Женская мудрость в очередной раз. Обмен опытом.
Тут в форумах очень хорошо написал один автор - "Женщина должна уметь хитрить, быть гибкой, чтобы ее интересы соблюдались в первую очередь."
А давайте делиться опытом, а.
Я про свой опыт тоже напишу. Вот сижу. силюсь вспомнить, что я такого делаю чтоб мои интересы соблюдались.
Учусь вот казаться больной даже от одного укуса слепня. Ну купил мне муж лекарств. попросил не ходить денек на работу. Хоть я и так могу не ходить если надо. А в чем кайф? Не пойму.
Вот свекры у меня хитромудрые , и муж. Тут моих мозгов не хватит таких эскпертов переиграть, наверное.
Помогите - скиньтесь мудростью кто какой может... И другим поможем.
Мне не надо быть хитрой. Мои интересы первоочередные для мужа. Не надо притворятся больной, усталой и недовольной. Бред какой-то.
Значит, Вам есть чему научить того, кто только в процессе выбора мужа ) Делитесь мудростью, если не жалко !
Выходите замуж за того, кто вас очень сильно любит. Всем эта мудрость известна. Редкая деушка не понимает, что такое очень сильно.
Ну какой-то значительный процент - пока это делает - так и думает. Девушка думает, что парень ее любит. Вот он шустрый какой и общительный - добытчик. Или тонко чувствующий интеллигент. Или душа-парень.
А потом - по-разному семейные сценарии идут. Оказывается шустрый добытчик бабником и прощелыгой. А тонкий интеллигент - оказывается неприспособленным иждивенцем. Компанейский душа-парень - алкашом и простаком. Вагон историй же.
Категоричной в чем? Для мужчины, который вас очень любит, вы - самая красивая супермандель в мире. Он работает только ради вас. Его успехи - только для того, чтобы расти в ваших глазах. У него все получается только рядом с вами. Если нет, то он станет искать ту, которая будет давать такой жизненный стимул.
Его даете не вы. Его дает любовь мужа к вам. Никогда мужчина не уйдет от женщины, приносящей ему удачу.
Но, вы должны хвалить мужа. Он обязательно должен видеть результаты своего труда. Никогда нельзя ставить в пример других мужчин. Более благополучных особенно. Это тоже самое, если бы ваш муж восторгался чужой жопой или сиськами.
Даже если сам муж собой в чем-то недоволен, вы должны убедить его, что это небольшая ошибка на правильном пути и это бесценный опыт, который теперь точно не повторится.
Ну и дом. Ваш муж должен хотеть домой с первой минуты, как из него вышел.
Красиво написали))
А вот если так: когда замуж выходила, думала, любит. И сама любила.
А сейчас кажется, нет: не заботится особо, да и вообще, вот прям для меня особо не делает ничего.
Что тогда?
И кстати, тот из поклонников, кто любил безумно, как раз и был ревнивцем жутким...
Чтобы получалось, одного желания мало, ресурсы нужны. Грубо говоря - Ежели рук нет, хороший дом не построить, ежели мозгов нет - профессором не стать. Выйти замуж за слона, ожидая , что он станет порхать бабочкой, пусть от великой любви, недальновидно.
Ну, мой муж был не единственным моим хахилем. Я вышла замуж за того, кто сильнее всех меня любил. Не вышла замуж за ревнивца, с которым мы дрались. Не вышла замуж за мудозвона, который золотые горы обещал с переездом в Израиль. Не вышла замуж за больного на голову десантника, торчащего сутками в моем подъезде, который точно оказался бы мизигиным. Они все любили не меня, а себя.
Просто повезло и все. Никакой тут мудрости не научишь, когда тебе 17 лет.
Я вышла замуж в 20. И это было четвертое официальное предложение. Не просто:давай поженимся, а с привлечением родителей с обеих сторон. Я за мужа вышла замуж в туфлях, что покупала на свадьбу с ревнивцем. Свадебный костюм подруге продала, в нем она замуж вышла. Тоже в счсатливом браке. Повезло с мозгами. Не у всех так, гы.
тут большинство убеждены, что мозги либо наследуются, либо воспитываются семьей/школой, либо шлифуются жизненным опытом(явно не про 20 лет, гы).
наверно просто нужно завести привычку с младых лет держать рядом с собой только тех, кто способствует вашему комфорту, желательно без спектаклей описанных вами...
Бггг, да да да, судя по практически всем вашим постам типа вот такого к примеру http://eva.ru/topic/63/3443033.htm?messageId=93068944 у вас идеальный муж и вы ооочень с ним счастливы. ага ага ))) Вы пишете как счастливая женщина и человек. точно! :D
слуште, ну кто-то умный должен начать игнорировать гадости. если уж тут модерации нет.
Я вот не умею :) Прямая, как танк. Постою рядом, может научат ;)
Есть примеры подруг, которые мимими, хитростью и мнимой беспомощностью мнооооогого от своих мужей добиваются.
А, и НЖ моего БМ еще - в рот ему смотрит и по шерстке гладит)) Вот у кого поучиться бы!
а зачем надо все время устраивать битвы? я , напрмер ни с кем не воюю, тем более с мужем...может кому-то хитрость помогает держать тонус, я для того чтобы не скучно было жить делаю что-нибудь другое...а дома с родными я хочу расслабиться, а не бороться
Ну как, в чем кайф... Если я болею - это значит я болею. То бишь не делаю ничего по дому, не развлекаю детей, не готовлю, а валяюсь в кровати и читаю книжку. А заботливые домочадцы ходят на цыпочках, приносят когда надо градусник и жаропонижающее, не шумят, не хулиганят. Чем не кайф?
Мы с мужем вдвоем живем, деть взрослый. Хулиганить некому практически. Градусник под рукой но да. могут принести. Жаропонижающее невкусное оно.
Мне вообще лучше не показывать недомогание. У меня муж - доктор Пилюлькин. Измучает примочками, лекарствами, ингаляциями и прочим.
О, коллега.... Мой такой же Пилюлькин, чуть заболею, тут же поставит диагноз и начинает активно меня лечить всеми возможными средствами...
У меня не Пилюлькин, но, если я заболеваю, начинает паниковать. Причем активничает, т.е. вызов на дом всевозможных врачей, мед. персонала, и пр., и пр. гарантирован. Про покупку нужных и ненужных лекарств и снадобий даже вспоминать не хочу. Иногда это напрягает и мешает спокойно, с чувством и толком поболеть:)
Ну, мне тоже Скорую тока он вызывал. Я перетерпеть всегда хотела, а он носился, как самашеччий.
А как он меня в роддом отправлял - это ваще пестня. Тогда тоже тока на Скорой. У меня подруга родила незадолго до этого и тужилась неправильно. В лицо, а не в жопу. И у нее все капилляры в глазных белках лопнули. Так мой муж, пока Скорая к нам ехала, показывал как надо правильно тужиться в жопу. О запорах лекцию читал. Я так ржала до слез, что все схватки прекратились...
Я сама не хитрожопая и не ведусь на хитрожопость других, поэтому такие люди подле меня не задерживаются.
мудрость прежде всего в том, чтобы выбирать нормального спутника жизни :)
Ну бабы делают это, чтоб не работать, не поднимать ничего тяжелее ложки, вообще чтоб ничего не делать.
Мне так скучно жить, когда прокладки - и то муж покупает своей девачьке беспомощной (в соседнем топе одна дура радуется такому)
Вы правы. Без этого в жизни удобно не устроиться, но хитрость либо есть, либо нет. Если у вас этого нет, так и будете всего горбом добиваться, там где хитрые выезжают на чужом.
Я прямая, как танк. Но я эгоистичная, поэтому мои интересы в семье и для мужа - первостепенны, а то эгоистка не даст жизни ))
Про хитромудрость послушаю от опытных, может, научусь уму-разуму, а то всё делаю нахрапом. Пока прокатывает, а дальше нужно мудреть ))
единственное, что я выучила с возрастом - иногда надо прикусить язык, успокоиться и сделать по уму, а не по эмоциям. С холодной головой легче взвесить долгосрочные перспективы. Иногда лучше в мелочи уступить, зато выиграть в большом.
Далее, никогда не надо мешать инициативе и бежать самой впереди паровоза. Поощрять все дела домашних, чтобы они не становились моими делами.
У мужчин надо учиться себя преподносить, не скромничать, требовать положенное, требовать повышений на работе, себя расхваливать и тп. Женщины часто скромничают там, где им это во вред.
Хитрость и мудрость это из разных опер.
Я вообще считаю, что манипулировать близкими людьми низко и недостойно. И ценно только то что человек готов тебе дать сам, от души. Просто надо уметь это принимать с благодарностью. Радость и благодарность в ваших глазах лучшая мотивация для него заботиться и думать о вас.
Нууу идеализировать вообще плохо... Да и зачем? Все хороши со своими плюсами и минусами..
В долгосрочной перспективе не выгодно. А разово себя же унижать ложью имеет ли смысл?
Манипулировать людьми нормально) Практически каждый из нас делает это ежедневно без вреда для кого бы то ни было ;)
Сами по себе слово "манипулирование" и подразумеваемый под этим словом процесс не имеют той негативной окраски, которой многие их наделяют. Это всего лишь скрытое воздействие на сознание другого человека с целью получения определённого результата. Заметьте: результат этот вовсе не означает непременное зло для объекта воздействия)
Когда нам надо уложить спать ребёнка (ради его же блага!), мы можем, конечно, прямолинейно заявить: "Иди спать - и всё тут!". Но в ситуации, когда важен результат, а не принципы, нормальная мама пойдёт на... правильно, на небольшую манипуляцию)))) "Ты ляжешь сейчас или через 10 минут?" (иллюзия выбора), "Если ты сейчас ляжешь, я завтра куплю тебе что-то вкусненькое" и т. д. В результате маминого воздействия на сознание ребёнка: 1) мама добилась желаемого; 2) организм ребёнка получил необходимое; 3) всё это без криков, истерик и испорченного настроения.
А теперь скажите мне: чем плоха такая манипуляция? :-)
Я не манипулирую даже этим. Просто предупреждаю, что через 15 минут отбой и через 15 минут начинается ритуал подготовки. Потом если ребенок не хочет спать, пусть не спит себе, лежит в постеле и не спит. Когда захочет спать уснет сам.
Вот мотивацию для учебы допустим создаю, но это не манипуляция.
С близкими я всегда открыта и откровенна. Я не буду на них воздействовать на благо себе. Если мне что то надо то попрошу об этом прямо.
Я всегда могу откровенно сказать мужу и детям, что сегодня я не буду готовить, прошу их самих себе что то приготовить и мне тоже. А я в это время валяюсь с книжкой. Мне не надо сказываться больной для этого. Я и здоровая могу отдыхать когда мне это надо.
Для этого пара должна быть удивительно созвучной. Из одного социального слоя, равных материальных и умственных возможностей, похожего жизненного опыта, образования и воспитания.
Да, такие пары бывают. И у них действительно конфликты протекают мягче и решаются обоюдоприемлемо. Ты мне скалкой - и я тебя скалкой, потом бурный секс и все отлично. Или ты меня цитатой из Мандельштама - я тебя из Блока - и оба застыли в умилении, взявшись за руки.
Бывает, но редко.
У меня муж другой национальности и религии, семья рабочая. Всю жизнь кооперативы-хрустали. -Ковры-занавесочки-мебель на кривых ножках. Я из семьи военных интеллигентов, - книги и спартанская обстановка, честь , образование и долг. Ковер хорошо, но красть плохо. Ну разные мы. То и привлекло отчасти. Думаю, я не одна такая.
На самом деле мы с мужем очень разные, во многом даже противопожные, как огонь и лед, как белое и черное, но и созвучность тоже есть, она выработана годами. Смысл противоположностей не в противоборстве, а в дополнении друг друга, усилении возможностей.
У нас были очень разные семьи и разное воспитание и национальности у нас тоже разные. Это еще что, мои родители родились и выросли на расстоянии 10 тысяч км друг от друга и говорили на разных языках, традиции их семей очень разнились. А встретились и прожили всю жизнь вместе. Да, много было разного, но находили компромисы, а не хитрили. Наверное поэтому и я такая, и ни одна манипуляция не выдерживает честности. Я это знаю. Открытость, честность, способность признавать свои ошибки это на самом деле куда более сильное оружие, чем хитрость и манипуляции. Только не надо честность путать с грубостью и несдержанностью в этом случае.
Это не молодость, это то над чем я вполне осознанно тружусь всю жизнь. Я всегда хотела во всем уметь видеть именно позитивное, положительное. Отрицательное найти ведь не сложно, согласитесь, но жить с этим мрачно. И как ни хитри, ни крутись лучше на душе не станет. А вот видеть положительное и радоваться ему умеет не каждый. Вам со стороны это кажется молодостью, недостатком опыта, а это просто работа над своим мышлением.
А если хотите секса, всегда прямо говорите мужу (и говорили, когда он ещё был в статусе жениха): "Я хочу потрахаться"?
Воля Ваша, но, ИМХО, такая прямолинейность всегда и во всём - это не женственно.
Почему не женственно? И потом ведь словами говорить совсем не обязательно в этом случае. Желание одного вторым ощущается и без слов.
а кривляться и врать - женственно?:) у меня вот щас сын-подросток страдает. все девушки строят из себя невесть что, он это вранье чует и не может принять
Хуже того: вызывает раздражение,когда человек (может и ребенок) не понимает,что толком его бесит . Все это,конечно,рано или поздно может к утрате доверия привести.
Фигня. Мой опыт показывает, что радости в глазах будет все меньше, а на голову будут садиться все больше при таком подходе.
По вашему нормальные отношения невозможны? Надо успеть первой на голову залезть, пока к тебе не залезли? Так что ли?
Смотря что вы называете "нормальными отношениями". Я считаю, что природа человеческая такова, что приходится все время кого-то "воспитывать", взбрыкивать, давать понять, что хочется ответной заботы. Что нельзя все время брать, не отдавая ничего взамен. А самому все время отдавать тоже грустно. Тоже хочется что-то получать.
Нормальные это когда люди сами понимают что отношение это взаимопонимание, доверие, забота о друг о друге. Это возможность каждого реализоваться и отдать и получить. Вообще то такое понимание свойственно взрослым людям. А воспитывать и ставить на место надо детей.
Не переигрывайте, Автор. Сказаться больной и слечь в кровать от укуса слепня можно, но не нужно. Наоборот, я бы с опухшим глазом или что там у вас опухло? )))) что-нить дома вычудила, и получила бы больше преференций на будущее - я больная, но для мужа расстаралась ))) Он бы оценил мою самоотверженность.
Но если бы у меня была сломана ножка, или ручка, то я делала бы минимум вещей по своему самообслуживанию и только - никаких уборок, стирок и прочих убийственых домашних штучек.
Постою, послушаю. Та же проблема, ищу решение в себе. Мне кажется, что нужно обладать здоровым эгоизмом и пофигизмом. Мужчины по своей натуре - охотники, и если добыча сама бежит к ним в лапы, то его от этого отталкивает. Я утрирую, конечно, но мой жизненный опыт показывает, что именно так и есть. Во время конфетно-букетного периода никогда не звонить мужчине первой, ничего не просить, встречи не инициировать. Но так, к сожалению, не получается. Начинаю сама звонить, предлагать... И мужчина пропадает. Или начинает набивать себе цену, манипулируя мной.
Да даже звонить и предлагать можно. Не в этом дело. Если женщина себя ценит и любит (не путать с эгоизмом, когда любит только себя), то и мужчина ее будет любить. А если она его любит, понимает и ценит его поступки, то и на руках носить будет и все для нее делать.
вы правы. Для закрепления материала можно почитать книгу "новые правила для девушек". Вообще, всем девушкам надо эту книгу читать, лишним не будет
Без всякой хитрости, просто замужем за любящим мужчиной. Иначе зачем брак вообще. Манипуляции это не мудрость, это вообще не самое красивое качество в человеке.
просто некоторые любят, лежа на диване. Поэтому, чтобы он эффективнее суетился, приходится прибегать к манипулятивным техникам.
Это у идиоток. У любимых они вкалывают в поте лица. Почему бы не полежать, после этого, на диване?
А смысл этим дебилам становиться манипуляторшами и притворухами? Думаете выхлоп будет? Неа...Они магниты для придурков. Подобное притягивает подобное.
мои интересы должны соблюдаться в первую очередь, сообщаю всегда об этом всем родственникам и детям, я финансово независима и имею противный и злобный характер, лучше всем сделать по моему
Вы путаете. Это не мудрость, это эгоизм, помноженный на независимость. Вам на всех плевать, поэтому не удивлюсь, что однажды плюнут в вас.... в тот момент, когда вы будете наиболее уязвимы для этого или станете менее... независимы.
У меня тетка такая. У нее вот был инсульт, с ней никто не хочет сидеть, даже собственная дочь. Дочь такая же, в мать, была вынуждена приехать помочь хоть немного. Не может найти сиделку, потому что никто не хочет с ней, с дочерью, общаться - очень тяжелый человек.
Зато здоровый эгоизм и независимость. И мать и дочь переругались со всеми родными.
моя семья это муж и сын, считаю, что мужчины должны за дамой (то есть за мной) ухаживать, это правильный пример в первую очередь для сына, чтобы в будущем он так же заботился о своей жене. Это эгоизм, характер? Не знаю, но так заведено в моей семье.
Все просто как три копейки. Если ты сам блюдешь свои интересы в первую очередь, то все остальные к этому привыкают, начинают считать нормой и действуют соответственно.
Или не привыкают и уходят восвояси - у моей подруги муж ушел со словами: "Устал жить так как удобно тебе, хочу пожить так, как удобно мне" )))) Она тоже считала, что все должны жить только ради ее комфорта и благ.
Все очень тонко и индивидуально.
Он просто ушел :) Если бы она учитывала только его интересы, нашелся бы другой повод.
Блюсти свои интересы не означает все тянуть только на себя, это упрощение. В любой ситуации надо помнить о себе, не давать себя в обиду. То есть это не значит ущемлять других, просто ставить в рамки.
Нет. Он ушёл из отношений, которые его не устраивали. Он сейчас женат на полной противоположности, кстати :-) и в их семье сейчас есть то, чего никогда не было в семье с подругой. Та женщина его понимает лучше. Ему комфортно.
Я буквально вчера смотрела интервью психолога Козлова что ли по телевидению.
Ну психолог не был лоялен к женщинам и выложил по этому поводу ценную мысль.
Жене - особенно в первые годы брака - показывать, что она не переваривает свекровь - крайне неправильно и невыгодно. Потому что, как сказал психолог - мужчина , особенно в молодом возрасте, не имеющий предыдущего опыта брака - НЕ ИМЕЕТ ИММУНИТЕТА , и для него мать однозначно - главное.
Со временем и при умной жене эта пуповина видоизменяется и как-то ослабляет.
но я в свое время сделала ошибку - я активно противостояла свекрови, не засовывала язык самизнаете куда. Правда - та была просто хитрее - она умно меня провоцировала, чтобы сыначка от нее ни в коем случае не прилепился.
Мне надо было быть оооооочень хитрой. Но мне было 21, и я просто любила мужа, не мыслила без него жизни , была воспитанной отличницей, потом ребенок и декрет, жить негде... и много всякого было....
А я была умной в этом возрасте и именно поэтому противоречила свекрови. Практически поставила мужа перед выбором. И выбрал он меня. А вот свекровь с шаблонами, о которых вам психолог вещал лоханулась.
Ну честно говоря, с описанием ситуации я согласна, но то , что он предлагает - пардон муа конечно, но скачки вокруг свекрови с бубнами устраивать считаю неприемлемыми. Кстати, моя французская свекровь гораздо требовательнее ко мне, чем мамы моих русских молодых людей - одна вообще была современная молодая дама, замужем второй раз, а другая свирепая, но клевая тетка с консерваторским образованием. Обе к нам не лезли, были только рады нашему общению, дарили подарки.
Понимаете..... Молодая семья, начало 90-х, провинция, студенты 23/21 год. Через год родился ребенок. Жить - только с теми или с другими родителями. Я всеми фибрами чуствовала, что меня хотят выжить, засунуть под плинтус и т п. Много не буду. Но за мной заходили в ванную и проверяли, осталась ли вода в мыльнице. К примеру.
Кстати, за свекровью вода в мыльнице всегда ))))
Абсолютно такая же молодая семья, студенты и родился ребенок и мы выбрали оооочень много трудностей, НО отдельную жизнь от родителей. И в итоге любовь с мужем и замечательные отношения со свекровью до самых ее последних дней жизни... А не стали мы жить вместе потому что я понимала, я не смогу... ни под кого прогибаться...
Я свою перевариваю с трудом и вынуждена выслушивать (меня никто не оскорбляет, не обижает и никаких трагедий нет пока) просто у нее взгляд на мир странный и она завистлива до маразма. Но у нас длинные семейные встречи - нас в семье 10 человек, свекровь упорно хочет, чтоб мы дружили. По идее, она конечно права.
А хитрить просто - мужа к ней отправлять, а самой куда нибудь записаться, вроде курсов прочистки самоваров.
Не надо ни в коем случае мешать мужу с ней общаться, но нафиг вам ее терпеть-то ?
а чтобы Вы ей ответили, если услышали, например, совет-наставление как правильно чистить овощи?или лучше молча дослушать?
Ой, да ради бога, если бы !
Практично бытовые нравоучения без проблем. Конечно, марь-ивановна, а вы тогда их дочистите, а я пойду другим делом займусь, у вас так хорошо получаестя.
так мы с ней отдельно живем, поэтому так не могу ответить. как тогда?
интонация не совсем понятна в Вашем ответе. не слишком агрессивно или с вызовом это будет выглядеть?
Говорить надо с убеждением и признать, что вы особо не любите и не умеете овощи чистить...Этим ценнейшим навыком не владеетe
Не спорить с пеной у рта. Надо понятно выражать, что вы хотите, но если мужчина упрется, то лучше с ним согласиться, а потом зайти с другой стороны в удобное время. Для них часто важен не сам предмет спора, а доказать, что их слово важнее.
Я вообще стала замечать, что сейчас со всем соглашаюсь, а раньше постоянно ерепенилась. Потом если хочу сделать иначе, либо делаю, либо говорю, либо вообще сьезжаю с темы.
Когда-то где-то в детских книжках вычитала, что непокорных девочек мальчики любят больше :) Так и жила пол-жизни. А оказалось все совсем не так. Внутри стержень, снаружи надо мягко все выражать.
то что вы спрашиваете - это не мудрость, а хитрость....и тут ...мне кажется с этим надо родиться..но есть еще один ньюанс. "хитрить" по настоящему могут только умные люди, когда скажем так не очень умные начинают хитрить, то это бросается в глаза и обычно у нормальных людей вызывает отврашение и брезгливось....я лично не умею хитрить...моя свекровь , как она считает умеет...жалкое зрелище...слава богу мне и не надо
У умных людей нет необходимости хитрить с близкими, они изначально находят себе пару, с которой не нужно хитрить, а и так все хорошо.
абсолютно с вами согласна, нам тоже не надо хитрить проблемы решаются обсуждением, а не хитростью...а моя свекровь... у нее натура наверное...вся жизнь театр, а она примадонна, с мужем у нее всю жизнь "в угол на нос на предмет", а сын....я не знаю зачем она этим занимается...ее "хитрости" видны невооруженным взглядом, во всяком случае ему...хотя она считает себя великим манипулятором...кукловодом
Послушаю тоже :)
С Юлей согласна - да, надо выходить замуж за человека, который тебя любит.
Тогда ничего из этих уловок не понадобится. Другое дело, что есть люди определенных профессий и в целом невнимательные
и витающие в своих облаках, суховатые. Тут намеки, стоны, кокетство и уловки не пройдут. Они реально их не видят и не замечают - у меня муж такой. Намеков, недовольства он не понимают. Делаешь, как тебе нужно сама или шарахаешь неожиданным решением. Но возможно и опять же, как Юля сказала, любит больше всего себя, вот и все.
Увы-увы, любовь сама по себе ничего абсолютно не гарантирует, к сожалению. Я тоже в ранней молодости считала, что главное -- найти того, кто тебя будет любить сильно-сильно, тогда всё будет. А на деле -- нифига. У меня очень показательный пример есть -- первый муж, уж такааааая ко мне любовь была (и, наверное, до сих пор есть) -- не опишешь пером, не передашь словами (именно так, не преувеличиваю). И он искренне верил в то, что всё будет делать для дома, для семьи и для меня (я и сейчас в этом уверена). Но на деле (если говорить о моём комфорте, удобстве и душевном спокойствии) был полный атас. А уж сколько он мне нервов со своей любовью в период развода и в первые годы после развода попортил -- вспоминать не хочется. И больше я такого не хочу и никому не пожелаю. Нужны, ИМХО, взаимное уважение, ответственность, порядочность, желание договориться. Ну и вообще, нужно чтобы люди были, что называется, на одной волне. Желание о своей женщине заботиться -- совершенно нормально и естественно, а от всей этой типа "мудрости" и "хитрости" толку (как правило) немного.
Понимаю, бывают такие прилипалы :)
Все верно вы говорите, но вот только любящий человек летит на помощь другому без раздумий.
Я не имею в виду капризы, прихоти. Помню, как мой прежний начальник побежал опрометью к жене, которая сильно порезала палец и начала плакать. Его жена потеряла сына от первого брака, сильно горевала , а тут и палец.
"И да мои интересы всегда в первую очередь." - в чем это выражается?
Еще вопрос: а вы что даете ему?
Я б не смогла с таким жить, думаю, надоел бы мне быстро :). Не люблю чрезмерное почитание и подчинение. Забота и внимание - другое дело. Но однако признаюсь, что недавняя искренняя забота товарища в Москве меня тронула настолько, что мне стало неловко и неудобно.
И по моим искренним подозрениям - не только мой, но и все французские мужчины, кого знаю лично и чьих спутниц знаю лично, этим качеством совершенно не обладают. В буквальном смысле, никто стакан воды не принесет, если ты болен реально и еле ходишь. Очень возможно конечно, что мое окружение такое.
Проблема не в том, что кто-то летит на помощь, а кто-то нет, а том, что некоторые так "летят", что лучше б ничего не делали, меньше вреда было бы. Вот не хочется в подробностях первый брак вспоминать (а там много чего было), но даже в относительно спокойные периоды нервов была потрачена куча (и всё под лозунгом "я всё тебе, всё для тебя, а ты такая бяка" -- то есть я ещё и виновата, что он вроде как старался, чтоб всё было хорошо, а получалось плохо).
В моем примере человек просто грандиозный, помимо того, что велоколепный бизнесмен мультимиллионер, ещё и тонкой души человек, умница.
Ни одного неверного действия, очень сдержан. У него 9 детей в общей сложности от двух браков втч дети второй жены, ему некогда метаться.
Но жена - святое.
Сегодня любит, а завтра - ненавидит. Любовь вообще понятие растяжимое. В молодости любовь воспринимается совершенно не так, как в более старшем возрасте.
Есть хорошая книга "Очарование женственности". Написана на америкосовский манер, но советы там дельные. О том как общаться с мужем, как принимать его таким, какой он есть. Как поддерживать и воодушевлять его. И знаете- советы работают!!)
Дорогие женщины! Не читайте эту книгу !!! Могу писать об этом только пройдя определенный путь. И считаю,эта книга мне продлила иллюзию ,вплоть до того, что ты перестаешь видеть реальность совсем, а продолжаешь "Стараться" . А такое качество.как терпение, не является ли самым способствующим для совершенства? (( Что конкретно советую? Посмотреть на реальность, на те сигналы и действия со стороны другого человека и быть готовым к принятию их. Во -первых, эта реальность откроет глаза и на вас ,на то, кем вы были , когда соглашались на эти отношения . Не для всяких отношений нужно "стараться", убиваясь и превращая себя в жертву. Многие, кстати ,это тоже не ценят (мужчины). А книга эта- как научиться манипулировать,одновременно превращаясь в жертву и засовывая свои потребности очень далеко. Еще одна цитата, из другого источника -" Лишь содружество равных- долгосрочно"
я поражаюсь как моя свекровь сумела выдрессировать своего мужа, что он делает всю домашнюю работу, в т.ч. стирает и гладит её вещи и убирается в квартире, ремонт делает тоже сам. При этом работает, хоть и пенсия приличная. Другой разговор, что ему это очень не нравится, то скрипя зубами всё равно делает. Мой муж руками работать не любит, хотя в родительской квартире делал всё, когда жил у них. Но из меня фиговый дрессировщик, я - муза, вдохновительница, поднимаю самооценку, помогаю подняться в карьерном плане, но быт приходится везти на себе на 100%.
а зачем?, если он поднимается в карьерном плане, значит должна подниматься денежная компенсация, нанимайте помошников и руководите
Не надо так увлекаться бытом (имхо). Не знаю, муза я или не муза, может быть моей заслуги ноль, но и то по мере роста благосостояния, которое целиком обеспечивает муж, у нас появлялись и няня, и домработница, и ресторанные привозные ужины. А если вы муза, то вам сам бог велел сложить ручки и смотреть на мужа восхищенным взором ))
