И снова про свекровь
Создалась такая ситуация. Свекровь живёт в другом городе, всегда жила для себя, и всегда ныла, что ей одной скучно. Меня не любит, считает, что я из интеллигенции, а они простые. Но мы живём уже много лет, муж конечно из простой семьи, но сам всего добился, высшее образование и работа хорошая. Я когда увидела свекровь, для меня было очень удивительно, что эта женщина и есть мать моего мужа. Муж предлагал ей переехать в Москву, но она не хотела, все хотела чтобы мы к ней ездили. Но она нечистоплотна во всех отношениях, поэтому я к ней мало езжу, муж ездит по возможности. Сама она приезжала пару раз в год.
У неё всегда суставы болели, женщина она грузная, высокая, любит поесть и мало двигается, сейчас хуже стало. Каждый день звонит мужу и терроризирует его, что ей плохо, то говорила, что ремонт наверху делают, ей невыносимо, теперь говорит, что болят суставы. Мы к ней ехать собирались, но сейчас ребёнок болеет, говорим подожди. Так она кричит, плачет, говорит сдавайте меня в дом пристарелых.
Муж к ней собрался ехать. И хочет её привезти к нам в квартиру, квартира эта моя и моих родителей, которые нам её просто отдали, чтобы мы жили. Свою муж сдаёт, причём там однушка, как раз поселить удобно, так он почему-то не хочет, говорит далеко ездить. Я ему говорю, тогда сними ей и сиделку если нужно возьми. В ответ получаю, что свекровь обидится. Ну а мне то зачем, я же не против ей помочь и прийти продукты занести и пр., но жить с ней я не хочу, она моется раз в неделю, запах как от бомжа.
Муж разозлился, говорит в гостиницу уйду с ней. Ну так ведь нельзя, ладно негде жить было бы. Но у него ведь есть квартира. А мне даже перед своими родителями неудобно, они сами на меньшей площади живут, причём у отца болезнь паркинсона, он вообще весь перекошенный ходит, чуть не падает. И тут эта нытик приедет. Ходить за ней я не смогу, она весит 130 кг, а я 56 кг. А жить у меня в квартире и ещё сиделку тащить, ну абсурд. Не сказала, что квартиру сдаёт он много лет и за копейки, т.е. отказ селить туда свекровь не в том, что мы теряем доход финансовый.
Предлагаю ему ещё вариант, взять сиделку в том городе, где живёт свекровь. Тоже не хотят.
Спасибо, что дочитали. Только не кидайте тапки. Свекровь бросать не собираюсь, я за то, чтобы её перевезти и помогать, но только не у меня, у нас и комнаты то для неё нет, придётся тесниться.
Ваш текст читаешь и чувствуется, что вы отделяете ее и его от себя, как будто его мать - это исключительно его забота, а не ваша общая: "сними кв", найми сиделку", "селить не у меня"
Видимо, муж понимает, что ездить в свою однушку ему придется самому, совмещать с работой и прочее. Непонятна причина. Вы говорите, что он почему-то не хочет селить ее в своей кв. А всё-таки почему?
Это хороший вариант плюс сиделка
Может он назло вам это делает?
Правильно все автор делает.
Муж должен понимать, что его мама его забота.
А свекровь хочет на все готовое и её вариант жизни в однухе не устроит. Ей прислуга в виде автора нужна и влезать куда не нужно.
У меня другое мнение относительно мам и свекровей и решения проблем в семье.
Считаю, что действовать надо сообща, твердо, но деликатно.
Муж просто меня в это дело не допускает, решать эту проблему. Квартира его, куплена до брака, и у нас с ним внегласный договор, что та однушка его, он её сдаёт, клеит в ней обои какие хочет и т.п., я в это не лезу (Это его инициатива, я не стала в своё время спорить, т,к. мы там не живём).
А что касается ситуации со свекровью, так муж мне говорит, что сам все решит, типа не лезь, но при этом пытается привезти её в мою квартиру, просто ставя перед фактом. Просто везти то некуда, однушка сдана. Жильцов выгонять не хочет, потому что лень, нужно ремонт делать, они там уже 10 лет и только за кварплату (но это не к теме). У них там в провинции считается хорошо, чтобы ухаживали родственники, и муж говорит, что свекровь сразу умрет от истерики. Я сказала, что ей просто нужен невролог.
Свекровь женщина истеричная, ленивая, приезжает когда в гости, сидит и ничего не делает, я все ей готовлю, убираю. И самое главное нечистоплотная, не могу я терпеть этот запах немытого тела. Одно дело, когда она в гости приезжает на недельку, другое жить. Ну и не моя это квартира, мне просто перед родителями неудобно, они ничего не скажут, но так нельзя.
Уверена))) финансовый вопрос не стоит в семье. Мы можем снять ей квартиру. Дело только в том, что в голове моей свекрови: поселить в с'емную квартиру=я никому не нужна.
Серьезно?
Ваши родители ущемили себя и перебрались в маленькую квартиру, оставив вам трешку, где и живет ваш муж, ставящий вам условия и предлагающий сдрыснуть куда-нибудь, пока он с мамО там поживет - и это вы называете "финансовый вопрос не стоит"?
Дело не в том, что в голове вашей свекрови.
А в том, как относится к вам муж.
2,5 часа на экспрессе. Не такие уж и дали!
А мама не думает как она без подруг и знакомых будет здесь на чужбине?)
видимо сыначка с маман крепко верят, что невестка сидит дома и бездельничает (с жиру бесится), потому и пытаются все порешать не особо учитывая мнение автора. Вот лентяйку и займут чем надо) Развлечением свекрови.
Нет, он сам не хочет чтобы я работала. Не скажу чтобы я бездельничала, я с утра до вечера занята, не работать это не равно тому, что сидеть дома и телевизор смотреть. Я когда работала уставала кстати меньше, чем на данный момент.
Выйти на работу и сдать детей на свекровь, это вариант, она ничего им положительного не даст, она неграмотна, у неё косноязычная речь и т.д. Человек не моется, это антисанитария, как её можно с детьми оставлять. Да она и сама не захочет, ей тяжело.
С тем, что со мной не считаются, не согласна. Просто муж сейчас активно продавливается со строев свекрови, она его каждый день одолевает. Она мать ему, а у него совесть.
Ну это так и есть. Его мать и его забота. Вряд ли за ее родителями он будет ухаживать.
Выводите мужа на конструктивный диалог.
Вам необходимо добиться результата- свекровь не будет жить у вас.
Ваш муж после разговора не должен питать иллюзий и очень желательно, муж должен понять вашу позицию
Нормальные варианты вы предлагаете автор.
Просто муж хитрожопый - хочет на вас основной груз ответственности свалить, поселив мамО в вашей квартире. Если поселит отдельно - то самому корячиться придётся, чего ему не хочется.
Настаивайте на своём, автор.
Настаиваю, практически постоянно, сказала, что не могу. Помогать нужно, но так, чтобы всем было хорошо. А не один тащит, а другой ногами болтает.
Почему сын т е Ваш муж бездействует.
При серьезных жалобах на здоровье матери в другом городе действия логичны такие:
1. Звонок близким вашей мамы-свекрови в ее город. Кто там есть - братья-сестры. соседки-подруги. Как мама реально, как состояние, как лечится, какая нужна помощь.
2. Если первый шаг невозможен или ничего не прояснил - муж мчится мухой один в этот город с вероятностью взять доп. отпуск после знакомства с реальной ситуацией и выясняет эту ситуацию. Пытается решить все на месте. Понимает насколько мама реально плоха.
И потом принимает решение - либо оставить все как есть, просто чаще общаться с мамой, переводить деньги ее помощникам, помогать чем можно помочь на расстоянии, либо перевозить маму в отдельную квартиру - ну да, болеет, нужна помощь с медициной и внимание - но может себя обслуживать. Т е организация переезда, продажа ее недвижимости (решить что делать с деньгами от продажи - возможно, расширить вашу жилплощадь), Либо - если обслуживать себя не может - вместе решаете вопрос кто это будет делать , и кто где будет жить. Вы простите, но если себя не обслуживает, сколько человеку осталось тогда...
А вы с мужем как-то сразу из жалоб пожилого одинокого человека сделали вывод что Вам с Вашими 56кг (завидую белой завистью) свекровь привозить к себе и лежачую ворочать надо.... Может преждевременно. Просто к старости действительно внимания требуют старики больше. становятся как дети.
Тапки бросать не буду. Ваши переживания вполне понятны. Скажите мужу, что удьтиматумы для семейной жизни ее годятся. Нужны компромиссы. Она ему мать, заботится о матери надо. Но и к вам наплевательски относиться он не имеет права. Раз есть жилье запасное, вполне можно свекровь поселить там. Не совсем же она лежачая.
Кстати на днях друг, который вот так привез маму из родного города к себе в просторную квартиру - со всеми вещами и желанием остаться - отправляет маму обратно. Маме было скучно, непривычно , ну и видимо она не молчала... В общем решила доживать в родном городе. Выдержала несколько месяцев.
Как-то по теме...
Настаивайте на своем. Ни в коем случае не селите мамо к себе, пусть живет в квартире сына. Убедите мужа, что ездить вам не нужно будет, т.к. наймете помощницу по хозяйству.
Автор, с весом вашей свекрови сиделку вы не найдете. Имейте это в виду. Я бы га вашем месте задумалась о платной богодельне все-таки. Капайте мужу на мозги. Мониторьте богодельни уже сейчас. У нас в них очереди. И опять: у вашей свекрови ненормальный вес. У нас проблема таких лошадей и в богодельню пристроить. Берут в самые отвратительные...
прЕстарелых.
Настаивайте на своем. Если не получится, то пусть родители скажут, что против свекрови на ИХ жилплощади.
не знаю какие у вас отношения с мужем, я бы предложила поговорить с мужем начистоту, сказать, ваше видение проблемы, важно (!) сказать прямым теекстом, что это проблема вашей семьи, а не только его и вы его поддерживаете и маму его не бросите , но...а дальше все что вы нам рассказали....может быть чуть в более мягкой форме..ну и повторить, что вы его любите, очень цените вашу семью и будете поддерживать и помогать по мере сил....мужики обычно логичны, рассматрите все варианты достоинства и недостатки, проговорите все недостатки если маму поселить у вас, предложите другие варианты и подчеркните их достоинства...дайте мужу выговорится...спросите как он себе представляет совместную жизнь...приготовьте свои аргументы
Все говорила, и про нашу семью тоже. Ответ такой - мы поживем в гостинице с мамой. У меня муж человек монолога, нежели диалога. С ним трудно договариваться, все сам решает. Я предполагаю его действия, он просто позвонит в воскресенье и скажет, "ну что, мы с бабушкой приедем, а то она что-то совсем расклеилась?". Как вы думаете, что я ему ответить смогу? Ему в понедельник на работу, её там оставить одну он видимо не сможет, а везти её получится сюда некуда, как к нам. По крайней мере на данный момент времени. А ничто так не постоянно, как временное.
Ехать туда сейчас не могу (это отдельная тема, но не по своей прихоти).
Не пускать и все. Пусть ваш ленивый нагловатый муж (это и означает "человек монолога") выкручивается как хочет. В крайнем случае: не велика потеря такой муж.
Ну как невелика, он же ещё и отец помимо мужа. Да, с ним тяжело, но разводиться не хочется, тем более из-за истерик свекрови.
Знаете, я не могу просто так закрыть дверь перед ними, если они приедут, это все-таки 300-400 км. Куда им идти? Это можно приравнять к разводу. я готова пустить на время, но у меня нет никаких гарантий, что это не перейдёт в ПМЖ. Муж уже вчера рассуждал, как её к поликлинике прикрепить.
Так и отец он наверняка хреновый. Автор, одно из двух: либо вы прояаляете твердость и не пускаете неприятного вам человека в свою квартиру, либо прогибаетесь и следующие лет двадцать вашей жизни становятся адом. Вам решать, как поступить. Хватит сопли размазвать.
Ну так и сказали бы что сначала ему надо мать здесь жильем обеспечить, а потом уже перевозить и к поликлинике прикреплять.
меня всегда удивляли топики "девочки, что мне делать/выбрать/решить и т.д" ,что незнакомые люди могут сказать, не зная человека /семью.... мы бы обговаривали обсуждали и договаривались, как мы живем в ближайшие месяц ....два...полгода...что делаем если станет лучше/хуже....если и т.д., привозим к нам....насколько?...куда съезжает когда и т.д.
Ну так автор слишком вежливая, не может прямо сказать, что его мама это его расходы (и материальные и эмоцианальные и физические) и не надо пытаться в этой ситуации на чужом горбу в рай вьехать.
Ни в коем случае не пускайте в свою квартиру! Пусть юродствует и живёт с немытой мамо в гостинице. С его однушкой наверняка что-то нечисто, вот и не хочет её туда селить. Пусть муж разбирается, это только его проблемы.
Да, конечно, вы всё правильно расставили. Но у меня один вопрос - маму свою, овдовевшую и сильно заболевшую вы бы взяли к себе?
Его мама не овдовела, она истеричка, и муж просто ушёл. Ну это так.
Да, моя мама моется по крайней мере. Но она сама не пойдёт к нам. У нас похожая ситуация сейчас с моим отцом, у него паркинсона и весной он слёг, был вариант мама к нам, а к ним сиделка. Но я его по врачам повозила и вроде бы получше стало, поэтому пока сами справляемся. Но ему по любому гораздо хуже, чем свекрови. У неё главная проблема - одиночество и требование внимания к себе, она очень себя любит. Суставы болят, предлагают сделать укол в коленку, делали уже и помогало. Но она не хочет! Хочет видимо внимания. Звонит, плачет, кидает трубки, что она нам не нужна, чтобы в дом престарелых отдали (понятно не отдадим), что она умрет скоро, что ей невыносимо, и это продолжается уже много лет. Просто сейчас вопрос остро встал.
Я бы настаивала на отдельной квартире, жить со свекровью не стала бы, тем более с такой. Мужу еще в начале нашего замужества на эту тему расставила все точки над И.
Деньгами помогать не отказываюсь, помогаем и хорошо, технику обновляем периодически, правда она живет с сестрой мужа и вариант переезда к нам в принципе не рассматривается сейчас. У сестры были мысли переехать в Москву, но у нас нет места столько для них всех.
Тоже в начала брака обговаривались и муж мою позицию знает.
Знаете, вариант такой у меня, взять ей приходящую сиделку там, а постепенно снять здесь в Москве ей однушку рядом с нами. Но и это муж не хочет.
Он просто привезёт её и все, и как мне её отсюда выставлять? Не пустить из на пороге я не могу. Муж говорит поживи на даче, а мы здесь. Но почему я должна уходить из своей квартиры? Говорит давай я у вас (это он меня с родителями так имеет ввиду) это квартиру сниму для бабушки. Ну вообщем тема одна, привезти и поселить к себе, потому, что с сиделкой она будет чувствовать себя ненужной.
Но это не так! Мы же будем приходить к ней и продукты и все, что нужно привозить, и посидеть поговорить. Я вовсе не против того, что нужно её перевезти и поддержать. Но в отдельную квартиру, тем более она есть. А не пытаться заселить её в трешку, а мне предлагать уехать, если мне не нравится с ней жить. Чувствую себя как в сказке про зайца и лису.
Умный какой. Пусть снимет квартиру для себя и мамы тогда. В чем проблема то?
Он охренел, простите? "Поживи на даче"? Он себя слышит?
Мне кажется, вам надо искать квартиру рядом с вами. Не в одном подъезде, не дай Бог, но допустим в соседнем доме или в соседнем подъезде даже. Чтобы к маме можно было заглядывать хоть каждый вечер, но чтобы у неё была своя территория. Я бы даже наняла ей помощницу по хозяйству, лишь бы не ныла. Она конечно будет периодически тусоваться у вас, но всё равно это будет лучше, чем жизнь
Абсолютно с Вами согласна, помощницу, компаньонку, сиделку, как хотите называйте, я давно предлагаю ей это, в её городе. Но в квартире она ни с кем чужим жить не хочет) а то, что она у нас тусить будет, ей как-то голову не приходит, что нам это неудобно. Точнее она понимает, но ей пофиг, главное себе лучше сделать.
Вот и вы делайте так, как вам удобнее. Спокойно, но уверенно и настойчиво. Скажите мужу, что если вы с его мамой поругаетесь, толкаясь на кухне, будет хуже всем. Лучше сохранять нормальные отношения, оставаясь каждая на своей территории. И никаких "поживет пока" или "временно". Пустите, потом не сможете ничего изменить. Ей конечно пофик, как вы на это смотрите. Она едет к сыну, а вы так - подай, принеси. То, что квартира вообще не его, она не помнит. Раз он на вас женат, значит и квартира его и она ваша вся целиком, все 130 кг. Автор, ну скажите, откуда они? Кубань? Ростов? Меня терзают смутные сомнения, что эти традиции не погубишь не убьешь.
Да надо просто убедить мужа отбросить эмоции и посмотреть на ситуацию со стороны. Тащить свою мать в квартиру тестя и тещи, на голову к жене и требовать это не гуд в любом варианте. Тем более, что он не нищий и вполне может продав свою и материну квартиры купить ей квартиру рядом с собой и каждый вечер ее навещать. У нас многие в подьезде перетащили мам в однушки. Живут в одном подьезде, и вроде всегда рядом и в тоже время у каждого свое пространство.
мысль правильная, но как физически "не пускать" если они появятся на пороге? закрыть дверь? это может быть равносильно разводу, а автор не хочет разводиться
Автору надо понять, что если она пустит, то следующие лет двадцать ее жизни превратятся в ад. ИМХО: в данной ситуации развод, возможно, меньшее зло.
не могу с вами не согласиться....если она выставит их сейчас, то съэкономит кучу нервов, а так же времени и денег....как она описывает своего мужа все с большой вероятностью и закончится разводом....но она сейчас не хочет разводится..
"Я в крапиву не хочу, но приходится -лечу". И я думаю, что всё закончится разводом. С годами характер мужа будет всё больше портиться вне зависимости от мамо. Если провернуть всё сейчас, то можно сэкономить много сил и здоровья. Даже шанс на нового мужа есть, пока автор молодая.
Напомните мужу чья квартира.Пусть свою мамо везет в свое жилье и точка.А то хорошо устроился быть благородным за чужой счет.Поверьте если скажете что не пустите в квартиру к себе,то 100% мамо останется там где и была.Разговоры про гостиницу это давление на жалость и попытка вас прогнуть.
Только вариант - она в однушку и вы заезжаете к ней в гости. Свекровь мужа зомбирует, ему легче пойти у нее на поводу и свалить ее на Вас, чем выслушивать ее сопли и слюни. С наглыми людьми надо жестко! Автор, вы реально разойдетесь, если она к Вам переедет, это же никакой жизни... Ладно бы условий не было, а так ведь, есть возможность жить рядом в отдельной квартире, что за блажь? Ей просто надо трепать нервы кому-то и выносить мозг, чтобы за ней ухаживали и прислуживали. Она просто лентяйка по жизни. У меня бабушке 83г, она ремонт сама дома делает, все блестит, каждый день уборка, готовка несколько блюд, подруги, кружки по интересам, дача. Живет одна много лет.
Квартиру ее можно продать и на эти деньги оплачивать сиделку или снимать квартиру в Вашем же доме, если уж ей так хочется совсем рядом быть.
Ваши аргументы:
1) Я не хочу стеснения в своем доме, хочу заниматься сексом на кухне, в ванной и ходить голая.
2) Я не хочу вони в доме и не хочу горшки выносить впоследствии, я молодая, я жить хочу красиво и спокойно. Просто зачем себе усложнять жизнь, если нет необходимости. Это как заставлять пахать на даче зятя, который в магазине продукты покупает, просто потому что надо???
3) Я не хочу готовить и убирать еще за одним человеком на постоянной основе. Хочу прийти домой после работы и отдыхать.
4) Я не хочу скандалов и истерик в доме, не хочу портить психику детей
5) Хочу приводить гостей домой и вести себя раскованно
6) Не хочу стеснять детей, для них это стресс, они этого не поймут просто.
7) Я выходила замуж, чтобы жить отдельно от родителей, чтобы жить своей взрослой жизнью и не подстраиваться под чужого человека.
8) Я не понимаю ее желания ухудшить наши условия и разрушить нашу семью, когда есть возможность жить отдельно.
Ну если "сомнительный долг сына" важнее, чем НЕОБХОДИМЫЙ долг отца.... Пусть идет в гостиницу, сам к Вам прибежит и сделает все, как Вы хотите, потому что просто не выдержит маму дольше недели.
Я свекровь зову к нам поближе, помочь с кружками и школой, квартира у нее здесь есть, не едет, не хочет, ей нравится 2р в год приезжать на пару дней, живет за 200км ОДНА! От детей устает. Она правда молодая еще, но все равно. Бабку мужа звали к нам, тоже одна живет за 1000км, не хочет.
Отличный отец уже по определению не может гнобить мать своих детей. Снимайте розовые очки. Что он такого отличного делает?
Он любит детей. Играет с ними. Занимается много. Укладывает спать, купает.
Да после какого развода, ну куда он денется? Повыносит автору мозг, повыпендривается, но в итоге согласится на сиделку и угомонится. Куда он пойдет со своей мамо? В однушку? И кому он будет нужен с мамо в комплекте? Ни одна фея не польстится на такое чудо.
Дожили, блядь... Обыкновенные, ничем не выдающиеся действия по отношению к своим детям приравниваются к "отличный отец".
Помыть жопу может любой мудак, а вот оберегать свою семью - не каждый. Ясен пень, что семья - это работа двоих, но при хоть каком-то стремлении жены найти компромисс, "отличный отец" сучит ножками и собирается сделать из своей семьи комок нервов. Нахуй его.
Это очень печально, хотя тетки сами в этом виноваты. И их мамаши.
ЗЫ: я вот вижу в своем поселке, что папы наравне с мамами выполняют свои родительские обязанности, что греет душу.
Ваша правда, конечно. Все-время на, что-то надеюсь. Но терпение уже почти закончилось, осталось на месяц наверно.
На что? Что он образумется? Ржу-немогу, сорри. Детям лучше со здоровой мамой, чем с сюсюкающим папой и психованной бабкой.
Поднять жильцам оплату до рыночного уровня (бред какой-то - сдавать за квартплату). И на эти деньги снять квартиру близко к вам.
Здесь дело не в деньгах, снять думаю он и так может, и сиделку наймёт (но она пока не нужна насколько понимаю), просто нужно её привезти и привезти к нам. Ну знаете ли, это вроде как показать, что она нам нужна. А если в с'емную, значит не нужна свекровь нам. Вот такое у неё видение ситуации. Скажете бред? - Согласна. Но ей свои мысли на этот счёт.
Автор правильно делала, что не тянула за ниточку от этого клубочка с мужниной квартирой. Там может такое вскрыться, что свекровь цветочками покажется...
Ну какое "сдаётся за кварплату" в наше время? Муж не зря даже не рассматривает вариант поселить туда свекровь. Потому как самый безболезненный вариант - квартира сдаётся не за копейки, но куда уходят деньги от сдачи? Воторой вариант - кому сдаётся? Не то, что автору говорится, а кто на самом деле там живёт. И третий вариант - а есть ли до сих пор эта квартира и право собственности у мужа на неё?
Автору, пока все на эмоциях, повыяснять бы, что там на самом деле происходит. Взять мужа на понт, что не надо гнать, там не копейки... и т.д. Не полениться сразу же перезвонить жильцам и перепроверить. Потом, исходя, из этой инфы и строить дальнейшие отношения с мужем, или, наоборот, не строить.
о, не только меня ситуация с квартирой напрягла?)
Там может быть все: от второй семьи, до хз чего)
Странно как-то иметь квартиру и не мочь ею пользоваться по своему хотению.
Конечно он будет настаивать, чтобы мама жила с вами. Потому что иначе она ему мозг взорвет и будет рыдать, что в чужом городе и в чужой квартире ей еще хуже, чем было дома. Возможно, он всё же согласится на ваш вариант и поселит её отдельно. Но жить будет большей частью у неё, чтобы мама от тоски не померла.
В чем кайф жить колхозом? Почему бабка так ломится в квартиру СВАТОВ???? Ведь не лежачая, работать шпалы укладывать никто не заставляет, полный пансион + сиделка. Живи не хочу. Просто рядом в отдельной квартире. Вяжи, вари компоты, смотри Игру престолов, играй в карты с другими старухами... Ппц.
Такие свекрови не смотрят Игру престолов, :) :) они ее ооганизуют сами , в своем семействе
Хоспидяяя. Да берет он там деньги, просто автору об этом знать не надо :-). Она же написала, что той квартирой он занимается сам и она туда не лезет. Посылает маме или себе на непредвиденные расходы оставляет. Это очень удобно, иметь свою недвигу, а жить у жены и не париться.
И еще предлагать жене "не пожила бы ты на даче" )))
Автор бедная, не понимает, что ее используют и дурят в хвост и гриву. "Я же не могу их не пустить".... Можете! Еще как! Ваши родители в меньшей ютятся, чтобы супруг вам руки заламывал своей маменькой.
Муж весьма последовательно продавливает вас, как делал всю жизнь, и уверен в успехе, всегда же удавалось
Автору надо бы сказать, что она берет своего папу к ним пожить, чтобы мама отдохнула. А что, эту квартиру папа покупал или получал, неважно, уж он имеет полное моральное право в ней пожить.
Вы вообще не о том. Нет, 300 км. Он понимает впринципе, что это все не гуд, но мамаша с тараканами, плачет что умрет, вчера вон газ собиралась открывать. Я ему предложила получить её положить. Ей прежде всего голову нужно лечить.
Вот и скажите, что в дом, где живут ваши дети, нельзя привозить человека, который способен газ открыть. А если ей тут станет скучно и она его откроет?
Естественно. Для того и везет жене под бок, чтобы она стала нянькой у его мамы.
И что? Он собирается мамо лечить? Или предлагает вам пожить "где-то"?
Считаете его глупеньким? Нет, не считаете, уверена.
Человек сознательно продавливает свои интересы, именно так, как это ему удобно, выгодно и менее затратно.
Вы и сами в расстройстве топ завели, потому что видите и чувствуете, но когда вам вашего мужа охарактеризовали - тут у вас задний ход включился. Не, он хороший, он просто не понимает.
Даром что из "простых" выбился в хорошие спецы и имеет отличную должность. Думаете, чем ее сделал? Тем самым, в том числе. Четким видением своей выгоды и продавливанием ее.
А вы всё... "не понимает" )))
Дело не в том, что он чего-то не понимает. Я думаю, что он из двух зол выбирает меньшее (по его мнению, конечно). Он знает, что если не заберет маму, будет жить с вечным чувством вины, которое она ему обеспечит, и каждый раз будет ощущать тяжесть после разговора с ней по телефону или после приезда к ней. Потому что у мамы есть только один вариант решения её проблемы - тот, который она озвучила. Все остальные варианты она доведет до абсурда (сдайте меня в богадельню, оставьте на помойке и пр) и не примет. И ему кажется, что продавить жену будет проще, что её можно будет убедить и тогда проблема решится: мама будет спокойна и тогда у него на душе тоже будет покой. Надо донести до его сознания, что покоя не будет. Будут разборки жены и мамы, будет нервная жена и как следствие - скандалы между ними.
Всё мое сообщение о том, что он-то прекрасно понимает. И делает то, что лично ему удобно, понятно и выгодно. Если этого нужно достичь за счет жены - он и это сделает, уже делает.
И разборки ему пока не светят, иначе бы он знал, на что можно замахиваться, в авторской квартире проживая, на минуточку, а на что нет. Он - не знает, значит, всегда прокатывало.
И что автор говорит "дело не в финансах" это она тоже зря. У таких, как муж, лишней копейки нет и не будет. Съем - это лишняя копейка, потому что см. дружный пункт 1 - можно продавить жену
А о чем? Свекровь манипулирует сыном(это у них в крови). Моя здорова как бык, но, чтоб сын дрожал и боялся все-время ему рассказывает какая она сердечница и что помрет скоро. Но это ей не мешает все-время разъезжать по разным городам с экскурсионными поездками, сердешница, блин.
А Ваш муж манипулирует Вами. И если пойдете у него на поводу то сильно пострадают все, включая детей. Говорю как потерпевшая невестка.
Сказала, что нет. Но он поедет к ней! Не знаю чем кончится, ведь там она будет на него влияние иметь.
Чем-чем? Привезет он её вам очень скоро. Либо учитесь отстаивать свои интересы, либо готовьте мамо лучшую комнату.
серьезно глядя в глаза мужу говорите, если не хочешь очень неловкой ситуации, не делай ничего не согласовав со мной! Решай вопрос так как будет удобно ВСЕМ!
Да пусть приезжает. Ага, с мамо!
А вы сумку собрали и на дачу и носа в квартиру не показывайте. Да он через месяц сам маму назад отвезет.
А если не отвезет, то грош цена вашей семье. Можно спокойно разводиться и выселять мужа с мамой в его однушку.
пусть едет. Это манипулятивные понты.
Главное Вы расслабьтесь. Ваша задача ее к Вам не пущать.
а если она у вас в доме газ откроет? Детей не жалко на тот свет отправлять?
Слушайте, ну вот я будущая свекровь. Мне пока, конечно, не 72, но сын уже довольно взрослый (20 лет) и я вполне представляю себя в роли свекрови. Квартиру, кстати, мы с мужем ему купили, немаленькую, т.е. жить там с семьей он сможет, не надо будет идти к жене. Но мне даже в голову не приходит, что я захочу встречать старость в его семье. На фик оно надо, жить не хозяйкой в доме и знать, что ты по сути обуза? У дочери еще туда сюда, дочь есть дочь, но приходить к невестке ? Зачем? Именно вариант собственного угла и сиделки или помощницы по хозяйству самый удобный. Конечно, при том, что дети и внуки будут заглядывать.
Вы уже другое поколение. Поколение свекрови - из советских женщин, когда считается доблестью влезть в семью дочери или сына, похвастаться перед пожружками, как выполняются её капризы. Вы Петрановскую читали? Свекровь - постаревшая мама дяди Фёдора, ключевые качества - инфантильность, неразумность и завышенные ожидания от окружающих.
Так мне тоже неуютно, и моим подругам, и большинству женщин наших +/- лет.
А вот нашим мамам и свекровям очень даже удобно, приходится мягко ограничивать. Историй как у автора - через одного, они реально хотят быть обузой, им в кайф видеть, как напрягаются их дети и разваливаются семьи.
Как Вы правы!!! Это же просто фурор будет, если её заберут. Потому, что все её подруги живут себе спокойно сами и никого никуда не перевозят.
прочитала все посты суммаризирую...автор мужа из "простой семьи" , но добился многого имеет хорошую работу, наверное с достойной оплатой...купил квартиру, ему не нужны особенно деньги с ее сдачи и по словам автора он и так может себе позволить и снять рядом с ними кв для мамы и оплатить сиделку...одно только не понятно почему они живут в кв тестя и тещи...он наверное неплохоц отец и муж ....имеется свекровь, видимо не сильно образованная и к тому же еще не очень чистоплотная и истеричная...сейчас она решила, что настало время переехать к сыну и прет как танк ....жалость, чувство вины или еще что, но муж ведется на эти манипуляции...автор понимает, что совместное житье не приемлемо...и главное она не хочет разводиться или делать резкие теложвижения, пытаясь мягко донести до мужа свою позицию...муж, думаю понимает ситуацию, но оказавшись между двух огней, выбирает удобную для себя позицию и прямо скажем начинает шантажировать автора....уход в гостиницу и т.д.Автор загнана в угол, не поругавшись, ничего не выходит, а ругаться она не хочет......мое мнение исходя из ситуации ей надо начинать проявлять инициативу ....подобрать варианты на съем , прикрепить к поликлинике, желательно не в своем районе и т.д., наконец найти ту самую гостиницу, которой пугает муж и забронировать .... позвонить мужу и уточнить на какие даты и т.д. и т.п. ... свекрови это понятное дело не понравится, как же "не по-людски" и что "люди скажут", но может у мужа что счелкнет в голове
Не понимаю, почему автор должна искать гостиницу?!? Да хоть в Хилтоне пусть с вонючей мамашей за счёт мужа живут. ИМХО: всё равно всё кончится свекровью в доме автора, и разводом через пару лет. Автор -слишком мягкая для её привыкшего к монологу мужа.
Именно, свекровь автора не очень образованная и из того времени и общества, где принято, чтобы дети собственноручно ухаживали за родителями. И чтоб невестка собственными руками мыла ей жопу. Другой вариант её просто шокирует. Даже если возле неё поставят одновременно профессиональную медсестру, повара, домработницу и сиделку-тренделку, а сын будет каждый вечер приходить с пирожками к чаю, она будет звонить в свою деревню и рассказывать, что она брошена.
Да вобщем-то пусть приезжает свекровь. Пусть муж понюхает ее вонь, послушает скандалы, повозит в поликлинику.
Через месяц сам выселит жильцов и вселит в однушку маман. Или вообще домой ее отправит.
Только автору надо на этот месяц взять отпуск и поехать с детьми отдыхать.
+!..точно....жена сваливает оставляет мужа со свекрухой..тогда все и решит
Так муж уже предлагал жене уехать пожить на дачу из квартиры её родителей.
Чтоб он с мамой спокойно жил в их квартире.
Он только рад будет.
Нельзя ей уезжать, потом этот аул хрен выкинешь.
У него есть где разместить маман. Пусть решает капризы своей мамы за свой счет.
Не факт. У моей подруги было подобное. Только там была не свекровь, а свёкор. У него была своя квартира в Москве, но начались проблемы с головой: то плиту забыл выключить, то ушел из дома и потерял ключи, срач в квартире был невероятный , но хлам выбрасывать не давал. Потом начались головокружения и падал в обмороки. Короче, сын решил, что папе нельзя жить одному. Привез его к ним в дом (ближнее подмосковье, дом большой). И что? Всё это упало на подругу, потому что она работала несколько часов в неделю (преподаватель в ВУЗе), не каждый день, а муженек садился в машину в 7-30 утра и уезжал. Возвращался ближе к ночи. А дед был такой неподарок, что я думала она в дурку попадет. Активный, хамоватый, с дурным характером, и тоже жутко нечистоплотный и неаккуратный. Переругался со всеми соседями, орал как потерпевший по поводу и без, очень следил за своим здоровьем и требовал возить его на бесконечные анализы и пр. Но мужу-то что? Не он же весь день этот кордебалет наблюдает и не он моет унитазы по десять раз в день после деда.
Ой, да почти. Ей уже жизнь не мила, по-моему, и я не удивлюсь, если разведется. Старший сын поступил в прошлом году в университет и они все переехали назад в московскую квартиру, чтобы сыну из пригорода не ездить каждый день. Но это по сути только причина. Она с радостью вернулась в Москву, потому что в московской квартире она по крайней мере без деда. Он живет недалеко в своей квартире, ему наняли помощницу по хозяйству, конечно, но это отдельная история (он же скандалист, ему все плохие) . Но это зимой. Летом (т.е. сейчас) они опять загородом, да и в течении года часто там живут в выходные и праздники. Дед всегда при них, когда они в доме. Она и говорит, что не рада уже этому большому дому. И муж ждет, когда старший получит права и сможет водить машину, чтобы опять все жили загородом и сын мог на машине в университет ездить. Либо уже сына готов оставить в Москве, а самими опять загород. Деду под 80, активен и здоров как конь. Думаю, лет до 95 доживет легко. Что-то уже и в обмороки перестал падать. 2-3 раза в году они отправляют его на отдых в санатории. Сами же раз в году на две недели могут себе позволить уехать и то с приключениями . В этом году уехали, оставили его с сиделкой, а он устроил тут цирк с конями... Им чудом не пришлось возвращаться в срочном порядке, её родители (они помоложе и вообще вменяемые) разрулили, спасибо. В любом случае, я считаю, что муж козёл. Родителей надо беречь и помогать им, конечно. Но если вот такой случай, всё-таки можно хоть немного понимать это и видеть. Но этот нет, не видит (или не хочет) . Так воспитан. Родители - святое.
Во-во, самое ожидаемое. Всё будет полностью повешено на автора в ее квартире. А несколько часов в неделю он потерпит, знает же выгоду. Жуткий тип.
Вообще-то я другой выход предлагала, что же вы переиначиваете.
У вас подруга мудохается со свекром, а я предлагаю автору на месяц свалить на отдых, чтобы муж мудохался с маман.
Неужто разницы не видите?
А кто свекровь вынет из квартиры автора через месяц, когда она там обживется как следует? Муж быстренько сосчитает, что ему помучиться месяц (да и не будет он, наймет кого-то прибирать и готовить), зато потом всё на жену, она же вернется))
Да бросьте, ничего он не будет мудохаться. Мама же не инвалид и не дура. Она будет сыначке ужины готовить и рассказывать, как ей хорошо рядом с ним. И он будет счастлив. Через месяц приедет невестка и свекровь сляжет с болью в суставах. Да даже если не сляжет, всё равно свекровь будет раздражать автора своим присутствием , что естественно. Но мужу-то она родная мама, поэтому его её присутствие раздражать не будет. Так что на месяц автор уедет и вернется в засранную квартиру, где мамо уже обосновалось и обустрроилось.
Вы не забыли одного маааленького нюанса, что квартира не совместная, даже не автора, а вообще родителей автора?
Нет она формально моя. Просто если смотреть по совести, то это квартира моих бабушки и дедушки, они оставили её моей маме с моей пропиской, ну чтобы я там жила. Но мама сейчас на пенсии, отец болен, я родителям помогаю и впринципе квартиру неплохо было бы сдать. И если уж на то пошло, что мне с'езжать с неё, то её нужно сдать и родителям деньги получать с неё, т.к. лекарства дорогие и помощница приходит. Пока мы тянем и без сдачи. Но освобождать квартиру ради свекрови. Зачем её селить в трешку??? Не много ли площади для неё одной?
Тогда и ваши родители могут приехать к вам в трешку, а то будут чувствовать себя брошенными.
Упирайте на этот аргумент.
Если основной аргумент мужа, что мать в съемной будет чувствовать себя брошенной, то парируйте его тем, что надо тогда не в съемную, а в свод однушку, которая сейчас сдается. Предложите мужу сделать там небольшой косметический ремонт под вкусы и запросы свекрови, он даже может ее там прописать под потенциальное посещение медицинских учреждений, и так далее. Ищите плюсы, делайте на них упор, но ни в коем случае не совместное проживание! Спокойно, но твердо держитесь своей позиции: семьи должны жить отдельно, иначе отношения наши с тобой испортятся в хлам! И вспоминайте первый абзац: тогда и мои родители будут тут жить ;) (да, а мы сможете сбежать в их квартиру).
ЗЫ. Я третья невестка у своих свекров (у них два сына), со мной более-менее нормальные отношения только потому, что в отличие от других невесток я не жила с ними в одной квартире. Как только они по какой-то причине съезжались, так спустя время портились отношения и волшебным образом становились нормальными, как разъезжались, но осадочек оставался. Поэтому я за то, чтобы никакого совместного проживания!
+ 200, скажите, что они против того, чтобы чужая нечистоплотная тётка загадила их квартиру.
Ха, а жена на что))) Приберёт! Там, я уверена, расскажи автор подробности семейной жизни и отношения к ней, такое выявится, ой
Автор, муж видимо еще твердого ответа от вас не услышал, вот и размышлизмами страдает как свекровь привезет вам на шею. Твердо говорите - привезешь свекровь - поставишь под большой вопрос нашу семью - ТЫ разрушишь наш брак, наше гнездо, наш покой. Ищи альтернативу, чтобы ОБЕ женщины были довольны, а не потакай только той, кто громче орет.
Либо на требования свекрови выкатываете свой список требований: мыться, молчать в тряпку, что ей можно/нельзя делать. 3 нарушения и выкатывается на съем) Защищайте свой комфорт.
И еще, ситуация с квартирой мужа мне абсолютно не нравится, уж больно странная.
Прикол в том, что всё это в квартире автора)))
А она еще трогательно изумляется, не слишком ли жирно, оставить свекрови эту трешку на пожить вдвоем им с сыном))) Цирк
"Либо на требования свекрови выкатываете свой список требований: мыться, молчать в тряпку, что ей можно/нельзя делать."
Это называется сдать позиции без боя. Категорически нельзя так делать.
по хорошему да, перешагни свекра порог ее дома и все, не выставит, только вперед ногами. И всю дорогу будет плохой невесткой.
У моей двоюродной сестры так. Муж с Украины, из небольшого городка. Маму свою привез сразу же, как только она овдовела, Было ей на тот момент меньше 60. Живет с ними уже лет 15. И неважно, что у жены тоже есть одинокая мама, которая сама по себе, еще и работает в свои 75. Его мамо - это святое, поэтому не обсуждалось даже.
слушайте, это такой тип людей)
у подруги тоже свекровь в глуши живет и искренне не понимает почему ее еще не привезли в Москву, муж тоже не сильно понимает, но подруга не лохушка сказала жестко - НЕТ!
И тип людей, и традиции. Ну что говорить, было принято в деревнях досматривать стариков, это правильно и нормально. Просто сейчас правила жизни изменились. Досматривать надо, но не обязательно при этом жить в одной квартире. Одинокая свекровь в глуши - это тоже не правильно, наверное. Никому не хочется одинокой брошенной старости. Но надо искать компромиссы. Автор их нашла. Но мужу и свекрови они не интересны.
Автор впустите в квартиру свекровь не выселите ее никогда.Лучше разок сукой побыть,чем лохушкой на которой ездят.А мужу можно сказать что от своей мамы возвращается один или не возвращается совсем.
Автор, а какие у вас отношения с ВАШИМИ родителями?
Может быть они подыграют вам и попросят трешку "взад"? Им трешку, вы в их жилплощадь?
Или даже трешку обменять на двушку, а на разницу - отца лечить...
В мЕньшую площадь муж может не потащит свою маму?
Все эти деревенские свекрухи одинаковые. Так и мечтают своими немытыми ногами влезть в семью сына и сесть на шею невестки. Пошлинахстарыедуры! Живите в своих колхозанах и халабудах дальше!!! :party2
Грубовато, но соглашусь.
И ведь речи не идет, чтобы бросить бабку на произвол судьбы или сдать в ДП.
Иметь свободную кв и селить мамО к себе?! Распущенность и безалаберность. Он же сам первый от неё взвоет.
Никакой критической ситуации нет, почему муж автора хочет ей проблем создать, мне непонятно. Зачем Вам такой муж, которому насрать, что Вам и детям будет тяжело, Ваша жизнь превратится в кошмар? Неужели так трудно сказать маме НЕТ? Будет так и точка.
Мне почему-то кажется, что он ее притащит...
Жильцов выгнать или заставить платить неудобно (не удивлюсь, если там реально кто-то по просьбе мамы живет за квартплату), маме сказать нет неудобно, а вот Вам и детям жизнь адом сделать удобно. Зашибись.
наведались бы Вы на квартиру мужа, возможно там Вас ждет сурпрыз похуже немытой свекрови
У провинциальных свекровей другой ход мыслей. Знаю семью, в которой молодой парень приехал в Москву из крошечного городка, заработал на комнату в коммуналке, пахал как проклятый. Потом комната в коммуналке выросла в двухкомнатную квартиру ( взял ипотеку). Жениться ему было некогда, он зарабатывал деньги на жилье, жил впроголодь буквально. И вуаля, приехали мама с папой и привезли с собой внучку (от дочери), чтобы она могла поступить в Москве в институт и учиться. Жить, естественно у дяди. Баба с дедой тоже остались, хорошо ж всем вместе! Периодически наведывается мама внучки, живет по месяцу, а может и совсем переберется (она в разводе) . Короче парень можно сказать бездомный. Была у него девушка, встречались, но жить негде, ипотеку-то выплачивает, лишних денег на съем нет. Помыкались и разбежались. Смотрю на эту семейку... Хороший парень, уже за 30 перевалило, а живет при маме с папой. Своё жилье в провинции они давно уже продали за три копейки, идти им некуда. Но баба с дедой очень довольны, им в Москве так нравится, они гуляют много, в соцсетях фотографии "я и красная площадь" , "я и концерт в Парке Горького" выставляют. И переживают, почему же сыночка никак не женится и внучков им не подарит. Так и хочется сказать:"А вы не догадываетесь, почему?"
Нет, не догадываются. Они вполне готовы принять невестку в дружный колхоз. Только таких дур, слава богу, уже не осталось.
да есть такие и полно) в тех же колхозах, которые могут явиться и вытурить свекров жить в лучшем случае возле сортира, в худшем на вокзале. А могут составить полноценную часть этого общежития и штамповать масегов исправно.
Так свекры там прописаны. Как ты их вытуришь? Они ж своё жильё продали, сын их естественно прописал, чтобы могли получать московскую пенсию и лечиться.
Думаю да, именно готовы. У меня как-то спрашивали, нет ли у меня на примете хорошей девочки, чтобы с Юрой познакомить. "Он же парень - лучше не бывает! Он и готовить умеет, и уберется если надо, не лодырь какой, он с 17 лет самостоятельный! и на работе его уважают!" Молчу уже, ну как им скажешь, что парень-то он хороший, но ему нужна девушка со своей жилплощадью, других даже рассматривать нет смысла.
невесту, случайно, не Леночкой звали? уж очень похожая у приятельницы история была, как под копирку.
только там по жениху шибанул крысис, зряплатки хватать только на еботечку стало. мамо и папо, само собой, не работают и не пытались. а кушать хотелось всем.
и тут "Юре" (или как там его звали?) подвернулась моя приятельница, у которой две работы и постоянная халтура. Год как минимум он ей языком чесал про великую любофф и "трамвай куплю". Трахался он норм, подружку все устраивало, а взамуж она не хочет. Вот когда пошло конкретное давление на нее, чтоб переезжала из съемной однушки в двушку,в которой живет весь кагал, и чтоб зарплату в общий котел сдавала, вот тогда она и убежала оттуда впереди собственного свиста.
А найдите-ка недалеко от вас частный дом пристарелых. Тем более мамо сама туда хочет. Будете оплачивать как сьем плюс сиделка, но зато у нее будет там компания таких же как она, медицинский надзор, территория для прогулок, развлечения. И самое главное обьясните мужу что он просто обязан обеспечить маман такими комфотрными условиями жизни, что иначе он никакой не хороший сын и о маме не думает.
Частные дома престарелых это не тюрьма, у них свободный вход и выход, знаю такое заведение. Те кто в силах ездят по магазинам, в театры, к детям в гости. Но основное занятие в таком возрасте это все таки напиться крови, поэтому персонал там меняется часто и даже врачи долго не выдерживают. Так пусть она пьет кровь с наемного персонала, а не с вас.
Вы вообще кошмар какой-то написали :scared2:scared2:scared2:scared2. Сдать мамо в пансионат для престарелых - это же богохульство какое-то. Вы представляете себе , как она будет волосы рвать на себе, рассказывая подружкам , что сын решил определить её в дом престарелых? Это ж позор до десятого колена! Если у них в отдельную квартиру с домработницей поселить равно предать и бросить мать, то что тут можно сказать про дом престарелых?
Так сын это даже озвучивать не станет маме. Если бы автор с мужем были заодно, то и этого топика бы не было. Но у автора две беды: свекровь и муж.
Эти частные дома сейчас как отели в турции, только еще и с врачебным контролем.
Такие, которые как отели, стоят немеряно. У подруги родственник за 80 тыс в месяц живет в доме престарелых. Нормальные условия, но казенный дом обычный. До отеля в Турции далеко.
Ну и потом, я в общем написала это с иронией. Даже если автор предложит мужу и свекрови вариант частной виллы с поваром из италии и личным водителем, ей этот вариант покажется оскорбительным. Потому что ей нужно жить в их семье. И это единственное, чего она хочет.
Тогда надо ей напомнить сказку о золотой рыбке.Разбитое корыто ее удел, если привередничать будет.
Почему? Назовите это гостиницей и организуйте ему туда экскурсию.
Моя свекровь будет доживать век только так, это уже решено, пока может о себе заботиться живет одна, а как только начнется деменция или немощное состояние поедет себе в такое заведение.
А что делать? Человек детей из дома выпихнул, жить ни с кем не хотела пока внуки маленькие были, всегда жила для себя любимой. А кто же теперь захочет ее досматривать и памперсы менять? Все закономерно. Она и сама не сопротивляется. Ибо дом престарелых ей светит хороший, комфортный с полным уходом. Что голову то морочить и себе и детям? Дети и внуки будут звонить и навещать.
Автор, сознайтесь, что это разводка. Таких тепленьких сейчас уже не бывает.
Бывают и наивнее, уверяю Вас.
Автор еще не наделала ошибок, ее рано клеймить.
Ни в коем случае не пускать домой свекровь, ни на денек, ни на неделю! Это растянется на годы и станет вашим персональным адом! Муж уже пытался вами манипулировать, припугнув гостиницей, следующий этап - начнет пугать разводом.Только где он будет жить в случае развода? В своей однушке, да еще вдвоем с мамой? Он просто еще не подумал на эту тему, мне кажется. Ждет, что вы, как всегда, прогнетесь. А я бы, на вашем месте, согласилась бы на развод в этом случае. Помыкавшись с мамой, он быстро прибежал бы к вам обратно.
А вообще он у вас молодец. Его квартира - его личная зона ответственности, вы не имеете никакого права голоса там. Зато ваша (и даже не ваша, а ваших родителей) квартира может быть использована им как угодно, без согласования с вами. Хорошо мужик устроился.
"А вообще он у вас молодец. Его квартира - его личная зона ответственности, вы не имеете никакого права голоса там. Зато ваша (и даже не ваша, а ваших родителей) квартира может быть использована им как угодно, без согласования с вами. Хорошо мужик устроился."
Точняк!
Автор, а мне вот интересно.
Вы же наверняка работаете, плюс домашнее хозяйство, дети и все, что с ними связано (школа, сад, кружки, поликлиники) больше на вас?
Полагаю, что вы все же как-то обговаривали с муем ситуацию? Как он видит уход за матерью, если он работает? Как он проходит ваша "домашняя" жизнь? Принимает ли он участие в семье на свою половину? Или вы после работы к мартену, а он за танки?
Нет, не работаю, это отдельная тема, не могу пока выйти, с детьми сижу, в сад не ходят, занятия и прочее. Дома он ничего не делает, но есть домработница раз в неделю на уборку квартиры. Он только зарабатывает и все. Он может нанять свекрови сиделку, но она ей не нужна, она сама справляется. Максимум продукты принести, мне кажется можно и в их городе это все организовать. У неё больше синдром одиночества и ощущение себя никому не нужной. Неделю назад она звонила, чтобы ей в её городе покупали другую квартиру, т.к. над ней заселились новые жильцы и делают ремонт. Ремонт утих, началась новая песня.
так может псинку завести свекрови, пусть свою нерастраченную энергию изливает на нее)
я смотрю на одиноких старичков во дворе, ну разве что в попу не лобзают своих питомцев.
А, вот он вас в сиделки и определил)) Всё равно же дома сидите, по его мнению. Он вас никогда не поймет, в его системе всё стройно и выгодно укладывается. Точно вам привезет маму, пока вы свое "не могу" не прожуете наконец
ППКС! Автор, не делали бы вы из этих занятий и болячек детей культа, а выходили бы как можно скорее на работу. Иначе вы всё глубже заноняете себя на подводную лодку. Теперь понятно, почему ваш муж предпочитает монолог, а не диалог и с вашим мнением и нуждами не считается.
Сейчас автор напишет, что на сиделку деньги есть, но свекровь не хочут.
Так в том-то и дело, автор, что оне хочут не просто помощи, а помощи с придурью - чтобы жить не там, где уже есть квартира, а в центре сыночкина гнезда, и чтоб жена его была на посылках и всякую нудьгу выслушивала.
И всё бесплатно)))
И сын намерен маме это всё дать))
Вам скалку впору в руку брать. Или опасаетесь, что уйдет супруг?
А автору с детками будет нечего кушать, потому что кружки лепки и английского для дошколят важнее, чем умение себя содержать.
Ну, у них было некое равновесие, с нее квартира, с него доходы.
А теперь он решил изменить условия, а она... не знаю, насколько крепки позиции автора.
Она-то представляет заход со свекровью, как единственную проблему, но так ли это... Странная та квартирка мужа, ой странная
Да бог с ней, с квартирой мужа. Может, там лучшие друзья живут, а деньги семье автора некритичны.
А вот не работать... да...
Автор, если мамо привезут, и вы не выстоите в битве, пустите их на "погостить", каков ваш план?
Маму и папу к себе поселите или детей свекрови, а сами на работу?
Хорошо, забудем квартирку)) Оставим мужа, который предлагает жене с детьми пожить где-то. Пока.
Нет, родители мои ко мне не поедут ни в коем случае, у них на этот счёт позиция такая - любыми силами жить отдельно. Свекровь сидеть не будет, она никогда не сидела, а сейчас с возрастом и подавно. Да она и готовить не умеет, она к нам когда приезжает, то сидит на кровати целый день или спит. Она с детьми и на полдня не остаётся. А вы говорите сидеть)))
Равновесие кажущееся. Квартиру грызть не будешь, в случае чего. А снять жильё хорошо зарабатывающему -не проблема. Да и не надо ему, у него есть та самая мистическая квартира. Так что автор проигрывает по всем статьям.
Алименты деткам ведь положены. И если папа хорошо зарабатывает, то треть его доходов у автопа на детей таки будет. И сама пойдет на работу.
Пока она алименты отсудит да работу найдёт, может много воды утечь. А если у мужа не белая зарплата?
Садитесь с калькулятором и подбивайте свои активы. Развод в вашем случае ему невыгоден, как мне на первый взгляд кажется. Развод для него это минус ваша треха в качестве места проживания, минус алименты (если младшему меньше 3 - то и на вас алименты), плюс переезд в однушку с мамо. Для вас - вот тут и считайте свои совокупные доходы, ресурсы и подстраховочные на крайний случай варианты. Ну типа родителей к себе, самой на работу, квартиру родителей сдавать. (Кстати, даже если вы по каким-то причинам этого не сделаете, то ему эти расклады можно преподнести с такой уверенностью, чтобы он понял, что шантаж разводом не прокатит.)Или есть депозиты какие-то, позволяющие спокойно досидеть с детьми до школы, скажем, и потом уже выходить на работу. Ну вам лучше знать, что ваши финансы вам позволяют. Просто если по-человечески с ним договориться не удастся, то надо быть готовой к разговору о разводе. С цифрами и аргументами, показывающими наглядно, почему разводом вас не особо напугаешь, ибо он теряет в этом случае больше, чем вы. После этого, возможно, у вас случится более или менее конструктивный диалог в поиске приемлемого для обоих варианта.
Про гостиницу - да и пусть едет в гостиницу. В смысле, не давайте себя шантажировать подобными "угрозами". В гостиницу - хорошо, дорогой, это твой выбор, велкам в отель. Ну и т.д.
После подобного заявления в семье у автора начнётся холодная война. Я не уверена, что у автора есть душевные силы её выдержать.
А он съедет вмиг и провернет какую-нибудь махинацию, что автор будет с него полгода алиментов ждать. Вот родители автора обрадуются.
Если он готов делать пакости своим детям, так он изначально гнилой человек. И ничего тут не сделаешь. Разве что избавиться надо поскорее от такого.
А нормальный будет думать о детях.
Это не про нас, он на такое не способен, детей он любит. Если его начнут попрекать квартирой, то может он с'едет, но не потому, что сбежать. Он в эту квартиру достаточно вкладывается, у мамы на даче второй этаж построил, чтобы мы не мешали моей маме внизу. Поэтому муж то он неплохой, недостатки есть у каждого, но нужно соотносить достоинства и недостатки.
Его главный недостаток в том, что он выбрал васна роль сиделки для своей мамы. И вы вряд ли сможете отмазаться.
Ой, автор, не зря народ придумал поговорку: "Хочешь по-настоящему узнать мужика -разведись с ним". Не дай вам бог узнать, на что он способен.
Автор, как можно скорее выходите на работу. Потому что домохозяйка с подросшими детьми и при этом мама в богодельне или с сиделкой -это всё ещё не совсем по-русски, нравится нам это или нет. Ну отобьете вы одну атаку мужа с мамо (в чем лично я сильно сомневаюсь), так за ней другие последуют. Потому что вам же всё равно делать не с их точки зрения.
Скажите что вы согласны на его маман только в квартире по соседству, но не в своей.
Пусть думает как снять или купить маме эту квартиру.
Ну не рядом, лучше в соседнем доме. А то она у нас торчать будет постоянно. Она на даче жила у нас как-то неделю, так каждое утро к нам на второй этаж входила и сидела там. Моя мама к нам вообще не ходит, там у нас спальни, только изредка и если мужа дома нет. А той все равно, что у нас там, приходит и все.
Молчит))) нет конечно, свои проблемы качает, у неё много историй и все пессимистичны. У всех вокруг хорошо, а у неё все плохо.
Ну и что, буду в своей квартире сидеть в комнате с закрытой дверью??? Это же бред! Лучше уж в квартиру)
Подумайте куда можно направить ее энергию. Она от безделья мается, очевидно же. Собачку тяжело, может котика, породистого, с которым можно потом на выставку... Может родословное древо составить для семьи... На курсы какие интересные пойти. Кружок самодеятельности. Вышивание крестиком, декупаж, вязание.
Ну или какой-нить сетевой маркетинг на худой конец:) На сериалы подсадить по полной, благо их щас на любой вкус. Ну как вариант все. Ну и мужу капайте, что самое лучшее - это отдельно жить его маме. Пусть ищет вариант поближе к вам, конечно, но чтоб она хоть дома ночевала у себя, уже легче! Мол, чтоб не было двух хозяек на одной кухне, чтоб мама не чувствовала себя приживалкой в чужом доме и бла бла бла. Что будете навещать и заботится, он сам может хоть каждый день в гости ходить. Но к вам никак не можно. Вот ваще никак и все тут.
Вы ж понимаете, что если ее перевезти на новое место, то будет еще хуже. Т.к. ничего не знает, знакомых нет, адаптироваться уже никак. Осталось это до мужа донести. Как вариант - съем ей квартиры поблизости, чтоб в это убедиться. Но мне кажется, иногда ее отправлять в санатории выйдет дешевле.
Если деньги есть, то отправьте свекровь в какой-нибудь санаторий отдохнуть на месяцок. А там может и забудет. Ну, или пусть муж снимает ей жилье рядом с вашим. Объясните ему, что она с ума сойдет от шума внуков, если будет жить с вами не имея своей территории.
Ну вот, приехал муж, пока свекровь оставил у неё дома. Она ехать на с'емную квартиру не хочет, а к нам мы не хотим. Ваши слова меня очень поддержали, держалась стойко. Благодаря вам всем, все-таки полезно с Евой советоваться)
Ну, думаю он между двух огней, ему и мама на мозги капает и жалко и совестно, но с другой стороны, он понимает, что совместная жизнь практически нереальна. Свекрам видимо тоже чувствует, что дома пока спокойнее, правда ей там тяжко одной, но там у неё подруги и своя квартира. Ей тяжело одной справляться, но может обойдётся.
Что касается меня, так я так изнервничалась, что 4 дня просто никакая была, сил не было, делать ничего не могла. Ужасть, даже и не знала, что такое бывает, обычно я конь-огонь.
Наймите кого-то обязательно ей там помогать, чтобы не было не нужных никому страданий. Может быть, ей пока просто помощница по хозяйству нужна, убирать, в магазин ходить и т.п. Меньше будет вам же нервы трепать.
Знаете, в том то и проблема, что нанять хочу только я. Свекровь говорит, что нужно требовать соцработника. При том, что у неё нет инвалидности. Кто ей его даст? Но она хочет пробовать.
Сейчас к ней ходит соседка (медсестра), немного моложе самой свекрови, делает уколы. Ходит практически каждый месяц, т.к. свекровь любит лечиться и постоянно что-то колет. Когда я заикнулась, что соседке нужно оплачивать эту услугу (ну хотя бы в благодарность), мне сказали не лезть, что это в нашей Москве у всех деньги в голове, а вот в провинции люди бескорыстные. Это при том, что эта самая соседка ходит подрабатывать уколами. Но моему мужу и свекрови это не об'яснишь. Это знаете ли какая-то наглость+жадность+использование людей в своих целях. Причём дело совсем не в том, что нечем заплатить. Нет, здесь такие размышления - "а зачем, если и так ходят?".
Сама туда не ездила уже давно, там очень холодная и маленькая квартира, и грязно( Ехать с детьми и спать на полу, не хочу. В гостиницу муж не одобряет идти, говорит свекровь обидится. Сейчас муж приехал, говорит все по старому, нога конечно болит, но это у неё с периодичностью повторяющаяся ситуация.
Знаете, в том то и проблема, что нанять хочу только я. Свекровь говорит, что нужно требовать соцработника. При том, что у неё нет инвалидности. Кто ей его даст? Но она хочет пробовать.
Сейчас к ней ходит соседка (медсестра), немного моложе самой свекрови, делает уколы. Ходит практически каждый месяц, т.к. свекровь любит лечиться и постоянно что-то колет. Когда я заикнулась, что соседке нужно оплачивать эту услугу (ну хотя бы в благодарность), мне сказали не лезть, что это в нашей Москве у всех деньги в голове, а вот в провинции люди бескорыстные. Это при том, что эта самая соседка ходит подрабатывать уколами. Но моему мужу и свекрови это не об'яснишь. Это знаете ли какая-то наглость+жадность+использование людей в своих целях. Причём дело совсем не в том, что нечем заплатить. Нет, здесь такие размышления - "а зачем, если и так ходят?".
Сама туда не ездила уже давно, там очень холодная и маленькая квартира, и грязно( Ехать с детьми и спать на полу, не хочу. В гостиницу муж не одобряет идти, говорит свекровь обидится. Сейчас муж приехал, говорит все по старому, нога конечно болит, но это у неё с периодичностью повторяющаяся ситуация.
Автор, спорим на любую сумму, что эти попытки перевезти к вам свекровь будут регулярно повторяться со всё меньшими интервалами?
После всего того, что вытворяла моя свекровь и свекор и продолжают проделывать и если придет время ухаживать, притаскивать их к себе домой, я своему мужу поставлю условия или я или они. Выберет их - плакать не буду, только сочувствовать ему.
Сиделку в том городе где мама и все,других вариантов я бы не приняла. Приедет поближе,чтоб удобнее мозги пылесосить было вам и мужу. Тем более она вас не любит, чего вы то напрягаетесь,такие свекрови не меняют свои убеждения и с годами нелюбовь превращается в открытую ненависть. И не вздумайте тащить ее в свой дом.
У нас вот знакомые приехали из другого города на свадьбу сына, остановились в гостинице! Муж возмущается) так нормальные люди, чего стеснять молодых))) а наша свекровь на свадьбу приезжала к нам. Я конечно не выступала, но вот разность менталитета, одни сами не поедут, а другие так и тащатся.