Друг мужа придет на ДР с новой "женой"
Не знаю как себя вести в такой ситуации, знакомы с ними более 11 лет. Я и дочку их встречала с роддома. С его, по документам, еще не бывшей женой никогда не дружили, но терпимо относились к друг дружке. Сейчас муж пригласил их к себе на ДР, а оказалось что придет уже теперь другая "жена", с которой он открыто живет. Мы немного в шоке, особенно я. Жене он и раньше изменял, но до развода не доходило. Все всё знали и деликатно молчали. Но жена еще прежняя у него по всем бумагам и звать их как-то плохо по отношению к ней. Если бы я звала на свой праздник, то настояла что зову именно его с законной супругой, а дальше как хотят. Но здесь муж зовет и как всегда плевать мужики хотели на женские чувства. Не Оля, так Аня, не Аня так Света. Им все равно кто и с кем явится. И забирать приглашение обратно тоже некрасиво.
Милые девушки, как себя вести?. Любезничать с новой не смогу, та еще оказалась подругой прежней жены, получается змея еще та. Но и с постной мордой тоже нехорошо. Прокручиваю в голове нейтральную модель поведения и не нахожу ответов как все выдержать не причинив всем дискомфорт.
В голове пока только одна мысль, отказать в приходе новой, пока отношения официально не завершат. Но будет скандал и обиды со стороны мужчин.
Их отношения - не ваше дело. Целоваться в десны вас никто не заставляет, обычное нейтральное общение.
Это их жизнь... Не хотела бы - не пошла бы.. Но лезть и указывать, кому и с кем жить хм..
Ведите себя обычно, как с незнакомыми людьми. Дружелюбно, но на расстоянии. Тем более у Вас дел будет куча по организации ДР) Может она в общем и целом приятный человек.
держите дистанцию и дело с концом. Вежливо и отстраненно. Скандалы не наш метод.
А много всего гостей будет?
Если много, то можно как-то "здравствуйте, Маша, очень приятно", да и закончить на этом.
Но если рассуждать вообще - то я с одной стороны понимаю ваше неудобство, с другой стороны и не ваше дело с кем он планирует жить, разводиться и все такое.
А на будущее - приглашая, сразу и говорите прямо - приглашаем тебя МИша, с женой твоей Машей :)
ну у каждого свои взгляды на то, как себя вести.
но если смотреть со стороны, то с кем сходиться-расходиться дело личное того мужчины
я оочень не люблю чужих в моём доме. А уж вот эти связи при недоофрмленных отношениях с бывшей......
И да, лично дело того мужчины, но не у меня в доме. Т.е. если бы я пришла к нему в гости, я бы себя так не вела.
в этом случае, нужно сразу, приглашая Васю, озвучить ему то, с кем вы желаете его видеть, а с кем нет)) и пусть Вася сам дальше решает, приходить к вам, или не стоит
а отрываться на постороннем человеке, которого пригласили, и который вообще не при делах - отвратительно, низко
мне дела нет до постороннего человека, который считает себя вхожим в чужие компании. Его пригласил Вася? Уверил, что всё будет нормально? Вот пусть с Васи и спрашивает. Иначе до Васи не доходило, что его понятия не всем по вкусу.
если для вас норма отнестись невежливо, бестактно к постороннему человеку - тогда вопросов нет, с вами все понятно))
только решает не автор, а муж и именно муж может так осадить автора, что ей мало не покажется.
А корень зла в боязни автора оказаться такой же бывшей, иначе вот эта "высокая мораль" мне не понятна.
Какая разница, что по докам там еще другая жена, она фактически перестала ей быть, всем все ясно, не нет, штампа то еще о разводе не стоит, значит айайай, низяяяяяяяяяя, нужно лицемерить.
Это не ваша жизнь, и не ваше дело. Ведите себя нейтрально. Сами не лезьте, не грубите.все мило, и сдержанно.
сами пишите с той женой у вас хороших отношений не было, а вдруг эта девушка чудесный человек.
Не вмешивайтесь и в позу не вставайте, это др мужа и друг мужа, не ваш. Все в спокойном, ровном темпе.
Абсолютно согласна с данной позицией.
И вообще-мало ли с кем нам приходится вынужденно общаться в разных компаниях? Не все любят нас и мы-не каждого.Но в рамках приличия и такта вполне можно сосуществовать хоть с кем и на любой территории.имхо....
вообще не поняла, какое ваше дело, кто с кем спит и кто с кем женат. Обычное вежливое общение ваше все, без попыток лезть и читать мораль. Может так станется, что завтра она будет уже официальной женой и значит вам с ней в будущем общаться и общаться.
не забывайте, что это территория автора. Её дом. Ей там проходной двор не нужен.
ну да, и показать себя мало того, что полной дурой, так еще и всю полноту ситуации, а именно, что автор то еще пока старая жена, и вероятность того, что у ее мужа появится новая автор и будет усиливать :)
А никто и не устраивает проходного двора. Если б друг каждую субботу новую бабу приводил - была бы проблема. А у него давняя постоянная партнерша. Не меняет он их как перчатки.
именно ее дело, кто к ней придет в дом
поскольку она хозяйка этого дома
и имеет полное право отказать и не принять
принимать всех, с кем спит приятель, она не обязана
но она же не сказала об этом другу.
как им догадаться?
а тем более той женщине, которая вообще не в курсе, чего там автор думает
а муж автора простите в доме кто? или дом только автора?
если муж автора хочет принимать друга с его новой женщиной, то что?
эта женщина никому ничего плохого не сделала, ни она мужика силой разводила. это его решение, и?
что делать в этой ситуации?
если муж хочет принимать, а жена не хочет - то пара такого человека в доме не принимает
то же самое, если жена хочет принимать, а муж не хочет
эта женщина сделала очень плохо. она сделала подло и гадко.
а что, любая "не жена" - проститутка?
это у вас какие-то личные комплексы, или характер дрянной
или все вместе)) скорее всего, одно из другого вытекает
Скорее. вытекает то, что ты только очередная лю и б, поэтому тебе объяснять сие бесполезняк. Комплексов у тебя никаких, к тебе ж подкатывают только когда ты вся открыта, без комплексов.
Вот правильно, женщина, говорите! Вот как оформит новые отношения, тогда уж другое дело, пусть приводит.
А то придумал - в семью друзей, свежих баб водить! А вдруг и муж автора так захочет...
Костьми надо лечь, но не допустить такого!!!
Да вообще надо всех обязать ходить в гости только со штампом! А ещё лучше - обязать жениться один раз и на всю жизнь!
А то ишь, свободные нравы, создали автору проблему)))
и на "ты"уже со мной, и "лю и б" я))) и "подкатывают только когда ты вся открыта"))))))))) ой, бяда-бяда)))))
а всего-то на форуме во мнениях не сошлись)))...
да вы в серьезной жопе, мадам, раз такие выводы на ровном месте))
не любая. далеко не любая. но в данном случае женщина увела из семьи мужчину, спит с еще женатым, и увела у подруги
ни по каким критериям она не порядочная женщина. а вполне себе дама полусвета.
мужчина сделал свой выбор, женщина - свой. я не мужчина, потому мужской выбор оценить в полной мере не могу. женский в данной ситуации оцениваю как подлый и гадкий.
Он не прется, его пригласили. Пусть автор со своим мужем разбирается и требует не звать друга.
Я бы рассуждала как мужик)) приглашаю друга, а с кем он придёт - один, с бывшей женой, новой женой, ребёнком, - его личное дело.
Если вам совершенно неприятно видеть его спутницу - не приглашайте вовсе никого.
ИЗ роддома
С бабой вообще не общайтесь
А мужику с глазу на глаз скажите, что он вас разочаровал, и это не может отразиться на вашем к нему отношении.
ИЗ это вообще самое главное! Я не прикалываюсь, мне страшно, что люди не только так разговаривают (с этим я еще могу смириться), но и пишут так, это вообще жесть... все остальное рядовая ситуация с годами становится. У меня вот у брата мужа теперь тоже новая жена и тоже я должна с ней общаться и с ее родителями, хотя до этого общалась на семейных праздникахс первой женой иза 14 лет мало что привыкла, хорошо к ней относилась, а теперь даже не знаю как она, звоню, она не берет трубки или вежливо отклоняет общение.
Тогда уж не "у меня вот у брата мужа", а "у брата моего мужа" и не только... А то все такие умные, лучше бы за своим правописанием следили.
во-первых, решает тот, чей день рожденья
во-вторых, если вам принципиально, предложите пригласить его одного
вести себя вежливо. и наблюдательно.
Ну человек воспитанный, человек, знающий как вести себя в обществе, пассию до развода водить по гостям вряд ли будет. Вы, как принимающая сторона, ничего поделать не можете, если товарищ хоть гориллу приведет (.
Я бы просто отдалась воле случая но сделала выводы о воспитании вашего товарища и его месте в вашей жизни. В общем не мешайте человеку совершить глупость, вашей же семье на пользу пойдет так или иначе.
Мне было бы все равно, жена по бумагам уже не жена. мужик с ней не живет.
Половые отношения моих друзей и друзей моего мужа меня не касаются.
Я бы вообще не думала на тему новой жены - будет она нормальным человеком, значит все будет ок, не понравится она вам, будет вести себя как то по хамски, допустим, тогда и относится к ней будете соответственно. Но то, что новая женщина спит с другом мужа, а тот в свою очередь ушел от жены тут никаким боком.
вам то какое дело до чужих отношений?
А уж звать мужика с его бывшей вообще верх глупости, не важно что они официально не развелись, у людей отношения закончились, они для себя уже решили что чужие люди и строят новые отношения
Тем более что ваш муж зовет своего друга, у вас даже с бывшей не было отношений, ну так и с новой не заводите, мало ли может он теперь каждую неделю будет менять как перчатки
Вы даму не знаете, ну и ведите себя с ней как с не знакомой, максимум любезности, типа попробуйте салатик и все, а уж устраивать скандалы вообще идиотизм какой-то, как будто ваш друг первый мужчина на земле кто женился второй раз
А вы жену тоже пригласите, пусть приходит, может с бойфрендом новым, будет шоу:-) :-) :-)
Муж сам пусть решает, это его ДР.
Но с моей стороны был бы полный игнор к этой новенькой. Вежливый такой игнор.
Была не в похожей ситуации, а когда просто молодой парень из нашей компании начал таскать всех своих девушек по гостям. Когда дошла очередь до моего дома, а у него по счёту была уже 4-5-ая и он хотел быть на нашем новоселье именно с парой - ну ок. Весь вечер она для меня не существовала. Я даже толком и не помню как она выглядит.
Я таким знакомым сразу сказала бы, что кого попало не надо приводить, а если серьезные отношения хотя бы планируются, то ок, приходи с парой.
Совсем уж таких, кто сегодня с одной, завтра с другой и всех по гостям непременно таскать - в окружении к счастью, нет.
я в такой ситуации совершенно без злого умысла сказала такому парню, что никак не могу запомнить всех его девушек. Пассия, с которой он пришел, весь вечер дулась и убежала очень рано. Тем более, что кто-то еще ей что-то похожее брякнул. Больше этот парень к нам своих девиц не приводил .
никто нарочно девушку не обижал и намерения обижать ее не было. Была допущена бестактность, признаю. Надо заметить, девушка оказалась умнее вас и дулась не на меня, а на своего хмыря, который поставил ее в глупое положение.
о, умнее меня))) ага, ага)))
умнее вас (бестактных, невоспитанных) девушка оказалась, а не меня (я тут вообще ни при чем)
вот и обиделась она на своего "хмыря", что привел ее в такую компанию.
А может наоборот, услугу оказали? Я бы хотела знать, если мой молодой человек обычно меняет девушек, как перчатки.
если по большому счету, то, безусловно, что ни делается, то к лучшему - для той девушки. и молодого человека узнала, и друзей его ("скажи мне, кто твой друг...")
но считать бестактность оказанной услугой...))) не знаю...
оправдать можно все, конечно. но хамство останется хамством.
вы как-то излишне уверенно ставите знак равенства между бестактностью и хамством. Сами за собой, видимо, не замечаете
А бестактность всем пошла на пользу. Молчел сообразил, что каждый раз таскать к нам новую девицу не стоит, девушка узнала каков ее хахаль на самом деле, а мы перестали ломать голову видели мы эту деушку раньше или нет.
ок, это вопрос терминологии
не хамство, бестактность
но делать неприятное человеку и считать это пользой.... это не по мне.
не хотите новых девиц - скажите другу!
да, я понимаю, что такие ситуации могут случиться
но вот тогда я бы подруге сказала, или ему самому, что всех подряд водить не надо
(но точно, не гнобила бы абсолютным игнором, или еще чем, того, кого он привел - этот человек не виноват)
Не надо отказывать,просто включите пофигизм.Они же не одни придут,еще гости будут,будет с кем пообщаться.
ДР мужа? Вот пусть и зовет кого хочет. Вас никто не заставляет с этой дамой лобызаться.
ДР мужа, гостей много. Я почти 12 лет знакома с их семьей, именно семьей, а не встречи подростков. Они расходились, потом мирились. Не удивлюсь что и в этот раз может быть также. Тут получается мы пригласили его с новой, проигнорировав старую. Это уже с моей точки зрения нехорошо.
Морали я не собираюсь читать, тем более даме и тем более на ДР, тем более тем у кого нет совести. Если бы и хотела от души что сказать, то лично этому кобелю.
Просто на всех праздниках женщины липнут ко мне, я общительный и легкий человек. Поэтому и мучаюсь как вести себя, проигнорировать был бы самый хороший для моей совести вариант, но открыто показывать недружелюбие нехорошо. И весело щебетать тоже не смогу.
Девочки, какая бы не была девушка, она влезла в чужую семью с ребенком, в семью своей подруги. Спасибо, но не хочу иметь таких людей в кругу общения.
От вас хотела бы советов, как красиво сохранить нейтралитет и минимизировать общения с новой пассией друга.
Ахаха, какая прелесть, она, значит, змея, а он весь в белом. Он же друг мужа, конечно, конечно. А то, что он кобель, так это нормально. Кобель-то гораздо лучше змеи. Он же в штанах, да? А ему улыбаться легко и щебетать с ним сможете? Корона не упадет?
Вы немного путаете. Он, конечно, не в белом. Но какой бы скотиной он не был я знакома давно с ним и его официальной женой. Со всеми женщинами, которые были вокруг их семьи, не сталкивалась и не желала. Сейчас вопрос еще в незавершенных официальных отношениях. И поэтому я должна встретить его любовницу на нашем семейном мероприятии.
Что по поводу улыбаться, да, ему мне легче улыбаться, тк знаю его давно. Это как с близкими людьми, бревно в своем глазу не замечаешь. Собственно и вы также отнеслись бы, больше не желая видеть разлучницу, чем знакомого козла.
если он у вас близкий, то почему нельзя с ним прямо все обсудить еще в момент приглашения???
Потому что это все-таки друг мужа, которого он пригласил лично. И не хотела бы создавать конфликтную ситуацию перед праздником. Но 1% моей души все-таки хочет позвонить ему и объяснить, что новую даму пусть пока оставит дома, пока окончательно не разойдутся с женой.
А может им некогда разводом заниматься?
Вы не о том думаете, честное слово. И поэтому, пытаясь соблюсти приличия, собираетесь повести себя крайне неприлично))
я выше писала и ещё раз повторю: никаких грубостей и не нужно. Просто игнор.
Общаетесь со всеми, не обращая внимания на неё. Щебетите как привыкли, но на неё не смотрите и ей вопросы не задавайте.
Нормальные официальные отношения к человеку до которого вам нет дела.
У Вас дел будет по горло. Маша к Вам, Вы Маше: Маша, отнеси, пожалуйста бутерброды. И мужу намекнуть, чтоб Машу развлекал сам
И будет великий облом если Маша окажется душой компании, а хозяйка дома обычной официанткой на ДР мужа.
Как раз отлично получится. От автора муж как раз ожидает, чтоб она всю техническую сторону обеспечивала. Гостей пусть он развлекает))
Девушки, официанткой я не буду, т.к. празднуем в ресторане. А вот нянькой вполне, у меня маленький ребенок и его возьмем с собой. Меня не беспокоит какую социальную роль займет "Маша" на празднике, меня больше беспокоит как сохранить любезную нейтральную маску на лице, чтобы не портить никому настроение. Т.к. мне совсем не хочется ни видеть, ни общаться с этой девушкой, да и с новой семьей.
Сейчас думаю, что возможно девушка все-таки откажется, хотя раз она быстро влезла туда, то скорее всего захочет познакомиться со всеми друзьями и знакомыми своего нового мужа. Но надежда теплится, что ума ей хватит остаться дома.
Спасибо! Об этом не подумала. Да, самое правильное будет рассадить побольше людей между нами.
Так бы и написали, что в ресторане) А то картина нарисовалась, что она Вас на выходе из кухни подловить может, чтоб подружиться))
Если честно, я бы на ее месте как раз наоборот, старалась бы, чтоб мужик со своим "прошлым" меньше общался. Так что не спешите придумывать, что она лезть к Вам станет)) Скорее всего ДР пройдет спокойно и без прилипаний)
Автор уже путается в показаниях - то говорит что не хочет превращать дом в проходной двор и бордель, то все действо перенесено в ресторан :-)
"сохранить любезную нейтральную маску на лице, чтобы не портить никому настроение"
Вы сильно преувеличиваете значимость своего отношения к новой пассии друга мужа - гости будут заняты едой, выпивкой и общением. И вообще уже складывается впечатление, что вы сами преиендовали на этого друга, а теперь просто ревнуете.
Нет не нужен, это не близкий друг, а давний. Если бы был бы близким, для нас не было бы неожиданностью, что приглашение принято с другим составом. Так что отношения будут как раньше, очень редкими.
"извини, маша, ты сегодня моя гостья, поскольку ваню пригласили с женой. но я была уверена, что придет надя, и у меня нет настроения тебя развлекать."
это не очень красиво, наверно, но я бы не смогла любезничать в такой ситуации. у меня бы все было написано на лице, ибо не люблю подонков. а дама эта из числа подонков.
ни автор, ни тем более вы, не знаете наверняка, кто кого бросил в той недоразведенной семье, кто плохой, кто хороший.
да и не ваше это дело.
в любом случае, все нужно высказывать, если есть желание ДРУГУ
а отыгрываться на приведенной Маше - некрасиво и низко
это не наше дело, пока через наш порог не переступит этот человек. как только этот человек переступил через наш порог, он дает нам право оценивать его поведение
маша поступила в своей жизни некрасиво и низко. сказать ей правду - не значит отыгрываться.
Какой "наш порог" в ресторане ? И как там Маша поступила - может, кто сам без греха (с), тот и судить ее будет, не ?
автор не обязана быть христианкой, ни разу.
порог обычный. территория пригласивших. конечно, если день рождения в открытом зале ресторана - то маша может и прийти. кто ей помешает.
Христианкой ни разу не обязана, я сама не христианка. Но этот принцип не только и не столько христианский. Скорее общегуманитарный :)
Ну, и приравнять порог ресторана, к порогу собственного дома - это ооочень своеобразный подход.
Это не ваш ДР, а мужа. при чем тут старая жена, если ее не пригласили?
Или ваш муж еще давать отчет старой жене друга обязан?
Девушка никуда не влезала, это друг решил более не жить со старой женой - имеет право.
Как минимизировать общение с дамой, странный вопрос, по ситуации, если будет навязываться, и очень активно пытаться общаться, то довольно прямо дать понять, что не настроены что то щебетать весело. Я жесткая, я бы еще глядя в глаза спросила. а насколько девушке комфортно общаться с женой друга, которая очень хорошо знает старую жену ее молчела.
И так внимательно ей в глаза посмотреть :)
Если не будет лезть, что вероятнее всего, вы ей скорее всего не интересны, то здрасьте. досвидания.
Меня автор вот что поражает, если бы вы были со старой женой близки, тут я еще бы поняла вашего негодования, но по факту вы никогда не любили старую жену, так чего вам далась вся эта ситуация??? на себя проецируете? ;)
вы сама придумали себе какие-то нелепые и нежизнеспособные правила, а теперь жалуетесь, что они противоречат жизни. Люди уже сами разошлись, а вы все пережить не можете.
Если ваш муж принимает друга с любовницей с вашем семейном доме, то это о многом говорит. Этот факт меня бы беспокоил куда больше, чем личная жизнь чужого кобеля.
+100. Подумала об этом же. Для мужа автора это такая же норма, как для его друга кобелизм и как для его новой подруги романы с мужьями подруг.
А что, в гости можно только с законными супругами ходить?)) Вы совсем ку-ку?
отношение к подлости в некоторой степени характеризует оценивающего. любого оценивающего эту подлость и того, кто ее совершил. тем более отношение к подлости, которая совершается на глазах.
любовница гостя поступила подло. гость тоже поступает подло. а окружающие составляют свое мнение об этой подлости и ведут себя соответственно отношению к ней. и муж автора, и автор.
Если не дружили с его женой, то в принципе вас мало должно волновать, с кем придет приглашенный друг мужа. Общаться и становиться подругами с его новой пассией вам и не надо. И целоваться в десны не надо. Пусть он её развлекает. Когда развелись наши друзья, я четко знала, что этой бл-ди, его новой, в моем доме никогда не будет. Потому что он повел себя как сволочь, потому что дама сучка крашена, и потому что они напару давили его бывшую жену , когда шел процесс развода так, что она чуть не загремела в дурдом. При этом у неё на руках был маленький и не слишком здоровый на тот момент ребенок. И поэтому да, "руки не подам" ни ему, ни той, с которой он сейчас. Но у вас-то совсем другая песня.
Он сейчас с новой поженится, троих родит. Всякое бывает.
Если автор бывшую не очень знала, то чего в бутылку лезть?
а я таких вообще не увидела
в основном адекватные, устроенные, а значит спокойные и уверенные в себе
даже странно, что только несколько неадекватных куриц тут, которые в любой женщине врага видят (обычно таких кур бывает больше в темах)) ну ничего, набегут еще у вечеру)
Ну а если этот мужик - брат? Мужа или ваш? И с бывшей невесткой отношения на расстоянии были (по каким-то там причинам)? И вот он пассию приводит?
сказали вам низззя, значит низззя!!! только раз и на всю жизнь. и никаких новых пассий!!! все новые - бл.ди! вы не знали? знайте теперь))
:-) Знаю. Сама - вторая жена. :-) Правда, ничьих семей не рушила. Знакомилась только с прочно и давно разведенными. :-)
Но справедливости ради замечу, что я со свекровью бывшей прервала все отношения. После того, как она пригласила на свой юбилей сожительницу моего тогда еще отнюдь не бывшего мужа (он из-за этой дамы ушел от меня, но от юбилея до развода потом еще два года прошло).
Но там еще сама свекровь себя... так себе повела. В этой ситуации. Мне одно говорила, а эту даму в гости звала.
Принять конечно с новой девушкой (женой, подругой-не важно). Дружить и болтать на личные темы совсем не обязательно.
Бывают же бабы. Вообще никакого представления о нормальных границах, зато представление о штампе в паспорте как о главной ценности в жизни.
действительно, никакого представления о нормальных границах, у той которая прётся в чужой дом за любовником.
вооот)))
я ж говорила!))) любая женщина враг, "прётся в чужой дом за любовником")))))))))
представляю себе, если у вашего мужа на работе женщины есть....)))))))))))
но это вряд ли. скорее всего в сугубо мужском коллективе работает, или с женщинами, не представляющими, так сказать, угрозы для благородного семейства)))
Ахаха)) Мой БМ никуда со своей пассией-сожительницей не ходит теперь, его или не приглашают с ней вместе, или он ходит один, потому что ее почему-то стесняется, она приезжая, одевается и ведет себя не так, как принято в нашей компании. Ему отчетливо это дали понять. )))
Почему троллю? Я ушла сама от мужа, давно уже. Моя жизнь сложилась гораздо удачнее после развода, чем у него.)
умные вменяемые люди не могут "отказать человеку от дома" на основании того, что он "не так одет"
Повода "мстить за подругу" у них вроде тоже быть не должно, если вы виноваты в разводе...
Странные у вас друзья.
Вы им чем-то были особенно полезны?
Может, вы бухло по дешевке доставали?
Или как-то особенно мариновали шашлык?
Или оказывали друзьям мужа какие-то...интимные услуги?
Настя, нет в лексиконе моем и моих друзей слова бухло.) Это из вашей жизни, наверное.
Ну и про оказание интимных услуг друзьям мужа - это тоже какие-то ваши личные ассоциации, вероятно.)))
П.с. Вы читать не умеете, БМ своей дамы стесняется, поэтому ее с собой не берет, а не потому, что ей отказали от дома из-за неумения одеваться, вести она себя не умеет.
это ваши обиженные фантазии))
сильно бросается в глаза))
и ваши общие друзья, зная вашу болезненную реакцию на новую пассию мужа, скорее всего что-то смягчают, или наоборот приукрашивают для вас))
я не Настя, если что
ок, замените слово "бухло" на "выпивку"
С чего вы вообще взяли, что ваш БМ стесняется своей новой подруги?
Вполне понимаю Ваш напряг, была в похожей ситуации. Только в моем случае не друг мужа, а мой родственник. Отказалась принять его пассию, пока она никто и звать ее никак. С "прежней" женой у меня, правда, были хорошие отношения. Кстати, "прежняя" так и осталась в итоге действующей и я очень рада, что в моем доме и в моей компании "абы кто" не маячил.
Меня в своё время сестра тогда ещё моего не мужа выставила с позором из дома, матом обложила, потому как по бумагам ещё жена имелась. А то, что у жены уже год как любовник был, что жили они уже несколько месяцев раздельно, а до этого тоже просто под одной крышей, но не как муж и жена и ещё нюансы были - по сравнению со штампом в паспорте было ерундой. Мы живём вместе уже много дольше, чем продлился первый брак. И с женой первой общаемся и даже с той самой сестрой. Но осадочек остался, хотя с возрастом я её лучше понимать стала
правильно сестра поступила. Нефик абы кого таскать в её дом. Вот поженились-велкам.
Что-то из жизни низшего звена пищевой цепочки... Обычно люди сначала завершают одни отношения, а потом офишируют другие. Дабы не создавать недоразумений. На то и люди))
С чего вы решили ,что она вообще придет и полезет с вами любезничать? может она думает ,что вы дура и вообще не пойдет?
У нас хуже было. К нам трахаться приехали.
Как-то не постеснялись, что дома дети-подростки и спальное место для гостей в проходной комнате.
Мужу сказала "Делай, что хочешь, но домой их не пущу". Муж все сам разрулил
видимо так))
поэтому в итоге "Делай, что хочешь, но домой их не пущу. и муж все сам разрулил"
а то, если б они не сознались в нехорошем намерении, то и предъявить им нечего))
Друг семьи прилетел в Москву в командировку. Позвонил мужу "Будем вечером у вас, ждите к ужину". Думали, что он с женой прилетел. Накрыли стол, ждем. Приезжает с какой-то своей "московской знакомой"
В Москву летал часто и ночевал всегда у нас, т.е был в курсе, что есть детская с 2-х ярусной кроватью, спальня хозяев и диван в гостиной, через которую проход в кухню и туалет.
Вот насчет намерений я не уверена, конечно. Может мужик прилетел в командировку с намерениям почитать стихи Есенина в ночи на нашем диване. Только я не стала проверять.
Как пришли, так и ушли.
ну это такие друзья...
с трудом представляю себе, что ко мне в дом кто-то из ДРУЗЕЙ приведет постороннего человека потрахаться... да еще в проходной комнате, когда дети.... это сюр какой-то
мне поэтому и оценить такое сложно, кроме как поприкалываться))
Автор, что за двойные стандарты? Вы и так друзья так себе, по отношению к жене это друга- знали, что он гуляет от нее, и спокойно на это смотрели, и все было для вас нормуль. А как только он решил открыто сделать то, о чем и так все знали, то вы вдруг всполошились. С чего бы? Жену его вы и так дурой считали, раз никто ей ничего не рассказала, и вы одобряли все, что за ее спиной происходило. Так теперь-то уже какая разница, открыто он блядует или нет. Чего уж теперь из себя порядочных корчить?
Тем более ваш муж одобряет такое поведение друга, как я понимаю, ничётакова в этом не видит? Вы б лучше об этом задумались. А то глядишь, и ваш к друзьям с какой-нибудь Маней придет, раз в вашем кругу это считается нормой.
Так что принимайте его и не парьтесь, вы давно все одобрили.
Друг мужа праздновал ДР, а муж в это время увлекся другой, причем работали они все в одной организации. Не знаю даже, намылился или нет, но друг на этапе приглашений сразу расставил точки. Причем у друга второй брак уже был тогда. Кстати, у нас с мужем как-то начали отношения нормализоваться после этого праздника.
За 8 лет уже бы прокололся. Да я первые годы очень не доверяла, потом как-то прошло.
ключевое в вашей теме "работали все в одной организации". не хотел друг эту "организацию" домой к себе тащить, только и всего.
женщины такие странные))) вот этому разведенному во втором браке другу прям так и уперлись вы и ваши с вашим мужиком отношения)) делал исключительно как ему удобнее и проще. при определенных обстоятельствах именно что проще попросить придти одному.
если пара является ОБЩИМ другом у кого-то, то тогда и возникают проблемы у принимающей стороны. как бы так сделать, чтобы никого не обидеть, и дополнительных траблов не создать. в случае автора очевидно пара не общие их друзья, а дружат только мужья между собой. если бы мне подруга заявила не тащить к ней моего нового "трахателя", мне пришлось видимо серьезно пересмотреть мои с ней отношения))))
А вы откуда знаете, что и кто кому сказал?
Что утряслось у вас? Разрешили измены официально или решили закрывать на них глаза?
//муж по какому-то случаю проговорился// ага))
//или с женой, или один!// ... пафосно так)) красииииво)))
как же люди любят услышать то, что им хотелось бы... а уж все остальное они допридумывают сами...))
это может жена того друга сказала, вот типа автора, в это еще поверю. или как-то иначе все было, какие-то нюансы.
пафосно то как пафосно :)
ваш муж вас развел тогда, развел и проговорившись, и продолжает это делать, но не это главное, главное что вы верите!!! :)
Ну конечно, это друзья виноваты, что у вашего мужа любовницы! "доброхотов" вы значит из вашей жизни "ушли", а кобеля-мужа оставили себе)). И главное, рады этому. Ржу просто)))
Мне вообще по барабану, за исключением случаев, когда могут встретиться бывшая и нынешняя, если у них между собой еще не все улажено. Это не значит, что мне все без исключения нравятся, но к их статусу старых/новых это не относится. На большом празднике как раз проще знакомиться и общаться.
А к другу как относитесь? Если он вам не безразличен, то принять его любимую женщину. Это вам она заранее неприятна, а для него она любимый человек, которого он даже готов представить своим друзьям.
Автор, я считаю что это неприлично и Вася делает из вашего дома бордель. Он теперь всех, кого ипёт, будет таскать? Приличные люди так не поступают.
а почему всех, кого ипет?
вроде только одну привести собрался...
или ни одной ипать нельзя, только платонических водить? так приличные поступают?
пусть разберется со своими отношениями, сделает пассию официальной женой и пусть приходят. До этого всех лядей принимать могут только такие же небрезгливые, без понятия норм и морали.
А если он разведется и потом лет до 55 не женится, ему все равно одному по гостям ходить? Бедные мужики.
Как себя вести? Да обыкновенно. Какая вам разница с кем он придет? Не вы же изменяете, разводитесь, а он. Слушайте, не устраивайте драму на ровном месте.
нет, что вы.
автор все точно знает.
хоть и общаются редко, и общаться не собираются.
А вам не все равно с кем он спит? Это друг вашего мужа. Они пообщаются. Что та жена, что новая - не подруги, нейтральное поддерживание беседы. Что-то я вообще не поняла проблемы.
Автор, я вам хочу сказать большое спасибо просто за то, что у вас эти мысли возникли.
Я жена от которой муж ушел к фее, на второй же день они стали очень активной парой в наших общих кругах. У него случилась мгновенная любовь о которой нужно было рассказать миру, поэтому за месяц они были везде и всюду, их принимали наши общие друзья, мыслящие согласно многим из этой темы: его жизнь это его дело.
Учитывая, что прожили мы 15 лет и друзья у нас были общие, я вообще чуть не тронулась умом. Вчера мы встречались с ними и обнимались на прощание, сегодня он резко сообщил о любви и ушел, а завтра он был у тех же друзей и они так же принимали его с новой женщиной.
Единственные, кто отказал были наши друзья по спорту. 3 семьи, мужики из которых сказали: тебя рады видеть, но баб сюда тащить не надо, либо с женой, либо сам. Потом позвонили мне и сказали, что они знают о том что у нас случилось, я могу рассчитывать на их поддержку, если что звонить и не думать, а завтра все встречаемся и едем на 3 дня в лес.
Я от души и очень им благодарна! Много букв, простите, но это зацепило за личное.
мысли-то возникли, но будет ли что-то делать автор? Может, у жен ваших друзей мысли тоже возникали, а вышло как вышло...
эээ... значит одни были изначально друзьями мужа, и воспринимали вас просто как к нему приложение, а вторые - вашими общими друзьми, и ценность каждого из вас в их глазах была равнозначна.
согласитесь, довольно странно будет, если вы примете решение о разводе, а ваши подруги столетние будут звонить вашему мужу и поддерживать в этой ситуации, а вам говорить, чтобы с новым мужкиком к ним носа не смела показывать:-D
А я свою подругу с кем угодно приму. Не мое дело, с кем она спит. Да и бм ее, если он стал мне другом, тоже с новой дамой приму. Если расстались полюбовно, без претензий. Если друг друга грязью поливают, вообще самоустранюсь, ибо неприятно.
тоже считаю, что не подруги это у вас. вы не в курсе, что это такое.
морализаторство рулит.
да, я тоже приму с кем угодно подругу. подруги у меня такие, что кого попало не приведут, и поэтому я заранее уважаю их выбор и решение о ИХ личной жизни.
Когда приводятся такие примеры совершенно не учитывается то, что все люди разные. Ваш муж бывший - действительно козел, который таскает баб. Человек, способный так поступить, даже в одиночку вряд ли бы в кругу моих друзей задержался бы. То, что вы рассказали - дикость. И вы не могли не видеть, живя с ним, на что он может быть способен.
А бывает, что люди расстаются и устраивают свою жизнь повторно. При этом никто не козел. Или козел совсем не тот, кто вам кажется. Чужая жизнь - потемки.
И не принимать друга с новой женщиной - это ваше право, но и ему будет полезно посмотреть, что друзьям важнее - его штамп для приличия, или он сам, как человек.
и в чем не козел тот, кто ушел от жены к ее подруге, и еще даже не разведясь, таскается по друзьям с любовницей. от детной жены, к тому же.
Я вам очень сочувсвую. А по теме, просто не друзья они ему были, вот и все :)
Я тоже вам сочуствую, но очень удивляюсь, что за 15 лет вы не рассмотрели в лупу ни мужа, ни друзей.
Никогда не поверю, что ваш муж надёжный партнёр или компаньон, замечательный брат и любящий сын. Не может быть такого. Какой он друг - вы написали. Ну и окружение ваше не из моральных индивидов. В общем, жнёте вы плоды своей слепоты и глухоты относительно аморальщины и уродства.
Вообще-то у нормальных людей хватает мозгов какое-то время не мозолить глаза окружающим, пока не станет ясно, что отношения серьезные.
Мой двоюродный брат женился во второй раз и был очень обижен, когда практически никто из родственников не пришел на торжество (у всех вдруг случились разные обстоятельства). Вторая жена неплохая, очень старалась со всеми наладить родственные связи, но развод для первой жены был очень болезненный и с ней вся родня очень дружила. Это, наверное, минус крепких семейных кланов.
В такой ситуации, как у автора, просто очень странно, что мужа не напрягает то, что неприятно жене. Разные моральные устои в семье, так что не верю автору.
Автор и ту жену еле терпела, они же не дружили. И если мужик открыто живет с другой - почему сразу не серьезные отношения? Ладно бы он заваливался на все праздники подряд с новыми тетками, но ведь этого нет.
ну вообще то у нормальных людей хватает мозгов держать свои эмоции и чувства при себе. а отношения в паре укрепляются в том числе за счет совместного проведения времени, в том числе с родственниками и друзьями второй половины.
Вот пусть пара для укрепления своих отношений попробует в себе гостей приглашать...если им укрепляться требуется.
имхо это дурь. Я была на свадьбе подруги лет 7 назад, она - вторая жена. От первой жены муж ушел и развелся до того, как с моей подругой познакомился. Его мама была очень дружна с первой женой, жили рядом, она ей много с детьми помогала. Так вот, мама мужа на вторую свадьбу сына не пришла, типа чтобы первую жену не обижать. У моей подруги родился ребенок, бабушка приехала на него посмотреть только спустя много-много месяцев.
Моей подруге пофиг, но бабушка может потом не удивляться, что ей особо в доме не рады, внучка ее не знает, хороших отношений со второй невесткой уже никогда не будет.
Пригласите его одного. Воспитанные люди и сами понимают, что в семьи любовниц не водят, помему этот товарищ решил так поступить, я не знаю, но пришлашение на одну персону лишит его возможности взять с собой любовницу.
Я тоже когда то другу мужа прямо сказала:"мы всегда рады видеть тебя, твою жену, твоих детей, но приводить любовниц к нам не надо". Он сначала обиделся, а потом понял и извинился. С женой у него все потом наладилось, живут дальше, а вот как бы я смотрела ей в глаза, если бы принимала его с любовницей в своем доме.
простая вежливость - ваше все.
вы пытаетесь типа порядочным человеком быть, мол та еще жена, а он тут с новой теткой приперся. но порядочность начинается прежде всего с вашей воспитанности. а воспитанность - это значит вежливость и проявление уважения к окружающим.
поздороваться, представиться при встрече. попрощаться на выходе, в процессе односложно общаться при необходимости "да-нет-не знаю".
может это тетя теперь на следующие двадцать лет, и он не будет ей изменять, откуда вы знаете?
и даже если начнется череда времянок - так тем более тратить на них свои эмоции бессмысленно, здрастье да до свидания.
мужчина и на равзод имеет право, и на наличии женщины рядом. вы мужу своему мозг полоскайте, если вам так хочется, другим не надо.
Автор, только вежливый нейтралитет. Из подобных ситуаций помню у отца на юбилее была разведённая пара, оба были приглашены по отдельности , так вот женщина пришла с ещё одной приглашённой парой, а мужчина ( очень эпатажный товарищ) пришёл с 3 женщинами и представил их как " мои музы"
Да мудак он на самом деле, жизнь все растащила по своим местам, никто с ним из прежней жизни не общается, впрочем как и дети
У моего мужа есть друг детства, живут сейчас в 2000км друг от друга, когда он ездил отдыхать, останавливался на пару дней у нас, когда мы в его родной город, проводили время вместе. Вообщем была у него девушка, мне она очень нравилась, были теплые отношения, прикепела к ней, она ко мне тоже. Да, видели редко...но... Он к ней относился не очень, вроде вместе, но жениться не собирался. В ноябре мы говорили по скайпу, что они к нам на НГ приедут, а в декабре он уже ЖИВЕТ у новой девушки и собирается к нам на НГ с ней.
Были у нас 10 дней. Все было очень напряженно. Если с той девушкой мы постоянно болтали, смеялись, прикалывались, были вчетвером, весело... сейчас все было натянуто. Она абсолютно не мой тип. Да и муж мой тоже вроде не в восторге. У нас дети маленькие, режим, они вставали только в 4-5 дня, потом до ночи тусили... С предыдущей девушкой было не так. Они уже ездили куда-то отдыхать, к нам не заезжали, связь по скайпу прекратилась.
Вам потерпеть-то один день... Не парьтесь.
знаете, после прочтения топа поняла, что люди, защищающие старую жену, только новой пасии и делают лучше. ускоряют развод и новую свадьбу))))
Была такая история и у нас, в начале совместной жизни. Друг пригласил моего мужа на пикник в формате мы и они (он с любовницей). С женой я знакома не была, однако сделала круглые глаза и заявила своему мужу примерно следующее: дорогой, я принимаю тебя и твоих друзей с женами, однако терпеть компанию из блядей не буду никогда. Муж покраснел и засмущался. Потом сам сказал мне как то, Н** опять с женой сошелся, живут душа в душу. А блядь эта с другими скачет. Хорошо, что мы тогда не поехали с ними. В вашем случае муж должен сам со своим другом решить проблему, но в моем доме любовниц не будет.
до пикника, который кстати состоялся в другом формате.
Но я обозначила свою позицию на годы вперед. У мужа не поверятся больше язык пригласить женатого друга ссожительницей/любовницей/шлюхой
Может это и не правильно, но мне абсолютно пофиг, кто и с кем проводит свое время. У мужа два таких друга юности. Один вообще двоеженец уже лет 15, при этом еще и погуливать умудряется. Второй развелся, но никак не может найти себе нормальную даму, поэтому весь в поиске. И практически каждый раз, когда мы с ними встречаемся они с разными дамами. Меня это не парит совершенно. Если они с теми, кого знаю, могу и поболтать, если новенькие - знакомимся, улыбаемся и машем. Это их жизнь, их выбор. Ну, конечно, речь идет о приличных дамах, не откровенных девочках на час.
у меня была похожая ситуации. На свой день рожденья муж пригласил своего друга, а буквально за пару дней я узнала, что тот придет с новой сожительницей, а не с женой, с которой я до этого много раз пересекалась, даже в поездку однажды ездили вместе. Попросила мужа отменить приглашение, если он один, без этой новой женщины не готов прийти. Был спор. "Это мой день рожденья. Мне нет дела до его личной жизни. Надо уважать своего друга и его решение развестись с одной и сойтись с другой. Не надо судить людей и учить их жить." Последовали мои вопросы: "Он развелся?" - "Нет, в процессе" - "Там все гладко, с обоюдного согласия, вопрос только в том, что формальности не оформлены?" - "Нет, там трагедь, скандал и т.п., ну, как оно всегда бывает". Сказала: "Отменяй приглашение. Через год, когда все устаканится и будет ясно кто кому кто, кто жена, а кто бывшая жена или кто бывшая любовница - через год велкам" - "И что я скажу? Как отменю приглашение?" - "Как есть. Например, так: узнав, что ты придешь с новой женщиной, мы с женой поразмыслили и просим тебя, Миша, все-таки воздержаться от визита к нам с твоей новой женщиной. Или приходи один, или давай отложим до следующего д.р. знакомство с твоей новой дамой" - "Ааа, это бред, ты надумываешь какую-то дурь, ты меня не уважаешь. Это мой день рожденья, Я сам выбираю гостей. Уважай меня" - "Уважай свой дом и свою семью".
Отменил приглашение. Друг обиделся. Я пожала плечами. Через год он уже заискивал передо мной и искал моего прощения, потому что я, после того, что он наговорил моему мужу про меня, отказала ему от дома вообще.
вот! такие, как ваш приятель, люди нечестные и не обязательные, раз не могут со своими женщинами поставить точки над и, закончить одни отношения, а затем продолжить новые. У таких семь пятниц на неделе, и не исключено, что такой человек, не честный в первую очередь сам перед собой, подставит и ваши отношения в другом деле. Могут делать все что захотят конечно, но не у нас дома и не в нашем присутствии
в целом соглашусь - если человек мутный сам по себе и не имеет деликатности, чтоб не навязывать общество своей новой возлюбленной до поры до времени и не ставить людей в неловкое положение, то, как правило, он мутный и неделикатный не только в этом.
Но конкретно этот человек в принципе был и есть не так уж и плох по своим человеческим качествам, справедливости ради скажу. Но тот косяк я не готова была поддержать.
Меня в описанном случае напрягали и беспокоили вполне конкретные вещи:
- принимать в доме новую возлюбленную друга и при этом игнорить или быть совсем отстраненно-равнодушно-холодной для меня, как для хозяйки, неприемлемо.
- а принимать гостеприимно и радушно я не могла и не хотела, потому что статут этой девицы был на тот момент не очевиден, а еще потому, что была уверена, что это обязательно станет известно "почти бывшей жене" и ей будет больно. А добивать человека, который и так убит и раздавлен, считала невозможным.
перечислила, что реально было. А заискивания, и закидывания удочек, и "прошения прощения" имели место. Я не преувеличиваю ни свое значение в жизни этого друга мужа ни его в моей. Если я не приглашаю в дом людей, которые ведут себя, на мой взгляд, странно и не приемлемо, то это не значит, что я страдаю манией величия.
Он реально накосячил, обозвав мужа подкаблучником и тряпкой, а меня стервой, которая решила их поссорить. Второе - что стерва - спорно, а первое так просто неправда. У нас ярко выраженный патриархат, но уважения к себе и нашему дому я требую безоговорочно.
Мдааа Прикинула на себя. У меня ДР, пригласила хорошую подругу, она с кавалером, хотя формально муж есть. А мой супружник начинает выделываться, что нефиг блядей в Дом звать... Это как? Надо утереться и не спорить? Если бы мой муж мог меня так прогнуть, тряпка я и была бы.
Ну так устройте встречу с ней потом, на нейтральной территории. Зачем в дом звать того, кто будет раздражать члена вашей семьи? В дом приходят друзья семьи, и они, как правило, не тянут с собой людей, с которыми вы незнакомы. Это дурной тон.
Им ничего не мешает организовать прием у себя и представить своим друзьям своего избранника, чтобы те могли познакомиться с ним и решить для себя вопрос, стоит ли его приглашать или нет.
понимаете, 1) каждый (каждая семья) для себя решает 2) каждый случай может диаметрально отличаться нюансами
Но если мой муж скажет, например: "Твоя подруга Катя придет с новым кавалером? И я этому кавалеру должен буду руку пожать и свой коньяк предложить, как радушный хозяин? Да как я ее мужу Сережке потом буду в глаза смотреть? Он еще не отошел от их разрыва, смотреть больно. А дети наши будут спрашивать, где их обожаемый дядя Сережа, и кто этот дядя, что тетю Катю за талию обнимает? Слушай, давай повременим знакомиться и сближаться до полного прояснения ситуации, и пока все как-то успокоятся и примут новые расклады" - я мужа пойму и поддержу. И не буду считать, что прогнулась. И подруге Кате всё объясню корректно. И она меня поймет.
Все же какое разное восприятие этого мира...
" Да, должен будешь и пожать и предложить. Кавалер вообще ни при чем. Почему он нерукопожатен? Сережке так и смотреть. Мы же не знаем нюансов их жизни, да и какое наше дело. Просто ситуация изменилась. Раньше Катя с Сережей были пара, сейчас каждый сам по себе. Детям так и сказать, где дядя Сережа - не знаю, это приятель тети Кати."
Мой муж никогда не озадачился бы вопросом о частной жизни моих подруг. Его только моя интересует.
Моему мужу, если бы МОЯ подруга Катя пришла с новым кавалером, сообщив что она с мужем не живет и находится в процессе развода было бы фиолетово. Детям, на вопрос о дяде Сереже, бы я объяснила что в жизни всякое бывает, они от этого в транс не впадут. Не понимаю зачем такое ханжество. Ну вот не хочет тетя Катя видеть больше дядю Сережу рядом с собой, зачем ей ставить такие условия.
А я вам о том что не стоит со своими указаниями кому и с кем спать и жить лезть в чужую личную жизнь.
вы читать-то умеете? а понимать прочитанное? )))))))
я говорила только о том, кого я хочу принимать у себя в доме на семейном празднике, а кого я не приглашаю. Кто с кем спит - меня не интересует.
А что же интересует? Вы не хотите принимать друга мужа потому что он перестал спать с женой, а стал спать с новой дамой. Если вас это не интересует, то почему разлад?
Угу, друг рыдал горючими слезами и просился назад и простить его. Ну и сказки.
рыдать не рыдал, но извинялся
я кстати тоже могу извиниться, если вольно или невольно допущу какой промах
а вас удивляет такая ситуация?
и что люди иногда так ценят старую дружбу и давние связи, и хотят их восстановить?
Однажды в юношестве помню был др моей мамы. Пришли ее друзья с работы, в основном друзья мужчины со своими женами. У одного друга была многолетняя любовница с той же работы, она не поднялась, ждала его на улице или потом подъехала, я не помню. Так вот мама, я помню, вышла с ним в коридор и сказала - ты мой друг, мне совершенно фиолетово с кем ты, главное, чтобы тебе было хорошо. Неудобно было им!!! А окружающих не касается кто с кем спит, кто с кем приходит и живет. Нет, если бывшая жена близкая подруга, дружили семьями, то другой разговор.
И все же помимо такта, когда пофик кто с кем спит, есть личные принципы, нарушая которые предаешь себя. Я не звоню Васе и не говорю, что он мудак, бросив жену и закрутившись с любовницей на глазах у всех, его дело, но когда его дело приходит на мою территорию я против. И толерантность мужиков к чужим блядям тоже мне не по нутру. Сами пусть в грязи валяются сколько угодно, в мой дом ее тащить не надо.
Когда-то меня одна подруга отказалась принимать с новым кавалером, мотивируя тем, что я не оформила развод с бм. Да и фиг с ней, уже давно общение прекратилось, ибо говорить стало совсем не о чем, а с тем кавалером скоро 20 лет совместной жизни отпразднуем.
Она обозначила свою позицию на своей территории, это ее право. Поздравляю, что отпраздновали, общение прекратилось по другим причинам.
У нас взгляды на жизнь диаметрально разошлись. Разное отношение к гостям со спутниками было первым звоночком. У меня подход такой, что если уважаю васю, мне не важно с кем он пришел. А если нет, то вообще не позову. В чужую личную жизнь не лезу.
И вам совсем не важно кого Вася приведет в ваш дом, в вашу семью, к вашим детям? Нет, это, конечно же, ваш выбор не уважать свою семью, но уважать при этом Васю. Но чаще всего люди выбор делают в пользу свою семьи и это нормально.
Если я Васю уважаю, значит человек он адекватный, и проститутку с трассы не приведет. А его жены-любовницы-приятельницы, да какая мне разница. Если он ее привел, значит она хороший человек и интересный собеседник.
У каждого, даже самого адекватного Васи может случиться кризис, взрыв мозга, протест против действительности и т.д. и т.п. Тут за себя отвечать нельзя, сегодня нормальный, а завтра дебют шизы отловишь, где уж тут за Васей ручаться.
Вот пусть Вася сначала разберется со своими бабами и тут только время покажет что у него всерьез и надолго, а где пурга накрыла. А уже потом ходит по семьям друзей.
Это вообще не относится к случаям когда семьи нет, одиночкам нет смысла придерживаться этого, кроме того можно увидеться в кафе, парке. Не обязательно же домой в семью приходить.
Моя мораль - это моя. Васина - это Васина. Я ему свечку не держу, и посему знать о его моральном облике не могу.
У вас есть? Боже упаси от таких знакомых, которые в чужие койки нос суют. Наверное в своей скучно.
Не надо содержимое коек с собой в гости водить и тогда это никого не будет беспокоить...
+1 некоторым прям горит сообщить всем что её ебут, а если каждый раз разные, то прям повод для гордости.
Вот +1. Тут надо просто определится, либо вы друзья и принимаете друг друга, или нет и вам по разным сторонам. Свою подругу принимала на ДР с любимы любовниками и законными мужьями, это её личная жизнь, мне главное, что ей хорошо :) а мне кому салаты митать пофиг, пусть хоть с обезьяной приходит :)
полагаю она не переживает по этому поводу и у неё всё хорошо. У вас разные нормы морали.
Очень может быть. Как-то у нее с возрастом кругозор не особо расширялся. Мне хватило в свое время ее увещеваний, что мне следует бросить нового кавалера (того с которым не приняла), а вернуться к мужу. Там же ребееенооок!! Ради ребееенка надо жить с его отцом. (ребенок всегда жил со мной, это ее выражение). И точка. С ужасом представляю, как бы сложилась жизнь, если бы я последовала ее совету. А была подруга детства, крестная у того ребенка.
Вы читать умеете? Написано же, ребенок всегда жил со мной. Уже 22 года парню, вот съезжать собрался.
Девушки, читаю все ответы, и считаю, что во всем виноваты сами мужики - ваши мужья, которым пофигу, кого в дом ведут, и из друзья, которые тоже ни с чьими чувствами не считаются и тащат новых подруг в устоявшиеся компании без оглядки на чувства других. А другие, собственно вы, первые жены, последние жены - сидят и ломают голову "ах, наш семейный дом - это не бордель". Кто ж виноват, что вашим мужьям пофигу?
А что муж? Он не с женой дружит, а с другом. Обижаться на друга, потому что он другую женщину завел?!
При разводе пары их общие друзья почти всегда остаются с кем-то одним. Так как жена вам не подруга, а муж - друг вашего мужа, то выбор очевиден.
И я столкнулась с такой проблемой :-( Причем "изнутри".
Мой муж полгода крутил роман со своей сотрудницей. Я конечно же была не в курсе, думала что у нас с мужем "трудные времена", связанные с рождением третьего ребенка. Все ждала когда малыш подрастет, я смогу оторваться от детей и больше времени проводить с мужем. И все это время дружелюбно и душевно общалась с братом мужа. Приглашала его на все семейные праздники, считала его своим другом и заботливым "дядей" своим детям. А оказалось что он с первого дня все знал о романе моего мужа, везде тусовался с ними, приглашал их вдвоем, они вместе объездили полмира. И при этом по праздникам жрал мои салаты и не подавился :-(
С мужем теперь у нас особые отношения. Рада бы развестись, но муж не хочет, а без его желания не получится - алименты черные :-( Изображаем семью, чем дело кончится не знаю...
А вот с его братом я отказалась общаться категорически. Ему теперь вход в наш дом закрыт. Муж на эту тему не вякает, но периодически свекровь пытается указать на мою неправоту. Ей то пофиг на мои чувства, ей главное чтоб между ее сыновьями все было мирно.
И мне самой не совсем спокойно от этой ситуации. Брат пытается изобразить любящего дядю - типа: муж мне говорит: "Дима(брат) купил Васе(сын) подарок на ДР и хочет приехать поздравить". Вася конечно начинает скакать от радости. А я получаюсь злой мегерой, портящей детям праздник.
И прочие мероприятия, вот скоро ДР свекрови, получается мне надо или не ехать совсем, или сидеть там надутой как мышь :-(
А с другой стороны вспоминаю как при брате мы ругались с мужем - он с братом (типа вдвоем) уезжали кататься в горы, а я просила или сократить срок или поехать попозже, т.к. я почти не могла ходить (позвоночник) а у меня на руках трое маленьких детей. И брат пафосно мне вещал что я должна быть счастлива что мой муж (в отличии от меня!) ведет активный образ жизни, и не гнобить мужа, не пытаться загнать его под каблук. И я всерьез анализировала его слова, искала свои ошибки в отношениях с мужем.
Да и глобально - вот брат типа "хороший дядя" моим детям, но этот дядя сделал все чтоб мои дети остались без отца. Мы полгода жили впроголодь, я не могла ни стоматологу заплатить, ни велосипед детям купить, ни в секцию ребенка отдать. И брат все эти подробности нашей жизни знал, но при этом активно участвовал в растрате почти лимона на любовницу.
И братьев может быть не один и не два. И братья и сестры могут кидать- только в путь. К моим родственникам приходили "покупатели" кухни ( дело было в 90-е) - сестрица мужа моей тетки продала 2 раза свою кухню перед эмиграцией. Контакты она оставляла брата. Вот так.
этому брату компания была нужна для путешествий и ему абсолютно пофиг было на вас и на ваших детей.
Не пойму, как вы при таком муже умудрились 3-их родить. При рождении третьего он оставляет вас с больной спиной и улетает на лыжах кататься. А с первым, со второым? Был заботливым отцом и мужем?
я бы такого брата тоже вычеркнула, именно потому что "ел и не подавился"
Проблема-то, конечно, в муже, брат просто братски прикрывал. Но с мужем один счет и расчет - трое детей, материальная зависимость и все-таки семья и общая ответственность. Он вас предал, как муж, но вы решили пока сохранять семью.
Я с братом свой счет и расчет. Мог бы ведь просто братски прикрывать своего братца-гулену, нет, надо было цинично поддерживать дружбу с его обманутой женой, лицемерить и в глаза смотреть. Он вас предал тоже, как друг и близкий человек. А поскольку с ним-то ничего не связывает, то нафиг с пляжа.
Подарки племянникам, свекровь и общесемейные связи - да, тут вроде как действительно или будешь мегерой, или дурой. Но я бы выбрала,наверное такое вариант - троллила бы постоянно, подкалывала, к себе бы приглашала через губу "ой, ну, ладно, пусть приезжает", на общих бы сходках троллила бы и не стеснялась бы назвать вещи своими именами и при свекрови, и при муже - "вашему Диме соврать да сподличать - как стакан воды выпить, я то ж знаю". Сам бы меня обходить за километр предпочитал. А брак в описанной ситуации ничего уже не спасет или не ухудшит. Что вышло, то вышло. Что будет, то будет.
С таким поведением были бы дурой-мегерой. Вся семейка ржала бы от такого мегатроллинга. Да семейка и так ту жену в грош не ставит, хуже уже никуда.
там большей дурой (не по уму, а по ситуации) стать, чем автор уже есть - сложно.
Ваше-то предложение, как автору вести себя с братцем, какое?
Рыбка, спасибо вам за понимание темы. У многих сработал соблазн посмаковать мои проблемы с мужем :-(
А проблемы с мужем настолько глобальны и нерешаемы что и смысла нет обсуждать их. И даже такая мелочная задачка с братом мужа не имеет ответа пока не разберусь с первопричиной всего этого бардака - мужем.
Упомянула об этом лишь к тому, что автору имеет смысл держаться подальше от чужих любовников/любовниц, потому-что муж с женой еще сто раз могут помириться а осадочек останется.
Мой муж сделал все чтоб я не узнала о том что брат был третьим в их компании. Но любовница сама позвонила и выложила все :-)
действительно забавно, что многие бросились учить вас жизни и обсуждать ваш брак ))
хотя вы советов-то не просили и постинг ваш был лишь о том, что всегда есть опция не соучаствовать в сомнительных делах и отгородиться от сомнительной ситуации, И что те, кто посоучаствовал, потом могут оказаться в очень некрасивом положении и очень бледно выглядеть, как бы они ни хлопали глазами: "Ой, да че такого? Да мы чужую половую жизнь не регулируем, чужая постель нас не касается". Чужую половую жизнь, да, не надо, регулировать, но свою внутренную порядочность и свои нормы общения с людьми все-таки имеет смысл регулировать.
Извините, но такую жену, об которую ее муж ноги вытирает, и окружение не особо уважает. И отношение к ней как к терпиле. Вот тут уже пофиг с кем приходит ее муж, если его козлиность поведения не распространяется на дружбу.
Т.е. Если чей-то муж публично унижает жену, а вы считаете правильным унизить/толкнуть/ уничтожить, т к она" терпила"???
Т.е. завтра вас кто-нибудь будет прилюдно унижать, но т .к. " Вы терпила в данной ситуации, не можете ответить достойно на унижение, надо мимо пройти или ноги вытереть об вас?" Степень порядочности Вашей очень забавная, уважаете только деньги и силу?
Я как раз не позволю себя прилюдно унижать и могу ответить.
А унижать я никого не собираюсь, мне просто все равно на ту жену, я ее восприму скорее как "домашнего питомца" того мужа. Вроде есть, вроде няшка, вроде и любит хозяин, и заботится, а никто не уважает и всерьез не воспринимает.
Ну один может ответить, а другой нет! Один по жизни борец, а другого обмануть ничего не стоит, да и в принципе измена -это предательство самыми близкими людьми, тут любой может потеряться , это твою жизнь взяли и разбили вдребезги, испачкали в дерьме!
А вы о человеке, который вам ничего плохого не сделал...няшка...домашний питомец...
Сами вы питомец!
Вы понимаете в чем дело, только жена может себя отстаивать в ситуации измены. Не придут другие люди воспитывать ее мужа и возвращать его в семью, чтоб он не "унижал" гульками жену. И выталкивать жену из дома, чтоб она постыдное свое положение более не терпела тоже никто не станет. Поэтому когда жена терпит измену, то и складывается о ней мнение, что она "терпила". Не потому что люди плохие, а из-за того, что просто ее поведение само за себя говорит. И никак ей тут не поможешь. Вот если он ее бить начнет, тут да, можно как-то влиять на него и спасать ее. А когда он трахается на стороне, то что тут сделать?
Ну вы дуру то из себя не стройте, можно подумать изменяют только вот таким " терпилам" и совершенно понятно, что жена далеко не в первых рядах узнает о конкретном поступке! Да, может не все в семье гладко! Да, ещё куча причин может сказываться на отношениях! И изменяют и умницам- раскрасавицам, и клушам, и "серым чулкам", просто некоторым ( вам в том числе ) не известно понятие порядочности!!!
Да, можно разлюбить, расхотеть и т.д. НО закончи одни отношения, пиздуй в другие! Не рази грязь в свой дом! Не ври, не обманывай ( да-да-да, можно не красть, но быть соучастником)!!! Это такие банальные истины, жаль что многим они являются каким-то обесцененным и не нужным!
У меня ощущение, что вы о чем-то о своем написали, но давайте попробуем разобраться.
Во-первых, когда выше говрится о публичном унижении жены и названии ее терпилой, то я исхожу из того, что жена изменника в курсе того, что измена состоялась и продолжает оставаться с мужем. В этом случае она ТЕРПИТ. От слова терпит рождается слово "терпила". А быть она может из себя королевой красоты или дояркой - это не важно. В данном случае оценивается именно связка терпит-терпила. Неосознанно оценивается. Особенно если все в курсе ситуации, и в курсе что жена тоже в курсе и муж еще продолжает ебстись на стороне дальше.
А про "закончи отношения и начни новые" - это мы все так хотим, но это то же самое, как мы бы хотели, чтобы партнеры любили нас раз на всю жизнь и много еще чего хотели бы, что вовсе не гарантировано.
Единственный, на мой взгляд, верный подход - это оценить что случилось, понять, что в твоей жизни это произошло и принять решение как ты будешь дальше поступать с этим. В размахивании флагами и лозунгах "Как он/они мог/могли" нет никакого смысла. Они могли, а мне, коль скоро я в этом оказалась надо решить как я могу поступить с собой. Вот и все.
Если бы вы себя так вели, вы бы стали бывшей женой через некоторое время.
И еще - а что брат должен был сделать? Сообщить жене, что ее муж гуляет? Или может резко прекратить с семьей общение нужно было. Она ему еду накладывает, а ему нужно было сказать - нет, не буду и уходить? Чтоб жена скорее себе голову ломать стала в чем там дело? Она про Лю может и не узнала бы никогда. А по поведению брата бы догадалась что что-то не так.
Ну вы дура обыкновенная. Видели с кем живете, видели плохое отношение к себе, терпели, виноватили себя, оправдывали его и размножались, размножались, размножались.
От таких грех не гулять.
Ничего личного. Просто нещщщасные идиотоки сочувствия не вызывают.
Держитесь. Трое детей - не шутки. Делайте нз, прогибайте мужа и вкладывайте в недвижимость. Только по-умному.. Братец -скот однозначно, к детям бы даже близко не подпустила, подарками пусть подавится.
Вы выбрали путь сидеть дома и рожать, а виноват брат мужа?
Ваш муж завёл любовницу и таскал её везде, тратил на неё деньги, а виноват снова брат мужа?
Вы для мужа перестали быть интересной, вы для него никакая, а виноват опять брат мужа?
Вы остались с мужем, вы никчемная не способны себя прокормить и поэтому вынуждены терпеть мужа, муж скорее всего продолжает гулять, и снова виноват брат мужа?
Она одна этих детей рожала? В обход мужа?
Это был их выбор совместный !!! Брат там может и не виноват, но морально поступок скотский! Знать все и в гости ходить миловаться, мудаки и муж, и брат!
А жена... Она в один момент стала не интересной, скучной для мужа? Может мужу уже надо по жизни отцом стать и ответственность за семью и детей нести? Может уже из молодого кобеля пора отцом и мужем стать? А не членом махать налево и направо?
Автор, оставляйте ему детей, выходите на работу , пусть попробует с 3 детьми по бабам скакать! Умный блин все!
Я таких змей в свой дом не пускаю принципиально. Я вам больше скажу, я не хожу к друзьям и знакомым, кто их за свой стол сажает. Это тоже принципиально. И я такая не одна. Мои знакомые делают два стола. Для змей - один, для игнорящих их - другой.
Была бы просто новая барышня, у кого не бывает...не срослось. Но, подруга бывшей жены...это фу, какая гадость!
А при чем баба? Всему виной мужик, трахающий подругу жены- вот его и не нужно на порого пускать.
офф: вам повезло, вы можете выбирать, а у меня моя свекровь - та самая "баба", которая увела мужа своей подруги, приходится общаться
Я бы не стала. Простите, у нас в семье педофил имеется. И че? Думаете с ним кто-то столуется, кроме дуры-жены? Закрыт вход ко всем родственникам.
ну во- первых, когда я выходила замуж, я про это не знала, как - то не обсуждали мы личную жизнь родителей с будущим мужем, через какое- то время я узнала, что это второй брак свекра, у него оказывается был сын в том браке, мой муж с ним не знаком, выяснилось, когда я заполняла бумажки на визу свекра; дальше больше.. она очень общительная, но ее бывшие коллеги приглашают их отдельно, я без задней мысли спросила почему.. она мне сама сказала, что первая жена ее мужа тоже работала с ней и была ее подругой, и она их и познакомила ....вот так поэтапно и выяснилось, ушло на это лет 15
А мне глубоко фиолетово, кого приведет ДРУГ МУЖА, также как и моя подруга привела бы другого.Во первых зачем себя настраивать заранее плохо, во вторых это друг мужа, его личная жизнь меня вообщемне интересует, если дамы воспитаны и не доставляют неудобств.Автор, Вы не знаете ни новую жену, ни старую ( может она на людях хорошая была, а дома мегера) и уж тем более чужой мужик не должен с Вами обсуждать личную жизнь.Не хотите впринципе, чужих людей в доме так скажите другу, есть шанс что больше его не увидите, и Ваш муж тоже наверное будет не в восторге.
Не поняла, это вообще не ваши, а мужа друзьям, вам-то что? Даже какое вы право имеете приглашать или нет гостей на чужой праздник?
Вот именно, поэтому незачем лицемерить и лезть с указаниями кому с кем жить и с кем спать к чужим людям, мужа и детей воспитывайте.
не хер в мою семью водить. А за пределами моего дома мне пофиг у кого с кем отношения.
И да, имею своё мнение по поводу того, кого хочу видеть в своём доме даже на ДР моего мужа.
Мой коммент чисто к посту этой ветки.
День рождения у мужа, муж взрослый человек и может сам решать кого хочет видеть кого нет. Хотя с накой наседкой-женой усыновившей его...
ну если вам знакомо, что такое наседка, или тихонько молчать в тряпочку- это ваши проблемы и ваши правила.
Помимо это есть и другие отношения.
ну вам же через экран виднее. Даже и не спорю.
На базе вами полученного опыта, другого вы и не сможете предположить.
Мой муж в отличие от вашего сам умеет принимать решения. Подтирайте своему сопли.
и квартира чужая?
И полюбому велика вероятность того что изменщик вернется к жене, и жена наложит табу на дальнейшее общение с "запятнавшими себя" друзьями.
вот так по крупице и рушится понятие "семья" в глазах общественности. Мораль, золотая середина и понятие брак-уничтожаются: трахаться до брака- да пожалуйста, стыдно наоборот! Сожительствовать с мужиком, дожидаясь что он созреет до свадьбы- в порядке вещей, ловить на пузо- в норме, а привести блядь на юбилей семейным друзьям-фигня какая, еще и топы создают.
Ой, беда кака, тетка, до того бывшая параллельной, не станет общаться :) Проблемы мужа, это его друг.
Ну наложит и наложит, что ж теперь. Если бояться все время что кто-то что-то наложит, то надо вообще ни с кем не общаться и никуда не ходить.
Если я правильно оценила ответы, большинство за то, что это нормально - прийти в семейный дом (не в общагу студенческую, на минуточку) с шалавой при живой законной еще жене. Люди, да вы что???? Т.е. понятия порядочности, чести вообще исчезли, стерлись?
Безусловно, не мое дело, с кем спят друзья мужа, но исключительно мое дело, кто вхож в мой дом. Бл..дунам и побл..душкам в моем доме не место!
Автор, я бы очень серьезно поговорила с мужем. Или я, или эта парочка.
Может все таки от компании и уровня мозгов зависит, я вот нашла тут в топе противоположное меньшинство, как и положено патрициям. Может, еще не все так плохо?
Во-первых как я понимаю ДР собираются отмечать не в доме, а в ресторане. Во-вторых отсутствие штампа еще не означает побл..ки, а процедура развода может осуществляться очень долго, либо люди могут по каким-то материальным причинам не торопиться официально развестись, при этом каждый из них будет жить своей личной жизнью. Вы тоже были для кого-то шалавой, когда спали до брака?
Место не важно, важно, что это - СЕМЕЙНЫЙ праздник, а не отвязный мальчишник.
Там ситуация явно с душком - "новая" - подруга жены и, видимо, катализатор развода, и с женой, похоже, остались не только формальности.
С первым мужем до брака не спала, да, вот такое было воспитание к 19ти годам.
А второй был свободен де-юре и де-факто, как и я, на момент встречи. Так что шалавой не была.
Спала, не волнуйтесь. Но у нас НИКАКИХ печатей не было, вы невнимательно читали. Я не ханжа, но есть пределы и приличия.
А что мужик нарушил? Он открыто живет с другой женщиной, или ему пока штамп о разводе не получит ни с кем не заводить отношений? Виновата ли там подруга - спорный вопрос.
А кто вы такая чтобы называть всех шалавами, бл...м и побл..ми? Вы святая чтобы судить?
Всех? С чего вы взяли? Но мужик, который еще не развелся, а будучи в браке спит с подругой жены, кто еще, как не бл...дун? Ну и она, понятно, тоже. Хотя, мб в вашей шкале ценностей он - мачо, а она - нимфа?
Не святая, но с чужими мужьями не спала, голова всегда была и совесть на месте.
А вы из этих, что так возбудились?
Я не возбудилась, это вы своими словами заклеймили сразу всех у кого обстоятельства сложились отличными от ваших. У меня куча примеров даже старшего поколения, когда люди остаются женаты формально, но живут с другими. Вы как ханжа размахиваете здесь своими трусами с криками "я вот такая, а все кто не как я - шл и бл"
Живите в своем параллельном моему мире, у меня таких примеров нет в окружении, мне повезло общаться только с порядочными людьми.
Не успел развестись. Любит другую. И она его любит. В чем проблема то?
Глупости какие-то про мачо-нимфа. Они не подростки, и вряд ли он свалил от жены только ради секса с другой. Скорее всего там было от чего сваливать.
А от того, что этот Вася разведется и распишется с новой, что-то сильно изменится? Вы его принимать станете и блядь вдруг у вас превратится в честную женщину? А если бывшая найдет ухажера, станет блядью? Скажите, пожалуйста, как все меняет синий штампик :)
Нет, эта в порядочную для меня не превратится никогда, да и мужика из своего окружения постараюсь выдавить потихоньку, мерзко. Ну, это лично мое мнение, беспринципным живется гораздо легче, это известный факт.
А что именно мерзко-то? Ну, лады, в мое детство мне запрещали "водиться" с детьми разведенных. Но времена те давно ушли (и, кстати, более моральными они явно не были).
Развод - это еще не значит измена, а тем более с подругой, которая вхожа в семью.
Какая разница особая, с кем? И измена - это когда муж *жена) потихоньку с другой (другим). А тут муж ушел. Не соблюдены лишь формальности.
И что же в ней непорядочного?
Просто новая пара. Принципы здесь ни при чем.
То, о чем вы говорите, к принципам отношения не имеет. Это называется ХАНЖЕСТВО.
Автору сразу написали, что нужно рассматривать не поведение любовницы друга, а то, что для ее мужа нормально пригласить домой такую пару.
Но автор ничего зазорного не видит ни в действиях мужа, ни в действиях его друга. Ее только действия любовницы напрягают. Как она могла с женатым связаться.
Девочки, не успеваю все написанное за сутки прочесть. Вчера обсуждали ситуацию с мужем, поэтому согласилась что приглашение уже прозвучало и нехорошо переигрывать. Становиться в позу тоже не буду, настаивая на своем. Прислушаюсь к советам и постараюсь ровно провести вечер с ними.
Я понимаю что многим ситуация кажется высосанной из пальца, но вот если даже отбросить женскую солидарность, чисто по-человечески очень неприятно все это. Мне не хотелось бы, чтобы жена думала что мы поддерживаем такое отношение ее мужа к ней. Но я не вижу как достойно все переиграть, ссорить друга с мужем или ссориться самой с ним - глупо. Хотела бы позвонить его жене, объяснить и поддержать. Возможно после ДР так и сделаю.
Звонить не надо - мало того, что муж ушел к подруге, так еще посторонние начинают звонить и что-то блеять. Если она для вас посторонний человек, то что же вы из роддома ее встречали? А вот теперь представьте себя на ее месте. В жизни все м.б.
Возможно, она заслужила такое отношение. Возможно, она рада, что он наконец-то от нее уходит, и рада, что он не остается один. И возможно, у нее уже есть ее собственный любимый мужик, о чем вам просто не доложили, ибо не обязаны.
Не нужно звонить его жене. Некрасиво и неприлично лезть в чужую личную жизнь.
Общайтесь нейтрально и все. Если бы его БЖ была вашей подругой, то ситуация была бы иной. Но так это реально не ваше дело с кем он спит. Тем более вы знаете, что они именно разошлись с женой, а не в тайне от неё он к вам любовницу тащит.
Вы если поддержать ее хотите, то ходите к ней в гости, пейте чай, гуляйте вместе с детьми. Ато странно, не общаетесь с ней вообще, виноватой себя почувствовали, раз побеседуете (типа, все нормально, я хорошая) и дальше перестанете общаться.
Э...а в чем проблема? Др мужа, пригласил он, так что "отменять приглашение" типа поздно. Вариантов много на самом деле.
1) Из серии "держать лицо чтобы там ни было
а) быть приветливой и милой к обоим типа ничего не случилось. ради любимого мужа (его ДР как-никак). А также ради практики: мало ли когда пригодится умение "держать марку".
б) быть вежливо-холодной к обоим. Употреблять слово "прелестно! как можно чаще (см. мою подпись)
в) быть тепло-приветливой к нему и игнорировать ее. пусть учится ЗАРАБАТЫВАТЬ репутацию.
2) ваш дом - ваши правила.
а) нализаться (или сделать вид) и говорить, что придет в голову.
б) см. а...пытаться подружиться с ней. может, она классная тетка...по результатам рещшить, забыть или не забыть наутро.
в) см. а - и отттащить приятеля в сторону и выпытать все о том, шозахрень. Наутро забыть или нет (см. б)
г) см. а - все время вспоминать Машу. далее см. б
д) см. а - вешаться на друга Васю. А простатак.
е) - забить на Васю вместе с его новой шмарой и праздновать ДР любимого мужа. Там же будут и другие гости, не? Можно не напиваться, если не хочется..
Прошло ДР. В общем, Маша оказалась типичной мммм женщиной с большой оголенной грудью, которые часто уводят мужиков средних лет из семьи. Симпатичная, ухоженная, сразу видно доступная, расчетливая и пустая(хотя она молчала, весь вечер, но реагировала только на плоские шутки). Также ясно, что от такой к жене редко возвращаются.
В общем, я не умерла, общалась мало и была любезной. Прилива гнева не испытала, только какое-то чувство сожаления, что он нормальную женщину променял на это. Но его жизнь, решила не лезть. Его жена зарабатывает, умница и хорошо выглядит. Она активная, веселая и заботливая мама, верю что возможно для нее все к лучшему.
Но так грустно... знаю их после универа, столько лет видела как они дополняли друг дружку, как она его поддерживала. И все это ради такой женщины... Дураки мужчины, поймет лет в 50, что потерял он дочку и хорошую женщину, но будет поздно.
Когда разрушается семья, то на первый взгляд это грустно.
Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это не так.
Если он такой козел - однозначно для первой жены лучше, что они расстались.
А может та первая жена на столько затюкала его, что он от нее сбежал. Это для вас со стороны она хорошая, но что там на самом деле - известно только им, при чем каждому свое.
"поймет лет в 50, что потерял он дочку и хорошую женщину, но будет поздно" - или будет безмерно счастлив с красивой и "доступной"))
Кстати, про доступность Маши - это откуда вывод?)))
"Также ясно, что от такой к жене редко возвращаются" - а вы не задумывались, почему?
К умным женам не возвращаются, если наверняка знают, что жена не просит.
Во-вторых, не любят мужчины признаваться себе, что проиграли. Первые два-три-пять лет вторые жены всегда кажутся замечательными, а потом становятся такими же, как и прежние (речь именно о тех случаях, когда первая жена, как описывает автор, нормальная женщина). Хорошо. если с ребенком отношения сохраняются нормальные, а если нет - то жопа начинается. Особенно если в новом браке детей нет.
И чем старше мужчина уходит из нормальной семьи, тем гаже потом он ведет себя в новой семье. Особенно после пятидесяти.
Вы рассуждаете, взяв за пример что-то из своей жизни, из своего окружения.
Потому что совершенно очевидно, что ПО-РАЗНОМУ складывается у всех. Почему вы изначально решили, что он от умной ушел не к умной же, а к глупой??
И почему вы уверены, что мужчина остается со второй женой не по любви, а исключительно потому, что "не любят мужчины признаваться себе, что проиграли" Почему проиграли-то? Вам так хочется?))
"И чем старше мужчина уходит из нормальной семьи, тем гаже потом он ведет себя в новой семье. Особенно после пятидесяти." - еще раз - ПО_РАЗНОМУ, очень по разному все бывает.
"К умным женам не возвращаются, если наверняка знают, что жена не просит." - а вот это совсем смешно))
Если мужчина ХОЧЕТ вернуться, то он попытается, даже не сомневайтесь. А если он этого не делает, значит не очень-то и хочет возвращаться, даже если и в новой семье не сложилось. Он себе третью заведет.
Когда-то ему были нужны достоинства первой жены :) А еще говорят, что люди не меняются...
вот именно, люди меняются, сначала нужно одно, потом другое, поэтому и жен меняют на совсем неожиданных
Судя по вашему посту отношение к Маше очень предвзятое. Понятно теперь из солидарности, жена или возможно скоро бывшая жена, в ваших глазах будет возведена на пьедестал умницы и хорошей женщины в отличие от "этой маши".
а если эта бывшая жена на самом деле умница и хорошая женщина?
считаете , что от хороших не уходят к "этим машам"?
интересно было бы узнать лет через пять, как там будут развиваться отношения.
или у вас кобелирующий неразведенный мужчина всегда прав?
У меня никто не прав, я вообще никого не оцениваю и не осуждаю. Если мужчина уходит - значит есть причины. А уходят от разных - и от "этих маш" и от умниц и хороших женщин.
У мужчин всегда есть причины, и даже если объективно их нет, они обязательно их найдут.)) Вы только не учли одного: если мужчина разлюбил/нашел веские причины уйти от жены, он должен сначала это понять и уйти, затем уже искать, если ему надо, другие отношения, а не как у нас принято - завести сначала любовницу, жить во лжи, ипать мозги ни за что жене.
В браке нужно менять не партнера, а себя (с)
))) А вы считаете, что у мужа и отца нет обязательств перед семьей? Вы НЖ или любовница?
А может быть, он ее гнобил давно, и вообще говно он полнейшее, потому что знает, что это подруга жены и жене будет еще больнее, потому что ее предали дважды? И почему он сначала не развелся, а потом в новые отношения не вступил? Быть официально женатым и ходить с любовницей по гостям - моветон и подлость.
Это такие ничтожества трусливые, такие мужчины. Их и уважать-то не за что. Хорошо, что жена от такой твари избавилась.
Я не любовница и не НЖ, у нас с мужем брак первый, женаты давно)
Ну так если мужик говно, чего тогда обсуждать любовницу с которой он уже живет? Его обязательства никто не отменял, но если он уже живет отдельно, почему везде должен таскаться с женой от которой ушел? А развод иногда дело времени, особенно когда есть чего делить.
тогда отпишетесь, когда у ваших детей начнутся разводы, кто и по какой причине изменять начал и кто там говно)))))))))))))
п.с. ну и вы ни от чего не зарекайтесь. тут на еве столько историй пишут... тоже рубаху на себе рвали, а потом - рррраааззз! и ушел муженек....
А я и не зарекаюсь. Уходит - значит скатертью дорога, жизнь на этом не заканчивается.
мужчины вообще тяжело из семей уходят, и им нужны для этого весомые причины. и конечно никакой доступной маши рядом для этого недостаточно. их еще выгонять будешь, а они цепляться будут и золотые горы продолжать обещать.
А с чего ему быть непредвзятым, если автор знает, что Маша - это подруга бывшей жены друга, и знает всю предысторию? У меня бы тоже было предвзятое, и к ней, и к этому самому другу.
А если бы Маша не была бы подругой жены? Думаете у автора к ней было бы другое отношение? Сомневаюсь. Я вообще в таких ситуациях ко всем ровно отношусь, я не знаю у кого какие скелеты в шкафу, может у хорошей женщины их целое кладбище, а жизнь такая, что никогда нельзя зарекаться.
Я не строю предположения, я пишу о тех обстоятельствах, которые описала автор. Крутить любовь с мужем подруги в моем кругу считается неприличным независимо от степени козлистости этого самого мужа. У каждого тут своя мера ответственности, у мужа своя, а у подруги жены, котора считает для себя подобный роман, возможным, своя. И сложности жизни тут ни причем, либо ты способна на подлость, либо нет. И середины тут быть не может.
Ну вот когда ваша подруга с вашим мужем начнет трахаться и придет к вашим общим друзьям в гости, тогда напишите о своих впечатлениях. Или такое случится с вашей дочерью/внучкой/сестрой/матерью.
Со стороны очень легко относиться ровно, ага. Пока лично петух в задницу не клюнет.
В случаях когда муж нашел с кем трахаться на стороне и потом уйти, одинаково что это будет подруга или другая тетка.
это повод поохать поахать и не более того.
если прям речь о родне близкой, то тут другие мотивы могут быть - защита семьи и семейных интересов. они превыше интересов друзей и тем более шапочных знакомых.
нодо не забывать, что невоспитанно не только с мужьями подруг романы крутить, но и с ногами в чужую жизнь забираться, копаться там и вердикты выносить. и если в случае с подругой и мужем может быть мильон нюансов, влияющих на ситуацию, то вы, забираясь сапожищами в чужую жизнь просто забираетесь сапожищами в чужую жизнь.
если бы маша не была подругой жены, а пришла извне, не будучи в курсе того, что отбивает мужа у другой, это не было бы подлостью со стороны маши
слишком много вы эпититов отвесили деУшке)))
и доступная, и расчетливая, и даже пустая.
может быть и женульке надо было быть подоступнее и попроще))) заодно и поухоженее) еще молчать побольше и улыбаться шуткам мужа и его друзей, даже если они на ее взгляд не дотягивают до интеллектуальных.
