Жестокое наказание
Я - бабушка. Дочь родила рано, я ее поддерживала в ее решении оставить ребенка и родить. Родился прекрасный мальчик, я много помогала, внук рос у меня на руках до трех лет, меня очень любит, и я его. В три года внука дочь вышла замуж второй раз (с отцом ребенка не сложилось). Мы подарили им квартиру и они уехали. живут хорошо, работают, но внук часто бывает у нас... Практически все лето провел у нас, дочь работала, я - нет. И вот неделю внук дома. Ему семь лет исполнилось сегодня. Планировался хороший праздник, были приглашены дети, арендован клуб, подарки, вкусности.... Накануне (вчера) произошло вот что: напротив дома дочери открылся магазин. И дочь разрешила внуку сходить самому в этот магазин! он был горд и счастлив, первый раз! Сходил успешно. По дороге познакомился с девочкой, привел ее в гости, но так как родители девочки не разрешили, то дочь с обоими детьми сходила к родителям, познакомилась и разрешила поиграть у них в гостях. Потом дети пришли опять к Саше (внуку), снова сбегали к девочке (Свете), вернулись и такая беготня была часа два. И вот в один из заходов они познакомились еще с одним мальчиком - Женей. Зашли "посмотреть как он живет" и заигрались... Дочь кинулась искать, целый час не могла найти Сашу, была в ужасе... Нашла... и в качестве наказания отменила праздник! Пришлось обзванивать гостей - дети расстроились, отменять клуб и т.д..... Ладно, матери виднее, все смирились. Но теперь дочь не разрешает приехать мне и привезти внуку подарок.... Хотя сама подарила...Вопрос - как мне себя вести с внуком? Он звонит и приглашает меня...
Я бы за такое оставила без подарков. И от меня и от бабушки. Но запретить бабушке приехать - за гранью.
Поговорите с дочерью по поводу вашего приезда БЕЗ ПОДАРКА. На внука не ругайтесь, но и не жалейте, дайте ему понять что вам жаль что так сложилось, но вы полностью поддерживаете маму в данном наказании.
Дочку Вашу саму наказать надо.
Лишите ее подарка на ближайший День рождения и не приезжайте.
1. Ваша дочь оставляет ребенка у незнакомых людей, которые с легкостью отпускают детей обратно на улицу? Уже это заставляет усомниться в умственных способностях вашей дочери.
2. Зачем опять отпустили ребенка, когда он от этих людей вернулся домой?
Первый раз выпустили на улицу - и разрешили шляться туда-сюда, да по чужим домам. Неудивительно, что ребенок воспринял это как разрешение теперь ему и дальше знакомиться и ходить по людям.
3. Телефона у ребенка, как я понимаю, нет. То есть связи с мамой нет. Чувства времени у ребенка тоже нет. "Заигрался" - вполне нормально для 7 лет.
По сути, ваша дочь оставила ребенка в опасности, в незнакомой ситуации, не научив, как себя вести.Да ее за такое надо всего лишить, дуру взрослую.
А она за маленький промах ребенка наказала. Показала, кто в доме хозяин, блин.
Самое настоящее извращенное издевательство.
Я бы на вашем месте, автор, напомнила дочери, кто в доме хозяин. Кто ребенка воспитывает и кто квартиру дарит. Запрещает она. А сама хоть что-то может?
"Я бы на вашем месте, автор, напомнила дочери, кто в доме хозяин. Кто ребенка воспитывает и кто квартиру дарит." - Ребенка воспитывает мать, в своей квартире ( раз уж подарили) - она хозяйка. Что еще напоминать?
Так пускай и воспитывает сама. А то бабушка как мячик: хочу - ловлю, хочу- бросаю.Или бабушка участвует в воспитании,или нет.
Нет проблем: если бабушка не хочет - значит, не участвует в воспитании. Дочь это переживет :)
Один проступок - одно наказание. Праздник с детьми отменен. Это наказание, причем, весьма суровое. Хватит.
Когда читаю такие истории успокаивает только одно, ваша дочь получит точно такое же от сына, когда он вырастет.
Сколько даже на Еве таких обиженных теток:) на своих детей, и они совсем не понимают, почему же к ним такое отношение.
Дочка Ваша дура. Кстати Вы ее как то наказали за залет, ранние роды? это тоже поступок из тех, что не может считаться гордостью семьи.
В данном случае наказание несоразмерно проступку, очень не соразмерно. Вина ребенка только в том что заигрался и забыл о времени, что для ребенка его возраста допустимо пока еще. А бегать из одной квартиры в другую квартиру к малознакомым даже едвазнакомым людям мать ему сама разрешила.
Будь я бабушкой я б поехала и подарок подарила. Во-первых дочь не можеь указывать мне что делать а что нет. Во-вторых я бабушка, я ребенка не воспитываю, я ему правила не уставливаю, мои правила он не нарушал, я то за что его должна наказывать?
Дочери бы сказала как она сильно не права.
Бегать разрешили из одной в другую. И в другую мама сходила, познакомилась с родителями. В третью неизвестную забегать никто не разрешал и ребенок 7-ми лет это правило (не ходить неизвестно куда, не ходить к незнакомцам и тыпы) должен знать лучше своего имени. И судя по его поведению при знакомстве с девочкой - знает.
Он это правило нарушил, нарушил сознательно, откровенно проверил границы. Результат этой проверки и получил.
Да-да, в этом именно дело - нельзя ходить в гости к незнакомым! тут сразу несколько грехов:
1. Не взял телефон
2. Ушел в гости к незнакомым
3. Провел там много времени
Первые два пункта вызвали ярость дочери. Она еще и в поисковом отряде Лизы Алерт состоит - навидалась...
Проверить, взял ли телефон ребенок, которому еще и 7 лет нет - обязанность матери. Как и следить за ребенком.
Уходить в гости к незнакомым его научила мать. Как она могла его оставить у чужих, незнакомых людей?
Время ребенок не ощущает в силу возраста.
Такие еще и в поисковых отрядах состоят? Неуравновешенные и злобные? Жаль.
Вот я это и хотела автору донести, что уходить к незнакомым научила мать своим своимразрешением пойти в кв к толькочтопознакомились. Для ребенка, что та девочка, что тот мальчик оказались одинаковознакомыми. Но ни дочь автора, ни автор, ни по ходу многие тут не понимают, что восприятие у ребенка не как у взрослого
Тогда как она может своего ребенка 7 лет отпускать гулять одного? Моей старшей 12 лет, только в этом году разрешаем погулять немного после школы с подружками, а так она одна не гуляет. Младшим 6,5 - даже не даче в СНТ одних не отпускаем.
Дочка не дура, она молодая... На мои слова, что вот ты тоже в детстве и в юности чудила, она отвечает - вот и надо было наказывать! И пороть!
Да это-то ладно, Бог с ним!!! как бы внука поздравить? И с дочерью не поссориться?
Понимаете вы нарушив мамин запрет подорвете ее авторитет, а это не есть хорошо.
Авторитет невозможно подорвать, он либо есть либо нет. Уважают ведь того кто поступает правильно. Надо быть справедливым по отношению к ребенку, а не про авторитеты думать.
Еще как можно, ребенок может сделать выводы, что мамино слово ничего не значит, и можно и дальше нарушать правила, если что бабушка всегда будет на моей стороне и наказания можно избежать при любом поступке.
Если мама поступает несправедливо то о каком авторите быть речь? Да, любить можно и несправедливую маму, которая действует на волне своих эмоций, но уважать ее не получится при этом. Не будет у нее авторитета. Он все таки создается чередой правильных и справедливых поступков и решений.
То что мама поступает несправедливо, не дает никаких прав бабушке влезать и отменять эту несправедливость, сами с возрастом разберутся.
Меня воспитывали в достаточно жестких рамках, да мне некоторые вещи казались несправедливыми, сейчас я понимаю, что мама была права, а бабушка как раз такая же наседка как автор была, бедная деточка, мама убираться заставляет, у какая нехорошая, мама на блюдечке еду не приносит, а заставляет разогревать и т.д. и т.п.
Ну так бабушка и не пытается оплатить кафе и аниматоров, не пытается праздник организовать. Но вот сама поздравить может, увидеть внука и подарить подарок.
Ну заодно и дочке подзатыльник выписать, чтобы ребенка одного не отпускала впредь, а потом не издевалась над ним.
Вспомнился мне рассказ подружки на тему внучка-мама-бабушка. Выходной день, собрались гулять втроем. Внучку наряжают в новое платьице, белые носочки, она выбегает из подьезда первой, видит лужу и плюхается в нее. Следом выходит мама, видит дочку в луже, вытаскивает и хлопает по заднице. В этот момент выходит бабушка с внучкиным медвежонком в руках, видит как дочь шлепает внучку, подбегает и со словами: "не смей бить ребенка" лупит дочку по щекам плюшевым медведем. Каждый в этой ситуации воспитывал своего ребенка.
Вот и здесь автору надо вспомнить про воспитание своей дочери, тут явно корректировка требуется в воспитании.
Взрослого человека воспитывать поздно. От взрослой дочери можно и сдачу получить :) В вашей истории и мать дура, а бабушка и того больше.
От такой жестокой дочери, как у автора, можно точно сдачу получить. Поэтому надо по-другому. Просто больше не удовлетворять дочкины хотелки. А то как сидеть с ребенком все лето, так бабушка - родной человек, член семьи. А как дочь издеваться решила над ребенком- так не лезь.
Вот в следующий раз сказать: ты - мать, а я не лезу.
"Вот в следующий раз сказать: ты - мать, а я не лезу." - поддержу, это правильная реакция
А так ребенок может сделать выводы, что можно как угодно издеваться над более слабым.
Отлично! У бабушки есть только права растить ребенка до 3-х лет, пока мать личную жизнь устраивает, сидеть с ребенком, пока мать работает и развлекается и квартиры дарить.
Я не увидела там воспитания матери. Воспитывает бабушка, а мать самодурством занимается.
Не путайте участие в воспитании и какую-то отдачу. Человек, который воспитывает ребенка вместо матери, имеет право вмешиваться в воспитание.
Нет, не имеет. Без разрешения родителей НЕ имеет право вмешиваться в воспитание их ребенка
И будь готова, что тебе откажут в проведении с новым мужем почти всего лета и заставят вспомнить, что ты - мать.
Ну вот и приезжайте. Внука поздравите, а дочку плеткой отходите, за то что семилетнего ребенка самого гулять отпустила. Она дура, она не знает, что детей надо лет до 11-12 сопровождать, от них до этого возраста нельзя ждать сознательности, у них мышление другое, их любой взрослый обманет? Вот за это и отлупите дочечку.
+ 1. Всего неделю у нее ребенок, а у матери уже крыша поехала: и одного на улицу, и праздника лишить.
Пока вы будете так считать, дочь и будет самодурством заниматься.Она и сейчас дурит, так накажите ее.
Если молодость мешает ей адекватно воспитывать, а злоба - любить, то может выпоротьее и отобрать ребенка? Все равно не растит.
Смотря, что в понятии "подарили". Но даже если сдуру (такие еще бывают?) подарили, то можно лишить других плюшек, например, спокойных вечеров и выходных с новым еб..м. Пусть вспомнит, что она - мать.
Посмотрела, там отобрать про ребенка. Возможно вполне. Такая дочурка не один косяк наделает. Дело времени. Без сдачи детки матери она вообще с катушек съедет.
Издевательство - в ваших глазах, в ее глазах - это воспитание. Не вам решать, как ей воспитывать своего ребенка.
Сказать дочери, что "солнышко, я на твое стороне и отмена праздника - он еще легко отделался. Но меня-то праздника и любимого внука не лишай. Давай я совсем вечером приеду и поздравлю, подарок потом когда-нибудь. Заодно еще раз с ним поговою и проговорю про 1, 2, 3...."
От себя. Я точно на стороне Вашей дочери, автор.
Вы тоже отпускаете 6-летку одного гулять и в квартиру к незнакомым людям?
Интересно, почему вашей дочери не пришло в голову, что раз уж ребёнок отправлен в свободный полёт, значит телефон у него должен быть с собой. Тем более, раз им разрешено шляться по квартирам не пойми к кому.
Нет, разрешено шляться по чужим квартирам не было. Категорически было ЗАПРЕЩЕНО заходить в чужие квартиры. А телефон выложил из кармана (он мешал ему играть). И не взял с собой. Дочь, разумеется, уже сделала выводы - проверять телефон при выходе из дома.
Два часа - не равно полдня. Дочь была в квартире своей, разумеется, дети ходили из подъезда в подъезд.
За два часа успел и в магазин сходить (уже странный поступок), и с девочкой познакомиться, и к родителям сходить,и еще сходить и с мальчиком познакомиться...и еще туда-сюда походить.
Однако, какой активный малыш.
Дочка Ваша так спокойно 7-летнего ребенка отпускает бродить одного по подъездам? Очень смелая женщина. Лиза Алерт ее ничему не учит?
Вот я тоже удивилась. Если ты в поисковом отряде, то должна знать, какие действия приводят к тому, что дети пропадают.
Если 2 часа не равно полдня, то чего ваша дочь взъелась, что она поискала ребенка немного? За попу оторванную от дивана было обидно?
Разрешить маленькому ребенку шляться и пребывать у незнакомых людей - это из жизни маргиналов, простите.
Но уж если это для вас норма, то заигравшийся ребенок где-то у кого-то - тоже должно быть нормой для вас.
Это же две стороны одной монеты. Как вы не понимаете?
Вот это вот разрешение матери ходить из подъезда в подъезд и дало ребенку повод зайти в еще один подъезд, в силу возраста он разницы не прочухал. Виновата полностью дочь. По ходу этот залетный ребенок ей жить мешает, и постоянно напоминает о собсвенном косяке.
"По ходу этот залетный ребенок ей жить мешает, и постоянно напоминает о собсвенном косяке." Похоже. И от недели дома с ребенком взбесилась.
Ну, тогда в целом ребёнок наказан справедливо. Мама сильно перенервничала и её понять можно. Урок ребёнку - телефон должен быть всегда с собой. Даже у моего 5летнего он всегда с ним - одно Но - одежда вся такая, чтобы телефон был, но не мешал.
В данном случае она не может запретить вам поздравить внука. Ни вы, ни он ее собственностью не являетесь. У нее с ним свои отношения, у вас свои.
Доченьке вашей пора подрасти уже, а то последствия ее скудоумия то вы разгребаете, то от них ребенок страдает. Себя она как наказала?
Да он неправ, он заигрался. Тоже мне великий грех. А то что перепугана и насмотрелась разного это же не ее проблема. Боишься не отпускай одного, или хотя бы браслет на ребенка повесь, чтобы видеть где он.
Вы в себе? Сами не помните, что пишите? Суд установит порядок встреч бабушки с внуком. Дочери он незачем, поэтому надо договариваться без суда.
Я-то помню : суд матери не нужен. Если бабушке нужен суд, вот пусть она туда идет. Если у нее духу хватит :)
Вот что бывает, когда ребенок растет на руках у бабушки. У вашей дочери нет материнских чувств (про человеческие промолчу), нет понимания ребенка, нет умения воспитывать. Это ваш, автор, ребенок, а дочь просто издевается над ним, пытаясь показать свою силу и авторитет.
Да чего уж там. Давайте годовалых отпускать. Нет же закона запрещающего. Дочь автора, наверное, так бы и поступала, если бы автор не растила ребенка.
А что вас так возмущает? Есть закон и точка. Мой 5летка регулярно подобным вам сие объясняет. А то вечно бабок бесит, что дети на площадке после 20:00 носятся. Просто места проживания нужно выбирать, для детей удобные, а не селиться вдоль трассы или около мест обитания чурок.
Ну, канешн - бревна в своём глазу не углядишь. Мне истерить не надо - мои свободно гуляют, а ваши взаперти от мамкиной юбки оторваться не могут.
Про моих вы ничего не знаете, а вот то, что ваши 5-летки бегают беспризорными, чести вам не делает явно. Да и об уме не говорит, вы опять в крайности ударяетесь. Мне и куры-наседки неприятны, но кукушки вообще вызывают отвращение. А середина вам не ведома. Поэтому продолжать бессмысленно. На этом прощаюсь.:-)
Не понятно какое имеет значение размер города. Для меня это просто не допустимо отпустить 7 летнего ребёнка в такое свободное плаванье, а потом за это же и наказать
mirabrunja и в 5 лет отпускает. Дело в том, у кого есть лишние дети, а у кого нет. Вам не повезло, у вас - нет :-)
Огромное. Мы живем в маленьком городке. Старшая с 5 лет гуляла одна (на площадке под окнами, с запретом куда-либо уходить), с 6 ходила в близлежащие магазины (без дорог, но уже вне поля зрения), с 7 одна в школу/из (с вялой, но дорогой). И так здесь живут 99%. Ребенка 11-12 гуляющего со взрослым просто не встретишь. У всех свои реалии.
Главное правило наказания - оно должно быть соизмеримо проступку. Проступок ребенка соизмерим с запретом гулять одному: не дорос. Можно, наказать мультиками, игрой на планшете, катанием на аттракционах. Не так логично, но можно. Но никак не с отменой ДР. Это издевательство, а уж запрет на приезд бабушки делает его издевательством в извращенной форме.
Почему же ваша дочь, автор, не наказала ребенка самостоятельными прогулками? Да потому что это ее не устраивает, ведь тогда надо самой, а сама она не привыкла. Ее не безопасность ребенка волнует, а собственное спокойствие.
И надо власть свою показать, так? Не просто наказать, а побольнее, чтоб до истерики и страха?
Нет никакого наказания. Есть издевательство. Вы можете, автор, ему способствовать, можете прекратить. Ваше дело.
Знаете я жестокая, наверное...
Когда в 1,5 года моя старшая вырвала руку и рванула через 6-ти полосную оживленную дорогу я ее лупила так что думала у меня рука отвалится. Жестоко, ага. Тем не менее до 7-ми лет она к дороге ближе чем на 2 метра не приближалась.
Когда она гуляя во дворе решила проводить подружку и зашла в подъезд (строго запрещено) она не ходила гулять и в гости полгода. Жестоко, ага. Зато ей 11 и я каждую секунду знаю где она.
Некоторые поступки ИМХО и требуют такого наказания -до истерики и страха. Что бы этот страх на подкорку записался.
Когда 1,5 летний вырывает руку это говорит о том что мама ворон считала перед дорогой, а не держала ребенка крепко за руку. Так что лупить себя надо было до изнеможения, а не ребенка. А ребенку надо обьяснять и обьяснять, по сто раз, по тысяче, когда он начинает понимать. И следить за ним до определенного возраста. А все это битье до истерик и страха это от собсвенной лени и бестолковости. Перекрасно дети и без побоев выратают.
Вы дура. Если ваши дети никогда не вырывали руку - вы просто не знаете что это. Невозможно 40 минут идя вдоль дороги держать руку крепко. Невозможно к этому подготовится, если ребенок никогда не делал так раньше.
Просто поверьте если вдруг 1,5 летний ребенок решит вырвать у вас руку не предупредит вас заранее (ну или это короткий промежуток типа перехода через дорогу) то он сделает легко и непринужденно.
Интересно стучать по клаве что с вами-то никогда. Верьте в это. Жизнь длинная, все показать успеет.
Первое- это ваши психи. Второе - адекватное наказание. Вот автор бы так и наказала.
Психи - да. Это был единственный раз за 12 лет и 3-х детей когда я давала по жопе не с холодной головой и точным расчетом. Тем не менее если бы у меня была возможность выбрать наказание с холодной головой за такое для 1,5 летнего ребенка это и была бы приличная порка.
Если бы таки голову остудили, то наказали бы себя. В таком возрасте ребенка вдоль дороги не водят, если не могут за руку удержать. Не можешь держать значит неси на руках. Но виноваты вы, а не ребенок, это ваша безмозглость чуть его не угробила.
И у меня тоже трое детей, и тоже у всех были попытки вырвать руку, но никому не удавалось это сделать, а если ребенок шлепался на попу, когда мы дорогу переходили, то я брала на руки, переносила и читала нотации уже на тротуаре, долго и нудно.
Тротуар вдоль дороги. Потом метр газона. Потом заборчик. Потом дорога. Никогда таких не видели?
Дело происходило в малознакомом городе и это был самый верный путь попасть куда мне нужно.
В заборчике периодически встречались дырки. Напротив пешеходных переходов. К некотором через газон даже тропинки не было. Шли мы по этому тротуару долго.
И вдруг она просто дернула руку и рванула в эту дыру...
Нет ни один из детей, да и она ни до ни после так руку не вырывали. Могли капризничать, просить отпустить до этого, потом начать дергать. А вот так - тихо-мирно шли и вдруг выдернуть руку и рвануть - нет.
Вы учтите что когда вы идете по тротуару вы держите ребенка не так как когда переходите через дорогу. Вы не ждете подвоха. Ну ждете, но не глобального...
И да через дорогу у меня ни в 1,5 ни в 3 никто за руку не ходит и не шлепается. Или на руках или в колясках...
Ну поймали вы ворону, вот в жизни не поверю чтобы взрослый не успел поймать ребенка полутора лет. Вот 10-летки шустрые, фиг догонишь. Зря вы били малыша, зря. Просто он ничего не понимал, ответить вам не мог, а вы сорвали на нем свою злость на себя же. Я когда сильно на себя злюсь, то хлопаю себя по коленке, помогает.
Не верьте. Я ее поймала. На противоположной стороне дороги. Такуя совсем не шуструю...
Мда. И себя оправдываете? Избиение полуторалетнего ребенка за ваш недосмотр?
Некоторые люди относятся к своим детям как к каким-то преступникам, которых им навязали, или как к злейшим своим врагам. Или это осознание своей полной власти так в голову бьет.
Полуторалетний ребенок вполне в состоянии усвоить основные правила. За грубое нарушение этих правил в области безопасности - считаю наказание должно быть физическим. Потому что внушать можно что на полу валяться не надо и обои изрисовывать. А за включенный газ-пальцы в розетке-перебежки через дороги - только по заднице.
Прошло 10 лет. А у меня до сих пор руки трясутся как вспоминаю. И я вам даже сейчас скажу - не было недосмотра. Вот не было и все. Предугадать было невозможно. Держать со всей силы ребенка за руку на тротуаре огороженном забором? Никто не держит. Идя 40 минут по такому тротуару вы не будете выискивать дыры в заборе. Скорее высматривать велосипедистов-дам с огромными сумками и телефоном в руках-детей на самокатах и собак без поводков-намордников.
Если ваш ребенок не бешеный шилопоп и просто спокойно идет рядом с вами, если он до этого никогда не выдергивал руку, если он ни словом ни делом не проявил желания бежать вон туда вместо того что бы продолжать идти рядом с вами вы не будете к этому готовы. Все это можно предотвратить в теории. На практике - только если сильно повезет.
ОЙ простите, сразу не сообразила! Вы же ИДЕАЛЬНАЯ ева! Вы предугадываете все наперед, ваши дети ходят в синяками как крепко вы их держите на тротуаре, а при появлении дороги в зоне видимости вы их пристегиваете наручниками к себе! Собак и велосипедистов отсреливаете сразу и с вами такого не случится никогда...
С Богом!
Случиться может все. Но виноват в этом только взрослый. И избивать за эту вину ребенка - мерзко. Я могу объяснить еще стрессом вашим. Но считать себя правой... неужели есть такие монстры, и вы - не троль?
"Главное правило наказания - оно должно быть соизмеримо проступку" - Правило хорошее. Только решает: что соизмеримо проступку, а что не соизмеримо ?
Почему-то вспомнилось "Похороните меня за плинтусом". В роли сумасшедшей бабки выступает дочь автора.
Дочь сама спровоцировала всю эту ситуацию изначально, когда отпустила ребенка одного в магазин. Потом, когда допустила ребенку одному уходить с другим ребенком. А если бы сын пропал, кого бы она дня рождения лишала?
Ввести правила: ребенок нигде не ходит один до такого-то возраста?
Судя по всему этого правила нет.
Далее: если ребенок уходит один куда-то, то с ним должно быть средство связи. Самый дешевый телефон. Есть он у ребенка?
Далее: если ребенок куда-то уходит (что бред в 7 лет!), то должна быть информация у взрослых: я там-то, на столько-то времени, прихожу во столько-то или забирать во столько-то.
Если все эти правила четко соблюдаются, глобальных и частых форс-мажоров быть не должно.
ЗЫ. 7-летний ребенок еще не в состоянии в должной мере прогнозировать свои поступки и отвечать за них. Тем более, дочь в поиском отряде состоит! Очень странно!
Ребенка жалко. По сути его мать вы ведь, а позволяете своей старшей дочке над ним измываться.
Зря вам это кажется детским. Вы любите дочь, поэтому оправдываете ее. И чувства вашего внука- ничто по сравнению с эмоциями и настроением дочки. Дочь может оставить вам внука, забрать, выпустить одного, оставить у незнакомых людей, наказать жестоко - вы ее оправдываете: и молодая она, и волновалась.
Ни слова о чувствах мальчика, о его переживаниях.
Подумаешь, любимый ребенок котенка за хвост дернул.
Мальчишку жалко. Нет у него любящих людей. Родили по залету и полюбить не сумели.
Да ладно :) Я нигде никого не оправдывала. Писала факты. Я писала и о вине дочери, просто вы это проигнорировали. Если бы мне было не жалко мальчика, разве я бы не искала возможность его поздравить? Как всегда, правда в глазах смотрящего.
То, что они до трех лет Саши жили у нас, совсем не значит, что дочь ребенком не занималась.
То, что его отпустили в гости к соседке - тоже нормально, у него сейчас сильный дефицит общения с детьми - садик закончился, школа не началась, а тут новая подружка! Дочь сходила и посмотрела на родителей. Мне его очень жаль, а наказание я считаю жестоким (даже в названии написала), но против решения матери ребенка идти не могу, не правильно это.
Вы даже в этом посте ОПРАВДЫВАЕТЕ.
"сходила и посмотрела на родителей" И что она увидела за несколько минут? Такой крутой психиатр ваша дочь, заодно и нарколог?
Тем самым она и спровоцировала ребенка на подобный поступок.
Я уж не говорю, что ничего ваша дочь не поняла и не узнала, конечно, и оставила ребенка НЕ в безопасности.
Дальше можно много комментировать ваши слова. Вы бросаете информацию, а потом ищите оправдания. Это очень заметно.
"внук рос у меня на руках до трех лет" и чуть позже "не значит, что дочь ребенком не занималась" Растут на руках у матери, а заниматься могут сестры,бабушки, тети. Ваша дочь выступала в роли кого-то, но не матери, поэтому и чувств материнских нет.
Ребенок у вас все лето. Мать работала. Все 7 дней в неделю?
Не увидела, что вы ищете возможность поздравить внука. Вы ведь считаете, что "против решения матери ребенка идти не могу, не правильно это"
Вам важны чувства и решения дочери,поддержание ее дутого авторитета, лелеяние ее несправедливого наказания, а не чувства внука. Ведь это дочь, а это незапланированный мальчик, который доставил дочке неприятности.
Если бы вы пытались, то попытались хотя бы манипулировать вашей дальнейшей помощью ей для изменения ее решения. Но ведь так нельзя, по-вашему?
Если в следующий раз дочь накажет розгами, тоже не вмешаетесь?
А что вообще удивительного, если автор любит свою дочь , больше чем внука ? Что здесь не правильного или плохого?
И да, манипулировать помощью - это низко и мерзко, а вы не знали?
И насчет " накажет розгами" - это только ваши придумки. Ребенка и пальцем никто не трогал, и вы уже " розги" присочинили. Фу
По первому вопросу: у вас внуки есть?
Манипулировать помощью - мерзко, а манипулировать удовлетворением хотелок - нормально. Оставить ребенка на все лето бабушке - хотелка, чтобы выходные и вечера никто не мешал с мужиком жизнью наслаждаться: ребенок-то не его, мешает, блин.
Жестокость или есть, или ее нет. У дочери автора она есть. В какой форме она проявится, неизвестно.
Собственно, неизвестно, а почему дочь так упорно прячет ребенка от посторонних глаз? И праздник отменила, а ведь это гадко и по отношению к гостям, и бабушку не пускает? Может, там уже нечисто?
А "фу" - это когда на действия таких матерей глаза закрывают, а потом уже поздно.
А реальность там и автор не знает. Только со слов дочери. А увидеть внука ей не дают.
Вот прям подписываюсь подписываюсь сто раз. Сама хотела но не смогла так доходчиво написать. Автор прислушайтесь
А почему дочь отпускает сына не пойми куда без связи? Если уж нет желания следить за ребенком, то пусть мобильный выдаст.
Мобильный у внука есть. Он его выложил из кармана, так как он мешал ему играть. Да, дочь виновата, не проследила. И отпустила она Сашу на 10 минут, проводить девочку. Но тут попался новый мальчик. И все наказы и правила были забыты. не придумывайте насчет "нет желания следить за ребенком". Ребенку в школу в этом году, там так или иначе правила придется соблюдать! Хотя очень жаль, конечно. При этом он до сих пор уверен в своей правоте - Саша, разве ты не знал, что нельзя ходить в квартиру к незнакомым людям? Ну, я познакомился же с Женей, значит, он уже знакомый.
Потому он пошел не к Жене. А к его родителям\неизвестно кто там у них еще живет. Со взрослыми знакомится самостоятельно - НЕЛЬЗЯ. Ходить куда-либо (в другой магазин, двор, подъезд) не по маршруту согласованному с родителями - НЕЛЬЗЯ.
НЕЛЬЗЯ все правила сообщать в один день разом. Слишком много новизны и свободы за 1 день. Тут и взрослый запутается.
Вот взрослая женщина - его мать - так и не поняла, что НЕЛЬЗЯ выпускать на полную свободу без подготовки, НЕЛЬЗЯ оставлять ребенка у незнакомых людей. А с ребенка требует.
Поведение матери заслуживает куда большего наказания, чем поведение ребенка.
Девушки, не забывайте, что я - БАБУШКА, не мама... И как бы я с высоты своего опыта не видела ошибок в поведении дочери в отношении внука и не хотела их исправить, у меня есть только возможность убеждать... иначе мне просто заблокируют доступ к внуку и все, пиши пропало!
Да ладно, заблокируют, не смешите. Где они еще бесплатную няньку найдут на лето? Я вам удивляюсь все сильнее. Это вы можете манипулировать, но позволяете это делать дочери. Сидите с ее ребенком, дарите квартиру и позволяете манипулировать. Бред.
Не может автор манупулировать, не чем. Квартира уже подарена, внуку уже 7 лет. Без бесплатной няньки вполне обойдутся, в лагерь отправят на следующее лето :)
Ну, почему же помешал, родные отцы никогда не отправляют своих детей летом к бабушке? При себе держат ?
Отправляют, если, например, бабушка на природе живет. Если по причине занятости, то, как правило, на выходные забирают домой или навещают хотя бы.
Автор не написала , где она живет. И забирали/навещали или нет - этого тоже не написала. Информации не достаточно.
"Практически все лето" Причина указана: работа дочери. Что вам еще надо, какая информация? Всё ясно. И вообще не в этом дело. Это так, штрих к характеристике.
Вам кажется, что оставление одного на улице/в квартире незнакомых ребенка нормально? Нормально жестокое наказание за то, что ребенок поступил ровно по примеру своей матери?
Нормально мать, которая сидела с твоим ребенком все лето, не пустить к внуку?
Хорошо, что вас, таких, здесь пара-тройка человек, не больше.
Даааа, я наверное вообще детей воспитывать не умею... Здесь, конечно, не это обсуждается - но это мне одной не пришло бы в голову ТАК наказать ребенка?? Нет, я бы ругалась, и кричала, и объясняла, и как то бы наказала, но не отменой праздника.
Почему вам одной? Я об этом пишу и не только я. Дочь автора - жестокая самодура без материнских чувств. А автор ей потакает.
+1
Пацану 7 лет, преступление первичное, наказание слишком.
Понятно, что мама переволновалась. Но как-то через-чур
"Вопрос - как мне себя вести с внуком? Он звонит и приглашает меня." - объяснить внуку, что он должен спросить разрешения мамы, чтобы приглашать гостей. Если мама разрешит, то вы , конечно, к нему приедете.
Ни к чему обсуждать - правильно/не правильно наказала мама ребенка. Ее ребенок, ее право , ей воспитывать , ей и ответственность нести.
Но в таком случае больше бесплатной нянькой не работать. "Ее ребенок, ее право , ей воспитывать , ей и ответственность нести". Что ж она несет как-то периодически?
Это дело автора - работать бесплатной нянькой или не работать, только ей решать. А мать, которая дочь :), она как умеет, так и несет. Не хуже, не лучше многих других
Пошёл в магазин один первый раз? По дороге познакомился с девочкой и хотя её родители были против, он привёл её в гости??? Это как? И им по 7 лет?потом ещё один ребёнок... Это реально???
Про праздник за гранью... Мамаша сама отпустила ребёнка одного, потом потеряла его... Мда... А в его 3 года если бы отпустила одного, тоже бы удивилась???
Поддержу мнение, что ребенок действовал ровно как и его мать. Дочь ваша пришла к незнакомым, чуть пообщалась и все, они уже признаны знакомыми и к ним можно.
Вне зависимости от ДР, донесите до вашей дочери эту нехитрую мысль. Потому что подписка на Лиза-алерт ей ума явно не добавила :(
Со стороны выглядит как то, что мама не хотела заморачиваться с празднованием и нашла предлог все отменить.
Потому что вообще ее действия абсурдны.
Если ему разрешают активно общаться с девочкой, которую в этот же день он увидел впервые, с его точки зрения никаких проблем в общении с "новым" мальчиком быть не должно.
Там маму учить себя вести, имхо.
Хотите еще версию? Мама вчера хорошо побила ребенка за "преступление". Теперь выводить его из дома и показывать даже бабушке не стоит.
Девушки, спасибо всем, кто принял участие в обсуждении. Я поговорила с дочерью, решили, что семейный вечер в кафе будет уместен. Мы только что вернулись. Внука никто не бил - что вы тут напридумывали? Он осознал, дочь тоже свои выводы сделала. Да и я - тоже. У нас в городке дети гуляют даже более младшего возраста. Не очень долго, возле дома на площадке, но гуляют. Все рассосалось и улеглось, спасибо!
Конечно, не будет же ваша дочь лишать праздника СЕБЯ
Ни фига он не осознал, это просто невозможно, ибо осознавать ему нечего, его вины нет. Просто он в безвыходном положении и у него нет другого варианта как сказать "прости больше не буду".
Если похожие ситуации будут повторяться (несправедливые наказания и принуждение признать вину) ребенок вырастет неврастеником и во взрослом возрасте с большой степенью вероятности будет ненавидеть мать. Видела на практике множество случаев.
Автор, хорошо, что все рассосалось и улеглось. А то у некоторых буйная фантазия рисовала прям трагические картины избиения ребенка. К счастью, ничего похожего в реальности не происходило.
А что еще могла написать автор для хэппи энда и оправдания любимой дочи? Такой именно пост я и ждала. Не больше, не меньше. Варианты были только кафе/дома праздник/парк .
Или слиться, или написать то, что написано.
Автора не было, но как только возникло предположение или поехала/или слилась, автор ТУТ ЖЕ отчиталась о поездке.
И ничего не рассосалось и не улеглось. Выше правильно написали.
А уж люди, которые собирались детей на праздник вести и которым отказали теперь, вряд ли будут освобождать день для визита в гости к такой непредсказуемой истеричке, да и подарок заранее покупать.
Может, у некоторых и фантазия, но зато вы не видите очевидного.
Угу, гуляют, а потом их Ваша дочь ищет?
Дочь Ваша, слишком "деловая", и Вы почему-то боитесь ей слово поперек сказать.
С внуком лишит общения? Да флаг ей в руки...
А она не боится, что Вы ее лишите своего общения? Нет?
Ромашка, Вы-то чего злобствуете? ладно, анонимы исходят на........ и придумывают страшное, теша сыою фантазию, но Вы-то чего? Все у нас нормально. Никто никого не боится, общения - не лишит. Я - бабушка, понимаете? жить ребенку - с мамой. Да, где-то она не права, но она - мама. Я Вас уверяю, что Ваши бабушки (мама и свекровь) тоже могут многое Вам сказать в откровенной беседе - где Вы ущемляете их любимых внуков.
Насчет самостоятельных прогулок и потерь детей - этот спор многолетний тут на Еве, у каждого свое мнение. И вопрос был не в этом.
Вы топ завели, я читаю, вижу множество несоответствий и обсуждаю это.
Что Вам не нравится? :)
Вы какую цель преследовали? :) Написать первое сообщение, и чтобы дальше все молчали?
Дочка Ваша, мягко говоря, не очень умная женщина, и над ребенком издевается, а Вы ее боитесь. Внука берете к себе, отвечаете за него, а потом боитесь слово вставить.
Мои мама и свекровь прямо говорят, если им что-то кажется неправильным. И я их за это от тел внуков не отлучаю и общения не лишаю.
Насчет самостоятельных прогулок - это тоже Вы сами написали. Если дочка состоит в поисковом отряде, и "насмотрелась всякого" то значит дети все-таки пропадают, даже в их тихом городке, и отпускать маленького ребенка болтаться по подъездам... еще одна дурость.
Дочка Ваша, мягко говоря, не очень умная женщина, и над ребенком издевается, а Вы ее боитесь. Внука берете к себе, отвечаете за него, а потом боитесь слово вставить. - это Ваши домыслы, я привыкла все-таки больше опираться на факты и жду того же от умных собеседников.
Мои мама и свекровь прямо говорят, если им что-то кажется неправильным. И я их за это от тел внуков не отлучаю и общения не лишаю. - я тоже говорю. Но в дом без приглашения, а тем более после запрета хозяйки (дочери) приехать все-таки считаю неправильным.
Насчет запрета общаться - это крайность. Но если я упрусь рогом и нарушу просьбы и запреты, думаю, дочь может на это пойти. Думаю, что любой, доведенный до отчаяния человек может на это пойти. Зачем доводить?
Автор, поясните мне, пожалуйста, что такое: "иначе" (мне просто заблокируют доступ к внуку и все, пиши пропало! (с)"? Под "иначе" Вы что имеете в виду? Стоит Вам поощрить ребенка "против воли" Вашей дочери, и Ваши с ней отношения подорваны навсегда?
Ну, это я, скорее утрирую. Я, как Вы понимаете, в этой ситуации не молчала - говорила свое мнение, что наказание слишком жестокое, что дочь сама виновата (телефон проверить забыла, отпустила и т.д.). Но если я, несмотря на прямой запрет дочери, попрусь с подарками, отношения, конечно, сильно напрягутся.
Вы, видимо, очень восприимчивый человек. Разговор с дочкой по поводу случившегося наверняка шел на эмоциональном подъеме, и даже могло проскальзывать: "Ма, не лезь!" и т.д. Думаю, Вам лучше избегать обсуждений "по горячему":-) Впереди еще столько всего похожего будет... Да и внуков, возможно, у Вас будет больше одного:-) Просто уклоняйтесь от оценочности, когда дочь пытается навязать Вам свою точку зрения. Дочка остынет и сама признает, что Вы правы и играете огромную роль в жизни внука.
Спасибо! Да, я эмоциональна, это правда. И дочь тоже. "Итальянское семейство". А Саша, как раз более рационален и интровертирован... В этот раз ситуация была резкой, дочь быстро вспылила, приняла жесткое решение и претворила его в жизнь - отменила все :( А потом мне было важно добиться разрешения поздравить Сашу. Он, хоть и не плакал (крепкий человек, с характером!), но расстроился, разумеется очень сильно. И приглашал меня. Возник "конфликт приглашений". К счастью, удалось убедить дочь встретиться в кафе и поздравить... Немного сгладили...
