Какая линия правильная с сыном
Чаша переполнилась. ленивый, едва-едва работающий муж ДОСТАЛ. он и сначала был не фонтан какой живчик и трудяга, но терпимо. После свадьбы медленно но верно - регрессия. Последние два года - только из под палки. Все плохо, криво, с работы уволился, личных клиентов растерял, дома ни фига не делает "ни к чему это", "не умею", " и так хорошо", "потом" . Идут меееелкие проектики, с моей подачи, тыщ на 10-15 в месяц.... Для сравнения - я зарабатываю на проектах 150 - 200 тыс...Сыном не занимается (усыновили давно чудесного мальчика). Бля, даже ребенка заделать мне не смог (злюсь сейчас на него, только после ссоры!) Я работаю, хорошо зарабатываю, но на дом и сына сил уже остается не много... тут взяла отпуск на две недели, выдраила квартиру, привела в порядок дела... и с ужасом увидела степень ничегонеделания моего супруга... И вчера меня прорвало... и сегодня я продолжила. Высказала все открытым текстом, что лентяй, что это в партнерстве нечестно и непорядочно и я терпеть больше не могу. И что выхода у нас ДВА: или он начинает шевелиться (предложила конкретный план), либо разводимся. Он сказал, что при такой постановке вопроса - только развод. Но сразу почему-то схватился за швабру с тряпкой.... Извините з очень долгое вступление... Какую линию занять с сыном? он все равно слышит обрывки моих претензий к папе, если дойдет дейстивтельно до развода (а я просто уже на краю!) - какую линию поведения вести? Разлюбили друг друга? или сказать правду? Сын, кстати, многое копирует - незаправленная постель, как у папы, сидение за компом, не помытая за собой чашка, брошенная на пол одежда - УЖЕ ВСЕ начало просачиваться вовсю!!!! какой пример для ребенка- такой трутень на глазах!
Какую правду, кроме как разлюбили? Если человека любишь, принимаешь его какой он есть, а не гнобишь за незаправленную кровать.
Дело не в незаправленной кровати, а в полном бездействии, лени, житья за мой счет, отсутствии заботы обо мне! Как можно любить взрослого мужика, за которым приходится мыть посуду и туалет после работы и содержать его?
Вы дура, автор. Зачем вам половозрелая особь в качестве мебели, которая гадит за собой и не убирает, подает пример ребенку и еще и жрет за ваш счет?
сколько сыну, чья хата?
правильная линия с сыном: избавиться от придурошного папаши, дабы не взял его модель поведения.
Любят всяких. Когда любовь проходит - начинают говорить, что виной вовсе не то, что любовь прошла, а потому что ленивый/безденежный/алкаш и далее по списку. Зачем лгать самой себе?
Я выходила замуж без особой любви, да. И не буду терпеть многие вещи, которые ухудшаться в процессе жизни
Так и сказать, что любовная лодка разбилась о быт (с).
Что когда взрослый здоровый мужчина ведет себя, как младенец или домашний питомец, то жить с ним становится невозможно.
Что человек может быть разным: например, хорошим другом и плохим сыном; или хорошим сыном и плохим мужем; хорошим ..... и т.д. Т.е. не обливать его грязью с ног до головы, но донести до сына, что такое иждивенчество недостойно мужчины и мужа.
Я не собираюсь его впутывать, но сказать, что папа - ленивая задница - НАДО ИЛИ НЕТ?
Надо! Что вы это не терпите, и с сыном будут конфликты на эту тему, если он будет таким же. Надо свою позицию озвучивать всем!
"Да, сынок, видишь, какого папу я тебе выбрала - ленивую задницу, и если он не начнет шевелиться, я его выгоню!" - больше ребенок ничего не услышит.
Спокойно разводитесь и с сыном поговорите на эту тему примерно в таком ключе:
Сынок, все люди иногда делают ошибки, мелкие и крупные. От этого никто не застрахован. Умные люди ошибки обнаруживают, стараются исправить и впредь не повторять. Хотя это не значит что не повторят, но пытаться надо.
Взрослые люди хотят объединиться в семью и стараются выглядеть лучше в глазах избранников. Вот твой папа старался, а когда мы поженились, перестал стараться. И мне пришлось выполнять работу за двоих - зарабытывать деньги, наводить порядок, варить обеды и играть-заниматься с тобой. Это очень тяжело, я выбиваюсь из сил. Любящие люди не желают своим любимым тяжелого бремени и выбивания из сил, поэтому они много помогают. Твой папа больше не хочет мне помогать в том объеме как это делал бы любящий меня мужчина. Запомни на будущее - если ты не будешь делить груз проблем с любимыми - они будут обижаться и уходить. Нельзя быть паразитом - это те кто сосут кровь.
Вот поэтому мы с папой вместе жить больше не можем, и я надеюсь ты меня любишь и будешь помогать по мере сил - заправлять свою постель, убирать хотя бы свою комнату, делать прилежно уроки/посещать кружки. А когда вырастешь и женишься будешь делать все возможное для своей жены и детей.
Я понимаю вы устаете после работы, но воспитание детей это каждодневный труд, если вы приходите с работы и видите постель сына незаправленой, позовите его спокойно и с доброжелательной улыбкой скзажите что вам нужна его помощь - Саша, заправь пожалуйста свою постель и подмети пол, я пока приготовлю ужин а потом мы вместе накроем на стол. Во время совместной деятельности распрашивайте про его дела, игрушки - пусть помимо ожидания от него пользы он чувствует интерес к своей личности.
за себя отвечайте. это вы такого мужика выбрали, это вы его такого терпели рядом. это вы такого отца ребенку организовали и пример для подражания, вы и разгребайте. разводитесь, находите нового, трудолюбивого. это в идеале. промежуточные варианты тоже есть, и вы прежде всего сами должны что-то делать, без объяснялок сыну и скандалов мужу. вы сами несите ответсвенность за свою жизнь, и не пытайтесь нести за чужую, тогда и близкие вокруг вас будут нести за свою, никуда не денутся.
Сыну сказать, что жить вы с папой не будете, но если сын пожелает, то может в любой момент папе позвонить и увидеться с ним.
А с мужем лучше развестись. Хоть он и схватился сейчас за тряпку, но это не надолго. Его уже не переделаешь, он привык жить за ваши деньги. Вам проще домработницу нанять, чем мужика на себе тащить да дурной пример сыну демонстрировать.
Правду скажите. Что вы чувствуете, что в вашем с его папой партнерстве вы делаете все , а он ничего. И вы больше не хотите все делать за двоих.
Сын не дурак, наверняка уже заметил, что вы вечно в делах, вечно с тряпкой в руках. А папа бока отлеживает. Сын пусть учится, что нельзя партнеру на шею садится и в то же время нельзя партнера на своей шее тащить. Пусть выводы делает. Плохого про отца не говорите. Не говорите что он ленивый итд. Критикуйте ПОВЕДЕНИЕ мужа а не его самого. Скажите что папа сына все равно любит, и папа все равно хороший человек. Что в общем то правда. Муж же у вас вовсе не плохой человек. Работать просто не хочет.
