Переоценка ценностей-о друзьях и деньгах
Добрый день, девочки!
Хотелось бы обсудить тему помощи моему мужу "доброго дяди" и реакцию нашего окружения на это.
Пишу анонимно и без указания места работы мужа, т.к. есть знакомые дамы, читающие Еву:)
Если в двух словах, то наши друзья многие,но не все конечно, сильно обиделись и общаются с нами с позиции "почему это вам все, а нам ничего?
Причина в том, что нам очень здорово помогает в материальных вопросах бывший начальник и научный руководитель моего мужа.
Дальше - сама история, букв много, спасибо, если дочитаете)).
Муж окончил мед.вуз, потом ординатуру. Под началом своего научного руководителя защитил кандидатскую. Работать пошел в мед.научный центр, с кафедрой, где его руководитель был в составе научного совета.
Все это было в конце 90-Х. Потом случился кризис, деньги на медицину урезали, научная деятельность почти прекратилась. Муж стал получать копейки, как и многие хорошие специалисты во всех областях. Научный руководитель мужа ушел сначала в бизнес (были деньги и связи), через десять лет - политику.
Мы с мужем познакомился как раз в 98 году, я моложе его на 5 лет. Сама только окончила институт, устроилась на работу, где, после дефолта, стала получать в месяц сумму, равную 100 долларам.
Будущий муж брался за любую дополнительную работу. Я нашла место в торговой фирме и, наплевав на образование, стала "менеджером по продажам".
Работали мы с ним практически без выходных и отпусков. Но муж остался в медицине, в своем научном центре, вместе с группой энтузиастов)). Иногда он мог подработать у себя, порой пытался ввязаться в коммерцию, но возвращался всегда в свои родные пенаты - без медицины он не может. Так что основные заработки были мои:)
Так продолжалось лет 5. Мы за это время поженились, купили комнату в коммуналке и подержанную иномарку.
Друзей у мужа всегда было много, близких друзей - четыре человека. Все из медицины. Начинали они примерно одинаково. Потом кто-то прорвался в своей сфере, кто-то ушел в "бизнес", но основная масса никуда не рвалась.
Вот те, кто никуда не рвались, жили с родителями в их квартирах, занимали у них деньги, отдыхали на родительских дачах и ждали, что "государство им должно"-выдать квартиру, обеспечить работой и достойной зарплатой и т.д.
Нам родители не помогали материально и расчитывать приходилось только на себя.
Через пару лет у мужа умер отец, с которым они были очень близки. На поминки пришло много народу, и там к нам подешел давний приятель мужа, с которым они вместе учились в вузе и сказал, что он теперь работает с их бывшем руководителем. Что этот Р-ль приглашает мужа на встречу.
Они встретились и этот руководитель, сам давно отошедший от медицины, мужа очень хвалил, что он остался в профессии. Сказал, что поможет выбить средства на развитие кафедры, где работал муж, только нужен план развития.
Муж опять работал день и ночь. Потихоньку их деятельность стали дополнительно финансировать. Через несколько лет разрешили открыть коммерческое отделение.
Мы вздохнули, купили квартиру, вместо комнаты, дачу, поменяли машину, стали ездить отдыхать в приличные отели. Ребенка устроили в хорошую школу. Я ушла с работы, где порядком вымоталась, и полностью занимаюсь ребенком и домом.
На крупные покупки деньги нам давал Р-ль мужа, а потом муж ему возвращал, в течение оговоренного времени.
С тех пор, как наши материальные возможности увеличились, многие друзья начали выражать недовольство и удивление -что это за "манная небесная" на нас пролилась и чем они хуже?
Некоторые, кто знал Р-ля мужа (учились вместе), стали просить, чтобы муж свел их под каким-нибудь предлогом. Была очередная годовщина встречи выпускников и муж пригласил туда их Р-ля. Все было замечательно). Он со всеми пообщался, вспомнили молодость).
Мы уехали со встречи пораньше и тот самый товарищ, который подошел к мужу на поминках , позвонил нам и рассказал, что люди просто липли к Р-лю и откровенно просили денег, уповая на свое бедственное положение.
Помогать он никому не стал. Спросил, кто где работает -в медицине мало кто остался. Предложил работу в мед.центре, где сейчас муж работает.
Зарплата там хорошая, если много работать и иметь степень, но квартиру сразу на нее не купишь.
В течение двух последних лет из всех "друзей" у мужа осталось двое - они сами заработали все что у них есть, всегда придут на помощь, мы рады им, а они нам-и в праздники и в будни.
Другие остались приятелями, но постоянно в разговорах, особенно с их женами, я слышу - ведь вам же помогли, вы сами такого не добились бы. У этих людей живы и здоровы родители, помогают и материально (многие еще работают) и с внуками. У нас с мужем и ребенком есть только мы сами.
Я совсем не хочу больше общаться с "приятелями", слушать их нытье и стенания, о несправедливости жизни. А так же, нелепые обвинения нас в халяве.
Муж говорит, что они его друзья, и нам нужно почаще их приглашать к себе, помогать, если они просят (а просят они денег)...
Вот как лучше поступить, чтобы не ссориться с мужем из-за подобных "друзей"?
Спасибо.
хаха, знакомая песня. Очень типичная для медицины. Наслушалась ее во всех возможных вариациях. Вы правильно делаете, что отстраняетесь. Никого вы там не переубедите и никому свою голову не приставите.
Спасибо за ответ. Все это понятно, но как объяснить это мужу, чтобы он меня услышал? Ему жалко этих приятелей. А я не хочу все это от них слушать и еще постоянно в долг давать-многие не отдают, а гадости говорить продолжают.
не знаю. Я из семьи врачей, все это нытье от них и их друзей я слушала всю свою сознательную жизнь. При этом объективно у многих были различные прекрасные варианты улучшения своей жизни, многие связанные с переездом, переменами, новыми языками, никто даже пальцем не пошевелил.
Когда я пахала как папа карло по 14 часов в сутки, а ночами учила язык и делала переводы, чтобы подработать, мне говорили - кому это надо, ради чего ты убиваешься. Теперь, когда я им говорю, что они сами в своих бедах виноваты, мне говорят - тебе легко говорить.
И Вы продолжаете с ними общаться? Расскажите, как можно от этого нытья абстрагироваться.
ну а куда от них деться, когда это родители, бабушки-дедушки, и их институтские друзья? Любой разговор сводится к "развалили медицину". Когда спрашиваешь - почему не пошел в МЧС, когда предлагали, не переехал в Германию, когда была возможность, не поехал в федеральный центр, когда звали и квартиру давали, начинается миллион "да, но". В сухом остатке всегда "это же надо было много работать, в новом коллективе себе репутацию создавать, а меня тут все знают, и в город я хорошо знаю". Под лежачий камень вода не течет, как известно, поэтому мне их сейчас не жалко.
Когда начинают жаловаться, я им рассказываю ужасы из своей индустрии, чтобы они не чувстствовали, что на их хрупких плечах все тяготы жизни лежат. другим тоже досталось. Сразу же обиженные глазки оскорбленной добродетели.
Привыкла, уже не обращаю внимания. Но бесит по-прежнему)
А так во всех сферах)))) Когда я ночей не спала зубря лекции и качая сына с мужем по очереди. Все говорила "Нахрена родила в 19 лет, не нагулялясь и т.д..." А когда в 42 наши с мужем сыну 23, уже работает, дочке 20 учитаться и работает, все ипотеки выплачены, дачи построены, машина у каждого в семье.... "Тебе хорошо и дети взрослые и сами молодые...."
Хуже всего. когда пашешь во все годы как Папа Карло, и никто не помогает, и на выходе - пшик. Но просить я б не смогла. Так и живу.
много букв..просят не давайте...
причем тут медицина или нет..
ну да вашему повезло продвинули, помогли...
другим нет...это в любом деле может быть..
зачем сюда медицину то приплели?
Что это за друзья такие, если судя по вашему описанию , все общение сводится к " как вам повезло" и " дайте денег"?! :-о
Раньше такого не было. Лет пять назад)). Сейчас они и не друзья совсем, на мой взгляд.
Оставьте решение давать-не давать на усмотрение мужа. Еще не хватало ругаться и портить отношения из-за этого. Мало того, что не отдают, завидуют, сплетничают, так еще и отношения в семье из-за них в тартарары((((( А при случае не отдачи -намекнуть, что его используют. И потихоньку капля камень подточит)))).
Ситуация банальная и противная. Как будто всем удачливым все дается на блюдечке...смешно.
Для того, чтобы тебе кто-то помогал, нужно еще расположить людей к этому. А это тоже серьезная работа души и тела.
Увы, со стороны недалеким родственникам и знакомым видна только такая картинка: внешнее благополучие, дом, поездки, машины. Но я доподлинно знаю, что большинство этих нытиков палец о палец не ударят, чтобы подвязаться на подработку, набрать дополнительно на отпуск, чтобы никуда не ехать, а закрыть ипотеку. Никто не шевелился 20 лет, ждали, прости-хосспади, смертей стариков, чтобы расшириться, а теперь эти уточки смотрят с укоризной.