Как бы поступили вы
Добрый вечер! У меня возникла дилемма, последствие которой конфликт с семьей. У единственной младшей сестры свадьба в августе, на которую я скорее всего пойти не смогу. У меня годовалый ребёнок, который категорически не остаётся с моей подругой и соседкой, с которой в очень хороших отношениях. Т.е. ребёнка оставить не с кем. Мама говорит приезжай одна, а муж пусть дома останется с сыном, а я так не могу. Говорю, приедем к ЗАГСу, поздравим и во свояси, опять обиды. С ребёнком ехать не вариант, он очень "шилопоп". Как поступить, оставив с родственниками прежние отношения.
Не пойти по столь надуманной причине и сохранить впечатление, что на сестру вам не пофиг - не получится. Потому что это неправда. Увы, на елку влезть и попу не ободрать не получится
А взять на один день няню (или ту же подругу), чтоб с собой на свадьбу и ее и ребенка, не вариант? И ребенок был бы рядом с вами, и помощь в присмотре.
А сестре и ее гостям это зачем? Да и самому ребенку в особенности. Годовалым детям на таких мероприятиях совершенно нечего делать.
Самый вариантный вариант - оставить ребенка с отцом. Нет никаких препятствий кроме "нихачу"
Допустим, быть на самой церемонии можно и с ребенком. Не так и долго она длится.
Другой вопрос: зять, муж автора, там сбоку припеку, нафиг никому кроме автора не нужен?
На церемонии можно. Только и это ни к чему. Разорется ребенок среди "в горе и радости" - зачем? Ребенку это уж точно не нужно. А что касается зятя - согласна, его присутствие имеет смысл если ему самому только хочется салатиков поесть. А так...
Ну, уже вроде бы прошли времена, когда сама церемония была не менее 45 минут (по крайней мере у меня так было ;) только в ЗАГСе, а потом "гульки-фотки-фонтаны" ;) ). У нас (не скажу за всю Одессу) сейчас 10-15 минут роспись. Потом возле ЗАГСа (или в нем) фотоссесия.
В принципе, если маленький ребенок, то имеет смысл и не быть на банкете с салатиками муйонеза ;). Но, на церемонии то побыть в праздник сестры то можно? Ладно бы там болезнь, работа вахтовая/по смене/контракту, когда вот никак (сама работала одно время, когда с четверга по субботу хоть подыхай, но будь на работе, зато в остальное время хоть в отпуска едь -но, это в договоре прописывалось и оплачивалось соответственно). А тут -ну честно, не понимаю, что там такого страшного. Видела много свадеб с такими вот шилопопыми. Взяли на руки, чуть отдельно постояли, поздравили и уехали домой.
Или раз мяса/водки не пожрем, то и на свадьбу не пойдем?
Вариант "не идти" вижу или там свары или автору поставили ультиматум -только ты, кроме твоего куя и ..ыродка =они нам никто... (увы, и такие случаи слышала).
Автор вроде такой вариант и предлагает - не оставаться после церемонии, мама ее обижается. Маму можно понять, ибо отговорка у автора дурацкая
Допустим, детишки таки разные бывают. И таки бывают проблемные. И орут и кричат и так далее.
Но, что-то не понятно. Есть вариант и занудства таки мужей ;).
Ждем автора ;). Пока мало вводных.
Не представляю, как одной, без мужа, идти на свадьбу, оставив его с ребенком. Если в родне отношения норм,, то приглашаются и идут оба. А вот ребенок - да, тема, но если не с кем оставить, то рассматривают варианты, как взять его с собой, максимально обеспечив удобство и для него, и для родителей. Возможно, уйти пораньше, возможно, присматривать по очереди, возможно, воспользоваться помощью няни - по-разному. А в случае автора услышать от ее мамы о том, чтобы она оставила ребенка на мужа и пришла одна означает демонстративное его неприятие. Соглашусь с отписавшимися ниже, что картина очень похожа на то, что в семье не все гладко, поэтому и идти туда не особо хочется.
А что тут такого особенного, чего нельзя представить? Вот есть конкретный ребенок, который не остается с чужими. И не хотят его оставлять с чужими. Значит остается с одним из родителей. Причем тут неприятие мужа? Нет там ничего такого на этой свадьбе, без чего муж автора как-нибудь не проживет. Со стороны автора это демонстрация ее включенности в родительскую семью, свой род, демонстрация отношения к сестре, ее торжеству. На котором главная все же сестра, а не автор с ее хотелками и нехотелками.
Одно дело, если решение приходить одной принимают автор с мужем, сами между собой, и совсем другое, когда такое предлагает приглашающая сторона. Автор, собственно, тоже ничего нового для себя не увидит, а интегрироваться в семью надо имеющейся уже семьей, автор не одна, у нее есть супруг, и не считаться с этим можно только в случае, если его по каким-то причинам не хотят принмать.
не только автора, но и ее ребенка.
иначе был бы вариант и тети-бабушки для младенца. племянник таки.
вспомните, сколько таких пупсов и постарше невесте фату на фотках держат ;)
Ей не нужно интегрироваться в семью - она и так уже ее член. Однако своим игнорированием посещения свадьбы по причине "нихачу без мужа, а ребенка не с кем оставить" (т.е. причине совершенно не жизненно важной) она продемонстрирует свое отношение и к семье, и к сестре. Все-таки это событие сестры, а не в семье автора, и мир в этот момент крутится вокруг сестры, а не вокруг автора. Считаться нужно с первой больше, чем со второй.
Свадьба сестры, конечно, событие важное, но для автора, видимо, своя семья важнее, в чем я ее полностью одобряю и поддерживаю, ей жить в ней долгие годы. Да и вариант прийти всей семьей только в загс - очень даже хорош, как на мой взгляд, не будет создваться никаких неудобств ни внутри собственной семьи, ни для других гостей присутствием беспокойного ребенка. У мамы автора, настаивающей на приходе автора одной, явно задача противопоставить автора и мужа, по-другому и не скажешь. И еще не известно, насколько хорошо и долго муж может справляться с головалым ребенком самостоятельно, и будет ли автор все это время чувствовать себя спокойно и в состоянии веселиться от души на свадьбе. В случае моих детей и моего мужа я бы смогла не дольше пары часов.
Ничего абсолютно не случится с семьей автора, если один вечер из нескольких тысяч таких же вечеров ее не будет дома. Не надо выдумывать проблемы там, где их нет. А свадьба сестры, очень может быть, единственная.
И что там за отец с которым нельзя оставить ребенка? А ежли это не свадьба будет, а больница, к примеру. Помрут что ли они оба без вас? Откуда вы их берете и рожаете еще от них?
Ну, кто где кого берет и от кого рожает - не Ваше дело, извините, а вот дети получаются все разные, кто-то более общительный и легко остается с другими людьми, а кому-то нужна только мама, а у ребенка автора, похоже, сейчас такой период, что мама ему очень нужна, и никто другой. Про папу просто не знаю. На свадьбу сестры никто идти и не отказывается, но только на торжественную часть, а на гулянку в обязалово - вообще смысла не вижу, если честно, там, по большому счету, сестра вряд ли сможет вообще автору внимание уделить, чтоб так настаивать на ее присутствии. А вот вечер как раз не один из тысячи, а на него приходится семейное торжество, откуда мама автора пытается ее мужа слить. Некрасиво по отношению к нему и к автору.
Мама всего лишь предлагает автору вариант. Поскольку ни одни другой кроме как "не ходить" автора не устраивает. Не мама же виновата, что ребенок автора не остается ни с кем.
Лучше бы мама предложила свою помощь в присмотре за малышом на свадьбе, ведь он к ней идет! С автором напару, плюс папа ребенка -великолепно бы справились!
Почему не пойдет? Пойдет, но время от времени могла бы помогать с внуком, освобождая другую дочь, сколько такого видела, и все живы-здоровы, но там было все легко и с желанием, поэтому и без проблем.
В беспокойный период моих детей я и сама тоже никуда не таскалась, но на торжественную часть могли пойти вместе с ребенком, Все все понимали и не настаивали, тем более, не было демонстративных обидок.
У вас всё в норме? Мать на свадьбе дочери должна работать нянькой, давая возможность веселиться другим? В нормальных семьях для родителей на свадьбе и место почетное, и роль почетная.
"Справляться с годовалым ребёнком несколько часов, сможет ли отец этого ребёнка?"
Речь точно идёт о родном отце, который с рождения с ним живёт?
А я не представляю поводок с ошейником в семье. Мы растили детей без бабушек, сидели, отпуская друг друга. Потом был период, когда отпуска брали по очереди, чтобы ребенок на каникулах был под присмотром (зато не вопили, куда деть ребенка, и какие все гадкие, что не предоставляют нам бесплатных лагерей на все лето).
Вот с поводка чаще всего срываются и сбегают.
как раз у тех, у кого нормальные, гармоничные отношения, не носятся с мужем как с писанной торбой. Вы бесплатное приложение к штанам? Реально в туалет без него ни-ни?
Жизнь разная и коль так сложилось с ребенком, то автора можно и отпустить к сестре. Это ж сестра, а не подружка. А дети имеют свойство вырастать, а мужья уходить.
А почему без мужа, а почему не семьей (включая младенца)?
Чем так плохо прийти чисто на роспись?
Ваша сестра уже обиделась или это только мамины обидки?
И почему заранее уже НЕ хотите идти?
ИМХО, но впечатление такое, что Вы и так уже на ножах в отношениях, а свадьба только повод для ругани и выяснения отношений.
Вот +1 просто не хочет идти автор. А признаться в таком своим родственникам неудобно.
приехать с ребенком на часок, раз вас зовут. посидеть, покричать горько и уехать. если ребенок шилопоп, к тому моменту все, включая невесту, будет уже мечтать чтобы вы поскорее свалили. так что никого не обидите. да и развеетесь тоже)
В моему случае ( ребенок тоже ни с кем не оставался до 3 лет) Я бы приеала в ЗАГС одна, оставив мужа с ребенком, а они бы потом подъехали бы к ресторану. Там побыли бы час-два ( сколько позволил бы ребенок) и уехали. Моя подруга поступила именно так на моей свадьбе.
Да я своих уже забыла, или не помню таких проблем, или они были более спокойные. Племяш сейчас тоже шилопопый, но спокойный (ему два годика). Хотя знаю, что бывают крикуны шомамадарагая ;).
Да я тоже уже особо не помню.. уже 5 лет как сыршенно спокойно остается с кем угодно...
Да и в год был спокойный. Но только при мне. Ни отец ни бабушка ему были не нужны на тот момент. Да, я кормила долго....
Пойти с ребенком. Ребенок - хороший повод уйти, когда захочется, но не повод не ходить. "Не остается" тоже ерунда, ребенкок через пару минут займется чем-то интересным, после того, как вы уйдете. Если, конечно, подруга-соседка правильно переключат его внимание.
вы до сих пор боитесь делать то. что выгодно именно вам? Ну, ясно же, что вам неохота идти на эту свадьбы. Так не идите! Лучше со своим ребенком пообщайтесь, чем ставить галочку для родни, что вы посетили сее мероприятие :)
Причина- полностью надуманная... маленький ребенок - это не ошейник из-за которого у родителей всякая жизнь вне дома отменяется...
Не прийти на свадьбу к единственной сестре - ну я плохо представляю, как это объяснить в вашем случае не обидев...
Можно всем вместе ( с ребенком) прийти на церемонию - поздравить, пропустив гуляния- фотосесссию, приехать часа на три в ресторан уже без мужа.... Уж 3-4 вечерних часа отец с ребенком справится? и объясните "А я так не могу" - что не можете? выйти в люди без мужа? оставить ребенка мужу?
Вариант няня, родители мужа и кто-нибудь кроме подруги не рассматривается?
Приезжаете с ребенком и мужем нарядные. Помогают ближацшие родственники мама муж свекры. Час три побудете поздравите перекусите станцуете потом вызовете такси и домой.
У вас есть 2 варианта:
1. Приехать втроем с ребенком на столько, на сколько его хватит: будет объективная причина свалить тогда, когда Вам это надо, не обидев родню.
2. Поехать без мужа, оставив того с ребенком. Сестра чья? Ваша. Зачем ей Ваш муж, ей Вы нужны, ее роднулечка. Ваш бред, что Вы так не можете- есть этому объяснение разумное?
Муж без меня был на двух свадьбах наших общих друзей, в то время как я сидела с грудничками. Никаких обид ни у нас ни у них. А у Вас сестра!
Как годовалый ребенок может категорически не хотеть? Орет? Поорет и перестанет. Возможно, нужно найти более профессиональную няньку, с которой ребенку было бы интересно. Начать оставлять с ней на час -два по два раза в неделю.
И весь этот гемор и стрессы ребенку ради того, чтобы пойти на свадьбу с мужем? Что там ТАКОГО, чего муж автора еще не видел
Это не гемор и не стрессы, ему пора привыкать общаться и с другими людьми, ему уже год. А маме с папой полезно вдвоем иногда проводить время - сходить в театр, в ресторан, к друзьям. Так что к няньке пора приучать.
Если до этой свадьбы у автора ни разу не возникла потребность оставить ребенка с чужими, то нафига это делать-то? Может она не любит театры и рестораны.
Да ради бога. Вопрос топа "Как бы поступили вы". Мы ходили и на свадьбы, и в театры.
Очень просто. Неоднократно пыталась оставить ребёнка с соседкой, плакал так, что потом ещё часа два "квакал".как только я за дверь, у него сразу истерика, Соседка аж теряется, хотя сама ребенка вырастила. Сын просто не успокаивается. Так же и с подружкой, у неё двое детей, один из них тоже годовас. Думала, может хоть играть с ними будет. Недавно проводили эксперимент, все 30 минут, что меня не было, орал дурниной и не успокаивался. А я просто в ванну мыться пошла.
А вот так. Мой тоже не оставался, даже с родной бабушкой, на руках которой рос. Ну и к чему всем эти стрессы в виде орущего ребенка? Что такое нищасные три года на фоне всей жизни? Я прекрасно нагулялась ДО рождения ребенка. чтобы позволить себе и ему несколько лет без взаимных стрессов. Сейчас ему 8, уже давно прекрасно остается без меня. А когда я ему была нужна у меня хватало мозгов и возможности дать ему это. Да, на моей свадьбе моя ближайшая подруга была с двумя детьми. Они тоже без нее не оставались. А я потом на ее юбилее была со своим. Зато сейчас же можем на неделю в отпуск свалить без детей.
в рамках моей семьи, посетить свадьбу моей младшей сестры мне бы ничто не помешало.
Объяснюсь. Я всегда на всех мероприятиях, за наши 11 прожитых лет, появлялась с супругом. И да, без него мне будет не комфортно. Отношения у него с моими родителями и с сестрой хорошие. Он тоже хочет пойти, и не в салатиках дело. Отношения в семье всегда были хорошие, и нас ждут вместе. Может вы знаете какой способ приучить ребёнка не паниковать, когда мамы рядом нет. А с ребёнком вообще не вариант и няню не вариант, он на руки не идёт ни к кому. Кстати, были у невропатолога, сказал, ребёнок здоров. К врачу обратилась, потому что ещё 3 месяца назад, такой проблемы не было. И мне это показалось странным. У дочки такого не наблюдалось.
Обиды мамы или сестры?
С самой сестрой уже говорили?
Для Вас и сестры с ее пока женихом будет обида если Ваша семья, включая ребенка, будет только на торжественной церемонии? Неужели те полчаса с Вами у Вас на руках ребенок будет орать буйволенком?
Маму можно пока не брать в расчет? Или там именно мама задает концерт?
Ну, на худой конец, устройте им репетицию, пусть посидят пару часов с Вашим ребенком без Вас и удостоверятся, что Ваши причины не надуманный повод.
С мамой ребёнок остаётся без проблем. Он её не боится. И со мной на руках или в коляске я и хочу приехать и поздравить в загс. Но ни маму, ни сестру это не устраивает. Они обижаются. Говорят, давай и в ресторан, но я то знаю, что у меня будет не отдых. Ну не готова я морально носиться под музыку по всему залу во время банкета.
Так в чем проблема?
Попробуйте и так. Сколько ребенок выдержит, столько и побудете.
Не обязательно же аж до закрытия среди ночи в ресторане быть?
Или Вам именно танцы-развлечения нужны?
Как вариант, муж с ребенком потом уедут.
Это сейчас родственникам кажется, что проблема надуманная, а потом сами будут рады без шилопопого крикуна веселиться ;). Либо Ваш ребенок сам Вас порадует и именно на банкете будет лапочкой ;).
Ну уж один день то можно пораскарячиться и побегать за собственным ребенком, тем более на пару с мужем ;).
Ну и оставьте с мамой. А еще лучше - все же ищите адекватную няньку. Поведение ребенка с вашими знакомыми не совсем адекватно.
Вы душная и тревожная, вот и не идет ребенок ни к кому на руки. Ему это все передается.
Сестре вы плюнете в лицо, учтите.
Не замечала за собой. Дочка спокойно оставалась, я и на работу вышла раньше. Потому что тогда ясли были и в садик мы ходили с удовольствием. Дочке сейчас уже 11 лет.
Муж может хотеть что угодно, но сестра ваша, а не его, и остаться надо с ребенком мужу
В отношении ребенка не нужен никакой способ, все пройдет, быть может, через месяц. Такие периоды у детей бывают. У кого-то в 6 месяцев, у кого-то в 2 года. Так что с ребенком все нормально.
А вот с вами нет. :-) Вполне нормально вам пойти без мужа, вполне нормально мужу вас отпустить. Это праздник сестры, вы идете ради сестры, а не ради удовольствия мужа и своего комфорта.
Давайте решим простую задачу. Есть желание сестры вас видеть ( и как бы не относились к вашему мужу расчудесно, видеть хотят прежде всего вас), есть желание мужа пойти, есть ваш дискомфорт без мужа. Есть ребенок, с которым на свадьбе будет дискомфортно всем, а без родителей ему с чужими людьми реально плохо, не так, как вам без мужа на свадьбе.Удовлетворить потребности всех нельзя.
Значит, удовлетворяем потребности сестры, так как она - главная и ребенка, так как он маленький и беззащитный. Вариант один - вы идете, муж остается.
в чем проблема - прийти на свадьбу всей семьей, побыть полчаса, пока ребенок спокоен, а потом отправить мужа с ребенком домой? ну или всем вместе домой уехать.
Автора могу понять. Первого ребенка в возрасте года нельзя было оставить ни с кем.
И меня бесили слова подруги " Найми няню и приезжай ко мне чай пить". Нельзя. нельзя было ребенка ни с кем оставить. Вот второй ребенок прекрасно остается с любым человеком, которого видит первый раз, но не все такие.
И все же в данной ситуации объяснения - я привыкла с мужем тоже кажутся странными.
Поменялись обстоятельства, теперь муж с ребенком, а автор на свадьбе.
Более чем очевидный вариант.
Ну хорошо, допустим, с мужем ребенок тоже не остается. Тогда брать с собой. Ребенок шилопопый - понятно, будете передавать в мужем его дуг другу, пока сил хватит. Ну не совсем будет комфортно - а что делать? Уедете пораньше. Поспит ребенок на руках.
Но совсем игнорировать торжество, прекрываясь ребенком, правда как-то не очень хорошо.
Ничего очевидного в том, чтобы ходить на мероприятия без мужа. Приглшают всегда с супругом. А приглашать одного из пары - вообще дурной тон. Если муж бы сам предложил, тогда да, пожалуйста, но вот ставить условия и требовать, чтоб один из супругов пришел без другого - за гранью.
Да никто не требует. Автор сама не хочет оставлять ребенка с няней, чтобы пойти на свадьбу с мужем. Ну хорошо, не может оставить. Кто в этом виноват? Мама? Сестра? Мама предложила автору выход из ситуации только и всего.
Так автора и приглашают с мужем, без всяких условий. Это у автора ее личные проблемы - с кем оставить ребенка. Самый простой вариант - с мужем.
Моя сестра, с которой у меня отношения не ахти, не пришла на мою свадьбу, потому что ей не с кем было оставить детей- внимание- 5 и 11 лет. Мама же наша имела наглость отпроситься на торжество, поэтому бедной сестре пришлось сидеть самой с отпрысками. Зная ее мужа и ее саму, я не очень удивилась и не расстроилась.
Зато потом меня перед всеми обьявили врагом семьи. А все из-за того, что нам досталась в наследство дача, которой я уже 5 лет не могу пользоваться, там сидит сестра и меня не пускает, продавать не хочет. За полгода до описываемых событий, дачу обнесли, пропали детские труселя, обвинили меня.
Как бы сестры у меня после такого нет.
Половина дачи моя. Жду, когда дачный домик окончательно разрушится и сестра будет готова на какой-то диалог. Пока она не готова.
Автор, вы какая-то душная и не особо далёкая. Вот так плюнуть на сестру можно не от большого ума. Свадьба у людей раз в жизни (я про пышные торжества, мужей можно менять, но вряд ли второй раз с таким праздником). И вы нашли причину плюнуть сестре в самое сердце. Была бы причина адекватная (лежите при смерти в реанимации). А тут масика не можете оставить и к мужу привязаны. Как масика в сад-то поведёте?
Ну, это Вы чересчур на автора. Никто не плюет на сестру, на само торжество автор готова прийти со всем семейством - где здесь плевок Вы видите, да еще и в самое сердце? Не пойти на пьянку - не велико оскорбление, а само мероприятие никто не игнорирует.
Автор, сестра была на вашей свадьбе? А теперь представьте себя на её месте. Что бы вы почувствовали, если бы ваша сестра плюнула на вас.
Автор, свекровь есть? Оставьте ребёнка с другой бабушкой, дедушкой, золовкой.
Я б на месте сестры с вами после такого не общалась. Вы реально не догоняете, как некрасиво вы себя ведёте. Вам самой в лом, проблема решаема, но вам самой не хочется быть на свадьбе.
Как же хорошо, что не у всех сестры такие дуры! У моей сестры было 2 свадьбы, и я ни на одной из них не смогла присутствовать, причины были уважительные, по крайней мере, признаны таковыми. И наш брат, кстати, тоже не смог приехать ни на одну. Общаемся как и раньше, находим массу других способов для встреч и общения, потому что это все - туфта и показуха, настоящие отношения гораздо глубже, к свадебной попойке отношения не имеют, слава Богу.
Да хоть какие причины... Вообще, уважаю желания и нежелания людей, особенно близких и дорогих мне. Сама не люблю ходить по всем этим хвостораспускным мероприятиям, поэтому понимаю и других. А уж обижаться, тем более, прекращать общение, если кто-то, пусть даже по надуманной причине, не может или не хочет посетить какое-нибудь мое событие, даже в голову не приходит. Мне совсем не важно, почему кто-то хочет или не хочет, может или нет, любая, даже формальная отговорка - вполне приемлема. Прошу только заранее сообщать "да" или "нет", чтоб знать, на что рассчитывать.
Ну, в принципе, я-то с вами согласна. Не хочет автор идти на свадьбу сестры - имеет полное право.
Но у сестры может быть другое мнение. это ее право. Значит и обижаться сестра имеет полное право :)
Если уж так необходимо, берите ребёнка, а там уже по ситуации - начнёт шилопопить, под этим предлогом и уедете.
В позапрошлом году была на свадьбе с 8месячным. 2 часа регистрация и 7 за столом - все нормально прошло.
Идти вместе с мужем и ребенком, по очереди с мужем выходить на улицу с ребенком, как его будет начинать "заносить". Как только устанут все трое, ехать домой.
Когда у меня была свадьба у сестры ребенку было 1,5 месяца.
Мы должны были расписаться в одном городе, в котором живу я и сестра, больше родственников нет, а на следующий день празднование в другой области, где живут мои родители и куда должны были приехать все гости.
Я была молодая и не поняла сразу как это горько, когда в загсе присутствуют только родственники мужа и никого из моих. Помню, сестра обещала прийти на роспись и не пришла, осталась с ребенком. Я плакала тогда, потому что не было никого близкого в такой важный для меня день.
Автор, если вы в хороших отношениях с сестрой - найдите способ и сходите на свадьбу. Быть может ей нужна будет ваша поддержка.
Что Вам сказать - во-первых, были моложе и совершенно глупая, если не поняли, что полтора месяца - это очень и очень маленький ребенок, даже не годовас, с ним в разы может быть проблемнее, особенно, если какие-нибудь там колики-газикии грудное вскармливание, да и мама сама иной раз после родов к такому времени не целиком восстанавливается. Впору было сестре обижаться, а не Вам, Вы как раз могли бы и понять. Во-вторых, еще и организация свадьбы не продуманная, раз назначена на такое время и в таком месте, чтоб ТАК страдать и рыдать. Хотелось быть центром вселенной, и чтоб вся родня с открытыми ртами восторгалась, надо было предварительно думать и еще раз думать над организацией, согласовывая время, в том числе, и с теми, без кого это мероприятие в вашем понимании не будет таким, как хотелось бы. Умели бы считаться с другими - не страдали бы и сами, а ожидать, что по щелчку ваших пальцев все смогут подогнать свои дела под Вас - глупо и наивно, на мой взгляд, конечно.
Ну вы тоже не сильно умная, анонимус, утверждая что с ребёнком в 1 месяц сложнее чем с ребёнком в 1 год(дебильное слово "годовас" выкиньте из лексикона). Грудничок лежит и иногда пищит, чаще спит и никому не мешает, главное чтоб был сыт и в чистом памперсе.
Годовалый ходящий визжащий ребёнок - это далеко не тот кабачок с глазками, что был в 1 месяц, его так легко не нейтрализуешь, если завёлся.
Не знаю, какие кабачки были у вас в 1 мес., но с моими в год было значительно проще, причем, с обоими.
Ребенок в возрасте 1 месяц гарантированно никуда не убежит, не залезет ни под чью юбку, не испачкает никого и не запулит игрушкой))) будет лежать в коляске/сидеть в БебиБёрн - и уже этим с ним значительно легче. Вот прямо не сравнить.
но он может так орать и изгибаться, что лучше бы куда-нибудь побегал или испачкал что-нибудь, но чловеку, не прошедшему через подобное, этого не объяснить, ибо он тупо считает, что у всех все должно быть так же, как у него, и только собственный опыт принимает во внимание.
У кого дети болеют, а следовательно изгибаются, орут, не спят и прочее - те вообще на свадьбу и другие тордества даже не собираются идти. А занимаются ребенком.
Еще раз повторяю, что по медицинской части не было никаких диагнозов и рекомендаций, кроме как перетерпеть этот период. Правда, мы и не в России, там бы нас задиагностировали и залечили. Сейчас дети уже подростки, все нормально, и даже где-то я благодарна местным врачам, что не пичкали нас лекарствами во младенчестве, как это сплошь и рядом делают на моей любимой исторической родине, стоит почитать форумы, где общаются мамы - назначения у детей отнюдь не детские ...
После своих, причем, двоих в разные годы, язык не повернется кому-то рассказывать, как легко должно быть с младенцами месячного возраста. Колики, бесконечный плач, сон - только в моих мечтах, попытка самой при этом не упасть с ног, иногда хотя бы что-то перекусить, хоть одной рукой что-то сделать по дому, кроме ухода за ребенком. По медицине - никаких проблем и никаких диагнозов. По факту - еще бы немного, и я бы сама в психушке с диагнозом оказалась. А уж про то, чтобы посещать какие-нибудь мероприятия, даже слышать было бы дико. Ближе к году ситуация выравнивалась, в случае со вторым - к полутора, но там еще и другие были заморочки. Так что не советую и Вам всех под одну гребенку, я точно знаю, что с такими проблемами столкнулась не я одна, довелось пообщаться еще с приличным количеством мам, у которых ситуация была очень похожа, хотя да, были и "кабачки", но не с нашим счастьем.
У меня два круглосуточно неспящих младенца. Но мне даже в голову бы не пришло не прийти и не поздравить родного брата (у меня нет сестры) или некоторых из близких мне родственников (допустим, двоюродную сестру, с которой я выросла) по этой причине. У этих орущих вредителей есть папаша, который вполне может погулять 20 минут с коляской возле загса или понакручивать круги на машине. У меня есть подруги, перед которыми можно упасть на колени и сказать "Кать, я все понимаю, я буду вечно в долгу, но очень прошу - вот тебе коляска, ходи вот тут кругами, будет орать - позвони, я выйду, пойми - это мой брат, я должна"...
И не поверите, если есть старший ребенок и ему надо в школу - то берешь орущий кабачок, пакуешь его в коляску и топаешь. И, опять же не поверите - ничего ему не делается, вырастает милым и чудесным мальчишкой.
Вы в чем хотите убедить? Здесь пытались докаать, что с младенцами 1-2 мес. проще, чем с годовалыми. Я, исходя из собственного опыта, позволю себе не согласиться, по крайней мере, если так бывает, то далеко не у всех. Жертвенности в плане "помереть, но пойти" - тоже не понимаю. В данном случае, к тому же, автор с мужем и ребнком готова пойти и поздравить на регистрацию в загс - где здесь неуважение и наплевательство? А в отношении банкета, так это, вроде бы, не обязалово до такой степени, чтоб на этой почве смертельно обижаться и рвать семейные дружеские отношения.
В подобной ситуации поехала на свадьбу двоюродной сестры одна, муж остался с ребенком, тут без вариантов вообще.
Мы с мужем ездили на свадьбу друга в полгода ребенка - спасибо свекрови огромное, она смогла целых четыре часа продержаться. В ЗАГС не ездили, поехали сразу в ресторан, четырех часов хватило более, чем достаточно. Деточка неугомонная за это время вела себя по- разному, но тем не менее все закончилось для всех хорошо - бабушка внучку от души понянчила, мы друга дорогого от души поздравили и я очень не пожалела, что удалось вырваться на такое крупное и значимое мероприятие, чего и вам желаю от всей души))
Вообще вы друг друга стоите. Прекрасный вариант - поздравить в ЗАГСе. Но и вам ничего не мешает побыть час-два в ресторане.
Нарядить ребёночка и поехать всем вместе.Неужели вы,ваш муж,ваша мама там с малышом не справитесь?
В такой же ситуации ходили на свадьбу сестры втроем. Ребенку был год. Только начал ходить. Прекрасно провели время. Не могу сказать что можно было расслабиться, но не жалею что пришли втроем. За ребенком следили развлекали сами, когда хотелось потанцевать - за ним присматривала наша мама. Оставить было реально не с кем, так как свадьба была в другой стране. Вечером он просто спал в коляске в ресторане. К подруге бы втроем не пошла, а сестра - свой человек.
чет не вижу прям глобальных препятствий. во-первых действительно можно оставить ребенка мужу на два-три часа.
во-вторых, можно даже с самым шилопопым ребенком прийти на мероприятие на те же два-три часа, преимущественно, чтобы муж за ним смотрел, бабушка на подхвате опять же, если им всем так это надо. единственное меня бы смущало - если долго было ехать. долгая дорога - это бессмыссленная трата времени, и все эти 2-3 часа могут на нее уйти. далеко бы не поехала точно.
"Категорически не остается" про годовалого? Да лааадна! Видала десятки (без преувеличения) таких "категоричных" детей в вощрасте от 1 до 5, чьи родители говорили "да он(а) просто не смодет без меня" и которые прекрасно играли, как только мама выходила за порог (ну может минукт 10 поплакав для приличия. Конечно, если они оставались с адекватными надежными людьми, с которыми раньше были знакомы и дети и родители.
ну или всегда можно приезать всем вместе на церемонию (если сестра не против, естественно и если ребенок...адекватный) - а потом по ситуиации, или обоим уехать, или муж с ребенком пусть едет.
кстати, а ОН-то хочет на эту свадьбу? _
В остальном - решать Вам. конечно. Кмк причина надумана. Но ехать никто не заставляет.
чушь пишете.
годовалый возраст - самый чувствительный в плане привязанности к родным и маме в принципе. нормальные родители с этим считаются, не так уж долго это все продолжается.
про поплакать десять минит - это крутяк))))) вы в детский дом ребенка сдайте, он там тоже поплачет-поплачет и перестанет.
логика, которой любили пользоваться в совке (между прочим вполне себе вынуждено). и теперь на еве все время висит как минимум один топ, а то и несколько одновременно, какие отвратительные отношения у матерей и уже взрослых (30-40-летних) дочерей.
Ой...какие страсти...ну пусть тогда не ижет, чеужтам. Или с ребенком идет...Проблем-то!
Пошла бы на свадьбу, оставив ребёнка с мужем. На сам банкет на пару часов.
Или поехали бы втроём. Во время церемонии в ЗАГСе муж бы погулял с коляской рядом, если уж у вас ребёнок совсем забуянил. И потом на банкет пока не устанете. Вы не справитесь на банкете с мужем и бабушкой с одним годовалым? Не надо сказок, это только нежелание. Иногда бывает нужно поступиться своим "не хочу".
Терпеть не могу детей на свадьбе. Зачем их тащить на застолье? Глупость несусветная.
Тут дело не в том чтоб с ним справиться, а в том что ребёнку на пьянке вообще делать нечего. Даже если эта пьянка свадьбой зовётся.
Дети являются милашками только для своих родителей. Для других гостей их присутствие - напряг.
Вы не можете, я тоже не очень, полагаю что годовалым там не место, а автора согласны видеть и с ребёнком! При чем тут мы с вами?!!!
Где это написано? Речь шла о том, с кем оставить ребенка - с няней/подругой или мужем. Мама автора предлагала оставить с мужем, а не прийти всем вместе.
Не придумывайте. Это Автор хотела оставить с кем-нибудь ребёнка, потому что предполагает, что с ним там никак. А мама ей в ответ и сказала, тогда одна приходи. Ещё раз, против ребёнка ничего сказано не было. Автор бы написала это наверняка. Это был бы совсем другой расклад.
А головой подумать? Если ищется вариант с кем оставить ребенка, то вариант "пойти с ребенком" не рассматривается"
Ищут вариант, потому что сами не хотят идти с ребёнком! Потому что эти напряг для автора.
глупость и напряг всех под одну гребенку грести и навязывать свои заскоки.
в некоторых семьях дети очень даже приветствуются.
Ребенок большой, в чем проблема-то? Наверное в том, что это первый и единственный ребёнок, вот и носятся с его желаниями-не желаниями)))
Со вторым ребёнком в его 5 месяцев мы все вместе, вчетвером, ездили в загс поздравлять брата. Немного погуляли даже. Потом на 1 час оставили детей с бабушкой и поехали в кафе, поздравили, подарили подарок, выпили за счастье молодых и домой - за полтора часа никто не умер от разлуки :-)
На следующий год двоюродная сестра замуж выходила, я ездила на свадьбу одна, муж с детьми дома был. Тоже никто не осудил, пальцем не ткнул, сплетен не плёл :-)
У меня есть старшая дочь, ей уже 11 лет. И не с первой, ни со вторым не ношусь. Воспитываю в рамках дозволенного. С дочкой реально было легче, сын очень привязан ко мне и к мужу. Наверно потому что мы все сами, я никогда никого не напрягала. Свекрови у меня нет, если была бы вопросов вообще не было бы. Когда мне соседка сказала, да ладно справлюсь и после этого попробывала остаться с сыном на 10 минут, пока я была в ванной. Это был ужас, его ещё потом полдня колотила, когда я просто выходила из комнаты на кухню, он бегом бежал за мной.
Правильное решение приняли о постепенном оставлении. Важно не прекращать попытки.
Только начать месяцев в 7-8 нужно с того, чтобы оставлять ребенка в своей комнате - он играет, вы выходите за дверь на минуту-две. Тем самым показывая, что не исчезли насовсем. Постепенно время увеличивается. Потом уже можно попробовать и с няней-соседкой оставлять.
Первый раз с чужой теткой остаться я бы тоже испугалась))
У малышей нет понятия времени - им кажется что мама сразу навсегда ушла.
Но если у вас нет времени на эксперименты с привыканием, то в загс едете всей семьей, на пьянку - вы с дочерью вполне можете пойти, муж с сыном дома.
Вот до 6-7 мес ре отлично оставался один в комнате на несколько минут. Сейчас в 8 орет благим матом, когда выхожу;)
Период такой у них, мамсиковостья, как раз месяцев с 7-8 и до 1,5 лет.
Приучать к кому-то, увы, надо даже раньше...
Я кстати успела:)
Если хозяева не выставили ограничения, что дети на празднике нежелательны, смело бы взяла с собой ребенка и мужа.
Правда, судя по Еве, (в жизни таких отцов я не видала) многие папы не умеют, не знают и не хотят знать, как обращаться с собственным ребенком. В таком случае, конечно, - это бездарная трата времени и нервов.
Но если отношения в семье нормальные, то, как уже советовали выше: трое взрослых, попеременно, должны бы справиться с одним малышом так, чтобы и прахдник не испортить, и поучаствовать.
Я на собственной свадьбе с 9-ти месячной дочкой была, нянькались все по очереди - моя старшая дочь, обе бабушки, сестра, я сама ...
Вот это нормальные семейные отношения, а не как тут расписывают - у бабушки почетная роль, ей не пристало со внуком няньчиться, моя бы мама точно предпочла на той же свадьбе со внуками заниматься, чем выпивающую толпень ублажать. Пару торжественных минут, и досвидос. Но все разные, это да.
Для полноты картины, невеста должна быть с ребенком на руках, беременная, в белом плате и фате - последнее прямо обязательно. И венчаться в церкви, как сама невинность.
Ну вот не зря "на обиженных воду возят"... как можно обижаться на то, что кто-то не может или не хочет куд-то идти? Значит, есть у человека причины, докапываться не нужно, если захочет, скажет сам, а если нет - будет выкручиваться и лгать - никому это не надо. Уважайте желания других людей, вам же легче будет.
Да не обязана конечно. Только она ведь идти не хочет без уважительной причины, но хочет сохранить отношения, чтобы было "как обычно". Не бывает так, игра в одни ворота
Я вообще не понимаю, почему необходимо портить отношения, если атор не пойдет на гулянку, хоть тушкой, хоть чучелком, но обязана идти? И почему игра в одни ворота? Свадьба, событие, конечно, важное, но это же не какая-нибудь беда, от которой автор пытатется устраниться. Да и поздравлений в загсе вполне достаточно. Бывает иногда такое, что вообще не хочется ничего и никого никак, и и куда честнее и правильнее не пойти вообще, чем "выдавливать из себя раба" и тащиться, куда не хочешь, чтоб сохранить хорошую мину.
Ну раз автор считает, что поздравлений в загсе достаточно, если ей не хочется никуда тащиться и хотя бы ради сестры состроить приличную мину, чтобы ее порадовать в большой праздник, то нужно быть готовой, что ее семья тоже будет ЗА автора решать, чего ей достаточно и какие события в ее жизни являются достойными внимания, а на какие можно забить. Мнение автора, разумеется, приниматься во внимание не будет. И ее обиды будут несущественными.
Фигня в том, что именно этого автор и боится, и не хочет - перестать быть значимой для своих родственников. И думает, как бы так статус свой не потерять, но при этом самой ничего не делать.
Конечно, автору виднее, что там на кону - статус, отношения или что-то еще, но вот, хоть убейте, не понятно, в чем смысл обиды за неявку на гулянку, это загадкой так и останется. Сестра среди всего происходящего вообще не сможет уделить внимание ни автору, ни кому-то еще персонально. Только так, вежливый формальный обход гостей с благодарностью... просто не до того ей будет. Автору эта пьянка тоже не особо нужна. Вот зачем взрослым людям портить себе жизнь на ровном месте? Чтоб прогнуть под себя и показать, чей козырь старше?
Нет, просто это не обычная гулянка, а значимое событие в жизни сестры и всей семьи. Игнор этого события по причине "не хочу", "не могу без мужа" - именно что демонстративный игнор, обозначение малозначимости события, его виновников для приглашаемых. Дескать да не очень-то нужна ты мне со своей свадьбой, дорогая сестрица, отвяжись, христа ради. Выглядит именно так. Какой реакции ждет автор? И какого отношения?
Пусть представит, что семья (мама, папа, сестра, тетушки и т.д.) все хором проигнорировали ее свадьбу. Каждый по своей "уважительной причине". Смогла бы автор отнестись к этому как к житейскому делу?
Нифига сестрицу игнорить не собираются, на роспись прийти всем семейством у автора нет проблем. А дальше уже начинается из серии, когда человека пытаются принудить делать то, что ему не хочется - непьющего напоить, вегетарианца накормить мясом, того, кто на диете - тортом непременно, иначе - ОБИДА! А выглядит для каждого так, как он хочет это видеть. Возможно, понять некоторым куда сложне, чем "обидеться и не общаться".
Или с ребенком всей семьей, или одна, а муж с ребенком дома.
Оба варианты вполне нормальные.
неправы вы
вариантов решения несколько, вам их выше все написали
но вы просто эгоистка с выпячиванием Я, а уж про "некомфортно без мужа" вообще за гранью
а почему должно быть только по-вашему? свадьба СЕСТРЫ и она в этот день главная
Если кроме как с мужем оставить реально не с кем (свекровь например), то поехала бы одна ненадолго, а мужу наверняка не особо и хочется в этом участие принимать.
Кстати, тоже не поняла, почему это автору так уж некомфортно без мужа ехать?
- ребенку некомфортно оставаться с соседкой.
- матери его некомфортно ехать без мужа
- сесрстре некомфортно видеть беспокойного ребенка на СВОЕЙ свадьбе.
тут уже кмк надо приоретизировать некомфорты, и может раз в 100 лет СВОЙ некомфорт засунуть ...в карман? .
И главный вопрос - а МУЖ-то на это что?
(чешет репу) от ить пердимонокль какой...Просто катаклизьма какая-то
Полагаю автор хочет услышать, что мол, бери ребенка и мужа, не стесняйся, сестра потерпит.
Кстати так и не поняла, как сестра-то относится к перспективе всего семейства с беспокойным масеком на своей свадьбе? Может, она как раз очень даже за? И в масеке души не чает?
Автор, а что случиться, если ребёнок останется дома у вас с вашей подругой? Умрёт сразу? или всё таки поболеет недельку?
Просто вы ОНАЖЕМАТЬ-классическая. Вашу семью понимаю. Обидиться не обидилась бы, но больше вас бы никуда не приглашала. дануна.
думаю, с ребенком то ничего не будет, а вот с соседкой-подругой..
Не каждый даже за деньги, а тут вообще за идею, готов слушать детский ор в течение нескольких часов.
То есть вам насрать на пожелание приглашающей стороны, чтобы ваш шилопопный ребёнок весь праздник испортил? Или вы считаете, что все должны обожать вашего ребёнка?
А родная тетка (невеста) разве пожелала, чтобы автор без ребенка пришла? Я такого в топе не увидела. И совершенно не обязательно присутствовать на свадьбе до падения мордой в салат. За час-два ничего криминального ребенок не сотворит, если мама-папа будут его контролировать.
Но если бы мне родная сестра про родного племянника такое высказала бы, то я бы глубоко задумалась о наших отношениях.
Судя по тому, что автора с семьей и в кафе-ресторации ожидают после банкета, то там всех готовы видеть. И муж автора не против расслабиться на тосто-закусочно-балаганной части.
Это у автора ребенок шилопопый, поэтому она мужа на расслабление брать не хочет, но и сама со своим ребенком нянчиться не желает.
Поэтому для нее банкет отпадает, а без банкета самой на торжество ей неинтересно.
Я и вариант без мужа считаю нормальным, раз обстоятельства такие. Просто ушла бы пораньше с торжества, а не до победного конца.
Так же и на месте сестры не обиделась бы, если не придете, отнеслась бы с пониманием. Можно потом приехать поздравить, отметить, в более тесном спокойном кругу.
Удивляют такие отношения, когда люди целым семейством на ровном месте проблемы и обидки устраивают.
Разве в присутствии на свадьбе любовь между сестрами измеряется? Или вы страшно оскорбите мужа, сходив одна?
У меня была ситуация, что я с трехмесячной дочкой оставалась дома, когда муж на свадьбу к брату ходил. И никакого отдельного сложного обсуждения "как же так" не было.
Странные у вас проблемы в жизни...
