Пустили бы?
Пустили бы к себе остановиться мать мужа? Она еще хочет чтобы я ее сопровождала по врачам, в несколько этапов, в один день одно оследование, потом через 2 другое, через день еще следующее, если что-то выявят, то обследования уже в другом месте. И во время того как будет жить у нас, мне готовить, мне ее как-то развлекать, уделять ей время и еще даже водить гулять по Москве? Квартира моя изначально, муж живет у меня, мать приехать хочет из другого города я думаю что минимум на неделю, а то и на две.
Работы как таковой нет в традиционном понимании этого слова, то есть на дядю-тетю не работаю, но вынуждена заниматься делами каждый день, даже зачастую и в выходные. Она об этом знала. Только что нет нормированного графика с 9 до 18 к примеру и сама себе хозяйка. Но остановки и паузы делать не могу. Детей нет, брак без детей, в силу моей опять же занятости, которая была всегда. Лет нам за 30.
Без хм, делами занимаются и даже в выходные, преставляете. Это работу работают на работе по часам:) А чем я думаю здесь я не обязана отчитываться, тем более вопрос не чем я занимаюсь и какой у меня заработок, а вопрос совершенно состоял другой в топе? Хм.
Так это значит Вы работаете? О том и был вопрос. Или все-таки не работаете?
Работать можно в офисе(на заводе, на складе), а можно в свободном режиме. Но если это работа, то это называется работа.
А то может Вы целыми днями по салонам ходите и ногти маникюрите, называя это "делами"?
Это напрямую относится к теме топа, если ничем супер важным кроме ногтей я бы не занималась, то конечно же помогла бы свекрови в поездках по врачам.
возможные варианты:
1. сидит с детьми подруги, бесплатно
2. возится на своей даче
3. строит дом
4. делает ремонт в другой квартире
5. платно учится, не в вузе, а на каких-то курсах, деньги уже внесла, пропускать жаль
6. Сама себе риэлтор - я через это проходила, отнимает времени куда больше, чем работа, особенно если объекты недвижимости не в твоем городе
7 пишет картины или что-то подобное
Но я бы для матери мужа постаралась бы найти время даже при реальной работе. пожилым людям в таких вопросах нужна помощь и поддержка. Тем более приезжим.
А чем вам не понравилась постановка вопроса? Отношения нормальные но на расстоянии. Я в принципе никак не завишу от свекрови, она от меня вроде, Слава Богу, тоже. Квартиры разные, делить нечего.
Никакого г пока не сделала, Слава Богу. Видела ее первый и последний раз у себя на свадьбе. Больше как-то вот не виделись, все некогда мне. К ней ехать не охота, гостей у себя я в принципе не принимаю, никого и никогда, меня это страшно напрягает.
тогда объяснить мужу, что гостей вы не принимаете, пусть селит за свой счёт в гостинице и водит по врачам.
Тогда и от мужа помощи и поддержки не ждать в случае чего. Человек вроде не развлекаться едет, а на обследование. Отказать при таких обстоятельствах дичь просто. А если что-то обнаружат и помогать на лечение надо будет? Пусть подыхает?
То есть если что обнаружат, то невестка должна еще из бюджета семьи мамашу и лечить , во как. А если совсем понадобится то наверное и хату свою продать, чтобы на лечение свекрови хватило. Лечение оно же разное бывает, бывает и очень дорогое, миллионы стоит. Квартиру же не свекровь зарабатывала, можно и продать.
а чего про почку невесткину забыли? Не надо преувеличивать. Мать мужа автора едет обследоваться, потом по результатам видно будет.
Исходя из Ваших постов, я правильно понимаю что муж автора при случае может послать нахрен мать автора с помощью? Материальной например или отвезти-привезти куда.
А на лечение своей мамы она из бюджета семьи возьмет? А может муж против будет, имеет право?
Конечно имеет право. Также как и имеет полное право не размещать мать жены у себя в квартире, если квартира это только его и жена пришла жить в эту квартиру, а не вместе приобрели и заработали на нее. Жена в таком случае чтобы помочь своей матери, пусть продает свои украшения, вещи, идет подрабатывать, чтобы семейный бюджет не страдал и из этих денег помогает матери на лечение. В принципе может и муж помочь и оплатить лечение матери жены, но делать это он совершенно не обязан, я еще раз повторяю. Это его одолжение и его добрая воля, помочь.
Это вы описали не отношение мужа и жены, а отношения соседей по коммуналки. Зачем тогда за муж выходить? Чтобы пока все хорошо и все здоровы, то дружно и полюбовно, а как только у одного проблемы, то все, считаем каждый свое? Это семья?
Муж берет отпуск и водит маму по врачам. Он - сын, ему проще с ней общаться, по идее, он знает все ее возможные взбрыки и настроения.
Вообще, удивляет такая постановка вопроса: муж не может, он работает. Почему тогда работающая жена может и взять больничный, и пойти на род.собрание и еще кучу всего сделать? А муж - не может, он работает.
Даже если жена не работает, она не обязана ващет) по врачам возить. Остановиться еще куда не шло, но неделя это перебор. Пустила бы переночевать и дальше день пусть решает свои проблемы, потом уезжает. Когда надо еще, приехать еще и остановиться где-то еще.
Какая же сволочь это писала?! Очень надеюсь, что никакой свекрови у вас нет, как нет и мужа. Такой твари место - одной в глухом лесу.
снимите наконец свои розовые очки: у массы женщин с таким мнением есть и муж, и семья и дети. И никто не застрахован от такой невестки.
Предлагаю оплатить это мужу.
Вместо отдыха на море с любимой женой он будет в городе сидеть и водить маму по врачам. А деньги, сэкономленные с отпуска, потратит на гостиницу для мамы.
ну тогда сама водит её по врачам и селит к себе, тем самым сэкономит, коль такие нищеброды.
Ну так она сама не хочет сэкономить на гостинице и ресторанах. Пускай отдыхает на югах в одиночестве тогда. Или какие-то еще есть варианты? По всему видно, что муж там не олигарх и селить мать в дорогих гостиницах- это по его карману все-таки ударит
Автор, у вас же не гостиница. В других странах вообще не принято вот так в гости. Люди снимают гостиницу, чтобы никого не напрягать. Человек сам не понимает что она приезжает и вас будет напрягать собой и своими проблемами? Муж понятно, это его мать, вам то она никто, тем более он и сам поселенец у вас, как я поняла.
Донесла бы что у меня не гостиница, чтобы раз и навсегда присечь подобные у меня "остановки".
А еще в некоторых других странах принято ходить топлесс. Желаете перенять опыт?
С такой позицией впору и с мужа брать за "поселение" в размере стоимости гостиничного номера, а?
Так не принято "в других странах"?
В каких именно странах НЕ принято? где ВЫ жили продолжительное время, чтобы так хорошо узнать обычаи других стран?
в каких это странах не принято??? У нас друзья-французы к себе селили в дом и японцы тоже селили к себе.
В каких? А то я, что в Испании, что во Франции вижу у людей приехавших родственников, даже не свекровь, и воспринимается это НОРМАЛЬНО.
Вы шутите?!!! Самого родного человека вашего мужа?! Та, которая его вам выносила и вырастила?! А какие у вас ещё варианты?
По такому вопросу голоса у нас с мужем совещательные. Т.е. "не пустить" вообще не рассматривается. Я могу сказать, что неудобно именно сейчас и мы перенесем. То же и муж (если речь пойдет про мою маму).
Развлечение-сопровождение по мере возможности. Требовать от меня этого никто не будет, могут попросить, я могу отказать (но не откажу, если мне это вполне по силам).
Если бы речь шла о просто погулять, разговор мог бы быть другим.
Не пустила бы:) У меня свой жизненный уклад, свои привычки, без посторонних, мама может благополучно остановиться в гостинице и оттуда решать все свои дела со здоровьем, если обследования нужны в этом городе. Если есть силы приехать, то думаю есть силы и ездить по врачам и никого не утруждать своими проблемами, материальные проблемы туда же.
Не все обследования можно и удобно делать по месту жительства, особенно, если место жительства обследуемого провинция. Коллега недавно принимала у себя на пару недель подругу с ребенком из провинциального города. Они приехали делать мальчику операцию в Москве, так как у себя дома ее не смогли сделать: оборудование плохое, и не то, что нужно, но и на него очередь на полгода, а ребенок ни дышать нормально, ни есть не может.
А у вас дети есть? И вы тоже никогда не планируете обращаться к ним, если возникнут проблемы в старости?
Мою свекровь я бы не только пустила и совершала все вышезаданные манипуляции, но еще бы удочерила, усыновила, взяла опеку, завязала бы в узелок и прижимала к груди, мыла ноги, пила воду) Святая женщина. Обалденная. Моя вторая мама, которая и первая бывает, лучшая подруга, сверхбабушка и просто замечательный человек!
Будем щетать что так) Я ее действительно люблю) Как маму. Потому что любит меня, как дочь.
Причем, с муем мы разведены уже почти 7 лет. Уот так уот)
Пущу, конечно. При этом водить по врачам не буду, мне работа не позволяет так запросто гулять, пусть этим муж занимается. Это его мать. Готовить мне не сложно, поговорить вечером за чашкой чая тоже могу, в магазин свожу, если надо, но более развернутая программа развлечений опять же на муже, я могу на выставку сходить какую-нибудь разок или в музей, в театры это без меня, мой организм их не выносит почему-то, я период ухаживаний мужа еле пережила, пока честно не сказала, что все, вот сдохну, а в театр больше не пойду, и пусть делает со мной, что хочет.
Интересно, а что, можно не пустить? И после этого с мужем будут прежние отношения, он не обидится и поймет? Мы 18 лет в браке. Тоже квартира моя, наследная. Никогда родня мужа не спрашивала, можно ли приехать. Приезжают - терплю, готовлю (иногда не готовлю). Родня же.
ну вы решите. Вы семья или нет? А то началось - квартира моя, тд, тп.
Если вы семья - то да, посвящать его матери время ( ради него).
Если нет - разводитесь.
Мы семья, но родителями мужа пусть занимаются их дети. У меня свои родители есть.
Думаю, если бы мне пришлось бы спрашивать у МУЖА, можно ли пожить у нас моей маме на время ее лечения, он бы не был моим мужем. С его стороны то же самое.
Неужели возможно "не пустить"??? И остаться при этом семьей?
Вообще то мамы-папы и прочие родственники не входят в семью мужа и жены, тем более если эта квартира изначально не мужа.
Пусть бы уходил. А у вас муж господин, вы ему в рот заглядываете и он может приволочь всех родственников к вам? Может еще и без согласия вашего, а поставить перед фактом? ППЦ!
Нет у меня просто МУЖ. Равноценный партнер.
У вас, я так понимаю, домашнее животное которое за жрачку и крышу поебывает и молчит в тряпочку? Ну ежели больше никто не позарился, радуйтесь "счастью", че ушшш...
Угомонитесь боже ты мой, муж не сидит на моей шее. Ваш сидит на вашей? Тогда я вам сильно сочувствую? Я только написала что живет у меня и в моей квартире, но он работает и работает со мной на равных, я другого бы не потерпела, если бы кого то содержать пришлось. Все выяснила что мне было надо, тему можно закрывать. Я больше здесь не буду читать следующие ответы и не буду конечно больше отписываться. Уже негатив пошел от местного населения.
Ну вот мой тоже бы ушел. И я бы ушла.
Потому что если я живу здесь, это мой дом. И не надо спрашивать, можно ли НА ВРЕМЯ ЛЕЧЕНИЯ приехать родителям. И ни одному из нас не пришло бы в голову "не пускать". Да я сама не буду уважать мужчину, который откажет маме только потому, что я решу показать, кто тут главный.
а где про всех родственников речь? тут про мать вроде. я бы была не рада перспективе гостей (любых) на длительное время. но. если бы муж согласился со мной и мать свою к нам не "пустил", то отношение мое к нему надломилось бы точно. я люблю когда мужик- Мужик, а не рохля, который во всем соглашается с женой.
Вам нравится , что муж с вами не соглашается? ... Чего только не прочитаешь на Еве. :)
А если квартира изначально мужа и подарила её, допустим, свекровь, тоже не входят? Или тут возможны варианты?)
Хм, то есть вышла замуж - да пошли вы все, вы мне никто.. Высокие отношения. И это важно, чья квартира в данном случае? :-0
откуда вы, люди? кто вас воспитывал? Как можно так говорить по отношению к родителям мужа/жены? Чья квартира, кто кому должен и проч. и проч.
Пустила бы.
Если женщина немощна, то пришлось бы водить, да, если уж мж никак не может.
Если может передвигаться сама, то такси ейв помощь, либо один раз показать маршрут,а дальше сама.
Если вам дорог ваш муж, если у вас есть совместные планы на будущее, детей, опять же, согласитесь, тем самым просто покажете ему ваше отношение и готовность помочь его семье. Он оценит ваш поступок.
Ведь в жизни может разное случиться.
Приняла бы в гости. В первый день стол накрыла, в остальные дни предложила бы ей поучаствовать в готовке. К врачам она и сама может сходить, если ей хватает сил на дорогу к вам.
А откуда вы взяли что ее водить надо будет? И что для нее надо будет готовить и все прочее?
Я бы не приглашала к себе. Встретиться можно на нейтральной территории в кафе или бы пригласила просто в гости, но без ночевых. В крайнем случае на одну ночь из за ситуации, не больше. И то бы сильно думала.
Ну вы же понимаете что тогда сын должен был бы оплатить матери жилье. Зачем деньги тратить, если она может переночевать у сына и невестки, если отношения нормальные и не испорченные? Но я когда то свекрам снимала жилье и такое было в один из их приездов. Тогда проще было заплатить.
Вот Вы очень точно выразили то, что я пыталась сформулировать... Мне чуть поменьше (42), но для меня такие вопросы за гранью добра и зла. У меня нет никаких отношений со свекровью, но вопрос "пустить или нет" (она что, кот приблудный, бомж с вокзала?) у меня бы даже не возник никогда. И водила бы куда нужно, потому что это вопрос душевного комфорта моего мужа, которого я люблю и уважаю. И у него такой вопрос про моих родителей не возникнет никогда.
Попробуйте выделить время до обеда по врачам,раз график позволяет. Тут на еве даже матери и мать не должна детям.
Ну а мать мужа не так уж часто своим присутствием вас обременяет.
Ни за что. Впрочем, мой муж не настолько дурак, чтобы притаскивать такой подарочек в нашу квартиру. Ему мои нервы дороже, да и свои тоже.
А правильно, это как? Не пускать в дом родную мать? Я родом не из деревни, но по правилам приличия, как мне помнится, принято принимать гостей дома. Только нищеброды, которые пытаются доказать всем вокруг, что они "не из деревни", не пускают матерей на порог.
Прежде всего по правилам приличий, в гости без приглашения не ходят, а уж с ночевкой, так это вообще за гранью. А вот как раз в деревне вечно двери нараспашку - приходи, кто хочет. Так что стоит призадуматься из какой вы недеревни.
Да, только без приглашения приезжать= дурной тон. А вот в деревне припираться просто так - само собой разумеющееся.
Не в гости развлекаться свекровь едет. Разучились люди сопереживать и помогать близким. Дикие джунгли в вашей "недеревне".
Странный вопрос. Не только пустила бы, а настаивала бы остаться у нас, все же мама мужа любимого. Вечерами бы сидели за семейными обедами.
Мой ответ - конечно, пустила бы :) Ваша мама - исключение, которое подтверждает правило.
какая разница, исключение она или нет. огромное количество женщин думают так же.
А что, есть варианты? Вы бы приехали в чужой город, как бы вы хотели, чтобы вас встретили? И где поселили? И по врачам сами бы ходили, или были бы благодарны за помощь и поддержку? Свою мать бросили бы в гостинице?
Ответьте себе на эти вопросы и ответ станет очевидным.
а вы всегда приезжайте в гости не спрашивая? Вот так просто приезжаете и ставите перед фактом? Или все таки интересуетесь удобно или нет?
"Свою мать бросили бы в гостинице? " - а кто требует, чтобы муж бросил свою мать в гостинице? Пусть берет за свой счет или отпуск.
Просьбу выполнила бы по мере возможности. Если человек болен и ему тяжело, то постаралась бы перехватить часть поездок, которые не сможет взять на себя муж.
Ультиматум даже рассматривать не буду. Ультиматумы пускай сыну ставит. Из гостиницы :-)
у всех разные семейные ценности, в некоторых семьях считается наглость - второе счастье.
Наглость это на 1-2 недели приехать на время обследования в дом сына? Она же не каждый день прется в дом.
Вам похожее принципе никто не нужен, ни муж, ни мама его, ни дети потенциальные. Вся в делах))) Зачем замуж тогда выходить? Постоянно водить не обязательно, но принять человека (маму!мужа) на время обследования это мне кажется даже вопросов не должно вызывать. Хотя конечно это вносит некий дискомфорт в жизнь.
это не имеет значения. Я бы никогда не стала вламываться в чужой дом, потому что по другому воспитана
ну какое такое у вас воспитание? не смешите уж. ваши дети и их вторые половины априори пошлют вас в пешее эротическое, когда вы состаритесь и заболеете. будете на лавочке сидеть у подъезда, вызванивая дочушку или сыначку, а то подумают, что вы вламываетесь в их дом.
скокадурнаеве(((
Мне например не нужны свекрови, прочие родичи моего мужа. Сразу так ставила вопрос. Ситуация как у автора. Муж тоже пришел ко мне жить, значит и мои условия. Он со своей матерью общается на стороне и без меня. В принципе его не держу, мой комфорт мне дороже, но принимать у себя, размещать кого-то из его родных, гостей и прочих людей не стала бы ни за что. Мне проще было бы мужа поменять.
Читаю ответы и охреневаю... Как-будто речь идет о какой-то далееекой бедной родственнице... Так почитаешь, и закрадывается в голову мысль, что может лучше сыну совсем не жениться... Ну нафиг...
Хаха, увы, рано или поздно детеныш начинает думать не той головой, в которую что-то вкладывали. ))
Такой вопрос встает только у москвичей,впрочем,они всегда такими были,годы прошли,а они(или вы?) не изменились,еще стервознее стали.
Свекровь моя, овдовев, вышла замуж второй раз. И переехала к мужу в другой город. квартира в Москве у нее осталась. Первый вариант.
Тетушка моя на пенсии переехала из Москвы в областной город: природа, тишина, мало машин, а дети ее остались в Москве. Это второй вариант.
У подруги мама продала большую квартиру в Москве, купила там же маленькую, ее сдает на прибавку к пенсии, а на остаток купила домик с участком у моря, где и живет, принимая летом внуков. Еще сдает пристройку отдыхающим в сезон. Уже третий вариант.
У коллеги мама поехала к зятю в другой город помочь дочке с младенцем, да там и застряла, хотя тому младенцу уже восемь лет исполнилось. Четвертый вариант.
У подруги детства папа вообще уехал жить на дачу, как на пенсию вышел. В Москве у них коммуналка.
Все эти случаи не в тему. У всех людей есть жилье в Мск и Мск - их дом. Им не нужно проситься пожить.
Закрадывается мысль, что вообще дети нахрен не нужны.
Надо было тетке (свекрови) аборт делать. Че по молодости напрягаться, если в старости все сама-сама да еще и по гостиницам.
надо было воспитанием сына заниматься, чтобы он на жилье себе заработал и жил в своей квартире, а не на птичьих правах. Тогда бы и командовал у себя дома в своей квартире. А если свекрови было нехрен напрягаться по молодости, то теперь получите распишитесь.
+1
Сын сам живет у жены на птичьих правах, что и понятно. Будет он напрягать жену, она и его терпеть не станет.
Никто не виноват что мать не заработала сыну приданого, ничего не дала, а он на правах приживалки сам.
Уж коли нашел бабу с квартирой, надо не выступать, а принимать все ее условия, а не мамашу еще тащить для дополнительного неудобства.
Еще не всякая женщина возьмет к себе мужика такого проблемного, у которого жить негде и мамаша еще будет приператься и размещаться в ее хате. Мне бы такого счастья не надо было. Поэтому изначально искала успешного и с родителями из нашего родного города.
+ мильен. На правах матери я бы сама не поехала, мне было бы стыдно. Он действительно сам там на птичьих правах живет, в любой момент что не так турнуть могут, квартире не его, он на нее не зарабатывал. Считаю даже наглостью как то озвучивать предложения приехать в чужой дом к чужой мне считайте женщине. Сын никакого отношения к этому дому не имеет, я тем более. Спасибо что она его взяла к себе жить, а не ко мне пришли. Вот была бы моя история такая.
а что же дама не нашла боХатого с квартирой? никто не позарился кроме понаеха? рада, наверное, до обоссыку, что замуж вообще вышла)))
п.с. к вам в дом никогда никакие родственники не приезжают, не приходят, и некровные тоже? мрак....
"а что же дама не нашла боХатого с квартирой?" - это такая претензия у свекрови??
Правильная мысль у вас закрадывается : дети - в качестве страхового полиса и/или доп. пенсии - совершенно не эффективны, а значит и не нужны.
Не надо вам напрягаться, живите в своё удовольствие :)
такому сыну лучше не жениться, пока на свою квартиру не заработал. Он, как и мама, привыкли видимо всегда за чужой счет прокатываться.
Такой еба...шке лучше в одиночестве подыхать на своих священных квадратных метрах.
Сколько не обьясняй , а жену сам выбирать будет.И его выбор совсем не обязан совпадать с мамочкиным :)
Тут даже конкретно на тему жены объяснять ничего не надо. Просто давать азы психологии - какие бывают люди, как они себя ведут, их мотивы, способы манипуляции, и т.д. и т.п. Разбирать на конкретных примерах походя. Чтоб не был мальчеГ лохом, не понимающим, с кем связался и как к нему на самом деле относятся. Пусть лучше сам крутит-вертит тетками, чем они им.
Сижу и офигеваю... Женщины, девушки, как так можно! Это же мать вашего мужа. У меня свекровь живет в регионе, есть проблемы со здоровьем. Я приглашаю ее к нам, пройти обследование в Москве. И поселю, и накормлю, и развлеку, и к врачам буду сопровождать, все оплачу. Она сама не едет, неловко ей( Если что, квартира моя, муж любимый, времени не так чтобы много-я в отпуске по уходу за ребенком, младшему год, старший в начальных классах + я работаю удаленно.
Те у Вас муж поселился голь-перекатная и еще маму свою привезет?
По теме, свекровь бы пустила на время обследования, но ходит по врачам пусть сама.
На момент брака-да, голь. В браке куплена трешка в новострое, просторная, сделан хороший ремонт, делали под себя, с перепланировкой и не экономя на материалах. Но пока так и не решились на переезд, т.к. далековато, почти у МКАДа. Живем в моей добрачной девушке в хорошем районе И недалеко от мест работы. И, да, я тоже против проживания с родителями, даже со своими, но в гости всегда приму, стол накрою и развлеку.
сколько угроз... Я не собираюсь вламываться в чужой дом. Мои дети будут сами ко мне ездить, как и я к своим родителям.
))) кто куда тут вламывается? или вы по евской привычке додумываете за ТС?
у вас мозги есть или вы значение слова вламываться не знаете? автор не хочет, чтобы свекровь у нее останавливалась и сопровождать по врачам ей тоже не хочется, но свекровь пока ни к кому не вломилась.
одно то, что свекровь хочет, чтобы ее невестка сопровождала - уже означает "вламываться". Она должна была к своему сыну обращаться с этими просьбами, а не к невестке.
У меня родители тактичные и порядочные люди, никогда не стали бы вот так вламываться в чужой дом под девизом "а вы мне обязаны" или квартира моей невестки - это мой дом. Свинство просто. Удивляюсь наглости некоторых. Но у моих родителей и у меня, как следствие, совсем другое воспитание и мировозрение.
При таком раскладе точно бы сказала, что нет. Наглость не второе счастье, ну или по крайней мере не со мной.
а ваш к чему? Я выразила свое мнение точно также как и все остальные. Имею право или нет? А если вам не нравится чье-то мнение, то это ваши проблемы.
Право имеете, мозгов только не имеете :Р
Вам не привили родители базовые ценности, увы. И вы своим детям тоже ничего хорошего не передадите. "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои..." - помните Библию?:chr2
Так это у вас мозгов нет, потому что вы даже прочитанное не понимаете. Да и по разговору сразу видно -базарная баба и склочница.
Да, в вас сразу можно распознать дочь тактичных и порядочных родителей.
конечно, я никогда первая никому не грублю и не лезу, но и хамство чужое тоже терпеть не стану. По моему нормально, так и должно быть.
Ога-ога, она самая я и есть - базарная баба и склочница, ma petite! :cool1
Авторитет - не авторитет, но уважение и любовь к родителям - это нормальные отношения во всех культурах и религиях. Вы своих ненавидите? На порог пускаете или в кафе встречаетесь? ))
А что встречаться на нейтральной стороне, в частности в кафе или в парке отдыха, это значит ненавидеть? Цивилизованные люди не вешают свои проблемы на других, неважно чужие это люди или родные или же кто-то может решить проблемы другого, но за все надо платить. Никто так не обязан платить своим временем, своей энергией на решение данной не своей проблемы и еще и материально вкладываться. Цивилизованные люди, не важно близкие это или далекие если не в состоянии оплатить то решают сами свои проблемы, да.
Вы безнадежны.Таким как вы объяснять элементарные понятия - только время терять, увы.
Когда вы вдруг заболеете или еще, не дай Бог что случится, ваши детАчки вас в ближайшей пивной послушают и пойдут по своим делам ибо нехер платить своим временем, решая проблемы немолодой мамани)))
Вы - не цивилизованная, у вас моск примата.
как раз такие деточки своих родителей не бросают. А свекровь к ним не относится.
Жуть.
Где только воспитывают таких как вы...
Неплохо бы знать хоть что-то про душевность, взаимопомощь и настоящие отношения внутри семьи/близких.
Если ваши родители или вы серьезно заболеете, то все ваши "приличия" как ветром сдует. Перед лицом смерти будете не то, что вламываться куда попало, а на коленях ползать, чтоб только вас пустили. Теоретики херовы.
кого в ситуации как у автора клюнуло в жопу, разве невестку? Невестка при своей квартире, в отличие от сына этой свекрови. Вот было бы у сына свое жилье, а невестка жила бы у него, перебравшись к нему из какой-нибудь дыры, кто бы решал в семье эти вопросы? Вот так то
Так что будущие свекрови, прежде чем предъявлять к невестке претензии, не лучше ли на себя оглянуться? Как вы воспитывали сына и чему? Как так получилось, что он приперся в чужую квартиру и вы еще туда хотите влезть на родственных правах? Жизнь она такая. Нет у мужика своих метров - нет и у вас никаких прав на чужой площади. Сидите и не вы-бывайтесь. Только и остается, что слюной брызгать на чужие метры.
Только одного вам пожелаю- чтоб вашит дети так же к вам относились лет через 30.
я никогда не буду относится к свекрови так же как и к своим родителям. Ради своих родителей готова на многое, также как и они ради меня. У нас в семье всегда так было. Моя мама когда вышла замуж была такого же мнения. Так что все повторяется. Воспитание, однако.
Свекровям бы посоветовала рассчитывать только на своих сыновей, а не считать, что теперь еще и невестка ей что-то должна. Тем более что есть свекрови, которых видят и слышат только тогда, когда им что-то надо.
Плохое воспитание. Представьте себе, что вы заболели/умерли/уехали, и ваша мать обращается к вашему мужу, а он ее игнорирует и посылает на х@р с пляжа. Это, судя по вашей логике, нормально. Ачётакова?
воспитание должно быть такое, что сначала заработай на квартиру, а потом женись. А не используй женщину с квартирой, чтобы из провинции в Москву перебраться, как у автора, а потом еще в эту квартиру тащить свою родню. А те будущие свекрови, которые этого не понимают, пусть мотают на ус, потому как сами могут оказаться в такой ситуации. И тут уже глупо будет обвинять свою невестку в плохом воспитании, если сама своего сына воспитать не смогла.
+1000000000000000!
Считаю что нормальные родители дадут какой то тыл своему тем более сыну! Это еще дочь можно пристроить, если удалась внешне, да и то чревато что турнут, но там хоть ребенок, там проще свой угол выхватить. А мальчику обязательно родители должны какое-то приданое собрать, пусть не квартиру, но хотя бы комнату купить СВОЮ, куда на первых порах жену сможет привести, образование дать, вуз оплачивать коммерческий или вложиться в то чтобы сам хорошо учился что же ничего не сделали? А только потреблять теперь хотят, когда сын уже взрослый и к тому же женатый, причем сам живущий на территории у жены,
По идее и так должны быть благодарны что встретил такую, у которой квартира и есть где им жить. А тут надо еще переться в дом к жене сына и качать права и вешать свои проблемы.
Где раньше мамаша была, почему не думала о сыне, чтобы ему дать хорошее образование, вложиться в это, чтобы ему что-то купить или хотя бы денег собрать на что-то свое, хоть свою комнатенку в коммуналке. Вот туда бы и катались, там бы и размещались, пока сын проживает в доме у жены. Считаю вот такую простоту хуже воровства. Колхоз, одним словом!
+ какое же количество теток с совковым менталитетом, считающих что если сыночек женился, то невестка должна только за одно это в ножки им кланятся.... вообще оборзели свекрови. А у самого-то ни кола, ни двора!! И пальцем никто не шевельнул. Приперся жить в чужой дом и свекровь теперь давай рот разевать на чужую жилплощадь, как будто ее сын к этой площади имеет отношение и право распоряжаться.
Не говорите, вот тоже поражаюсь. Я бы на месте снохи вообще бы не участвовала никак больше в общении. Пусть встречается со своей родней где хочет, как хочет, но меня в это даже не посвящается. Не люблю наглых людей, которые считают что им все должны. Это надо вообще иметь такую наглость чтобы рассчитывать поселиться в чужой квартире, зная что это квартире ни разу не сына.
это называется манипуляция. Подмена понятий. Невестка такая бездушная, а я же мать! ее мужа! Зря что ли он женился, что я теперь в ее квартиру прийти не могу, когда мне надо?)) А о чем, спрашивается, эта мама с сыном думали раньше?? О чем думала эта свекровь в молодости? Что чужое теперь все наше? Жизнь показывает, что чужое так и остается чужим и никогда нашим. На чужой каравай рот не разевай. Комфорт матери - обязанность сына. но не обязанность жены на ее территории. Только если жена будет не против.
Мамаша решила что эта квартира теперь ее сына, значит и ее. Дальше пойдут разговоры ах он бедный несчастный живет на птичьих правах и надо сыначку сделать в равных долях квартиросъемщиком:))
Ну вы и ебнутые на всю бошку, две тетки, которые участвовали в этом диалоге! Крепко вам жизнь настучала по кумполу.:'(
Эти вопросы заданы не для того, чтоб помочь свекрови автора. Они заданы для развития темы, которую педалирует предыдущий оратор.
Так и невесток-сучек крашеных - туева куча, мужья им нужны сразу с квартирами-машинами, подаренными родителями. Потом обижаются еще, что с внуками не помогают. Мама ваша убогая, не видела нормальных отношений в своей семье, и вас тому же научила или. наоборот, не научила, что такое Семья. БываИт....
надо учите своего сыночка, что сначала надо заработать квартиру, а потом уже жениться, а не переезжать из провинции к жене в ее московскую квартиру и туда же еще и вас тащить. А если воспитали так, что хотите в рай на чужом горбу въехать нахаляву, или в Москву пробраться таким способом, то и получите распишитесь. Пусть сыночек в своей квартире командует, а не в чужой.
Тогда на особях, подобных автору, вообще никто не женится. Нормальные мужчины без материальных проблем на такое г... не позарятся. Только квартирой и привлекательны.
Эхе) Квартирой это не мало, это уже больше чем половина успеха. Даже в разы круче и больше чем только нагая красота:) безпортошная.
Да, это точно. Это больше, чем половина успеха у определенного контингента. Беспортошного, как вы правильно заметили. А без квартиры никакого успеха не будет. Никогда и ни у кого.
мои дети в чужие квартиры приходить не будут, у них свои есть. А если вы так воспитывали своего сына, чтобы он из провинции выбрался за счет женитьбы на москвичке с квартирой, то тогда думайте заранее, что вы будете делать в подобной как у автора ситуации.
Значит, к вам придут приживалы, подобные мужу автора. Нормальные же за ваших детей не пойдут, если они такие же, как вы.
И пускала, и возила, и лечила, и старалась повкусней накормить и развлечь получше. И впредь так же буду поступать.
Я бы на пустила, но муж все равно бы разрешил. Ездить никуда бы на стала, муж сам бы возил.
Насколько я не люблю гостей, но маму любимого мужа пустила бы и ходила бы с ней по врачам.
В ТД прям не устаю узнавать много нового. У некоторых, оказывается, не семья, а жизнь по контракту какая-то. Свекровь, блин, прется на обследование из своих ебеней от хорошей жизни, наверно. Мож, у них там всех врачей-то только фельдшер и ветеринар. А ей серьезное обследование нужно и серьезная помощь. Нет слов просто. Ничего даже отдаленно человеческого ни в авторице, ни в тех, кто ее поддерживает.
Да здесь вообще как другая планета, причем дикая.
Сколько тем читаю, не перестаю радоваться, как вокруг в жизни все по-другому все же. К счастью.
Это просто ты не знаешь, что "цивилизованные люди не вешают свои проблемы на других"! Вот так вот. Я до этого топика тоже не знала. Видать, так и помру нецивилизованной, так как не представляю, как можно отказать человеку, матери, которая, на минуточку, не развлекаться едет, а на обследование...
Знаешь, нафиг такую цивилизованность. Жизнь животных какая-то, если хуже не сказать.
Домой-нет, я и маму бы не пустила. У меня, к сожалению, нет гостевых комнат, и, если кого-то к нам селить-это очень некомфортно всем. Оплатила бы бабушке гостиницу неподалёку. А вот по обследованиям, по врачам-возила бы, и развлекала бы, и всю нужную помощь бы оказывала. Разницы между своей мамой и мамой мужа нет, одинаково помогала бы обеим.
Мама у вас - плохой человек. Потому что хорошая мать нормальной воспитает свою дочь, которая матери дверь всегда откроет. Так же как и, наверное, откроет вам, если в жизни вашей случится что-то непредвиденное и вы вдруг появитесь на пороге родительского дома.
Семейка Адамс, бляха муха...
Мама у меня замечательная). Она в США живет, у неё дом большой), и нас она всех пускает к себе, и свекровь, кстати тоже)).Но у нее 4-ре гостевых спальни, в каждой свой душ-туалет+убирает всё это не она, а тётечка приходит. А у меня обычная 4-ка, не огромная по метражу, детей двое. У детей-детские, наша спальня, и кухня-гостиная не запредельных размеров. Конечно, мама, приезжая в гости проводит у нас много времени, и готовит иногда, и чувствует себя вполне свободно, но вот спать с кем-то из детей на раскладушке или в гостиной(проходной двор)) на диванчике -она сама не будет!. Мы нашли рядом в 2 мин ходьбы отличную гостиницу, ночует она там, ещё и дети к ней бегают)), там бассейн отличный и все счастливы.
Ну у замечательных мам такие дети как вы не вырастают. У вас детская травма? Мстите за что-то?
А чего не так? Реально не понимаю. Зачем теснить привычные условия, создавать конфликты? Причём маме самой будет неудобно). Гостиница Мамайсон Олл-Сайтес СПА Хотел Покровка , прям рядом с нашими окнами), там очень хорошо! Мама приезжает раз в год, свекровь со свёкром живут в Москве и у нас не останавливаются, только в гости. Если б нужно было постоянно иметь гостевое место, задумалась бы о расширении квартиры, а так меня всё устраивает). Сама бы жить у взрослых детей не хотела ни за что, я и к брату в Германии предпочитаю только в гости приходить, а жить в отеле со своей семьёй, хотя у него дом, но ютиться всем в одной гостевой и координировать свои и Главное чужие планы мне некомфортно.
Пустила бы, но возил бы по врачам сынок, а не я, он бы и записывал, развлекал и т.д. Если он не может, я тоже не могу, у меня своя мама есть.
Вот люди пошли.....Куда мир катится.....Да у меня такой вопрос даже не стоял бы....Я не только свекровь,я просто знакомого или близкого мне человека пустила бы и всячески помогала бы-такое воспитание. А как же человечность, взаимовыручка? В жизни всегда действует закон бумеранга, зло обязательно возвращается,как и добро.Вы же вышли замуж за прекрасного человека,а воспитала его эта женщина......
Если бы это была квартира сына, не было бы никакого базара. А так - свекрови просто брызжут слюной на чужую жилплощадь. Не надо брызгать и обвинять всех людей вокруг в их бездушности. Вместо этого занимайтесь воспитанием своих детей, тогда и обвинять некого будет. На чужом горбу в рай не въехать, это проза жизни. Взрослейте, тетеньки. Каждая из вас может оказаться в такой ситуации как у автора. поэтому вместо посылания проклятий "какие все бездушные и черствые и как всем за это будет плохо", на себя сначала посмотрите... и на то, почему вас сын приперся в чужую московскую квартиру из какой-то дыры. И скажите за это невестке спасибо, что он теперь имеет возможность жить и работать не в каком-нибудь Зажопинске. А если вы все такие гордые, то пусть ваш сын живет в своей квартире, тогда пусть и командует там своими метрами - кого пускать, а кого нет.
И еще благодарить невестку, за то что не развелись, потому как вернется сыночек к вам обратно в хату, еще неизвестно что лучше.
Отлично. Тогда, если жена приперлась жить на территорию мужа, она обязана по стенке ходить и не отсвечивать? Боюсь, если бы топ был от имени такой жены, ответы были бы кардинально другие. :) И уж не спрашиваю, нафиг авторша подобрала понаехавшего нищеброда. Он у нее на каких правах-то живет? Домашнего хомяка?
речь о том, чтобы родители понимали, что если у дочери или сына ни кола ни двора, то такая ситуация с большей вероятностью может случится.
Не надо никого пытаться воспитывать, обвинять в бездушии - это все лицемерие. Нужно очень хорошо для себя понять, что в чужой дом можно припереться, если вам разрешат. А если нет - то вы сами, извините, если так можно сказать, виноваты в том, как вы воспитывали своих детей и в том, что у вас самих ничего нет за душой. И скажите спасибо, что вашему ребенку не пришлось зарабатывать на жилье и он пользуется плодами чужого труда нахаляву.
Тут уже каждый сам выбирает и несет ответственность за свой выбор. Можно было оставить рождение детей на потом и заработать на жилье, можно другими способами и т.д. Вариантов много. Никто не обязан вас обеспечивать жилплощадью только на том основании, что у вашего сына\дочери штамп в паспорте. И не надо подменять понятия и манипулировать. Если ваш сын уехал из провинции и женился на женщине с квартирой, то невестка вас не обязана обеспечивать жильем. Она может, конечно, если захочет. Но не обязана. Она не обязана нести ответственность за то, что у вас и у вашего сына ничего нет и не обязана вас этим обеспечивать в ущерб себе.
А вот это ваше? "Это еще дочь можно пристроить, если удалась внешне, да и то чревато что турнут, но там хоть ребенок, там проще свой угол выхватить" ? Мужики теперь тоже сильно поумнели, фиг чего выхватишь:)) Только вот объясните, кто и что тут выхватывает и кто на чужие метры покушается? Вы о чем-то своем, наболевшем.
нет. А что вы мне хотели предъявить?)) Вы та свекровь, которая решила припереться в чужую квартиру и считает, что невестка из-за штампа должна и просто обязана по совести в своей квартире подвинуться ради вас?
То самое:) Выхватывать чужое ни у кого не надо, надо иметь свое. Но топ-то про другое, вы не поняли?
совершенно согласна, надо иметь свое, тогда и ситуаций таких не будет. А невестка ничего никому не должна на своей жилплощади. Хорошо бы будущим свекровям без кола и двора у сына это учесть, чтобы потом не удивляться.
я об этом и говорю. Если пришел в чужую квартиру, а у тебя за душой полный ноль, то это имеет всегда те или иные последствия.
если вы привели в свою квартиру мужа, то вы вольны делать так как сочтете нужным. Вы ничего не должны, не обязаны вообще никого приводить пожить на свою жилплощадь, если вы этого не хотите, вас это стесняет и т.д. И никто не имеет права предъявлять вам за это претензии. Хотя судя по этому топу, все стали сразу попрекать невестку святым, а именно матерью мужа. Если вы такие святые и гордые, то живите в своей квартире. А если приперлись в чужую, то ....
ОК, а если жену привел? Пусть жена сидит и не вякает? И с матерью своей встречаться будет у подъезда на лавке? Видите ли, семья - это еще и взаимная поддержка, а не только квадратные метры. Иначе зачем вместе жить?
в гости зайти и пожить - не одно и тоже, правда? ОООчень большая разница для меня.
Ну т.е вы свою мать при таком раскладе на обследование приехать не пригласили бы к себе? Я поняла.
а зачем к себе? Они живут рядом в своей квартире. И потом, разве муж автора приглашал мать в свою квартиру??? Вся проблема в том, что свекрови считают квартиру невестки своей после того, как их сын женился и пришел жить в квартиру жены. Этот момент сознание русских свекровей никак не может постигнуть) Для них в подобном случае квартира невестки автоматически становится и их тоже. Вспоминают, что это не так, только в случае развода сына.
я не могу быть женой из понаехавших, потому что по другому воспитана и мне с детства мама все это уже разжевала. С детского сада практически. Примите это как данность. А некоторые, как мы видим, узнают все это только к пенсии. И я заработала на свое жилье, а детей родила ближе к 35. Со всеми остальными происходит как раз то, что вы написали и автор.
а зачем мне нужны чужие проблемы? Мне делать что ли больше нечего, фантазировать на другие темы гораздо интереснее, чем решать чужие проблемы по тем вопросам, ответы на которые я знала еще в детстве.
Я здесь просто написала о том, что нечего рот разевать на чужой каравай, коли голь перекатная. И на месте автора не пустила бы жить к себе, если бы меня это ущемляло, и если бы мне не нравилось как свекровь ведет себя , и тем более если на меня еще хотят повесить какие-то обязанности. Все.
Вам не нужны чужие проблемы? Тогда нафига вы пишете и пишете? :)))) Считаете, что всем нужны ваши очень, кстати, примитивные откровения? Ваще-то тут именно чужие проблемы и обсуждают.
странно что вы не в курсе, что это форум и задаете такие глупые вопросы. Хочу и пишу) Вы мне задаете вопросы, я на них отвечаю. Вы первая стали мне вопросы задавать в ответ на мой пост, а теперь меня же опять и спрашиваете.... странная вы сами, не заметили?
" Тогда нафига вы пишете и пишете? Считаете, что всем нужны ваши очень, кстати, примитивные откровения? " - зачем вы мне тогда вопросы свои задаете, если вам это неинтересно.... У вас проблемы с головой, видать...
Если вы все время транслируете исключительно свои благоглупости, а на вопрос ответить при этом не можете, кто ж вам виноват?
если вы все время задаете вопрос одному человеку, на который он не отвечает так как вы хотите, то у кого из вас двоих проблемы??
некоторые и этого не умеют, только лезть все время к другим со своими вопросами. Вы как банный лист, не думали? Или у вас с этим процессом тоже туго? Хватит уже за мной бегать как шавка и тявкать. Включите наконец свое богатое воображение и представьте как вы выглядите. Начало этой ветки вам поможет.
Чего и этого-то? :)) И этого вы как раз и не умеете. Оооо, какая вы...недалекая. И че так растявкались-то? Цивилизованность из всех дыр поперла?
Да ну, жалкая она какая-то... несмотря на свои крутые заявления. Человек живет в вечной готовности к обороне. "Чужой земли мы не хотим ни пяди, но и своей клочка не отдадим"...
Да примитивная просто, как табуретка. Не может даже представить, что жизнь шире тех незатейливых представлений, что ей мама нажевала и в голову вложила. Но забавная в своей уверенности, да.
Я вот не уверена в ее уверенности... Это она пытается впечатление крутой и уверенной произвести, на самом деле там в голове столько страхов сидит, не дай бог...
Да нифига. Страх там только один - что кто-то в гости придет и от ее бирюлевской хрущобы в процессе чаепития метр отпилит:))
Там еще и мама, и правильное воспитание, и цивилизованность, и это ж надо все помнить и всему соответствовать, ты что! Ни минуты не расслабиться, так и живет, бедолага, "гремя огнем, сверкая блеском стали".... Я б так не смогла...
А представьте, что если муж с женой покупают общую недвижимость, и что тогда? Каждый вправе своих мамашек приглашать в дом))) Или как?
Тут все же на Еве за независимость, ипотеку вместе выплачивать, с нищебродом без квартиры вообще жить низзя...
Вот уж вечные евские двойные стандарты :ups3
тогда немного другой расклад, это же очевидно. Разве у автора этот случай?
Зачем тогда автор за нищего понаеха выходила? Он же и друзей в гости пригласить не может, потому что живет на птичьих правах. Автор же только собой занята. и муж у нее изначально свое место как собака должен знать.
Взрослые люди понимают, что выходя замуж, они вступают в определенные отношения с родней мужа, и даже в его друзьями. Странно, что это кто-то не понимает. Никто не заставляет целоваться взасос со свекровью, но в именно в случае автора не пустить в дом - это сюр какой-то.
сюр-не сюр, а тем не менее некоторым свекровям хорошо бы все это иметь ввиду, когда у ее сына нет своего угла и он живет на чужой жилплощади.
В большинстве случаев невестке все равно, что другие об этом думают.
Кстати, автор нигде не написала, что у ее мужа нет своей площади. Написано только, что они живут в ее квартире. Вы очень многое додумываете, фактически проецируете свой личный опыт.
Тут смотря какие "понаехи из дальних ебеней". Если трудяги, то по любому лучше, чем мой БМ-непонаех, для которого потолок - однушка в кукуево от почившей бабушки. Зато блин, своя)
Вы че, своя однушка:)) Небось, вы и рот открыть в его присутствии не смели от такого счастья:)))
А у автора купленная на ее кровные? Даже если вдруг это и так, то никакого понимания у меня эта ситуация не находит. Дело не в лично купленных метрах и не в месте регистрации.
для меня это одно и тоже. Тем более что никогда точно заранее не известно, насколько все это затянется, поскольку есть анализы, направления к другим врачам, дополнительные обследования и т.д.
Не сомневаюсь. Для вас даже тот факт, что свекровь (или кто-то другой из подозреваемых родственников и знакомых) просто прошла в километре от вашего жилища, уже будет означать желание откусить от него кусок. Уж такой вы человек от природы, параноидальный. Тут ничего не поделаешь(.
Знаю, знаю))). Только вам кажется, что ваше трогают, даже когда оно нафиг никому не надо. Но, опять же, это ваша беда, а не вина. Наследие тяжелого жизненного опыта.
ну ничего себе, посторонние люди захотели ко мне в дом, а это им, оказывается, не надо и мне кажется, что это им надо. У вас с головой все впорядке?) Автора, оказывается, тоже никто не собирается напрягать и ей что-то показалось? Так какого, спрашивается, она собралась припереться, если "оно нафиг никому не надо"?
Вам слишком дорого досталась своя жилплощадь. Понятно же, что жили бОльшую часть жизни, во всем себе отказывая, чтоб только накопить хоть на какой-нибудь угол. Поэтому ваша реакция такая, как есть. Вам бы подрасслабиться чуток. Вряд ли на ваши нанометры в ипенях кто-нибудь покушается).
Не расслабились вы ни разу. Как сами всю жизнь старались урвать всеми частями тела, так и других в этом подозреваете.
И то, что ваше мнение не поменялось с детства - это не в плюс вам, а, скорее, в минус. Большинство людей все же по сравнению с собственным детским состоянием как-то меняется, многие пересматривают свои позиции. Жизненный опыт вносит корректировки.
конечно я не захочу, чтобы кто-то тревожил мой комфорт, мне это зачем?
Корректировки нужны тем, кто думает, что за чужой счет можно прокатиться нахаляву)
Понятно, что незачем. Вам теперь надо долго восстанавливаться. Но далеко не все люди так серьезно пострадали в жизненной борьбе. Кому-то и не в напряг принять у себя на короткое время родственника. Тем более если он едет не из прихоти, а из-за болезни.
ну если им не внапряг, пусть принимают) в чем вопрос? если они что-то имеют против тех, кто не хочет принимать, то это их проблемы)
Многое зависит от отношений. Если бы мне не нравилось как свекровь себя ведет: указывает вам как что и вы должны делать у себя дома в своей же квартире, как готовить, как говорить, воспитывать детей, как вам разговаривать с ее сыном, дает непрошенные советы, сидит за кухонным столом и чистит или подрезает ногти, которые падают сюда же, то немногие бы захотели видеть в своей квартире такую свекровь. И их можно понять.
Автор писала: "Никакого г пока не сделала, Слава Богу. Видела ее первый и последний раз у себя на свадьбе". Так что свекровь у неё достаточно абстрактная.
Нигде Автор не сказала, какая у неё квартира. Если маленькая однушка - даму просто некуда положить, а если место есть - ну грех больную маму любимого мужа ее пустить на порог.
Раз Вы эту тётю практически не знаете, то всё зависит от Ваших отношений с мужем. Если бы я это делала, то только ради мужа. Если не настолько уж хочется мужу такую обременительную для себя услугу оказывать - не стала бы, предложила снять гостиницу. МамО - по приезду разово на ужин в гости или в ресторан :-)