как мне пережить развод, помогите ...
ну вот я и осталась одна, плохо ужасно. Не могу позволить себе расклеиться, 2-е детей 10 и 2
Муж ушел... Не знаю как пережить это время.
Поделитесь пожалуйста кто это проходил?
Кинулись сайты знакомств ? занялись вышивкой бисером ? комедии?
Времени свободного нет практически, так как лечу с работы за малышом в сад и начинается беготня до 11, потом падаю и в 6 подьем.
Даже в зал спортивный не могу выйти пока. Плюс ко всему, старший ребенок страдает . Плачет и психует на меня.
Опускаются руки и все видится в черном цвете.
Да, я ходила к психологу, но как то не очень мне помогает. Все таки это все надо наверно пройти самой
у меня есть не только МУЖ, но и МУЖЧИНА настоящий, любимый и любящий ))) ноги могу помыть, воду пью, а вы только крепкие напитки видимо?
то есть не понимаешь даже смысла фразы "ноги мыть и воду пить"? любимый и любящий, бугагааа. так пишут только набитые дуры. а муж поябывает все вокруг:))))
Вот тоже не пойму чему сочувствовать?Ушел какой-то мудозвон, которого с большой буквы величают. Все, ушел, прямио конец света. Да и хер с ним! Никогда нельзя воспринмать мужей всерьез и на них рассчитывать. Всегда это временное явление, муж. Но или постоянное, если женщина со всем мирится и живет.
не смешно, я тоже не поняла почему с детьми и вдруг одна
вы не одна тогда, вы - половина
а попробуйте уже стать полноценной единицей
после развода это даже проще, чем когда по молодости веришь что штаны - решение всех проблем
и некая цель - отвлечет
если считать мужчину штанами, то да, но тогда удивляться, что ты одна нечего ;)))))))
ну да, видимо полно замужних да неграмотных
и глухих до кучи
о "не сотвори себе кумира" и не слышали
и творят - из того что было
потом тут рыдают - ах, как же пережить
Он ушел совсем из вашей жизни? И даже не помогает с детьми?? Все-таки они еще недостаточно взрослые, и им необходим отец..
просто собрал вещи и ушел. Даже толком не объяснившись со мной.
Хотя наверно достаточно того что сказал, что не любит и мы не подходим друг другу.
Приезжает к детям
всем тяжело, без сомнения. но у вас дети, друзья, работа, справитесь, правда!
Причина ухода какая?
Что с финансами?
До его ухода в таком же режиме жили?
Он может оказывать какую-то помощь, например, один день в будни брать детей самому?
Что с выходными?
ЗЫ. Отпуск у вас уже был?
причины развода имеют значение ?
ушел к другой, сказал, что не любит меня.
Да, сказал , что будет помогать физически с детьми по возможности, алименты будет платить.
Я сама работаю, конечно без его помощи не смогу обойтись из за ипотеки.
просто сейчас тяжело ужасно :( морально
сообщите ему, что детей он забирает с собой, а вы будете по возможности помогать физически с детьми и платить алименты.
Ух...у меня было: 8 лет ( ребенок от первого брака) и 4 мес от него. Головомойки, психов и разборок еще на два года((
Вы работаете. Это уже хорошо. Я, пройдя весь этот ужас, посоветовала бы сразу идти ко врачу за таблетками. Кому что: от афобазола и до покруче.
Спорт, увлечения, общение, книги (как в моем случае) - помогает, но нужно время. У вас его нет, вы работаете - с одной стороны отвлекаетесь, с другой стороны, нет времени ни на что.
Мне помогало разозлиться СИЛЬНО, идти лбом об стену, и ЖИТЬ всем им назло
а сколько у вас заняло чтобы не страдать больше и принять ситуацию как есть?
и самое главное, избавится от обид и ненависти
Автор вы не остались одна, а вы теперь наконец-то свободны. Смотрите сколько плюсов от развода : 1. не надо стоять у плиты и ему готовить. 2. сами себе хозяйка, во сколько захотели во столько и легли спать, не надо никого ждать. 3. Не надо не под кого подстраиваться. 5. Не надо отчитываться в своих финансах. 6. Больше будет сэкономлено энергии, уж поверьте.
7. Как ни парадокс, высвободится куча времени, уж поверьте)). 8. Принадлежите сами себе. 9. Младший ребенок подрастет и скоро вы заметите все преимущества жизни с детьми без мужа, а их не мало, уж поверьте. 10. Дома можно ходить как угодно, не надо шкалить себя и к его приходу никакущей и уставшей как-то приводить себя в порядок.
я думала вы домохозяйка что есть время на страдания
а откуда с работой и двумя детьми время на них?
ну само собой ночью в подушку поплакать - свято дело и правильное лечение
но уж детям демонстирировать нельзя никак даже намеком
"позитивнее"
это же самое лучшее лекарство
поплакать о неудаче - в одном деле
и заняться другим (детьми) - а вдруг там удачнее получится
Как как. Как все. К неврологу и выписать АД. Прикинуть бюджет, как выживать одной с двумя. Ребенка старшего тоже к неврологу. Определиться с алиментами и времени общения детей с отцом. Заняться собой. Похудеть. Прихорошиться. Позволить себе наконец то, что было нельзя при муже. А со временем все эти переживания пройдут сами и забудутся. Я в разводе 10 лет. Полет нормальный.
да это все понятно, просто тяжело сейчас, надо пережить. Думала как легче все пройти.
Мне б поправится, 46 кг
Пффф. Я расскажу как. Сначала спихиваете детей на пару деньков бабушке, няне или кому нибудь ещё. Берете вина. Пьете. Ревете. Завете подругу. Опять пьете. Ревете. Потом куда нибудь идете. Потом спите. Потом приводите себя в порядок. Возвращаете детей. Занимаетесь бытовухой. Потом опять сплавляете детей. Берете подругу. Топаете за шмотками. Потом в новых шмотках топаете в парикмахерскую и с той же подругой подмышкой куда нибудь в клуб где можно поорать песни и поплясать. Орете. Пляшете. Спите (может даже и не одна. это уж как в клубе вам свезет). Просыпаетесь. Возвращаете детей. Бытовуха. Потом вам надоест бухать и по клубам шароебицца. Наступит осень. Кофе, пироженка. уютный плед, фильмец какой нибудь. Короче - просто ЖИЗНЬ! А однажды вы вдруг проснетесь утром (вероятно зимним и солнечным) подойдете к окну, заварите кофе. с удовольствием потянетесь и вдруг вас накроет - А ЖИЗНЬ ТО ПРЕКРАСНА!!! Вам ща не верится конечно, но сей факт с вами случится, вот увидите! А тааам...а там уж как Бог даст ;) Жизнь то и судьба она у всех разная :)
хороший сериал по выходным. игру престолов смотрели?
душ вечером. маникюр раз в две недели. погулять перед сном, хотя бы минут пятнадцать.
старшему ребенку, если винит вас в разрыве, предложить самому выстраивать отношения с отцом.
ждать.
и что значит "психует на меня"?
что значит по возможности будет платить алименты??? подавайте в суд смело на алименты и все.
Автор, нахер он вам сдался этот муж, жизнь прекрасна, у вас двое детей - это такое счастье. А мужики всегда уходили и приходили, не о них думать надо.
Займитесь сейчас собой и детьми, проводите с ними больше времени. У старшего пройдет.
Может надо с другой стороны на это посмотреть? Может это подарок для вас, что он ушел))))
спасибо, да я надеюсь что все к лучшему.
По возможности помогать физически , я имела в виду, а алименты да - через суд
Ну это если бы она от него ушла, не убивалась бы, а так... Человек такое животное, что ему обидно, когда не он, а его, вот и убивается... все никак не убьется :).
вот поверьте - придет обратно. но вы не пустите, потому что к тому времени справитесь с болью и начнете новую жизнь
Ну вот вы и сами ответили на свой вопрос - вам он не сдался, тогда че страдать? Я вот жалею, что полгода своей молодой жизни потратила на дурацкие переживания после ухода мужа, ну хоть худеть начала в этот период, слава богу, на пользу пошло ))
А зачем он автору, наепавшись и волю ощутив? Пока автор детей растит, он будет шляться, гулять, жить в свое удовольствие, а потом когда турнут оттуда, вернется к автору? Надеюсь что автор не идиотка.
ЗАЧЕМ???????????? Вы рожали второго ребенка "примерно такого же возраста" (это около двух?) если вам от него ниче не нужно и вам без него легче????????
Второй старше, я же сказала, примерно. Все это началось как раз после рождения второго, человек меняется на глазах, за несколько лет превратился в какое-то... все это замечают. Звонят его друзья, родственики и говорят, что за нафик?
Второго делали с радостью, было все хорошо.
я убиваюсь по своим разрушенным мечтам и надеждам.
и обидно конечно, что заменил на молодую без детей
это были не просто мечты и надежды
а воздушные замки
и вы не хотели за ними видеть реальность, ну никак
и ей пришлось вам дать пинка
обретайте новые РЕАЛЬНЫЕ мечты и надежды
убиваться по воздушным замкам - да, в замке хорошо, но в глубине души вы же знали что они не вечны
Ну вы-то откуда так уверенно знаете, ЧТО у автора было -мечты или воздушные замки? Почему у вас реальность должна давать обязательно пинка?
Люди живут, что-то планируют, о чем-то мечтают. Это нормально. Жизнь, увы, вносит коррективы, и не всегда это равно "дает пинка".
Вас, наверное, жизнь пиночит регулярно, если вы так пессимистично все видите вокруг((
спасибо, у нас и правда были планы и надежды.
Купили недвижимость в теплой стране и хотели там проводить время зимой в тпуск и на пенсии там
теперь уже все :(
Посмотрела дочке в глаза и поняла, что ей в сто раз хуже чем мне. И всю МОЮ боль как рукой сняло. Я поставила себе цель. Сделать так что бы ей было хорошо, что бы она не страдала. Делала все что могла. Покупала то, что она хочет, старалась заработать так что б хватало. Водила ее в кафе, на лыжах катались. Старалась что бы каждый день у нее были позитивные эмоции. Забирала ее из школы и мы шли в Баскин Роббинс, болтали по дороге. Мне было пофиг, что вредно что полезно, на данном этапе полезно все, что несет позитивные эмоции. Там же она наконец то "разговорилась", поделилась со мной своими страхами. Это ужасно. Она такого напридумывала, информации то нет, вот она и придумывала.Я ей все объясняла, рассказывала как мы будем с ней вдвоем жить. Улыбалась. Старалась быть красивой. Занимались вместе ее любимыми делами. Уроки хотели учили, не хотели не учили. Вообще не давила на нее. Потом она понемногу привыкла к ситуации, поняла что в общем то, ее жизнь, с уходом папы не стала хуже. Папа из ее жизни не пропал, они встречались часто и она потихоньку успокоилась.
И я тоже успокоилась. Обе привыкли жить без мужа и папы. Нашли даже в этом неоспоримые преимущества.
Автор, у меня ситуация еще хуже. Муж ушел, детей трое: сыну 13 лет (здравствуй, пубертат!), дочке 6 (школа на пороге) и трехмесячный малыш (работа еще два года не светит). С деньгами все непонятно. Сначала хотела руки на себя наложить. Не из-за штанов, а просто не знала, как и на что дальше жить. А потом поняла, что выкарабкаюсь. Ради детей и назло этому мудаку
Алименты есть, но сильно зависят от настроения БМ. Спорить пока не могу, потому что официальная зарплата копейки.
Милая девушка! Я тоже осталась одна с тремя детьми. Мой младший чуть постарше вашего но непрерывно болеет, так-что сад нам не светит и соответственно работа мне тоже. Да и не ждет меня на работе никто уже :-(
Тоже материально полностью зависима :-(
Мне очень интересно и важно узнать КАК и ПОЧЕМУ вы поняли что выкарабкаетесь? Я сама пока никак не найду точку опоры :-(
Иногда, конечно, накатывает. Но я стараюсь держаться. На мне трое детей, которые кроме меня никому не нужны, престарелые родители за 2000 км помочь вряд ли смогут. Поэтому не расслабляться. Первый рубеж - продержаться до садика. Меня тоже на работе никто не ждет. Придется начинать с нуля
Детей на пару недель мужу в зубы, а сами, таксать, на ривьеру. Так и скажите ему: мол, страдаю, надобно отдохнуть и прийти в себя.
А как приедете, так сразу цифирь содержания назовите.
не факт, что муж детей даже на пару недель возьмет. И на ривьеру, даже самую захудалую, деньги нужны. Когда выбираешь, собрать ребенка в школу или отдохнуть, выберешь ребенка. Да еще муж подначит: я тебе деньги на детей даю, а не на ривьеру. И цифирь может быть сильна урезана тем же мужем...
Это Бондарчук может на мальдивы улететь, раны зализывая. Нам, простым женщинам, это не грозит))
Автор, переживала подобное - и психологи были и работой себя забивала, много было всего. Боль убрать невозможно, её надо пережить. Впустите её в себя, должно переболеть и потом станет легче, а потом так легко и хорошо, что летать охота. Это все обязательно будет, свет впереди есть и не нужно пока думать что именно впереди. Знайте, что все будет хорошо, но для этого надо пережить боль, а потом разозлиться и делать назло, а потом утром проснетесь и будет легко и радостно!
Период у каждого разный, так что не сравнивайте.
Держитесь! У вас есть дети, это очень много! Найдите себе подругу, с которой можно будет все это обсуждать, можно даже в интернете, но так легче, когда можешь кому-то в любое время написать или позвонить.
Автор, я с вами, моим 12 и 4, муж ушел в пустоту, просто от меня...разлюбил и захотел начать жизнь заново с нуля, в новой купленной квартире, 7 месяцев прошло, узнаю, что нашел себе любовь... порхает и светится от счастья....
Сегодня было бы как 9 лет мы вместе, годовщина... а я встретила его вечером сегодня, сейчас, в торговом центре, он покупал розы для новой любви... сын 4-х летний проехал мимо него на самокате - он посмотрел, отвернулся и вышел спешно с цветами из ТЦ... даже не поздоровался... сказать, что я в ахуе, это ничего не сказать...
я дура ждала его эти 7 месяцев и на т-о надеялась. что вернется...не вернется уже... (
и с алиментами беда...он считает что спонсирует меня, а не на ребенка деньги дает... на алименты подать не смогу...узнала вот буквально неделю назад, что его новая любовь - это главбух и кадровичка в одном лице на его новой работе (1,5 года как устроился, а говно и нищету вместе проживали и выбирались 7,5 лет), плюс ко всему она владелица фирмы практически, дочка хозяина.. так что если подам на алименты - получу 2 копейки - это было сказано не мне, но общему знакомому
пока сижу молчу...
уже 7 месяцев не могу отпустить ситуацию... плохо...
Вот интересно, почему бывшие мужья считают алименты спонсированием бывшей жены????
Если зп белая, то лучше алименты. Будет пытаться скрыть - не получится, т.к. сейчас отчетность не раз в год, и через пфр и налоговую все можно выяснить.
да не в пустоту он ушел, а очень расчетливо и запланировано. и готовился наверняка долго - годы. квартиру за один день не купишь.
Вы можете(даже обязаны!) Обратиться в суд с иском об установлении размера алиментов в твердой денежной сумме! Не зависимо от зарплаты. И может главбух все что угодно рисовать.
Не ведитесь на эту ерунду, подавайте на алименты. Чья бы она ни была дочкой и бухгалтером - ничего они с алиментами поделать не смогут. Ну или он перейдет на зарплату в конверте, ему же хуже. Вы обязаны ради детей свои права соблюсти, а сейчас вы просто помогаете бывшему мужу не выполнять законы. Они просто хотят Вас напугать всякими рассказами через "знакомых", но избежать алиментов не смогут.
Главное в этом вопросе для меня это финансы. Сам факт развода с мужем меня вообще никак не беспокоит. Плохо может быть только, если в результате развода будет финансовая жпа для ребёнка. Психологически к возможности развода я была готова ещё до брака, поэтому даже фамилию менять не стала.
Порядок свиданий с детьми бы установить. Если БМ будет забирать детей каждые две недели на выходные (да хотя бы старшего), у вас бы время для себя появилось. Уже бы было полегче. Но это мoрально очень тяжело с другой женщиной, я вас понимаю. Могу только сказать, что всё образуется и не вы первая. Обнимаю вас за плечи :-)
Ну для меня это было и правда как смерть близкого человека, так, что я автора понимаю. Он был оч родной, любимый и друг и защитник и любовник и рраз все это исчезает и перед тобой стоит чужой мужик в одежде твоего мужа и смотрит на тебя виноватыми глазами.
И давайте скажем честно, большинство из нас планирует жизнь в расчете на своих партнеров. Я если бы хотябы мысль допускала, что он вот так разлюбит меня никогда не стала второго рожать, вот низачто.. просто хоть намекнул-бы что у нас не все здорово в отношениях...Я и собаку завела и ребенка второго, теперь буду заниматься всем этим вместо того, чтобы заниматься какой-никакой карьерой и мужчину искать...
Не жалейте. Пройдет несколько лет и вы будете радоваться, что вы второго ребенка родили. Я вот жалею об обратном, что не родила. Просто БМ не хотел второго, а я хотела. Но я же приличная, типа, и не могу рожать без желания мужа, тем более первого ребенка он очень хотел и по своей инициативе его делал. В общем, как только я сломала себя на предмет второго, так сразу и выяснилось, что у него "настоящая любовь" и ребенка он не хотел конкретно рожденного мной, а не вообще. А лет мне уже много и никого я больше не рожу. Вот об этом жалею, о муже ушедшем сожаление прошло.
Я просто грешным делом думаю еще раз замуж выйти:-)
Но я вас понимаю и вообщем даже согласна, вот сейчас когда все навалилось я так рада была, что у меня старшая дочка есть, родной человек рядом был, утешала меня, с малышней помогает.
Вы знаете, раньше я тоже думала замуж выйти еще раз :) Развелась ведь я не вчера, а 4 года назад, мне было всего 34. А сейчас изменился и мой взгляд на "замуж" и вообще жизнь. В общем, "мне уже многое поздно, мне уже многим не стать". И с карьерой, кстати, та же фигня :) Так что не жалейте ни о чем.
Пусть у вас все будет хорошо!
А расскажите, пожалуйста, подробнее... Мне +\- идти по вашей дороге, как у вас сложилось?
У вас своя дорога, не стоит проецировать мои неудачи на себя :)
Есть примеры, когда второй раз женщины замуж выходят очень удачно, даже здесь на форуме такие есть.
В своем живом окружении я таких примеров не видела. Замуж повторно вышла только одна, в 39 лет, когда ее сыну было уже 18. Ее новый муж имеет только отличные внешние данные, больше ничего.
Конкретно я никуда не вышла :) и даже любовника не завела. Работаю, хорошо работаю и зарплата вполне нормальная, но никакой карьеры построить не удалось. Помощников у меня нет, все сама и няня, а когда с работы вечером приползешь - уже и не хочется ничего, ни любовника, ни карьеры. Так что по евским меркам я глубокая неудачница :) да и по своим собственным тоже.
Ну... Евские мерки - они такие евские)) к жизни никакого отношения не имеющие. Да вы просто молодец: и духом не пали, и себя обеспечить можете, и не зависите ни от кого) сколько тут пишут - ушла бы, да квартира/ипотека/мат.зависимость держат ...
Так что вы удачница! :)
Я такой пример. Развелась в 35, по взаимному согласию, хотя на момент развода не знала многих вещей, которые потом мне открылись....было очень больно. С ребенком возраста начальной школы. Чувствовала себя не просто одна, а до боли одна, потому что я в стране Зап.Европы, а родители вообще через океан. Решила к родителям не ехать, а выкарабкиваться самой. Благо, была работа, были друзья.
Сразу же после развода начала встречаться с мужчинами, были поклонники, буквально вытягивала себя за уши из дома, чтобы не сидеть одной, когда ребенок проводил время у отца. Карьера, кстати, пошла в гору, стала больше зарабатывать. Через два года после развода встретила будущего мужа, моего ровесника, без детей (как я писала, мы в Европе, поэтому 37-летний холостяк без детей здесь ни у кого не вызывает удивления или подозрения). Поженились, родили совместного ребенка, купили дом. Бывший муж, кстати, по сей день мотается..... в проруби :) Пытается наделать мне гадостей... Как был ничтожеством, так им и остался.
Меня папа научил расчитывать только на себя. С мужем все хорошо, муж замечательный, но я как-то думала что если вдруг, то я смогу прожить материально и без него.
Автор, вам не страдать надо, а бегом к нормальным юристам. У вас ипотека? Кто будет платить? Вопррс алиментов проговорите. Детей жалко - им все равно сложнее, берегите их, особенно старшего ребенка. Удачи.
Я еще не прошла этот путь до конца, но сейчас мне стало уже немного легче, мне помог спорт и смена обстановки. Еще просто чтобы понять, что между нами произошло мне помог блок в ЖЖ evo-lutio.
Попробуйте по вечерам бегать, ну и персена не жалейте :-)
Напишите мне если хотите, поплачемся друг-другу в жилетку, у меня оч похожая ситуация, ипотека, 2е детей, только работаю дома и мало. Сейчас я на даче с родителями, они мне с мелочью помогают, планирую по приезду как-то начать жить социальной жизнью, на СЗ зарегистрироваться:-)
Автор, попробуйте в этой ситуации подумать не о себе, а о детях. Им, возможно, еще хуже, чем вам.
Выше девушка очень хорошо написала, как она дочку приводила в чувство после развода. И вы так попробуйте.
У вас есть дети, это хорошо. Было бы гораздо хуже, если вы были бы одна
Мне помогли ОЧЕНЬ танцы, я год отходила, сначала заставляя себя, потом с удовольствием. Подруги помогали, смена работы два раза тоже как-то не оставляла времени для страданий. Окончательно я отпустила ситуацию с новыми отношениями - мужчина, бывший почти 10 лет хорошим знакомым и коллегой стал не просто коллегой)) сейчас все ОК, он меня очень любит, балует, холит и лелеет) Я за это лето уже третье море вижу))
Все пройдет, автор. Прошлым летом мне казалось, что жизнь моя как женщины окончена. А этим летом я свой ДР праздновала в Монако с любимым человеком.
Ну год прошёл, как мы расстались... А развода полгода. Все к лучшему! Сейчас сижу на берегу моря, пью вино.... А мне казалось, жизнь закончилась :)
Во-первых, я поддержу ту точку зрения - что вы не одна, вы с детьми! это сначала не понимается. А потом очень хорошо понимаешь, что он ушел - а СЕМЬЯ осталась с вами и вы реально не одна!
Во-вторых, у вас и так нет времени, что вы хотите еще нагрузить туда? Выдохните по максимуму. Спать, есть (только не переедать!) для начала, стараться быстро ходить пешком там где можно. Каждый день делайте себе маленький подарок - шоколадку, розочку, может это книжка или новая тушь или вкусненький чай или авокадо, ну что-нибудь лично себе, не детям не в дом, не потому что надо, а лично себе.
В-третьих, у вас период такой, плакательный. Вы - женщина, вам можно и поплакать. Хотите плакать - плачьте. Потом надоест и придумаете занятие поинтереснее.
И в четвертых, вы не только потеряли мужа, но и обрели свободу. Сейчас этого не понять, вы поймете это позже. И ТАМ, в будущем жизнь не хуже чем была, просто другая.
Вернитесь к тому хобби которое у вас было в молодости но в семейной жизни вы его вынуждены были оставить У меня это гонки на мотоцикле на треке Не для чего Ради скорости Сейчас почти через 2 года после его ухода я живу значительно лучше чем жила 15 лет с ним Только тогда я этого не понимала
Автор, я та девушка с тремя детьми, что немного выше писала. Вот мой мейл, захотите пообщаться, пишите: elena.mashkowa2017@yandex.ru
Мое сообщение http://eva.ru/topic/63/3445490.htm?messageId=93168219
Моя подруга после развода начала запоем вышивать. При этом рукодельницей никогда не была ни до развода, ни после того, как пришла в себя. А тут просто как марья искусница. Купила станок, какие-то еще гаджеты вышивальные, вышивала Маяк, потому что он по каким-то там вышивальным приметам к хорошим жизненным переменам. Бежала домой с работы бегом, чтобы поскорее сесть за работу. Но у неё ребенок жил с родителями и она только на выходные его забирала, а вам вроде и вышивать и вообще скучать некогда, у вас маленький ребенок.
Держитесь! Очень сочувствую, ибо прошла сама этот путь. Правда, дети были большие, младшему 11. Ревела месяцев 8 ежедневно, потом еще при воспоминании лет 6. Это при том, что НМ появился в моей жизни через 4 мес после развода. Но стресс оставался(((. Пила успокоительные и активно знакомилась. Сейчас прошло уже 8,5 лет. Теперь разговариваю и общаюсь с БМ нормально, без сердца...а насчет того, что вернется, скорее всего да. Я тоже не верила. Но через 2 года пришел. Правда, место было уже занято...
По исходу многих лет, могу сказать что это возможно даже необходимый этап в личностном развитии. Чтобы научиться любить себя и научиться самой нести ответственность за свою жизнь и счастье. А другие мужчины еще будут, и все будет хорошо. Но такие достижения только через боль и слезы к сожалению. Се ля ви.
Читайте еву, тут много нас, делились, переживали, нашли новые отношения. У меня психика лабильная, мне пришлось попить АД, хотя я долго не сдавалась. Другие и без них справляются. Спорт, подружки обязательно. На свидания тоже можно походить, когда подуспокоетесь. Главное детям внушайте, что перемены в жизни всегда ведут к новым увлекательным вещам, и все будет хорошо. Папа на месте, пусть общается с ними. Мама на месте. Все здоровы, живы, значит все хорошо.
спасибо вам большое :)
и правда , все живы и здоровы - значит все хорошо.
справлюсь, не впервой
Автор , у вас просто начинается НОВЫЙ ЭТАП жизни , воспринимайте его именно так ,если есть возможность отдать на выходные детей бабушке -отдавайте и гуляйте , встречайтесь с подругами, ходите в кино , театр, покупайте себе новые красивые платья и все в этом роде , уберите ваши семейные фото на антресоли, не выбрасывайте и не удаляйте , это ваша жизнь, ваше прошлое , вполне возможно ваш муж освободил место для новой любви и вашей настоящей половинки !!! Я вас очень понимаю , сама 9 лет назад разводилась .
Что касается больных на голову анонимов , не обращайте внимания , полно завистливых , жирных и злых нетра...ых баб ! Они будут писать ,что прекрасно можно жить без мужика и он вам на .. не сдался , понимаете какого склада ума и фантазии эти барышни
Автор, подумайте вот о чем. Вы - жертва. Все вокруг вам сочувствуют и поддерживают.
Это только кажется, что бросать легче, чем быть брошенной.
Я когда уходила от мужа. Не могла больше с ним жить. Как чужие. Но разводиться не хотел, создавал видимость. Мне пришлось пройти через все этапы расставания, плюс порицание всех от его до моей мамы, не исключая всех соседок, доброхоток и собачниц во дворе.
А что помогло пережить? Ничего. Только время. Я изначально знала, что надо это пережить. И потом будет счастье. Если дано. Если не дано, не будет. А его и так не было.
Гораздо счастливее, чем в том браке. У меня новая семья, в которой есть и взлеты, и падения, но мы точно не чужие друг другу люди. Я не жалею, что тогда решилась. Хотя если бы знала, что будет так больно много лет, я бы вряд ли смогла.
Почитайте темы рядом про ря и рмж, и поблагодарите Бога за то, что у вас есть.
Когда-то я создавала эту тему http://eva.ru/topic/63/3293851.htm Прошло два года с расставания, недавно была годовщина свадьбы. Знаете, накануне я думала, буду в истерике биться в этот день, а он прошел как-то спокойно, пару раз грустное сожаление промелькнуло, что все могло бы быть по другому, ведь любила же его очень. И все. А остальное время даже не вспоминала. Иногда отчетливо злюсь на него, когда после работы устаю. Или когда отпроситься не могу с работы, чтобы ребенка в поликлинику сводить. Но редко. Жизнь уже как-то наладилась, и осталось только легкое сожаление иногда. Бывший за это время встретился с ребенком три раза. За два года. Пережили.
Помогало любить себя, баловать себя мелкими радостями. Темы на еве тоже помогли, некоторые девочки очень хорошо поддержали. И работа, конечно же.
а вы жалеете о разводе? Вот если б вернуться во времени назад, вы также себя вели?
Нет, я вела бы себя по другому. Более бережно к себе, более предусмотрительно. Я бы не поставила себя в столь сложную ситуацию. Возможно, какое-то время я бы использовала мужа, при этом не завися от него эмоционально. Я бы использовала ситуацию в свою пользу и развелась бы только после того, как у меня был выстроен качественный тыл. Но это сделала бы я нынешняя. Для этого необходима какая-никакая уверенность в себе и равнодушие к тому, кем манипулируешь. Я в тот момент сделать это была неспособна. Я была унижена и при это очень его любила.
Как поступить более выгодно для себя, я знала и тогда. Но не была способна на это.
И я уделяла бы гораздо больше внимания своей карьере и здоровью. Меня очень сильно подкосил развод.
Если вернуться в прошлое очень далеко назад, то я бы не стала вешать на себя слишком много ответственности, предъявляла бы больше требований. И, пожалуй, согласилась бы на пару измен, которые мне предлагали. И не переживала бы так по поводу его равнодушия. Но для этого опять же, надо меньше любить. Я же была влюблена как кошка. Даже сейчас еще эхо осталось.
Развелась ли бы? Да. Если бы он не выпивал и не врал, можно было бы и не разводиться. Но он выпивал. И то, как он вел себя в семье, уродовало мою дочь. И меня.
Зависима я от него до сих пор, но рано или поздно это уйдет.
Можно ли было спасти этот брак? Да. Счастлива ли бы я была при этом? Не уверена. Сказка не сбылась. Сейчас я чувствую себя, может быть, и не очень счастливой, но свободной. При том, что я вряд ли уже когда-нибудь встречу человека, с которым мне будет так же тепло, уютно, комфортно, как было с мужем. С которым я буду чувствовать такую близость. По этому, конечно, тоскую. Но тихо как-то. Уже почти без отчаяния. Как по единственной поездке на море.
Дорогой аноним! Я хочу вас поддержать. Вы все сделали верно. Поверьте, у вас бы не получилось эмоционально отстранится, как-то себя зарыть в период совместного проживания.Это было бы рубилово хвоста кусочками и спустя время вы бы были на том же месте.
Я сделала такую ошибку.
Спустя год после развода я не отшиваю БМ, т.к. он вроде как изъявляет желание вернуться, но как-то слабо, я решила использовать его материально, морально и тд, но это самообман. Я думаю с кем он, когда не со мной, он вряд ли об этом задумывается, я считаю про себя его неучтивости, хотя они очень завуалированны, но я вижу каждую, я все так же зависима эмоционально, хотя уже год живу одна.
Если бы он так и остался со своей бабенкой к которой ушел, я бы не парилась с этой ромашкой верю-не верю, я бы знала, что нет, да, блин, я и так знаю, что нет, но молчу, даже себе молчу об этом.
Он видный мужик с достатком выше средневысокого, я прекрасно понимаю, что наше время истекло, хоть он и говорит, что хочет жить с нами, хочет ребенка ближе, но я вижу его до и его сейчас. И пяткой чую все. Но живу с ним в связке, хоть и отдельно.
Вы сделали очень верный ход, для себя. Не корите себя за него, по-другому было бы только хуже. Дольше. Тоскливее.
Вы отрубили и ваша рана затягивается. Медленно, но верно. А я все тяну, моя гниет, распространяется, грозит убить меня целиком. Это разложение в области хвоста, который сотню раз надрезан, но ни разу не отрублен, идет дальше и дальше. И время идет. А я даже не на том же месте, я сделала 5 больших шагов назад.
Вы большая молодец, будьте счастливы, от души желаю вам радости и легкости!