Сын подловил
Сын 12 вышел ночью попить водички и увидел, как я провожаю тихонечко любовника... С его отцом я в разводе, отношения с нынешним мужчиной не афишировала... я не думала, что он так бурно отреагирует! рыдал, закрылся в комнате, кричал! Полночи пыталась поговорить, но достучалась... Кричит - ты мне врала! Ты нехорошая! Надо мириться с папой! Я думал, вы помиритесь и т.д. Утром встал с опухшим лицом и попросился к отцу. Я отвезла. Грустно... Поговорите?
И автору тоже плохо. Хорошо только ее бывшему, который спит с кем хочет. Хочет - налево гуляет, хочет - разводится, вторую семью заводит и детей там делает.
С отцом ребенка отношения нормальные? Может, попросить его с сыном "как мужчина с мужчиной" поговорить? Ну и рискованно Вы, конечно, поступаете. Сын не младенец, в любой момент может проснутся ночью. Надо было все-таки как-то обозначить Вашего мужчину, либо уж устраивать встречи на нейтральной территории. Я сейчас наблюдаю похожую историю у знакомой. там дочери 11, мама таки собралась устроить свою жизнь, у дочери истерика - Папе будет не приятно! К слову, папа уже давным давно счастливо женат,растит двух новых детей.
Если она пойдет на поводу дочки, то в дальнейшем еще какие то левые ультиматумы могут вылезть.
Нет, ребенка ради штанов менять не нужно. Но и личную жизнь запусть категорически нельзя.
Жизнь показывает, что редко кто из детей оценивает такую жертвенность мам, когда все ради ребенка и ни секунды личного счастья.
Ой, там сложно все. Единственный ребенок, мама - классическая "онажемать", в попу этому ребенку дуют всей семьей - мама + бабушка с дедушкой (онижебабушка с дедушкой). Девчонка хорошая, но избалованная до предела. Даже не знаю, чем там кончится. Я давно не видела, что бы вся семья была так "заточена" исключительно под ребенка.
если считали, что сыну не стОит знать об этой связи - так и нечего было устраивать потрахушки в своей квартире... на елку влезть и ничего не оцарапать редко когда удается, увы...
сыну 13 было, дочери 8 - нормально восприняли. С отцом в хороших отношениях - но правда мы давно расстались - может вы недавно совсем разбежались?
Автор, вы давно в разводе? Сыну четко объясняли про развод и отдельное проживание? Или действительно врали?
ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ?
1. почему ваш мальчик имеет право высказываться о вашей личной жизни? кто ему позволил это?
2. почему ваш мальчик до сих пор не понимает, точнее так болезненно воспринимает отсутствие папО?
3. почему ваш мальчик винит вас в разводе?
У меня есть. 8 лет, сын. В разводе с его 3 лет. Вопросы теже самые, ну может я менее жестко их сформулировала бы, но суть дела от этого не поменялась ...
С его 3 лет в разводе, дык ребенок рос без папы почти... Я так поняла. что в разводе они недавно. Да и психика у всех разная, а уж у подростков вообще швах. 8-летнего и 12-летнего я бы не сравнивала. честно.. Я б честно все сказала и расставила бы точки над и. Второй вопрос вообще странен...ИМХО..
Не надо мыслить стереотипами )) Поверьте, что некоторых отцов в браке бывает видят реже. Отец не стал бывшим, очень много и полноценно общается с сыном. И да, как раз недавно сын стал задавать вопросы - а не хотим ли мы жить вместе? Ему ОБА сыршенно спокойно объяснили, что это невозможно. С ребенком разговаривать надо просто, тогда и таких проблем не будет
Дык в том-то и дело, что не надо стереотипами... Дети разные... И возраст разный.. И надо учитывать, что это подросток.
Надо честно с подростком разговаривать. Я бы эти вопросы маме скорее адресовала. В подобном поведении виновата она. Уверена, что НОРМАЛЬНЫЙ подросток не выдаст такую безумную реакцию с криками "ты мне врала", если будет знать правду про отношения мамы и папы
у меня вообще есть как раз сын, 16 лет, и я совершенно серьезно спрашиваю.
У меня он правда не под юбкой у меня сидит и слюни/сопли не разводил, но при этом точно понимает где его зона, а где моя.
Тут скорее еще и вопрос, как давно автор и ее бывший развелись.
Но, согласна с предыдущим оратором, что в 12 лет уж маму контролировать в постельно-супружеском вопросе -нонсенс.
Лично я вопрос возврата перекинула на виновника развода. Полгода бывший детям нервы трепал. Потом сама все поп полочкам разложила. Им тогда 6 и 7,5 было. Потом дети рядом со мной никого не видели (домой не приводила) и у сына пошла другая реакция -он становился уверен, что женщина после развода обязана жить одна и ждать бывшего муЯ хоть до опупения. Пришлось этот вопрос тоже решать.
Так что детей в сексуальную жизнь родителей, а особенно мам, уж никак нельзя допускать. Детей на хозяйство в штанах не менять, но и не ставить превыше собственного счастья.
В 12 лет достаточно взрослые дети для понимания семейных отношений.
виновник развода не один, в браке сколько человек? правильно двое, и виновников ровно столько же :)
"Ты всегда была лишь заменой. Я ждал, когда она разведется. И любил всегда ее." "Зачем звонишь, ну и что, что дочь на растяжке в травмотологии (в школе неудачно резко развернулась и заклинило шейные мышцы). Я ничем не могу помочь. Денег нет, а звонить мне не стоит. Может я сексом занимаюсь" (с).
Гулять стал бывший и ушел из семьи бывший.
Свою глупость знаю. Выбрала кобеля, ну, свой груз тяну. Зато дети у меня золото и брульянты :).
да нет, вы не подумайте, я не хотела вас как то задеть.
Просто важно понимать, что оба виноваты, а не жить в роли брошенной жертвы.
Да уж, ваша папО шедевр, даже наш до вас не дотягивает :)
ну вы понимаете. что я тоже разведенная в прошлом женщина :)
Я слишком долго отучивалась от комплекса старшего ребенка. Поэтому, когда стала более "эгоисткой", то есть, возлюбила себя, то и пошли трения ;). Так что жертвенной овечки нету.
"Если от Вас ушла невеста, то неизвестно, кому больше повезло" -ну, платил бы, как обещано, хотя бы стабильно минималку на двоих (1/8-1/12 его доходов), то неоднократно было желание купить и передать бутылку хорошего шампанского и коробку конфет той фее за МОЕ и детей счастье теперь ;).
Б**, кого вы растите, 12(!!!) лет парню, не 5 же ему, рыдал, с папой должна помириться ... он УО?
нормально в 12 так реагировать, он почувствовал себя преданным и не справился с эмоциями.
Вот сначала вдалбливают мальчикам, что он мужик, он должен быть сильным, а не бабой, а когда он это всё впитывает и начинает себя вести как сильный и агрессивный самец, насилует и лупит женщин, тогда бабы голосить начинают.
вы вырастили эгоистичного истеричку. наверное очень усердно в попу дули.
Отправить к папе и пусть папа теперь подует.
Кать, афтар упорно игнорирует вопрос о том, рассказали ли они мальчику о разводе. МОж ему вообще сказали, что папа в командировке длительной, тогда такая реакция неудивительна.
Рассказала я. Папа наш поет песни, что он хочет вернуться, а вот мам-то, злыдня такая. В этом и заключается, со слов сына, мое вранье. Я объяснила сыну, что так как у папы другая женщина, ребенок маленький родился, я не могу больше с папой жить. Он бросился к отцу, тот сказал - а что я? Я готов вернуться, да вот мама не пускает!
Дурдом семейка. Один врет ребенку, другая не может нормальных слов найти, чтобы объясниться ни с отцом-придурком, ни с сыном собственным
Не все. Но муж ваш точно придурок. А вы мямля. Я бы в жизни не допустила, чтобы моему ребенку так мозг промывали
автор, а вы НЖ не хотите подключить?
не, как это, папО поет сыну о возврате, так пусть папО при вас - БЖ и при ней - НЖ споет эту песню и при сыне. разумеется.
Я бы взяла папу, сыначку и отвела бы обоих за ручку к новой жене. А там, задушевно приобняв папу, спросила бы: "Маня, Вася тут сообщает Петечке, что он готов ко мне вернуться, и удерживает его от этого только то, что я, нехорошая такая редиска, его обратно не пускаю, о тебе с маленьким беспокоюсь. Маня, разберись с Васей пока, а мы с Петечкой подождем за дверкой, телевизор посмотрим". И потирала бы я злорадненько ручки, слушая, как Маня Васю по квартире скалкой гоняет. А после окончания экзекуции спросила бы: "Вася, что Петечке скажешь? Кто тебя и куда не пускает?".
Идея неплоха., спасибо. Разговор придется составить и так и так. но девушка там гонять никого не будет скалкой, она буквально не дышит в присутствии мужа и, кажется, снова беременна.
Так это еще забавнее. Берете Васю, приводите к Мане, и сообщаете: "Маня, собирай чюмуданы! Вася ко мне возвращается!". И пусть Вася сам выкручивается с девушкой, скалкой и нервным Петечкой, а я буду наблюдать за спектаклем с душевным удовольствием, радостно прыгая вокруг с воплями: "Вася, да что ж ты мне раньше не сказал, что вернуться хочешь? Маня, ну что ты сидишь? Собирайся быстрее на выход, Вася, да помоги ж ты ей!".
а вот это жесть.
Т,е. муж снова беременный, а все рвется к вам?
тут есть о чем поговорить именно с вашим сыном, очень плохая модель для него и пока что папО для него авторитетнее вас и папе можно все, включая непрерывного строгания масегов, а вам нини.
И зачем такое счастье? А я б объяснила сыну, кто тут хороший, а кто плохой. То есть, это нормальное поведение для мужчины? Заделать другой женщине 2х детей, а потом вернутся к старой семье? Это ваще ни в какие ворота.
А это уже задача автора. И главное тут не слушающая Маня, а трусливый Вася, соображающий: "Ой, чо щас буит!".
Нет, разговор я построю следующим образом - я ни в коем случае не буду звать мужа обратно, он буквально неделю назад просился. Я твердо скажу, что папа полюбил другую женщину, у него новая семья, и воссоединение не возможно. Папа скажет, что любит нас и хочет вернуться, это точно, с него станется. На что я отвечу, что двух женщин любить нельзя - раз. Маленьких детей бросать нельзя - два. И я не могу простить измену - три. И я имею полное право устраивать свою личную жизнь. если сыну не нравиться такой расклад, он может жить у папы. Нет, про не могу простить - раз. Простите, я тут размышляю и репетирую разговор.
Нет, не надо про "немогупростить-раз". Вы опять в глазах вашего сына будете выглядеть полной гадюкой. Я бы сказала, что, вступая в брак, люди берут на себя определенные обязательства. Иногда они их нарушают, о чем узнает второй супруг. И люди либо расходятся, либо решают использовать второй шанс. Второй, но никак не третий и четвертый. А папа своим шансом не воспользовался, приняв данный вами второй шанс за разрешение творить все, что захочет, в любых масштабах. И двух женщин мужчины думают, что любят, часто, мучаясь сами и мучая своих женщин, причиняя боль своей нерешительностью всем замешанным в такую историю. И детей маленьких бросают. Ваш ведь тоже еще ребенок, его можно бросить, а младшего брата (?) нельзя? Только потому, что тот младший?
Да и автора жаль, и Маню. Лично я не стронник начищения нимбов бышим. Чтобы ах, ах, не нанести ребеночку моральную травму и не дай бог чего плохого сказать про папашу. Нет, я все понимаю, все в жизни бывает, люди сходятся, расходятся, это слуается чаще, чем хотелось бы. Но скакать, как козел, туда-сюда, это край, ИМХО.
Я тоже не сторонница "недайбох, очернить светлый образ папы!". И отчехвостила бы бывшего в присутствии всех заинтересованных лиц.
У моей школьной подруги мать так устраивала личную жизнь. Подруга ей ничего не высказывала, но в душе испытывала отвращение и страх. Страх, что ночью в их квартире кто-то есть, а она и знать не знает. Поэтому мечтала о замке в личном туалете, да хоть горшке.
врать не надо сыну
и если приводите человека в дом (чужого для него человека в дом, который и ваш сын тоже считает своим), то заранее договаривайтесь и просите разрешения. да, именно так, просите разрешения у 12-летнего сына. не трахаться. а привести в дом постороннего. так же, как он у вас просит разрешения привести в дом друзей.
а иначе - собрались и поехали с любовником в гостиницу.
вы бы тоже кричали, если бы он тайком от вас ночью вечеринку с приятелями устроил. вы выходите в туалет в ночнушке, а тут толпа подростков от 12 до 16 навстречу.
а тут еще и рушатся надежды на воссоединение семьи
да, вы предали сына
его доверие предали
детей надо уважать. а вы его растоптали своим неуважением.
А по-моему, тут надо было не сюсю разводить, а жестко объяснить, что вы с его отцом разошлись, и жизнь продолжается. Дети должны понимать, что родители - не приложение к детям, и не создаеы лишь для того, чтобы удовлетворять их хотелки. У них была и есть своя жизнь.
ага, только с одной ремаркой - этот разговор с ребенком должен был состояться ДО того, как начинать водить любовника на ночевки...
Может, и надо было до. Но как говорится, чтобы все были такие умные до, как вы потом. Что случилось, то случилось.
Тут да.
Мне психолог на этот момент тоже в свое время указал.
Правда, я сама пряталась и домой не приводила. Но, у сына создалось впечатление, что мама ОБЯЗАНА быть одна и ждать папу, который бросил семью ради феи и уже повторно счастливо женат.
По мнению психолога это и на поведение в будущем могло наложиться: мужик имеет право гулять, а жена верная обязана ждать даже в разводе лишь одного мужчину.
Поговорила с сыном, не один раз. Все спокойно прошло.
Именно поэтому и надо пресекать подобное. Папаня, значит, имеет право на свою жизнь, а мама нет?! Хорошенькое себе дело.
Вообще, 12 лет - это вполне себе взрослая такая "деточка" и должна соображать уже чего-то.
Не, ну папе-то масеГа нового не ветром надуло.
То есть папе припёрлло - а мама виновата?
Папа тоже водил девиц в дом где спит ребенок? Ну хоть какие то моральные принципы должны же быть. Ну вот если припекло, так трахнись в гостинице или в машине.
Мы не знаем как ему преподнесли - может сказали, что "мама и папа пока поживут отдельно, так надо по работе".
Вот правда я не верю, что ребенок который знает правду, с которым серьезно и честно поговорили выдаст такую реакцию ((
Я рассказала. Но в глазах ребенка папа - пострадавшая сторона, которого выгнала злюка- мама.
Ну, любит он папу очень. Папа яркий и красноречивый. И богатый очень, плюшек от него много. А от мамы какие плюшки? Уроки делать заставляет, колу не дает литрами пить и в комп играть сутками....
Автор, ну Вы что? У меня самой сейчас не самая простая ситуация в жизни (тоже сыночка доставляет), но хочется Вас поддержать. Вы влюблены, наслаждайтесь своим состоянием
Я то хорошая. А вот если вы так же разговариваете с сыном "да, папа хороший, а я плохая", то неудивительно, что мальчик вам такие истерики закатывает.
Вы хоть тут потренируйтесь чтоль. Или поныть пришли?
Ну так посоветуйте что-то по существу. Критиковать других легче всего. Я вот тоже правильных слов не находила. Говорила то, что считала нужным. Но правильно ли, сомневаюсь. А вы такая опытная и умная, так подскажите, как подобрать слова.
Дети все разные, откуда я могу знать подход к чужому ребенку? Своему в свое время я спокойно и несколько раз говорила, что с папой жить мы больше не будем. Но мы дружим И оба тебя любим. У тебя есть и мама и папа. И когда у нас с БМ появились вторые половинки и стало понятно, что все серьезно, мы тут же познакомили их с сыном. Никогда , ни он ни я никого не приводили тайком и не обманывали ребенка.
Автору надо было сначала познакомить мальчика с мужчиной и обозначить, что он -ее будущее. И честно сказать, что отец обманывает, что у него уже давно другая семья и ребенок. А сейчас... ну пусть мальчик поживет с папой, попробует как это.
То есть вы всегда рассказывали о своем сексе детям? Вот, деточка, мама сегодня вот с этим дядей... это я тебе говорю, деточка, чтобы не обманывать тебя, милый! :))))
Вы глупая или троллите?? Зачем рассказывать о сексе? Просто представила своего мужчину ребенку, когда поняла, что отношения у нас серьезные. При ребенке мы никогда не ложились в одну постель. Даже на совместном отдыхе.
Отец поступил также. Просто познакомил ребенка со своей избранницей. Без упоминаний о сексе.
Ну, в вашем случае, возможно, вам просто повезло и с ребенком и БМ, не факт, что это сработало бы с другими.
Насчет последнего согласна. Да, надо объяснить мальчику про новую папину семью. Что он не может просто так ходить туда-сюда, что он должен нести ответственность за свои поступки.
Мне вас искренне жаль автор. Хотя бы потому, что я тоже "разведенка с прицепом". Но.. Вам придется быть зорошей и "нашим и вашим". А это непросто. От "тайком" еще ничего хорошего не выходило
Вот тут я с вами в корне не согласна. Я сегодня же составлю разговор со всеми участниками кардебалета. И приводить в свою комнату буду кого хочу и когда хочу. Информировать о своей личной жизни никого не буду, увольте. Буду просто сына отправлять к отцу с ночевкой часто, хоть он и не любит - там малыш плачет.
Кстати тоже вариант! Мальчик пусть чаще общается с отцом, это полезно обоим. А вы, когда он уезжает к отцу с ночевкой, приглашайте к себе своего мужчину. Это самый наиудобнейший вариант ;)
И это.... дайте втык папаше. Вы вообще задавали ему вопрос "какого хера?" Я бы так рявкнула, ей богу.
Да, чувствуется, что Вы умеете рявкать. Наш папО сильно брутален, не порявкаешь. Но буду учиться.
При случае ой как умею. Но стараюсь это применять редко, ну это уже крайняя мера, как напалм.
Ну если вы сама мягкая, а БМ вас "забивает" - займите другую позицию. Не общайтесь с ним вообще. А спокойно и твердо говорите сыну , что папа его обманывает. У вас козырь - наличие у папашки НЖ и масега
ну, а как ты можешь воспрепятствовать? В свое время БМ сам рассказал сыну о разводе, хотя я его просила договориться и вместе поговорить с ребенком. А он сделал это сам, тайком от меня. Преподнес, естесственно, как ему заблагорассудилось. Потом пришлось от себя уже чего-то додавать...Но первое впечателние всегда имеет перевес.
Стать для своего ребенка авторитетом. А вот автора похоже никто за человека не считает. Ни БМ, ни сын, с его подачи (
БМ у нее, вообще, офигевший беспредельно. Живет с другой женщиной, клепает ей детей пачками, а сыну поет, что вернется...Скотина просто. :(
Вот ей богу, я бы такой скандал закатила ему. Если бы не помог разговор - пригрозила бы привлечь к этой канители его НЖ.
надо было обозначить границы и объяснить сыну, что мамина постель его не касается.
Вот теперь папе пускай объясняет, с кем тому спать.
дело не в маминой постели, скорее всего. Даже взрослому человеку было бы неприятно, если бы он посреди ночи увидел, как посторонних провожают. Все-таки это и его дом тоже, а не отель с почасовой оплатой.
это дом мамы, и она хозяйка, сын 12 лет не хозяин. Вы разницу не улавливаете.
Даже взрослому человеку было бы не приятно, будь он не хозяин в доме, правда?
Даже взрослому человеку неприятно вранье. И кому при этом жилье принадлежит совсем не важно.
вы автор почитайте. кто и кому врал.
Автор честно сказала, что у папО вторая семья и ребенок уже родился и возврат не возможен.
Посвящать сына в свою половую жизнь мать не обязана.
это вы не понимаете, что жизнь не только свидетельством о собственности на квартиру описывается. От души сочувствую вашим детям, коли таковые имеются. У вас эмоции как у бетонной плиты.
вы автор почитайте. кто и кому врал.
Автор честно сказала, что у папО вторая семья и ребенок уже родился и возврат не возможен.
Посвящать сына в свою половую жизнь мать не обязана.
и да, мой дом - мои правила. а у вас дети правила устанавливают, так я уже вам сочувствую :) ))))
женщины, шож вы все такие суровые, как фельдфебели? ну представьте себя в 12 лет на месте ребенка, у которого родители разосрались-развелись... а вы любите ОБОИХ: и маму, и папу, и по-детски мечтаете об их воссоединении... а потом видите то, что увидел сын автора топа... что, вотпрям ВСЕ хладнокровно и благовоспитанно запихали бы свои эмоции себе в задницу?
Да не могут они представить себя в шкуре другого, не могут. Отсюда и такие советы.
а мне было 13 лет и я вот прям видела да, переживала и пошла с мамой говорить!!! понимаете, говорить, а не истерить и требовать, а также указывать, что делать моей взрослой матери. И это нормально, а не так, как 12 летний сын автора. Он кто такой, чтобы указывать матери как ей жить в своем доме?
Другой разговор, что мать не расставила границы и не дала понять вовремя мальчику. что не ему решать как, с кем и когда будет его мать.
вооот!!! если бы автор не водила чужого дядьку втихомолку, а обошлась с сыном более честно - никаких вопросов... но ведь для пацана это стало охренительной НЕОЖИДАННОСТЬЮ... в такой ситуации и не каждый взрослый сможет достойно держать лицо, что уж тут с ребенка требовать :(
Тогда пусть тоже не удивляется когда он спрашивать ее перестанет. Если она не считает его своей семьей, то он это быстро поймет и примет.
Я за честность. Честно и спокойно поговорить серьезно. И да, я против вождения тайком любовника. НЕправильно это. В такой неадекватной реакции мальчика виновата мама (
Я выше написала -смотря какой срок после развода.
У меня сейчас 13 и 14,5 лет дети. И мне в страшном сне не приснится, чтобы мои дети стали мне ультиматумы устраивать чтобы я ждала бывшего. Учитывая, что бывший счастливо женат и разведены мы уже более 5 лет.
У моих где-то полтора-два года было ожидание папы. И то, психолог настоятельно советовала говорить, что ничего УЖЕ старого НЕ будет. Их отец повторно женат. Все.Точка. Я имею право на личную жизнь.
А то, что домой никого не вожу -так это опять же, мое личное дело. Есть возможность встречаться вне дома -более чем прекрасно.
В 12 лет пора привыкать, что мир не всегда такой, как хочется. И что приходится считаться с желаниями других людей. Особенно, в таких вопросах.
чтобы считаться с намерениями мамы - надо быть в курсе этих намерений, не находите?
Это все таки ребенок. Он верит тому, что говорит родитель. Больше того, что видит сам. Тем более жизненного опыта у него явно недостаточно, чтобы делать выводы из увиденного, особенно если они противоречат сказанному. А отец не только говорит, но и демонстрирует желание вернуться. А мальчик этого явно очень хочет. Кто б на его месте не поверил в реальность возвращения?
моя мама в таком примерно возрасте не дала устроить личную жизнь бабушке, при том, что отец ее умер, когда маме было 4 года.
ПОтом-то уже жалела и всю жизнь себя корила... НО в 12 лет ей никто чужой не был нужен
Нет, конечно. Вопрос в том, какие это получатся эмоции и как их проявлять.
Автор, а вы ему действительно врали? В чем именно? Он понимал, что развод уже состоялся, и вы с его отцом вместе уже не будете?
И зачем приводить в дом любовника, где спит ребенок? Как-то иначе стоит устраивать свою личную жизнь.
Но истерика 12-летнего- ненормально.
Вы все правы, нельзя было приводить мужчину домой... В разводе (ссоре без секса) мы больше трех лет, но муж ушел и перестал мотать нервы только полгода. А то приходил-уходил... Измена, потом просил простить, потом я узнала, что там ребенок уже большой и т.д. Сын отца любит, как отец он хороший, папа -праздник. Лыжи, велосипеды, поездки и т.д. В мужчину сильно влюбилась, но знакомить с сыном боялась. А привела домой.... я не могу нигде расслабиться больше, увы, только дома.
как мило! тоисть вы, взрослая тетка, НЕ МОЖЕТЕ расслабиться (читай - справиться с собой), а 12-летний ребенок ДОЛЖЕН держать себя в руках при любых обстоятельствах?
кобель тут вообще ни при чем... для меня странно, что все хором считают, будто 12-летка должен и обязан сохранять хладнокровие в подобной ситуации, зато его половозрелой мамашке дается полный карт-бланш на то, чтобы страдать, влюбляться, втихушку водить ебаря и вообще - проявлять любые эмоции, какие она пожелает, без оглядки на чувства собственного ребенка...
нет, ну если с этой точки зрения, то оно конечно.
А если на счет того, чтобы маме жить монашкой до скончания веков, то с сыном говорить-говорить и говорить.
Что значит не можете расслабиться? :-o ТО есть вы можете расслабиться и трахаться зажигательно только когда сын за стенкой??
Какая большая? Трешка? Четырешка? Ребенок в соседней комнате. Ребенку отец в уши дует всякую хрень. Ребенок не знает планов своей матери на дальнейшую жизнь. Как можно при таких условиях "расслабиться" я не понимаю
Планы он знает отчетливо. Но не согласен с ними. Надежда у него сильна. Вы не понимаете, как можно расслабиться в своей комнате, а я не понимаю, как это сделать в отеле или в чужой квартире. Мы - разные.
И еще: я ведь написала уже, да, я была не права, не надо было приводить мужчину к себе. Я не ожидала, что он проснется, спит он как убитый - раз. И точно не ожидала такой реакции - два. Я считала, что я имею право приводить в свою комнату кого захочу и когда захочу, не оповещая о своих планах на ночь общественность, детей, родителей и прочих родственников. Не ожидала я, что так он воспримет болезненно... Девушку мужа он принял почему-то довольно спокойно...
Нет, не страшно. Но про "просто потрахушки" ребенку знать не нужно от слова совсем.
Да правы вы были - ПРАВЫ. Если вам надо, то спокойно приводите кого хотите.
А реакция у ребенка такая именно потому, что вы уже готовы голову пеплом посыпать и чувствовать себя виноватой. И ребенок явно привык, что ваше мнение и ваша жизнь никого не интересуют и в расчет их принимать не надо.
Оооочень нехороший звонок. Надеюсь, вы все-таки сообразите, что сейчас растите козла классического и перестанете это делать.
Права она или нет, это она узнает лет через 5, когда ей сын в лицо кинет, что она как шалава последняя мужиков в дом водит. У меня сейчас разворачивается аналогичная драма перед глазами. Подруга уже перья из жопы рвёт, но ничего сделать не может. Оба сына её считают распоследней шлюхой и в грош не ставят, а отец, который так же младенчика родил, он рыцарь в сияющих доспехах
если сыновья твоей шалавы такие ебанаты, то это не значит, что у других будет то же.
ты за своими ипаньками следи, в монастырь поди покайся за грех гордыни и осуждения
да вот ты, похоже, такая же ебанатка. сразу видно, что алкашка тебя выперднула. Видать со своей мамашей напару мужиков обслуживали, если для тебя такое поведение-норма.
гыыы, да усе понятно про твою мамашу с эскадроном ебарей, которые вас на пару во все дыры драли
можешь дальше разоряться про твое блядство
Автор, ну вы хоть посмотрите кому я отвечаю и про кого речь? Не про вас сейчас, успокойтесь
Потому у вас и проблемы - вы готовы признать, что не можете жить своей жизнью в своем же доме.
Ребенок лезет сапогами в вашу личную жизнь, дает вам указания, а вы блеете что-то невнятное. К слову, если бы не блеяли, а сказали четко, самому ребенку было бы легче.
Ну любит сын папу, это хорошо. Пусть себе любит. Но надо же и берега иметь.
Согласна. Только тут ведь не в любовнике проблемы. Для начала надо пересчитать папе все кости (психологически, конечно) за промывание мозгов сыну, обозначить его место и свое отношение к его поступкам так, чтобы у сына и тени сомнений не оставалось в том, кто и почему развалил семью. Построить того сына и не быть в его глазах половой тряпкой. Тогда было бы иначе.
Но чтобы все это сделать, надо быть довольно жесткой, автор же, похоже, была обычной женщиной. Не без характера, но этот характер проявляется постепенно.
вы ещё сына рядом положите, тогда точно спокойно можно ипстись, чоуж! Расслабиться она не может, извращенка какая-то.
Просто объясните сыну - что ДА -вы не хотите жить с обманщиком - даже , если это и его отец. Он взрослый мальчик уже! Поговорите, как со взрослым человеком, наконец...
Лично я считаю это неправильным. Во всяком случае до того момента, когда у вас с данным человеком не наметятся действительно серьезные отношения, и вы будете готовы познакомить его с ребенком.
Потрахушки втихаря, когда за стеной ребенок- фубля. Незачем таскать ебарей домой.
Да-да, сейчас скажете, а как же устраивать личную жизнь? А как хотите, но не так. Или говорите ребенку, что у вас есть мужчина, или не таскайте его домой. А то вдруг их еще и несколько.
Я считаю неэтичным секс в одной комнате с ребёнком. Если комната отдельная, то нормально.
Конечно. отдельная!!! У нас большая гостиная - кухня-холл посредине, потом коридор и моя комната, а его комната - в другом углу квартиры.
Затем, чтобы не было вот таких сюрпризов. Ипись она в другом месте- можно было бы молчать.
К папаше в гости. К бабушке, если есть. Или сказать как есть- ко мне в гости дядя Вася придет.
вы уж определитесь взрослый ребенок или ребенок-ребенок! 12 летнего вполне можно оставить одного на ночь.
И с ума сходить всю ночь, представляя разные картины - от пожара и потопа до взлома двери. Ну нафиг
С углом. Он вдовец. Мне в его квартире крайне неуютно - раз. И сына на ночь одного тоже не хочется оставлять, отвечать на кучу вопросов - куда и зачем - два. Сын засыпал, мужчина ждал в машине, я мигала светом, мужчина осторожно входил и шел в мою комнату. А под утро я его выпускала. Знакомить с сыном планировала позже, не спешила....
Мне - не лучше. Да и все равно, думаю, реакция была бы такой же в первый же вечер при попытке оставить сына одного ночевать.
В общем, буду инициировать общий разговор со всеми участниками. А то все такие в белом, одна я врунья и злыдня.
тогда почему у сына не было реакции на НЖ отца??? Да потому, что он эту грязь в дом не тащил!
Это я о своём, мы жили в одной комнате с родителями, и это было, мягко говоря, неприятно. А если такая большая квартира - вообще не вижу проблем.
о, я смотрю у тебя богатый опыт работы, с такими-то знаниями и на дне общества!
Почему? ну, пришел к маме друг-подруга, и что? мужчина же не шарился в ребенкиной комнате, его мама провожала.
посреди ночи шёл-шёл и зашёл? вы много у себя в квартире поутру обнаруживали подруг, которых никогда раньше не видели и о существовании которых не подозревали?
Так не открыто пришел, а тайком, когда ребенок уже спал. Т.е. все тщательно скрывалось. От того и шок у него.
ПРедставила. Иду я в туалет ночью пописать. А навстречу дядька в трусах. Охеренная встреча на Эльбе :-D
Это ваши фантазии. Не разгуливает мой любимый мужчина в трусах по квартире. И он у меня один.
Он был не в трусах. Он стоял у двери полностью одетый и я была рядом. Несколько иная картина, не находите?
ещё в трусах не хватало! А если бы сын услышал странные звуки и подумал, что с вами что-то не то, вошёл в комнату, а там чужой мужик пялит его мамку? Вы ваще в своём уме или такой жёсткие недоёб?
Потому что автор не будет мужика ночью в туалет сопровождать. И если ребенок ночью встанет (что и произошло) и столкнется в туалете или на кухне с чужим мужиком, то может тик заработать на всю жизнь или заикой стать.
для меня это за гранью добра и зла. Нечистоплотность в мыслях и поступках.
У вашего сына УЖЕ интересное представление о семье. Мама должна ждать ушедшего папу, а то, что у папы "девушка" с ребенком - это он, как вы написали, "принял спокойно". Нормально, да? Кого растим?
Ну я считаю,что это канеш ваш воспитательный провал, и провал во взаимоотношениях с ребенком..
Надо разруливать. Как - объяснять что развод дело решенное, никто не виноват, все его любят и папа продолжает быть папой.
Что мамины отношения с кем-либо - это ее личное дело.
Ну и сближаться все-таки с сыночкой, потому что то что у вас было - это не дело канеш.
я думаю мало кому бы понравилось, если бы ваш половозрелый ребенок водил бы на поебушки своего партнера в квартиру, в которой вы с ним живете. Почему же со стороны родителей это должно считаться нормальным?
Не нормальным. НО, квартира -родителей. Автор не в квартире семьи взрослого сына на шашни мужика привела.
в 12 лет? да он секс-гигант!
При наличии доли идут договаривания. Так как да, имеют не только право, но и обязанности.
В смысле - он в свои 12 уже долю заработал? Что он сделал для того, чтобы она у него была?
про материнский капитал слыхали? Очень у него может быть доля по факту его рождения.
то есть ребенку прямо и недвусмысленно показали, что он в этом доме никто
а после этого удивились, чего это он так расстроился.
Потому что это квартира родителей. Их дом, и они там устанавливают правила. Если ребенок считает себя половозрелым и тоже хочет кого-нибудь водить, то ему пришло время позаботиться о том, куда он будет водить.
ну да, алкашня тоже ипётся на глазах у детей, а заодно и бухают. Это ж их дом.
В огороде бузина, а в Киеве дядька. Автор же написала, что сын ничего криминального не видел. А так - вы удивитесь, но практически все взрослые, имеющие детей, частенько занимаются сексом в одной квартире/доме с детьми.
А ребенок имеет право участвовать в выработке правил? Или только принять или если не согласен - нах с дома?
У ребенка совещательный голос. Он может высказать свое мнение, но далеко не факт, что оно будет учтено. Не согласен - потерпи до совершеннолетия.
Какой-то у вас потребительский подход к ребенку. Нех тогда удивляться что дети бросают своих родителей на старости лет.
о, ещё одна шлюшка нарисовалась, которая готова дать везде, лишь бы кто-то её поимел. Совсем у баб гордости не осталось.
ну, тебе то виднее, какая ты там проблядь и шалашевка.
так что, потаскушка, распиши исчо про твои секс марафоны
когда ВНАЧАЛЕ познакомится с членами семьи, то бишь с сыном, будет им (членам семьи) представлен, и затем из просто частого гостя перейдет в категорию "близкий человек". и тогда открыто останется на ночь.
а когда тайком, чтобы никто не увидел... это блядство
Квартира моя. От отца досталась, наследство. Я ее сдавала, после первого факта измены мужа туда уехала с сыном.
Оргии - это Ваши фантазии. Может, автор вообще беседует в своей комнате с мужчиной или вообще чай пили на кухне, а потом она провожала гостя?
Съездила, поговорила. Сын успокоился, даже извинился. Приехала, предложила поговорить всем вместе. Муж свою девушку сразу отправил гулять, она собрала малыша и ушла, не поднимая глаз. Беременна, точно...Сын и муж уже, судя по всему, успели тоже поссориться, потому что, когда я приехала, смотрели друг на друга волком. Внятно и четко проговорила, что я назад папу не пущу и жить с ним не буду из-за его новой любви-измены-семьи.Сказала, что считаю, что я вправе делать в своей комнате, что считаю нужным и никого ставить в известность не намерена. Тоже извинилась перед сыном, что не познакомила его со своим любимым человеком, не хотела торопить события, что Виктор теперь будет гостить у нас столько, сколько я решу сама. Предложила завтра сыну познакомиться с Виктором официально, если это для него важно. Сказала, что если сыну не нравятся мои условия, он может оставаться у папы столько, сколько папа разрешит, но я бы хотела, чтобы сын жил со мной. Папа попытался повысить голос, как обычно, но я как-то смогла собраться с силами и сказала, что больше он вмешиваться в мою жизнь права не имеет, так как мне не муж. Он как-то и сник, что удивительно. Сменил тон и стал задушевно спрашивать, серьезно ли у нас и т.д. Я не повелась и повторила, что сама решу, серьезно или нет и это только меня касается. Пообещала сыну, что когда он вырастет, тоже не буду лезть в его личную жизнь. Спросила сына, в чем, на его взгляд, заключается мое вранье? он ответил, что я говорила, что это папа выбрал другую женщину, а сама вон выбрала тоже другого мужчину. Я сказала, что это произошло позже, уже когда папа ушел. Спросила у бывшего мужа - правда ли то, что я говорю? муж нехотя подтвердил. Сын уехал со мной, дорогой спрашивал, выйду ли я теперь замуж за Виктора, я сказала, что когда решу - ему скажу первому. Поговорили про секс до свадьбы, измену и т.д. Сейчас спит, усталый. Я тоже вымоталась ужасно.... Спасибо всем, кто писал в моем топе.
Как бе все правильно вы сделали, но не удивляйтесь, если ребенок с этогго дня начнет иначе к вам относиться.
Ну что ж....Деваться некуда. Сделанного не воротишь - раз. Строить свою жизнь я все-таки буду сама - два. Но я продолжаю обдумывать ситуацию, мне показалось, что я как бы переношу свою злость на мужа, на сына. Поймала я себя на этом гадком чувстве. Ситуация для меня очень тяжелая была последние полгода. Три года назад было плохо очень, но я его простила, он так меня уверял, что это было просто увлечение и т.д. Я его приняла обратно, простила, мы спали вместе! А потом оказалось, что ребенку уже полтора года!!! И все продолжается!!! и просто он живет на две семьи. И купил для них квартиру еще одну и у него параллельная семья, а не бизнес-командировки. И это был ад. Я помню эту фазу жизни очень туманно, плохо приняла удар, плохо держала. делала все механически. все силы тратились на то, чтобы работать, деньги зарабатывать и внешне держать лицо. а внутри то огнем горело, то как бы застывало все. не могу описать. И бывший муж приходил обратно проситься и временами казалось, что еще можно все исправить и тогда остатки сил уходили на то, чтобы его не пустить, не дать слабину. Сейчас намного. намного легче. Даже сострадание к его девушке появилось. А то была ненависть ужасная.
автор, вы глобально правы, но только из вашего сообщения мне показалось, что вы как-то нарочито выпячиваете свое Я РЕШУ САМА, особенно перед сыном. Вы не могли противостоять мужу, заткнув свое Я, а на ребенке как бы отыгрываетесь, как будто хотите доказать ему это свое Я. Только не сыну это надо показывать, он у вас еще совсем маленький и противостоять вам не может. Якайте своему бывшему мужу, а сыну побольше нежности. Это я не в укор вам пишу, и не в осуждение, вы не подумайте. Просто обратите внимание на этот момент.
Да, вы правы, я сама себя на этом поймала. да. Обдумываю. Это - самое опасное. Я как бы отыгрываюсь на нем, он - маленький бывший муж. вы все правильно поняли, я и сама отследила.
ну может вас попустит после сегодняшнего дня. Думаю, ваш бывший чуть офигел, что мосты сожжены и вы таки действительно его не ждете )))
но и ребенок легко пошел на эту роль и пытался Вас контролировать.
Не каждый ребенок на такое способен. Обычно так легко выявить манипулятора в будущем. Обратите внимание и на этот момент.
И запомните еще: Вы НЕ виноваты. А то Вам тут "доброхоты" сейчас понапишут. Только жить и воспитывать ребенка Вам.
Разговаривать нужно. Уважать и любить сына просто обязательно требуется. Но, не допускайте перекоса родитель-ребенок в родитель-партнер, а не ребенок.
вот так из-за пихарьков и теряют связь с детьми. Жаль, что писта победила.
ну что сказать. молодец. четко и ясно показали сыну, что сын в своем доме никто. а не нравится - может убираться к отцу, который предал первым. сын проникся, смирился и рыпаться больше не будет.
А как по вашему надо было?
Между "никем" и тем, кто прёт против матери в столь деликатном вопросе довольно большая дистанция. Он посередине. Никто он на улице чужой тёте. В этом доме его место проживания до совершеннолетия и никаких прав нет для матери порядки устанавливать.
Ни один ребёнок на свете не имеет права указывать матери с кем и где ей спать.
А на свои эмоции и чувства по поводу разочарования в поведении матери тоже права не имеет? За само их наличие будет выставлен из дома? У вас дети вообще живые или роботы?
Родителей не выбирают. Но сын вправе выбрать идеального папулечку и гордиться святостью папани.
Вы слишком категоричны. И слишком много хотите от ребенка. А сами, вероятно, ни разу в жизни не позволили себе выразить эмоции, неприятные окружающим, да? Вот ни одного раза ни в детстве, ни позднее?
цитату плизз про никто и звать никак
свои виденья себе записывайте, а не другим приписываете
Она показала, что при выборе собственного партнера будет опираться на свое мнение и желание.
Мать не требует от сына ломать свои чувства, любить или хорошо относиться к человеку, которого он не знает. Даже знакомиться с "Виктором" предлагает только при наличии желания у сына.
она его уже познакомила. ночью. поставив перед фактом.
и разве ж я утвверждаю, что она требует ломать свои чувства? не требует. просто сообщает, что они ей не особо важны. поэтому сын может их оставить при себе.
Вообще, я бы на месте сына тоже испугалась, потому что сперва папа отцентрировал свои желания ("захочет - не захочет", "будет мириться - не будет мириться", "разрешит остаться сыну - не разрешит"), а тут еще мамин Виктор какой-то нарисовался - еще не легче, как бы вообще не остаться на обочине, в 12 лет запросто такое может померещиться.
Да, я извинилась, посочувствовала. А что значит - папа отцентрировал свои желания? не поняла Вас, а Ваше мнение мне интересно и ценно. если не затруднит, объясните, пожалуйста?
Мне показалось, что папа чрезвычайно высоко ставит свое мнение, свои желания и предпочтения при том, что как-то не очень четко сам их соблюдает. Но они главнее главного, главнее всего и всех.
Автор, пусть у вас все будет хорошо. Не обращайте внимания на злые комментарии. Всё вы правильно делаете. Искренне желаю вам счастья.
Мальчики всегда болезненнее девочек воспринимают маминых епарей. В моем детстве было нечто подобное. Мне было пофик и даже интересно дружить с маминым бойфрендом, я как раз примерно в возратсе 12 лет была. А брат старше на 3 года - дул губы и тяжело общался с маминым епарем, и как следствие с мамой. Не любил, когда тот приходил к нам, оставался, очень остро реагировал. Ни какое возвращение папы никто и не расчитывал и даже не хотел.
А нельзя ли заменить грубое слово, которое Вы так упорно употребляете? Может, и как-то жизнь чище станет? особенно в отношении мамы ужасно читать...
А нельзя было спать с любовником в другом месте? Подруга в разводе, встречается с мужчиной, но пока не хочет знакомить с дочкой, поэтому в дом не приводит. А если бы ваш мальчик, например, не дай Бог съел что-то не то на ночь и у него разболелся бы живот и он пришел бы к вам в спальню попросить лекарство? Такие беззаботные девушки...
блин, у цвейга или моэма... не помню... был рассказ про проститутку, которая прятала сына в шкаф, пока обслуживала клиентов. а он там заснул и однажды вывалился.
помню свое детско-подростковое, как раз лет в 12, тоскливое ощущение от этого рассказа
вот от этой темы и ситуации ощущение почти такое же.. только там мать так делала потому, что нечем ребенка кормить было. и там обоих было жалко, а за клиента неловко.
а здесь жаль только парня. и за клиента тоже неловко.
если что - это не значит, что я называю автора продажной женщиной... нет
но первая ассоциация, которая была после прочтения стартового сообщения - именно с этим мальчиком, выпавшим из шкафа