Я имею право на обиду?
Столько времени и денег слила на психоаналитиков, а до сих пор стыжусь своих обид на маму. Посмотрите со стороны, пожалуйста.
Предыстория в том, что мама всегда права, знает лучше и хочет, разумеется, как лучше. Я в разводе последний год, муж ушел к женщине по большой любви. Я долго выползала, до сих пор еще не полностью оправилась.
Шатает то поехать к подруге в Данию, то уехать в деревню, то постричься, то стать блондинкой, то поменять работу.
Вчера у племянницы ДР, собрались узким кругом: брат с женой и родителями, мы с ребенком, мама.
И началось прямо с порога:
- о Боже, что за прическа, тебе в этом цвете отвратительно, ужасно выглядишь, никто кроме меня тебя правды не скажет.
- какая тебе Дания, кому ты там нужна, сиди на месте.
- ты прямо сошла с ума, вечно мутишь воду, это Сережа от тебя из-за этого и ушел, тебя переслушать-пережить невозможно, ты ему мозг напрягала.
- почему ты с ним (с БМ) не хочешь общаться? Он может вернуться хочет, за тобой что, очередь стоит? Тебе уже столько лет, всю жизнь будешь одна, ничего у тебя не будет никогда с твоим характером.
Я собралась и ушла. Перед братом и невесткой извинилась, брат вообще человек непробиваемый, сказал, чтоб ничего не слушала, что ты, маму нашу не знаешь? Не грусти!
А я грущу. Даже не от ее слов, наверное, а от того, что потратив так много сил на работу с психологами, я снова чувствую вину за обиду.
Вот скажите, имею право? Или мама права, цвет мне не идет, в Дании меня никто не ждет, очередь за мной не стоит и БМ лучший вариант - чего обижаться на правду?
Это ее мнение, она перед вами не стесняется высказывать то что думает. Вы бы хотели что бы молчала или еще хуже льстила в глаза? Мама ваша пессимистка и немного зануда, но ничего ужасного она вам не сказала, немного правды жизни с ее точки зрения.
А вот ваш поступок оскорбительный, уйти с семейного ужина, обидеться на родного человека за его честность? Даже брат ваш был удивлен и пытался вас успокоить.
Видимо у вас действительно какие то проблемы с головой, пора уже повзрослеть, вам обижаться надо на тех кто льстит в глаза, а вы предпочитаете прятаться от действительности.
Я не автор, но хотела бы, чтобы молчала или льстила в глаза. Мне близкие нужны для поддержки. Правдорубов - в сад.
Вы кто, ребенок????, что вам надо правду в обертку из лести оборачивать? Пытаются с ней разговаривать, как со взрослой.
Можно подумать мама зла хотела, ну да есть у нее разочарование в дочке непутевой. Но это мама, любовь к ребенку своему уже по умолчанию, только этого автор не понимает, ей в слова надо обернуть.
Так видимо действительность такова, от нее не спрячешься.
Ну вот с вами пусть и разговаривают как со взрослой: что у вас изо рта воняет, жопа корявая и в целлюлите, морщины, дети ваши тупые уродцы, муж облезлый козёл, что вы нищеброды и т.д. Этим людям тоже будет казаться, что они вам правду говорят, и нечего обижаться? вы же не ребёнок.
Если у вас так все плохо: изо рта воняет, жопа корявая и в целлюлите, морщины, дети тупые уродцы, муж облезлый козёл, вы нищеброды и т.д.", то вам действительно неплохо иметь рядом того, кто хотя бы промолочит. :-) Хотя представила себе воняющую даму с окружении козла и тупых уродцев.... Я лучше отойду от вас подальше. :-)
И где там правда-то? Все сплошь неконструктивные оценочные суждения. Нечего хорошего сказать - промолчи, не нагнетай обстановку.
Подозреваю,что матушка как раз-таки автору правду и сказала.Но кто ж любит правду,да еще и в глаза даже от мамы?
А у мамы кто-нибудь спрашивал совета? Моя мама тоже любит "как ты одета, какая прическа...."Отвечаю: "Посмотри на себя, себе меняй прическу и одежду, а я хожу так, как хочу, и меня это устраивает".
А почему вы ничего не делаете для себя? То для психоаналитика, то для мамы.
Имеете право.
Я бы на первой реплике напряглась, на третьей попросила бы закрыть свой рот и в мой адрес: либо позитивное-либо ничего. Прям как о покойнике
знаете автор, я себя очень люблю, в свои под 40 офигительно выгляжу, ну и всегда была красавиценй длинноногой, голубоглазой и т.д. и т.п.
но если бы моя мама так бы начала себя вести - она, поверьте, получила бы в ответ и очень жестко.
Никто, и даже мама не имеет право так с вами обращаться, тем более в сложной сейчас вашей ситуации.
Просто сочувствую...
У самой такая мама, что... остается только сочувствовать. Все эти советы "не позволять", "отрезать, хамить в ответ" не действуют потому что МАМА... мне проще только, когда я прекращаю с ней общаться... совсем не могу, но делаю это крайне редко и всегдо с ущербом для своей нервной системы.
Единственный совет НЕ ВЕРЬТЕ во все что говорит мама - она вас разводит на отрицательные эмоции, и события в вашей жизни, ваши планы, цвет волос, зарплата, отношения с БМ - это только повод... повод вас развести она найдет всегда... просто запомните это как аксиому: чтобы вы не сделали, чтобы вы не спросили, чтобы не сказали- все будет использовано против вас с целью вас унизить и получить реакцию... поэтому : Ничего не говориить, планами не делиться, дистанцироваться на максимально отдаленное расстояние
Ну почему вы не можете ответить?
Например, дочь ты толстая - мама, ты себя в зеркало видела?!
Дочь, ты такая то, - мама, не лезь не в свое дело.
Да потому что это МАМА... а если огрызаешьсяб то себе дороже: "Вооот, зачем ты со смной ТАК! я же все ля тебяб и обидеть не хотела, но ты всегда была колючей, не удивителльно что тебя никто не любит, откуда в тебе столько злобы?!... почему ты считаешь, что со мной можно ТАК!" - в общем вклиниться в этот обиженный поток сознания адекватному человеку практически не возможно, а по ходу этого потока за живое еще раз надцать цепанет и выставит неблагодарной бесчувственной тварью...
надеюсь, у автора не все так запущено
Детский сад какой-то. Автор, сколько Вам лет? Кстати, а Вы-то сами что думаете, идет ли Вам цвет и стрижка, что или кто Вас ждет в Дании (деревне), и так далее?
Не знаю. Я Автора спросила, есть ли у нее свое мнение насчет прически и прочего. Интересно также мнение других людей (не мамы) о той же прическе..... комплименты говорили? На работе, например?
мама дергает за ниточки, связывающие вас с ней.пытаясь нащупать связь. Относитесь к ее выходкам как к выходкам неразумного ребенка.Каким, увы, они все постепенно и становятся.
Говорите - И я тебя очень люблю, мама.
Не ссорьтесь с мамой насовсем - будете корить себя потом.
А может, это не вина, а неловкость, что обижаетесь на дуру. Мама ваша просто дура, которая не умеет себя вести. Брат ваш прав. Мама - дура, что на нее обижаться?
Не там вы выкладываетесь просто.
Перестаньте надеяться на то, что мама - ваш друг и должна вас поддерживать. Она - ваша родственница, данная судьбою. Просто любите ее со всеми ее вывертами. Но не обязательно, при этом, раскрываться ей полностью и просить совета. Ищите одобрения у тех, кого вы выбрали сама. Они поймут.
А для мамы у вас всё всегда в порядке. Как только вы перейдете на такую схему общения, отдельные едкие комментарии перестанут вас задевать.
Любить не обязательно. Достаточно вежливо относиться. Любить- если на то внутренняя потребность будет.
Поменьше слушайте маму, не ожидайте от неё поддержки и понимания, поймите, что она -не очень умный человек, и будет вам счастье.
Обидеться можно, конечно. А смысл? Ну во такое у нее мнение. Зря вы ушли, надо было спокойнос сказать, мама я не хочу сейчас об этом говорить. Я на мать не обижаюсь, хотя поводы она, бывает, дает. Но я скорее как ваш брат, не беру в голову
Конечно, имеете! Психологи не учат получать удовольствие от унижений. Вы сейчас в стрессовой ситуации, а мама не от большого ума и такта бьет по больному.
Почитала Ваш пост...Сорри, мама права.
В смысле, что если "Столько времени и денег слила на психоаналитиков" - и тем не менее "все еще кипятите"?
(подсказка: а БРАТ еще больше прав):
Может и правда перестать выносить мозги всем и себе в первую очередь и начать ЖИТЬ?
Хотя бы съездить к поруге в Данию для начала.
Я не совсем поняла, чем выношу мозг всем?
Себе да, этого отрицать не буду. Но это я делаю дома. А окружающим? Я наоборот стараюсь не отсвечивать в последнее время. Живу отдельно.
Я без наезда, просто может на самом деле что-то упускаю в своем поведении.
Да поведением обиженной девочки и выносишь мозг. Ой блин конфетку не дали по головке не погладили, гнев у нее обида. Сидит сейчас мама и думает, что ж она такая бестолковая истеричка, обидела всех своим уходом с ужина, дурость свою продемонстрировала всем.
Вам брат правильный вектор поведения дает, если вас холить и лелеять вы вообще дура дурой останетесь.
автор, ваша мама бестактная дура уж простите, что ушли правильно сделали, зачем применять на себя ее негатив? итак: 1. обратитесь к парикмахеру, он вам подберет тот цвет волос ,который подходит вам. 2 ехать в данию к подруги, это ваша мамаша никому там не нужна, а вы нужны, 3. если маме так нравиться ваш сережа, пусть мама с ним и живет тогда, в чем проблема?? а вы сами решите, как устраивать свою ЛИЧНУЮ жизнь, вы встретите еще своего мужчину..4. не слушать маму, начинает встала и пошла(положила трубку, прервала переписку)
мне моя вообще вчера орала как блаженная заявив что я ей обязана, я ее послала и бросила трубку
Т.е. по первому пункту мама, вы допускаете, права. По второму- просто-в гости или на пмж автор в Данию собралась? Про БМ мы ничего не знаем, как и про очередь на автора.
Мамы оказываются зачастую правы, но понимаем мы это поздно.
ну если вы считаете что мама всегда права, то слушайтесь маму всегда, а своего мнения не имейте, только мамино мнение для вас в приоритете
что касаемо моих пунктов, я не видела автора, но белый цвет мало кому идет, поэтому и посоветовала парикмахера..
в данию автор ясно написала что в гости, да даже если на пмж, мамино какое дело? это жизнь автора и не маме решать нужна автор там кому то или нет, давайте тогда вообще никуда не ездить, мы там никому же не нужны...бред полный...
мама может быть права или нет, но имеет право высказаться. и почему вы имеете право советовать автору изменить цвет- а мама не имеет?
про подругу- возможно, автор маме рассказывал больше чем нам и мы не можем никак объективно понять, ждет ли автора подруга. Кстати, про ясно в гости автор не писала. ПИсала что ее шатает поехать в Данию или уехать в деревню
нет, мама не имеет высказаться, облить грязью автора, обесценить ее за общим праздничным столом, ее вообще не спрашивали, я не писала чтобы автор меняла цвет, я написала обратится к парикмахеру который ей поможет подобрать цвет это разные вещи...про данию, если подруга автора зовет, значит ее там ждут, значит она там нужна, от такой мамаши можно на край света убежать не только в деревню..вы разве не видите, что это обычная токси мамаша, которая не гнушается опустить свою дочь и не важно где, перед кем, лишь бы простите за выражения высраться и самоутвердиться ....
Вы очень много додумали. Про общий стол, про приглашение от подруги- этого ничего нет в посту автора.
Плюс- нам автор преподносит все через призму своих обид. Вполне возможно, что Ваш совет про парикмахера из уст мамы прозвучал бы не менее обидно.
У меня мама была критикан тот еще. Обижалпст я иногда. Но, по факту- чаще всего она была права и критиковала по делу.
всегда права, потому что мама?? т.е надо жить как мама сказала "патамуштамамавсегдаправа"так по вашему??
вот напр. я хочу съездить к подруги в голландию и я знаю что она будет только мне рада, но это не значит что она должна ежечасно об этом говорить "ой наташенька приезжай" и доставать с вопросами "когда ты приедешь??" не так ли??
про общий стол есть в теме, читать надо внимательней, она русским языком писала что был день рождения, мамаша прикопалась за праздничным столом....
а что в парикмахере оскорбительного?? преподнести одну и ту же инфу можно по разному
мама как имеет право ошибиться, так и имеет право высказаться дочери, с высоты опыта и возрастной мудрости. Автор сейчас не в адеквате, поэтому просто сама не замечает, что творит. Ваш совет про парикмахерскую ничуть не лучше критики мамы. Тем более, вы все видите через восприятие автора. Про стол в первом посте не было, сами перечитайте.
Как и про приглашение от подруги
Мама имеет право ошибиться, ага. А вот право высказаться дочери -она имеет право только тогда , когда дочь спросит ее мнения.
"с высоты опыта и возрастной мудрости" ....три ха-ха-ха, особенно "возрастная мудрость " - просто перл :)
У вас дети есть? Вы направляете их, кода видите ошибки или ждете, что они спросят?
Моя мама была мудрее меня, имела больше опыта и знаний. Я старалась прислушиваться, хотя не люблю критику, даже справедливую, как и большинство людей.
Думаю, что за редким исключением, мамы мудрее дочерей, признать это трудно, да. Как минимум, мама- это взгляд со стороны и правда, которую ни от кого больше не услышишь. Выглядеть пугалом и иметь насмешки за спиной- лучше чем прислушаться к совету?
Да-да, обязательно надо так и направлять: посмотри на себя, кому ты нужна! Уродливая дура!!!
Вы свой опыт накладываете на опыт автора и додумываете. Как направляла мама автора- нам неведомо.
Моя мама меня очень любила, но не всегда нахваливала, по делу критиковала- и это нормально, кто если не родной и любящий?
Если маме стыдно идти к пугалу - ее никто особо в гости не зовет. Пусть сидит дома и кушает свою житейскую мудрость полной ложкой. А разница между теми, кто насмехается за спиной и теми, кто лезет не в свое дело непринципиальна - это дерьмо одного сорта. Даже насмехающиеся, пожалуй, получше: автору не нужно терпеть это дерьмо у себя дома только потому, что оно родственник.
А им это надо? Пока вы мучаетесь от вида пугал - это ваши проблемы, а не их. Вы даже помереть от огорчения можете - пугалам хуже не станет :-)
Дети есть, уже взрослые. И да, взрослым детям даю советы, ТОЛЬКО когда меня об этом спросят. И еще мне так повезло, что дети мои достаточно умные, и уж точно гораздо лучше меня приспособлены к реалиям современной жизни.
Так что пора уже мне у них совета спрашивать :)
я смотрю у вас права на все имеет только мама, мама имеет права высказаться и пофиг что ее мнение никто не спрашивает, мама имеет права ошибиться, права только у мамы, а автор бесправное существо?? она не имеет права жить так, как она хочет, не слушать непрошеные советы?? не имеет права встать и уйти, чтобы прекратить грязь в свой адрес? не надо тут выдвигать маму на пьедистал мудрости, возраст часто приходит один и такое бывает что мама может завидовать своей дочери, упускать, что она не стала лучше мамы, если вы живете как мама скажет, это ваше право, другие жить под мамину диктовку вовсе не обязаны...
в посте было написано что они были на дне рождении, а про подругу я уже написала, может вам надо чтобы вам несколько раз на дню говорили как вас ждут, нормальные люди этого не ждут, чтобы им 100 раз на дню говорили одно и тоже...если автор хочет поехать к подруги значит она ее ждет, а то мама считает что она там никому не нужна, это проблема мамы, самостоятельные люди живут своей жизнью, а не маминой, а вы живите маминой раз нравиться...
И началось прямо с порога:
"- о Боже, что за прическа, тебе в этом цвете отвратительно, ужасно выглядишь, никто кроме меня тебя правды не скажет."
по вашему такая мамина фраза лучше, чем мой совет про парикмахера? ах ну да это же мама сказала ,а ни кто то, угу..ну ну
"- какая тебе Дания, кому ты там нужна, сиди на месте."
маме откуда знать, нужна там автор кому или нет?? если автора посещают мысли туда съездить, значит с подругой они это обсуждали?? и кому там нужна или не нужна автор ,решать не маме
"- ты прямо сошла с ума, вечно мутишь воду, это Сережа от тебя из-за этого и ушел, тебя переслушать-пережить невозможно, ты ему мозг напрягала."
а сама мама чего без мужа, если такая умная и не напряжная??
"- почему ты с ним (с БМ) не хочешь общаться? Он может вернуться хочет, за тобой что, очередь стоит? Тебе уже столько лет, всю жизнь будешь одна, ничего у тебя не будет никогда с твоим характером."
т.е если мама советует держаться за штаны, то надо обязательно послушать ,и не важно что эти штаны могли изменить, бить, не во что не ставить, что автор наверное не просто так от мажа ушла,ведь у инфантилок мнение мамы это истина в последней инстанции и мамаплахованепосаветуит, да?? да уж, плохо жить без своей головы
Прилюдно? Нет, не имеет. Хочешь высказаться, выскажи наедине, если уж молчать совсем невмоготу. А если прилюдно говоришь гадости людям, не удивляйся, если с тобой перестанут общаться.
Совет дорог, когда о нем попросили.
Мамы бывают разные. И глупые, и жестокие, и противные.
Моя меня обвинила вместе с другими, когда муж повесился. Тяжело. Но вот ее давно нет, а лучше б -была.
вам надо уметь ей отвечать, и не испытывать при этом ни вины, ни страха за испорченные отношения. испорченные отношения, поверьте, в таком раскладе будут бонусом.
выучите как минимум фразу "мама, это не твое дело". если не будет помогать, может и по ней, ее мужу, работе, квартире, внешности начать проезжаться.
никакие вам психологи не помогут, пока вы сами за себя постоять не можете. мама не прост не может такого говорить, она должна быть еще тактичнее, еще мудрее и еще добрее, чем все окружающие вас люди, а совем не наоборот. так ей и скжаите на ее заявление, что она вам мать, что ни одна мать своему ребенку так не скажет.
Когда я работала с психологом одним из пунктов было разрешить себе обиду на маму. Да, это неконструктивно, это эмоция не является положительной и не дает вектора, но вроде как я имею право на обиду, когда мне обидно.
Относиться как брат я не умею. Это как человек с чувством юмора посоветует кому-то без него пошутить. Ну пошути просто и все. Ну да, очень просто.
Ушла, т.к. почувствовала, что подкатывает гнев, истерика даже.
Все правильно, обида это естественная реакция органзма, эмоция. Испытывать обиду нормально, ненормально чувствовать вину за свою обиду, и ненормально холить и лелеять ее.
Гнев и истерика? Да уж. С вами общаться - огромный труд. И "вина" мамы только в том, что она не хочет трудиться до потери пульса, она просто хочет общаться и высказывать свое мнение, если уж вы к ней лезете за этим мнением.
Вы не умеете быть приятной людям, а ищите вину в маме. Муж ваш молодец, я бы тоже слиняла.
Кто к ней лез? Есть люди, которые свое мнение будут упорно всем докладывать, хотя другим оно нафиг не уперлось. Правда, если у тебя такое же мнение о них, недайбох высказать, там такой скандалище будет, что мамадорогая.
Когда я подобную тему прорабатывала с психологом, одним из моментов было принять, что мама может не любить, травмировать, и она вовсе может не желать мне добра... принять такое сложно, но с принятием жить легче... не ожидаешь от мамы любви и поддержки - не получаешь очередных психологических оплеух
Поменьше всем трепитесь о своей жизни, особенно маме. Зачем вы ей рассказываете ВСЁ, что у вас происходит, и то, что даже не произошло?
Вы сами не можете разорвать эту патологическую зависимость от ее мнения. Не хотели бы, чтобы мать не обсуждала вашу жизнь- ничего бы не рассказывали ей. Да и другим тоже- откуда-то ведь она узнает о ваших планах, проблемах и т.п.
а если бы вы ответили примерно так :ой мам,да в кого мне красавицей то быть ?и так боюсь .что с возрастом стану такой же (толстой,страшной ,противной )как ты...вы можете ведь тоже правду в лицо говорить ,а то кто ей ещё скажет,как не дочь .или при всех гостях громогласно-ой ,мам.что то попахивает от тебя.на воде экономишь ,что ли ?пусть почувствует себя в на вашем месте
Да ну... Еще опускаться до такого уровня. Мне было б смешно если б мненкто такое ляпнул. Мне одна кореянка как-то сказала: ты русская? Русские типа такие все красивые. Она в основном русских в Корее в барах видела, я да, не выделялась, шорты, футболка, без макияжа, с кучей детей. Ну и лет так на дцать старше красоток. Вообщем разрыв шаблона у девушки. Я не обиделась, мне было смешно. Но у меня с самооценкой все в порядке, я себе нравлюсь, мужу тоже, а остальное по фиг.
Да я просто возоржала, и к слову анекдот пришелся :) Почему-то девушка смертельно обиделась :) А я не поняла, по моей внешности можно проезжаться сколько угодно, а ее трогать не могу? Странно, не?
Наверняка вы считаете ту знакомую не очень воспитанным человеком, если она вот так в лоб вам про ваш зад сказала.. Так зачем же опускаться до ее уровня? Или вы, как торговка с базара, любите всех перекрикивать, чтоб последнее слово за вами было?? - Детский сад какой-то.. имхо..
Неее, просто к слову пришлось :) А девушка она вроде бы достаточно воспитанная. Только решила, что уже отношения на уровне "правды-матки", окидывания критическим взором и указанием недостатков :)
Это хороший способ избавиться от ненужных знакомых. А то вдруг ей приспичит еще что-то с дури сболтнуть?
А правда вообще часто на хамство похожа ;) с другой стороны: а кто ж другой-то эту правду маме скажет?
Вы же преувеличили и не все рассказали, так? Во-первых, мама не с порога вам это вывалила все, все эти фразы? Она их говорила к месту, отсюда следует, что вы начинали обсуждение или ныли в надежде, что вас пожалеют.
Во-вторых, фразы не дословно приведены, а пропуск одного-двух слов, перестановка, добавление иногда искажают до неузнаваемости.
Вы вывалили эту историю так, чтобы большинство вам ответило, что мама - дура, хамка, слушать ее не надо, и пожалели вас, бедную. И сказали, что вы, демонстративно ушедшая с праздника, права.
Хотя это вы поступили по-хамски, уйдя. Это вас нельзя приглашать к людям.
Но многие купились на ваш пост. Они даже не попытались представить нереальность описанного. С чего бы это мама вдруг с порога начала сыпать замечания не к месту, вне темы разговора, да еще откуда-то взяв информацию?
Вам приятны комменты тех, кто не разобрался? Читайте их и успокаивайтесь.
Но знайте, что когда вы вываливаете людям свою историю, они вправе высказать свое мнение, а не жалеть вас по любому поводу. Не хотите мнений - молчите. А носиться с вами как с больным ребенком никто не должен.
А кто до этого выносил мозг про покраситься или подстричься? Вот и оценка вашей неудачи.
как же вам хорошо, что вы таких МАМ не встречали....
повеселила "нереальность описанного"
моя мать на любом сборище людей просто не замолкает - ей нужно сказать все, и у нее на все есть экспертное мнение... и ее замечания по моей внешности, поведению, по поводу моих детей, моей готовки, моего отпуска - все критикуется... на мои редкие попытки хамовито отшутиться или перевести тему - она проедется по моему характеру
О племяннице, с ДР которой ушла тетка и увела брата/сестру, никто не подумал? Автор - хамка, вести себя не умеет и думает только о себе.
Тут ВСЕ виноваты, и даже ее родители, которые приглашают родню, зная их отношения. Исход праздника был предсказуем.
Вполне себе место и время, семейный сбор и ни кто ее не воспитывал, свое мнение сказала старшая женщина в семье, причем не оскорбляла а мудрости житейские, автор вполне могла ответить еще и другие бы поддержали.
Нахуй такую родню, которая в детский ДР устраивает цирк шапито с воспитанием половозрелой бабы. На месте брата выгнала бы их обоих- идите разбирайтесь за пределами нашего дома.
Никому не уперлось мнение этой старшей женщины, особенно на детском празднике. Семья тупых каких-то.
мать невоспитанная хамка. Кому нужны ее истины? Зачем? Это не беспокойство, это глумление.
адекватом было бы заткнуть "старшую женщину" так, чтобы не лезла больше со своим хамством никогда.
Еще как имеете право! Не просто молча обидеться и уйти, а высказать вслух надо было, что вас обидело! Сколько вы будете из себя невинную овечку строить? Скажите наконец маме, что ее слова не просто обижают, а ранят! Что она единственный человек, от которого вы такое слышите и это от самого родного человека! Что, если вы такая никчемная и она вас не может принять такую, как вы есть, то пусть сидит и общается с теми, кто в ее представлении лучшие и без изъянов люди на земле! А вы будете жить так как вам удобно и как вам нравится! И сделайте это! Не звоните и не приезжайте к маме. Год выдержите? Посмотрите, как вам полегчает! Главное - не грызть себя за сделанный шаг! Вы оба взрослые люди, а как вы общаетесь с другими взрослыми, которые вам говорят неприятные вещи? Думаю вы с ними просто не общаетесь. Отделите себя от мамы. Станьте взрослой самостоятельной независящей от маминого мнения женщиной! Желаю вам в этом удачи!
Если бы она такое сказала, я вас уверяю, туд же наступила разрядка и ее бы приголубили, извинялись бы оправдывались и объяснялись, жалели и по головке гладили.
Не пришлось бы ей никуда уходить, все бы сразу поняли что перед ними маленькая девочка и с ней надо неподецки осторожно.
А в лоб старой грымзе? Я образно, разумеется! Пристально посмотреть ей в глаза и сказать - мама, замолчи! Мама, ты понимаешь, ЧТО ты сейчас делаешь? Зачем ты это делаешь? Моей отлично помогало! Тоже куда-то вечно заносило старушку....
А моей нет. Она все равно упорно выискивала недостатки. Под носом зелено. Бледная. Волосы никакие. Уродливее нету. В 14 лет это больно ранило. В 20 уже не так, но ранило. А после длительной жизни без нее при встрече, когда она первым делом заявила, что я постарела, и кто меня, такую старую, терпит, и что волосы плохие, и рожа некрасивая, и прочая-прочая-прочая, расхохоталась. Тем более народ в зале прилета смотрел большими глазами, тут все приезжие-ждущие целуются-обнимаются, а я получаю громкий выговор за все. А она... расплакалась. Всю жизнь она росла в своих глазах, унижая меня, а тут не вышло. При том, что любила проезжаться по тем пунктам внешности, которые у нее не очень вышли. "Резать правду в глаза"? Хммммммм..... :)
Ну, вот или так - тоже хорошо! :) Но не терпеть и страдать - на фига? Старушек тоже надо ставить на место!
Блин, у нас с вами одна мама?! )) все один в один! Я так счастлива, что жизнь мне подарила СТОЛЬКО (!!!) прекрасных лет вдали от нее. Грустно, но факт. Только ,уехав от нее, я перестала быть идиоткой с кривыми ногами. И тоже, именно самоутверждалась ,унижая меня. Я смогла закрыть обиды детства только тогда,когда прекратила всякое общение с ней. Но и все равно, временами болит(
А у меня уже давно отболело. Да, жаль потерянных лет, юности, жаль, что из-за уверенности в собственной уродливости наделала глупостей, но все прошло.
Тоже самое у меня. Столько глупостей и ошибок наделала из-за того, что видела себя ее глазами. Но я долго цеплялась за отношения с ней. Мама же. Я не могла поверить,что так бывает. Все хотела ей понравиться. Пока она мне в лицо не сказала, что ненавидит , и всегда так было. Детей моих даже не любит. Полтора года назад я точку поставила. И дышать легче. Вы,видимо, раньше отдалились. Жалею,что раньше не отрезала ее.
У Вас были неправильные психоаналитики. Вам НАДО обижаться на маму . С такой мамой врагов не надо. Даже так, Вам надо один раз на нее обидется и пересмотреть Ваши с ней отношения, а конкретно : перестать ей рассказывать ваши планы и дела, перестать ей жаловаться, перестать с ней советоваться. И вообще, разговаривайте с ней только о ней и ее делах, как только она начнет про вашу прическу, переводите или сворачивайте разговор. У вас с мамой сейчас отношения по схеме ребенок-взрослый, поэтому она считает возможным Вас отчитывать, а нужно перевести в схему взрослый-взрослый.
Потом, автор, что это вообще за вселенская глупость анализировать а вдруг мама права, прическа действительно плохая и я зря обижаюсь?! Да пофиг какая прическа, хоть воообще страх и ужас, Ваша личная голова, что хотите, то и воротите и абсолютно невежливо со стороны кого то делать Вам замечание.
У Вас были неправильные психоаналитики. Вам НАДО обижаться на маму . С такой мамой врагов не надо. Даже так, Вам надо один раз на нее обидется и пересмотреть Ваши с ней отношения, а конкретно : перестать ей рассказывать ваши планы и дела, перестать ей жаловаться, перестать с ней советоваться. И вообще, разговаривайте с ней только о ней и ее делах, как только она начнет про вашу прическу, переводите или сворачивайте разговор. У вас с мамой сейчас отношения по схеме ребенок-взрослый, поэтому она считает возможным Вас отчитывать, а нужно перевести в схему взрослый-взрослый.
Потом, автор, что это вообще за вселенская глупость анализировать а вдруг мама права, прическа действительно плохая и я зря обижаюсь?! Да пофиг какая прическа, хоть воообще страх и ужас, Ваша личная голова, что хотите, то и воротите и абсолютно невежливо со стороны кого то делать Вам замечание.
У меня такая же мать. С той только разницей, что я- успешная и счастливая. Но живу не так, как она, не разрываюсь между работой и дачей, а путешествую и наслаждаюсь жизнью. И эти ее поучения всегда и везде. Но я научилась просто затыкать ее. Иногда грубо, иногда более деликатно. Потом советов и критики не остановить, но пресечь на короткое время можно.
И мне плевать на ее мнение. А вам, автор, не плевать, вы зависимы от е мнения и высказываний. Она это чувствует и продолжает.
Становитесь уже взрослой, тогда никто вас критиковать не будет.
И на будущее- не портите родственникам праздники своими разборками. Лучше вообще не пойти, чем пойти, зная заведомо, что будет очередной скандал.
Это мама. Самый родной для любого человек. Никто и никогда не пожалеет как мама, но и никто никогда не сможет так больно пнуть в самое уязвиное место. Потому что на подкорке записано, что к маме надо прислушиваться и это очень-очень сложно изжить и не обращать внимания.
Папа римский далеко и никому неинтересен. А мама - родная, любимая - рядом.
У многих. Только это надо принять, что мама - и у нее проблемы с психикой. Плюс мама бъет в то место, которое у автора в данный момент очень болит.
И да, автору - в Данию. Бегом.
Поколение наших мам военное и послевоенное. Это недолюбленные, несчастные дети. Многие безотцовщина, у многих проблемы с личной жизью. Надо как-то прервать этот порочный круг. Я своим девчонкам всегда говорю, какие они у меня красавицы. Но они у меня и правда красотки. :)
Вот не надо. Моя мать войны не нюхала, отец был. С мужем да, проблемы были. Но я-то тут при чем? Это просто тип баб такой.
Согласна. Какое бы там детство не было у матери автора, зачем это все? Не стоит очередь к ней после развода, а автор не видит этого? Никому не нужны переселенцы в других странах? Тоже не новость и не открытие. Зачем эти удары в больное место о том, что муж ушел сама виновата? Это не правда в глаза, это психологическая травля какая-то, еще и прилюдная.Такого чужой вменяемый человек никогда не скажет, а близкий подавно. Это просто от желания ударить. Если я подойду к коллеге и скажу ей, что она толстая, зубы у нее плохие, сын придурок и мужик ее кинул с долгами и ушел к другой и молодец, правильно сделал, а она мне после этого в лицо плюнет я не удивлюсь. А тут от матери, вообще треш.
Более чем уверена, что у матери с личной жизнью тоже было и есть хреново, и вряд ли она чего-то в жизни добилась. А тут появилась другая, за чей счет можно приподнестись над землей. Вот и "режет правду-матку", ибо "кто ж другой, как не мать".
А ее мать? Это изпоколений идет. Моя прабабушка была добрая, с сохранной психикой. А бабушка росла во время войны. Прятались в землянках в оккупацию, скрывала свой возраст. Отца убили на войне, мужа убили после войны лесные братья, моей матери 5 лет было. Замуж вышла за алкоголика, который го ял их по морозам в приступе белой горячки. Она, кмк, была просто ужасной матерью. Старших детей гнобила, они ей типа всю жизнь испортили. Моя мама еще более менее, тк ее бабушка воспитывала, а вот ее младшая сестра очень со сложной судьбой. Вообщем, как бы там ни было, но надо этот круг прерывать, а не передавать дальше.
А ее мать пережила первую мировую. С сохранной психикой. Ужасов не было. Отец был, хотя ей пришлось работать и за отца (того потравили газами). Муж был хороший. Единственное но - она слишком была "традиционная", во всем прав был дед, она тихо-спокойно показывала, что таки неправ :) Детей любила. Старшую раз стукнула, плакала, вспоминая, всю жизнь (я б мою матушку, будь она моей дочерью, таки лупила бы через день). И откуда?
Западная украина. Моя бабушка там жила. Но ее в Германию угнали. Ну если честно, у украинских теток девочки это вообще не ценность, вот мальчики да.
Да уж. Моя бабушка войну пережила, отца на глазах убили, бежали в бомбежку на понтонах из Сталинграда, скитались без угла чуть не до 45-ого.. Она прекрасный человек, прекрасная мать, бабушка,женщина. А дочка ее, облюбленная и избалованная, "мама" моя - полный моральный урод. Никакой связи. Это человек такой, с гнилью внутри, независимо от внешних обстоятельств.
Нет. Иногда эти "проблемы с психикой" выходят боком для окружающих. И невозможно не обижаться.
Это опасное заблуждение, всё жизнь полагать, что мама самый родной человек, что никто не... и пр.
Очень редко это не так. У большинства таки мама- самый родной человек, который никогда не предаст.
Слушайте: ну предаст/не предаст - это крайности. А то что каждая вторая мама, особенно в рамках немолодого возраста, считает, что может лупить вам в лицо всё не стесняясь - онажемать! - это вообще не новость и не секрет. Для моей нормально просто так, для сравнения, ввернуть "у нее такая же облезлая прическа как у тебя". Мне сорок с лишним лет, а я обращаю внимание на всё это говно. Это, как минимум, неприятно. И при этом моя мать не чудовище. Нормальная мама, местами хорошая даже.
Это обидно, да, я бы тоже реагировалв и обращала внимание. Но не все ж такие нетактичные? Можно мягче и аккуратнее направлять, а не молчать и смотреть как ребенок, пусть и полрвозрелый, творит фигню в порыве депрессии.
Какую она творит фигню? В Данию хочет поехать?
Ну не помогают такие "советы" да в такой форме.
автор же в первом посте ясно написала- ее сейчас носит... то в деревню, то в Данию, то в белый цвет. Т.е. сама автор понимает, что творит фигню
Про волосы - это абсолютно женская тема, некоторые ее чувствуют интуитивно. Когда хочется отрезать себе голову, лучше отрезать или перекрасить волосы - это реально помогает.
Про Данию и деревню - тоже не вижу никакого криминала. Автор - взрослый человек. Разберется.
В любом случае, еще раз: в такой форме материнские и ничьи "советы" не работают.
Сколько бы не было, все это в любом случае обидно. Стиль воспитания на чувстве вины и долга очень распространен, мать святая, обижаться на правду нельзя, мать хочет тебе лучшего счастья, так засрут мозг, что нахуй послали, а человек думает в праве ли он обидеться? Этожмать!
Немного офф. По результатам этих Ваших походов к психоаналитику, скажите, он Вам хоть что-то сказал такого, до чего Вы не дошли бы сами?
Не знаю, что Вам и посоветовать. Удивляют люди, которые на откровенно свинское поведение неважно кого, обижаются, а не злятся. Давно бы уже послали маму, эту мымру, на хуй. Никто не в праве портить Вам настроение. Она Вам враг, а не близкий человек
Не могу не согласиться с вами. Но вот,чтоб понять и принять последнюю вашу фразу, мне понадобилась вся моя жизнь. Сейчас уже легче.
Поезжайте в Данию. Там красиво. Знаете длину лопасти ветряной электростанции? 44 метра.
Говорят еще как. Мол, нечего туда ехать вообще, только деньги тратить, сиди дома, что ты там не видела.
Это другие слова. :) А про "кому ты там нужна" - не говорят. Туристы везде и всем нужны, хе-хе.
да послать её к чёрту, маму вашу! при чём здесь правда/неправда... близкие люди должны оказывать поддержку, сопереживать, а не гнобить...
Если белым цветом вы себя реально изуродовали- мама и сказать ничего не имеет права? Вы в депрессии после развода еще и не то натворите, если Вас не остановит адекватный взгляд со стороны.
Если автор в порыве страданий по БМ изуродовала себе внешность покраской- никто?
это же мама, а не посторонняя тетя. вы своему ребенку тоже не советуете никогда и ничего и не говорите, что ему идет, что нет?
То-то я удивлялась, сколько на улице очень полных женщин в очень коротких шортах или обтягивающих лосинах. Все думала, что ж им близкие не подскажут, не научат себя не уродовать.
Я приемлю критику и от мужа и от мамы, когда она была жива. Кто еще честно сможет на меня со стороны посмотреть и не лицемерить?
А вы тоже своего ребенка стараетесь побольнее уязвить? Напомнить каждую минуту о его неудачах? Объяснить ему в тысячный раз, что он ничтожество и даже не стоит мечтать ни о чем?
побольнее уязвить и посоветовать- несколько разные вещи, нет? Да, я своему ребенку советую. Часто ей не нравятся мои советы и она тоже обижается и воспринимает в штыки и через время только признает мою правоту. Естественно, я не уязвляю. Но если она красится в рыжий, который ей катастрофически не идет- я говорю, что это не ее цвет, стоит попробовать другой. Как пример
И мама, и посторонняя тетя - могут высказать свое мнение взрослому человеку только когда их об этом спросят.
И советуют тоже - когда их совета спрашивают.
Ребенок дело другое - его родители воспитывают. Но и в этом случае - говорить ребенку гадости по поводу его внешнего вида недопустимо.
Всегда можно сказать корректно и ласково.
А мог бы ребенка за ошибку мордой по столу повозюкать. Это ж какую возможность возвыситься потерял.... :)
Ну, кто как умеет строить взаимоотношения со своими детьми. Если вы никак -начеку не можете критиковать или советовать, кроме как по столу возюкать- лучше молчите, да.
А вы не можете не переходить на личности? Сочувствую вашим детям. Я умею и с детьми, и не с детьми говорить, их не унижая. Странно, да? :)
Мои дети ко мне за советом сами идут :) Поверьте , это всегда лучше, чем получать от своих детей мысленные пожелания "когда же эта надоедливая старая вешалка издохнет, чтоб жить сразу стало легче" :)
Не забывайте, что мама автора подозрительно в курсе ее дел. Возможно, автор и шла за советом, но критику воспринять не готова?
Это как на еве- приходят якобы за советом, но готовы услышать только то, что хотят. На остальное- обида и сопли. А ведь сами пришли, но не за правдой:)
Вот прям с порога на дне рождения племянницы потребовала мнения о своей прическе и поездке?
Ну уж явно не в гостях на дне рождения. Когда рассказывала, тогда и надо было высказывать веское мнение. А не перед людьми.
А надо было скрывать? Автор сократила несовершеннолетнего, такой секоет-сеурет Ужасный? Нет. Рзавелась. Охти бож мой, тайну из этого делать.....
Конечно.) автор и хотела чтоб от её белых кудрей все датские мужики обалдели, замуж стали звать, а бывший муж на коленях приполз. Мама просто покрутила пальцем у виска и попросила реально на жизнь смотреть.
Значит автору сначала надо маму предупредить, чтоона не нуждается в вее советах. А уж потом, за непрошенные, стрелять на поражение :-) Но самый лучший способ это не оправдываться самой, а упреждающе заставить маму саму оправдываться - эта позиция выгодней. Благо по пожилым женщинам всегда с легкостью можно проехаться как по внешности, так и по стилю жизни. А что? Правда ведь. Горькая, но никто другой так метко правду не скажет :-)
О, да. Только даже если по-доброму скажешь, и наедине, и ооочень деликатно, получишь таааакой скандалище! Что вы! Даже думать не думайте что-то им сказать, они - само совершенство! Всегда!
Значит надо не наедине и неделикатно :) На людях такие мамы тушуются и выгребают по полной. На людях они имидж берегут ;)
Ой, Боулинг, я б за рюмочкой чая порассказала вам про мою матушку :) В конце ее жизни я уже просто ржала. Народ вокруг спрашивал: КАК ты это терпишь?! А я уже понимала, откуда ноги растут. И было жалко и смешно. А автор еще не допетрила. Дойдет. Только сейчас ей реально больно.
Я думаю в той или иной форме все мамы к этому склонны. Просто есть два фактора, которые не дают этому качеству развиться:
1. Внутренний. Мама сама из себя что-то путное представляет и , как следстаие, ей есть чем в жизни заняться, она востребована как личность и как женщина и ей нет резона лезть в чужую жизнь.
2. Внешний. Дети не запускают мамин недуг, а с ранних лет активно хреначат в ответ на поражение, не ведясь на манипуляцию чувством вины, постоянно указывая маме ее место.
Родителей, как и детей, нужно правильно воспитывать ;)
Если автор не спрашивала ничьего мнения, то - нет. Вокруг дохрена тех, кто считает своим собачьим делом автоитетное мнение иметь о чужой внешности. Только автору это зачем?
тем не менее, мама слишком в курсе всех автора дел и никто не знает, что автор спрашивала у мамы, а что- нет.
Потому автору и советуют отстаивать свои границы. И не разбалтывать врагам то, что они могут обернуть против нее.
Было такое. Лечится возражением: до такой жути как у тебя, мне еще далеко. В 90% человек переспрашивает: почему жути? и тут начинается ваш бенефис ))) Со всеми правдолюбами хватило пары раз.
Поезжайте в Данию, пока еще не холодно и не темно :)
По сабжу: имеете право. В сад таких правдорубов.
В сад таких мам! Моя может тоже рубануть "правдой" так, что тошно становится. Чуть не развела своим поведением брата с женой, брат оказался умнее, не прислушался к маминой правде, но ему пришлось уехать аж на другой материк, чтобы сохранить семью. Уехали, живут счастливо с двумя детьми, и с мамой издалека отношения наладились. У нее политика, что "правду никто не любит, она лучше знает, больше опыта, мы - яйца курицы, а яйца курицу не учат, только наоборот", то есть сколько бы мы не прожили, никогда до уровня ее опыта жизненного не дотянем, даже если нам 50-60, а ей 80. Ужас, короче, очень тяжело с таким человеком.
Право на обиду имеете, да. Но только обижаетесь вы не на маму, а на саму себя. Потому что слова мамы вас задевают за живое, а значит, в глубине души вы с ней согласны и злитесь на саму себя за эти недостатки. Дело не в маме, а вас самой.
ЗЫ: меняйте своего психолога, от него толку ноль.
Конечно вы имеете право на обиду. Но вам лучше всего будет только тогда, когда окружающие будут иметь право обижаться на вас ;)
Автор, а зачем вы вообще все маме рассказываете? Вам же не 10 лет.
Никогда маму не вводила в курс своих планов и дел именно потому, что моя мама такая же как ваша))
Я давно это перестала делать, лет с 15 наверно еще :) всегда ставила и ставлю перед фактом только.
А если она что-то мне выговаривает, я просто кладу трубку. Хорошо хоть не вместе живем))
Автор, я отлично вас понимаю, прошла через это (как мне кажется - прошла, надеюсь...).
Может и вам мой опыт поможет чем-то.
Моим первым шагом была моральная дистанция.
Никаких рассказов о себе, никаких посвящений в свои планы (Дания), никаких разговоров о мужчинах и т.п. (общаетесь с БМ или нет).
Односложные ответы, быстрее загаситься, перевести разговор.
На прическу и прочее - отвечать: я услышала твое мнение или вообще молчите.
При редких встречах говорите о хорошем, о ее: как спала, как поела, куда сходила.
И второй шаг (мой) был не оценивать маму и не думать, почему она так говорит.
Может быть тысячи миллионов ее личных причин, почему она что-то говорит. Никак с вами не связанных. Нет смысла об этом думать и пытаться понять. Это ее жизнь, слова и голова. Не мои.
Надо убрать эту привязку "моя самооценка = мнение мамы". Никак это не связано вообще.
И третий шаг это понимание, что я имею полное право на свои любые чувства.
Это нормально - не знать, куда я хочу поехать: на дачу или в Данию. Может вообще по дороге в Домодедово решу. Или так и не решу.
Нормально не общаться с человеком, который тебя предал.
Нормально делать со своей прической что угодно.
удачи вам!
только свою сегодня ругала, что она вот так же примерно (хоть и правду кроме планов в будущем, надеюсь не сбудутся ее пророчества) сестре сказала прям на ее день рождении! типа, кто ей еще скажет кроме меня. Считаю, что она не права конечно что она это все ей говорит - сестре то нравится, но про прическу и внешний вид тоже такого мнения) но у каждого свои вкусы)
Автор, не знаю, решили ли вы свою проблему. Может поможет вам. Пока вы будете реагировать обидой ваша мама так и будет вести себя. Посмотрите на это как на круг: ваша мама критикует, дальше вы реагируете обидой, цели ваша мама достигла, реакцию она получила. Вам надо разорвать круг. Головой понять механизм. Как только ваша мама перестанет получать реакцию, сразу отношения изменятся. Понимая механизм, может вам проще будет реагировать на нее. И еще, у вас есть право на обиду, но зачем она вам нужна?
Мама ваша хамло, вот и все. И она вам дана, чтобы вы научились в этой жизни не давать себя в обиду.
Согласна. У меня мама такая же, еще жестче могла сказать раньше. Сейчас пытатется, а я ей в ответ тысячу слов. Она в ужасе, потому что раньше я была ,,вежливой девочкой,, а сейчас стала грубой хамкой....
А я просто молчала и молча глотала обиду на мамины слова, потом на мужнины поступки.....
До сорока лет все была послушной и всем нравилась и маме и мужу мне тыкать. Как только стала отвечать, муж потерял интерес, слился, мама стала другой, правда пытается уже несколько лет обиду на меня слить на моего сына ,, невоспитанный, намучаешься с ним,,, все говорит что я его неправильно воспитываю. Я сына защищаю, даже знакомых спрашивала специально, нормальный ли у меня сын ( мама и подруга одна в унисон дуют что мальчик невоспитанный в духе коммунизма молчуном податливым), все сказали что парень супер и нормальный, очень интересный ребенок ( про обоих моих сыновей это мне всегда говорили люди, а я не верила, потому как я всегда была ,,не такая,, по мнению мамы и мужа).
Не общайтесь вы с мамой своей или в том же духе влепите ей правды, насыпьте ей соли на раны, вы же знаете ее больное место.
И у меня так было)))
Сначала молчала, боялась обидеть ее. Сейчас отвечаю на все ее оскарбления! И она перестали мне говорить гадость и стала очень сдержанной! Не понимаю чего я раньше молчала и копила обиды?....
Меня в 37 прорвало :). Начала костерить в ответ и беситься по любому поводу за все прожитые годы. Работает, лишний раз стараются не трогать.
Но как только решаю, что всё, достаточно, пора переходить к общению двух взрослых людей - та сторона принимается за старое, как будто ничего и не было. Так что в целях самозащиты приходится орать, хлопать дверьми и обвинять во всех грехах первой :).
С мамой нужно было выстроить взрослые отношения до 18 лет. Конечно маме не скажешь прямым текстом куда ей пойти со своей критикой, но донести доступными способами можно. Я например пропадала "из эфира" недели на 2 как минимум, если мама меня незаслуженно критиковала, есть мягкие способы заставить считаться с вашим мнением. Конечно это в том случае, если вы независимы и можете гнуть свою линию.
У каждой дуры между ног есть п...а, и на каждую п..у найдется свой Йух. А от этого дети бывают. Вот и вся великая проблема недолюбленных, обиженных итд детей. Просто поймите это. Ни секс , ни беременность, ни роды не делают женщину умнее, добрее или хотя бы воспитаннее. Мы все пришли в этот мир через п..у. Вы через эту конкретную... Только всего. Кому то повезло, умная женщина попалась, но на всех же умных не хватает. Умные вообще редкость.
Если вас это задевает, не общайтесь и всех делов.
У моей матери по жизни присказка: у тебя ничего не получится. Любое мое начинание обгаживалось, любая мелкая неприятность раздувалась до астрономических масштабов. В итоге не рассказываю о своей жизни ничего. Не из-за обиды, а из-за... гадливости, что ли. Допустим, вы стали свидетелем перебранки в магазине. Нет обидно, но неприятно. Так и тут. Хочет она что-то про себя сообщить - выслушаю. Меня пытается спрашивать - мимо. Стандартный ответ на любой вопрос: у меня все в порядке. Десять раз спросила - десять раз получила один и тот же ответ. Если слишком пытается доставать, говорю, что меня такой разговор не устраивает, и уезжаю.
Начинается обсуждение моей внешности или советы: слушаю и благодарю за информацию. На прямой вопрос, буду ли делать по ее совету, отвечаю: посмотрим.
Автор,а мы же не знаем,правду вам мама сказала или нет.Это только вы знаете.Может все-таки мама права?
Единственно в чем я вашу маму не поддерживаю,не то место она нашла для этой беседы,она пришла на ДР внучки и надо было ей посвятить себя внучке,а не "вправлению мозгов" своей дочери.
И еще вопрос,я не совсем поняла,вы к психологу ходили из-за чувства вины к своей матери или к себе за то,что муж ушел?
Автор, дорогая, да у бОльшей части из нас такие мамы:) Они всегда знают, как нам лучше и торопятся эту свою правду до нас донести самым незамысловатым образом. Это чисто совеццкое - Яжемать! Имею право.
Вы наверняка не первый раз столкнулись с этими проявлениями, чего удивляться-то. Просто сейчас у вас не то морально-психологическое состояние, чтобы спокойно реагировать, я понимаю. Но ведь ничего нового вы про маму не узнали. А злитесь вы щас в общем-то на то, что она по большому счету права. Вы это знаете, но слушать это, естественно, неохота и неприятно. Хотите обидеться - обидьтесь, пусть это неконструктивно, но вы безусловно имеете право на свои чувства и эмоции. И не нужно испытывать чувство вины, вы ни в чем не виноваты. Просто мама - не тот человек, от которого можно ждать поддержки. Точнее, не так. Уверена, что она сделает для вас все, что нужно - съездит, куда нужно, купит лекарства, посидит с ребенком, приедет помочь, если заболеете. А на словах...да, вот так. И ведь она-то считает, что это она вас поддерживает, вправляет вам мозги, она-то лучше знает, как вам лучше...Ну вот такие они у нас. Только принять и смириться. Других все равно не будет.
А у вас все обязательно наладится. Трудные времена бывают у всех, но это проходит. Удачи вам!
