мама выходит на пенсию - мои действия?
Моя мама уже 5 лет обещает выйти на пенсию и сидеть с внуками. 5 лет назад я искренне на это рассчитывала, потом привыкла к такому "самопожертвованию"
В итоге сегодня звонит и говорит, что их отдел расформировывают и всех пенсионеров по соглашению увольняют. Она, конечно, расстроена, но с другой стороны она последний год постоянно жаловалась на усталость.
и меня сразу обрадовали, что у меня есть прекрасная возможность с детьми на даче весь август дружно с мамой посидеть :scared2 я немного не готова к этому, т.к. там условия спартанские, я с 2 мелкими уматываюсь, компании для старшего нет. В общем я за неделю уже никакая, а тем более месяц с мамой в спартанских условиях и с очень нужными и своевременными замечаниями от моей мамы :fight2
но главное в другом - какая помощь должна быть от меня к маме, если она будет забирать 1 ребенка из сада. Старший сын идет в сад рядом с нашим домом, младшему место не дали, идет в платный рядом с родителями моими (15-20 мин пешком от нас)? На больничных бабушки сидят обычно? У меня просто с мамой сложные отношения, т.к. по ее мнению она вся во внуках, по-моему она любит за ними наблюдать издалека (сужу по даче).
Сколько материально уместно помогать? 15 тыс и коммуналка нормально? Я могу макс 20 отдавать, т.к. платный сад из моей зп идет.
Моя. Мама такой человек, что сама не попросит.
у папы зп небольшая, у них наверняка есть накопления и тратят они оч умеренно, но все равно на пенсию не проживешь. Проблема в том, что мой оклад условно 100 руб. У нас с мужем договоренность, что я работаю, но все текущие расходы по няне или платному саду, кружкам, одежде моей и детей, питанию покрываются моей зп, иначе проще сидеть дома. Поэтому мои 100 руб - сад - маме помощь, мне нужно в остатке хотя бы 35 тыс, чтобы выйти в 0. Через год младшему дадут сад госуд и я смогу уже больше маме перечислять. Но есть еще трудность в том, что моя мама может не захотеть постоянно забирать внука из сада (у мамы собственное видение), тогда мне нужна будет няня на случай больничных и задержек, а это тоже траты. Т.е. 15 тыс я без сильного ущерба вычту из своей зп в помощь маме, независимо от ее помощи мне с детьми. А вот 30 тыс мне уже будет сильно тяжело. Получится, что я окажусь в худшем положении, чем сейчас в декрете. Это все, конечно, мелочно звучит, но хочется понять, как со стороны это выглядит, т.к. с мамой говорить бесполезно (у нее один ответ - мне ничего не надо).
Не надо ей так и не платите. Наймите няню, а бабушка будет общаться с внуками когда сама захочет. Вот когда мама с папой не дай бог болеть начнут, вот тогда и помогать им будете.
Я же пишу, что у нас сложные отношения. Другие бабушки либо общаются, либо нет, а у нас фиг поймешь.
Если я сразу возьму няню, мне мама этого не простит. Я откажусь от маминой помощи, тольео если пойдет чтото не так. У меня мама хороший человек и она любит внуков, но ее заносит. Но вдруг на пенсии она будет супер-бабушка. Маме своей я доверяю больше, чем няням (у нас были неудачные опыты), она вовремя заберет, приведет, по дороге выгуляет, при необходимости дома накормит. Но потом она вдруг может сказатть, что именно сегодня хочет пойти в бассейн в 17-00 и забери ребенка сама, причем сказать об этом в 16-00.
Ссорится я с ней не хочу, другой мамы у меня нет ))
Я хочу понять, как оно бывает у других. Живут отдельно, бабушка выходит на пенсию, что дальше? Начинают ежемесячно чтото перечислять (сколько?), помогают в крупных покупках, сидят на попе ровно?
Конкретно мы не ждем никакой регулярной помощи (с детьми), на это имеем няню, а родителям-пенсионерам стараемся делать дорогостоящие подарки и оплачивать отдых. Плюс помогаем с содержанием прабабушек, в том числе оплачиваем круглосуточных сиделок для одной из них.
Разумеется, мы не делим родителей и бабушек на "мой - твой", а все траты идут из общего бюджета семьи.
Со стороны выглядит так, что муж ваш хорошо устроился, выставив вам условия.
Вы же понимаете, что мама- это не няня? Она сможет заболеть, передумать и т д.
Не заводите разговор о помощи, еще напомогаетесь.
Муж у меня отлично устроился )) он главный добытчик, а я так, фигней страдаю ))
мне неудобно совсем не помогать, т.к. на пенсию трудно прожить, даже если есть накопления. У меня родители и денег никогда не брали, гордые, все сами. В прошлом году первый раз взяли на ремонт дачи, но там действительно оч большие траты были и никто не рассчитывал, что столько стоить будет. Если бы мы жили вместе, можно было бы оплачивать все расходы по еде, а маме бы пенсияоставалась на личные траты. Но в разных квартирах это тяжело, тем более по сравнению с их холодильником в моем мышь повесилась.
Не принимать помощь вы не можете, не помогать не можете. Зачем вы играете в "да, но"? Если мама сообщает за час, что не может забрать ребенка и идет в бассейн- это не ответственный человек.
Почему у вас очень большие траты на ремонт дачи, и там все равно спартанские условия? Можно вполне приемлемые условия сделать за не особо-то большие деньги. Странно как-то.
Делали полностью 2й этаж в доме, меняли во всем доме окна на пластиковые и обшивали дом сайдингом. Спартанские потому, что кухня отдельно от дома, туалет на улице, душ отдельно и топится печкой. Я целый день бегаю, не присев, хотя детей гулять выводить не надо, но то одному попу помыть (а это воду подогрей, в тазике помой, потом вылей - уже история), то второй на спорт комплексе неудачно зацепился и вотвот свалится. Ночью в туалет лишний раз не сходишь, темно и страшно (участок крайний и в лес уходит). Но основное - я эту дачу никогда не любила, поэтому мне все не так ))
Что-то я не пойму.... все повседневные траты, питание, одежда - на Вас? А муж почему не участвует в содержании собственных детей? Главный добытчик, получается, добывает только для себя, и в свою же кубышку складывает. Прикольно. :)
Извините, но главный добытчик сам кормит своих детей и оплачивает им сад или няню, а не перекладывает это на жену. Жена у главного добытчика сама решает, работать ей, с детьми сидеть или бамбук курить.
"все текущие расходы по няне или платному саду, кружкам, одежде моей и детей, питанию покрываются моей зп" - то есть сидя дома вы детей на кружки не водите (допустим), не одеваетесь сами и не одеваете детей, не едите?!!!! Серьезно? А можно полюбопытствовать, на что тратятся деньги мужа. Просто интересно.
Муж против того, чтобы я работала, т.к. мой доход в несколько раз меньше его. Поэтому такая договоренность: хочешь работать - работай, но не ... мне мозг (ребенку надо к врачу, ребенок заболел, забери из сада). Он, конечно, будет покупать какие-то продукты, вещи, если мы вместе в магазин зайдем. Он не жадный, просто у него всегда такое удивление, что это стооолько стоит на ребенка. Начинаешь объяснять, что столько обувь стоит, потому что одна пара и точно на всю зиму, а не эта протекает и только на сухую погоду, эти холодные на потеплей и так 10 пар. Он сразу: "я же не против, бери, конечно". Зп мужа идет на накопления, моя - операционные расходы. Плюс у мужа тоже есть мама и алименты на ребенка от первого брака.
Сейчас в декрете мужмне выделяет сумму, но в декрете я столько не трачу, чем когда работаю. На кружки пока не водили, т.к. дети мелкие, только оплата гос сада.
Они там. Периодически мне идет доклад, сколько накоплено непосильным трудом, обсуждение что и где покупать, когда покупать.
я не исключаю вашего варианта, но все-таки это редко происходит, что сегодня мир, дружба, жвачка, а завтра жду тебя для раздела имущества. Так было в семье близких мне людей, но там был затяжной конфликт и имущества было в разы больше.
Тогда вам нужно идти работать, чтобы вы могли рассчитывать на себя. У вас очень уязвимое положение.
автор, я, конечно,не кликушествую, но зарплата вашего мужа на накопления - это очень, очень скользкий момент. Как бы в критической ситуации не оказалось, что у него накопления, а у вас сапоги ребенка.
Не переживайте. Я же не вчера родилась ) у меня тоже накопления и есть договора дарения от родителей на мои суммы, чтобы в случае развода не делить (муж не в курсе). Нынешняя квартира оформлена в пополаме, хотя в нее вложена добрачная квартира мужа, сделка разорвана и цепочку не доказать. На накопления мужа планируется покупка меньшей квартиры, в которую он и уйдет в случае чего.
Я может немного лопухом кажусь, но я и рубля не отдам в случае развода. Это уже речь не о маме, которая вырастила, а о муже[-X
Да вот не факт. Квартиру нынешнюю поделит пополам. А накопления с легкостью уведет. Я б на вашем месте жила с мыслью, что я хитра, но есть те, кто хитрее.
Собственно это одна из причин выйти на работу, чтобы в случае чего самой себя обеспечивать. Но сейчас речь о помощи маме. Сколько прилично? И как у других?
Прилично столько сколько можете себе позволить. Если речь о помощи, а не о зарплате. Но помощь это такая добровольная вещь. Не следует за нее ждать ответных действий в ожидаемом вами объеме и формате. Если без них не обойтись - нанимайте персонал.
выглядит ужасно. охота платить? наймите няню. охота родителям помочь? оплачивайте квартиру, лекарства, раз в неделю холодильник - ну что там им надо. а рассуждать о том сколько платить маме чтоб она стала нянькой да еще и не с самой мамой, а хрен знает с кем - это маразм полный.
Лучше не связывайтесь с мамой.
Ищите няню, чтобы забирала ребенка из сада. И для больничных.
Вы можете оказаться в ситуации, когда мама внезапно откажется помогать - и тогда экстренно побежите по потолку
+1
Автор, посмотрите даже тут, на еве, сколько топов про маму-няню.
Редко кто оставался доволен.
Чаще всего бабушка "силой" навязывалась, а затем она бабушка, а не няня, но зарплату ей плати, помощь предоставь, нервы треплет и т.д. и т.п. Про подставы и обиды на болезни ребенка, нервотрепки когда ребенок вырастет -отдельная тема. "Я ради Вашего ребенка (не моего внука) работу оставила! Вымнепогрбодолжны"
Няня, няня и еще раз няня. Бабушка бабушкой, со своим удобным ей графиком. Мат.помощь -отдельно, но не няня.
В вашем случае только няня. Мои родители мне на 100% помогают во всем и положиться на них я могу полностью. Дача в походном варианте меня не пугает- большинство на таких выросло и это было счастливейшее время. Какие-то вещи, которые облегчают там быт вы можете сама купить - это и будет помощью маме.
Есть анекдот про лебедя и уточку, которая просилась с ними в дорогу.
Вот только на любые предложения красавца лебедя, уточка находила препятствия то то не так и это не этак.
В общем, Вы по классике играете в "да, НО". У Вас только слова, к действиям Вы не хотите перейти, единственное Ваше действие, извините, ныть и жаловаться.
Вот уже не первый раз встречаю вашу уточку. Достали уже своей уточкой. Чуть что - сразу - "серая уточка". Ну придумайте уже ченить поинтересней!
Не просит и скорее всего не попросит. Но мне неудобно, что мама будет мне помогать, а я что? Вся такая наивная, счастливые наши пенсионеры с пенсией типа
По моему вы "бежите впереди паровоза":) Пусть она выйдет на пенсию,начнет как то систематически помогать,а там уже видно будет.
Возможно. Я просто хочу с мамой проговорить, какая помощь мне нужна и насколько это реально. Пока мне было сказано, что с сент я могу делать, что хочу. Плюс мне хочется уточнить про дачу на след год. Если она планирует взять детей на дачу на какой-то месяц, то я бы хотела это знать, чтобы попытаться договориться в платном саду не платить этот месяц (раньше можно так было). В общем мне хочется по пунктам все обговорить, а не априори на себя рассчитывать, высунув язык бежать в сад, откуда уже ребенка бабушка забрала. Пока я поняла, что полностью целый день постоянно мама точно не хочет сидеть, т.е. без платного сада точно не обойтись.
На опыте взращивания двух детей я бы все-таки посоветовала Вам воспользоваться услугами няни. Я это все проходила со свекровью. У меня была чудесная няня, но свекрови пришлось уволится и она уговорила меня отказаться от няни и воспользоваться её услугами. Ну и классика жанра - через месяц она сказала, что устала и сидеть с детьми не может. Пришлось мне попа в мыле искать новую няню. Кстати, по прошествии нескольких лет она снова предложила свои услуги, теперь уже из школы забирать. Но я в такие игры больше не играю. Ну и никто не отменял проблем со здоровьем. Я думаю, что говорить о том что будет через год бессмысленно пока. Сейчас у мамы один настрой, состояние здоровья и мысли, а через некоторое время все очень может поменяться. Как совет - найти кого-то, кто будет забирать ребенка из сада и сидеть на больничных, это в пределах 15-20 тыс в месяц и 10-15 останется на помощь маме. Маминой же помощью можно будет воспользоваться в выходные, в будни вечером, если с мужем куда-то пойти захочется и т.д.
Вы сейчас планируете наступить на огромное количество граблей.
1. Не надо планировать, что ваша мама ПОСТОЯННО будет забирать ребенка, тем более зная, что у нее закидоны. Она с закидонами может кидать вас, ходить в бассейн, на танцы, просто захочет отдохнуть, а вы будете дергаться.
Наймите няню, причем забрать ребенка из сада будет стоить не очень дорого. Мама же сможет подстраховать во время болезни и просто пообщаться.
2. Платить маме за эту работу надо столько, сколько вы потом ежемесячно будете ей давать в любом случае, вне зависимости от ее помощи вам. Вы не сможете сначала давать 15 тыс, а потом сказать - я больше не буду давать. Мама привыкнет к этой сумме и отказ от нее вызовет негатив.
3. Категорически нельзя вешать траты на ребенка только на себя, чтобы потом муж не знал, сколько что стоит. Наоборот нужно как можно чаще покупать что-то, чтобы муж расплачивался и был в реальности.
Накопления мужа в случае чего - пройдут мимо вас.
Планируйте, что муж покрывает все расходы на детей, а ваши траты - вам на шпильки-иголки-вашу одежду. Ну или квартплату лучше платите. И тоже можно откладывать. На ВАШ расчетный счет. Но траты на ребенка - возложите на мужа.
То, что вы выходите на работу - это вам для развития нужно. Убеждайте мужа в этом.
Вы правильные вещи пишите. Спасибо большое! 15 тыс - это безболезненная для меня сумма при любом исходе. Волнуюсь, не слишком ли это мало. С другой стороны - больше не могу.
про мужа все верно. Но сейчас у нас тяжелый период в отношениях, оч пограничный и менять его сознание в плане трат не лучший момент. Основные траты можно на него переложить, я один раз его отправила с ребенком за ботинками, но куча мелких трат. Зашел в магазин, попал на распродажи, купил пару вещей. В саду любят сказать, что завтра нужно костюм зайца. Муж не может выдать на завтра костюм зайца, потому что в 11 вечера магазины не работают. Ну и в принципе, ему надо свыкнуться с этой мыслью, проанализировать, подумать, посоветоваться )) Просить перечислить мне тысячу на костюм зайца мелочно. В общем он, конечно, тратит на нас деньги, но есть категории товаров, которые даются ему тяжело морально.
Я отвечаю в семье за текущие потребности и те моменты, где надо действовать быстро или интуитивно. Муж силен в анализе большого объема данных. Ему не в лом запросить в трех местах стоимость страховки по одним и тем же страховым и потом торговаться до опупения или обзвонить 5 салонов и поторговаться. Мы когда машину покупали или квартиру, вот как раз он сидел и все просчитывал, потому что мой мозг переставал думать через 5 мин. Я могу только воспринимать финальный ответ.
однозначно, если муж не отдает вам всю зп после выплаты алиментов своему дитю и маме, общих детей переводите на обеспечение мужа. также и свои траты (одежда, салоны, что там вам еще надо ежемесячно).
ходите с ним и показывайте-направляйте, что надо брать. а там он сам будет вам предлагать деньги, если откажется идти в магазин.
сложный период - только отговорка. если муж обеспечивает семью, он не станет козлить, типа "она мне не так сказала-сделала - будет с детьми голодная-голая-босая".
все делается проще - заводите карту для бытовых расходов. Пусть ежемесячно кидает туда, хотя бы тысяч 50. При его желании проанализировать, вся история расходов сохраняется. Он увидит, что этого даже на питание маловато. Что говорить о кружках, садиках и одежде.
+100 к карте. У нас была похожая ситуация несколько лет, я очень хорошо зарабатывала и дура!!!!!!!!! тратила почти всю ЗП на бытовуху, квартплату, детей и т.д. Муж оплачивал только крупные покупки, отпуск и т.д. В результате при средне ЗП в 300 тыр, у меня 0 накоплений. Я себе такой беспечности не прощу никогда. Сейчас моя ЗП в разы меньше, кризис. И я поставила мужа перед фактом - мои доходы упали, привычный нам образ жизни мне не по карману. Дабавляй! Мы завели счет в банке, две карты. Он кидает туда деньги каждый месяц, я трачу. В любой момент он может увидеть на что уходят деньги, я и не скрываю. Правда, он не проверяет, т.к. знает, что лишнего не потрачу. Это дало мне возможность хоть по чуть-чуть откладывать. Это все копейки, конечно, по сравнению с прошлыми доходами, но хоть что-то. Не повторяйте, автор, моих ошибок. Вы не можете знать, как поведет себя муж, при разводе, не дай Бог. Я насмотрелась на разводы знакомых. Из нормальных людей такое г....лезет. Мама дорогая!
Чел, с доходом под 500 тыр ежемесячно делили с женой и ребенком бытовую технику и посуду.
+ много под обоими пунктами.
С персоналом в любом случае проще.
И нефик маму подсаживать на халяву, когда деньги даже не ваши, а мужа.
По вопросу дачи в августе, категорично и однозначно отказалась бы. Без возможности уговорить. Даже вот объяснять маме было бы лень, почему. Если бы только настояла, рассказала бы.
готовить на керосинке или на печке? В туалет детей водить над дырочкой? Мыть в летнем душе или в тазу? Не, на выходные поехала бы. Но каждый день месяц так издеваться над собой, когда еще один ребенок будет ныть, что ему скучно и поиграй со мной в солдатиков, второй пока еще за руку везде ходит? Супер отдых будет только бабушке, она будет умиляться, как внуки на свежем воздухе хорошо кушают и как порозовели щечки. Я к своим то на дачу стала надолго ездить после того, как у них из крана потекла горячая вода и поставили нормальный унитаз в помещении.
на дачу бы не поехала.
Мама хочет - мама пусть едет)
И не поняла, а на какие деньги вы собираетесь маме помогать - вы же вроде не работаете?
На деньги мужа что ли...?
В вашем случае няня, мама на подхвате, если прижмёт. У меня свекровь похожего склада - изредка помочь с удовольствием и радостью, но долгоиграющие планы и обязательства - даже пытаться не буду. Помощь финансовая - когда перестанете оплачивать младшему сад и лучше не ежемесячная, а целевая - крупные покупки, ремонт, здоровье.
О, я два раза наступала на эти грабли:) (ну видимо одного мне мало показалось). Идеальный мир когда моя мама или свекровь сидит\забирает моих детей разбился вдребезги столкнувшись с реальным миром. И поняла я только одно, что мои дети, это мои заботы и значит наемный персонал. Родители только в случае форс мажора.
"...у меня есть прекрасная возможность с детьми на даче весь август дружно с мамой посидеть я немного не готова к этому..."
Да скажите уж своей матери что б убиралась с глаз долой. У вас своя семья. Ишь чего выдумала - на дачу переться. Нафиг, нафиг и телефон заблокируйте.
А квартирка у нее есть? Если есть - отожмите по быстрому - в обмен на недельку "отдыха" с вашими детьми.
Вы сначала определитесь, мама будет вам помогать (когда ей самой захочется, и будет настроение
), или будет у вас работать (но тогда совсем другие требования, и зарплата как у такой же няни). Второе вы не тянете ни морально, ни материально. Значит, надеяться на себя, маму сильно благодарить и делать подарочки, сильно не рассчитывать. Пусть сначала докажет, что она это серьезно, а не поиграться в добрую бабушку неделю.
