Как жить с алкашом долго и счастливо?
Муж -алкаш. Пьет так - раззззз и запой на три дня. Остановиться не может - после трех рюмок катится в пропасть и так всегда, абсолютно.Потом может месяц, два, а может неделю-две не пить. Потом случается повод - и опять.. то начальство приехало - надо поить, то напряжение на работе - надо снять...
Недавно он разбил в таком состоянии машину за 1000 000 рублей. В хлам. За рулем был не он, он рядом, но способствовал аварии он, косвенно. Чудом остались все целы - машина спасла. Сработали все подушки безопасности, она вся в хлам, но люди отделались синяками. И это было всего месяц назад. А Вчера приехал начальник на проверку - и два дня муж в хлам, может будет и завтра еще пить.
Муж на высокой должности. У нас есть две квартиры, в долевой собственности каждая. В принципе, мне есть куда уйти. Но.... Я не хочу уходить. Я понимаю четко - что по состоянию моего здоровья и нервной системы, опыта работы и т.д. я не могу себя обеспечить. Не смогу. Есть дети - один студент, учится на бюджете, но в другом городе, поэтому его нужно содержать и поддерживать материально пока. Еще сын - ему 6 лет, то есть его еще растить и растить. Я одна не смогу. Поэтому я хочу жить в этой семье, но НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ,
Вот как тут в соседней теме прочитала - бывают такие женщины, которым это вообще пофигу - еще и не понимают, что за проблема такая.... Я хочу стать такой. Чтобы мне было пофигу. Я идеализирую его разумность - ну как же, он же должен понимать, что это вредно для здоровья!!!!!!!! (а здоровье от нервной работы и этой выпивки уже не АХ). Я идеализирую доверие - ну как же, я же его прощаю, я же поддерживаю отношения, он же так каялся, когда машину разбил и так переживал....
Все пофигу малина. Выпил три рюмки и забыл все свои переживания. как сделать так, чтобы мне это было все пофиг? Ну вот есть - прекрасно, значит есть деньги и живем. Ну сдохнет - да и нафиг, как-нибудь прорвусь. Подскажите. Совет разводиться не давать, это невозможно.Я не разведусь. Потому что если я начну разводиться, то просто меня положат в психушку, ну или неврологию какую.... надолго... так что опять-таки обеспечивать себя и детей не смогу еще долго.
Прошу не оскорбляйте меня и сильно не пинайте. Я хочу знать, как жить с таким человеком и не нервничать и быть счастливой. Как мне изменить СЕБЯ?
Отпустить человека, закрыть для него своё сердце.
Проговаривать "он чужой" каждое утро.
Делать денежную подушку безопасности для себя.
Выращивать младшего ребенка непаполюбивым.
Сильно полегчало?
После аварии я ему предлагал разойтись, говорила, что подам на алименты плюс одна квартира в аренде сейчас, говорила, чтобы съехал и нам надо пожить отдельно. Все было так серьезно. Но он вцепился в меня и сына всеми конечностями - не бросай, не покидай, я не уйду, прости.....
Подушку - то да, согласно, надо начать.
невозможно оторвать от себя человека, с которым связано столько планов на дальнейшую жизнь. Трудно расстаться в голове с этими планами.
Значит, живёте без планов с ним.
Вы ж не знаете, когда он опять забухает, какие планы?
Трудно, да.
Как как расслабиться и получать удовольствие. У меня подруга так живет уже 20 лет. Сначала бесилась, боролась, скандалила, плакала, кричала. выгоняла. Теперь просто ждет пока напьется, кодирует и год живет отлично ))) Каждому свое. Я б повесилась.
Не получится.
Если хотите вообще никак не париться, то научиться зарабатывать так, чтобы наличие или отсутствие мужа вообще никак финансово не сказывалось на положении дел. Тогда будете спокойны, а сейчас пока напрягаетесь именно этим фактом, что перестанет зарабатывать, что станет инвалидом и уже вам надо будет содержать, что по пьянке попадет, так что квартиры пойдут в оплату.
То есть жить в постоянном напряжении и тревоге - это нормально для здоровья?
А работать, живя в нормальной обстановке, уже никак?
Вы просто ленивая. И хотите и дальше много кушать. Может не получиться после следующей аварии или после инсульта вашего супруга, после которого вам придётся за ним ухаживать.
У вас лошадиное здоровье, столько времени терпеть алкаша и его выходки на глазах детей - это ж какие нервы нужно иметь.
аааа, вам лень работать! ну, тогда расслабиться и считать, что ЭТО ваша работа. лучшей найти не можете, а жить надо. значит, сжали зубы и работаете.
Если ваш муж так влиятелен, надо выклянчить у него бизнес. Ну чем он там у вас рулит. И постепенно диверсифицировать бизнес, сделать этот бизнес максимально автономным от мужа, лучше даже внебрачным активом его сделать.
Тогда Вы получите источник личного постоянного дохода, который со временем станет независимым от вашего мужа, хотя бы частично. Тогда вопрос что делать с алкашом решится сам собой.
Сейчас топ-менеджеры весьма боятся, и так ротация постоянная среди адекватных и непьющих идет. Как ваш-то не опасается - зароните ему в мозг это опасение. Из забот о его здоровье прокодируйте-пролечите у лучших спецов на лучших курортах.
Неправда, нет таких женщин, кому пофиг на запойную алкоту. Женщины либо сразу уходят, либо становятся созависимыми. Считают себя святыми мученицами и терпят это потому, что трезвый он хороший.
Запойных надо кодировать как можно скорее. Запои будут удлиняться по времени и чередоваться с такими же долгими периодами ремиссси. Но, запои будут все тяжелее: ссанье и сранье в трусы, отказ почек и прочие прелести в виде белочек.
Как его кодировать, если он сам не решил в своей голове, что пора перестать пить? Насильно я не могу. Я читала про созависимость. я не хочу тащить на себе эту ответственность - решать за него, пить ему или не пить. Я хочу жить с полным пофигизмом в душе на этот счет. хочу быть такой вот непорядочной - пользоваться им. Ведь я дала ему все, что у меня было - заботу, любовь, свой ум, вряд ли без моей поддержки он достиг своей должности.
Вы уже созависима. Вы уже святая мученица. Вы уже ему моск отдали, а он вам насрал...Это все жены запойной алкоты говорят. Тока имейте в виду, что это только для вас все те эпитеты про мученичество. Находящиеся рядом считают вас идиоткой и терпилой. И даже думают: так вам и надо, это она виновата, что он пьет...
Так все, кто живет с очень богатой запойной алкотой. У меня клиент такой. Жена тож самое говорит: я, если бы не я, это я его познакомила с..., это из-за меня он щас не в дерьме...и прыпрыпры.
Удовольствия там мало. Алкота социального статуса не имеет. Гоняет ее в белочке, окна бьет в доме, срется-ссытся, избивает детей и внуков.
Так у вашего белочек еще не было. У вас запои трехдневные, а скоро станут 30дневные. Вот тогда и огребете.
Это утопия, что сможете жить с полным пофигизмом. Не сможете. Дальше будет только хуже . Только лечиться, кодироваться. Пытайтесь убедить его. А то что див остался- это последнее предупреждение ему, больше таких подарков судьбы не будет
вы и не можете жить с пофигизмом, потому что он - ваш источник существования.
дали ему, что у вас было - "заботу, любовь, свой ум, вряд ли без моей поддержки он достиг своей должности"? как-то сильно понесло разводкой)
Я что-то не пойму. Вас и детей алкоголик содержит? Поэтому вы не можете уйти?
Тогда относитесь к этому как к работе.
тогда смириться и терпеть.
Но при этом надо разработать план "б" на случай, если он внезапно скончается.
ляжет на пол, умирать, вестимо. Какие еще варианты. Она же нервная, чувствительная.
У них страховки. Вы не держите богатых синек за идиотов. У них же ремиссии есть, они на сто шагов вперед думают. Инсульт только с похмелья, не у пьяного. Т.е. страховой случай наступит стопудово...
Я немного не о том. Как скоро сольётся Автор? Ну полежит он в больнице, потом все равно дома и реабилитация, и все прелести, а это труд, а Автор соабая и нервная. Жить с алкашом не нервная, а работать нервная)
Эта не сольется до смерти алкоты. Она же еще святее будет рядом с паралитиком. Вот вы работаете, а она крест несет, понимаете? Ей за это положены: почет, уважение и деньги. Гыгы.
Правда? то есть за паралитиком ухаживать легче для нервенной системы чем работать?
такая вера в людей, круто
Ну, у меня богатый жизненный опыт и наблюдения. Вы думаете оно своими руками будет ухаживать? Там денег на 5 жопомоек.
Если б там было столько денег то автор бы усвистела сто лет назад, разделив имущество
Безбедное существование обеспечивает пьяная золотая курица, с которой приходится поэтому жить
ПС Автор, я вообще на Вашей стороне в определённом смысле. От алкашей надо валить и даже не всегда красиво. Только Вам отчаянно не хочется ободрать опу слезая с ёлки
Ладно, поставлю вопрос по другому) Если он разорится и все имущество, бабки превратятся в пшик, уйдут за долги! Что будет делать Автор?
Не разорится. Он то точно знает, что рядом не святая, а прилипала-сволочь. Потому эти бабы так и огребают от них в белочке. Сотоной им кажутся, хехе.
Не судите всех по себе. Я никакая не сволочь, а хорошая жена. Не надо оскорблять, я просила.
а чего тут думать. Не обращать внимания, заниматься собой и своими делами, всеми силами ограждать детей от отца, приложить все усилия, чтобы встать самостоятельно на ноги. Усилием воли заставлять себя не думать о муже и не принимать его пьянку близко к сердцу.
Ну и не строить из себя хрустальную - не угрожать окружающим неврологией, и не рассказывать про расшатанную нервную систему.
Я не строю. У меня действительно с ней проблемы. И очень большие. Если работать - то жить я буду на таблетках.
А в чем у вас проблема-то? Он вам мешает своей пьянкой?
Если нет, то и живите своей жизнью. С мыслью "у каждого свои недостатки"
Он разрушает мои идеализации - о разумности, об отношениях, о доверии... В результате у меня сильные негативные эмоции, а я не хочу их испытывать.
жить с идеализациями в голове (причем любыми) - опасно для здоровья этой самой головы и других органов. Так что идите к специалисту, который вас научит принимать вещи такими какие они есть... и не испытывать при этом негативных эмоций.
поначитаются Свияшей и прочих психулогов. идеализации - не циклитесь на этом. там в книжках конечно все интересно написано, правильно.... но вон евки правильно говорят - работать идти и психическую из себя не строить. а если вы из книжек все остальное дочитаете, то там еще говорится - первое - начни с себя. причем в любой психулогической книженции. вот и начните с себя. а там либо мужик поменяется, либо отвалится. в книжках тоже про это есть. не дочитали подись.
я написала немного зло, обычно так не пишу давно уже. а злюсь что тролля подкормила.
ах, пойду понервничаю ))))
Автор, признайтесь - Вы ведь не за мужа переживаете, а за себя, да?
Вы беспокоитесь, что Ваша жизнь окончательно испортится, если вдруг в с мужем что-то случится, он не сможет обеспечивать Вас. А, наоборот, будет нуждаться в уходе.
Вы надеетесь на недвижимость, выплаты (пенсия, страховка и т.д.) и помощь старшего сына.
Работать Вы не хотите.
Ведь так?
Нет, не так. Когда алкота подыхает, то созависимая баба начинает пить. Святость-то кончается. Больше некому втирать, что она жизнь на него положила и прочее. Бабла дофига, делать нех...че....тока пить.
Я вам уже сто раз написала, что вы святая тока рядом с синей алкотой. Без него вы станете пьющей, развратной, непррядочной, истеричной и тыпы. Вы - классика жанра.
Судя по последнему посту, вы практически ангел. Имеете терпение спокойно отвечать на злобные высеры. Что же касается вашей проблемы, то увы. Алкоголизм такая штука, что может статься, муж перестанет обеспечивать кого бы то ни было. Это вам правильно писали. Попробуйте найти занятие, которое обеспечило бы вам хотя бы скромный доход. И откладывайте деньги. Можно попробоватб поставить вопрос ребром, послать мужа кодироваться, но опять же, увы, я не знаю удачных исходов. Говорят, бывают, но крайне редко.
Да, это так. Что тут плохого или позорного? Работа мужа связана с переездами и полным отсутствием дома в течение многих лет. Я покорно меняла места жительства обустраивая ему уют и тыл. Поддерживая его безусловно при всех многочисленных проблемах, проверках и т.д. Я фактически в одиночку (хотя и не мать-одиночка!!!!!!!! а при муже) безо всякой помощи растила детей, пока он работал. Иметь ребенка второго - это была его мечта. Я с огромным трудом (проблемы со здоровьем) эту мечту реализовала. Он не хочет уходить из нашей семьи, хотя я и предлагала. Что я сделала плохого? Сейчас мои ресурсы исчерпаны - любое напряжение вызывает стойкую бессоницу, астению, тахикардию до 150. если я выйду работать - мне надо регулярно употреблять препарат, чтобы хоть как-то существовать, ни о каком большом заработке не может быть и речи.
Ыыыыыыыы, оборжалась до слез, хахахаха. Вы идите на форум созавистмых, почитайте стенания святых. Вашими словами пишут, бгггг.
Осподи, шо ж ты такая злобная? Просто жуть. Как тебя муж-то терпит. Просто язва желудка...
Напрягитесь один раз и с помощью адвоката придумайте как обезопасить активы
Или скрысить пока есть возможность
И живите спокойно
Это ж надо так умудриться распять себя на алтаре алкаша из-за нежелания работать Я б тоже запила от такой жены.
Собрать ему чемодан и сказать, что вернется в семью он только со справкой о кодировании. Слушайте, ну если он рыдал на плече и просил не уходить, почему вы не поставили ему условия? Есть же клиники какие-то, в которых лечат алкоголизм, деньги в семье имеются, как я понимаю. Почему вы не заставите его выбрать между вами и бутылкой, если он вас так любит и не хочет терять?
потому что ультиматумы надо ставить когда готов к любому на них ответу
Автор как выше верно заметили "предлагала уйти из семьи" чтобы попугать, совершенно не представляя как будет жить если муж таки уйдёт
Т.е. по сути ей пофигу, что он пьет. Тратить своё здоровье на то, чтобы заставить его кодировать она тоже не будет.
нет, у меня был хороший продуманный план на первое время, он и сейчас еще имеется. Но я не могу вытолкать дядьку 1.80 и 100 кг весом. А сам он не ушел.. Я надеялась, глядя на его страдания, что он все осознал и понимает. Но ...увы это не так.
"В принципе, мне есть куда уходить"... первое ваше сообщение.
То есть, и деньги у вас есть, и план, и куда, но цель почему-то - физически вытолкнуть объект 1.80м весом 100кг.
Рано или поздно, скорее, рано, ваш алкоголик-муж полетит за пьянку со своей высокой должности и новую не найдет, а если найдет, то задержаться на ней уже не сможет. И ваши планы по содержанию вас с детьми накроются медным тазом задолго до того, как ваш младший сможет содержать себя сам. Вы об этом подумайте, а не о "разрушении ваших идеализаций". Какие могут быть идеализации в том, что мать двоих сыновей живет с запойным мужем-алкашом из-за его денег, корону воздушной феи снимите. И озаботьтесь не идеализациями, а тем, как и на что вы будете жить через два-три года, когда ваш алкоголик уже не сможет зарабатывать и содержать вас, а начнет тащить из дома вещи, чтобы купить себе выпить. И подумайте, что вы показываете сыновьям.
а я считаю, что вам не надо уходить. и стать пофигистичной - тоже не надо.
просто терпите дальше, и не так уж и терпежка велика - не бьет же вас, обеспечивает полностью.
обустройте ему угол (дачу или что там у вас есть), где он будет из запоев выходить.
и да - когда его разобьет инсульт (не дай бог), то тоже потерпите, и будете ухаживать за ним.
но
также как и он за вами!
Автор, вы про сайт нотдринк знаете? Почитайте этот ресурс, там про алкоголиков знают все.
Никто там из жен не смог со своим алкашом жить счастливо, а жен там этих великое множество. Почитала их истории, как страшилку.
Знаю такую пару. Она даже сама ему наливает, а он оплачивает все ее хотелки. Радуют друг друга. Все счастливы. А тоже переживала, пыталась отучить, о здоровье рассказывала, скандалы закатывала, разводом грозила. Потом махнула рукой и стала о себе думать.
Этот работу не потеряет, и есть немалые резервы к тому же. Так что на машины, шубы и всякие поездки по шесть раз в год жене вполне хватает. Не готова она от этого отказаться.
Откуда вы знаете, что не потеряет? Еслт человек уходит в запои на недели, его ни на одной работе держать не будут, если бизнес - потеряет заказчиков и партнеров.
Есть один способ - разлюбить. Начать относиться как к соседу. Вы будете расстраиваться из-за пьющего соседа? Минус - вы расхотите заниматься с ним сексом... и вообще чем-либо заниматься вместе...
Разделяйте его и его болезнь. Вот такая шизофрения: когда трезвый - это тот, которого вы любите и идеализируете, а когда пьян - это другой человек, он вам не нужен и неинтересен. Ну и страдать из-за этого чужого не будете :)
Что-то тут у всех разное понимание алкоголизма...
1) Регулярно выпивает по выходным в компаниях или дома. В будни не пьет.
2) Уходит в запой при малейшей дозе.
3) Каждый вечер по чуть-чуть для расслабления за ужином или перед сном.
Для меня алкоголизм это только 2 категория. 1 и 3 обычные люди не спортсмены, не фанатики ЗОЖ.
Чуть-чуть понятие очень растяжимое. Для некоторых три литра пива -это тоже чуть -чуть.
Не знаю, какая у него стадия алкоголизма, но у нас происходит так: повод (приехало начальство или друзья или еще что-то), начинает выпивать, после третьей рюмки уже перестает себя контролировать и осознавать происходящее, пьет до усеру.... Потом на следующий день начинает похмеляться и опять до усеру... на третий день то же самое... На четвертый день приходит просветление в момент которого осознается, что надо на работу... Чувствует себя хреново очень, я вокруг бегаю с таблетками.... Два дня отходняк и так до нового случая Случаи нерегулярно через определенный промежуток, но если наступает повод - то похеру все - я, дети, мое здоровье и любые другие обстоятельства.
После аварии было столько дум... столько раскаяний... столько мыслей - что же к этому привело.... но я ясно видела, что мысли о том, что он не должен брать в рот алкоголь вообще - у него нет. И вот сегодня третий день запоя, он бухает - где, не знаю. Звонил пьяный - еду домой, но нет, нету....
Эй, не бегайте вокруг с таблетками! Не похоже, что вы читали про созависимость. Читайте еще раз. Хотя бы того же Зайцева "Созависимость - умение любить" почитайте, простым языком написано.
Не помогайте ни в чем, что способствует его пьянкам. Даже будильник на работу ему не ставьте. Не стирайте одежду. Показывайте свое резко отрицательное отношение.
Когда в следующий раз будет раскаяние и чувство вины после, тогда и предупредите, что с сегодняшнего дня сам пьет - сам разгребает все последствия. Может так будет больше толку. Нащупает свое дно и осознает, что у него проблемы и надо что-то делать. Вот тогда и начните помогать - подкиньте информацию о кодировании, например, или ссылку на форум таких же как он. Поддерживайте его только в трезвости, а не в пьянстве.
Алкоголизм это болезнь, это нарушение обмена веществ и оно не обратимо, как и диабет к примеру. И как диабетикам нельзя сахар и ряд продуктов, вот так и алкоголикам нельзя употреблять алкоголь. Ибо все это быстро приведет к распаду организма, а в случае с алкоголем и личности.
А все остальное это пьянство, умеренное, или не умеренное.
Да не, схемы употреблений при алкоголизме могут быть разные, в т.ч. и по схеме 1 и 3, не только запойные. Тут признаки другие. Это наличие проблем, вызванных употреблением - материальных, со здоровьем, на работе, в семье. И алкоголики не прекращают пить несмотря на все эти проблемы, что сделал бы любой обычный человек. А если прекратят, будет синдром отмены (ну, это уже вторая стадия).
Проблемы есть - зависимость есть. Проблем нет - зависимости нет.
не быть спасателем. У него свой выбор, у Вас свой. Вы за него не в ответе, а за детей да.
Алкоголик -- это навсегда. Если вас такая жизнь много лет устраивала, значит, вам другой и не надо.
