Пожалуйста! Помогите мне!
Здравствуйте. Я пришла на Еву в 2005-м году. Общалась в разделе Планирования ребенка. В 2006-м забеременела, а в 2007-м муж нас бросил (мы в другой стране одни) и уехал в Россию. Я впервые пишу сюда анонимно, потому что мне нужна помощь. Я прошу всех, кто, прочитав мою историю, может мне помочь советом или подсказать как действовать дальше. Я прошу прощения за то, что получится длинно, хочу максимально объективно описать свою ситуацию, в которой я запуталась и не знаю, как мне быть дальше.
Мне было очень тяжело остаться одной с ребенком, у которого серьезные проблемы со здоровьем, без денег и знания местного языка. Я ооочего долго и ооочень болезненно переживала тот период. Я не буду подробно описывать, что мне пришлось пережить. Скажу лишь – было невыносимо тяжело. В первую очередь, морально. Потом, конечно, все наладилось. Постепенно. Ребенок пошел в сад, я знакомилась с людьми, которые всегда были рядом и готовы были помочь. За что им всем огромное спасибо. Почти 8 лет мне понадобилось, чтобы окончательно избавиться от груза прошлого. Два с половиной года назад зарегистрировалась на одном местном сайте знакомств. И буквально на следующий день мне написал один МЧ. Мы переписывались ежедневно, мне не хватало сил решиться на встречу, я боялась всего. Мой бывший муж после того как бросил нас, писал мне, что я «нах никому не сдалась, тупая жирная корова». С этим мнением о себе я и жила все эти годы. Но я через "не могу" привела себя в порядок, сильно похудела, сменила прическу, стиль и согласилась встретиться с МЧ. Встреча произошла в мой ДР и с тех пор все началось. Никто и никогда в жизни так меня не добивался, никто за мной так не ухаживал, все эти два года еженедельно букеты цветов, постоянная забота, опека... Мой ребенок был вне себя от счастья, что мы теперь – как бы семья, они нашли сразу общий язык. Я очень долго боялась его к себе подпускать, мне все казалось – меня обманут, опять предадут, я опять буду страдать. Эти мысли никогда не покидали меня. МЧ переехал к нам, нашел в нашем городе работу, записал ребенка во множество спортивных секций, занимался уроками, ходил на родительские собрания, помогал общественными работами в школе, знал всех врачей наизусть, лежал с ребенком в больнице, возил меня на работу по 100 км в день, не позволял ездить на поезде, беспокоясь о безопасности, помогал по дому, любил как мог. Теперь праздники стали для нас ПРАЗДНИКАМИ. Мы больше не проводили их вдвоем. Мы планировали ребенка. Случилась одна неудачная беременность, но я не унывала. Мы были вместе, любили друг друга и знали, что хотим быть вместе.
Надо было бы, конечно, не поддаваться всему этому, а дальше жить спокойной жизнью. Ибо все, чего я боялась – сбылось. Но уже поздно. Четыре месяца назад всплыли на поверхность финансовые проблемы из прошлого МЧ. Лично меня эти проблемы не коснулись. Они – только у него. Проблемы всплыли неожиданно. Сумма некрупная, - выплатить и забыть. И дальше жить счастливо. Но что-то между нами произошло и мы начали почти каждый день ругаться. В том числе и из-за долгов. С каждым разом ссоры становились все серьезнее и серьезнее – со взаимными обвинениями, унижениями, сбором вещей и уходом. Однажды я его выгнала и он месяц спал в машине. Без денег, без еды. Где-то одалживал, но в основном, как бомж перебивался. Потом короткое перемирие, возвращался, не проходило и двух дней, опять ругань, крик, угрозы (в основном, с моей стороны). В это время у меня обнаружили на фоне стресса гипертонию. И однажды после очередной ссоры я загремела с тяжелейшим нервным срывом в больницу – скорая увезла. Через некоторое время у меня начались панические атаки (я даже не знала раньше, что это такое) – когда по ночам боялась глаза сомкнуть и казалось, что лечу в пропасть... как на американских горках. МЧ поддерживал меня всячески... но я уже не могла себя сдерживать и затевала скандал по любой мелочи. Как будто без этих ссор я уже больше не могла жить.
Проблемы его, стресс на работе у него, и стресс, который он получал дома сделали свое дело. Он начал от меня отстраняться. Я начала замечать, что чувства покидают его с каждым днем все быстрее и быстрее. От этого еще больше злилась. Опять выгоняла. Принимала. Выгоняла. Звала... Мои бессилие и беспомощность уже кричали за меня. Я хотела все как раньше.
Я пишу объективно. Все как есть. Мы вместе сделали много ошибок. Мне сейчас невыносимо больно. В этом месяце у нас было запланировано «лечение» у гинеколога, стимуляция, при помощи которой я могла бы забеременеть снова. Запланировано было уже давно, и мы ждали.
Сегодня он сказал мне, что надо с беременностью повременить – он должен уладить свои финансовые проблемы и мы должны понять, будем ли мы вообще вместе.
И я сорвалась опять. Закатила истерику. Выгоняла. Оскорбляла. Сказала, чтобы отсюда убирался и я его больше никогда видеть не хочу. Ударила его. Он просил дать ему шанс. Сказал, что любит. Что если так, то будем планировать ребенка дальше. Но мне уже ничего не надо было. Для меня это было лишь доказательством того, что жить со мной дальше он не планирует. Идти ему некуда. Кв-ру сейчас найти не сможет. Очень пожилая и больная его мать живет очень далеко и к ней он не поедет. А тут еще ребенок. Я знаю, что он мне говорит сейчас все, что я хочу слышать, чтобы он мог у меня переждать, пока все проблемы уладятся. А потом уже и уйдет. Именно это и провоцировало все это время мои вспышки гнева и истерики. У меня стойкое чувство, что он мне врет.
Я решилась пройти психотерапию. Но время приема назначили лишь через месяц. За этот месяц я сойду с ума окончательно.
Я прошу вас помочь мне советом, как мне быть дальше. Я прошу вас всех меня не осуждать, а указать, где как и что мне не надо было делать. Я боюсь потерять этого человека. Я боюсь потерять защиту и опору, заботу и любовь. Помогите мне пожалуйста!!! Завтра он придет за вещами (я сказала забрать, пока нас не будет дома, вещей много). Господи, пожалуйста... девочки... помогите мне принять верное решение...
1. Предложить ему остаться у меня, пока не уладит дела и не найдет квартиру. С чувствами отстать от него. Предложить просто как помощь. И когда все уладит (месяц-два) отпустить. Но смогу ли я морально жить и видеть его каждый день, зная, что скоро всему конец?
2. Позволить забрать вещи. Отпустить. Жить дальше, зная, что он спит в машине и ему некуда идти.
3. Я очень долго мечтала о втором ребенке. Мне 40. Это мой последний шанс. Знакомиться ни с кем больше не хочу, в ближайшие годы точно. Согласиться с ним и пытаться забеременеть.
4. Другой вариант.
Простите меня еще раз, что таааааак длинно. Мне очень плохо. Мне нужна помощь. Я запуталась. Помощь специалиста я сейчас получить не могу. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь необдуманных действий и шагов. Помогите...
Ну что могу сказать. Вы истеричка. Это не лечится. Вы все отлично сами понимаете, от этого и весь гнев, он от безьисходности. Конечно по хорошему надо рвать прям сейчас. Но вы не сможете, пытались уже и не один раз. Пока он сам не уйдёт, вы не закончите свои пиздострадания.. Это ужасно, но это факт.
Планируйте и рожайте ребенка. Потом вы - в психушку, дети - в детдома. Ну а ваш молчел будет жить в вашем жилье припеваючи...
Автор, вы сейчас в сильнейшем психозе. какие дети? Какие деньги? Какой мужчина? Он и есть причина всех ваших бед. Выгоняйте его немедленно, пусть забирает вещи и уматывает. Вы тем временем лечитесь (пока попейте настойку пустырника), потом вес наладится.
Ну подумайте сами, как можно заводить ребенка от человека, которого почти ненавидишь, да еще в 40 лет? У вас похоже все слишком далеко зашло, завязывайте немедленно...
Русский магазин рядом есть? Купите успокоительные и пейте курсом, чо вы ведете себя как истеричка?
Мужика обласкать, ребенка пытаться зачать, кормить всех пирогами. И пить персен курсом. Не помогает- персен с коньяком, 1:3. И лимончик сверху.
Вот это себе отксерить и повесить на видное место:http://sviridenkov.livejournal.com/505050.html
В таком состоянии не стоит вам беременеть. Займитесь своим здоровьем, иначе потом вы будете очень жалеть о том, что родили. Накроет вместе с панической атакой еще и послеродовая депрессия, а бессонные ночи и нехватка времени могут вас вообще в петлю вогнать. Мужику все это сложно переносить, а потом вообще невозможно будет, да вы его и сами выгоните. Так что хоть времени на ребенка и не остается почти, но лучше так не рисковать
Была и у эндокринолога, все в норме. И сахар, и холестерин потом проверяли - тоже в норме. Единственное, что обнаружили - нехватка железа, принимаю его сейчас тоже.
Это не я писала.
Кому-то показалась моя проблема смешной. Опять сижу и плачу. Мне настолько сейчас больно. Поверьте, я никогда не была истеричкой! Я никогда и никому не устраивала никаких скандалов. Скорее, наоборот, - была такой тихоней, всего боявшейся.
Мне неприятно читать, как кто-то анонимно, пытается мне еще больнее сделать.
Я, правда, запуталась и не знаю, как дальше быть и как правильно сейчас поступить.
Мне страшно потерять любимого человека. И да - страшно от осознания, что мечта о втором ребенке, никогда не станет реальностью.
Я живу в Германии.
Слушайте, ну успокойтесь.
Вы ведете себя как ребенок, вот топнул ножкой - дай и все тут.
Ну какая мечта о ребенке? От кого вы собираетесь рожать? Подумайте хотя бы на минутку, что ждет вас и вашего не рожденного малыша при таком раскладе, как у вас сейчас? ЧТО Я ВАС СПРАШИВАЮ??????
Не надо думать о мифическом ребенке - займитесь воспитанием реального, того, кто по факту у вас уже есть и требует много сил, времени, любви наконец...
вы не думали, что бегая за призрачным мужиком - паразитом, за никому не нужной тупой мечтой, вы реально обделяете уже имеющегося ребенка всем, чем можно! Ваш живой ребенок ничем не заслужил такого к себе отношения, подумайте об этом...
Ну и вам надо закрыть тот, прошлый гельштат в отношениях, иначе одни и те же грабли, по кругу...
Я не знаю, что мне делать.
Выгнать окончательно и забыть, несмотря на то, что он для нас с ребенком очень много хорошего сделал, всегда помогал нам, был в любой ситуации с нами? Выгнать на улицу и спать дальше спокойно? Подлинность того, что он сейчас говорит мне, проверить невозможно. Любит ли, действительно, или просто некуда пока идти. Вот это и изматывает меня - неизвестность. Поставить точку или дать очередной шанс.
Вопрос о беременности - вопрос постольку-поскольку. Хотелось просто максимально честно описать все, что уже сложилось.
а вы уверены, что имеете право рожать этого ребёнка? что вы дадите ему, кроме своего "хочу"?
Выше написала тоже самое, автор как дитя малое - хочу и буду, вынь да полож, сейчас, немедленно.
А потом будет выть, двое детей, мужей нет и не будет, как и на что жить и я не могу та большееееее....
ну потому что это всё лежит на поверхности. я слабо себе представляю другие варианты. но все они ужасны.
Я знаю, что он мне говорит сейчас все, что я хочу слышать, чтобы он мог у меня переждать, пока все проблемы уладятся. А потом уже и уйдет. Именно это и провоцировало все это время мои вспышки гнева и истерики. У меня стойкое чувство, что он мне врет.
Я решилась пройти психотерапию. Но время приема назначили лишь через месяц. За этот месяц я сойду с ума окончательно.
Автор, вы хотите родить ребенка от человека, который вам врет? Который ничего не имеет за душой? Который сводит вас в безумие?
Зачем? Вы - мазохистка? Вам не жаль вашего ребенка ( я не про нерожденного).
Автор, вы меня пугаете своей неадекватностью...
Выгоняйте мужика. Зализывайте раны. Займитесь воспитанием вашего ребенка. Впрочем, если хотите родить, родите от спермодонора. Геморроя ноль - ребенок у вас будет ваш и только ваш.
Никого еще ребенок не сумел спасти. Наоборот - упасть в бездну с новорожденным малышом - проще простого. Подумайте о ребенке, на кого вы его оставите???
Я перечитываю вновь и вновь свой первый пост - да, я и правда кажусь полнейшим неадекватом. Поэтому пришла сюда за советом. За помощью. Мне больше некому высказаться.
Мне постоянно кажется, что если я выгоню его окончательно вникуда, то поступлю не по-человечески. Он нам столько помогал, был всегда рядом с нами.
Господи, я не знаю, что делать. Но я его очень сильно люблю.
Автор, опять вас процитирую:
Надо было бы, конечно, не поддаваться всему этому, а дальше жить спокойной жизнью.
Ибо все, чего я боялась – сбылось.
Четыре месяца назад всплыли на поверхность финансовые проблемы из прошлого МЧ.
Но что-то между нами произошло и мы начали почти каждый день ругаться. В том числе и из-за долгов.
С каждым разом ссоры становились все серьезнее и серьезнее – со взаимными обвинениями, унижениями, сбором вещей и уходом.
Однажды я его выгнала и он месяц спал в машине. Без денег, без еды. Где-то одалживал, но в основном, как бомж перебивался.
В это время у меня обнаружили на фоне стресса гипертонию.
И однажды после очередной ссоры я загремела с тяжелейшим нервным срывом в больницу – скорая увезла.
Через некоторое время у меня начались панические атаки (я даже не знала раньше, что это такое) – когда по ночам боялась глаза сомкнуть и казалось, что лечу в пропасть...
И я сорвалась опять.
Закатила истерику. Выгоняла. Оскорбляла.
Ударила его.
У меня стойкое чувство, что он мне врет.
Я решилась пройти психотерапию.
Я боюсь потерять этого человека.
Я боюсь потерять защиту и опору, заботу и любовь.
Автор, - ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. У ВАС ЧУДОВИЩНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. и корни ее находятся где-то в прошлом, вы не решили свои проблемы там, и не решите их здесь.
Бросайте его и начинайте собирать себя по кусочками, иначе рискуете потерять все - и себя и своего ребенка, про МЧ не пишу - ему плевать на вас, а вы обязаны спасти себя во имя вашего ребенка, того, которому еще только 10 лет и у которого еще вся жизнь впереди.
подумайте, как ваш ребенок сможет жить при живой мамаше в сумасшедшем доме?
Опомнитесь.
Лечитесь.
Еще раз лечитесь.
Вы больны.
Мне важно понять, из чего вы сделали вывод, что ему на меня плевать.
Если я это пойму, мне кажется, я избавлюсь от многих проблем. Но у меня как будто раздвоение личности - думаю, все вот здесь описала, а люди неправильно интерпретируют и поймут по-своему. Я не знаю, где правда :((((((( Я боюсь сделать неверный шаг. И потом жалеть всю оставшуюся жизнь.
Потому что то, что я описала - что живет со мной потому что идти некуда, может оказаться моим предположением всего лишь. Неуверенность и заниженная самооценка - это пока только то, в чем я уверена.
Это не я сделала такой вывод.
Это ваш вывод, я только вас цитировала, ничего более.
Автор. у вас паранойя.
Если вы ругаетесь с мужчиной, бьете его, выгоняете, орете на него, попадаете из за него в больницу с психозом и гипертоническим кризом, и главное, все никак не можете понять - из чего вы сделали такой вывод?:)
Опять же.
вы пишите, что боитесь сделать неверный шаг и потом жалеть всю оставшуюся жизнь, верно?
Но вы уже живете в аду. Своем персональном таком маленьком адике:( Брррр... Аж жуть берет...
Вы потеряли здоровье, стали форменной истеричкой и все еще не можете понять - а вдруг вы будете об этом жалеть всю оставшуюся жизнь?
О чем, автор, о том что ваша жизнь отныне и навсегда представляет из себя кромешный ад? Причем именно по вашему добровольному выбору!
Мужчина, который был с вами, давно исчерпал все свои возможности, все хорошее осталось в прошлом. Поймите уже и отпустите ситуацию.
Если это ваш человек - он вернется. Если нет - скатертью дорожка.
Не потеряв его вы моете потерять себя. На вас ответственность за дочь, она не заслужила такого отношения со стороны совей мамы.
Подумайте об этом...
Так работа у него есть? На что после родов жить собирались? А первый ваш муж ушел по этой же причине? вы распущенная истеричка, пейте успокоительные и просите у всех прощения. Детей вам нельзя рожать.
Да, он работает. И я работаю. Нет, первый муж уехал по другой причине.
Я выше писала - честное слово, я никогда не была истеричкой. Скорее, наоборот. у меня никогда не было проблем со здоровьем. Все началось вот месяца четыре назад.
Мы не слышали друг друга. Отказывались понимать друг друга. Я не знала, как до него достучаться.
достучаться до чего? что именно вы пытались до него донести? ещё раз - сколько ему лет? откуда он?
37
Я пыталась ему объяснить, нынешние его финансовые проблемы - ерунда, которая разрешима в принципе. Что главное - это то, что происходит между нами.
Он мне - что проблемы, стресс на работе и когда он приходил домой, то были одни лишь скандалы дома с криками и угрозами и обвинениями. Что я отказывалась его понимать и так далее.
Когда я узнала о его проблемах финансовых, я сразу приняла позицию - "убирайся и решай", грубо выражаясь.
Тогда и начались мои истерики и скандалы. Я больше не могла себя контролировать.
Мудрости жизненной во мне никогда особо не было. Всегда что думала, то и говорила.
Истеричкой меня тут правильно назвали...
вы даже в этом топе уже истерите и даже врете
"Я никогда и никому не устраивала никаких скандалов. Скорее, наоборот, - была такой тихоней, всего боявшейся."
"Мудрости жизненной во мне никогда особо не было. Всегда что думала, то и говорила"
Я не вру, я лишь попыталась объяснить, что подобных истерик никогда раньше и никому не закатывала.
А про мудрость к тому, что мне ее не хватало в решении каких-то жизненных ситуаций. Именно вот этой самой женской мудрости. Поэтому и мечусь сейчас как г. в проруби, выискивая то тут, то там единственно верное решение.
Мне смысла нет врать. Я наоборот, пишу максимально честно, чтобы люди со стороны могли высказать свое мнение. Иначе смысл во всей этой писанине...
то есть, вы признаёте, что истеричка и дура? уже неплохо. однако вы ещё врушка и дрянь. как только у человека возникли проблемы, вы его тут же турнули, хотя до этого он сделал для вас немало полезного. а ещё вы кричали, что "так любоф, така любоф". разве когда любят, бросают с проблемами?
Во-о-о-от...
Мне кажется, вы единственная, кто поняли меня здесь правильно.
Именно так я себя и чувствую - дрянью и поэтому очень сильно боюсь сделать неверный шаг.
Большинство здесь ответивших склонились к тому, что МЧ дерьмо и от него бежать надо, роняя тапки.
Но я-то знаю, что это не так.
Я не знаю просто, как мне себя сейчас вести с ним...
Вот он только что позвонил, попросил дочку к телефону - спрашивал у нее как она день провела, пожелал спокойной ночи. Потом у меня спросил - можно ли ему после работы сегодня зайти.
А у меня первая и сразу негативная мысль - в машине спать холодно, поэтому использует и играет на моих чувствах.
Пожалуйста, поговорите со мной... я когда вам отвечаю, мне даже легче становится, правда.
До сегодняшнего разговора "повременить с ребенком" был дома. Сегодня в очередной вспышке гнева, сказала ему собирать все вещи и уезжать туда, откуда приехал. Только ехать некуда - работает здесь в моем городе.
и когда это вы вспыхивать-то успеваете? с утра пораньше подзаряжаетесь? или работу бросили?
Нет :)
Я выходная сегодня была. Но получилось вроде как в засаде.
Хотя в обед он приезжает ежедневно.
решили себе в честь выходного праздник устроить? вам же всё это нравится, признайтесь.
Решила в очередной раз выбить из него правду.
В очередной раз попытка с треском провалилась.
"Не люблю, но нужна твоя помощь"
Я всегда за правду, какая бы она ни была.
А он в этом плане немного труслив - боится скандалов и ссор. Ну, или устал от них.
Мне и кажется, что уже давно он убежал бы... если бы было куда. Он когда с работы приходил - я сразу с вопросами и скандалами. Он стоял уже, глаза закатывал и видно было, как ему все надоело и как хочет быстрее от нас уйти. Только куда?
А чтобы не спать в машине, делает вид, что я ему еще нужна.
Поэтому я не знаю, чему верить и как правильно поступить.
F что случилось 4 месяца назад?какие-то таблетки пьете? прочитали его смс-переписку с женщинами? что толкнуло вас?
Принимаю сейчас таблетки для стабилизации давления и успокоительное на травах.
четыре месяца назад начались его финансовые проблемы, я уже писала об этом.
Никаких переписок и женщин нет. Если бы были - этого топа бы тогда не было.
а вам какое дело до его проблем? они вас как-то касаются? он вам надоедает жалобами? или вам свербит, что у него есть какие-то дела помимо вас?
Ну, как бы четыре месяца фактически без денег - не свербит. И меня не касается. Я-то оплачиваю все счета. А он, выходит, получает ежемесячно зарплату, к которой доступа нет, тем самым экономя.
Именно из-за этого я и начала возмущаться.
Я работаю все плачу.
У него счет закрыт, зарплата идет, не платит по факту ничего.
И дела не решаются.
Я каждый день себя этим накручивала. В итоге больше не могла сдерживаться и все ему высказывала. В истеричной форме, да.
ну, хоть какая-то конкретика. только к чему было истерить - непонятно. потребуйте документы, узнайте истинное положение дел и спокойно ставьте условия.
Все документы (по долгам) он показал.
В понедельник мы должны были ехать вместе в банк за выпиской по счету. Плюс я настояла, чтобы он подписал документы, что согласен, чтобы всю сумму списали. Я сказала, что против этих его переписок с судебными исполнителями, ибо конца и края не вижу всему этому. Он согласился, но я думаю, только чтобы я успокоилась и оставила его в покое. А в понедельник бы выяснилось, что он опять не может ехать в банк, нет времени, надо на работу... собственно, как уже было.
Истерика - это уже как следствие. Поверьте, я неоднократно с ним говорила, всегда пыталась спокойно, но когда понимала, что без толку - начинала срываться.
а куда его деньги шли? он жил за ваш счет все это время? вас не понять - то он полностью все оплачивает, то денег у него нет...
автор, сколько лет вашему МЧ? его долги настолько велики. что ему не хватает на еду при наличии работы?
Долги все давние, и уже на уровне переписки с судебными исполнителями. Какие-то штрафы за нарушение ПДД, в том числе, на рабочей машине, какой-то прошлый кредит невыплаченный, поросший процентами и так далее. Доступ к счету в банке закрыли, поэтому без денег. Он должен якобы подписать, что согласен, чтобы со счета сняли все долги. Но пытается сейчас добиться помесячных выплат в рассрочку. И это все длится бесконечно... Сразу скажу, у меня денег не просил и не просит. Наоборот, если где одолжит (на работе, в основном), то на эти деньги закупается продуктами и привозит нам с дочерью.
Я уже ничему не верю. Я не знаю, что мне делать.
Каждое мое слово в этом топе - истинная правда. Мне так хочется, чтобы уже все как-то разрешилось. Я так устала от неизвестности.
а вам так нужны эти его продукты? может, пусть лучше решает свои проблемы? и за что вы его пилите сейчас? изводите вопросом "ты меня любишь"?
Да. Вы попали в точку.
Пытаюсь выбить из него правду. Говорила ему неоднократно, если поговоришь со мной честно и открыто, что, мол, чувства прошли, извини, то я помогу тебе (в смысле, сможет пожить у меня, пока не решит свои проблемы и не найдет себе жилье). Но он упорно твердит, что любит. А я чувствую, что обманывает. Обманывает из-за боязни, что я опять закачу скандал и с нервным срывом попаду в больницу. Обманывает прежде всего, себя. Мне кажется, он хочет думать, что все еще любит меня.
Кто-то анонимно выше правильно спросил - как узнать истину.
Я думаю, если бы он честно, без окольных путей сел и поговорил бы со мной - я бы ему помогла пока не решил бы все.
А меня начинало сильно бесить, что пытается изображать любовь только ради крыши над головой.
Одна эта мысль меня уже унижала.
А потом сидела и думала - а если не врет? Если любит? Как раньше? А я все порчу?
я не понимаю, вы до центра Земли, что ли, хотите докопаться? ну дайте ему денег на хостел, проверите.
неужели так трудно пока просто заткнуться? вам, похоже, просто нравится вампирить. только о ребёнке вы совсем не думаете.
Предлагала деньги, чтобы убрался. Сказал, ни копейки у меня не возьмет и ушел (вот тогда и проспал месяц в машине).
либо вы вдохновенно врёте, либо выдрать вас нужно как следует. хотя... в 40 лет ума нет - и не будет (((
Вы мне так и не ответили на вопрос выше...
Как бы сейчас в сложившейся ситуации поступили вы на моем месте?
Мне важен ваш ответ, поверьте...
Спасибо!
Вы очень правы.
Я подумала, дать еще один и уже самый последний шанс этим скатившимся отношениям. До конца месяца. Времени более чем. Если ничего не изменится, значит, не судьба.
Я знаю, что мне нужна помощь психотерапевта, психолога или психиатра. Но у нас, к сожалению, в этой области так быстро не попасть на прием. Мне кажется, что после сеансов терапии кое-что могло бы измениться у нас в лучшую сторону.
Спасибо еще раз, что отвечаете мне и поняли меня.
какой истины? вы себе сначала покопайтесь - а зачем он вам, а любите ли вы его? похоже, он вам для комфорта только нужен, пока он вокруг вас носится, а любви к нему у вас ни капли нет. С этого и начните. А в нем копаться не надо, надо принимать то, что он сам вам преподносит. Пока его слова с действиями не расходятся, то надо верить словам.
Вы правы.
В каждом слове.
Он мне недавно сказал, что моя проблема в том, что я изначально думаю и ищу во всем негатив. Мне это многие люди говорили. Это от недоверия. Я пытаюсь работать над собой. Но просто подсознательно боюсь предательства и обмана.
Вопрос в том, как мне сейчас правильно поступить..?
А это уже от цели пляшите. Хотите расстаться - расставайтесь, хотите быть с ним - налаживать отношения, перестать истерить, не лезть в его финансовые проблемы и так далее
У вас, автор нет шансов быть нормальной. Мне в этой ситуации жалко мужчину. Ни один не станет терпеть постоянные истерики. Отпустите его, и у него будет шанс найти нормальную женщину. А вам только лечиться. Жаль еще вашего ребенка.
Продолжу. Я когда-то после сильного стресса и болезни стала истеричкой, и мотала нервы мужу. Закончилось разводом. Я потеряла любовь всей жизни..... Но в дальнейшем я сделала выводы и стала себя менять. Есть способы контролировать свои эмоции. Работайте над сабой. Иначе вы будете одиноки всегда!
Я не смогла бы выгнать на улицу человека без крова. Будет применять насилие, вызывайте полицию. Выгнать бы не смогла. Но и ненависти или устойчивого чувства я вашего к нему тоже не знаю. Ну какие могут быть варианты виртуально? Реши сама, интуитивно, рефлекторно, обдуманно, планомерно, но сама. Рожать от него не захотела бы точно, даже собаку общую заводить. Есть недопонимание- всё- дальше пропасть. Последним шансом такую историю точно считать не надо. Автор, приведите нервы свои в порядок, пейте хотя б валерианку, чё там у вас без рецепта можно купить. У психических теток взаграницах отбирают детей ,между прочим, и очень быстро при том. Панические атаки заменяются всегда более сильным стрессом или оборачиваются катарсисом в обе стороны- как выравниванием положения, так и усугублением. Имейте в виду, что вам в любую минуту может сорвать крышу при таком хроническом стрессе, думайте о своем уже имеющемся ребенке и его благополучии - это главное. ИМХО
Читала-читала, нифига не поняла - автор, вы чего от мужика-то хотите? На какую тему пилите? Ну узнали про его проблемы, которые он САМ пытается решать, что изменилось-то в вашей жизни? Денег не приносит, что?
так она и сама не знает-- ни чего пилит, ни чего хочет .просто жертву нашла и давай над ней издеваться. а тут пришла пожаловаться - бедная я овца несчастная- пожалейте меня... ме- ме...
Мне кажется вы его не любите и не любили. Вы себя любите. Сейчас хотя обьективно жертва он, вы приняли позицию жертвы. Либо вы больны либо полностью безответственны. В лбоих случаях зачем вам второй ребенок в этой ситуации, что вы можете дать ему и мужчине возле вас? Пока я виду что дает вам мужчина гораздо больше, чем вы ему
Автор, это очень правильно, что Вы решили пройти психотерапию.
У Вас сейчас неадекватное состояние, Вам сейчас не нужно принимать никаких решений, особенно про ребенка. Не нужно лезть в дела МЧ. Пусть лучше уйдет. Вам немедленно нужна помощь психотерапевта или психиатра, НЕМЕДЛЕННО. Я понимаю, что сеансы психотерапевта нужно ждать, но какие-то седативные препараты Вам же могут там выписать? Они Вам очень-очень нужны прямо сейчас. Тем более у Вас был уж прецендент с попаданием в больницу с нервным срывом. Вы рискуете опять туда попасть.
Вам не нужно сейчас думать о втором ребенке, тем более, что для германии 40 лет совершенно не предел, чтобы родить.
автор вы явно больны. в Германии никто не спит в машинах- есть дешёвые хостелы, есть пансионы и есть монтоер- цимма - жилье на время месяц- другой.
зачем вы выели весь мозг мужчине? ваш ребёнок живёт в этом дурдоме ежедневно - вы о нём своей головой думаете или у вас весь моск в 3'14 $ду перетёк?
отцепитесь от мч и займитесь ребёнком пока к вам югентамт не пришёл в гости.
как ещё соседи не настучали куда надо. пипец какой- то а не баба в сорокет....
сначало пиздостродания устраивает а потом как ребёнка изымут от неадекватной- поднимет вой- какая она белая и пушистая а мерзские еврогейцы отнимают ребёночка....
Хотите мне позвонить? Я в Германии, обсудим, переварим... У меня были похожие периоды с мужем - помню, ругаемся по мелочам каждый день и все! Иногда конкретно так, чуть не до развода. И не можем остановиться! В один день я поняла, что мы постоянно ругаемся, т.к начинаем впутывать старые ссоры и обиды в каждый разговор. Преимущественно я. Договорились поставить[ точку и в будущих ссорах (т.к. не ссориться совсем для нас утопия :), решили ссориться по факту :), не касаясь прошлых ссор. И как-то вышли из кризиса.
Вы просто завелись еще на теме финансов, и у вас , как нитки на катушку наматывается все больше. Вы просто остановиться не можете.
Вы можете разойтись, но можете и преодолеть все это, это точно. У вас не было точки невозврата. Кризис и все.
А такое состояние, как у вас у меня было в июне, от большого стресса. Вышла полностью только к концу августа. Больше себя до такого не доведу. 3 дня практически цепочкой были панические атаки. Невролог в больнице констатировал, что они, но лекарств не назначил.
Потом, тоже месяц ждала термина к обычному неврологу, ну и что - ничего нового не сказал. Само по себе все отступило. Но я сама себя успокаивала, прямо давила на себя. У меня руки тряслись почти 3 месяца.
А я, вроде, человек обычно позитивный, жизнерадостный. Но мы же себя можем накрутить.
Мое мнение - все у вас может устаканиться, но нужно поработать над этим.
Не теряйте мужчину своей мечты!
Я знаю Вас по Еве тоже уже давно, Вы меня вряд ли... после того, как муж нас бросил, я прекратила здесь писать, в основном, была читателем.
Спасибо Вам за Ваш отзыв, поддержку и понимание.
Мне ооочень хочется с кем-то поговорить, но мне неприятно навязывать свои страдания чужому человеку, да еще и по телефону.
Но я была бы благодарна, если бы мы списались, - так мне легче было бы излить душу.
Мой е-мэйл - juliarut40@gmail.com
Автор, рожать можно только когда нет проблем. Это точно. Никаких. Когда вас замуж позвали, все фин. проблемы решили, могут вас содержать пока вы с ребенком сидите. И даже когда ремонт в жилище сделан! Вот тогда можно рожать. У меня все было кроме ремонта и то из за отсутствия ремонта пришлось помучатся с ребенком. Все "полетело" как раз в самый неподходящий момент. Пришлось с младенцем на руках ремонт делать.
Автор вашему мужчине тупо жить не где. Вот он к вам и прицепился. Он вас не любит. Вы его тоже. НАФИГ? Какой ребенок, надо мужчину выгонять и жить дальше самой. Что вы так зациклены на мужике?
Лично я прекрасно живу без мужика, любовник есть, а совместное проживание с ним я не планирую. И ничуть мне это в жизни не мешает. И не только я такая.. Таких как я полно.
Вот точно не было у бабы печали купила порося. Купите успокоительное, и пейте по инструкции. Мужиков имеейте только для секса и романтики.. И долго... Пока голова на место не станет.
И да.. если вы и правда жЫрная, похудейте, спортом займетесь. Самооценка повысится. Бегайте по утрам. В тренажерку походите.. Спорт сильно помогает от психозов и депрессии. С ребенком можно спортом заняться. Бассейн например.. вода успокаивает.
Автор, не совсем понятна ваша конечная цель? Вы хотите или не хотите быть с ним? Зачем вы планируете ребенка, если еще не решили хотите вы быть с этим человеком или нет? Мне кажется, что вас больше расстроил сам факт, что он не хочет от вас ребенка, это очень болезненое чувство, которое разбивает все мечты о совместном будующем, НО, на мой взгляд вам действительно сейчас не нужно планировать, во-первых финансовые проблемы, во-вторыхвы сами не знаете хотите быть с ним или нет. Я просто не могу понять, почему вы за него так держитесь?
Автор, я считаю, что вы его выгоняли постоянно только потому, что знали, что ему некуда идти.
И только теперь заволновались, что это может быть последний раз.
А еще меня поразила фраза "Очень пожилая и больная его мать живет очень далеко и к ней он не поедет". Это писец.
Вы правы. Так и было, скорее всего.
А чем именно вас поразила эта фраза? Он не поедет к ней - это факт. Но рядом с ней живут много родственников, и она не без помощи. Я всегда с радостью ее навещала (вместе с ним), помогала по дому, в саду убирала. И предлагала все бросить и переехать поближе к ней. И там работу найти. Это отдельная история уже...
Автор, вы не любите этого мужчину. Иначе бы не выставили за дверь при первой же возникшей финансовой проблеме. Тем более, как сами говорите, что сумма незначительная. Вы просто устали быть одна, вам импонировало его отношение к вам и ребенку, его опека и забота. Не каждый родной отец так заботится о своем ребенке, как этот мужчина о чужом-записал в секции, развивал, лечил и т.д. А вам показалось, что ,,незначительная сумма долга,, слишком высокая цена за любовь этого мужчины... Вы пишите, что любая горькая правда лучше сладкой лжи. Не обманываете себя, вы слишком категоричны, чтобы принять правду ,,да, я не люблю, нахожусь с тобой из-за необходимости". Следующий этап будет ,,я не могу принять ТАКОЙ правды,,. На планировании общего ребенка поставьте крест.
Все так и есть, как вы написали.
Его финансовые проблемы особо меня не затронули, но они были не первым звонком.
Автор , прочитайте мое сообщение. Мои советы как быстрее попасть к врачу.,я тоже в Германии.
1. Берете справочник и обзваниваете всех врачей в округе , если и так не получается быстрее тогда
2 идете к домашнему врачу срочно и рассказываете ему все, что вас тревожит , и свое состояние подробно ничего не утаивая. Она может сама вас напрвать к специалисту и сделать термин как можно скорее.
3 Звоните или приходите в свою мед страховку , и объясняте что вам срочно надо попасть к специалисту они сами вам сделают термин , правда это может быть врач в радиусе 100 км.
3 не стесняясь спросите знакомых, возможно у них есть возможность помочь вам попасть к врачу быстрее.
Удачи!
Ой, а еще напомнило фильм "экипаж", где жена одного мужа пилила, а со второго пылинки сдувала)))))
Значит один давал все, а другой ничего. Автору пока давали, она не была истеричкой, как только перестали, стала истерить. Это все от бессилия, что она ничего не может сделать.
Вы психически не стабильный человек. Дети вам точно больше не нужны. Мужчину оставить дома, не попрекать, не выгонять, никаких детей не планировать. Никакие скандалы не инициировать. Через 2 месяца посмотреть что из этого вышло. Но вообще на месте мужчины я бы поискала другую женщину себе.
Пит антидепрессанты. Пока хотя бы без рецепта которые. Иначе крышечка дальше слетит.
Привести себя в порядок, потом уже решать свою личную жизнь.
Не пойму зачем ждать месяц врача. Не знаю как в Германии, а у нас тот же адаптол и грандексин без рецепта продается. И очень помогает, между прочим.
Автор, я была в вашем положении и сейчас в вашем положении. Только я не истерю и мы не живем вместе - так, наездами. Тоже очень хочу второго ребенка, тоже 40 лет и возможно шанса больше не будет. Финансовые проблемы своего молодого человека я полностью решала до какого-то этапа - дала денег, переводила нуждающимся родственникам, оплачивала кое-какие рабочие нужды. То есть в аналогичной ситуации моя позиция была противоположной вашей. И в итоге я скатилась приблизительно в то же самое, что и вы, только без побоев, конечно, и быстро сумела взять себя в руки. Решение я приняла одно из тех, которые вам советуют - подождать пару месяцев, не докапываться до правды, не устраивать истерик, а дальше решить.
И вот что я вам скажу. Вам надо обязательно разобраться, что навело вас на мысль о неискренности вашего молодого человека. Я думаю, что такие токсичные отношения не развиваются без участия двух сторон. Да, вы гипертрофированно реагируете - но и с той стороны что-то есть обязательно. Утаенная правда, неискренность, что-то еще. Как только докопаетесь, вам станет легче - во-первых, сможете оценить, насколько для вас принципиальна эта неискренность, может, для вас все станет ясно и вы решите, что все чепуха (или наоборот, поймете, что надо расставаться немедленно). Вы перестанете себя чувствовать истеричкой, во всем виноватой. Или поймете, что нужно срочно брать себя в руки.
Избавляйтесь от чувства вины, успокаивайтесь - любым способом - и разбирайтесь.
В том, что напридумывала себе проблем на пустом месте - сама себя довела до психоза
Я чем-то похожие чувства испытывала, в смысле докопаться до истины и пр.. И тоже понимала, что нафик она мне эта истина ненужна. Казалось, что тогда отпустит, когда есть определенность. Я физически не могу терпеть двойственность ситуации, даже и кажущуюся мне. Меня внутри разрывает, я не могу так жить при неразрешенных вопросах. Мне проще все разрубить, расстаться, чтоб только не терпеть неизвестность и недосказанность. Ни от гордости, ни от высшей правды какой-то - просто не могу, начинаю сходить с ума. Много дров наломала из-за этого. Сейчас я понимаю, что это что-то невротическое. Вы себя накручиваете, это жгучее чувство, которое сложно терпеть- ненормально, вы не видите объективно ситуацию, не можете оценить, оно вам мешает жить. Вам надо это осознать, понять это чувство и понимать, когда оно накатывает, говорите себе, что это не вы, не ваше, это нечто, что вам мешает. У меня не так сильно как в межличностых отношениях , но подобное есть и в других ситуациях. Меня, например, бесит до невозможности, и поэтому я не читаю литературу на иностранном языке - когда я читаю текст, я понимаю 99% смысла, но стоит мне споткнуться о какое-то незнакомое слово или несколько, я не могу продолжать, даже если смыслово это не важно, пока не найду его значение, если не найду - бесит, это копится с каждым словом. Я перестаю читать, смотреть, слушать. Бесит. и при том, что я абсолютно понимаю смысл, и такие слова редки. Даже найдя слово в словаре, я не испытываю удовлетворения, т.к. обычно значений у слова несколько, и хоть и ПОНЯТНО что к чему, но эта неопределенность ( не одно единственное значение, а есть оттенки) меня злит. Мне не так важно это , когда читаю на русском ( там ведь тоже встречаются незнакомы м не слова), а в иностранном, поскольку я в себе не так уверена, как в русском , это слишком эмоционально окрашено. С мужчинами отношения это тоже зона неуверенности и любая неясность доводит меня до ненормальности. Вы случайно не считаете, что он слишком хорош для вас, что вас не за что любить в приницпе? Вы скорее всего неуверены в себе, в своей привлекательности, ценности. Вот типа он вас повнимателльнее рассмотрит, узнает и потеряет к вам интерес.
Моё предположение :
Автор, Вы любили и возможно любите своего МЧ, а возможно это просто уже привязанность, Вы помните, как на начальном этапе вам было хорошо, как он о вас заботился, как любит его ваш ребёнок. Вы даже и хотите разойтись с ним, но то, прошлое хорошее, не даёт вам резать нити. Вы ожидали большего от своего МЧ, для вас он был (есть)горой, защитой, примером, гордостью. Вы гордились им, т.к. гордились собой, ведь вам бывший сказал, ты никому не нужна, а здесь бац и нужна, и кому! Хорошему, доброму , отзывчивому. За влюблённостью вы не видели или видели но прощали косяки своего МЧ, а сейчас, влюблённость прошла, очки сняты и он стал вас раздражать, т.к. по вашему он должен быть идеалом. А он простой смертный, с ошибками, с долгами.
Но самая основная и первоначальная ненависть к МЧ у вас случилась после того, как вы поняли, что бы родить второго ребёнка нужно время, а время у вас поджимает, из за этого стресс, обиды, ссоры.
Вам нужно успокоиться и взять тайм аут, на время, пол года, год, а может и больше. Жить, пусть МЧ разбирается со своими долгами, не мешайте ему, и не капайте на мозги, не истерите.
Хотите сохранить отношения? Если да, то бегите за успокоительными и пейте. помните, при ваших разборках присутствует ваш ребёнок.
Автор, вы дура и истеричка. Кукушка уехала. Срочно пить антидепрессанты и успокоительное.
Мужик тут вообще ни при чем, он нормальный, с небольшими решаемыми проблемами, а вы истерите на ровном месте. Конечно, он сбежит от такой сумасшедшей. Если хотите вернуть счастливую жизнь, то лечитесь и успокаивайте нервы. Мужика не выгонять, поговорить с ним спокойно, сказать, что расшатались нервы и попросить прощения за все свои истерики и ругань. Далее закрыть рот, никаких истерик, ругани и выяснения отногений. Спокойная обстановка в доме.
мне по описанию ситуации поведение вашего мужчины очень даже импонирует - ничего плохого в его поведении не увидела: проблемы на вас не перекладывает... а вот вы ведете себя мало того что некрасиво (пока было все хорошо, он вам был нужен, а с проблемами - пшел вон), кроме этого вам надо избавляться от комплексов, как минимум держать себя в руках и не орать, вы же себя сами изводите, наверняка и ребенку достается в такой атмосфере нездоровой ((
Дурдом какой. Что за работа за 100 км на поезде???? И ещё ребёнка вашего жаль, с истеричкой жить.... Вам бы в кино сниматься с такими данными... И зачем написали сопли про бывшего мужа тоже неясно.... Пусть мужик уходит, хоть нормальную женщину найдёт. Не надо вам второго ребёнка с вашим характером. Терпеть не могу таких истеричек.
Я тоже за границей, тоже развод, и двое детей со мной... Таких много как мы с вами, всем непросто , крутимся.
Автор, я весь топ не читала, может пропустила ответ. Поэтому спрошу: почему вы не допускаете мысли, что МЧ вас действительно любит, и поэтому уходить не хочет? Прочитав бегло топ, у меня сложилось впечатление, что он вас до сих пор любит, несмотря даже на ваши истерики. Но он очень устал от них, поэтому может уже уйти и не вернуться.
она хочет услышать подтверждение, что ее использовали. Тогда она будет жертвой и будет купаться в этом, постоянно прокручивать в голове, "ах я бедная, несчастная". Слова автора " мне все казалось – меня обманут, опять предадут, я опять буду страдать", она просто упивается всем этим. Первый муж сказал "корова" и она 10 лет жила с этими словами.
Думаете, так всё запущено? В таком случае, будем надеяться, психотерапевт ей поможет, если не передумает к нему идти.
Продолжение и окончание этой истории.
Извините, не хотелось новую тему открывать.
В общем,он вернулся, мы договорились до определенного срока он решит свои проблемы, я помогу, как и раньше помогала.
Но в прошлый вторник выяснились новые подробности.
Подруга, видя, как я себя всем этим изматываю и не могу решиться ни туда, ни сюда, позвонила мне в прошлый вторник и сказала, что не хотела раньше вмешиваться в наши отношения, но год назад ее соседка рассказала ей как мой МЧ пытался ее "клеить" - открыто в центре нашего городка утром (после того как отвел ребенка в школу!) приглашал на кофе ее и сказал, что она ему очень нравится. Соседка -одна мама, которая водит своего ребенка в ту же школу. Рассказала, что он сначала поджидал ее возле школы, потом в магазине у кассы, а потом догнал ее на улице.
Я сказала собрать все вещи до последней и отсюда уехать. Он отпирается - говорит, что это неправда. Говорила, пусть тогда в моем присутствии спросит ту женщину, зачем она наговаривает. Отказался. Чем, собственно, и доказал.
Год назад... у нас тогда было все настолько хорошо. Он пылинки с меня сдувал, надышаться мной не мог, летел с работы домой как ракета.
Это уже как нож в спину. И это единственное, чего я не прощаю. Долги и прочее - ерунда. Поэтому заставила собрать вещи и уехать отсюда туда, откуда приехал.
Чувства описывать не буду - все лирика.
Всем спасибо за поддержку.