Разводится или нет?
Помогите рассмотреть ситуацию под всеми возможными углами. Я уже месяц думаю об этом, никак не могу принять решение.
Вместе 13 лет. женились по большой любви с его стороны и поменьше с моей, все 13 выбирались из нищеты. Вот лет 5 как финансы стабилизировались, немного поездили отдохнуть. купили машину и купили кв в ипотеку, после этого опять стали считать каждую копейку, ремонт делали сами, никуда не ездили и т.д.
Муж работал оч плохо. как придется, 3 года назад под очень сильным прессингом с моей стороны устраивается на хорошую работу и понеслось...корпоративы, командировки, там у них тусовка, девченки все почти не замужем лет по 25+ (ему сейчас 34, мне 35). Началось охлаждение с его стороны, но на вопрос что происходит отвечал все хорошо, я тебя люблю. Летом я забеременела давно запланированным нами ребенком (ждали пока купим кв и сделаем ремонт, ребенок второй). Ребенка хотели оба (он говорил именно так). С осени началась непонятная фигня, он очень сильно похудел (взялся за себя) и стал как чужой, всегда отдельно, свой ноут, своя работа, свои дела. Я начала истерить конечно, выносить ему мозг. С НГ пропал секс, тут я поняла, что все серьезно и уже совсем отчаявшись перестала истерить и практически разговаривать с ним, а он каждый раз ложился, отворачивался к стенке и засыпал.
Так мы прожили до моих родов, у меня была отслойка- экстренное КС, вернувшись домой все продолжилось, молчание, его активная переписка в вотсаап и т.д. (но гулять при этом он вообще не гулял). Как то вечером я не выдержала и спросила с кем он переписывается, он назвал одного приятеля, на что я начала смеяться, мол он с 7 утра да ночи там переписывается и все с приятелем? На что он начал нести какую-то чушь, что нам будет лучше без него, что не уверен, что я та о ком он хочет заботится, что не хочет меня и все такое и сказал, что уходит, собрал вещи и свалил к маме. Я конечно офигела совершенно (ребенку 2 мес, ипотека мне простите жрать нечего будет) начала плакать просить чтобы вернулся, он сказал, что ему нужно подумать 3-4 недели. все 3-4 недели он приезжал готовил, занимался с ребенком, давал деньги. Я просила его вернуться, мама его на него наседала, чтоб вернулся... через 4 недели он вернулся. сказал "прости, вы моя семья, хочу быть с вами". Я конечно обрадовалась начала его обнимать целовать, он не отстранялся, но был как деревянный. Вот с тех пор так и живем, он помогает очень мил. но похоже он вернулся только потому, что детей бросать стало стыдно.
Вопрос, что делать мне в этой ситуации. Психологически очень тяжело видеть его. Сейчас я 3ю неделю с родителями и детьми в деревне, я себя намного лучше чувствую, почти не думаю о нем, занимаюсь спортом, ребенком. работой. Сейчас к школе придется вернутся, я с ужасом думаю об этом :-(
Но с другой стороны финансово мне одной будет очень тяжело, даже с учетом его алиментов. У нас ипотека, кв он оставляет вроде, но по докам 50% его конечно. Плюс он мне помогает с малышом.
Модераторы не переносите в брак, пожалуйста, там мало народу
Он к Вам приезжает на выходные в деревню?
Как с Вами общается?
Пытайтесь разговаривать, улучшать отношения, в браке нужно трудиться вместе, помогайте мужу улучшать Ваш брак.
Нет. тут далеко очень, мы никогда не приезжали сюда на выходные, он звонит каждый день и говорит, что соскучился и попытается устроить командировку в эту область, но он это говорит не обо мне, а о малышке, т.е я что-то рассказываю о ней, он в ответ "как я соскучился и т.п"
Я общаюсь очень вежливо, позитивно, говорю, что у меня все ок (это правда на данный момент), не спрашваю где он бывает, что делает. т.е полная свобода.
Я жду, что у него хоть промелькнет, что соскучился по мне, но похоже все.. у него только чувство вины- единственное чувство которое он испытывает
А как хотите, так и действуйте.
То, что вы описываете, проходит по номинации "дело житейское", но, к сожалению, вы оба не знали, как себя вести в кризисе так, чтобы сохранить семью. Появилась трещина, и каждый из вас начал ее увеличивать. Сейчас это уже большой провал.
Если для вас семья это ценность - можете попробовать склеить (думаю, это вполне реально), если "да на кой он нужен" - разводитесь.
Мне конечно он нужен, как-бы я ни была обижена, я все еще люблю его. Только вот мне не верится, что можно что-то сделать, меня пугает больше всего, что он меня именно физически не хочет :-( Я кстати сейчас обьективно лучше, выгляжу, похудела. В деревне в последний день перед отьездом я к нему ночью все таки пристала и отимела, просто подумала, что очень хочу этого, а испортить сейчас у нас уже ничего нельзя. Мне показалось классно. а ему видимо нет, т.к. после он меня обнял на пионерском расстоянии, видимо чтобы утешить хоть как-то..
Обратите внимание, что половина негатива существует только в вашем сознании. Т.е. это вы подумали, что ему не понравилось, причем не понравилось оттого, что он вас не хочет и он вас просто утешает. А он может об этом и не знать.
Конечно, надо истерить, выносить мозги и не разговаривать - это очень помогает взаимопониманию. И секса с НГ нет, это тоже ужасно (блин, вы на каком месяце беременности были, когда он перестал приставать и сколько после родов прошло - у меня муж прямо признавал, что боится трогать, благо у него язык не на привязи).
Сейчас тут народ прибежит и начнет рассказывать, что вы ему не нужны, у него 10 любовниц и все такое. Ну этого никто не знает. Что кризис - очевидно, причем несколько сразу. И рождение ребенка, и смена работы, и возраст к кризисному. Вопрос в том, что дорого вам и надо ли жить вместе.
Моему ребенку 4 месяца, я раз в две недели разводиться собираюсь :).
Вы пишите то, что мне очень хочется услышать.
Напишите, пожалуйста, как по вашему мне стоит себя вести сейчас, я вот реально туповата по жизни ( вроде работаю в IT, много читаю, а жизненной мудрости у меня вот вообще нет. Наверное мне она и не нужна была никогда, все было хорошо всегда.
Я с ним сейчас спокойна и доброжелательна, никаких скандалов у нас нет с того момента когда он к маме лыжи намылил. Мы общаемся только на бытовые темы. Мне так хочется обсудить с ним произошедшее, хотя-бы понять он действительно вернулся чтобы все попытаться поправить или просто не может 2х месячного ребенка бросить (ну и меня в такой ситуации, я этого обьективно не заслуживаю, мне не нужен был ребенок любой ценой, сказал бы он что у нас не все здорово тогда, я не стала бы беременеть конечно)
Знаете, я к разборкам стараюсь подходить, помня фразу "нет более верного способа испортить отношения, нежели начать их выяснять". Да и вообще отношусь к отношениям так же, как к любому проекту.
Кроме того, есть ребенок-подросток, который пока не умеет себя нормально вести :). И мне не раз уже приходилось объяснять ей, что если она хочет добиться чего-то, то стоит поступать так, чтобы приблизить свою цель, а не наоборот. Например, если она хочет за комп, а мой муж не пускает, не стоит выносить ему мозги и хамить - цель от этого не приблизится, скорее наоборот.
Так и со взрослыми. Если я хочу, чтобы в мужчине проснулось желание, чтобы он сблизился со мной, то и действовать стану соответственно. Треп на тему темной материи, истории, окружающего мира и т.д., добрые шутки, улыбки детей, нежность - все это работает куда лучше, чем взаимный вынос мозга. Исхожу из того, что лучше сначала поправить, а уже потом, если все еще будет интересно, выяснить, что там было.
Да, не знаю как у вас, но по мне так мой муж редкостная сволочь, когда я беременная или кормящая с маленьким ребенком. У меня мозги меняются, нужно больше понимания, а он не может мне этого дать. Детей двое и с маленькой разницей, так что реально развелись бы, если бы много чего не держало. Сейчас младшая растет, и я замечаю, что становится легче. Похоже, я вхожу в тот же режим, который был до беременностей. Ну что тут скажешь - в чем-то мой муж не силен, как оказалось. Но бросать его сейчас уже не буду, беременеть больше не планирую, так что вопрос не актуален.
Не 10, а одна. И не любовница, а любовь. Естъ ли там секс неизвестно, но мысли у него целиком и полностью посвящены кому-то конкретному. Когда 10 любовниц, секс с женой не пропадает, а только ярче становится.
вы вернули мужа только почувствовав, что финансово зависите от него, правильно? если бы не ипотека вы бы вернули мужа?
может быть вам поговорить с ним на чистоту. рассказать все свои проблемы и страхи. может быть вы с ним разойдетесь как-то полюбовно или может быть примите решение жить вместе, но как соседи или может найдете решение ваших проблем чтоб это устроило и его и вас.
Мне кажется вам просто необходимо поговорить один на один, без детей и без лишних эмоций.
Понимаете ему тоже плохо, ведь почему-то он ушел в первый раз от вас, значит были какие-то проблемы.
А может вам самой съездить к нему?
Была похожая ситуация, тоже муж решил, что дети и жена - слишком напряжно для него. Когда он решил подумать, нужна ли ему семья, мы сразу и развелись. Сейчас ощущаем с детьми только финансовые проблемы, в остальном - все только рады, что он ушел, никто не скучает. Но наш ипотеку платить не хочет, раз теперь с нами не живет.
Ну не можете потянуть все ситуацию одна, так живите с ним. Но при случае, года через 3 заведите красивый роман)) Чтоб отомстить , ну и жизни порадоваться заодно))
Печальная история.
На его чувстве вины вытребуйте себе сейчас содержание побольше и дарственную на полквартиры.
И этта, не приставайте к нему, видно же, что человек не хочет. Будете приставать, только сами расстроитесь, и его разозлите.
Нет, не разводится.
Обождать.
В конце концов, муж еще ничего такого, чтоб гнать его поганой метлой не сделал. Ну, его переклинило и он, конечно, глупо и по-свински поступил, что ушел, когда Вы оказались с грудным ребенком в уязвимом положении. Но он осознал быстро и вернулся, я бы простила, сейчас жизнь очень не простая в плане стресса и как следствия всяких психологических заскоков. Вот и у мужа Вашего такой заскок случился, да так не вовремя.
Выше Вам правильно написали, что то, что муж "не любит, живет из-за ребенка" т.д. ПРИДУМАЛИ себе Вы сама. Да, его поведение дало Вам повод так придумать, но ничто пока не означает, что Ваша придумка верна. У Вас гормоны, измененное восприятие, плюс стресс, вызванный уходом, плюс разочарование определенное. С таким коктейлем, что хочешь придумаешь и сама поверишь и окружающих убедишь.
Плюс Вашему мужу стыдно за этот его фокус, поэтому он теперь сам не знает, как его угораздило и как ему себя с Вами вести, а Вы принимаете это за равнодушие и отстраненность с его стороны.
Так что переставайте себя накручивать, дайте себе и ему время, ничего не требуйте ни от себя ни от него, наслаждайтесь своим младенцем и не грузитесь отношениями с мужем, они сами как-нибудь наладятся.
ПС Мой муж, когда поставил вотсап практически круглосуточно переписывался с коллегой по работе - мужчиной, прикалывались они там, думала расшибу телефон нахрен
А Вы уверены, что мужчину? Может Васей назвал Василису?)) Слабо представляю двух нормальных мужиков весь день общающихся друг с другом в ватсапе.
Да ППКС, просто автора реплики проще думать, что это был мужик. Записан же в телефоне как "Игорь" или тому подобное.
Я - уверенна. Я видела и читала:) Он мне сам показывал, есличо:), считал, что я тоже поприкалываюсь. И мужика знаю лично. Да, это трудно представить, согласна.
Нет, он убежденный гомофоб, считает, что 122 статью или какая там была нужно срочно вернуть.
Но Вы конечно мне не поверите, я понимаю
Ещё один звоночек. Нормальному мужику на голубых глубоко плевать. Ярые гомофобы как правило как раз латентные.
Я не сомневалась в вашем ответе :):):) который кстати показывает, что в мужиках Вы ни фига не понимаете. Они вообще есть в вашем окружении?
ВСЕ нормальные мужики лютые гомофобы. Просто помалкивают об этом.
Посмотрите что ли "Кошка на раскаленной крыше" и почитайте анализ этого произведения.
Зачем? Вы считаете, что ОДНО произведение и его анализ (анализ-то зачем читать? мне под 40, в этом возрасте нужно самой анализировать, а не чужим умом жить), я прям точку зрения поменяю?
Да, не утруждайтесь, я не переменю свою точку зрения и Оскара я читала. Я тоже могу вам посоветовать почитать статьи по психиатрии по проблематике гомо, но Вы же сочтете, что там написано неправильно, а правильно там, где Вы читали.
Может, он и не латентный, но в детство точно впадает, раз сутками с друганом переписывается. Это же маразм по большому счету.
Вы не сможете спать, пока не докажете, что у меня проблемы? Если не любовница, то голубой, если не голубой, то я просто мало читала, если читала достаточно, то муж в маразме. Вашу цепочку можно продолжать бесконечно :) Продолжайте :) Мне не досуг.
Забавная вы..у вас с какой стороны не посмотри - кругом жопа. Если муж в вотсапе общается, значит, любовница! Если общается с мужиком, значит, голубой! Как жить с такой паранойей?
Очень возможно, он вернулся на подрастить ребенка. Конечно может он и передумает со временем, но вам стоит думать как содержать себя, как стрясти алиментов побольше, отложить кубышку, как уговорить возможно переписать на вас квартиру. Занимайтесь детьми и собою, насильно ему сейчас мил все равно не будешь. Но выполняйте ваши обязанности, кушать ему готовьте, поощрятйе время с детьми и общие семейные дела- поездки, если он не против.
Давайте на чистоту... У Вашего мужа есть любимая девушка, у них с ней есть секс, у них с ней есть договоренность, что он к ней уйдет, 90% они сейчас живут вместе, так как Вы далеко... Переписываться в вотсапе может только человек, который сказал "Я тебя люблю, я с женой не сплю, живу сейчас просто из-за беременности/грудного ребенка, просто не могу поступить как мудак". И Все это правда!!! Что делать? Ничего не делать. Ждать, пока подрастет младший ребенок, выходить на работу. Отношения в декрете НЕ наладятся, есть шанс только, когда Вы будете занятой и деловой и половина дел на него перекинете.
Не истерить, не поднимать эту тему, пусть она истерит и вынуждает его принимать решение, которое ему стыдно принять. Пусть ее истерики рушат химию. С Вами все должно быть мило, семейно, как тапочки, он должен чувствовать комфорт. Перебесится, в следующий раз крепко подумает, прежде чем с кем-то флиртовать.
Отчего он в следующий раз "крепко подумает"? У него разве есть повод крепко подумать? Есть любовница и есть милые семейные тапочки, прекрасно и идеально.
Вся эта возня может занять пару месяцев, а то и лет. Эта фея, возможно, и отвалится. Но по проторенной дорожке скорее всего приплывет другая. Автора-то муж уже не любит, а любви хочется всем. А за её всепрощение и зависимость от него он её и уважать перестанет.
У меня была похожая ситуация. С рождением ребенка муж отдалился. Секса не стало. Ушла от него, когда дочке два стало. Уговорил вернуться, вернулась, промучалась год, и ушла окончательно. Но я материально от него не зависела. Это жесть жить как чужие, знать, что ты не желанна. Это иссушает душу и ничего уже не хочешь по жизни, нет ни на что настроения. Все время думаешь "что делать?". Все время мрачное настроение. Трудно отвлечься на что-то... Понимаешь, что не в порядке главное. Как будто плита на тебе лежит бетонная. Ты становишься мрачная, и ситуация эта тянется, тянется...
И кажется теперь так будет всю жизнь. Детям тоже не сладко от такого состояния матери.
Лично я для себя решила дать второй шанс. Это главное. Чтоб не было потом сомнений. А если бы... Надо знать наверняка.
Поэтому дайте себе какое-то определенное время. Скажем, год. И скажите себе - если за год ничего не измениться - я так жить не буду.
Ну и поддерживаю, если не разводитесь, надо постараться сделать что-то для улучшения отношений. Чтоб мужу было комфортно дома. Т.е. не пилить, не винить.
Тоже заметила, чет автор путается в показаниях, то 1 ребенок то с детьми она.
