Стоит ли разводиться
Девочки, помогите разобраться. Есть муж, около 2 лет в браке, выходила замуж по любви, есть сын -8 месяцев. Есть ещё сын от первого брака. Муж спокойный, не скандальный, не пьёт, не курит, даже телевизор не смотрит. Проблема в том, что он совершенно не слышит меня. Вот считает, что все делает правильно и если что не правильно - то виновата я, сама на него так повлияла или надо владеть своими эмоциями и все такое. Ребёнок плохо спит до сих пор , каждую ночь по 6-7 раз просыпаюсь к нему. Муж за все 8 месяцев раз 5 к нему ночью вставал и то после моей предварительной просьбы о том, что назавтра у меня важный день и хоть чуть чуть надо выспаться. С ребёнком не помогает, не знает что такое купать, гулять, кормить. По дому не помогает, единственная функция его дома - покупать продукты. Считает, что я сама должна справляться - я же в декретном отпуске. Но ! Я до декрета раз в 5 больше него зарабатывала, так и сейчас только декретные и сдача в аренду моих квартир даёт доход не меньший чем у него. Плюс у меня проекты, заказы, которые позволили например на свои деньги поехать всей семьёй за границу на 2 летних месяца. Работаю я когда днём малыш спит и по ночам. Что делает муж ? Говорит что работает. Программист. Целыми днями в ноутбуке. Утром спит до 12-13. Потом пару часов работает дома (и тут все должны ходить на цыпочках, чтоб не мешать), потом уходит на работу, приходит домой примерно в час ночи и ещё до 2-3 ночи ест, смотрит новости в инете, работает. причем его шеф говорит, что нет такой нужды в таком режиме работать. К выходным когда я уже никакая - в субботу он спит до 3 обеда, потом покупки продуктов (со мной) и все - вечер наступил. А в воскресенье он уже отказывается ни гулять, ни помогать по дому - потому, что ему надо работать. Тоже за эти 8 мес было несколько раз, когда мне нужно было по работе уйти - тогда и сидел с ребёнком. Вот как тут не истерить ? Причём дома чисто, еда всегда свежая (но он все равно считает, что я плохая Хозяйка - готовлю супы и салаты, а не жарю каждый день стейки). Очень надеялась на отпуск - по факту из 3 недель, что он с нами был 3 раза ходили на экскурсии и 5 раз плавать к океану, все остальное время он работал и орал на нас, если не было интернета и ему надо было проверить почту. И постоянно принижает самооценку, я даже в декрете востребована - постоянно то, что делаю я - считает заслугами других, а я вот такой хреновый специалист и человек. Честно устала. Понятно, что с 2 детьми мне будет тяжело, но вот так надоели эти домашние скандалы все время. Он ничего менять в себе не собирается, считает меня истеричкой, которая не понятно за что гнобит мужа - ведь муж не пьёт, не курит, не гуляет, а только работает.
А до брака и рождения ребёнка он был другим? При таком раскладе конечно разводитесь, вы ничего не потеряете, а приобретаете покой.
Да ладно... Нафига лишать ребёнка отца, а себя мужика в доме?
Просто забить на него... пусть будет... домашнее жЫвотное :).
Не трепать нервы, не обращать внимания и не особо вкладываться в него.
все бы ничего, если бы не было занижение самооценки - по сути гнобит, принижает - это психологическое насилие...
вот автор пишет, что ей станет тяжело с двумя детьми - а в чем тяжесть, если она и так все на себе сама тащит?
До брака у меня не было ощущения, что я так катастрофически ничего не успеваю. Была помощница, которая убиралась. Да и мы на работе, в школе - особо ничего не пачкалось. Сейчас помощницы нет - денег не так много, хочется вон скорее на отдых и на детей потратить, да и я же в декрете- зачем нам нужна помощница (его слова). Плюс он раньше помогал, очень просил ребёнка, обещал помогать с ним. Ну и на работе не было такой ситуации - а потом он выиграл тендер и словил "звезду ". А сейчас чем дальше - тем я вижу, что понимания, элементарно коммуникаций у нас все меньше. И он совершенно не считает, что ему что то надо менять. Его лично все устраивает
Отвечу сразу всем тут.
Разговаривала миллион раз. Разговоры заканчиваются просто моей истерикой и предложением развестись. Насчёт домашних дел и отдыха - "стираю не я, а машинка", "гладить - не нужная функция", "мне готовить не нужно - я сам себе мясо пожарю", " так часто убираться - лишнее, меня грязь не напрягает". По поводу отдыха - предлагает отдыхать днём, когда спит ребёнок и вообще что тут дома делать то особо. с ребенком согласен что надо проводить время, но по факту все так же остаётся.
Насчёт того, что мешаем мы ему - вот это и трогает. Мне кажется ему хорошо в своём мире, зачем только женился, ребёнка хотел ? Не поверите - уговаривает на второго ребёнка.
Развелась с 1 мужом из за жуткой ревности. Как только стала делать карьеру , начались слежки , оскорбления (причём совершенно безосновательно), вечные подозрения в неверности. Когда началось рукоприкладство - развелась. Это лет 7 назад было
Ну так. Ему хорошо в его мире. А вы нудите, чего то хотите от него постоянно! как он вас бить еще не начал! Не начал же? Вот видите! Хороший муж. (шутка)
Короче, если совести нету у человека, то с ним разговаривать можно только с позиции силы. Вам нечем его приструнить? Ну все, принимайте как есть или бросайте. Убедить, надавив ему на совесть, не получится.
Да вот он и считает себя хорошим на основании того, что не бьет. Чем приструнить ? Раньше было мало работы и денег у него - вёл себя более адекватно. Сейчас как только я села в декрет и он начал чуть больше зарабатывать - начались вот все эти ночные режимы работы и все такое
"Разговоры заканчиваются просто моей истерикой и предложением развестись" - правильно, это ваши истерики, мужику вполне хорошо и комфортно.
Решать только вам, насколько вам комфортно и станет ли комфортнее без него. Станет ли больше отдыха, станет ли меньше грязи, станет ли легче с ребенком без него.
Если ответите на все вопросы что да, легче- разводитесь.
Если нет, то давайте мужу просто конкретные поручения. Например" помой и вытри всю посуду в раковине". Сами выходите из дома, оставляйте мужа с ребенком. Инициативы от него не будет, просто делегируйте ему дела максимально конкретно
Нет, больше отдыха и меньше грязи не будет. И продукты придётся самой таскать. Но будет меньше слез и скандалов. Насчет поручений - там надо сто раз покружиться вокруг и ласково попросить, иначе - ты мной командуешь, не дави на меня и все такое
Вы хотите жить в этим человеком?
Не хотите, только потому, что слезы и скандалы? А если бы не было бы слез и скандалов - остались бы?
А у мужа есть устремление создать что-то СВОЕ? Дом построить, дачу, бассейн вырыть, я не знаю, собачий приют построить, свой бизнес поднять?
Сколько лет мужу? Если лет 25 то еще не повзрослел.
Ну и сколько читаю столько удивляюсь. Люди спят до обеда, работают постольку-поскольку, деньги валятся с какихто квартир, вот научите как это а.... Тут так накувыркаешься в офисе в этих продажах, пока хоть на прожитье заработаешь.... А оказывается, надо спать до трех дня, и все наладится...
Я бы начала с теоретической части. Т.е. посадила перед собой мужа и провела беседу на тему:
- тебя все устраивает и ты не хочешь ничего менять, но МЕНЯ ничего не устраивает и я хочу все поменять.
- в браке домашние обязанности - это обязанности мужчины и женщины в РАВНЫХ частях, условно если я готовлю, стираю и глажу, то ты драишь сортир, пылесосишь и таскаешь продукты, пропорция строго 50/50
- декретный отпуск - это отпуск по уходу за ребенком и к домашней работе никакого отношения не имеет
- каждому человеку нужно каждый день отдыхать, ты отдыхаешь ежедневно 3-4 часа, я ноль. значит берем твои 4 часа и делим по-братски - 2 тебе, 2 мне, ну или нанимаем няню
- отец ДОЛЖЕН общаться с ребенком не менее 1 часа в день. иначе он не является отцом в принципе
Ну и решите сама для себя очень четко - что вы готовы терпеть, а что категорически не готовы, где готовы подвинуться чуть-чуть, а где будете стоять насмерть. Сформируйте свою готовность к разводу и озвучьте ему это.
ЗЫ - мне помогло в свое время
Мешаете вы ему с детьми. Мешаете.
Не знаю, по мне так бесполезно пытаться до него достучаться. Если не можете его приструнить с позиции силы, плюньте сразу, ничего вы не добьетесь. Он вас не любит и не ценит.
Вот даже скрываться не буду. У меня была похожая проблема, правда, с ребенком муж никогда не отказывался общаться и помогать, но по домашним делам и критике меня - это всегда пожалуйста. Было. Я ущемляла свои интересы, ради него. Дошла до ручки, пригрозила разводом, пошли к психологу. Ходили примерно на 8 встреч с психологом, и по одиночке, и вместе с мужем. Очень помогло. Хотя специалист была явно не светило, так, средненькая. Но и эта планомерная работа над отношениями с привлечением специалиста дала свои плоды. В корне изменилось отношение мужа ко мне, моим интересам и увлечениям, критики меня сейчас нет и в помине. Я теперь звезда, умница и красавица. У меня есть 2 хобби,работа, устраивающая меня и няня на подмоге (муж был против няни раньше, как же, доверить кому-то постороннему свое чадо!!) К обязанностям по дому и помощи с ребенком надо приучать постепенно и планомерно, как и к изменению режима дня мужа на такой, какой удобен всей семье. У Вас включился материнский инстинкт, у мужчин это может происходить не автоматически, а постепенно. Доверяйте чаще мужу искупать ребенка, погулять, сменить памперс, накормить и т.д. Разводиться, я считаю, смысла нет, пока не поработали над улучшением ситуации. Заканчивайте прогибаться под мужа, и начинайте прогибать его под себя и свои интересы. К сожалению, часто бывает в жизни, что если не ты, то тебя... я тоже была раньше "ромашкой нежной", из кожи вон лезла, чтобы приготовить то, что мужу понравится, а он все критиковал. Это недовольство своим положением у мужчин так вылезает, к Вам его критика не имеет никакого отношения.
Не хочет к психологу. Вообще ничего менять не хочет . У него все норм. Только жена пилит по его словам иногда и все . Но разводиться тоже не хочет
Мужчины долго учатся поступаться своими привычками - комфортом. Некоторые так и не научатся. Но, в любом случае, брак-это работа, а том числе и "воспитание" мужа под себя. Упорно, понемногу, привлекать, но разумно, конечно. Например, я мужа к ночным встпваниям вообще не привлекала- грудью кормила, толку от него все равно не было бы.
Развестись- проще, вопрос в другом, стоит ли?
Совершенно с вам не согласна, когда мужчина любит женщину, он готов для нее и ребенка делать все. Мой муж делал все с рождения ребенка - и кормил по ночам (или сцеженным или смесью), и вставал по ночам (был график дежурств), и памперсы и все что угодно. Вот сейчас, по прошествии 13 лет, слегка отстранился - у него появилось хобби, с ребенком занимается мало.
Вы о совершенно разных мужчинах спорите. В ком что заложено семьей, генами, воспитанием.
Он зарабатывает плюс у вас доход есть так наймите домработницу и радуйтесь жизни. Зачем обязательно мучаться ради семьи. Просто живите.
То, что он много работает не означает, что он много зарабатывает. Я в декрете, доход упал в несколько раз. Чтоб жить более менее на прежнем уровне беру проекты, подрабатываю. Но это все равно не столько, чтоб брать помощницу постоянную. Вот выйду с декрета так и сделаю , но малыш совсем маленький - не хочется его так рано бросать из за отношения мужа
А я вам не предлагаю ребенка бросать. Просто обьясните мужу, что поскольку он не хочет/не может участвовать в бытовых делах, то вы наймете домработницу, ну вот чуть меньше стейков он сьест, опять же для здоровья полезней будет.
Наймете помощниц - будет больше времени на проекты, соответственно больше денег. Странно, что программер мало зарабатывает.
Сестра! Ребенку 11 месяцев, домработница есть. По бытовухе ругаемся все равно (правда сейчас тоже на море, домработницы сейчас нет, ругаемся больше). Но я по первому ребенку помню то же самое. У меня это связано с тем, что к году заканчивается мой личный ресурс постоянного обихаживания ребенка и всех остальных. Лечится няней на полдня и своим личным бездетным временем.
Муж ни первый, ни текущий понять этого не могут. В их картине мира они - успешно работающие профессионалы, а я довольная домохозяйка, организовавшая быт и встречающая их с улыбчивыми некапризными детьми.
Ребенку через месяц 2 года будет. Я ни дня в декрете не была - работаю, но дома. Муж ни разу за 2 года не вставал ночью к ребенку. И к первой не вставал. Спим с ребенком вместе. Или не спим))).
По поводу уборки - наймите уборщицу, будет легче. Тем более вы можете себе это позволить судя по всему. Я долго решиться не могла, но сейчас прямо радуюсь. Приходит 1 раз в неделю.
Но мой муж много играет с детьми, а вот график вашего мужа - не позволяет этого делать. Видимо это и напрягает. По сути то вы и дети видят только спящего или работающего папу.
Вы в 5 раз больше мужа зарабатывали? Откройте секрет сколько это в цифрах? А то у меня что-то картина вашей семьи не складывается. Нереальная ситуация.
Предположим, что сейчас вы имеете с квартир 50 тыс (вы же из во множетвенном числе упомянули, значит их минимум две, пусть однушки) Пусть декретные тыс 10 (пусть у Вас чрная з\п была).
Это столько же сколько приносит муж, значит он приносит 60 тыс.
Значит, когда в 5 раз больше него это 300 тыс.
300 тыс!!! на наемной работе (раз декретные, значит у Вас не свой бизнес, а по найму)
300 тыс. может заработать либо охуенно умная и таланливая женщина, либо просто очень умная и с деловой хваткой. Оба эти варианта женщин не могут не знать как им решить элементарные бытовые вопросы с мужем, не рожают мужу детей не разобравшись, что он из себя представляет. Так что где то нестыковочки
Автор, Вам всегда будет плохо пока не научитесь принимать людей такими какие они есть.)) И разводиться можно до бесконечности, потому что все люди не идеальны. Ничего страшного в Вашем не увидела. Секс то у вас есть?
Вообще, это общее место, таких мужей и отцов - легион, не разводятся же... в первый год жизни ребёнка мужчина часто не оправдывает женских надежд... поэтому и разводиться нельзя вроде в этот период... потом всё может нормализоваться, будет хорошая семья... поработать немного над отношениями... ничего критичного у вас не вижу, у каждого своя правда. К сожалению, мужчины в большинстве своём таковы, их надо делать учить...
Надо было ДО брака выяснять все это, а сейчас - только разводиться. Такой тип мужчин-программистов, увы, не редок.
Развелась с таким.Правда был 1 ребенок.Очень довольна, хоть и было ооочень тяжело, нисколько не жалею, снова бы развелась и намного раньше.Я бы подождала до ребенкиных 3 лет, подготовила бы активы и нахер с пляжа, жить с таким эгоистом.Если Вы в состоянии обеспечить себя и детей, мужик найдется, и на Ваших уже условиях.Не исключено, что и этот бегать будет.Мой бывший муж сильно пожалел, что так себя вел, не ценил.Но я не простила.Ну и да, анализируйте почему так, Вы слишком ответственны, вот мужик на Вас и едет.