделай что нибудь", когда юридические вопросы всплывают, и выходит что они никто и звать никак.
Так юридические вопросы, когда идут и умоляют "сделай хоть что-нибудь", вылезают и в случае законного брака, разве не так? Случаев полно...
Это просто от того, что никто не думал об имущественных отношениях что в одном случае, что в другом...
Как так, один? Я несколько раз перечитала. Мужей тоже может быть, хоть 20! Почему, один - то ?!
Живу с мужем или немужем или не знаю кем 18 лет уже. Ребенку 9 лет. Никому и в голову не приходит, что мы не расписаны. Я должна всех знакомых оповестить? Или как?
Зря иронизируете, вопрос не в оповещении знакомых, а в правовых последствиях такого положения, это пока вам весело, а не дай бог что случись (не дай бог! конечно) с вашим "мужем", как тут же появятся куча законных родственников, претендующих на все, что вы там с ним нажили, и тут же выяснится, что вы никто и звать вас никак, вот тогда не до веселья будет. Уж сколько я насмотрелась таких историй по работе....
Откуда вы знаете, как там всё задокументированно? Какие там завещания составленны например?
У таких обычно нехрена не составлено, они туда идут каждый день ( составлять) , и никто не дошёл. А вот те кто в браке, почему чаще составляют это самое завещание.
На счёт " знаете", вот года два назад мать и дочь, точно знали , что папа прям при них написал завещание на смертном .... И хлоп, в завещании про них ни слова, ни пол слова, все законной жене ( прикол да? Чувак женат как 42 года) и ребёнку от первого брака. Вот прям три ха ха ха, 100 кругов ада, что бы оторвать хоть свою долю, которая при покупки была на её имя ( матери). Так что ... Жизнь настолько разная, историй огромное количество, и каждая, каждая была уверена, что вот её то это точно не касается.
А сколько у меня историй, как дети узнают, что их мать/ отец в браке, и что это неведомый человек имеет полное право на вступление. А детям не по 25 лет, а 40+ . а они и думать не могли, что у родителей есть супруги. Да что я там, я знаю " супругов", которые не знали, что они в браке, были уверены, что их развели 30-50 лет назад.
Так что все это мило, и реально все срать кто вы и кому вы, но бля, это ж потом так всем мозг выносят...
Я не понимаю. Как это не знают, кто на ком был женат? А родители сами об этом не позаботились? Ну значит сами виноваты. ПОтому что в идеале и в браке, и без брака надо завещание иметь, и не составленное на смертном одре, а заранее обговоренное и подписанное адвокатом.
А причем тут идеал? Мы про реальную жизнь говорим, а в идеале тогда и брак должен быть зарегистрирован в органах ЗАГС - дабы таковым считаться по закону. А про мужей... Вот не поверите - столько видела дам, которые раз по 5-7 в брак вступали и разводились - так они порой даже имен не помнили своих супругов - не то что даты его рождения, а где и когда в брак вступали)))) это я так, к слову )))
Ну виноваты, и чего дальше то? Меньше ноют? Меньше обидно? Нету у нас ещё " моды" на завещание, только " мода" на градданиские браки, ибо заведение стоит ещё дороже чем пошлина в ЗАГС.
Ну вот такие родители, да, думали что их давно развели, почему думали?! Да кто ж с того света ответ то даст?! Я только одного живого знаю, его ответ " да не помню я! Было 35 лет назад!". А это он в новый брак вступить решил, а ему в ЗАГСе и говорят " вы разведитесь сначала". Вот пляски то было ... С новой " женой" то , ой сколько куплено было :) и ведь не созла дядька, и ведь " ни такой как все" - не планировал сьибаться с имуществом. А жена то не дура была, быро прикинула, что все что на нем, это совместное согласно букве закона.
Так что да, супруг и отношения это кардинально разные вещи :)
Если брак расторгается в судебном порядке, мало иметь решение суда на руках - надо еще с этим решением обратиться в ЗАГС - чтобы зарегистрировать расторжение брака, только тогда наступают правовые последствия - по закону, брак считается расторгнутым, но и этого мало - это должен сделать КАЖДЫЙ супруг в отношении себя, свидетельства выдаются именные - каждому из супругов. А наши граждане в большинстве случаев считают, что раз суд был - этого более чем достаточно, да и как правило, на нем не присутствуют, и чем дело закончилось, не знают.
Это раньше так было. А теперь с 20.. какого-то там года решение суда является основополагающим, и брак считается расторгнутым сразу после решения суда. Видимо как раз для того, чтобы больше не было таких случаев. Правда если люди развелись до принятия этого закона, то на них это, есс-но, не распространяется.
Вот точно!!! Особенно про тех, кто уверен, что уже лет 150 как развелся! Как же я про них забыла ))) Это вообще самые "веселые" истории, особенно как они с пеной у рта потом доказывают - да помню точно!! Вася как сейчас - в белом пиджаке, весна была, цветы цвели! Ну и все в таком духе
Я много чего знаю, и именно из документов, так как работаю с документами и пр доказательствами. И таких историй я знаю реально. Более того, хорошо еще, когда отцовство установлено в отношении ребенка, а то бывали случаи (про один - это моя приятельница к слову), когда "муж" разбился на машине, а она на 7 месяце беременности. "Весело" потом было в суде юр факты устанавливать. Вот кстати, интересно, что ж так - когда ребенок рождается, мужики все бегут отцовство устанавливать, и не пугает их "штамп в паспорте" - ну а какая разница? Он же и так отец, с ребенком живет, обеспечивает, воспитывает, к чему эти формальности?? Ан нет, отцом он хочет быть настоящим, чтобы его государство признавало, а вот мужем.... Вот и вся правда
Хи хи хи, у меня братело думал, что быть гражданским папой так же весело как и мужем, а вот оказалось, что папой не достаточно назваться, нужна бумажка, бырынько пошёл оформил и брак и ребёнка. А до этого всем говорил " ну мы ж не дети в игры государства играть". А оказалась, что играть без бумажки просто не возможно, для всех ты куй с горы.
А почему вы считаете, что это именно мужчина не хочет жениться? :) Нередко бывает, что оба не хотят по каким-то причинам. Например как вызов обществу и государству. (я это нередко у нас встречала в провинции, где раньше слишком сильна была власть церкви. Так вот сейчас они в другую крайность кинулись). Ребёнка записать надо, он же не будет с прочерками в свидетельстве! Да и денег это не стоит. А жениться многие не хотят. Причём завещание они сделали, всё схвачено и предусмотренно в финансовом плане.
Ну во первых, денег это требует, тут вы ошибаетесь, за установление отцовства предусмотрена уплата государственной пошлины, в размере по моему 350? рублей, а если еще отцовство устанавливается позднее чем было зарегистрировано рождение ребенка, то еще + 400 руб за внесение изменений в запись акта о рождении. К слову брак зарегистрировать стоит дешевле - госпошлина всего - 200 руб. Ну а завещание оформить и того дороже - поэтому, если уж вы обращаетесь за защитой к государству, то брак просто экономически выгоден и проще в бюрократическом оформлении. А что касается завещания...так его можно оспорить, и есть еще такой интересный факт - как обязательная доля в наследстве... Так что все не так просто бывает
ОК, у нас совсем другие расценки :) Расписаться будет стоить минимум 300 долларов, а ребёнка зарегестрировать бесплатно (и неважно, кого впишешь в отцы, официального мужа или сожителя или бойфренда). А завещание абсолютное большинство женатых составляют тоже, чтобы знать, кому сколько идёт (а не ждать долгое время, пока государство рассмотрит и решит), и чтобы дети не попали в приют, если вдруг что-то случится с родителями.
А и да, обязательных долей в наследстве нет.
У меня все прекрасно с правовым положением. Все совместно нажитое имущество мое. Его "добрачное" завещано на ребенка. Я девушка порядочная. Если мне стукнет бес в ребро, половину честно отдам. Если не дай Бог, что с мужем-немужем случится, у меня попа очень хорошо прикрыта.
Действительно живете незнамо с кем и звать его ни как. Спросите у него "кто ты мне" пусть он вам ответит, как видит себя. Кто он жених, любимый мужчина, отец ребенка, сожитель?
Супруга я ему. Во всяком случае так меня представляет людям, да и по телефону слышала, говорил.
Да и "партнер" звучит по-идиотски в РФ. Сразу даже и не поймешь, что имеются ввиду личные отношения, а не бизнес.
Нет адекватной замены слову "муж". Вот поэтому так и говорят.
Например есть знакомая пара. Ей - 38. Ему 46. Живут вместе 10 лет, не в браке.
И что? как говорить? мой партнер? мой сожитель? мой бойфренд? Мой друг? Ну какой на хер друг или бойфренд 46 лет после 10 лет совместной жизни? Сожитель звучит мерзко.
Вот и говорят "муж".
А будет называться "муж", потому что это самое подходящее слово, которым можно назвать подобные отношения. Как бы вас от этого не корежило и не коробило.
Ну все таки муж это более широкое понятие,чем поход в ЗАГС. У меня подруга сходила в ЗАГС и вот уже "замужем" 16 лет за человеком,которого не видела больше.И развестись с ним не может,потому что он гражданин другой страны и никто не знает где он теперь
Во вторых-каким боком свадьба к замужеству? Мы сходили в ЗАГС и поехали в аэропорт на Бали.
В третьих-вы каждый раз ,когда у человека днюха была спрашиваете сколько было гостей? А если не справлял-значит и Дня Рождения у него не было?
Прикольненько, интересно кто нить такое у нотариуса говорил, притендуя на супружескую долю? )))) ржака прям :)
Не смешивайте мух с котлетами. Как раз так называемые "сожительницы", как правило деушки продуманные, и без штанов не остаются. В отличие от жен, которые тут регулярно топики строчат о том как бм обобрал.
Хм, если речь идет о детском заведении (школа, сад) это странно будет звучать. Опять же, недвижимость на женщине, какие-то связанные с ней вопросы пришел решать в ЖЭК кто - я сожитель такой-то, я мужчина такой-то - ну-ну, успехов:-), к арендаторам и риэлтерам на показ квартиры придет кто - мой любимый?:-)
Моя коллега замужем, муж живет в Европе, не русский. Видятся не каждый год. Кольцо носит, говорит, что замужем.
Вот кто бы мне сказал, что это за брак такой...
А вообще какое кому дело до отношений двух посторонних людей? Муж-жена это не только и не столько юридическое понятие. У них множество функций есть.
Когда со вторым мужем жили до официальной росписи 2 года, моя сестра назвала его как-то парень. Ну типа как там у твоего парня дела? При том мужу на тот момент было 46 лет.) Он почему-то очень оскорбился, хоть и не обидчивый, но до сих пор вспоминает.
Выдают желаемое за действительное. Да и приличия все потеряли, а может и вовсе таковых не имели.
Задумалась, а как у нас в стране (Европа). Судить могу только по знакомым, родителям одноклассников моих детей и т.п., т.е. не могу говорить за всех, но за все время ни разу не слышала, чтобы кто-то бойфренда назвал мужем, это разные вещи. И дети так же различают понятия "мамин бойфренд" и "отчим".
Дети называют его "папа" . но папа маму (и соответственно мама папу) называет (в Германии) Lebensgefährtin/-Gefährte (спутник жизни)
Иногда слышу:"А это моя подруга такая то". Раздражает лично меня неимоверно:),несмотря на 20 лет проживания здесь. Про себя всегда думаю:"У тебя с ней уже трое детей и все в подружках ходит!"
В Италии тоже сожителя мужем не называют, даже если живут 20 лет вместе, зовут compagno, что есть синонима партнера, а мужа - marito.
Именно. Совершенно не стесняются того факта, что сожительствуют уже лет 20, и общественности все равно, кто на каких основания живет вместе, но мужем не называют, т.к. муж и партнер - разные понятия.
Я наверное очень безтактна, но рефокторна бы спросила " чой то", уже потом поняв, что не моё дело. Но вот как бы да, получается что у всего есть последствия, коль начала разговоры " мой муж", а не " мой Ванька" , то придётся отвечать. Иначе вообще зачем вешать о муже? К чему?
Да просто масса людей обходится без традиционных свадеб:-) В общем, как не ясны мотивы распространения искаженной информации о статусе семейного положения, так загадочны мотивы уточняющих вопросов. Вы можете сделать некие выводы из отношения людей к торжествам? Просто стало интересно.
Лично в моём кругу не играли свадьбу только один человек- сестра, выходила с огромным пузом по залету, поэтому была только роспись. Все остальные устраивали грандиозный свадьбы, и никто не пытался их скрыть. При этом чем старше народ, тем круче ( денег больше). Реально очень приятно смотреть фотки и слушать, ну просто чума, а не свадьбы. Поэтому странную реакцию в виде " тупой вопрос" - не пойму. Но и спокойно реагируют , если ответят " гражданский муж/ мы не расписаны".
Как-то жалко вас. Живете с оглядкой на других, без своего мнения. Ходячие комплексы :(
Я не считаю данный вопрос тупым:-)
Я хочу понять, какие выводы Вы делаете из описанной ситуации: Ну, не было свадьбы и не было. На свадьбу зовут близких, разве нет?:-) А если это близкие, то никаких выводов они не сделают.
О чем выводы то?! Что хоть ответили на вопрос " а чо так?!". От этого и будет вывод :)
Свадьбы где только родня не застала, молодая я , знаю только свадьбы где народу +/- 100 человек.
П.с. близкие если они именно близкие, знают была свадьба или нет, в браке люди или нет. А если они это не знают, то люди не близки по определению.
Да никто ничего еще не ответил. Ситуация банальная: женщина пишет в фб о том, что, мол, "мы все обдумали и решили", на вопросы о свадьбе довольно вежливо отвечает, что "это вряд ли, ЗАГС, пикник в городе на четверых (новобрачные и двое детей о первого брака девушки), и, в общем, на большее мы сейчас не готовы...". Далее начинается шквал. Осада. Вплоть до агрессии: все френды оказались "близкими" и желают быть на свадьбе. Половина народу просто отфрендилась. Что это за реакция, не подскажете?
А я вот на всякий случай изумленно-недовольных тоже отфрендила. Раньше казались адекватными людьми, способными на радость за товарища просто по умолчанию, а не согласно условиям:-)
Вот как бы после фразы " мы с мужем" , тоже может быть радость " да ты замуж вышла! Поздравляю!" вот совершенно искренне и без под текста , в тебя за это во враги... Муж гражданский, а ты хамка последняя, с браком поздравляешь, не твоего ума ,дескать, наши отношения.
Я бы спросила, как им так удалось) Но вы же понимаете, что суть не в свадьбе, а в искажении понятий(
А в чем состоит проблема данного "подвига"?:-) Что значит - "удалось"?:) У меня несколько знакомых пар зарегистрировали отношения молча.
Это значимое событие. Неужели вы не хотели бы, чтобы друзья и родственники порадовались за вас? Что за дикость такая, делать это молча? Это постыдно, в их глазах?
Лично я не хотела. Пошли и расписались. Это значимое событие для нас двоих. Родня и друзья пусть радуются, кто им мешает? Или без тазика салата- не радость? :)
Мы расписались и улетели на курорт. Провели незабываемый отпуск. А могли бы ведь прожрать за 1 день с друзьями :)
А Новый год, день рождения и пр. тоже "без салата" радуетесь? :) В гордом одиночестве? :)
Если у Вас не хватает денег и на торжество, и на медовый месяц, то, наверное, лучше мм выбрать, да.
Денег у нас всегда хватало на все, но мы не считали нужным устраивать грандиозное шоу и собирать толпу. Нам это не нужно было- так сложно понять?
А праздники бывают по-разному. И не всегда с тазом салата. Бывает с бокалом шампанского под пальмой, а ДР бывает вдвоем тоже. Вообще не любим толпу, даже если это друзья и родня. Нам достаточно своей семьи.
Не хотеть видеть своих родных и друзей, общаться с ними, проводить вместе время - это и есть сидеть буками, хотя бы и в ресторане. :)
Бука - нелюдимый человек. Что Вас так зацепило-то? Ну, нелюдимые вы, имеете право. :)
Неверные выводы. У нас огромный круг общения, частые встречи с друзьями и родней. Но то не значит, что наши праздники мы должны проводить так банально, как принято у многих. Не хотим мы личные даты разделять с другими. Имеем право. Отходите от штампов и стереотипов, вы слишком зашорены.
Да причем здесь я?:-) За меня порадовались те, кто всегда был рад, если в моей жизни происходило нечто хорошее. И не один раз, так сказать, порадовались:-)
Подруга вот тут надумала зарегистрировать отношения с мужчиной, но им в данный момент совершенно не до свадьбы. Я лично искренне рада за нее без салатов, пупсов и любования ее платьем:-)
Вот этого не знаю. Подруга называет своего мужчину именно своим мужчиной, на данном этапе. По имени, в смысле. Но мы же знаем, о ком речь:-)
Я не хотела. Значимым событием роспись не считала. Значимым было наше с мужем решение создать семью, но оно было лет за пять до росписи. А загс это формальность, документы оформлять было удобнее на тот момент. Правда, пришлось праздновать, мама моя стала дико обижаться, что мы ее на свадьбу не зовем (я не уследила за языком и ляпнула к слову, что мы собираемся расписываться). А где моя мама, там и ее муж, а там и его родители, а тогда уже проще гостей пригласить, чтобы не развлекать старшее поколение самостоятельно. Бррр.....
Если это для вас самое значимое событие, то вас можно только пожалеть. А близкие порадуются и так.
я несколько раз в течение жизни любилась "всерьез и надолго" :), тоисть проживала на одной территории, имела общий бюджет и планировала размножаться... но словоформы "гражданский муж" или "сожитель" - настолько длинные и неудобные, что никогда ими не пользовалась... но и "муж" мне тоже как-то на язык не ложился... в разговоре с кем-то обозначала данных персонажей исключительно по имени, типа "мы со славой вчера ходили в кино"...
Старый баян, но вполне жизненный.
Я не верю в существование женщин, которые не хотят замуж. Хотят. Все хотят, мужики.
Просто некоторые, самые "мудрые", подобострастно лукавят и подыгрывают вам. Говорят то, что вы хотите слышать, чтобы вы любили и ценили их еще сильнее.
Иногда, они и сами начинают верить в то, что не хотят. Уговаривают себя. Мол, сейчас модно не хотеть - и я не хочу.
Но все маленькие девочки - принцессы мечтают вырасти, надеть белое платье с фатой и сказать "Да" самому лучшему мужчине на свете. Это такая правильная добротная девчачья мечта, которую выросшие девочки загоняют вглубь подсознания в угоду мужскому эгоистично-рациональному взгляду на жизнь. Мол, ну зачем инвестировать кучу денег в не несущий никакой выгоды штамп?
...На Пашиных похоронах Пашина мама сказала Маше крамольное.
"Ты кто такая?" - сказала Пашина мама.
Маша - это Пашина жена. Они жили вместе почти 8 лет, просто не были расписаны. У них был общий сын, общий дом и общая постель. Не было общего штампа.
Однажды Паша, молодой (42), здоровый (он бегает), успешный (свой бизнес) человек поцеловал жену и утром уехал на работу. Спустя час у него оторвался тромб, и Паша умер. Мгновенно. За рулем. Слава Богу, больше никого не убил, въехал в столб. За рулем несколько секунд был мертвый человек.
Маша о смерти мужа узнала только вечером. Когда он вовремя не пришел домой.
Из больницы, куда отвезли Пашу, позвонили Пашиной маме. По документам Паша не женат, в телефоне есть Маша, но кто такая эта Маша?
Пашина мама ненавидела Машу всю Машину жизнь. Поэтому не пригласила Машу на Пашину смерть.
Маша убаюкивала на руках двухлетнего Матвея Павловича, который совсем недавно научился говорить"папа", и страдала. Она потеряла любимого человека, потеряла свое спланированное завтра, потеряла защищенность и надежное плечо. Как жить теперь? Безработная мать-одиночка...
Маша за две недели похудела на 9 килограмм. По килограмму за каждый прожитый вместе год. Маша давно мечтала похудеть после родов, а Паша всегда любил исполнять ее мечты. И вот. Даже после смерти...
Матвея они зачали в Венеции. Венеция - была Машиной мечтой, которую Паша с радостью исполнил. Я шутила, что медовый месяц и свадебное путешествие у них было, а свадьбы - не было. Предлагала свои услуги как ведущего.
- Я для вас бесплатно отработаю, - уговаривала я, смеясь. - Ну, за еду. За салат "Цезарь". Или Оливье. И горячее. Обязательно горячее...
- Оль, ну мы правда не понимаем, кому нужны эти пережитки, - смеялся в ответ Пашка. Маша не смеялась. Молчала. Она была хорошая жена. Гражданская. Поддерживала мужа.
Тема угасала сама собой, потому что в нее никто не подбрасывал дровишек.
...Маша, убитая горем, звонила свекрови и спрашивала, когда и во сколько ей приехать в морг, чтобы попрощаться.
- Ты кто такая? - холодно спрашивала Пашина мама. Отсутствие штампа и наличие горя дало ей право так сказать . Она все 9 лет не любила Машу. Так бывает, когда мама очень любит сына , и считает любой его выбор недостойным.
- Я - жена, - Маша всхрипывала в трубку.
- Покажи штамп, - свекровь безжалостно била наотмашь.
- Я мама вашего внука...- напоминала Маша.
- Матвей еще малыш, ему не нужны эти эмоции...
- Матвей должен попрощаться с папой...
- Не должен. Я считаю, что это лишнее. Травмировать ребенка незачем.
Пашина мама показала, кто здесь главный. Она. Она решает, где будет похоронен Паша, и что лучше для его сына. А Маша - никто. Никто такая.
Маша рыдает у меня на плече. Эта социальная несправедливость душит ее, и даже немного отодвигает на второй план саму трагедию.
- И все из-за этого чертового штампа, Оля? - спрашивает она, и поворачивает ко мне свое опухшее от слёз лицо.
- Тише, Маш, Матюшу разбудишь...
- Нет, ты мне скажи...
Я иду на кухню заварить Маше успокоительный чай. Я тоже не попала на похороны друга. Потому что я - прежде всего Машина подруга, а Маша - никто.
Но Маша узнала через друзей время прощания и пришла в морг.
Морги сейчас модные, в них тоже есть электронная очередь. Маша вошла в зал ожидания, и увидела...всех. Всех родственников и друзей. Они стояли вокруг рыдающей Пашиной мамы плотным кольцом поддержки.
Маша остановилась в нерешительности. На табло было написано, что прощание с Павлом состоится через 10 минут. Маша села напротив концентрированного скопления Пашиной родни.
К ней подошла тётя Юля, у которой они с Пашей часто гостили, дядя Гриша, которому Паша, владелец автосервиса, всегда чинил машину бесплатно, и Валерка, лучший Пашин друг. Все обняли Машу и...вернулись к маме.
Наконец, табло известило, что можно пройти в зал для прощания. Маша встала и тоже двинулась к залу.
И вот тут Пашина мама спросила громко:
- Ты кто такая?
- Теть Нин, ну не надо, - сказал Валерка. - Ну не время сейчас...
- И правда, Нин, не надо... - поддержала тётя Юля.
- А кто она такая?? - грозно спросила Пашина мама у мгновенно поникшей родни.
- Я - жена, - тихо напомнила Маша. У нее не было сил на борьбу. Она просто хотела поцеловать в последний раз человека, которого целовала 9 лет.
- Мой сын не женат, - прошипела Пашина мама.
На эту сцену стали оглядываться другие родственники других усопших.
Перед Машей закрылись двери, за которыми был ее Паша. Маша села. На пол. Прямо осела, подавленная горем. Спустя пять минут из дверей выскочил Валерка, подхватил ее под руки и затащил всё-таки в зал.
Маша попрощалась с Пашей. Она не узнала его в гробу. Когда машина врезалась в столб, Пашино лицо сильно пострадало. И ему нагримировали новое. Чужое. Маша поцеловала чужого, холодного мужчину в лоб и вышла из зала в гробовом (какое подходящее слово!) молчании.
Маша рассказывает мне эту историю в десятый раз. Я понимаю, что так она по слову, по капельке выпроваживает боль. Поэтому я слушаю. Молча. Мешаю чай.
- Почему ты не дожала его, Оль? - Маша возникла за спиной так неожиданно, что я вздрогнула.
- Кого?
- Пашу.
- Маш, ты о чём?
- Ты всегда приставала к нему, почему он не женится на мне. В шутку, в прибаутку, но давила. А он отшучивался.
- Маш, а почему ты молчала? Почему давала ему возможность думать, что не хочешь за него замуж? Почему среди всех исполненных им твоих мечт не было самой заветной, самой главной?
- Он не хотел. Не считал нужным. А я хотела, чтобы он сам захотел!
- Какая глупость! Маша, он у тебя рыбак. Его лучший отдых - удочка и Селигер. Но он объездил с тобой все отели всех курортов. Потому что этого хотела ты! Ему твоя Венеция ни разу не сдалась. Он ее не хотел!!! А ты - хотела. И его счастье - видеть, что ты счастлива, исполнять твои мечты. Он любил тебя.
- Вот. Вот в этом и дело. Любил. А жениться не хотел.
Я молчу.
- Знаешь, года 4 назад мы сильно поссорились ночью, и он ушел, хлопнув дверью. А я осталась дома, сидела, обняв подушку, и думала о том, что...ведь он имеет полное право не вернуться. Он свободный мужчина. Ничей. Красивый. Высокий. Его тут же подберут. Что его тут держит? Я? У меня все как у всех. Нигде не поперек. И я поклялась себе, что если он вернется, я не буду ему перечить. Буду жить и любить. И в рот смотреть. Потому что когда он счастлив, то и я счастлива.
- Вы, ребят, в вашем соревновании, кто кого сделает счастливее, потеряли навык коммуникации, - сержусь я. - На, пей чай. Я пойду проверю Матюшу...
Я сижу у кровати Матвейки, который распластался звездочкой, выбился из-под одеяла и спит в позе летящего супермена. Он очень похож на Пашку. Копия. Вот он, Пашка, только маленький....
И вот что я думаю, ребят, про ваши гражданские-негражданские браки.
Это, конечно, ваше дело - жениться/не жениться. И все чаще мужики, качественные, хорошие, порядочные мужики выбирают не ставить штамп. Нивелируют ценность института брака.
- Мне это не нужно, - говорят мужчины.
- Это пережиток, - говорят мужчины. - - Это же просто штамп, - говорят мужчины.
- Да-да, - вторят им женщины. На которых они не женятся. Молчат. Поддакивают.
Ну, чтобы не делать мозги. Потому что иначе он может взять и уйти. Навсегда. Ночью. В свою свободу. И никаких обязательств. Только общее прошлое, но его к делу не пришьешь.
Но брак, ребят, - это как бы публично зафиналить выбор. Сказать социуму, который клубится вокруг тебя, живет в соседней квартире, работает в соседнем кабинете, едет рядом с тобой в маршрутке, стоит в очереди к врачу, мол, ребят, я искал- искал, но лучше вот этой женщины - не нашел. Я ее выбираю.
Брак - это когда ты наигрался в свободу, и берешь новую высоту - ответственность. Это тоже веселая игра. Врослый такой квест. Ты, мужик, глава семьи. Вот штамп. Вот свидетельство о браке.
У общества есть правила. Например, выбрал - женись. Или там...проезд на электричке стоит 50 рублей. У тебя есть этот полтинник, но ты думаешь: зачем платить, если можно не платить? Можешь проехать всю жизнь бесплатно. Зайцем. И еще посмеяться над теми идиотами, кто оплатил проезд.
А может ведь и не повезти. И контролеры высадят тебя с поезда. И штраф сдерут. Понимаешь? Жизнь может содрать такой штраф, что ты похудеешь от стресса на 9 килограмм за 2 недели ...
Так что, можете закидать меня примерами счастливых нерасписанных семей, но я не верю в существование женщины, которая не хочет замуж. Просто в эти ваши образцовые семьи еще не пришли контролеры...
Мужчины, женитесь на женщинах, которых любите. Женитесь и любите их законно. И в горе, и в радости. В болезни и здравии. Пока смерть не разлучит вас...
Ну так уже миллион раз говорилось, что штамп - всего лишь юридическая защищенность пары в каких то форс-мажорах. К отношениям и любви это не имеет никакого отношения. А те, кто считают штамп своим главным достижением в жизни, и все кто живут без штампа по их мнению - неудачницы - выглядят по меньшей мере смешно.
А при чем здесь любовь? В данном случае как раз речь о юридической защищенности. Уйти к другой или умереть может хоть муж, хоть сожитель, а кинуть и оставить свою женщину у разбитого корыта у сожителя гораздо больше возможностей. О чем и речь. Мух от котлет отделяйте.
Так я вроде выбрала, у меня все в порядке. Мой муж - порядочный человек, женился на мне, как только понял, что хочет жить со мной, а не с кем-то еще. Взял на себя обязательства и добросовестно их исполняет))))))) Я о таких, как вы, говорю. Не тех мужчин вы выбираете. Нормальный любящий мужчина не будет унижать свою женщину, оставляя ее в статусе любовницы, пока не надоест.
Про каких "таких"? )))))) Вы с чего себе придумали , что я не замужем официально? )))) Мой муж так же добросовестно выполнял все взятые на себя обязательства пока дожидался моего решения относительно похода в Загс около 9 лет и что? ))) ваш только по бумажке обязательства выполняет? тогда и вопросов нет. Мой то просто потому что меня любит, и обязательства на себя взял без бумажки, а по доброй воле ))) А так, мне официальный брак юридически и имущественно невыгоден вообще. Перед регистрацией пришлось кучу бумаг бегать оформлять.
Смешно вас читать))))))) Пытаетесь мне доказать, что ваш брак счастливее от того, что ваш муж вас 9 лет в загс тащил на поводке? Смешно и глупо. Даже ничего возражать не буду.
А вот по последней вашей фразе отвечу. Вам был ваш брак юридически невыгоден - с этого и начали бы. НО! Не верю, что женщина сознательно отказывается от брака только потому, что штамп - это что-то глупое и смешное. Хотят все. Другое дело, что либо мужчина не хочет (причина масса: не любит, не хочет делить имущество, не уверен, что это его женщина и пр.), либо, как у вас, юридически для женщины это не выгодно (опять же вопрос имущественного характера, который, увы, убивает любовь). И опять же... я не знаю, как вы там живете с мужем, я верю, что в любви и согласии, но для меня имущество и юридические заморочки - не тормоз для заключения брака, равно как и для моего мужа. Мой муж женился на мне, будучи в процессе оформления крупного и дорогостоящего имущества на свое имя. Женился и оформил все после свадьбы, даже не думая, что теперь все пополам. Мои родители точно так же купили мне квартиру через год после свадьбы, и, хотя они просили оформить как-то юридически, чтобы муж к этому не имел отношения, я даже не подумала так делать, потому что для нас с мужем это решение было бы оскорбительным. Мы покупаем квартиры, машины, копим деньги на совместных счетах, потому как спустя почти 20 лет после свадьбы уверены, что еще 2 раза по 20 мы будем вместе, а там, как Бог даст. Это я к чему? Да к тому, что думать перед свадьбой о том, что не хочешь делить имущество, будет только человек, который... не очень то и любит(((
Я и похлеще историю знаю, там пара прожила лет 12, оба ходили в моря, хорошо зарабатывали. А потом мужчина погиб. Из другого города приехали его братья и женщину просто выгнали. Она осталась, как рак на мели, ни жилья, ни вещей. Начинай все с нуля, в 40 лет.... А был бы штамп, они вообще бы лесом пошли, т.к. наследники второй очереди всего лишь были бы.
Мораль - жениться надо для того, чтобы на похоронах было что ответить свекрови?
Эта история не стала бы счастливее от того, что брак был бы законным. Сын остался без отца, жена без мужа или там сожителя. Свекровь, бедняга, без сына и шансов на нормальное общение с внуком.
Вообще, важно уметь поддерживать хорошие или хотя бы формально приличные отношения с родственниками. Это, на мой взгляд, важнее того сколько гостей было на свадьбе и была ли свадьба.
Чтоб не остаться с голой ж... в случае чего. Человек, он, как известно, "внезапно смертен".
Кстати..... когда мой БМ - экстремал от меня уже ушел давно, но мы еще не развелись... если бы он навернулся, то страховку $50 000 я бы получила, а не его гражданская.... :))) Про остальное движимое-недвижимое и говорить нечего.... хрен бы она у меня и у детей что выцарапала. Мало ли с кем он жил, их всех раком до Киева не переставишь. :)
Если не можете не ночевать дома из-за мужчины, с кем живете, - это ваш муж. Если можете гастролировать ночами - это ваш трахаль. ВРЕМЕННЫЙ.
Так сложилось, что я 7 лет прожила в ГБ. Ну вот скажите, я каждому встречному-поперечному должна была объяснять, что "мой мужчина"...Кому это было интересно, я отвечала честно, а остальным, почему нужно знать все подробности моей личной жизни? Сидим с коллегами, разговариваем, все о мужьях, а я должна была говорить:"А вот мой гражданский муж то-то и то-то". Ну не бред ли это?
В ГБ меня больше всего напрягало то, что если он (я) сильно заболеем или еще хуже, то что в больнице-то говорить, что мы сожители? Этого боялась больше всего почему-то. Сейчас этот вопрос решен. Слава Богу!
По мнению некоторых, вы никакого морального права не имели говорить мой муж, исключительно мой сожитель, И про больницы... никогда не видела, чтобы в больнице спрашивали свидетельство о браке.
оправдываете свой ник?))))))))))
"И про больницы... никогда не видела, чтобы в больнице спрашивали свидетельство о браке."----- у посетителей больного, действительно ни кто не спрашивает свидетельство о браке, скажу больше, даже не спрашивают кем приходится и с какой целью навещает.))))))
имели ввиду другое, а именно: чрезвычайная ситуация,трансплантация, операция, реанимация, смерть и т.д. то есть там, где больной не может давать согласие или отказ.
Ну в этом случае возможно штамп сыграет роль. Я ж не спорю с тем, что в неких юридических или форс мажорных ситуациях штамп роль играет. Но говорить при этом, что все поголовно хотят замуж, что штамп обязателен для всех проживающих вместе, и и что люди годами живущие семьей и воспитывающие совместных и не только детей не семья - по моему мнению неверно, не более того. То, что штамп имеет какое то отношение к чувствам - вообще смешно, опять же мое личное мнение. И уж то, как люди называют друг друга - вообще их личное дело и мне странно, когда это так безмерно беспокоит посторонних, которые заводят подобные топы. Тут просто смешали в одном топе кучу всего - и то, что все замуж хотят, и про имущество, которое можно подербанить при разводе, и про любовь, и про ответственность, и про трансплантацию уже )))
Именно. У меня "сожители" ассоциируются с какой-то непорядочностью, типа Лю или любителей горячительных напитков, проживающих вместе.
Забавно то, что сожитель он и есть :) любовники проживающие вместе, все правильно :) только не понятно, раз люди сами это выбрали, чего стыдится то?!
Скорее всего, выше под любовниками понимают тех, что состоят в браках, только не друг с другом. Ну во всяком случае я сталкивалась с такими понятиями.
А слово сожитель действительно имеет негативную окраску, и все это понимают. Отдает милицейскими протоколами. Хотя изначально слово мало того, что нейтральное, так еще и не имеющее отношения к интимной связи. Соседи по общежитию это тоже сожители.
А что - сожительство не окрашено негативно? Как есть - так и есть. Своими именами нужно вещи называть, а не пытаться нечто негативное прикрыть каким-либо красивым словом.
А что в сожительстве негативного? Негативную окраску скорее имеет поспешное замужество за первого, кто предложил выйти за него замуж.
почему профдеформация? если его знакомые не зарегистрировали отношения, он даже им говорит. что они сожительствуют, что женщин обычно обижает, потому что это лишний раз подчеркивает, что замуж их не берут)))
ну и напоминает он им иногда об этом потому, что совместное проживание не всегда означает совместное имущество, о чем дамы тоже думать не хотят))
А зачем он вообще это знакомым говорит, если его не спрашивают? И какое ему дело до имущества знакомых
?
Вы бы послушали как врачи разговаривают :). Это нормально - профессия накладывает отпечаток.
Да местные сожительницы перевозбудились почище геев, которые дооолго не могли жОниЦЦа.
Только одних мужики взамуж не берут (или сами по какой-то причине штамп ставить не хотят), а других государство не регестрирует,а по сути - разницы в статусе никакой, что у геев, что у сожителей...
Вот вот, кто согласился ВЗЯТЬ замуж, за того радостно и вышла. И счастлива, что жена.
Да? Ой, бедаааа....
А мы стали супругами, потому что оба решили, что на данном этапе так проще жить ))))
Таких как вас большинство, и таких как мы большинство (муж консервативен, ему хотелось чтобы официально, ну и пофиг, главное чтобы ему нравилось).
Но есть именно такие, которые ждут, что кто-то наконец-то возьмет замуж. Потому что могут и не взять. Вообще никогда и никто. Кошмар всей жизни.
А если совместное проживание очень даже зарегистрированное? У нотариуса и в местной администрации?
ИМХО, на слове сожитель настаивают дамы, для который в их замужестве самое главное это статус. Им важно быть женой, и им это далось не просто, и этот статус они лелеют и берегут и охраняют, и особенно обидно, что кто-то спокойно называет себя женой без затаскивание мужчины в загс.
ПС. Автор, если что - я замужем уже много лет. Но для меня формальная сторона дела на 50-м месте, если вообще важна.
Какие спокойно?! А как же дебаты , что без штампа это настоящая и крепкая семья?))))
А вообще вы так связи и всех юридически грамотных абосрали... При этом они вообще какие нить лесбиянки могут быть :) а вы их записали в жены, которые с пистолетом шли в загс что бы муж не сбежал.....
Лесбиянки это меньшинства, про них и речи нет.
А вопят про необходимость штампа чаще всего закомлпексованные тетки, наконец-то своего штампа добившиеся.
Так комплексы именно у не штампованных, это они всячески скрывают, и считают излевкой вопросы о свадьбе. Жио они себя называют женой, ей не являясь. Что у них за комплексы? Почему не сказать вот как есть- да живём вместе, мужчины вот иногда говорят " живу с девушкой 5-10-15 лет". Чего у нас бабы то все замужем, а мужики с девушками дивующие и не комплектующие , что да, живут.
Ну если только в очередных ваших фантазиях, перед законом хоть бывшей её назови, куй че поменяется, хоть планету поменяй, до развода жена и точка, а муж ещё отцом официальным будем всем детям от любовника, круто да?;) в сожительстве не прокатик, а вот в браке))))
Да даму больше ничто не беспокоит, ей главное статус и чтобы дети были официальными наследниками, кто муж - уже не важно, лишь бы был вписан в бумажки официальные.
А я вам про них, что жена ВСЕГДА жена, не зависимо от того, решил данный мужчина, что сегодня он женат, а завтра свободен. Смысл всегда у жены будет один.
А зачем вы про юридические понятия в теме, которая явно про другое? Думаете, кто-то не в курсе?
Смысл "у жены", к слову, может быть очень разный. Регистрация брака регулирует лишь несколько возможных событий в жизни. Семью она не создает.
Да докуя народу не вкурсе, и такие есть даже на Еве, и создают топы " ох , как же так". Смысл, именно смысл у жены только один, но люди могут называть друг друга хоть царями, кроликами они же не становятся, от того, что их так назвали?))) просто мне не понятен смысл, что кто то пытается доказать, что именно он кролик! Вот кролик и точка! И вымри все живое)
Ну и что? Ну ЖЕНА? Дальше то что? Что за повод то для гордости? В чем это немыслимое достижение, женой то быть? вас любят как то иначе? Вижу тут только два повода- материальный и юридический. И нужен штамп в большинстве случаев исключительно для решения всяких юридических моментов, для тех как раз, кто боится, что муж их из дому выгонит есличе, и на детей денег давать не будет. А чтобы этого не случилось, надо нормальных мужчин выбирать, но это гораздо труднее, чем пойти и поставить штамп в паспорте, для того, чтобы гордо именоваться жАной.
Ой, а это вообще самое прикольное ))))) как эти самые отцы перевозбуждаются - когда узнают про презумпцию отцовства, что их не впишут отцом их ребенка, а значится в записи о рождении и в свидетельстве будет официальный муж их сожительницы! И что отцовство то им придется устанавливать в судебном порядке! Хотя конечно ничего смешного, грустно это все - от безграмотности наших граждан, да вот такой вот безответственности и безалаберности, прежде всего, в своей жизни....
Только если у сожительницы име6ется официальный муженек. Это редкость. А если мужа нет, то и суда нет. Приходишь в ЗАГС и пишешь заявление.
Жена может быть жена номинально, а любить и баловать ухаживанием и подарками он может другую женщину.
Так от этого она женой быть не перестанет :) ибо она не номинальная, а юридическая :) со всеми из этого последствиями :)
Так о чем и речь - это жена номинально, юридически, для нее важен статус. А то, что по-сути у нее семьи нет и она никто для своего мужа, ей не важно.
Почему у неё нет семьи? У неё может быть другая семья и даже дети. Просто юридически это все будет вашего любимого... И наследовать будут все они, а не вы, и о боже дети любовника ( её члена семьи , как вы выразились) будут офицальноми наследниками вашего не наглядного. Вот такая сила у статуса, на который вы плюете, отвечая " главное он меня любит, за мной ухаживает".
Причем здесь я? Вы пропустили, я специально написала для вас и для автора: а счастливо замужем, и я официальная жена, и любовников нет ни у меня ни у мужа.
Это чтобы вы мне перестали писать "ваш"
Еще раз для вас: жена может быть официально женой, но при этом она для мужчины уже не жена, а только штамп в паспорте. Но для таких как вы важнее иметь статус, а не быть любимой.И именно про таких жен я и написала: их бесит, что кто-то еще, будучи любимой женщиной, называет себя женой. Вот как вас - бесит. Комплексы.
Так понятней?
Меня ничего не бесит, меня удивляет, что люди не хотят принимать отличия и упорно рвя рубаху на груди, доказывают , что именно она жена, вот та законная, она самозванка, а меня он любит, значит я настоящий , а та фиктивная. И это не комплексы? И их вообще не бесит, что жена не она? Ну да, конечно, после порванной рубахи на груди " да он , да он мне подарки дарит!" я так и поверила, что статус и мнения им не важны :)
Еще раз: почему вас лично это так беспокоит?
Вот мне пофигу. А вам - нет. Вот я объяснила почему, и вы своими пояснениями только подтвердили мою догадку. Вам важно быть женой. Не дай бог с вами разведутся. Вы же потеряете свой статус в этой жизни.
С чего вы взяли , что личное у меня? Это у вас личное, вы ж рубаху рвали про подарки))) что законная, это фиктивная :) как вы переживаете то за мой статус, прям ух, я так не переживаю за него, как вы :)
Да мне и на ваш статус наплевать :). Более того, мне и на мой статус наплевать. Наверно потому, что я давно и прочно замужем.
Еще раз: это не меня беспокоит, что кто-то там себя "не по правилам" называет. Это беспокоит именно вас. Почему? Какое вам дело?
Дело явно вам какое то, ибо мне перетерать одно и тоже надоело ( вы реально ещё хотите раз все обсудить ? :-0 ) . А вы там дальше рубахи рвите...
Ну, если юрист - тогда понятно )) я тоже марганцовку перманганатом калия в обычной жизни называю )))
У нештампованных тоже могут быть комплексы, но в данном случае я написала именно о таких как автор топа. У таких тоже комплекс, очень специфический: их раздражает, что кто-то называет себя женой, хотя официально женой не является. Для них статус жены первичней всего, человеческие отношения вторичны.
Полностью согласна. Могут быть проблемы с имуществом "не дай бог что..." А так абсолютно без разницы. Да и зачем посторонних посвящать в свою жизнь?
Гы, какие Вы примитивные рассуждения выдаёте - стыдно называть вещи своими именами ;-) ?
Я и замуж несколько раз ходила, и сожительницей была, и любовницей, но людей вокруг в заблуждение не считала нужным вводить.
Ах, таки да - может, именно потому, что в моих случаях мужики называли меня женой и настаивали на официальной регистрации, а мне это было не надо.
Но если тётке н у оооочень хочется думать, что у неё "как у замужней, вот только без штампа..." - всё-равно у неё "без штампа", иначе она не стеснялась бы обозначать реальное положение дел соостветствующим для этого статуса словом.
Так и называют вещи своими именами. Мужа - мужем. Жену - женой. Если ВАШЕ "свое имя" было "сожительница" - значит, Вы были сожительницей.
Я сожительницу называю "жена", хотя отношения в РФ мы не можем оформить при всем желании. Тоже непонятно, почему люди не посвящают в свои отношения государство, тогда бы паспорта выкидывали и детей не регистрировали, раз такие индивидуалисты.
Вообще-то тема о другом.
Реакция на то, что девушка утверждает, будто у нее есть жена и на гетеро пару, не дошедшую до загса, совершенно разная. И, думаю, вы это понимаете.
мой меня в загс затащил только после 23-летнего знакомства,17 лет сожительства и двух детей,последние лет 15 иначе как женой никому не представлял.а мне статус и не важен,лишь бы любил,денег приносил и детей помогал растить,а жена или сожительница- мне по фиг,я и без мужа,думаю,неплохо бы жила,и он об этом знает)
пофиг вам было, потому что так получилось, а если бы умер или серьезно заболел, вы бы вкусили все прелести ваших незарегистрированных отношений.
пенсии по потере кормильца выплачивают только официальным вдовам на детей.
Угу)) ни о чем 10 тыс в месяц, помноженные на несколько лет...
что-то никто из моих знакомых вдов не отказался от пенсий по потере кормильца, не зависимо от материального положения. Складывали детям на учебу.
Скажите спасибо, что жареный петух не клюнул.
да я вряд ли откажусь от подачек государства, но зарабатываю в десятки раз больше и наличие/отсутствие мужа на мою зп не влияет даже косвенно)
Расскажу историю двоюродной сестры: первый муж до нее жил с одной мадамой пять лет. С ним сестра прожила год после свадьбы, а потом он скоропостижно скончался. Все унаследовала, естественно, сестра. Так потом эта тетка приходила ко ней скандалить, мол, квартира, дом и джип были куплены при ней, кузина должна поделиться. Шуганули ее крепко, тетка отвяла.
Неужели и у вас муж и брак, которые на самом деле не муж и не брак? Сожительствуете?
ну тогда и говорите открытым текстом, мне нужен штамп для наследства и получения от государства пенсий и других материальных плюшек, потому что у самой ничего нет и не будет, что в случае развода это возможность мужика обобрать. То, что есть женщины которым официальный брак по ряду причин невыгоден тема не ваша, просто у этих женщин и отношения другие, и уверенность в себе, что даже если и случится, что мужик уйдет, они справятся и без дележки и всей этой шняги.
Такой вариант развития событий -очень неприятный сюрприз, а то, что "граждаская жена" ни на что не имеет права в случае смерти "мужа" -известный всем среднеобоазованным людям факт.
нее, им же надо еще и мужнино обязательно, без этого смысл штампа теряется, вы че?))))
а вам прям жизненно необходимо право иметь на что то) так и говорите тогда )
Вы ОТВЕРГАЕТЕ, а не ОПРОВЕРГАЕТЕ. Из чего прямой вывод - логику Вы не изучали. Пользоваться ей Вы не умеете )))
Пишу. В Ваших советах не нуждаюсь. Вы - опять вместо опровержения переходите на поучающий тон. И при чем тут логика как наука? :)
Потому что вы, увы, даже азы логики не знаете. Прочитайте про дедукцию и индукцию на досуге. Пишете уж про то, как ваш муж вас любит, несмотря на возраст и килограммы, тут в вашей компетентности никто не сомневается. ;)
За своим желанием не вмешивать государство в личную жизнь тетки прячут обиду на мужиков, которые не зовут в ЗАГС. Увы, это так, и вопли защитниц гражданских браков это подтверждают.
А если я сама не хочу в загс идти, мне не выгоден брак, оформленный юридически. Что тогда я прячу?
Комплексы, не иначе ))) У меня такая же история, но поддалась на уговоры длящиеся 8 с лишним лет, теперь жалею...
не знаю, комплексы ли это, но у меня имущества навалом на мне записанного, поэтому я регистрировать брак не хочу
Только топики на эту тему почему-то всегда начинают "проштампованные". Их этот вопрос по ходу волнует больше.
Золотые слова. И сожительницы прям слюной брызжут доказывая, как им хорошо, а замужние - злыдни завистливые)
Однако этот топик завела не сожительница, а проштампованная. Как и большинство других на эту тему. Зачем? Что вас заставляет так много думать о чужих проблемах?)
Эээ, гражданский брак - это зарегистрированный государством брак! Чего от него вопят-то?)))
Да заебали вы уже с этой глупостью. ВСЕ понимают, что речь о разговорном варианте. Принято гражданским называть сожительство.
Обязательно найдется пара куриц, которые вставят эту реплику и кажутся себе такими умными. А на деле дуры-дурами.
(хихикает) А мои знакомые называют друг друга сожителями, находясь в законном браке. Тоже нельзя? :)))
А у нас ещё круче, у нас в групповухе , один царь, второй бог.... А вы тут о мужьях.... Фи)
Я выше тоже написала. Меня муж никогда женой не называл , ну в плане : жена иди сюда, вот моя жена, я с женой и т.д. всегда просто по имени.
Потому,что так благозвучно.Ну в лом ей сказать,что сожитель.
Некоторые проститутки тоже называют себя жрицами любви.
Потому что странно, прожив вместе 17 лет, говорить "сожитель". Немногие люди столько выдерживают даже в законном браке. Да и зачем посторонним нужны эти подробности - расписаны вы или нет, если они вас много лет знают, как семейную пару? Зачем привлекать к себе лишнее внимание, бравируя понятием "сожительство", если все окружающие называют вас "муж и жена"?
Если для вас муж это только юридический статус, это одно. Но так не для всех. Для многих муж - это спутник жизни, с которым делишь все заботы, растишь детей, ну или просто живёшь под одной крышей как одна семья. И юридический статус не важен совершенно. Например, в моей семье так. Мы не расписываемся из-за юридических нюансов, нам не выгоден брак официальный. Но при этом все наши родственники и близкие друзья называют нас мужем и женой, и мы сами, также себя называем. И нам абсолютно плевать, что думают другие по этому поводу.
Проштампованные куроевы этого не понимают. Там же причина штампа в большинстве своем - дележка имущества да алименты )))
да замужем я, замужем, расслабьте булки, но таких кур не понимаю все равно. штамп в паспорте это всего лишь формальность, не более того.
Вы можете называть себя как угодно, а на деле вы - сожители. а "муж" ваш ебарь обыкновенный:)
Допустим. Но если кто-то мне говорит "твой муж ..." и тыды и тыпы , я не буду поправлять этого человека и объяснять ему долго и нудно, что это мой сожитель, а не муж. Потому что это выглядит глупо, нелепо и похоже на браваду. Юридически сожители, по факту для всех окружающих люди, прожившие столько лет вместе, муж и жена. И разубеждать их в этом нет никакого смысла. А юридические тонкости и их оформление - это внутреннее дело пары.
в ГБ бывает муж вполне даже реальный и муж, который только в голове у женщины
Пример - мой брат не оформляет брак (и там больше инициатива его жены, чем его). У обоих это вторая семья, у обоих есть дети от прошлых браков, у обоих есть немалое добрачное имущество, которое становится наследуемым супругом в ущерб детей в случае оформления брака. Им брак оформлять - всё путать и писать-переписывать завещания и брачные договоры. Когда как сейчас всё просто, понятно, честно. Сейчас доход у обоих хороший, бюджет общий, совместно нажитое оформляется или по факту на пользователя - у каждого своя машина, или 50х50. Обоим за 40, есть общий ребенок, оба ранее имели разный опыт, в том числе печальный, оба ценят свою семью и то, что имеют, вряд ли кому бес в ребро или м*ча в голову ударит, вряд ли уже кто захочет рушить этот их мир (это их слова). Они в ГБ, но они муж и жена более, чем некоторые известные мне пары со штампом.
Известны мне и другие примеры. Когда "жена" лепечет "мой муж, мой муж", а "муж" просто нашел аэродром, где можно с комфортом присесть, а у самого на лбу пропечатан статус "свободен".
Потому что нет другого слова подходящего по смыслу и благозвучного. Надо придумать! Ну уж точно не бойфренд (мне 40), точно не любимый (10 лет вместе), сожитель - очень грубо. Остается только муж.
Двойные стандарты, однако :) Раз не желаете посвящать государство, то следуйте своему принципу до конца - трудно, не трудно ли. А так, выходит, что это пустая бравада.
У меня нет принципов на этот счет. Я делаю так, как мне удобно. Да, стараюсь связываться с государством как можно меньше там, где мне это не нужно или не выгодно. И связываюсь там, где мне это выгодно. ИНН и свидетельство о браке мне не нужны, от них гемора больше, чем пользы. Паспорт нужен, т.к. гемора больше БЕЗ него.
Сорри, я думала, что вы - автор ветки. Которая гордая и с принципами.
В вашей позиции нет ничего противоречащего.
Посвящать государство человек имеет право тогда, когда считает это нужным или это юридическая необходимость. Никаких двойных стандартов. Что родился новый гражданин, что я стала матерью, что я мама такого то ребенка это одно, а моя личная жизнь - совершенно другой коленкор, никакого обязательства и тем более желания перед государством - посвящать его или нет у меня и моего мужа может и не быть, имею полное право. А что там о нас думает бабаКлава мне вообще срать.
Сорри, но с таким пафосом как правило пишут те, кого замуж "не берут". ;) вы ведь платите этому государству налоги, ваш ребёнок учится по государственной программе, вы ездите по профинансированным этим государством дорогам и пр. Позиция тех, кто пишет, что по каким-то причинам не хочет заморачиваться, мне кажется гораздо более убедительной.
Вас то прям расхватали- не берут )))))))) При чем тут налоги и дороги? И каое отношение ко всему этому имеет штамп в паспорте:crazy? ))))
Вы даже мысли не допускаете, что в некоторых случаях "отказником" может быть женщина? :)
Автор, вас жаба давит, что люди без штампа живут лучше и дольше, чем вы со штампом? Так я вам открою секрет: штамп в паспорте и занавеска на башке-это не индульгенция.
люди одинаково плохо или хорошо живут и с занавеской и без)
разница лишь в тараканах в голове.
Никакой штамп в паспорте не остановит человека, если он решит свалить.
Всё -таки чтобы свалить от законной жены и утаить после расставания имущество, надо сделать гораздо больше телодвижений, чем просто от подруги-сожительницы.
Муж- это не штамп в паспорте и звание жены я бы с удовольствием променяла на звание любимой женщины. Муж ушел к другой, живет с ней, возит отдыхать, купил ей машину, купил квартиру на ее имя. Толку то от того, что он мне муж? Мне стыдно даже его теперь так назвать. Когда то я наивно осуждала тех, кого не повели в загс, считая что вот меня то ценят больше, жениться захотели. Угу.. Ничего это не значит на самом деле как оказалось. Они чуть ли не после нашей свадьбы начали встречатся, я вообще ни сном, ни духом. В итоге ей вся любовь, цветы и подарки, а мне домашние обязанности и дети. Дети выросли и он ушел к ней, сначала я развод не давала, теперь ему все равно что он женат на мне. У них ребенку уже 2 года.
Да меня этот штамп в паспорте до сих пор греет, не поверите. Вроде как " я замужем" и нас таких дур много. Мне стыдно быть разведенной, понимаете? Я как автор этого топа, для меня статус важнее отношений наверное.
Говорят так по разным причинам, чаще всего просто не видят смысла объяснять, что муж не официальный, а гражданский.
Для меня есть разница между официальным и гражданским браком, но я таких людей могу понять.
Потому что это исключительно русская забава. В других странах мужа называют мужем только после того как он им стал. Все остальное - хоть бойфренд, хоть еще как. Их это искренне не парит. А нашим надо быть замужем, но если мужа нет, его в принципе можно придумать. Главное сколько от таких свободных ромашек агрессии вываливается когда окружающие не подыгрывают...
Так у нас и другая сторона забавы есть, это огромное количество мужчин , имеющих любовниц, зачастую и не по 1 штуке. При этом жена самая нелюбимая из этой очереди. Вроде и штамп есть и муж есть, а по факту мужчина общего пользования. А сколько живут со штампом о браке с любимыми тетками( не женами) и при этом как бы женаты на других.
<У вас каша в голове пригорела>
- Вы обогатили мой русский ;-) !
Про кашу в голове слышала,
а вот про пригоревшую - нет.
Ненуачо? Всё верно!
Так же, как и агрессии от теток со штампом в паспорте, мол, ах, какое право они имеют сожителя мужем называть?!
Никакой агрессии. Просто жалость. Так усиленно хотеть замуж, что звать мужем бойфренда, будет только женщина, которая хочет стать женой, но не может.
То же самое впечатление.
Если всё устраивает, зачем придумывать несуществующий статус?
А как его ещё называть? В этом -то проблема! Предложите ваш вариант и для тех, кто не рвется замуж, но имеет серьёзные отношения.
Я своего мужа представляю по имени. Странно мне было бы, если б кто-то подчеркивал, мол, "муж". Ладно, цыганки, у них реально статус повышается только при выходе замуж (хотя штампы к тому дела не имеют). А у других?
У нас называют "партнёр". И не стесняются, чего стесняться то.. Приравнивается "де факто" и "де юро".
Как можно звать бойфрендом человека, с которым прожили бок о бок 20 лет? И по возрасту, и по фактическому статусу не подходит он под это определение. Нормальные люди это чувствуют на уровне подсознания.
Поэтому топы на эту тему с упорством маньяков заводят проштампованные "статусные" дамы. Это им покоя не дает, кто и как живет ) и как посмела женщина без штампа, счастливо живущая с ним уже лет эдак -дцать, сожителя мужем назвать. Непорядок какой случился, надо же, надо непременно всем это донести )))))
Глупости. Вы видите то, что хотите видеть. Никто не возмущается тем, что вы называете любовников мужьями. Больше вопросов вызывают утверждения свободных дам, что они незамужем не потому, что не берут, а потому что они сами не хотят. Мы все были в шкуре этих "нехочух" и прекрасно понимаем, ху из ху. Все хотят, но не все могут. Оттого и бессознательное стремление называть мужем того, кто им не является.
Любое совместное проживание и есть СОжительство ))))) хоть с штампом, хоть без ;)
Старинный метод разрешения двум людям сожительствовать со всеми вытекающими. В настоящее время совершенно потерявшее смысл. Это я вам, как замужняя тетка, говорю :)
Потерявшее смысл где? Неужели в России? Я живу в России и отталкиваюсь от реалий в этой стране. Что там в Германии, Италии или Швеции, меня как-то мало интересует, потому как не шведский суд в случае чего будет решать, куда мне идти и что мне делать.
Глупости у вас. Я прожив с мужем 9 лет не хотела идти ставить штамп, мне не надо было, ни юридически, ни фактически, никак. И вы можете сочинять обо мне все что угодно. И свадьбы я никакой не хотела, или прям обязана была хотеть, чтобы такие как вы обо мне чего плохого не подумали? На роспись шла чуть не в джинсах. Ну и что эта роспись мне дала? ничего. Мужу моему - тоже. Как жили, так и жили дальше. Он как называл себя моим мужем эти 9 лет "сожительства" так и продолжает. И если вы были "хочухой" взамуж!! взамуж!!, то не все такие как вы. Есть женщины которые детей не хотят иметь, могут, но вот не хотят. Им комфортно без детей. Тоже по вашему не имеют право на свое нежелание? или обязательно "не могут"?
Вы опять о быте и чувствах? Я уже миллион раз писала о юридических последствия брака и небрака. Вы же опять про какие-то эфемерные понятия.
Я вам расскажу о юридических последствиях. Вне брака вы можете сделать так, что ваши дети будут только вашими детьми, ваши деньги - только вашими деньгами. В браке этим приходится делиться. Надо? Надо, чтоб отец ребенка решал, где вам жить посредством детей? Правда надо?
Так вы еще и детей не записываете на биопапу? Круто. Вам не кажется, что это уже отдельная тема для дискуссий?
Что до меня, я не собираюсь разводиться и делить детей и имущество с мужем. Но никто не вечен, и я именно об этом думаю.
Какое "круто"? Я, идиотка, нет, не так, ИДИОТКА, согласилась выйти замуж. И когда родились дети, я уже не смогла уехать, взяв их подмышку, потому что есть официальный папа. Я похерила свою жизнь из-за своего идиотства. Была бы у меня дочь, в ногах ее валялась, только б она не делала такой глупости. Потому что в таком случае если ей подвернется отличная работа в третьей стране, а папа ее детей будет против переезда, ей прийдется или плюнуть на детей, или плюнуть на себя.
эВфемерные? эт че такое? т.е. я вас правильно поняла, что штамп в паспорте это всего лишь юридическая составляющая в некоторых ситуациях и ни к чувствам, ни к совместному быту отношения не имеет?
Хуй-ня. Для него это средство застолбить женщину. А об уверенности - читайте Еву же. О квартирах, купленных до брака или записанных на свекровь, о копеечных официальных алиментах и любовницах, на которых тратят и женины деньги. Вот где унижение.
Так везде. Шансов нарваться на такое в ГБ в разы больше. Читайте ту же еву. Это только в открытую здесь все пишут, какие они умные и счастливые, а анонимно чего только не начитаешься про ГБ.
В этом самом гражданстком, тоись, в сожительстве, вы вольны, аки птица. О, да, подходит не всем, тем, кто желает за счет пизды устроить свою жизнь - нет :)
Аааа... вононоче... доказательство любви? Кроме штампа других доказательств не существует? Жаль, жаль... Уверенность в чем именно? в том, что имущество мужа вам достанется при его смерти? но для этого есть завещание. Что он от вас не уйдет? Что изменять не будет? Что любить вас будет до конца своих дней? Не гарантия ни разу. Что при разводе денег будет вам отсыпать столько, сколько вы хотите? Тоже не факт, тут играет роль только порядочность мужчины, потому как в нашей стране можно умудриться и с зп в 100 000, платить алименты 2000, при определенных ситуациях. В чем гарантия то? Зато то, что при неудачном разводе он вам детей вывезти не даст, за границу например - вполне такое возможно, Судиться до бесконечности деля имущество, выцарапывая глаза на каждом судебном заседании? вот это для меня лично как раз было бы унижением, при том, что можно все оформить полюбовно как имея штамп, так и не имея его. И никто не застрахован от этого, соответственно гарантии все мифические. Еженедельные топы на еве яркое тому подтверждение. Вы что ли обозначайте, что пишете свое личное мнение, а то выдаете все как непреложную истину подходящую для всех и не терпящую никаких опровержений. Особенно что все женщины мечтают о замужестве ))))
Да, мы все были в шкуре нехочух. И иных из нас (меня, в частности) обманули, что штамп ничего не меняет в жизни. Меняет. Закабаляет женщину дай боже. Отсюда мое желание плеваться от одного только слова мужжжжжж. А за "жену" просто влуплю в морду. Кулаком.
Сколько раз объяснять, что гражданский муж- это муж с печатью в паспортом и розовым свидетельством о браке, а все остальное- сожитель, и это мягко сказано! в русском языке есть еще одно хорошее слово, пожалуй ёмкое и прямолинейное : Ёбарь, но учитывая то, что половина сожителей злых баб имеют хуй на полшестого, и пивные животы, то это слово к ним не подходит.
Гы, а мужья официальные не ёбари, выходит? :)
То-то я смотрю, жёны все поголовно от недоеба тут на говно исходят :)
У мужжей предполагается несколько больше функций, одним "йoпарством" не ограниченных ;-) ...
А у людей живущих вместе долгие годы все ебарьством и ограничивается, ага )))))
Официальные мужья- не только ебари, но и добытчики, содержащие семью, и воспитывающие детей законно, и в случае чего (развод, смерть мужа, богатсво и бедность) несущие ответственность, от них же остается наследство женам и детям.
Да? Прям у всех добытчики? Только и читаю здесь о том, как законные жены пашут без продыха, а их законные, опять же, супруги, на диванах отлеживаются.
Ну и неофициальные те же добытчики, содержащие семью и воспитывающие совместных и не только детей и что? )))) Или вы думаете что люди живущие в незарегистрированном браке лишены всего этого? ))) Или они по вашему незаконно их воспитывают? ))) если у ребенка в СОР написаны и мама и папа? наследство оформляется прекрасненько у нотариуса или имущество так же переписывается на гражданскую жену или мужа. Для этого в загс бежать необязательно.
Где ж мне их вам взять? У меня таких к счастью нет.
Мужчина и женщина. Живут вместе, не расписаны. Она Шатура он москвич. Такой конечно обязательно замуж, как же иначе, а то квартирка мужчины уплывает родне, непорядок. Надо ж ей, Шатуре, чтобы не в Зажопинск ))) вы о такой ситуации? )))) Если так, то конечно, замуж обязательно. Но ни к любви, ни к отношениям в принципе эта ситуация отношения не имеет. Это просто тупое пристраивание своей пятой точки. Если штамп для этого, то и говорите так, вышла замуж потому что это мои имущественные гарантии, что если муж крякнет, его добро станет моим. НО у меня лично нет такой необходимости, пристраивать свой зад таким образом, поэтому и замуж мне не надо. Меня и без штампа все устраивает. А то, что может случиться между людьми в гражданском браке, может случиться и в официальном. Вопрос исключительно пристройства собственной жопы.
почему вы сразу о мезальянсе? Допустим, он москвич, она москвичка.
Равны в доходах, ну или мужчина выше процентов на 10-20. Живут сожителями. Покупают квартиру. Раз такие дела, по долям или на "мужа" (свекровь подсуетиться, будьте уверены). Рождается ребенок. в любви. И вдруг саркома (с) у мужа. или более быстрая смерть. Мамо въедет в вашу общую квартиру, а вас будет уничтожать. Ребенка сразу "забудут", а вы никогда с пердящей мамо не устроите свою новую личную жысть. Даже будучи москвичкой
Ну так не я же написала про то, что родня мужа в Зажопинск выгонит, в этом случае так видимо и есть, мезальянс. Я вам так же кучу примеров могу нафантазировать с совершенно другим исходом. В общем суть то на самом деле в том, что люди сами вправе решать как им жить, регистрировать или не регистрировать свои отношения, как решать свои имущественные вопросы, как друг друга представлять и т.п.
Вот шатурам зажопинским штамп и нужен)) А тем, кто на своих аршинах сидит, не особо.
И я еще раз задам свой, ставший уже классическим, вопрос: сколько мужчин в современном мире в одиночку может содержать семью? 10%? 20?
А что подразумевается под "содержать"? Вообще-то гораздо больше, чем 10%, но это будет... скромно. :) Однако никто не умрет. :)
ахахаха, пивных животов нет и хуй на 12 только у тех, у кого есть свидетельство о браке )))))) по вашей логике, те кто в браке, ебарями быть по определению не могут )))
Перечитала. Те кто без штампа - ебари. Или формулируйте точнее, что хотите сказать.
Я лишь сказала, что не всех, кто без штампа, могут зваться ебарями, ибо у них не только духу не хватило печать поставить, но и ипать толком у них не получается. Другими словами- мелкий жемчуг, эти сожители.
Ну и опыт у вас, однако! Всех чужих сожителей перепробовать лично - это сколько выносливости нужно.:-0
Ёбарь, как и сожитель- явление временное и непостоянное, а для нормальной женщины даже позорное. Ебаря может себе позволить зрелая богатая тетко, который нужен только секс. Сожитель у меня ассоциируется с собутыльником из ментовских сводок))) т.е. только такие алкашки живут с кем ни попадя и даже какое та время "ведут совместное хозяйство". Про потенцию мужей читайте внимательно, я вообще не проводила параллелей, лишь определение дала, что есть гражданский муж. И еще: я вас как женщину не воспринимаю давно, вы у меня ассоциируетесь конем с яйцами.
А муж, значит, постоянное? :) Развод в СССР был принят раньше той самой Европы. Так что давно уже не постоянное. Вот потому, что слово "сожитель" и ассоциируется у большинства со сводками из полицейской хроники, где очередной сожитель грохнул свою пьяную сожительницу бутылкой водки по голове, и называют сожителя "мужем". Позорное? Вы как из 19 века :) Как и мой папашка. Только имейте в виду, для них жена была матерью их детей. Но не любимой женщиной, для этого были другие.
Да лучше быть конем с яйцами, чем традиционной женщиной, чья ценность зависит только от мужа, а вообще она по определению недочеловек.
Допуская отношение к себе как к временному явлению, женщина унижает сама себя, соглашаясь на позорную аферу, называемую еще у нас "пожить вместе". Это дает мужчине шанс, что это как бы не по-настоящему, а на черновик -сколько тут таких историй на еве. И можно сменить женщину на вторую, третью. Потребительство. И опять не то... Происходит подмена ценностей. А жить полноценной семьей, родить детей, внуков, понимая, что этот муж, этот человек-твой единственный, навсегда-это надо осознать. Это идеал конечно, но сожительство-эдакое окно Овертона, потихоньку поворачивающееся в сторону одиночества, разбрызгивание целого на мелочевку. Страдает всё-и дети, и чувства, и финансы...Я консервативна во взглядах, у меня дочь есть. Так вот я и муж воспитываем ее также консервативной, она никогда не будет унижать себя сожительством, и не надо про "а вдруг", я не в России, а на Востоке, тут девушку из приличной семьи возит машина в институт...Внушаю сыну также, чтобы выбирал себе жену будущую на всю жизнь одну, чтобы понятие семьи было заложено с детства. Я сделаю все, чтобы мой сын прожил с одной женщиной, и ценил ее. А вас мне жаль, вы даже своего отца называете "папашка"...оставайтесь при своем мнении.
Так женщину можно сменить и при наличии штампа, и менять их хоть каждый день, штамп этому не помеха ни разу. Штамп не гарантия того, что муж вас не разлюбит и не полюбит другую например, что он будет любить вас и только вас до конца своих дней. У вас как то странно, только черное или только белое. Как вы сделаете так, чтобы ваш сын выбрал одну женщину и навсегда? Как? А если не получится у него? Ну ведь всяко в жизни бывает. Проклянете его что ли? И тут столько же историй, как официальный муж выставил жену с ребенком из квартиры, оставил без денег на существование, переписал потихоньку все на фею и других. Речь только о порядочности мужчины, ну равно как и женщины, и к штампу это отношения не имеет.
"Так женщину можно сменить и при наличии штампа, и менять их хоть каждый день"-это сделать сложнее со штампом, чем без. Не каждая согласиться на подобное.
"Штамп не гарантия того, что муж вас не разлюбит и не полюбит другую"-воспитанный в ответственности мужчина на первое место ставит семью
"Как вы сделаете так, чтобы ваш сын выбрал одну женщину и навсегда"-воспитанием, с малых лет капая, что семья-одна и навсегда, не буду вмешиваться в их отношения и приму невестку, его выбор, сформированный в его голове мной))) (вот смотри, Петя, эта девушка красивая- у нее длинные волосы и красивые глаза, она и умная, хорошо учится, и добрая, а эта курит- она плохая) "И тут столько же историй, как официальный муж выставил жену с ребенком из квартиры, оставил без денег на существование, переписал потихоньку все на фею и других"- вот поэтому надо не за первого встречного выходить, а за ровню или выше статусом, но замуж обязательно, чтобы имущество было общее. Семья-это не черновик, и штамп тут играет не последнюю роль, а незаконнорожденные дети- это вообще за гранью
это сделать сложнее со штампом, чем без, да вы что? вы серьезно? )))))) сколько гулящих женатиков, вы не представляете )))
воспитанный в ответственности мужчина на первое место ставит семью - будет делать это и без штампа
ваш ребенок дело ваше
вот поэтому надо не за первого встречного выходить, а за ровню или выше статусом, но замуж обязательно, чтобы имущество было общее- вы мужа изначально по имущественному признаку выбирали? выбирали побогаче, чтобы его имущество стало вашим общим? было что поделить в случае чего? )))) а как же то, что ниже написано, что имущественный вопрос убивает любовь?
незаконнорожденные это вне брака? при том что есть и мать и отец? а что за гранью? камнями побьют? ))))
На Востоке? Так бы сразу и писали. Все вопросы к вам отпали бы сами собой.
Это у вас на жаргоне
А вне быдла есть еще любовники - как раз те самые ебри которые чисто для сексу
Или на крайняк трахль если совсем грубо и чтоб не лез в душу
Ну какой, нафиг, бойфренд", если 10 лет вместе, двое детей, совместная жизнь и все такое. бойфренд - это что-то более легкое, свободное и романтическое. Сожитель - это что-то вроде "трахатель". типа без обязательств. Я бы скорее сказала, что по смыслу ближе слово "партнер", но в нашем русском языке это слово имеет другой оттенок. скорее бизнес-партнер, что-то такое. Да и как это себе представить "Знакомьтесь, это мой партнер" - ????? Все-таки правильнее муж, объелся груш в классическом смысле. и не важно со штампом или без
"Знакомьтесь, Вася, папа моих детей" - не, религия не позволяет такую формулировку?
.. равно как и партнёрство бизнесом не ограничено, почему бы и не "партнёр в построении домашнего очага" ?
А бойфрендами как раз и называют таких "почти мужей, но без штампа".
Дочь моей подруги 7 лет прожила с бойфрендом, сына родила, дом вместе купили - вот, в августе и свадьба будет :-).
Так что из статуса бойфренд-гёрлфренд плавно перешли в статус жениха с невестой (после помолвки) и вскоре станут мужем и женой.
Везде в мире муж и жена - это официальный узаконенный статус.
... но не соответствует реальности,
то бишь, обман окружающих.
Или самообман?
Вот ЗАЧЕМ ?
Вам то что за дело до чужой реальности? этот обман как то кардинально повлияет на вашу жизнь? мне вот вам надо будет при знакомстве объяснять почему я официально не регистрирую брак? вы меня спрашивать об этом станете? с подробностями? почему, какие причины, и почему я мужа мужем называю? Короче и удобнее муж. Муж это не бумажка )) а отношения между людьми. я например всегда, когда муж, еще до регистрации брака называл меня женой, говорила ему что я тебе не жена, а сожительница... очень он обижался )))))
Да какая разница зачем? Слово короче. А окружающим вообще никакого дела до чужих штампов быть не должно.
Знакомьтесь, папа моего сына и отчим моего сына от первого брака, он же сожитель, он же спонсор, он же любовник, он же Гога, он же Гоша ))))))))) Еще во что надо посвятить таких шизанутых как вы? ))))))))))) Да запарили вы уже своим статусом. Муж меня любит, ребенка моего от первого брака любит, общего любит, а ваши пляски с размахиванием своими свидетельствами о браке и криками статус! у меня статус! я жена!! - смешно просто ))))
Вот же вас плющит))))) Никто не кричит - у меня статус! я жена! Просто женщины, которые уже побывали в статусе сожительниц и вышедшие замуж, понимают, что все эти "штамп не главное" - от лукавого. Любая женщина хочет быть женой, а не сожительницей, поэтому и зовет долгоиграющего любовника мужем. Знаем, плавали.
Ну значит вы не испытали еще "прелестей" расставания с "мужем"))))) Желаю вам не испытать этого никогда.
Ну я испытала, и что вы мне будете доказывать сейчас? Муж давал мне оговоренную сумму в месяц, причем очень приличную в тот момент, он тогда даже мужем официально не был, но это его как то не останавливало... и?
Не любая хочет штамп! Честно! У меня был уже, больше не нать. Имущество оформлено на меня и немного на мою маман. А еще немного на моего сына от первого "настоящего")) брака. Ну и чутка на общего ребенка. Всем так удобнее.
Ну вам я, кстати, еще поверю))))) Но вот когда женщина, которая ни разу не была замужем, не обожглась и не имеет никакой мужебоязни, утверждает, что замуж не хочет, я скажу одно: булшит!
Кстати, опять же, верю только потому, что опыта, подобного вашему, не имею. Имела бы, возможно, возразила бы... а может и нет)))))))
Я не хотела замуж в свои 23, муж уговаривал. Он очень хотел. Но с другой стороны он знал, что я вместе иначе и не стану жить. Но и то это по молодости.
Убиться не иначе, или пойти вопреки своему нежеланию. Лишь бы кто что не подумал... )
Не говорите ерунду за всех женщин. Мне вообще всегда казалось, что штамп и статус больше нужны мужчинам, чтобы на их женщину уж точно никто не позарился.
Правда я никогда не была сожительницей, не успела. Но если, не дай бог, мужу на голову упадет кирпич, мне и в голову не придет выходить замуж второй раз, хотя жить с мужчиной - почему бы и нет. Детей общих уже не иметь, а жить вместе может быть приятней, чем в гости друг к другу ходить.
Ой, да не любая, совсем не любая. Может, те, кому совсем никто не предлагал с юности, и хотят, не знаю....
Это очень сложно объяснять окружающим. Вызовет массу дополнительных вопросов у окружающих (пусть не вслух). А так сказал "муж" - все, все ясно, все понятно, в целом отражает положение вещей, подробности никого не касаются.
В том-то и дело, что <муж> - это со штампом.
Предполагается, что люди заморочились формальностью.
Те, кто не заморачивались - это не муж.
В этом нет ничего ни плохого, ни хорошего, каждый волен жить как ему удобно,
но вот комплексы как раз и выпирают, когда типО, заморачиваться не хочу с регистрацией , но вот мужем сожителя звать буду...
Вот тут как раз и несостыковка: если такя незакомплексованная и без штампа удобнее, то почему комплексы проявляются в том, каким словом называть своего партнёра?
Да не комплексы это, просто более подходящего слова нет. Мы до росписи жили вместе недолго, года два. Прям "мой муж" не называла, но если возникал в разговоре вопрос, вроде: "Мы с Васей..." - "А кто такой Вася?" - проще всего было сказать "Муж" и продолжить рассказ, а не размазывать долго "Это мужчина с которым я живу" или эпатировать окружающих словечками из криминальной хроники :) Я и после регистрации брака не называю мужа мужем, только по имени. Ничего для меня не изменилось в этом плане.
Это к комплексам отношения не имеет. Просто облегчает жизнь. Без штампа мне лично удобнее, но при этом мне также удобнее, чтобы общество (соседи, учителя) считало его моим мужем и не проявляло любопытства. Таким образом мне удобнее вдвойне.
И я это понимаю так: "Вася со мной не живет, и, скорее всего, у него жена, дети, а я его любовница".
Я с мужем моим законным 2 года сожительствовала вне брака. Мыслей не было его мужем называть. Жениться он сам на мне решил, я не настаивала, точно так же, как и все женщины, делала вид, что мне не нужен штамп в паспорте. На что мой муж сказал: "Я тебя слишком сильно люблю, чтобы унижать тебя статусом простой любовницы. Я хочу, чтобы ты носила мою фамилию, я не хочу усыновлять наших детей. Я хочу называть тебя женой. Я не мыслю себя с другой женщиной, кроме тебя. Я хочу, чтобы ты надела белое платье, ведь все женщины хотят быть невестами на своей свадьбе! Поэтому давай поженимся!" И я помню, что после этих слов я поняла, что все-таки я хочу замуж))) И помню, как было странно первое время называть мужа МУЖЕМ. Помню, как впервые муж назвал меня женой, это было во время секса, и я помню, что это были такие мурашки по коже, величиной с кулак. Все, он мой, я его, и никаких задних мыслей.
Ну я так понимаю - у вас это первый брак? У меня с первым мужем тоже мурашки были от свадьбы и прочего :) Сейчас у меня это уже никаких ощущений не вызывает. А так меня муж (гражданский) уже десять лет замуж зовет, последний раз вот вчера. Я отшучиваюсь, что если я за него замуж выйду, то он меня звать перестанет :)
И вы взяли его фамилию?!!! И это - не унижение?!!!! Оссспидя, для меня это отношение, как к собаке. Мою собаку тоже Я назвала :)
Сестра моего папы отметила в этом году 50лет совместной жизни.Официально не расписаны. Живут душа в душу,вырастили 3 детей,имеют 7 внуков.Большой дом и хозяйство.Все называют муж/жена.Никому в голову не приходит говорить сожитель.Сестре 75л,ее мужу (считай бойфренд,смешно звучит) 78лет.
А при чем здесь "живут душа в душу"? Опять вы пытаетесь доказать, что официальные супруги не могут жить "душа в душу" или они несчастней, чем те, что сожительствуют)))
Вот сейчас "муж" сестры вашего папы скончается и все, станет эта "жена" никем и ничем, все имущество уйдет родственникам мужа. Будет эта сестра бегать по судам и доказывать, что она жена, а не "жена". Ах, ну да, сейчас вы напишете, что он детей признал и все отойдет детям))) Ну вот почему женщины так наплевательски относятся к своей собственной жизни???
Расскажите, как ей это удалось. Очень хочу послушать. Они ничего не нажили за 20 лет брака? Думаю, либо не нажили, либо муж вахлак и сам все отдал))
Опять вы пытаетесь доказать, что юридически мы все равны в правах. Это ложь и самообман. Но ваше право верить))))))
Если у людей мозги на месте, и они хотят обезопасить своего (свою) гражданскую жену (мужа) они отлично идут и все оформляют. Как же тогда быть когда люди оформляют фиктивный развод по определенным причинам? При этом в суде, насколько мне известно можно доказать и факт совместного проживания, и ведения хозяйства и воспитания общих детей и т.п. юридические моменты, ну если припрет конечно. И суды это принимают к сведению. И опять, вы про юридическую сторону, любит значит все нажитое со мной поделит или про то, что все непременно замуж хотят?
Вот не знаете и не пишите. Я была в суде, где пытались доказать факт совместного проживания и ведения совместного хозяйства. Мерзкий был и грязный суд. Суды ничего не принимают к сведению. Женщина, которая доказывала свое право на наследство, была унижена, растоптана и вообще все это мероприятие было очень постыдным и грязным. Суд в итоге отклонил все ее притязания на имущество со ссылкой на СК. Как у нее вообще исковое приняли - загадка. Большинству уже на этом этапе отказывают. Да, в такой стране мы живем, и об этом нужно думать, когда сожительствуешь с мужчиной.
Я про юридическую сторону, потому как любовь живет и умирает в любом виде отношений.
Вот отлично вы все расписали. "Я про юридическую сторону, потому как любовь живет и умирает в любом виде отношений". с этого возможно и надо было начинать. Т.е. брак это просто гарантия того, что тебя не вышвырнут на улицу. Не унизительно, ага... )))
Нажили :)
Муниципальную двушку (у обоих изначально было по комнате, тот район расселяли и нам дали двушку улучшенной планировки), мебель, технику всякую, гараж, счета в Сбере (сберкнижки)...
Потом этот законный муж на 6-м десятке встретил фею.
Начались скандалы, поножовщина. Постепенно дошли до суда, чтоб развестись, разделить имущество и разъехаться. Но т.к. один из супругов был против (ну, понятно, да, что это отчим?), то все эти суды длились с 1997 по 2000 годы. И все безрезультатно, т.к. отчим пускал в ход все возможные средства, чтоб стать единственным владельцем и квартиры, и имущества, и гаража. Так вот, на ЭТОМ этапе суд не мог никак защитить мою маму, как официальную жену. Отчим просто приходил пьяный избивал ее и меня и сваливал на неделю. Менты приедут, его уже нет и ходи доказывай, что это именно он избил. А на суд приходила его фея и заявляла, что они в момент избиения находились у ее родителей за 300 км от дома. И родители это тоже подтверждали. И даже их соседи. А мы с мамой пока там неделю в себя приходим в больнице или дома на больничном, пока с ментами все вопросы утрясем, пока слушание назначат, а отчим снова не является на суд по очередной уважительной причине. Суд переносится. Отчим снова пьяный приходит с топором, сносит нам все розетки и краны водопроводные, стекла разбивает и сваливает. И мы живем в квартире в январе с разбитыми окнами, без воды и света, т.к. денег нет, все уходит адвокатам и на консультации. И уйти некуда, очередь в переселенческом доме (для временного проживания) движется на 2 человека в год, а мы тысяча какие-то в этой очереди.
И выгнать его мы не имеем право, т.к. он в этой квартире ПРОПИСАН и приватизировать ее не хочет. Можем разменять на такие же муниципалки, но только на однушку и комнату. У отчима есть рекомендации от врача, что жить он должен только в комнате с большим балконом (чтоб зарядку специальную делать на свежем воздухе), не выше 3 этажа и желательно в однокомнатной комуналке. Я не выдумываю. У меня до сих пор где-то лежит копия документа, где сказано, что подобранные нами варианты размена отклоняются, т.к. не удовлетворяют требованиям ответчика. Видите ли, комната, предназначаемая ему располагается НЕ в однокомнатной комуналке. И это был ОФИЦИАЛЬНЫЙ отказ в размене.
Помимо всего прочего отчим регулярно появлялся в квартире, выедал полностью наш холодильник и все запасы еды. Под чистую.
И толку от этого официального брака?
После нескольких лет такой свистопляски мама просто договорилась с представителями криминальных элементов, те помогли нам тупо выписать отчима из нашей квартиры и прописать его в дешевую затрапезную комуналку в частном доме (просто паспорт его удалось на время свистнуть). Заодно его счет в Сбере переоформили на маму. И все, потом просто вызвали ментов и сказали, что в квартире посторонний. Вот он в чем был (сильно удивился, конечно), в том и ушел по месту своей регистрации.
Вот такая вот "защита" в официальном браке.
Есть еще история моей подруги, которая так же осталась на улице после 15 лет официального брака. Просто ее муж все покупки точно так же с помощью неких лиц оформлял на своих родителей. Чтоб подруга ничего не заподозрила, он периодически давал ей на подписи липовые документы ну с всячески уверял в своих чувствах. А за эти 15 лет она и наследство в семью вложила, и декретные свои...
А, еще вспомнила. Еще когда мы с мамой судились с нашим козлом, наша история была вполне обыденная и далеко не единственная. И чаще всего, даже по решению суда женщины оказывались ни с чем, если их мужья реально НЕ ХОТЕЛИ делиться. И юристы, и судьи (работающие на тот момент) нам в один голос твердили, что в подобных ситуациях, когда ответчик действительно против, суд истцу не поможет ни разъехаться, ни разделить имущество.
Вот после всего этого я не верю в силу штампа.
Вам доказывают обратное, что не имея штампа можно счастливо прожить всю жизнь, а доказываете вы, что штамп обязателен и замуж рвутся все поголовно.
Оно не может отойти ТОЛЬКО детям. Жена - наследник первой очереди наравне с детьми и родителями умершего.
И МУЖ. Если первое меня мало волнует, я предложила бумагу подписать о разделении имущества, мне чужого не нать, то второе - очень даже. А из-за нашей с мужем генетики таки какая-нибудь сука маячит. И мне думать, как обезопасить моих детей.
И кстати, оно ведь в две стороны работает. Вы ведь тоже смертны. Вот и представьте: жена умирает, муж снова жениться. Имущество, которое должны были получить его дети с этой женщиной, будет делиться после его смерти еще с ней. Шарман..... Вот я уже буду убиваться-работать, чтоб какая-нибудь сука после моей смерти получила имущество МОИХ ДЕТЕЙ!
После моей смерти мои дети и мой муж будут наследовать мое имущество в равных долях. Так что, если муж решит жениться еще раз, то его женщина после его смерти получит долю в его имуществе, а не все его имущество. И я считаю, это правильно. Если какая-то женщина смогла сделать после моей смерти моего мужа счастливой, она имеет право на долю в наследстве.
А если львиная доля наследства пришла от ваших родителей ? Вот купили они вам много чего, ибо люди небедные. Часть этого имущества тоже правильно отдать НЖ вдовца? Это тоже одна из причин в моем окружении, почему женщине штамп не нужен.
В Швеции есть такой узаконенный статус для пар, которые не расписаны, называется "сампо". Этот статус предполагает сожительство без штампа в паспорте, ведение общего хозяйства, общих детей, общий бюджет. И эти люди, в случае чего, приравниваются к законным мужьям и женам. Люди так и пишут в официальных документах в графе "семейное положение" - САМПО. Все эти разговоры про то, что мужья уходят от жен, а сожительниц носят на руках - это круги на воде. Чувства, любовь, страсть - это никак не зависит от статуса, а вот юридическая защищенность мужей и жен на порядок выше, чем у сожительствующих людей, о чем и речь. И да, еще имею сказать: если мужчина любит женщину, он обязательно на ней женится, все эти "штамп не главное" - это либо от психологической незрелости, либо лукавство чистой воды. Женщины, любите себя, думайте не только о чувствах, когда живете с мужчинами. Штамп в паспорте - это не ругательство и не оскорбление, это доказательство серьезности намерений вашего мужчины, его готовность делить с вами все пополам, любить вас до гроба, как бы высокопарно это ни звучало.
Вот в Швеции это статус и вопросов нет. А в России в анкете человек пишет, что не женат, если нет штампа. Будь у него хоть пятеро детей и 30 лет совместного хозяйства. С точки зрения закона всё однозначно.
Вот и я о чем. И никакой суд потом не сделает вас женой, если вы сами об этом в свое время не подумали. Все хорошо, пока жива любовь. Как только горшок об горшок, сразу все становится на свои места.
Я вообще не понимаю, почему в этом топе смешивают любовь и штамп в паспорте. Одно от другого не зависит. Одинаково несчастны могут и быть и официальные жены, и сожительницы, а вот юридически последние пролетают, как фанера над Парижем.
ППКС и добавить нечего. В некоторых странах действительно сейчас официально оформлять отношения совершенно необязательно, но Россия к ним не относится. А чувства и счастье здесь вообще ни при чём.
Я вот как раз думаю, что с юридической точки зрения без штампа спокойнее. Имущества его мне нужно, так же как и свое не хочу ни с кем делить. наследниками являются его дети, как оно и должно быть.
История из моей семьи- мои дедушка с бабушкой развелись за 30 лет до дедушкиной смерти, по практическим соображениям. До загса так и не дошли. Когда дедушка умер, моя сестра немедленно выставила бабушку из квартиры и с дачи. Я ничего не смогла поделать. Хотя на даче все посажено и сделано руками бабушки. Да, бабушка не наша биологическая бабушка, но она вырастила маму, нас с сестрой. Наследство досталось нам с сестрой, так как мамы не было в живых уже, но не буду рассказывать, что такое долевая собственность, меня не пускают ни на дачу, ни в квартиру, мотивируя тем, что у меня "все есть".
Так что я за штамп, доверие может выйти очень сильно боком. Да, нерасписанные не имеют тех проблем, которые имеют расписанные, и наоборот, так что ни одна позиция не имеет особой устрочивости.
Пробежала топик по диагонали. Те, кому штамп архиважен, не могут представить, что не все так считают. Кому не важен, те говорят "муж", потому что другого подходящего слова в русском нет. Ну не сожитель же)) Сожитель на кухне водку пьет и селедкой заедает, а потом фингал сожительнице ставит. Как-то так...
А вот надо было топик не пробегать по диагонали, а все-таки почитать. Потому как написали глупость, которую здесь уже по 100-му кругу мусолят.
Какое? Какое слово отражает суть совместного ведения хозяйства и воспитания общих детей без штампа?
"Сожитель" либо "гражданский муж". Если толпы употребляют понятие некорректно, это не значит, что они правы.
Вот в топике как раз пишут, что "гражданский муж" не подходит. А "сожитель" имеет негативную окраску, а больше никакого и нет.
Ух ты..Это единственная книжка,которую вы прочитали в жизни? Ну попробуйте почитать другие,узнаете,что семьи образовывались задолго до изобретения Семейного Кодекса))))
Нет, не единственная. А вы всегда так нервно реагируете на несовпадающую с вашей точку зрения?
К сожалению, дележ имущества осуществляется согласно СК, а не вашим представлениям о семье и семейных отношениях.
Так у тех.кто в ЗАГС не ходил наоборот проблем с дележкой нету,никто на твою квартиру покушаться не будет при разводе.
И много тех, кто об этом думает, живя в "браке"?)))) Почему-то в судах законные супруги в случае развода все же чаще оспаривают раздел имущества пополам (по закону), а незаконные "мужья" и "жены" либо бегут доказывать, что они на самом деле не такие уж незаконные, как кажется СК, и давали деньги на покупку того или иного имущества своим "супругам", либо вообще до суда не доходят, потому как у них исковые не принимают опять же по причине того же СК.
Чем вам мешает то, что они называют сожителей мужьями? Как это делает вашу жизнь хуже? ИМХО, это как раз более интересный вопрос, чем тот, который задала ТС.
Я и не больная, и не фантазерка. Вам неприятно, что они себя так называют? Вам бы хотелось, чтобы они себя так не называли?
И попробуйте, пожалуйста, не грубить в ответах.
Попробуйте не домысливать. Я считаю, что взрослые люди вправе жить в иллюзиях. Про чужие заблуждения я не могу сказать, что они мне приятны/не приятны, они просто есть, какое мне должно быть до них дело?
Да нет у них никаких иллюзий. Они знают, что у них штампа. Но им удобно друг друга называть муж и жена. Иллюзий по поводу того, что у них есть семья, у них нет - у них действительно семья.
За подавляющее большинство таких семей как раз можно спокойно говорить, они живут вместе именно потому, что им хочется жить вместе, а не потому, что когда-то поставили штамп и теперь боятся развесить.
Открою страшную тайну: в зарегистрированном браке люди тоже живут, потому что им хочется жить вместе, а не потому что боятся развестись.
Вот что точно- это абсолютно разные юридические статусы. Выясняется в момент, когда кто-то из пары умирает, попадает в реанимацию, покупает/продает недвигу, переезжает по работе в другую страну, етц. Странно с этим спорить.
Так они про это знают. Они знают, что юридически они не супруги. Но по жизни - муж и жена, друг для друга и для близких людей.
Это не тайна, действительно таких тоже достаточно, я и сама в зарегистрированном браке. Но все же сдерживающих факторов больше, когда все же брак зарегистрирован.
Но главное, что тех, кто в не зарегистрированном браке живет, тем уж точно ничто не мешает разбежаться, так что их то как раз удерживает вместе желание жить вместе.
Их ни больше и ни меньше, чем тех, кто живет в браке. Люди живут вместе не только потому, что хотят умереть в один день от любви и счастья. Люди живут еще и по привычке, потому что им так удобно, они сроднились со своими половинками, любовь далеко не на первом месте. Никакой штамп не удержит мужчину или женщину, если они опостылели друг другу. Расходятся в равной степени и те, и другие. А вот юридические последствия да, разные.
Опятьдвадцапять... С чего вы решили, что кому-то неприятно, что кто-то кого-то как-то там называет?
Если бы автор к этому относилась спокойно, она бы топ не открыла. Я вот не открыла, потому что меня этот вопрос вообще не интересует.
Тема - типичный вброс говна на вентилятор. Не думаю, что автора вообще в данной теме волнует что-то, кроме монеток в паспорте.
Ну хорошо, я более того скажу: меня настолько не беспокоит, что они себя так называют, что я их и буду считать мужем и женой, поскольку они себя так называют.
Мне как-то в голову не придет говорить, что это у них иллюзии. А в данном случае, чтобы вы поняли, я объясню, слово иллюзии несет скорее негативную окраску, в которой вы не хотите признаться.
Это ваше личное мнение. На моей памяти все пары, жившие и живущие в так называемом гражданском браке, жили и живут именно иллюзиями, что они муж и жена.
А в чем они не муж и жена? Только в том, что нет штампа? Я бы это иллюзией не назвала, я к таким семьям отношусь очень положительно. А вы?
Я к таким "семьям" никак не отношусь. Как им жить - это их дело. Я начинаю обращать на них внимание в самые интересные периоды их жизни, то есть в момент распада - вот где начинается веселье)))))
Я прошла через подобную историю, ходила по судам с мужем и доказывала, что любовница папы мужа после его смерти никто и ничто. Да, мне интересны эти клинические случаи))))) Всегда таким женщинам говорю, когда они рыдают и ищут адвокатов: " А я тебе говорила, Мань. Но ты меня не слушала". Обычно все эти Мани после расставания с "мужьями" рассказывают одну и ту же историю: он не предлагал замуж, а я не настаивала, он говорил, что штамп в паспорте - это формальность, а я, дура, ему верила-ааааааа;(((((
А при разводе проштампованной пары веселья не бывает? )))) все тихо мирно?
это у вас иллюзия того, что у людей "иллюзия" свободы и семьи, живут себе и знать не знают про ваши иллюзии. Хотя бывает и так как и вы описали, жизнь то не одноцветная, столько нюансов. Семья это не проставленный штамп в паспорте, а отношений людей друг к другу и поступки. Можно подумать, если мужик расписался, но при этом начал изменять своей жене, бросил ее, не работает и особо не парится уровнем жизни своей так называемой "семьи" это все равно семья, а если мужчина с женщиной не расписан, но содержит свою женщину, и их детей, не бухает, не шляется, обеспечивает отдых, занимается детьми, не шляется, то не семья. В жизни по разному бывает, а у вас штамп- семья, нет штампа - нет семьи, какая то однобокая логика. И называть да, в первом случае мудаком, а во втором - мужем. Муж это не штамп и не бумажка, а отношение к женщине и детям, и ответственность за них, и штамп тут опять же не при чем.
Слушайте,я замужем,но меня вообще не коробит,что люди живут вместе и друг друга называют муж и жена. Для меня муж-это человек,с которым ты живешь и спишь. Я знаю много семей,где в ЗАГС людям идти просто лень,все купленное оформляется в равных долях на каждого и написаны завещания в пользу второй половины. Это намного надежнее,чем печать в паспорте кстати.
Завещание можно оспорить(((((( никто еще не отменял обязательную долю в наследстве, что тоже говорит не в пользу завещания. Оформляют же пополам все купленное в "браке" имущество единицы.
А обязательную долю и в совместнонажитом никто не отменял.Завещание оспорить очень тяжело,а купленную на имя второй половины вообще никто и трогать не посмеет. И как раз большинство и оформляет все в равных долях,что очень удобно.А не горбатится бесплатно на совместнонажитое,чтобы потом радостно разделить это с кучей каких нибудь внебрачных не дай Бог детей второй половины.
И все-таки почитайте СК. Нет никакого совместнонажитого у сожителей. Оформляют все поровну единицы, повторюсь еще раз. Внебрачные дети такие же единичные случаи, как и оформление имущества на сожителей поровну. Завещание оспорить очень просто, потому его и не считают панацеей от посягательств других наследников.
Я вам еще раз повторюсь-все оформляют все купленное в пополаме на себя из тех,кого я знаю. И никакой СК им не указ. И так как совместнонажитого в глазах СК у них нет,то в отличии от тех,кто в ЗАГСе проштамповался ,таким людям живется проще и легче,потому что официально каждый из них имеет свое,не подлежащее разделу.
У меня обратные примеры перед глазами. В одном таком "браке" все оформляется на мужа и его мать, в другом каждый свое гребет под себя, бюджет практически раздельный, отдыхают за счет "мужа", продукты и квартплата за счет "жены". Но я допускаю, что есть и такие, которые предпочитают вместо того, чтобы поставить штамп и решить все вопросы раз и навсегда, каждый раз делить все поровну, оформлять различные долевые договора, дарственные, расписки, нотариальные доверенности и т.д. и т.п.
И много таких дур,кто накопив на квартиру оформит ее на маму мужа? Мне такие не встречались пока.
Знаю одну пару,где он все оформляет вообще на нее. Зачем ей в ЗАГС? Зачем ей потом делить все это,если что ?
А при чем здесь "накопив"? Все делается так, как решает ее "муж")))))) А ей, как обычно, ничего от него не нужно, кроме любви и заботы))
Однако любовь проходит и лучше быть со своим имуществом личным,чем с совместнонажитым.
ну так и в браке не все об этом думают, поэтому потом и приходится оспаривать, как вы написали выше
Т.е. когда женщина бежит в ЗАГС чтобы мимо имущества не пролететь, это нормально, а если не бежит потому что без ЗАГСа только в приваре, это выгода и нет любви? Однако)) В обоих случаях тетка подстраховывает свою пятую точку.
Нет, в загс никто не бежит ради подстраховки. Это дело добровольное. Если мужчина ведет свою женщину в загс - это показатель высшей степени доверия, который данная женщина воспринимает как бесценный дар и доказательство любви. А вот гражданский брак по инициативе мужчины, который женщина вынуждена принять как данность - это плевок в душу женщины, подачка на бедность.
И много таких, на кого имущество оформляют? У меня есть перед глазами пример, где в гражданском браке была куплена квартира на "жену", после расставания выяснилось, что муж подстелил соломку на всякий случай. Договор был признан недействительным и квартира ушла вместе с "мужем".
Есть у меня парочка примеров. Вы юрист? Просто много примеров знаете и всегда такие, где жена обижена. Возникает мысль, что вы профессионально с этим связаны. Те, кто не обижен бывшими гражданскими мужьями к юристам не ходят же.
У меня одна подруга доктор юридических наук, еще одна адвокат, как раз занимается бракоразводными процессами, еще одна военный прокурор. Чего только не насмотрелась. Да я и сама в одном процессе принимала непосредственную роль, доказывая, что гражданская жена - никто и ничто. Доказать было очень просто. СК в помощь. В основном все процессы по разделу имущества между гражданскими супругами - это 1% успеха, в отличие от бракоразводных, где за редким исключением все делится 50 на 50.
В вашу выборку не попали те гж, у которых с имуществом все ок. Все же немного таких незамутненных, которые законы не знают.
ГЖ, у которых все на мази, не ходят по судам. А есть еще категория, у которых не принимают исковые в связи с отсутствием оснований для разбирательств. Редко кто из ГЖ выступает в суде. Для того, чтобы у тебя приняли исковое, нужно очень постараться. Еще реже эти ГЖ выигрывают процессы, доказав, что имеют право на имущество своих "мужей". Если "муж" умер, то еще хоть какой-то шанс есть в случае с выморочным имуществом, а вот при наличии живого бывшего сожителя или родственников его же покойного это практически нереально.
Не знаю где вы находите столько бестолковых баб, которые элементарных вещей не знают. Таким и имущество не впрок пошло бы, ибо распоряжаться им не умеют. В моем окружении жить без штампа себе позволяют только очень здравомыслящие женщины.
Ну вы то не такая)))) Сколько раз читала, как тут местные кичатся своим умом, красотой, мужем, домом... многих видела в реале - это жесть, как люди врут.
Чтобы не остаться у разбитого корыта в случае чего, хоть в каком браке, достаточно иметь развитый инстинкт самосохранения и здравый смысл. Больше никаких особых качеств не нужно.
А зачем тогда в ЗАГС то надо было ходить,если он и так мог все на нее оформить?
Здесь я согласна. Вот только все, кто живут гражданским браком, имеют разные причины официально не жениться.
Имею несколько примеров перед собой. Первый - когда двое живут много лет, мужик официально не женился, в открытую говорит, что не любит, и никогда не женится, но и не уходит, засосала привычка и стабильная жизнь. Тут да, ваша теория абсолютно подходит.
И другой пример. Моя коллега, живут очень давно вместе, трое детей, недвижимость, она категорически не хотела официально замуж, мол, клоунада, как кто-то высказался, не для нее, хотя друг друга любят и видно, что все у них пучком, и им действительно не нужен штамп.
Дай Бог им так и жить в любви и согласии и умереть в один день, записав к тому моменту всех детей на биологического отца. Иначе начнется свистопляска.
Да ну? А там где штамп выгоды никакой? особенно при разводе? Чисто из любви )) кто тут второй день про защищенность в браке говорит, это не выгода? про дележ имущества при разводе? бугага...
Нет,просто разумные женщины,которые понимают,что ничто не вечно под луной,кроме собственной квартиры и банковского счета. Если будут любить друг друга,то так и проживут душа в душу всю жизнь.а если нет,то меньше геморроя
Люди живут вместе,вместе отдыхают,любят друг друга,не изменяют своим половинам ,рожают детей,строят дома,ездят к родственника-они кто и что изменит штамп в ЗАГСЕ в их счастливой жизни?
Люди, влюбленные и счастливые, не думают о банковских счетах и о том, на ком имущество. Именно поэтому я за брак. В браке, где люди любят друга друга и счастливы, никто никого не унижает недоверием, никто не делит имущество и не прячет деньги по своим именным счетам. В гражданских браках волей-неволей приходится об этом думать, и это убивает любовь.
Счастливые и влюбленные люди разве думают о том,что надо непременно сходить в ЗАГС и поставить печать? Думаю что нет,им достаточно того,чтобы любимый был просто рядом,хоть с печатью,хоть без)))
Я вот замуж выходила вообще с одной целью-мне хотелось белое платье,фату,пригласить всех друзей и чтобы был праздник и я самая красивая невеста)) Но мне было 18 лет,в 25 я бы хорошо подумала уже на походом в ЗАГС.
Да, именно об этом и думают счестливые и влюбленные люди. Такова традиция. Брак - это Эверест любви, который не все в состоянии покорить, а уж продержаться на этой высоте всю жизнь и подавно.
Мне всегда казалось что ЗАГС-это либо желание сыграть просто красивую свадьбу,либо желание поплотнее присесть на чужую шею ,если нет возможности саму себя содержать и что-то самой заработать в этой жизни. Про то,что это какой то Эверест никогда не думала,поставить печать в паспорте дело в общем то не хитрое и не дорогое,чего туда так карабкаться-то?
То есть мужчина так доверяет женщине и так ее любит ,что не готов купить ей квартиру и оформить на нее ? Только после ЗАГСА? Тогда получается что любовниц любят больше,им без печатей все покупают?
Приходя в ЗАГС, люди как бы говорят "мы теперь твои рабы, государство". Официально признанная, смирная, законопослушная ячейка общества, бу-э.:sick2:sick2:sick2
Накакать в голову нормальным людям пытаются такие, как вы. Которые при заключении брака думают только о разводе и о том, как бы побольше отжать у "бывшего". Но сколько бы вы ни срали тут, в ваши кучки я не вляпаюсь.
ЗЫ: про Эверест еще прочитала у вас, валяюсь под столом от смеха))))). Теперь понятно, кто создает такие топики - покорительницы Эвереста, йопта!)))))
От долгого сидения на вершине Эвереста можно вообще стать идиотом. Там мало кислорода, а это плохо влияет на мозг. Задумайтесь, если еще осталось, чем.
конечно только ваше мнение с эверестом способно на существование, три раза ха. Вообще не показатель, показатель - это поступки, и уж никак не поход в загс.
Вот поэтому мой "сожитель", вот словцо ведь)) и согласился с оформлением недвиги на меня. Чтобы избежать обязательной доли своему папаше, которого он не помнит совершенно, но который пытался деньжат поклянчить, типа инвалид и сын от второго брака у него тоже инвалид, якобы. Свекровь я никогда не обижу, а этому товарищу фигвам. Не дай бог что, конечно.
Я за вас рада. Таких счастливиц, как вы, по пальцам пересчитать. Но на месте матери вашего мужа я бы очень сильно напрягалась. Думаю, так и есть, если вы не врете.
Может она и напрягаецца, но ей деваться некуда. А я в себе уверена, знаю, что бабушку, причем любящую и активно общающуюся с моим сыном бабушку, не кину. Не дай Бог что.
Вот не верю, что причина в лени. Просто не уверены в том, что хотят "умереть в один день". А имущество пополам...да, так проще разделить. И так дальше можно сожительствовать.
Господи,в ЗАГС правда ходят,надеясь что в один гроб положат?? )) У меня лично и мыслей таких не было.Точно также,как и не было уверенности,что я например никогда не разведусь за долгую жизнь и не выйду замуж второй раз.
Не хотят делиться, не уверены ни в партнёре, ни в своих чувствах к нему. Остальное: маскировка, ИМХО.
Ооо, мой бывший МЧ, до сих пор, типа, в меня влюбленный, живет уже 19! лет с одной и той же теткой, имеет с ней сына, все мне по ушам ездит, что он не женат и никогда не женится. Ага. Только считаю, что он еще плотнее женат, чем я замужем (10 лет). Его от официальной жены только штамп в паспорте разделяет. Считаю, что они именно муж и жена.
Нет, не считаются)) По жизни они могут быть хоть богами и богинями, а по СК они сожители. В этом и вся разница.
Может по семейному кодексу они и сожители, но по сути они муж и жена. Вместе живут, вместе спят, вместе в отпуск, вместе на дачу, все общее, ребенок общий и т.д. Ну чем они отличаются от меня живущей со штампом в паспорте? - только кол-вом детей, в остальном все тоже самое. Мой бывший тоже как вы рассуждает, сам себя тешит, что не женат, ну-ну, живя с одним и тем же человеком два десятилетия.
Я вам про Фому, а вы про Ерему. Разница есть, и вы ее почувствуете при расставании.
Ну вот вам пример того как расстаются.Один мой знакомый в браке все,что мог покупал на имя любовницы,втайне от жены.А все машины купил на свое имя,при разводе оказалось,что на каждую машину был составлен договор займа денег у друзей. В итоге выставил жену после 8 лет брака из квартиры своих родителей,где они жили,где она покупала кастрюли и создавала уют с мешком трусов и ребенком. Сам привел туда любовницу и живет теперь с ней. Вот вам и расстались после ЗАГСА.
не ну вы че, тут же был эверест и ШТААААМП!!! )))))))) семья ))))) зато имущественными вопросами и собственной выгодой не убивала свою любоффф )))) вы уже сами себе противоречите)))
Не все в жизни - СК. Если вы влюбились в человека, у которого есть дети от предыдущих браков или сожительств - это одно и то же.
Это не зло. Это все равно, что тавро у племенной коровы в стаде. Я лично это ощущаю так всю жизнь. Поэтому штамп в паспорте для меня оскорбителен. Свадьбы воспринимаю вообще как представления в цирке. Не понимаю, как по доброй воле можно согласиться участвовать в этой клоунаде.
У вас какая-то траМва, связанная с семейной жизнью? Иначе у меня никаких объяснений.
ну вы то опять куда оссподи, травматолух )))) вы бы со своими тараканами разобрались
А чего анонимно то? Расскажите нам, с чем связан такой негатив? Форматы свадеб разные бывают, штамп оскорбителен? Вы точно женщина?
Я точно женщина, не сомневайтесь. Негатив ни с чем не связан, такой я родилась. Во всех делах, где есть возможность не засвечивать перед государством свою жизнь, я этого не делаю. Налоги тоже не плачу.:tongue2
Прочитала весь топик и поняла: штамп нужен только для того, чтоб максимально обобрать друг друга при разводе.
А ГБ нужен только для неземной любви. Все, кто брачуются, дуры, стяжательницы, доисторические ископаемые, а у их мужей обязательно есть любовницы и любить их по определению не могут.
КАк и не с тем, чтоб в случае ее смерти обобрать ее детей. Например. Но в конце-концов так получается.
Не понимаю, что значит обобрать моих детей. В случае моей смерти однозначно все мое остается мужу. Если он захочет потом это оставить ребенку нашему - ради бога.
Воооот. А по мне - должно достаться только моей крови, ДЕТЯМ. А не мужьям, которые еще приведут чужую тетку на МНОЮ заработанное. А то и детей, и тогда пиши пропало.
Вы очень странная. Мне важно, чтобы после моей смерти мужу было хоть не так тяжело, и моим имуществом никто кроме него не имеет права распоряжаться. А бестолковый ребенок пусть сам заработает. Новую тетку тоже пусть приведет, я была бы счастлива, только пусть живет. Только он однолюб, и сам боится меня пережить.
Почему "странная"? И почему "бестолковый"? Я работала, всю жизнь. Для чужих людей?! Так получается? А хрен им. Пусть себе муж заработает. И на новую тетку, и на новых детей, и на теткиных, сколько угодно. Но мои дети должны получить не только фамильные ценности, но и все заработанное мною. Они должны растить моих внуков. А дети-внуки чужой тетки меня не волнуют.
Неее, не так :) Нету у меня любви и теплоты к чужим детям, которые вполне могут появиться после моей смерти (а разница между нашими смертями "на глаз" - лет 30 минимум), которые могут отнять у моих детей все.
В нашей семье как раз и произошел такой случай.
Мой родственник - вдовец с малолетним сыном - через пару лет снова женился на хорошей женщине с ребенком. Но со временем оказалось, что его сын унаследовал болезнь, от которой умерла его первая жена. Мальчику потребовалось лечение, он практически по 9 месяцев в году жил в РДКБ в Москве. А это значит, что его отец так же приезжал туда, снимал жилье неподалеку, навещал сына и т.п. Ну, понятно, да, что отцу это все не бесплатно обходилось, учитывая, что сами они из сельской местности за 300 км от Москвы?
Так вот, они с новой женой решили, что деньги на подобные поездки надо копить сообща, а для этого в обычной жизни надо жить поскромнее. Ну ОК, все были согласны. Несколько лет оплачивать эти поездки удавалось просто с его зарплаты и подработок, а накопления так и копились на всякий случай. Туда же со временем пошли и деньги от продажи имущества покойной жены (вернее, после ее родителей). И вот когда это всякий случай наступил во время прошлого финансового кризиса, оказалось, что накоплений нет, что их жена потратила на приобретение недвижимости для СВОЕГО сына (оформила на свою мать).
Родственник ее выгнал, конечно же. Стрясти с нее ни копейки не удалось. А сына еще надо было лечить и лечить в Москве. К тому моменту мальчику уже не требовалась такая длительная госпитализация, некоторые процедуры ему проводились просто в дневном стационаре, а жить надо было на съемной квартире, а это уже большие траты. Естественно, выкрутились с помощью родни. Но даже имущество покойной не досталось ее сыну.
НЖ поняла все, вот и правильно сделала. Так бы и прокатали все имущество на больного,не оставив ничего здоровому.
Только она отобрала у пасынка ЕГО имущество в пользу своего. Ну и в тех накоплениях были еще и суммы матпомощи от родителей этого нашего родственника. Т.е., эти бабушка с дедушкой теленка вырастили, забили-продали, вырученную сумму принесли сыну "на лечение Алешеньки". Т.к. на тот момент деньги не было необходимости тратить, их отложили. А досталось все чужому. Ага, "правильно сделала"...
Актуально наверно только для России , в заграницах пофик ,штамп ил инет ,прожили вместе год ,все можно обобрать)
Вот честно, только от проштампованных и читаю тут топы с возмущениями "ах, какие ж сучки, мнят себя ЖЕНАМИ" :)
Вообще по фиг, кто и как друг друга называет. Для меня, если пара живут вместе в одной квартире (доме), ведут совместное хозяйство, воспитывают детей и т.п., то они муж и жена. В паспорт к ним заглядывать - даже не представляю, откуда может появиться такая мысль.
А при расставании поднасрать друг другу могут и в браке, и при сожительстве. Тут не предугадать. Более того, при любой форме совместного проживания ОБА супруга должны обезопасить и себя, и своих вторых половин от каких-либо проблем при расставании.
Ну так никто не планирует расставаться, но имущественные вопросы лучше решить вовремя, чтоб потом не стало сюрпризом, что совместнокупленная квартира оформлена на третье лицо и т.п. ;)
У нас дом почему-то на меня оформлен, даже не знаю как так получилось. Но по закону все равно считается что дом пополам.
Вы в России? Тут не важно, на кого из супругов оформлено имущество и кто сколько заработал. Все равно все поделят пополам, если дело дойдет до суда. Просто частенько бывает так, что после развода бывшая жена ВДРУГ узнает, что все их имущество оформлено, к примеру, на свекровь ;)
Нет, не в России. У нас пополам поделят, даже если официально не расписаны, достаточно длительного совместного проживания.
ну бегай, ищи свидетелей, собирай квитанции. Доказывай, что ты не проститьня одноразовая, и ДНК детям делай. Тьфу
вы так мне и не парировали, кто будет собирать доказательства или гже пунктик в кодексе ваших расчудесных ибеней, где написано, что доказательства не нужны.
Да не надо в 90% случаев собирать-доказвыдать. А остальные - так и в браке разное модет быть.
Не надо за всех говорить. В Швеции, если ты живешь сампо и отмечаешь так свой статус в документах, ничего доказывать не надо, так как сампо приравнивается к зарегистрированному браку. А вот в Финляндии, например, очень даже нужно доказывать, причем не просто доказывать, а нести документы и собирать свидетелей, что вы проживали и вели совместное хозяйство с мужчиной последние 5!!! лет. Это очень сложно, как мне рассказывали мои финские подруги. Сейчас про Германию узнаю еще и напишу.
Не поняла, это зачем? И почему я должна где-то бегать. Я жена, больше 20-ти лет. Но если бы не были официально расписаны, то все равно поровну все нажитое.
могу вас поздравить,мой супружеский стаж меньше вдвое. Поровну все нажитое вне брака на каком основании? можно дословно ссылку на семейный кодекс?
Вам прямо по-английски? Вы поймете? И зачем вам это? Если хотите, могу, конечно, привести цитаты.
нет, не цитаты, а ссылки на конкретный кодекс. прямо по английски, если сможете конечно
Ну щас я еще буду искать :). Легально приравнивается к официальному браку совместная жизнь, если жили три года без детей или год с совместным ребенком.
Common-law marriage, also known as sui juris marriage, informal marriage, or marriage by habit and repute, is a legal framework in a limited number of jurisdictions where a couple is legally considered married, without that couple having formally registered their relation as a civil or religious marriage.
Вот здесь можете почитать http://www.lawnow.org/married-vs-common-law-whats-the-difference, вполне подробно описано, что разница между двумя статусами только в некоторых случаях при просчете налогов.
вы там поломойкой работаете? я вас спросила о другом: КАК вы будете доказывать, что "жили три года без детей или год с совместным ребенком", и вот это: shelter
sexual and personal behaviour
services
social
societal
support (economic)
children? в обычном браке этого никто не доказывает, а если прочитать повнимательнее, то с порога говорят: сожительство -есть "a limited number of jurisdictions", идите дальше мыть полы
С чего вы взяли, что я вам обязана здесь что-то подробно объяснять и доказывать? Вам нужно - вы и поищите информацию. Ее полно, и я бы для вас постаралась, если бы вы были хорошей подругой :).
И не нужно так орать. Лично я ничего доказывать не буду, у меня нет необходимости.
до есть сначала вы вещаете, что в Европе достаточно придти в суд и сказать: я с васей 3 года живу и вася начнет алименты платить и дом пилить просто так. Пшик ваши слова про Европу, и как там все просто. Будете и квитанции собирать, и свидетелей искать, и ДНК делать, и далее по списку. все, как и в РФ. Ибо законодательство у нас еще СССР-овское, где рабочую бабу здорово защищало гос-во (я из декретов не вылезаю уже 9 лет!), и не надо говорить, что вам некогда искать доказательства, ева такая ева- лишь бы пернуть, а как до ссылок на закон доходит, так в кусты!
Вам приходилось судиться с мужем? Не в теории или на примере знакомых, а в реальности?
Нет, но была ссора крупная, когда я хотела это сделать. У меня в России много активов, все оформлено на ребенка. А в стране проживания большая вилла, делить которую мой муж не стал бы, но вряд ли позволил бы привести туда нового мужчину, чтобы дети на это смотрели. Потом мы помирились, и я решила, что мои тараканы по отношению к нем- всего лишь разбушевавшееся ПМС
Я не в Европе. Вы бы это поняли, если бы прочли бы то, что я вам скопировала.
Они бумажки всякие приносят и доказывают, да, что у них такой вот статус. У меня соседи так живут уже много лет, у них уже четверо детей. Другое дело, женой она себя не хочет называть, она - partner.
я поняла что вы в Канаде, в контексте слово Европа=-олицетворяет западное общество. "Они бумажки всякие приносят и доказывают"- это ключевая фарза, что и требовалось доказать
В Финляндии нужно доказывать проживание в суде, чтобы получить имущество "мужа", причем нужно доказывать факт совместного ведения хозяйства минимум последние 5 лет. И у них это реально сложно доказать.
Надо же :) тут даже анализ ДНК не нужен, если мужчина от него откажется. Значит, будет платить алименты :)
Ну так это разные вещи - не находите? В России по закону точно так же. Отказался - муж и алименты. Как там с признанием отцовства в Финляндии и Швеции, я не в курсе.
Да вы что? Неужто легче? В Швеции - да, легко, в Финляндии по словам аборигенов сложно, я в России все очень печально((( Я была в таком суде. Это нереально, скажу я вам.
Нет, у финнов нет. Узнала про Германию. Сожительница не имеет право на наследство сожителя. При разводе должна будет долго и муторно доказывать, что она не просто так, а "жена". После смерти имеет право на небольшую пенсию по потере кормильца, опять же, если сможет доказать, что жила и вела совместное хозяйство. И это еще прогресс. Раньше сожительница не имела право даже в суд идти, ее просто игнорировали.
Зачем бегать? Идёшь в администрацию и регистрируешь совместное проживание. Предварительно ещё можно к нотариуса сходить. И никто ни на что не позарится.
В смысле? Со мной уже сходили многа-многа лет назад. Это единственное на что я согласилась. Пока удаётся отбиваться от притязаний на большее. А у вас проблемы?
вот ниже спрашивали, за что официальные жены недолюбливают сожительниц,мнящих себя женами: вот за это лицемерие и проявляется моя неприязнь к вам: "даётся отбиваться от притязаний на большее". и далее нападение: "А у вас проблемы?" Проблемы (не дай боже) светят не мне а вам, да любая женщина хочет замуж официально. Всё, надоел топ! Пока.
Какие-такие проблемы? Ну не желаю я быть бракованной. Имею право! И судя по тому, что вас от этого кликнит, то у вас проблемы.
Аххосссподи... Любящая женщина хочет ДЕТЕЙ. От ЛЮБИМОГО. А не просчитывает получение имущества после развода.
Так и я рассчитываю на СВОЕ. А не на то, что заработано мужем. Мне этого не надо, проституцией не занимаюсь.
ошибочка. Заработанное мужем- это мое тоже. Вам не понять, ибо вы не женщина, а конь, которому ничего чужого не нужно. А муж мне не чужой, он одно целое со мной
оооой... ну смех... муж то в курсе, что он одно целое? Чужое надо только тем, у кого своего нихуя нету ))))
муж в курсе, и он мне не "чужое", а по последним двум словам вы показали себя плебейкой, с которой можно только сожительствовать и собутыльничать
Ага. А когда он станет с вами разводиться, вы это самое "одно целое" надеетесь оставить без штанов. Понятно :)
Не разденет. Есть закон, вот и будет по закону: все пополам. Может, это в Вашей местности (Испания?) так делают? Чтобы как липку? :)
А давайте порву шаблон всем, я живу со штампом, считаю себя любовницей этого мужчины. Я создана для удовольствий и не надо меня напрягать бытом. Пока полет нормальный.
Да вот же, совсем недавно обсуждали же
http://eva.ru/topic/63/3425597.htm?messageId=92361153
вот сколько подобных топов читала - никак не могу понять одну вещь... ну, когда "сожительницам" бывает приятней и удобней называть себя "женами" - это еще хоть как-то объяснимо... по почему их оппонентки рвутся на британский флаг, взахлеб вереща "ааааа, он тебе не муж, не муж, НЕ МУЖ!!!"? какая им, собссно, разница? сами при штампе - ну и замечательно, жизнь удалась, так откуда тогда такая истерическая потребность доказать "непроштампованным", что они, дескать, официальным женам не ровня?
Да уж скока лет тоже читаю эти топы и тоже каждый раз недоумение :)
Ну вам не херу ли? У вас у самих все хорошо в браке? Ну и славно!
отвечу, что именно вызывает неприязнь: наш менталитет не принимает равенство таких жен, ну нет у нас такого понятия как "незаконный муж", есть только "законный брак"и сидит оно очень глубоко, на генном уровне...казалось бы почему вызывает раздражение...я честно сама себе задала этот вопрос. Ответ таков: эти женщины выдают желаемое за действительное, врут обществу. Ведь если бы они прямо говорили, что это "мой парень" или "мой мужик!" (ну или мой ёбарь, пардон), никаких бы претензий не было бы. Но говорить так никто не говорит, разве что молодые девчонки могут сказать. А вот после 30 кто так отважиться? Единицы.. Почему? Ответ: женщина в сожительстве беззащитна и ее положение унизительно при спорных ситуациях. Она это понимает, и называет себя женой. Вот и получаются, что вся эта лабуда противна подсознательно
Мне было противно называть мужем того козла, который пил и измывался надо ной и ребенком. Особенно, в суде было противно произносить это слово. И до самого развода, в какую инстанцию не придешь, везде надо назвать его либо супругом, либо мужем :sick4
В смысле? Мы ж тут про официальных и неофициальных мужей говорим ;) Вот мой официальным стал мне НЕмужем еще до развода. Хотя ОФИЦИАЛЬНО я считалась его женой, которую он должен любить, уважать, заботиться о ней. Так?
Так и на глубоком уровне баба, вышЕдиная замуж несколько раз, тоже имеет..... гм.... облико аморале :)
Ни убавить, ни прибавить. Все так и есть. Прикрываются этим "муж", как фиговым листком, а кто отказывается подыгрывать, записывают во враги народа. Мне лично смешно, когда я вижу таких "супругов".
А что меняется от наличия штампа? Если супруги прожили вместе больше полувека без штампа - это повод поржать? Мне смешно (но так, грустно-смешно), когда люди разводятся через год-два после свадьбы. Вот смысл было жениться, если вы даже палец о палец не хотите ударить ради семьи? Мне никогда этого не понять - зачем устраивать свадьбы, если вы в скором времени все равно разводитесь?
Вернее, объяснение этому мне однажды дала мама моей подруги. Мол, на рынке невест разведенка ценится дороже, чем старая дева. Под старой девой она имела в виду тех, кто сожительствует. Но мне этого все равно не понять...
Ну а мне не понять людей, которые живут по 50 лет и не женятся. И для меня это смешно, а не свадьба и развод через 2 года. Мой свекор так жил с 1979 года, вернее, сначала просто изменял с ней жене, а потом в 2001 году ушел от жены к ней, стал жить и называть ее женой. В итоге в 2011 году в неполные 60 лет он поехал на работу и умер, оставив ее с голой жопой. Вот смысл был так жить с "женой"?
У нее своего ничего не было? Может она и не хотела оформлять отношения, хотела вот так свободной оставаться.
Именно))) У нее было свое, которое она не хотела делить в случае своей смерти. Но вот почему-то после его смерти она была очень даже не против поделить его, за чем и поперлась в суд доказывать, что она была самой настоящей женой, а не так себе тетей, с которой он просто жил и радовался жизни. Сама себя перехитрила.
Похожая история с моей бывшей сотрудницей случилось. Ее... сожитель (как вы их называете), не просто жил с ней, но и благополучно умер в ее квартире, купленной им же для нее же еще при СССР (кооператив). Сам с законной женой был прописан в другой квартире, полученной от государства еще ее родителями.
В общем, умер он у любовницы. Любовницу, понятное дело, ни на отпевание, ни на поминки не пускали. Только вот он еще при жизни он написал завещание в т.ч. и на нее. Ту другую квартиру он же с женой благополучно приватизировал еще давно. Детей у него не было ни с кем, только две жены. И вот законной жене пришлось-таки выплачивать деньгами долю СВОЕЙ ЖЕ квартиры любовнице мужа... Напомню, что у любовницы и кооперативная квартира осталась. Машина там у нее осталась, дачу он ей спонсировал. В общем они жили вместе лет 30 точно, отдыхать вместе летали... О том, что она ему не законная жена я узнала как раз, когда он умер. А проработала я с ней несколько лет. И они реально всю эту жизнь жили вдвоем, вместе. Семейно-бытовые вопросы решали, я сама слышала.
Скажите, а как так получилось, что приватизированная на сожителя доля в квартире была унаследована любовницей. Он оставил завещание на эту долю на любовницу, а жена не стала ничего оспаривать? Он был разведен с женой, когда умер?
Не, разведен не был. Завещание было. Жена оспаривала, т.к. она и пенсионерка уже была на тот момент, и инвалидность у нее была. Но вот какую-то долю СВОЕЙ квартиры, которую получали еще ее родители, она выкупала у любовницы мужа.
При чем с этим мужем она не жила уже много лет к тому моменту.
Ну все правильно. Муж решил оставить свою долю в квартире законной жены любовнице, написал завещание, а жена пошла и оспорила, ссылаясь на закон об обязательной доли в наследстве. Считай, жена выиграла суд. Молодец. А любовница получила 1/4, а не 1/2, на которую она рассчитывала по завещанию. Думаю, жена была готова к такому пердимоноклю. В итоге она таки сделала "наследницу"))))
В том-то и дело, что для сотрудницы это завещание стало сюрпризом, а для жены неприятным сюрпризом. Сотрудница пусть "несчастные 5 миллионов", но получила. А той их еще найти надо было. Скандалы-то приезжала жена устраивала. И в суде она пыталась отстоять полностью квартиру, т.к. это ее жилье, которое получали именно ее родители.
Скорее всего, она уже смирилась, что муж ушел и не вернется. Ну умер, ему уж пора было по возрасту, тоже ничего внезапного. Но что придется еще платить за это любовнице...
Ну так опять же, жена молодец, что вовремя сориентировалась и подала в суд. Проигравшей я ее не считаю. Отдать мужа любовнице и 30 лет верить, что он не сделает ей пакость, оставив имущество новой пассии, будет только слабоумная. Слава Богу, что смогла выцарапать половину того, что могло уйти с концами. Все ожидаемо и закономерно.
С точки зрения жены я считаю ее именно что проигравшей. Примеряя ситуацию на себя, я б охренела, если б пришлось выкупать собственную квартиру у кого-то. И какой смысл был в этом браке, если и не жили толком, и еще такая подстава на восьмом десятке?
У вас какое-то странное представление о проигрыше в суде. Она выиграла суд, государство защитило ее права, как законной жены. О чем спор то? Я рада за любовницу, что ее мужчина попытался хоть что-то ей оставить. Но закон защитил не ее, а законную жену. ЧТД
Так жена не выиграла НИЧЕГО. Ее доля не увеличилась. На момент составления завещания уже было известно, что ей по-любому обязательная доля выделится. В том-то и дело, что моя сотрудница сколько должна была получить по завещанию, столько и получила.
Что-то вы путаетесь в показаниях:)
Жена как раз и выиграла. Вам правильно пишут. Жена получила половину того, что муж решил оставить любовнице. Считать ее проигравшей ваше право но это не так.
Вы уже выкручиваетесь:)
Ну знал, и что?
Почему тогда не написал на половину своей доли завещание, а на всю?Жена действительно выиграла. Глупо было надеяться, что муж после 30 лет жизни врозь оставит свою долю ей. Думаю,она это понимала и выжала из ситуации по максимуму.
Закон на стороне жены, что бы вы ни писали.
Да-да, любовница получила одну квартиру и денежки со старой женщины за свою часть в другой. А жена получила головную боль, прожив 30 лет в своей квартире.....
Более 70 лет.
О том и речь, что в данной ситуации закон не защитил официальную жену. Более того, обделил ее и обидел. А согласись она на развод, осталась бы при своих. Все равно точно так же все эти годы прожила с другим...
Потому что нечего бардак разводить. Документы должны соответствовать реальному состоянию дел. Вот и все. А не вот эта фигня, живу с одним, замужем за другим, "муж" тоже с кем-то живет 30 лет.... бардак.
Я и своему БМ сказала, когда он надумал жениться, и пришел насчет развода договариваться:
что в жизни, то и в паспорте. Так будет правильно, и никакого бардака.
Это иллюзия. Вы сами как, сильно обрадуетесь, если придется ПО ЗАКОНУ свою квартиру делить с посторонними людьми?
По отношению к жене он поступил как свинья последняя.
По отношению к сожительнице - более чем порядочно. С кем прожил много лет, тому все и отписал.
Ржачно. Кому какое дело? И это такоооое достижение, замужество? Ладно от юной дурочки услышать, но от взрослой тетеньки. ... пугает. Как если бв взрослый дядя сказал, мол, смотри, а у меня леденец! Отодвинешься подальше, подумаешь - точно не все дома. ....
Да я какбэ из опыта вижу, что не всегда замужество такая уж глупость. А уж жить 50 лет и не успеть дойти до загса - вообще запредельная глупость.
Глупость жить долгие годы и не расписываться, не думая, что все мы смертные. Многие мужчины не то, чтобы не женятся, даже о завещании думать боятся, чтобы ненароком не накаркать свою "безвременную кончину".
Всякие неожиданности могут случиться в любо случае. Вон выше куча примеров, когда и жены у мужей отсуживали совместное имущество, и мужья обманывают жен... Если человек говно, то от него ни один штамп не защитит.
Какие там "кучи", простите? Я что-то пропустила?)))) Вы о том рассказе, где муж купил машину, взяв якобы в долг у друга и принеся в суд расписку? Такие случаи единичны и в любом случае никто ничего не отсуживает, просто покупается судья. К счастью, такие случаи в судебной практике с каждым годом становятся все более и более редкими. Никто не идет на нарушение закона.
Если женщина нищая, а мужчина очень богат, то да, стОит замуж. А если она не нищая? Если у нее есть хотя б наследство?
У каждой женщины своя ситуация. В распространенном евском случае, где оба ишачат на еботеку, ни у кого нет ни наследства, ни обеспеченных родителей, и жена весь декрет носит одни сапоги, все же лучше чтобы штамп был.
Почему не защищает? Очень даже защищает. А то, что вы описываете, никак не отменяет заботы государства о законных супругах. Если бы жена не была женой, никто бы даже заявление в суд у нее на оспаривание завещания не принял. А так государство ее защитило.
Чем защитило? Обязав выплатить неподъемную для пенсионерки сумму? С такими защитниками и врагов не надо. Если б она не была женой, то осталась бы при своих.
По ходу обсуждения еще одну историю вспомнила. Так же законная жена осталась вдовой. Покойный муж тоже ее прописал в свою квартиру, которая тогда еще не была приватизирована, дело происходило еще в 80-е. Муж этот тоже, бросил свою семью ради этой тогда еще любовницы. Ну ладно, тех бросил, на этой женился, привез ее в Москву. Во время приватизации она написала отказ, т.е. приобрела право ПОЖИЗНЕННОГО проживания в этой квартире. Потом муж умер, завещал эту квартиру внукам. Жена его, вдова которая, еще не была на пенсии, Внукам, естественно, нужны живые деньги. Одна из внучек моя подруга, так что, история протекала прям в прямом эфире для меня. Та тетка выписываться и освобождать квартиру не хотела, а эти затеяли судебные тяжбы. И 6 месяцев не прошло, как вполне не старая еще женщина скончалась от этой травли. Не, у нее было достаточно своих хронических болячек, но эти переживания только все подстегнули. И тоже, что-то не особо ее защитил Закон.
ну так дурака даже штамп не спасет, а умному и без штампа нормально, о чем вам тут и пытаются сказать. Только вы тут говорили, что выгода убивает любовь... вы уж определитесь ... может он любовь не хотел убивать имущественными вопросами следуя как раз вашей логике
Как и не всегда сожительство. Знаю тут двух теток, из "наших". Одна была замужем, другая нет. У обеих отцы детей сдриснули в голубую даль. Та, что была замужем, помощи от государства не получаетолько, предполагаются алименты. А если муж не платит - в суд. Только где и кто у того мужа стребует алимннты-то? А незамужняя получает помощь.
Жене, конечно! Она же замужем была! Правда, живёт очень плохо, хватается за всякую работу. А другая фу, проститьня, как тут говорят. Получает свои 800 евро помощи и в ус не дует.
Неужели взаХранице все так запущено? Вот прям закон защищает незаконнорожденных детей больше, чем законных, и ну никак не может найти управу на горе-папашу, заставляя ребенка побираться по мусоркам? Не верю (с)
А чего запущено? Закон защищены щастя детей. Всех. Давно нет понятия "незаконнорожденный" (в РФ с революции). Одного должен кормить папа. Найдут - стрясут долг и посодют в тюрьму. Найти токп надо......
А если обратный пример? Если "незаконный муж" называет себя мужем? А уж с чего женщина без штампа априори беззащитна, вообще не ясно. Единственный сомнительный момент, пресловутая реанимация. Все имущественные дела у разумных женщин улажены, хоть с штампом, хоть без.
Да какой менталитет? Вы свою линую неприязнь то за общий менталитет не выдавайте, а то прям за все общество расписались тут. И кому до вашей неприязни и до того, что вы думаете что это унизительно, есть дело то, господи? Проще сказать "муж", каким он по факту и является. Слава богу, что в моем кругу общения нет таких ненормально-замороченных чужой жизнью, чужими штампами, и чужими имущественными вопросами.
А вы теперь о каких теток? Я отстаиваю право каждого человека жить так, как ЕМУ угодно. Хочет он сожителя мужем называть, да пожалуйста, мне-то какой от того убыток? Надо потрясать моим штампом перед его носом и кричать "да он тебе не мужжжж?!". Ну, МНЕ какая разница-то? Я то, участковый? А понятие "незаконнорожденные дети" вааще за гранью добра и зла.
очень глупо выглядит женщина, у которой единственный щит от жизненных невзгод - гордое звание жены. Очень похоже на другое - одна моя знакомая говорила про какой-то провинциальный магазин, мол ее там плохо обслужили, потому что она выглядела непредставительно. Мол, в следующий раз без своей норковой шубы туда не пойду. Я очень долго смеялась.
Ваш пост - из этой же серии.
Глупо выглядят тетки, которые называют сожителя мужем, при чем не только глупыми, но и жалкими.
У автора и иже с ней, видимо, одно из самых значимых достижений в жизни - замужество. Они чувствуют себя удачливее "сожительниц". А "сожительницы", ишь, на святое посягают :) "И почему не вьются кудри у порядочных людей" :)
Ну, например, у вас подруга с трудом закончила школу, но всем рассказывает, что имеет высшее образование. Или ваш приятель дворник начнет рассказывать, что он детский хирург. Неадекватность такого поведения вызывает удивление. Поэтому такая реакция, когда сожительница называет себя женой.
Я, кстати, тоже жила гражданским браком, но мне в голову не приходило называть себя женой. Когда жили вместе и меня спрашивали о личной жизни, я всегда отвечала, что встречаюсь. Потому что мы не были расписаны.
Врут те, кто сожителя мужем называет) А я говорила правду, мы, кстати, разбежались потом.
И вы врали. Потому что вы сожительствовали с человеком, но скромно заявляли "мы встречаемся". "Я не такая, я жду трамвая" (с) :)
А что, если пара живет вместе, но оба не хотят друг друга называть мужем-женой, то они кому-то врут?
хаха жена - как детский хирург. Сравнение и параллели многое объясняют. Видимо, столько же усилий и лет затрачено на выход замуж.
Причём от того что за ручку с сослуживцем идёт тётя, которую он мне представил женой, мне ни жарко ни пасмурно от того, является ли она такой. А вот если в больнице моим ребёнком будет заниматься хирург, у которого за спиной в кабинете я не увидела дипломов, вряд ли будет допущен до ребёнка.
Не знаю, может, чтобы за олигарха замуж выйти и надо приложить усилия, мои женихи бедные образованные хорошие мальчики сами меня в ЗАГС тащили))) Человек 7 предложения делали )))
Моя приятельница жила лет 15 без штампа, есть дети от предыдщих браков, есть общий сын, все у них нормально, имущество поделено и расписано кому-что. И тут муж попадает в аварию, ЧМТ, кома.
Ее не пустили в реанимацию.
Слава Богу, муж выжил. Но после они расписались.
И второй есть пример-там такой муж погиб. А такую жену свекровь не пустила проститься с покойным, все имущество, нажитое за 10 лет, поделилось м/у ребенком и свекровью.
Я так считаю, что кроилово ведет к попадалову. Если люди считают себя семьей-то надо пойти и объявить это не только конкретным людям, но и государству.
Мою сестру ее муж выгнал с племянницами из дома. До развода скончался. Сестру все так же ее свекровь не пустила даже на похороны. И нам же еще пришлось побегать, чтоб выяснить, где он похоронен, чтоб детей не лишать хотя бы могилы отца. Да, у сестры есть права, только отстаивать их ей приходится. И дом, в котором они жили, который они ремонтировали, вложив деньги сестры, все так же оформлен на свекровь. А то, что сестра свои деньги (не малая сумма для нашего села) потратила именно на ремонт дома, а не проела-пропила, так и не смогли доказать. Дети там могут проживать. Только там еще и свекровь имеет право проживать.
Тут сестра - сама себе режиссёр, по доброй воле отремонтировала чужой дом, поздно метаться.
Ааа...так у них это семейное...еще и родители умственноотсталые. Дать дочери большую сумму на ремонт дома записанного не на ту самую дочь.....Однако :-)
Не "дать", а ПОДАРИЛИ. Ну и где обещанная защита закона? Если правильно оформить собственность, то и штамп не нужен. Но при этом сам штамп не защитит в случае чего.
Детей-то там никто не выгоняет, пусть живут. Только сестру туда на порог не пускают.
А почему государство должно было защищать интересы сестры по отношению к ЧУЖОЙ собственности? Она с таким же успехом могла строить хижины для голодающих детей Африки и удивляться, что ее замужний статус не защищает ее от африканской жадности.
ИМХО: ваш и предыдущий случаи нельзя сравнивать. Ваша сестра фактически уже перестала быть женой на момент смерти мужа. То,,что дом был оформлен на свекровь, говорит о том, что отношения уже давно были испорчены. Поэтому к такому финалу ей надо было быть готовой. Предыдущий пост описывает хорошую семью, которые из-за глупости, наивности или недальвидности попали в очень тяжёлую ситуацию, потому что недооценили значение пресловутого "штампа".
Дом вообще изначально оформлен был на свекровь, это ее старый дом, в котором она жила с родителями. Это деревня, там особо еще не чтят ЖК, все основывается на личностном доверии. Просто факт остается фактом - законную жену закон и не защитил, т.к. не было официального оформления подарка (денег), не было официальных подтверждений оплаты за стройматериалы именно из этих денег. и т.п. Есть только видео со свадьбы, где отец невесты вручает ей ларь с этими деньгами именно со словами "на ремонт дома"... Речь-то идет о необходимости брака именно с целью защиты супругов.
Абсолютной защиты не бывает. Однако защищенность законной супруги в России на сегодняшний день в разы выше, чем сожительницы. Это факт.
И нигде не пускают (об Африке не знаю). Что там родственникам делать, мешаться под ногами врачей?
То есть, к интубированному человеку, над которым работают врачи? Вы точно о РЕАНИМАЦИИ?
вообще то да. Я сама проработала в реанимации. И над человеком не всегда работают врачи. Спокойно приходят родственники (не только мужья/жены). Детей до 12 ти лет не пускают ,правда.
И, ежель меня откачают, я буду жаловаться во все инстанции. Мало приятного сознавать, что рядом с тобой в такие минуты были не только врачи.
Дорогая моя,когда вас откачают (еще не факт,что смогут), вам вообще будет не до книг "жалоб и предложений":)) В реанимации жизненные приорететы меняются очень кардинально:) Поверьте:) Будете рады до усрачки ( и это тоже происходит при посторонних:)),что можете просто жить дальше! Смешная такая,ей богу!
Меня откачивали. Посторонних там не было вообще. Только врачи. И медсестры. Рада особо не была, ибо не это было целью :) Но за мной не заржавело бы после откачивания и соображения, что совершенно посторонние люди видели меня в таком виде, без на то моего согласия. Пошла бы по всем инстанциям. А так там были "все свои", постоянно привозили то с инсультами, то после аварий.
ну,естественно родственников,особенно чужих,на такое представление не оставляют в качестве зрителей. Надеюсь,против соседа по палате вы ничего не имеете?:)А то персоналу,знаете ли,не до вашей тонкой душевной организации,когда надо вот прям щас спасать вашу же жизнь.
Там не палата, там именно зал, куда привозят людей при смерти. Родственников не пускают. Кровати разделены шторочками. Но даже если и убрать шторочки - соседу явно не до меня вообще, я его только мельком увидела, всего в кровище, и слышала, что врачи говорили про аварию и про травмы. И мне не было до него, чтоб там рассматривать его с любопытством, уж больно плохо было. Так что реанимирующиеся-то не мешают. А вот их родтсвенники помешали бы.
Поражает, сколько ущербных теток с промытыми мужиками мозгами. Хорошие ученицы, чо! Мужикам очень удобно не быть женатыми, усеките уже.
Чем? Тем. что потом не докажешь. что этот ребенок твой? И мать сможет его увезти, когда ее левая пятка зачесалась?
А вы много знаете неравнодушных отцов? Это редкость, особенно в России, тут принято, что ребенка женщина рожает для себя и тянет тоже сама, а отец иногда делает козу. А в разводе тот отец, кто платит алименты- не такой уж и говнюк. Подход называется "еще хоть сто заделаю".
Я - много. Более того, я "равнодушных"-то одного-двух только припомню.
Наверное, в мире, где у женщины нет цели ЖЕНИТЬ и сесть на шею, у мужчин нет цели слиться от детей.
Тема то какая душесчипательная :-) Все смешали - и любовь, и иземны, И еще кучу всего...Штамп к этому вообще не имеет никакого отношения. Чувства- это материя тонкая. А штамп - весьма прагматическая. Такая же как водительские права, свидетельство о рождении, диплом....Нафига вам бумажка если вы И так водить умеете ? Даже покойникам свидетельство о смерти положено, хотя они и без него вполне самостоятельно скончались :-)
Штамп - это официальное признание перед обществом какого то факта - родились, женились, И т.д. Расписались - значит в браке, со всеми вытекающими. Не поставили штамп - не б браке, опять же со всеми вытекающими. А чувства - вообще из другой оперы.
И кто же стоит у вас на пути? :-) Речь же не о вас.
Каждый решает как ему удобнее, увереннее, спокойнее. Штамп может быть как выгоден, так и нет. Просто надо это четко самому себе сформулировать И общество это так и примет. А игры в мужа по любому смешны. Все равно как вместо прав предьявить детский рисунок. :-)
Не надо говорить за всех, если вам не повезло с образованием. Как правило, дипломы являются трамплином для карьеры. Вас силой что ли в эмиграцию гнали? Так это же даже лучше, беженцам вообще классно живется в Европе. ;-)
И слава богу, что за руль не может сесть каждый, кто возомнил, что он умеет водить. Так что примеры ваши мимо.
Если вам охота поговорить обо мне лично, то как раз торчу я в этой стране из-за пресловутого штампа. Если бы не он, отец детей моих не смог бы доказать, что он отец, взяла б я их подмышку, диплом в руку и поехала туда, где мои знания нужны. Потому что это работает в одну сторону, ДНК.
В вашей ситуации проблема не в штампе вообще, а в том, что вы выбрали в мужья и в отцы вашим детям неподходящего вам человека. Институт брака как таковой здесь не виноват, что вы ошиблись. Кстати, среди моих знакомых практически всем удалось найти решение с отцами-иностранцами по поводу места проживания детей. Были и такие, которые вернулись в Россию в успешные 2010-ые годы, потому что у матерей была там лучшая перспектива трудоустройства. Дети отцов видят на каникулах, некоторые наоборот, живут с отцами и навещают матерей. Если вам не удалось решить эту проблему, то это не значит, что это невозможно принципиально.
Не знаю тут ни одного случая. Папы готовы на все ради детей.
А подходящий или нет..... я была бы полностью счастлива, если бы работа. Даже не очень по душе, главное - получающаяся хорошо и дающая мне уважение к себе. Ну, и деньги.
Я. На год. Восемь месяцев младшему было. Один из соседей ваще-то папой-одиночной остался :)
Так если это такие хорошие папы, то что мешает оставить им детей и искать работу там, где диплом имеет ценность?
Да причем тут общество вообще? Это просто перевод отношений из-под Гражданского кодекса - под Семейный кодекс. И ВСЕ.
И именно это желание выражает пара, которая идет в ЗАГС. ТОЛЬКО это желание. Остальное - чувства и эмоции.
А кодекс - он кодекс и есть. Иногда семье выгоден один, иногда другой.
Если бы законом каралось совместное проживание без штампа... то все бы его ставили. А если бы не каралось вождение без прав, хрен кто за ними пошел бы.
+++ С дипломами то же самое. Есть знакомая, которая училась добросовестно 6 лет в институте (не медицинском), дипломную работу не защищала, диплом не получила, были причины. Работает по специальности. Я считаю, что у нее ЕСТЬ высшее образование. Что думает она сама о своем образовании - понятия не имею.
Много женщин зарабатывает больше мужчин. Ну уж вровень - точно.
Но для тех, кто в браке ищет ВЫГОДУ - это не так.
Вы не поняли. Аноним пишет не про некоторые периоды жизни а про всю жизнь. Например берем условных Машу и Сашу, с полностью равными возможностями. Такое же образование, стартовый капитал , здоровье итд.
У обоих по 2 е детей.
Теперь сравниваем . Что бы у Саши были 2 детей ему не надо прерывать карьеру и на некоторое время садится на шею жене, наоборот ему надо брать дополнительную работу, как то увеличивать доход. А Маша наоборот , что бы иметь 2 их детей должна лет 6 из своей карьеры вычеркнуть или сократить количество рабочих часов , и как следствие свой заработок. Поэтому при прочих равных условиях у Маши общий заработок за все годы жизни будет меньше чем у Саши.
А чем ей брак поможет в данной ситуации?
Если Саша посчитает, что он не хочет содержать сидящую в декрете Машу и своих двоих детей - он не будет этого делать ни в браке, ни вне его. Алименты на детей Маша сможет высудить в любом случае, даже если она не замужем. А на себя - только копейки в размере МРОТ, которые вряд ли стоят регистрации брака.
На Сашу можно смотреть с точки зрения перспективы - может, за ним есть что наследовать. Тогда, конечно, лучше брак оформить. Особенно если мама Саши против их отношений и чинит всякие препятствия. Не дай Бог что с ним случится - мамаша просто сотрет память о Маше и ее детях из своей семьи. Даже на похороны не пустит, потому что "ты ему никто".
Но если отношения со всеми родственниками хорошие, если "супруги" не претендуют на имущество друг друга, если им пофигу или вообще внапряг шумные свадебные торжества - то вполне могут и не заморачиваться.
Это ВЫ не поняли. Многие женщины имеют доход выше, чем их мужчины, ВСЮ жизнь. Безотносительно к беременностям.
Кстати, зачем брать исходно равных Машу и Сашу, если сплошь и рядом они не равны?
И кто вообще сказал, что у Маши и Саши обязательно должны быть дети, которых рожает Маша? И вообще - дети?
Весь топ не читала, но: брак нужен только бытовым проституткам, которые неспособны заработать себе на колготки. Все остальным нормально жить без штампа и обруча.
Т.е. все замужние - бытовые проститутки? Все жены не работают, домохозяйки, что ли? Ты откуда рухнула? В таком случае остальные к каким проституткам относятся? Поподробнее!
какая у вас каша в голове однако...
нет никаких аксиом в браке и сожительстве, каждый поступает как им удобнее.
Есть кто в браке законном зарабатывает столько, что ни в каких финансах мужа не нуждается, а есть кто десятилетиями без штампа ни дня не работая живет за счет сожителя.
Нет тут правил и не может быть, лишь человеческий фактор.
не вижу ничего драматичного в сожительстве, но тоже не понимаю, когда женщины говорят про сожителя "муж". Я не задаю никому бестактных вопросов и в лужу не сажусь, но женщины часто выглядят жалко, выдавая желаемое за действительное. На десять неженатых пар только одна, в которой все честно и по обоюдному согласию. А 9 остальных - мужика еще просто недодавили, или он не хочет, или женат, или еще какая-то лажа.
С другой стороны, от бестактности никто не застрахован. Я много лет живу с бф, и называю его так, и не проходит недели, чтобы кто-то не спросил "бф? а почему не поженитесь?"
Неизвестно, что бОльшая бестактность.
У меня обратная ситуация. Мой сожитель считает себя мужем, а меня женой. И дико обижается, что я так не считаю и называю нас сожителями :) 13 лет вместе живём.
+1 сожительствовала с мужчиной 2года, присматривая подходит ли он на роль мужа, не подошел)) но он все эти два года называл себя мужем, а меня женой, меня это слегка раздражало, когда он так говорил при посторонних или в административных делах, когда надо предъявлять паспорт, но как надо называть его, когда на вопрос при проверке документов спрашивают, а это кто с Вами?
Мой на роль мужа очень даже подходит, просто брак оформлять нет надобности :) Дети взрослые (от первых браков), общих нет. Если расписываться, то с наследством потом гемор, а так просто от каждого своему ребёнку переходит всё, без проблем.
Пылкий он у Вас на словах, а на деле пшик получается, боится юридической ответственности!
Дык, тролли тупые как пробки, только один сценарий гнут для всех, лишь бы уесть. Жизнь у них такая жалкая, надо хоть на ком то желчь излить :)
То что вы считаете мои слова желчью - это исключительно ваши проблемы, раз вы так воспринимаете, значит я вас уела. Как правило выйти замуж предлагает мужчина, который готов нести ответственность на свою женщину и за своих детей, уточню - как правило, за некоторыми исключениями. Никто не написал, мы не женимся, как как нам это не выгодно (знаю такие ситуации действительно), тут скорей речь идет о равных возможностях. Какие бы они равные небыли, женщине придется рожать, уходить в отпуск по уходу за ребенком а муж в это время будет с ней так сказать делиться, и он буден обязан это делать, и ребенок официально его сразу а не через процесс усыновления (которое можно кстати отменить). Вот вы узко мыслите!
Он-то предлагает, да вот женщина принимает, или, прикинув за и против, говорит, мол, Вася, мы оба на этом потеряем, давай жить так. Муж обязан поддерживать мать ребенка, но он это может делать, несмотря на печать, из рук вон, и мать будет только что с голоду не умирать.
А если он так же несет ответственность за свою женщину и ее и общих детей, но замужество как и женитьба никому не нать? а если люди уже взрослые и детей не планируют рожать?
Вы и правда дура :) Я же русским языком написала: дети уже взрослые (от первых браков), а общих детей НЕТ. Вы это понимаете? И недвижимость у нас своя у каждого, делить нам нечего.
Вы кроме оскорблений другие слова знаете? Вас кажется никто дурой не называл. Откуда в вас столько злости, почему вы с пеной у рта пытаетесь что-то доказать? Я в своем высказывании кажется написала, что бывают исключения, или Вам интересно видеть только то, из-за чего можно оскорбить человека?
Интересное дело. Сама первая оскорбила меня, написав гадость (не соответствующую действительности) о моём сожителе, а теперь тут овечкой невинной прикидываетесь?
Дура вы :) Он не боится, просто нам обоим это не выгодно. Я выше причину написала. А так, если было бы надо, он не против.
Что за достижение - не поняла. В анатомических отклонения не замечена. Женой с ТЗ евских дурочек не являюсь.
Ответила, но ви-фи глючит. Как чему завидовать?! Тому что она аж замужем, имеет полное право называться женой и ревностно защищает этот свой титул от небракованных посягательств. Да ещё можно от всей души позавидовать святому праву лишиться наследственный фамилии... вам че мало штоле??? Абзавидоваца жеж можнааа.....
Аааааа, в этом смысле :) Я думала, вы из оппонентов :) Ну, да, ну, да, особенно фамилии. Ушла завидовать :)
На самом деле взамуж - это лишь докУмент, принятый в данном обществе. Еще не так уж давно все наши "взамуж" были бы нещитово, да и теперь нас к причастию не допустят, ибо те, кто не венчан, живут во грехе. Побарабанно, сколько бумажек.
и что? Моя коллега замужем 10 лет была, секса не было ни разу. Вышла фиктивно для гражданства, считаете что замужем побывала? Ведь по закону именно так.
А замуж и нужен для документов, а не для секса. :) Все живое прекрасно занимается сексом безо всяких документов, миллионы лет. :)
Меня "сожитель" называет женой, живем вместе 8 лет, двое детей уже. Выхадить замуж мне невыгодно, у меня добрачная недвига, надо расширяться в ближайшее время, а "сожитель" много денег отдает первым детям.
Я официально расписываться отказываюсь уже 8 лет. У нас нет общих детей, у меня прилично имущества, для меня единственным мужем навсегда останется первый, с которым сама же развелась. Первого мужа не люблю, но не хочу именно официального статуса. Называю по имени своего мужчину. Но совершено спокойно отношусь к тем, кто называет мужем.
Не поняла, почему примак? Живем мы в его квартире, у него есть загородный дом, хорошие дорогие машины, очень высокооплачиваемая работа. Вот вы с чего взяли не зная людей, что вам тут по интернету что- то видно? Но у меня тоже много чего есть и я не хочу себе лишнего геморроя. Я не хочу, чтобы мой ребенок делил наследство даже с моим мужем, который после моей гипотетической смерти женится еще и они будут этим пользоваться. Но и его имущества мне не надо.
Да какая разница, какие у него машины -пароходы? Вы же сами пишете, что считаете БМ настоящим мужем, а этот так... Ну пусть будет.
штамп - это семья, штамп, узбагойтесь уже)))) на лоб себе его шлепните, чтобы все видели, вот же куры...
Поймала себя на мысли, что очень было бы интересно почитать, что думают те мужчины, с которыми не расписываются их дамы, потому что им официальный брак "невыгодно". Я знаю много мужчин, которые сознательно не инициируют официальное оформление, потому что это для них ничего не меняет. Знаю немало пар, которые считают, что лучше все оформить. И никогда еще не думала о спутниках продуманных дам.
А что вы ожидали? Всё же, живя с вами, он от вас определённые ништяки имеет, что нормально. Опять же, вы его заставляете оставаться в тонусе.
Интересно что ожидали те, кто задался подобным вопросом изначально. Ништяков я имею больше, причем в разы и в тонусе тоже держу, что неплохо ) Захочу все это закончить - останусь со своими ништяками на меня оформленными, и мне не придется унижаться в судах деля совместно нажитое )
Сложно сказать...Мой наверное любит. Меня и комфорт, надеюсь, что меня немного больше))) Ну а вообще я категорически против регистрации из-за огромного количества нищей родни со стороны мужа. Мы "возрастные" родители, поэтому хочется защитить младшего ребенка от притязаний старших, которое уже получили все сполна. Получили и все уже про.....ли. Вот это глобальная проблема.
Это понятная причина. Очень многие возрастные пары не регистрируется, чтобы избежать материальной ответственности за детей нового партнёра от прошлых отношений. Не хотят расхлебывать результаты чужого воспитания, что логично.
В возрастных парах не только взрослые дети, но еще и родители-пенсионеры с обязательной долей...причем в силу возраста распорядиться они ею могут запросто, но разумным это назвать сложно...У нас вот проблема в сливании нашей материальной помощи более "нуждающимся" родственникам и даже мысли не допускается, что кризис у всех, деньги достаются непросто, а "нуждающиеся" скупают гаджеты и автомобили в кредит...И очень большая вероятность, что обязательная доля может уйти в том же направлении, совесть у "нуждающихся" отсутствует((((
Я понимаю, что некоторым действительно жениться просто не выгодно, но большинству просто никто не предлагают, вот они и держат марку. Есть женщины на которых женятся, а есть с которыми только спят и всё, ну да, так проще, в ресторане покормил, секс получил и можно быть свободным, никаких обязательств, уйти можно в любой момент. Для мужчины женитьба - это очень серьезный шаг, и если мужчина пошел на это, то он закладывает нечто больше, чем просто "люблю", ну конечно если только это нормальный воспитанный мужчина.
Тут речь вообще идет не о тех, с кем спят, а о тех, с кем живут, заботятся, все деньги в дом и с которыми заводят детей. Но при этом как в прошлом веке, без ЗАГСА.
Да не, большинству как раз предлагают, только кто- то соглашается за первого пригласившего, боясь что вообще не возьмут, а кто- то харчами перебирает или мечтает выйти замуж за прынца.
У меня бабка с дедом прожили вместе 62 года. Родили 2 сыновей, естественно всю жизнь имущество наживали, все было записано на бабку. Но официально так и не поженились. Никаких проблем с похоронами, больницами и принятиями решений не возникло, никого не волновало что там у них в паспорте. А сейчас и измены прощают и глаза закрывают на поебушки , цепляются как за соломинку утопающий, лишь бы со штампом остаться, хотя казалось бы- семья говно, жене не во что не ставят, деньги и цветы любовницам носят, комплиментами их осыпают. А эти пеньки с глазами твердят как мантру " зато у меня печать в паспорте что он мне муж". А надо ли так? Если мужик с тобой живет идеально, то какая разница что у вас в паспорте? А если не ведет себя как идеальный семьянин, то все эти причитания со штампом и называния этого мужем и браком выглядят так жалко.
Я для себя решила так- если вдруг разведусь ( ни флирт, ни измену я не прощу), то второй раз в загс точно не пойду, любовь штампом не увеличишь, человека к себе им тоже не привяжешь, от измены это не страхует, а имущественные вопросы легко решаются и без этого, причем есть шанс себе без брака больше отыграть,если что.
А почему всё записано на бабку? Где справедливость? Может, дед поэтому и остался "в семье", потому что иначе бы остался с голым задом?
У бабки двое детей было, поэтому справедливо было бы, что если он уходит- то с голой жопой на мороз. А вот в браке да, пришлось бы отдать ему половину, потому что семейному кодексу пофигу, что после раздела имущества каждый получил по однушке, только мужик один в ней живет, а бабка с 2 детьми и на каждого из них площади в 3 раза меньше получилось, чем у деда. Ну и плюс к этому, раньше деду все равно бы комнату уж дали от работы. А дача без детей я думаю ему и самому не упала бы. Дети были записаны на него, так что алименты он платил бы по любому.
Что значит его поимела? Они вместе всю жизнь прожили в том что нажили вообще- то. Умер он раньше. Ну да, в гроб с собой ничего не унес, в этом поимела , все ей осталось. И вот то, что все было на нее это как раз показатель самых серьезных намерений , причем добровольно, а не принудительно. Никакой загс и семейный кодекс такой гарантии не дает, как желание мужчины сделать женщину настоящей женой и защитить ее без штампов.
Развела бы она его, если б поимела все и дала б ногой под зад. Как в некоторых историях выше (и, кстати, иные из них с вполне законными отношениями).
в какой стране жили Ваши бабка с дедом ?
подсказка: только не говорите, что в россии (ссср).)))))))))))
я не знаю что такое Фатера
если Вы имели ввиду квартиру, то это такой же бред, как и частная собственность при ссср.
Квартира, квартира это :) Разводились, муж вставал в очередь, часто он работал на заводе, где очередь двигалась быстрее, или жена устраивалась работать дворничихой. Так семья получала еще одну, однокомнатную. Потом туда можно было отселить одного из ребенков.
Если вы считаете, что это бред - вы в СССР не жили :)
Подитожу дискуссию: регистрация брака важна для тех,, кто хочет создать что-то общее, совместное именно с этим партнёром. Тот, кто хочет остаться при своём, в регистрации брака не заинтересован. Поэтому незарегистрированные отношения яаляются менее тесными, у каждого остаётся запасной выход.
вы забыли, что люди разные. и не все думают только об имуществе, кому-то штамп в паспорте кажется подтверждением серьезности намерений партнера в смысле чувств и ответственности.
это уже взрослые дамочки прикидывают, что им выгоднее, а молодым хочется и загс, и платье, и чтобы все "по-настоящему" - со штампом.
Это верно. Но в первую очередь официальный брак (без договора) обеспечивает имущественное равноправие партнёров и готовность нести ответственность друг за друга. В сожительстве это МОЖЕТ происходить на добровольной основе.
Фиговый из вас подводитель итогов надо сказать. Итог такой - люди имеют полное право как регистрировать брак, если оба испытывают такое желание и учитывая разные причины, так и не регистрировать - так же по обоюдному согласию и по разным причинам. Люди живущие вместе, как со штампом, так и без, могут быть как счастливы, так и несчастливы в одинаковой степени. Штамп в паспорте - это возможная юридическая гарантия при разводе для тех, кому она нужна (вопрос кто эти те, кому она так нужна, но это уже тема для отдельного топа наверное). К любви и отношениям штамп не имеет никакого отношения. Штамп совершенно не гарантия от семейных невзгод, не гарантия вечной любви и верности. Если люди живут вместе и считают себя семьей, то они семья. Все остальное - полная ерунда, особенно мнение какой то тупой коллеги.
ПыСы. правильно, а в браке запасной выход исключительно через суд с дележкой детей и имущества, забыли добавить )
Где я писала о том, что штамп связан с любовью или с семьёй? С взаимными серьезнымт намерениями -это да. А считать себя можно кем угодно, хоть президентом США, это не возброняется, если не мешает другим.
Запасной выход? Да вы посмотрите вокруг. Больше половины браков распадаются, хотя по вашей логике не должны, ведь западного выхода нет. А из оставшейся половины браков еще половина так живут, что ради этого даже 200 рублей на регистрацию тратить жалко. А из жалких оставшихся браков, где отношения вполне как приличные половина мужиков изменяет или вторые семьи имеет или это такой неликвид, что им рыпаться бесполезно, ибо живут за счет жены. Счастливых семей, без измен,где муж успешен, жену любит и уважает, живет с ней не потому что она настопиздила до чертиков, но имущество делить жаба душит или жрать каждый день охота и в чистых трусах ходить очень небольшой процент.
А отсутствие штампа делает отношения счастливие и прочее?.. :scared2 Конец таких отношений даже в статистику не попадает. Я говорю об идее официального брака, то, что реальность печальна, конечно знаю.
За всех не буду говорить, но вот у меня лично да, отсутствие штампа как раз делает отношения счастливее и крепче. Объясню, почему. Мой мужчина собственник по натуре, стремящийся к тому, чтобы подчинить женщину себе. Была бы его воля, он бы занимался только зарабатыванием денег, а я - домашним хозяйством и детьми, и была бы полностью от него зависима. Но я так не хочу :) Пока мы не расписаны и я имею свою личную отдельную квартиру, которую не нужно делить, я могу в любой момент просто уйти от него. И он это знает. Но он любит меня и не хочет терять, ему важно удержать меня. Поэтому, считается с моим мнением и делает всё, чтобы я была счастлива :) Мы живём уже почти 15 лет, и у нас до сих пор хороший секс, нежность, забота и внимание, общие интересы (я ведь тоже не хочу его терять и учитываю его интересы). Если бы я вышла за него официально замуж и у нас было бы совместное жильё, мужчина бы мой тут же решил бы, что я уже его собственность и никуда не денусь, можно расслабиться и жить королём :)
PS: я другой аноним.
Охренеть!...Жить вместе 15 лет и не уметь идти на взаимные компромиссы - это какой-то сюр. Ну ладно - год-три, но пятнадцать лет!!! думать о том, что можно, фыркнув, уйти в свою квартиру, и при этом говорить, что мужчина не хочет вас терять и удерживает вас - это нонсенс. Что-то у вас не сходится. Или вы просто манипуляторы.
Если мужчине важно. чтобы живущая рядом с ним женщина стала его женой, он все для этого сделает.
А вы все о своей квартире талдычите))) Господи....примитив какой...))
Правильно, будет ей выкручивать руки морально, принуждая выйти замуж. Если у нее голова на плечах, она будет думать о себе и только.
Пардоньте, за 15 лет уже можно не играть ни с собой, ни с партнером. Все роли распределены, все характеры изучены. Считаете, что пока не замужем, то голова на плечах есть, а как прошамповалась - так все - мозгов нет? Взрослые люди подобными игрищами не занимаются. Это ненормально.
Т.е. можно сказать, что люди просто живут, не оформляя отношения, потому что это им удобно, но подводить базу, что все 15 лет МЧ знает, что его женщина уйдет от него, потому что он непременно заставит ее быть домохозяйкой - это дурь. Любящие люди, как о себе пишет автор ветки, не будут выкручивать руки друг другу, даже морально.
А так и есть! В подавляющем большинстве случаев мужики после свадьбы меняются не в лучшую сторону. Женщины, впрочем, тоже. Это давно известный факт. У мужиков пропадает стимул завоёвывать женщину, а у женщины - очаровывать мужчину. А зачем? Ведь цель достигнута, партнёр окольцован.
15 лет в игры играть тоже не выход. Так и язву себе можно заработать или однажды переиграть.
Никто в игры не играет, мы просто живём, любим друг друга. И здоровье у нас отличное, к слову. И выглядим оба хорошо, хоть и возраст далеко за 40. В первом браке, официальном, я примерно столько же прожила, но болела тогда гораздо чаще. Тот брак был неудачный, и штамп проблем при разводе добавил.
Но если отношения действительно счастливые, то штамп и никак не может помешать. Отчего такой страха официального брака, если любишь человека и хочешь с ним всю жизнь прожить?
Потому что это возня с документами. Как вы думаете, если бы можно было ездить без прав, я б озаботилась их получением? И потом, брак регулирует имущественные отношения. По моему опыту нотариус ихорошо регулирует лучше.
А, ну, господи, ходили в загс, расписались, повеселились - как то сама свадьба ну совсем нас не напрягала. Впереди много-много лет жизни вместе, и почему бы не отпраздновать свадьбу и не нацепить колечки, если любимый хочет? Ни в коей степени не лень, да и ребенок в браке рождается, это тоже важно. Понимаете ли, не мешает этот штамп никак.
Потому что вам оно нравится. Я на свадьбы не хожу, свою еле вытерла и свалилась как можно скорее, колечки валялись, пока я не смогла их утилизировать.
Да мне как-то в голову не приходило, нравится мне свадьба или нет, тем более что у меня на нее денег не было и событие было крайне бюджетным. Таких как вы, которых вот прямо свадьба и колечки так вот прямо сильно раздражают, очень мало. Вообще странно представить, чтобы женщину раздражала свадьба с любимым мужчиной. Хотя, конечно, если эта женщина не слишком молода и брук вынужденный и по-расчету, то это вполне объясняет такое отношение к свадьбам.
Меня ещё дни рожднний дико раздражают, никогда не празднуют. И такие, как я, есть. Не все шагают в ногу.
Так вы же известный всем ослик иа, вас вообще раздражает все то, что приносит радость счастливым и легким по-жизни людям.
Ой, я вас умоляю. Живу в стране, где ваще-то днями рождения не морочат голову. А свадьба все же для родственников. Я их с тех пор не видела и не хочу видеть. Скучно с ними.
Вы живете в стране довольно бедной, сама вы в ней нищая, и такое у вас окружение. Это естественно, что у вас "принято не заморачиваться", денег нет.
А в нашей стране, кстати тоже не в Россие, принято просто так без причин пригласить друзей и праздновать просто приятные выходные, общаться, радоваться тому, что жизнь прекрасна, что дети в порядке, и что есть прекрасные друзья. И родных на праздники принято собирать, люди не стеснены в средствах и эмоциях, так что праздники празднуются весьма щедро.
То есть, деньги на ресторан просто так есть (и у меня в том числе). Деньги у многих на первое причастие (стОит столько же, сколько и свадьба средних размеров) - тоже есть. А вот на дурацкое день рождения, куда прийдут куча совершенно ненужных родственников - уже нету. Щаз, щаз их созову, на свои деньги, чтоб показать, что деньги есть, ага :)
Вы даже не понимаете, для чего приглашают гостей.
Вот честно, как будто у вас что-то в голове отсутствует, какой-то центр, отвечающий за любовь и человечность.
То есть, если б я зазвала в гости (на хрена? тут рестораны хорошие) родственников, с которыми вообще не поддерживаю отношения, ну, чужие они люди, и мне, и мужу, кстати, то я сразу стану человечной? :)
У вас плохо с логикой. У вас изначально не заложена способность любить, поэтому у вас и с родственниками нет отношений, и муж для вас чужой, что вы много раз подчеркивали, и друзья вам не нужны.
Я вам еще раз. Меееедленно. У мужа нет отношений с родственниками. То есть, да, они хорошие люди, но нет общих интересов. Звать их в гости? Муж для меня не чужой, был бы чужим, давно бы уж грибочками накормила :) Друзья нужны. Вон недавно у нас была тусовка, связанная с керамикой. Но дни рождения отмечать не принято.
Послушайте, ну вы же вроде раньше в идиотизме замечены не были. Ну какого черта вы спорите с анонимным троллем? Ну ведь уже многа-многа постов назад уже стало понятно, что тема себя исчерпал и вас тупо разводят на дурочку... на всякий случай - я полностью с вами согласна.
Честно? Настроения нету по причине проблем на одной из работ, отвлекаюсь :) (Ща прибегут анонимы доказывать, что это потому, что я свадьбы не люблю и дни рождений не справляю :)))
Таких угрюмых как вы, которым никакие праздники и традиции не нужны, не так уж и много.
Какие традиции и праздники? Ивана Купалы нужно. Рождество. Пасха. И куча других. А кто после пяти лет день рождения празднует?
Да-да, куча праздников с окнами наромат для вас скучно, то ли дело посидеть за столом с родной :)
У вас все пронизано ненавистью к родне, к праздникам, относящимся к мужу, к детям, к близким. Вы очень тяжелый человек.
Вы чего сегодня съели? :) Праздник, относящийся к мужу - его день рождения. Он его и в детстве не праздновал. Не было такой привычки. Где вы разглядели ненависть к детям? Совсем с ума спрыгнули? У меня даже к родне нет ненависти. Они мне ничего плохого не сделали. Но я не хочу сидеть за столом и калякать о том, о сем, соблюдая приличия, с совершенно посторонними мне людьми. Которых, кстати, и мой муж после нашей свадьбы не видел.
Мрак (( Тяжко вам живется, наверное. Жизнь вас чем-то обидела?
ДР после пяти лет детям не отмечали? И вам родители тоже? Откуда в вас столько серой унылости, из детства?
Разумеется, день рождение интересно праздновать тем детям, у которых родители умеют создать праздник для детей. Вы не умеете. Поэтому им интересны праздники, которые не зависят от участия в них родителей.
Праздник для детей?!! Почитайте на той же Еве о днях рождения детей, куда приходят родственники. вот ужо весело детям, до усрачки. А карнавал как раз надо СОЗДАТЬ. Придумать образ, сшить костюмы (мне два надо было шить минимум), потом придумать, что мы будем делать. Это вам не пару салатегов под водочку скушать.
Зачем же родственникам на праздник для детей. А свой день рождения взрослые люди обычно празднуют и приглашают друзей. Вам это неведомо.
Можно подумать, что люди в ЗАГСы каждую неделю ходят, вам самой не смешно? В банки шастают часто по разным вопросам, что-то никто не жалуется))
Ну вот на этой неделе я заходила в банк, чтобы внести пополнение на свой вклад, деньги были наличные. В другом банке, рядом с моим домом, с банкомата снимала наличные. По интернету оплачиваю коммунальные услуги, телефон, покупку книг и пр. Скоро срок одной из карт заканчивается, надо будет заказывать новую. Это надо в банк идти лично.
Где здесь развлечения вы хотите усмотреть?
Вот я и говорю - если б можно было не ходить, если б вам карточку так же, как и мне, отсылали домой, и прочее - вы бы ходили в тот банк?
Ну, Тинькофф на дом приносят, да. Но в Сбер надо самой идти, благо, что этих отделений на каждом шагу натыкано, прямо напротив моего дома офис. Ну и другие банки радом расположены, я живу в самом центре города, здесь все под рукой. А самое главное - не вижу проблемы в том, чтобы зайти куда-то на 15 мин.
Вы же спорите уже из любви к искусству.))) При чем тут офис банка и регистрация брака?)
При том, что телодвижения, которые не нужны в данный момент, обычно не делаются. Если б домой приносили все, вы бы тоже, даже если оно и под рукой, не ходили б.
ЗЫ. Есть немного :)
))) Это уже что-то из обломовщины: если б домой приносили все - продукты,в том числе банковские, вещи из химчистки, мясо/фрукты с рынка, выносили бы мусор - можно вообще никуда не выходить месяцами..)
Сколько этих вариантов "если б домой приносили все..."(с) ! ;)
Но хочется иногда самой пройтись, оторвав задницу от обломовского дивана))
Как будто мне сходить некуда, оторвав жо от дивана. Есть куча мест, куда интереснее беготни с документами.
Может, у вас. Мне лишь было необходимо сделать бумагу о разделении имущества. Чтоб я не купила сейчас - только мое и моих детей после моей смерти.
...не думала что ролевые игры так затягивают...Выходите уже из роли, становитесь смешны. Еще чуть-чуть И будете жалко выглядеть. Роковая свободная женщина, млин...
Как-нибудь без вашего совета обойдусь и буду жить так, как нравится мне.
ЗЫ: смешными мне кажутся люди, пытающие доказать тому, у кого всё хорошо, что это не так.
Она уже смешна :) но дайте ей хоть на Еве побыть супер роковой с имуществом :)
Мы с мужем живем счастливо семь лет. Из них в законном браке - два. Поженились ради свадебного путешествия дорогостоящего. :cool1
Вопрос: сколько лет мы живем с мужем счастливо?
Ога, ваши загадки-ребусы отгадывать - скоко ж лет вы щасливы - ну оченно интересно! Пешите исчо! :Р
Точна-точна, толпой быоживилась только если бы она посмеяла оповещать публику о том, что имеет наглость называть своего сожителя мужем.
Ой, та я вас умоляю!!! При желании можно хоть 50 лет совместной жизни каждый год себе свадебное путешествие устраивать. Намного интереснее загадка ПОЧЕМУ кого-то так сильно ипиот то, как кто и кого называет?
Потому что если вы назовете подругу сестрой - это будет неправда :-) Вы скорее всего добавите - как сестра. Тоже самое относится к маме, папе, тете, племяннице и т.д. Муж - это тот с кем вы в браке. Все остальное - как муж.
К мужу прилагаются права И обязанности. Если они вам нужны - вы регистрируете отношения и получаете мужа. Если нет - значит официально нет прав , нет обязанностей, нет мужа. :-) Куда уж проще.
В сожительстве действуют нормы гражданского кодекса, так что все есть - и права, и обязанности)) Это в России они плохо проработаны просто + ими не пользуются
Вы же вроде не в России. Ну никому в голову не придет называть бойфренда "husband". Это другая ступень отношений. Кому то она нужна, кому то нет. Насильно в брак никого не тащут.
Я не знаю, как у вас там. Здесь нет "бойфрендов" (ну смешно же! Дядьке под сраку лет, а про него "бой"), чаще всего скажут: "это мой товарищ". Но многие так скажут и про мужа. И лезть узнавать, как там на самом деле..... Это их дело, какие у них отношения и как они оформлены, не так ли?
А мой немуж, он их по доброй воле выполнял, без бумажки и штампа:Р. А вы своему мужу идите и расскажите, что к нему прилагается... бугага..)))))
Школу закончила нормально, не переживайте, скудный мозг у тех, кого беспокоит, да еще и так с надрывом, чужая жизнь и кто кого как называет, это наверное от большого количества свободного времени и пустого места в черепной коробке, надо же чем то занять и то, и другое ;) Права и обязанности - личное дело и порядочность исключительность моего мужа, фиксация государством- да кому надо, то пожалуйста, пусть фиксирует, если без этого боится, что без штампа в паспорте муж обязанности свои выполнять не будет ;)
Вот и попытайтесь понять, что это ВАШЕ и ГОСУДАРСТВА дело. А не подруг, соседей, прохожих на улице, коллег и прочих. ТРЕТЬИХ ЛИЦ. Как вы вашего сожителя назовете, так оно и будет.
Но если вы мне представите подругу, как сестру, я не буду копаться, сравнивать разрез глаз и доказывать вам, что это не ваша сестра.
Но, узнав, что это не так, я бы несколько удивилась и стала бы в общении осторожнее.
И с чего? Я бы подумала, что они реально, как сестры - вместе выросли, наверное, помогают друг другу. Я вообще склонна верить людям и не искать в их действиях какой-то подоплеки. Тем более, когда меня напрямую это не касается.
Лично мне неприятны люди, которые о себе говорят неправду. Я бы не хотела с ними дальше общаться. Неизвестно, что у них вообще ещё на уме.
Никто о себе всю правду не говорит. Для нее это правда, она не родная сестра, но сестра. Не все сестры так считают.
А если она теоретически подруга, а по факту сестра, мать и еще куча функций, мне надо все их вам объяснить? И если я посчитаю нужным назвать подругу сестрой, потому что ближе человека чем она у меня просто в жизни нет, и отношения уже много лет лучше чем у многих с матерями, то так и назову, и чужое мнение тут не сыграет никакой роли.
у вас нет близкой подруги? С которой и в горе и в радости? Ну сочувствую. И мне фиолетово, странна я для вас буду или нет.
Есть. Но мне и в голову не придёт называть её сестрой. Я ведь кота не стану называть собакой. Или холодильник телевизором.
Я мужа до свадьбы сожителем называла. Ему это очень не нравилось))))))) Мой мужчина и бойфренд не показывает реального статуса, живет ли пара вместе или нет - муж - тут все понятно))
Работодателям очень интересно, я не указываю статус, поэтому постоянно спрашивают одинокая, в партнерстве или в браке. И мужчинам в баре интересно, иногда выхожу с подругой, знакомятся))) Бывает, интересно даже встречному-поперечному, например, соседу в самолете))
Так я тоже:) может, от организации зависит? Я первый раз, когда на работу устроилась - в ресторан, меня подруга привела к хозяину. Мы с ним поговорили 5 минут, он сказал, чтоб завтра на работу вышла. Я принесла только карту личности + мед. документ. Сделал контракт, и все. А второй раз нашла на интернете, там же СВ прикрепила, позвали на собеседование и взяли. Я до сих пор там работаю. Давно это все было. Может, и поменялись уже требования.
Ну не знаююююю)))))) Может я как-то особо выгляжу, что сразу спрашивают:D Меня тоже один раз подруга устроила, тогда вообще ни о чем не спрашивали, только копии доков взяли. А когда сама иду - чуть ли не первый вопрос после рассказа о себе))
Нет, ну обидно, да? Фотография даже есть (кстати, красавица, и не боитесь того :) в отличие от хвастающих тут ухоженностью при наличии накладных ресниц и ногтей, но фотку не постящих нифафто :)). А вот интересующее - ГДЕ живете - нету....
Простите, а куда вы эмигрировали?
Вот меня НИ РАЗУ ни один зараза-работодатель не спросил, с кем я сплю и на каких основаниях. ваапще.
Может от должности зависит? Я только на непрестижные собеседовалась - сервировать завтрак в отель, продавцом, работником ресепшн. Подозреваю, это связано с текучкой кадров, работодатели пытаются выяснить насколько крепко претендент тут "сидит". Кроме замужем или нет спрашивают ещё каким образом приехала сюда, в какой отрасли работает муж, в планах ли дети и сколько планирую у них работать.... Честно говоря, я довольна, что местные хотя бы не просят объяснить, почему нет детей)) Страна - очень приличная в Зап. Европе
У меня тоже первая работа в сервисе была , я писала. Но туда я по знакомству пришла. А так-то, есть ведь ВНЖ, карты всякие - это только должно интересовать . Есть карта - имеешь право на работу.
Я уже написала, что не знаю, почему меня спрашивают. Потом благодарят за откровенность. Я абсолютно все рассказываю, даже почему 5 лет не работала - ездила помогать ухаживать за лежачей мамой + учила язык. Про семейный статус меня всегда спрашивают. В след. раз поинтересуюсь почему, вот прям рассажу про эту дискуссию на форуме))))))
В какой это стране у вас принято спрашивать сотрудников об их семейном положении?
В Канаде спрашивают. Во-1, исходя из семейного положения насчитывают сколько налогов отчислять, хотя тут можно как угодно оформить потом гос-во все равно вернет. 2, что намного важнее, на сожителя и мужа делают всякие бенефиты и т.п. а просто бойфренды не катят на эти плюшки.
только хотела написать в Канаде всегда спрашивают, не на интерьвью, конечно, но когда оформляетесь, как уже и было сказано, начисление зарплаты - налоги. Правда если пара живет вместе, ведет совместное хозяйство - рассматривается как незарегистрированный брак, со всеми выходящими
Так спрашивают то не при найме на работу, а уже когда человек подписал контракт. И то это трудно назвать "спрашивают", это просто часть заполняемых форм.
Когда устраиваешься на работу - нет, не спрашивают. Только в форме для бенефитов будет для этого раздел. Но нанимающий менеджер про это не спросит.
Но на курсах даже поисков работы учат, как на это с достоинством отвечать. Это личная сфера, и лезть в нее даже работодатель не имеет права. А соседка тетя Клава тем паче.
Вы о чем? Что в таких вопросах неприличного? Меня совсем они не оскорбляют, отвечаю всегда правду, мне нечего стесняться. Не считаю этот вопрос странным, я вот тоже лучше семью или женатую пару в качестве съемщиков возьму, чем одиночек))
Кого-то может не оскорблять вопрос, в какой позе он предпочитает любить партнера. Но факт, что вопросы, затрагивающие ЛИЧНУЮ сферу, можно отклонять. Мол, не отвечаю на личные вопросы, извините. Со своей стороны уверяю, что моя личная жизнь никаким образом на мой профессионализм и выполнение рабочих функций не имеет. Сдача квартиры - немного другое дело, вы должны знать, кто там будет проживать.
Ну, такой ответ может насторожить, типа в позу встала)) Не знаю, не вижу ничего криминального, удивилась, что для многих такой вопрос удивителен))
Советую всем приверженцам ГБ почитать соседнюю тему, про дележку квартиры :) Очень отрезвит :)
Такие вещи надо с нотариусом утряхивать при покупке. И вообще все с нотариусом. Я уже потеряла дом, который должен быть мой. И гражданские браки тут ни при чем. Кстати, я в браке. Но если я добью и куплю дом, он будет моим и только моим и моих детей. Никакие сучки крашены после моей смерти не смогут наложить свою лапу, ибо он не мужнин будет ни разу. Хотя брак совершенно официальный.
да не, тут все такие как вы )) Хотящие замуж, чтобы потом поделить мужнино добро. И не бессеребренницы, а те, у кого самих есть имущество и без дележа ;) но это не ваш случай )
некоторым приверженцам ГБ дарят/покупают недвижимость, которую ни с кем не приходится делить. Намного удобнее, чем делить при разводе одну квартиру на двоих.
утешайтесь тем, что вам и поделить не с кем, и не подарили вам ничего за всю жизнь, что бы хотелось и моглось сберечь для своих детей)
Также как нештампованные пусть не разевают свой рот на чужое, как в соседней теме :) А то сперва она с ним по лбви и ничего не надо, а не успели схоронить- отдайте мне квартиру и бегом вещи вывозить. :)
Никто не должен разевать свой рот на чужое. Только в официальном браке это, к сожалению, позволительно.
Так это не на чужое. В этом принципиальная разница. Брак не хуже и не лучше сожительства, он -принципиально другой. В России это пока так, в других странах -по-разному.
Не чужое это с точки зрения закона. А с точки зрения того, кто единолично вложил туда свои заработанные деньги, это его собственность.
Я, в принципе, понимаю женщин, которые стремятся официально захватить мужчину, особенно если у него хорошие доходы, но мужчин, вступающих в официальный брак, вообще не понимаю. Будь я мужчиной, который содержит полностью свою вторую половину, никогда бы не женилась официально.
Если человек не хочет, чтобы его доходы "захватил" его партнёр, он не вступает в брак. Если же он сам хочет "поделиться", то вступает. Вот и всё. Есть конечно промежуточный вариант с брачным договором.
Таких дураков, которые хотят делиться своими доходами или купленным на них имуществом при разводе, в природе нет. Просто люди редко думают о последствиях.
Полно :) Пусть будет дураком, мне пофиг название. Я лично в законном браке приобрела кучу недвижимости, и случись чего- обеспечена по самое небалуй. Мой муж это знает и соглашался с таким раскладом в момент росписи в загсе :)
Кто не готов делиться- тот просто не женится. Чахнет над златом :)
Как это "не чужое"? То есть, если я куплю что-то на деньги, заработанные мною, это не мое? А чье, мужа? И его второй жены после того, как он овдовеет?!!!! Может, еще и ее детей?!!!! А хрен им :)
У меня два ГБ было и один официальный, никогда ничего не делилось.
Я бы официально не стала расписываться если бы не одни толстые обстоятельства. Квартира моя в добрачной собственности, БМ уходя из нее ничего не взял. Так что дело совсем не в штампах, я что со штампом, что без больше 5-7 лет с одним жить не могу, а подруга без всяких штампов 15 лет уже живет с мужем и троих детей родили.
Конец девяностых начало двухсотых, я работала в фирме по недвижимости, фирма выкупала у подрядчиков квартиры по себестоимости, так как фирма была не большая и в основном знакомые работали, то своих сотрудников некоторых тоже оквартирили)), у меня в зачет комната в коммуналке пошла наследная+доплата беспроцентная не большая, как сейчас помню 390$ квадратный метр.
Ясно. Прекрасная иллюстрация к тому, что кто хочет, тот ищет возможности и рождается в 70х.
прожила в ГБ 9 лет. перед рождением второго ребенка решили все же расписаться...Ипотеку взяли для расширения...Не прошло и 2 лет после офиц.регистрации как муж заговнился и состоялся развод...Сколько нервов и денег я потратила, что бы он не делил то, к чему не имел отношения по факту, но имел по закону...Сто раз пожалела об этом штампе...А так не ходили бы в ЗАГС может и до сих пор жили
глупо списывать всё на штамп, людям свойственно искать причины неудач не в самих себе в посторонних вещах.
вы верите, что из-за того, что официально вышли замуж. ваши отношения испортились вплоть до развода?
чего только люди не придумывают... :scared2
Я написала это с долей иронии. Если вам понятно что это. ВОЗМОЖНО. Но то,что с получением штампа мужики начинают несколько борзеть в отношения это факт
Я к 40 годам и в одном отряде была и в другом. Замуж выходила поздно, долго сопротивлялась, муж был другом, любовником, соратником и подспорьем во всем. Вместе купили первую квартиру, еще не поженившись. Все, что нажили, было оформлено на меня и мою маму, т.к. я и она получили вычет налоговый. В 2000-е это было очень существенно... Муж доверял. Знаю точно, что случись что-развелись бы достойно и я бы радостно руки не потирала от мысли, что все на меня.
Сейчас живу в ГБ уже 7 лет. Своего мужчину называю муж, он меня женой или любимой женщиной. У нас совместное проживание, совместный быт. Он меня считает полностью своей собственностью, своей женщиной, своей частью. За это время я стала обладателем 2 квартир (оформила на детей, со своими 10%, чтобы не глупили), авто немецкой марки+недвижимость на "холодном заливе". В банковской ячейке лежит 6-значная сумма в валюте... на всяк случай, на "первое время"... Хотела бы я получить официальный статус жены? Однозначно ответить не могу. Смотря для чего мне этот штамп. Тыкать им никому не собираюсь, у нас в окружении никто не обмусоливает этот вопрос. На мероприятиях ОН представляет меня женой и вопросов больше нет. Наверное, нам повезло :-) Муж полностью взял заботу обо мне и детях на себя, ведет себя именно как мужчина. Я ЗА ним. Я ЗА мужчиной. Я ЗА мужем. Не все со штампом могут честно признать самой себе, что "за мужем" они. Что о них заботятся, любят, холят. Говорит, что нашел свой идеал и никто ему не нужен. Знаю, что до встречи со мной куролесил по ресторанам, городам и странам, менял женщин... Это было ДО. И глупо поднимать эту тему. Сейчас он со мной. Мне этого достаточно. Несколько раз серьезно разбегались, но понимали, что на небе нас связали сильнее, чем в ЗАГСе. А если что, то я спокойно распечатала бы "подушку" на институт детям, работала бы, получала бы дивиденты с квартир и мысленно благодарила бы его за такую поддержку после "развода".
Предыдущий его развод был сложным. Делить было что. Есть что делить и сейчас, ибо за это время активы свои восстановил и даже увеличил в виде заморской недвижимости. У меня странное отношение к этому, не "женское-бабское"... Вот с первым мужем работали "на равных", наши вложения были фактически 50/50. Материальные и моральные. А тут я порхаю по дому, оставила себе удаленную работу и хобби, которое приносит небольшой доход. А он серьезно так впахивает... Дома ждет его покой, ужин, массаж и другие приятные моменты. Я всегда с ним. И как то я не ощущаю своего физического участия в покупке новой недвижимости... Вроде как мой доход больше "на булавки" в сравнении с его. Его первая жена за 7 лет брака не работала ни дня, но корону на голове носила, штамп имела и искренне считала, что имеет 50% от всего. Штамп спас ее и это факт, ибо расходились они тяжело, с взаимными обидами. Договаривались несколько лет, дама успела снова уже паспорт проштамповать на момент последней дарственной. Меня же учили, что рассчитывать надо только на себя, пока руки и голова целы. Не отберут только то, что мной заработано. Знаю, что дурацкая теория у меня, не выгодная. Но я даже не о себе, а о Мужчине. Если у него есть моральные принципы, ориентиры, то Женщина с ним будет спокойна. Как в браке, так и без штампа. А если мужик козел, то как ни крути, а что с козла взять?
Погиб. Развода не было, мы жили счастливо. Его родители отказались от своей доли в имуществе по наследству (машина и гараж) в пользу внука. Со свёкрами отличные отношения до сих пор.
Автор сообщения нашла нового, лучше прежнего. И написала она исключительно,, чтобы похвастаться, как у неё всё классно. И с первого мужа поимела, и второй ей ничего не жалеет.
Ну так а что вам мешает так блястнуть? Как в том анкдоте - он в свои 80 говорит, что у него ежедневно убойный секс? ну так и вы говорите!
Вы просто дура. Не понимаете, что лучше прежнего любимого не бывает, любимого ничем не заменишь. Может появиться другой любимый, но тяжесть от потери первого не уйдет. Это все равно, как сказать "первый ребенок у нее умер, но зато она родила нового лучше прежнего, и она про это сказала чтобы похвастаться, что у нее все классно".
Пустышка вы.
Только ощутив весь ужас потери мужа (или ребенка), упав в бездну отчаянья, панических атак, круглосуточной работы, вытаскивания себя и свекров за волосы из депрессии, понимаешь, о чем тут написано. Куры недалекие все равно не поймут, не старайтесь. Они просто не выберутся из такой ситуации, не смогут поднять голову, чтобы дальше жить, улыбаться и ценить каждую прожитую секунду. Жизнь слишком коротка... Кому то это просто слова, а кто-то понял это на себе. И на второй план отходят все эти квартиры, пенсии и дележка имущества. У кого то есть стержень, а у кого то мысли о наследстве. Горе делает людей сплоченными, т.к. без поддержки и по одному - не выжить.
Про ваши умственные способности вам написали ниже. Если бы не смерть человека, с которым я реально прошла огни,воды и медные трубы, я бы не искала себе "лучше". Меня все устраивало. А то, что теперешний муж появился в моей жизни, считаю чудом и, частично, заслугой своего характера. Не все вдовы с детьми интересны успешным красивым мужчинам.
Ps. Пенсию получают дети в размере 9000 руб. Безумные деньги, скажу я вам...
А если , не дайбог, что случится с мужем или вами, то вы друг другу никто и звать никак, вы не сможете быть его представителем ни в одном госоргане, вас не пустят к нему в закрытое учреждение и пр. пр. он не сможет никак заняться вашими детьми. И в принципе наверно не сильно приятно, если после многих лет, допустим, в старости, вас под зад коленкой выкинут из вашего общего дома его дети, после того как вы горшки повыносите или поплатите специальным людям за это.
Я уже давно ничего не загадываю. Однажды Боженька не посмеялся, а просто поржал над моим планами. Я живу. Просто живу.
На счёт ваших слов о "никак-никто" скажу, что все это решаемо. Пустят. Его средств хватит на срочный вылет в другую страну. А там никто не спросит, кто я ему. Как представит, так и будет. Он, кстати, раз в год стабильно пишет завещание, как и многие его знакомые. Хм... вот знаю об этом факте, но как то ни разу не задумывалась ЧТО ТАМ записано. Спросить что ли? А оно мне надо??
Его дети живут вне пределов Россиии и четко понимают грань, куда надо лезть на ДАННЫЙ момент, а куда нет. Вы просто не понимаете, сколь авторитарны такие люди и как ставят окружающих на место. Что будет потом? Ну уеду я их этого дома и что? Эту домину я сама содержать не могу и не хочу. У меня есть где жить и на что жить. Чего мне печалиться то? С собой в гроб ничего не забрать... Кстати... однажды мы заговорили о случаях, когда смерть скоропостижна. Его знакомому поставили неверный диагноз (мы вместе проходили чек) и 2 недели сходили с ума, пока не пришли новые результаты. Чел написал завещание, купил Мазератти и, как только пришло бы подтверждение, хотел выехать на какую то гоночную трассу близ столицы... И остаться там навсегда. Немного раньше, чем рак доел бы его в реанимации. Все закончилось хорошо.
Я вам к чему отвечаю... Наверное, я по своей сути не рвачка и не подминаю под себя все, что можно. У меня жизненные приоритеты тоже сильно изменились. Так они меняются у тех, кто теряет близких. Понимаешь очень отчетливо, что нет других ценностей, кроме самой жизни.
Моим детям старт есть. Если не смогут его использовать, то это их проблемы
У вас другая ситуация. Вы себе это можете позволить, так жить. Но опять же, если у вас вдруг будут совместные вложения, то вам по любому придется их юридически оформлять - брак или не брак это будет, м.б. договор, но вы так же захотите гарантий того, что ваше и то, что прирастет от этих вложений, останется при вас. Просто на данный момент вы ничего не вкладываете в ваш быт материально существенного для вас. Да и что говорить, те кто живет ГБ рассуждают так же как и вы, пока гром не грянет. Разойдись вы с вашим ГМ, уровень жизни ваш значительно упадет и это будет очень болезненно, и как вы заговорите в подбной ситуации это большой вопрос.
Вы все правильно написали. После первых строк можно было бы и остановиться. Каждый из нас пишет СВОЮ историю. Другая без штампа будет жить гораздо печальней и с проблемами. Я это абсолютно не оспариваю. И, описывая свое спокойствие без штампа, я исхожу из СВОИХ реалий, а не средней температуры по больнице..
Мои вложения? Нееет, я всю невозможность этого понимаю . Масштабы не те. А про уровень вы правы, упадет. А в браке как гарантировать наличие персонала после развода? И содержания? Многие семьи вы видели, чтобы положение разведеной дамы резко улучшилось? Надо уметь договариваться. Будем считать, что мы договорились с имуществом, деньгами и обучением ДО брака. А не ПОСЛЕ, как другие. Умного мужика вообще сложно развести на деньги, если он решил этого не делать. Миллионеры резко становятся безработными, взять что то с враз обедневшего мужика не реально. И я снова возвращаюсь к тому, что писала в первом посте. Я понимаю, что живу с воспитанным честным человеком, который не оставит с голой ж... Это его принципы. И куча мужиков, которые со штампом будут крутиться как уж на сковороде, сливая имущество на посторонних людей, лишь бы благоверной ничего не досталось. Тут уж "видели глазки, что ручки брали".
Вы перечитайте себя, это же фантазии безмужней бабы. Какому нормальному мужику нужна дама не первой свежести и с детьми? Вы просто боитесь себе признаться, что этот ваш "муж" не хочет брать за вас ответственность. Все эти бредни про "за мужем, но без штампа" оставьте наивным дурочкам, на Еве таких немало.
Да как изволите, так и думайте. Я искренне не переживаю по этому поводу, а вы вот нервничаете, пытаясь доказать себе, мне и форуму, что я фантазирую. В чем фантазии? Нормальный мужик есть, живет с дамой не первой свежести и с детьми. Ответсвенность берет, ибо содержит меня, обучает старшего за рубежом нашей Родины, обеспечил недвижимостью и некой суммой на первое время("если что...").Вас такое положение в жизни удивляет? ЧЕМ? Тем, что этого нет в вашей проштампованной жизни? Так я чем виновата?
А в чем тогда еще должна проявляться ответственность и как? Тут народ упорно доказывает, что штамп=ответсьвенность. Разве? То то все замужние априори счастливы. Я не замужем, да. Штампа нет. Но я ЗА мужем. Я с ним проблем не знаю. Ну бывает так, бывает. Ваша агрессивность странна.
Да не ЗА мужем вы. И, видимо, дальше обучения ребенка и недвиги ваша фантазия про мужскую ответственность не простирается. Этот мужчина просто не видит в вас свою жену, вот и не зовет под венец.
И? Мне хорошо и спокойно. Я уверена в своем будущем и моих детей. А вы пытаетесь сказать мне, чтобы я озаботилась ещё какой то его ответсвенностью и походом под венец. Я слишком много видела в этой жизни, чтобы нервничать об отсутсвии штампа. Не это решает будут ли люди рядом иди нет.
От вас прямо агрессия исходит. Словно вы взяли на себя труд доказать неполноценность подобного совместного проживания. У меня все как и у вас. +уже решенные вопросы, которые люди решают после развода.
Вы понимаете, это БЕСПОЛЕЗНО объяснять людям бесполезность их единственного в жизни достижения. Я уже много-много лет - всю евскую жизнь - пытаюсь, но попытки со временем всё менее и менее бойкие - объяснить, что для меня нет необходимости в том, чтобы мой муж держал ответсвенность перед государством. Для меня лично достаточно, что он уже 14 лет со мной и не потому, что его держит рядом со мной ответсвенность перед государстом, а потому, что ему хорошо со мной. Оставьте это. Вы знаете то, что в знаете, а другим мозгов ложкой не доложишь.
Будьте счастливы!
Вам ессно достаточно, потому что большего он вам и не предлагает. Или предлагает, вот прям хоть завтра пойти расписаться, а вы сама отказываетесь? Ответственность перед государством никого особо не удерживала никогда от развода, не нада ляля. А во от женитьбы очень даже удерживает. И не только ответственность, а официальная декларация вашего статуса перед государством, обществом, людьми, перед самим собой и всем кем только можно. А ГБ это компромисс перед государством, обществом ... и прежде всего перед самим собой. Ну, не хочет он до дондышка быть с вами, делиться, стареть и пр., не хочет. А там как кривая выведет, м.б. и проживет всю жизнь с вами, а м.б. и нет... не уверен, не доверяет, ведь всяко в жизни бывает, и проще так
Поясните, плиз... С вашего поста становится понятно, что вопрос весь в том, что НА СЛОВАХ мужчина должен ПРЕДЛОЖИТЬ расписаться? Этот важнейший момент "позвать" замуж, как высшая степень принятия ответственности на себя? Вы шутите? Сводив в ЗАГС мужик резко меняется на супер-ответственного и никуда уже не денется. Ага... А почему среди "позванных" такое количество разводов с жестокой дележкой трех стульев и двушки с проходной комнатой?!
"И не только ответственность, а официальная декларация вашего статуса перед государством, обществом, людьми, перед самим собой и всем кем только можно" ... Кому, нафик, такая декларация нужна? Вам "шашечки или ехать"? Мне абсолютно все равно, что подумает обо мне какое-то гипотетическое общество, какой статус я в нем имею. Вам так важно, что про вас скажут? Вам годов то сколько?
"до дондышка быть с вами, делиться, стареть и пр., не хочет"... Стареет, поделился ЗАРАНЕЕ и поделится еще... "до донышка" не очень поняла :-) Т.е. я должна себя ощущать ущербной от того, что кто-то не встал на колено и не попросил стать его женой? Высоту не взяла? Я уже эту ступень проходила. Она меня никак не уберегла от ухода мужа навсегда.
Если говорить о любви и прочих слюнях, то статус жены вообще не нужен. Если говорить о финансовой обеспеченности после брака, то тоже не факт... Надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ и обсуждать. А размахивать паспортом просто глупо. Ну...или вы пороха не нюхали и потому ваш пост столь наивен.
Что значит "на словах"? Нет, делом, не просто сказать, а именно - расписаться, поставить штамп, быть готовым на это пойти. А вот жизнь ГБ это именно на словах, т.к. обязательств никаких у него нет перед вами, а после штампа есть. Мужик не меняется после росписи, он какой есть такой и есть, и уйти ему ничто не помешает, но так и в ГБ он не совсем с вами уже изначально. В общем бессмысленно доказывать что либо ГЖ. Но только меня всегда умиляло одно - с пеной у рта они доказывают как это здорово ГБ, а как только их мужчина им свистнет на предмет проштамповаться, то несутся роняя тапки)). А насчет ДОГОВАРИВАТЬСЯ... это просто даже не смешно. Не, если вы свои договоры оформите юридически, то да. А вот если под честное слово.... ну, блажен, кто верует, что скажешь.
В чем подвиг "поставить штамп, быть готовым на это пойти?" После штампа у некоторых мужчин еще меньше обязательств, чем без него. Вы как не от мира сего... Живя в браке, мужчина легко покупает недвижимость на разные ООО, родных и друзей. Они предохраняются заранее, если в разуме. Сидящая дома и толстеющая клуша, уверенная, что штамп оградил ее от всяких проблем, оказывается с голой попой.
Вы мой первый пост читали? Мы УЖЕ договорились. Юридически. У меня Свидетельства на недвижимость и движимость:-) И замужем я БЫЛА. Было платье, были "цыгане с медведем", было гулянье на 2 дня и пересчет конвертов))) Здорово было! Давно. В свое время. Сейчас другое время, другая ситуация, другой мужчина и другие отношения. Вы определите мне, в ЧЕМ я проигрываю? Счастлива, любима, люблю, забочусь, мои желания и желания детей исполняют, все тихо-мирно и идет своим чередом. Чтобы подстраховаться, были произведены манипуляции с имуществом, которые я описала. Этот приятный бонус не все жены получают. Так в чем мое положение не выгодно? Статус в обществе остался. Но свое отношение к нему я вам сказала. Наше окружение знает, ЧЬЯ я жена и им даже в голову не придет уточнять что то.
Вы довольствуетесь тем, что вам ваш гм подкинул, сидите с раскрытым клювом, а если бы были женой, то многое было бы вашим просто по праву. Вы не чувствуете разницу - сидеть и ждать милости или быть на равных в имущественных правах? Вы радуетесь квартирам и тому, что платят за обучение вашего ребенка. И это уже много, об этом многие и не мечтают, что в законном, что нет браке. Для и для вас это уже ого-го, что большего и не нать, судя по всему. Вам по любому выгодно жить с обеспеченным мужчиной даже и в Гб. И уж наверно понятно, что было бы много выгоднее жить в официальном браке. А ваше окружение в первую очередь знает, что вы НЕ ЖЕНА, не обольщайтесь. Про вас говорят - он живет с ...., но не женат на .... .
Вы только одного никак не поймете-лично мне и ему все равно, как и что скажут. А вам не все равно. Вам картинка счастья нужна и ее проекция на ваше окружение. Что вы слелали все по-закону, по правилам этого общества, по СК. А наше счастье с нами. И чего мне горевать про квартиры и обучение? Есть и хорошо. Пусть будут на всяк случай. Вам же не придет в голову обвинять женщину, что она получила от БМ часть имущества? Ну и я получила. Не из милости. А в знак уважения и любви за эти года. И чего мне грустить об отсутсвии брака? Да, мне выгодно жить с ним. А ему со мной.
До нашего знакомства со мной знакомились мужчины. Свободные и в браке, претендуя на роль любовника. Уже тогда я знала, что второго брака не будет. Двое были из тех,кто "зовет" замуж. К сожалению, ничего кроме похода в ЗАГС, они предложить не могли. Тоже лепетали о том, что отвечать за меня будут, осматривая мою квартиру, дачу, машину и осторожно выспрашивая о доходах. Смешно. Чего это кто то должен "брать ответственность" обо мне? Я что- инвалид, безрукая или совсем ленивая иждивенка? Всегда работала, содержала себя. А уж после гибели мужа вообще закалилась аки сталь. Как считаете, стоило бросаться в омут брака с таким раскладом? А сейчас да, я расслабилась. Мне хорошо и уютно. А ещё я очень люблю фразу из "Мастера и Маргариты" "Никогда ничего не просите у сильных мира сего, сами придут и все дадут". Я и не прошу. И работает!
Ps. Я вам намекнула на одну простую вещь, которую прокручивают 90% мужчин в нашем окружении. А вы не поняли. Богатые успешные люди, с хорошей суммой на счетах и недвигой за рубежом, НЕ ОФОРМЛЯЮТ это на себя. Пару раз обожглись с женами и родным государством. Поэтому с них при разводе..ммм... только шерсти клок взять можно.
Понятно, то есть сожитель вас не зовет замуж, потому что обжегся. Зато вы с пеной рта пытаетесь доказать "выгоду" такого сожительства, попутно перенося все свои комплексы на оппонентов, которые просто указывают вам, что сожительство!=брак.
Мир заточен под мужчин, а вы тут пешка и пляшете под сожиетелву дудку.
А что вы меня об этом спрашиваете? Вы вроде вышли уже из возраста молодой жены, причем давно.
И что? Реальный случай, женщна была молода. И осталась с голой до. Из-за брака и наивнести.
Все проблемы у людей не из-за штампов, а от глупости. Одна из глупостей- мнить сожителя мужем. Другая- дарить неповзрослевшей деточке квартиру, которая та и профукала.
Она ее не профукала ни разу. Она ничего не могла сделать, ибо квартира была СУПРУГОВ. И все в квартире СУПРУГОВ. Так что пришлось поделить. И вернуться к маме с мелким ребенком.
Она как раз профукала. Ей ничего не мешало оформить правильно. Такие и в сожительстве квартирами разбрасываются.
КАК? Она же была ЗА МУЖЕМ. только он помогал много маме, потом оказалось, что на маму он себе квартиру купил, а после продажи "совместного имущества" расширился. А во всем виноваты её родители, стоящие твердо, мол, тока загс, и только тогда квартира.
Дама- инфантилка, которая не слезла с родительской шеи. Родители такую воспитали, потому да, в чем-то виноваты. Не удивительно, что муж сбежал, она нашла такого же инфантильного мальчика себе.
Ну псли в 20 лет мозги пятнадцатилетней, то да, все у нее будут виноваты, и подарившие квартиру родители, и давший пинка под зад муж. Все, кроме нее, инфантилки.
Ммм...как бы до вас донести то. Я живу в 40+ с любимым человеком. Я абсолютно довольна тем, как я живу. Он счастлив от того, что я есть в его жизни. Мы не имеем штампа в паспорте, потому что жизнь показывает, что юридически оформленная недвижимость и вне брака вполне себе подспорье "на всяк случай". Это моя история. У кого то она другая.
Как "пешка" я делаю все, чтобы его голова была свободна от бытовых проблем и он занимался тем, что нужно нашей семье-зарабатывал на безбедную жизнь. Штамп на наши отношения не повлиял бы. Я вам писала, что было неск.мужчин, под которых, как вы выражаетесь, мир не заточен. Я гораздо финасово лучше обеспечена. И что, за штамп мне к ним на шею бросаться?
Зачем мне задумываться о штампе и парить мозг моему мужчине об этом? Его вопрос будет один:"чего такого есть в браке, что я не даю тебе?" Реально: НИ-ЧЕ-ГО. Секс слаще не станет, бытовые моменты не изменятся... Ориентир "а если развод"- так я уже подстраховалась и этим не закончится.... Это МОЯ история. Вы счастливы со штампом и искренне считаете, что подстелили солому в случае форс-мажора. Так же ищете возможность прикрыть жопу. Будьте честны с собой.
У вас не семья. У вас сожитель и дети от первого брака. И вы очень стараетесь успокоить себя, что все нормально.
И зачем, кстати, проекцией занимаетесь? Не все ваши оппоненты с штампом, как вы презрительно выражаетесь. Просто надо правильно называть вещи. А понятия вы подменяете из-за гордыни.
Мир заточен под мужчин, и вся шумиха про гражданский брак тому доказательство. Просто некоторые мужчины воспринимают брак как нечто временное, некоторые- как нечто невыгодное, а кто-то не мыслит для себя жизни с женщиной вне брака. Но вам не понять, вы опять про "выгоду".
В моем понимании у меня семья. Для вас важен формальный момент узаконивая отношений-это ваши проблемы. Я живу и наслаждаюсь жизнь, потому что, как оказалось, она может прерваться в одну секунду. И мне все рано, есть штамп или нет. Со штампом я была, сейчас меня все устраивает без него. Про выгоду постоянно пишет мой оппонент. Ей кажется, что только в браке мужчина берет ответственность и есть возможность поделить имущество.
А вы не чувствуете нечто унизительное в необходимости декларировать ваш статус перед "государством, людьми, обществом"? Я чувствую буквально с детства на интуитивном уровне, поэтому никогда не буду этого делать. Мой статус не касается досужих бабок с семками на лавочке, которые мне представляются по прочтении таких постов, как ваш. И еще это нежелание ставить себе любые ограничительные рамки. Моральный кодекс должен быть внутри, а не довлеть снаружи.
Вы моральным кодексом можете подтереться. А для того чтобы заработал семейный кодекс надо зарегистрировать отношения. Вы никто для своего мужчины де юро, вы это понимаете? Семья это не только душа и секс, это ещё и жизнь в обществе, которое живет по определенным законам, а вы из правового поля выпадаете.
Меня ваше общество вообще не волнует, я не уважаю людей как популяцию в принципе. Моральный кодекс у меня свой, внутренний, и для меня это единственный закон. Подтираться я буду в случае чего (если туалетная бумага кончится, например) вашим семейным кодексом, на который вы молитесь, как на господа бога. Для меня это ничто.
Да это обществу плевать на ваш моральный кодекс, а вы будете жить по законам хотите вы этого или нет. Или вас признают недееспособной. Интересно посмотреть куда вы засунете свой пафос, если ваш ГБ предложит вам стать его женой. Умрете от счастья наверно. Или откажитесь, т.к. зачем вам оно надо, и так хорошо. Ложь, кароч, писдежь и провокация с вашим ГБ.
Я буду жить так, как мне удобно, используя законы в своих интересах, когда мне это надо, и обходя их, когда это, опять же, надо мне. Недееспособной меня не признают, я слишком умна, чтоб подставляться.
Что касается мужчин, то, будь у вас чуть больше логики, вы бы поняли, что мужчины у меня всю жизнь такие же, как и я сама. Подобное притягивается к подобному. Поэтому никто мне замуж не предложит, и я не побегу.
Если вдруг возникнет, не дай бог, ситуация, что штамп понадобится для решения каких-то проблем, то я легко распишусь к кем угодно. Точно так же легко разведусь в случае чего. Никакого символического, высокого значения для меня в этом нет, и смешно читать пафосные посты на эту тему. Любые законы - это только инструмент для манипуляций в нужную сторону, а не идол для поклонения.
Как написала - так и живу, и думаю. Все правда от точки до точки. Если оскорбила чьи-то чувства, извиняйте.
Умереть от счастья? Можно. Если фамилия сожителя Дерибалка и вы надеетесь развестись, откусить половину, нажитую его непосильным трудом.
Вы просто не уважаете людей, не надо тут ляля про популяцию и общество. И себя не уважаете. И мужчину своего, оттого он и не торопится оформлять отношения. Либо вам ( судя по манере изъясняться) 17 лет, и тогда выходить замуж действительно рано.
Я и написала в предыдущем посте, что не уважаю людей. А законы придумал кто? - правильно, люди. И эти же люди составляют популяцию, или общество, если хотите. Не вижу противоречий.
Себя - не знаю, уважаю или нет, не думала над этим. Люблю себя - это точно. И лет мне не 17, к сожалению. В моем возрасте многие уже имеют внуков. А уж в возрасте моего мужчины и подавно).
А надо уважать других кумушек? Да и никакая не гарантия штамп. На сегодняшний день, если я решусього уйти, уйду. Дети взрослые. А имущество у каждого свое. И не буду возиться с бумагами, мне не надо. Я не собираюсь ещё раз замуж, смысл в бумажке о разводе?
Вся история человечества никогда не чувствовала нечто унизительного в браке, педики ломают копья, чтоб им разрешили вступать в брак, а одна евка считает это унизительным)) Это просто прелесть какая дурочка))) (?) Эту необходимость чувствуют, как внутреннюю потребность, люди, которые любят и уважают друг друга.
Людям, которые любят и уважают друг друга, это вообще не нужно. Это нужно тем, кто ищет "соломки подстелить", т.е. априори ждет подлянки от партнера и спешит подстраховаться, сделав государство надсмотрщиком над своей личной жизнью.
Мда... телефон у мну совсем безграмотный..... Надо поискать и отключить эту функцию, а то стынно себя перечитывать :)
т.е. пока вы были без штампа, вы своего мужчину не любили и не уважали? Так что ли? )))) И получив штамп люди гарантированно любят и уважают друг друга?
Почему бы вам не изучить труды каких-нибудь философов для общего развития?
Например - "Происхождение семьи, частной собственности и государства". Или "Наука любви" Саласа Дарио. Заодно "Капитал" Маркса. На всякий случай. Поймете, кому и зачем нужна семья, и особенно штамп в паспорте.
Философы - это такие люди, которые чуточку умнее остальных.
" Слово familia первоначально означает не идеал современного филистера, представляющий собой сочетание сентиментальности и домашней грызни; у римлян оно первоначально даже не относится к супругам и их детям, а только к рабам. Famulus значит домашний раб, a familia — это совокупность принадлежащих одному человеку рабов.
Все кто живет гражданским браком так и рассуждают, до поры до времени. Просто позиция мужчины в данном случае остается не ясной (или наоборот - ясной). Он готов жить с вами, но не неся перед законом никаких обязательств. Т.е. его мера ответственности перед вами не равна той, которая предписана законом. Он хочет сам решать в каждый момент времени, как к вам относится и как о вас заботится - сегодня так, а завтра м.б. и не так.
ой, ну вот же вы дураааа..... у вас то вообще нет ни ГМ никакого другого, теоретик хренов ))))
Обучает за пределами? Правильно. Пусть отпрыск сам собой занимается и не мозолит глаза мамаше и ее "мужу" . Учиться можно везде, в любойм месте и те, кто сплавляет своих детей с глаз долой за тысячу верст - хреновые родители, которые не любят своих чад, впрочем там не свой, его можно и пнуть подальше.
И у вас все хреново, .будь иначе не силели бы в инете, а наслаждажись бы ребенком , мужем и жизнью.
Кинули своего говнеца, разрядились? У дамы все нормально, думаю. Если для вас обучать ребенка за границей это сплавить с глаз долой, то вы дура, которая дальше своего носа не видит. Про "сам собой" особенно впечатлило. Знаете толк.
Штамп это не для пары, это для государства и общества. Партнеры могут себя как угодно называть и в каких угодно отношениях жить и со штампом и без, но для ВСЕХ остальных и государства в т.ч. они не муж и жена. И всегда эта деталь будет подчеркнута отдельно, что они не зарегистрированы - и для физлиц (родственников), и для юрлиц,и для чиновников и государственных органов. Если мужчина хочет, чтоб его женщина была всеми признана как его жена - он женится. А если ему пофик, как к ней отнесутся в разных ситуациях другие люди и официальные лица, то - не женится. А для него лично , только для него лично, она да - жена.
А что значит любопытсвующих? Это просто информация о человеке, как имя, например. Про имя узнать это любопытство? Мы слагаем образ другого человека для себя и в т.ч. инфа о его семейном положении важна для этого. И если бы это ничего не значило, то никто бы и не интересовался. А для государства его официальный социальный статус и соотв.в каком он правовом поле и взаимоотношениях с другими людьми и какие из этого у него права и обязанности вытекают - важно ессно, очень. А гражданские супруги, во всяком случае в РФ, вне семейного кодекса.
Для чего? Вот для чего мне важна инфа о вашем семейном положении? Или если мы с вами знакомимся, к чему мне знать, Вася ваш муж, сожитель или просто трахатель? Это лишняя информация. Да, она интересна людям, люди вообще любопытны. Особенно, если есть "жареная" информация, тогда оооо и ааааа. Потому что реально кму какое дело об обязанностях Вани перед Маней, если они не первый и не вторая?
Все очень просто, почему так говорят - потому что реально тех, кто по своим соображениям именно не хочет быть замужем - их единицы, по пальцам пересчитать можно. Вот такие наоборот будут подчеркивать - что это не муж, это мой друг, любовник, мужчина и т.д.
А вот те, кто хотят быть замужем, но по каким-то причинам пока не там, то очень хотят выдавать желаемое за действительное, и сожителя мужем называют поэтому. Не забывая при этом говорить окражующим, что официальный брак - это такая глупость))
Ну для меня это из той же серии, что называть оформленную на маму с папой квартиру - своей. Или называть тетину дачу своей, потому что ты провела там несколько июлей подряд. Или еще что-то типо того.
А некоторые говорят "мы к себе" или "домой" и идут в гостиницунами. И? Обязательно надо указывать "идём в гостиницу, в которой сняли номер на три дня"?
если вы в отпуске, и разговариваете с такими же - то это допустимо, и всем будет понятно - что речь про данную гостиницу, а не про ваше настоящее жилье.
А вот если вы в своем городе вдруг решили провести романтическую ночь в снятой гостинице, и кто-то вас спрашивает - куда вы сейчас? навряд ли вы скажете - мы домой. Вы скажете - мы в гостиницу сегодня..
Вот и вся разница.
Мне то вот в принципе все-равно, кто как живет. Не хочешь замуж? не расписывайся. Не хочешь, чтоб одна фамилия была - не меняй.
Но зачем подменять понятия то? Допустим, вы представляете мне своего мужа. Можно сказать - это мой муж. А можно сказать - это мой любимый мужчина, мы живем вместе. Вот почему при сожительстве нельзя сказать именно так? почему надо говорить, что именно муж? Ну блин, вы же из каких-то соображений не женитесь, не оформляете официально отношения, после которых у вас было бы официальное название муж и жена? Не женитесь. Значит соображения есть. Ну так и обзывайтесь по-другому тогда. Но нет же. Надо все смешать в кучу. жениться не хочу, но мужем\женой назову.
А чем лично для вас измениться ситуация от того, что люди скажут вам что это жена, а не сожительница?
Какая вам пичалько от того, в каком именно статусе данные две особи ипуца?
Это как в песочнице - нет, это моя формочка!
Как ипуца не важно, а статус важен. Есть несколько пунктов, которые очень важны для идентификации другого человека, на подсознательном даже уровне. Нам важны эти детали, чтоб описать для себя другого человека и созадть образ. Пол, имя, национальность, откуда он, вероисповедание, возраст, профессия, есть ли дети и пр. Это маркеры. Нам это нужно для понимания другого человека, сделать его предсказуемым для себя и в конечном итоге безопасным или же наоборот - избегать.
Вам нужно - ну видимо заняться больше нечем.
А другим на это наплевать с высокой колокольни.
Для КОГО важен? Если я скажу вам, мол, это Вася. И что, станете выпытывать, кем именно мне Вася приходится? И ща я должна доложить, где он родился, какая у него профессия, вероисповедание и прочее? Кстати, я вот работала преподавателем, потом секретарем, потом уборщицей, потом переводчиком, потом опять секретарем.... Это меня сильно меняло?
Я вообще не понимаю, какого дьявола я должна представлять кому-то "это мой мушшшш". Я его по имени называю. И так и говорю, представляя: это такой-то. Чего мне отчитываться перед всеми, что это муж? Или любовник? Или просто друг, с которым мы только пиво пьем и рассказываем друг другу горести?
Статья по теме
http://uduba.com/994742/Grajdanskiy-brak-doroga-v-nikuda?fb_ref=group_3
Древнейшая муть. Имела место тогда, когда женщина не работала и не имела ничего своего. Теперь женщина может иметь свое имущество. При разводе его прийдеться делить. В случае смерти смириться с тем, что в её квартиру муж введите другую. Надо?!
А про одинаковые фамилии вообще молчу. Никогда бы не пошла на такое унижение.
Может, потому, что видите себя второй женой, пользуйтесь тем, что зарработала первая, отодвинув её детей?
я никак не проецирую вас на свою жизнь, и уж тем более не вышла бы за чела, отодвинувшего БЖ и детей. вы для меня как гворящий гермафродит, у меня к вам какая то животная неприязнь
Ну, вот, вы на себя примеряете. В том-то и штука, что я думаю лишь о себе. А до других какое мне дело? Вот если б вы мне сказали, что это ваш муж, любовник, сожитель - я б задержала информацию ровно на минуту. Все. А я в замужестве вижу много минусов, которые вовсе не факт, что пересиливают плюсы (причем не только в моей ситуации, а и в других).
Кстати, да, задели за живое. Не вашим отвращением, мне оно параллельно. А вот этим своим отношением к предмету. Когда зашла речь о помощи, за неимением других источников помогала я. И как-то само собой было, что надо было работать. А когда речь зашла о наследование дома, мне оказалось не надо, я замужем и меня должен обеспечивать муж. Наследство - мужчине. Так что мне оооооочень жаль, что яйца у меня раньше не вырос ли, слишком много я потеряла из-за этого отношения к женщине.
Я не пойму никак, почему человека так легко унизить штампом, фамилией мужа и совместным имуществом? Мне кажется, это уже психическое, нормальный адекватный человек не может так бурно реагировать там, где можно раз и навсегда для себя принять определенное решение.
Именно так. Это отголоски того времени, когда женщина теряла отца, мать, братьев и сестер и её из мужского дома могли и не отпустить их навестить. Это уже была не её семья.
Отличное время. Люди занали ,что такое нравственность и женщины знали свое место. Муж-глава, а дело женщины дома детейф кормить и за собой следить, а остальное по желанию, можно учиться , можно благотворительностью заниматься , но не орать, как чумные с трибун и плевать на нрfвственность, ради заколачивания денег.
Прекрасное время, поддерживаю. Не смогла детеф родить - камнями ее и брать следующую. Захотел отец малолетнюю дочь выдать замуж, даже и отдавая себе отчет. что она примрет родами, и молчи, не твое дело. Сиди и следи. За собой. Насколько позволит муж. Или благотворительностю занимайся. Если тебе разрешат. А если нет, то глазки долу и вон пошла. А сыновья будут учится, если отец захочет. А не захочет, то не будут. И не твое дело об этом рассуждать вообще. Если отец не захочет, чтоб одного из детей лечили, значит, лечить не будут, не твое дело. Детеф корми вот.
А сейчас не берут следующую что ли, если захотят? И раньше не все брали следующую. И сейчас есть те, кто с детьми поступает как не надо бы. Люди всегда одинаковы были и есть, и поступали согласно своим внутренним нормам. Да что далеко ходить. У мусульман все осталось. Их женщины не выглядят несчастными, для них норма так жить. Я не против равенства женщин с мужчинами, но только суть-то остается та же - все зависит от внутренних норм человека. Стали ли счастливее женщины, получив все права? А вот мне кажется, что один это фик для абсолютного большинства женщин. Есть единицы,которым эта свобода действительно нужна как воздух. И самое главное - ОНИ ЗНАЮТ ЧТО С ЭТОЙ СВОБОДОЙ ДЕЛАТЬ. И используют её. А для других это просто лозунг и знамя, под которое они встают, а сами хотят сильного мужика, чтобы жить за ним как за каменной стеной. И в чем смысл этой эмансипации тогда?
Кому как. Я достаточно пожилая в традиционной отцовства сегодня те, крупно потеряла из-за традиционно стиль материнской. Если кто хочет сильного мужика - я не против. Сколько их? Сколько реально сильных Дерипасок? Вам хватило? Плюс от него ещё надо детей иметь. А если дррррожь по телу, как только представите себе этих детей?
"...и женщины знали свое место." - то есть как собака была. Я мужчина - человек, и у меня есть собаки и женщины с детьми.
Вот не понимаю, ЧТО вам не нравится? :)
На самом деле те, кто расписывает, как было прекрасно, съездили бы в Англию или Испанию, узнали бы, как жили тетки ДО 70 лет. Примерили б на себя.
Не, вы извините, конечно, но вот это "знать свое место" - это для любителей. Для тех, кто не хочет сам отвечать за нахождение своего места в этой жизни, кому нужно, чтобы за него кто-то отвечал, а самому отвечать за самый мизер - прибрать в доме да приготовить обед. Ради бога, вы и сейчас можете себе это "место" организовать, выбор свободный.
Смешно, "плюнуть в рожу..." Нормальный отец мечтает выдать замуж дочь и прекрасно знает о смене фамилии, фамилию и род продолжали сыновья, а ваша фамиля ничего не значит и не имеет значения, ваши дети не продолжатили рода вашего отца, ибо у них фамилия вашего мужа. И все это нормально воспринимают. Так постановили наши предки.
Вот богам слава, а у моих детей моя фамилия :) И плевать мне на то, что постановили мои предки. Мне вдруг в 30 лет из Петровой становиться Ивановой? Шизофрения.
А в чем тогда такой сакральный смысл, что у ваших детей ваша фамилия? Не все ли равно какая? Так и ваш муж хотел бы как и вы, чтоб у его детей была его фамилия. Просто дань традиции и не более. Вы будете записывать родословную вашего рода и настаивать, чтоб и ваши дети, внуки и пра-- это делали через века? Просто смешно. Так как ваша позиция не имеет под собой логики, это просто заскок. Единственное, что менять свои документы лень при смене фамилии, это ещё хоть какой-то аргумент. Все остальное - две стороны одного и того же - для вас аспект наличия определенной фамилии имеет огромное значение и эмоционально окрашен. Мне пофик на фамилию, я не несу с этим в свою жизнь ничего, поэтому могу и поменять, просто как дань традиции, не более
Потому у детей две фамилии. Я свой род знаю на минимум четыре поколения, почитай, безодня. Муж знает минимум восемь. Кто где родился, чем занимался. ....
Офф: если люди действительно переживают из-за разницы между Петровым и Ивановым, то это действительно шиза. А если женщина настаивает на том, чтобы остаться допустим, Гиляровской, и передать эту фамилию детям, вместо папиной, допустим, Копытко, то это мне очень даже понятно. И мужа стоит от Копытки освободить.
У меня имя дурацкое. Думала поменять в 18 на другое, но это как кожу поменять. Вот с какого перепугу мне на Иваново отзываться, если я Петрова?
Предки это придумали, когда все действия ограничивались в журнале гражданского состояния, и потом в СССР паспортом. Вот нафига мне сейчас менять фамилию и бегать по инстанциям меняя кучу различных документов и свидетельств, многих из которых я вообще уже и не помню, что там у меня есть. Дети да, они на муже, у них к рождению как то столько маккулатуры нет, можно и фамилию мужа дать) Да и фамилиям то этим...не испокон веков то) https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%84%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B8
Хм...Мой любимый Боярский..уже сколько лет...сожительствует, оказывается, со своей сожительницей..у которой двое детей от бывшего мужа))))) И чего то живет...че живет? детей уже от тех детей воспитывает.....Интересно, как он ее называет в обществе? моя герлфренд? моя сожительница? да и фамилии то у них разные..
Нууу, а как мне его называть? Сожитель какое-то слово из милицейских протоколов. Бойфренд, молодой человек, парень? Но лет нам, извините, под жопу уже, какой уж тут бойфренд. Любимый? Тоже как-то смешно.
Какие чувства испытывают, так и называют.
К чему ваше удивление?
Вы нотариус, что вас обманули в каких-то бумагах?
Какое значение это имеет в повседневной жизни?
Это определенное гражданское состояние, под этим лежит законодательная база. Вы же не говорите про не принадлежащую вам вещь, что она ваша и вы владелец, т.к. собственность подразумевает ваши определенные права. Также и официальный статус - муж, жена, соотв. определенные права и обязанности, общая собственность, право ей распооряжаться, право быть представителем, право доступа ко многому. Нет официального брака - нет прав и соотв. обязанностей. Я спрошу у вас - можно взять газонокосилку покосить у себя. Вы - да. А она вашего ГБ. Ну к примеру. Я сломала. Конфликт. Если дойдет до суда - я не имела права брать, ГЖ не имела права давать. Я списдила что ли её? Это утрированно, можно подставить что угодно. ГЖ не имеет права распоряжаться общими деньгами, имуществом и пр. Кто она такая? Я б у неё и не спрашивала, я бы знала у кого спросить. Надо вскрыть дверь квартиры, вызываем МЧС, ГМ уехал. Кто ты такая, чтоб санкционировать вскрытие двери ? Никто, прва такого не имеешь.
По-моему, вы следствие с причиной перепутали.
Гражданское состояние - это гражданское состояние. А вот штамп - это следствие Акта о регистрации УЖЕ СУЩЕСТВУЮЩЕГО гражданского состояния. И таки да, коль настолько выжили из ума, чтобы кому-то отчитываться о совём гражданском состоянии, то отхватите по полной и принимайте не только права, но и тащите на себе обязанности.
А если мне не нужны права, и с обязанностями я разберусь без строгой пафосной тиотки из отдела ЗАГСа.
А все обязанности, которые я ХОЧУ нести, я зарегистрирую нотариальным актом. Ну а на права - сама заработаю.
Хорошо, гражданское состояние, под которым есть законодательная база, база эта появляется только после штампа. Да и нет такого гражданского состояния - ГБ, это просто нечто описательное, можно также сказать - любовники, соседи, одноклассники, подруги. Это гражданские состояния? А без штампа разве нет прав и обязаностей? Есть, они просто возникают из личных моральных норм каждого, нерегулируемых и не поддерживаемых государством. В случае штампа, партнер согласен с ними и берет обязательсво их соблюдать в горе и радости.. хихи)). Его представления личные о них совпадают с государственными. И все , нет пути назад на время официального брака. Если вы их регистрируете нотариально, то также вводите свои отношения в правое поле, контролируемое государством. Только с более индивидуальным подходом, в отличие от семейного кодекса. Без тетки из загса вы рассчитываете только на обоюдную порядочность. Это опять вопрос о совести и законе. Законы ж не случано возникают, а когда накапливается масса споров и противоречий по поводу взаимодействий двух сторон. Были б мы в идеальном мире, законы бы и не возникли. Все были бы белые и пушистые, у всех все по совести, никаких конфликтов, зачем тогда закон. У нас полно всего,ч то закон не регламентирует, нет повода. А появится и много раз, так и новый закон появится.
Совершенно верно, есть просто муж. А вот если вы это гражданское состояние зарегистрировали и об этом есть акт, то муж становится как раз гражданским.
А вот партнёры - это гражданское состояние? Но права и обязанности можно ох как зафиксировать нотариальным контрактом и отымеют куда круче, чем при разводе.
То, как именно это государство контролирует, видно как раз по этому форуму о множестве сотен стонов про официальных самых что ни на есть БЖ. И что?
Ну а в чем разница тогда - штамп и поддержка семейного кодекса, или вы лично для себя разрабатываете свой семейный кодекс, точно также получая гарантии соблюдения государством? Вы придумываете велосипед. К тому же в смейном кодексе все разложено гораздо более подробно. Ну согласна, что ваш это то, что конкретно под вас и вашу ситуацию и больше вам подходит. Но многое остается не прописанным, а жизнь такая штука многообразная, самому не предусмотреть, а в СК - опыт поколений, многих и многих)) И ведь дело не только в имущественных правах и обязанностях, много и других аспектов освещено. Насечт стонов, так стонут все и ГЖ и официальные, и все точно также на равных становятся бывшими. Я к тому, что людям все таки интересно, или важно знать, общаясь с вами, в каком вы, именно с т.з. закона, статусе. Во всяком случае проще вас воспринять и просчитать развитие событий при определенных обстоятельствах, если вы официально в браке (ага, все по СК) или нет (никто по сути). В вашей ситуации, хоть и есть нотариальные всякие дела, кас. имущества, то все равно многие вещи остаются нерегламентированными. И окажись вы в какой-то ситуаици, что нужен именно статус и соотв. права, то что? Но это именно важно при определенных ситуациях, только тогда и всплывают такие вопросы. Но все равно народ хочет знать, а если вдруг что, то что? Отсюда и любопытство и желание знать.
" Были б мы в идеальном мире, законы бы и не возникли. Все были бы белые и пушистые, у всех все по совести, никаких конфликтов, зачем тогда закон"
Это все так, к сожалению. Случается, что люди предают, обманывают, подставляют, избивают и совершают прочие противоправные действия.
Поэтому надо всех построить, пересчитать, проштамповать и нотариально заверить. Только вот насильно никого счастливым не сделать, никакие законы в этом не помогут. Особенно в таком деликатном деле, как брак. Это все таки не торговая сделка, а союз, так сказать, двух любящих, порядочных людей. В идеале ;) Так может лучше стремиться не к штампу, а к собственному личному духовному и моральному развитию. И партнера такого же себе найти. Впрочем я уверена, что это не составит труда, подобное тянется к подобному. А потом и штамп можно поставить, я в принципе не против)) Не для отрицательного подкрепления условного рефлекса любви и порядочности, а для решения конкретных проблем в настоящем времени. Например, для получения визы. Все остальные вопросы можно решить с нотариусом без штампа. Вопросы, которые важны конкретной паре, а не стандартной, среднестатистической.
Уже сто раз сказали, что штамп счастью и не помешает. Штамп это для государства и общества, но как он может помешать двум любящим людям? А когда может понадобиться виза - никогда не знаешь.
О том, что штамп важен государству и обществу тоже сто раз уже сказали и ничего)) Тема вообще не об этом. Я понимаю, что юристам важно называть вещи так, как они привыкли, чтоб не было путаницы во время суда и следствия. А остальным-то какое дело? Меня этот вопрос волнует. Может я что-то упускаю в жизни, не интересуясь чужими штампами))
Я думаю, мужчинам очень даже важно какое дело. Они таким образом дают другим мужчинам понять, что вот это их женщина. Мужчины - они все же очень другие. самцы они. И не важно, что у женщины при этом всегда свобода встать самой и уйти. Им важно, чтобы другие мужики вообще не зарились. И в общем у приличных мужчин это практически кодекс чести - не зариться на чужую жену. А если не женился - то как бы другим даешь понять, что мол сейчас она моя, мне с ней хорошо, но если пойдет за тобой - би май гест.
Может быть, может быть. Но я не люблю самцов. У меня к ним интуитивное отвращение и полное отсутствие интереса. Мне нравятся Человеки мужского пола, зрелые физически, духовно и интеллектуально. Главное, чтоб не перезрелые))
Я тоже не люблю самцов, но даже самый самый тихий мужчина - самец, потому что у него тестостерон. Самые умные и интересные как раз самцы, хотя их самцовость может быть и не видно чисто внешне. В голове у них свои понятия, и между собой они их прекрасно понимают.
"Мне нравятся Человеки мужского пола, зрелые физически, духовно и интеллектуально" - это тоже самцы. Ну право, вам как будто 15 лет :).
Какая интересная у Вас теория)) Самцы человека, самки... Давайте обсудим этот вопрос лет через десять. Когда мне будет лет эдак 25;)
Если не расписаны, то может и увести. Потому что вроде как не совсем его, не занятая. То есть это ее выбор.
Не интересуетесь специально. Но если вдруг случайно узнаете про какую-то пару, что оказывается они не расписанные столько лет живут, то уж не пропустите этот факт и запомните. Потому что это важная инфа, вы будьте уверены задуматесь - а почему так, и целая цепочка вопросов в голове сложится. Это конечно не то, чем вы будете думать ночами, но это и не та инфа, как например - а мы в 199.... гоу ездили одыхать на море, а в 2001 в горы и тыпы. Вы переосмыслите восриятие их пары
Нет, уверяю Вас, я ничего не переосмыслю. В моем окружении есть пары без штампа, пары с разными фамилиями, пары с детьми от разных браков, причем у всех в семье разные фамилии. Это забавно, но не более того. Возможно, кто-то уже официально в браке, а может даже фамилию сменили. Может даже мне об этом сообщили, но я не помню. Для меня это как раз-таки событие из ряда "а мы в 2001 покрасили стены"
PS Я тут подумала... Покраска стен для меня событие даже более важное, чем чьи-то штампы. Такое я бы точно запомнила. 5 лет на архитектурном факультете дают о себе знать))
Ворот. Я б заинтересовалась куда более живо. Может, они вааще стукко сделали. Вот уж бы не отстала, пока без не порасспросила обо всем :)
Почему вас вообще беспокоит и может живо заинтересовать, кто как живет вместе?И почему вы думаете, что официально муж и жена могут быть менее интересными людьми?
Хара кому-то общая собственность. Никто за мой счёт не разживется.
Ах, да. Газонокосилку (800 евро) брать мою низзя. Если муж даст - сначала уебу его по лбу, потом у него потребуются мои 800, кровные заработанных.
Север, ну вы какая-то писаболка, мне кажется))). Не удивлюсь, если в реале вы такая душка на самом деле)))
Я, мож, и душка, но вот хотелось бы, чтоб ВСЕ моё ушло будет исключительно детям. Моим.
По здешней дискуссии видно, что гб защищают тетки в климаксе: детей им не рожать, имущество есть, официальная роспись не нужна.
Ну и дуры. Был топ как тетку выставили за дверь наследники, после того как она горшки повыносила за их папой, пожив 7 лет в ГБ. В молодом возрасте важен официальный брак из-за наличия детей и того, что это время активного накопления общего имущества. В старшем возрасте не менее важен, т.к. речь идет об уходе и заботе, это тоже стоит денег и времени и ресурсов и хотя бы уважения со стороны семьи, если и не чисто человеческого, так юридически подкрепленных прав сказать свое слово и принять определенные решения, кк оторым прислушаются, например, присутсвовать на похоронах, решить как это сделать и пр. пр., даже если речь и не идет о наследовании. А то как собачонке дадут под зад на старости лет и спасибо не скажут. Приятного мало такое получать за все хорошее. ТОлько не надо опять про совестть или закон. Закон очень хорошая поддержка не только материальная в таких вопросах, но и моральная.
А не было топа, как после смерти первой жены суда, занявшая её место, оставляет её детей ни с чем?
Были темы, где мачеха, выйдя замуж за вдовца, оставляла детей того без наследства. И даже без памятных вещички от мамы.
Знаете, у меня пока климакса нет, но я бы тоже не хотела больше детей. Так что если, не дай бог, что-то с мужем случиться, то замуж второй раз я уже не пойду. Нет необходимости. И даже имущество здесь ни при чем. Другое дело, мужем я мужчину не стала бы называть. Хотя...Лет через 5 совместной жизни может и стала бы.
Какой бред. Я вышла замуж не думая о каком-то разводе. Просто потому что принято выходить замуж, меня это никаким образом не обременяло тогда, 20 лет назад, и не обременяет сейчас. И через 20 лет я не планирую разводиться.
Нафига вообще жить с человеком, если о разводе еще в самом начале совместной жизни уже думаешь?
Уж лучше одной.
Вот именно. Если надо что-то упростить - нет проблем. А когда не надо и не хоцца, в том числе и белого платья (имхом, оно хорошо на девицах до 20, потом смешно) , зачем?
В мои 23 на мне белое платье не смешно смотрелось. В 20 лет мне это кажется смешно, в 20 лет еще учиться надо бы, а не замуж выходить. Еще жизненного опыта никакого.
Когда одному в паре хочется - то тоже надо.
Вот именно когда настпает такое "если", то наличие штампа и играет свою роль. А когда все живы и здоровы и нет конфликтов, то кажется, что оно и не надо. Это естественно, что закон регулирует не все, а только спорные и угрожающие жизни и здоровью и имуществу ситуации в основном. Он для того и создавался . Такое ощущение, что незаконные супруги живут одним днем, да так оно и есть по сути, это говорит в основном только о том, что кто-то из двоих не хочет определенности максимально возможной по каким-то своим причинам.
Или наоборот. Если женщина работает, а тем более если у неё есть какое-то наследство, можно лишить всего этого детей, если помереть раньше супруга. И всем воспользуются дети мачехи.
Ну если быть совсем уж честными, то пукан рвёт у тех "самых-самых-самых-самых" настоящих бракованных жен, которые никак не могут принять, что они корячились нипадецки, чтобы стать "самой-самой-самой-самой" настоящей бракованной женой, а какая-то сожительница присвоила это гордое звание себе без этих раскоряк. Как посмела!!!!!
Вы необъективны, не посмели они, просто никому не приятно осознавать себя несвежим брачным неликвидом. Вот сожительницы и именуют себя "женами".
Ок, если вам проще жить с осознанием того, что мы - несвежий брачный неликвид - пусть так. Но какая вам то разница как мы себя называем????
Каким образом это повлияет на ВАШЕ брагостостояние и свежесть вместе с брачной ликвидностью????
Нет. Моё наследник ушло по причине того, что я женщина. Уже писала, неохота снова. Так что в архив. А будет купленное. И путаница рвёт, потому что помру я много раньше мужа, у него ещё лет 30 будет. Не хочу, чтоб мною заработанное ушло чужим детям. А до гражданского состояния других мне дела нет. Мужчина, у которого была постоянная женщина, для меня всегда был табу. Штампованный или нет.
Ваше наследство ушло, потому что наследодатель прекрасно понимал, что вы за человек. А не потому, что вы женщина.
Успокойтесь уже, смиритесь с тем, что есть законные жены, которые в ваших истеричных советах не нуждаются.
Наследователь нажимал на тетку, а для нее мужчина - есть мужчина, и он прав. То, что я говорила, не могло быть правильным, потому что что же женщина может понимать в этом? Осталась с голой жопой в первую очередь она сама. А законным женам я ничего не советую Да и никому вообще. Себе я посоветовала пойти к нотариусу и все свое оформить так, что ничего в случае моей смерти какой-нибудь сучке не достанется.
да заебали вы со своим штампом "законные жены", прям пиздец, достижение, штамп в паспорт шлепнуть. Все, можно учить жизни всех остальных, штамп дает такую прерогативу. Вот же глупые куры..смиритесь с тем, что есть женщины, которые прекрасно живут и без штампа годами и на ваше мнение им плевать с высокой колокольни.
Гы..."почти жены" никак не могут понять что не для всex штамп - это что то ради чего надо корячиться. Когда еще люди заметили что трава всегда зеленее на соседском поле. То что для кого то мечта, для других обыденность.
Взрослые люди, а как торкает то тот самый ненужный штамп :-) Вернее его отсутствие :-)
Вы думаете, они так думают? :) Ради штампа корячиться не надо, его надо иметь, если по-другому невозможно.
Так это я противниц штампа цитирую :-) Я ж даже и не подозревала что поход в ЗАГС сопряжен с такими нечеловеческими усилиями :-)
так это вас торкает, а не тех кто без штампа живет. Как посмели принизить ваше достижение, мужчину с которым прожито больше 10 лет, мужем назвать. Ужас! Караул! Как посмели!! Мы то жены! вот, и штампик имеется!!! ))) гыыы...
Да вы просто нездоровы...
По теме - вы можете НАЗЫВАТть "мужчину с которым прожито больше 10 лет" как угодно. Хоть мужем, хоть сыном, хоть сестрой. Это ваше личное дело. Главное не заиграться.
Однако, причем тут какие то чужие жены? Вам то что до них? Вам это не надо :-)
Вот построили дом..люди в нем уже живут....а разрешения на строительство нет. его делают, позже...а может и не делают....И что? Он перестает называться домом? все ходят и на вопросы строго всем так отвечают - я живу в незаконной постройке?
ДА! А то спросить Маша вас, вы скажете "дом", а потом она с вами разговаривать не будет, потому что докУментов у вас нет :)
Ну уж сто раз сказано. Когда живут, когда любоф, когда ничего не меняется, то и штампа не нужно. А как подводить коммуникации как к неоформленному, а договор с энергосбытом заключать, а завещать его как? А крыша потечет, а как продать его, а на кого оформить, а пересрутся жители, а помрет кто, а дверь вскрывать вызывать службу? Да миллион вопросов , которые рано или поздно возникнут. Так жить это значит не думать о будущем, не хотеть о нем думать и принимать решения уже сейчас, оттягивать. Бывает, что есть смысл не оформляться, но чет женщины в основном все равно расписывались в конце концов, если предлагали им.
Север, а вы богатая женщина получается? Согласна, что не выгодно. Но, все равно выходят)) Я это не раз наблюдала. Всякие брачные договоры заключают и как-то пытаются обезопаситься. И в таких ситуациях как раз начинают давить мужчины, и говорить о браке. А женщинам приятно, что их так жобиваются, слова всякие говорят и тают. Вообще, мне, например, не так важно было оштамповаться, а вот услышать от мужчины, что он готов на мне жениться. Это как, ну не знаю , самый-самый комплимент или признание в любви)) Пока не говорил, меня это как-то заедало. Я думала - а чей-то он мне предложение не делает, а говорит, что так любит-любит? Ну, сказал, у меня отлегло сразу, вроде как и не горело больше. Но он уж сам стал обижаться, что тянем.
Нет, не богатая. Работаю, упираюсь, чтоб иметь свое. И очень обидно было бы, чтоб после моей смерти это ушло б не детям....
Конечно, так и отвечают, как только возникает необходимость что-то с этим домом делать - врезаться в газовую трубу, дарить, делить,продавать. Даже когда возникают споры между жильцами о каких-то переделках, то появляется вопрос - кто имеет право последнего голоса, кто больше вложил, имеет ли смысл именно мне так вкладываться в дом, и в конце концов - чей он.
Вот именно! Когда возникает необходимость. А если необходимости нет, зачем посторонним людям рассказывать подноготную этого дома. Дом и все. Какое посторонним ( не государству, не жилконоторам и прокуратурам, не просто всяким Швондерам) дело до его полной государственной регистрации? Это дело жильцов. Надо будет - сделают все документы. Не надо будет - снесут, на полном основании и без новой волокиты бумажной)
Можно и не говорить ессно это ваше решение, но люди смотрят на дом, и одним из первых вопросов является - чей он. Вы на экскурси когда ездите, так там первым делом же про здания сообщают - кто строил, т.е. владелец, когда и тыпы. Не бывают такие вещи бесхозные, это как одна из опорных точек для построения образа. Да и на дачах всяких - кто хозяин, знают все, если не знают, то не обходят вниманием этот факт. Кто купил, кто продал, кто сейчас живет - владельцы, нет, их дети. Это важный момент, это отмечают всегда.
Экскурсии и дачи два разных примера. На экскурсиях люди хотят знать правду, историю. На дачах же им эта правда с историей чисто для удовлетворения своего человеческого любопытства и желания влезть в жизнь соседа. Про свой дом я полностью все расскажу тогда и тому, когда решу совершать с ним какие-либо манипуляции. Продать, сдать или чего еще. Простому обывателю, пытающемуся просто потешить свое любопытное эго, я скажу, что это мой дом, без каких-либо экскурсов в процесс его приобретения, стоимости и качестве отделки...ну если только мне не захочется похвастаться)
А чем хвастаться-то, если по вашей логике, это ж не важно? Значит, и ценности не должно иметь для вас. А вы хвастаться собираетесь. Т.е. ГБ просто скрыть пытаются, т.к. похвастаться нечем, отсюда и муж-жена))) Кому плевать, те говорят сразу. Вообще сама идея скрыть реальное положение дел это уже о чем-то говорит
Потому что женщины,которые хотят замуж,но их не приглашают,ищут себе утешение и оправдание в глазах других.Ни один мужик не скажет "моя гражданская жена",для мужчин это просто "подруга",им так удобно,в любой момент собрал вещи и ушел,либо подругу выставил за дверь,никаких обязательств и последствий.
Вам дать телефон моего сожителя? Объясните это ему. Этот гад меня уже 14 лет упорно женой называет. Причём делает это как раз с того момента как он попросил меня выйти за него замуж, а я отказала, сказала что незачем, нам с ним и так хорошо.
Интересно, а как в случае с приемными детьми. Когда официально не мать, а попечитель или еще как там. Запрещать детям называть ее мамой? говорить это мой попечитель, опекун? а женщине ни в коем случае не называть сыном или дочерью?
Мы говорим про взрослых людей, которые отдают в своих словах и действиях, и понимают аспекты дела, в отличие от детей. Если вы усыновите ребенка в возрасте хотя бы 15 лет, то будет ли он вас называть мамой это вопрос. И в общем-то имеет на это гораздо большие основания, даже де юро. Вы его приемная мать со всеми вытекающими и заштампованными последствиями. И вы ещё скажите, что информация - приемный ребенок или нет - не важна для окружающих и для самого ребенка. А чего бы она для ребенка так важна, самого участника, т.к. его сложно обвинить в досужем любопытстве? Если он не знал, а узнад только во взрослом возрасте, для него это будет ой как важно, не? Даже если родители были безупречны. А ему должно быть плевать по вашей логике на статус, тем более что статус-то у него как раз и есть, официально усыновленный. Так что хоть что говорите, но все отношения свойства и родства ОЧЕНЬ важны и для участников и для окружающих. Просто знать м.б. и ничего с этим знанием даже и не делать. Это вопрос о фундаментальной самоидентификации на уровне инстинкта, и соотв. о идентификации вас окружающими, как имя, нация и пр.пр. в одном ряду практически. Имя вы свое не будете никому говорить, имеете право. Вы думаете, что люди не будут интересоваться при общении более тесном как вас зовут и почему вы не говорите?
Хорошо. Вот вам пример про взрослых людей, когда тещу или свекровь называют мамой. Почему? Это ж юридически незаконно. Нельзя! Какая нафик идентификация. Достаточно того, что люди идентифицируют меня по половому признаку. Остальное я расскажу только тому, кому хочу и считаю нужным. Если что, я замужем))))))давно и прочно) Мне лично глубоко пофик, как кто кого называет..сожитель..муж..сват..брат..мне человек важен. И я сама сожителя своей какой-нибудь знакомой или подруги, с которой у них дети и долгие годы совместной жизни, никогда не назову сожителем или чем другим. Просто, кратко - Юлька, как там муж?... А там пусть он хоть Перикл, хоть Вася, хоть Гульнасра по закону.
Мама свекровь и теща это в деревнях так называли. Меня это всегда коробило - с какого х.. моя свекровь мне мама? А я развелась, интересно, она мне мама остается или нет. Вот я её так не называла, и мне голову ломать не надо - зову по ИО, как всегда. А то у меня уже другая мама образовалалсь такая же. А вы после развода как называли бы бывшую свекровь, тоже мамой продолжали? Нонсенс. А маму ГМ тоже называеть мамой, как и в официальном браке свекровь? А я, если подруга своего МЧ не называет мужем, и я знаю, что он не муж, никогда так не назову. Зачем? Если называет, то , конечно, тоже так буду называть, раз для неё это имеет значение.
Называть они ее могут как им захочется. Но во всех остальных вопросах - она не мать. Ни в анкетах, ни в правах, ни в обязанностях. Если ей так необходимо стать матерью - че ж она не усыновляет "своих" детей? Прально, потому что одно дело назвать, и совсем другое оформить.
Ну и чем же это отличается от представления посторонним своего сожителя как мужа? Они ж не анкету заполняют. В анкете и напишут - сожитель. а для посторонних муж и точка. Как и падчерица - дочь и тд. И часто незадокументированная мать или отец гораздо более любящие и заботливые, чем те, которые с документиком. И документик этот никак не влияет на чувства и отношения. А как оно там по документам - не ваше дело.
А когда спрашивают про здоровье, просто ответить здоров нельзя?Это ж неправильно! Надо непременно перечислить все заболевания, и показать медицинскую карточку.
Могу, не переживайте. Я спрашиваю, как отвечают те, кого коробит, например, медицинская составляющая вопроса, как в вопросе про мужа - юридическая.
А вы когда мужчину своего представляете, то обязательно сказать, что он муж вам? Вас же даже и не спрашивают. Достаточно сказать - Вася. Зачем его мужем называете тогда? Скажете - просто Вася, мы с Васей, Вася сказал и пр. Но говорят же - мой муж, муж сказал, мы с мужем. А с чего муж-то, если не муж? Хотят обозначить в каких отношениях сами партнеры. Кто скрывает ГБ и не хочет афишировать - не комментируют, типа муж и все. А кто не скрывает, так те и говорят сразу. Если уж вы не хотите делать достоянием всех , то тогда зачем муж-то тоже говорить, логичнее НИЧЕГО не говорить, просто ничего. Получается, что сказать про мужа это ничего, а вот про ГБ это сразу тайна.
Ну вообще-то традиционно представляют: это вася, муж. Или это вася, мой хороший друг. Так принято.
Это у вас так принято. У нас нет. Хороший друг у нас ассоциируется с другим, чем-то не связанным с совместным ведением хозяйства и совместными же детьми. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%80%D1%83%D0%B3_(%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F) про совместную жизнь мужчины и женщины там ни слова
Это везде так принято. Если у вас с человеком нет никаких отношений и он свободен, то конечно можно и не как обозначать. Но когда приводишь человека в новую для него компанию, принято сказать, кто он тебе - просто знакомый, или знакомый знакомого, или партнер, или муж. Это вежливость.
И если не муж, то значит свободен, с ним будут флиртовать, имеют право.
Если я его привожу в знакомую компанию, то там все и так в курсе какой у него официальный статус. А незнакомой компании совершенно незачем знать нюансы моей личной жизни. Это все для любителей обмуслякать чужую жизнь и посплетничать. Счастливый человек такой ерундой не занимается. (напоминаю, я замужем)))) Если в нашу компанию пришел незнакомый мне человек с девушкой, мне пофик как он ее называет...подружимся, познакомимся поближе - сами расскажут. А флиртовать с мужчиной, который пришел с девушкой, все равно с каким статусом - ну, извините, это не мое.
Ну если принято говорить, то почему - муж - надо говорить? Если не муж? Вы все таки хотите обозначить, что вы пара. Но муж - это нормально сказать, а почему в большинстве случаев, что не муж скрывается. Типа не хочу сообщать для любопытных. Ну так тогда ничего вообще не сообщай. Это ж логично. А не хотят сообщать, получается, именно про ГБ. Это стыдно или что?
Да какая разница, зарегистрированный брак или нет? Вы же не в юридическую контору пришли, а просто в компанию людей, которым просто нужно дать понять, что вы больше, чем друзья или любовники.
А если никакой, то почему выбор - муж? В этом вопрос в топе. Можно сказать мой мужчина, мы встречаемся, живем, да что угодно, мы пара, но нет - муж.
Мой мужчина - это значит любовник. Мы встречаемся - это значит знакомый, мы живем вместе - это значит партнер.
Муж - это все вместе, и не важно, расписаны или нет. Это когда и любовники, и вместе живут, и вместе покупают вещи для быта, возможно вместе покупают недвижимость.
А про тещу - маму или свекровь - маму что скажете? Или тут у вас принято, а тут не принято? Только к значению слова муж надо придраться...это ж штамп..это звание..это гордость. А когда отчима или мачеху мамой или папой называют? Когда пасынков и падчериц -дочерью или сыном? Это тоже из той же оперы. Не надо говорить, что это дети. Дети вырастают и до старости отчима могут папой называть, прекрасно зная, что не родной. Но не законно же. А если дцатый раз замужем..Надо непременно сообщить, что это мой дцатый муж, а то вдруг создастся впечатление, что всего один раз замужем была.
Тещи и свекрови - мамы, это, простите, деревня. Даже и когда зовут так, за всю моюжизнь, уже и не короткую, ни разу не возникало путаницы по поводу, кто мама, а кто теща или свекровь. Всегда просвещают, тут же. Про детей писала маленьких, могут называть, т.к. им многие вещи недоступны для понимания. Взрослый подросток маомй мачеху называть не будет, или же , называя мамой с малого детства, ессно вдруг что-то осознав, по-другому тоже не будет. И я, кстати, против того, чтоб не папу и не маму так называли дети, которые продолжают общаться с биородителями. Особенно коробит, когда мамаши поощряют так называть - папами , детей которые уже большенькие, лет 8. Насчет количества мужейречи не идет. Идет речь о том, почему не мужа называют мужем.
Ну хорошо, вы пришли в незнакомую компанию с сожителем и другом. Итак, это мой друг, мы с ним спим, а вот это друг - мы с ним не спим. Или это мой сожитель, а это друг. Хотя слово друг у вас же тоже ассоциируется с сожителем, так ведь?
А вы вспомните как представляют своих женатых любовников хотя бы. Про них муж не говорят, и то что женаты тоже не сразу. Но находят слова, как объяснить про своего мужчину.
Я так и представляю. Тут почему-то сразу решают, что сожитель, потом удивляются, что мух, оказывается. А "у нас" сразу начинают расспрашивать. Даже полузнакомые.....
Потому что те кто сами выбрали по каким то им ведомым причинам ГБ ( а их великое множество, ГБ очень многим дамам выгоден) не называют своего партнера мужем. А вот тем кому выбрать не довелось...Ну вот так играют девушки в женитьбу :-) Агрессии у них только много...у потенциальных жен :-)
Скоро уже перевалит за 1500 сообщений. А к общему знаменателю не пришли и не придете никогда! Хватит воду в ступе толочь и друг другу мозги выносить? Почему так задела тема, что так все остро? Каждый живет так, как считает нужным, и получает от жизни то, что заслужил. Главное не гадить окружающим и все будет!
Самое забавное, что эта тема не дает покоя именно замужним дамам :) Их прям корежит, что у других тоже мужья, хотя им не пришлось напрягаться и "расставлять сети".
Да нет у них никаких мужей, в этот-то проблема. Мнение других дам и кавалеров вполне можно игнорировать, а вот мнение законав определённых ситуациях игнорировать нельзя.
Что то в этом разделе практически все рыдательные темы как раз таки от проштампованных.
А чего нештампованным рыдать то? Мужик человек свободный, и вы тоже. Так что на форуме не поймут, т к. сама же такой жизни хотела, поэтому в принципе обсуждать нечего, и совета не дашь, т.к. закон в этом случае бессилен. Вот и воют они в подушечку, втихаря, страдая депрессиями и еще фиг знает чем. Не, ну по- человечески жаль, конечно, но... ничего толком в таких ситуациях не сделаешь.
Да все вам хочется, что б они выли, непроштампованные то...Ну тешьте себя такой мыслью, но в большинстве своем это гораздо счастливее люди, чем со штампиком и нежно-бережно хранящейся занавеской с башки. Если чего, то опять таки - я замужем)))) за мою не короткую жизнь, имея большое и разностороннее окружение, повидала и тех и тех. Статистику для себя собрала. Есть те, кто мечтает штампик убрать, есть те, кто его поставить, есть те, у кого только штампик то и остался, а мужа то и нет давно, а есть и те - кому нафик нафик этот штампик и они, представьте себе счастливы.
Кому вам? Отвечайте только за себя. Я в своей жизни поступаю так, как считаю нужным, другие соответсвенно тоже. Среди моих подруг есть как официально закрепленные за мужем, так и нет. Моего отношения к ним это никак не меняет. Просто удивляет такая упертая, тупая категоричность некоторых ( не от большого ума, полагаю) и топ этот заводили зря, потому что договориться не получится ни при каком раскладе, увы. Каждый делает выводы в силу своей и только своей жизненной ситуации, и только.
у меня ощущение, что в топе из ,допустим, 10 человек, только одна или две рьяно отстаивают свой штамп и звание, видимо нелегко достался, а удержать еще труднее. Остальные же, хоть проштампованные, хоть нет, счастливы и им пофик как остальные(двое ;) ) это называют.
У нас в институте преподавательница ( у нее еще была дочь подросток) жила со студентом. Все в однокомнатной квартире. Ей было 33, ему 22. Приятели его были вхожи в этот дом, она называла его " мужем". его ровестников это дико веселило. Прожили они лет 16. Потом он ее бросил, уехал в Америку, там женился. Она считала, что отдала ему " лучшие годы". Но как бы никто и не настаивал. Он ей - молодость и трах , она ему - дом и стабильность.
А что изменилось бы, если б они были женаты? ну так же бы..развелся и уехал. У меня есть пара, муж ушел, но еще 8 лет не мог развестись, хотя все ей оставил, делить нечего было..но ей штампик нужен был..мужа нет, а штампик есть, она ж замужем!
Думаю, вообще другой сценарий мог бы быть. Мужики крайне неохотно разводятся. Неохота им всю эту тягомотину. Он не был москвичом, постоянно его милиция останавливала, прописку спрашивала, а поженились бы вовремя, естественно прописался бы к ней, да и ребенка еще не поздно было заделать. Закрепился бы в Москве, хрен бы уехал. Имхо, баба сама отказалась изначально от такого сценария - он был еблив и ннадежен, гулял от нее постоянно. И тем не менее спустя 16 лет заламывала руки на предмет " бросил, подлец, лучшие годы отдала", и т п.
)) Вспомнилось, как в молодости я работала в одной конторе. В моем отделе была еще одна девушка - моя ровесница. Мы обе тогда жили со своими МЧ, без официального замужества. НО когда среди коллег заходили какие-то повседневные разговоры ни о чем, её молодого человека почему-то называли "мужем", а моего - или "твой парень", или "твой друг", "твой бойфренд". К примеру, "Вера сегодня опоздает, у неё муж заболел", "Спроси у Верочки, у неё муж в этом разбирается". Мне же говорили - "Какие у вас с твоим другом планы на отпуск?" или "Твой мальчик умеет чинить компьютеры?".
Вот почему так? ))) Думаю, что дело немного в разном отношении ко мне и к ней, я была обычной непримечательеной мышкой, тихой и стеснительной, она же - полная противоположность, высокая, яркая, юморная, к ней люди тянулись, в отличие от меня.