Выговориться и понять..
Дамы, дайте выговорюсь, просто киплю, надо пар выпустить.
Не хочу на мужа срываться, вижу, что я где-то не права, но где именно - непонятно. Может, разберете совместно, вы люди опытные.
Муж проводит свой отпуск (40 дней) на даче с двумя сыновьями (всего детей трое, все наши). Живет там со своей мамой, приглашает друзей - наши общие друзья с удовольствием приезжают туда, он организует всем досуг, в котором сам с детьми участвует - шашлыки-походы на моторке-клады-мотоциклы.
Отпуск копит в течение года, отгулов не берет. И у него есть остаток 7 дней.
Я отпуск распределила так:
1 неделю брала на весенние каникулы, побыла с детьми, по факту пробежались по врачам/тренерам/музеям, отпустила бабушек.
1 неделю в июне - отвезла дочку на сборы за границу (она выиграла грант на учебу на 2 месяца, но надо было ее там устроить, доплатить сборы и т.д.)
1 неделя 26 августа - 2 сентября , чтобы всех привезти, собрать в школу, утрясти логистику.
Осталась 1 неделя, точнее, 5 дней - два брала отгулами.
Осенью у детей 2 каникул - одни в октябре, одни в ноябре.
Прошу мужа, давай распределим: ты в октябре, я в ноябре.
О, говорит, отлично, тогда я в свой отпуск на дачу уеду - маму забрать, младшего там с ней оставим, как раз заберу, соберу батуты, все уберу.
Говорю - вообще-то я на тебя рассчитывала, что ты повозишь детей по занятиям, поговоришь с тренерами, я вам возьми билеты в музеи.. Младшего привезти - можно за три дня, а потом побудешь здесь, поможешь ему адаптироваться к садику, справки соберешь..
Категорически нет. На дачу на весь срок и все. Начал мне объяснять, что это технически сложно - пока приедет, пока все соберет, отдохнет, за неделю еле уложится... Для него очень важно в отпуске - отдыхать.
Правильно, а я к его приезду должна опять намыть квартиру, приготовить еду, ждать готовенькая - а он отдохнувший (что, ты меня не ждала)... И решать вопросы с тем, кто поведет ребенка в сад, как получить справки, договариваться с бабушками.
Черт возьми, он месяц на даче сидел, нихрена не делал, я на выходные приезжала на поезде за свой счет (обещал купить билеты, но так и не купил), секс-дети, напоминала ему качели починить - отстань, траву покосить - и так нормально.
Я за это время работала, взяла халтуру, заработала, купила на эти деньги прихожую, пошла учиться, отмыла квартиру, перебрала все вещи (дети растут).
Попросила его, как приедет, из остатков ДСП напилить полочек в шкаф.
И тут он еще высказал недовольство - я от него требую, и я с ним мало в сексуальные игры играла. А у него "возможность", а жена "не игривая". Мало - ну не каждый день, видимо. И не присылаю ему чрезмерно откровенные фото, как он мне.
Говорю - нуууууу.. ты высыпаешься, а я в час-два ночи уже сплю. А раньше у меня на видеоскайпе дочь болтается, она одна, час перед сном поговорить. Он обиженно пишет - ну все, я спать.
Он просил проявлять о нем заботу. ОК. Проявила, перестирала-перегладила его рубашки, и задумалась. Он все себя позиционирует как бедный, надеть нечего - я нашла у него 10 пар летней обуви, 6 зимней (у меня две на лето, одна на зиму), его рубашки 12 штук только с коротким рукавом - заняли весь шкаф в спальне, мои платья повесить некуда.
И что-то мне стало не то...
Вроде все хорошо, но где-то на*б... Он живет как он хочет, а я - как получается.
Даже если он в каникулы заберет детей на дачу, я останусь одна - я хочу быть с мужем, он постоянно отдыхает без меня, предпочитая дачу. Да, вроде бы с детьми, да, вроде все хорошо, но он отдельно, я отдельно. И мне это не нравится.
А что бы не понравилось?
с его точки зрения все ок - он проводит лето с детьми, занимается с ними, сына научил водить, приучает к мужским видам деятельности, а я мать-ехидна, к детям приезжать за свой счет не хочу (билет в одну сторону около 2 тыс.р.)
а он такой хороший, все друзья приезжают, всем все нравится, одна я недовольна. Еще вместо секса шкаф с ним делю.
Отсутствие семьи по сути.
Зачем бы мне нужен был человек, который только требует, ничего не давая взамен?
Почему ничего? Детей пасет. Сыновья эту дачу с моторкой-кладами всю жизнь помнить будут.
Потому что сыновья настолько же его, как и жены. И то, что он делает для сыновей, делается для сыновей, а не для жены
Он мне говорит, что это я тот, кто требует. Но я требую что-то сделать по дому. Иначе "ему не надо".
Еще он взял в отпуск мою машину. На даче кто-то написал на ней гвоздем неприличное слово.
Заметьте, я молчу, хотя меня это расстроило (не несильно, надеюсь, что закрасит).
Я бы повесилась с вашим расписанием. Но не подумайте, что я вам сочувствую. половину проблем, которую вы описали, вы сами себе придумали, причем хотите, чтобы их решал еще и муж.
Ему-то нужны все эти ваши намывания и разбирания? Я вот себе заботу иначе представляю.
Да, если вы считаете, что организовать отдых толпе народу это "ни хрена не делает", то попробуйте повторить.
Вообще вы с ним просто разные. Жить вместе реально, но если не увлекаться выносом мозга друг друга.
Стоп. Но этих людей приглашает он. Это не мне он устраивает отдых, а им.
Он себя позиционирует для всех радушным хозяином, а меня рядом с ним нет.
Друзья приезжают с женами, а я - на работе.
У него отдых - отдых. Он собирался покрасить ворота, перенести забор, сделать мальчикам волейбольную площадку..
а по факту звонит - на батуте сетка порвалась, найдли новую. Найду, озвучиваю стоимость - не, дорого. И батут стоит с дыркой. Говорю, тогда затяни веревкой.
Она, говорит, не подойдет. Другой нет (под боком машина)
Я приезжаю, нахожу веревку и затягиваю сетку.
А он отдыхает. Спит, ест, общается..
Да, с виду я с жиру бешусь.
Заботу просил проявлять именно он. Мы недавно разговаривали, он просил уделять особое внимание чистоте для него и заботе взамен на другие плюшки для меня.
А как еще проявить заботу? Да, секс лучше, я понимаю, но у меня ответственная должность в госструктуре, и совсем откровенное фото или видео - да не дай Бог. И так я стараюсь.
Мне чистота вообще не нужна, я редкая свинья)
Да, секс лучше, я понимаю, но у меня ответственная должность в госструктуре, и совсем откровенное фото или видео - да не дай Бог. И так я стараюсь. - вообще ничего непонятно - ваша спальна на всеобщем обозрении чтоли?
Мне чистота вообще не нужна, я редкая свинья) - наймите уборщицу раз в неделю - не пожалеете ни на секунду!
Нет. Муж просит, чтоб я рассказывала ему, а он мне что кто делает.. И присылали друг другу заснятый процесс..
Ну.. понимаете?
А кто вам не давал? Почему врачи, тренеры и детские музеи у вас только в отпуске? Зачем отпуск на сборы в школу? Что вы неделю собирать будете?
поддержу. в отпуске надо отдыхать. все вопросы, которые вы озвучили - это текучка, которую можно решить в процессе. да, врачей, особенно, если в городской поликлинике надо проходить в будние дни, но их же можно и пройти утром или вечером, отпросившись с работы (прийти/уйти пораньше). тренеры/учителя - по телефону, либо потратить 1 отгул. в школу собрать - на выходных. а в остальное время - ОТДЫХАТЬ!
Отдыхайте с ним на даче. Ну вы же сами на себя весь этот бред с уборками, прихожими, музеями и пр. повесили и сами же не довольны, делая то что надо вам же.
То есть дочке отказаться от гранта потому, что папа невыездной, а мама должна ехать на дачу?
И да, я считаю, что музей важнее дачи. И я и так приезжаю почти каждые выходные.
Я не получаю от этого кайфа. Мне нужен город. У меня на даче начинает болеть голова, там слишком много воздуха и пространства.
Почему отказаться? Вы и в этой поездке отдыхали тоже, на работу не ходили, значит это отдых. Считаете музеи важнее дачи, вот и водите по выходным. Папа даст свое отношение к жизни, вы свое. И дети будут иметь выбор. Это замечательно. Только вы почему то свои обязанности по музеям водить на отца повесить хотите. Он же не заставляет вас детей клады учить искать?
По поводу музеев и дачи я бы поспорила. Все детство я лето проводила на даче с бабушкой. У меня там была своя компания, подруги, друзья, приключения. В остальные месяцы меня очень много водили по разным музеям, возили по Золотому кольцу, по театрам и выставкам.
Сейчас я не помню НИЧЕГО из тех музеев и театров, кроме факта, что они были.
А дача мне снится до сих пор....
Автор, что то у вас как то все очень сложно. Вы производите впечатление очень гиморойной особы. который отдых без напрягов не отдых.
"Для него очень важно в отпуске - отдыхать" - так правильно, в отпуске нужно отдыхать, а не полочки пилить.
Что у вас за разговоры с тренером, под которые нужно брать отпуск??
"И решать вопросы с тем, кто поведет ребенка в сад, как получить справки, договариваться с бабушками." под это тоже нужна неделя отпуска?? Решить вопрос кто поведет ребенка в сад?
Вы сама не отдыхаете и другим не даете.
Зачем Вы купили прихожую вместо нового пальто и сапог - себе, на зиму? Что там за проблема с получением справок и логистикой, со сборами в школу? Вас секс еще хотя бы как-то интересует? Вы не просите мужа, как мужа, Вы требуете его, как помощника по освоению проекта-проблемы: "Осторожно! Дети!", да еще и строго по Вашему сценарию. Прям каждую ночь нужно с дочкой по часу в скайпе висеть?
Я не знаю почему.
Секс меня интересует, но не с ним. Его я стесняюсь. Без него у меня "секс" каждый день, утром и вечером, и видео, и игрушки, а с ним - это две минуты и все. Ну или минет. О чем с ним играть?
Он постоянно просит порно вместе посмотреть, но эээ.. не с мужем же? Я одна могу. Ну смотрю, конечно, но с ним пока еще не заводит)) (тсс)
Вы на себя очень много всего взвалили и тащите и это всех устраивает, поэтому логично что вашему супругу ничего менять не хочется. Попробуйте сделать чтото для себя, уверена, вам понравится.
ПыСы читаю и удивляюсь, до чего ж моя семья ленивая тк мне тоже важно в отпуске отдыхать :) и мужу моему.
Вы перестаете быть женщиной, а становитесь "мапой" - и мамой, и папой в одном флаконе.
Тогда какие претензии к мужу. Его не ужасает себе на башмаки потратить. Вы вообще не можете просто валять дурака и ничего не делать?
Могу. Но он приезжает и начинает - вот, ты была одна, ты женщина, в доме срач.. Если я огрызаюсь, мы ссоримся.
Я недавно уходила от него с детьми, он уговорил остаться, сходил к психологу и мы договорились учитывать интересы друг друга. Поэтому я взялась за уборку, а он должен был делить со мной финансовые расходы и делать комплименты. А он меня опять упрекнул. Я считаю, у него нет на это прав. Я сделала анализ, и вижу, что где-то он меня ущемляет, у нас нет паритета. Но со стороны все вроде бы хорошо? поэтому и написала сюда.
С претензиями в сад. Убирает тот, кому грязно. Да и откуда срач, если человек живет один и весь день на работе?
Я бы повесилась проводить отпуск так как вы. И в качестве партнера такого человека как вы чувствовала бы себя некомфортно. Это не значит, что вы не такая. Просто вы друг другу не подходите. И он не вчера тсал таким, какой он есть. И вы тоже. Удивительно, как вы нажили троих детей.
Господи боже, он импотент что ли? Две минуты в реале и долгие часы в вирте?:-) А Вы сублимируете в шкафах и забегах с детьми?:-)
Вот сама не понимаю.
Причем (это если совсем откровенно) он не умеет самостимулироваться (ну понятно).. То есть смысл для него этих игр - это то, чтобы я ему присылала свои откровенные видео и фото, а он писал и показывал как он меня хочет. И когда я приезжаю, он везет меня куда-то по дороге на дачу..
Ну какой смысл этих игр для меня? Я не знаю как ему это объяснить и вообще как с ним говорить на эту тему. Писать я могу, я с удовольствием пишу на любые темы, и на эту тоже, но показывать - выше моих сил, это слишком интимно. Он назвал меня скучной и не игривой.
А Вы намекните ему, что Вы по основной профессии в семье - его жена, а не врач-реабилитолог и, тем более, не реаниматолог-затейник:-)) И сами ждете от супружеской жизни чего-то большего, чем экстренная помощь, гипс и и на бочок:-)
Озвучивала. Только по анализу моих ожиданий выходит, что я от супружеской жизни хочу. чтоб он говорил мне комплименты, покупал одежду и возил на отдых. И еще пилил полочки - меня прям возбуждает переделка мебели и мужчина с лобзиком)))
о. кстати, это идея. Я скажу ему, что сюжет "мужчина с лобзиком" - путь к пониманию для него ключа к моим фантазиям? Спасибо за идею, форум. Куплю ему фартук)
Автор. вы с супругом ни в отношении к отдыху. ни сексуально не совпадаете. В других сферах наверное тоже нет общности. Как вам удалось столько вместе прожить и троих детей родить - удивительно. дальше будет только хуже. Слезайте с дохлой лошади и начинайте развод. Иначе он вас совсем задрочит, сорри за вульгарность.
На развод - психологически было бы комфортнее, а физически не хочется.
Причем я порывалась развестись раза два, я вообще спокойный человек, я спокойно объясняла ему, что меня с ним в браке ничего не держит, у нас разные пути, но он идет на компромиссы, все хорошо, нет, правда хорошо, влюбляет меня в себя, а потом я (внимание) получаю какой-то моментный дискомфорт, цепляюсь за него и не могу отпустить.
Это во мне что-то, наверное. В целом он говорит верные вещи, если разобрать. И ведет себя правильно - тратит деньги на себя, отпуск - на отдых, наслаждается. А я мешаю ему.
Пока столь разные люди друг друга дополняют все будет просто отлично, их детям будет замечательно, а им самим всегда интересно ибо им всегда будет что открывать друг в друге. Но это при условии что в паре есть взаимоуважение и принятие. Как только начнется неприятие: "вот я золушка, а он балду пинает" или у мужа "жена не игривая"
как сейчас началось, то туши свет. Изведут друг друга и детей замучают.
по делу ничего не посоветую, но в общем - это довольно предсказуемый итог. Трое детей при отсутствии полной финансовой свободы - это куча организационных проблем и головной боли. И то, что у вас с мужем графики/энтузиазм не совпадают, ничего удивительного. Простите, но вы знали, на что шли. На все сил не может хватать, вы же не железная.
С финансовой свободой в целом все хорошо. Не так, чтоб совсем, но у нас хороший доход. Просто я получаю удовольствие от накопления и трат на детей (в тот же выигрыш было много сил и денег вложено) а муж - на отдых с друзьями.
Ну какое хорошо, если 2 тыс. на поездку это критично и от цены за сапоги Вы приходите в ужас.
Ох.. дело не в ценах, а в отношении к деньгам.
В ужас прихожу не потому, что они дорого стоят, а.. ну я их пересчитываю в других категориях и понимаю, что мне для души комфортнее что-то иное.
Например, я с зарплаты должна отложить две ее трети. Зачем - не знаю. Но должна. Вдруг заболеем раком, мама уже пожилая, ну или просто получить удовольствие, как Кощей)
Остальное я должна распределить. И не дай мне Бог выйти из рамок. Я начинаю нервничать, у меня паника, хотя я могу взять из заначки или со счета.
Хотя я нормально зарабатываю, ну просто склад характера такой.
Дело в отношении к себе :)
Есть немало людей, для которых зона комфорта - страдание. Вы, похоже, из таких. Это не ваша вина, это скорее беда - ваша и окружающих. А еще вы, видимо, перфекционистка. Что тоже для близких (и для самого клиента) - беда и геморрой
ну знаете, за те деньги, что вы тратите на еду, тоже можно было бы истратить на персональные тренировки. Но тогда вы умрете от голода. Вы относитесь ко всем этим расходам, как к блажи, которой можно избежать, а на самом деле это ваши обязательные расходы (так же как и услуги грузчиков, химчисток, билеты, няни и прочее).
Вы разумный и ответственный человек, у которого трое детей. Но не сходите с ума из-за ерунды.
С большой вероятностью он проживет дольше, будет здоровее и удовлетвореннее своей жизнью, чем вы. Потому как он живет для радости. А вы как-то все для совести.
Иметь семью - понимать что у тебя есть долг перед детьми и женой. А он ведет себя как эгоцентрик.
Какой именно у него долг перед женой? Долги детям он отдает с лихвой, дети вроде довольны, не?
Обеспечивать ее и детей. Если не может обеспечивать по полной - пусть сам моет полы, а не упрекает жену. Она еще рассказывала про полочки и батут - это тоже его долг. И т.д.
Вы офигели что ли? :) Даже смешно. Полочки и батут - это блажь. Не вещи первой и даже второй необходимости. Если бы детям нужен был этот батут - они бы сами давно вынесли ему мозг. Значит не нужен. Полочки - это вообще за гранью. Он же не столяр. Кому надо - тот и организует.
Детей он содержит. Автора после достижения младшим ребенком 3 лет - не обязан.
Надеюсь, это сарказм. И что хорошего-то? Автор даже трахаться с ним не хочет. Он без лобзика в руках ее не возбуждает. Мужик все еще в семье только из-за детей. Честь ему и хвала.
Нет. Это правда жизни автора.
1. Муж не зарабатывает.
2. Муж ничего не умеет и не хочет делать.
3. Муж не возбуждает.
Вывод - во всем он САМ виноват,
Конечно жалобы, а что же еще?
И, еще большой вопрос, кто кого терпит и ради чего..
Она, как раз, будет терпеть эти "штаны" как вы выражаетесь, потомучто получает удовольствие от "пиления" и жалоб.
Не будет штанов - не на кого будет жаловаться, смысл в жизни вообще потеряется.
Унижает она сама себя. Тем, что не умеет расслабляться и жить здесь и сейчас, а не будущим "уйду в горы"
Откуда взялось, что он не зарабатывает? Автору на блажь давать денег не хочет - в своем праве в общем-то.
Что именно он не умеет делать? Что именно не хочет? То что ОН САМ считает нужным - и хочет, и умеет. Разделять точку зрения автора на "необходимые умения" и желания он не обязан. Ну не сдались ему эти полочки. Меньше полочек - меньше хлама в доме.
Автор его тоже не возбуждает. Самадуравиновата.
ЕЙ дорого - значит ОНА не зарабатывает. А ему нормально - он со своими детьми проводит отпуск. В отличие от автора. И денег у нее на это не просит.
Ну пойдет. Автору легче станет? У нее полочки сразу появятся или очередь выстроится из желающих ее указания исполнять?
В чем например? Как минимум ей придется самой зарабатывать на отпуск и заниматься досугом своих детей.
Ну и собственно - что ей мешает. За 40 дней она не могла дойти до суда с заявлением о разводе?
Плюс много. И, что самое обидное для автора, не факт, что дети ее жертвенность оценят. Любят обычно сильнее более "легкого" родителя
Что они оценят? Мама - это напряги, вечные поездки по музеям, трудовые будни, тренировки, работа. Папа - это праздник, отдых, расслабон, поиск кладов. Что больше ценит нормальный ребенок? Ну вот честно ответьте.
Для меня это совершенно не спорно. И ленивый папа....это плохой пример для детей. Если бы папа не просто торчал на даче, а еще приносил пользу.........
Детям на даче он приносит офигенную пользу. Он близкий им человек, который организует совместный досуг детей и родителей. В отличие от автора, которая только и готова что сплавить их от себя подальше.
"организует всем досуг, в котором сам с детьми участвует - шашлыки-походы на моторке-клады-мотоциклы" - это называется лениться? А что тогда не лениться? На секунду - на каникулах, в отпуске. Наверное надо всем вместе полочки пилить и шмотки в шкафах перебирать, чтобы автор довольна была.
Вот и я о том же выше писала. Я жила от дачи до дачи, и никакие музеи на хрен были не нужны. И музыкалка, концерты, грамоты тоже были по большому счету не нужны. И прочие активности. Из детства с особой теплотой вспоминаются именно летние месяцы беззаботности и счастья.
А я вспоминаю музеи и поездки. Вместо того чтобы торчать 40 дней на даче папаша мог бы и поехать с детьми куда-то в более интересные места.
Может они сами разберутся, что именно им интересно? Автор-то давно интересовалась, что на самом деле интересно ее детям (а не ей самой в плане удовлетворения эго)
Это мой страшный сон, что моим детям будет нужна дача.
Все, буду копить, чтоб на следующее лето детям ни дня дачного не перепало. Может, и мужу там нечего делать будет? основания не будет дачу посещать)
Эх, переигрываете вы, автор. Не верится в ваше существование. А так хорошо тема начиналась
Очень спорно, согласна. Я школьное детство провела в очень хороших лагерях, реально крутых - все завидовали. О них остались одни бледные вопоминания. А вот близости с родителями нет - я их практически не видела за ежедневными заботами. Сплавить ребенка подальше, хоть и на стажировку - много ума не надо.
Ну и что мешает автору путешествовать всей семьей или хотя бы самой со своими детьми? Почему в летние каникулы детьми занимается отец? А в осенне-весенние автор занимается чем угодно, только не детьми?
А вы внимательно читали? Муж у нее - ленивый эгоист, который к тому же нифига не зарабатывает.
Ткните пл в ссылку, где написано, что он не зарабатывает. И про "ленивый" - тоже спорно. Автор ленится заниматься своими детьми, отправила их по дачам да по школам. А это самое трудное. Гвозди забивать и лампочки вкручивать любой дурак сможет.
Что именно они оценят? Пока что в их каникулы и свободное время с ними рядом отец. А мать где-то там и занимается непонятно чем.
Вот именно. Я именно об этом. Папа с ними. А мама - мозг пилит. Они даже со мной по телефону не разговаривают... отказываются.
Им важна их дача, их жизнь. Папа рядом, он их не напрягает. Он с ними, у них там своя веселуха, друзья, шашлык, своя семья. А я - так. Проблемы создаю. Что там - штаны стираю, ну действительно, кому это надо?
В этом и вопрос. Это правда?
Если они даже по телефону с вами не говорят, значит, вы их конкретно достали... Может, пора прекратить подстраивать всех под себя, а попытаться немного расслабиться и пожить в их темпе?
Я так живу в их темпе все лето.
Да ну вас.. все обернули.. Я сразу поняла, что все на защиту встанут.. действительно, пусть отдыхает. а жена - не хочет гладить, пусть наймет, хочет мебель - сама купит, поставит, соберет и напилит. Не жизнь, а сказка.. Мужа любишь - езжай к ним, пусть порадуется.. иначе не любишь.
Действительно... ну вообще!
Вас понял, вопросов боле не имею.
Станьте эгоисткой. Давно пора. Живите для себя. Пусть САМИ стирают, готовят, собирают справки и пр. Пока им кажется что все это делается само собой. Не надо во время отпуска подрабатывать, надо взять и уехать подальше. Одной.
Они и есть эгоистка... это вам любой психолог скажет.
Человек, который получает удовольствие от поучения и упрекания других.
не умеющий иным способом получить необходимую дозу внимания
Вы явно что-то попутали. Эгоист там муж, он забыл о долге. А автор - ломовая лошадь.
че-то автор не горит желанием с мужем поменяться...
так что это она о долге своем забыла, и ломит она для "себя любимой", чтобы было о чем на форумах жаловаться
Ну и дура. А про дог можно поподробнее? Ну прям весь список пожалуйста - что должен муж. И что ему за это должна автор - тоже не забудьте. Например, он должен решать бытовые вопросы, потому что он мужчина. А она должна соглашаться с его решениями, потому что он мужчина. Прав без обязанностей не бывает.
Жена дает указания - муж молча выполняет и открывает по первому свисту толстый лопатник. Да, с тренерами, врачами и рубашками тоже разбирается сам.
Конечно правда...
Разве это не очевидно?
Почему бы не порадоваться за детей и мужа? Вы их любите вообще?
Знаете, у меня была родственница, мы близко дружили.
У нее муж тоже понимал-принимал такую жизнь типа веселье и секс. И выпивка, ну без алкоголизма но вхлам.
И знаете - она в какой-то момент плюнула на заботы и стала вместе с ним выпивать, тусить с друзьями, относиться к сексу легко. Вроде пошло у них.
Но потом развелись. Она не смогла стать таким как он. А он... он так по бабам и шатается.
Не знаю зачем написала.
Все вас ругают что вы гиперотвественная. А я пожалею. Потому что гиперответственная вы потому, что вам не на кого положиться. Только я не понимаю, как вы троих детей наделали. при такой вашей ответственности.
В общем надо как-то вместе с мужем составить портрет вашей жизни - чем вы занимаетесь, а что лишнее. Типа музей и секции не надо, а батут починить. Или вот эти секции оставить, и оба будете туда возить, а вот эти секции убрать. И что на НГ и 23 февраля ходит папа на собрания и утренники, а на 8е марта и там где сбор денег - ходит мама. Ну както в общем так.
А к семейному веселью лучше присоединяться.
А что за дача, на которую надо ехать без машины а на верхней полке поезда - я вообще не поняла. Водить научитесь, машину купите. Так вам будет легче с логистикой. Или нафиг такую дачу.
Вот))) Вы из всего создаете проблему. А потом героически преодолеваете трудности. А у него все хорошо и проблем нет.
он так и говорит.
в общем, я неправа.. пойду выкину платья, пусть висят его рубашки, да и нечего мне кукситься, мужчине надо отдыхать, а полочки пойду сама напилю.. что мне? это же мне надо.. ботфорты надену, и лобзик в руки..
нельзя же мужа тревожить, не дай бог от отдыха устал..
вас понял)))
Выбросите рубашки :) А платья пусть в шкафу висят... если уж так вопрос стоит, что необходимо что-то обязательно выбросить :)
Для полочек наймите "мужа на час". Он вам все напилит.
Для уборки квартиры - специально обученную тетеньку.
Мужу представьте калькуляцию расходов и требуйте возмещения затрат (если уж у вас финансы в разных карманах).
А себя отправьте в СПА-салон. Отдохните
А зачем муж тогда? Зачем уважать мужчину, который не способен напилить полочки?
Компенсировать он не будет. Зачем он мне тогда?
Могу нанять. Мужу будет очень хорошо житься. И мне, наверное. Но тогда без мужа.
Вопрос в том, что он живет по своим интересам. И это, видимо, хорошо.
Пока сдерживающая сила семьи в том, что ему интересен секс со мной, а мне он интересен как человек, обладающий большей физической силой и способностями, которых у меня нет - прикрутить лампочку, передвинуть мебель, мужские качества для сына... В остальном - зачем мне рядом именно этот мужчина?
Мне надо. Конкретно мне - надо.
Меня привлекает физически сильный мужчина, который способен что-то сделать в доме своими руками.
в скобках - если уж не в состоянии оплатить эту работу...
А мужчина, который говорит - зачем тебе это надо? меня не привлекает. Прошу - значит надо.
оставляя за скобками бредовость пожеланий, поздновато вы спохватились. А раньше он все это делал?
Хм, последне, что меня в мужчине интересует - это может ли он выпилить полочки своими руками. Какие мы все все-таки разные...
почему ничего не умеет? Вероятно, ваш муж умеет много чего, что соответствует времени в котором мы живем, а не каменному веку. Зачем в 21 веке в городе "рукастость"?
Кроме того, вполне возможно, он это умеет, но не хочет. И я его в этом прекрасно понимаю.
Денег он не зарабатывает. Так? Ок, но тогда пусть делает сам - не делает. Не хочет. Ммм....уже масса вопросов. А еще и автора не возбуждает. Это ж не муж, а так....гиря на ногах.
а пропустила, что он ничего не зарабатывает. Если это так, то дальше можно не говорить) Автор во всем права. Кто не зарабатывает - права на отдых не имеет)
В данном случае говорит - было перечислено кол-во обуви/одежды у мужа и у автора.....это о мнооооооооогом говорит.
Она писала, что у них хороший доход, но она вечно откладывает две трети своей зарплаты на черный день. Поэтому ей все и дорого.
Откуда это следует? Барахла у него вагон, моторка есть, недешевое удовольствие...
И 40 дней отпуска со всеми детьми, приемом гостей (и накрытием полян). Мужик копеек не считает.
А ему это в общем-то не надо, то что он не глава - не его проблема. Это надо автору. Чтобы получить главу семьи - нужно вести себя соответственно. Она же и лошадь, и бык, сносит все на своем пути - муж просто не хочет попасть под ее копыта.
Нелогично. Ему в отпуск с тремя детьми недорого, нормально. Т.е. может себе позволить. Значит зарабатывает. А автору дорого - значит она не зарабатывает, либо ее не устраивает тот формат отпуска, который устраивает ее мужа. Ну и чьи это проблемы? Хочешь жить ЗА мужем, не быть ломовой лошадью - прими тот факт, что решения будет принимать муж. В том числе что делать и чего не делать, на что тратить и на что нет. А твой голос совещательный, и то до тех пор, пока ты в койке хорошо. А то ведь бабы хотят и на елку влезть (иметь права феминисток) и попу не ободрать (не иметь обязанностей феминисток). Не бывает так.
Так он сам и делает на то, на что не зарабатывает:) Только делает то что ЕМУ нужно, а не его нудятине-жене. Не хочет делать для нее ничего. Достала видимо до печенок. Она тут-то всех достала за полчаса:) А он с ней десятилетиями живет.
Купите ему синий сатиновый рабочий халат и в руки суньте лобзик)) А сама в костюм воспитательницы детсада обрядитесь))) Будет ролевая игра)) И полки напилит и вы затейницей окажетесь))
Гм... именно об этом я вам написала вверху.
Полочки, лампочки, мебель, голый секс - это не семья
Но жить для себя и своей жизнью необходимо уметь и в семье, и вне семьи. Когда ваши дети вырастут и уйдут в свои семьи, вы чем жить будете? Не будет тренеров, справок, садиков. Будет ваша работа и... все?
На это я коплю деньги)) чтоб быть независимой от них.
Жить буду - в горы уйду. Или путешествовать буду. Просто с тремя детьми это для меня одной дорого, а одной вроде как не уедешь. Или учиться.
С таким "запалом" у вас к тому времени может не остаться ни сил ни желания...
Начинайте уже сейчас этому учиться. Перестройка мироощущения займет время, и лучше быть готовой к моменту открытия возможностей.
Например, забейте на какую-нибудь свою (с вашей точки зрения) обязанность. Не навсегда, а в качестве пробы - разок-другой... посмотрите как не обрушится мир :) И вместо следующей обязанности завалитесь на диван с книжкой. Например, вместо уборки квартиры. Скажите, что устали безмерно и хотите отдохнуть. Учитесь любить себя прежде всего.
В чем я бессильна - это понять как можно в семье иметь раздельный бюджет и просить деньги у супруга на что-то. ПРОСИТЬ! Жуть для меня, честно
Вам уже сказали, что если вы замуж выходили за способность мужа к плотницко-столярным работам... а он ваших ожиданий не оправдал... то, вам не повезло.
Но можт люди по иной причине сходятся? Не чтобы один полки пилил, другой - мозг?
Незачем. Я вас понимаю. Или он сам пилит полочки (и вам плевать во время отпуска или нет), или он зарабатывает столько что вы удовлетворяете все хотелки с помощью специально обученных людей.
Так может за свой счет хотелки-то удовлетворять? Автор давно уж не кормящая мать в декрете.
Позовите мужа на час для полочек, купите просторный шкаф, уборщицу на ген уборку, няню на сопровождение. И живите, а не мучайтесь.
Вы такая сложная... Это что-то. Муж вас на сорок дней освободил от своего присутствия и от детей, вы должны это время жить в свое удовольствие, а у вас только напряги, заботы и дела.
человек не создан для счастья? как муж вас терпит? а для чего создан человек - страдать? А что тогда жалуетесь - муж счсатлив, вы страдаете (как любите) - все норм
Оба заблуждаетесь. Вы не правы - человек создан для разных вещей и для счастья тоже. И он не прав - у него есть обязанности, а он живет как будто семьи у него нет.
В смысле? у нее грант на танцевальную школу на лето на море. Там и отдых, и экскурсии.
Живет одна сорок дней дома и ноет. Я в шоке. Это такие офигенные каникулы ото всех забот могли бы быть, но атору все не так. Недостаточно припаханы муж и дети, это ее гложет и не дает спать спокойно.
Ну так почитайте ту посты упахавшихся мамок, которые и с одним ребенком без группы поддержки справиться не могут. Не говоря уж о том, чтобы и себя при этом не забыть.
Почему вы не возьмете человека в помощь? Почему вы себя так не любите? Уборщица раз в неделю стоит 2500 - 3000 руб с глажкой и у вас полностью свободен один выходной
3000 рублей в неделю - это в год 130 000. Это примерно 200 индивидуальных тренировок для ребенка или это.. косметолог)))
ну и толку от этого косметолога, если вы затраханная со стертыми от уборки руками? Косметолог хорош, когда все остальное есть - сон по 10 часов в сутки, здоровое питание, отсутствие стресса и тп. А подработки до ночи, намывание квартиры, развоз трех детей, стресс - не переводите деньги, это пустая трата средств.
Ну если стоит выбор то да... Но при двух работающих людях не выкроить десятку в месяц на уборщицу?
меня жаба душит, его - понимание, что это семейное дело.
Нет, по этому вопросу мы с ним договорились на сентябрь, что мы всей семьёй час в неделю убираемся..
Вопрос уборки сейчас - это к его приезду все намыть, пыль везде, блин.. И я постоянно что-то выкидываю, прям ящиками, вроде и не покупаем... ну там старые книги - в библиотеку.. игрушки перебрать.. В общем, туфта, согласна.
Автор, вы гиморой ходячий!
Одно ваше " поездить по тренерам" и "договориться кто ребенка отведет" чего стоит.
Расскажите мне, о чем вы с тренером то говорите весь отпуск?
Интересные вы такие.. Наверное, или дети на продленке, или нянь толпа рядом.
Да, знаете, иногда маме надо и поговорить с кем-то (не через бабушку все вопросы узнавать), а тренеров вообще-то четыре, и к врачу сходить (удивительно, да, или всех к врачу отпускают с работы по первому писку?), и на допзанятия ребенка отвезти, или документы оформить. Кто это делать должен?
О чем говорим? Хожу на занятие, смотрю чем ребенок занят, ему тоже приятно маме показать свою сферу интересов.
Автор, Вы только не обижайтесь, но мы, вдохновенные мамы, порой достаем тренеров-педагогов-хореографов-докторов своим трепетным участием. Средний Ваш ребенок, к примеру, сам не в состоянии посетить то же лечебное учреждение за справкой-диспансеризацией и т.д.? У него есть коммуникативные проблемы с тренерами?
Такая толкотня с садовским еще объяснима, но зачем Вы мужу ставите в план получение справок, как некое фундаментальное мероприятие? "Заведите" себе "своего" доктора, в конце концов, для решения оперативных формальных задач. Ну ноги же оттопчете себе. Зачем?
Ну конечно только вы работаете и у вас есть дети, ага :-D
Пардон, а у вас дети с кем. если вы сами работаете? Вариантов немного - няня, продленка, бабушка.
Автор, ну ей богу, вы сами себе проблемы придумываете. Брать отпуск "поговорить с тренером" это просто сюр какой то :-D
А к врачам то вы зачем ходите? Болеете? А как у вас так получается болезни под отпуск подгадывать?
Дети на продленке или дома, если сами уже в состоянии добраться. С тренером можно поговорить по телефону или договориться о встрече после работы. И со всеми четырьмя можно сделать то же самое. Если трудно - просто убрать одного ли нескольких из жизни. Нет тренера - нет проблем. Вы ж не олимпийских чемпионов рОстите?
К врачу сходить можно в выходные или до/после работы. В конце концов если проблема серьезнее насморка - что же отпуска ждать, чтобы ее решать? Документы оформляются большая часть через МФЦ круглую неделю и допоздна. Какие вы документы имеете ввиду и как часто вам нужно их оформлять?
Нормальному человеку не придет в голову свой скудный отпуск тратить на уборки-тренеров-документы, а не на себя, партнера, детей и удовольствия. Понимаю вашего мужа. Ему эти 40 дней - глоток воздуха.
У косметолога вы давно были? Тогда же, когда купили свои идинственные сапоги, полагаю.
Вот вот) И бОльшую часть денег непонятно на что откладывает автор, все на надрыве как-то) Зачем? Почему не жить здесь и сейчас? Знаете, такая есть фраза "так много и долго откладывали на черный день, что он таки наступил"
не гуд, что у вас интересы настолько разные, что трудно золотую середину найти. Я думаю, надо вам принять глобальное решение - или вы с ним, или планируете от него уйти когда-то. Если первое, то в тех вопросах, где он не уступает, искать в себе силы посмотреть на ситуацию его глазами и уступить. Просто чтобы не множить конфликты и чтобы самой с ума не сходить. Если второе, то по максимуму поступать, как удобно вам, ну с оглядкой на детей, конечно, на него поменьше душевного внимания.
Если ему нужна любовь - отлично, тогда сегодня любовь, а завтра ты свои рубашки гладишь сам.
Я чего-то недопонимаю, что Вам мешает отдыхать в отпуске?
PS Вы мне очень меня напомнили некоторое время назад. Только у нас 1 ребенок в семье.
Но я тоже все подстраивалась под каникулы, под проблемы, ген. уборки и прочая прочая хозяйственная суета.
Поверьте, никакого удовлетворения это в жизни не дает.
Сейчас ребенку 14 лет, у него полная уверенность что никто и никогда не соотносил свои планы с его "задумками". Муж вообще не понимает ЗАЧЕМ в отпуске "решать дела". То есть никто даже не замечает, что я жертвовала своим временем жизни для решения общих задач.
И я переключила волевым решением свое отношение к этому. Теперь у меня есть и отдых и досуг, решением проблем занимаемся по мере из поступления, а те которые не удается решить, сами отваливаются.
Чего и вам от души желаю
Автор, а это вы просили совет по поводу ехать к детям на ДР или нет, тк дети с мужем и бабушками где-то далеко (кажется, в Краснодарском крае)? И от вашего приезда ждут не столько вас саму, сколько того, что вы должны привезти: подарки, угощение. А муж не дает денег ни на билеты, ни на угощения для всей его родни
У вас разные приоритеты: у чувака на первом месте он, потом семья, а у вас - семья, а потом ваши интересы.
Самое забавное, что "семья" не понимает, что оказывается у автора в приоритете "интересы семьи". Т.к. эти интересы нафиг никому не сдались по хорошему счету.
У чувака все нормально с приоритетами. Он и сам живет и другим мозг не выносит.
Нихрена себе ! Да вы обалдели - мужик не уехал на дачу один, он там с тремя детьми! И не просто сидит, а развлекает их всячески, а автор балдеет в одно лицо в квартире убраться не может
Автор, обслуживающий персонал не ценит никто (при жизни). Займитесь своими интересами, а не детьми и мужем. Муж часто с тренерами общается? Нет? Дети его разлюбили за это?
С тренером достаточно пообщаться раз в 2 месяца, иначе тренер сам взвоет. И уж точно не нужно на это общение отпуск гробить
Все есть?
У них нет основного - близости друг с другом, чувств друг к другу, потребности друг в друге. так жизнь по отдельности с детьми у них вполне ничего такая.
Женщина, по-моему вам просто скучно. Вот вы и придумываете себе "развлечения" , чтобы чувствовать себя занятой; востребованной; заслуживающей поощрения и т.д.
А мужу вашему, чтобы чувствовать себя востребованным ничего этого не нужно.
Можете вы это понять? Так что меняйте у себя в голове настройки, а не пытайтесь их поменять у других людей
Вы сами себя загнали. Не умете отдыхать. Отпуск не для дел, а для отдыха - тут муж прав.
А Вы зачем-то тратите свой отпуск не на свой отдых, а черте на что
И вообще больше себе внимания уделяйте.
Тогда обидно не будет.
Слушайте, вы думаете, наверное, что мебель - это моя личная прихоть. А я - вечный нытик.
Так?
А посмотрите с другой стороны.
Мебель. Да, счастье может быть и с одним стулом в прихожей, и большим пакетом, в котором каждое утро роются 5 человек, чтоб найти перчатки/шапку/шарф/зонтик.
Пятеро с одним стулом и временной штангой. И рюкзаки по всему коридору валяются.
Муж так год прожил. Ему нормально. Ему не надо. Для него одежда сама по себе появляется, чистится, стирается и развешивается.
А я так еще год жить не хочу. Странно, почему?
Кто-то забыл про то, что неделя моего отпуска была на весенние каникулы.
У дочки были выступления в одном месте Москвы, у сына соревнования в другом, третий в саду, да, раз в год съездить с ними на тренировки, на собрания перед соревнованиями, поиграть и поговорить - это мало?
Ну нет у меня отпуска 47 дней)) только 28. И не забудьте минимум два утренника в будни к 8 марта, где присутствие мамы обязательно. Мы не говорим уже про новогодний утренник, да?
Для меня так было бы логичнее сказать - жена, давай я лишнюю часть возьму на семейные нужды, а 28 дней проведем вместе. Давай поедем вместе в дом отдыха, или в Питер на выходные, или в какой-нибудь Суздаль.. но всей семьей и вместе.
Я не жалуюсь, я говорю, что этот отпуск на это время брала я. Общалась с детьми. Плохо? нет, отлично.
Могла бы, действительно, всех забрать и сказать - а фигли, я уехала.
Но почему-то он весной отпуск брать не захотел. Холодно ему на даче и некомфортно было в марте. А мне - нормально по грязи с сумками, термосами.
А летом - замечательно. И в октябре тоже. Что там - грибы? Купаться? Отдых, йоу.
А мне - ноябрь и март.
Какие предложения?
Полочку отпилить? Зашибись труд. Пальчик прищемит?
И не в полочках вопрос. Я спокойно могу съездить в леруа, мне их там напилят вагон.
А в том, что он понятие "семья" растягивает строго в свою сторону. Не в строну "мужик должен напрячься", а в сторону "отдых, рыбалка, красота" и пофиг на жену - жена должна присутствовать в разрезе - у меня тут месяц отдыха, где мой секс? Ты на работе от меня отдыхала, че не игривая? ну-ка марш со стонами киску теребить и мне на видео срочно, да с подробным описанием часа на полтора, а то мне скучно по вечерам. И в пятницу быстро купила билет на поезд, на верхнюю полку, и обратно - пофиг что поезд в шесть утра приходит, а к девяти на работу.. Куплю, да.. А, ун забыл, но а сейчас денег нет, заработаю - отдам, а не заработаю - не отдам, ты же все равно к детям едешь. Скучная у меня жена.
Это правильно?
ну а толку, что мы вам скажем "не нормально", Вы мужу это втолковывайте. Чего у вас язык был в одном месте, когда в начале года отпуск планировали. Сказали бы - Вася, март и ноябрь - твои, ты же мужик, а я - летом и в октябре.
В вашей семье нет согласия. В этом обычно виноваты оба, в той или иной степени.
Одно только очевидно: ваш муж берет на себя ПОСИЛЬНЫЕ задачи и решает их с большой долей удовольствия. А вам остается решать все остальное - посильно это вам или нет...
Кто в этом виноват?
Женщина должна уметь хитрить, быть гибкой, чтобы ее интересы соблюдались в первую очередь. А вы прямая как грабля, вот и результат
Вот вы очень правильные вещи написали - "Женщина должна уметь хитрить, быть гибкой, чтобы ее интересы соблюдались в первую очередь."
Как научиться бы. Приемы хоть какие-то.... Мне очень нужно.
Вы хомячите 2/3 зарплаты на черный день, который может никогда и не наступит, при одном стуле в коридоре??? Ни я ни муж вообще не тратим ни одного дня отпуска на некие "семейные нужды". Как-то справляемся, а что не сделалось, так не очень и надо.
В смысле хомячу? То есть мне надо еще радоваться, что мне дали шикарную возможность купить мебель?))
А как у вас получается, что не тратите? завидую.. у вас сколько детей? в каком режиме Вы работаете? Когда дети были в садике, кто ходил к ним на утренники? И как быть, если соревнования у ребенка назначены, например, на вторник на 12 часов дня.
А какая связь между стульями и соревнованиями?
Что мешает вам уйти с работу или перейти на полставки, если вы считаете это необходимым?
В смысле связь? Вы о чем?
Переход на полставки на данной работе невозможен. И тем более невозможен уход с работы.
Ваши потоки сознания трудно понять просто. У вас и стулья, и соревнования, и черт ногу сломит - и все в одной каше. Хотите-то вы чего? Вот конкретно по пунктам.
У Вас на работе отпроситься на полдня нельзя? надо обязательно весь день брать? Обычно люди просто отпрашиваются, приходят попозже или уходят раньше с работы. И все. Отпуск на это не тратят.
Ну и не на все утренники мама ходит, где-то бабушка, где-то папа.
Нельзя, от слова совсем. Было б можно, вопросов бы не было. Строго у нас.
Муж про себя говорит - тоже строго, день отгула/отпуска вообще не дают, надо писать рапорт заранее на конкретный период.
Поэтому я еще могу взять по дню, а он копит и берет полноцеееенный отпуск.
Я и так не на все хожу, но 8 марта - тут никак.
))) Не хочет.
Я именно об этом. Не хочет, не может или еще что - но не берет.
Ну услышьте меня... Вообще тема не туда зашла.
Я именно о том - права ли я, что опять он перетягивает одеяло на себя? при этом убеждая меня, что он делает все правильно.
Ситуация ненормальная конечно. НО тут до Вас стараются донести, что а) Вы ее создали сами, т.к. постоянно приносили себя в жертву и продолжаете приносить. и б) просто перестаньте надрываться, хватит перфекционизма, выдохните. Не делайте того, что Вам не хочется, не геройствуйте, не требуйте героизма от других. И жизнь наладится :)
Просто у Вас жизнь по Вашему описанию - сплошной героизм и пересиливание себя через не хочу. Это напрягает и отталкивает. И мужа тоже. А попробуйте просто жить в удовольствие, не напрягаясь, расслабьтесь.
Погодите, то есть вы берете отпуск на ту неделю когда у ребенка утренник? :-o
Автор, хоть намекните. где вы работаете, что нельзя просто взять день за свой счет или в счет отпуска.
2 сына. Няня была, бабушки и дедушка есть. Я и сама могу всегда сходить куда надо, но больше муж ходит, у него вполне свободный график. На соревнования, если никак не могу отпроситься, вообще не пойду. Кто-нибудь другой из семьи сходит. На утренники я ходила на 8 марта и 1 раз на выпускной. Кто-нибудь другой там присутствовал, или няня. Она в садовском возрасте с проживанием была.
1 стул в коридоре, это ежедневный негатив. Каждое утро отрицательные эмоции. И при этом копите...
А что Вы на мужа то валите?
Кто Вам злобный Буратино, что ВЫ берете отпуск в марте? Ну не берите, в марте возьмите пару дней, остальное время няни - бабушки.
Зато летом возьмите 2 недели и съездите на море или на дачу или в Питер, да хоть куда. С мужем, с семьей. И отдохните.
Опять же семьей можно уехать на майские или на НГ, там дней полно.
Присоедините пару дней к официальным праздникам и ездите хоть 5 раз в год.
Мебель - для меня вообще за гранью жить год и не вызвать мастеров прибить полочки. Чтобы этим напрягать мужа? Мне в голову не взбредет. Он может это сделать, если хочет конечно, но чтобы вменить ему это в обязанность? На это тратить свои выходные в страшном сне не приснится. Так же как тратить выходные на уборку.
У Вас проблема в деньгах, как я вижу. Раздельный бюджет не в Вашу пользу, при этом муж на Вас деньги не тратит, а своих у Вас нет (жалко)?
Вот этот вопрос надо решать, а не то, что Вы мусолите.
В мае он опять уехал на дачу... У него один отдых к сожалению, это дача. Тратить не надо, отдыхать можно, особенно если меня нет, так вообще замечательно - никто ж не просит траву покосить) только когда клеща у ребенка в голове я нашла, один раз покосил)
В деньгах я раньше тратила на семью, а сейчас приняла решение - трачу столько же, сколько муж.
Как быть, если ребенок просит прийти к нему на соревнования или на утренник? А он в середине дня?
"Как быть, если ребенок просит прийти к нему на соревнования или на утренник? А он в середине дня?" Все по-разному решают вопрос. Вам и в этом решении нужно участие мужа?
У вас что-то смешались в кучу кони, люди...
Нет, Вы конкретно ответьте - как быть?
Я прихожу к мужу, говорю, давай обсудим, у сына соревнования, во вторник в 12. Ты сможешь прийти? Он - нет, я точно не смогу, ни при каких обстоятельствах.
У меня какие варианты? (а) никто не идет на соревнования, и (б) я беру день в счет отпуска. Или беру полдня, если соревнования утром или вечером. Полдня соревнования, например, полдня утренник. Что не так?
Все так. Кто может тот и идет. Раз вы идете - вы можете.Не могли бы "ни при каких обстоятельствах" - не пошли бы. Не всякое желание ребенка исполнимо, уж в школьном возрасте он должен это понимать. Ребенок меньше любит отца от того, что тот не ходит на соревнования?
То есть обсуждения словами не было?
А вопросы присутствия на утренниках, на соревнованиях вы решаете самостоятельно или обсуждаете?
Повторюсь: вопросы каникул обсуждаете?
Вы вообще ГОВОРИТЕ друг с другом?
А какие альтернативы Вы предлагаете по отдыху? Ну просто то, что Вы озвучили раньше - какие-то дела, тренеры, справки, меня бы то же не вдохновило, я бы дачу выбрала тогда уж :) А если выбирать из дачи, моря и интересной поездки...
Это раз.
Два - почему Вы сами не выбираете отдых для Вас такой, как хотите Вы? Вы правда хотите проводить отпуск в городе? Или поехали бы на море?Ваши предпочтения какие? Без учета мужа и детей?
Три - Почему изначально сложился раздельный бюджет? Много ли дает на семью муж?
Четыре - почему не взять полдня на утренник и почему муж не может сходить? Или бабушка?
1. Я всегда предлагала море. И конкретную страну. Моя мама готова поехать туда со всеми детьми на лето, если мы снимем жилье, будем оплачивать еду, развлечение, обучение и так далее.
Но муж не хочет участвовать в этом. Ни финансово, ни морально - у него есть дача, и все хорошо. А четверым или пятерым три месяца я потяну, конечно.. но почему я?
Хотя в следующем году при таких раскладах мне морально легче вложиться в море, чем в мои п**дострадания и нервы.
2. В прошлом году все по очереди на море съездили. За мой счет)) Два раза. Кроме мужа.
3. Не помню уже, почему. Да и не важно. Дело не в деньгах уже, а в сложившемся менталитете.
4. Объяснила выше. У меня только в счет отпуска, у него - типа никак.
Какие моря по 3 месяца, при стуле в коридоре и одних сапогах? Мужа в любви к даче как раз хорошо понимаю. Кайфово ему там.
Ну у каждого свои приоритеты.
Мне не нужны вторые сапоги зимой. У меня одни ноги. Зачем иметь десять пар обуви? Не судите по себе, пожалуйста)) И потом, это для улицы.
Стул - ха, я честно надеялась что совесть у него сыграет, и он купит мебель сам. Нет. В конце концов, я ее купила. Что еще?
Мне удобнее потратиться на море на 3 месяца. Эти впечатления доставят мне большее удовольствие, чем десять сапог. Мне дочка рассказывает о том, что она делала, какой шторм видела - это для меня праздник души.
В общем, я поняла. Все на стороне мужа, все на дачу..
Я очень люблю море. Но летом туда не езжу, ибо лето у нас на дачах бесплатное. Моря - зимой. И что дети будут делать на море с бабушкой 3 месяца? На пляже сидеть? Тоска. На даче они с отцом очень интересно проводят досуг.
Именно так, если нет денег на море. Детям, поверьте, лучше на даче с отцом, чем на море с бабушкой. Ведь все равно без вас, правда. А дочка, стопудов, расскажет вам про клад и грибы с не меньшим восторгом, если вы готовы ее слушать.
По поводу отпуска - Вы устали и от несправедливости тоже. Возьмите отпуск и езжайте одна на море, не надо тащить на три месяца всех, съездите одна или с детьми, как удобно Вам.
Используйте свой отпуск более рационально - не надо его брать в марте и на все утренники. На утренники спокойно сходит пару раз бабушка, раз она может поехать на море, значит может сходить на утренники.
У Вас проблема в бюджете - т.к. если бы бюджет был общий, то многое решалось бы легче.
Не надо перенапрягаться, не надо героизма.
Муж не взял билеты на поезд вовремя - Вы не едете туда. Нет ножек - нет и шоколадки, в т.ч. секса.
Мужу озвучивайте свои "хочу". Хочу на море, я устала, хочу новые платья, хочу, хочу, хочу.
Не сваливайте все в кучу, выделите важное. Что Вас смущает сейчас больше всего. Муж конечно обнаглел, но все можно решить. Полагаю, муж просто думает, что Вас все устраивает.
А вы вообще обговаривали как-то разделение обязанностей - приготовление пищи, покупка продуктов, сопровождение детей в школы-сады-курсы-тренировки, кто сидит с детьми в их каникулы, кто помогает делать уроки при необходимости и тыды, и тыпы?
Обговаривали оплату расходов - кто, как, когда?
Бывало такое, чтобы сели и начали решать: вот каникулы у детей весенние, зимние, осенние. Надо с детьми побыть, как-то их развлечь. Кто берет отпуск? Кто оплачивает развлекухи?
Если детям нужна няня, кто будет оплачивать ее услуги?
Как вы вообще делите семейные платежи?
Если честно, у вас какой-то кошмар-кошмар... :(
Так я с этого и начала (см исходное сообщение)
Говорю же - сели, обсудили - он выбрал себе октябрь и опять собрался на дачу.
Все прочие развлекухи (аквапарк, театр, кино, умная Москва, индивидуалки) им относятся в категорию "ненужного" и оплачиваются тем, кому это нужно - угадайте кем?.
Единственно - зимой оплачивает еще ски-пасс на катание на плюшках с высокой горки, это нужное. Остальное - тлен и суета...
Аквапарк и правда не нужен. В этой жиже вся таблица Менделеева. Все остальное, зимой хоть обходитесь.
Даа... еще раз убеждаюсь, что мне очень и очень повезло с мужем.
Вы правы - к вашему вопросу перетягивает ли муж одеяло. Да, перетягивает
Вы теперь каждые 6 месяцев нам это рассказывать будете? Поднимите старую тему свою и продолжайте вашу новеллу.
Вот в соседней теме спрашивают, как многодетные успевают еще и работать.
Ответ - никак.
Либо на все забить, либо станешь истеричкой...
автор, вам не кажется, что на самом деле ваш режим работы отражается на вас? Не работа - тюрьма...
Как вы при такой работе троих то родили? На что рассчитывали?
Дети уже есть, и растут. Значит надо менять работу.
Вы уже заводили топ про др, вам там все сказали. Что ещё хотите услышать? И перестаньте делать акцент на оплате билетов на дачу. 3 т.р. это мелочно
Автор, а вы почему не хотите взять подряд 2-3 недели и поехать на эту дачу?
И с мужем будете вместе и с детьми и он будет вас всех (+ компании друзей) развлекать?
И деньги сэкономленные от морей на ораву из 5-6 человек можно было бы на мебеля потратить.., и устроите там себе полный релакс ...
Может и мир заиграет иными красками?
http://eva.ru/topic/77/3442625.htm
Держите автор. Очередную вашу серию. Ответы вам уже давали.
Ну почему же? Автор как раз все ясно и понятно описала. Ей понравились его "мужественные качества", вероятно и способность "хозяйствовать".
Видимо и на такие "побочные эффекты" как отсутствие интереса к интеллектуальному виду досуга (музеи, библиотеки и прочая) была по началу готова закрыть глаза. А теперь все в куче: и нежелание исполнять обязанности по мужской работе, и отсутствие совместного времяпрепровождения приводит к некому разочарованию.
в музеи можно в любой выходной среди года сходить, а летом на даче детям и приятнее и полезнее. Кстати, в описанном месяце без мужа что-то не упоминалось ни одного музея или выставки для души. То есть автору "интеллектуальный вид досуга" самой и не нужен получается) лицемерие в таком случае мужа заставлять
Зачем нужна дача, еси до нее ехать на верхней полке(?) ? зачем вы в отпуск мотаетесь по врачам и тренерам (и зачем?)? зачем вы в мужнин отпуск какие-то прихожие делаете и пр. и пр.? Вас от детей освободили, это ж такой отдых - одной в квартире остаться! а вы херней какой-то занялись... тем более у вас круглый год бабушки на подхвате... все уборки и прихожие - при муже, без него - все время только на себя тратить, прописные истины... Младший у вас досадовец даже? И муж его полностью на 1,5 месяца взял? Отличный муж! А у вас мотор в одном месте никак не остановится. Я понимаю, если у вас энергии много и вы везде успеваете. Но если вас сие раздражает и бесит - то зааачееем????
Эх, автор, мне Вас жалко, честно, даже не сочувствую,а именно жалко. Мне Ваша ситуация видится безвыходной. У вас такая пара с мужем типа рабыня- господин. И как только роль рабыня Вас устраивать перестанет, пара развалится. Вот сейчас Вам ваша роль надоела и Вы собрались из неё выйти, но мужу вашему этого на фиг не надо ему же вон как удобно и он требует от Вас все больше и больше. Пока раб пашет у него нет времени вздохнуть и подумать о своём положении, поэтому конечно, следовало Вас ткнуть мордой в непомытые полы.
Беда в том, что после того как Вы разведите, Вы очень быстро найдёте себе такого же господина. Только этот хотя бы детям отец, а со следующем ещё и с детьми геморрой будет.
Вам конечно нужно найти психолога и над этим работать, с посылок как и из позиции раба выйти и семью не развалить.
Дилетантски я бы посоветовала Вам сделать над собой усилие и начать что то делать для себя. Конкретно: купить себе несколько пар обуви и поставить так как Вам удобно. И через силу носить. Когда об неё муж начнёт спотыкаться возможно он поймёт необходимость шкафа. Но вы не заказывайте. Вам же нормально. А если ему неудобно он может выбросить несколько своих пар и тогда и место освободится и шкаф не нужен.
Ещё какие у Вас конкретные претензии? Что бы Вы хотели для себя?
Вот вспомнила, Вы хотели с мужем отпуск совместный. Ок. Планируете, договаривались где, когда и за сколько, если он с Вами соглашается и уступает, уступаете ему с виртуальным сексом раз в неделю. Нет - обходится сам как умеет. А вы едете в отпуск одна.
С детьми сложнее, тут по любому весь тухляк Вам на себе переть. Хорошо бы с мужа деньгами брать, чтоб хотя бы те же справки покупать.
Автор, Ваша была тема о том что нужно на Др на дачу куда то там ехать а денег не хватает?
Вы тётя лошадь,добровольно взяли на себя эту роль.
Чего хотите то теперь?
Муж лошадью не хочет быть и не будет
аааа))) Писец))) Те же там же)) Они постоянно пилят полочки)) А уж чехол для лодки и свекровина кровать, вообще мрак!!! бензопила надоедливая.
вот вы так все описываете, типа муж вас хочет постоянно, порно ролики с вашим участием требует, типа вы все это воспринимаете как бешеную к себе любовь наверное, да?
так вот я вам по секрету скажу, что это демонстрация к вам обратного. когда мужик любит, то он сам припрется на край света за любимой, а не будет за билет с ней торговаться. он ей ужин при свечах организует и цветы подарит, а не будет требовать письку на камеру помацать.
а знаете почему так получилось? потому что вы на себя забили. потому что вы не красивая не ухоженная замотанная в возрасте родившая троих детей тетка. а он орел.
как вы будете себя в порядок приводить, и возможно ли это вообще - я не знаю. но для начала я бы поездку к нему на выходные променяла бы на улучшение собственной внешности. стрижки, прически, маникюры, эпиляции, белье красивое, чулки, одежда классная, обувь, солярий, макияж, где там у вас основные пробелы?? ну и фотку ему там оттуда присылайте, самую красивую из возможных без всяких писек и сисек. ну то что после этого он вам билет оплатит как минимум - это я вам почти гарантию даю. правда не уверена, что вы сами сможете сделать грамотные телодвижения к самоусовершенствованию в правильном направлении.
Спасибо, не пугайте народ, я стройная блондинка 173/58, с красивой прической, с солярием, эпиляцией и с макияжем)
В общем-то, муж постоянно подчеркивает, что на фоне остальных я ничего, но вот и про билет ни слова, и лобзик забыл.
Цените то, что есть! У вас не мало! Могу рассказать про себя - двое детей и я не могу выйти на работу, потому что помощи нет вообще. Муж обеспечивает, зарабатывает хорошо, НО я не могу одна остаться даже на несколько дней. Дача, дети, но только чтобы я тоже там была, там здоровые и активные свекры!!! Мне нужно было уехать, у меня умирает дед - грандиозный скандал и младшего все равно мне впарили, как хочешь, так и крутись и никому не интересно. Можно упасть в ноги и рассыпаться в благодарностях, тогда посидят с двумя - иначе - так как есть. И живу, выхода не вижу, а с вашим мужем можно работать...нежно.
Мама умерла до моего замужества, папе под 70 и он работает почти без отпусков, живет и дышит своей работой. Моей жизнью особо не интересуется.
Обычные детишки, чьи родители не могут себе позволить не работать или работать в свободном режиме, довольствуются родителями в свободное от их работы время. Совершенно не смертельно.
Автор! Вы сыновьям на дачу спальные места купили? Или так и спят как котята, в чужих кроватях?
Так написано же русским по белому: кровати ставить некуда, пока муж не сделает перепланировку. Там спальня свекрови, спальня автора с мужем и спальня старшей дочери.
А в спальню дочери нельзя поставить двухэтажную кровать для сыновей? Или в комнату свекрови? Или рассовать кровати по комнатам :)
Там написано, что дочь может расстроиться, если в ее бурундук-дизайне братья поживут. Хотя она сама на этой даче не присутствует. Поэтому пацаны спят в кроватях родственников))) Блин, анекдот просто))
"Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я - не Айседора Дункан. Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной! Передайте это общему собранию". Почему бы мужу не озаботиться комнатой для сыновей?
Дом маленький, уже спроектирован, всего три комнаты и холл. Чтобы выделить комнату сыновьям, надо полностью перестроить дом, сделать перепланировку. Это, ммм, довольно долго, дорого и сложно, не находите? К тому же делать это когда? Во время отпуска мужа и когда дети на даче? Тогда там жить будет негде, пока идет ремонт.
И все ради того, чтобы раз в год, в течение месяца сыновьям было где спать. Не проще ли, дешевле и целесообразней поставить доп.кровати в имеющиеся помещения?
Так в маленьком доме и комнаты маленькие. У свекрови и у автора в комнатах по 2-спальной кровати. Скорее всего места больше нет. У дочери тоже вполне возможна маленькая комната. Как писала автор, основные площади в доме ушли на холлы.
маленькие - все же наверное не 6 метров? Поставить кровать можно, другое дело, что смотреться это будет не так красиво, вполне вероятно. Зато детям будет всяко удобней спать в своих кроватях.
Автор, выбьюсь из стройного хора голосов, осуждающих вас.
Я вас полностью понимаю и поддерживаю.
Мне ваша ситуация представляется так.
Вы, например, талантливый художник, написали прекрасную, да что там, просто гениальную картину, смотрите, любуетесь, и вот, хотите поделиться своим счастьем с мужем.
Зовете его, показываете картину, рассказываете свою концепцию, обсуждаете особенно удачный лилово-багряный всполох, изумительно прозрачные, тонкие мазки, и вдруг, вы с удивлением понимаете, что ваш собеседник (муж) слепой.
Да-да-да, он абсолютно слеп, поэтому рассказывать ему о небесно-голубом морском дне и удивительно радужных бликах - БЕСПОЛЕЗНО. Он слеп, таким и был всегда, от рождения.
Просто вы по какому-то недоразумению решили, что он зряч, и видит мир в таких же красках, как и вы. Ан нет, он слеп и точка.
Почитайте Герберта Уэлса "Страна слепых". Удивительное произведение, до дрожи просто.
Так вот, что я вам хочу сказать, вы с мужем абсолютно из разных опер, а правильнее, вы гениальный музыкант, а он- глух, абсолютно глух от рождения и никогда уже не услышит.
Примите это как факт, если хотите прожить с ним долго и счастливо.
И поймите одну простую вещь, он никогда не будет выпиливать лобзиком, отдыхать с вами на море и брать отпуск для получения справок детям.
НО (!) и это очень важно.
Вы можете попробовать научится говорить на его языке. Языке слепого или глухого человека. И если вы освоите его язык очень хорошо, то будет вам счастье в виде моря, лобзика и прочих справок и тренеров:)
Автор, просто изучайте язык вашего мужа и излагайте ваши просьбы на понятном ему языке.
Ну например, вам надо, чтобы он выпилил вам лобзиком охренительной красоты полочку.
Алгоритм.
1. Поехали к нему на дачу, купив билет (за свой счет) и привезя ему сексуальный костюм (медсестрички например:), но можно и любой другой, по вашему выбору.
2. По приезду - вы сама любезность.
Что - трава по пояс ,и месяц не стрижена - ух ты, можно прятаться в ней, как в пампасах.
Что, у детей нет кроватей - ура, ставим палатку прямо на улице, во дворе и ночуем все вместе на надувном матрасе, ну да, с муравьями и прочими клещами во всех местах).
Что, порвалась сетка в батуте? Здорово, будем через дырку забираться в импровизированную пещеру!
И еще, вам не будет легко, ни одной минуточки.
НО (!) вы же хотите сохранить семью и мужа?
Работайте.
И потом, после ночи любви с приятной мужу обстановкой, вы с улыбкой достаете свой лобзик и сама (ВНИМАНИЕ) сама, начинаете криво-косо им что-то отпиливать, желательно пару раз его уронив и даже поцарапав пальчик.
И тодга ваш герой (Да-да-да), он с доброй ухмылкой к своей неумелой дурочке, возьмет наконец лобзик и покажет вам, как надо. Папа может!
Удачи вам, автор!
И кто сказал, что будет легко?
Да да, автор! Не забудьте прихватить с собой на дачу полочки и лобзик. Главное, когда муж покрутит у виска, не останавливайтесь и продолжайте свою работу. Закончив выпиливание, все это аккуратно упакуйте и везите домой.
Не ерничайте. Настасья Филипповна дело говорит. Автор и ее муж из разных миров. Как до этого жили - непонятно, вернее понятно. Автор жила в розовых очках. Теперь очки слетели и перед ней открылась голая правда. Надо учиться жить в новых условиях!
Автор, прислушайтесь к умным мыслям.
Пысы Пошла читать страну глухих.
Но в таком случае растворится значимость Старшей по Дому. И на многое придется научиться смотреть сквозь пальцы. Как художник, который выделает главное и не обращает внимание на второстепенное. А вот главное и второстепенное у мужа с Автором, как раз, совершенно разнятся.
Вы просто пропустили топ, в котором автор мужа представляет чуть ли не насильником. Быдлом, который ругается матом при детях, дико орет (отчего автор уже шарахается и дрожит в неврозе и выдергивает себе волосы), рыгает и чешет вонючие подмышки (да, мыться он вроде как по легенде перестал).
И что секс с ним автор еле терпит, супруг без затей наваливается и душит, две минуты пыхтения, вроде как.
Я это прекрасно помню, потому что много писала в том топе - у автора дар рассказывать искренне и живо))))
Где правда в ее словах... никто не узнает.
Там или человек с нестабильной психикой, который каждый день может по-разному преподносить историю, сгущать краски до черноты и самой верить, или литературный образ.
А что за топ был? Сможете найти? Плиз ))
Я уже давно предполагаю, что это еще и та автор, которая крутится как белка. Муж бюджетник, перешел на новую работу после сокращения, по финансам меньше зп, и 2 часа в одну сторону добирается. А автор еще и бабушкам зп платит. Муж совсем не помогает.
Нет, извините, я искать не буду)))
Ее же топ, еще один, висит в ВО, вчера видела. И разве выше ссылки не давали? Многие вспомнили, может, в ВОшном топе есть.
"Помогите выпустить пар" как-то так один из топов назывался
Там главное, что она в этой ситуации вздыхала по музеям. Муж не поддерживает интерес к музеям и театру, понимаете основную драму?))))
Автор, да дайте детям с папой спокойно отдохнуть на даче! В музеи можно зимой по выходным ходить. Вы не умеете отдыхать и жить, но ваш муж ведь вас и не заставляет делать как он хочет, а вы его почему-то заставляете. От вашей активности какая-то польза конечно есть, но не жизнь это, а взмыленный бег по кругу.
