Как должна реагировать мудрая жена?
На слабости ее мужа...слабости есть у всех)
Допустим, муж занимает руководящую должность. Не олинарх и не топменеджер. Середнячок такой. Все в нем хорошо: заботливый муж, прекрасный семьянин, но все неприятности, произошедшие на работе за день, сказываются на его настроении дома. Не умеет он переключаться :-( Приходится или обсуждать с ним эти проблемы, или еще хуже- сидеть весь вечер в тишине и молчании.
Как поступают в таких ситуациях мудрые женщины?
А Вам не интересно? Я слушаю, поддерживаю разговор, советую что-то, если в теме... Ну а если хочет помолчать - молчим...
Муж ведь не робот, а живой человек и, понятное дело, что он испытывает эмоции, и не всегда они положительные. Если чувствую, что муж не в духе, спрашиваю, что случилось. Далее либо выслушиваю его и поддерживаю (даже если он и не прав), либо оставляю его в покое, чтобы пришёл в себя. Не вижу в этом никакой проблемы.
Конечно обсуждать с ним то, что его волнует. Вы ведь, наверное, будете ожидать от мужа того же.
У нас хватает 20 мин. обсуждения, потом обыкновенный семейный вечер. ТТТ, проблемы на работе не часто :)
Мы с удовольствием обсуждаем когда чувствуем что это поможет. Учимся друг у друга порой.
Но муж и я отлично понимаем, что работу на дом руководитель носить не должен ))).
Если так случится, что мужа что-то гнетет, мучает, нужно выговориться или посоветоваться - жена ж самый близкий человек, с кем как не с ней...
а он по вашему должен приходить домой и развлекать жену? и ни ни, чтобы показать свое настроение?
ну вы точно к мудрым не относитесь, раз есть такой пост, и работали если, то исключительно в подчинении, где думать не нужно совсем, и никакой ответственности.
у меня подросток сын и ему не все равно, если он видит, что я не в настроении или расстроена, он пока не расспросит, о своих делах рассказывать не будет и уж тем более непринужденную беседу вести
Ну я тоже дома не очень веселая, если проблемы на работе. У нас с мужем принято вечером обсуждать, у кого какие-дела, иногда может друг другу что-то посоветовать, просто поддержать, а то и покритиковать. Стараемся к друг другу прислушиваться. Если совсем плохое настроение, я лишний раз не докучаю. Спокойно занимаюсь детьми или своими делами. Будет готов к диалогу - подойдет сам. Ну а так улыбка, вкусный ужин, бокал вина под киношку обычно помогают снять напряжение.
обсуждают или молчат
руководящие женщины ведут себя так же
представляете, а бывает что оба руководители .... как они живут? )))))
То, что обсуждает, хорошо, значит все еще ценит ваше мнение. Если вам совсем это надоело, купите ему абонемент в спортклуб и следите, чтобы посещал. Спорт хорошо прочищает мозги.
обсуждают, конечно. поддерживают, советуют. по-моему, так делают не мудрые женщины, а просто те, кому не плевать.
я думаю, не обращают внимания и занимаются дальше своими делами. Если плохое настроение с работы мешает домашней жизни, то сковородкой по башке, для поднятия тонуса и возвращения в лоно семьи с хорошим настроением.
ну если у жены железные нервы и она с удовольствием каждый день слушает длинные нервные истории о незнакомых ей людях - на здоровье. Как я ниже написала, муж никогда не научится переключаться, но задо мудрость на высоте.
мой, например, живет своею работой и все время в голове у него происходит мыслительный процесс ))) я привыкла. мне не мешает, просто я его люблю ;))))))))
а жена кушает за счет мужа? и дети тоже?
если жена может кушать без его помощи, пусть не терпит
да, не жалуется. Потому что я тоже работаю и тоже много стрессов, и нет никакого смысла сначала это все по 8-10 часов переживать на работе, а потом еще мусолить дома. Надо брать себя в руки и переключаться, а не грузить друг друга. Нам не платят за переживания дома.
Такая система вынужденно родилась во время работы мужа на очень ответственной должности с совершенно немыслимым графиком и стрессом. Он сам понял, что дальше так нельзя.
вот в этом ваша разница, вы отрабатываете жоп-часы и не более...конечно вам не понять как и чем живет муж.
Только потом такие жены костерят на чем свет стоит мужей, которые сваливают к нормальным женщинам.
Вспомнились слова одного старого чекиста (не того): Идешь домой, подходишь, в голове такой переключатель переключаешь-и все, ты домашний покладистый семьянин, спешишь домой, проблемы оставил за порогом... попытайтесь до него это донести, но не когда насупленный придет, а где нибудь на отдыхе, чтобы не воспринимал на свой счет. Вот прямо так и скажите: один старый чекист говорил...
Мне кажется, что обмен "как прошел день" - нормальное явление в семье. Работа занимает бОльшую часть времени ежедневно, как об этом не говорить? О чем говорить вечером дома, придя с работы - о детях, о прочитанных книгах, о просмотренных фильмах, о посещенных выставках? Так ведь эти темы на сегодняшний вечер еще неактуальны, т.к. вечер только начался.
как прошел день - можно говорить. Но, как пишет автор, некоторые не умеют переключаться. В таком случае у жены очень быстро сложится впечатление, что она тоже работает в этой чокнутой организации, знает всех как родных и т.п.. Имхо это в какой-то момент надо пресечь, иначе муж никогда не научится переключаться. Хотя если кому-то нравится во всем этом участвовать - да на здоровье
Пресечь можно, аккуратно переведя разговор на другую тему. Но требовать от живого человека, чтобы он "щелкнул выключателем", уловив угрюмый взгляд собеседницы - некомильфо как-то, муж не робот.
это все отлично работает, когда такое происходит раз в неделю. Если муж каждый день волокет свое плохое настроение в семью, то у жены нервы должны быть как канаты, чтобы каждый вечер "аккуратно переводить разговор на другую тему".
не, мне надоело о стрессах на работе дома говорить. На определенных работах эти стрессы постоянно, если это все пускать в дом - чокнуться можно.
Э...полагаю, там проблема не в том. что "делится". А в том, что "не умеет переклбючаться, несет плозое настроение домой". То есть домашние "виноваты", что транспортный отдел не выполнил план, поставщики не поставили, секретарша не напечатала отчет, а главный Иван Иваныч большая - с.ка.
Обсуждение имеет смысл, когда оно ПРОДУКТИВНО. А не когда просто сливается негатив. Причм скорее всего с теми поставщиками и тем Иванычем такой человек - сама милота и вежливость.
я как ваш муж, перевариваю эмоции набранные на работе долго, часто сказывается это на поведении дома. Хорошо помогает хобби, после работы уделяю время хобби, спускаю пар и добрая мама возвращается в дом.
Я конечно мудрая женщина, но я еще и любящая жена: я выслушиваю все о проблемах мужа и обсуждаю, и могу поддержать. На то я и жена. Аналогично, я могу прийти с работы и рассказать ему о моих проблемах, и как любящий муж он выслушает, поддержит и посоветует.
А вам совет -не относитесь к мужу как некоему роботу, который должен отработать положенное, чтобы заработать на ваше пропитание, а потом переключиться на новую программу "домашний муж" дома. Любите его, прежде всего, и поддерживайте как любящие люди поддерживают.
Спасибо за ответы! Проблема вот еще в чем. Сразу оговорюсь, что прекрасно понимаю, что неправа, НО мне его проблемы рабочие кажутся мелкими. И я недоумеваю, почему он сам с такой ерундой справиться не может.
а почему вы пишете, что вы неправы? Может быть, они на самом деле мелкие, а муж просто переживает из-за пустяков. Такое тоже сплошь и рядом.
так о чем тогда говорить
вы жоп-часы отработали встали и ушли, вы мужа не поймете и мудрой тем более не станете
а муж вероятно лекарство от рака изобретает, или революцию готовит? с чего такие придыхания при разговоре о работе мужа?
У врачей нервотрепки не меньше бывает. У меня оба родителя врачи, так вот они после работы приходили и друг с другом делились, и таким образом друг друга поддерживали.
Ну вот не умеет. И может это ему ерундой не кажется. И стоит поддержать. Иначе зачем еще близкие люди рядом?
Вас ведь тоже иногда нужно в чем-то поддержать.
Да кто ж спорит. Я потому и тему создала, что хочу не раздражаться, а сохранять спокойную и комфортную обстановку дома.
А с кем же ему еще поделиться?Я бывает переживаю по пустякам,муж говорит,что вообще не видит повода для переживаний и стресса,а я думаю,накручиваю,могу сутки ходить в думках.Но мне важно,что я поделилась с мужем,а он от меня не отделался,а внимательно выслушал и дал совет.
Встретить на пороге, поцеловать. Если видно, что муж чем-то расстроен, спросить: Любимый, неприятности?
Дальше уже ориентироваться по ситуации. Если ответит что да, но не будет вдаваться в подробности, накрыть на стол и поприсутствовать рядом, не заЁ...ть. его )))) А ежели начнет говорить, то внимательно выслушать.
А если он нытик по жизни? Кто то сделал не так как он себе нарисовал или что то с кривой рожей ответил, а он это на весь вечер развозит? Или есть люди, склонные к додумыванию ситуаций, еще ничего не случилось, а у них уже негативный вариант развития событий в мозгу? Такой сожрет жену своим нытьем и не подавится.
Я считаю, что останавливать таких надо обязательно и переключать ибо иначе это ад, а не жизнь.
Любовь зла, полюбишь и нытика..
Автор этого мужчину полюбила и вышла замуж, не для того, чтобы его менять, а для того, чтобы поддерживать в трудную минуту. Наверняка он ее тоже в чем-то поддерживает, возможно она не отдает даже себе в этом отчета, иногда такие вещи просто не замечаются.
А какая у него трудная минута? Вы не подменяйте понятия, это вредно. Я только за, если в семье есть поддержка, понимание и взаимовыручка в трудных ситуациях, но то что описывает автор к этому не имеет отношения.
И нытика из его хандры надо выводить и встряхивать, иначе он и себе жизнь испортит и семье. Уныние это грех, не зачем это поддерживать.
Автор,мне знакома ваша ситуация.Не знаю,насколько я мудрая и вообще мудрая ли,но....начинаем с мужем обсуждать,начиная с того,что он мне рассказывает,что произошло,в чем кто был не прав и т.д.Потом я начинаю говорить,заканчиваем на том,что он изменить ничего не может(как правило),поэтому надо воспринимать спокойно,ему сказали,в душе послал и пошел выполнять свою работу.Работу он выполняет по совести,а это самое главное-никто к его выполнению работы придраться не может.
Но вообще не легко:-)Вас понимаю очень.У нас,конечно,не каждый день плохое настроение,но и не редкость.
А еще я своему муж советую заняться спортом,спорт хорошо помогает выплескивать отрицательную энергию,но мой муж вообще не любит спорт,максимум его вытягиваю на длительные прогулки.Посоветуйте своему мужу тоже либо спорт,либо хобби,приносящее удовольствие.
Это не хорошо, что муж постоянно переносит плохое настроение домой. Должен научиться переключаться. Дома должно быть всем хорошо тепло и весело. И все должны стараться приносить домой хорошее. Я одно время терпела, потом как-то вышла на разговор, он мне сказал, что вот, да, мудрая жена ДОЛЖНА каждый день терпеть его настроение, я же, по его мнению тогда, должна была тоже "страдать" вместе с ним. Он же должен разряжаться. Но тогда получается, вся семья ходит весь вечер "надутая", и что тогда будет? Все рано или поздно сбегут из дома, он же сам потом не захочет возвращаться в эту "готовую страдать" семью, его ждет одна тоска. К счастью, до него дошло, что долго так быть не может, мы просто разойдемся, так мы с ним оба не сможем привыкнуть к постоянному нытью. Мне ведь тоже всегда есть о чем поныть. :) В общем, сказала, разряжайся дома тем, что поднимай себе настроение и другим, а не наоборот.
Если хочет поделиться -выслушаю, если хочет помолчать - принесу чаю с медом, как он любит, и оставлю в покое.... А как иначе? Я и сама иногда люблю в мужнину жилетку поплакаться. Он тоже терпит, выслушивает, советует, утешает... Люди не роботы, а мужчины, как это ни странно звучит, тоже люди.
Ну вы даете, всегда собирают деньги на похороны, добровольно, кто сколько может.
Я ОЧЕНЬ удивилась, когда столкнулась с подобной ситуацией в Германии. Мы живем в очень ограниченом "домике", 10 квартир, любые жизненно важные события - свадьба, похороны, рождение ребенка - 10 евро минимум(максимум на усмотрение) от соседей. Семья пишет письмо благодарности всем соседям.
Не знаю насчет "мудрой жены (потому что этот эфвфемизм означает "терпила"). А УМНАЯ жена уставляет в уши беруши, а лучше плейер. Или сваливает из дома на трениовку или с собакой гулять. А муй пусть кошке исповедуется. А если сильно достанет или кошку жалко - то как выше посоветовали - сковородкой. .
Особо умные говорят от своем дискомфорте...вежливо, без наездов, но четко.
+1 в следующий раз, когда жене припрет рассказать о своих проблемах мужу, он тоже наушники в уши и бежать, ну и семейка...
А ХДЕ тут совет? Я о том, как УМНЫЕ поступают. Просто информация, ни Вас, ни Вам подобных никак не касающаяся, даже можете не читать. свободны.
И как тогда мудрая поступит?
Повторяю, если кто не прочитал заглавный топ - я не про Вас, я вообще о комментаторшах.
так вот, в заглавном посте проблема у автора не та, что мыж "рассказывает о своих проблемах или делится передиваниями".
А в том, что несет негатив с раоты домой и выливает все на жену . так вот, как Вы считаете?
гыыыы...
мудрая жена - эта та, которая имеет то, что хочет от своего мужчины в собственном браке.
а та женщина, которая на любую семейную проблему плеер в уши вставляет называется старой девой/разведенкой/никомуненужнойтеткой (подчеркните нужное)
а разве это слабость? С кем еще делиться своими проблемами и радостями?
Конечно выслушаю, поддержу, посоветую, покритикую если есть за что)
Я и сама к мужу бегу, когда нахлынет
Мы же не чужие друг другу)
Чет тоже не поняла, а почему плохо делится. Мы когда домой едем в машине, так друг другу рассказываем новости и обсуждаем интересующее.
У меня муж такой. Это у него из-за гипер ответственности, плюс он астеник, и нервостеник, все принимает очень близко к сердцу, иногда по делу, а иногда и вовсе не по делу. Я поддерживаю. Мне не трудно, а ему легче, если он поделится с кем-нибудь. Раньше вместе с ним переживала, а сейчас, тк знаю своего мужа, даже не переживаю. Ну вот такие они, что поделать, кому ему еще рассказать, с кем поделиться? Я для него самый близкий и родной человек.
+1000!!! Когда мой знает, что "под ним" 2500 человек, им надо зарплату платить, их надо постоянно контролировать через разного рода руководителей, они и их семьи зависят от той политики, которую ведет руководитель...Он ГИПЕРОТВЕТСТВЕННЫЙ! Он и меня то может спросить зимой, не мерзну ли я, заставить одеть что то менее красивое, но практичное. А уж вопросом накормлены ли дети, где они, с кем может замучить.
Одна мудрая женщина когда то дала мне такой совет (жена его брата, оба редкостные трудоголики):
1. Встречай мужа дома в хорошем настроении. Ну что сложного улыбнуться тому, кого любишь?
2. Поставь ужин на стол и не трогай мужа. Через 20-30-40 минут ему полегчает и он осознает, что дома))) Расслабится.
3. Дети у нас подрощенные, поэтому детский крик не раздражает. Но с детскими компаниями общается дозированно-может друзей дочки свозить в кино, на озеро, организовать катер или квест.
4. По телевизору смотрит только легкие передачи или, наоборот, новостные и финансовые. Чаще в кресле на планшете читаете все, что ему интересно. + Спорт. Бассейн. Это помогает лучше всего, расслабляет.
5. Самое сложное, когда он весь вечер на телефоне. Мозги от производства вообще не отключаются.
Я работаю 3 дня в неделю, новостей в семью приношу не много. Его директоров и основных руководителей знаю, а потому мне интересно, как и что там происходит. Интересно, как его мозг реагирует, какие решения принимает, как строит логическую цепочку или, наоборот, креативит в рекламе. Но... когда мы познакомились, я уже знала, что он НЕ КАК ВСЕ. Сначала тоже не понимала, зачем нести все в дом, выбрасывать на меня... " А кому я ЕЩЕ могу рассказать, что плохого или хорошего у меня? Я должен еще кого то найти, столь же близкого?" Подумала... и решила, что лучше быть в курсе всех его бед и радостей, чем... Ну, вы меня поняли)))) Высшая степень доверия))) Своеобразная, но "в горе и радости"...
Очень похоже на то, что у нас происходит!
Еще он иногда спрашивает моего совета. И тогда я очень боюсь насоветовать ему что-нибудь, что ему повредит. У нас же разные специальности, кардинально разные. Я на эмоциях (переживаю де за него) могу фигню ляпнуть, а он на эмоциях может последовать этому совету((
Нет, не бойтесь. Такие на эмоциях не решают, даже если нам кажется, что это эмоции. У них в голове уже все комбинации прокручены. Но нужны свежии мысли, женская логика, необычные для них размышления.
Наш водитель, к примеру, обратился за деньгами в долг. Сумма серьезная (более миллиона), работает он один, жена в декрете. Часть отдаст с продажи квартиры, а остальное-на долгие годы... Только что он выплатил за машину, платил копейки и 4 года... Муж приехал уже слегка взвинченный, я педалировать не стала, покормила, вышли на террасу. Спросил моего мнения, но я поняла, что просто поддержку ищет. Водитель он не ах, толстеет, спортом не занимается, нормы не выполняет, тупит страшно. Мое мнение как таковое и не важно. Он знал, что соглашусь, т.к. я вижу всю проблемность человека. В случае кредита увольнение будет проблемно.
Второй вариант: рекламный ролик. Он мне может с работы скинуть несколько вариантов. Ему нужно мнение обычного человека, того, кто смотрит на тв-картинку и на баннеры. Вот тут он уже душу вынет- что чувствуешь, как на цвет реагируешь, какой голос больше нравится? Но!!!! РЕШАТЬ будут они.
Удачи вам! Берегите себя и будьте верной опорой своему любимому.
+1. Это он с вами эмоциональный, он так пар выпускает. На самом деле, такие люди как правило очень взвешены и осторожны, и на эмоциях не решают ничего. Когда мой мне выговаривается, я первое время пугалась, думала наломает дров. Но он никогда, никогда не действует на эмоциях. Все конфликтные ситуации он решает намного лучше чем я. Вы ему нужны чтобы выговорится, советуйте, что хотите, он все равно решение сам примет и сто раз отмеряет.
Слушаю-выслушиваю. Представляю себя в танке с броней, от которого все негативные эмоции отскакивают. Не передается мне его настроение. Потом, выговорившегося мужа оставляю наедине с телевизором и чашкой чая. Занимаюсь своими делами, с ребенком. Если через час-два муж не придет в себя, продолжаю своими делами заниматься и спать ложусь. Если пришел в себя, пытаюсь завлечь его домашними проблемами. Конечно, бывают дни, когда мне самой хочется всех прибить, и лишний негатив только усугубляет. Тогда с порога заявляю, что все эмоции остались за входной дверью, сегодня молчим.
Это нормально выплескивать эмоции в семью. Что бы тут кто ни писал, включая психолуХа фелинку. Поэтому старые девы все злые, а люди в браке эмоционально здоровее. Не соседу Васе же рассказывать про проблемы на работе. Дождетесь, что найдется женщине, которой будут интересны проблемы вашего мужа на работе. Вот она будет из мудрых.
Ой..." старые девы все злые, а люди в браке эмоционально здоровее." - а Вы ж кто будете?
А у него есть причина "научиться переключаться"? А, автор?
Если дело именно в том, что не умеет, а не не считает нужным, потому что так ему проще и удобнее. Вы понимайте-понимайте, но как-то и о себе подумайте, во что это выльется с годами, с возрастом (который всё обостряет). И еще я уверена, когда кто-то сбрасывает негатив таким способом - со временем ему мало становится привычных доз, уже нужно больше, покрикивать, обвинять "вы меня не цените" "вы меня достали" и всё такое.
Так что думать только вам самой, где грань и как удерживать.
Ну у меня муж "сова", а я "жаворонок".
И в голову не приходит будить мужа ради "общения", какое может быть "общение" с невыспавшимся человеком?
Когда дочь была маленькой и просыпалась рано - всегда утром вели себя тихо, что бы папу не разбудить. Теперь дочери 10 лет, вся в папу, "сова", утром в школу поднять - проблема, вечером спать не загонишь, в выходные -дрыхнут оба.
НО, они знают, что я - "жаворонок", поэтому в отпуске я иду на завтрак в 8 утра и никого не жду.
Oни превозмогая себя, не каждый день, но раза три просыпаются раньше меня, громко меня будят и мы идем на завтрак вместе.
Не очень понимаю разницу между "обсуждать с близким мне человеком то, что меня мучает" и "сливать негатив". Подозреваю, что это примерно то же самое, что и пресловутый стакан пустой vs стакан полный. То есть вся разница закоючается в отношении потенциального слушателя. Если чужие проблемы " шерифа не е...т", то, действительно, лучше уши заткнуть и плевать, что он там бубнит....
Но называть тех, кому не плевать, терпилами -это как-то слишком, мне кажется....
(терпеливо) разница ЕСТЬ. И БОЛЬШАЯ.
В первом случае понимать границы. И делиться информацией. Понимая, что близкий человек ни не виноват в моих проблемах, ни обладает возможностью их исправить. Мнения в таком случае СПРАШИВАЮТ и (тададам!) ВЫСЛУШИВАЮТ. И принимают во внимание. но если пользуются советом - то опять под СВОЮ ответственность. О что особенно важно - учитывают, насколько этот близкий готов и в состоянии выслушивать и понимать. Потому что у жены тоже может быть тяжелый день, зверь-начальник или головная боль. И соответственно быть готовым взаимно выслушать и поддердать другую сторону, если это надо. А не принимать как данность и обижаться если не бегут с тапочками в зубаз и жилеткой наперевес.
Во втором случсае именно выливаются эмоции и срывают злость. И если нервы сделали на работе - то расплачиваются домашние. Причем ИХ чувства и эмоции во внимание не принимаются, как и проблемы.
Впрочем, у автора скорее первое, чем второе. Хотя... если она огласила это как проблему - может быть и подустала слегка.
Так срывать злость на домашних - это совершенно другой случай, разве нет? Я как раз поняла, что у автора проблема именно с тем, что муж не может переключиться и продолжает дома переживать рабочие проблемы.... В этом случае именно дать выговориться, либо дать возможность отмолчаться, не донимать мелочами.... Ну а что делать? Показательно игнорировать это как-то жестоко, по-моему....
Нет, ну если речь идет о втором случае, то это уже куча других проблем в семье, и слив негатива тут не самое плохое.. ИМХО. А потом периоды в жизни бывают разные. иногда и полгода можно поддерживать и выслушивать... Но это если любишь...
(терпеливо) потому и написала, что у Вас скорее первый случай, чем второй.
Впрочем, раз Вы написали об этом как о проблеме, а отстремлении мужа все рассказывать и ожиданиях от Вас все это выслушивать выслушивать - как о его "минусах" - уже оначает, что не все так гладко.
Вот если ВЫ ему рассказываете о своих проблемах, в том чисе и нервозности по поводу того или другого - ОН с Вами их обсуждает? Или когда Вы явно устали и не в настроении или Вам нездоровится, а ему надо выговориться - какова его реакция? Или когда вам хочется позитива и внимания от него а не "разборов полетов"?
Не обижайтесь, но похоже Вы кроме себя никого не слушаете.
Я уже написала Вам, что Вы неправильно и утрированно восприняли мой пост. Объяснять что к чему я не буду. Мне ответили другие пользователи, которые меня правильно поняли, и мне этого достаточно. Обсуждать с Вами Ваши домыслы и заблуждения я не собираюсь.
А чему Вы так радуетесь? Тому, что опускаетесь на их уровень?
А советы у Вас, действительно, очень спорные. Пишу Вам специально открыто, обидеть не хочу.
Я радуюсь так, от фонаря. Потому что жить хорошо. А уровень чей-то меня не волнует. Я СВОЙ знаю.
А "советы" всегда пишу "как вариант". потому что это ни разу не советы, а именно что мнение. Из серии "послушай, что говорят и сделай так, как ТЕБЕ подойдет".
Именно потому что "я тут как женщина сижу, а не как термометр". То есть профессилнальные советы профессионал давать будет только при определенном раскладе. И отфонарный форум отфонарных теток совершенно таким раскладом не является.
Впрочем то, что на мои мнения часто очень уж бурно реагируют. - что-то да значит...для реагирующих ;-).
(вздыхает) ВЫ так и не поняли, что то ФОРУМ, а не научный консилиум. Где каждывй "пишет, как он слышит" и...видит то, что хочет видит. Я вот увидела так - и написала согласно увиденному. Вше право - принимать это или нет. Другие польщователи поняли иответили так, как Вам надо - ну и славненько. А бсуждать со мной мои заблуждения - нет, спасибо, увольте. Я обычно обсуждаю их с...квалифицированными специалистами, а не с кемпопалонафоруме.
Рада за Вас, что Вы решили свою проблему.
Знаю, я читала то, что вы написали. Поэтому не согласна с советом затыкать себе уши....
Мой ведет себя по-другому. Он старается ничего не нести в дом, ничего со мной не обсуждает и думает, что все в порядке. На самом деле, когда у него проблемы, я вижу сразу, по походке, по осанке, по взгляду. С ним невозможно разговаривать, он раздражителен и агрессивен, но при этом делает вид, что все нормально. На мои робкие вопросы он огрызается и говорит, что, мол, я тебя не обидел ничем и чтобы я отстала. Формально это так и есть, фактически жизни в это время дома нет. Мне было бы намного лучше выслушать его про то, что все вокруг козлы и ничего не понимают, а он такой молодец и удалец, и все будет хорошо. Но ему это не подходит. Может, как раз начитался и наслушался, что нельзя нести негатив в семью, и теперь воплощает этот принцип в такой тяжелой форме.
имхо тут все всё смешали в кучу. Обсуждать рабочие дела, коллег и прочее дома с женой - почему нет, и поддержка, и помощь, и совет, и утешение. А вот нести негатив, а автор написала именно так, и сидеть вместе с мужем в траурном молчании весь вечер - на это можно реагировать только так, как написала Фелинка, а именно - наушники в уши и гулять с собакой, или просто не обращать внимания и заниматься своими делами. Иначе станешь терпилой и будешь вечно наблюдать эту несчастную мину дома вечером. Кому что нравится, конечно.
Где???? Где я хоть раз употребила слово негатив? Каждый видит то, что ему ближе и понятнее.
Я очень извиняюсь, но, наверное,мы неправильно поняли, и это позитив?
- "но все неприятности, произошедшие на работе за день, сказываются на его настроении дома. Не умеет он переключаться"
то же самое хотела написать. Автору очевидно не нравятся советы про отстаивание своих эмоциональных границ и непозволение тащить домой плохое настроение с работы, а нравятся советы все слушать, жалеть, и т.д., и так каждый день. Ну что ж...
Автор адекватная и понимает, что срач и "отстаивание своих эмоциональных границ" приведут к еще большему раскачиванию семейной лодки. Один тянет себе, другой себе.
Женщины тут тусят разные, с разным жизненным опытом и семейной ситуацией. Кто то ориентирует себя, как "бабу с яйцами" и понимает, что своего муженька приложила бы по кумполу, если грустить вздумает. Или наушники в уши и плевать на то, что у мужчины, которому "в горе и радости" быть опорой обещала. Многие мужей легко бросают, кто то ценности НОРМАЛЬНЫХ отношений не знает априори. Это только в топах про штамп хорошо писать про мужскую ответственность. А женская территория ответственности в семье в чем?
А куда тащить еще свое настроение и свои проблемы?! На "бетонку"? В рестораны или стриптиз, чтобы мозг развеять? И чем закончится это? Идеально РАЗГОВАРИВАТЬ и обсуждать, что и пытается понять автор. Как? Какими словами? В какой момент? Какие хитрости есть? А вы шашками машете, вояки. Не мудро.
ну понятно, кто не с нами, тот против нас. Если с вами несогласны, то автоматически не знают нормальных семейных отношений. Еще раз могу повторить, то, что вы проповедуете - это позиция терпилы, не надо прикрывать это милым термином "любящая жена".
Чтобы говорить предметно - тащить домой проблемы с работы, обсуждать их с женой, спрашивать ее совета - можно и нужно, в конце концов с кем еще. Но если муж делает это каждый день, тащит домой весь негатив, не умеет переключаться, грузит всю семью, и не заботится о добром и здоровом климате дома - то где его любовь? Вы готовы каждый день разговаривать о проблемах на его работе? А о своих проблемах когда вы разговариваете? А день вообще без обсуждения проблем у вас бывает?
:-) Я не против вас:-) Я за то, чтобы два человека сами решали степень и количество принесенного с работы. Конечно, не каждый день проблемы (ттт). Я тоже не ангел, роль "терпилы" примеряю в крайнем случае, когда проще перетерпеть, чем шашкой махать и все только усугубить. Думаете, не махала за все годы или нах не посылала? Еще как... Наломаем дров, дуемся, обижаемся, время теряем. Потому и подхожу к ситуации с другой стороны...Сегодня вот уже раз 10 попросил ему фото личного характера прислать. Не выдержала, оставила детей у мамы и рванула домой:-) Решила устроить "романтик", муж приедет пораньше... Жара спала, можно и в ресторан или просто поужинать на террасе. Чаще так (еще и лето), а то, что писала выше- бывает. Никто не застрахован. Главное понять, как выплывать из всего этого конкретно нашей семье. Помогают фильмы, погулять, поплавать. Главное не циклиться, что "эмоционально прижимают".
Автор, я вам ответила чуть выше про своего гиперответственного и "накормить" ... Вот что хочу вам дописать. Основываясь на своем опыте скажу, что мудрая женщина не ищет помощи на бабском форуме. Здесь диванных зрителей и вояк полно. И каждая со своей колокольни совет даст. Чаще всего никто ни в чью шкуру не влезает. Легко "разводят" или советуют по голове сковородой. Никто не знает ваших отношений, что вас держит вместе, начиная от любви безумной, детей и заканчивая финансовой зависимостью. Проблему двоих решают только двое. Если вам интересен муж, вы его УВАЖАЕТЕ, а не терпите, то только договариваться и обсуждать.
Перечитала ваш заглавный топ... Понимаете, у нас у всех мужья занимают разные должности, имеют разную зарплату, разные по характеру. Тюфяка и мямлю сложно превратить в мачо, хотя я видела волшебные превращения. Хуже, если у вас РУКОВОДИТЕЛЬ не с зарплатой, а доходом. Т.е. он кровно заинтересован в бизнесе, в процветании. Переживания еще сильнее... От них не уйти. Мы сначала "на берегу" решили, что если что, муж мне звонит и говорит, что настроение плохое, проблемы и он весь в них. Я с чистой совестью забирала детей и ехала во второй дом, на дачу. Он пару дней отсиживался, бубнел, потом все выстраивалось в его голове, принимал какие то решения и успокаивался. Через какое то время я задолбалась свою жизнь разворачивать под него и начала брать огонь на себя. Его работа-это его жизнь. Он трудоголик, создавший все с "0". Без работы он не может, а я не могу без него. Физически и морально. Я по звонкам днем и выходу из машины уже знаю, к чему готовиться. Вот еще 2 ситуации...Весной украли машину, дорогую... Это был щелчок ему по носу:он уверен в себе до таких пор, что считал, что у НЕГО ничего не украдут... Никакой страховки, маячка и прочего. Два дня он лежал на диване и пялился в потолок. Первый день я ходила возле него лисой, а на второй...Уехала! Уехала, забрав из дома всех, включая повара! А ведь говорила ему-вставай, займи себя, поедем куда-нибудь... Он обалдел от такой наглости, но встряхнулся. Без шумного разговора не обошлось, конечно. За день "побега" он обиделся... Я сначала тоже обиделась, пыталась пенять ему на его "печаль-тоску". А потом подумала... Ну что, хоть и харизматичный активный мужик, а тоже право на слабину имеет. Тем более, что грустил он не украденной машине. Зато осознал, что в городе, что ее "отжали" бизнес вести не нужно. А уж когда через 7 дней вернули, то активности его не было предела.
Но хуже всего, если что то внутри производства происходит. Весь вечер переговоры по телефону, может и на работу вернуться, ночью уехать. Как поступать? Поддерживать, говорить или молчать по ситуации, готовить на компанию, которая для переговоров к нам может приехать, делать все, чтобы его мозг качественно и продуктивно работал.
Автор... Никто кроме вас не знает, по какому поводу грустит ваш муж относительно работы... Ищите ходы-подходы. Проще всего тут написать "он слабак-бросай козла". Люди, добившиеся многого в жизни далеко не слабаки. Но ничего человеческое им не чуждо. Сортируйте все, что тут пишут. И лучшая подружка-это подушка. А не ева.
Спасибо!) Ева дурной сайт конечно, но здесь в куче мусора можно найти вполне дельные советы. А главное быстро.
извините, не могу молчать. Без обид, но почему-то каждая женщина-жена мужа с мало-мальски карьерой или собственным бизнесом считает, что она уникальная в своем роде, а все остальные - диванные теоретики. Если вы считаете нормальным по звонку мужа с работы собрать детей и уехать куда-то на пару дней, чтобы он там кипел в одиночестве, простите, это не в каждой семье такое проходит. Более того, некоторые женщины считают это абсурдом, вне зависимости от занятости и дохода мужа. Другая женщина упрет руки в боки и скажет, что мне пофигу, как на тебе тюбетейка надета, и будет совершенно права. Потому что это не о любви речь, а о самоуважении.
Все зависит от того, какой человек радом с вами - любящий вас адекват, или домашний тиран, вроде как в фильме "Мой король".
Абсолютно согласна! Потому и пишу, что каждый должен искать свои ходы в таких ситуациях. Кому то "руки в боки" прокатит и подействует отрезвляюще, а кто то живет без нервотрепки с детьми в другом доме. Потому что муж попросил, потому что лить тоску не хочет на тех, кого любит.
А на счет первого вашего высказывания... Я уверена, что мой муж уникален. Не только по причине бизнеса и активной работы. Есть еще много причин, которые к данному топу не имеют отношения.
Офф... Посмотрите стиль и слог написания первого поста. Очень ...ммм... спокойно написано, словно тихая речка льется. Не водоворот, не поток, не бурлит. Вот и характер у автора такой, не водоворотный, не со сковородой.
довольно странно, что миллионы образованных женщин не воспринимают метафоры, и склонны все понимать буквально. Ну что ж, поясню. Отстаивание своих границ (то, что выше названо "сковородой по кумполу") может быть исполнено как бой-бабой, так и мямлей, каждая делает это по-своему. Если этого не делать, то превращаешься в терпилу.
Без обид, но если любящий муж не хочет грузить семью своими проблемами, то либо он сам где-то перекантовывается до прихода в чувство, либо берет себя в руки и предстает перед семьей в лучшей форме. Точно так же, как он это делает для партнеров, фирмы, сотрудников и так далее. А то, что вы пишете "мне не трудно собрать детей, собраться самой и отчалить" говорит только о вашем великодушии, но никак не о здоровой атмосфере в семье и тем более не о мудрости.
Еще раз скажу, что ваши слова это РАССУЖДЕНИЯ. Вы играете фразами, не имея опыта. Я живу с мужчиной, который отвечает (по факту или в своей голове) за тысячи человек. Такие мужики основное время могут: держать себя в руках, адекватно реагировать на производственные, торговые и финансовые изменения, решают административные задачи. Но. В крайних обстоятельствах они на несколько дней уходят в "пике", лихорадочно соображая, как выплывать и вытягивать за собой остальных. Они не ежедневные мямли и нытики, но бывает((( И болеют они тяжело даже при 37, 2. Но зато окатывают себя ледяной водой каждое утро. Как то так.... То, о чем вы пишете- ваша ТЕОРИЯ. Поживите на практике и потом поговорим.
Кстати, то, о чем Вы говорите, характерно для "сильных" людей. И даже для женщин. Нельзя постоянно быть энейджайзером. Нужна подзарядка, иногда внеплановая.
Другое дело, когда сама привыкла быть рядом с таким сильным, а он вдруг сам захандрил/загрустил/сдал позиции, то наступает какая-то растерянность.
Ваши оппоненты и советчики не понимают, что истинные авторитарные личности, достигшие определенного положения, руководят даже во сне) Остановиться они не могут у порога двери, превратившись в "ми-мишного" мужа. И к этому привыкаешь, да. За долгие годы, постепенно.
Автор... Когда они хандрят или болеют, то всего лишь на короткое время позволяют заботиться о них. Мне даже чем то нравится это: полностью вовлечена, свои заботы отступают, он - "такой ребенок":-) А вот если "нервяк" по работе, то я тоже теряюсь.
В нашем круге есть несколько людей- соучредители крупной компании и одного банка. 9 из 10 очень авторитарны, характеры сложные, с выкрутасами. Когда проблемы с лицензиями начались, то дневали и ночевали в филиалах и с менеджерами. Двое жен в разговоре со мной только вздыхали и говорили одно "Прорвемся, не в первый раз". В чем женская мудрость решать вам: руки в бок или "давай помолчим". Думаю, что ваш мужчина чуть похандрит и все встанет на свои места. Просто будьте рядом.