Могу ли я попросить дочь?
Старшей 20 лет, младшей 5. У старшей сейчас каникулы, спит до часу дня, потом валяется, вечером с друзьями болтается. Попросила сегодня вечером никуда не ходить, посидеть с младшей, а мы с мужем по магазинам, да и просто так, вдвоем побыть.
Мне высказали ФИ. И что сидеть она не будет. И таким уверенным тоном...
Предыдущий раз она сидела в июне пару часов.
Как считаете, можно старшего ребенка просить о такой помощи или это только мои с мужем проблемы?
p.s.старшая живет с нами, содержим, институт оплачиваем.
Попросить конечно можете, так же как и старшая вполне может отказать, Вы ребенка младшего наверное все таки для себя рожали, а не для старшей.
Никогда не понимала такую позицию, что бабушки, старшие дети должны младшим. Я бы точно не стала, собственно как и в 20 лет сидеть на шее у родителей.
Ну вот видите как все просто, вы не против, что бы она сидела у вас на шее, это ВАШ выбор, дочь тут по сути не причем, ваше право снять ее с этой шеи, а дочь имеет законное право быть против сидения с сестрой, и это ее выбор.
она и должна сидеть пока учится.
сильно сомневаюсь, что она просила у вас сестричку с разницей в 15 лет! ну, хотели - развлекайтесь. сами, естественно.
"она и должна сидеть пока учится" - чой та? Нет у родителей такой обязанности - содержать совершеннолетних детей. И уж тем более платить за образование, которое все еще в нашем царстве-государстве является доступным и бесплатным. Для тех, кто тянет его, разумеется.
Так что все эти дотации совершеннолетней девице - тоже сродни "развлечению" для родителей. Решат, что напрягать стало или не в коня корм - и привет. Уж в 20-то лет следует понимать, у кого ключи от кассы.
Если вы ждете помощи в ответ на сидение на вешей шее, то эти условия надо озвучивать - тем более заранее...
В принципе в 20 лет высказывать ФИ родителям, которые тебя содержат - не позволительно
А можно ждать помощи не в ответ, а просто потому что мы - одна семья и заботимся друг о друге? Если ждать в ответ и оценивать сумму сидения на шее в деньгах, то дочка по меньшей мере должна на две ставки отрабатывать на позиции ежедневной няни и домработницы. Тогда она быть может процентов на 80 отобъет затраты на себя.
В том-то и дело, вы думаете , что раз вы одна семья, то она- РЕБЕНОК и ничего не должен, кроме как вас радовать своей учебой в ВУЗе.... а вот сидеть с сестрой - не обязана...
Семья- это не только общность, это так же права и обязанности... но так как роли в семье у всех разные, то обязанности надо оговаривать
Если честно я в шоке. Рожали для себя, и что старший ребенок маме вообще помогать не должен? Причем сидя на полном содержании? ладно бы была супер-занята, учеба-работа, спорт, но при том что сидит дома еще и просить о помощи? По моему это само собой разумеется. будешь смотреть за сестрой от сих до сих...
По своему желанию, без всяких должен, и если родителей не устраивает, они имеют право снять с полного содержания, и дочь вроде учится, просто сейчас каникулы, законный отпуск так сказать.
А заставлять сидеть взрослую девицу с пятилеткой по мне полный бред и все это битье пяткой в грудь, про содержание фигня полная, не нравится не содержи.
конечно мама может деньги потратить на няню, но не хочет она это делать, ее устраивает дочь сидящая на шее.
Ну вот как раз сейчас есть возможность сделать выводы и захотеть. Я бы просто в ответ на хамство отреагировала резко. Не стало бы у детки денег на гульки по меньшей мере. Да и жрать стала бы попроще.
законный отпуск - любой отдых от деятельности. ребенок учится, имеет право отдыхать. родители 20летней снегурочку для себя настрогали. вряд ли кто-то их просил. раз хотели заниматься фигней - наслаждаются теперь и никого не припахивают.
Вообще-то полное содержание 20-летней девицы - совсем не фигня.Еще и учебу оплачивают.
Просто автору стоит внятно поговорить со старшей - ей помогают не слабо, и от нее ждут помощи. Да, взаимно, а не в одни ворота.
Автор , конечно, сильно запоздала с таким разговором, но лучше уж поздно
Пока живет на территории родителей и на их содержании, должна жить по правилам семьи родителей! маме нужна помощь, значит это не обсуждается! И нет никакого бреда в том, чтоб попросить дочь о помощи! Вы просто чушь пишете!
Ну мама может просить хоть запроситься. Дочь может ей отказывать, понимаете? А дальше только вопрос мамы как она поступит с этим отказом. Я за то, чтобы сказать, что теперь тогда у нас будет няня, а расходы на тебя уменьшатся. И не как ультиматум, а как принятое решение. Тогда у дочери выбора особо не будет.
Это логично. Но стоило бы сначала обсудить варианты, а потом уж "принятое решение" :)
Вообще-то когда тебя кто-то просит, а ты реально не можешь, то вежливо было бы сразу самому предложить варианты! Ведь это он не может и варианты зависят от него. Если отказ категоричен и вариантов не предложено, то просящий решает что делать сам, советоваться тут уже не к месту.
В самом общем виде - наверно, вы правы. Но конкретные ситуации лучше обсуждать заранее. Чтобы у каждой стороны было время обдумать всю ситуацию. Иногда прям сразу варианты в голову не приходят., а подумав - вполне находятся
Ну, если это чисто просьба - тогда отказ вполне вероятен, и повторять просьбу , конечно, нет смысла. Но я не о просьбе: я про обсуждение домашних обязанностей .
Кто когда что делает в семье для всеобщего благополучия - это стоит обсуждать заранее. ИМХО
варианты не должны быть предложены. иначе это приказ, а не просьба. просьба предполагает ПРАВО на отказ. все остальное - приказ в чистом виде.
Тогда очередная просьба детки дать чо-нить на ужин, на туфли или оплатить следующий семестр - имеет право на то, чтобы не быть удовлетворенной. Все верно?
Идиоты - это потому что учебу оплачивают или потому что содержат? Что идиотского делают родители?
я ответила на все вопросы) но могу разжевать. идиотично все - от рождения младенца в 15 лет старшего, до требования (а, если возмутились услышав отказ, то это была не просьба, а требование) забить на свои планы и быть нянькой для родительской игрушки, которая их утомила. спрашивается - на кой ляд было игрушку заводить?
в общаге и зарабатываться самой лучше, чем жить с теми, кто дает приказы и на отказ начинает выкручивать руки и тыкать оплатой учебы и едой. а кормить и учить как раз и есть обязанность родителей. не смотря на то, что после 18 прошло аж 2 года) по крайней мере нормальных родителей. но такие не дают приказов и не шантажируют в ответ на отказ.
вообще говоря "посиди весь день с 5тилеткой" больше всего напоминает наказание.
Родители должны спрашивать у детей рожать им или нет? А детей, которые считают родителей идиотами потому как родили еще одного ребенка действительно лучше отселять. Такие умные проживут самостоятельно без проблем.
если рассчитывают на их помощь с этими детьми - несомненно.
умные, конечно, проживут. даже, если сначала будет грустно и противно. но лучше пережить это 1 раз, чем терпеть унижения и попреки постоянно.
Рассчитывать на помощь с сестрой/братом абсолютно равноценно расчету на платное образование. Абсолютно в одной плоскости - никто не должен, но и никому не критично. Ну или одни тратят деньги на няню, а другие пашут на учебу и все)
"идиотично все - от рождения младенца в 15 лет старшего" Хм..Серьезно?
"быть нянькой для родительской игрушки, которая их утомила. спрашивается - на кой ляд было игрушку заводить?" такая категоричность простительна лет в 15, Вам столько? ;-)
Отличный вариант. Надеюсь , старшая так и сделает. Да, еще не забыть самой оплатить учебу.
сделает, если родители начнут вести себя как идиоты. и сможет со спокойной совестью послать их когда они на старости придут к ней клянчить помощь. ответ будет точно таким же - хочешь помощи? выполняй приказы и отрабатывай. нет - пшел вон.
ну не станут, так не станут. им лучше. дочке помешает послать любовь. но это к нормальным родителям. совести сейчас нет именно у родителей, совсем не у девочки. это ОНИ решили настрогать на старости лет снегурку, ОНИ от нее устали до зубовного скрежета, ОНИ решили сделать из одного из своих детей бесплатную няньку, ОНИ решили, что их ребенок должен отрабатывать учебу и еду. как раб, честное слово)и они же имеют наглость что-то вещать про совесть?
а уж, если говно начнет брызгать фонтаном и начнется шантаж с оплатой учебы и едой, но в самом деле, лучше уйти в общагу, чем в этом жить. там будет скромнее, там будет проще еда и жилье, там придется работать, но не будет унижений и шантажа.
Нет, давайте уж честно и последовательно. И по возможности без "говно начнет брызгать фонтаном". Есть 2 варианта:
1) старшая считает себя взрослой и самостоятельной - значит, лучше уйти в общагу , устроится на работу , самой оплачивать свои хотелки. Никто не запрещает.
2) старшая хочет, чтобы ее ВУЗ и ее хотелки оплачивали родители . Тогда она человек не самостоятельный , а член семьи.
В семье у всех старше 7-10 лет есть свои обязанности. Какие именно обязанности - обсуждается заранее. Иногда оговариваются отдельные исключения.
Дальше выполняются обязанности и оговоренные отдельные поручения - для благополучия ВСЕХ членов семьи.
Какой из этих вариантов выбрать - это личное дело дочери. Но нельзя сидеть между 2 стульев, нельзя получать плюшки от семьи, не выполняя своих дел и обязанностей в семье
т.е. до этого момента вы врали и были непоследовательны? ай-яй-яй)
1. старшая считает себя подростком, которым в 20, по сути, и является и которому в каникулы хочется гулять, а не быть нянькой. про взрослость и самостоятельность придумали вы сами) оплачивать учебу ребенка и кормить во время учебы - долг любого более-менее вменяемого родителя. в 20 лет уж точно. и даже того, кто не помогает по дому. а о том, что девочка не помогает по дому, речи не шло. кроме того, многим теткам, если верить неоднократно написанному на еве, не помогают по дому МУЖЬЯ, а многие сидят дома на шее мужей и не работают, но им отчего-то никто не говорит, что раз сидит нахлебником или не помогает по дому, то вводятся санкции. и тетки при этом даже не учатся. просто сидят дома) но, если речь начинает идти у кого-то об ограничении финансов или претензиях к набору блюд, начинается визг на тему "как он мог") в данном случае, отчего подход иной) хотя у домохозяйки гораздо меньше оснований отказываться выполнять приказы)
2. если родители начнут шантажировать, придется повзрослеть раньше. что же делать. не повезло с родителями. бывает.
3. любопытно. т.е. самостоятельный - не член семьи. интересный подход. больше напоминает политику и отношения в евросоюзе)
для благополучия всех обязанности распределяются и каждый делает то, что для него наименее сложно и противно. при форс-маджоре, конечно, мобилизуются все. но желание родителей хоть на день сбежать от самостоятельно соструганной пятилетки - это отнюдь не форс-мажор.
как тут неоднократно про бабушек-дедушек говорилось? которым, кстати, и помогают еще - не они родили, значит, нечего от них что-то ждать! они могут, когда захотят сделать козу, а ждать что-то них - безобразие!
а когда молодежь рожает, что ева поет слаженным хором?) - сами родили сами пусть и занимаются! нечего им гулять-отдыхать! решили рожать - развлекайтесь!
а тут отчего подход иной?) ребенок в зависимом положении и не старичок, которому предписано в ноги кланяться только потому что он старичок?)
Да, ай-яй-яй , как вам не стыдно передергивать в каждом посте. , не надоело перевирать- то ай-яй-яй) :)
1. "старшая считает себя подростком, которым в 20, по сути, и является " - считать кого-то подростком в 20 лет ? Ну и ну.
А почему бы не 30 или 40 ?
Наверно, здесь корень разногласий - вы считаете девицу 20 лет ребенком.
Я считаю ее взрослым человеком.Как минимум юридически взрослым. И физически тоже.
Т.е. способным отвечать за себя, вступать в брак, иметь собственных детей, отвечать за их безопасность, здоровье и благополучие.
Конечно, подросток на такое не способен.
Пункты 2.и 3. - следствие пункта 1.
2. "придется повзрослеть раньше. что же делать" - ой, прям горе-то какое придется повзрослеть в 20 лет. А могла бы и до 40 в подростках походить, а почему нет :)
3. Вообще полный ералаш... от "политику и отношения в евросоюзе" до "старичок, которому предписано в ноги кланяться только потому что он старичок?)"
"ребенок в зависимом положении " - это вы о 20-летней девице ? Если да, комментарии излишни
По новым законам нельзя привлекать ребенка 7-10 лет к работе по дому, детка может пожаловаться в опеку и родителей накажут. Сейчас в школах на каждый чих бумажку с согласием требуют, наша учительница говорила, что даже бумажку не имеет права заставлять с пола ребенка поднять, если нет согласия родителей.
О, может дадите ссылочку на "новые законы" ? И свои игрушки ребенок тоже убирать не должен, это работа по дому или как ?
Серьезно, а в тот день как 11 лет исполнилось - уже можно привлекать?
А где грань между трудом и не трудом? Учеба - не труд, ок. А музыкальная школа? Труд? Или тоже нет? Значит можно принуждать.
Так проблемы не из-за того, что заставляют игрушки собирать.., а из-за рукоприкладства.. Кстати, рукоприкладством могут заниматься даже те, у кого в доме и игрушек-то никогда не было, и кто никогда не заставляет уроки делать и вообще ничего не требует от ребенка..
имхо
Рукоприкладство - зло. Учить ребенка убирать за собой ( да, и заставлять убирать за собой ) - добро.
Согласие-то от родителей, а не от ребенка, не путайте. Родители должны быть согласны, что их ребенок моет пол в классе (у нас тоже требуют), а что хочет ребенок - у него не спрашивают. Тряпку в зубы и вперед. За желания ребенка отвечают родители.
Родители обязаны не бить ребенка, кормить его, обеспечивать его жизненные потребности и возможность учиться. А пол дома ребенок мыть обязан, если этого хотят родители и это не мешает обеспечению его базовых потребностей. Даже если он орет "ааааа! вы меня замучили! я так нечеловечески устал, а мне еще надо пол в комнате вымыть!"
А что в этом такого ужасного: в 20 лет еще не зарабатывать? Она учится! Или лучше стремно учиться и потом также стремно работать по специальности, да?
Сильно учится посреди лета, особенно когда спит до часу дня?
Так учится, что помочь матери не может?
Зато может учиться на деньги матери, это не стрёмно
Так матери проще вообще не оплачивать ВУЗ, чтобы еще и алименты до 21 года платить. :) Кстати, бесплатное высшее бюджетное образование никто не отменял.
может не оплачивать. что уж там, она новую игрушку настрогала, старая стала безынтересна.
бюджетное образование вещь хорошая, но не у всех родителей есть деньги его обеспечить. а поступают САМИ - без толп репетиторов в течение нескольких лет до поступления и без толп репетиторов и курсов при вузах, в течение пары лет до поступления, сущие единицы, которым, опять же, хорошая генетика родителей и правильное питание матери во время беременности подарили хорошие мозги.
Все правильно. И что здесь такого необычного ? Пожалуй . странно , что "старая игрушка", т.е. старшая дочь в 20 лет продолжает считать себя деточкой ( например, говорить фи), а не пытается вести себя как взрослый ответственный человек.
она и ведет себя как взрослый и ответственный человек. она учится и делает то, что должен делать любой ребенок ее возраста - желает гулять и встречаться с мальчиками.
а вот почему родители не желают вести себя как взрослые и ответственные люди, а мечтают сбежать от своего же ребенка, навязав его другому своему ребенку, вот это вопрос.
"она и ведет себя как взрослый и ответственный человек. она учится и делает то, что должен делать любой ребенок ее возраста " - итак, в одном предложении один и тот же персонаж "взрослый и ответственный человек. ..... любой ребенок ее возраста " :) :) :)
А я никогда не понимала такую позицию, что все в семье кому-то должны. Вот не любят друг друга, прям терпеть не могут, финансово независимы. Но почему-то должны. Прям не семья , а тюрьма долговая. :) :)
вы слишком буквально все понимаете)
То, о чем вы говорите, для меня - семья, которой по сути нет
А я говорю о нормальной, в которой есть любовь, есть обязанности и взаимопомощь.
И, вот честно, что такого необычного и плохого в том, чтобы старшие дети время от времени проводили время с младшими? Именно время от времени, а не на постоянной основе
В конце-концов это так же часть воспитательного процесса, как для старших детей, так и для младших
мы с мужем в свое время даже на неделю-10 дней вдвоем в отпуск уезжали, оставляя дома сына студента и дочь школьницу. Сын приглядывал за сестрой, да. Ни какой обиды нет. они сейчас даже с удовольствием вспоминают время, когда были дома хозяевами) А мы благодарны им за понимание того, что маме и папе тоже надо побыть вдвоем.) В конце-концов это очень благоприятно сказывается на семейном климате))
А пара часов раз-два в месяц... -ну это вообще ни о чем, не понимаю проблемы
И если 20-летняя дочь автора именно сегодня не может, у нее уже что-то запланировани, то есть другие дни, разве не так? Обо всем можно договориться
Я может и буквально понимаю. А вот вы .... мягко говоря , вообще не о том речь ведете.
И даже спорите со мной - но как ни странно в тех моментах , где мы с вами согласны. :)
"есть любовь, есть обязанности и взаимопомощь" - это хорошая семья, но назвать ее нормальной , т.е. обычной не могу.
"что такого необычного и плохого в том, чтобы старшие дети время от времени проводили время с младшими? Именно время от времени, а не на постоянной основе" - Уточняю: если старшие дети - действительно дети, то считаю ,что они и на постоянной основе должны присматривать за младшими - если это входит в их домашние обязанности.
А вот если старшие дети взрослые - возможны разные варианты.
Что автору стоило с дочерью заранее договориться - да, конечно.
Но автора есть только 1 свободный день в неделю, других дней у нее нет. А у дочери до 1 сентября - все дни свободны.
Так что ее, дочкино "ФИ" - очень скверно выглядит.
Вот вы не понимаете проблемы. Но автор-то ее понимает, и я автора понимаю
я вполне понимаю проблему автора, хоть сама с таким и не сталкивалась, несмотря на наличие двух детейй с большой разницей в возрасте
В остальном... перечитала и не совсем, вернее, не во всем с вами согласна, но в общем-то да - мы говорим практически об одном)
/мигрень у меня -плохой помощник в дискуссии(/
Ну начинается.....для себя рожала......конечно,каждый в первую очередь для себя рожает,но семья она и есть на то семья,чтобы друг друга выручать.Тем более,когда этим не злоупотребляют.Если раз в 2 месяца попросить 20-летнюю деваху посидеть 3часа с сестрой,ничего в этом нет.А ваш подход -путь к выращиваю ханжи.
не верю я, что у вас такой вопрос внезапно возник через пять лет после рождения младшей.
радуют меня последнее время топы от таких мамок хитрожепых. аккуратно вываливают недостатки своих деточек, про свои - ни гугу.
все у них лентяйки-дуры-содержанки, а онЕ сами прям пчелки-матери терезы--ангелы во плоти. и такой невинный вопрос в конце: это ничего что у нас так? ой-ой-ой, как же до своих лет то дожили и детей нарожали в таком то неведении о том, что в этой жизни да как))
Конечно можете,она такой же член семьи и у вас на обеспечении темболее ...вам нужна её помощь,в семье все должны помогать друг другу...вы ж не просите с грудничком сутки сидеть ,а 5 лет это уже большой ребёнок...старшей можно и по ушам дать за "фи",она не обязана её любить,но помочь родителям должна
Если честно, я о подобных вещах дочь заранее предупреждаю, что бы она не планировала ничего, тогда обид в разы меньше, а помощь и понимание есть. А так считаю, да, вы не правы. Поздно попросили.
Можете. Но если она утром дома, то не проще ли было вам с мужем утром по магазинам пройтись?
Определенно можете. В семье все друг другу должны. Удивительно, что такой вопрос вообще возник в вашей семье. Явно детке в попу дули слишком интенсивно
У Вас вопрос изначально взгляд на семейные отношения поставлен, что каждый за себя. Есть семьи, где все друг за друга, и когда нужна помощь, естественно друг другу помогут. У Вас же в семье каждый за себя, и старшая дочь так воспитана. Поэтому и отказ получаете и впринципе ничего плохого в этом не видите.
Так и мать имеет полное право отказать дочери в очередных плюшках. Самый последовательный вариант
ну раз дочь обязана выполнять приказы и при отказе начинается шантаж и выкручивание рук, родители перестают ими быть со всеми вытекающими. потому как шантаж - это удел как минимум посторонних, но не родителей. следовательно, если есть возможность уйти в общагу и устроится на работу - именно так и стоит поступить. а родители под старость настрогали себе новую игрушку, старая не нужна.
Дочь не обязана выполнять приказы. Она обязана нести свою долю обязанностей по дому. Т.к. живет в доме родителей на их полном обеспечении + оплата вуза.
Если дочь считает себя взрослым и самостоятельным человеком - да, уйти в общагу и устроится на работу, в чем проблема?
У нее своя жизнь и свои игрушки, у родителей - свои
в ее обязанности может входить уборка, поход в магазин, стирка, готовка, вынос мусора и т.п., но никак не выполнение функции няньки.
вы меня спрашиваете в чем проблема? думаю, в этом плане ни в чем. начнут родители следовать подобным советам - уйдет. или проглотит, если риски выше, но запомнит, что шантаж, унижение и требование отработать кусок хлеба, для этих товарищей - норма. а раз норма, можно применять к ним.
А потом дочь родит и встанет вопрос обязаны ли бабушка и дедушка сидеть с внуком? Они его тоже не заказывали, тем более от чужого мужика...Обязанности бабушки/дедушки это общаться с внуком, но не менять ему памперс и не заменять родителей на целый день. И еще я подозреваю, что если бы деточка усиленно убиралась, стирала, готовила и т.п., то ее мать не стала бы ее просить еще и об этом. Наверняка вообще нифига не делает в каникулы...
возможно, дочь родит тогда, когда будет готова сидеть сама или брать няню.
кроме того, если родит, думаю, 90% отписавшихся скажут - не обязаны! сама родила, сама и колупается. могут помочь, когда и, если захотят! и за это им нужно упасть в ножки!)
от чужого мужика?... интересно... а надо от своего? своего - это кого, простите? вы там инцестом развлекаетесь или что?
деточка и не должна усиленно убираться, готовить, стирать и т.п. тем более, все вместе. вы путаете ребенка с прислугой.
наверняка говорите?) в замочную скважину за автором подсматриваете?)
"в ее обязанности может входить уборка, поход в магазин, стирка, готовка, вынос мусора" - ага, и дочь хоть что-то из этого делает ? нет?
" но никак не выполнение функции няньки." - почему же никак ? Если для общего блага семьи старшую вместо " уборка, поход в магазин, стирка, готовка, вынос мусора" просят в какие-то определенные дни, 1 раз в неделю на несколько часов выполнить функции няньки с 5-лекой- так почему же никак нет?
без понятия делает или нет) я с ними не живу и даже не знаю, как там у них заведено)
а потому что уборка-готовка и т.п. - это именно для ОБЩЕГО блага. нянька - это выполнение исключительно родительских хотелок и капризов. родители же сначала хотели родить и мнение остальных, почти уверена, не спрашивали (как же - спрашивать ребенка рожать ли еще детей??? да как можно! да так унижаться!), а потом возмечтали сбежать от плода своих усилий хоть на денек и снова отчего-то - да как смеет отказываться! да родители попросили! да сестричка!) глобальные перекосы наблюдаются, не находите?) уж, если мнение не интересовало, так и не приставайте, радуйтесь сами.
когда ребенок ПРОСИТ завести ему собачку/кошечку/хомячка родители что говорят? ты решил, ты отвечаешь. гуляешь, играешь, убираешь и прочее. верно? и, если ребенок ПОПРОСИТ его подменить, могут отказать и будут правы. верно?) отчего же здесь иначе и при условии, что заведение ребенка вряд ли кто-то даже просто согласовывал)
Общее благо семьи - складывается из блага для каждого ее члена.
И чем "родительские хотелки" хуже дочкиных хотелок ? почему родители должны удовлетворять дочкины хотелки - учиться в платном ВУЗе, жить на всем готовом, спать до часу, тусить в компаниях?
А вот удовлетворить родительскую хотелку - раз в неделю посидеть с младшей - это для старшей "ФИ".
Вот это и есть перекосы в сознании. Глобальные, ага.
Старшая уже в таком возрасте, что ей своих детей пора няньчить, а не с вашими сидеть.. так что дайте девочке устраивать личную жизнь.. Было бы ей лет 13-15, тогда другое дело - не отвертишься..
имхо
совсем вы тетки ума лишись. вроде даже осень еще не началась, а у вас подростковые гормоны заголосили.
"народ зря толпиться не будет"(с)
вы знаете, если бы большинство бывало бы право хотя бы в 50% случаев, был бы смысл проводить голосования и опросы. спрашивать толпу совершенно несведующих людей и надеяться на адекватный ответ, может только очень опрометчивый человек, любящий риск во всех его проявлениях)
Большинство в общем и целом может быть не право в любом проценте случаев. Если это большинство "совершенно несведующих людей" .
В этом топе - подавляющее большинство женщин имеющих детей. Многие имеют больше 1 ребенка, и многие уже взрослых детей.
Так что большинство здесь квалифицированное. Более чем сведующее большинство.
А вот меньшинство - похоже , что несведующее, т.е. пока не имеющее детей, уж тем более взрослых детей
женщины, имеющие детей, могут быть сведущи в вынашивании, вскармливании, пеленании, различиях конфликтов на детских площадках. и то с кучей оговорок о том, что видели и чувствовали сами лично и на сколько могли это оценить.
а уж в данном случае, когда затронуты аспекты психологии, тем более семейной, включающей взаимоотношения родителей с начинающими оперяться детьми, да еще усугубленной наличием слишком мелкого ребенка для возраста старшей, что само по себе уже не слишком здоровая ситуация, тем более.
поэтому, позвольте усомниться в верности мнения большинства. тем более, по большей части чисто субъективного, т.к. многие имеют 2х, а то и 3х детей. и вряд ли погодок. и очень вряд ли они будут ратовать за невозможность самим же припахать своих детей)
так что именно по причине вами же озвученных обстоятельств, ваше большинство мало того, что несведущее, еще и не объективно, поэтому - грош ему цена.
ну и, если вспомнить хотя бы коперника, становится понятно, что мнение большинства - пшик даже, если это мнение якобы сведующих в этой области людей.
Она если и возникает периодически, то не часто. Можно и помочь, особенно, когда тебя содержат и дают кров.
Попросить можете. Отказать может. Естественным ответом на отказ будет послать её зарабатывать себе на жизнь, а Вы на эти деньги сможете няню нанять.
Или член семьи - с правами (содержите) и обязанностями (помогает родителям)
Или свободный взрослый человек - никому не помогает, живет своим умом и своими трудами (своим заработком) в своем доме.
У моих детей разница в возрасте чуть меньше, пока дочь жила дома, посидеть с младшим, пока мы по делам ездим, было её обязанностью. Я даже мысли не допускала, что может быть иначе. Правда, при условии, что у неё нет на это время серьезных дел.
Конечно. Лучше бы все-таки заранее просить, может у нее свидание планировалось, как-то согласовывать надо, но иногда посидеть с сестрой вполне нормальное ожидание. К тому же, если оставить на секунду размышления о том, кто кому и что должен, это ее родная сестра и с ней тоже нужно строить и поддерживать отношения. Это не папа и мама собачку завели, это живой человек который тоже заслуживает внимания и общения со своей старшей сестрой.
так этого человека завели именно мама с папой, причем здесь сестра и почему она должна какие то отношения налаживать?
У меня два брата по отцу младших, мне тоже всегда говорили, что они мои братья и отношения нужно с ними налаживать, никогда не горела таким желанием и сейчас не горю и прекрасно живу при всем при этом.
И знаю массу случаев навязывания младших сестер/братьев, после которых старшие не общаются, ибо в детстве достали.
Еще знаю случай когда родили после 40 не совсем здорового ребенка и с детства старшенькой пели, что она должна будет после их смерти заботиться о брате, так вот как только старшенькая закончила институт, только ее и видели, отношения поддерживает в виде поздравлений по телефону с праздниками.
У вас по отцу, наверняка вместе не жили и это совсем другая история.
Здесь мы говорим о семье, папе, маме и детях, которые живут все вместе, в одном доме и одной семьей. Я не считаю что посидеть два раза за лето с сестрой это "достать в детстве", к тому же девуше уже 20 лет. Это скорее запоздалый подростковый эгоизм и жажда жизни своей жизни, но два-то раза можно как-то и дома осесть на пару часов? Посмотреть фильм с сестрой или сходить в парк за мороженым не такое уж и неприятное занятие, да и вечером маленькие дети до поздна обычно не сидят. Уложила бы и книгу почитала, в комп поиграла или что там подростки сейчас делают...
Вот нас в детстве доставали, да. Моя подруга стандартно забирала сестру из детского сада каждый вечер, да и гуляли мы в 80% случаев с ее маленькой сестренкой. И ничего, все выросли, разница в возрасте в 10 лет расплылась, у всех маленькие дети и схожие интересы, а подруга с сестрой очень близкие люди.
Нет. Я написала "запоздалый" подросковый эгоизм.
Подростком она была всего 2-3 года назад.
Психологическое развитие не всегда совпадает с юридическим совершеннолетием. Психологическое развитие это процесс и у каждого проходит по своему и в подходящее время.
Нет вы пишите
"Уложила бы и книгу почитала, в комп поиграла или что там подростки сейчас делают..."
Нашли к чему придраться, ну очень молодые люди. :)
Поведение как у подростка, вот и написала. Дело то не в ярлыке.
Нормальные очень молодые люди ходят на свидания, общаются в реале, а не сидят дома за компом.
Мда если взрослые люди думают, что сидение за компом, общение в интернете это норма, то чего тогда хотят от подрастающего поколения, для них получается это тем более норма.
Не передергивайте. Два раза за лето не равно норме. Иногда в реале можно пообщаться и с маленький сестрой.
ну к хорошему быстро привыкаешь, не факт, что автору не понравится гулять по субботам, может дочка это понимает. Для моей подруги был вот сюрприз, что свекровь стала отказываться с ее детьми сидеть, тоже все с малого начиналось, а потом такие желания пошли, что свекровь вообще отказалась. Дочке надо о своих детях думать уже, а не с сестрой сидеть.
Я не предлагаю из старшей делать няньку никоим образом, но издредка не посидеть на" всякий случай" это отговорка. "Нет" следует говорить когда просьбы переходять пределы разумного, а не ради профилактики. Ведь если в семье не принята забота друг о друге, то и родители могут сказать девушке "нет" когда нужно будет учебу оплачивать или одежду покупать. А что бы не подумала что это нормально и навсегда не осталась. Примерно та же логика ведь.
А в 20 лет своих детей... Ну можно конечно, но все-таки рановато. :)
Изредка понятие очень растяжимое, раз в неделю, то есть в каждую субботу , раз в месяц и т. д. Да и автор пишет, что когда родители дома, дочь не отказывается позаниматься с сестрой, так что по факту помощь есть.
Я почему то делаю выводы, что автор устала, иначе этот вопрос возник бы не спустя 5 лет как сестра родилась., до этого момента все устраивало.
"когда родители дома, дочь не отказывается позаниматься с сестрой, так что по факту помощь есть." - какая же это помощь ? Позаниматься с 5-летней сестрой , когда родители дома - вы серьезно ? сочтете это помощью ?
А что это? У сестры трое, 12, 7 и 3, старшая сразу сказала, что ей хватило среднего брата на всю оставшуюся жизнь, справедливости ради , да она с ним много занималась, бывало и одна оставалась, на небольшое время пока бабушка с работы придет(сестра второе высшее получала, ей надо было на занятия успевать).
Так вот когда средний дома, он с сестрой мелкой с удовольствием возится, дома тишина и покой, если он в саду, на тренировке, с отцом куда уехал и дома старшая, что творится словами не передать, так что это помощь и еще какая.
Ну так пусть хватает. Соображалки в этом возрасте уже хватает на то, чтобы "хватать" нужное.
Ага в том числе ножницы, иголки, краски, это все нужное ребенку же.
А так же ныть что бы ему почитали, полепили, поиграли...
Иголки в доме с малыми детьми обычно убраны подальше. Ножницы, краски и прочие материалы для поделок "хватать" в пять лет - это норма. Пусть хватает и занимается, какие проблемы-то. За стол посадить?
Посадить за стол и идти своими делами заниматься? и где такие пятилетки есть которые в состоянии самостоятельно сидеть и без последствий для всего окружающего поделки делать?
Именно так, посадить и идти заниматься. Модно заниматься в той же комнате, во избежание "последствий". Не надо плз песен, насколько это все непосильно. Неохота - да. Но есть такое слово "надо".
И есть еще прямой резон беречь мать с отцом. Покуда они источник твоего благосостояния - об источнике надо заботиться, чтобы не заболел, не измельчал и не иссяк.
У вас нет детей или уже родительская амнезия наступила? Годовалый посидит в манеже 5 минут и начнет плакать, требовать что бы его оттуда достали. Высвободившис, он тоже активно начнет хватать что интересно, только еще спотыкаться, падать и тащить все в рот. При заглушках на розетки, заклеенных специальными мягкими подушечками-стикерами углами и шфафонеоткрывайках, за годовасом так весь день набегаешься, что к вечеру входную дверь ключом от машины пытаешься открыть, ну то есть стоишь перед ней, закрытой, и в кнопочку тычешь, ждешь щелчка. ;) И это не считая ритуалного отмывания кухни, после каждого приема пищи.
Я без понятия какой ребенок у автора, для меня изначально все пятилетки проблемные, не потому что они плохие, не в этом дело, а потому что возраст у них такой, у меня два племянника в возрасте 5 и 6 лет, я больше получаса с ними общаться не могу один на один, и есть племяшка которой 1,3 с ней значительно проще.
Мой личный:) ребенок абсолютно безспроблемный, воспитывать чужих детей у меня нет ни прав ни желания, у них свои родители есть.
У моей мамы всегда хватало мозгов не ставить ультиматумы и не рожать второго ребенка надеясь на помощь первого.
Ну то есть ваша мама банально больше не рожала. Не хотела или не могла. А вы подвели под это базу - дескать вас напрягать не хотела:) Нюню:)
С чего Вы это взяли? Были у нее такие мысли в мои примерно 17 лет( ей 36 было, вполне себе детородный возраст), я честно сказала, что в мои планы не входит младенец. Правда я примерно года через 3 съехала от родителей и стала жить самостоятельно и это было мое личное решение, никто меня ни к чему не принуждал и не ставил ультиматумов.
Что значит я мать без ребенка оставила? Я рожать не запрещала если что, я просто сказала, родишь помогать не буду.
Интересно, а причем тут ВАШИ планы? И какое отношения ваши планы имеют к решению вашей матери не рожать?
Такие, что она надеялась на помощь, был на эту тему разговор и я сразу расставила точки над И, так сказать, что бы надеялась только на себя, взрослый человек принял решение.
Вы своей матери вообще ни в чем никогда не помогали? Вообще ни в чем и никогда? Ну просто чтобы порадовать ее или жизнь облегчить.
В смысле не помогала, не совсем понимаю, что Вы имеете в виду.
Если про обязанности по дому, у нас разделения официального никогда не было, посуда уборка, готовка лет моих с 11 делалось наравне со взрослыми, в магазины я в основном ходила(дело было в 90-х) у меня больше времени было, правда основной дефицит она без очередей они с (даже не знаю как назвать сожитель пошло, отчим не совсем верно) в прикрепленном к их предприятию магазине, на отдых с ними никогда не претендовала, любила на дачу к тетке ездить.
отношения у нас вообще очень хорошие были, одно с другим не связано.
Ну так и здесь идет речь о помощи матери. Не о работе няньки круглые сутки, а о разовой помощи. Такой же по существу как уборка, готовка, поход в магазин. Вот что может в принципе помешать дочери сделать своей матери приятное, позволить ей вздохнуть, погулять, высвободить личное время?
Выражайтесь яснее пожалуйста, что Вы под этим имеете в виду, если за кем то ухаживать, то мне это не грозит, а навоз приходилось выгребать:)
Понятно. Значит, вы никогда не будете заниматься с малыми детьми. Но старшая автора занимается с младшей , когда есть на то настроение.
Следовательно , такого отвращения к детям, как у вас у нее нет. Но помочь матери по ее просьбе - это для нее "фи"
Вот и вся разница
Это вы сравнили теплое с мягким! Двое детей приблизительно одинакового возраста это банда, беситься будут однозначно, а по одиночке - обычные нормальные дети. И даже иногда спокойные. И в 5 лет в одиночку практически любой ребенок может занять себя сам, ничего не тащит в рот и не наносит ущерба интерьеру. Спокойно занимаешься своими делами периодически наливая молоко в стакан и доставая с полки очередную игру/книжку/раскраску. И это все. Можно еще пошуметь на тему убирания всего этого по местам, но это вроде как от "няньки" не требовали)
Так это у вас племянники "проблемные", к тому же их двое - вот они в резонанс и входят. :) Одна обычная 5-лет много спокойней обычной 2-летки. Естественно бывают и "проблемные" :)
Запоздалый подростковый эгоизм не = подросток. Он и в 40 лет может быть. В русском языке нет слова "попутали". Откуда вы их тащите?
Читайте внимательно что там пишет аноним, не про эгоизм.
Есть такое слово, учиться в школе лучше надо
Попутать
Значение слова Попутать по Ефремовой:
Попутать - 1. Спутать.
2. перен. Соблазнить, склонить к чему-л. дурному.
3. В течение некоторого времени совершить действие, названное соответствующим беспрефиксным глаголом.
Значение слова Попутать по Ожегову:
Попутать - Соблазнить, совратить (о предосудительном, неудачном или непонятном действии, поступке)
Значение слова Попутать по словарю Ушакова:
ПОПУТАТЬ
попутаю, попутаешь, сов., кого-что (разг.). 1. Спутать, замотать, завязать. 2. перен. Соблазнить, ввести в какую-н. неприятность, замешать в неприятном деле. - Я вздумал ревновать. Что делать? враг попутал, видно. Пушкин.
Значение слова Попутать по словарю Даля:
Попутать
путать несколько времени и кончить. Ничего не размотала, только попутала. | - кого, спутать, связать; | запутать, впутать; | *соблазнить, обольстить, совратить искушеньями. Попутай коней, да пусти их попастись. Всех попутали в это дело. Бес меня попутал! виноват, согрешил. Попутали грехи, недобрые люди. Неправого Бог попутает (или: покарает). Нитки попутались, сеть попуталась, запуталась. Для попутанья человека, диавол умудряется.
Да, виновата) Сначала написала, а потом подумала. Просто слово "попутал" в смысле "перепутал" не употребляется. Обычно именно как "соблазнил, совратил".
Вполне употребляется слово "попутал" в смысле "спутал" . Несколько устаревший вариант, но вполне допустимый
Да сейчас столько всего употребляется - мама дорогая... "Попутал" в смысле "перепутал" употреблять не правильно.
Так вон там выше привели значения этого слова. http://eva.ru/topic/63/3444778.htm?messageId=93142585
Вот именно оттуда: "Значение слова Попутать по Ефремовой:
Попутать - 1. Спутать.
2. перен. Соблазнить, ........................"
20 лет - максимально неподходящий возраст для таких просьб. в 13 лет еще может быть интересно и даже здорово - я взрослый, мне доверили! а, если девочка еще и любит возиться с куклами - в самый раз.
в 14 - это еще терпимо. включил комп и пусть она шуршит, главное, чтоб не лезла. но даже м.б. забавно и гордость - я ПОМОГАЮ.
в 20 не хочется ни о какоих детях даже слышать, а хочется свалить на свиданку или с друзьями гулять. в каникулы, которые уже вот-вот закончатся. а тут НА тебе - не на 2 часа (там речь шла о неспешном походе по магазинам или прогулках счастливый родителей подальше от чада), а на целый день. с 5тилеткой. не с младенцем, который хотя бы все время спит. а с пятилеткой, от которой единственное, что хочется - чтобы она наконец закрыла рот и перестала мельтешить и дергать.
напомню - пятилетку родила не 20тилетняя девчонка, а родители, которым безмерно хочется сбежать от нее хоть на день.
В 20 лет пора бы уже думать не только о "хочется свалить". Ну , бывают , конечно, задержки в психическом развитии.
Ну что поделать, иногда приходится делать что-то против сильного желания. Я вот считала что 6 лет максимально неподходящий возраст для занятий на пианино, все подружки на улице в снежки или классики, в зависимости от времени года, а я как дура какую-то пьесу "разбираю". И в 14 мне хотелось с подружками гулять, а не с бабушкой на дачу переться (в те времена небыло вай-фая) и в 20 не хотела на лекциях сидеть, а лежать на теплом песочке. Но вот сейчас я рада что меня заставляли ездить на дачу, теперь у меня в собственном саду что-то даже цветет и то общение с бабушкой мне всю жизнь будет душу греть и воспоминания у меня прекрасные о тех дачных днях, которые только теперь задним числом ценю и благодаря лекциям вместо песочка у меня все хорошо. Как оказалось, делать что-то, чего делать не очень хочется, бывает полезным. И чему-то учит. И отношения с сестрой от этого могут выиграть.
Кроме пианино. От него никакой пользы. Музыкалка - зло. :)
Ой ну мне вот 40, дачу до сих пор не переношу, что там цветет, меня абсолютно не волнует, общения с бабушкой у меня помимо дачи прекрасное было.
На лекции вот ходила с удовольствием, аж два высших получила:)
И я вообще предпочитаю делать то что мне хочется, а не то что надо.
Ребенку 12, абсолютно не напрягаю его тем, что ему не хочется, даю ему полное право выбора, это его жизнь а не моя, в результате прекрасно учится, не потому что надо, а потому что хочет, единственное физкультуру не любит, особенно лыжи, прекрасно покупаем ему на всю зиму справку.
Посмотрим, что вы запоете про право выбора, когда ваш ребенок захочет то, что вам не понравится. Вас просто пока что устраивают его "желания" только и всего. Перестанут устраивать - и право выбора сразу же куда-то испарится.
Так он хочет периодически, и ему объясняется почему это не хорошо, а там уже его выбор, сделать и получить последствия или не делать, меня так же воспитывали, мне давали доступно понять что такое хорошо и что такое плохо.
:) Вы такая наивная. Это сейчас еще любые "последствия" в общем-то вполне невинны и разгребаемы.
Когда ваша детка захочет косячок забить или девушку несовершеннолетнюю трахнуть - будет очень забавно наблюдать, дадите ли вы ему право выбора вкупе с отмазыванием от последствий. Или все же поступите как-то иначе
Речь не о том что растет на даче, а о том, что не все что хочется - полезно, и не все что полезно - заманчиво.
А у меня жизнь одна и тратить ее на то что мне не интересно я не вижу смысла.
Однобоко. Благодаря тому что автор тратит жизнь на то что ей неинтересно, дочь имеет возможность делать только что интересно ей. Если мать решит что будет делать только то, что ей интересно, дочке в срочном порядке придется делать то, что ей неинтересно. Получается что взаимопомощь интересна всем.
Кстати, интересно и винтересах, рацные вещи.
Прямо вот так вот на свидание хочется, что нельзя один вечер посвятить семье и помочь родителям?! Что такого страшного случится за один вечер? С пятилеткой вполне можно нормально развлечься, тем более, это родные дети.
Как-то дико для меня звучит, что взрослая дочь, которая живет с родителями и которой оплачивают учебу не может помочь. А если родители заболеют оба? Ну, всякое в жизни бывает, она бросит младшего ребенка на произвол судьбы, в детдом сдаст?
Родителям тоже хочется отдохнуть немного и дела сделать. Я их понимаю, а девицу - ну, никак.
Хотят отдохнуть, нечего на старости лет рожать, думать надо и отвечать за свои действия.
Ну, можно и по другому посмотреть: родители могут рожать, когда им захочется.
Они подумали и решили отвечать за свои действия. Теперь чтобы отдохнуть, они будут приглашать гувернантку для младшей, и перестанут оплачивать хотелки старшей.
Все будут довольны :)
Мне просто интересно - а много ли тех хотелок у старшей?? Может, ей родители и не оплачивают ничего ??
Не факт, что девочка сама ВУЗ выбирала, может, ее туда родители усиленно пихали, чтоб прЭстижно было, поэтому и платно, что своих мозгов не хватило... Но она учится, чтоб родителям "приятно сделать" :)
Содержание в родительском доме, да - важная составляющая.. Но опять же, возможно это было главным родительским требованием: ты учишься - мы платим..
Ну и сколько она получает тех карманных денег? Может, за каждую копейку ей там выговаривают,... Тогда не очень-то захочешь тех карманных денег..
имхо
Может быть... дочери не нравиться ВУЗ. Может быть...ей мало карманных денег. А может все наоборот - мы не знаем.
Но давайте рассмотрим ваш вариант: дочери не нужен ВУЗ и ..ей мало карманных денег. Тогда логично дочери ВУЗ бросить, и пойти работать , хотя бы себе на булавки заработает, и за каждую копейку ей там выговаривать не будут.
А родители на сэкономленные деньги найдут самую замечательную няню, которая посидит с младшей 1 раз в неделю.
Понравиться дочери такой вариант ?
Если родители изначально хотели экономить на первом ребенке, чтоб "отбить" няню для второго, то не нужно было бы и рожать этого первого ребенка - дешевле б вышло..
Я не знаю какой вариант понравится дочери в этой конкретной семье..
У меня у самой нет высшего образования именно потому, что я старшая в семье и моя мама всегда говорила, что я должна была идти работать, чтоб помогать семье. Тогда мне это казалось круто - работать и зарабатывать ДЕНЬГИ!!! Но спустя годы я вижу, что мне, действительно, не хватает образования..
Поэтому когда мои дочери (погодки )только пошли в школу я им сказала: сначала школа, потом институт и никак иначе. Выбирайте любой ВУЗ, лишь бы нравилась профессия. И - да, пришлось платить за них 5 лет, потому что обе выбрали коммерческие ВУЗЫ, где не было бюджетных мест вообще..
И я никогда не настаивала, что они должны еще и работать в свободное от учебы время. Их главная задача была - учиться.., что они и делали.. Карманные расходы, выделяемые из родительского кошелька, у них были минимальные. Иногда они подрабатывали, если хотели новые крутые шмотки, но минимум они получали в семье..
И я никогда не считала. что они должны как-то отрабатывать еду и крышу над головой..
имхо
имхо
Это вопрос не отработки еды и крыши над головой, а вопрос отношений.
Вот представьте, вам нужна небольшая помощь, вы просите дочку что-то сделать, часа на 2-3...А она отказывает..
т.е. вы ей покупаете красивую одежду, готовите ее любимые блюда, платите за учебу и отдых, а тут что-то понадобилось вам лично, а она вас ...послала. Это норма? Мне как минимум было бы очень обидно, а максимум - был бы разбор полетов с пересмотром "плюшек".
Да, мне было бы обидно в такой ситуации... Но "плюшек" лишать бы не стала, пока дочь полностью зависит от меня.. А то уже смахивает на шантаж.. Как только дочь выучилась и устроилась на работу - тут "плюшки" и закончились бы сразу..
Я вот сейчас живу с младшей дочерью.. Обе работаем.. Но неделю назад я была уволена начальником-самодуром.. С одной стороны я рада, что все так обернулось, потому что самой мне сложно все бросить и уйти (хотя мысли такие посещали меня часто), но с другой стороны - я безработная.. И пока искать другую работу я не могу - через 2 недели еду в Тунис на море (путевка была куплена давно, т.к. у меня очередной отпуск должен был быть).. И неизвестно когда я найду новую работу.. Но я не думаю, что дочь повесит замок на холодильник, потому что она мне должна какбЭ озвучить правила проживания в доме по типу "кто платит за квартиру, тот и устанавливает правила". Было время, она тоже была без работы месяцев 5-6, и я кормила нас обоих, оплачивала коммуналку, и т.д. , и не устраивала ей "разбор полетов с пересмотром "плюшек", когда мне были обидны какие-то из ее реплик.. Да, переступала через себя.., потому что у нас семья, и это я ее ТАК воспитала.... (Дочери 26 лет.)
Родители изначально , 20 лет назад, не хотели экономить на первом ребенке. Они просто хотели ребенка - как первого так и второго. Но у большинства людей семейный бюджет не безграничный: если где-то прибавить, значит где-то в другом месте надо убавить.
Ваш вариант - " пришлось платить за них 5 лет, потому что обе выбрали коммерческие ВУЗЫ" - кажется мне ну , мягко говоря, неоправданным.
Хотя возможно, доходы у вас такие, что " платить за них 5 лет" вас нисколько не напрягало - тогда и нет проблем.
Совсем другой вопрос : в то время когда вы оплачивали их коммерческие ВУЗЫ, обе ваши дочери сказали бы вам "ФИ" , если бы вы попросили их ... например, летом раз в неделю полдня потратить на какое-то дело (не интересное для них, но нужное вам) - ?
Вы меня совсем не огорчили , что вы....Ага, "вы привыкли СВОИ дела решать сами" - это означает , что ваши дочери никогда не помогали вам в домашних делах ? Никогда? ни в чем?
Вероятно, в чем-то помогали.. Но я их никогда не заставляла.. Старшая даже замуж вышла, готовить не умела.. Она никогда не хотела этим заниматься.. Но как только вышла - всему научилась, по-первости мне звонила и спрашивала, что-то в интернете искала, даже тесто сама научилась ставить и булки-пироги печь.. А уж как готовит - пальчики оближешь..
Наверное, опять кто-то скажет, что мне "правильные дети" в роддоме достались :) Я не знаю... :)
Очень надеюсь, что и вам дети в чем-то помогали. И автор не заставляет, она попросила старшую дочь. А та ей ответила "фи".
Не думаю, что кому-то достаются "правильные" или не правильные дети. Детей воспитывать надо, только и всего :)
Ну так пусть перестанут, что то мне подсказывает, что родителям очень удобно, что деточка под боком, иначе раньше бы неудовольство было высказано или вообще институт не стали оплачивать
Удобно??? Не дорого ли, за два летних вечера?
А то что родители старшего ребенка просто любят, в голову не приходило? И что они обычные люди, которым тоже иногда, два раза за все лето, нужно куда-то сьездить без хвостика.
Меня в детстве тоже просили, и с меланеькой двоюродной сестрой посидеть, и с бабушкой к врачу сходить - я не в России росла, взрослые были на работе в часы приема, а бабушка местный язык не знала и меня с ней на весь день снаряжали, к специалисту, анализы сдавать итд. Я и кино с друзьями иногда пропускала, и мальчикам приходилось чуть дольше ждать встречи со мной и ничего, не развалилась, не померла и травм не получила. Это нормально.
удобно или нет решать только автору, она вообще писала, что сидение дочери на шее ее устраивает
Это вопрос к автору, но думается мне что обидно ей что старшая думает исключительно о себе.
кому нужно, тот и строит. для 20летней девчонки, 5тилетка - последнее, что может заинтересовать. для желания завести детей и поэтому желание возиться - слишком рано, для игры в куклы - слишком поздно.
родители в данном случае именно завели. не ясно что их долбануло с такой силой.
поздравляю этих всех) рада, что они молоды душой и им все еще нравится играть в куклы. но сочувствую, если иных развлечений они не могут придумать или позволить.
Позволить? Маленький ребенок в 40 лет это как минимум финансовая стабильность и приличное здоровье. И это ОЧЕНЬ недешево! Так что сочувствуйте на здоровье)
Это их святое право, у старшего ребенка нет даже совещательного голоса в этом вопросе, а судя потому что родители продолжают о ней заботиться как о несовершеннолетней и с младшей дочкой целых два раза просили посидеть, то как родители они прекрасно с задачей справились и не вижу никаких обьективных причин почему второй ребенок был бы им противопоказан.
Е- мое! Ева все чудесастее и чудесастее! У нас даже вопрос такой не возникает. Моя старшая всегда сидит с младшей. Да с удовольствием сидит. Во- первых, они очень любят друг друга) во - вторых, старшая знает, что я тоже когда- то буду ей помогать) семья - это, прежде всего, взаимовыручка) я даже в отпуск могу уехать на 10-14 дней, не говоря о работе на 2-3 дня, без всяких проблем.
Не попросить, а в приказном тоне. Надо и все! Не понимаю Ваших сомнений, честно говоря... а потом вырастают эти дети и начинают доли делить???
ну ответила б, что раз она ничего не должна, то и вы после 18 тоже ничего ей не должны.
Скажите ей, что вы с папой решили перенаправить средства, которые ранее тратили на нее, на зарплату няни.
Даже если не нужна, чтобы разовую держать при себе, а не каждый раз вызывать новую не пойми кого, нужно ее "прикормить", т.е замотивировать деньгами чуть побольше почасовой оплаты. Не хочет дочка помогать - будет няня. Дочка пойдет зарабатывать карманные деньги сама. Пора бы.
можете. и она обязана согласится. иначе девочка будет содержать себя сама и оплачивать институт - тоже сама. кредиты сейчас дают.
объясните это популярно. в 20 лет летом не работать - ни в какие ворота не лезет.
Для себя лично обычно в одиночку ездят. Гардеробчик обновить, духи приркупить... На это лучше мужа не брать, весь мозг вынесет ....
Наверное, дело в том, что когда она сама дома, она присмотрит, без ворчания.
А тут весы: на одной чаше её интерес (погулять в очередной раз), а на другой чаше мой (мне надо и всё).
С моей точки зрения - гуляет каждый день, один раз можно и пропустить. А я могу только в субботу куда-то отъехать с мужем.
Кто прав?
"наймите дочь за деньги" - ага, и эти деньги вычтите из содержания дочери. Все будет справедливо :)
Все правы.
Вы можете хотеть выйти и можете себе организовывать выходы.
Она может не иметь желания вам помогать.
Следующий шаг - обеспечить себе возможность гулять с мужем при помощи няни. Думаю, вполне можно найти человека, готового посидеть несколько часов. Почасовая оплата, договоренности за пару дней - не проблема. И деньги на это у вас есть, вы их сейчас на старшую тратите.
У меня не дочь, сын. Я могу попросить посидеть с младшими детьми (3 и 6 лет), только просить нужно заранее (накануне или лучше за день). Тогда проблем не возникает. Если же у него свои планы, то иногда сложно уговорить, но если жизненная необходимость (поход к врачу, а не в магазин), то останется и посидит/ погуляет/накормит. Пользуюсь этим не часто, раз в месяц где-то, правда он и сам может инициативу проявить и попросить детей на прогулку или в зоопарк.
У меня у мужа(32года) есть младший брат(26лет) ,так вот их Мама искренне считает что мой муж обязан няньчить младшего и приезжать через всю Москву бросая своих 2х детей и жену и приводить его посе пьянки в чувства,передвигать мебель в его комнате под девизом "они же братья,он обязан"...так вот ,когда она заливалась слезами какой мой муж не молодец ,а что делать с младшим она не знает ,я рекомендовала "вытащить сиську из рта 26 летнего малыша"...чего и вам советую ,вытащите уже у старшей из рта,в 20 лет можно подрабатывать,сейчас каникулы,пусть работает,не может работать,пусть у вас "работает" хоть няней,хоть уборщицей...и да просто так она не обязана,но раз сидит на вашей шее и ножками болтает,то пусть сидит с младшей,можете тоже ей высказать что не хотите её спонсировать ,вы тоже не обязаны уже...
20 лет - нормальный возраст спонсирования собственных детей, которые успешно учатся в институте. я вас сейчас наверно вообще удивлю, что в некотрых вузах учатся довольно долго, и совмещать с работой эту учебу невозможно, а некоторые особо успешные и благополучные "дети" еще и в аспирантуре продолжают учиться, в очной.
ну а если вы из дервени, и своим детям вы того же желаете, то вы их к станку можете и в 16 поставить, вам канеш никто не запретит. дурное дело - не хитрое.
Любой вуз можно совмещать с работой, про аспирантуру вообще молчу. А 20 лет это уже не ребенок и детское поведение не приемлемо.
Спонсирование взрослых детей может быть в части "оплатить обучение, помочь с арендой жилья". Вот на это заработать может быть сложно. А на жизнь вполне реально.
Ну, как любой. Я тут хотела свой семинар с пятой пары субботы переставить, а некуда, каждые день по пять пар. Т.е. с 9 до 18.30 плюс домашка.
а в 20 лет отдыхать типа необязательно, да?:-D
надо обязательно в вонючем макдональдсе с чурками провести два оставшихся от учебы месяца, света белого не видеть.
то есть родителям не надо, чтобы дочь хоhошо училась? у вас какая то логика... доярки. содержать себя разве достижение?
достижение - это хорошо учиться, потом в жизни состояться, работу иметь хорошую доход соответвующей. вот это - достижение. а в макдональдце с утра до вечера вкалывать себе на пропитание - это НЕ достижение. хотя это канеш для кого как:-D для вас видимо это окуеть как круто:-D
"то есть родителям не надо, чтобы дочь хоhошо училась?" - это в первую очередь надо самой дочери. А уж родителям ....в вторую :)
"содержать себя разве достижение?" - безусловно достижение, и большое.
"достижение - это хорошо учиться, потом в жизни состояться, работу иметь хорошую доход соответвующей" - конечно, но это никак не противоречит тому, что содержать себя - одно из первых достижений взрослого человека.
Я не буду рассказывать ,что именно круто для меня :) ну, чтобы вам не "окуеть"
да понятно что у вас круто. в 14 лет дояркой пойти работать и себя обеспечивать:-D
так и быть, я седня добрая, вас просвещу.
после хорошо образования можно не просто себя обеспечивать, а иметь доход, на который не только детей можешь рожать, но и на остальных детей их не перевешивать. но ни вам, ни автору это не понравится. путь доярят с 14 лет на себя, на хлеб с маслом хватит, а большего не надо:-D мананьки будут их дурами бестолковыми всю жизнь величать, как их в свое время их мамаши величали:-D не жил, хорошо, и нефик начинать, как грится.
Желающему работать учеба никак не мешает. Особенно летом, когда никакой учебы нет.
Лентяйкам и захребетницам, конечно же, мешает все, как ноги плохому танцору. И все под девизом "я же учуууусь!"
Правда на вопрос, кому ты нужна будешь такая выученная без опыта не только по специальности, но и без какого бы то ни было умения работать - девушка сникает и начинается невнятное мычание.
доярки сникают? ну им че не сникать? жизнь у них тяжелая, если еще и мамка пи***нутая, то можешь сразу начинать жалеть, что на свет пояивлся.
Ооо, спасибо , что просветили. А то бы я со своей степенью к.ф-.м.н. и двумя детьми уже закончившими МГУ, так и померла бы непросвещенной дояркой :)
работа вроде макдональдса очень прочищает мозги, помогает оценить стоимость денег и ценность учебы.
Обычная работа, ничем не хуже других. Многому учит. В том числе работать, как ни банально звучит.
Не знаю, я в 20 лет работала полный день и училась. Не в макдоналдсе, а по специальности. И как-то в голову мне не приходило, что кто-то обязан мне, взрослой женщине, оплатить два месяца пинания балды. Не говоря уж об учебе - платно учиться было как-то... позорно что ли.
Вот именно, считалось , что платно учатся только те, у кого мозгов не хватило, чтобы на бюджете учиться.
то есть все таки дояркой:-D
или вас оперирующим хирургом взяли на первом курсе медицинского поработать?:-D
вы такую лапшу своим детям неразумным вешаете, а им дурачкам ответить нечего?)))))
нафик вам в институте учититься то было, если вас по институтской специальности на первом курсе трудостраивали?:-D
господи, люди - это такие люди, что только не придумают, чтобы на кого то собственные обязанности переложить:-D
И что? Наши, кто работать хотел, в качестве работы учеников набирали, в основном. Это как раз вечером. Ну и у нас такое жесткое расписание только на младших курсах, потом пар гораздо меньше, больше времени на самостоятельную работу.
А свою домашку когда? Ну, и даже допустим, что учеников взяли, студенты стоят на так дорого, это не работать, а подработать на булавки. Это на старших курсах, конечно, нормально.
" совмещать с работой эту учебу невозможно" - летом в каникулы тоже невозможно? А сон до часу дня - чудесным образом с учебой совмещается, удивительно.
Ну так никто и не обещал сразу хорошую. Все начинают с простой работы, большинство. Уж на гульки себе заработать в 20 лет, а не у мамы из кармана тянуть - это вопрос достоинства. Отдыхать надо, бесспорно. Когда можешь себе это позволить.
Обычному работнику больше 28 дней в году не дают. А обычно даже меньше получается, по разным причинам. А у студентки перетрудившейся на новогодние каникулы и так есть две недели.
Если в семье с доходом не полный швах, то какая нужда впахивать летом на низкооплачиваемой неквалифицированной (а только такую можно на пару месяцев найти) за копейки? Лучше отдохнуть. Ну, и отдыхать надо летом, а не в феврале. Особенно, если денег не много. Гулять, кстати, можно и бесплатно.
Нужда в том, чтобы в 20 лет не просить у мамы и папы на карманные расходы. Ну недостойно это для взрослого человека.
Думаете ее провалявшую ваньку все 5 курсов прям на квалифицированную работу возьмут? Или на папу опять надеется?
Работа (любая) - это не только заработок, но и процесс. Умение самоорганизоваться, нести ответственность за себя, свой участок, за коллег, которые от твоей работы зависят. Нах кому нужен работник со свежим дипломом, который настолько ленив, что жопу не поднял, чтобы потрудиться. А если уж так сильно влом - создай родителям условия, чтобы они рдостно работали на тебя. Что за потребительство?
И где это "гуляют" щас бесплатно? Выпивка, мороженое, такси? Не говоря уж о том, что на гульки нужны шмотки приличные, косметика, сумочки, чо там еще "подростки" в 20 лет считают важным... Вот на это хотя бы заработать
Вы всерьез считаете, что работа летом в Макдональдсе сыграет положительную роль при устройстве на работу специалиста? Я не против работы "на булавки", и даже за, но на старших курсах. Да и то, для своих детей я б предпочла, чтобы на старших курсах они больше специальностью занимались, язык бы довели до свободного, тойфул сдали. А сейчас так поздно школу заканчивают, что не удивлюсь, что дочка автора ещё только на 3 курс пойдет.
Да, я считаю, что сыграет. Я сама принимаю молодежь на работу. И резюме 22-летних специалистов, которые работали с младых ногтей, независимо даже от того, где и кем - выигрывают определенно. Это значит, что человек мотивированный, организованный, целеустремленный, уже умеет работать по найму, знает правила поведения в рабочем коллективе и т.д. Да ему банально есть что написать в том резюме.
И работать необязательно в макдоналдсе. Стажировки и студенческие обмены - тоже показатель. Правда те кто стажируется до часу дня не дрыхнут. И временных работ для молодежи полно, нужно только порасинуть умишком и не лениться.
ну если вы сами персонал в макдак принимаете или другой младший обслуживающий персонал, то подработка в макдаке канеш преимущество:-D
в приличных местах на это глаза округлят. подработки могут быть разные, и качество этих подработок тоже важно. возьмут сокрее того, кто с третьего курса статьи в газеты пописывал, чем того, кто с 16 лет в макдаке корячился два летних месяца:-D
С этим соглашусь. Но при наличии выбора между работавшим в макдаке и не работавшим вообще нигде и никем (типа дони автора) - выбор тоже вполне очевиден. Кстати, в газеты/в интернеты пописывать, сайты (прекрасный, кстати вариант без отрыва от учебы, и летом в период отпусков, если заранее озаботиться) ей тоже учеба мешает?
А я вас очень удивлю,я выросла в очень обеспеченой семье,закончила хороший вуз и даже аспирантуру,но на шее родителей всегда стремилась сидеть минимально.и я вообще единственный ребёнок у родителей .
"некоторые особо успешные и благополучные "дети" еще и в аспирантуре продолжают учиться, в очной"
конечно, как их не содержать до 30 лет?! они же такие успешные
т.е. родители уже пенсионеры должны содержать 30-35 летних деток? ))
учиться всю жизнь можно.
Мое мнение - можете попросить. Вы - семья, старшая дочь - член этой семьи. А если не член - добро пожаловать во взрослую жизнь - спать, сколько хочешь, гулять когда хочешь, но и учиться, и питаться - на свои.
Может и дочка будет маме денюшку давать за то что та для нее готовит, стирает, убирает...
У меня у детей большая разница.
Принципы простые.
Если надо что-то "для дома для семьи", то участвуют все по мере сил. И привлечение детей это не просьбы и их добрая воля, а необходимость.
Если мне хочется повалять дурака и нужна помощь, то договариваюсь по хорошему, стараюсь заранее.
Просто так высказать мне ФИ старшая пока не рисковала, и для ее же блага надеюсь, что и не станет.
Может, любовь и она никак не смогла отменить свидание? В 20 лет может казаться, что против собственной любви остальной мир - ничтожен:-)
А в старости, когда вам будет лет 70, вы можете попросить дочь о помощи? Или тоже про права дочери рассуждать будете? Компромиссы искать?
Для себя детей рожаем, за это дети нам в морду плевать будут?
а для кого? для них самих?? вы сколько нарожали для них? штук десять осилили?
Возможно, буду просить о помощи, именно просить, а не требовать. И, да у дочери права есть. Особенно когда она сама себя содержит.
Если вам дети в морду плевать будут - значит, вы вырастили таких детей.
Ога, а родителей в старости государство содержать будет, пока родители перед детьми приседают.
Конечно, вы неправы! Вы сами пишите, что у вас свободный день только суббота, значит вы этот день планируете задолго. Так почему такое неуважение к дочери, что ее не можете заранее попросить, а день в день только как прислуге работу даете? Может, у нее на вечер свидание какое-то долгожданное назначено. Форс-мажор, экстренная ситуация - одно. А ежесекундно исполнять ваши хотелки - другое.
И еще немного в свете того, что дочь на вашем обеспечении. У нее должны быть обязанности по дому - уборка, готовка, стирка и т.д. Если такого нет, то можете смело ей вменить в обязанность без права отказа. Но никак не сидение с братиком, это только по ее доброй воле и по единичным просьбам
"Если такого нет, то можете смело ей вменить в обязанность без права отказа. Но никак не сидение с братиком, это только по ее доброй воле и по единичным просьбам" - это почему же?
потому что уборка и готовка - это бытовые обязанности, для себя. А уход за чужим ребенком - это только родительская обязанность или специально нанятого персонала
Ну так и содержать себя сверх жизненно необходимого 20 дурочка должна сама.
Мама должна кормить и преобретать минимально необходимую одежду. А вот оплачивать образование дуре, которая не в состоянии учиться на бюджете - не обязана ниразу.
я почему то сделала выводы, что там родители против самостоятельного содержания дочери, их более чем устраивает ее сидение на их шее.
Что значит за ЧУЖИМ? Вообще-то, они родные.
По теме, автор должна заранее предупредить. А летом дочь и подработать может. Кажется мне избаловали Вы дочь. Я с 15 лет работаю и ничего.
То что она ее сестра не делает автоматом каких либо обязанностей.
Автора устраивает, что дочка сидит на шее, а дочку вполне логично может не устраивать сидение дома с сестрой, одно с другим никак не связано.
Если дочку так устраивает сидение на шее родителей, ей было бы логично подумать - что и как стоит делать, чтобы это сидение НЕ перестало устраивать родителей. А то им может и надоесть .
В семье обычно практически все связано одно с другим
Я не представляю себе, чтобы мой отпрыск сейчас с каникулы не делал бы дома то, что надо мне.
Он и траву подстригает по первому писку. Каждый день разбираем ПММ, убирается во всём доме раз в неделю.
И отпуск мы ему не оплачиваем. Он сам насобирал с подарочных и проработал весь июль. Теперь вот в конце августа поедет с одрокашниками в Италию на неделю.
И он ещё не в универе, он в школе.
Не представляю чтобы он не делал в доме то, о чём его просят.
И не вижу принципиальной разницы в "подстричь траву и убраться в доме" с "посидеть вечер с сестрой".
+100 И траву стрижёт, и с сестрой посидит если надо, и ещё много чего сделает. За это получает все преимущества и плюшки. Все довольны.
Ну в следующий раз когда ей понадобятся новые туфли вы можете совершенно спокойно отказать - у вас вообще другие планы на эти деньги и предупреждать надо заранее. Мало ли кому и чего хочется)))
У меня старший в 12 сидит с младшей,которой 5.Потому что надо! и всё тут.Наоборот,на вопрос ,вы справитесь? Сын всегда говорит "Конечно!".Реально и покормит и поиграет,В 7 лет спокойно с коляской дожидался меня у дверей магазина,качал,чтоб сестра не проснулась.
Я о..еваю с вас...как так можно девочек воспитывать? как их замуж выдавать? В 20 лет она способна не только посидеть,но и позаниматься, и придумать что-то интересное ,и погулять сводить .
Вообще за гранью...Автор ,а если вас завтра в больницу(не дай бог увезут?), сестру в ДД отведёт?
У сестры есть родной отец вообще то, причем здесь студентка, которая с 1 сентября учебой заниматься будет, а не развлечением для мелкой сестры.
Я бы в жизни в 20 лет не стала ни с кем сидеть, родили сами воспитывайте, еще чего не хватало. Я бы правда и с родителями к этому возрасту жить однозначно бы не стала.
Моя одноклассница до сих пор сестру младшую тихо ненавидит, за муж в 19 лет вышла, лишь бы подальше от нее.
Учёба у ей начнётся через 2 недели!!!!ваще-то.И таки она в семье-значит в общей упряжке. Если родителям нужно,значит нужно и никаких не может быть доводов в пользу 20-летней профурсетки))). А иначе родители могут тоже принимать меры;). Конечно,детей нужно воспитывать,чтоб они тебе фи не говорили,кто ж против.
вот интересно у вас получается.
а вот смотрите у меня как было. старшая сестра родила ребенка когда мне было 17. жили все в одной квартире одной семьей. я на полном обеспечении. я тоже по вашему должна была с племянником сидеть столько сколько требуется и не отсвечивать?
У меня получается оч интересно,в нашей семье в квартирах родителей не принято плодиться,а жить СВОЕЙ семьёй. Моя 4-х летняя тётя сидела в годы войны с плуторогодовалым и месячным братьями,чтоб моя бабушка смогла корову подоить,кашу детям сварить,чтоб все трое с голоду не сдохли,пока папанька на войне. В нашей семье дети и родители -одно целое,которое понимает,что только вместе они выживут.
А вот как третьим залетела,так и забрали деда).Он(младший) родился,когда уже вовсю война шла.
на обеспечении родителей. родители и требовали, чтобы я сидела с племянником. и?
Если это надо было родителям - значит, да должны. Другое дело , что очень не красиво, не этично , что ваша старшая сестра перекладывала свои родительские обязанности на ваших родителей, и опосредованно на вас.
ага. рассказать вам продолжение? все в этой семье друг друга ненавидят, по большой части не общаются, а когда общаются - через полчаса выясняют отношения со скандалами.
вот к чему ваши должны-не должны приводят.
да, и я отделилась от родителей полностью в 19. под их вопли, что право не имею так поступать.
Вот , вы совершенно правы, что полностью отделились от родителей в свои 19. Их вопли - их глупость. Но у автора все не так - ее дочка не пытается отделиться от родителей.
Наоборот, дочка автора в свои 20 - с комфортом устроилась на родительской шее, теперь еще и ножками болтает: это я хочу, а вот то мне - "ФИ".
Вам та дочка и в подметки не годится :)
Я такая же, и полы мыла и убиралась если надо и стирка, правда в машинке активаторного типа, всего кроме постельного на мне была, и в магазине очереди выстаивала, готовить всегда любила.
На даче еще и воду из колонки таскала, в 6 утра за молоком ходили, а вот маленькие дети это не ко мне, бесят ужасно.
+1, и я к вам. Просила в детстве родителей, чтоб ни-ни никого) Зато была образцовой дочкой, теперь уже и мамой)
Эгоистки)
...у меня сын тоже не просил никого,а теперь сестра для него любимая и самая лучшая родная душа),любимее папы и мамы точно.Кстати он просит третьего,а сестра никого не просит...тоже эгоистка)
Куда мир катится (( Никто никому ничего не должен, сестре братец - "с чужим ребенком сидеть"....
а кто лично вам запрещает жить по другому? Живите как считаете нужным, а другие будут жить так как они считают.
Вот тож прифигела от настроения топа. Старший ребенок не обязан помогать семье?
...Я уж не говорю о том что девица в истории автора совершеннолетняя, сидящая на шее родителей...
Нас завоюет Халифат. Быстро-быстро завоюет. Потому что у них "один за всех и все за одного". А у нас никто никому ничего не должен(((
Да ничего не случится. Это ж евская мода, орать про "никто никому не должен" и "рожают для себя". Сейчас мода пройдёт и те же наперегонки начнут пучить глаза и орать про семейные ценности. В реале все проще - никто лозунгами не бросается, надо помогать - помогает (хотя и в жизни, конечно, встречаются "евы", ну так они всегда были).
пока нас никто не завоевал, никакой халиват. пока это они отсталые слои населения, которые всеми силами пытаются пробраться в цивилизованный мир, а совсем не наоборот.
Ключевое слово "пока". И на счет "не завоевал" - я бы не была столь самонадеянна. Уже завоевал тихой сапой. Их УЖЕ настолько много, что они заметны. И "цивилизованный мир" их боится, регулярно получает пизд..лей. И уже не может их прижать к ногтю. Дальше будет только прогрессия.
Пока , что может прижать к ногтю. Другой вопрос , что многие хотят выглядеть такими добренькими, толератненькими
Заигрывают с ...., а потом, да - только прогрессия
Надо знать, как просили. Меня лично не просили, а поставили перед фактом, когда моя сестра родила. Мне было 13, сестра с мужем жили с нами в родительской квартире. Мне было поручено стирать пеленки (памперсов тогда не было). На мои робкие выражения была обругана всей семьей. Стирала, а куда деваться. И в сад водила потом, и забирала, и сидела. Моему старшему ребенку 13 лет. Если мне нужна помощь, я именно прошу: не мог бы ты? тебя не затруднит? у меня форс-мажор, выручишь? Прошу так же, как просила бы взрослого человека, не обязанного мне помогать. Ни разу не отказал.
А сейчас у вас какие отношения? У меня мужа заставляли с коляской ходить по 2 часа в день в любую погоду, ходить на молочку, затаскивать коляску на этаж, плюс переехать из своей комнаты в проходную, ему 13 тоже было, когда племянник родился.
Вырос, с ними не общается почти.Я думаю это повлияло.
У меня тоже заставляли мужа с коляской гулять. И на молочку бегать, и сидеть с братом в песочнице, и оставляли его в няньках с утра до вечера. И комнаты ему тоже не досталось.
Он брата очень любит, общается постоянно.
Так что нет, не тяжелое детство повлияло на то что вашему мужу не хочется общаться с родней. Просто он человек такой получился.
Отношения нормальные, закончив школу, я поступила и уехала в другой город. Стала самостоятельной и ко мне стали относиться очень уважительно. Сестра, кстати, потом привела к родителям второго мужа, а потом и третьего) Второго ребенка (от второго мужа) уже мама уговаривала ее не рожать. Понимала, что это для нее означает. Но сестра родила и второго, и третьего. Ничего, живут вместе до сих пор, ругаются всю жизнь, жалуются мне с двух сторон друг на друга) Зато ко мне предельно уважительно относятся все стороны) Независима я.
конечно, дочь не обязана.
Ее право.
Равно как и право матери не оплачивать хотелки дочери;)
Абсолютно законное право.
Минимальный продуктовый набор - и адьёс.
Конкретно по ситуации - ваша дочь ох@ела, автор.
Ну, если ВЫ не собираетесь помогать ей с внуками, то можете дальше позволять ей ФИ говорить. И если она сама себя обеспечивает полностью. Кстати, пусть снимает квартиру, нечего на вашей шее сидеть.
А мои просят третьего, уже договорились, кто когда и как помогает).
А по теме - мама вежливо просит, дочка не отказывает. Это называется семья, все помогают друг другу.
Оборзела ваша деточка. Ладно бы еще с извинениями: "Мам, сегодня, ну, никак не могу, сегодня тусовка для меня очень важная, все соберутся ... ну, придумайте что-то другое, без меня". Но категорическое "Фи"??? Перестаньте давать на расходы, вообще перестаньте. Предложите взять академ по с семейным обстоятельствам (родители перестали содержать) и отправляйте работать и тусить на свои. И учебу свою оплачивать тоже. На освободившиеся деньги нанимайте младшей няню.
модно нынче "не вешать на старших" младших детей. Совершенно очевидно, во вред этим самым старшим. Как так, мама попросила - а она артачится. Чужие люди? надо помогать, не перетрудилась, чай. Я бы плюшек каких-нибудь лишила за то, что мышей не ловит. Ишь, барышни растут... Моя тоже спала до обеда, бездельничала, гулянки до заполночь... надоело мне нервничать, на съём спровадила, пусть хоть щи научится варить...
Автор, я такая старшая сестра, такая в смысле разницы в 15 лет. И я не понимаю вашу старшую, возможно перебаловали. Я в 15 лет, и в дождь и с снег ездила на молочную кухню перед школой. Нуляла, купала, водила и забирала из сада. Когда появился молодой человек у меня, вместе хороводили сестру -цирк, зоопарк. Очень люблю свою младшую сестру, ей 24 и она умница :)
вообще-то ваша "старшая" уже не ребенок, а совершеннолетний взрослый человек. И если ей до сих пор не дали под зад мешалкой и не отправили во взрослую жизнь, то это только добрая воля родителей, которая может и закончиться. Поговорила бы с эгоисткой по-взрослому. Меня со средних классов родители готовили к тому, что в 18 лет их ответственность передо мной прекращается и с баланса я снимаюсь. Пошла работать даже не дожидаясь совершеннолетия. Была благодарна родителям, что из дома не гонят и тарелку каши или супа вечером предлагают. Всё остальное сама-сама. Отказать в такой мелочи как посидеть с подрощенной сестрой, это вообще за гранью. Я бы сочла за удовольствие, возилась даже с соседскими детьми, если просили, как-то понятие женской солидарности что ли было у нас раньше, взаимовыручки.
Мне было 7,5 лет, когда родился мой младший брат. Да, я просила у родителей себе сестричку. А родился мальчик - сплошное разочарование. И я быстро-быстро научилась и пеленки стирать, и гладить, и одевать младенца, и гулять с ним, и колеса на коляску цеплять (иногда он спал на балконе в люльке от коляске). Он был моей куклой, и роняла я его, и играла с ним как с пупсом. Зато я научила его считать и даже чуть-чуть писать. Да, меня невероятно обижало, что мне надо гулять с братом, а девочки в 13 лет уже с мальчиками начинали под ручку ходить, а я вечно с прицепом. И даже пыталась из дома уйти - к бабушке, потому что мне казалось, что его больше любят, а не меня.
Сказать, что я его люблю очень - это ничего не сказать. Мы можем не общаться неделями, но знаем, что случись что - он примчится ко мне за 2,5 тыщи км. Он стал крестным для моей дочки. И сначала он делится чем-то сокровенным со мной, а потом с мамой. И как мне приятно слышать, как мама, в ответ на мои упреки в его сторону, говорит: "А что ты хотела - это твое воспитание" :) Я не представляю, как можно рассуждать о брате или сестре, как о чужом ребенке или "рожалидлясебя", да еще... платить за то, чтобы приглядеть за малышом. Это... вне моего понимания мира. Мира - в прямом смысле, мира в семье и в душе. Вот как-то так.
Ой,я прям расплакалась))) чесно-чесно))).Вы-молодец! У мну такаие же мысли о жизни.
+1. Только у меня сестра младше на 10 лет (только не роняла, но однажды чуть не утопила - она оступилась в декоративный прудик с рыбками на участке, а я начала кричать, вместо того, чтобы вытащить). Сейчас она приехала ко мне на полтора месяца на отдых со своими малышами, мы вернулись с моря и торчим в инете, а мои 8-летки веселят ее малышей. Но в старшем возрасте мне сестру не навешивали, только в детстве.
господи, ну где ж все эти младшие благодарные братья-сестры, которые их старшие собратья с рук выкармливали и и зимушкой холодной своим тельцем обогревали?:-D
все только старшие "герои", себя не похвалишь, никто не похвалит:-D мамки то знают ваши, что это вы их детей вырастили?
+1. Ровно так же с сестрой (на 5 лет меня младше). И мама ровно то же говорит всегда: "ну скажи ей! тебя она послушает", "сама такую воспитала" )))
Почему в семьях прививается что никто никому ничего не должен? Никто ведь не просит на постоянной основе сидеть с сестрой.родители так же не должны содержать ребенка,вырастили до 18 лет и хватит.почему нельзя попросить иногда о помощи
Попросить всегда можно, а не ставить перед фактом, не считаясь с планами другого человека.
И автор слова не пишет, что ее не устраивает, то что дочь у нее на шее сидит
Но если дочь продолжит так себя вести, может и автора перестанет устраивать, что дочь у нее на шее сидит
Старшей 21, средней 13 - привлекаю обеих, а как по-другому.. Мы семья и помогать друг другу - нормально и естественно..
Женщины , кого вы воспитываете ??? Если вы сами считаете,что помочь матери посидеть иногда с сестрой НЕ ОБЯЗАНА девушка...
Мне искренне жаль таких ограниченных и противных баб!
Автор поговорите с дочкой , во первых это ее сестра, во вторых это не каждый день , в третьих она на вашем полном содержании и свободна целыми днями ...
А мне жаль рожающих после 40 теток, думающих, что старшие дети должны обожать младших и искренне думают, что им в кайф возится с сопливыми младенцами вместо того что бы заниматься тем, чем должны заниматься подростки.
А чем ДОЛЖНЫ заниматься подростки, позвольте поинтересоваться? Ну вот таким, что ни в жисть отложить нельзя раз в месяц в выходной, если мама попросит дома посидеть? Вот прям должны-должны и умрут, если они этим не позанимаются? Например?
И эта.. сочувствую, если ваш ребенок в 5 лет был сопливым младенцем.... :ups1
Видимо 20 летние девицы должны охотиться за богатыми престарелыми дядьками и нюхать кокс ((( Получая все радости жизни 30 дней в месяц и не дай бог посидеть с сопливым младенцем -дошкольником )
а она сидит, когда у нее дел нет, об этом автор написала. но она не сидит по первому требованию, потому что у нее о боже!!! дела, ага, в 20 лет.
Вам самой то сколько лет ? Судя по жаргону лет 25 , тогда поговорим лет через 15 , вы главное успейте нарожать побольше детей до 30 лет )))
Можете, а дальше зависит от воспитания. Я могу дочь 18-летнюю, что угодно попросить, она сделает. Наказывать ей и требовать никогда не пыталась.
Я против эксплуатации молодежи, но и за взаимовыручку в семье и за общение с младшими братьями и сестрами. Во всем должно быть равновесие.
Но я что хочу сказать. Меня в детстве заставляли сидеть с двоюродной сестрой. Моя мама работала далеко и я жила у бабушки. У моей тети родилась дочка когда мне было 10 лет и мы оказались на 2 года в одной квартире. Я приходила домой из школы и мне вручали трехмесяцную сестру. К вечеру приходила моя тетя с работы и сестру забирала кормить и спать. По мере подрастания сестры я и вечером с ней играла. Мне было нетрудно, правда иногда заставляли. В два года сестры я уехала жить к родителям, тетя переехала с дядей в свою квартиру и с сестрой виделись уже только летом.
Я рада что у меня был такой опыт. Когда родила первого ребенка, искренне не понимала зачем молодым мамам нужна помощь, хотя у моего ребенка были сильные колики и зубы тоже резались болезненно. Я была спокойна и уверенна, у меня был опыт. Решилась на погодок и никто мне не помогает, хотя все горят желанием - все далеко. Мне очень помог тот опыт в детстве.
+1. И мне помог этот опыт. В 16 лет сидела фактически круглосуточно с новорожденным(племянницей). С одной стороны сейчас конечно осознаю, что сестра меня хорошо эксплуатнула, ибо забота о ребенке, включая стирку и глажку (а требовала она многое а-ля гладить с двух сторон, например, чего со своими детьми мне и в голову не приходило делать) была на мне, но опыт был бесценным.
Попросить можете, требовать - нет. Если хорошо дочь воспитали, она не откажет. Если откажет - сами виноваты.
Мне странно, что многие советуют - "... а ответом на отказ будет послать её зарабатывать себе на жизнь, а Вы на эти деньги сможете няню нанять."
То есть изначально старшая планировалась как няня для младшей, и ее содержание родителями - это как плата за услуги няни? А если она не может/не хочет вот прям щас сидеть с сестрой, то выгнать ее, и забыть, как зовут... поскольку отказалась посидеть с младшей, когда родителям захотелось прошвырнуться по магазинам, устроить а-ля-романтик??
Нет, не так. Изначально в семье трое ВЗРОСЛЫХ людей. Каждый делает то, что он хочет. Двое взрослых захотели родить ребенка - это их личное дело, правильно? Они работают и имеют право тратить деньги на свое усмотрение. Тоже правильно? И учебу они оплачивать не обязаны, но делают это. Так вот в качестве благодарности за УЧЕБУ И СОДЕРЖАНИЕ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА было бы неплохо участвовать в жизни семьи. Мне очень нравится как говорил мой знакомый сыну в периоды его "борьбы за свои права" - Да, ребенок, я ОБЯЗАН тебя кормить, но меню законом не установлено и еда обязана быть ПИТАТЕЛЬНОЙ, а вот вкусной - это всего лишь дополнительная и необязательная опция))))
Это рассуждения взрослого человека. Понимающего важность и цену учебы. В жизни полно семей, в которых учеба больше нужна родителям, а не детям. И они готовы содержать ребенка, лишь бы тот получил ВО. А ему пофиг...
кормить не обязаны, но они ХОТЯТ кормить, и ХОТЯТ, чтоб ИХ ребенок получил ВО.. А когда получит, тогда, да, не должны ни содержать, ни кормить, ни "детские" хотелки оплачивать - они уже дали ему все, что могли и хотели..
имхо
А где написано что хотят? Они просто это делают. Но одно дело оплачивать учебу члена семьи и совершенно другое - если никто никому ничего не должен. К сожалению в моей семье тоже стало практиковаться такое мнение, что все что делаю я - исключительно мое желание, Т.е. я трачу время/деньги/силы исключительно чтобы получить некое удовольствие от помощи окружающим. Но...мне доставляет удовольствие помогать родным и близким, а люди, которым на меня плевать мне как-то не близки. Просто умиляет позиция - осчастливили тем, что позволили себе помочь/оплатить и ноль благодарности в ответ. Детку никто не обязан учить! Насильно и на платном! )))
))) Ну не против это не значит категорически "ЗА". Нигде не написано, что дочери запретили поступать на бесплатное, выполнять домашнюю работу и вообще работать. Просто на определенном моменте жизни это было не сложно, обстоятельства меняются..
а надо быть благодарным за учебу? серьезно? за учебу в школе тоже надо быть благодарным, ну типа в десять лет в китай на фабрику не отправили работать - значит надо быть благодарным?
А что не надо? Ну вот я серьезно, без стеба? У нас в семье так не принято - я благодарна, да именно благодарна все членам семьи за каждую мелочь - что в этом такого? Просто за то, что они все есть! Что они меня любят! А если возникает вопрос надо быть благодарным или не надо...а за что лично вы испытаете благодарность? За феррари? Квартиру? Считаете родных бесплатным обслуживающим персоналом, который еще и денег приносит?
а вы этт... благодарна только в таком патетическом смысле? это несложно. я вам очень благодарна, прям офигенно благодарна, так вас всех люблю, пошла погуляю? так? так так и дочь автора может быть благодарна, что сложного? или вам надо быть так благодарной за учебу, что потом отрабатывать в виде всей возможной и невозможной домашней работы?
вы мне поясните, серьезно так, без стеба.
Вас лично часто нагружают "возможной и невозможной домашней работой"? Что вы под этим понимате - сколько часов ежедневной работы? И о какой невозможной нагрузке идет речь если детка спит до обеда? У нее есть возможность полдня проспать - это не повод дать возможность отдохнуть родной матери в ее единственный выходной вечер? Благодарность - это подумать об окружающих и сделать для них что-то не по просьбе, а от души. Потратить в каникулы мизерную часть своего драгоценного времени и чуть облегчить быт окружающим. Не? Просто детке не понять что такое единственный выходной вечер. На самом деле родители не всегда правы, когда хотят детям лучшего....Не поступила бы, помыкалась годик, поработала бы, посдавала еще раз экзамены - глядишь и стала бы ценить и образование и сон до обеда и родителей, а так...Откуда ей знать. Не ее вина на самом деле))))
Господи, да эти детки в состоянии сами устроиться получше родительского устройства. Это родителям надо 20-летнюю детку под каблуком держать. Ноют, что она несамостоятельная. А кто-нить ей эту самостоятельность дает вообще? Должна делать ровно то, что ей говорят, и не шаг в сторону. Разрешают поспать до обеда - хорошо. Не разрешают - встала по стойке смирно и батрачь на моих детей, которых я решила десятками родить:-D
Понимаете, пойти работать двадцатилетней девочке отнюдь не сложно. Уж точно не сложнее, чем в институте учиться. Работа даст ей право матери в её просьбах отказывать, так у вас получается? Или вы запоете про крышу над головой? Мол пусть отрабатывает:-D а когда она замуж за первого встречного выйдет и к нему жить ускачет, или в Америку няней на три года поедет работать (как вариант), что вы ей петь то будете? Чем прижучивать-то?:-D
Не надо никого прижучивать, и не надо "самостоятельность давать вообще" Дочери в 20 лет пора самой свою самостоятельность определять.
Пойти работать, выйти замуж, в Америку няней на три года поехать работать - это выбор дочери.
Пока что она выбрала учиться за счет родителей и спать до обеда. Ага , круто. А раз в неделю посидеть с младшей, потому что мама просит - это "ФИ", это батрачить.
а зачем вам передергивать? вы кого сейчас обмануть хотите? детей собственных? ну вы своих то может и обманете, а меня не получится. дочь матери помогает, но не по свистку. дочь матери не собственность, что семнадцатилетняя, которую мать полностью обеспечивать должна, что двадцатилетняя, которую обеспечивать не должны. в семнадцать лет видимо мать можно не слушаться и иметь право на собственное мнение, а в двадцать нельзя стало:-D ибо мать кровом стала "на законных обстоятельствах" приторговывать:-D
мне то все равно. это вы с вашими детьми контакт теряете. лапшу развеститую им на уши развешивая. потом будет плакать, что все для них сделали, а они не оценили, неблагодарные?
Мои дети уже взрослые, самостоятельные, и контакт у нас такой, какого всем желаю. Обманывать их не приходилось, умные дети выросли.
И в семнадцать, и в 20 - оба свое мнение имели. Прекрасно понимают, что и как в этой жизни устроено: и права свои знают, и обязанностями не пренебрегают. Все оценили. :)
За учебу в ВУЗе , который оплачивают родители - конечно , надо быть благодарной. За полное содержание 20-летней дочери - конечно , надо быть благодарной.
Зачем вы Китай-то приплели ? :)
а если дочь в 18 лет манатки соберет и пока-прощай родителям скажет, тогда может быть неблагодарной??
про китай если вы не курсе, то погуглите. может чего нового узнаете))) про себя)))
Тогда может сама решать, чем и когда ей заниматься. Но и ответственность за свою жизнь нести сама. Тут ведь достаточно выбрать - взрослая ты с правами и обязанностями взрослой, либо ребенок с соответствующими правами и обязанностями (в т.ч. слушаться родителей). Одних только прав без обязанностей не бывает.
господи, да все вырастают, и самостоятельными становятся, дурное дело то не хитрое, что вы эту самостоятельность на пьедестал то возносите, сами к своим сорока до сих пор что ли самостоятельными не стали??
В 20 уж точно была:)
Не хочет быть взрослой - значит будет ребенком. И будет слушаться маму и папу, как положено ребенку. И делать чего велят.
А почему нет? У нас например год универа 10тыс баксов стоит. Я оплатила ребенку все ,а могла бы послать ее за ссудой на обучение , и после учебы она бы не на свой дом собирала ,а долги выплачивала.
Актуальный для меня вопрос. Правда несколько в ином развороте.
Если двадцатилетний студент живёт с мамой и папой на полном иждивении, то каковы должны быть его обязанности и если он работает, то должен ли вносить долю в общий котёл.
Я считаю, что должен.
И по хозяйству отрабатывать должен.
У нас младенцев правда нет.
Тем более он поменял направление в учёбе на то, что попроще. И раньше сильно не убивался, а теперь и вовсе не напряжно учится.
Делать "всё, что положено молодёжи" он может в свободное от учёбы, работы и занятий по хозяйству время. Это вопрос организации времени.
ну если вы добиваетесь того, чтобы он вообще институт забросил - то правильной дорогой идете, да
А что - мытье посуды или покупка хлеба непосильны для студента и могут стать "последней каплей" чтобы бросить учебу? А как живут в общежитии? Или там с другой планеты? Если человек "не успевает" мыть за собой тарелку, то он или крайне ленив или банально не умеет организовать свое время. Зачем ему высшее образование? Пусть идет грузчиком - скажут и что нести и куда))
Ну значит ему не надо было. " ...Лошадь невозможно заставить пить...." и так далее.
У меня старшие тоже ооочень не любят, если я прошу встретить-проводить младшую. Почему, не знаю. При этом старшая может довольно качественно и по своей инициативе помочь ей с уроками, но вот встретить из школы отказывается. Может это элемент ревности? Мне они начинают рассказывать, что вот они в эти годы... Ага, будто я не помню как я контролировала.
Моим дочерям 15 и 10, старшая всегда сидела с сестрой когда я просила. При мне они могут и ругаться и делить территорию, но если меня нет- сидят как миленькие. У меня двоюр. сестра на 12 лет младше, я сидела с ней, почти всегда радостно, бывало злоупотребляли с этим( когда я сидела с утра до вечера), и то я не пикала, старалась помочь.
В 20 лет не понимаю вообще, а когда вы, автор, родили, ей было 15, она никогда не помогала? Я в 20 уже родила, это взрослый человек в 20 блин( я тоже училась, на 4 курсе, потом ушла в Академ, и доучилась после него).
так может старшей он и не нужен, а что нужно младшей на 100% она и сама не знает:)
Это нужно делать, потому что это сейчас нужно матери, а значит, всей семье. Будет контакт у сестер в будущем - это заранее не угадаешь.
Мне даже в голову не приходило просить, когда старшая еще жила дома. Мы просто согласовывали планы. Нас трое взрослых, все взрослые работают (дочка интернатуру как раз проходила) и двое детей, один в саду, второй в началке. Так вот мы распределяли весь быт и детей на троих взрослых. Каждый вносил свою лепту, кто раньше пришел тот и ужин готовил. Остальные детей забирали.
Я не представляю как может быть иначе. Я родителям с младшей сестрой помогала, а в старших классах уже наравне с мамой быт вела, был год когда готовила только я, мама устала от этого, а меня как раз был 9-ый класс, время на покупку продуктов и приготовление еды оставалось. И родители меня уважали, считались с моим мнением. А как можно ничего не делать и корчить из себя взрослого при этом?
И дочери можно. Что конкретно "надоело" старшей дочери автора, которую два раза за всю жизнь попросили посидеть с сестрой? От чего она так упахалась-то?
ну может она в институте в отличи от вас учится, а не вид делает, вот и упахалась))))
а от чего маман ваша упахалась, если вы вместо нее все делали?
Так упахалась, что через полтора месяца после конца сессии сил хватает только на гульки? А чтобы тупо дома посидеть - не хватает?
ну вам то канеш не понять, вам в вашем затрапезном подобии учебного заведения трояки ставили просто за то, что на экзамен попу свою приволокли:-D
Да куда уж мне, работавшей с 1 курса на полставки и с третьего - полный день:) Поступившей бесплатно в вуз и в аспирантуру. Откуда мне знать, что такое упахиваться?
ну очевидно, что что такое учеба в вузе - вам не ведомо. также очевидно, что вуз ваш был третьесортный, мало ли в девяностых было вузов с недобором?
Так я сама, видя что она устала перехватила готовку. Потом когда в десятом классе у меня была куча допов и я не успевала готовила снова мама и даже трусы мне в этот период стирала и вещи гладила, ибо у меня тогда нагрузка была большой. А когда я могла, то я готовила и убирала, чтобы она могла отдохнуть. Это нормально в семье.
+100
Старшей дочери 13 лет, есть дни когда она загружена так, что дома до вечера не появляется - тут ее ни о ч ем не просим, а если полдня дома или в каникулы - то делает то, о чем прошу, плюс стандартные обязанности домашние. Так же более мелкие дети загружены по дому в меру своих возможностей. И посидеть старшие с малышами по моей просьбе могут (в т.ч. в формате "мам, можно погулять?" - "нет, я в магазин уезжаю, надо за Катей посмотреть пока меня нет" - "ну ладно...")
Когда-то, лет в 9-10, были выпады на тему "не имеете права детский труд эксплуатировать" (ага, привет любимой школе - провели беседу о правах детей). На что ей был предоставлен список того, что входит в понятие "родители обязаны обеспечить" (кровать+парта+полка с книжками - это проживание, завтрак и обед ест в школе - дома кормить не буду, полдник (булка с кефиром) и ужин (картошка с котлетой) дома - это питание, один комплект школьной формы, по одной куртке и обуви на сезон, по два комплекта повседневной одежды - и носи пока не протрешь до дыр, никаких карманных денег, дней рождения в кафе, платных кружков, экскурсий, поездок - отдых на даче с бабушкой или в школьном лагере, комп, хороший телефон, велики-ролики в обязательный минимум не входят). И предупредила, что если мы живем по понятиям " ребенок имеет право - родитель обязан", то придется ей сильно менять привычную жизнь и вписывать ее в приведенный выше список обязанностей. Либо мы все же плывем в одной лодке и помогаем друг другу в жизни по мере возможностей. Дочку проняло и тема "я вам не обязана" больше не всплывала.
Вот видите, вы своей дочке в ее 9-10 лет смогли все объяснить. А автор ,кажется, дотянула разговор о правах/обязанностях до 20 дочкиных лет, это она зря
а вы дочь свою спецом наепываете, или сами семейный кодекс не читали, и не знате что там написано?
+ много.... Это и вообще не вопрос прав и обязанностей... Это вопрос отношений в семье. Вопрос заботы друг о друге, если уж на то пошло....
Если вы содержите и оплачиваете учёбу, то имеете право. Если не хочет, то эгоизм надо лечить.
Если родители содержат и просят (не как обязанность, а как помощь) посидеть с ребенком - а дочка отказывается - тут промахи родителей.
Старший никогда не отказывался посидеть с младшими, мы, конечно, не злоупотребляли, но иногда хочется побыть вдвоем, сходить в гости, в кино, по тем же магазинам прошвырнуться.
У нас это воспринимается нормальным. Дочь (ей 16), за последние 8 месяцев оставалась с младшим братом раза 4 специально, по нашей просьбе, не считая тех случаев, когда они оба были дома. При этом исключительно присмотр, никаких обедов-ужинов (ну, максимум разогреть), по желанию - развлечься.
В том , что вовремя не объяснили дочке. Например - http://eva.ru/topic/63/3444778.htm?messageId=93146969
Я бы не попросила, а просто сказала, что сегодня ты дома с младшей. Если нет, то и от меня будет нет в след. раз, как тебе понадобятся новые вещи или новый курс взять в универе. У меня все строго. Никаких просьб и одолжений. Есть обязанность - помогать семье и у семьи есть обязанность -помогать старшим детям встать на ноги. Другое дело, если ребенок занят , много надо учить или свиданка была запланирована на этот день давно. Тогда войду в положение.
Да.родители обязаны. А если оставить не с кем младшую,это проблемы не старшей,а родителей.
Деточка, все ОБЯЗАННОСТИ родителей заканчиваются с окончанием дня 18-летия.
Потом - только добрая воля. А она, добрая воля эта, легко может закончиться, если дочка агрессивно демонстрирует "я-не-член-вашей-семьи".
Уже выше написали: у кого ключ от кассы - тот прав.
Потому если 20-летняя дылда (простите) не мжет раз в пятилетку побыть с младшей сестрой - то всегда можно поприжать плюшки.
А что "содержать обязаны" одители, пока учится - ну вот и обеспечивать самым необходимым: минимальной едой и жильем.
господи, как жеж хорошо, что мне в мои 16 лет хватило ума не идти у родителей на поводу и не оставаться в платном вузе, который уже по факту был даже оплачен (потом ездила забирала плату обратно), что мне позволило реально родителей нафик послать уже в 19 лет и уйти на вольные хлеба действительно. среди "пожеланий" ко мне помимо всех прочих было также сидеть с малышом по мере необходимости (то есть ВСЕГДА), и вообще быть рабом положения. ибо меня КОРМЯТ!!!!! и по этому поводу собственных желаний и потребностей я конечно иметь не могу. а уважение и благодарность к моей персоне - эо лишнее. оптому что я никто и звать никак. вот КОГДА буду себя кормить сама, тогда они посмотрят еще. при этом возможность подработки или вечернего образования, совмещенного с полноценной работой не рассматривалось, надо ж образование получать:-D
в 19 лет ушла из дома с боем через крики и скандалы (не сметь!!! приползешь обратно ноги лизать будешь). и кров надо головой не проблемой оказалось, а уж на прокорм заработать - это уж вообще смешно)))))) оказалось, что главное - это перестать слушать их как можно раньше, в идеале уже лет в десять:-D иначе всю жизнь потом расхлебывать будешь их пожелания к твоей жизни.
У вас просто плохие отношениями с родителями. Не всегда так бывает. Я вижу ситуацию автора так: о 20 летней дочке заботятся в полной мере, никто ее не попрекает, ее любят, и иногда рассчитывают на ее помощь, что вполне нормально.
как это не попрекает? тут пол топа минимум попрекает, что деуке 20 лет, учится на платном, сидит на шее родителей. и по этим причинам родителям ДОЛЖНА.
Должна конечно. Это не называется "попрекать". Это называется "ожидать адекватного отношения".
Мы добровольно даем детям все, что даем, потому что нам свойственно всегда "лучше знать, как нужно и как лучше". Автор вот и в данном случае "знает, как лучше": вступить в контакт, взвесить интересы, начать перевзвешивать адекватность, тогда как просто можно действовать в своих интересах: "Маша, у меня послезавтра ДЕЛА, посиди, пожалуйста с Леной вечером - Не буду! - Маша, ты меня не услышала: у меня - ДЕЛА". Возможно, человеку так будет проще и понятнее. А то все эти - должна , не должна... мы одна семья, мы - каждый за себя и т.д. Много лишней теории из-за пары часов.
а мне кажется, что ключевое тут - послезавтра. До сих пор дочь не отказывала автору. В этот раз "мы сейчас уходим, ничего срочного, просто захотелось в кино, а ты остаешься сидеть машей"
У меня только что возник цейтнот: неделю назад я предупреждала старшую дочь о том, что сегодня мне нужно сдать работу, и младших детей я с собой брать не хочу. Договорились: она посидит, без проблем, хотя она тоже занята, на самом деле, чем-то своим... И вдруг час назад в ее студии организовался аврал, нужно готовиться к генералке, у них премьера. Это - ДЕЛА. Такие же, как и мои, но я свои решу, она - нет. Вопрос исчерпан.
Кстати, мне не раз предлагалось "просто захотеть в кино".
должна за то, что я тебя содержу - это чистой воды попрекание.
автор перед тем, как нести плату за институт, говорила дочери, что теперь та должна будет выполнять все ее просьбы и пожелания, которые она считает необходимыми? она предоставляла ей альтернативу, рассказывала, какие еще варианты жизни возможны? или она считает, что дочери лучше учиться именно в этом вузе, и другие варианты априори не рассматриваются? когда девушка наконец сможет иметь право отказывать своей маме в ее просьбах? она при таких раскладах еще лет десять будет жить под одной крышей с маман. и каждый раз ей будут говорить "живешь здесь, значит будь добра"?
может быть эта девочка замуж предпочла бы выйти, может быть среднее специальное образование получить и ранее получить независимость. может быть она предпочла бы уехать на работу за границу с обеспечением ее жильем. может быть она предпочла бы менее престижный, но бесплатный вуз, может быть вечерний факультет. вариантов масса, как двадцатилетняя девушка может иметь независимоть от родителей. и это ПРЕЖДЕ ВСЕГО выбор родителей - именно тот путь, по которому она сейчас идет. это ОНИ предпочли ей дать такое образование, и не обременять ее работой. за что она им теперь ДОЛЖНА? за то, что делает, как ей родители говорят, а не послала их куда подальше сразу?
Да, именно так. Никто не мешал ей выбрать свой путь, если предложенный родителями - не устраивает. Жить, будучи взрослой, дееспособной и трудоспособной, общей семьей с родителями и жить за их счет - это ее выбор ничуть не меньше, чем выбор родителей. Ее права выбора никто не лишал (да это и невозможно даже при желании). Она правом воспользовалась. Однако к правам прилагаются и обязанности. Родители эти обязанности перед своей дочерью (взрослой уже дочерью!) исполняют сполна и даже больше, чем необходимо. Почему обязанности дочери должны быть меньше? Она в семье живет, где все друг другу должны. У нее ведь не возникает сомнений, что мама ДОЛЖНА ее покормить сегодня ужином и завтра выложить Х рублей за новый семестр? Именно должна, а не "по желанию". Так в чем сомнения относительного своего долга перед мамой?
как у вас интересно получается. когда надо - девочка полностью недееспособная получается, и должна делать, как родители велят. а как путь свой жизненный выбирать - так большая и самостоятельная должна быть)))
родители ей рассказали о возможностях приобретения самостоятельности в 18 лет??? они рассказали куда она может пойти работать, или куда учиться, и где вообще жить и на каких условиях? что-то мне подсказывает, что нет. а тем не менее это их прямая ОБЯЗАННОСТЬ - к 18 годкам научить ребенка жизни. и нефиг на нее пенять, раз научить не смогли, раз предпочли образование оплачивать и ее кормить. САМИ предпочли. уверена, дочь их не просила об этом.
Ой, ну конечно, не просила:) Прям рвалась на волю, на свободу, поработать, пожить отдельно за свой счет. Денег не брала. А ее не пускали и деньгами насильно ссужали. Вы уж из 18-летних-то идиотов не делайте. Они не слепые, не глухие, интернетом владеют и телевизоры смотрят (некоторые читают даже), в школах их учат чему-то. Так что о "возможностях приобретения самостоятельности" она прекрасно знают. И о возрасте совершеннолетия и связанных с ним правовых изменениях. И о том, чего им родители должны и до какого возраста - тоже знают прекрасно. Просто каждый выбирает наиболее комфортную (если семья нормальная) или единственно возможную (если семья маргинальная или бедная) для себя позицию. Эта дочка в нормальной семье выбрала побыть еще сколько-то подростком. Ей так проще, комфортнее. Что ж ее так вдруг удивляет, что от нее требуется то же самое, что требуется от подростка?
пусть автор ответит:
- предлагала ли она рассмотреть варианты приобретения независимости дочерью до 20 лет? реальные, а не про которые в школе надо узнавать, на улице у маргинальных сверстников, или из интеренета.
- говорила ли перед выбором и оплатой вуза, что та теперь ей должна будет?
- просила ли ее дочь после восемнадцати содержать? вот именно такой прямой просьбой, полностью осознавая все вытекающие из этого последствия. т.е. не желая нести ответсвенность за свою жизнь и вследствии этого быть у мамочки на побегушках?
Дочь взрослая по закону. Не УО, не калека. Она сама определяет, как ей жить.
Хочет, сама хочет, подчёркиваю - живёт за счёт родителей.
Заставить жить за чужой счёт невозможно.
если бы она было уо или калекой, то родители бы ее до смерти содержали бы и не отсвечивали, без вариантов. а так как она не уо и не калека, и даже не бездельница, а учится на дневном отделении высшего учебного заведения, то родители если они нормальные, продолжают ее содержать на этом простом основании без всяких дополнительных условий и долженствований, и тем более инсинуаций. так же как содержали их до 18, по собственному родительскому долгу, а не взамен на что-то.
какая патетика, вы - дочка автора, да?
Или вы когда-нибудь содержали невоспитанного здорового взрослого?
Как на долго вас хватило?
Ну ок, под "содержать" вы что подразумеваете? Питательную (и необязательно вкусную) кормежку и практичную (необязательно красивую) одежду? Или обслуживание всех "взрослых" хотелок девицы, ее гулек, дорогостоящей учебы? Ведь и содержание может быть разным. На месте автора я бы доче это продемонстрировала. Без всякой патетики и прелюдий. Просто перестала бы давать денег, перевела бы содержание в "натуральный" режим (еда, коммуналка, одежда-обувь по мере износа). Т.е. содержания не снимаю, но мы с отцом покупаем еще одну квартиру (машину, дачу, яхту - нужное подчеркнуть) и лишних денег в семье больше нет, грядущий оплаченный семестр будет последним. Пусть сама думает - переводиться на бюджет (если ума хватит), зарабатывать самой, брать академ или отчисляться. Заодно и выяснится, так ли уж ценно для детки ее высшее учебное заведение и образование. Или "не очень-то и хотелось".
в моей голове содержание зависит от дохода родителей и в целом воспитательных принципов. и не может являться манипуляцией "буду содержать - не буду - захочу мало - захочу много - захочу из дома выгоню - посмотрю на твое поведение".
или по вашему жена в декрете тоже должна все требования мужа беспрекословно выполнять, и радоваться, что ее из дома не выгоняют?
Ну в общем-то необоснованное фи по дурацким поводам, да, будет не очень умно с ее стороны. Все мы в жизни от кого-то зависим. И вынуждены больше или меньше под этого кого-то прогибаться. Это нормально, покуда мы не отшельники и не одиночки. Прогибаясь, получаем то, чего не может дать себе сами.
отношения прогиба не имеют ничего общего с уважением и любовью. и рискуют со временем перейти в отношения прогиба, только уже со сменой ролей. потом дочь родителей прогибать будет и лишать содержания за ослушание, а вкусняшку покупать только за хорошее поведние, если с внучком посидели по первому требованию.
Видите ли, при хороших отношениях прогибаться приятно. Со стороны выглядит как прогиб, а на самом деле является любовью и заботой, радостью, что близкому человеку хорошо. Дочка видимо либо не дозрела еще до этого понимания, либо мало кого в жизни любит.
Ей же не приходилось и приходится прогибаться для того чтобы получать все, что она имеет. Ибо мама ее любит просто так.
И вполне закономерно ожидает, что дочь ее тоже любит просто так. И поможет просто так, потому что любит. Не знаю как вы, а я ничего иного не вижу в логике и действиях автора.
когда у людей кончаются аргументы, то они начинают говорить про какую-то любовь, да еще и "просто так".
лихо канеш вы дочь автора приложили, типа не любит маму, или любит, но не просто так)))) а маме слабо любить свою дочь просто так, а не за то, посидит ли она с ее младшим ребенком или нет?
Маме любить не слабо, вот мама и делает для старшей мноооого больше того, что обязана. А вот дочка для мамы что-то делает ?
Когда мама просит старшую раз в неделю с младшей посидеть и слышит "фи", это о какой-то любви говорит или о чем?
А автор дочку не просто так что ли любит и из штанов выпрыгивает, чтобы у взрослой девицы все было, причем просто так?
Любовь, это действие, а не "вздохи на скамейке". Да, дочь не любит свою семью. Ей всё равно.
Далеко не всегда отказ = безразличию к семье. Автор ни слова не написала о том, как развивался разговор после отказа дочери.
Да, какая разница как там "развивался разговор после отказа дочери." Важен результат
"по вашему жена в декрете тоже должна все требования мужа беспрекословно выполнять" - все требования мужа беспрекословно выполнять нет, не должна.
При этом отвечать "ФИ" на просьбу - раз в неделю сделать вполне посильное, но не интересное для нее дело тоже НЕ должна. А иначе вполне может перестать быть женой. Уж радоваться этому или нет - ее дело.
интересно, что по вашему жена должна делать по просьбе мужа посильное в тот же день практически против своей воли??
"хочу пирогов", и жена не может ни "нет" ответить, ни на завтра попросить делание пирогов перенести? ну если вы из дагестанской семьи, то у вас наверное это норма.
в моей семье никто ничего "посильного" по свистку делать не обязан ну никак. можно попросить. тот, кого просят может сделать, может не сделать, может сделать в другое время. в принципе у каждого есть право не делать что-то никогда в принципе. у нас рабства нет, есть возможность договориться ВЗАИМНО. никаких приказов в семье и безоговорочного их выполнения быть не может.
Есть поговорка "дорога ложка к обеду". Если муж просит, к примеру, собрать чемодан для командировки (я терпеть не могу их разбирать и собирать, отсюда пример), в которую улетает вот прям сегодня или завтра и сам не успевает - без сомнений очевидно, что дела надо отложить, фи свое засунуть в зад и собрать. Ибо "в другой день" будет неактуально. И отношение мужа к жене не улучшится.
есть срочные дела, и просто дела. и даже срочные мужнины дела жена делает только добровольно и по согласию.
если я устала, никакой чемодан и собирать не буду (не собирала ни разу в жизни чужих чемоданов). сбор чемодана - вопрос десяти минут, во всяком случае мой муж со своим за это время управляется. ниче, как то разводиться со мной не бежит:-D
для меня едиснтвенно важно-срочные дела, котрые бывают - связанные с жизнью и здоровьем. все остальные - по желанию и взаимной договоренности. и ни за какой единичный поступок или его отсутствие никто "наказан" быть не может)))))
жаль, что у вас не так)) отсюда вы такая злая и детей своих не уважаете))
"в тот же день практически против своей воли??" - нет , не должна, конечно. Но если жена в принципе печет пироги ( я никогда не пеку ) и муж, например, в понедельник попросит жену испечь пироги вот именно в субботу - а жена ему на это "фии" ? Это мило?
" никаких приказов в семье и безоговорочного их выполнения быть не может." - откуда вы взяли приказы и их безоговорочное выполнение ? :)
ну вы читайте топ.
автор попросила дочь день-в-день. никакого форс-мажора при этом не было. просто по магазинам пройтись, и "просто с мужем побыть". у дочери были свои планы, о чем она и сообщила.
мать может попросить, дочь может отказаться. нет разве? не может? если не может, то это разве не приказ?
дочь с младшей сестрой сидит, о чем написано в том же заглавном посте. но видимо при других обстоятельствах. что не так то?
О форс-мажоре никто и не говорил, и что матери надо было бы раньше со старшей договориться - это не спорю, было бы лучше.
А вот "просто по магазинам пройтись".... хм, еда /одежда/ бытовая химия и прочее они из магазинов в дом попадают, или прямо с неба падают ?
"если не может, то это разве не приказ?" - может, и отказывается. На приказы не отвечают "фи".
Приказы исполняют. Старшая осталась с младшей посидеть ? - нет, не осталась. Значит, не было приказа, была просьба.
И в ответ на свою просьбу мать услышала "фи".
"дочь с младшей сестрой сидит, о чем написано в том же заглавном посте. но видимо при других обстоятельствах. что не так то?" - ага, посидела с младшей последний раз в июле месяце. Прям утомилась старшая , тяжеловато спать до часу дня ?
очевидно, что речь об одежде, потому что покупка еды в семье регламентирована до мелочей обычно, когда что кто это делает. за крупными покупками тоже ездят по другому. пройтись по магазинам - это очевидно шопинг, да один из вид развлечений. может у вас совсем жизнь тяжелая, и вы даже себе представить такого не можете))) в магазин бегом за конкретной шмоткой без примерки, а то старая уже порвалась. но не у всх так, представьте себе.
а провести время с мужем - это уж к делам вообще сложно отнести, хотя конечно обязательная часть семейной программы, я не спорю, но уж точно сравнима с такими дочкинами делами, у дочки даже важнее, она свою личную жизнь только строить собирается.
про спать до часу дня - вообще мимо. ну завидно вам, ну не надо было рожать. я вообще не понимаю, почему я не могу расслабляться и прохлаждаться, пока вы (и другие дурочки) напрягаются. каждый выбрал себе жизнь и ею живет. вы выбрали напрягаться - вот и напрягайтесь себе. того кто выбирает поспать до часу дня - может попрекать только муж. даже родители не особо. они могут только деточку на вольные хлеба выставить, причем не сразу, как им в голову взбрело. для вольных хлебов девочку готовить надо было спецом, и намного раньше.
Это вообще очень правильно - уходить на вольные хлеба. У меня отличные отношения с родителями благодаря уходу от них в 18 лет.
и что у вас с высшим образованием в итоге? 18 лет - это тот самый минимум, который обозначается законом, и ниже которого при всем желании не нырнешь. благополучные родители, желащие благополучия своим детям ни в какие времена и ни в каких странах в 18 лет ребенка без содержания и крыши над головй не оставят. в современных условиях в 18 лет самостоятельно зарабатывать на все это (по сегодняшним временам это сразу после школы) - нереально.
Ага, "благополучные родители, желащие благополучия своим детям ни в какие времена и ни в каких странах в 18 лет ребенка без содержания и крыши над головй не оставят."
И это повод 20-летним ребенкам наплевать на просьбу родителей сделать раз в неделю пусть не интересное, но нужное для родителей дело?
Вот просто скажет деточка "фи" и не хочу, а родители утрутся. Милая картинка :)
сразу видно, что для вас ребенок - это вообще пустое место, у которого ни дел ни пожеланий быть не может. по этой причине вы полностью исказили суть ситуации. у дочери на вечер были ПЛАНЫ. мать без предварительного предупрежденияи даже по всей видимости не в виде просьбы, а виде чего-то само собой разумеющегося, сообщила ей, что надо седня посидеть с сестрой. дочь выразила свое несогласие.
речь идет даже не о том, помогает ли дочь матери, а о том, что мать даже не потрудилась спросить у дочери, может ли она помочь ей в это время таким вот образом.
а для вас то это ваще космос, ага, зачем дуру-девку на иждивении о чем то спрашивать, иШты, обойдется!!:-D
Да потому что маме прекрасно известны эти планы и степень их невероятной значимости. Они у нее каждый день, и каждый день неотложные. Тусня с дружбанами называется. Если б чего серьезное было - понятно.
Не, ну можно конечно до абсурда дойти в попытках "уважать личность". Только личность уже на шею присела, погоняет и "ничо такова" в этом не видит. Дальше - больше.
я ж грю, вы считаете ребенка пустым местом со всеми ее планами. личность же только ВЫ, и дела только у вас бывают. ну вы свои дела сами и делайте. сами рожали - сами и воспитывайте:-D
В итоге 2. Не очных и заборостроительных, но, в моем понимании, если ребенок учится не в топовых ВУЗах, то сидеть на шее незачем - очность или заочность не влияет на карьеру. Если в топовом - грех ребенка привлекать сидеть с детьми, пусть учится и отдыхает.
Как "топовость" влияет на нагрузку? Да в общем мало влияет, почти никак. "Нормочасы" одинаковые. И потом можно и в нетоповом трудиться аки конь, и в топовом перебиваться от сессии до сессии. Тем паче платно. Явно там дочка не вложилась по максимум в это поступление - с деньгами-то оно куда как проще.
А уж в каникулы они точно нагрузки одинаковые - никакие. От чего она там в августе отдыхает, проваляв дурака весь июль?
платный вуз - это в нашей реальности просто лучше, чем был бы бесплатный. или лучшая более востребованная специальность внутри одного вуза.
это не значит, что туда возьмут всех, и не значит, что там не надо учиться. это значит, что вас возьмут чуть с более низким проходным баллом, чем на бесплатный. и это это не значит, что ты плохо учился или плохо старался. просто это возможность получить чуть больше, чем бы получил полностью самостоятельно.
и дочь автора при таком раскладе могла бы учиться и на бесплатном менее востребованном направлении, просто на семейном совете решили, что лучше - платно. это больше родительский выбор, чем дочерний. дочь бы нашла где забесплатно учиться спокойно совершенно. мало ли вузов от средних до маловостребованных??
Откуда вам известно? Такие лентяйки как дочь автора тупо ходят иногда на занятия, чтобы родители не бухтели. За деньги естественно, бесплатно не тянут.
это всем боле менее людям в теме известно. откуда у вас такие фантазии про то что за деньги любому корочку выдадут? на платные места такой же конкурс существует. так же их могут отчислить и на место его взять другого желающего. и чем более топовый вуз тем более это так.
вы думаете, что на платном не надо сессию сдавать?? Отчисляют и с платных только так..
Нет, не думаю. Однако дочка вроде к сессии не готовится. И не работает. Дурака валяет.
С какой это стати "платный вуз - это в нашей реальности просто лучше, чем был бы бесплатный". В нашей реальности - прямо наоборот: хороший бесплатный вуз много лучше непойми какого платного вуза.
И дочке никто бы не мешал учиться на бесплатном БОЛЕЕ востребованном направлении.
Но для этого ей не хватало желания/мозгов/трудоспособности или еще чего-то.
Значит, учиться за родительский счет ( востребованность ее специальности нам не известна) + полностью на содержании родителей. А матери в ответ на просьбу - "фи"
А я помогала потому что меня просили а не приказывали. И видела как мама в обрезаных сапогах под брюки ходила чтобы мне красивые сапоги купить. Дело в отношении, я видела что мама себе в чем то отказывает чтобы мне помочь, соответственно у меня самой тоже не возникало проблем ей помочь.
Конечно,можно!И даже нужно,я считаю.Я своим детям всегда говорю,что мы семья,для полноценного существования семьи каждый должен делать какой-то вклад.Вот девочка ваша великовозрастная может сделать вклад в виде посидеть с младшей сестрой.
Не думаю, что навязывать сестру правильно.
У меня старшей 15,5 лет, младшей 9 мес. У старшей есть обязанности (готовит завтрак на всех, т к рано встает, ходит в магазин, пылесосит всю квартиру (раз в неделю у нас помощница, но малышка ползает, поэтому нужна чаще уборка). Но сидеть с мелкой- максимум 2 минуты пока я в туалете.
Не любит оставаться на едине с ней (памперсы- фуууууу, а если будет плакать, а я не знаю, что делать и тп). Ну зачем насиловать и воспитывать неприязнь к сестре?! А так она иногда и поиграет с ней, при нас. Гулять- старшая с подругами гуляет, какая коляска?!
Старший ребенок не нянька. Что не отменяет общесемейных обязанностей, которые ей понятны и она выполняет. Воспитание детей в эти обязанности не входит.
Содержать старшую думаем до окончания института, подработки будем приветствовать, если только не во вред учебе. Пока же учится в лицее, справляется, олимпиадница. Ни о каких подработках речи нет.
Посидеть время от времени - не равно воспитывать. И речь не о младенце. А упаси бог в больницу попадете или чего похуже? Ваша старшая младшую куда денет с таким настроем? В приют сдаст?
Во-первых, мы не говорим о форс-мажоре. Если мне срочно надо в больницу, и старшая посидит, и муж с работы примчится, и бабушка с дедушкой помогут. Но это- непредвиденные серьезные обстоятельства, а не "захотелось прошвырнуться по магазинам".
Насчет приюта рассмешили. Она, вообще-то, еще сама пока несовершеннолетняя. Не думаю, что у нее кто-то будет спрашивать о судьбе сестры.
И старший ребенок - тоже человек, со своими планами, друзьями, занятиями. Домашние дела должны быть, но заранее известные и предсказуемые, а не "мне вдруг захотелось". По ситуации автора- не стала бы просить. У нас, в принципе, няня есть для прогулок с коляской на улице (в плохую погоду или если у меня какие-то дела). Вот эти 2 часа бы и использовала.
Откуда вы взяли " "захотелось прошвырнуться по магазинам"? Не прошвырнуться от нечего делать, автор с мужем собирается за покупками для всей семьи - это прям такое развлекательное мероприятие?
И да, без младшей поход по магазинам - и быстрей , и эффективней.
Не было в ситуации автора "мне вдруг захотелось", не придумывайте.
И не равняйте свою старшую несовершеннолетнюю 15 -летку с взрослой дочерью автора.
И младшей автора в ее 5 лет не надо памперсы менять, плакать без причины она не будет.
Конечно, проще всего взять няню, за счет содержания старшей, естественно.
Надеюсь ей такой вариант понравится, больше ее просьбами обременять не станут :)
Уехал мой сын в лагерь, и я поняла, что он мне очень даже ощутимо помогал с малявкой. Без него и ногти не накрасишь, и кофе не попьешь в одиночестве, и на прогулке качели качать самой приходится, да и подружки сына мелочь мою без него не развлекают. Сыну 10, дочке почти 2. Может, и у автора дочка тоже незаметно помогает. Не садиться же ей на шею теперь...
Раз в пятилетку попросить посидеть, чтобы жратвы на семью купить да и просто из дома выйти одной - это на шею садиться называется?
А мой уехал к бабушке и я поняла - какой кайф с одним ребенком и какая халява. Качели не качает, за подружками надо еще следом бежать - то уронят ребенка, то чипсами накормить пытаются (а для моего младшего это больница), ногти и кофе - никто не долбает бесконечными "мааам, а он со мной играть не хочет" и "маааам, скажи ему, чтобы ко мне не лез"... Скучаю по старшему, поболтать не с кем - это да.
Младшему три, старшему 12.