Можно ли быть счастливой без детей?
Жизнь без детей. Бывают такие пары без детей. Бывают просто одинокие женщины, у которых не сложилась личная жизнь.
Как вы живете без детей…? Чем занимаетесь? На что надеетесь? Чего ждете? И ради чего живете?
Всегда была надежда, что смогу родить ребенка. Сейчас 39 лет. Поняла, что ждать нет смысла. Сплошные иллюзии, что еще есть время, а вдруг мне повезет и у меня появится любимый мужчина.
Я не бесплодна. Но считала, дети должны родиться в семье. Чтобы обязательно папа и мама..
Был брак в молодости, недолгий. детей не было.
Задаю себе вопрос – что дальше?
Попробовать родить сейчас для себя, нет мужчины.
Что можно сделать в моем случае? Усыновить? Хочу своего. Но как мне забеременеть..
если на минуточку представить, что я смогу в своем возрасте родить
У нас больше 50 % браков распадаются и все растят детей все равно в одиночку,а вы все что-то думаете.Рожайте уже и не пудрите никому мозг. Оплодотворение сделаете в банке спермы и все.
В этих браках женщины рожают не в 40, а значительно раньше. И даже если нет алиментов от мужа, есть молодые бабушки, есть здоровье. Или нет ни того ни другого и они с этими детьми мучаются, а не живут. Оно надо автору? Если надо и она к этому готова, то можно и в банк спермы. Если она плохо представляет себе, что такое ребенок и как он меняет жизнь, то надо бы хорошенько узнать для начала. Тем более, что в 40 лет всё это значительно тяжелее, чем в 25.
родите от донора.
есть такая знакомая,
родила от донора в 40 лет,в этом году ее дочка уже в школу пошла.
Родить-то ты вполне сможете, но ведь родить - это вообще только начало. Ребенка надо еще "поднять". И хорошо, если он родится здоровым, без проблем, которые не позволят вам работать в полную силу. У вас есть кто-то, на кого можно положиться? Ну например не старые родители или большой счет банке?
Я бы не смогла жить без ребенка. Если бы не смогла родить - усыновила бы. Но это при том, что я счастлива в браке. Если бы не вышла, думаю рожать не стала бы. Есть женщины, которые живут без семьи и счастливы. Делают карьеру, путешествуют, общаются, занимаются хобби.
родители не старые, хотя.... 65 лет.
а вот счета в банке нет.
иногда я думаю, рожают же алкоголики и даже не задумываются. неужели я буду хуже, если не материальное благополучие то любовь я смогу дать ребенку)
но конечно рожать чтобы ребенок страдал или не доедал я не хочу.
А вы готовы рожать не задумываясь? Хоть какой-то план "Б" должен же быть, чтобы не оказаться в западне. Накопления на время, пока вы не работаете, как минимум. У вас есть где жить, вас будут ждать на работе, ваша работа стабильна и вы сможете оплачивать няню? Если на все эти вопросы вы можете ответить "да", то вполне можно думать о ребенке, наверное.
моей маме было 64, когда я родила сына. ух, как она обрадовалась! говорит ты мне молодость вернула:) я вышла на работу, а они гоняли по детским площадкам:)))
"гоняли по детским площадкам" - это круто :) И ни какого другого ухода кроме " гона" вашему ребенку не надо было, ни помыть , ни покормить, ни переодеть, только гонять ?
Многие ли пенсионерам в свои 65 лет захотят " гонять по детским площадкам" ? многим ли позволит здоровье?
Все было включено:) мама с радостью занималась внуком, летом его на дачу увозила - там вообще им был рай.
Пенсионеры, которые в 65 только в поликлиниках сидят - мне тоже знакомы. Проще ныть и жаловаться, ага, с утра до ночи
При чем тут проще? Здоровье у всех разное. Кто-то в 75 как конь носится, а у кого-то в 65 сердце, сосуды и прочая радость. Странная вы... Вам повезло, что мама здорова и полна сил, но это далеко не рядовой случай. Особенно в нашей стране сейчас.
"Сейчас 39 лет. Поняла, что ждать нет смысла".
Ждать, тупо сидя у окошка, конечно, нет смысла. Переводите пассивное ожидание в активный поиск кандидата в отцы) Вы ещё молодая женщина, крест на себе ставить слишком рано :-)
А ответ на САБЖ: да, можно)
Вам с таким настроением на погост пора выдвигаться "если на минуточку представить, что я смогу в своем возрасте родить".
Что не так с вашим возрастом? Нормальный возраст.
Без детей. Живем уже 14 лет, полет отличный! Сейчас сама себе завидую что не обзавелись, муж разделяет мой восторг. Насмотрелись на деток у знакомых и друзей, вокруг, сочувствуем им.
А что не так с детками у ваших друзей? Я наоборот, смотрю на детей друзей и жалею, что родила только одного, карьеру хотела делать потому что, путешествовать... Такие детки у всех классные получились (уже в Вузах все) .
Я бы вам поверила, если бы вы не зацепили детей ваших знакомых. Сразу стало понятно, что вы себя утешаете. Может ещё и сами этого не осознаёте, но это так.
Человек, у которого свои чистые убеждения по какому-то вопросу, никогда не будет оглядываться на других и выискивать именно минусы. А у вас это пока ещё не убеждения, а сложившиеся обстоятельства.
Главное потом умереть в один день
А то без деток и их проблем такая тоска в старости берет, особенно одиноких
Хотя детки сами по себе не страховка
Но шанс
Никак не живем. Кому ребёнок позарез нужен - не сопли жуют, а БЕГОМ бегут к репродуктологу на ЭКО и быренько рожают. Если получится. Потому что все остальные варианты в Вашем случае - жевание соплей в пользу бедных, уж извините за прямоту. Ваш вариант - с донорской спермой, а это значит, только ЭКО , потому что инсеминации очень малоэффективны., особенно с замороженной спермой и старой яйцеклеткой. Найти партнёра и выйти замуж -Вы все ещё верите в сказки??? Так быстро это не происходит, а времени у Вас уже ооочень мало. Гормональный фон резко изменяется после 35, у меня за полгода от нормы до предклимакса, и так это часто и бывает, просто не все гормоны мониторят, это я , почти такая же прибабахнутая в возрасте "под 40", как и Вы, уже 2 года бьюсь и пытаюсь, и пока все без толку. А тоже была уверена, и врачи все это мне говорили, что у меня все отлично, и это муж стерилен. Вот в 37 вдруг и оказалось, что не только муж... мой совет- если ХОТИТЕ, то рожайте, не думая и не оглядываясь на общественное мнение, а усыновить сможете и через 5 лет. И да, приемный ребёнок у меня есть, но это не равно тому, что самой родить. Как здесь недавно написали, 50% браков распадаются, если не больше. А мы все ровняемся на идиллическую картинку "папа и Мама". Не живите иллюзиями. Как я жалею, что этой решимости мне не зватило раньше, что тоже только в 35 созрела у меня эта мысль родить самой...
И вовсе без детей одинокие живут и рожают от первого встречного не спрашивая имени. Просто понятия счастья у всех разные. Кто же знает, входит ли ребенок в ваши понятия?
Родите для себя, время не ждет. Встречайтесь с мужчинами с сайта знакомств. Крутите романы на работе. В командировки катайтесь. Личная жизнь если не сидеть ровно тоже со временем устроится.
Редко такое советую
ИМХО.
смешно...я как автор..на работе не то что не с кем крутить романы...даже перекинуться парой слов не с кем..
на СЗ вы там пробовали общаться? видели этих кандидатов? :) ну нафиг лучше уж донорство подсаженое...
но соглашусь что женщина рожает для себя, будь она в браке или нет..тока ей дети нужны..
в массе своей воспитанием большую часть времени занимается мать детьми...хорошо когда и отец принимает участие , но это редкость
Отцы больше работают часто, соответственно и зарабатывают для семьи. Но это же не значит, что дети им нужны меньше.
я бы родила на вашем месте. вот честно. смысл в жизни появляется, силы, радость. а ходить как дура по выставкам после 40 - увольте....я лучше с ребенком пойду, как заново мир открываю:)
Неправильно считали
Ради прикола для себя тоже не надо
Детей осознанно надо рожать когда слишком много внутри и есть необходимость передать жизненный опыт
И тогда за штаны не цепляешься, понимая, что ни них не дается гарантии по разным причинам
Другое дело что без хотя бы слегка любимого забеременеть ... дороже
Но вроде можно осеменение сделать
А уж как надолго любимый задержится - это как на роду написано, рождение ребенка от этого не зависит, разве что при отсутствии источника дохода, тут конечно без спонсора нельзя
Не буду никого учить,но я решила,что без ребенка я не смогу.Что я сейчас имею- больной отец-чернобылец,мама-инвалид,у нее одна рука,средний доход.но сбережения есть,42 года,2 любовника,которые клянутся в любви,но замуж не зовут и между прочим они оба свободны.А скоро у меня ЭКО,я все решила и решилась,пожелайте мне удачи,но жить не учите,ведь каждый выбирает по себе.
В 40 лет я бы рожала только при наличии крепкого материального положения. Ну очень крепкого. Сильно выше среднего. Даже если в браке. А уж без мужа - тем более.
В парке гуляли вместе с женщиной, она родила в 37. Родила от любовника, который обещал поддерживать, но обещание сдерживал очень плохо. Женщина до родов работала в хорошей компании, у неё была интересная социальная жизнь. Миллионов, конечно, она не зарабатывала, но вполне себе нормально и интересно жила. А тут всё поменялось разом. Дочка к тому же родилась с проблемами, нужно было постоянно ею заниматься, про детский сад в три года и речи не могло идти. Женщина оказалась в ловушке. Говорит, если бы знала всё это наперед - не стала бы рожать ни за что. К тому же заболела её мама (ейбыло 60+) , т.е. изначальные мечты о том, что мама будет сидеть с ребенком и дочь сможет работать, накрылись медным тазом. В итоге сейчас женщина работает консьержкой в собственном подъезде. Ну может она и скажет спасибо себе потом за то, что родила и не осталась одна на старости лет. Думаю, даже скорее всего так и будет. Но дается ей это очень трудно. После 37 лет у неё жизнь фактически закончилась. Проблемы и нищета остались.
Бу га га, так и в 25 лет жизнь может "закончится" как у вашей знакомой и мама может заболеть, и ребенок может родитъся с проблемамаи , и работу можно потерять.Если человек дурак, то это не зависит от возраста
В 25 еще есть шанс дожить до светлого будущего, когда ребенок подрос и ты еще не старуха. И шансов сохранить при этом своё здоровье больше. Не говоря уже о том, что у сорокалетних обычно родители старше.
Знакомую недавно муж бросил. Ей 26. Ребенку нет и года. Квартира съемная. Родителям 60 (она младший ребенок) и они в 3-х часах езды. И? Какая и когда у нее жизнь будет?
Ну в 26 еще и замуж можно выйти. Не сейчас, так через пару-тройку лет. Мою приятельницу муж бросил с грудным ребенком, когда ей было 23. Ей казалось, что жизнь закончилась. Но выкарабкалась. В 36 встретила на работе богатого буратину из европейской страны, через пару лет вышла за него замуж и сейчас говорит, что поклонилась бы в ноги своему бывшему за то, что он её когда-то бросил и открыл перед ней такие перспективы. Живет в Швейцарии, "дачу" в Италии на побережье имеет, выглядит в свои 43 лучше, чем в молодости.
Можно, но везет не всем. От жизни такой можно стать загнанной лошадью за 10-то лет.
Жизнь будет такая, какую она себе сама построит. Благо, и она молодая, так что времени на это построение много. И родители молодые - помогут (надеюсь, что речб идет о нормальных семейных отношениях, а не о профанации в духе "никто никому и ничего не должен")
Ребенка отвезти родителям, приезжать в выходные, самой - работать и работать.
Вы такая смешная...родителям почти 60 - они пенсионеры. Вы в курсе какая пенсия средняя по стране? Финансами они точно не помогут, максимум картошкой/морковкой (живут в деревне). Отдать ребенка? Я бы так и сделала, но она не сможет + родители не потянут.
Выращивать картошку не нужно 24 часа в сутки/7 дней в неделю/круглый год, а 7-месячного ребенка - НУЖНО. Это надо сильно ненавидеть родителей и желать им пораньше в ящик сыграть, чтобы так поступить....
Понимаете, все это легко может произойти и при муже. Думаете, мало пап, сделавших ноги при появлении проблем, в частности, с больным ребенком? И мамы немолодые болеют. Любой рожающей женщина надо в первую очередь на себя расчитывать. Дети - это всегда куча сложностей, ограничений, хлопот.
На вашем месте прежде всего искала бы близкого человека, мужчину. Чтобы я его любила, а он меня. Это важнее ребенка. А уж потом может быть и ребенка от него, если уж очень любимый мужик. Потому что 20 лет дерганья нервов с ребенком можно выдержать, если это ребенок от любимого человека.
ИМХО, конечно. Но ребенок это не кошка, требует гораздо больших вложений, чем покормить и вовремя погулять.
я так жила до 41 года. но я была счастливо замужем. пока мой муж не ушел к другой.
год страдала. осталась одна. вот совсем одна.
пошла в клинику. собирала анализы, узи и тд. много всего.
теперь я молодая мама замечательной дочки Анечки.
и как я могла 43 года жить без нее? всегда считала. мне и так прекрасно, зачем мне дети.
и только сейчас понимаю какое это огромное счастье- быть мамой.
ЗдОрово. Вы справляетесь с дочкой одна? Никто не помогает? И материально, и физически?
Скроюсь, а-то закидают тапками.
Нет, не представляю жизни без детей. И я сколько знаю бездетных женщин, и даже актрис послушать, звезд шоу бизнеса, все до одной сетовали и сожалели о том, что у них нет детей, ни одна к концу жизни не говорила об этом с радостью и без сожаления.
В вашем случае родила бы даже без мужа. А у же каким способом - это вам решать.
А вы знаете хоть одного, кто НЕ потянул? В смысле погиб-утопился-повесился? Да, качество жизни снижается, что уж говорить. Но это такое счастье, что заменяет все остальное. И стимул появляется также двигаться по работе, в том числе и ради ребенка.
Родила поздно, раньше не могла. Спасибо ЭКО, хоть в очень зрелом возрасте, но узнала какое это счастье-быть МАМОЙ.
Моя жизнь до рождения была интересной-много путешествовала, делала карьеру, жила в разных странах понемногу, встречалась с интересными людьми. И это была...пустая жизнь, как я это сейчас понимаю. Сейчас моя жизнь не такая насыщенная, но она-ПОЛНАЯ.
Я ни разу не уговариваю автора. Каждый решает сам и выбирает свой путь. Для кого-то покой и размеренная жизнь до конца гораздо важнее. Здесь нет однозначных оценок. и что бы вы ни выбрали автор, везде будут свои минусы и свои плюсы. Только выберете, что именно для вас является бОльшим плюсом, а что-минусом.
Да всё это верно, конечно. Именно, до рождения детей жизнь интереснее, легче, беззаботнее, но с ребенком она полная. Смущает только возраст автора. В нашей стране это много, к сожалению. Когда ребенку будет 20 и ему еще нужна будет поддержка, автору будет 60. И у ребенка никого кроме мамы не будет.
Сотрудница родила без мужа в 38, сейчас ребенку около 5-ти - если на нее посмотреть, то у большинства размышляющих, рожать ли без мужа в зрелом возрасте, энтузиазм улетучится, настолько она выглядит подавленной. Ребенок трудный или она банально не справляется при том, что и мама у не стара, и на работе смирились с ее бесконечными больничными, непонятно. Но что есть, то есть - душераздирающее зрелище. Она, конечно, и раньше позитивом не фонтанировала, но теперь это просто - обнять и зарыдать.
+100. И у меня есть такой же пример. Девушка тоже родила в таком возрасте одна. Роды сами по себе - это не витамин. И послеродовые депрессии бывают, и недосып, и тревоги. У меня прекрасный любящий муж, достаток, я не считала копейки в декрете и всегда могла положиться на мужа. И то первый год с ребенком был очень тяжелым и физически, и морально. Это что-то на уровне химии как будто. Твоя жизнь меняется, встает с ног на голову и ты не сразу это принимаешь. Я много раз думала:"Господи, я не одна, у меня муж, родители, и то меня плющит. А как же женщины, которые "одна за всех" ?
я такая, кто не потянул. вся жизнь пошла под откос после рождения ребёнка. меня нет. моя жизнь закончилась. теперь во всём приходится оглядываться на то, как это повлияет на ребёнка. все силы и средства тратятся на него. а ребёнок ещё и проблемный родился. не инвалид, но и совершенно не вписывается в категорию здоровых, проблема на проблеме. муж сбежал, ему не нужна стала вечно замотанная с проблемами жена, которая требует участия. за несколько лет разгребания вечных заморочек и сложностей я уже забыла, когда что-то делала для себя, как я хочу, когда хотя бы высыпалась в последний раз. а ребёнку уже 10 лет. и конца-края не видно этому кошмару. знала бы чем для меня обернётся рождение ребёнка, никогда бы не стала его рожать. знаю, сама инфантильная дура, которая не смогла выбрать правильного кандидата в мужья. но не предполагала, что он так изменится после того, как родится ребёнок (читай - стану зависимой в какой-то степени).
вся моя жизнь - работа, дом, решение постоянных проблем с ребёнком, вечная нехватка денег. я существую просто, а не живу.
у ребёнка реально очень много проблем и диагнозы списком, в т.ч. и неврологические. это очень усложняет жизнь. а ответственность мешает забить на это и пустить на самотёк, чтобы что вырастет - то вырастет.
у меня тоже проблемы есть, не спорю. но на себя не хватает времени и денег.
Если за 10 лет титанических усилий вы не решили проблемы с ребенком хотя бы до уровня приемлемой жизни, то может быть просто расслабиться?
достигнутого не было бы, если бы столько усилий не прикладывалось. его можно поддерживать где-то на нижней границе нормы, если постоянно прикладывать усилия. но это совершенно лишает меня моей жизни. времени и моральных сил на это уже не остаётся. денег тоже. устала. жалею, что родила ребёнка. хотя без него уже тоже плохо представляю свою жизнь. но если бы не родила, то и не привязалась бы.
+1 какой смысл в путешествиях и впечатлениях, если этот опыт некому передать, кроме как виртуальной сетевой публике
Или хотя бы надеяться, что это опыт и свои ошибки кому- то пригодятся
А чувство что вот она полная жизнь и понимание пустоты предыдущей приходит после рождения ребенка
До того жизнь кажется вполне ничего себе
А зачем это кому-то передавать? Смысл в своем удовольствии и расширении собственного сознания.
Что касается ощущения полноты и пустоты жизни, то у меня и до, и после рождения ребенка в этом смысле жизнь совершенно одинакова. Нет такого, что без ребенка жизнь была пуста, а с ним стала наполнена. Жизнь стала радикально другой, и не могу сказать, что лучше, чем раньше. "До" и "после" - просто две разных жизни и я - два разных человека. Но что один из этих людей счастливее, чем другой, сказать не могу.
Все это пустышка, когда не с кем поделиться
Но многие поздно осознают
Есть у меня такая принципиальна я противница детей и семьи
И по молодости ее не напрягало однозначно
Наполненность возникает после рождения ребенка - без особых логических оснований, просто ощущение
А до того жизнь была вполне себе прекрасна и совершенно не казалось, что ей чего-то недостает
Чувство странное, может не всем дано ощутить эту "полноту" , я собственно особой любви к детям не испытывала и думала а может и не надо, ощущение наполненности новой и пустоты прошлой жизни вызвало ннедоумение, но вот оказывается не только у меня оно появилось с рождением ребенка
Вы, наверное, экстраверт в кубе. Мне лично важны мои собственные переживания и ощущения, а не то, узнают ли о них окружающие или нет. Многие я даже не могу высказать словами.
Насчет наполненности уже написала выше - никакого подобного чувства у меня после родов не возникло.
Смысл жизни в самой жизни. А не в том, чтобы кому-то что-то передавать.
После рождения ребенка моя жизнь сильно поменялась, и не во всем в лучшую сторону. Раньше была очень насыщенной и интересной, сейчас более спокойная и упорядоченная. И нет никакого ощущения пустоты в прошлом, потому что пустоты не было. Было интересно! А сейчас, как раз, жизнь не такая полная и интересная на события...
Те прожить жизнь ученого и уборщицы, или скажем врача и простого клерка одинаково смыслосодержательны?
Да. Для каждого человека приготовлен свой опыт, и именно этот опыт для него важен.
Смысл впечатлений - во впечатлениях :-) зачем их кому-то перебавать? Пусть каждый свои впечатления получает.
Мы с мужем друг другу "передаем". Путешествовали раньше с ребенком, сейчас без ребенка - огромная разница. Без ребенка удовольствия и впечатлений гораздо больше.
Прекрасно живу без детей! Для себя и своего любимого мужа.
Нежась утром в кровати в субботу или воскресенье, мы пару раз обсуждали, мол, встретились бы раньше, могли бы детей завести....
А потом кто-то из нас говорит: Да! Могли бы мы тогда так нежится и лениться по утрам? А вот и фиг!
Не торопясь встаем и вместе готовим себе прекрасный завтрак - со свежевыжатым соком и свеженакрахмаленной скатертью. Потом - в душ, и занимаемся собой, своим домом, своими делами, своим отдыхом...
Каждому - своё.
Зы-1: Но я - человек очень самодостаточный. Мне и одной не скучно. И это не с возрастом пришло, я всегда была такой, мне с собой не скучно и не грустно и не одиноко.
Зы-2. да, замуж вышла во второй раз в 41 год, и уехала из России в Германию, к мужу.
Я вас удивлю, конечно, но ваши детные ровесники в большинстве своем тоже уже давно не меняют своим детям памперсы и не кормят по ночам их грудью. После 40 большинство уже точно также нежатся в постели в выходной и не едят на завтрак гречку прямо из кастрюли. И да, в молодости всем с собой не скучно и не одиноко. О том, что молодость прохохотали, большинство начинают понимать сильно позже, когда в доме престарелых и навестить некому. Но это, безусловно, не для всех проблема.
Ой, с логикой у вас явно беда. Боюсь, что неспособность логически мыслить вы и детям передали:(
Ну ничего, ничего, не всем быть Софьями Ковалевскими и Мариями Складовскими-Кюри... Кому-то и в ПТУ учиться нужно.
Итак, повторно я вышла замуж в 41 год. Если бы мы захотели иметь общего ребенка, то ему было бы сейчас в лучшем случае года 2. Именно этот момент и обсуждаем, именно этот возраст +/- 40, возможность быть счастливым без детей. А не моих ровесников, родивших после школы вместо института.
Я вам переведу ее логику, спецом для птушников :-). Имелось в виду, что выросшие уже у других к вашему преклонному возрасту дети не мешают нежиться в постели по утрам, пить свежевыжатые соки на белоснежных скатертях, и уж тем более ходить в душ в России и в Германии. Хотя я бы добавила от себя, что не выросшие, если не злоупотреблять ими количественно :-), тоже всему перечисленному не мешают. Лично мне. Так что ваши аргументы логичными предыдущим оратором и мною не признаны. У других тоже есть то, что у вас, плюс дети :-).
блинский блин, как с вами, с тупыми, неподъемно тяжело... :dash1 вы, долбоносики, все время путаете теплое с зеленым, и упорно рубитесь как за Родину-мать, доказывая свою типа-правоту.
в каком месте ситуация ТС похожа на ваши (с предыдущим оратором©, млин:)))?
перечитайте первый пост.
Дано: ТС в 39 лет без мужа и без детей. Каким образом ей поможет ваша куриная логика, что-де с выросшими детьми-то лучше, можно наслаждаться всем тем же, что и новообразованная пара ЕЕ ВОЗРАСТА, но без детей?
Она спросила: "Жизнь без детей. Бывают такие пары без детей.....Как вы живете без детей…? Чем занимаетесь?"
Каким боком вы вместе с ваши сооратором к данной категории относитесь?
Ваш недалекий сооратор высказался: "ваши детные ровесники в большинстве своем тоже уже давно не меняют своим детям памперсы и не кормят по ночам их грудью. После 40 большинство уже точно также нежатся в постели в выходной"
Каким образом мне и ТС поможет информация о том, что в ее 39 или в мои 44 года у большинства взрослые дети? Если бы у нас был ребенок, ему было ок. 2 лет. ТС, если подсуетится, родит в 40-41 год. В какую рамку ей поместить инфу, что-де "После 40 большинство уже точно также нежатся в постели в выходной"?
ЗЫ. Мне абсолютно и глубоко всегда было, а теперь и подавно стало мега-фиолетово, что у других. И еще более фиолетово, что в России мой возраст считается преклонным.
В Германии - 40+ - самый сок жизни! :party2
Всё-таки Бог не Тимошка, видит немножко... Хорошо, что вам он не позволил размножиться. Злым и не слишком умным людям лучше закончить свой род на себе, всё верно.
Это у вас с логикой беда или с памятью, и хорошо, что никому не передали эту проблему.
Сами написали- что обсуждали с мужем возможную встречу раньше и рождение ребенка.
Я в свои 40 выходные именно так и провожу, имея почти взрослую дочь- мою радость и гордость.
Это у вас беда с умением выражать свои мысли. И оскорблять людей на ровном месте вы не имеете никакого права. Тем более, что большой вопрос, кто тут птушница.
Вы же написали, что обсуждали с мужем гипотетическую возможность встретиться РАНЬШЕ и завести детей РАНЬШЕ.
Я третьего ребенка родила в 33 года, так сейчас в 41 я не могу нежиться в кровати лишь по причине собаки, которая в 8.30 начинает выть в вольере и требовать внимания и прогулки. Правда, сегодня ее на прогулку увели старшая дочь и муж. А завтрак мне сегодня младшая дочь приготовила, она же любит и сок выжимать, апельсины приходится пакетами покупать. В душ сходила, да.
Вы бы за себя говорили, а не за абстрактную женщину. И веры бы вам было больше, и меньше шанс глупость ляпнуть.
+1,
согласна с вами. Как бы не реализовалась женщина в профессии или еще чем-то, но не думаю что у смертного одра она с сожалением не подумает что после нее не останется никого :-(
Неправда ваша, я до 35 прожила без детей, теперь последние 15 лет с детьми, я не сомневаюсь, что дети - одно из основополагающих шастья. Мне есть с чем сравнить.
Забыли приписать "для меня". Это правда для большинства женщин, но отнюдь не для всех.
Отучаемся говорить за всех. © Ева.
Родила бы для себя. На СЗ нашла бы кого поумней, посимпатичней... Или на Давай поженимся потащилась бы :-)
Чем ближе старость, тем больше мне кажется, что нет, нельзя без детей быть счастливой. В 30, 40 - да, возможно. Но в преклонном возрасте - нет. Никому не нужные одинокие старики - это ужасно.
быть одиноким , когда у тебя дети и внуки, шансов допустим даже 50%, когда у тебя нет детей и мужа- 100%, ради даже этих 50% стоит заводить детей:)
Т.е. заводить детей в качестве страховки от одиночества? - И не эффективно (всего 50%), и главное, не этично.
Не этичное перекладывать на детей собственные проблемы.
А почему проблемы и почему неэтично? Вы не общаетесь с родителями, она вам не нужны и не интересны? Моим 71 и 68. Я безумно их люблю, много общаюсь (живем рядом, дача вообще общая) , мы дороги друг другу обоюдно. Мои родители не одиноки потому, что я их люблю и они мне нужны, а не потому, что у меня перед ними долг неоплаченный.
Если нет проблем, значит их нет, и говорить не о чем :) Неэтично перекладывать, потому что дееспособным людям этичное самим решать свои проблемы, если они есть.
Если вы любите своих родителей, и вам интересно с ними общаться - все замечательно, и у вас действительно нет проблем.
И долга не оплаченного нет у вас, есть любовь и взаимопонимание, это прекрасно
Жили без детей 10 лет. Сейчас двое.
Да, жить счастливо можно. Дети не приносят больше счастья - больше ЛЮБВИ. А так такая же жизнь из множества хлопот и немножко удовольствия, просто несколько иного рода.
Так что верю самодостаточным личностям, что живут они без детей вполне счастливо, но чего то им не дано узнать, а это словами не описать, это испытать надо!
Конечно, бездетные не испытывают каких-то эмоций, свойственных матерям. Но, вполне вероятно, что и матери не испытывают тех положительных эмоций, которые есть у бездетных.
Эмоции вообще очень индивидуальны, врядли их можно сравнивать у разных людей
Все детные, когда-то были бездетными :), обратное не всегда верно. Так что чушь написали.
И что , если вы когда-то были бездетной, значит вы испытали эмоции ВСЕХ бездетных? Сотен тысяч самых разных женщин самого разного возраста , самого разного общественного положения?
Да, вы даже представить себе не сможете, какие жизненные обстоятельства могут быть у этих сотен тысяч РАЗНЫХ женщин, куда уж испытать их чувства.
Вот список бездетных женщин (стащила с какого-то форума), и вот вопрос: что было бы если б они родили своих детей? Возможно, они б не стали знаменитыми, но старели б не окруженные толпой поклонников-подхалимов, а в окружении детей и внуков. Были б они тогда счастливее? А мир тогда возможно не получил великую балерину и т.п.
Ангела Меркель
Кондолиза Райс)
Опра Уинфри )
Милен Фармер
Жаклин Биссет ()
Ким Кэтролл )
Хелен Миррен ()
Мирей Матьё ()
Лия Ахеджакова ()
Уже покойные:
Людмила Зыкина (умерла в 80 лет)
Майя Плисецкая (умерла в 87 лет)
Тамара Макарова (умерла в 89 лет)
Роза Люксембург (умерла в 47 лет)
А дети мешали бы ей петь? Про балерин еще можно сказать, что беременность выбила бы их из колеи на пару лет и они бы не стали тем, кем стали (хотя тоже спорно). Но петь можно и будучи беременной. Это просто выбор. Или здоровье. Ну мало ли причин. Но явно не цена успеха в данном случае.
Вы пробовали профессионально петь будучи беременной? И после родов?
Имеется в виду - серьёзно профессионально петь на большой сцене?
Вам назвать имена знаменитых оперных певиц, которые и родили, и певицами быть не перестали? Навскидку - Вишневская, Казарновская, Монтсеррат Кабалье .
у Меркель нет детей?!
Почему-то это мне удивительно...
Была уверена, что она образцовая мать...и непременно сына))
+1, вот почему-то мне тоже казалось что у нее должен быть один очень благополучный сын :-)
Очень уважаю Тетчер, но насчёт гармоничности сочетания политики и детей - это вы сильно преувеличили. :)
Политика, политика и политика......а уж дети на ....каком-то месте.
А Клинтон? У неё тоже ребенок есть, и ничего, в президенты вон на старости лет идет.
Точно известно, что и с детьми можно быть несчастным.
Вывод? Источник находится внутри, а не во вне...
А еще, по моему... абсолютно счастливых не бывает. Относительно - да...
В 39 шанс забеременеть сильно падает, а 41 естественное бесплодие. Можно с ДЯ. Знаю пару бездетную. Не смогли просто. Живут дружно, в своё удовольствие. Много путешествуют. Собака. Живут заграницей.
Не верю тёткам, которые осознанно не хотят детей, вот не верю! Пару раз встречалась с рьяныи чайлдфри, но хцерез несколько лет они забывали о свём оптимизме и вскрывалось, что просто проблемы со здоровьем или с мужем.
Глупости какие. Сейчас, когда у женщин появилась реальная возможность выбора, многие осознанно выбирают спокойную и комфортную жизнь без детей. И проживают её гораздо более интересно, чем их детные подруги.
Смотрю я на жену брата и искренне ей завидую. Цветет и пахнет, мужем любима и балована, занимаются друг другом и своими интересами, у обоих отличные карьеры, объездили весь мир, наверное. А мы выбираем отдых с оглядкой на детей и строим свою жизнь с учетом их интересов... Да, она никогда не узнает, какую невероятную любовь дарят дети. И, возможно, в старости пожалеет, что никто не называет её мамой... Но я и никогда не побываю в Перу, никогда не буду носить бренды и летать на премьеру в Венскую оперу(((. Дети - это здорово, увлекательно и интересно, но кроме них в жизни есть еще столько увлекательного!
Кстати, женщины-чайлдфри были всегда. В моем детстве соседка говорила маме (а я услышала), что не любит своих детей. Родила, потому что муж хотел, квартиру за детей давали, и вообще - так положено. Но не любит.
В Венскую оперу куда интереснее с детьми слетать и на Мачу Пичу с детьми забраться., ну и вы ж не знаете, что Венская опера - это всего лишь прикрытие проблемы, которую вам не озвучивают.
Какой проблемы? Я вижу цветущую счастливую женщину, гармоничные семейные отношения в семье брата. И вижу в зеркале себя, мечтающую в выходные выспаться и просто побыть дома одной. Зачем искать проблем там, где их нет?
А на семейный отдых, сами понимаете, денег уходит значительно больше. И если двое успешно работающих взрослых могут позволить себе и Мачу Пичу и Вену, то семье с двумя детьми (нашей), это уже не доступно. Потому как есть вещи важнее и нужнее))), а мы - уж так сложилось - не миллионеры.
вот мне кажется в том что вы не миллионеры - и вся закавыка)
А при прочих равных летать в Вену-Лондон-Париж интереснее с детьми, чем без детей.
Так-то да). Но много ли миллионеров в процентном соотношении к населению России?))) Детных горааааздо больше.
Да и брат мой, кстати, не так чтобы сильно миллионер. Просто структура расходов другая - на себя, любимых, свои хобби и свои желания, в этом разница.
А я не соглашусь , что летать в Вену/Париж и т.д. с детьми интересней , чем без детей. Нет, не интересней - это просто совершенно разные интересы,
Например, Париж с детьми - это неизбежно Диснейленд/Футурикс(уж не помню как там его) и т.д.
А без детей мне и в голову не придёт вспомнить о Диснейленде.. Скорее я пойду туда, куда дети не ходят в принципе.
Естественно, в Лувр ходим и с детьми , и без детей , но есть немало мест, где или-или. :)
Ну вы же не знаете, как она по ночам в подушку рыдает и "свечку" делет после каждого секса, вы видите только то, что вам показывают - оперу и перу.
Невозможно прожить жизнь и ни разу не порыдать, понимаете? Я тоже, бывает, плачу, по другим причинам. Так ли уж важно, из-за чего рыдать?
И нет у них проблем с зачатием, ну нет!!! Почему вам кажется, что вы знаете того, чего не знаю я? У меня есть знакомые женщины, страдающие из-за своего бесплодия, но это не тот случай совершенно точно.
Может, у брата сперма дохлая, и просил вам не рассказывать, вариантов может быть миллион.
Ну перестаньте фантазировать, а? Почему вы так уверены, что все люди любят и хотят детей?! Люди разные, желания разные, просто примите это как факт.
Проблема есть :-( Вот выше уже отписалась дама, которую муж бросил в "преклонном возрасте" и путешествовать на мачу пичу стало не с кем. Проблема в том что мужчина может в любом возрасте передумать быть чайлдфри, а вот у женщины после 40-45 лет поезд уходит безвозвратно. И с вероятностью очень большой что так и будет в большинстве пар которые типа чайлдфри: мужчина после 40 потянется к семейным ценностям и подберет себе более юную подругу с которой и на мачу пичу тоже можно :-)
И в детях тоже, между прочим. Мы летали с детьми просто в Прагу и никто из нас не получил от этой поездки удовольствия. Гиперактивным моим детям нужно носиться и беситься. Музеи, осмотры достопримечательностей и прочее им были совершенно не нужны. Это раз.
Если бы не было детей, не было бы трат на них, то и свободных денег у нас было бы больше это два.
Так что и в детях дело, и в количестве денег.
Отличная мысль! Надо было оставить двоих пятилетних детей дома. Одних). А самим наслаждаться поездкой.
Наймите няню, не дороже двух билетов в Прагу получится, позовите бабушек, в чем проблема, отправьте в летний детский сад.
Как вы думаете, сколько стоит няня для двух маленьких детей?
А круглосуточные детские сады существуют?
И у всех есть бабушки, жаждущие провести недельку с двумя гиперактивными внуками?
Затем что, это стоимость работы нашей няни за час работы с двумя детьми.
Сейчас, когда она проводит с детьми 5 часов в день после школы, в неделю и выходят практически те самые "двести баксов, которых хватит любой няне". Если бы она осталась с детьми на неделю в круглосуточном режиме, деньги были бы другие. Правда не понятно?
400? это очень круто, часовику никто не умножает на 24, обычно платят 3 тыс , если на окладе тогда за ночь доплата 1500
400 в час за работу с гиперактивными двойняшками - не круто. За одного наша няня берет 250, нам делает скидку.
Мы платим 2000 ежедневно при её 5-часовом рабочем дне. Думаете, есть резон ей соглашаться на 3000 тысячи в день, ну плюс 4500, за круглосуточную работу?
Ну пусть едут на 5 дней, 5Х3000=15 000, делим на 60, получаем $250, два билета в Прагу на детей стоить будут дороже.
Очень сильно удивлена. Таких цен не встречала. Наша няня - проверенная и любимая - берет дороже, хотя бы потому, что она востребованный специалист. И менять её не хотим, она умеет найти подход к нашим непростым детям, как никто другой.
Надо правильно план ровать поездку.
Детей оставять с рянкй/бабушкой - почему сразу одних?
Я ездила с 4-леткой - отличная получилась поездка, целых 6 дней удовольствия.
Вы со своим четырехлеткой ездили, правильно же? Все дети разные, вы же знаете, думаю? Кто-то и с грудничками ездит и тоже доволен. А у меня лет полутора-двух дестких было одно желание: спааааааааааааааааать!!!
Зачем мне примеры вашей жизни, если у меня все иначе? Да и речь вообще о другом! О том, что дети - дорогое удовольствие. Взять няню с собой или оставить детей с няней - допрасходы. А у моего бездетного брата с женой ввиду отсутствия таких допрасходов гораздо больше возможностей получать удовольствие от жизни.
Ну и бред же... Как точно сказана фраза - нищебродство оно в голове, а не по факту...
Так наличие свободных денег напрямую связано с отсутствием детей, прям как 2+2=4 :)
Дети скоро подрастут, а зарабатывать нужно больше, тогда можно было б няню еще с собой взять, или вообще детей не таскать.
Нет жизни без детей :) 40 кошек )))
Так о том и речь. Дети - дорогое удовольствие. Взять няню с собой или оставить детей с няней - допрасходы. А у моего бездетного брата с женой ввиду отсутствия таких допрасходов гораздо больше возможностей получать удовольствие от жизни.
С детьми или без них, он бы всё равно ездил в Вену и в Перу, поверьте. У вашего бездетного брата просто больше денег. У меня были мысли, похожие на ваши, когда ребенок начал выдавать сюрпризы в виде нежданных ОРВИ и планировать поездки с ним среди года (летом болел меньше) стало просто невозможно. Помню, встретила как-то перед ноябрьскими выходными свою знакомую бездетную, она говорит:"Мы в Мюнхен на три дня летим". А я, блин, иду в аптеку за очередными примочками. Вот это точно выбивало из колеи. Но знаете, прошло и это. И Мюнхен, и Вена, и еще много чего в моей жизни было, есть и хочется верить - будет.
А я на Мачу Пичу поднималась, без детей бы точно не попёрла туда, они уломали, на пляже бы лучше провалялась :-)
Я летаю в Венскую оперу. В Перу нет, не тянет, зато Китай, Штаты, Европа вообще любая точка практически. В Австралию вот собираемся. Дети же не всю жизнь маленькие, в какой-то момент путешествовать с ними даже интереснее, чем без них.
Не знаю чем дети могут помешать побывать в Перу??? Мы в этом году провели 1,5 мес в Бразилии,из них 10 в Перу,в том числе и Мучу Пикчу и в Наска;ребенку было 1,8,ну вот никак он нам не мешал, а вот лам в Мачу Пикчу помнит до сих пор:)))
Скорее вам помешает отсутствие денег,а не наличие детей
А я провела несколько месяцев в больнице, когда детям было между годом и двумя. Выявились пороки в развитии мочеполовой системы, нужно было обследоваться и оперироваться. Тоже помню это до сих пор...
Господи, да как вам дети-то помешали? Мы родили троих и были даже в Антарктиде. Вместе с тремя детьми предприняли путешествие вокруг света за 80 дней, все лето этому посвятили. Были с ними и в Северной, и в Южной Америках, не говоря уже о Европе и Азии. Никогда не выбирали отдых с оглядкой на детей, не лежали на пляже, не сдавали детей аниматорам. В каждом уголке Земли находили и для них интересные вещи.
Верю,что в каждом уголке Земли можно найти интересные вещи для детей. Не верю, что вещи интересные для детей ВСЕГДА интересны для родителей, а наоборот, уж тем более :)
Хороший способ не вырастить эгоиста - научить его считаться с интересами других членов семьи. Но и о своих, детских, интересах тоже нужно не забывать, этому тоже учим. Развиваться, смотреть по сторонам, искать интересное во всем, думать, слушать, а не тупеть на пляже с аниматорами - это важно. Отсюда переговорный процесс и компромиссы.
Старшему ребенку позволено не ходить в парки развлечений. Среднему и младшей разрешено иногда оставаться в отеле, когда родители со старшим ребенком таскаются по улицам больших городов. Все остальное - вместе.
Всей семьей мы любим природу, треки, арктические круизы, научные и исторические интерактивные музеи, сафари-парки, велопрогулки и многое другое.
А я верю. Моя пра говорила что родила бы максимум одного или не родила бы вовсе, если бы была возможность предохранения. Есть несколько знакомых, которые родили для мужей.....у одной сейчас двойняшки маленькие - их воспитывает няня, бабушка-дедушка и муж, а она работает и пофиг на все и вся. Еще одна родила первого "потому что так принято", а второй случайный и аборт было делать поздно.....своим взрослым детям сказала, что рожать детей нужно только когда любишь их.
1. Пойти в банк спермы.
2. Завести любовника.
3. Усыновить.
4. Смириться и жить в свое удовольствие.
Выбирайте.
1.сейчас посмотрела цены в банке спермы. 15т русские, 33т европеец... и возможно с одного раза не поучится..
2.завести любовника для удовольствия? был любовник, детей не хотел.
3.не уверена, что смогу полюбить.. не смогу сильно полюбить, как любила бы своего. хотя наверно это мой единственный шанс стать мамой.
4.смириться не получается, меня это мучает
"не смогу сильно полюбить, как любила бы своего" Вы этого не можете знать). Оч многие усыновители любят приемных даже сильнее чем родных. И практически все забывают со временем про приемность. Берите младенца - будет ощущение, что сами родили.
Могу согласиться, что идея не самая лучшая, но уж очень хотелось. :). Знаете как бывает, вроде понимаешь , что съесть шоколадный торт - идея не самая лучшая, но так хоооочется
А я и не сравнивала жизнь в этом мире с поеданием , точнее вкушением шоколадного торта. Сравнение было совсем другое.
Ребенок не таблетка от недомогания. Как можно предсказать, будете Вы с ним счастливы или нет? Дети - ВСЕ разные. И какой именно у Вас получится, кто знает. А вот Реализация материнского инстинкта - это да. Это для многих уже само по себе счастье. Опять же - надолго ли. Сначала да, потом многие убегают на работу. А другие наоборот втягиваются и кайф получают. Все индивидуально.
В 28 лет найти нормального потенциального отца для своего ребенка более чем реально. Рожать "для себя" в этом возрасте еще рано.
Она понимает, что возраст поджимает для рождения ребенка. И можно прокопаться в поисках жениха, годы пролетят незаметно. И правильно сделала. Теперь ребенок есть, а у нее еще много времени для устройства своей жизни. Что такое один ребенок? Это ерунда при желании реализовать свои цели. Образование есть, работа есть, все есть. Даже квартира и машина есть.
Неправильно. Ничего у нее не поджимает. В таком возрасте вокруг одинокой девушки обычно крутится уйма мужиков, среди которых запросто можно найти подходящую кандидатуру на роль будущего отца и мужа. Зачем намеренно лишать ребенка возможности иметь второго родителя и полноценную семью? 28 это не 40 и даже не 35.
Конечно, она искала, были у нее мужчины. Даже замуж собиралась, но потом передумали. Может, знает свой непростой характер и понимает, что долго будет искать подходящего. Отец у ребенка есть, красивый и вполне приличный. Так что при желании он сможет участвовать в процессе воспитания. Никто не знает, как сложится жизнь или как сложилась бы, но ребенок уже есть, и это прекрасно.
У меня перед глазами есть еще один пример. Женщина не торопилась до 35, была в разводе, жила для себя. Потом нашла себе постоянного подходящего ей мужчину, стали пытаться делать ребенка. Не получается... Обследовалась вдоль и поперек, партнера тоже. Очень больная тема для нее. До сорока 5 лет оставалось, пролетели они очень быстро. Все эти лечения и обследования стоят больших денег, это просто непаханое поле. Сейчас ей уже за сорок, и тему детей она закрыла.
Да, поджимает. Я не сказала, что это конец, поэтому мусор выгребайте из своей головы.
Всему свое время. Женщина не молодеет с возрастом, и неизвестно, как сложилось бы все, захоти она родить в 35. Кто-то беременеет с первого раза в 35, я сама родила последнего ребенка в 37, легко получилось. Но шансов легко забеременеть, выносить и родить у молодых больше.
Вполне можно быть счастливой без детей, это зависит от личных убеждений и желаний - как Вы видите свою жизнь.
Рано или поздно те мужья что живут счастливо без детей,найдут себе молодую которая родит им наследника, и бросят бездетную дуру радоваться в одиночестве.
Знаю почти 50-летних. 70-летних знакомых, с которыми я состою в столь тесных отношениях, чтоб обсуждать подобные темы, у меня вообще нет.
честно говоря удивлена, если они действительно не лукавят. и удивительно, что в вашем окружении они во множественном числе.
ты такая дурочка, прелесть =D> то-то тысячи мужиков бегают от алиментов и, разведясь с женой, напрочь забывают о своих "наследниках", наслаждаясь беззаботным сексом с "молодухами" и не очень.
Хахаха. уж сколько их упало в эту бездну))). Вон Стычкин актер аж от тРОИХ маленьких детей ушел. И с Сутуловой уже много лет и чета никого не родили.
Заступлюсь за Стычкина))), это не он ушел, а его пианистка на гастролях нашла себе какого-то "музыканта".
Раньше, когда была молодая, бил юношеский максимализм и любовь до гроба и видела мало живых примеров, думала иначе. Теперь уже не молодая, и много пар уже видела за свою жизнь и полностью согласна. ВСЕ "в возрасте" направили своих жен, а сами на молодой женились и родили детей под 50-55. Причем нет ни одного исключения еще пока. Есть 2 пары на подходе, но им до 40-ка, пока еще рано говорить про них. Близкая подруга мамы, была бездетной, по убеждениям, а муж на 18 лет старше был, причем поженились когда ей было 20. Он не хотел детей и она из-за него не рожала. В ее 45 лет он ее кинул, и родил 2 детей с 35-летней. Она осталась у разбитого корыта, и с раком груди. 5 лет спустя встретила мужика после развода и хоть не одна. Маме по секрету говорит, что ужасно жалеет, что не родила, всем остальным говорит, что так всегда хотела.
Автор, не попробовав, не поймете. У меня есть сын, но я не считаю, что жизнь без детей бессмысленная и неполная. Я считаю, что жизнь без детей- беспроблемная и свободная. Я врач, поэтому я вижу, что для многих рождение ребенка= конец их собственной жизни. Очень много больных детей, физически и психически, я уже молчу про инвалидов.
У моей мамы есть подруга, которая просто создана была для того, чтобы быть женой и матерью. Но не сложилось, муж погиб, ребенка потеряла. Сейчас ей 70. Живет неплохо, в свое удовольствие я бы сказала. Если что- есть деньги и родственники.
Но с другой стороны, повторюсь- не попробовав-не поймете. Попробуйте родить.
а как "попробует", да ей не понравится, будет тяжело, куды его девать, дитё-то? обратно запихивать?
Почему это? Это правда жизни и риски, которые есть у всех, и у молодых в том числе. Не попробовав-не поймешь.
Я считаю, что желание родить и рефлексии по поводу бездетности-это веская причина.
Автор, с детьми надо в первую очередь уметь быть счастливой от того, что придется много ОТДАВАТЬ, а получать потом уже. Вы такой человек? Вам это надо? Дети - это большая радость , но и большая ответственность. Поговорка про сердце, которое уже никогда не будет тебе принадлежать, а будет постоянно бегать где-то - это про МАТЬ. Только вот надо еще стать матерью. Родить тут мало. Надо испытывать кайф, что ДРУГОМУ ты приносишь счастье. Это в ПЕРВУЮ очередь. А потом уже вопрос, счастлива ли ТЫ. Мать - это прежде всего счастье ребенка. И оч много терпения, даже при крепком и здоровом ребенке.
Ну давайте все же о хороших случаях говорить. о родителях с большой буквы. Хотя я не думаю, что ни один из Ваших ни разу Вам счастья не приносил в жизни. Они - асоциальные или алкоголики?
Почему же только о хороших случаях говорить? Именно о самых разных раскладах стоит говорить . Жизнь такая непредсказуемая. Уж лучше быть готовым к худшему.
И не факт, что получать. Детки вырастают, и многие напрочь забывают, сколько родители сделали для них, сколько в них вложили, и скольким они родителям обязаны, чем родители жертвовали ради них. Все херится, и в старости многие равны - и детные и бездетные.
Так я как раз про это. Но согласитесь, есть тут некая "заслуга" и родителей, КАК к ним потом будут относиться выросшие дети. Есть конечно непонятно от чего выросшие неблагодарные, но все же в большинстве случаев при умных и любящих родителях редко случается, что дети - совершенные монстры.
Нет, не соглашусь. Это зависит только от самого выросшего ребенка.
И да - выросшие дети могут быть абсолютным злом.
Сына миллиардера арестовали за зверское убийство матери в Казани
http://www.mk.ru/incident/2015/12/16/posledniy-zvonok-sosinoy-pered-ubiystvom-raskryl-merzkuyu-taynu-syna-milliardera.html
Д/Ф "Криминалисты" (Серия 161: Два миллиона)
https://www.youtube.com/watch?v=mb0cfhRlJBk
Я бы не рискнула идти против природы. Другое дело если не способна родить и усыновление неприемлимо, то просто изменить точку зрения и наслаждаться жизнью такой как она есть.
Ну если по уму, ей таки надо родить ( усыновить), реализоваться как мать. Потом уже - вот реально поздно и локоток-то кусают действительно многие.
правда? читая страшные истории на Еве,
Ненавижу свою мать. http://eva.ru/topic/63/3347099.htm
Дочь будет не нужна http://eva.ru/topic/63/3343051.htm
Мама подала на меня в суд..... http://eva.ru/topic/63/3344094.htm
не устаю повторять:
"1. некоторым *зачеркнуто - многим* женщинам нужно в законодательном порядке запрещать иметь детей.
2. некоторые *зачеркнуто много раз - на самом деле, многие* женщины вымещают на своих детях все свои комплексы, обиды на жизнь и своих родителей, на несбывшиеся мечта, на мужа, черта, дьявола"
Не все годятся на роль матери. Увы.
слушайте, но на море тоже ежегодно тонет масса людей, страшная статистика! Вы же не считаете, что это повод туда не ехать купаться? Да и разводов полно - а все все равно замуж хотят.За редким исключением. Чужие истории - это чужие истории. а у автора будет своя. Уж какая - это только богу известно. Но что? не жить теперь? ведь умирают люди рано или поздно!
мне не нужно "слушать" - у меня примеры перед глазами. Только одна абсолютно счастливая мать и дочь (био-папа остался в России, дочь с ним не общается), еще один пример - относительно счастливых родителей и детей, все остальные... большинству было лучше вообще не иметь детей. Не из-за материальных, а из-за моральных аспектов.
Не всегда те, кто скидывает на бабушек, в конечном итоге выигрывают. Бабушки под себя воспитывают твоего ребенка и не всегда правильно. родила - будь добра воспитывай сама- сугубо имхо.
Зачем быть счастливой без детей? Я хотела себе родить второго сама, тоже возраст поджимал. Не решилась только из-за финансов. А так мужа можно и с ребенком на руках искать, в 40 это нормально для большинства - иметь детей.
С ребенком на руках можно найти только жену. Мужчина ооооочень редко остается с ребенком на руках. Разве что вдовец. Но мужчины, которые подходят автору по возрасту, уже скорее с внуками на руках, чем с маленькими детьми. В 40-50 редко у кого маленькие дети.
Вы не поняли. Женщине ее ребенок не мешает встретить нового мужа. А мужчины за 45 многие имеют детей и больше не хотят новых рожать, вне зависимости с ними дети живут, или с женой. Или просто не хотят детей, но часто не возражают, если у женщины свой имеется.
Автор, если Вы суперстар, звезда, офигенно успешная в искусстве или сцене, и т п , т е Ваша жизнь сверкает, как бразильский карнавал, конечно, можно и без. Но вот ЧЕМ таким может уж так наслаждаться женщина в годах, когда красота практически увядает, здоровье уже не то и т п? ЧТО такого можно найти в этой жизни простого обывателя, чтобы быть прям СЧАСТЛИВОЙ да еще и бЕЗ детей? Ведь у большинства есть и все так или иначе вокруг них вертится. И разговоры, и путешествия, и быт - все в семье и детях. ИМХО, надо иметь богатую жизнь ВНЕ семьи и детей, чтобы их отсутствие не влияло на состояние счастья.
Все конечно вокруг детей вертится, но в моем случае, вертится сплошной геморрой: болезни, двойки, страхи, сплошные нервы, отсутствие возможности делать то, что хочу я.
Вы странная. А после 40 как-то с детьми и нет общения, они вырастают :).
Вот у меня ребенок - 20 лет. Вы думаете, и что думаете, нам с мужем нечем наслаждаться в жизни? Да наоборот, наконец-то мы путешествуем куда хотим и как хотим, совершенно как хотим распоряжаемся своим свободным временем. По-сути мы сейчас счастливы БЕЗ детей. Потому что ребенок из нашей жизни практически выпал.
а вы с ребёнком были несчастливы?
У нас тоже дочь уже выросла и у нас она только в гостях. Я наслаждалась тем временем когда она росла и наслаждаюсь сейчас, когда она уже выросла.
Мы с мужем 6 лет не заводили ребёнка. Отличное время было. Потом родилась дочь - тоже классно. Сейчас опять с мужем вдвоём - замечательно.
В каждый этот период свои плюсы.
Конечно мы и с ребенком были счастливы. Но мы и без ребенка счастливы. Но я хотела сказать, что даже если и есть ребенок, все равно в определенном возрасте остаешься без ребенка, практически вообще. Он уже не часть жизни. И жизнь от этого хуже не становится.
Это в ответ на ваши слова "ЧТО такого можно найти в этой жизни простого обывателя, чтобы быть прям СЧАСТЛИВОЙ да еще и бЕЗ детей"
Вот, мы счастливы без детей. Наша жизнь и так наполнена.
как можно имея ребёнка, остаться без ребёнка вообще? Вы вот сейчас вообще не общаетесь с родителями? Ваши дети (их внуки) не общались с бабушкой\дедушкой.
Дети вырастают, меняется лишь формат отношений.
Да очень просто - речь о том, что он в нашей жизни не участвует, мы практически совсем не участвуем в его.
Все наши радости - вне общения с ребенком.
Со своими родителями я общаюсь очень редко. Так же их радости - это их радости, я на их радости почти не влияю.
вот тут мне ваш тип отношений не понять.
У меня с мужем абсолютно отличная, насыщенная жизнь без нашей взрослой дочери. У моих родителей тоже всё вполне активно. Но, мы участвуем в жизнях друг друга.: общением, новостями, совместными радостями. Да, есть радости вне общения с ребёнком и вне общения с родителями, но так же и радости от общения с ними.
Ну мало ли что вам не понятно :) . Все люди разные. У нас нет потребности часто общаться с родителями. И нет необходимости часто общаться с ребенком. Это не самое главное в нашей жизни. Возможно необходимое, потому что мы привыкли к этому, но явно не на первом месте.
То есть не было бы ребенка, то есть если бы его изначально не было, нам скучнее и менее радостно точно не жилось бы.
Но.. у нас в жизни у обоих есть любовь друг к другу, это то что делает нашу жизнь полной и счастливой. То есть есть ребенка, нет ребенка - у нас есть это большой чувство любви. И ребенок был рожден не потому что "женщине надо же реализоваться", а как результат любви.
А у автора и мужчины нет, вот в чем проблема. Ребенок это уже вторично.
Но ребенок у вас есть) этот опыт, эти ощущения вам знакомы, а тем, у кого детей нет - не знакомы. И я ни разу не онажемать, я очень эгоистична, но те эмоции, которые я получаю от своего ребенка я не могу сравнить со своими самыми бурными романами. Это другое, совсем другое. И я рада, что у меня это есть)
Ну есть, ну знакомые ощущения. Но не это делает нашу жизнь сейчас счастливой. То есть я ничего не потеряла в радостных эмоциях, когда участие ребенка в нашей жизни свелось почти к нулю - пришли другие, плюс больше времени на общение с мужем, и ушло больше переживаний, что тоже хорошо.
Простите, что посмею предположить такую ситуацию, но ведь и мужья в жизни женщины не вечны. Женщина может остаться вдовой, или развестись, муж может неожиданно ( как это всегда и бывает) уйти. Тогда Вы вмиг вспомните, что у Вас таки есть родители и взрослый ребенок. Да, сейчас Вам их как бы и " не надо", Вы с мвжем отдыхаете от забот и проблем, связанных с выращиванием ребенка - ребенок вырос, но жизнь - она всегда меняется. Нельзя так говорить, что ребенок не делает Вашу жизнь счастливее. ВСЕ родные делают нашу жизнь счастливее, не только муж и досуг с ним.
Конечно, мужья не вечны. Что уж поделаешь. Но это не значит, что я стану лезть в жизнь взрослого ребенка. У него своя жизнь, свои друзья, и надеюсь скоро будут и свои дети. Найду какого-нибудь старикана, просто друга, буду с ним жить и путешествовать.
И да, полностью согласна, что все делают нашу жизнь счастливее. Еще собака вот, например. Я ведь про другое, что если нет ребенка это не значит, что совсем нечему радоваться в жизни, как было написано выше - я именно на это и отвечала. Прямо вот как будто без ребенка других радостей в жизни нет. Да полно!
Во-первых, это еще надо настрой моральный иметь, чтобы потеряв близкого столько лет человека, вмиг сблизиться с каким-то " стариканом"))), а во-вторых, именно чтобы не " лезть в жизнь взрослого реьенка", а участвовать в ней, как родной человек, не надо терять контакт с ним и отдаляться только лишь потому что он вырос и у него " своя жизнь" - тогда и лезть не придется. Пусть Вы редко теперь видите ребенка, вы ЗНАЕТЕ, что он есть. Это дает нормальной женщине чувство гармонии в жизни. Как и наличие мужа и жмвых родителей и собаки . И никто на этой чаше весов не должен перевешивать. Сейчас муж с Вами чаще других, а потом - как знать- может и ребенок будет, а не какой-то гипотетический " старикан" с горячим желанием с вами " дружить")))). Вы мама - и это навсегда. И это счастье. Кстати, главное счастье.
Я не думаю, что я смогу влезать активно в жизнь ребенка, я скорее всего буду в другом городе или даже в другой стране. Да и не принято у нас - я не в России живу.
И я понимаю, что заменить любимого мужа не получится. Но одной оставаться долго тоже смысла нет.
Ну знаете, Россия - она разная. Тут по-разному у всех " принято")). Это личное дело каждого - устанавливать границы между родным людьми. Не обязательно для этого не быть гражданкой России;). Мне лично больше по сердцу семьи, где дети, даже имеющие уже своих, родителей не забывают и не считают, что жизнь родителей - " не их жизнь". Нафик тогда вообще рожать детей? Чтобы на старости лет сходиться с чужим стариканом для путешествий? А у этого старикана тоже своих тараканов - вагон и мал тележка.
Да никто никого не собирается забывать, но и часто никто с детьми не видится. Тем более что часто дети едут учиться в другие города и работать в другие страны.
Да, у меня нет проблем общаться в старости с другом-стариканом. Почему с чужим то? Сегодня чужой, а завтра - близкий друг. После смерти супруга жизнь не должна заканчиваться.
Еще раз, обратите внимание, на что я отвечала. На предположение, что если нет детей, до других радостей у среднестатистического человека и быть не может. Что есть явная глупость.
именно с этим моментом соглашусь. Наша удовлетворённость у нас в голове.
можно придумать себе проблему и всю жизнь ею страдать. А можно по обстоятельсвам построить свою жизнь насыщенной и интересной.
Мне кажется, что такая тема уже была, прямо слово в слово.
Если, автор, вы реальная женщина, то мой совет вам: рожайте. От донора, от случайного знакомого, от бывшего друга... Ребенок - это, по-моему, не столько счастье, сколько огромная проблема на всю оставшуюся жизнь. Но есть ощущение, что ты прикоснулся к смыслу жизни. И по мере жизни с ребенком (а это долгие годы) столько бывает счастливых минут ... Рожайте.
и я соглашусь. Жизнь с ребенком и жизнь без детей - это настолько разные жизни. И никогда бездетный человек не поймет, что именно подразумевается под выражением "столько счастливых минут", пока сам не решится на это. невозможно это нЕматери понять. Я жила в браке без детей очень долго. Не понимаю, что уж прям такого великого и счастливого в жизни вдвоем с мужем долгие годы. Нет, можно конечно мужей менять и таким образом развлекаться. Но и это не панацея. у женщины ребенок - это особые отношения, особое счастье. И объяснить его нельзя. Оно на уровне именно тех счастливых минут. Может часов, дней. ...
+1 к мнению. Тут каждый для себя решает и по-моему к месту подходит выражение : "давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел".
-1 к мнению. Многие не ели устриц и тем не менее , счастливо прожили жизнь.
И , да , каждый решает для себя.
я реальная женщина) и первый раз пишу об этом...
есть такое выражение - если до 40 лет ваш дом не наполнился детьми, то после 40 он наполнится кошмарами.
боюсь именно это меня ждет.
если бы я могла от случайного знакомого забеременеть..( вот даже не представляю как можно лечь в постель с малознакомым мужчиной и не предохранятся. Но я пишу, конечно, не просто так, мне необходимо что-то сделать, сделать хоть какую-то попытку... банк спермы попробовать. иначе я себя не прошу потом, за то, что не попыталась..
Можно быть счастливой без детей, можно быть счастливой с детьми и наоборот.
Можно, конечно, быть счастливой без детей. Можно и с детьми быть несчастной. Ребенок - это не таблетка от депрессии. Если вы сама по себе человек светлый и радостный, и если готовы этим делиться, а также понимать, что младенец - это большой труд, а часто (с непростыми детьми) первые пара-тройка лет - это вообще отказ от собственной жизни, то таки да :) Дети ведь тоже очень разные. И на заказ спокойные и здоровые карапузы не рождаются. Всякое бывает. Главное - это сознавать.
Я бы не так вопрос ставила, а так: может ли женщина (мы о женщинах) быть удовлетворенной к концу детородного возраста своей жизнью, если не родила по каким-то причинам детей. Ответ на вопрос в таком случае в самом вопросе уже и есть - зависит от причин. Если деятельность женщины или ее мировоззрение не дали возможности осуществить детородную функцию и реализовать себя как мать - очень даже может быть удовлетворена жизнью полностью. А если это упущение в силу неудачных обстоятельств, плохого здоровья, нерешительности и прочего - то не будет удовлетворена. С точки зрения стакана воды - ерунда это. Взрослые дети могут вообще уйти из жизни родителей фигурально и буквально, к сожалению. И в домах престарелых не только одинокие. Но счастливых прожитых мгновений, связанных с детьми и удовлетворенности по этому поводу никто не отменяет.
я каждый день думаю, за что мне это счастье?.. блин, автор, ну это же так просто, попробуйте! так просто быть счастливой...
Ну решите Вы, что проживете без ребенка и дальше? Всю жизнь только с мужем или любовником? Осспидя, как это скучно. Влюбленность походит, секс уже не тот и что делать? Менять мужиков? А чем счастье-то женщины без приставки " мама"? В ресторанах? В отелях на море? В труде где-нить в бухгалтерии? Что значит для Вас сейчас, сию минуту " быть счастливой без ребенка"? Вы сейчас вот без него и что? Счастливы? Видимо не очень, если заводите тему такую.
Бегом на ЭКО или в дом ребенка. Последний вагон еще на перроне. И не слушайте доброхотов: для женщины счастья без детей нет.
Все разные. Не судите по себе. По мне, так ваши рассуждения - скука беспросветная.
А дети вырастают, и переселяются жить в другие страны, на другие континенты, и что ?
Как наличие ребенка может влиять на счастье? Ребенок - это коротенький отрезок времени в жизни, лет 5-10-15 максимум. Дальше он становится самостоятельным, со своей жизнью, увлечениями, друзьями. А потом они вообще женятся, и родители уходят на второй план.
Это прекрасный опыт, но не показатель абсолютного счастья в жизни.
Для меня - коротенький. Потому что дочь выросла, а еще вся жизнь впереди.
Нет, моей 15. Просто первые 5 лет - это период реализации материнства, когда о ребенке чаето говорят "мы", можно сказать живут им. С каждым годом ребенок становится более самостоятельным, у него формируются свои ценности, появляются другие интересы, и мать уже не оказывает большого влияния, как раньше. 15 лет - прекрасный возраст, но я вижу ребенка от силы 1 час в день. А через 3 года она вообще уедет учиться и я буду видеть ее только по праздникам.
какие-то розовые сопли, уж простите. 15 лет, "пубертатный возраст" - вам ничего не говорят эти слова?
Можно кому? Мне нет. И я все сделала для того, чтобы они у меня были. Не получились бы, тогда скорее всего усыновила бы. С детьми свои сложности, свои заботы и своя радость, которую больше не получишь ни от чего и ни от кого. Радоваться что завтрак себе готовишь и скатертью стол накрываешь?))))) Бред. Это утешение. Да и я могу вполне это себе позволить. Дети не всегда бывают малышами беспомощными.
Если вам хорошо, о чем тогда тема?
Понимаете в чем дело.. напишу сейчас возможно то,что многих тут возмутит. В то время ,когда вы выращивали детей,многие женщины , (в ущерб своей женской сути )- учились и не в пед и тд. И наработали Свой комплекс радостей и счастья- от познания, духовного роста, расширения сознания ,духовных практик, карьеры, совершенствования в творчестве. и тд. Но это Не среднестатистические женщины. Просто они выбрали другой путь,отличный от вашего. Всему есть место на земле. Нужно хорошо знать себя, что тебе важнее. Мы-прежде всего личности ,духовные существа (кто верит ) и ..вообще многие роли навязаны социумом, и материнство отчасти тоже. А посмотрите, сколько топов в этом разделе о "счастье материнства " ? А воспитательный процесс ? Много ли матерей действительно вкладываю силы в это ? (я не автор )
Угу, а есть женщины, которые и учились (и совсем не в пед), и карьеру делали, и ребенка растили, и еще и жили счастливой жизнью в браке с мужем. Дети карьере и своему духовному развитию ну никак не помеха.
Мой ответ был , лишь напоминанием о том, что жалеть так их женщин не нужно, у них свои радости.
Конечно не нужно. Но амбициозные и жадные до эмоций и чувств женщины все же успевают и то и другое и третье, и в полном объеме.
а зачем противопоставлять? материнство социумом навязано? ))) учебник анатомии полистайте, что ли, в свободное от практик время. Материнство как таковое открывает такие горизонты для самопознания, которые вам, видимо, и не снились (вы же не мать ещё? иначе такую чушь не написали бы...)
Любой опыт что-то даёт человеку, женщине материнство даёт почти всё, что ей требуется. Другое дело, что не все могут/хотят/умеют взять...
То же самое можно и про вас сказать: карьеры у вас нет, мужчины любимого нет, поэтому вы не можете судить.
Читайте внимательно. И противопоставляете вы. Женщине материнство дает почти все.. ? А почему тут в разделе сплошные охи и ахи от радости материнства?
Охи и ахи это все так, напускное. Просто временные трудности испытывают. Если бы вы им предложили в одночасье избавить их от детей, сделать так, как будто их никогда и не было, и больше никогда их не иметь, то вряд ли кто-то согласился бы.
Ок. Ну выросла духовно до невъебенных вершин и широт, состарилась и умерла одна с кошками. Зачем жила?
Примитивно рассуждаете. Мы не только тело ,а и душа . Для некоторых это не пустой звук.
А жила чтобы удовольствие от жизни получать.
Просто автор не умеет получать удовольствие от жизни.
Социумом навязано многое, например законный брак. Но уж точно не материнство. Как это можно вообще навязать, когда это основной женский инстинкт? Он даже выше инстинкта самосохранения.
Инстинкт -да, никто не спорит. Но отношение к детям ,к их воспитанию - разное было ,в разные исторические периоды.
У меня кстати с детьми гораздо больше радости от спокойно выпитой чашки кофе, потому что это так редко, что я эту чашку ценю больше:)
а если бы вы купили себе букварь, то в будущем смогли бы помогать своим детям готовить уроки. а так придется платить за репетиторов.
Если хотите ребенка - обращайтесь за донорской спермой или усыновляйте. Остальное - отговорки!
Я думаю, сейчас вам хорошо, но попозже, к 55-60 будет тоска. Хотя сейчас я точно могу сказать, что вы во многом выигрываете - спокойствие, ответственность только за себя, отдых, книжки, нет нервотрепки по поводу школы, секций, здоровья ребенка. В итоге мы останемся на равных - мы, что потратили много нервов и сил, но довольные результатом, вы - насладившиеся жизнью но потратившие нервы на переживания, что зря не решились на ребенка. Я пока не встречала , чтобы кто-то на закате жизни был счастлив от того , что у него нет детей.
С ребенком и без мужа вы всё-равно будете себя чувствовать не очень. Особенно во время беременности и после родов.
В общем, если у вас есть на кого положиться хоть немного, рожайте. Есть у вас сестры, близкие-близкие подруги? Ужасную вещь скажу и получу от ев тапками по голове, но се ля ви. Если что-то с вами такое, что лучше не представлять, есть кому взять вашего ребенка к себе и воспитать?
Никто не мешает этим людям помогать детдомам , быть опекуном или помогать родственникам с детьми. Если им было хорошо до 55 ,то и будет)
Помогать можно. Но отдачи от такой помощи будет немного. Если вообще будет. В редких идеальных случаях любимые племянники опекают пожилых тётушек, к тому же есть интерес: тётина квартира. А если нет любимых племянников или им тётина жизнь и квартира не интересны, то печально.
К родителям то же отношение бывает и отдача ) Еще раз вам пишу- люди разные, и интересы ,и занятия ,и образование у всех разные. А значит и понятие счастья разное. А если дети мотают нервы всю жизнь (у некоторых) - это тоже счастье? А некоторые еще в тюрьмах сидят и тд. Так что все относительно.
Относительно, конечно. Но я беру вариант нормы. Тюрьмы и наркоманы для меня не норма, естественно.
автор, все люди разные, у всех разные приоритеты, мечты, стремления....что вам даст если абсолютно незнакомые люди счасливы или несчастливы имея или не имея детей? я уже давно поняла, что даже бронировать гостиницу для отпуска...чтение ревью незнакомцев ну никак не помогает, а вы про детей....если у вас такой вопрос в принципе возникает, то может вы и пожалете, может нет...мы то вас тоже не знаем...если вам нужны примеры из жизни....моя свекровь родила моего мужа в 40 лет...и было это больше 40 лет назад....ну вырастили.....более того она в те 70е через 2 месяца вышла на работу, потому что ей было скучно дома (причем карьеру она не делала, а ей просто правда нужно общество - женщина-праздник, эх "люблю" я свою свекровь, но слов из песни не выкинешь, именно так все и было)....а ребенком занималась ее мама, которой на момент рождения внука было 65....в итоге...маме мужа сейчас уже за 80, скачет яки конь..тьфу-тьфу...и до сих пор ей нужно общество и посиделки и т.д., бабушка умерла когда ей был 91 почти 92 года, папа там тоже был и есть, как мне кажется родила она чтоб было "как у людей", плюс думаю, чтоб мужа ребенком "привязать", но это мои домыслы....она вышла замуж хорошо за 30, увела мужа из семьи с ребенком....но это другая тема... в общем хотите ребенка -рожайте или хотя бы попытайтесь, возраст у вас еще вполне, не хотите....люди бывают счасливы и без детей....кто-то привязывается к чужим детям, например племяникам ... все в ваших руках
У нас не было детей 10 лет в браке, так что я была и в этом статусе долго. Нормлаьно жили. Пьянки-глянки с друзьями, путешествия, прогулки с собакой, свобода передвижения ( не всегда, правда, опять же из-за животного). Нормальная такая жизнь, детей делать не рвались - ни я, ни муж. А потом начали рваться ( чтобы как у всех, часики тикают и т п - только поэтому!) , а не получается. Бегание по врачам, лапары, ЭКО. На 11м году попыток получился наконец. Первое времы было оооооооочень трудно , т к уже привыкли жить для себя, но все равно потом пришло этотощущение кайфа, абсолютного, всепоглощающего. Его может женщине дать только ребенок. Еще н будучи мамой я как-то в гостях у подруги уткнулась носом в затылок ее маленького сына и поняла - да, я хочу вот именно этого чувства, я хочу маленьких ручек, хочу стихов в детском саду про маму и взгляд , обращенный на меня, я всего этого сама хочу. И мне не надо было спрашивать у людей бездетных, как им живется. Пусть им живется, как они хотят, а я так больше не могу. Мне надоело без ребенка, да, мне стало скучно, мне захотелось изменений в жизни и иных радостей. Так что, автор, если и Вы что-то подоброе сами ощутили - рушайтесь и старовитесь мамой, и неважно, какими путями.
Такие темы тут часто появляются.
Вот, я уже писала в похожей полгода назад
http://eva.ru/topic/63/3421163.htm?messageId=92173061
А почему сестра так расстроилась-то? Поняла, что она никакая не чайлдфри, а просто дура, профукавшая свою жизнь, или так переживает за бывшего мужа и соратника, который пошел по "наклонной"?
Да. Пока была молодая, то... даже и не знаю, что она там себе нафантазировала.
А сейчас уже годы-с, ЭКО не поможет (оказалось, что проблем куча, а разобраться с ними проще было в 20-30 лет, чем на пятом десятке), спутника жизни нет, детей, как выясняется, ОЧЕНЬ захотела и без них смысла жизни не видит.
А ведь тоже нам пела, что без детей жизнь тоже существует. А теперь все подруги семейные и детные, у них совсем другие интересы. Они с сетрой встретятся раз в год, им достаточно, а ей свет не мил...
Печально. Но усыновить может? У меня тоже есть приятельница, которая рьяно доказывала, что детей рожают только ненормальные и те, кому нечем заняться в жизни. Жила ярко, задорно, меняла мужей и просто мужчин, вращалась в кругах художников-актеров-поэтов, могла сорваться и уехать с очередным любимым на край света на год. А в 43 вдруг резко вышла замуж и родила ребенка в 44. Ничто не предвещало, как говорится. Сейчас ей 46, говорит, что хотела бы еще и второго родить, но здоровье посыпалось.
1. Ваша сестра - человек несамостоятельный, очень зависимый в психологическом плане. Ее муж именно в период жизни с ней не хотел детей, а может, возраст у него был такой, или доход не позволял, или какая-то совокупность причин. А она поддалась его воле и просто играла в предложенную ей игру.
Он поиграл, и игра ему надоела.... Он стал играть в другую игру - я папа... А ей в эти игры уже поздно играть.... И то, что она пыталась решить вопрос через суицид, только лишь доказывает то, что она психологически неадекватна.
2. Про коллегу. Просто у нее круг общения иссяк и обмелел. Это бывает не только в ее возрасте. У моего подруги дочь, она припозднилась с замужеством, как-то все ей предложения ее француз не делал, а ее подруги уже по второму разу сходили замуж, ну а большинство родили детей. И получилось, что она как бы выпала из их круга. У тех свои "тёрки" - раньше были про свадебные платья и церемонии, а ей нечего было обсуждать, потом - про памперсы и пустышки, а ей снова нечего обсуждать.... Ну вот родила летом наконец-то (что-то тоже не сильно получалось, после свадьбы 3 года прошло, а я знаю, что очень сильно желала она ребенка), теперь снова в струе:)))
Закон стада.
О том и речь, что пока вокруг тебя такие же бедетно-беззаботные, то и проблем нет.
А когда даже поговорить не с кем... Сотрудница четко сейчас понимает, что надо было рожать.
Сестра самостоятельная. Дура, правда, но самостоятельная. С тем мудаком они сошлись как раз в компании таких же мозгофри, т.е. никто никого не тянул в эту секту. Ему все позволяло иметь детей, просто выпендриться хотелось. Теперь так же выпендривается в своих инстаграммах какой он супер-отец от природы.
Если много родственников, а также невероятно много денег, то в принципе можно быть счастливым, живя до 90 лет в собственном особняке с прислугой и устраивая приемные дни для племянников, двоюродных внуков и пр. Простым смертным сложнее. Одному в большом городе так и вовсе кошмар.
Ага, для тех, кто только и ждет, чтоб богатая тетка поскорей откинулась. Во счастье-то!
Конечно ждет. Но богатой тётке от этого особо не дует, поскольку комфорт и достойный уровень её жизни от этого не меняется. Гораздо хуже, когда ты зависим материально от тех, кто этого ждет. Например, когда племянница ждет, что ей достанется тётина однушка в Бирюлёво, и за это она будет приносить ей пачку кефира и батон хлеба.
Ну можно быть хорошей приятной тёткой, которая заслужила любовь своих племянников, помогает им материально и они не ждут этой смерти так уж рьяно. Я о том, что когда вот такая налаженная материально жизнь (очень налаженная и очень безбедная, а не 30 тыщ от сдачи однушки в дополнение к пенсии) , то старость по любому может быть комфортной и спокойной. А когда помимо одиночества еще и нищета - это вообще ад при жизни.
Почитала тут некоторых чайлдфри и смешно стало)). Ну сейчас положим все так нужны друзьям, компаниям и мужикам. А потом кому вы нужны будете??? Не в профессии имеется ввиду, а по жизни. Родители старые уйдут, у подруг свои дети и внуки будут, забот полно, пьяки уже отойдут в небытие по причине возраста - а сними отвалятся и некоторые компании, тольео детям и внукам и будете нужны. И вот только не надо тут историй из " Криминальной хроники". Я иею ввиду нормальные семьи с нормально воспитанными адекватными детьми. Таких, вопреки еве, немало!)) Нужны Вы будете только своей семье - детям и внукам. А уж насколько - это только Вам , автор, самой делать. Никто хорошо воспитанного ребенка, с совестью и мозгами, хорошим образованием, на блюдечке не принесет! Сама-сама. Нормальной женщине приносит счастье не жизнь только вдвоем с мужем или потом возможно с каким-то стариканом, по знакомству, а с детьми и внуками, которые растут , развиваются, нуждаются в тебе. Сначала дети нуждаются, потом внуки. Это жизнь. Да, вот такая банальная. И нормальная женщина именно в этом счастье находит.
Вы абсолютно правы. Но это всё становится ясно только с возрастом. Тридцатилетним кажется, что молодость бесконечна и всегда будет так: работа, друзья, путешествия, тусовки, здоровье и энергия. А потом оказывается, что мир сужается до размеров твоей собственной семьи. Пусть даже при этом остаются и путешествия, и друзья.
Почему люди, проживающие на территории б. СССР, по всем вопросам такие категоричные?
Почему не допускают никакого иного мнения, кроме как своего?
Вот только так, и никак не иначе.
Почему все должны "заводить" ребенка?
Зачем? Какая необходимость в этом?
Есть семья или индивидуум чувствуют в себе силы, желание, возможности родить ("заказать родить") и вырастить ребенка, пусть делают это.
Но если этих составляющих нет, почему нужно быть как все, и обязательно "заводить" ребенка, "чтобы в старости не быть одному"? Чтобы потом однажды сказать - "А пить-то и не хочется!" ©
PS. мои родители давно умерли. Папа - в 2003, мама - в 2009. Одинокой я себя не чувствую. Так как покинула родной дом в 17 лет, уехав в Москву в институт. Детей не хотела никогда - по ряду причин (не физиологических).
Кому я нужна? Сама себе, моему мужу, родным моего мужа - моей семье!!
Ну вот когда будет за 60, тогда вы сможете сказать, нужны вы своей семьей (какой? Хорошо, если муж будет жить столько же, сколько и вы и умрет с вами в один день).
... причем он должен не просто " жить столько же", а еще и на протяжении стольких лет быть так же ей интересен и прекрасен)). И откуда только берутся на еве все эти темы по то, как муж достал, прошла любоф и надоелстарыйкозел?)) наверное детные сочиняют, а у бездетных феерический секс и любовь до гроба с мужем.
Какая вы ограниченная,уж простите. Как вы не можете понять,что людям может быть интересно просто жить,Познавать этот мир . И для этого у них есть образование и сами они всю жизнь развиваются и совершенствуются в разных знаниях (углубленно,а не по верхам) ,в творчестве . Это и психология, и многие науки , и религиозные направления. При чем тут секс до 70?. Вы не имеете счастья быть хорошим , умным собеседником своему мужу, поэтому и не понимаете о чем речь. У вас никто не отнимает ваших радостей материнства, почему вы столь категоричны? Еще раз напоминаю,что многие и тут на еве в депрессии от радостей материнства.
Хахаха)))). Вы уже выше все это писали. Могли бы просто скопировать. Заела пластинка? Кому все это? Кому вы отдадите свои знания по " познанию мира"? Мужу? Его родне?)))) Ну носитесь с ними, как курица с яйцом, и отчего Вы решили, что матери НЕ познают мир???)))). Как бы одно другому не мешает, а наоборот порой очень даже стимулирует. А насчет депрессий от " радостей материнства" скажу Вам так: да, матерям порой очерь даже трудно и депрессивно бывает, но радостей в разы больше, но Вам этого посто НЕ понять. Любая мать была когда-то тоже бездетна и жила свою жизнь иначе. А потом выбрала быть детной. Представляете, сколько " тупых и депрессивных" на свете, к которым бегут дети с криками " мамочка, любимая"?)) И ни за что они свою тупую жизнь на Вашу " творческую" не променяют)))
Будьте же счастливы, никто у вас этого не отнимает ))) Откуда злости столько? И откуда вы знаете, есть у меня ребенок или нет ? Но я отношусь к человеку, прежде всего , как к личности и духовному существу. А вы ,как к биологическому виду))
Простите, у МЕНЯ " злость"? )) какая? Это не Я обзывала незнакомого человека "ограниченным " только за то, что он написал непосредствео по теме свое мнение. Здесь речь не о личностях, а о деторождении. Умственые способности и кругозор человека н зависят от того, стал этот человек маетрью или нет. Бездетность - еще не гарантия больших возможностей в плане развития.
Агрессивность у вас в плане того ,что не терпимы к мнению других. А вот ответьте мне на вопрос ,какая женщина более счастлива ,та у которой любимый и верный муж и нет детей, или та у которой дети и нет, или ужасный муж?))
У Гузеевой на этот счет есть отличная поговорка: " Жена найдет себе другого, а мать - сыночка никогда". Вот Вам и ответ. Я терпима к чужом мнению, если это чужое мнение не пытается доказать мне, что-то УЖЕ имеющей, что счастливее я была бы, не имей я этого. Автор топа ясно написала, что ее бездетность приносит ей переживания, вот на эту тему я и высказываюсь.
Это вы не даете права людям, не похожим на вас иметь свое мнение и свое счастье. А по-поводу сыночка Гузеевского))) ,они тоже разные бывают и не так долго с ним живешь. А вот с мужем хорошим -счастье на всю жизнь,если повезет. Да и без мужа,если сам себе интересен . ВСЕ ОТНОСИТЕЛЬНО.
Я не считаю Автора, например, НЕпохожей на меня. ( извините, меня больше автор, а не Вы в этой теме интересует). Я тоже долго жила без детей, потом лечила бесплодие, у меня так же, как и у автора были по этому поводу комплексы и переживания. Что чувствуете ВЫ ( человек, не желающий детей) мне неведомо. Я не отказываю Вам в праве детей н желать и не любить, просто мне разговаривать с Вами и поддерживать Ваши убеждения совершенно неинтересно. Вы застыли в своем статусе, гордитесь им. И? Дальше что? Все ТО ЖЕ годами? А у автора есть перспектива все еще изменить.
))) Ребенок у меня есть, долгое время у меня не было его. НО. Я защищаю женщин ,которые живут другой жизнью, возможно вам не ведомой. В этой части ветки вы спорили именно по этому поводу.
А что, Дети ,автоматически = счастье?? Тогда все женщины ,имеющие детей были бы Счастливы ))
А зачем все это? Кому нужно? Понятно, если какой-то великий ученый делает великие открытия для человечества. Есть какой-то выхлоп. Когда обычный человек год за годом ходит на вечеринки, концерты, ездит в поездки, занимается хобби, все это со временем приедается и теряет яркость. Недаром зрелые мужчины любят молодых девочек и им мир показывать, они заново через них переживают восторг, а сами по себе уже не способны. А родители переживают все восторги заново через детей. В этом развитие и жизнь. Самый вкус жизни в том, что делаешь вещи с близкими людьми. И желательно близких иметь больше, чем 1, иначе риск весь свой мир потерять в один прекрасный слишком велик.
Боги, опять это бред. Ну прям методичка у Вас заела, что ли? Причем тут " люди, проживающие на территории б. СССР"? Нормальные люди вотвсех странах мира с радостью воспитывают детей и внуков и стремятся к этому. Это НОРМАЛЬНО. Как раз ненормально женщине, которая рождена для материнства, бежать от него, как черт от ладана.
Ну нужны Вы мужу, его родне ( пока муж с Вами), а завтра НЕ нужны. Неважно, почему. Ушел, развелся, умер. КОМУ Вы после этого нужны? Нормальные мужики в возрасте все семейные и с детьми. Может нацдете какого-нить, это счастье? Нуну. Вот радость-то. Лишь бы " штаны" были и родственники " штанов".
Это опять та дама, которая хвастается накрахмаленной скатертью и сном до обеда после 40? Ну это, конечно, стоит того, чтобы не рожать, безусловно :-).
А что, чтобы спать до обеда, обязательно быть бездетной??)) У меня ребенок в школу уходит - ложусь и сплю, если хочется.)) Какие проблемы? Может тут все же первичнее деньги и свободное время, а не помеха-ребенок?)
Прием пищи в эстетичной атмосфере, знаете ли, очень способствует семейной гармонии и укреплению эмоциональных связей. Рекомендую!
ЗЫ. Если вы заметили, то я написала, что мы решили не иметь общего ребенка именно по причине возраста. Мы - реалисты, и поняли, что нам уже хочется просто наслаждаться своей жизнью, а не пахать как папы Карло еще как минимум 20 лет, растя и поднимая позднего ребенка. Ибо мой предыдущий муж (голландец), к примеру, говорил: один ребенок стоит как один дом. Мы решили жить для себя. 
Отварные яйца, колбаса и продукт Альметте....
Это и есть Ваш "прекрасный завтрак", который Вы вдвоем с мужем готовите?:scared2
Я тоже несколько офигела от этой " роскоши")). И особенно от " невозможности" женщины, имеющей детей, иметь такое же боХатство ну хотя по большим праздникам!!!)))
я даже няне колбасу/сыры/ветчину и др, на тарелку кладу, а не в упаковке на стол швыряю.....
ну так и мы сервировали себе завтрак. если бы вы были внимательны, то вы бы это заметили:)))
но вам же нужно было как можно быстрее написать гадость, когда уж тут разглядывать :party2
фото 1 - до сервировки
фото 2 и 3 - после оной.
Видите ли, в стране, где я теперь проживаю, как-то не принято пиписьками мериться. Особенно это относится к еде, одежде - это повседневная жизнь. Я отдаю предпочтению этому виду сыра, и поэтому покупаю его на завтрак. Нам нет нужды перед кем-то гнуть пальцы, что мы достали какой-то сыр. У нас, во-первых, доставать ничего не нужно - иди и покупай, а во-вторых, если бы кому-то из знакомых стали хвалится сыром или колбасой, на нас смотрели бы как на абсолютно больных. Мы не в России, поймите. Здесь живут по другим правилам.
Речь-то велась про эстетику приема пищи... Но, видимо, для россиян актуальнее нынче что-то иное... например, ассортимент сыров.
Кстати, совместное времяпрепровождение, будь то приготовление завтрака или шоппинг, очень способствует семейной жизни:)
"В стране, где я теперь проживаю, как-то не принято пиписьками мериться" Поэтому Вы приходите на русский форум помериться здесь?))) Простите, но все ваши посылы с " шикарной" сервировкой смотрятся по меньшей мере жалко и очень глупо.
" Мы не в России, поймите" . А Вы думаете ЭТО в данной теме ( да и в других) кому-то из россин и нероссиян интересно?
А в России действительно изменилась " эстетика приема пищи"))). Это ж не завтрак, а учебное пособие для гастроэнтеролога " Что НЕ надо употреблять , емли зочешь быть здоров")))
Вы первая назвали такой завтрак "прекрасным" :).
ОК, в чем эстетическая прелесть этого завтрака с Ваших безупречно европейских позиций. Чем именно Вы похвастались?
Синтетическими розочками на скатерти, на которой лежит колбаса в упаковке? Замечательным ковром в Вашей столовой?
ИМХО, розочки вроде просто картинка на скатерти, не? Я тоже пыталась понять, что это за розочки. Но подумала что это на скатерти нарисованы.
Похоже, Вы правы.
Я невнимательно смотрела, и помятость скатерти в месте рисунка приняла за прикрепленный к ней искусственный цветок.
Знаете, я тоже не в России (ПОЙМИТЕ! ), но мне ваши фотографии кажутся более чем глупыми и с непонятным подтекстом. Какое отношение ваш стол имеет к наличию или отсутствию детей - мне не ясно. Разве что продуктов требуется меньше, все же когда дети - завтрак не такой скудный.
Женщины с детьми сейчас замерли, открыв рты. Ведь им никогда не приходилось подобным " наслаждаться". Они же считали, что это просто еда, причем довольно бюджетная.
Ну что ж поделаешь, если в нашей стране так принято завтракать? :party2
https://www.google.de/search?q=Fr%C3%BChst%C3%BCck&biw=1366&bih=638&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwikqrXb0sPPAhWH_SwKHbFEAdwQ_AUIBygC#tbm=isch&q=deutsches+fr%C3%BChst%C3%BCck
http://www.apotheken-umschau.de/Ernaehrung/Fruehstuecksvorlieben-im-Gesundheits-Check-155253.html
Яйца - от фермерских курочек, свежайшие, булочки - свежевыпеченные, масло - с морской солью, горчица - домашняя, из яблок. В коробочке - свежайший козий сыр из Käsetheke.
У нас - своя свадьба, у вас - своя.
А зачем тогда эти странные фото вашего стола выставляете? Что они должны демонстрировать? Это аргумент к каким доводам?
Оооо, я Вас узнала!)))))))) Вы слово в слово уже выступали со своими булочками и курочками в очредном сраче " как хорошо у нас, и как плохо вам в России"!!))))))) вся жизнь - в еде?))))
Как раз всегда ЗА Россию, во всех темах ругаю немецкую медицину и бюрократию!
Пишу еще в МСиП про нашествие мигрантов и тупую политику Меркель.
А при чем тут ваша Меркель и наша Россия. Вы против кого угодно у себя там выступайте, нам ваши мигранты нафик не сдались. Это все - ваше. Кстати, если уж Вы так любите пожрать, неплохо бы узнать, что в России то гэ, которое Вы тут выкладываете на завтрак уже давно никто не любит - гора холестерина и быстрых углеводов, буэээ.
Она ж ясно написала "Яйца - от фермерских курочек, свежайшие, булочки - свежевыпеченные, масло - с морской солью, горчица - домашняя, из яблок. В коробочке - свежайший козий сыр из Käsetheke.
Горчица ( почему не " горчичка"?) из ЯБЛОК!!!! Домашняя!!!!! У " них" в стране так " принято . Обзавидовались все наши, у нас-то черный хлеб с селедкой на газете все больше!
вы чтобы держать фасон сфортографируйте стол, который хотя бы больше 5 евро стоит. А то стыдно за Германию, честное слово
с ума сойти:))) мы такого изобилия и не видели, все привыкли лаптем щи хлебать из общего котла.
А почему вы считаете, что каждый человек стремится быть кому-то нужным? Есть такие люди, самодостаточные, для которых чуть ли не с детства чем меньше общения, тем лучше. И с возрастом это только усугубляется.
+100 я такая. Особенно после того, как жила в Мск, потом уехала оттуда, правда, в другую страну, но не в мегаполис. Особенно после того, как поработала в крупных корпорациях, и каждый день было общения сверх меры, я кожей ощущала, как чересчур много (для меня) общения и контактов. Они меня душили буквально. Телефон дома вообще отключала, мобильный без звука - на выходные.
А с возрастом мне стало еще меньше общения нужно. Парой слов перекинешься с соседями, поздороваешься в магазинах при покупках (у нас так принято в стране и в городе), и мне хватает. Ну и с у с мужем и семьей. С подругами - по мейлу, даже скайп не включаю - не хочу говорить.
Да я и сама такая. Я жила месяцами в одиночестве, и никаких проблем не испытывала при этом. Есть книги, интернет, собственная голова, где крутятся разные интересные мысли. Могу предположить, что в старости тяжело будет чисто физически делать некоторые вещи, и это надо как-то решать. А психологически совершенно пофиг.
думаете многие мечтают, чтобы о их смерти узнали соседи по запаху? вот плохо случится, так никто и не узнает, пока вонять не начнешь.... и не спасут.
Не многие , ну и что? А вот "не спасут" - это точно будет абсолютно со всеми, раньше или позже, но ВСЕ там будем.
И какая тогда будет разница, сын найдёт через 3 часа или соседи через 3 дня?
все будем, но в случае инсульта и инфаркта могу спасти, а можно упасть и сломать шейку бедра и мучительно сдохнуть без еды и воды. Можно как моя бабушка ,которая лечилась от онкологии в хорошем учреждении, тк мама пробивала квоту, а можно в районом диспансере . Можно было лежать и есть домашнюю еду, а можно было и больничную после химии. Можно было получить быстро нужный препарат, а можно было "какойесть". А еще к тебе приходят в больницу, дети, внуки, правнуки, на даче тебе помогает внучка и ее муж, а можно конечно в одиночестве сидеть и таскать воду в 65 лет. И не все все ровно где лежать после смерти, а не хочу с бомжами в братской могиле
В 65 лет точно можно таскать воду в одиночестве. Это еще не возраст старческой немощи. Ближе к 80 уже трудно.
Но итог все равно будет один - в 80+ вы уже НИКОМУ не будете нужны и женщины чаще всего одиноки в том возрасте.
как не нужны? бабушке мужа 80, он к ней приезжает в гости, она к нам вместе со свекровью приезжают, правнучку нянчить и правнука, а без мужа она уж лет как 40 и ничего:) не в мужике счастье.
Можно, но достаточно недолго. В основном пока молодая, вокруг друзья, муж, социум , любимая работа и все такое. Ближе к 50 начинают посещать мысли, что было бы неплохо сейчас иметь ребенка...эх... В 60 уже более отчетливо понимаешь: что все же без ребенка жизнь не та... И после 60-накрывает пипец... Уходит муж, друзья, родня, родителей давно нет, ты понимаешь, что скоро словом перекинуться будет не с кем, что абсолютно некому будет поинтересоваться жива ли ты , да и совсем не понятно зачем ты живешь... Как то так. Мысли не мои- моей одинокой двоюродной бабушки. Ей сейчас 67. Детей нет. Всегда для нее дети были: какашки, вопли, пеленки-полное фиии... Много внучатых племянников ( я одна из них), у них всех уже дети, но ни с кем из нас близких отношений нет, так как наше детство пришлось на ее сравнительную молодость и мы были -фиии. Сейчас она активно пытается наладить отношения с нашими детьми. Не скажу, что все этому рады. Мне ее жалко, и она единственная из сестер моей бабушки осталась- общаюсь. Тему:" как жаль, что не родила в свое время" поднимает очень часто. И практически постоянно старается найти себе оправдание, не понятно зачем правда, но видно это ее успокаивает.
Конечно, вероятно есть счастливые без детей и мои случай не показатель, просто рассказала как есть.
Ваш случай как раз показатель, увы. Исключения бывают, конечно, но их не так много.
У меня есть и другой случай:) Но , на мои взгляд, финал все тот же. Мои любымый преподаватель вуза-чудная женщина во всех отношениях. Вся в работе, в соц. жизни и все такое, замечательный отзывчивый человек, но всю жизнь одна-даже из родни уже никого, только ученики и одна подруга жива. После 60 стала опекать одного молодого "таланта" по ее словам. На деле она занимается им как своим ребенком: учит, продвигает, помогает с работой, поселила у себя,про кормит/одевает вобще молчу. Она его буквально усыновила, хотя конечно же сама так не думает, считае, что помогает пробиться таланту. На самом деле особым талантом там и не пахнет. На мои взгляд восполняет этим именно свою потребность в ребенке.
Сейчас Вам в 1000й раз напишут, как страдают одинокие бабушки, у которых по пять детей и они жизнь на них положили, а никому не нужны. И еще пару рассказов про преступников детей, которые убили своих родителей, а те их в попу в детстве целовали и все отдали.
Писать можно, что угодно. Да и случаи бывают разные. Мои-реальный так сказать. Кстати, рассказы про все это моя бабулька тоже приводит , как аргумент против детей... Потом вздыхает и говорит: " Но ведь по другому бывает куда чаще, да и пока не попробуешь не узнаешь ж, на то она и жизнь"
Моя знакомая очень хотела ребенка. С замужеством не сложилось...Мама у нее давно умерла, папа в другом городе.
В прошлом году ее мечта осуществилась (44 года на момент родов). Мужчина - случайный знакомый, о ребенке знает, но даже не видел не разу. Папа знакомой (дедушка) умер незадолго до рождения ребенка.
Но она понимала - рожает для себя и только. Готовила материальную базу. Не миллионерша, но на нормальную жизнь отложила. Знакомые помогли с вещами, коляска, кроватка, стульчик - все ей отдали, покупать ничего не пришлось. Периодически приезжают ее подруги (одна, можно сказать регулярно раз в неделю), сидит час-два с ребенком, пока "молодая" мама бегает за продуктами.
Итог - если это продуманное и рассчитанное решение, то рожайте.
Моя знакомая очень сейчас счастлива и в абсолютной гармонии.
Такой вопрос сейчас актуальный, потому что очень много женщин в аналогичном положении.
И одного ответа универсального нет. Мне кажется, если получится естественным путем, конечно, рожайте. Если же кандидата в отцы нет, то займитесь работой, собой, спортом, хобби, там и кандидат поттянется, а нет, то хоть согреетесь.
Честно говоря, возраст отличный для того, чтобы деньги зарабатывать, обеспечить себе качество жизни то, которое вы хотите. Время есть, только надо выйти из зоны комфорта (извините за шаблонные фразы), ну да, трудно, и постараться заработать.
Займитесь бегом, скандинавской ходьбой, да хоть чем... Это придаст вам сил, заведете новых знакомых. Там посмотрите, может, не так уж и нужны эти дети.
А так, создается впечатление, что каким-то ребенком вы хотите заполнить вакуум в своей жизни. Если кислячить, то и с ребенком будет кисло. Не даст вам ребенок никакого смысла. Продлите свою молодость, а заодно - и детородный возраст.
Мне самой тоже 39, поэтому не рассказывайте мне, пожалуйста, про суставы и т.д.
А "она пытается заполнить вакуум" и это так противоестественно? Вакуум у нее и есть, и да, ребенок его лихо заполняет. У меня были страдания по поводу и без до рождения ребенка- ела себя за проблемы с работой, с начальством, с окружающими, и т п. Как появился малыш - сразу все несущественное показало себя как несущественое, и стало ясно, что главное в жизни. Вакуум - это жизнь без ребенка, и все суета сует вокруг именно чтобы заполнить пустоту. А с ребенком пустоты нет.
Нет, не противоестественно. У меня трое, и я помню, как было до, и как стало после. Ребенок меняет многое, отношение к жизни, к своим достижениям. Все отходит на второй план.
Но с другой стороны, жизнь продолжается, особо вокруг ничего не меняется - ни работа, ни начальство.
Я помню огромное чувство жалости к этому совершенно беззащитному существу. Если человек сам очень несчастлив, то и этот бедный малыш не сможет перевесить. Я вот к чему говорю - жизнь одна, и никто, кроме самой себя, тебе не поможет. Надо постараться самой стать позитивнее, активнее работать, и тогда и ребенок будет и в тему, и любим, и принесет много радости и даст ту любовь, которую автору не хватает.
Только потом матери, "заполнявшие детьми вакуум" и "всю себя отдавшие детям" зачастую превращаются мегер, требующих от детей возврата долга. Я тебе всю жизнь отдала, а теперь ты мне отдай свою! И живут пожилые мальчики-девочки со своими престарелыми мамами до самой их смерти, не имея своей семьи, своей личной жизни, и даже просто своей личной территории... Грустно.
Ничего в отдаче " долга" плохого и противоестественного нет. Точно так же, как требуют отдачи долга жены, прожившие с мужиком по 30 лет, и реально отдавшие ему молодость и красоту и получившие потом его измену и развод ради молодой ляди. Просто одни выражают мегерски свои желания, другие умнее. Но отдачи в этой жизни желают все. И необязательно этого требуют онажематери. Все дело в ребенке. Моя знакомая живет таким макаром с мамой, которая ее гнобит и держит при себе за прислугу, прии жтом маман эта в ее воспитании вообще никакого участия не принимала - всю жизнь шлялась, ее воспитала бабушка. Просто полруга сама по себе такая - не может бросить мать. А вторая дочь этой матери - подруги сестра- легко бросила. Все дети разные. Но жто не повод изначально строить сценарии в уме - все равно жизнь сама поправит.
Порадовали вы меня))). Точно так же требуют отдачи долга жены.... Прям как в "Бароне Мюнхгаузене":
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
В отдаче "долга" родителям все плохо и противоестественно. Родительский долг выросшие дети отдают своим детям. Это - закон эволюции, это правильно и хорошо. А рожать ребенка "для себя", чтобы "заполнить вакуум" изначально противоестественно. Ребенка нужно рожать для него. Потому что дети - это лишь часть жизни, а не вся жизнь. Они вырастают и хотят быть самостоятельными. Родительский долг - дать им возможность быть самостоятельными, а не манипулировать и удерживать, требуя "отдачи долга".
Ваша проблема в том, что Вы постоянно рассуждаете о каких-то гипотетических идеальных супругах, родителях, матерях. А обычные люди, обыватели, они грешники, с кучей недостатков и нправильным поведением. В массе своей люди подходят котмногим вопросам с точки зрения выгоды, а иногда и наоборот полного отсутствия таковой!)) и да - люди верят и ждут отдачи, хотят любви, внимания, хотят порой того и от тех, кому ничего этого сами и не дали. Люди такие! И ева в этом прям хрестоматийна!))) А уж в вопросах с детьми! Я умоляю. Просто почитайте хоть этот раздел, хоть брак, хоть какой. Все всеми манипулируют. Все! А фвы все про какие-то идеальные подходы...... Смешно.
В моём окружении есть 5 женщин возраста 45-ти лет без детей.Одна из них в молодости сделала два аборта, детей не хотела. Потом, когда захотела, уже не смогла забеременеть, и ЭКО не помогло. Остальные не встретили мужчину, с которым захотелось бы иметь семью и детей, а рожать и растить без мужа не захотели. Все, несмотря на довольно активную жизнь, очень сильно жалеют о том, что так сложилась их жизнь.
Автор, даже если сейчас Вы себя видите относительно молодой, энергичной и способной еще долго такой оставаться, поверьте - это так быстро проходит. И еще быстрее это прроходит, когда нет родного человека, которого ты еще и сама воспитала. Что вчера казалось таким важным - увлечения мужчиной, бурный секс, какие-то встречи, выставки, театры, попойки, завтра станут обыденностью, скукой и здоровья на все это не хватит. И будет пустота. Дети - это конечно не панацея от всего, но от " возраста" точно. С ребенком ты волей неволей проходишь опять все свое детство, молодость и молодеешь и получаешь необычный интерес. Ты проживаешь все еще раз. Кроме того, если правильно и с умом ребенка воспитать, ты получишь друга, который будет тебя искренне любить. А любовь ребенка дорогого стоит. Ведь это муж может критиковать жену, замечать ндостатки, полноту или морщины, может завести любовницу, более молодую и прекрасную, а для ребенка мама - самая красивая навсегда, с ним не разведешься)). А когда ребенок смотрит на тебя восхищенно и гордится своей мамой? Да ни один мужик не может зажечь в женщине таких ответных чувств)).
Для ребёнка мама самая красивая, пока ребёнок совсем мал. А как подрастает хотя бы лет до 7 , так уже начнёт сравнивать. И сравнение часто совсем не в пользу мамы бывают. И полноту, и морщины дети видят, даже если молчат :)
И в жизни каждого выросшего ебёнка настанет момент, когда он встретит человека, который однозначно станет прекраснее и важнее мамы.
А если такой момент не настанет - ну, значит , мама отвратительно воспитала своего ребёнка, можно сказать, морально его искалечила.
Все равно маму всегда любишь и она всегда твоя, а ты ее :) Я прекрасно вижу морщины моей мамы и все недостатки, но она моя мама, единственная и неповторимая! Ето Правда, что никто больше такой прочной связи не даст кроме твоей мамы и твоих детей.
Понятно, что когда нет возможности родить, тут ничего не попишешь, и то есть варианты для удовлетворения материнского инстинкта.
Но когда можешь родить...
Слова ребенка: "мама, ты - лучшая!" Это так круто!!!
Я знаю женщин, которые брали 2месяч детей и поверьте - их жизнь и чувства к этому ребенку ну ничем не отличаются от чувств любящих родных матерей к своим детям. А может даже еще и побольше любят порой. Так что женщина, решившая стать мамой, своего ребенка - самого родного - не упустит).
Нет, женщине нельзя быть счастливой без детей. Это мое мнение. Дети -это жизнь полноценной женщины. Карьера, хобби, путешествия - это второстепенно, приятное дополнение. И таки да, я считаю бездетных женщин из своего окружения - ущербными! А разве это не так??? Я на них смотрю, как на людей с другой планеты и не понимаю, в чем смысл их жизни?! Фитнес/танцы, кафе /рестораны, шмотки, Бали/Маврикий - все это, мне кажется, лишь временное заполнение пустоты, от отсутствия детей. Ах да, еще кошки/собаки появляются, с которыми сюси-пуси разводят, но это уже совсем клиника...
Автор, если есть возможность -рожайте. Даже для себя! Если здоровье позволяет и финансы. Ничто вам не заменит счастья от материнства.
Поверьте, в свои 35 я имею ВСЕ! Мужа, ребенка, образование, должность руководителя управления в крупной компании, являющейся лидером отрасли. Фитнес/пляски, кафе/рестораны, Бали /Маврикий прилагаются :) Только вот мое преимущество в том, что я реализована, как мать, а они нет! Я каждый день вижу счастливые глаза своего ребенка, а они нет...
Мне просто Жаль многодетных бывает. С утра до вечера -детский сад на дому -годами ! А женщина- обслуживающий персонал ((
Причем тут количество детей? Название топа прочтите еще раз. БЕЗ детей - этот ключевая фраза!
Так и многие многодетные считают, что один ребенок - не ребенок. Все относительно.
"Все" вы имеете только в материальном смысле. А внутри как были дырявой, так и остались. Вы даже не понимаете, чем можно еще заниматься в этом мире кроме той херни, которую перечислили как альтернативы с обеих сторон. И для чего это делать.
Это ваше субъективное мнение, отосительно меня :) Мы в этом топе не меня "материальную" обсуждаем, а ситуацию автора и ее вопрос. Если вы заметили, то свое, весьма категоричное мнение, с которым вы не согласны, я высказала ТОЛЬКО по теме топа. Обсуждать вас "духовную" , с вашими дырами и альтернативами я не имею желания....ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО!
Вы как-то уж очень перегибаете, про " ущербность". У меня, напрмиер, один ребенок. Так сложилось, что поздний и больше не получилось. Так моя знакомая, у которой трое ( и все воспитанные бабушкой, ее матерью) считает меня ущербной)). Я вот таких людей не понимаю. Она смотрит на меня свысокаи очень удивляется, когда узнает, что я бы хотела собаку завести. " лучше еще одного ребенка" говорит она мне, совершенно не стесняясь. Она считает меня эгоисткой и мужа моего туда же и думает, что мы лентяи, живущие ттлько для себя ( один ребенок в расчет не берется, понятно). Это. Другая крайность, и на мой взгляд ущербная - она.
Причем тут ваша ситуация? У вас есть ребенок. Вы мать и понимаете, в чем счастье материнства, и для этого не нужно иметь 3 детей. Собака в вашем случае -это уже не клиника, а приятное дополнение и радость семейству. В этом топе обсуждают возможность счастья ВООБЩЕ без детей.
Я о том, что иногда может не нужно так уж вешать ярлык " ущербная". Может та, кого ты считаешь ущербной, страдает каким-то неизлечимым заболеванием, или ребенка мертвого родила, или хочет усыновить, а муж категорически против? Мы же судим только по факту, н щная всей истории бездетной женщины.
а вы как автор будете топика сын студент...будет дуть в попу до седых мудей..вот уж точно счастие
Не кидайтесь в крайности! Наслаждаться материнством - не равно дуть в попу до седых мудей...
А Вам не все равно, кто кому в попу дует до каких мудей? Живите своим умом. Вы не дуете? Ну так поздравляю!
Без хорошего мужа, не факт,что счастья больше будет. Наблюдая многие семьи с детьми -видно, что женщина счастлива скорее в хорошем супружестве с детьми, чем с плохим мужем и детьми..
А иногда женщина и с хорошим мужем и с хорошими детьми, а несчастна, потому что другого полюбила. Все бывает. Счастье - величина переменная. Вот только емли она уж стала мамой, этого периода в ее жизни никто не заменит - не перечеркнет: ни муж, ни любовник, ни начальник. Это и есть ЖЕНЩИНА. Та, что воспитала реьенка. Заметьте, я даже не сказала " сама родила". Это может быть и пиемный ребенок, все равно он будет частье только ее, мамы.
Так с хорошим мужем или другого полюбила? :)
Кстати, отсутствие ребенка дает больше свободы все разорвать неудачный брак, в котором муж - просто хороший муж, а вот любви нет.
Уточнили " на данный момент" таки;). А вот 50 Вам и нет детей и не будет, и как? По-прежнему счастливы?
Да откуда Вам знать?) Вы продолжительность своей жизни гарантировать не можете, а уж не зная меня, моей тем более.
Я вообще-то хотела Вам приятное сказать, а Вы мне " Вы свою-то жизнь......" Ну что за нароооод(((
Ой) а что приятного в сомнительных прогнозах?)
Ну давайте и я Вам приятно спрогнозирую, что Вы в космос лет через 20 слетаете)) а что? Космический туризм развивается...
круто вы приложили бездетных.
Я , к примеру, тоже считаю, что женского счастья без детей нет. Т.е. моего женского счастья без детей нет. Но вполне себе допускаю, что бездетные семьи тоже счастливы и бездетные женщины абсолютно полно реализованы в своей жизни. С какого перепуга вы их считаете ущербными?
Я конечно все понимаю, но " хороша ложка к обеду". В природе есть свои законы и оспаривать их глупо. Женщина должна узнать, что такое страсть, обязательно, узнать прекрасный секс, люблвь мужчины, влюбиться, быть любимой, узнать, что такое семья - выйти замуж, узнать, как это - быть мамой.
Некоторые пункты не у всех получаются идеально получаются, некоторые и вовсе не получаются. Но все же быть мамой, сугубо ИМХО!, один из главных. Жизнь коротка. Ребенок, тебя обнимающий за шею и шепчущий : " мамуля, ты лучше всех!" И глазки при этом светятся.. Ну кто или что может с этим сравниться? Имхо, никто и ничто.
Именно, хороша ложка к обеду. У автора обед, как бы, прошел. По крайней мере с одним мужчиной, с которым у нее ничего не получилось.
Ну, автор по нынешним временам может и вечером пообедать;), Вы не согласны?. Она девачка еще по наши временам. Может и ночью встать к холодильнику. Главное, не просра... Все меню;). Надежда есть, я щитаю!
Может, конечно. Только она не с того конца начинает. Ей бы попробовать все же построить с мужчиной отношения. Ребенок - не кошка, ему нужны и мама и папа, и это на 20 лет вперед ответственность. Автор пока даже со взрослым человеком не научилась строить отношения.
Построить " отношения" она сможет и в 50 и в 60,и уже с ребенком, а вот ребенка завести и довести до ума вряд ли. Так что все правильно начинает кумекать дама. Сначала ребенок, потом мужиГ. Ну что делать, раз прям сецчас нет? Не брать же первого встречного.
Все верно. Я просто позволяю себя выразить сомнение, что человек, который не смог завести отношения с другим взрослым человеком, сможет один поднять ребенка, вырастить и воспитать. С ребенком строить отношения значительно сложнее, еще и в одиночку. И представьте, какого будет ребенку, когда его мама вдруг обнаружит, что у ребенка есть свое мнение, что ее он слушать не хочет, что на него нужно угробить кучу сил и терпения, и слезы будут, и бессонные ночи, и что она не этого всего ожидала от материнства.
Ну Вы уж далековато смотрите)). Автору надо решить пока, какой ложкой обед есть хотя бы. А уж до пищеварения и прочих..... процессов еще пилить и пилить!))
Так и надо далеко смотреть. Вот сейчас она возьмет и забеременеет от какого-нибудь дальнего знакомого, ну так, чтобы время не терять. И допустим забеременеет и спокойно выносит беременность, и даже проблемы со здоровьем у нее не будет, и ребенок родится здоровый. А впереди - 20 лет до взросления ребенка. То есть до ее почти 60-ти летия. И назад ребенка уже не засунешь.
И прекрасно, что не засунешь!) Бедт она в 60 лет мама 20 прекрасного сына иди дочки. А была бы без , обычной старой одиночкой, 60 ти лет. Что там такого " интересного" в 60 одной? Или с таким же старпером? Дети дают своей бностью энергию, а общение со старперами - энергию отнимает.
У вас мужа нет? Или есть, но он для вас не более, чем спермоноситель и ходячий кошелек?
У меня ребенок уже почти вылетел из гнезда, и энергию он мне давать не будет, а мне еще только 44. А впереди - превращение в старпера и жизнь с таким же старпером, да, с самым близким и любимым человеком в мире. А дети сегодня у вас двадцатку на кофе выпрашивают, завтра - в другой стране уже живут.
Ну это У ВАС почти вылетел, а мой маленький еще. И говорила я не о Вас, любимой, а об авторе. У нее пока еще не завелось ходячего кошелька и спермоносителя. Поэтому все эпитеты про 60летнего одинокого человека были мимо Вас. Но Вы видимо привыкли все на свой счет принимать?
Так и у вас это произойдет, маленькие дети вырастают и вылетают из гнезда, я вам рассказываю как это происходит. А останетесь вы и муж.
А у автора в ее 60 лет ребенок вылетит из гнезда, и она останется одна.
Ага, только обед у всех в разное время нынче.
ну..и природой заложено, что мы родимся , чтобы продолжить потомство, а потом должны уйти, чтобы так сказать ресурсов хватало на новое поколение.
ну это, если про природу. И ни про какие РАДОСТИ СЕКСА И ЛЮБВИ природе не известно.
Но, мы, как существа. наделенные разумом, стремимся побыть здесь подольше и со все более высоким качеством.
Поэтому, давайте не будем указывать на природу, когда речь идет о РАЗУМНОМ выборе
это можно было бы с вами обсудить, если бы вам было что с этим сравнивать. Какие-то выдающиеся успехи хоть в какой области.
никогда детей не хотела. Сейчас вполне счастлива без детей. В жизни есть много очень интересных вещей, которые требуют времени и сил. Не все можно с детьми совмещать.
Но наконец-то стала про ребенка думать с интересом и симпатией, думаю, что мне просто дольше потребовалось, чем другим. Теперь хочется.
Разделяю традиционное мнение, что женщина без детей после определенного возраста - малопривлекательное зрелище (тут надо отметить, что некоторые имеют такой масштаб личности, что им пофигу, что про них кто может сказать). Спасибо матушке-природе за чудесные гормональные механизмы, которые заставляют родителей безумно любить и радоваться своим детям.
Простите, можно про интересные вещи, которые никак не совмещаются с ребенком? Можно тезисно.
нет, нельзя, не хочу разводить бессмысленную дискуссию с открытым концом. Я убеждена, что хорошую карьеру (то, что я считаю хорошей карьерой) нельзя сделать вместе с детьми. Всегда будет компромисс и "либо-либо".
Хорошая карьера это типа випи в 25 лет или нобелевка до 30-ти?
Но тогда можно после 30-ти завести детей, и они уже не будут мешать.
Вы лучше скажите, что вы понимаете под хорошей карьерой. Или стесняетесь?
планирование отпуска с оглядкой на школьные каникулы.
(если чо, у самой двое детей и т.к. старшая уже выросла, то с уверенностью могу сказать, что тот минимум кажущихся интересными вещей, которые не совмещаются с ребёнком - это такая фигня в сравнении с самим ребёнком :-):-). И этот период ооочень недолог. Лет пять и все интересные вещи к твоим услугам)
С интересом подожду тезисы от автора сообщения.
Постоянно забираем детей в учебном году по простому заявлению. Это предусмотрено законом. Программу проходим сами (точнее, дети сами проходят, а к нам обращаются в случае трудностей).
Цитата выше была))
"Какая вы ограниченная,уж простите. Как вы не можете понять,что людям может быть интересно просто жить,Познавать этот мир . И для этого у них есть образование и сами они всю жизнь развиваются и совершенствуются в разных знаниях (углубленно,а не по верхам) ,в творчестве . Это и психология, и многие науки , и религиозные направления. При чем тут секс до 70?. Вы не имеете счастья быть хорошим , умным собеседником своему мужу, поэтому и не понимаете о чем речь. У вас никто не отнимает ваших радостей материнства, почему вы столь категоричны? Еще раз напоминаю,что многие и тут на еве в депрессии от радостей материнства."
я понимаю, что нас, анонимов, не различишь, но эту бредятину я не писала и пожалуйста, не приписывайте мне ее)))
Ограниченная в замешательстве : "просто жить,Познавать этот мир . И для этого у них есть образование и сами они всю жизнь развиваются и совершенствуются в разных знаниях (углубленно,а не по верхам) ,в творчестве ". И ЧЕМ мешает ребенок??
Например, тем что ребёнок требует очень большого внимания к себе, затрат времени и моральных сил..
В сутках только 24 часа, и моральные ( как и физические ) силы матери не безграничны. Приходится выбирать на что их потратить.
Ребёнок, безусловно, в приоритете - значит, на все остальное остаётся минимум времени и сил.
Это непонятно?
прекрасно вас понимаю, я тоже не хотела детей лет до 33-34 совсем, хотя и замужем была (и есть) и материально могли себе позволить...просто не было желания, не созрела, хотя мы сразу решили, что если залетим , то будем рожать .... а потом, когда созрели родили двоих с разницей в 2 года....оглядываясь назад считаю, что очень правильное решение....одно только ...но...если бы обнаружилось, что у нас проблемы с зачатием(мы конечно предохранялись, но за 15 лет брака не было ни одного прокола) мало времени на решение.
Если вы на эту тему думаете, то она вас волнует и надо как-то решать проблему.
Например, я не думаю, но меня стали вдруг спрашивать в этом году активно - не хочу ли родить? Мне 37. И...нет, пока не хочу. Встретить своего мужчину - очень хочу.
Да...прочитала всю ветку...дело в самом человеке,некоторым не нужно иметь детей,потому,что они живут для себя и не хотят делиться ни с кем этим,другие напротив,дети-главное в их жизни.Поэтому,милая автор,если любите детей и хотите их иметь-никого не слушайте и идите к своей цели любыми способами,возраст у вас нормальный еще(в прошлом году лежала в роддоме по своим делам,2 женщины родили в 48 лет,одна сама забеременела,вторая эко),а уж 42-45-таких полно!Желаю удачи вам!И главное верьте-все будет отлично:)))
Автор не переживайте, через 5-7 лет рядом с Вами будет полно 45 -50 летних уже вырастивших детей, и живущих отдельной жизнью
И вы будете такие же
Можете путешествовать , влюбляться, выйти замуж если не замужем, уехать в другую страну итп
Вас ничто не связывает
И предстаньте другой вариант- Вам 45, хочется все таки уже спокойствия и получать какие то блага от жизни которые заработали за 25 лет, а Вам надо впахивать как коняке потому что у вас деточка 4-5 лет которую вырастить надо
И дома за компом особо не посидишь после работы , и куда то с подругами отдохнуть не пойдёшь
А если деточка ещё и с проблемами , а таких очень много после 35 родивших
У меня например в 36 рождённый с инвалидностью и у многих многих
Да конечно сейчас скажут и про няню и про домработницу и про 100 процентов здорового ребёнка - да в этом случае безусловно дети к 45 в радость а в остальных тяжеловато
50-летние, вырастившие своих детей, все равно сохранят связь с этими детьми и будут участвовать в жизни этих самых взрослых детей и их семей. Близость эта и степень участия могут быть, конечно, разными.
Ближе к 60 годам уже внуки пойдут, и дети будут помогать и поддерживать стареющих родителей.
И в этот момент без детей, думаю, уже плохо и морально, и физически. На еве очень популярны рассказы о том, как соседи или в принципе, посторонние люди, "за квартиру" будут пожилого человека на руках носить. В жизни вижу другое - оплачивают ренту, формально исполняя обязанности по договору, и только. Думаю, самое обидное - что сам человек неинтересен абсолютно. Соседка моя завела какого-то игрушечного хомяка (?), чтобы с ним разговаривать. Потому что больше не с кем.
А я вижу стариков которые при детях , только одиноки с тем же хомяком
Очень много уехало из страны , многие живут в других городах и видят мам и пап раз в год
Даже моя лучшая подруга живёт между Москвой и Прагоц а её родители в 300 км от Питера
Дети увы не панацея счастливой старости
У меня и у не менее 5 знакомы дети инвалиды, и какую они мне поддержку окажут в 60/70 лет
Да есть сознательные дети, которые перевозят к себе родителей и живут рядом но далеко не все
И как здесь часто пишут, наши дети нам ничего не должны ... Они должны своим детям
Всё равно есть общение.Телефон,скайп. Хоть раз в полгода ,но приезжают внуки и дети.
У меня сейчас двоюр. сестра моей матери доживает одна. До 65 лет жила с мамой,последние 20 -одна. Вы не представляете как её плющит и колбасит. Она прекрасно понимает,что НИКОМУ не нужна.да квартира в ренте,да оплачивают кварплату,да раз в месяц/неделю приходят с продуктами ,моют,убираются. Но это не тоже самое,что жить в семье.
кстати она всегда выбирала лёгкую жизнь.Ей дети были втягость ,она и своих не стремилась рожать и чужие ей были не особо нужны(отказалась выходить за вдовца,чтоб детьми чужими не морочиться).
С другой стороны её же другая дв. сестра в 40 родила сыначку(сыночек недоразвитый,ну не может быть у старородящих абсолютно здоровых детей).Ему 38,пьёт,бъёт мать.Жениться не может-потому что дефект есть.За этот дефект долбит мать,мол зачем на старости лет рожала.Да она и родила,чтоб было.Особо не интересовалась ни им,ни его проблемами. Опять же,что сама воспитала-то и получила.
Вот теперь одна доживает одна и ей скучно,а другая выживает с сыночком,периодически попадая в травму с переломами.
Понятно,что хочется чтоб всё было прекрасно,но мало кто заморачивается детьми по-настоящему. многие живут как ком с горы катится....
Дети до пресловутого стакана воды так тяжко выращиваются),если качественно это делаешь....что иной раз не знаешь,доживёшь до внуков или нет....
вы преувиличиваете возможности современных технологий, да конечно, и емайл и телефон и особенно скайп дают возможность общаться, но все равно родители одиноки при наличии детей. Говорю из своего опыта, родители в России, мы в Канаде жили очень много лет, последние несколько лет в Штатах, когда уезжали после универа родители были еще относительно молодыми, а сейчас им уже вспм 80 плюс минус. Это боль, пока они держаться, но что будет дальше...Да разговариваем по скайпу на выходных, ну даже если час поговорим...и все. Работа, другие мероприятия, особенно детские....разница во времени, не получается чаще...внкуи навещают раз в полгода....это мечты...среди знакомых, кажется ни у кого не слышала...в лучшем случае раз в год, но и то единицы, и приезжают на пару-тройку недель, а большинство на пару недель раз где-то в три года, проивозят родителей, они то пенсионеры, могут дольше гостить, но с возрастом все труднее эти перелеты и смена часовых поясов. Так что в реальной жизни родители уехавших детей мало отличаются от первой вашей знакомой, которая не имела детей. Ну а на счет ее сестры...проблема не в том что она родила в 40 - проблема, что ей этот ребенок был не нужен, а родила, чтоб как у людей.... моя свекровь родила моего мужа в 40, масса примеров вокруг меня и в 45 сами рожают здоровых детей, правда сейчас другое дело, раньше не было такой диагнозтики, но с другой стороны и не было такого загрязнения среды и продукты все были органические...но в одном я с вами согласна, что родить это малая часть , а основная работа вырастить
До 28 лет я на каждом углу кричала - ненавижу детей, у меня их не будет. 7,5 лет мы прожили с мужем без детей, пока не обрыдли друг другу до икоты. Я стала смотреть на сторону. Он предложил родить.
Родился сын. Все было - и послеродовая моя депрессия, рыдала, хотела сбежать, и кормление грудью до полутора лет - хотелось вот прям выкормить:) И кризисы сына - когда его вредности зашкаливали.
Но реально - нет смысла в жизни без детей, пустая она. Я поняла это вот сейчас, после 40, глядя на детных и бездетных подруг.
Вот такое мое мнение:)
Прекрасно живут без детей те, кто детей не хочет. А если вам очень хочется... будет трудно, конечно, одной. Но так много женщин в результате все равно одни растят...
Сложное решение.
Присоединюсь. Когда познакомилась с будущим мужем, вслед за ним появились его друзья, в тч пара, одинаковая с нами по возрасту, нам с девушкой было по 33, мужья на 10 лет старше, они уже были женаты 10 лет. И вот насколько я детей хотела, смысла без них не видела никакого, настолько у нее были другие мечты - загородный дом, сад-огород, кошки, зима в теплой стране и не работать в офисе. С тех пор прошло 13 лет. И мои и ее мечты осуществились. Она с тем мужем разошлась (теперь мы дружим с ними по отдельности), вышла снова замуж, ушла с работы, они живут загородом, строят дом, она вся в саду-огороде (супер технологично там все), две кошки, она счастлива несказанно!!!! А я родила двоих после 40 и тоже довольна очень. Кому что.
вы можете не видеть обратную сторону , у нас друзья семьи , она уже больше 10 лет борется с бесплодием, об этом мало кто знает, для других она довольна жизнью, путешествуют с мужем, она строит карьеру и т.д.
Я знаю точно, что она не хотела, она этого не скрывала. Не то, что не лечилась, к гинекологу вообще не ходит (вот это вообще сильно зря, конечно). Когда мы познакомились, она вполне могла еще родить, но не хотела категорически. Сначала она думала, что и я такая, они котенка очень хотели нам подарить :-), потом, когда поближе пообщались, просто эту тему никогда не затрагивали. Она действительно сейчас счастлива, это видно, мы любим у них бывать, приятно видеть абсолютно счастливых людей :-)
Я понимаю, о чем вы пишете, была долго в этой ситуации, но ни с кем это не обсуждала.
а вы что говорили, когда вас спрашивали про детей? когда находились в стадии лечения? может у человека диагноз не оставляющей шансов на материнство, то чего по врачам то уже бегать?
Меня лет после 35 уже и спрашивать перестали, а если речь заходила, я всегда говорила "у меня ПОКА нет детей", знакомые уже грустно улыбались. Я не лечилась, у меня все ОК было, проблемы были у моих мужчин, но и здесь мы без лечения обошлись, чудо случилось :-)
у меня всегда была мечта выйти замуж и создать семью, родить детей, жить в большом доме. думаю об этом мечтает большинство женщин.
но у меня ничего не вышло. была установка сначала брак потом дети.
А почему вы уверены, что уже не выйдет? У вас полно шансов познакомиться с мужчиной и выйти замуж. Кстати, может вы знаете языки? Поезжайте в какие-нибудь европейские поездки, на горнолыжный курорт, познакомитесь там. Через сайт знакомств.
Вы думаете, автор совсем уо, что такое до 40 лет и в голову не приходило? ;)
понимаете, мне нужна поддержка в данном решении.. типа у тебяя все получится, нужно сделать так и так ..
если бы я случайно забеременела, то была бы просто счастлива) а так мне страшно, что я не справлюсь, не хватит денег, потеряю здоровье, вдруг у ребенка возникнут проблемы со здоровьем из-за того, что я поздно родила..
я всегда хотела семью.. не сложилось. сама виновата.
но может быть я смогу быть счастливой став мамой.
Если бы я случайно забеременела...
это был бы ужас, вот честно автор.
Случайная беременность, тем более в ваши годы чревата черти чем.
Случайно может быть по молодости и неопытности. У вас все же лучше запланировано. Когда за три месяца до предполагаемого зачатия пьются витамины для беременных, для создания нужного фона, когда вы пролечили-залечили зубы, держите под контролем все ваши болячки, знаете где и что. Когда есть финансовая подушка безопасности, когда есть возможность наблюдаться платно и сдать любые анализы без вреда для кошелька и без возможности остаться на голодном пайке.
Беременность, тем более желанная, не должна быть случайной.
И пусть, например, у вас не будет денег на приданное малыша (можно купить б/у), но деньги на себя и свое здоровье должны быть обязательно..
И еще, здоровый - больной, тут, конечно, никому не ведомо, что да как.
расскажу только одну историю.
Знакомые, у них было две девочки уже вполне себе подрощенные, но они очень хотели мальчика.
И мама под сорок стала рожать одного за одним, девочка, девочка и ..мальчик, в 44, правда даун получился, так может и не надо было так стараться, принять то, что есть???
Вопрос риторический.
Вам автор, удачи, хотите - решайтесь, не хотите - забудьте, главное примите хоть какое-то решение.
не согласна с вами совсем. Ничего этого не нужно, не обязательно. Беременность вполне может быть случайной - и счастливой. И нет прямой зависимости от подготовки и результата, от возраста - и болезни ребёнка и т.д. все это штампы и вероятности. Знаете, просто мы все под богом ходим, и в этом вопросе есть не только желание. Детей бог даёт. Я не верующая, если что, даже не крещенная, но это правда. Надо только прислушаться к себе и сделать, что нужно. И ничего не бояться. И всё будет хорошо. И дело не в лужайках. Не надо о себе слишком много думать и слишком много на себя брать.
Угу,надо только мозг включать и по пословице "на Бога надейся,а сам не плошай" и тогда : обследование и лечение в медцентре платном поможет избежать множество проблем как во время родов,так и после;проплаченный врач хорошо примет роды,а не через "как кривая вывезет"; и медконтракт на 1-й год жизни малыша охренеть какая польза как для мамки,так и для детки,чем торчать в поликлиниках в очередях,слизывая чужие микробы).
Есть с чем сравнить,если чо)
У подруги с мужем нет детей,у нее слабое здоровье,плюс ко всему очень любит себя,а ее любит муж и во всем поддерживает.Вместе они очень давно,лет пятнадцать.Он работает и хорошо зарабатывает,живут за городом в своем доме,она красивая) занимается своим здоровьем,постоянно по врачам,ну и по всяким галереям,кино,кафешкам ,магазинам и т д,прекрасно себя чувствуют,говорит что не хочет никаких детей,привыкли жить для себя,о старости не думают.
Конечно можно. Полно бездетных знакомых. Живут в своё удовольствие, хобби, путешествия, развлечения. С детьми почему-то много запаренных.
ах, какая горькая у них доля:))) "а что им остается делать еще?"
плачу, аж по жопе слезы текут :tongue2
Вы как-то все буквально воспринимаете:))) Ни о какой жалости к "горькой доле " бездетных в моем посте и речи не было.Если человеку не о ком заботиться и не на кого тратить деньги,кроме как на себя,любимого,чем ему еще заниматься ,как не развлечениями и хобби?
Просто они не знаю другого счастья и не могут выбирать. Знание приходит только к тем, кто уже имеет.
С детьми можно получить нужное знание. Особенно хорошо сравнивать тем, кто поздно родил. Они успели для себя пожить, и для детей.
Про детей, тема спорная.
Последние лет цать хотела родить, в теории.
В прошлом месяце были большие опасения, что залетела. И вы знаете, во радости не было по этому поводу совершенно. Во-первых, мне уже 43 и здоровье хуевое, мягко говоря. Во-вторых, материального достатка нет, есть прожить - не сдохнуть, но не на ребенка. В общем, задумалась я.
По большому счету только одно грустно - уж больно короткий бабий век, уж больно мало женщине дается времени на планирование личной жизни. На обычные женские радости.
И еще, уж больно силы утекают, с возрастом. Казалось бы сорок лет - самый пик женской активности, а силы уже не те, что в двадцать и даже в тридцать лет.
И еще родить - это 10%, надо еще поднять. дать образование, воспитать и в жизнь выпустит. Это 20 лет при самом шикарном раскладе, это очень долго и тяжело, а сил нет уже прямо сейчас и потом им неоткуда будет взяться...
Моя подруга познакомилась с финном, и они стали жить вместе. У него 3 взрослых детей (он был ее на 15 лет старше), у нее дочь (тогда ей было лет 10). Они очень хотели совместного ребенка. Пытались, пытались... Финансовых проблем никаких! Купили 3-ку в Строгино, гараж, у него было 3-4 фирмы, все ок. И вот когда она "залетела", то сделала аборт. Когда я спросила - почему, она ответила: "а сможем ли мы его вырастить? Мы так долго старались, а теперь уже поздновато.... нужно быть реалистами." Ей было ок. 40, ему чуть за 50.
Потом они переехали в Финку. Вырастить ребенка он бы точно не успел. У него была диагностирована опухоль мозга, финские врачи операцию провели неудачно, дальнейший уход был некорректным, и он пролежал "овощем" еще 2 года после ОП, и умер. На момент ОП ребенку было бы 7-8 лет.
Да нормально, что у Вас не было радости от перспективы залета. Но это совершенно не означает, что Ваши те чувства не изменились бы за 9 мес, залети Вы реально, и уж тем более дальнйшая жизнь с ребенком настолько отличается от всех этих фантазий в теории, как Вы " героически" будете его " поднимать, давать образование",,,;) Жизнь конечно непростая штука, но порой человек так ее сложно воспринимает, еще ДО чего-то, что отказывается от прекрасного в ней, а ведь оно могло быть очень даже счастливым......
Я каждый раз была в шоке, когда беременела, хотя оба ребенка были желанные. Не то что я хотела детей - просто первый раз хотелось получить этот опыт. Во второй раз тоже было страшно - т.к. доп. ответственность расходы и т.д.
Но какое же все таки это счастье, как бы тяжело не было!!!!
Сегодня была у знакомой. Она сказала: Еще полгода назад я была уверена - нужно рожать для себя (если не складывается с браком), а теперь моему ребенку 4 мес и я считаю что без поддержки мужа рожать нельзя....
Так и есть. Я это поняла в 24 ,когда старшего рожала. "Мать-одиночка "-это худшее ,что может случиться в жизни у женщины...
неправда, это только ваше частное мнение. У меня всё иначе. Я была матерью-одиночкой (ничего страшного, между прочим). Потом встретила хорошего мужчину и вышла замуж. Дочь - лучшее, что произошло в моей жизни, хотя потом, в замужестве, я родила ещё детей. Тоже любимые, конечно, но первая - это отдельная тема, особое отношение. У меня так.
Просто ей сейчас очень трудно. Но это пройдет; когда ребенок станет взрослее и с ним можно будет общаться, она будет считать по-другому. Поддержите знакомую, подбодрите ее, у нее сейчас трудный период.
P.S. Вспомнилась серия из "СБГ". где замученную мать-одиночку Миранду поддержали подруги.:) Саманта даже уступила ей свою запись к парикмахеру...
Поговорите с ней через несколько лет :) Нельзя слушать то, что человек говорит на сиюминутных эмоциях или в депрессии, которая у нее судя по тому, что у нее тяжелый период в жизни.
НЕТ у нее депрессии (было тяжело первые 3 мес по ряду причин), ей помогает муж и пр. Она именно поэтому так сказала. В сб и вс ребенок полностью на муже, ночью 50 на 50. А если б этого всего не было - только застрелиться.
Не будет так думать никогда, именно потому что у нее есть заботливый муж - она без него даже ребенка не купает....
А я когда родила (с мужем) третьего, полгода была в убеждении, что мы переоценили наши силы. И что?
Все суждения нужно выносить уже после 3х лет ребенка, когда давно кормления и бессонные ночи забыты. Я вот счастлива до невозможности, что родила третьего, это мой самый нежный ребенок.
Тоже думала, что мы были счастливы без ребенка. Но только после того как у меня родился сын, я поняла, что жизнь без детей - это жизнь без смысла. Не понимаю, как я раньше этого не понимала. Я родила в 36 лет, мужу было 46 после многолетнего лечения и кучи потраченных денег. Да, с ребенком тяжело, но теперь моя жизнь полна смысла и радости. Вы не представляете, как можно любить своего ребенка. В вашем случае я бы бежала рожать как можно скорее. Когда я слышу "Мамочка, я тебя люблю сильно пресильно!", слезы на глазах выступают и хочется сделать для него ВСЕ. И это не сравнимо ни с чем. Никакие путешествия, карьеры этого не заменят. Впрочем я прекрасно работаю и путешествуем мы теперь все вместе.
Без любви счастливой быть нельзя. Чем больше любви в жизни человека, тем он более счастлив. Должны быть в этой жизни и муж, и ребенок, и домашние животные. Любовь ребенка - самая наивная и искренняя, кто-то да, потом вырастает и теряет это, а кому-то везет и их дети любят так всю жизнь. Человек должен жить в любви для счастья. Можно сколько угодно рассуждать о карьере, театрах и путешествиях, но когда тебя любят - с этим ричто не сравнится. Консно надо в это вкладывать душу, силы, нервы. И в мужа надо их точно так же вкладывать. Кстати , как бы ри любил тебя мужчина, кайф от любви ребенка - это совсем иное чувство. Автор, Вам надо это испытать.
Родила очень поздно, хорошо жила "для себя". Но сегодня вот, после очередной бессонной ночи(сын спит плохо) отдала ребенка няне, которая собирала его вести в дет.сад, а сама залегла спать. И слышу, как сын из передней, приоткрыв щелочку в двери тихонько мне поет "Г'азки зак'ывай, баю-бай, мама", а потом сражается с няней "Я тока маму почеловать!" - И НАХЛЫНУЛО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!!!
Какие могут быть сомнения...Все трудности можно ради этого преодолеть.
Вон в соседнем топе умирает сестра мать одиночка,а ребенок никому не нужен оказался.даже родной тетке...так что что подумать надо прежде чем рожать для себя.
А смысл????? Пока не родите, не узнаете какое это счастье. А те кто бездетный говорит, что они счастливы - просто они не знают как это :) Именно свое, родное, любимое.
Точно. Как можно судить о том, чего ты не знаешь. С другой стороны совершенно нормально, если кто-то проживет и умрет счастливо, так и не узнав. Вот я, например, никогда не заберусь на Эверест и не узнаю, каково оно. А кто-то, кто забрался, допустим, считает это наивысшим и ни с чем не сравнимым счастьем.
А я вот прочла специально несколько книг про походы на Эверест, плюс посмотрела документалистику. Все чтобы понять, что конечно красиво, но уж точно мне это не нужно. А пока не прочла все переживала, что вот как же так, так и не залезу никогда.
Да это так.. пример, который первым в голову пришел. Можно тут любое, менее спорное, подставить.
У меня есть сын, я его не просто люблю, я его обожаю, и быть счастливой без него совершенно точно уже не смогу. Но если бы я не знала, каково это, то может и нормально было б. Я сама по себе всегда довольный жизнью человек всегда была, и каких-то особенных высоких смыслов жизни не искала, и детей никогда как класс не любила, и о своем не мечтала с придыханием. Поэтому в общем-то могу понять, как себя ощущают те, у кого нет или по каким-то причинам быть не может, и они смирились и даже кайфуют. И могу представить, как этих первых не понимают те, у кого все сложилось и получилось, и они теперь не могут себе представить, как вообще можно без вот этого счастья и чуда рядом жить.
Даже когда чудо в пубертате, с 45-м размером ноги и прыщами и вечными перепадами настроения:-)
+1000
Только хотела это написать!!!
Дети, материнство - это женщине заложено природой!
Сейчас идёт зомбирование других ценностей - материальных. Мировым корпорациям это выгодно.
И ещё - это самый настоящий эгоизм! А все причины (кроме здоровья) оправдание этого эгоизма!
По-моему, детский бизнес уже давно перекрыл по эффективности все нано-технологии. Зомбируют как раз родителей: если твой ребенок не... (вставить нужную позицию рейтинга продаж - для каждого возраста с момента планирования зачатия до вступления в ипотеку - своя беспроигрышная опция), то ты и не мать, вообще. Кто кого зомбирует? Это как раз Вы "зомбируете": если ты не имеешь детей, то ты не "женщина по природе!".
Стремление родить детей - это не инстинкт. Инстинкты вообще не имеют на нас такого сильного влияния, как на животных. Но даже если имеют... Чтобы животное родило потомство, природой придуман секс. Вот это инстинкт. Потом, когда детеныши уже родились, о них нужно заботиться - это тоже инстинкт. А то, что до секса - планирование семьи, желание родить - не инстинкт, такого инстинкта как раз нет.
Влияние социума и привычных моделей семьи есть, да. И оно очень велико. Кто знает, каков когда-нибудь потом будет дух времени, когда планета будет перенаселена до предела. Рожать будут по лицензии, как в фантастических фильмах. Это сейчас всем хорошо - культ детей и материнства.
У меня лучшая подруга, со школы, бездетная. Нам уже по 41. Обе замужем. У меня двое - взрослый сын и школьница дочь. У нее - инфантильный муж 40 лет и две кошки... Как-то счастлива она, по своему. Работает в православной типографии, слегка религиозна, хотя поддать любит... Не надо ей такого счастья, как дети. Так что есть такие, счастливые бездетные. Находят свое удовольствие в чем-то другом.
У нас в параллельном классе был такой мальчик.Мама его вроде бы замужем никогда не была, очень интеллигентная скромная женщина была. Ростила сыночку своего, умненький был. Видела недавно ( нам уже по 47 лет), блин, худой спившийся мужик. Я даже не узанала его...
Без детей плохо, но когда у дитя нет отца... очень трудно ребенку обьялснить.Конечно самая лучая история - про летчика.. Но тяжело как. Моя мама жила несколько лет одиночкой послпе развода, я тоже в том же положении оказалась. Спокойнее конечно чем с дураком мужем, но все же мужчина и отец должен быть у дите ( нормлаьный).
Когда мамы пишут, что детей надо иметь и это хорошо, это понятно, когда опять же мамы пишут, что они страдают - дети приносят проблемы это тоже понятно, но когда ни разу не мама пишет, что детей заводить не стоит, у " ее знакомых такоооооое, такоооооое!!!" - это глупо, по меньшей мере. " не читал, но осуждаю". Автор, живите СВОИМ УМОМ. И слушайте хотя бы людей, у которых есть собственный опыт в интересующем вопросе. Я могу сказать: дети, с ними и счастье, и слезы, и радость и трудности, как впрочем в моменте нашей жизни. Но если Вы чувствуете, что Вам некомфортно в бездетном статусе - обязательно заводите ребенка: рожайте, усыновляйте, и т п, неважно, каким путем, как получится. Удачи Вам!
А вы полагаете, что у не мам нет мозгов? Если женщину раздражают чужие дети и пр - ей стоит дважды подумать нужны ли свои? Назад-то не засунешь..... Не стоит заводить детей потому что - так принято, у всех вокруг есть и пр.
Согласна с тем, что если мысли есть и детей хочется - решать проблему надо, т.к. с годами наверняка будет хуже.
Можно не терпеть всех детей мира, при этом своего обожать. Отношение к чужим детям неважно, инстинкт может работать только на своё продолжение.
Ага, это в теории хорошо. А если на практике окажется иначе? Есть сейчас знакомая семья - жена родила потому что муж просил и всё - вышла на работу, двойняшек спихнула на няню, мужа и его родителей......
Когда выходят на работу - без няни никак.
И что значит спихнула на мужа -ее муж не работает?
А в выходные она с ребенком тоже не общается, спихивает на мужа и родню?
Она вышла на работу почти сразу после родов - не из-за денег, просто по желанию. Да, и в выхи дети на няньках, и в отпуск она ездит с мужем и без детей, и т.д. В шоке родители мужа, а она мужу сказала - ты детей хотел, я родила - а дальше не моя забота.
Ну бывают такие, не любит мужа, не хотела сидеть с ребенком. Но зачем родила - и правда не понятно. Есть такие сухари.
Эти женщины лично вам это сказали? И у вас таких женщин в окружении много?
Да лично. Не очень много, но есть. Понимаете, очень многие люди такие вещи боятся озвучивать - потому что это не одобряется социумом.
Очень многих раздражают чужие дети. Дети это вообще не очень приятные существа.
Своих любишь так, как мало кого вообще можешь любить. Это совсем другое.
Представляете, я не только по себе сужу. Это все из жизненных наблюдений. Есть женщины, которых и чужие дети умиляют. Но большинство все же не любят чужих детей. Но своего обожают. Потому что своего ребенка любишь не потому что он ребенок, а потому что это твой любимый человек, самый родной.
Да никак. Можно вообще ничего в жизни не делать, потому что вдруг не понравится потом. Можно замуж не выходить - а вдруг муж уйдет к другой? Можно не покупать дом - вдруг надоест его убирать?
Можно не учиться водить машину - можно попасть в аварию!
Сидеть на диване сложа ручки, довольная, что жизнь удалась.
Все остальное можно откатить назад, а детей - нет. Именно поэтому в данном случае лучше не делать, если сомневаешься.
Ну как же, дети вырастают и уходят из дома, они по-любому лет в 15 уже меньше требуют внимания, да и можно их спихнуть на бабушек, как некоторые делают.
Зачем спихивать на бабушек? Зачем выгонять из дома? Вырастут из таких детей несчастные люди с покалеченной психикой. Уж лучше не рожать вовсе.
Ну как, если не любишь ребенка - можно и на бабушку спихнуть.
А причем здесь выгонять из дома? Никто и не говорит. Можно оставить жить дома, и бабушку привезти, пусть она с ним возится. А мама - на работу, в спортклуб, на встречи с подругами, и тп. Кстати, так ведь многие отцы себя и ведут, только детей они спихивают на жен.
Да, родители вообще эгоисты все, никто не спрашивает ребенка, хочет ли он жить на этом свете и достаточно ли ему такой любви родителей, которую они называют любовью.
Да не некоторым, а как-то... подавляющему большинству. Ну по крайней мере в экономически развитых странах.
Экономика очень важна. В какой-нибудь Кении никто не напрягается, чтобы сделать ребенка счастливым. Будут рожать пока рожается.
Ерунда, я сильно сомневалась, так как детей не люблю, теперь о втором подумываю :)
Таких подавляющее меньшинство. У меня много таких подруг - мы все бывшие тусовщицы, мало кто замужем был. Ни одна не пожалела. А на счет детей жалко - так это может и планируемый ребенок нелюбимым стать.
Не хотите вы детей. Хотели бы - давно бы уж бежали за мужчиной, ЭКО, усыновлять и пр. Если ХОТЯТ ребенка - проблему решают любым путем, все остальное - отговорки.
Вообще-то обычно хотят не просто детей, а детей от любимого мужчины. Так что нормально, что автор не хотела пока - у нее нет мужчины. А абстрактно какого-то ребенка, как куклу, сложно захотеть.
Желание иметь ребенка - это естественный результат развития отношений, которых пока у автора толком и не было.
Это как бы не в идеале, а подход адекватного разумного человека. Но понятно, что у евских "мамочек" другое представление мира: муж как интрумент добывания и содержания ребенка, не важно какой.
Ну как бы мы разумные люди. Мы немного другие, у нас не только инстинкты, в отличие от животных. У некоторых, ясный пень, инстинкты преобладают, ни разум, ни чувства таким женщинам уже не нужны.
Ну так я как раз о том, о чем часто орут на еве. Кстати, и в реальной жизни почему-то многие уверены что женщине в жизни больше всего нужен ребенок. Как у нас любят советовать? Не вышла замуж - рожай для себя.
может быть, потому, что это действительно так? что вас удивляет в такой постановке вопроса?
Конечно бывает. Есть любители понянчиться, и хотят своего такого, а некоторые еще хотят для статуса, "состояться как женщина".
Тут нет определенного ответа. Вот приведу истории 4 маминых подруг, им всем сейчас 60-62 года.
1.Был многолетний вялотекущий роман с женатым, залетела - он надавил сделать аборт. После аборта - бесплодие. Женатый спустя время ее бросил, замуж так и не вышла. За тот аборт клянет себя каждый день, живет одиноко и потихоньку спивается...
2. Замуж вышла поздно, рожать не стала сознательно (у ее матери шизофрения, боялась наследственности). У мужа есть дочь от первого брака, поэтому на детях он не настаивал. Интересная профессия, постоянные загранкомандировки, материально все в ажуре. Очень плотно общается с племянником и дочерью мужа, свою нереализованную материнскую заботу на них выплескивает. Выглядит вполне счастливой, хотя все-равно говорит, что ей жаль, что нет своих детей.
3. Замужем не была, родила для себя в 36.Отец ребенка сразу исчез, т.е. классическая мать-одиночка. Жила только для дочери, задушила ее своей любовью и гиперопекой. Девчонка в итоге при первой возможности сбежала от мамы. Сейчас отношения сложные, вплоть до того, что о рождении внука женщина узнала уже постфактум.
4. Замужем не была, из строгой еврейской семьи. Родила для себя в 38. Отец ребенка тоже от дочери отказался, но вся его еврейская семья приняла девочку. В итоге у малой была куча любящих тетушек, дядюшек и других помогающих родственников. А когда через несколько лет после рождения ребенка блудный папаша умер, то девочка вообще для всех стала "светом в окошке". Выросла прекрасная умная девочка, с мамой и всеми родственниками отношения прекрасные,все счастливы.
Так что, как видите - у всех все по-разному складывается. И без детей жизнь может удачно сложиться, и с ребенком можно одинокой и несчастной остаться. Единственное - из тех кто не родил, практически все хоть иногда об этом жалеют...
Автор, Вам нужен ребенок не для гарантии " счастья", а для того, чтобы у Вас был родной человек ( даже если Вы усыновите маленького, он будет таким же родным, поверьте). Дети - это близкие люди. Что хорошего- быть одной? Ничего. Даже пусть у кого-то с детьми не складывается, для Вас это не должно быть стремным. Как воспитаете, таким и будет. И обязательно будут счастливые радостные моменты в жизни, и никто кроме реьенка именно такие моменты дать не сможет. Кстати, дети очеь быстро расттут. Да, где-то до школы кажется, что медленно, что так долго все, а потом так стремительно все, оглянуться не успеете, и жто уже Ваш друг и собеседник. Не отказывайтесь от шанса стать мамой. Почитайте даже эту тему; большинство мам ЗА, выступают против бездетные.
Мамы которые против либо ни на Еве либо молчат об этом. Но не все любят своих детей.
Может и не все, но большинство любит, и хочет по жизни даже не одного - таких тоже большинство. Ева - может не показатель, но определенно срез общества. Почитайте, какие темы тут популярны. Темы про количество детей - один из хитов . Лично я могу сказать о себе: до 33 лет вообще не хотела, дети бесили страшно, не могла даже с подругамии , у которых маленькие дети постоянно лезли, встречаться. И занялась вопросом материнства, потому что окружающие задолбали, часики " затикали", и " надо все делать вовремя". И что? В результате лечила бесплодие, нудно, операцию делала, и стала мамой почти в 36. И уже через несколько лет, когда ребенок стал подрастать, я поняла, почему люди хотят не одного, и я захотела, но по здоровью и годам уже поздновато. Так что, можно их не хотеть, можно даже беситься из-за посторонних детей ( кстати, меня и сейчас чужие дети порой оч раздражают), а становишься мамой и к своему испытывает совершенно нведомые доселе чувства. Ребенок все в тебе меняет. Есть матери, которые не воспитывают сами своих детей, кто-то и не любит, быть может. Но какое это имеет отношение ко мне, к автору, и т п. У каждого свой характер и нрвная система, и запасы любви. К мужу, кстати, тоже.
За редким исключением мамы детей все же любят:). Это как бы настолько очевидно, что даже неуместно спорить на эту тему. Ну а недоделанные матери случаются конечно.
Наберите в поисковике ' я не люблю своего ребенка ' и почитайте. Может автору и не надо.
У меня две подруги оч долгое время были бездетными, точнее из них двоих назовем ее вторая все же решилась на усыновление. И вот когда мы втроем сидели, еще до этого, обсуждали саму возможность усыновления, первая очень отрицательно высказывалась об усыновлении, рассказывала страшные истории, подтверждающие, какие " жуткие" потом получаются дети, она типа читала много об этом. В результате вторая все же усыновила и сейчас уже ребенку 14 лет и она просто сумасшедшая и по настоящему родная мать, обожает ребенка, а первая так и не стала ничего предпринимать, живет одна, характер портится с каждым годом, стала откровенно стервозной, общаться сложно - учит всех жить и делает по поводу и без ,замечания. Да, она н взяла на себя такую ответатвенность, может избежала " жуткого ребенка", но счастлива ли она? Вопрос этот каждый решает для себя: с кем и чем он будет счастлив.
Нам по 43. Живем без детей. Не получилось. Одно время боролись как-то, была надежда. Теперь уже свыклись, смирились. Про усыновление не раз поднимали вопрос. Но что-то не то. Либо пинка не хватает увесистого, то ли желания. Нормально живем в общем. В свое удовольствие. Наверно переболели уже и смирились. Хотя иногда обидно бывает, когда алкашки рожают как кошки. Работа отвлекает в общем.
Вы знаете, вопрос детей всегда сложный вопрос был, по крайней мере для меня. У меня от первого брака была дочь, роды прошли сложные очень, здоровье подорвалось конкретно. Мужу ребенок не нужен был (хотя планировали и на тот момент очень хотели), у него была новая любовь. Дочка родилась слабенькой. Через какое-то время дочки не стало. Для меня мир перевернулся. Мне жить не хотелось. Сейчас у меня второй брак, мне 37, мужу 36. У мужа от первого брака есть дочь. Встал вопрос о совместном ребенке. Я долго не решалась пойти по врачам (недоверие еще от родов). Заключение врачей - мне нельзя рожать, опасность моему здоровью. Усыновлять точно не будем. И что? Нам теперь не наслаждаться жизнью и собой? Мы живем друг для друга, перечислять хобби-музеи-театры-рестораны и т.д. нет смысла. Это есть у каждого. Жизнь остановилась? Нет. Без детей жизнь другая и говорить, что она хуже (лучше) не стоит. Она другая. И вот как ты относишься к этому, так и будешь воспринимать все то, что происходит вокруг тебя. Каждый сам решает для себя иметь детей или нет.
нормальная точка зрения у вас. Именно всё идёт от собственного отношения. Как говорят: "если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним". Без кивания по сторонам, выискивания по знакомым и друзьям проблемных детей и скандируя здесь: "вот именно поэтому я и не хочу иметь детей".
Несколько лет у нас не получались дети. И я, и муж, оба сделали все, чтобы они были. И правильно сделали. Без детей другая жизнь, свободная, более беззаботная, куда хочу-туда лечу. Но с детьми круче! С ними интересно. Ты живёшь и знаешь что у тебя есть люди, ближе которых никого нет. Здорово видеть как они растут, как меняются, как меняются их знания о жизни, в том числе с твоей помощью. Может посмотреть и поиграть в то, во что не успел в детстве))) Можно даже покачаться на качелях и никто не скажет "во, тётя сдурела)))", ты же с детьми :-P
И о пресловутом стакане воды думаешь в последнюю очередь. Главное настоящее.
Допустим я была бы без мужа сейчас, родила бы значит одна. Сейчас и это возможно.
Я знаю только одну женщину, которая 20 лет назад родила для себя. И умерла, когда ребенку было 1,5 года. Из родни были только родители, причем уже возрастные. Когда ребенку исполнилось 10, умер дедушка. Слава Богу, бабушка до сих пор жива и смогла поднять на ноги. Извините за пессимизм, но надо думать о всех сторонах.
У меня в детстве была такая подруга: мама умерла, пока та была совсем маленькой, потом, лет в шесть-семь умерла бабушка. Дедушка был совсем старенький и полуслепой, растил ее лет до 12-13 и тоже умер. Ее в итоге взяла двоюродная или троюродная тетя, просто очень повезло девочке, что не попала в детский дом...
Но лучше думать позитивно.
1. Женщина потеряла в ВОВ 2-х детей, потом в 39 и 40 лет родила еще двоих. Сейчас ее сыну уже 55. Она на своих ногах, в полном уме.
2. В ВОВ осталась сиротой, выросла в детдоме, родила сына в 31 от женатого. Сыну 43, мать жива-здорова.
3. Замужем не была, родила дочь в 31. Дочке 37.
4. Забеременела от приезжего в командировку, хотела сделать аборт - коллеги отговорили... Замуж так и не вышла. Сейчас дочке 30, есть внуки.
И т.д.
Негатив тоже есть, но там сама виновата. ИМХО
Замужем была. Рожала трижды - все дети умирали в первые сутки. Племянницы мужа осиротели - взять отказалась. В 50 лет овдовела. Сейчас 60+ - живет с мамой и сестрой (сестра тоже бездетная вдова) в одном городе - две работы, т.к. пенсии не хватает и пр....
Наверное, когда хочешь ребенка, но не имеешь, тяжело быть счастливой.
Лично у меня никогда не было желания иметь детей, поэтому я без них очень счастлива)) И мне никогда не нужен был смысл, чтоб жить. Живу, потому что родили, радуюсь каждому дню, проведенному хорошо, без боли, без каких-либо переживаний. На самом деле, таких дней в жизни гораздо больше, чем плохих. Старость не особо волнует - во-первых, может, не доживу, во-вторых, все как-то все равно будет, главное, чтоб было не очень много болячек. Но это уж как получится))
Кого Вы хотите убедить в своем " счастье без детей" ? Себя? Если бы Вы были самодостаточны без детей, Вы бы не приходили в такие темы и не высказывались, знаете почему? Потому что счастливому ( без детей) человеку пофигу на такие темы. Если у меня один ребенок, а не хожу в темы к многодетным и не пишу там " какое счастье, что у меня всего один!". Или не прихожу к собачникам писать про кошек или к кошатникам про собак. Я собачница, кошек заводить не хочу, зачем мне идти к кошатникам и писать об этом? Меня кошатники вообще не интересуют, как и я их. А если я иду и пишу что либо, это значит мне уже не все равно, и я эту тему в голове прокручиваю. И как это " не было желания иметь детей"? Каких именно детей? Гипотетических , незнакомых? Так ни у кого нет желания иметь низвестных детей. Матерью становишься не в момент вынимания из тебя комка, а в течении всей жизни. И как можно НЕ хотеть что-то, о чем не имеешь ри малейшего представления и еще заявлять(!!), что ты без этого дико счастлив?;) Это смешно. Этов все равно что "не хочу быть миллионером", а ты был когда-нибудь? Нет? Так может усилия приложить? Неохота? Ну тогда так и пиши: не дико счастлив не быть миллионером или не быть матерью, а дико ленив вообще что либо менять.
Ну это Вы, а я на Еву прихожу поболтать на разные темы, в том числе и на те, до которых мне дела нет)) В этой теме я высказалась потому, что автор спрашивала, есть ли счастье без детей. Я без детей счастлива, поэтому и написала))
Не было желания иметь своих детей, разве не ясно?))) Мне абсолютно не нужно пробовать, чтоб знать, что я не хочу чего-то, например, прыгнуть с парашютом или домик в деревне. Можно долго придумывать основания почему, но основное - просто не хочу, нет склонности к этому. Желания или нежелания вообще сложно объяснить, они просто есть))
Вы очень позитивный, адекватный и симпатичный человек. У нас с вами диаметрально противоположные желания и ценности, но вы мне симпатичны, потому что вы искренни в своих желаниях, и делаете действительно то, что вы хотите. В вас нет внутреннего, вынужденного конфликта и противоречия, что часто бывает у многих чаилдфри, что делает их невыносимыми и агрессивными в общении. Вы совершенно правильно делаете, что живете учитывая свои желания.
так счастливы не оттого, что детей нет, а просто счастливы сами по себе, даже в отсутствие детей. Конечно, лень тратить силы, здоровье, нервы, мало спать, много волноваться. Представление о том, каково это, слава богу любой человек имеет, поэтому такие нестойкие духом и не рвутся воплощать это счастье своими руками))
скажите, а у меня вопрос к вам: как может ответить мать с детьми (без разницы в каком количестве они у неё), можно ли быть счастливой без детей, если она не является бездетной? Я лично захожу в три раздела на еве, в частности в ТД. Редко. И, если вижу топ с вопросом в названии, который относится к категориям людей, могущим ответить на вопрос (кто в теме), отвечаю. Имхо, но посыл идёт как раз к тем, кто не имеет детей. Такие женщины делятся на две категории: несчастные, ибо считают, что только в материнстве может состояться женщина, и те, кто живёт в гармонии с собой и счастлив, даже (о, ужас!:-)) не имея детей :-)
ну многие счастливы без прыжков с парашютом, погружений с аквалангом....может не пробовали , может пробовали не понравилось...НО они СЧАСТЛИВЫ без этого...
кто то счастлив под алкоголем, запрещенными препаратами..так что теперь все должны это пробовать? чтобы почувствовать счастье?
а если родит и будет несчастна? куда деть ребенка?
И без детей можно быть счастливой, и с детьми несчастной. Просто обе темы табу. Об этом не говорят, так как люди сразу ставят ментальную защиту - это потому что ты не можешь родить/ как ты смеешь такое говорить и т.д. Кто же станет натужно убеждать другого в своем счастье или несчастье? Не веришь, ну и ладно.
