Наверное, это созависимость..
Наверняка, здесь есть люди с психологическим образованием? Подскажите,что мне делать, с чего начать?
Немного предыстории. Росла я в обычной семье служащих, семья в целом благополучная. Папа (водитель) выпивал иногда, но не часто , правда, иногда бывало до сильного, но никогда не буянил, не ругался, не "выражался", не пускался в загулы. Мама любила ходить на работу, именно ходить, если был выбор: дом или на работе поторчать, выбирала работу.В общем, обычная семья. Я росла очень застенчивым ребенком. Вернее, сначала была обычным, а лет с 12 началась стеснительность, причем до такой степени, что порой не могла и слова вымолвить за вечер в компании. Возможно, причиной этому стала мама, так как, прежде, чем что-то сказать, у меня перед глазами вставал ее укоризненный образ и в страхе сказать что-то не то, я молчала.
Росла я, росли и мои комплексы. Я закончила педагогический институт (это с моей-то боязнью выступать публично). Со стороны выглядела симпатичной, умной и несколько высокомерной (так проявлялась стеснительность.) НО самооценка моя была (и есть) на нуле и даже в минусе. В результате наломала дров в своей жизни, ничего не достигла в плане финансов, работы, жилья.
Вышла замуж в первый раз, лишь бы выйти, за очень своеобразного парня, так скажем(но совсем не глупого). Он выпивал часто и чрезмерно, вел себя при этом отвратительно, вся дурь (а столько я не видела никогда) его вылезала . Но он не алкоголик, как показала дальнейшая жизнь, после нашего развода (женился второй раз, нж взяла его в ежовые рукавицы, он не пьет и вообще стал образцовым семьянином для нее и их ребенка). От первого брака со мной осталась дочка. И, несмотря на всю некчемность, а порой и опасность этого брака, я оочень переживала развод, просто с ума сходила. И на это волне встретила второго своего мужа. Он был также после развода, много переживал, много пил (я, конечно же, решила, что это временное состояние). Я взялась его "спасать", хотя, при этом спасать нужно было меня. Сначала немного получалось. Полюбила его, он ответил взаимностью, Родили прекрасного ребятенка. Я думала (ю), что вот-вот перестанет пить и все время бежать куда-то (то к другу, то на дачу, да хоть куда, только от нас подальше). При этом твердит. как всех нас любит. Я понимаю, что это самый настоящий алкоголизм, сделать по своей слабовольности ничего не смогу с этим, и поставить точку не могу (вижу. как ребенок его любит,как он в трезвом состоянии становится нормальным человеком). Попросила его уйти жить к родителям, но все-равно мы вместе (гостевой брак). У него появилась агрессия (за то, что "выгнала его").
Я понимаю, что с моей стороны это - созависимость и это надлежит лечить. Но я не могу позволить себе ходить на семинары, да и просто к психологу. Подскажите, как можно с этим всем справиться, как не чувствовать себя ничтожеством. Может. книги, сайты, личный опыт. НЕ хочу, чтобы из-за меня страдали мои дети.
Это все, конечно, только верхушка айсберга. Спасибо, что дочитали.
Тут психологов очень мало, если не сказать, что их почти нет. Вам бы на форум психологов с этим топиком - там вам точно помогут разобраться! Б17, например.
книги
Освобождение от созависимости
http://www.ozon.ru/context/detail/id/1163199/
Взрослые дети алкоголиков
http://www.ozon.ru/context/detail/id/30028174/
Можно и Эрика Берна, у него игра Алкоголик хорошо описана.
http://rumagic.com/ru_zar/sci_psychology/bern/4/j31.html
Коротаева порекомендовали тут, можете на форуме его написать, он отвечает, очень дельный специалист.
Книги не обязательно покупать, в интернете можно много где почитать он-лайн либо скачать.
Понять, почему выбираете определенных мужчин и какова ваша роль в их алкоголизме -я бы сейчас, в остром периоде, сходила бы на системные расстановки.
Созависимы более 90% людей, все в разной мере. То, что вы осознаете, уже здорово. Удачи!
почему вы не можете себе позволить ходить к бесплатному психологу? вас надо уговорить, взять за ручку и отвести?
созависимость на форумах типа евы не лечится. это долгая и трудная порой дорога.
если не хотите, чтобы ваши дети страдали, без разницы, из-за вас или не из-за вас (а то пока вы согласны, чтобы они страдали, только главное, чтобы не вы виноваты были) - найдете время и пойдете к психологу. может быть и не к одному.
Для начала - примите ответственность за себя и вою жизнь...
Вы ищите причины- мама укоризнено смотрела, из-за стеснительности замуж вышли, из-за развода опять вляпались - все вам какие-то внешние факторы подножки ставят... а ведь это не так! Вы - взрослый человек, вы принимаете решения и только вам разгребать последствия этих решений... и у психологов нет волшебной палочки...
Вы даже не можете ответить чего вы сами хотите- от мужа, от брака, от жизни...
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
психолог Каратаев Владимир. Принимает по скайпу. Но сначала советует поработать с книгой Эллис А. Гуманистическая психотерапия: Рационально-эмоциональный подход.
Да. Созависимость. И что?
Литературы на эту тему МНОГО.
Обычная проблема людей с...проблемой - прочитать часть, где "кто виноват" - мол, все комплексы из детства - и потом забросить книгу. Или каждый раз дочитывать до конкретного места, плакать, ебя жалеть, катарсировать - и забрасывать книгу. Или "пагаварить" - и опять за старое. Плавали, знаем ;-).
Потому что ХОРОШИХ книгах на эту тему дальше идет пособие "что делать" - с предположением того, что это НАДО ДЕЛАТЬ. А вот этого никто не любит.
Ну вот как алкоголики очень любят читать что иъ зависимость - потому что мама была слишком властная, папа ушел (или подчинялся маме) или в семье все пили, или в такой стране вырос. Но вот прекратить пить - это уже сложнее. Даже начать ходить на группы АА или записаться в центр лечения.
Или человек с лишним весом любит читать "откуда ноги растут". Но вот ограничивать себя в еде и делать упражнения - это уже другой разговор.
Отаки дела.
Так что ну да, ну созависимость. А что Вы готовы сделать, чтобы от нее избавиться?
Идите на форум анонимных алкоголиков, там найдите группы созависимых. Оооочень хорошая программа взаимопомощи. И бесплатно.
Да, ну. У вас там тоска. То ли дело на НД (сайт взаимопомощи при алкоголизме), там раздел есть для созиков. Сайт живой, советы от души, тетки в основном жены, но и мы алкоголики заходим.
И народ живее.
У вас аашников, все как-то серьезно, что кажется и выхода нет, хотя у нас тоже аашный раздел есть.
Если что, я десятый год не пью, считаю, что и благодаря Нотдринку.
Не, это не созависимость.
Это отсутствие у Вас понимания Вашей цели что ли. Притом, как Вы описываете, у Вас это на протяжении всей жизни происходит. Вы как бы не знаете для чего делаете, то что делаете, действуете инертно, и не знаете какой четкий результат Вы хотите получить в конечном итоге. И так и барахтаетесь. Самооценка тут вообще ни причем. Это со стороны, исходя из того, что Вы написали.
Это не созависимость совсем. Вы мягкий человек и в вас играет жалость к мужу(мужьям) как к своему отцу. Вы пытаетесь им помочь бросить, прекратить пить. Но им это не надо. Знаете же, что если алкоголик сам не захочет, ничего не поможет ему "завязать".
Созависимость. Это я вам как психолог, и как созависимая говорю. Литературы на эту тему полно, читайте хотя бы Москаленко. Проблему свою надо знать в лицо, и читать об этом много, так вы сможет понимать мотивы своего поведения. По личному опыту скажу: жизнь может наладиться только если вы контролируете свои поступки и свои реакции. И все равно будет тянуть в старое болото. Вот эту тягу надо пресекать.