Родители гражданского мужа не знают,что у меня есть ребенок от 1 брака
Сама бы никогда не поверила, что так может быть.Но живем уже так 3 года.С родителями познакомил и я им очень понравилась, говорят расписывайтесь .Сначала м.ч тянул, скажем попозже, он единственный сын, маме наверняка не понравилось бы.Потом все затянулось.Я с ними особо не общаюсь, он ездит сам, помогает, хороший сын. К ребенку тоже хорошо относится, покупает подарки, играет и занимается.Ребенок у нас профессиональный спортсмен часто отсутствует, иногда его забирает б.м.Летом он на юге у бабушки, то есть скрыть наличие ребенка вообще не трудно))) Живем у меня.М.ч даже кольца купил, говорит давай расписываться, беременеть и скажем. Меня это гложет, я считаю это обман.С другой стороны зная его маму, добрая, но очень истеричная и 5 тетушек впридачу, куча родни - я его понимаю.Как бы Вы поситупили? Сказать самой, давить на м.ч или планировать беременность?
У кого у вас то? У ребенка ж вроде родной отец есть. Ваш будущий муж вашего мальчика никак не признал, раз скрывает его существование. Как мать может скрывать наличие у нее ребенка я вообще не понимаю.
Прекрасно, что родной отец есть, и пусть оба будут.Я не понимаю, что Вы прицепились из-за фразы у" нас ", мы живем семьей и поэтому я так сказала у"нас".А вот насчет скрывать не знаю, как то так получилось по-дурацки(( теперь стыдно.
Это не я прицепилась )) Это вы обвинили человека, которого эта фраза резанула, в злости. Поверьте, что далеко не все люди, которым не понятно ваше формулирование мыслей ( а вы свои мысли оченно коряво формулируете) злобны.
Да, мне не понять как может мать скрывать наличие у нее ребенка. Объяснение у меня только одно - вам этот ребенок не близок. Просто сын от первого брака. Отрезанный ломоть. Вы уже вся в мечтах о новой семье и новом ребенке. Так бывает.
Я коряво выражаюсь, потому что пишу с телефона, ноутбук в ремонте.))А по поводу человека, если резануло, то значит внутри есть что-то.) Я бы, например, не обратила внимание на такое,) А что касается отрезанного ломтя, Вы ошибаетесь, в него еще вкладывать и вкладывать и он сам настолько эгоист, что уж никак не даст себя отрезанным ломтем считать.Мы все свободное время, причем оба, им занимаемся.А не сказала, ну не спросили и не сказала, посчитали, что детей нет, его на тот момент не было рядом, уезжал.Как то так вышло, я просто если честно,на тот момент с м.ч не расчитывала на длит. отношения, ну и не посчитала нужным о себе рассказывать, они впринципе обо мне ничего не знают особо, сами не спрашивают...А тут все затянулось
Конечно, нужно было говорить сразу при знакомстве. Вы не планировали длительные отношения, но с родителями знакомиться поехали.
Если МЧ настроен решительно на узаконивание вашей семьи, а вы к его родителям особо не ездите, то он пусть и находит возможность их поставить в известность.
Ну или не ставить вообще, и так и скрывать ребенка:)))
Косноязычие не имеет никакого отношения к тому, с какого устройства человек пишет. Я тоже пишу с телефона, но "будем беременить" не напишу никогда :scared2.
Что значит что то есть внутри? У всех внутри что то есть))) мне тоже вот эти у нас показалось излишним. Что у меня внутри? :animal2
Да, для вас сейчас важнее выйти замуж и родить второго ребёнка общего. Это чувствуется. Ну вот такие у вас приоритеты, даже если вы не отдаёте себе в этом отчёт. Для меня не сказать про то, что у меня есть сын - нонсенс. Не понимаю как так могло получится
Слушайте, Вы сказали мне об этом уже три раза.))) Самоутверждаетесь?Или что то мне доказать хотите?Или показываете ум и эрудицию?В общем если помочь хотите, то дайте совет, а косяки свои я и без Вас знаю, и косноязычие свое себе после суток и с телефона прощаю.По теме: да, конечно, для меня это важно, забеременИть и выйти замуж, но если бы мне было плевать на первого ребенка, я бы, наверное,не парилась такими вопросами. Надо просто как то разрулить ситуацию с наименьшими потерями.
О чем я вам сказала три раза??)))
Нет, девушка, я не самоутверждаюсь, более идиотской версии почему человек пишет на форуме я ещё не слышала :crazy
По теме - при первой же удобной возможности взять и сказать, не доложить, что "ой забыли вам рассказать...", а просто упомянуть ребёнка вслух. На вопрос кто это? Я бы сделала невинные глаза и сказала "как кто?? Мой сын. А разве Петя не говорил, что у меня ребёнок от первого брака?"
И да, не торопиться с замужеством и беременностью. Слишком хлипкий кандидат.
Так я Вас поздравлю, больше 70 % пишут чтобы самоутвердиться, показать какая я правильная и все то у меня по уму, а ты мол бездарь! Или Вы тут психологическую помощь страждущим оказываете?Ахи, вздохи, "как моожно не сказать" 3 раза были, сами прочитайте.Не надо себя считать прям такой вот высокоорганизованной и высокоморальной личностью, Ваши посты говорят об обратном. ))) Три раза Вы ткнули человека, который и без Вас себя съел уже, что вовремя рот не открыл, потом еще пнули, косноязычеством и грамматикой)))) Можете даже ничего не писать больше. Все понятно.Ариведерчи.Игнор.
Возможно)))) Только я никого не пнула и не оскорбила в отличии от Вас)) Выводы делайте сами.) Второй раз Ариведерчи.)))))
Да вас НАДО пинать. Потому что вы без пинков ничего не можете. Вы на Еву зачем пришли за носовыми платками? Тут их не раздают. А вот пинки - запросто. Мне в свое время они полезны были. я из них выводы делала. А вы обижульки.
Идите лучше сына поцелуйте и скажите, что вы его любите и он вам нужен. Потому что создается обратное впечатление. увы.
Вы откуда знаете что мне надо? )))), Мой сын сейчас на море, но он звонит мне, д.П и папе каждый день.Причем денег ему на телефон положил злой дядька, который сожительствует с его матерью.Я пришла сюда выслушать мнение со стороны. На любую проблему есть множество взглядов кто -то говорит, Вы,например, что это плохо и вообще пистец, а для кого-то это нормально.В аши инсинуации, какие то додумывания мне вообще не понятны.)Сын у нас горячо любимый, успешный ребенок.А что касается приоритетов, да мне надо думать как не остаться одной, воспитывать парня сложно, на б.м я не надеюсь, появится тетка, родит ему - он и отвалится.А мне какое то будущее надо парню дать, и конечно вдвоем это сделать проще.Своих детей у него еще нет, значит родить ему надо.И не надо тут сопли в каждом посте разводить, не лююююбите ребенка, мальчегу не хватает вниимаания.Для ребенка все исключительно хорошо.А что касается м.ч да трус он, первые у него это серьезные отношения, маму боится, да.Это плохо, с этим надо работать.И не надо мне рассказывать, какой он подонок, я далеко не дура, чтобы жить с таким.
Автор, вы пришли на форум за мнениями? Получите. Люди разные и мнения разные. Мое - вот такое. Я не сказала, что вы сына не любите. Мой вывод, что вы в погоне за новым браком подзабили на ребенка от первого. Очень многое на это указывает
Что Вы городите-то, от Вас не ожидала прям :scared2 Почему "ломоть"-то, ну не общается автор с родителями мужа, она же написала, что из серии "здрассте-досвиданья" , чего она должна была прям по форме доложиться у меня мол ребенок такого года выпуска?
Это ее ГМ должен был сообщить СВОИМ родителям. И поскольку это ЕГО родидели, это еГО дело когда и что рассказывать, ему видней. Мой муж своей маме тоже не все рассказывает, и еще меня с детьми (дети все и его тоже, на всякий случай) предупреждает строгим голосом, чтоб "моей матери не говорить!!!" и мы не вякаем :)
Эммм... Попробуйте чтоль еще раз прочитать мой пост. Даже не думала, что можно двояко трактовать, к кому относится мой "отрезанный ломоть".
"вам этот ребенок не близок. Просто сын от первого брака. Отрезанный ломоть. Вы уже вся в мечтах о новой семье и новом ребенке" тут вполне однозначная трактовка, что автор отрезала (или Вы что-то другое имели ввиду?). Но она не оправданна. Не вижу оснований, считать автора позабывшей о ребенке, только лишь потому, что не доложилась родителям ГМ (притом ГМ можно ведь читать, как "любовник", или как "очередной любовник". автор, это не в обиду Вам, а просто для констатации).
Семьей вы живете только в своих мечтах - для вашего ГМ вы обычная сожительница, у которой есть ребенок, но ГМ не хочет что бы его родители об этом знали.
Ну наверное да, Вы правы))) хотя и насчет мечтаний все очень относительно.))))
он его принял только на уровне стен вашего дома....
на уровне своей семьи- он не принял... от родителей скрывает - это называется принял?
ей может и срать, а вот ее мч явно нет. мамО там и так психует по любому поводу так что мало всем не покажется. а парниша ссыт маму расстроить. бросит он автора и останется она одна. а двоих скрывать уже сложней будет. больше ее взамуж никто звать не будет.
Давить на м ч не стала бы. Но попросила бы его самого рассказать все родителям заранее, потому что мол сын будет же на свадьбе и у м ч может возникнуть глупая ситуация с его же родней. Если не скажет, то его проблемы)
Если честно мне кажется ему все равно)))) он дурачком прикинется.А вообще я так представила клево ему ведь, сейчас он не говорит чтобы не пилили, и считали что у него все отлично и он нашел себе умницу и красавицу, чем обскакал неженатых двоюродных братьев, а потом...вся вина ляжет на меня, мамы обычно на своих детей зла долго не держут, а что вот их сыначку окрутили будут думать наверняка.Так что на его месте очень выголная позиция, он в любом случае ничего не теряет.
Если честно, то по мне это вообще все неправильно) Я бы крепко задумалась выходить мне замуж за человека, который стесняется меня, моей семьи или ее части. Но раз уж вас это не смущает, то смотрите на все сквозь призму того, что никакой вины на вас нет и быть не может. И сейчас и потом. Это он вас представлял как потенциальную невесту, и какую уж он о вас информацию дал или не дал, вы можете и не знать) У вас ребенок есть, вас о нем не спрашивали, но вы его не скрываете. Это ваш МЧ по каким-то там причинам его скрывает. Просто не поддерживайте МЧ в этом и все. Ребенок есть, он замечательный, на свадьбе будет обязательно, остальное не ваше. Вам дальше с МЧ жить, вот об этом думайте а не о том, какое впечатление вы на кого производите)
а чем не отлично и чем вы не умница-красавица? как наличие ребенка от предыдущего брака может сделать вас не умницей-красавицей?
с трудом представляю себе какие либо отношения с человеком который стесняется моего ребенка. а уж беременеть от такого - вообще верх маразма. автор, вы совсем неликвид, что лЕ, что вынуждены так унижать себя и своего ребенка?
хм... знаете, я бы в следующий раз в гостях мимоходом бы подняла эту тему...
ну не знаю "Ну да... надо расписываться, да и не хочу чтобы разница в возрасте у детей была большая"
"Вот Васечка вернется от дедушки и бабушки тогда решим (не важно что)"
А на удивленные вопрросы сделала бы круглые глаза - "Как, милый - ты не сказал своим родителям?!" и пусть сам выкручивается....
То, что вы написали- дикость... Вам мужчина вас стестняется? не принимает ребенка? считает недостойной?
или он настолько инфантилен, что тупо трусит? Боиться мама жениться не пустит? или истерики не переживет?
автор сидит на пороховой бочке, если она сама намекнет невзначай про ребенка (как вы советуете), то это может быть начало конца, т.к. истеричная мама ее молчела может закатить истерику, а он сбежит успокаивать маму
И автор наверняка знала что молчел ничего маме не сказал, но ее это не парило, ведь главное удержать штаны, также как и беременеть тоже она собирается чтобы удержать штаны
Ибо чувств тут вообще нет, 2 людям удобно друг с другом и не более
Ну вот, для меня это была бы лакмусовая бумажка перед принятием решения - создавать с этим человеком семью или нет...
Кстати, я и сама была на месте автора... только вот не так и долго, да ипричины были иные- а не просто истеричность:
1. Официально я была еще замужем, и мы пол-года только жили вместе, о браке и совместных детях вопрос не стоял...
2. С родителями я была знакома, но не официально представлена как невеста или сожительница...
3. Незадолго до этого в семье был оочень серьезный конфликт - у его брата с их родителями, тоже с уходом и "новыми" детьми
4. Бабушка ОЧЕНЬ строгих правил была сильно больна и ее беспокоить не стоило...
Когда все стало у нас серьезно, то мой тогда еще не-муж, нашу дочь отвез к своим родителям, познакомил и представляя очень интонационно подчеркнул - "НАША девочка"
Ситуации бывают разные, и временное малодушие можно понять и простить - но вот затянувшуюся и обижающую и оскорбляющую женщину трусость - вряд ли...
Автор, а вы не думали, что когда у вас родится ОБЩИЙ ребенок, то свекровь только одного ребенка примет как внука - а ваш первый сын всегда будет.... только ваш?
Не вижу ничего ужасного если в семье у детей разные отцы и родители честно детям об этом говорят, а не заставляют называть папой каждого нового йопыря
У моей подруги дети от разных мужей и бабушка забирает только дочку, сын ей естественно чужой, ну так и надо преподносить ребенку что это нормально что у кати своя бабушка (мама папы) а у тебя другая бабушка (мама твоего папы) и дети воспринимают это как совершенно нормальная ситуация
Одно дело "родня- не родня", а другое дело - делать вид, что ребенка ВООБЩЕ не существует...
Для меня пренебрежение одним ребенком и выделение другого - неприемлимо... нянчиться с обним из них, особенно при разнице в возрасте - это нормально, но выказывать пренебрежение, давать понять, что это "второсортный"б не принадлежит семье- это наносить ребенку травму... я лучше бы поискала другого мужчину... ну или оба ребенка не общались бы с такой недалекой бабушкой... а как кто кого называет - дело десятое. Главное- все вместе семья или нет
Не позволила бы делать из моего ребенка изгоя
ну это ваще не обсуждается, если бы я узнала что мой избранник не сказал родителям про ребенка я бы сама с ним рассталась, зачем мне этот гимор, если человек стесняется ребенка, то значит для него и женщина тоже второсортная
Такие отношения все равно быстро закончатся, лучше уж и не начинать, чем остаться с 2 детьми
В силу своей работы я такую же ситуацию знаю)) Очень это прикольно со стороны смотрится. там тоже будущая свекровь переживающая и родни море. Только у девушки 2 детей! Познакомились они когда она вторым была беременна, на работе. Она очень худенькая, симпатичная, никогда не скажешь что рожала. Ее ГМ, парень, с детьми сидит, время тратит, задницы моет, ее на фитнес отпускает, они даже похожи на него немного. Но его мама не знает. И живут они так у нее уже года два. БМ этой девушки детей забирает на пару дней в неделю, так что ребята у свекров ночуют. Подозрений нет и не было. Знакома со всеми участникам истории лично. девушку конечно это напрягает, а он боится.
да какое тут развитие событий, когда ложь раскроется кто-то отвалится, поэтому все сидят тихо и пользуются пока есть возможность бегать на фитнес, а потом видно будет ;)
Боится маме сказать, я одно время плотно с ними общалась, сначала с мамой, услугу оказывала, потом с ее сыном и этой девушкой. Боится парень сказать, сам признается..мнется, курит и говорит что стремно, уже столько времени все это идет, его родители на внуков намекают, а он не очень много зарабатывает, троих детей не потянет, сын он у своей мамы единственный.. Вообще уважаю за такой поступок, сказал-сделал, не побоялся ответственности..
Слабо верится в такое. 3 ГОДА? Да ну, хрень какая-то.
Его родители у вас никогда в гостях не были? В разговоре вы при них ни разу о своем ребенке не рассказывали? Как такое возможно?
Какой он вам нахрен ГМ, если перед своими родителями скрывает такой важный факт. Он же вас опускает на уровень временной бабы для потрахушек, стыдится что ли ?
Прежде чем беременеть, отношения оформите, и родителям его все расскажите. А то рискуете стать одинокой женщиной с двумя детьми.
Ну я их не приглашала, хотя мама его папу раз звонила, спрашивала как там сын, я отдавала трубку.Я считаю, что он должен сказать, у меня даже не спросили сколько мне лет, я выгляжу моложе, не буду же я им читать автобиографию. Думаете надо пригласить их в гости и все рассказать?Он их сын наверное они у него что то спрашивали, кто такая, какое образование..Ну как бы ла, 3 года,сначала он ездил один потому, что реально у мкня времени не было.Спрашивала что они говорили, что он сказал, он отмахивался.А теперь я сознательно не езжу и избегаю общения, как то нехорошо получилось
пригласите в гости. ТОлько тогда, как ваш сын будет дома. И ничего рассказывать не нужно будет.
Ага, чтобы бабушка новоиспеченная сознание потеряла, а ребенок травму получил на всю жизнь. Здорово придумано.
Да, конечно, однозначно расспрашивали его о вас. И это он почему-то скрыл такой важный факт, как целый живой человек :)
Возраст- дело десятое, это вообще фигня. А вот наличие ребенка.
Ну или не надо называть этого человека мужем, и не считайте его своей семьей. Его родители вам посторонние люди, тогда им должно быть пох, кто там есть у какой-то бабы, с которой спит их сын. Так будет честнее. Можно и не рассказывать.
Главное- предохраняйтесь получше. А то вдруг у вас там ППА :)))
Нет, родителям не по фигу.Они уже меня в гости по телефону настойчиво приглашают и спрашивают чего дальше мы планируем.А он, да вот черт его знает чего он струсил, может мать жалеет, у нее нервная работа очень, она истерит по любому поводу.А то что считает временной бабрй вряд ли, кольца лежат и в квартиру он вкладывается, если бы ничего не планировал, мебель бы не покупал наверное.
Ну и пусть истерит. Поистерит и перестанет, какая печаль Вам?
Ребенок-то уже есть и назад его не засунешь.
А сколько лет вашему ребенку?
Вот никак не могу понять- как можно было ехать в гости к "свекрам" без него? И неоднократно?
10 лет.И он уже неоднократно интересовался, почему дядя П не берет его с собой к бабушке
А вот даже не знаю как, познакомились летом.Поехали к нему на дачу, там родители.Я то откуда знала на тот момент, что это прям вот так серьезно "знакомство с родителями", мой брат в молодости мог каждые выходные с новой девицей приезжать.А ребенок на юге был все лето.
К бабушке :scared2
Автор ну вы даёте. Зачем вы навязываете в голову ребёнку несуществующие родственные связи?? В то что он сам это придумал не верю. У меня самой сын 8 лет. Он чётко понимает где папа, где бабушка, а где мамин друг и его родители.
А нифига вот не навязываю, зачем мне это?Он меня спрашивает мне как называть д.П -папой, давай я его папой буду называть. Я говорю: нууу не знаю, это при этом, что у него отличный отец, и вообще все трясутся над ним.А дети все разные. И видите ли маминым другом он его не считает, в том и парадокс, что очень близкие отношения, он ему на шею кидается, но вот такая херня простите , не сказали. Я на самом деле его выгнать готова из за этого, потому что у меня уже невроз развивается, тут мы вроде семья, все так сказочно, а подумаешь про это и думаешь нифига не семья, так временное взаимовыгодное времяпровождение.
Все что в голове у ребёнка так или иначе вкладывается туда взрослыми. Вы ей-бону тетеха какая то. "Ну не знаююююю". У вас своё мнение есть?? Почему мямлите, а не высказываете?
Десятилетка, кидающийся на шею фактически чужому дяде это вообще сюр. Я б на вашем месте не о новом масеке думала, а о том, что единственному-родному не хватает тепла и внимания, раз он чужих людей готов папой-бабушкой звать
Слушайте Вы как вообще можете о чем то рассуждать с такой уверенностью.Этот чужой дядя возит его на занятия ежедневно, покупает по первому писку игрушки, занимается с ним математикой. Почему ребенок должен относиться по другому?Если человек дает тепло и внимание ребенок как самое искреннее существо отвечает взаимностью.А тепла ему хватает, наоборот даже черезчур избалованный, он привык,что его любят.
Ну я рассуждаю от том, что вижу. Вы же пришли за чужими советами и рассуждениями? Ну вот - получите.
А я лично вижу , что ваш сожитель ОТКУПАЕТСЯ от ребенка игрушками. Сунуть игрушку куда проще, чем признать ребенка пасынком. Возит на занятия? Так это он ВАМ делает реверанс, а не ребенку.
Вы не совсем правы. МЧ автора действительно может прекрасно относиться к ее ребенку и делать все для него от души. Это нормально.
Другой вопрос, почему он своим родителям ничего не сказал.
С каких это пор мы на ВЫ? ;)
Он прекрасно относится ровно до того момента, пока этот ребенок не создает ему хлопот. Я вообще подозреваю, что когда то у ГМ автора был разговор с маменькой и он точно знает, что она не одобрит невестку "с прицепом". Поэтому и скрывает. Я лично таких малодушных мужчинок на дух не переношу. Поэтому искренне советую автору сказать родителям будущего мужа про ребенка ДО брака и тем паче новой беременности. Фиг знает какая будет реакция и как поведет себя мужчина
Я вообще не понимаю КАК при общении можно скрыть наличие ребенка. Только намеренно. Случайно не выйдет. Вопрос - зачем скрывать. Моя версия - мужчина знает. что маму хватит карачун, поэтому пытается молчать до победного (((
Девушки, можно я влезу? Потому что я знаю :) Нет, маму не хватит карачун, карачун хватит ГМ, после того как он прочувствует на себе реакцию мамы. Вы просто таки мам еще не видали ... :)
Впрочем, даже если предпоожить что хватить маму, то МЧ это скорее характеризует положительно - бережет маму насколько может :)
НЕ видела и дай Бог никогда не увижу... Для меня младой вьюнош под сорокет, "берегущий" маму в ущерб себе и своей избраннице - худшее, что может достаться женщине :scared2
Вы чего фантазируете опять? ))))Где написано, что ему 40.)))Мы оба гораздо моложе))
Такая боязнь маменьки оправдана до 20 лет. Вам обоим явно больше. Взрослый мужчина, боящийся сказать маме, что у его возлюбленной есть ребенок от первого брака - душераздирающее зрелище :scared1
Ну чтобы вы не были так уверены, он маме вообще ничего не рассказывает, как дела - нормально.У нее ,правда ,на все очень громкие возгласы, я его не оправдываю, но понимаю немного.Нам больше, но далеко не 40. )))
Ну если с мамой отношения не близкие и он ей ВООБЩЕ НИЧЕГО не рассказывает, то к чему тема то? :)
Ой ну приехали, ну рассказывает же где работает, меня вот привез познакомил)))) Негатив не рассказывает.Как то на новый год мы поехали в гости, мама ему звонит и закатывает истерику, оказыаается они нас ждали, он заплакал :) Как трактовать данный факт будете?))) Создала потому, что сужу по себе, я бы сказала бы как есть своим, не понимала его.Теперь, юлагодаря Еве все проясняется.Хоть Вы и гадостей наговорили, но Вам тоже спасибо)
Негатив говорите не рассказывает? :ups1 ваш ребёнок негатив, по вашей логике?
Взрослый мужчина, который ПЛАЧЕТ после того как его маменька отругала это вообще сюр :scared1
Не, я, конечно, со своей стороны со знанием дела пожелаю, чтоб и не увидели :) Но просто знайте они существуют, и если Вы их не встретили Вам повезло :) А какой избраннице тут ущерб? Да никакого
"маменькин сынок" в данном варианте диагноз. В любом варианте он может прикрываться маменькиным мнением и нежеланием ее расстраивать. Начиная от не возьмем твоего сына на Мальдивы, так как с нами поедет маменька (иначе инсульт инфаркт левой стопы) до шторки в ванную твоей, дорогая, квартиры нужны зинененькие, так мамочке захотелось (утрировано).
Сколько уже было на евке тем про таких вот сыначек, которые для мамы на все пойдут, а жена в самую последнюю очередь.
Да и, извините, не тот уже возраст у автора и ее "молодого" человека, когда легко перекроить под свои или хотя бы общие привычки.
Не принятие сына автора где-от на подсознании у ее ГМ, либо ее самой. Иначе шли бы они локомотивом с неразделенным вагончиком.
Впрочем, там вся семейка мужУков друг друга стоят.
Лично я бы побоялась великой чести стать невесткой в такой семейке ;).
ИМХО, конечно же ;).
Знаю. Существуют. Где то в параллельной вселенной. Какой ущерб? Ну вот автор нервничает, тему завела, явно неприятную для себя. Это минимальный ущерб. А ведь может быть. что ее "юноша бледный" еще послушает маменьку. если вдруг та истерить начнет и сбежит.
может лучше пусть сейчас сбежит? а то еще начнутся заскоки лет через пять-шесть, а у автора уже тройня помимо сына и еще двойня на подходе ;)
хотя-ааа, если не расписываться, да не беременеть, то пусть еще так живут. всяко не одной сына тянуть ;).
Я нервничаю?))))Я переживаю, что нехорошо это обманывать родителей, да, мне не нравится что он не говорит.Но прям переживать что от меня сбегут,нееее.С первым мужем развелась сама, еле выгнала еще. Квартира, машина у меня своя, а на кусок хлеба заработаю, конечно вдвоем то лучше и больше мы дадим ребенку, но я не похожа на человека, который себе особо на хвост наступать будет.Меня больше пугают войны с маманей, мозготерства мне точно не надо,силы тратить с кем то воевать, у меня другие как то планы в жизни.)))
Это зависит от отношений в новой семье.
Моя дочь бабушкой и дедушкой считает родителей отчима, а вовсе не родных бабдедов со стороны ее отца. При этом она знает, кто кому кем приходится. Но вот именно настоящими близкими, семьей ей стали эти люди, а не родня по крови.
Слушайте, да ребенок полушутя сказал, и забыл и о "бабушке".Что такого в этом?Куда и к кому он кинулся . Бабушкой он вообще может и соседку назвать .)))))Вы чего в самом деле?
Соседку называть бабушкой?? Даунафиг. И я еще "чего". Как то у вас совсем все запущено
А как называть,,)))) ну ка, ну ка :старухой,, пожилой женщиной?В 10 лет?)))) Мда, чего то вы вообще городите такую ахинею, ваще все мимо.,))
Бред вы не несёте. Это ваш ребёнок, а не мой посторонних тёток Бабушками зовёт. Хорошо хоть мамой не всех подряд. Папой я так поняла уже начал :crazy
я тоже не поняла насчет бабушек-соседок, ребенок повторяет за вами, это вы значит так называете соседок, а он повторяет, вам то соседка какая бабушка?
Ну не знаете имени отчества, ну ведь можно обозначить как соседка напротив или соседка с 6 этажа, бабушками, также как тетями, мамами могут быть только родственники, а чужие люди вам какие бабушки?????
Ребенок десяти лет так не скажет, если ему эту мысль в голову не вложат (не "вкладут", если хотите)
Моя дочь знает, что у нее есть еще бабушка, кузен, дядя, тетя, любимая тетя, общается при случае, на этом все.
В гости не рвется, об их существовании вспоминает только когда я ей об этом напоминаю.
И еще, как можно в течении трех (!) лет ни разу не проговорится о существовании ребенка ??? Ребенок ходит в школу (бывают проблемы-нюансы), ездит на тренировки-соревнования, живет, в конце-концов в одном доме с автором и ее мужчиной.
Да элементарно, Новый Год, подарки, каникулы ... как можно ни разу не проговориться, невзначай, не специально??? Прям агент национальной безопасности Леха Николаев )))
Есть у меня одна история из жизни родственников :)
Молодая пара - было им лет по 23-25, встречались год, решили пожениться. Она - такая спокойная, умная, красивая, образованная. Свекровь (моя тетка) не могла на нее нарадоваться. Уже даже поднадоела своими восхищениями невесткой :) поженились, первое время жили с родителями мужа. Жили душа в душу, через время разъехались. Очень ждали внуков и дождались. В общем все приторно сладко.
Потом года через 3 кто-то свекрови сообщил, что невестка до этого была замужем - очень недолго и мирно разошлась. Город, где они живут, маленький, но она почему-то до этого не знала.
Боже ж мой, что началось!! Как бедную невестку только не проклинали и выгоняли из семьи, обзывали проституткой и подстилкой, вруньей. Сделали все, чтобы их сыночка не позорил семью и ушел от этой... И внук не нужен оказался. Я успокаивала невестку как могла - она говорила, что муж еще до свадьбы просил специально эту тему с его мамой не обговаривать, тк знал реакцию мамы. Мама имеет большое влияние на сына - да, маменькин сынок.
В итоге, чтобы сохранить семью - а она очень любила и любит мужа - спустя полгода девушка пошла к свекрови и стала просить у нее прощения. Она прогнулась очень серьезно, чтобы успокоить ее. Сейчас она уехала с мужем в соседнюю страну. Со свекрами отношения снова приторно-показушно-сладкие. Образцовая семья. Но чего ей это стоило и стоит знает ограниченное количество людей.
Так что мой Вам совет, автор, перед браком и тем более беременностью проговорите ситуацию со свекрами. Зачем Вам лишние проблемы?
Спасибо большое, учту.Да у него тоже много родни, галдеж начнется.Я даже подумываю выгнать его, пусть рассказывает маме и вместе принимают решение.
я на вашим мести или сама рассказала бы или с условием, что он будет рассказывать при мне.
Ваш МЧ выглядить немного трусливым, который побаивается реакции родителей. Как бы он в признании не свалил все шишки на вас, автор. Типа что это вы умоляли его пока не рассказывать его родителям про вашего сына, да и он сам совсем недавно узнал о его существовании.
И при таком положении вещей вы останетесь крайней "сучкой, которая окрутила их сыночку, скрывая наличие ребёнка"
Да мы с ним оба трусы по-хорошему, мне надо было брать инициативу в свои руки.Но у него в семье тоже будь здоров, скрытные все какие.Один двоюродный брат втихаря расписался и родителям родившегося ребенка даже не показал. А дядя родной, жил себе и жил и вдруг выгнал "старую " жену и привел новую с совместным с ней годовалым ребенком. Другой двоюродный брат ни разу девушку в дом не привелr,есть у него кто или нет, не знает никто.Женщины (5 родных сестер, включая маму м.ч) у них шумные очень, вот мужики и скрывают все (((
Да вот я поэтому и в шоке, я думала, что он скажет, ну как все нормальные люди, а получилось вот так.)
Дико извиняюсь, но что-то там вся эта семейка дурно попахивает. Что тетя/дядя кузена, которым двоюродный брат своего ребенка не показывает, что дядя, выгнавший жену и приведший молодуху с приплодом от него же, козломца, что тетки-мамы, истерящие по каждому чиху с мордой умирающего леблядя. Да и сам молчел, который уже не совсем молодой, а в 30-ник слишком маменькин сын. Так он всегда будет маменьким сынком. И на каждый не удобный для НЕГО вопрос будет прикрываться мамочкой.
Не говоря о том, что за три года так и не захотел Вашего сына упомянуть. Ниже его поведение как настораживающее более правильно уже описали.
В общем, ИМХО, ни в коем случае не рожать без штампа, а штампа не делать раньше разговора со свекрысой. Если только у Вас нету цели родить второго не взирая ни на что, и быть готовой быть самомамой с двумя детьми.
Какое значение имеют родители? И какое их дело сколько у вас детей? Моя свекровь до сих пор путает сколько у нас детей, а уж имена принципиально выучить не может. Ну, и какая разница - её проблемы.
Так Вы наверное далеко друг от друга живете)) и / или у нее еще есть дети.
Мнение родителей на этот счет значения не имеет. Меня бы больше обеспокоило то, что мужчина стесняется сказать им о вашем ребенке. То есть он подсознательно считает это чем-то негативным, неприятным.
Да! И это меня тоже гложет.Прям какой то комплекс вины развивается, что это постыдное что то что ли.Тем более я в браке была, не нагуляла.
Это у него комплекс. Знаете какой? Что он не смог найти женщину без ребенка, и вот увлекся женщиной с ребенком, но это уже как бы второй сорт он. И поэтому и не хочет признаваться родителям. Кстати, а он вас представлял своим друзьям как будущую жену? И если представлял, то они то знают, что у вас ребенок?
А у вас не должно быть комплексов. Вы совершенно адекватный человек.
Спасибо.Да, представлял. Друзья очень хорошо относятся, завидуют ему, сами они еще не женаты, хотя под 30 всем тоже.
+ много, мужчина явно мыслит устаревшими категориями. Но как автор за столько лет не обмолвилась, я не представляю.
Ну ладно разговоры. А фото? В цифровой век, когда каждый шаг снимают, не наснимать совместных фото с ребенком? А соцсети?
Автор конечно может написать, что в инете ее нет.
А отпуск, поездки? Автор не ездила с МЧ никуда? Или ездили без ребенка? Тогда это пи*дец. А если ездили, то совместные фото должны быть. И наверняка родители МЧ интересовались бы ими.
Но вы правы- ощущение, что мужчина сам сознательно утаивает ребенка от родителей. Меня бы это оскорбило.
Автор, знаете, как вам нужно поступить, чтобы не доводить ситуацию до абсурда? Да просто поехать к ним в гости с ребенком. Зайти и как ни в чем не бывало сказать:"Здрасти, а это мой сын Вася. Вася, это Мариванна И Семенпетрович".И ВСЁ. Никаких комментариев. Смотреть на реакцию. Зададут вопросы- ответите. Не спросят- ну и ладно, жить как жили.Если они не идиоты- молча ребенка примут. Устроят скандал- да и накуй их вместе с их сыном, который трус.
А зачем? А если будет негативная реакция? А с родителями не жить, по-любому.
Затем чтобы выяснить эту реакцию. И не жить в надуманном страхе- а вдруг узнают? Ситуацию и так уже довели до абсурда.
а если бабушка в обморок хлопнется или заголосит "не для того я тебя, ягодку, растила"? Не, нужно сначала самой сказать, как бы между прочим.
Ну и прекрасно :) Далее решать вопрос с МЧ- если с ним жить, то с его родней можно и не общаться, раз они не захотят. Заодно и на его реакцию посмотреть.
Я думаю, что ребенок может в этой ситуации очень расстроиться, автор пишет, что он привык ко всеобщей любви, а тут ...
А зачем МарьВанне и Петровичу непонятный масег? Мне б не понравился - мухоморами втихаря накормила б:)
Предположу, что МЧ сам знает, как лучше, а именно: поставить своих родственников перед фактом в тот момент, который он сам сочтет подходящим:-)
Ой, как это на мою историю похоже.
Я 5 лет жила с сижителем, до того, как его родители узнали, что есть я, у меня сын 6лет есть от первого брака и у нас совместные дети мальчик и девочка двойняшки 3 года.
При этом мы год были женаты уже.
Мы просто в один прекрасный приехали к нему на дачу с детьми отдыхали ( дача его купленна когда мы только познакомились, у его родителей другая дача)и тут нежданно приехали его родители, вот и познакомились.
Родители были в шоке это ничего не сказать. Он нас представил просто это моя жена и мои дети.
Обалдеть! А почему так?
- ваш муж в принципе почти не общается с родителями,
- он сам по себе скрытный,
- или они на все события в его жизни так резко реагируют, что он предпочитает ничего не говорить?
Да, его родственники очень бурно реагируют.
Он общается,помогает по мере надобности. Но все это без меня и наших детей.
Тк если я начну помогать, то будут замечания, что я не так делаю, не так воспитывают детей, не тем кормю, не правильно что работаю и муж сидит с детьми, если я в командировке. Так что при первой же встрече я сказала, что твои родственники я их уважаю, но все встречи и помощь без меня.
Вообще не поняла всеобщих истеричных визгов :scared3
ГМ лицо совершеннолетнее, родители ЕГО, автор его родителям на данном этапе малознакомая женщина, да с которой их (совершеннолетний и взрослый!!) сын живет, но малознакомая!
Это его по сути личное дело, что говорить своим родителям, а что не говорить. Скажет, когда и если сочтет нужным или не сочтет и не скажет.
Автор, на Вашем месте, я б не грузилась, по большому счету не Ваша проблема. Но по-четному, прежде чем беременеть, я б все-таки выяснила, почему не говорить, и чтоб знать чего от таких родсвенников можно ждать. Все-таки с замужеством и рождением ребенка Вы перейдете из категории малознакомой в категорию невестка и мать внука...
Я там, выше Вам написала. Но повторюсь: бережет маму, бережет себя, бережет невесту и это не плохо. Почему, теперь как раз понятно "маме не понравицо" - мама просто этого не узнает, кстати, во многих случаях оптимальный вариант.
Ну, можно предположить, что от взрыва эмоций, осколками которых зашибет окружающих (его, невесту)
Вы так пишете, как будто скрывают не ребенка, а какой-то позорный факт. Даже не могу придумать, что можно так скрывать и чего стыдиться. Но не ребенка же! 21 век на дворе, а все какими-то дремучими категориями мыслят.
Я так не пишу, неправда! А ежели Вы так читаете, то я не виновата :) Очень часто скрывают что-то не из-за стыда, а из-за чего-то другого.
Спасибо Вам большое.Да. я уже решила, что сказать надо обязательно до свадьбы и беременности.
ИМХО, я не принимаю чужих детей, интуитивно, ну не могу я их любить ... Oб этом я всегда говорила, и моя семья это знает.
Ваш сожитель ... нехороший человек, о какой беременности вы мечтаете ?
Это 21й век? Оба моих кузена женились на барышнях с детьми. Мои ровесницы, под тридцатник, все были с детьми, потому никто даже внимания не обратил на это обстоятельство.
Какой придуроШный гражданский муж. Он может оказаться домостроевцем.
Ну вы даете, а детей барышням ветром надуло???
Я не узнаю вас в гримме(с)
Мне чужих детей и даром не надо. Как можно даже внимания не обратить на это "обстоятельство", в лице живого человека, который ,,, не то, что бы лишний, не то, что бы чужой, просто другой ??? И мешает, раздражает???
Нет, обе были в браках. Мои кузены оба увели баб из их семей. Оба разрушили их первые браки.
А кого это обстоятельство может раздражать? Кузены знали о детях, воспитали их приличными людьми. Каким образом это могло раздражать ещё кого-то? Мамашу кузена эти дети никоим образом никогда не касались и не касаются. Ни даром, вообще никак.
Не стебусь,чистая правда.У моего мч тоже родители не знают что у меня четверо,думают что только двое.И мне не важно мнение чье то,главное что бы дома было между собой хорошо
А у вашего МЧ сколько? А то у него семеро по лавкам + ваших двое - уже тесновато )))
Умиляют такие как вы ... ))))
Не знаю ни одного психически здорового мужчину, который бы женился на женщине с 4-мя детьми.
П.С Это я от зависти, конечно же ;-)
Лет 8 назад была на еве одна дама, по имени Влада... Она вышла замуж с четырьмя (? не помню уже точно) за одноклассника ее дочери, и от него тоже родила. Закончилось все естесственно и закономерно - разводом. А у нее тоже было полно поклонниц и защитниц.
Выйти замуж за одноклассника дочери изначально была сомнительная затея. И дело не в детях.
При этом Влада Князева и теперь в полном ажуре, выглядит в свой пополтос и 5-ю детьми так, как тут многим не снилось в 25 с одним ребенком.
Откуда вам знать, как она сейчасм выглядит, если последние ее фото в соцсетях 3-летней давности? :)
Владочка, ты ли это?
Да просто нагуглила ее, полно свежих фото. Конечно, она уже не так, что была 3 года назад, но все равно ею можно любоваться как мамой 5-х детей в ее-то возрасте.
Вот смотришь на таких как эта Влада, и думаешь - что ж тебе, бедняга, Бог отвесил приятную внешность на десятилетия, а мозгов не выдал ни на грамм? В почти сороковник "выходить замуж" за 16 летнегошкольника, понятно, что там было сожительство, а не брак. Называть его мужем и рожать от него ребенка, он же сам ребенок!
Единственная надежда, что у кого-то из детей мозги в кучку сложатся. Дети у нее красивые, дай Бог, чтоб мамины мозги не унаследовали.
Э...по определению. "Гражданский муж" = это ниочем. Это для вас он "муж". А для него и тем более для родни может быть "да так, живу тут с одной..."
Сорри
Свекрови, даже будущие (или потенциальные), всегда найдут повод, чтобы понервничать.
Например, мой папа у мамы второй муж. С первым прожили очень мало, развелись. Свекровь очень много лет истерила на тему "как это так, в браке была, а детей нет? Наверняка нарожала и по бабкам распихала".
расписывайтесь. Зачем Вам правдорубничать?
Они прямо спрашивали Вас о наличии детей? Нет? Ну и спите спокойно) Это ваше с будущим мужем дело.
автор наверняка бы уже давно расписалась, если бы от нее зависело, а тут все зависит от мамы мальчеГа, если мама узнает про ребенка, то вряд ли церемония состоится
В таком случае этот мальчег нахер никому не уперся, и автор должна будет радоваться, что избавится от него. :)
мы не знаем что там автор из себя представляет, а то может за счастье что такой клюнул хотя бы не на нее, а на ее квартиру ;) (шутка)
А вообще удивляюсь как женщины позволяют себя так унижать?
А что такого-то? Ну, у женщины ребенок от прошлого брака или прошлых отношений. Разве в наш век это проблема, позор или прям такая уж обуза? И как-то сильно отрицательно женщину характеризует? Наоборот, есть свои плюсы - не бесплодна, не кот в мешке - уже проявила себя, как мать и воспитатель, и ясно, что не кукушка.
И также странен перегиб с вашей стороны )) ваш сын уже считает и называет бабушкой мать вашего сожителя, которая даже не знает о его существовании. Как вы такое допустили-то? И зачем?
естественно отрицательные или сомнительные моменты, которые могут обеспокоить родственников мужчины, тоже есть. И да, можно подумать - зачем сыну тратить силы и деньги на чужого ребенка, когда можно родить побольше своих.
про наследство - если нет усыновления (а у ребенка жены в большинстве случаев все-то есть отец и юридического усыновления ребенка жены не происходит), то ребенок жены не наследник отчима. Разве только отчим с годами настолько не нему привяжется, что завещанием решит этот вопрос.
и вообще, свекрови всегда можно найти о чем поволноваться. Невестка может быть без детей от прежних браков и родить только в браке с сыном свекрови, но забеременеть при этом от соседа.
Ну да. А вообще вопрос философский. Все в этой жизни меняется. Мою подругу отчим любил больше чем кровных детей. Вот и пойми жизнь после этого.
Сначала сообщить семье о ребенке, а потом еще годик подождать и посмотреть, как это все разрулится. Не жениться и не беременеть пока.
Судя по тому, как себя повел МЧ, он маменькин сынок, с такими жизнь не мила. Судя по тому, что эта новость может расстроить мамО, она может Вам и сыну Вашему крови попить... Оно Вам надо???
мои родственники такую пару развели всеми правдами и неправдами, как прознали про дочку от бывшего сожителя. Особо кипели, что скрывали от них, значит есть чего стыдится и стесняться - это их позиция была.
Я в молодости никогда не скрывала что у меня есть ребенок. Это моя безоговорочная половинка.
А то что есть ребенок обязательно скажите и чем раньше , тем лучше.
Когда я спросила старшего сына про его девушку. Он мне весь "сжавшись в комок и ощетинившись" сказал что у нее есть ребенок. А я вот вся такая рассякая.... я рассеялась и сказала что мне все равно что у нее ребенок, вырастим. Но обязательное условие что бы был общий. Он успокоился и убежал на свидание.
А вы уже наврали. Я не представляю, как можно явиться на глаза потенциальной свекрови в НЕпервый раз и сообщить, что есть ребенок. Это нужно было сделать буквально во второй фразе первой беседы и эта тема должна быть довольно значимой в разговоре. Я бы на месте потенциальной свекрови уже сильно бы вас неполюбила.
Во-первых, в этот ПЕРВЫЙ раз откуда Вы знаете, что именно она будет Вашей свекровью? В молодости я была знакома с кучей потенциальных свекровей, мне перед каждой надо было отчитаться? Здрасте, как дела, спасибо-очень-вкусно, до свидания. Вот и весь формат общения.
Во-вторых, это решение потенциального мужа, причем тут свекровь? Если он не считает нужным ставить родителей в известность, это его право.
Во-первых, я не знакомилась с мамами каких попало молодых людей.
Во-вторых, если в молодости - так и ребенка, наверное, от первого брака еще нет, нет проблемы.
В-третьих, автор не с бухты барахты в гости приехала, а уже жила с этим МЧ и это было именно знакомство с родителями, а не "мимо шли". Так что это и близко не формат из вашей молодости.
В-четвертых, это не решение мужа, это женщина должна сказать, это даже важнее, чем все остальное - где работает, где живет, кто родители и тп.
Ребенок это ни шуба, ни кольцо, ни квартира, о которых вы не обязаны отчитываться. Ребенок - факт и это не просто так. Странно, что Ваш МЧ не озвучил это еще до вашего появления для знакомства)))
Я - не автор. Будь у меня ребенок к моменту знакомства с потенциальной свекровью, нисколько не считала бы себя обязанной отчитаться об этом. Скрывать бы не стала, т.е. на прямой вопрос ответила бы. Но специально оговаривать со свекровью (!) наличие ребенка не стала бы. Не ее это дело вообще. Только мое и моего потенциального мужа. Если его наличие ребенка устраивает (а иначе и быть не могло), мне этого более чем достаточно.
Это все понятно, что никто никому ничего не должен... но сын матери не сказал о наличии ребенка. Я сама с ребенком замуж выходила и мне плевать на мнение свекрови, но ... странно, что это не озвучил сын матери
Что это за отношения такие? Что за агрессия и защита одновременно? "Не считала бы обязанной", "отчитываться", "специально оговаривать" - это что вообще? Я бы не пошла замуж за человека, у которого такие отношения с собственной мамой, что он, собираясь знакомить маму с невестой, не счел нужным сообщить маме о том, что у невесты есть ребенок. Ребенок - часть его будущей семьи, это неприемлемая ЛОЖЬ.
Хотя здесь, на еве, так принято - родителям не должны, детям не должны, моральное уродство какое-то.
Очень страшно видеть как взрослый мужчина боится своей мамы.
Такое чувство, что в мусульманском обшестве живем...
Может быть, он не боится, а просто не считает нужным? Мой муж, например, не извещал своих родителей о моей беременности очень долго. Для кого-то это неприемлемо, а для нас нормально.
Беременность это ещё не ребенок. Вот если бы вы факт о рождении реенка скрывали, то это о чем-то серьезном и проблемном в ваших взаимоотношениях со свекрами говорило бы.
Ну вот вам и ГБ. То, да не то. Уж наверно при решении заключить официальный брак это всплыло бы сразу. Мужчина сразу бы при таком решении был бы готов рассказать это. А то жили в БРАКЕ, но он нужным не считал оповестить, т.к. и браком то не считал до тех пор, пока не определилися окончательно, и только тогда вопрос о легализации вашего ребенка перед всей семьей стал для него ребром. А до тех пор браком это считали только вы.
ГБ тут ни при чём. Мы с мужем жили ГБ 3 года, сейчас 11 год официального брака. Разницы не заметила. Мою дочь он принял сразу, мать его узнала о моём ребёнке в тот же день, когда узнала о моём существовании. И тоже приняла как родную внучку.
В вашем случае не при чем, а в случае автора причем. Не уверен был насчет женитьбы, типа и так поживем - не рассказывал про ребенка. Определился - понял, что надо рассказать. Зесь как раз очень наглядно видно разницу в отношении к женщине. Не женился и не рассказал сразу, потому что не очень-то женщина была подходящей по мнению его мамы, и он зассал, вот и ГБ образовался на этой почве. И никакой это был не брак в полном смысле слова - мужик не определился и не готов был принять решение окончательное. Это корень всех ГБ.
Вы серьезно? Ребенок уже есть. А бесплодие жениху нужно озвучить, и все остальные диагнозы - это да, нужно.
Жениху однозначно, а так же все серьезные болезни, передающиеся по наследству, типа шизофрении.
Не представляю себе как такое возможно в принципе. Даже абстрагируясь от темы невестка-свекровь. И то, что ребёнок где-то там на море - какое это вообще имеет значение? Ребёнок постоянно присутствует в моих мыслях, чувствах, это самое главное в моей жизни вообще. Как о нём ни разу не зашла речь за 3 года?
Теперь скажите, конечно. Связывать свою жизнь с таким мужчиной я бы не торопилась. точнее, у меня он просто пошёл бы лесом с самого начала.
+1. Я не представляю как про наличие ребёнка можно промолчать. Так или иначе, но проболтаешься. В разговоре скажешь что-то о его успехах, о смешных вещах, о своём опыте наконец. Он же реально постоянно в мыслях. Про ребёнка можно только целенаправленно умалчивать. На месте свекрови мне бы это очень не понравилось.
Скажите сама, тем более уже стыдно и планы строите. Точнее, обсудите этот план с мужем, может и планов не будет (вы же не будете планировать роспись на период, когда ребенок опять уехал).
Автор, если уж вы с мужиком такие ссыкушки )), то разыграйте перед мамо что-то типа того, что ее сынок расстался с вами и пришел жить к ней. Причина ссоры - тут придумайте, как в ссору вставить ребенка, и пусть мужик расскажет о его наличии. Мамо будет в шоке от наличия ребенка, но сынок-то уже расстался, поэтому и думать нечего. Недели через две "помиритесь" и посмотрите на реакцию свекрови, что и как она будет говорить своему сыну. Может, будет рада, что вы опять вместе и пригласит всех вместе с ребенком знакомиться ))
Мои родители никогда не видели дочь мужа от первого брака. Мама о ней знает, папа не в курсе. Мы в браке почти 13 лет, дочери мужа уже 19. Но нам-то проще было, ребёнок-то с БЖ жил. А вот как вы ухитряетесь - это вообще фантастика.
Если честно, то для меня это за гранью, спасибо что от сожителя ребенка не прятали. Есть такие вещи о которых нужно говорить сразу, ребенок это ваша часть неотемлимая до его полного взросления. Ужасно конечно, собиратся замуж за человека, который скрывает факт наличия у вас ребенка вот уже три года. Вы считаете он будет хорошим мужем? Врядли, потом точно так же будет врать и вам, скрывать юлить, вертеться ужом. Нормальный мужик когда впервые привел вас в дом к родителям, сразу как бы между прочим обозначил что у Мани есть ребенок. Вы автор собираетсь замуж за говно,
В том, что три года в гражданском браке парень молчал о ребенке, ничего страшного нет. Хоть тридцать три. Гражданский брак этим и отличается от полноценного - никто никому ничего не должен. Ну а если уж решили расписываться, надо говорить. Отнюдь не ради свекрови - ради самого ребенка. В конце концов на свадьбу (или в ЗАГС) Вы же его возьмете? Так вот проблему с экспрессивной свекровью надо решить ДО свадьбы. Т.е. меня бы в этом случае волновало совсем не одобрение свекровью меня как невестки. Только лишь мой ребенок.