Мужчина, его дочка и развлечения для неё
У моего мужчины двое детей. Старшая уже взрослая, но очень привязана к нему, а младшей 12 и она с папой проводит большинство выходных. Раньше он ни с кем не встречался, а тут появилась я. Я раньше ждала его свободных от детей выходных, а теперь мы можем все вместе общаться (раньше не были знакомы с детьми). И тут получается, что в те места, где его дочке не интересно (нет ровестников, нет занятий для неё) он не хочет ходить. Помню, что я в детстве не требовала развлечений от родителей. Да, мне уделяли достаточно времени, но я умела себя занять и сама. Мой вопрос такой: я не права поднимая эту тему с ним? Начался этот разговор потому как я пригласила их к своей сестре в гости. А там нет детей - ровестников его дочке. И ответ был: а что ей там делать?
Я бы объяснила, что если не будет компромисса между вашими интересами и интересами его дочки, то вам лучше просто остаться друзьями.
Он хороший отец - это прекрасно. Но, похоже, что он не станет вам хорошим мужем.
" он не станет вам хорошим мужем"
А где сказано что он вообще хочет на ней жениться?
у мужика дети и он хороший отец, с этим нужно мириться либо искать свободного.
вот и я о том же)) лучше найти другого, с онжеотцом ничего хорошего не построить
так же как и с разведёнкой с прицепом. Дети всегда будут на первом месте.
вы бы забили на своего ребенка? Ну допустим он у вас живёт с БМ и с вами видится только по выходным.
если посмотреть правде в глаза, то даже САМОМУ РЕБЕНКУ не нужно круглосуточное внимание родителей без выходных и проходных.
в этом возрасте есть и свои интересы, есть и бабушки с дедушками, в конце концов
"кому не нравится тот свободен" - подозреваю, что все свободны))) потому что такое отношение нормальный человек терпеть не станет. и дело тут вообще не в детях.
вот я про это и говорю. Здесь будто бы ему нужно развлекаться и компенсировать что-то не только детям, но и себе. Но если он так хочет серьезные отношения, то я не знаю как правильно с ним об этом говорить. Если просто иногда встречаться, то и вопросов нет.
у вас так и остался один выходной и будние дни, не пытайтесь диктовать ему условия, лучше подружитесь с ребенком и поддержите их. Если действительно хотите за него замуж.
бабушек и дедушек у них нет, мать живёт на другом конце города, поэтому ребенок и не переехал т.к. там школа и все друзья. Думаете ей нужно забить на дочь и заниматься мужиками?
И представляете достаточно понимающих, которые не строят из себя обиженных 5леток и не требуют внимания.
ну "понимающим" просто достаточно того, что они с ней занимаются сексом и больше ни на что и не претендуют))))) даже наоборот - именно это и устраивает. и таких может быть очень много, я тут не спорю ни сколько!
а вот для создания семьи формулировка "все свободны" не подойдет никак.
не представляю мужика, который для создания семьи будет продавливать женщину и мать реже видится с ребенком в угоду новому мужу. Вы такая мать?
вы много чего не представляете.
в том числе и то, что есть здравый смысл, нормальные отношения, гармоничная жизнь... список можно продолжать))
иначе не задавали бы мне глупых дубовых вопросов.
поэтому я удаляюсь.
гармоничная жизнь только когда уступаешь истеричной тётке? :) Ну-ну. Вы так и не ответили, вы бы потащили своего ребенка, которого видите по выходным, к чужим людям со своим бойфрендом? Зная что он там с тоски сдохнет.
А если в следующий раз вам ребенок скажет "знаешь мама, я не хочу проводить выходные в таком формате" у вас сердце не ёкнет? Так и променяете ребенка на куй?
а действительно, что ей там делать? может, мужчина сам не хочет в те гости, прикрылся ребёнком.
или у вас с момента знакомства с девочкой все выходные проходят только на детских площадках, вдвоём вы отдыхать перестали? тогда да, проблема, вы правы.
с момента знакомства с девочкой - вы правы, мы только виделись в детском музее, куда я с подругой И ее детьми пришла, а он привел девочку познакомиться; в поездке, где мы с ней И со старшей проводили время, И очень неплохо!; на карнавале, куда я ненадолго заскочила. Вот И все.
успокойтесь)) мужчина автора, как я поняла, в разводе, поэтому старой пиздятинке ничто не угрожает.
а когда успокоитесь, попробуйте понять, что любые крайности в жизни ни к чему хорошему не приведут.
а я и не нервничаю, как вы. Я ржу. Мужчина нормальный отец, он в будни работает, по выходным хочет видеть свою дочь-это нормально. Если автора этот формат не устраивает тогда ей нужно искать свободного или того, кто положил с прибором на ребенка.
вы БЖ, наверное)))
иначе рассуждали бы спокойнее и объективнее
всегда можно найти компромисс, и распределить время, чтобы быть и с любимой женщиной, и с любимым ребенком достаточное кол-во времени.
хреновая из вас Ванга :) Я единственная жена и уже давно. У автора так и остался один выходной и будние дни, но её вдруг это перестало устраивать.
не претендую на Вангу.
если люди разошлись, то на новые отношения тоже нужно время, нельзя становиться рабом ребенка.
но каждый живет, как считает нужным, безусловно.
на месте автора я бы оставила этого мужчину, не мешала бы его отцовскому счастью))
что значит рабом?? Мужчина любит ребенка и проводит с ним время. У автора как был один выходной в месяц с ним+будние, так и осталось. Но автор пытается тут перетянуть одеяло на себя.
вы про секс для удовольствия ничего не слышали?
(а это подразумевает не 10 минут фрикций, а несколько иное)
поэтому даже с физиологической точки зрения мне 1 выходной в месяц не понятен...
почему нельзя в некоторые выходные - 1 день с дочерью проводить, 1 с женщиной, например?
наверное потому, что у вас мозгов как у 5летки и вы только своё "хочу" видите. Вы своего ребенка при таких же обстоятельствах задвинули??
Я правильно понимаю, что вы сама пока без детей?
Учитывайте, что чем лучше он отец, тем сложнее будет вам.
Я вижу со стороны жизнь своей знакомой. Она около 10 лет назад вышла замуж за хорошего отца. У него раз в неделю один выходной обязательно посвящен ребенку из прошлой семьи, не смотря на то, что в новой семье уже двое. Исключение только во время отпуска, когда они уезжают из города. Много лет подряд ребенок из первой семьи ездил с ними в отпуск, соответственно, отпуск планировался с учетом его интересов.
Но самое ужасное не это. А то, что за столько лет семейной жизни у них еще ни разу не было двух выходных подряд, проведенных вместе. И никто не придерется, ведь хороший отец.
да, вот это меня И напрягает. Я не против его детей, И конечно же не хочу чтобы из-за меня их совместное время сократилось. Но как быть мне? Мне выше дали совет пожить вместе с ним. Я попробую И посмотрю как это будет. Уж лучше бы младшая жила с ним, а на выходных была с мамой, или каждые вторые выходные с мамой была. А так... Он говорит, что на выходных они свободны, когда я спрашиваю, свободен ли ОН. "от чего я должен быть свободен?" :(
Даже люди с кровными детьми проводят время наедине.
Автор, если он так постоянно заостряет "от чего я должен быть свободен?" - ничего хорошего не выйдет. Вы всегда будете в зависимом положении на вторых ролях, приспосабливаться. При этом искать компромисс он явно не намерен.
И вы правы, люди с общими детьми проводят время наедине - это НЕОБХОДИМО для нормальных отношений мужчины и женщины. Не понимать это могу только те женщины, для которых не существует секса, нежных отношений с мужем и т.п., вот они будут до ус.ачки орать - ребенок, ребенок, ребенок и только ребенок.
вряд ли с ним что-то можно выкружить, мне кажется. он или упертый не в меру, или с психологическими травмами, или слишком глупый.
он с физиологическими проблемами ниже пояса, как мне кажется))) иначе и сам бы стремился побыть наедине не раз в месяц.
а он, как местная квочка - дети есть, ну и все, зачем еще "эти нелепые телодвижения"(с)
тоже возможно, но важно не это. он не хочет побыть наедине с автором. не важно где - в койке, в парке, в кино, ресторане. не суть важно где. важно - наедине. но хочет быть с ней и со своим ребенком. следовательно, он или не готов к новым отношениям, но, типа, "надо" или "почему бы и нет, а вдруг", или у него навязанное кем-то глобальное чувство вины, или его собственные детские травмы, или он следует вложенной кем-то схеме "так надо" не взирая на обстоятельства, или и правда повернут на ребенке похлеще молодой матери грудничка-первенца. м.б. еще что-то из той же серии примерно. но в любом случае, любое из вышеперечисленного глобально снижает вероятности возможности построения с ним гармоничных отношений.
Это ужасная ситуация.
Я, если что, и не БЖ и не НЖ, а действующая 20 лет, но считаю, что ко всему нужно подходить с головой.
Но тут и сама женщина (НЖ) должна отдавать себе отчет, на что она соглашается. Я бы так не смогла, меня бы такая жизнь не устроила. При всем уважении к детям от первого брака. Можно иначе распределять время, можно по-очереди проводить выходные то с первыми детьми, то с новой семьей, вариантов масса, чтобы никому не было обидно. А доходить до фанатизма, принципиально так делить выходные... ((( Грустно.
Погодите, получается вы всего несколько раз вместе время проводили? Даже сексом не занимались?
нет, мы с ним полгода вместе. С девочкой мы вот несколько раз только виделись.
Но что значит вместе - вы вместе живете? Встречаетесь пару раз в неделю для секса? Встречается на выходные чтобы вместе их проводить?
получается, вы до знакомства с девочкой проводили вдвоём одни выходные в месяц, и вас это устраивало? теперь всё осталось по-прежнему, только в другие три викенда вы можете при желании присоединиться к мужчине с девочкой?
когда мужчина ХОЧЕТ - он горы свернет
и все придумает - и как дочь не обделять, и как любимую женщину радовать
когда мужчина НЕ ХОЧЕТ... женщина начинает искать (и часто находить) ему оправдания - много работает, дочь занимает все время и т.д.
вы о ком? про автора?
мы не знаем, какая она женщина
но то, что именно этот мужчина именно для этой женщины (автора) не хочет ничего менять, искать компромисс - это очевидно
желаю встреть ей того, кто захочет
а почему она не хочет менять что-то ради этого мужчины? Уйдёт и слава богу! Нафик ему такая?
вы так нервничаете, как будто стоите за ним в очереди. чем короче очередь, тем у вас больше шансов)
ему такая как раз очень даже может быть нужна. а вот он вряд ли может кому-то понадобится.
Совершенно согласна: человек, не зацикленный на детях - "более лучше" (с) чем готовая мама, которая всегда будет знать за всех, как всем лучше, "потому что СВОЙ опыт!":-)))
Ну вопрос резонный. Нечего девочке делать в гостях у родни папиной любовницы, тем более, если там нет ее интересов.
Вы давно вместе вообще? Без его детей куда то ходите?
тем лучше. автор быстрее посмотрит реальности в глаза.
потому что и сейчас много нюансов... но она все продолжает себя виноватой чувствовать и бояться спросить...
ну связываясь с мужиком с прошлым нужно быть готовой, что это прошлое будет присутствовать всегда. Пусть ищет свободного.
прошлое может присутствовать по-разному
золотую середину ПРИ ЖЕЛАНИИ всегда можно найти, или хотя бы к этому стремиться
мне вам сложно объяснить, что можно гармонично и счастливо жить НИ НА КОГО НЕ ЗАБИВАЯ
так и мужик ни на кого не забивает, просто ему тоже неинтересно общаться с роднёй автора, лучше с дочерью провести выходной. А вы бы точно ради куя забили бы на ребенка.
Мужчина и не забивает ни на кого. Просто не хочет идти к незнакомым людям, ему это не интересно.
Ну, собственно, либо вы ходите туда где интересно дочке, либо ваши выходы отдельно. Мало ли что у вас там в детстве было, а мужчина не желает потакать взрослой тётке, которая соревнуется с ребенком.
Я отказываюсь от поездки в гости, если меня приглашают с сыном и там не будет ему компании. Нафик надо это? И сын будет маяться, и мне некомфортно. Примерно с 10 лет так. До 10-ти его можно было куда угодно возить. Поэтому еду я к таким людям, когда есть возможность одной.
Если вам нудно представить МЧ сестре, лучше подождать опять свободных от детей дней.
Я мама такой дочки, так вот что я Вам скажу, как я захочу(а я хочу, чтоб мой БМ проводил много свободного времени с дочкой) так и будет. Всяких девок, жен и прохожих у него будет, хоть перчатки меняй, а дочь одна. Потому, все от меня зависит, Ваше дело левое
_948354944460210.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Вы правы... Теоретически... То что вы описываете, увы, проблема большинства современных детей. Наше поколение было приучено сидеть в уголочке и не пищать. Современные дети не выносят бездействия. Посидеть 5 минут тихо, ничего не делая, не имея доступа к айпаду???? Катастрофа!!! Нежелание вашего мужчины идти к вашей сестре, объясняется скорее всего тем что он представляет себе как дочь весь вечер будет нудить и капать ему на мозги. Т.е. Беспокоится он не столько о дочери, сколько о себе.
Все зависит от того, хотите ли вы от него детей. Если да, то его отношение вы поизучайте и проникнитесь им. Это круто, когда папы живут интересами детей.
Если же ваша цель - просто поюзать его, тогда боритесь. Вы против недовоспитанного ребенка. И кто победит.
Мне кажется, для любого взрослого человека должен быть важен баланс. Все должно быть на своем месте - вот это дочь, вот это родственники, вот это любимая женщина, вот это работа. Можно совмещать, но не всегда. Каждый должен знать, что в жизни есть время только для него. День с дочерью - а вечером в театр без дочери и ночь без дочери.
Я очень люблю свою дочь, ей как раз 12, но она отлично знает, что иногда надо побыть одной - или с бабушкой, иногда надо уступить маме и пойти туда, куда МАМЕ интересно, иногда я вся для нее. Если мужчина хочет, чтобы 50% его времени занимала работа, 50% дочь, а женщина уж куда приткнется - мне это было бы неинтересно. И не из-за того, что я конкурирую с дочерью.
вот я тоже так думаю, меня так воспитывали: в семье, у близких моих есть И свои желания, ошушения, ситуации, которые требуют "жертв" в виде пойти с папой или с мамой куда-то на пару часов, где может можно порисовать, почитать, И не будет ровестников... Хотя, у моей сестры двор, собака, у кузины, которая там будет, есть малыш, а девочка с маленькими любит возиться... Да мы ее без внимания никогда не оставим! Просто его отношение к развлечению детей меня пугает.
только вы не учли, что у девочки семья не полная и она общается с отцом. Смысл тогда с ним общаться если нужно идти туда, куда хочет папина взрослая тётя?
Не скажите. Взрослый человек, к примеру, может быть отягощен чувством вины перед дочерью. Чей-то он с ней не живет? Ради собственного счастья? Для некоторых прям надо компенсировать собственное счастье ребенку. Но все равно повторю, такие, безусловно невротические, проявления все равно мужчину красят, если с ним планировать детей и вообще совместную жизнь.
Хотя у любимых мужчин лучше неврозы изводить... Со временем.
Да это круто!!!! И если хотите от него семью и детей, то держитесь за него! Моему БМ просто плевать на детей, он вчера познакомиться с очередной бабой и тут же детям её пихает. Для него тогда детей НЕТ, только мадам и её интересы! Всё что хочет мадам, вопреки желаю детей. Детей просто пинает... Для мадам всё, путешествия, развлечения... И чтобы показаться перед очередной, заставляет детей ни разу не видевшись с ней, ёё любить и ехать с ней в отпуск. Если дети не хотят, он их унижает, обзывает, материт, а мне говорит, что я лезу в его личную жизнь.
В перерывах между мадамами детей в отпуск не берёт... Берёт как только мадам появляется, чтобы она думала какой их....й папа
кто сказал, что ребенок недовоспитан?? Автор?? А саму её почему так плохо воспитали?
Не знаю, кто сказал. Может, и никто. Мне так показалось. Моя дочь радуется папе в любом окружении
Что значит "ваш" мужчина? Временный любовник? Или вы хотите более близких отношений, и более долгих?
Если второе, то непонятно, чем вам так дочь мешает. У вас впереди еще вся жизнь.
Мне его дочь не мешает. Меня задело, что с дочкой надо идти только туда, где ей интересно. Как там выше написали, иногда каждый из нас ходит туда, где им не интересно ради другого. Я к девочке хорошо отношусь, обшаюсь, стараюсь занять, когда мы вместе. С ним - все зависит от него. Кажется, что он умеет жить детьми только, И не знает, что такое отношения в семье между партнерами.
Как это ни грустно, но возможно вы его просто не зацепили как женщина. Вас потерять он не боится.
автор идет на компромисс.
разве автор ставит условия "я или ребенок"?
или вы компромиссом называете всю себя посвятить его дочери, и все свои интересы задвинуть?
это компромисс?)))
если бы автор пошла на компромисс, то предложила бы вечер не со своей роднёй, а кино. Это и есть компромисс.
компромисс - это когда мужчина находит равновесие в новых отношениях и общении с ребенком.
вы так нервничаете, что задаете глупы вопросы)))
когда люди любят друг друга, они боятся потерять
и почему "нужнее"?
и одно нужно, и другое.
Мы не постоянно втроем. Недавно я ждала его свободные выходные (раз в месяц) или мы виделись по будним дням, после работы. А как познакомились с детьми, то вот есть шанс каждые выходные с детьми и раз в месяц сами.
ну ждите его свободные выходные дальше)))
вы сами от своих слов в ужас не приходите?)))
если она выбрала такого мужчину и планирует с ним семью, то это нормально. Если в её планы не вписываются его дети, то искать свободного.
Вы уже начинаете конкурировать с ребенком за внимание мужчины. Это плохо. Ничего не выйдет из ваших отношений.
Автор, вам надо своего родить, тогда вы также, будете выбирать места, где будет интересно детям. И это нормально.
Рожайте своего
Отвечу всем сразу: у меня нет претензий к нему, к девочке, к времени, которое он уделяет ей. У меня вопрос по поводу места, куда можно сходить. Я ведь не всегда ташу их куда-то и не настаиваю.... просто спрашиваю, резонно ли ожидать, что иногда можно идти с девочкой и туда, где нет развлечений для нее. То есть надо ли организовывать развлечения, а по-другому никак?
нормально всё с местом. Зачем встречаться с ребенком и тащить её на взрослые мероприятия? Тогда лучше вообще не брать ребенка.
Отец неделю не видел ребенка и потом потащит её с вами во взрослый ресторан или на концерт, к примеру? А смысл?
видел он ее на неедле, увидит завтра, и проведет с ней все выходные. А тут в гости пригласили вечером в субботу.
то есть вы предлагаете ему забить на свою дочь? Сразу видно, что нет у вас детей.
у вас что-то свое наболевшее про "забить"
весь топик в ваших "забить"
сочувствую.
замужем вы?))) ага, заливайте
хотя, может. но значит гуляют от вас.
вот и наболело. отсюда и попугайское про "забить", проблема с "куями"
но я бы от вас тоже гуляла)) иначе свихнуться можно
вот сразу в вас брошенку видать. Неустроенность так и сквозит из каждой строчки. Видать потому и проблема с куями :) От вас даже гулять некому, ибо никому вы не сдались.
По тому, как вы описываете ваши отношения, он - не ваш мужчина. Вы для него просто приятная знакомая женщина, с которой иногда можно встречаться. Поэтому неудивительно, что интересы ребенка у него на первом месте. Таких женщин-знакомых может быть много и они могут меняться, а в жизни дочери он должен присутствовать как можно больше еще так лет 5-6.
а если вы куда-то вдвоем пойдете, ребенок будет один сидеть дома? Я правильно понимаю, что неделю она проводит с мамой, а на выходные приезжает к отцу?
она живет с мамой. На буднях иногда тоже приходит к папе, т.к. они рядом живут. Нет, ей не надо сидеть дома. Я присоединюсь к ним по возможности, когда пригласят, или займусь своими делами, мне не надо им мешать. А так я с ним увижусь или не увижусь в свободное его время. А тут я пригласила их к сестре, когда он сказал, что есть шанс вместе всем провести выходные.
не, подождите, вы спрашиваете - можно ли куда-то ходить, где нет развлечений для нее. Мой вопрос в этом случае - что будет в это время делать ребенок? Сидеть с вами взрослыми и скучать? Или останется один дома? Или пойдет к себе домой?
А вы думаете его так сильно беспокоит, что он станет не нужен?
Автору он явно больше нужен, чем она ему.
Впечатление, что вы автор :)
Я то не фантазирую, это видно по тем фактам, которые автор выложила.
с чего вы решили что девочке интересно общаться с незнакомыми людьми и ей нужно развлекать чужого ребенка?? Рисовать она и в будние дни может, а в выходные она хочет провести со своим отцом, а не с толпой чужих людей. Аквагрим для 12летки-это сильно. Сразу видно что у вас нет детей.
жаль что у вас нет детей, тогда бы вы лучше понимали, хотя...есть тут такие, которые ненавидят детей мужчины, зато своих считают ангелами.
ах вот вы почему обиделись! Мужчина отказался уважить вашу сестру. Похоже ему самому тоже неинтересно у вашей родни
По теме берите ребенку подружку, и можно ездить хоть куда угодно, ей будет весело.
В целом, после всех копаний и разговоров что-то у вас ничего не налаживается. Попробуйте проводить все время с ним и детьми с ночевками у него. После 6 месяцев встречаться даже раз в неделю - не то. Раз в месяц - сумасшествие просто. Пробуйте жить вместе сейчас и смотрите как будут складываться отношения с детьми и насколько бф будет стараться балансировать ваши и их интересы. Проводите у него по 2-3 дня с ночевками начиная прямо сразу!
В обратной ситуации, мой бф уже после 3 месяцев приходит в мой дом постоянно 2-3 вечера в неделю, вместе готовим ужин, ужинаем с моим сыном, в 12 еле его выпроваживаю, и в каждые выходные я нахожу возможность с ним проводить время лично, даже если не целые сутки, то весь день или весь вечер/ночь. Ваш мужчина должен сам этого хотеть, почему он не хочет? Красивые слова про отношения и планы можно годами говорить, где его действия?
зачем ей с вами? отец абсолютно прав. У каждого действия должен быть смысл, в ваших гостях для его ребёнка смысла нет.
Смысл есть, если они семья или стремятся к этому состоянию. А если просто встречаются, то конечно смысла нет.
автор, вы не обижайтесь, но мне кажется просто этот конкретный мужчина не для вас, я вас очень хорошо понимаю, что вам хочется быть главной в жизни вашего мужчины, ничего ненормального в этом нет....но....у всех свои приоритеты, для этого мужчины сейчас важны его дети и вы пытаетесь с ними конкурировать.... проблема в том, что если вы даже закусите губу и притворитесь, что принимаете ситуацию, то долго вы не выдержите... все равно прорвется, только время потеряете и потратите кучу нервов.... так что ищите свободного мужчины, такой как этот не для вас (как и не для меня... я тоже такая же как вы и реально сужу по ситуации) , я сейчас просто наблюдаю похожую ситуацию, мой очень давний друг, еще с детства и его новая ГЖ и его дети от предыдущих отношений, с которыми он носится, она вроде все это поддерживает и помогает...а я поганка до сих пор жду когда ее накроет... пока 2 года полет нормальный, может ему и правда повезло с ней
Планшет, телефон, книга с собой, сходить в Детский Мир перед этим и выбрать дитю занятие.
Реакция мужчины не нравится. Дети должны подстраиваться под взрослых, иначе потом проблем не оберешься. У нас вот только уехала бабка, истерики сплошные, за неделю для ребенка было все! Теперь она кофту снять не может, воды налить не может, мне одной скучно итп.
Сестра! Мои неделю гостили у свекрови...еще неделю я их в чуйства приводила. Нажаловалась мужу, потом еле успела схватить его за руку, чтобы он маме своей со втыком не позвонил. У нее дети реально забывают, кто в доме старший. Балует внуков не по деццки. Бабушка, одним словом.
У мужчины автора мне реакция тоже не нравится.
+ миллион
к недотраханной онажематери, которая тут на всех кидается и обвиняет в нелюбви к детям - большая просьба пройти на хрен мимо
там ребенку 12 лет и отец её видит только по выходным. Вы бы как себя повели если ребенка видели только по выходным?
отец ее видит НЕ ТОЛЬКО по выходным
вы не проецируйте свои проблемы и обиды, вы читайте внимательно, что обсуждают в этой теме
он терпеть не может сидеть дома, И когда дети ничего не делают. Поэтому он их (старшая уже взрослая, не всегда с ними) водит на разные мероприятия, при чем берет еше И их друзей с собой, чтоб им не было скучно: придумываете разные развлечения. Он говорит, что в браке только жил детьми, так И выжил (по его словам). Меня это тревожит, т.к. у него нет опыта жить с партнером. А семья, которую он хочет - это не Толко дети.
Просто у вас нет детей поэтому вы не знаете что с их появлением приходится перекраивать свою взрослую жизнь.
это я понимаю. Я не понимаю, почему абсолютно ВСЕ должно ВСЕГДА быть подстроено под детей. Тут речь идет об ОДНОМ вечере, И девочке, которая не маленькая.
Знаете, я иногда сижу с детьми друзей, чтобы дать им возможность отдохнуть.
У меня дома всегда есть занятия для детей, я стараусь, когда ко мне приходят друзья с детками, чтобы И для них были занятия. Иногда забираю на вечер/день дочку подруги, чтобы та отдохнула. Мне это не в тягость.
Про один вечер понятно все, он не хочет с вами к родственникам ехать. Неужели вам это не очевидно.
блин, потому, что дети-это навсегда!!! Вы поймите, что когда вы родите ваша жизнь изменится. Не будет вас и мужа, будут отец и мать, и жизнь будет очень долго вращаться вокруг ребенка.
Сидеть с чужими и иметь своих-это просто как сидеть в машине и её водить.
Как вам обяснить... в кругу моих друзей, люди нанимают няню/оставляют детей с бабушками/со мной тоже И выходят вместе иногда без детей, чтобы быть друг другу партнерами, а не только мамами И папами. Стараются. Поэтому я И смотрю на это как на реальный сценарий.
И я понимаю, что не имея своих детей мне не понять полностью, какого это быть родителем.
Да да, оставляют детей с нянями, но это не часто. 80% свободного времени все равно крутится вокруг потребностей детей.
так вы же тоже ходите без дочки, какие проблемы? Или вы думаете детные пары каждые выходные сбагривают детей и гулять? А нахрена рожать-то?
зачем вы вводите человека в заблуждение??? что за бред вы несете???
вращаться вокруг ребенка жизнь будет только на первых порах, пока он совсем грудной, потом постепенно НЕОБХОДИМО выбираться на какие-то мероприятия вдвоем с мужем, или оставаться дома наедине.
и чем старше будут дети, тем проще это иногда устраивать
а то, что вещаете вы - ведет к изменам. потому что от таких теток-мамок станет гулять ЛЮБОЙ живой мужик. или свихнется.
так они и выбираются!! Но это раз в месяц, а не каждые выходные. В случае автора-это папка-наседка, ей это надо учитывать.
не, ну некоторых вон с 9 лет насилуют отцы, а матери им не верят (соседняя тема), бывает и такое, чоуж!
просто хочется вас поддержать, нет сил читать эти кудахтанья ниже "ах у вас нет детей, вам не понять".
Вы совершенно правильно пишете, что не все и не всегда должно быть подчинено интересам детей. Есть еще интересы ваши и вашего партнера, как женщины и мужчины. Проблема в том, что ваш мужчина не хочет/не может отделить детей от своей прочей жизни. Если он хочет пару и семью с вами, он должен сам это понимать. Что его дети - это его дети, а не ваши, какими бы добрыми друзьями вы ни были.
Я в похожей ситуации, только мой мужчина, слава богу, разделяет время с детьми и со мной и не всегда идет у них на поводу, хотя иногда мы проводим время все вместе. Во всем нужен баланс.
В общем, имхо вам стоит мужчине донести (как - вам виднее), что есть не только он и его дети, а еще и вы, и у вас есть свои интересы и цели, и он должен их учитывать, если хочет что-то хорошее с вами построить. Вряд ли вы захотите положить свою жизнь на то, чтобы помочь ему свой комплекс вины преодолеть. У вас уже нет особо времени сидеть и ждать у моря погоды и полагаться на авось. Лучше расставить точки над и сразу и самостоятельно.
Не тушуйтесь.
действительно неадекватная только вы тут одна, остальные матери прекрасно понимают что автора ждёт.
мдя. вы либо безмерно тупы, либо троллите. хотя, и троллите вы тоже как-то слишком примитивно.
не говорите за всех. кудахчете здесь вы и парочка ваших сестер по разуму. так что не нужно обобщать.
автору все сказали абсолютно правильно. дядька стремный, стоит ли тратить на него время - решать автору.
стоп-стоп, а когда тётка детная замуж планирует, что ей кричат?? Он должен, он обязан! Это вы его принимаете в готовую семью со своими устоями и т.д. Однако двойная мораль.
Вы не понимаете совсем. У него обычная жизнь была человека семейного с детьми.
Вас должно тревожить скорее то, что в ваши почти 40 у вас нет опыта жить с детьми, вы не понимаете, что значит семья.
Автор, все это чепуха: нет детей, есть дети:-))
Вы не встречали гениальных, искрометных, инициативных, понимающих, искрящихся....бездетных тетушек, золовок, сестер, соседок, воспитателей, педагогов?:-)) Наверняка же обращали внимание, что все подряд, даже малознакомые дети, каким-то определенным людям буквально смотрят в рот?:-)
Но это лирика.
По физике Вашего вопроса: оседлайте сайт "досуг с детьми" и Вы убедитесь, СКОЛЬКО есть компромиссных вариантов, чтобы "и себе, и людям":-)
Я не читала ничего, кроме первого поста, не знаю, как Автор подошла к вопросу, но в данном деле нужно нарабатывать опыт и практику:-) Вряд ли можно любить или не любить что-то, чего не пробовал:-)
В общем, есть о чем подумать. Возможно, этот мужчина не для меня. А может быть я смогу принять тот факт, что у меня с ним ограниченное количество времени.
И пока без детей? То есть вам уже пора бы иметь семью, и наверно хочется детей завести?
Извините за вопросы, но это важно. Потому что если так, то вам стоило бы понять, как вас в будущем видит мужчина, который вас старше на 10 лет (так ведь?) и у которого есть двое детей достаточно взрослых, из которых младшая дочь будет еще требовать довольно много внимания и инвестиций в ближайшие 8-10 лет его жизни.
прекратите видеть в ребенке конкурента. Если бы это была ваша дочь и она бы отказалась ехать к вашей сестре, а вместе с ней и её отец, то вы бы так не реагировали.
Моей дочери 13 лет, давно уже отпуск и выходные подточены под неё+опция для взрослых.
Постараюсь, хоть не вижу в ней конкурента.
Я вижу другое - один раз, первый раз, кстати, я пригласила их на вечер к своим.
У моего мужчины наверное тоже сложная ситуация: ему нужно время на устройство личной жизни выкроить. Он не должен мне ничего, но если он хочет жизнь устроить, то нам как-то нужно это время организовать. Ведь у вас с мужем было время на двоих до рождения детей чтобы узнать друг друга.
да, время было, но ни у меня, ни у мужа не было детей. А это очень серьёзное препятствие. Не все могут принять детей от прошлых браков.
Но конкретно в вашем случае мужик просто не готов был ехать к вашей родне поэтому прикрылся ребенком. В следующий раз говорите с самой девочкой, тогда он не отмажется ;)
И вообще-самый лучший способ заполучить отца-наседку, подружиться с ребенком.
Может не готов. Он их уже знает, так что это не первое будет знакомство.
Я думаю, он просто хочет, чтобы его ребенку было нескучно. А я хочу, чтобы он имел в виду, что семья - это компромис. Иначе, может продолжать жить своими детьми, но без меня. Я действительно не настаиваю на отношениях. Мне важен баланс, которого у него, пока, нету.
Наверно не столько не готов, сколько не хотел. Ну почему ему это должно быть интересно и приятно? Не так уж они часто видятся, то есть автор и без него может прекрасно съездить.
Так ведь многие узнают друг друга еще до того, как у них появились дети. А когда люди уже не молодые и есть дети - это совсем другая история. Вы пока что живете жизнью... юной студентки :). А он живет жизнью взрослого мужчины, с обязательствами.
в моём окружении как раз наоборот: на кого забивали, тот и на родителей забил, а кому в попу дули-лучшие сыновья и дочери. Так и должно быть-как аукнется, так и откликнется.
между забивать и дуть в жопу есть еще нормальные сбалансированные отношения
или вы только крайностями все измерять способны?
у каждого свой баланс. Учитывать мнение ребенка, который является семьёй-это нормально, иначе что это за семья? А вы считаете это дутьём в жопу.
дутьем в жопу я считаю ваше предложение никогда не оставаться мужчине и женщине наедине (или крайне редко), а только и делать, как учитывать мнение ребенка без остановки.
у меня прекрасные отношения с дочерью (нашей общей с мужем), потому что не только я учитываю ее интересы, но и она наши. а вам вот этот последний пункт, когда учитывают и ваши интересы тоже - неведом.
кто вам сказал, что дочь капризная?? Это ваши инсинуации. Просто мы семья, поэтому учитываются пожелания ВСЕЙ семьи. А если вы каждый сам за себя, а дети не имеют права голоса... ну бывает. В каждой избушке свои погремушки. Кто-то в 13 сплавляет ребенка в пансион при частной школе и ведёт свободный образ жизни удивляясь в старости почему они с ребенком чужие.
реагировали вы хлеще. потому что это полный улет - два капризных подростка с отставанием в развитии, одному из которых 13, а другому - 45.
То есть он знает, что вы хотите семью и детей?
Тогда возможно он ждет, когда вы сделаете первый шаг. С мужчинами ведь как, что бы они не рассказывали про то, какие они охотники, и кем бы не хотели казаться, на самом деле они пойдут за той женщиной, которая их выбрала. Вам нужно начать проявляться активность, если он вам нравится как мужчина и если вы хотели бы от него детей. Потому что то, что он так возится с дочерью (да и не особенно то он с ней много общается) скорее плюс к его характеристике.
Предложите поехать на выходные в домик за городом, да и дочь его с собой берите. Готовьте им обоим, научите девочку готовить ваши блюда. Пригласите их обоих не к сестре своей, которая нафик никому не сдалась, а в театр и потом в ресторан, начните с ним обсуждать возможность жить у вас, хотя бы пожить месяц вместе. Скажите, что вы по нему очень скучаете, хотели бы утром вместе готовить яичницу.
В общем, берите быка за рога.
Да, знает. Но также знает, что я не буду с ним только ради того, чтобы иметь семью И детей. Мне нужен партнер, а не только папа для ребенка.
Мы ездили на пару дней отдыхать. Хорошо подружились, девочка в конце готова была поэать ко мне на еше пару дней. Просто кроме их мероприятий И интересов, есть еше И мои интересы. Я вот уже подыскала аквапарки для нее (через пару недель будет время поэать). Но у меня тоже есть семья. Мне кажется, если он не понимает, что важен баланс, то у нас ничего не выйдет.
А может, как мне выше сказали, я не понимаю, т.к. у меня нет детей.
Понимаете, когда есть дети - так и есть, все крутится вокруг них. Вам это пока неведомо. Но вот у вас будет ваш ребенок, и вы поймете, что в кино вы будете ходить, но на детские фильмы, а чтобы пойти на взрослый, надо будет искать няньку, чтобы оставить с ребенком. И если вы едете отдыхать, то в те гостиницы, где есть развлечения для детей, и если вы идете в ресторан, то в такой, где будут блюда, подходящие для ребенка. Вот такая она, взрослая жизнь.
И у вас действительно ничего не выйдет, пока вы не поймете этого.
+1 я уже автору это объясняла, но она не понимает. Для неё дети-это бесплатное приложение к взрослой жизни и должны подстраиваться под хотелки взрослых. У автора нет детей, ей не объяснишь.
Я понимаю. Я же не про каждый день говорю. Я говорю, что иногда бывают ситуации когда можно взять ребенка И необязательно организовать ему развлечение. Мне было интересно мнение других людей, в основном родителей, И я получила тут разные мнения на этот счет.
Правильно, или расстаться. Причем все другие мужчины его возраста будут такие же. Это взрослый мир, и вы в него пытаетесь войти и понять его правила, а не получается.
Возможно, вам стоит искать такого же заядлого холостяка, как и вы. Может и детей не стоит заводить, как это не жестоко звучит. Ведь это тоже то, что вам придется принять - каждодневную и постоянную заботу и головную боль о детях. А вот с ними уже никак не получится расстаться.
не надо разводить тут панику, полно мужчин, которые нормально совмещают детей от первого брака и новых подруг/жен. Прям развели тут "у тебя нет детей, ты не понимаешь, это взрослая жизнь". Откуда столько негатива?
Почему негатив?
У автора как раз все очень даже позитивно. Более того, я ей прямо написала, как ей действовать, чтобы начать подталкивать мужчину к более близким отношениям.
Но она и правда не понимает. Ну не понимает. Это не негатив, это ее действительность.
Мужчин других может и полно, но что-то автора в свои 37 все еще одна.
лучше быть одной в 37, чем хрен знает с кем
но вам этого не понять.
"ну не понять" :)
Так это как раз автор хрен знает с кем, я то с любящим мужем больше двадцати лет уже.
А вам... ну не понять, потому то ни у вас, ни у автора пока не то что мужа, но и любящего мужчины нет.
во-первых, автор еще не вступила в брак с хрен знает с кем, и правильно сделала. именно это я и написала, что лучше вообще не выйти замуж, чем хрен знает за кого.
во-вторых, с чего вы взяли, что я не замужем? я замужем уже больше 20 лет, и ребенок общий есть, все в порядке, чего и вам желаю
Так и я за то, что автору не нужно за него замуж выходить. Да и вообще возможно не стоит замуж выходить, а найти просто приятного человека без проекций на потенциальное замужество, и именно партнера, так что только они двое и больше никто не нужен.
Только вот готова ли автор отпустить и искать другого. Еще пара лет - и сороковник. А детей она хочет.
Ой не факт. Мой БМ на своего ребенка от первого брака положил с прибором, а нашего общего обожает, полностью содержит, проводит с ним все свободное время. И у него, и у меня уже новые семьи, а вот так.
у вас навязчивая идея про //забить, забивают//
повернулись вы на этом капитально, весь топ одно и то же талдычите
поверьте, не у всех так, как у вас.
нормально, когда есть взаимопонимание со всеми - и детьми, и женщиной
у вас мания преследования, вам бы к врачу. Это мой второй пост. Всё-таки матери кукушки-это психиатрия.
автор, не оправдывайтесь.
она же вас не слышит. только себя. и судит вас по своим проблемам, а не по тому, что вы рассказываете.
не все родители кукушки, есть те, кто любит своих детей и хочет видеть как они растут. Автору не повезло, ей достался такой вот любящий папа.
сразу видно, на сколько вы умудохались от роли некукушки
иначе были бы добрее
да и голова работала бы лучше, чтобы понимать написанное
вы о чем-то своем, мне неведомом...
но если вам становится легче, то пишите еще, мне не жалко
это у вас такая "взрослая жизнь". ваше право
но так далеко не у всех
поэтому не надо навязывать свои клуховские взгляды всем остальным))
У меня может и клуховские взгляды, но я с этими взглядами имею и мужа любящего, и ребенка, и прекрасную карьеру, и уже как несколько лет наш ребенок и вовсе самостоятельный, а лет то мне всего немного больше, чем автору. А у нее не такие взгляды, и она одна в свои 37 лет, и единственному мужчине, которого она только пытается называть "мой мужчина" интересней его дочь, чем автор.
И это автор открыла топ, прося советов, а не мы, с нашими взглядами.
вы предлагаете, чтобы автор переняла ваши клуховские взгляды, а я ей очень не советую этого делать))
потому что иметь и мужа любимого, и ребенка, и карьеру, и НЕ быть при этом прикованным только к интересам ребенка, а иметь и свое время, пространство - реально более чем, проверено лично.
и то, что ей 37, совершенно не повод кидаться на кого угодно, ломать себя и терпеть.
или найдется нормальный мужчина, или лучше остаться незамужней, чем испортить свою нервную систему.
это ваш взгляд - кидаться, обязательно замуж, это круто по-вашему)))
вы клуша обыкновенная, и может это неплохо, каждому свое
но не все такие
что и требовалось доказать) ваш предел мечтаний
ну а меня, считайте, что не взяли)) я не возражаю
не, я веселая :) и добрая - потому что счастливая
чего и вам желаю
а то вашего негатива по всему топику выше крыши
по вашим злобным репликам не скажешь что вы добрая, а особенно счастливая.
Любящий муж сегодня, а завтра свинтил к другой, и вы тоже будете одна, и над вашим одиночеством поприкалываются:-)
Так и есть. Я всегда выбираю досуг с учетом интересов ребёнка. И выбирая между лазертагом и поездкой в гости к родственникам любимого мужчины выберу лазертаг. :)
ага. а потом предложить ему кольцо с бриллиантом в качестве помолвки и начать планировать себе мальчишник, а ему - девичник.
Хороший опыт в установлении своих границ в отношениях. Девочка, видимо, знает, чего хочет и не хочет. Папа плохо понимает свои желания и потребности и, видимо, мучимый чувством вины и отцовского долга, идет на поводу. Через какое-то время, правда, девочка вырастет, построит семью и совместных поездок точно не будет.
Вам нужно определить, что вы хотите и построить диалог. Взрослые люди это всегда бэкграунд, дети, пожилые родители, и на все нужно время. Но именно в этом возрасте мы уже понимаем, что нам нужно, на что мы никогда не согласимся и т.д. Поэтому можно попробовать найти понимание и компромисс. Если цели совсем будут расходиться -да, не ваш человек.
Мне кажется, автор не настроена на компромисс, у неё есть своя хотелка, и она её добивается всеми способами. Хотела бы быть с мужчиной, постаралась бы придумать что-то интересное и для ребёнка, и для взрослых, тем более девочке 12 лет, простор для фантазии. Не понимаю, нафига сидеть дома в выходные, быть нянькой племяннику? Как раз с сестрой и встречайтесь в будни, мужчина вам идёт навстречу и знакомит с ребёнком, радуйтесь. Только, походу, вы его недостойны, жемчуг мелковат.
я выше описывала, что действительно старалась развлекать девочку во время нашей поездки. мы подружились итд.
На компромис я всегда иду. Поэтому тут тему И завела.
Но может вы правы И этот музчина не для меня.
Да для Вас он, для Вас.....я. как БМ-просто даю совет, не надо ребенку говорить, что плохо или хорошо(это сделают папа и мама), не надо быть стилистом и покупать вещи(мама лучше знает, что ее дочери к лицу, даже если это изобилье стразьев, а мама не разрешает-это безвкусица), другом не станете никогда при нормальной маме, всегда будете на 2 плане, пока не родите своих деей
Автор, сейчас налетят разведенки и выльют на вас ушат гомна.
Конечно это не нормально исключительно подстраиваться под детАчек.
Вам с таким мужиком не по пути, не нужно тратить на него время.
Зачем нам выливать на нее ушат говна, когда она и так в нем. Выбрала такого, терпи и подстраивайся под жизнь его с БМ, не нравится. ищи бездетного
Тут стоит уточнить не "не нравится. ищи бездетного" , а - не нравится, ищи нормального мужчину.
Любой нормальный мужчина, как в принципе и женщина с "прошлым" имеют брак и детей, в другом варианте люди не имеющие опыта брака в зрелом возрасте и тараканов имеют больше, чем те дети, которые идут с мужчиной. И да, надо мириться с этим. Надо закрывать глаза и терпеть, что у него есть ребенок и он ответственен за него и папа лучше знает, с кем проводить время его ребенку, а не посторонняя тетя, нет? Это я к чему, как БЖ решит, так и будет)
Все резкие замечания бывших жен (или боящихся ими стать))) в этом топе более чем видны :)
Но эта позиция не нормальна ("как бывшая решит, так и будет"), такая позиция говорит лишь о том, что у вас есть какие-то неразрешенные проблемы, комплексы, может быть даже ревность к БМ, к его новой жизни. И, чисто по-человечески, это понятно.
Но, если судить со стороны, с холодной головой (т.е без обид БЖ) - то очевидно, что нормальные люди всегда найдут возможность и ребенка любить и заботиться о нем, и новую женщину/жену не обижать.
Да я с удовольствием, я вообще нормальная тетка.....Новая я ей то ультра зеленым лаком ногти накрасит, а та в шкогле потом выгребает, то мелирование ей сама сделала(дочке 9 лет)....я просто заипалась встречать своего ребенка странным каждый раз, проще отрубить этот идиотизм
тогда получается, что все наоборот... все совсем не так, как хотите вы, раз там такой беспредел с ребенком творят
ладно ногти, но волосы в 9 лет красить - это перебор
я согласна была на общение с его новой женщиной, но когда она стала играть в дочки-матери с моей дочкой, когда высветляла ей волосы и красила ей лицо помадой и тенями и она такая выходила в город, то злу моему и жестокости не было предела, я готова была уничтожить ее с лица земли(
А папаша куда смотрел и почему допускал этот беспредел? Чужую тетку готовы были уничтожить, а не родного папашу, который отвечает за все, что с ребенком происходит? Тётки такие тётки, своего кобелька, хоть и бывшего, жалко уничтожать:D
Не его ваще не жалко, он и алименты не платит. Ему по-ходу по фиг, дурная вся эта ситуация, лично я не понимаю. Я ушла от него, зная, что у него любовница, доказательств не было, но после моего разрыва он через неделю стал жить с ней. Дочке было 6 месяцев, работала с ее 3 мес, как в каматозе жизнь прошла, ваще ниче не помню, в 8 приходила с работы, до 4 утра ее на ручках, потом в 8 на работу.......выросла, переросла его.......плохо все( рассталась, не могла тянуть троих. Потом она, думала сознается, врал, заловила, больно.....а сейчас хорошо!
Вы принимаете решение давать ребенка вот такому горе-отцу, который даже не платит алименты. Вы на них подавали? Или опять мудака жалко?
Просто непонятно, почему вы пытаетесь навесить вину на чужую тетку с дурным вкусом или вообще полным его отсутствием. За все, что происходит с несовершеннолетними детьми, несут ответственность их родители. Остальное - лирика. Тетка могла 9-летке вина налить попробовать, или порнуху с ней посмотреть, где папаша в это время был?
Любит по-своему - это как? И как связаны любовь и то, что он обворовывает своего ребенка, не платя алименты?
Алименты всегда нужны. Даже небольшие. Их можно откладывать ребенку на образование, на будущее, на первый взнос за квартиру, да мало ли на что. Получается, что вы потворствуете бывшему воровать у вашего ребенка. Это не левая тетка решила, а вы дали своего ребенка чужой бабе на "поиграть в маму".
Об алиментах речь вообще не шла, воровать у моего ребенка нечего, она обеспечена от и до, закусились мы только в тот момент, когда я увидела ее накрашенной. Я, на радость НЖ, считаю что мать в большей ответственности несет бремя за своего ребенка и надеяться надо только на себя
Еще раз - алименты отец обязан платить по закону, денег много не бывает и это даже не ваши деньги, а ребенка. Не подавая на алименты, вы поощряете воровство. Такие мудаки, как ваш бывший, не умеют любить и нести ответственность. Вы давали ребенка мудаку и тетке, решившей поиграть в маму. То, что произошло, результат ваших действий.
вы правы при желании всегда можно найти возможности сосуществования, чтоб никто не в обиде, но....я уже где- то наверху написала, я наблюдаю похожую ситуацию, последние пару лет... мужик чуть за 40, ребенок от первого брака уже подросток, детсадовец от предыдущих отношений ( молодая девочка пыталась так его на себе женить) , дети живут с мамами, все выходные с ним, причем младшего он еще иногда берет вечерами среди недели... последние пару лет он живет в ГБ , жена приблизительно ровесница автора, своих детей у нее пока нет, но я так понимаю планируются .. надо сказать новая жена приняла ситуацию, ходит с ним и детьми на детские мероприятия, отпускает его с детьми на каникулы ( честно говоря не знаю, что она сама делает, я б наверное с подружками квасила), но он ее тоже куда-нибудь вывозит иногда без детей, но реально она не слабо прогибается... честно не все на такое способны, когда после встречи НГ любимый улетает кататься на лыжах с детьми до середины января, а она остаются ( не знаю почему она с ними не поехала)... согласитесь не все на это согласяться... БЖ от которой подросток с ней знакома, они все встречаются на общих семейных мероприятиях... бывшая даже с малышом иногда остается, когда он ее просит....все очень цивилизованно, дети же не чужие друг другу, мама малыша - выпадает из этой идиллии... это вкратце.... автор, серьезно, вы бы так смогли? за себя отвечаю.... я про себя очень не уверена...если смогли бы... пытайтесь, разговаривайте с вашим мжчиной как он себе видит ваше совместное будущее
Честно. я сама отпускала всегда свою дочь с ними в отпуск, НО...она всегда приезжала, как проститутка наряженная, вся в мейк-апе(ей 9 лет), на голове просто черти поволялись. Я не против его женщины, я уже давно не люблю своего БМ, все в прошлом, но ребенок у меня онин и как я сказала, так и будет-Я МАТЬ, общение с этой женщиной прекращено.
это надо мужика любить, а автор не любит. Вы посмотрите её ответы "он хочет строить семью, он хочет детей" и ничего о том, что этого хочет автор. Она твердит в каждом посте что этот мужчина не для меня.
Вопрос только один: нафига она с ним связалсь?
Автор, я перечитала всю ветку ваших сообщений, вы очень хороший человек, Вы совершенно не конфликтная и конечно Вы не хотите все это время проводить с его дочерью. Я наблюдала такое у своего БМ, мы очень мирно разошлись и я не мешала строить ему личную жизнь......они живут уже 7 лет. он не женится на ней,мне на 3 день сделал предложение)............он просто использует ее, не хочет совместных с ней детей, он просто мразь, но он хороший отец и слушается меня БЖ с полу слова, Вам нужен такой, в моем понимании, мой БМ-просто скотина!
вы проецируете СВОЮ ситуацию на автора.
но с чего вы взяли, что ее мужчина мразь? с чего вы решили, что там всем рулит БЖ? а быть может та БЖ более адекватна чем он сам, поэтому и развелись))
да много чего может быть
(и помимо прочего, даже разведясь с "мразью", вы страшно гордитесь, что вам сделали предложение через 3 дня, а новую женщину используют))) ну конечно, разве может быть иначе))) то, что она сама не хочет оформлять отношения, или они уже оформили, а вам не доложили - вам даже в голову не приходит)))
не проецирую, я просто описываю свою ситуацию, я Вам больше скажу, я буду очень рада за автора , если у нее получится найти общий язык с дочкой. Но Вы перечитайте автора-это пише обиженная девочка, которую иногда заменяют на родную дочь. Вдумайтесь в это? Не подмены и замены-есть родной ребенок и он дороже этому мужчине, чем автор....чем ужасен этот мужчина в Вашем понимании? аргументируйте
Я вообще нигде не увидела обиженную девочку в Авторе... Где вы это разглядели?
Автор вообще спрашивала лишь про один единственный поход в гости так, как она предложила.
Вдумайтесь, пожалуйста))) Один единственный раз Автор предложила сходить в гости, где для дочки не будет должного особенного развлечения.
На мой взгляд, Автор мегаделикатна, если до сих пор не послала этого мужчину-наседку)))
Автору не хватает интима с мужчиной, когда есть только он и она. При этом она более чем готова принимать и уважать интересы его дочери.
Проблема в том, что мужчине Автор не нужен. (не пытаясь обидеть автора, просто взгляд со стороны)
Что-то мне кажется, вы переоцениваете свою роль в жизни БМ.
То, что мужчина на вас женился на 3-й день, а с другой живет 7 лет и не женится, вовсе не говорит о том, что вас очень любил, а "ее использует". Просто человек со временем изменился, ценности поменялись, осознал, в конце концов, поживя с вами, что официальный брак ему не нужен. Может, вы его так запрягаете с обязательствами, что он ни брака не хочет ни детей, чтобы избежать ещё бОльших обязательств.
НУ и, во-вторых, может, это его женщина использует и не хочет регистрировать отношения (тут на еве нередко типа хвастаются дамы, что их уговаривают замуж, а они хотят только сожительствовать).
Ценности никогда не меняются и я не первый брак у него, от первого у него брошенная дочь. Я не запрягаю его вообще, да не страшит это мужчин, когда любовь. Юзает он просто ее, ему 44. ей 29.
То, что он женился на мне на 3 день, говорит только о том, что я пришла в тот момент, когда он хотел жениться и ребенка он хотел от меня, а не от Зои с 5 автобазы, улавливаете смысл.....
Толку, что он от вас хотел ребенка, бросил вас точно так же, как и первую жену, и алиментов не платит. Единственное, чем вам осталось гордиться, что он хотел жениться на третий день и ребенка:-) Так если это ему ничего не стоило, что б не поджениться-то?:-)
Так естественно, от сумы и тюрьмы......слава Богу, нашелся вершитель моей судьбы и все на полочки расставил, дай Бог тебе, добрая женщина
О, про Бога вспомнила, неудачница:-) Тебе Бог даже мозгов не дал, раз ты вышла замуж за мудилу, бросившего своего первого ребенка, жри теперь, не подавись:-)
Ха ха ха, для тебя как сыр в масле это твой членистоногий, который от тебя гулял, пока ты впахивала, а потом и бросил тебя, чмо:-) гордись, что твой недоумок тебя поимел и выкинул, ибо ты ничего не стоишь:-) Зато женился, а фигли не жениться, если безмозглое бабо еще и содержать будет)
И ценности и приоритеты со временем очень даже меняются, и нередко становятся диаметрально противоположными.
29-летняя вполне может не хотеть официальных отношений со старпером. Может, живет, с ним потому что ей удобно и какую то выгоду извлекает.
Но с большей степенью вероятности, он не хочет жениться на такой молодой, потому что переживает, что в скором времени перестанет удовлетворять её как мужчина и она начнет искать более молодого партнера. Тем более, если он не миллионер и нечем более удержать молодую партнершу.
По поводу детей - редкий мужчина после 40 сознательно хочет новых детей. У вашего БЖ программа по деторождению выполнена. Новые дети для немолодого человека - новые заботы, новая ответственность, новые алименты. Он вполне может безумно любить женщину, пальчики на ногах ей целовать, но лично ля себя не хотеть рождения новых детей, даже от очень любимой женщины.
И что? Мне зачем эта информация? Это оправдание женщин, на которых не хотят женится. вот и все. Бросают и беременных, когда любовь. не границ
Никакое не оправдание, а так и есть - мужик обжегся на вас, как дурак женился на 3 день, теперь на воду дует и боится официально отношения регистрировать.
Затем вам эта информация, чтоб вы не обольщались, что ваш БМ только вас одну любил и любит и вы из него веревки вьете, а новую молодую не любит и поэтому официально не женится и детей не хочет от неё.
Не её детей не хочет, а ДЛЯ СЕБЯ детей он больше не хочет, не зависимо от того насколько сильно любит женщину.
Вы ведь ничего не знаете, но уже так смело делаете выводы. Вы кто? Великий психолог, или очень мудрая женщина? Вы просто набор букв, Вы никто в моей жизни и вот так ставить клеймо, смешная Вы, правда....кем хотите показаться на еве, гуру?
Всё очевидно по вашим сообщениям, ни психологом ни гуру не надо быть.
Это вы смешная, если считаете, что показатель любви - жениться на 3й день и родить ребёнка и пытаетесь соревноваться с новой молодой любимой женщиной вашего бывшего.
Может по моим сообщениям Вы и сахар в крови определите? Все очевидно,слава Богу, что у Вас про мою жизнь все очевидно.
Не хотите, чтобы вам писали про вашу жизнь, не пишите про нее сами. А если вываливаете свое белье на всеобщее обозрение, будьте готовы, что это будут обсуждать.
Я готова, чтоб меня обсуждали, но не готова, чтоб глупое бабье, вроде Вас, рецензировало мою жизнь, понимаете, клеймо мне не надо ставить, рановато или в Боги записались, барышня
Где я рецензировала вашу жизнь? Или ставила клеймо?
Вы способны легко обозвать оппонента, это, видимо, признак бабья умного? Или ваша зависть?
Т.е. вам можно рецензировать жизнь новой любимой женщины вашего БМ и ставить ей клеймо, а по отношению к себе вы такого не позволяете? )))
В вас говорит только ревность ревность и ещё раз ревность. О том же говорит и ваш запрет общаться из-за причесок и макияжа. Прям даже в опеку пожаловалиcь. А почему бы просто не поговорить с БМ и его женщиной и попросить, чтобы так больше не делали? Вы же утверждаете, что БМ вас прям слушается и всё делает так, как вы говорите. :)
Девочка то ваша, поди, в восторге была и от макияжа, и от маникюра, и от мелирования. :) Не силой же её красили. :)
Но Вы же ее не знаете. как вы можете. рецензировать ее жизнь, я тоже ее не знаю и честно говоря вообще плевать, я о ребенке своем говорю, а не о Васе с 45 квартиры
Можно вопрос по существу?
Поясните вот это:
Сарказм монашки +
Дата: 22.07.16 Время: 22:21
Ответ на сообщение: 93006506
Мне вообще их не жалко, я подала заявление в органы опеки, когда дочка пришла вот такая "красивая" и его предупредили, что еще один такой вброс и они с его женщиной покатятся колбаской по малой спасской.....Он дурак, но он любит дочку(по-своему)
Что именно Вы предъявили органам опеки, как обстоятельства нанесения Вашему ребенку ущерба некой степени? И какого рода заключение последовало из вышеупомянутых органов? И что такое "ОНИ" (покатятся)? Кто такие - "они"? Ответственность возложена только на отца.
Автор, у вас неправильный мужчина, который совершенно не годится для создания семьи и отношений. Ищите другого и не слушайте никого, кто говорит что вы что- то не понимаете потому что у вас нет детей. У меня их трое, мы с мужем каждые выходные стараемся найти время сходить без них куда нибудь. Этот мужик не мужик, это просто чей то папа. Мог бы дочь просто не брать в эту субботу, никто бы не умер.
ну если до сих пор не нашла, то уж и не найдёт. К этому возрасту все уже были женаты и с детьми, а те кто не женат, тому и не надо.
я измеряю реальными категориями. Автору 37, до этого не попалось ни одного мужика, который захотел бы с ней семью и ребенка. Ровесники все с семьями или в разводе, но уже с детьми. А те, кто не женат и без детей, те и не собираются.
еще раз - вы своими мерками измеряете
это для вас предел мечтаний - "мужика, который захотел бы с ней семью и ребенка"
и на здоровье, есть женщины, которые именно в этом свое счастье находят
но есть и другие, которые сначала хотят состояться в карьере, а потом рожать (в том числе, чтобы и от мужчины не зависеть на столько, и не плакать, что сидит с третьим малышом, а муж ее ни в грош не ставит)
очень много и мужчин, и женщин, которые только после 35 начинают думать о семье и детях
не судите по себе и своему кругу, который, естественно, похож на вас саму
в 37 лучше в разводе с детьми чем в "свободном" ( читай невостребованна) поиске. Свободные успешные девушки - это лет в 20-25. После 30, увы, шансы на "свободу" ( одиночество) существенно увеличиваются. После 40 так вообще, на ту свободу мало кто претендовать будет.
в чем можно быть успешной в 20 лет? в этом возрасте еще в институте учатся
или вы все про замужество?))
Потому что все еще действительно впереди. Это и дает настоящую свободу. А под 40вник, извините, только подруги по несчастью восторженно кричат "у тебя еще все будет!" И врут, врут, врут... :-)
Автору надо просто РЕАЛьНО смотреть на ситуацию. Есть мужчина для встреч. Нет мужчины для брака. Все просто. Дочь того мужчины вообще не при делах.
Ой не факт, как раз к этому возрасту выкидывают старых надоевших никчемных жён, которые точно никому не нужны, такие как правило максимум 30 получают, если вообще работают, запущенные, с большим самомнением.
И хотят интересных, красивых, успешных:) какими их жены никогда не являлись и не будут:)
только они меняют на 2 по 20 и у каждого по 1-2-3 ребенка от прошлых браков
Вы сильно ошибаетесь, меняют на молодых, но не всегда. Да и автор для мужчины 40+ молодая :)
И дети часто уже выросшие, и не всегда мужики помешаны на капризная детей:)
на разных меняют
37 лет - это разве возраст?!
но бывают, конечно, и что к тридцатнику уже тетка теткой - может у вас такое окружение... не знаю
у меня другие примеры перед глазами
Бессмыссленная фраза "37 лет - это разве возраст?! ". Смотря для чего. Для жизни вообще - действидетьно фигня. Для того чтобы пойти в первый класс - катастрофически поздно. Для устройства личной жизни - тоже поздновато. Увы, увы, увы. Все надо делать вовремя. Внешность в этом вопросе - вообще дело десятое. Хорошо выглядит тетка - будет как автор, "для встреч", не более. Очередь из бездетных, благополучных принцев вряд ли образуется.
за вами очередь вряд ли образуется :) раз так рассуждаете.
а как за автором - мы не знаем.
и тут вообще не нужна очередь, а нужна удача встретить своего человека.
этой удачи может и в 20-25 не быть
столько несчастных женщин, которые живут с муд.ками, что автору-то уж точно сочувствовать не стоит.
она правильно сделала, что до сих пор не вышла замуж ради статуса
дай бог ей встретить свою любовь.
и выйти замуж "вовремя" - это понятие относительное. кому-то в 20 вовремя, кому-то в 35
Про автора мы как раз знаем. Ей 37 лет и до сих пор никакой очереди за ней нет. У успешных и интересных женщин всегда есть хвост ухажеров, из которых она может выбирать. У автора - мужчина, который ее значительно старше и который чаще с ней встречаться как-то не спешит.
И конечно, автор молодец, что до сих пор не вышла замуж ради статуса, Но, с другой стороны, это и нее, очевидно, выбор. Не особенно ей и предлагали.
Предлагали, или нет, мы не знаем.
И какие отношения с мужчинами были до нынешнего, мы тоже не знаем. Может был неоформленный брак в течение 10 лет (условно) , но по каким-то причинам без детей, расстались... не знаю. Гадать можно что угодно.
Этого всего автор не рассказывала.
Так что о ее востребованности среди мужчин я судить не берусь.
Кому приятнее думать, что автор именно невостребована, у того, видимо, свои наболевшие причины по этой теме. Либо невостребованность, либо в браке, да не в том... или что-то еще.
Именно, не знаем. Поэтому стоит рассматривать worst case scenario , и наиболее вероятный, то есть что за автором толпы ухажеров не ходили и не ходят.
И мы точно знаем, что сейчас у нее выбора нет. Она отчетливо написала, что надо принять решение остаться с этим или искать другого. Ей другого еще искать придется.
Для меня тут главное, что автор спокойно рассматривает вариант "искать другого". Потому что многие действительно невостребованные на ее месте прогнулись и терпели бы, объясняя это тем, что дети это главное)) лишь бы взамуж взяли.
Эти многие давно бы за кого попало вышли замуж.
Но в любом случае автор среди мужчин особой популярностью не пользуется.
так "эти многие" может и выходили уже за кого попало, и даже те "ктопопалы" их бросили))
Да это не важно. Важно что автор одна, и что одной она быть не очень то хочет. Она хочет детей. А выбирать ей не из кого.
Я просто против того, чтобы представлять автора такой успешной красоткой, которая может себе позволить встречаться или не встречаться с мужчинами. Как раз успешные красотки к ее годам и замужем, и с карьерой, их еще окольцевали до 30-ти лет, интересных женщин не так много и их расхватывают когда они еще молоденькие и не очень опытные :).
Допустим, все так, как вы говорите - "автор одна, и что одной она быть не очень то хочет. Она хочет детей. А выбирать ей не из кого".
И что вы предлагаете? Держаться за этого мужчину?
Да ей нечего предлагать, она и так уже вроде как приняла решение - этого оставить и искать другого. Ну не найдет и ладно. Этот ей явно не подходит. Не потому, что он возится с дочерью, а потому, что он равнодушен к автору как к женщине. Типа ну есть - и хорошо, уйдет - и ладно.
Ей еще и встретятся другие мужчины, и возможно что моложе этого, и может даже и дети с ними будут жить, а не изредка встречаться. Но главное, чтобы мужчина любил автора без задних ног. Так что ей и не надо будет какое-то решение принимать, будет ясно, что ее любят, и что она любит.
А без наболевших причин уже никак? Высказать мнение - мое законное право :-)
Одинокая женщина 37 лет - это только в сериалах желанная добыча для благополучного холостяка :-) Оглянитесь вокруг - много в вашем окружении таких холостяков? Обьективная реальность, ничего личного.
Ради статуса выходят замуж очень и очень немногие, потому что статусных мужей раз и обчелся. Его и встретить то сложно, не то что замуж за него выйти.
Большинство выходят замуж за того с кем хотят быть в том замужестве.
Речь не о статусном мужчине.
Речь о том, что есть женщины, которым необходимо поставить штамп, они гордятся тем, что замужем, а не самим мужем, понимаете?) И чаще всего, самим-то мужем и гордиться не приходится. Поэтому озлобленность, которая в том числе и тут выливается, на форуме.
И тут в топе, если выше почитаете, такие есть)
По-моему автор неправильно сориентировалась. Автор метит в жены, мужчина определил ее во временные "подруги". Не хочет он сближаться ни с автором, ни тем более с ее родственниками. Так, несколько раз в месяц развеяться - пожалуйста, на большее он не готов. Его ребенок тут вообще ни при чем. Будет нужна тетка - дочку быстро пристроит. А сейчас у него гармония - и женщина есть, и с дочкой прекрасные отношения. Его все устраивает. Зачем же он будет что то менять?