Что мне делать?
Моему сыну 20 лет. Он прекрасно учился в школе. Легко поступил в выбранный университет. Скажу честно, своих интересов не было. Пошёл учиться туда, потому, что надо было куда- то идти. Сразу стало скучно и неинтересно. Два года протянул. Оценки были приличные. Посредственные. Интереса ноль.
В конце учебного года сказал, что собирается брать общий гуманитарный курс. Латынь, история, литература, философия. Без привязки к какой либо профессии. У нас тут это можно. Для души, так сказать. Мы не в России. Армия не грозит. Я в ответ потребовала, чтобы он устроился на работу и начал отдавать часть денег. Это заняло кучу времени. Месяца два он не мог найти работу. Не знаю почему. Сейчас он неделю уже работает в стеклорезном цеху. Там такой график и нагрузки, что речь ни о каком университете идти не может.
Что мне делать?
Отправить его во взрослую жизнь в качестве работника стеклорезного цеха? Самой искать ему работу, которая совмещается с учёбой не пойми на кого?
Я в полной растерянности. То заискиваю и пытаюсь подкупить, то манипулирую и ставлю условия, то проповеди и лекции идиотские читаю.
Всё осложняется тем, что мой муж, не отец сына, занял жёсткую позицию. У него взгляд на ситуацию простой и особо эмоционально не окрашенный. "Не учишься и не работаешь? До свидания. Приходи в гости иногда чайку попить.
История с философией для души, это не учёба. На это заработай себе как- то уж сам." Ну и вообще он сам в 20 лет уже "полком командовал". (пришёл из армии после художественного училища, женился имел сына). А мой - нежный цветок и не представляет совершенно, как взрослая жизнь устроена, сколько слов не говори.
ну вы мать даете, с жиру беситесь. имея отличного сына, который учится, вы чего то требуете, денег...
бред какой то.
вы почитайте истории, посмотрите по сторонам, многие вообще ничего не хотят, ни учиться ни работать, наркотики, алкоголь...
Ага, такая амебка ещё лет 10 будем учиться в поисках себя. Правильно, что родители не хотят оплачивать вечного студента.
С чего он вечный-то уже, 20 лет, университет только начался для него. Пусть учится, в любом случае полезно, может, наукой заниматься будет потом, преподавать, в школе учителем станет, почему бы нет? Если не юрист и не программист или архитектор - все, вечный студент и пусть сам как хочет? Странная позиция...
Интересная версия. На кого он учится?Философию можно до конца жизни не работая изучать, живя у мамы полностью за мамин счёт. Это предмет бесконечный. Мне изнутри ситуации видно, что мой сын загнивает от безделья и ничего не может захотеть. Когда за меня эмоции говорят, то мне его жалко и хочется к ноге привязать. Когда со стороны пытаюсь посмотреть - вижу, что человек себя потерял, расслабился до предела. Ему и в самом деле нужно реальной жизни понюзать. Надумает учиться по -настоящему - добро пожаловать домой. Но себе на собственные нужды он зарабатывать должен сам. У него прошлые два года была уйма свободного времени на игры и гулянки.
Так он же работает? Вот и пусть работает, содержит себя сам. Вы же этого хотели? Что еще вам нужно?
Нет. Мы этого не хотели. Мы хотели, чтобы он выбрал специальность и закончил университет. Хотели, чтобы он по возможности подрабатывал во время учёбы.
Совершеннолетние стеклорезы не живут с мамами. Он учатся полностью себя содержать и обеспечивать. Такая у них пролетарская жизнь. Я сама с 16 лет работала и училась. Мне не понять его позиции, которую он занял в последние два года.
Удивительно, что за 20 последних лет вы все еще не приняли тот факт, что ваш сын - "сам по себе мальчик, свой собственный"(С). Он не обязан быть таким как вы. И не обязан быть таким, как вы себе его представили. Он не обязан даже хотеть этого. Дело даже не в том, что он, совершеннолетний мальчик, живет с мамой. Главная проблема, что мама не готова признать факт совершеннолетия не только по паспорту, но и по зрелости. И его право принимать любые решения относительно своей жизни - по учебе, работе и т.д. Вот вы пишете "мне что ли ему работу искать" - это ж уму непостижимо. Зачем? Он взрослый и интеллектуально сохранный. Он сам найдет (уже нашел) работу. Он сам сделает необходимые выводы. Сам примет необходимые решения. Просто отстаньте. Дайте время, какое считаете нужным, для выхода на полное самообеспечение. Или привлеките к участию в семейном бюджете. Или то и другое одновременно.
Я с первой минуты была согласна с любыми его решениями, кроме решения не работать и не учиться, а жить 100% за мой счёт на моём обеспечении.
Он работает неделю. А до этого два года упирался. И да. Он имеет право не оправдывать моих ожиданий так же, как я имею право эти ожидания иметь на его счёт и быть разочарованной. Любить я его от этого не перестала.
Постойте. Он два года не учился совсем. Или не учился тому, что вам лично нравится? Это две совершенно разные истории.
И конечно, вы имеете право быть разочарованной. Но от того не получили право давать оценку его решениям. Вы сами-то поди не святая, да?
О! Я ни разу не святая))По сравнению с сынлм я - чудовище.
Он учился так, что лишь бы хоть как- то сдавать предметы. Лишь бы не выгнали. К концу второго года только подтянулся немного. Интерес к получению профессии отсутствует.
Почему я не могу давать оценку? Это всего лишь моё личное суждение. Не истина в последней инстанции.
Не, внутри себя, не вслух - пожалуйста, хоть сто оценок.
Интерес отсутствует? Значит не нашел еще свою профессию. А та которую вы навязали (ну или направили - как угодно, это одно и тоже по сути) - не интересна. Возрастных стандартов здесь нет и быть не может. Я вот свою только в 40 лет нашла.
Может мы с вами не одно и то же понимаем под "оценками". Я имею полное право высказывать мнение и даже разочарование.
Он имеет полное право жить свою жизнь, как он хочет.
Как вы считаете, он вправе высказывать свои личные оценки относительно вас, вашего мужа, ваших действий, ваших решений, ваших взглядов? Вправе демонстрировать разочарование вами? Не рискуя при этом утратить ваше хорошее к нему отношение.
В корректной форме - безусловно имет полное право и будет выслушан.
Мы тут все неидеальные.
Будет пролетарием, не всем быть " с хорошими специальностями". вы хоть первой зарплаты дождитесь, может сам потом уйдет.
Жаль нельзя его портрет разместить. Он прямо- таки собирательный образ ботаника-очкарика. Вот был сериал про безобразную Бетти, так он вылитый её первый бойфренд - ботаник. Хотелось бы посмотреть, как он там в цеху выглядит в спецовке.
Ну и что? Там не за вид брутальный денги платят. И может вы не с той стороны смотрите на него. А как у вас с травкой, кажется были проблемы, да?
Не знаю как с травкой. Больше никаких проявлений нет. Вовремя пришёл. Вовремя ушёл. Глаза ясные. Мысли хорошо формулирует. Проверять больше ничего не буду. Стыдно за взрослым мужчиной с баночкой бегать. Хочет курить - пусть курит. Но не живя в моём доме.
Т. есть вы решили его отселять? Тогда вообще забудьте о своих желаниях/амбициях по отношению к сыну.
Это понятно. А вы как бы поступили на моём месте? Сказали бы "не работай, изучай философию и литературу просто для своего удовольствия сколько хочешь, а я буду тебя содержать до пенсии?" Правда интересно.
А я знаю таких мам и сыновей! Им по 30 -40 лет и они с мамами живут полностью за мамин счёт. Или зарабатывают себе на булавки и игрушки только.
условие: или изучать специальность, чтобы далее работать по ней, а бирюльки типа философии за "свой" счет, т.е. марш на работу.....
уверена, что выберет первое.
а вообще..сейчас период такой, мальчик мир познает=период становления личности, вспоминаю брата в это время- интересовался религией, читал биографии великих людей, думал о духовной пище больше,чем о плотских делах....и не говорите мне, что в 20 лет уже давно все познано и сформировано, нынешние дети инфантилы по большей части.
Понимаете, каждый позволяет себе на столько, насколько ему позволяют.
В 20 лет поведение 13 летнего может позволить себе тот, кому созданы условия.
Но это иллюзии. У моего сына условий НЕТ.
ЕДИНСТВЕННО, что я могла и пока ещё могу ему дать, это резерв времени и средств. Наследства не будет. Я готова оплачивать получение профессии хоть десять лет и содержать его ради этого. К сожалению у меня серьёзные проблемы со здоровьем. И они усиливаются. Меня на долго может не хватить. А больше у него никого нет.
Если его выбор, это философия, то я думаю ему полезнее будет научиться взрослой жизни прямо сейчас. Немедленно. Пока я могу его хоть как- то подстраховать первое время.
Что он вам отвечает, автор, когда Вы ему вот это все говорите? Что он думает по этому поводу на самом деле?
Автор, так вы же уже добились чего хотели - он пошел работать. Вот пусть и работает.Дальнейшие решения - исключительно его. Не пытайтесь сделать его таким, как вам надо. Это все равно бесполезно.
Я с вами полностью согласна. Что мне конкретно делать?
Оставить жить дома и не трогать, пока сам не решит уходить? Он так ничего не поймёт и не научится ничему. Брать деньги, как со взрослого полноценного работающего члена семьи?
Разумеется, брать деньги. Или не брать, но вменить в обязанность совершать общие семейные траты на сумму, сопоставимую его долей. Ну т.е. не складывать в общую тумбочку, а, к примеру, чтобы он оплачивал коммуналку, один раз в месяц затаривал холодильник на неделю для всей семьи. Или что-то еще. Как бывает в обычных семьях - бюджет формально общий, но каждый отвечает за свою зону - еда, жилье, расходы на малых детей, машина, мелкий ремонт и т.д.
Что касается места жительства - это вопрос непринципиальный как раз. Одинокому неженатому молодому человеку нет совершенно никакой нужды жить отдельно. Если конечно у вас не теснотища и вы друг у друга не на головах живете. Дозреет (ну или сможет себе позволить) - сам уйдет. Можете конечно выкатить правила - дескать девок не водить. Так быстрее уйдет. Самое главное - ваша собственная мотивация. Вы хотите от него избавиться?
Именно поэтому я пост и завела. Не знаю чего хочу. Я к нему привязана очень. Мы дружим. Интересы общие. Больше, чем с мужем))) Сын ко мне очень добр.
Мне кажется мне будет без него плохо. И это не правильно! Мне кажется я на нём повисла цепью. По рукам сковала.
У нас не тесно. У каждого члена семьи по комнате + одна общая. Только туалет один на всех.
По поводу девушек. Это раньше я думала "не водить" . 'Сейчас уже паника - води кого хочешь, только води уже хоть кого-нибудь.
Мне кажется ему правильнее будет от меня дистанцироваться.
Остановитесь, мамаша:) Вы мамаша взрослого человека. Вообще неважно, что вам кажется. Главное, что кажется ему. Не решайте за него. Он сам это сделает. И "дистанцируется", когда придет время.
Вероятно, проблема все-таки не в вас, а в вашем муже. Вы пытаетесь быть хорошей и для него тоже. Если так, то здесь корень зла. Не в сыне совсем.
Взрослый человек, это тот, кто полностью себя содержит или полноправно участвует в семейном бюджете. Нельзя быть взрослым только наполовину.
Да. С мужем не простая ситуация. Но по сути- то муж прав. А "по любви" выходит бабушка права.
"Взрослый человек, это тот, кто полностью себя содержит или полноправно участвует в семейном бюджете." - все верно, так и есть. И вы вправе этого от него ожидать и требовать. В принципе вы также вправе выставить его из дома. Если сами к этому готовы. Прежде всего вы сами должны быть последовательны в своих действиях.
Абсолютно. Потому я тему и завела, что разобраться не могу. Не могу понять, как себя весьи и что значит быть последовательной в моей ситуации.
Время на обучение вы ему дать не хотите? И по той специальности, к которой душа лежит, а не куда баба-деда-родители послали? Он по идее 2 года назд должен был сказать вам о том, что ваш выбор ему не подходиит.
Хочу! Но реально на учёбу, а не на пинание хрена, как прошлые два года. Он два года назад думал, что ему всё подходит.
А кто высказал такое мнение/пожелание, чтобы на медика учиться? Если не он сам, то ничего удивительного!
Мне кажется, что на медика учиться можно только если человек сильно-сильно-сильно хочет этого! Сам! Потому что это все-таки специфическая профессия. И случайным людям там делать нечего.
От того, что человек поступил туда по чьему-то совету, будет плохо потом и человеку, и тем, кого он лечит.
Молодой человек заканчивал школу с блестящими оценками. У него не было никаких специфических пожеланий. Не знал, куда пойти. За пару лет до этого он был уверен, что выбрал образование историка. Надо. заметить, что его отец и его дед по отцовской линии заканчивали на Родине исторический факультет. Он с ними не общается и не помнит их, но тоже тянулся к этому предмету! Оба они не работали по этому образованию. Интересно, как это работает через поколения...
Мои родители очень его отгоааривали. Даже свозили в университет на встречу с со своим другом, профессором истории, который сам ему рассказал, что профессия умирает, позиций нет, ставки закрываются, денег совсем не будет и лучше оставить историю в качестве хобби.
Наступил момент, когда пора было подавать документы в университет, а он ничего так и не выбрал.
Я пошла с ним в ресторанчик поговорить. Спросила в очередной раз что он хочет. Он невнятное что- то бормотал. Я предложила попробовать инженеринг (любит оружие) или медицину. Он выбрал медицину. Что надо было сделать? Ничего не говорить? Не спрашивать? Не предлагать?
Сейчас о совсем ничего не говорит о своих планах в выборе профессии.
"Что надо было сделать? Ничего не говорить? Не спрашивать? Не предлагать?" - имхо именно так. Точнее предложить пойти поработать и годик-другой (сколько понадобится) поопределяться. Вы ж понимаете, что потеряли сами и сын потерял по сути два года, которые просто прошли даром - и ни учебы толком, и опыта работы хоть какой-то не получил.
Ну так, может, и хорошо было бы, если бы выучился на историка? Допустим, преподавал бы в университете потом. Или у вас в стране, как в России, мало учителям платят?
Среди моих знакомых, когда мы учились, принято было родителями содержать студентов, не заставлять их работать. Кто-то, конечно, работал - но это, вроде бы, сами, по желанию, чтобы можно было что-то кроме еды/самой необходимой одежды купить. Не знаю, правильно это или нет, но мне все-таки кажется, что лучше пусть сейчас выучится на то, что хочет, и будет работать там, где хочет, где интересно, чем сразу же "слезет с шеи" родителей и будет всю жизнь стеклорезом.
Пусть поработает, определиться, что, ктоме денек, будет приносить ему удовлетворение как эмоциональное, так социальное.
вам хотелось все контролировать. отконтролировали?
вы могли сообщить сыну, что "до 21 (22) лет мы тебя кормим, а дальше - зарабатываешь сам тем, на кого выучился". у него было бы и время, и мотивация
а вам хотелось покомандовать "а ну живо бегом делай то, что я хочу или отдавай деньги"
ну покомандовали. молодец.
удивляетесь, что сын безинициативный? а с чего ему инициативным быть, когда вы его жизнь хотите определять от и до.
И сколько его еще кормить? Если интересующая его тема денег не приносит? Ну выучится он "на философа", а дальше что? Опять в стеклорезный цех? Или до маминой смерти у нее на шее сидеть будет?
Пока не дозреет до необходимости своего заработка. Ну, или не найдет применения своему образованию. Ну, хоть в школу работать, имея университетское образование, он, наверное, устроиться сможет? Я ж не говорю, что его надо содержать по полной, с развлекухами и т.д. Но крышу + обед своему сыну, по-моему, не проблема дать.
Зачем вам мнение русского (в основном) форума? Вы и ваш ребенок живете в другой реальности. Там образование получают те кто хочет и имеет возможность. Образование - инвестиция, которая должна окупиться, вам ли не знать? Или вы просто хотите потратить все сбережения (ваши, не так ли?) или навесить на ребенка пожизненный кредит? Нет желания, значит, пока стеклорезный цех.
Ничё, поработает руками, поймёт как копейка зарабатывается и помчится на учёбу сайгаком. Не мешайте ему извлекать уроки.
Понимаете, проблема в том, что я его именно как бы выталкиваю. Сам он никуда бы не чухнулся. Ни на работу ни на съём. Сидит, козлебубликов гоняет на экране или с бывшими одноклассниками тусит где- то. Девушки нет.
Получается, что не он сам решает, а мы его толкаем и выпихиваем.
С другой стороны у него бабушка. Ахает "у мальчика депрессия, разве не видишь? Как можно так бездушно поступать!"
Он учился на факультете подготовки к медицинской высшей школе. Общие предметы пока. Но. Через два года учёбы на премеде в постороннем разговоре рассказывает он мне анекдот и говорит: "Ребёнок крупный рождается весом в целый килограмм". Когда увидел, как у меня глаза на лоб полезли от удивления забеспокоился и начал переспрашивать " Что, не правильно? Полкило да?". Ну настолько он от всего, связанного с медициной далёк и ему это не интересно.
Не надо его в медицину выпихивать, пожалейте пациентов.
Выпихните просто из дома, а дальше сам. Предположу, что он найдет себе не слишком пыльную работу, чтобы хватало на жилье, покушать и тело прикрыть - и будет дальше гонять в компьютер. И для него это будет хорошо.
Лишь бы его что- то устраивало. Пока ничего не понятно.
С армией тоже странно получилось. Он поговорил с рекрутерами и решил, что надо ещё год доучиться. Добрать примерно 20 кредитов и только потом в армию. Ну это бабушка надвое сказала. Что там через год будет неизвестно совсем.
Автор, пусть работает пока.
У моей дочери приятель-однокурсник, так он 3 курса отучился на пром./хозяйствеееное програмирование, потом в Вольфсбурге на конвеере 2 года отстоял, опять начал учиться, теперь уже экономику. Не понравилось руками в три смены херачить. 24 года, первокурсник, и вполне обозримо, что эту специалтьность окончит, правда без стажировок и практик, как студенты, которым сейчас 18-19.
С мужем своим нынешним поговорите, что право слова он имет конечно и безусловно, но и остальные члены семьи тоже его имеют. У вас же паника в основном что он с пасынком сцепится? Сгладьте углы, защиитите сына, дайте ему время. Вы же заграницей? Можно взять семестр " на поиск себя" или практику сделать. Удачи!
Безусловно не хотелось бы, чтобы они сцепились. И без этого не сахар.
Год на философию с историей без работы дать не могу. Это лично меня не устраивает.
Если будет работать - сколько душе угодно пусть живёт и ищет.
Автор, а вы спрашивали и знаете, что ему интересно, чем увлекается? Моделирование, технарь, искусство, музыка, програмное обеспечение, поварское дело, дизайнер, модельер, ландшафты, архитектура, история, археология, ну что-нибудь к 20ти годам он желает?
Ну так сказал же - желает историю и философию. Автор считает, что это не профессия, и потому против его желаний. Имеет в общем-то право на мнение. Но за профессией таки нужно оправлять в ПТУ (или какой там в ее стране аналог). Университетское образование - это не перечень прикладных умений и навыков. И цель у него совсем другая.
Он может быть колекционером, может работать в музее, может возглавить ролевиков, может разрабатывать сценарии ролевых игр, сценарии фильмов... Да что угодно может быть!
Похоже на меня. Я тоже в 19 лет пошла изучать философию просто так- было интересно. Мама дала денег, но потом деньги закончились и пришлось что-то искать, чтоб просто жить. Много дров наломала, но ничего... Считаю, что учеба из интереса- очень хорошая ведь. Пусть учится. Просто пока вы можете платить - платите. Нет - нет. Найдет способ. Он умный парень, раз в философы пошел.
Платит государство.
Не хочу содержать филлсофа. Поколение дворников и сторожей - welcome в котельную и там саморазвивайся на здоровье.
И не содержите, оставьте его в покое. Он что с ножом к горлу пристает и требует денег?
Что- то я не совсем поняла. Он живёт в квартире, которую я арендую, одевается, питается, покупает учебники и проездные карточки за мой счёт. Пользуется телефоном, интернетом, и ещё кучу всего. Этого мало?
ну так сообщите ему, что он больше не может там жить, вы его больше не одеваете, не кормите и не обеспечиваете проездными
только будьте готовы к результату
дура вы. вот этот человек был философом. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A9%D0%B5%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%93%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B3%D0%B8%D0%B9_%D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87
ну то, что он легенда в определенных кругах - дело десятое. а вот то, что из этого круга вышел не один миллионер - уже реальность.
а тоже философы, педагоги...
щедровицкий, генисарецкий, зиновьев, мамардашвили... люди, определившие нынешнее состояние общества во многом
даже их ученики и ученики учеников - впечатляют по тому, что и как умеют делать
Автор, ваш сын хочет изучать историю и философию чтобы что? Заниматься исследованиями, ездить в экспедиции, делать раскопки, собирать фольклор, читать лекции, быть школьным учителем? Какова цель?
Итог интереса - познание. Больше нет никакого итога. Интерес или удовлетворил, или нет.
А так все как у людей - семья, работа, дети, квартира, машина - что там еще бывает...
Можно следовать за своим интересом, получить базовое образование и добрать потом конкретики - журналистом выучится, искуствоведом, раскопки вести. Понят, что тебе интересно - важнее. Доберт потом сын автора, если что.
тогда это можно делать по вечерам ради удовольствия. Никто не должен оплачивать его хотелки.
Оплачивать - нет, конечно. Но интересоваться " правильным и полезным" по указу матери нельзя.
Парень сам может жить. Иметь свои интересы. И оплачивать их сам - да. Во всяком случае самостоятельно расставлять приоритеты. Если не хочет работать, он может питаться растворимой лапшой и ходить в одной одежде, как бомж, учась на философском. Его дело.
да без "чтобы что". Я заканчивала философский факультет. Просто не было в 17 лет конкретных прикладных мечт, а был интересен процесс познания. Кстати, и конкурс на него традиционно немалый. Второе образование получала уже вполне прикладное, смежное с уже существовавшими на тот момент профессиональными интересами. Ну так и было мне тогда почти 25. Работаю сейчас правда совсем в другом направлении, в 40 лет только "нашла себя". И что, вывод какой? Первое образование было и остается базой, терминальной ценностью. Но, разумеется, профессии она никакой не дало. Профессию дало самообразование, "мои университеты" (с) так сказать.
Образование - смысл сам по себе, терминальная ценность. Чтобы работать - более чем достаточно отучиться в ПТУ.
смысл в том, что это образование, а не ремесло. ступеньки выше. значительно выше.
смысл в том, что это не просто наработанный навык, а в том, что это умение мыслить.
Цель, на мой взгляд, делать что- то рриятное и ненапряжное. Потянуть время ещё. Авось что- то случится. Комета упадёт. Война начнётся. Потоп. Тогда все наконец отвяжутся.
Он не интересуется по- настоящему ничем. Просто ему очень легко даётся учёба и особенно гуманитарные дисциплины.
Легко дается - пусть учится!! Ну что в этом плохого? Может потом в аспирантуру пойти и тоже преподавателем быть этих же дисциплин - как вариант. Вполне возможно, конкретный интерес проснется позже. Если хотите, чтобы парень слез с вашей шеи - это другое дело. Пусть подрабатывает и все. Статьи, рефераты пишет другим, раз у него это хорошо получается. Не надо отвергать его ценности.
Там не всё просто и не всё гладко. Он мало занят делом. Бездельничает много.
По- настоящему ему ничего пока не интересно. Застой.
Мне не надо, чтобы он "с шеи слез". Если бы я видела, что он учится, вкалывает, заинтересован, я бы первая его поддержала. Сама бы ему нашла работу мозгами, а не руками.
Сложно с Вами говорить...Вы хотите, чтобы ребенок просто много работал и тяжело учился? Вы желаете ему тяжелую учебу? Если ему легко все дается - что в том плохого? Что он это не ценит?
Не надо ЕМУ искать место. Зачем Вам искать ему что-то?
Ну 20 лет человеку, пусть делает, что хочет. Не алкоголик, не игроман, не наркоман, не вор, не убийца? Отстаньте тогда от парня, пусть сам решает, что хочет.
Если только это не ущемляет ваши интересы. Если он пролеживает ВАШ диван и проживает ВАШИ деньги - имеете права отобрать диван и не давать денег. А на какой диван он пойдет, что он там будет делать - уже не ваше дело.
Я считаю, что человек в 20 лет должен делом быть занят. Не учитья по паре часов в день расслабленно. Не валяться и смотреть кино, когда старшие не очень здоровые люди вкалывают по шесть дней в неделю. Тяжело вкалывают.
Стыдно это.
Самое время начать маленькими хотя бы шагами входить во взрослую жизнь и во взрослые обязанности по отношению к самому себе. Начать с малого, чтобы цену времени и деньгам понять. Узнать реалии. Студенческая подработка никого ещё не убила в 20 лет, учитывая, что больше ничего делать не надо. Всё сделано уже, удобства созданы, все вопросы решены за него.
Хочешь во взрослую жизнь, в пампасы на вольные хлеба - сколько угодно! Пожалуйста! Там, понятное дело, никто взрослого человека контролировать не посмеет.
" Я считаю". Очень хорошо, что вы считаете.
Но ваш сын - это другой человек, он может считать по-другом, а не так, как вы. И в 20 лет поздновато как-то свои ценности ему передавать.
Вам обидно, что вы вкалываете, а он живет на всем готовом? Ну дак снимете его с довольствия - чего проще. Не давайте ему денег. Чего проще. Вы не должны за него работать, но и не должны за него все решать.
Да, я тоже за вольные хлеба, но не мешать при этом парню учится, играть в ролевые игры и коллекционировать оружие. Любые интересы - это хорошо
ну тогла на свои хлеба, конечно. Я категорический сторонник всякой конкретной помощи детям до самой старости, но и такой же категорический противник удовлетворения абстрактных желаний, типа хочу то, не знаю что, и попустительства лени.
А что с графиком и нагрузками в стеклорезном цеху? Возможности учиться вечерами у него нет?
Вы знаете, по вашим рассказым, он очень инфантильный и направляемый. Вы сказали строгим голосом - он пошел выполнять. Или филонить, потому что открыто сказать "нет" не хочет, а делать тоже не хочет.
Я думаю, оставьте вы его в покое. Выбрал практическую специальность - его дело. Посчитайте всё по полной программе, сколько он вам обходится и пусть платит. Не нравится - пусть идет сам свою жизнь строить.
Он дозреет до того, что мозгами и интересней, и прибыльней работать. Просто попозже. Ну, вот так бывает, что одни в 15 понимают все о доходах/расходах, а другие только в 25.
Просто скажите, что вы поддержите его, если он решит идти учиться. Чтобы у него не было впечатления тупика от собственного сегодняшнего выбора.
"Просто скажите, что вы поддержите его, если он решит идти учиться" - только не забыть добавить, что тут свободы выбора у него нет. Мама должна одобрить.
Не обязательно. Я думаю, великовозрастный крошка, поработав полную ставку, сам поймет, что учеба - это инвестиция для бедных. Это не развлечение, для интереса, как у людей с состоянием. Он - не дворянин 19века, когда все учились философии просто потому, что это была основа любой науки.
Мама донесет до него эту мысль, а практика жизни подтвердит.
Не все понимают теорию и верят ей. Есть и такие, кого надо легонько веслом по голове направить.
Я бы ему дала года 3 еще посидеть на шее. Пусть сделает именно СВОЙ выбор института, профессии, чтобы хотя б потом не говорил: "ты мне всю жизнь испортила!".
И, на самом деле, если человеку очень нравится свое дело, то можно найти, как на нем заработать - например, знакомая давным-давно выучилась на библиотекаря, казалось бы - бесперспективная, безденежная профессия? И она задумалась (вроде бы после развода), как ей жить дальше, на что ребенка кормить? сходила к психологу, поработала над имиджем, еще на какие-то курсы сходила...сейчас директор крупного магазина! (не в Москве, но большой город с количеством жителей больше миллиона).
Напоминает, как героиня из фильма "Влюблен по собственному желанию" прививала герою Янковского какое-нибудь хобби. "Что делаешь? -Камни обтачиваю. -И как? -Не греет".
Автор, мне кажется пути два в этой ситуации.
Первый- ребенок (хм, 20 лет?) ничего не хочет, вы выбираете вуз, который считаете перспективный и который он может осилить и ставите ему четкие критерии -получить диплом. Мне так в свое время сказал отец -закончи институт, а потом делай, что хочешь. И это образование мне пригодилось, я на нем основные свои деньги заработала. То есть -я родитель, я знаю лучше -жизнь, рынок труда, перспективы и тебя.
Либо второй вариант -дать поболтаться самостоятельно, найти свой путь. Не сразу, не сходу, набив свои шишки.
Так моей подруге сказали, она решила бросить вуз на середине, ей родители сказали -ну все, мы тебя не кормим больше. Она поболталась лет 5, потом создала бизнес и через 10 лет стала очень богатым человеком, родителей, кстати, полностью содержит, не смотря ни на что))
А вы где-то посередине оказались, вас бросает либо в одну, либо в другую сторону.
Вы каждые пол-года заводите тему.
Сын учился на пед-меде, так ваш хахель безработный его замудохал чтоб на работу шел. Теперь он работает, вам опять нехорошо.
Оставьте уж парня в покое.
