каждый год приезжает мама
Очень серьезный вопрос, пожалуйста, поделитесь мнениями.
Мы живем не в России. Почти каждый год приезжает мама в гости на 2-3 месяца. И критикует меня и моего мужа. Задает море вопросов с подъебками (извините, но другого слова просто не нахожу). Зачем и что она пытается доказать не знаю. Но такое чувство, что ей нужна моя отрицательная реакция.
Не приглашать не могу, она хочет видеть внуков.
Ведет себя у нас дома очень странно. В России она самостоятельный человек, здесь сидит и даже не хочет включить чайник. Все критикует, как я готовлю, как дети едят, сравнивает как в россии хорошо и т.д. Сама ничего не хочет готовить.
Мне надо продержаться 3 месяца!!
Все намного осложняется тем, что я болею и мне совершенно нельзя нервничать. Она не понимает (или не хочет понимать)
Вопрос-как сохранять видимость отношений. На хорошие не надеюсь.
И почему мама как будто меняется, становится другим человеком когда приезжает к нам?
Спасибо.
Вы читать умеете? Вам предлагают не платить за неё, а поселить отдельно. Так и сказать, мамочка, поскольку не приезжать или приезжать на недельку как все нормальные люди, ты не хочешь, а жить с тобой по три месяца не хочу я, да и здоровье уже не позволяет, то мы нашли прекрасную альтернативу. Специально для тебя! Я неделю искала!!! Отличная гостиница по соседству! Ты только скажи какая ценовая категория укладывается в твой бюджет. Мы будем каждый вечер ужинать у тебя! Ну чтобы тебе не есть всякую дрянь, которую я готовлю. А как только тебе будут надоедать мои плоховоспитанные дети, мы будем сразу сваливать, чтобы не травмировать твою психики и не нарушать твою тонкую душевную организацию.
Вариант, конечно. Что вы как маленькая. Вы -больше не маленькая дочка, а ответственная мать семейства.
Вам шашечки. ..?
Что ей там тяжело или не очень, не ваши проблемы.
Мама месяц, больше терпеть твои выкрутасы не могу.
Тяжело, сиди дома.
Не приехать не вариант, мне не понятно. Я не держу в близком окружении и тем более не сплю в своём доме людей, которые мне доставляют дискомфорт. И не важно мама это или чужая тётя.
Читаю вас и радуюсь. Что не одна моя такая. Доводила меня всю жизнь. Однажды взяла ее на море, вывозила детей, подумала и ей будет полезно... она сидела на пляже и говорила мне - жизнь тяжелая! радоваться нечему! вот и муж у тебя пьет!!! ( дело на черном море было, там вино домашнее, я и муж без машины, а когда еще если не в отпуске) - короче мрак(((
я приглашать перестала. она рвется в гости - я говорю сама приеду и детей привезу.
Ну и зачем вы её завете, да ещё на так долго? Пусть общается с внуком по скайпу. Кому станет лучше, если эта вампирка вас доведет до того, что вы сляжете? Вашему ребёнку? Многие мамы ведут себя похоже, толи климакс, толи зависть, потому что вы, лучше живёте, чем она в том возрасте, ХЗ почему, да и не важно это. О себе думайте, а не о ней.
Круто. И советчики те же самые, а воз и ныне там :) Ну, пусть автор теперь признается.
вот ещё http://eva.ru/topic/61/2971543.htm?messageId=75910426
http://eva.ru/topic/63/3272893.htm?messageId=86265954
Практически каждый год :)
А зачем маму приглашать? Вы мазохистка? Причем тут "внуки"?
Я свою не приглашаю, но "держу руку на пульсе" и регулярно помогаю деньгами, для меня сумма необременительна, для маман - существенная, она не бедствует, это точно, ну и не брезгует моей помощью.
Приглашаю другую родственницу, тетку мою, мамину золовку. С теткой мы "совпали" с самого моего рождения.
Приглашайте на 2 месяца. Моя мама очень и очень во всех отношениях, но через 2 месяца я все равно очень устаю. Берите отпуск на это время, оставляйте внуков маман. Привозите ее каждый второй год для разнообразия. Терпите. Хвалите Россию как там классно и как было бы здорово вернуться, если бы не... родные березки и т.д. Как вы ей завидуете, что она дома, а вы вот на чужбине.
Как многим люди того поколения ей неудобно заглянуть в чужой холодильник, взять там самой вообще сродни преступлению, хозяева сами должны выставить на стол, что можно есть и пить. С помощью по хозяйству тоже неудобно не так взять, не туда положить, получить укоризненный взгляд от вас или от мужа. Она не хозяйка, ей как вам не видно, что нужно сделать и как и чем это делается у вас. Поэтому и говорит постоянно про Россию, что в вашей нынешней жизни чувствует себя чужой и неприспособленной.
Очень жаль, что вы этого не замечаете, а видете только себя и свои претензии к матери.
Взять неудобно, попросить стесняется, но вылить на хозяйку ведро дерьма ей при этом ничего не мешает)) закритиковать всё и всех - удобно и не стеснительно.
И главное - на 3 месяца добровольно ехать в такие неудобные для себя условия. Выносливая женщина мама.
У Вас с мамой давно устоявшаяся, нездоровая динамика которую Вы изменить скорее всего сама не сможете - особенно если старший ребенок у Вас тоже девочка. Это такая тихая женская борьба за "кто тут главный" и Вам ее самолично без крови не решить.
А вот муж Ваш может очень жестко поговорить с мамой и прервать эту динамику за раз. Пусть он маме скажет, "Марьванна, если Вы ЕЩЕ РАЗ позволите себе в этом отпуске заставить мою жену нервничать, то я Вас лично выселю из этого дома" - т .е. вот так жестко. И все, это моментально изменит динамику так как теперь станет главным ОН. Возможно мама Ваша поплачет денек, Вы ей сочувствуйте, говорите, что муж тиран и деспот. ;-) Работает как магия.
Если мама и муж не говорят на одном языке, пускай муж попросит кого-то перевести, кто не Вы и не Ваши дети - смело задействуйте другого человека. Если будут вопросы, почему привели чужого на семейную разборку, ответ простой - МОЯ ЖЕНА нервничать не должна. Я ее охраняю от стресса.
Вот так. ;-) Первобытно и очень действенно. И мама сразу поймет, каким штепселем чайник в разетку втыкается. Через некоторое время ошарашит Вас известием, что у Вас такой хороший муж, вообще непонятно, как он Вас такую дуру выбрал. Не переживайте, Вам вредно нервничать. ;-)
Подтвердить маме что муж тиран и деспот? Своими руками дать в руки козырь, чтоб махала им при очередной ссоре? Да еще и посторнних привлечь во внутрисемейные разборки?
Ну ппц советчицы на еве, одно слово: бабы - дуры.
А Вы пробовали?
Такие бабушки с под*бками очень уважают доминантных, брутальный мужчин. Я не не просто так пишу, я это много раз видела в действии и рекомендовала. Женщинам между собой такое решить почти нереально, нужен мужчина.
Подпишусь, но тут у автора кишка тонка. Она же начнет мужа чморить, мол, как ты можешь так разговаривать с моей мамой? А мама будет рыдать в сторонке и наслаждаться драмой.
Увы, тоже видала и такое в действии.
Слушайте, ну неужели такoе бываeт? На инстинктах что ли вообще одних живут?
Впрочем, вопрос риторический ;-)
Они ж не вместе живут.
Хороший совет насчет мужа. это очень удобно. Кстати, и с наемным персоналом удобно применять. Строгий и несговорчивый муж как автор всех запретительных и непопулярных мер.
Согласна с вышеотписавшимися: все норма, что по согласию. Автор не против - ну так ничего не попишешь. Мама "хочет видеть внуков" - но при этом не хочет вести себя как адекватный взрослый человек? ну тады ой. Так автору и надо. Если ей хотелки мамы дороже своего благополучия и (тададам!) здоровья.
Вы зависите от мамы? Почему для вас так важно быть хорошей для неё, несмотря на откровенные издевательства с её стороны? Неужели вы не понимаете, что вашим детям не может идти на пользу общение с бабушкой, которая на их глазах унижает их мать?
Автор, вы думаете вам что-то новое скажут, чего не писали в 2012, 2014 и т.д.???
я своей маме рада была в любое время и на любое количество. А если бы была такая, как у вас, пришлось бы как со свекровью. При очередном звонке со словами - "Еду", отвечаю - "Не надо, Вам тяжело уже, мы сами приедем". И дело десятое даже, что ехать и не собираемся.
У меня свекровь так себя вела. 6 месяцев ложку не доставала и говорила что 2 хозяки ..... А я ей предлагал уступить , но она свое, не мой дом и т.д. Лень это и манипуляция. Она просто отдыхает от готовки и всё. Криткует, т.к. хочет доказать что ваш выбор неверный. Эй тяжело без вас в России и она пытается как-то вас убедить, что вы ошиблись, уехав . Просто не обращайте внимания. Уходите на верх, а насчет евоспитаности детей еде, прислушайтесь. Часто мы не хотим воспитывать своих детей, но посторонних такие невоспитанные дети очень раздражают.
А вы считаете это хорошо? Лучше бы книги читали и телик на русском смотрели, а уж комп во время еды-это за гранью понимания. Я тоже не разрешаю.
Это как раз хорошо: невоспитанные дети легко расправятся с надоедливой и ненужной им бабушкой. Они не такие удобные, как воспитанные - молча проглатывать не станут. Хоть кто-то в семье свои границы будет соблюдать ;)
Ну моя подобно себя ведет но правда спокойно распоряжается всем имуществом.
Думаю, что будучи гиперактивной, у нее от отдыха и размеренности сносит крышу.
И муж и я и дети и моя внешность и питание и работа мужа и дом и сад и школа детей - критикуется все.
Автор, как терпеть - не знаю. Давать побольше заданий, наверное...
проблема в том, что очень сложно указать конкретно на то, что же мама делает не так. это не то что она кладет ноги на стол или выходит к завтраку без штанов. она просто все делает плохо, поэтому с этим так трудно бороться.
и действительно, такие склочные тетки начинают уважать тех, кто дает им отпор
.
Очень просто указать. "Мама - ты портишь мне жизнь. Мне с тобой не нравится и ты мне тут не нужна". Что сложного? :)
мои и мама и свекровь со свекром приезжают минимум на 6 месяцев, правда год пока не превышали...помогают (хотя порой думаешь, лучше уж сама), у меня муж активно помогает, читай сдерживает и успокаивает меня, особенно, когда его родители гостят. У меня не всегда поучается, но иногда срабатывает...дети не воспитаны?... ну да...... мы тут хотим куда-нибудь свалить на полдня, вы ж посидите , правда?....вот и хорошо, детям...бабушку слушайтесь, никаких телеков/компьютеров/таблетов, бабушке...тут лего, тут настольные игры...have fun:)
готовка....Марь Ванна дети так любят ваши пирожки...не тесто покупать не будем свое вкуснее, посмотрите на кухне (ха, там уже все проинспектированно и обсуженно с подружками...что в моей морозилке, какая я хозяйка) может надо какие ингридиенты докупить, а еще дети любят ваши блинчики на завтрак и т.д. идея надюсь понятна
у меня свекровь еще хуже. У вас хоть ничего не делает и критикует. Моя приезжает, чувствует себя хозяйкой. Начинает готовить, прибирать. Но, поскольку она старшая, то больше знает о жизни и должна только указывать, что делать. А мы с мужем должны благодарно внимать и исполнять. По исполнению все критиковалось и поносилось. Я, по неопытности впервые попадалась. Смогла осадить ее только с рождением ребенка. Некогда было миндальничать, ребенок был капризный и у меня график и привычки в корне ломались, проблемы с кормлением были, а тут еще закидоны свекрови. На данный момент не появлялась уже года 3, т.к. была послана и не раз, не только мной, но и мужем.
Такое впечатление что обо мне написали. Слво в слово, ну кроме того , что я не болею , и мне нервничать можно))) C ужасом жду 1 августа и новых приключений. Пытаюсь выдать ее замуж, надеюсь что отстанет от меня и переключится на новую жертву.
а у меня немного другая ситуация. мама 23 года уже живет с семьей в Европе. раньше она приезжала к нам. теперь здоровье не позволяет перенести перелет. надо ехать мне с дочкой к ней. 2 года назад был мультишенген и мы съездили. теперь пора опять. мне там скучно,дорого. с мамой отношения не очень близкие....
и вот мы собирались открывать шенген по ее вызову, но тут кое что произошло и я на нее обиделась.так и сказала ей. подождала пару дней в надежде , что ситуация наладиться, но нет. я на маму обиделась и сказала, что не приеду в этом году. пару дней напряженно общались (я 2 раза в день ей по скайпу звоню), теперь вроде нормально. но все таки ситуация с моим НЕприездом "висит в воздухе." у мамы слабое здоровье, мало ли что в будущем. а я вот не хочу ехать, но мне за это стыдно и перед ней и перед собой.
Поезжайте, всякое может случиться, будете потом себя обвинять. Но составьте запасной план на случай, если ситуация накалится. Например, билет с открытой датой, или без обратноеог билета - купите на месте в день отъезда. Смотрите сама, что в Вашей ситуации можно сделать.
Я как-то оказалась в мамином доме с детьми и без возможности поменять билет, потом к психотерапевту пришлось обращаться за помощью.
про свою ,,принцессу,, писать не буду. Напишу про маму знакомой.Знакомая живет в загране на югах, поначалу мама с папой приезжали в августе ( вода теплая, маме простывать нельзя), потом дочь развелась, и папа начал качать права, ее ребенка реально дрессировать во время приездов. Так и получается, бабка с дедом приехали за счет доченьки к ней в загран, дочь работает, личная жизнь у нее, спорт а ее сын сидит перед компом дома, потому что бабка и дед не могут его взять с собой на прогулку вдоль моря.
Дальше больше - каждый раз бабка перетряхивает гардероб дочери и вытаскивает оттуда то, что ей подходит ( размер один), мол тебе это уже не надо.
Позже старики стали ныть мол скучно им сидеть в доме возле моря, нужно бы в гостинницу сьездить в другой город.Опять доча оплатила все, а она одинокая мама в загране, алиментов нет, работает до десяти вечера часто.
В этом году мама захотела ламинирование волос!!!!! впридачу к постоянным шоппингам и нытью что у них стариков от жары давление, им нужно гонять кондиционеры сутки напролет, когда дочь на работе а сын в дневном лагере. Что вообще эти старики делают здесь? кровопийцы, никакой помощи с внуком, только тянут и тянут деньги.
Я уж ей сказала, пусть зимой приезжают, здесь теплее чем в России, но не жарко, давления не будет у них.Так нет, им же моря хочется и загару.
А еще она им ежемесячно сумму высылает на проживание в России
ну так что же, дочка молчит, не перечит, значит так принято в этой семье. Чтоб выросшие дети обихаживали стариков, наравне с детьми. Может, ее родители тоже за своими следили и деньги им высылали. Может, дочка считает свои долгом обеспечить родителям не только существование, но и досуг.
Дак она же жалуется. При этом родители звонят ее сестре и жалуются на нее, потом сестра ей хвоста крутит из за родителей ( сестра тоже в загране, другом, родители к ней не едут, потому что та сестра им дорогу не хочет оплачивать как эта).
Автор, разрывайте эту пуповину! Без кровопролития это конечно не обойдется, но результат того заслуживает. Скажите, что в этом году не сможете оплатить билет, или пошлите детей к бабушке на лето, раз уж все так плохо пусть сама их повоспитывает, русскому языку поучит, да по музеям поводит.
Это в вас с детства сидит страх или правило - маме перечить нельзя. Да, в детстве в этом какой-то смысл был, по ж*пе не дадут или мороженку купят. А сейчас нет никакого смысла не перечить. Вы взрослый человек, мама вам НИЧЕГО сделать не сможет, разве что наорать.
http://www.7ya.ru/article/Razvod-s-mamoj/
Вот что вчера было?
Я очень плохо спала ночью, болею хронически. Поехали в магазин на машине, приехали, поели, мама мне не помогает совершенно, не готовит, только критикует мою готовку. Мать делает вид что не понимает как мне нехорошо, хотя я ей говорю. Ну ладно. Пошла поспать. Так она села и начала разговаривать с ребенком громко, и не дала мне спать! Не понимаю. Что это?? Ну как так можно??
Мне нельзя нервничать, а я плачу каждый день, у меня ужасные боли.
Она меня не любит, не поддерживает, ей плевать на мое здоровье, ей плевать на меня.
Она не дура, она ненавидит только меня и мужа, с чужими замечательная.
Да, это ошибка. Что делать? Она одна, требует звонков каждый день когда она у себя в стране, вот эти ее визиты нас так мучают. Что делать? Не общаться нельзя, а общаться не могу. Я в ловушке?
Почему нельзя не общаться? Ничего с вашей мамой не случится, она взрослый деесплсобный человек.
Наверное надо бы это делать давно, сейчас ей за 70, слишком поздно разрывать отношения. Я сейчас в такой ситуации, когда понимаю что если бы она не была моей мамой, я бы развелась с человеком. Но она мама, как с ней развестись?
Кому это надо?
Мои бабушек очень мало видели пока выросли.
А я вообще безбабушная, спасибо отцу народов. Хотелось мне бабушку иметь, конечно, и хочется, но хорошую, а не то что вы описываете. Сколько себя помню в детстве, никогда не любила тех людей которые маму пытались обидеть. А у вас еще и член семьи, каждый день издевательства. Злобное чудовище. Изложите ей все факты, и скажите ей что вы считаете что она вас не любит, и пусть едет туда где она любит.
Автор, ну хотя бы "Перестань критиковать мою еду или готовь себе сама" неужели и это вы не можете сказать?
Есть впечатление, что вам не нужно остановить этот поток негатива, а нужен повод заплакать "она меня не любит, ей плевать на меня"
Вы как будто снова и снова проверяете для себя, насколько именно она вас не любит и насколько ей вас не жаль. Зачем?
Как правильно написано. Автор, прислушайтесь. Мне пришлось до этих мыслей доходить через годы психологов. Ну да, она вас не любит и ей вас не жаль. Вы не надейтесь на чудо каждый раз. Ей за 70? Тогда вам должно быть около сорока? Странно. Обычно эти мечты проходят к тридцати...
Тут уже хорошо бы включить режим "я мать и нужна своему ребенку максимально здоровой, насколько это возможно", просто уже нельзя по-другому, если родил ребенка и ему уже не год, два, три.
Автор, вы за что так с ним? Вы пишете о больших проблемах по здоровью, а что с вашим ребенком будет, если вы перейдете в режим инвалидности и больниц, например? Куда вы движетесь? Неужели для вас важнее продолжать оставаться ребенком своей мамы и плакать за ее любовью?
Говорю ей прямым текстом что не ее дело, мы разберемся как жить без ее советов. Не понимает, не слышит.
Мужа жалко, он очень переживает, человек интеллигентный, 99.9% уже давно бы ее послали.
Вы правда думаете что я ей не говорю? Она как будто меня не слышит. Все время твердит что в чужом доме готовить не может. Не может холодильник открыть. При этом гадости говорить может и должна. То, что ей говорю что мне нельзя нервничать и я болею она тоже как будто не слышит. У нее поднимается настроение когда она на меня вываливает критику.
И да, мне хочется иметь любящую и принимающую маму. Но видно не судьба...Очень очень тяжело.
Может мать проклясть своего ребенка? У меня даже такая жуткая мысль зародилась. Кошмар какой!
Вы валите всё в кучу.
Она вас и не слышит, потому что я хорошо представляю, КАК вы это говорите. Это режим постоянной жалобы и тихого упрека - за что ты меня не любишь- вот его перевод, и это уже стиль общения.
Такое говорится максимум пару раз, а после принимаются меры. Любые, подключается муж, мама делает перерыв и не приезжает этот год, потому что не зовут... да разные есть варианты.
А у вас это уже просто жужужу. У вас не цели получить результат, а только лишь "я ей говорила, а она меня..."
И продолжение вашего сообщения только подтверждает, вы готовы додуматься до "жутких мыслей" (а по суть просто глупых), только бы не действовать как взрослая женщина на своей территории.
Я считала что мы обязаны. Бабушка должна видеть внуков. Как тяжело! Террор в доме. Выговаривает мне и мужу, учит жить и воспитывать детей.
он очень переживает, человек интеллигентный, 99.9% уже давно бы ее послали.
Я не поняла, у вас мама ест как полковая лошадь по ведру борща 2 раза в день? Что вы там уготавливаетесь все сверх меры при появлении в семье лишнего рта?