Ненавижу падчерицу
Из жалости взяла ее в нашу семью (своих было уже трое), девочке 8 лет. Бесит в ней все - как ходит, как ест, ее голос, манеры. Вижу черты сходства с ее биологической матерью-алкоголичкой - такие же брови, глаза. Мать девочки пила всю Б, по словам моего НМ. Он пытался с этим бороться, но уговоры не действовали. В итоге у девочки (я так подозреваю) порок сердца (губы синеют после бега), легкая олигофрения (соображает на уровне принеси-подай, более сложные мыслительные процессы - догадайся, вообрази, представь, логические задачи) не получаются.
Что делать с этой неприязнью к ней? В детдоме было плохо, приехала вся тощая, со вшами)
В итоге, ей стало лучше, а мне хуже. Я уже молчу про финансовую и физическую сторону нагрузки (больше готовки, стирки, уроков, школьных поборов, на нее никаких пособий, т.к. она гражданка другой страны - сейчас оформляем гражданство), она меня просто раздражает всем своим существом. Ни капли радости, никакого позитива не получаю от нее. С папой отношения у нее ровные. Он в принципе и не настаивал, чтобы мы ее забрали из дд, это была моя идея (типа жалко ребенка). Вот теперь страдаю от этого и что делать не знаю. Обратно не сдашь, бабушки родной у нее нет (мать той алкашки ей тоже неродная).
Что скажете? Те, кто будут писать, что я сволочь - не знают эту ситуацию изнутри, потому что в данном случае какой-то инстинкт уже играет за тебя, когда готов за своего ребенка порвать любого и наоборот)
Жду комментов от мачех в первую очередь)) Как вы преодолели неприязнь, если таковая была, к неродному ребенку?
Школа-интернат. Оформлять диагнозы, проплатить если не тянет, на выхи забирать, и совесть спит и нервы целы.
я тут фразу услышала на днях "совесть мешает нам быть счастливыми". Я пожонглировала ею в голове и согласилась, что это правда...
счастливый - это ощущающий себя частью чего-то большего. даже лексически.
совесть - это "совместная весть" - внутренний голос, оценивающий поступки со точки зрения того сообщества, к которому принадлежишь
в общем, если коротко - тот, у кого нет совести, счастливым в принципе быть не способен. ибо "он свободен, он ничей". нет тех, чьей частью он себя ощущает.
вот я как раз ничья, потому что мне совесть не мешает. Живу далеко от всех родственников, это очень удобно. И что такое совесть вообще? да, я сопереживаю людям с проблемами, я забочусь о ком-то, но не в ущерб себе и своей семье, чего и автору советую.
А счастье вообще понятие размытое, и что в него включается? все живы-здоровы? все есть и жизнь удалась?.. ну так если это есть, то всегда чего-то не хватает для полного счастья все равно, желания бесконечны, следовательно, абсолютно счастливых нет, разве что в дурдоме.
добром путь в ад устлан(С)
ну и мать Тереза деньги спонсоров разбазаривала направо-налево, добром там и не пахло удовлетворение своего Я.
Переврали цитату. Специально или по невежеству?:) Дорога в ад вымощена благими НАМЕРЕНИЯМИ, а ни как не действиями. "Не по словам а по делам судимы вы будете". Что вы хорошего сделали не для себя любимой?
это моя интерпретация с цитатой). Так лаконичнее).
И, мадам, что я сделала не для себя любимой - там длиннющий список целенаправленной помощи, в основном финансовой, родственникам, друзьям и тд. Мать Тереза тут отдыхает.
И переврали смысл на противоположный. Так вам удобнее:)
Родственники, друзья - это все для себя, любимой, вообще-то. И деньгами откупиться несравненно проще, чем пожертвовать своим временем, силами или нервами, как делает автор, БЭЗВОЗМЕЗДНО.
ха, а вы набросайте мне 10 отличий между добром и благими намерениями). Одно и то же по сути, как ни крути, причем смысл может меняться со временем, и интерпретировать можно по-разному, каждый со своей колокольни. И я БЭЗВОЗМЕЗДНО жертвовала временем - это и волонтирила, и деньгами, заработанными в поте лица и тд. Так что слово "откупиться" не ко мне, это продуманный и целенаправленный взнос.
ПС. Про себя примерчиками не желаете поделиться?)
Ну не настолько же вы темная, что не знаете разницу? К толковому словарю обратитесь, если так все плохо.
Я не веду списочек "добрых дел" в отличие от вас:) Нечем делиться. Знаете пословицу: "сделал и выбросил в воду"?
Делаю то, что считаю нужным в каждой конкретной ситуации, потому что по-другому поступать мне противно. Если кому-то от этого хорошо - мне становится радостно:)
А вы раздуваетесь от гордости - ВОЛОНТЕРИЛА. Так для чего вы это делали? Чтобы тут похвастаться?:)
обратилась и вот результат:
Толковый словарь Ожегова
А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
Результаты поиска по фразе благое намерение
No results found.
Вас почему-то плющит от отличного от вашего мнения и вы наприписывали мне то, чего нет. Вы спросили, я ответила, какие там списочки у меня?? Ну, сделала что-то и сделала, мне внутри хорошо и спокойно, здесь хвастаться тем более бесполезно, так что все ваши колкие цитаты в мой адрес мимо истины.
Не умеете работать с инетом?:)
Меня не плющит, "добром путь в ад устлан(С) " - вот это коверканье удивило.
"мне совесть не мешает. Живу далеко от всех родственников, это очень удобно",
"что я сделала не для себя любимой - там длиннющий список целенаправленной помощи, в основном финансовой" - это же ваше?:)
Вы уж определитесь для себя, есть у вас совесть или нет, делаете что-то хорошее или нет, и для чего, чтобы в ад попасть или чтобы "длиннющий список" составить:)
это вы не умеете:-), вы ничего не привели в доказательство своих слов. Хампти хоть расшифровку совести привела, а вы только к словам придираетесь. Совесть включаю по мере надобности, иначе бы сдулась раньше времени, так будет правильнее сказать.
И, можно подумать, у вас списочка нет, вы же сами сказали, что делаете что-то доброе. Он же не на бумаге, это ж понятно..
вот ниже вам оригинальная фраза
----
Что значит библейская фраза: Благими намерениями устлана дорога в ад?
Спрашивает Анатолий
Отвечает Виктор Белоусов, 02.11.2012
Мир Вам, Анатолий!
В действительности такой фразы нет в Библии. Часто она "поясняется" приблизительно таким образом: когда мы решаем сделать кому-то доброе дело, то не интересуемся, нуждается ли он в этом. А вдруг мы вмешиваемся в обучающий процесс свыше и не даем возможности человеку самому что-то постичь и чему-то научиться?
На самом деле автор этой фразы существует, но он сказал ее немного не так, и немного с другой идеей:
«Ад полон добрыми намерениями и желаниями».
(Джордж Герберт – английский богослов XVII столетия).
Изначальный смысл этой замечательной фразы в том, что добрых намерений
значительно больше, чем добрых дел, а люди, которые не реализовывают свои благие стремления, а только о них говорят, не могут считаться праведниками и их участью становится вечная погибель.
Не знаю такого светоча богословия Белоусова:), но последнем абзаце версия, близкая к общепринятой трактовке, да. И уж никак не вяжется с вашим "добром выстлана дорога в ад".
Если я когда кому помогла, рассказывать и не собираюсь, считаю это неприличным:)
Вам объяснили, наконец, что такое совесть? Я рада. Но если ее можно включать-выключать "по мере надобности", то это не совесть, а совсем другое:)
при чем тут Белоусов?
вот кто оригинально сказал:
На самом деле автор этой фразы существует, но он сказал ее немного не так, и немного с другой идеей:
«Ад полон добрыми намерениями и желаниями».
(Джордж Герберт – английский богослов XVII столетия).
коверкаете?:-)
а примерчики из жизни, если уж на то пошло??)
вот проезжаете вы с выключенной совестью без подачек мимо сотни нищих на перекрестках - это сразу в адский список заносится?
Не коверкаю. Вы сами написали, что "выключаете совесть". В каких случаях и в каких примерчиках - это вы лучше знаете:)
Не знаю, как ваши сотни нищих на перекрестках, наши - на работе:) С хозяевами-сборщиками выручки, фальшивыми ампутациями и накачаными наркотой младенцами. В последнем случае согласно совести я сообщаю в полицию.
то есть, как я поняла, вы постоянно начеку с своей совестью, и не дай-вам-бог что-то пропустить, иначе замучаетесь, так?
как насчет денег в долг знакомым-друзьям-родственникам?;-)
Вы не поймете:) У меня совесть молчит, потому что я стараюсь поступать так, как ей нравится:) И мне, кстати, тоже:)
Когда просят помочь деньгами, и я могу это сделать - помогаю. Если в пределах суммы, с которой могу спокойно растаться, то не в долг. А что, разве это так трудно?
Вам пытаются сказать, что НАМЕРЕНИЯ отличаются от реально сделанного. Дорога в ад устлана именно НАМЕРЕНИЯМИ, т.е воображал себе человек что-то доброе и хорошее, но до реального дела так и не дошло.
ну, замените свои "намерения" на "предполагаемое/воображаемое добро" и получится то же яйцо. Вот это сложно понять?
А ведь что мешает получить ощущение счастья, от того что бедному больному детдомовскому ребенку твоими усилиями в твоем доме стало лучше? Бездомных котят подбирают, блох выводят, лечат-кормят, а те гадят где попало и все равно "сю-сю-сю, ми-ми-ми"... А тут напрячься ради человека - "счастью мешает".
мешает прежде всего этот самый человек. ребенок.
котята приятны и милы. на них приятно смотреть, с ними приятно играть, на них труда - положить еды и убрать горшок. в отличие от ребенка, который неприятен и требует огромного количества внимания и сил. напряжение ради них несопостовимы с напряжением ради человека.
ответ на поверхности. странно, что у вас возник вопрос.
знаете, я себя спрашивала, смогу ли я взять чужого ребенка как другие делают, и меня всю передергивает от одной мысли. Нет, нет и нет - это для меня. У меня есть свои дети, внуки, мне хватает. И со своими бы разобраться, а с чужими пусть сю-сю те, у кого в генотипе заложено за не своими присматривать. Я знаю семью с одним ребенком и которые будут третьего брать из детдома. Ну, вот там у мамы талант, она всех строит. Да и условия у них - безразмерный дом, бассейн, своя детская площадка и поле для выгула лошадей, плюс нянечки по необходимости . Вот это я понимаю, тут есть где разгуляться. Так что у каждого своя программа и разное пристрастие к какашкам.
Автор не взяла ребенка из детдома по собственному хотению и призванию. Обстоятельства. Ей не хочется считаться сукой и отправить ребенка обратно. А не хочется - делай, на что подписалась. Что она, в принципе и делает. Не можешь изменить обстоятельства, поменяй свое к ним отношение.
пройдут годы, и, может быть, что зря... Я вот поменяла отношение к зятю в свое время, и ничего не изменилось, он как был козлом так и остался, даже моя дочь уже признает, что пошел бы он подальше и разделила с ним счета на всякий, это как пример..
Девочка у автора еще в щенячьем возрасте, можно что-то выстроить, но такая ломка самой себя может оказаться зряшной, тем более свои дети ближе к телу. А что там папашка этой девочки делает? я все не читала
Что значит, зря? Вам во всем нужна оплата в виде благодарностей и пряников? Не знаю, что там у вас было с зятем, но, наверное, когда вы поменяли свое отношение, прекратилась ваша с ним война, и дочь смогла избавиться от вмешательства мамо в свою семейную жизнь и разобраться во всем сама. Это я предполагаю типичный случай, когда теще не нравится зять. Разве это плохо и зря? А ломать никого нельзя. Девочка нуждается в заботе и очень нуждается в любви, как любой ребенок. Автор дает ей хотя бы первое.
ой, вмешательство мамо не работает почти никогда, и что очевидно было для всей семьи - дочь этого не видела до какого-то момента. В этом есть элемент пошлости, когда невестка или зять не нравится, было аж самой противно, если честно, ведь от всех можно чему-то поучиться, это я и сделала, тогда все на свои места стало.
Автор молодец, конечно, я представляю, как ей трудно...
без разницы. это чужой ей ребенок. ребенок от алкашки, ребенок всеми заброшенный. поэтому, можно считать, что она взяла детдомовского. и она терпит и делает. и не сделала вид, что ее это не касается - не ее ребенок, не ее решение, не ее ответственность. хотя 100% могла бы и никто не мог бы ее упрекнуть, т.к. это на самом деле так. но она взяла. из чистой жалости. и старается бороться с собой, а это ОЧЕНЬ не просто.
Разница в том - по желанию или без него. Да, не просто. А жизнь, вообще, простая и легкая только у тех, которые никому ничем не обязаны и которым все должны:)
в том-то и дело. у автора НЕ было желания. она взяла потому что не могла (а не не хотела) поступить иначе.
а со вторым Вашим утверждением соглашусь)
Может вам к специалисту, а он в свою очередь поможет разобраться вам со своими чувствами и тогда поймете в каком направлении двигаться дальше?
У знакомой семьи трое детей, четвертый ребенок старший - от первого брака тоже лет в 8 стал проживать в семье. Маме было очень не просто, тоже такие же чувства присутствовали и тоже бесило, как стояла, как сидела, как ела, причем на таком иррациональном необъяснимом уровне, особо ничего выходящего за рамки в ребенке не было. Свои мысли и чувства она не показывала и вела себя ровно со всеми детьми, это все бушевало внутри, и было ей самой не сладко, я только выслушивала, сама никаких советов толковых дать ей не могла и прекрасно ее понимала, к примеру, после целого дня, проведенного подружкой моей дочери у нас дома. Выдыхала от облегчения, когда ребенка забирали домой, а если на постоянной основе совершенно чужой мне ребенок - даже представить бы не смогла.
У нас трое : моя дочь, его дочь и совместный. Неприязнь появилась, когда муж стал "тюкать" мою дочь , но это проявилось после 10 лет совместно прожитых. Сравнения все не в пользу его дочери : моя на бюджете отучилась , его на платном , моя - врач, у него гостиничный бизнес и туризм, его дочь с шеи слезать не планирует ( машина, квартира от папы) , моя сама машину купила, у молодого человека есть квартира.
А муж не упускал возможность сказать фи, ну и я подключилась. И в какой то момент мне уже не надо было говорить фи, я уже с порога начинала : а твоя... Неприязнь была сильнейшая.
Потом стала заниматься аутотренингом, что выросло-то выросло, она такая и не виновата, деньги на неё уходят - ну и ладно, у нас все есть и т.д.
Так как изменить ничего не получится, то надо принимать ситуацию как есть. Иначе эта злоба вас сьест
Я не мачеха, но приемная мать (мой соседний топ про дочь-анорексичку).
То, что происходит у вас – это типичная адаптация. В этот период, когда наваливается быт, непривычные и неприятные заботы – почти всегда меняется отношение к ребенку с позитивного на негативный. Вы думаете «вот отмою ее, наряжу, накормлю, обласкаю – и дите расцветет,и будет у меня еще одна лапочка-дочка». А на деле возникает ощущение, что принесли домой кукушонка, который жрет в три горла, старается захватить все ваше внимание и прочие ресурсы, задвигая на задний план остальных детей.
Со временем это проходит. Просто надо притереться друг к другу. Понять, что можно ожидать от этого ребенка, и смириться, не требовать больше. Но в рамках того, на что дите способно – требовать без пощады. Первое и самое главное – надо установить четкие правила поведения для ребенка, которые он должен усвоить. С правилами жить будет легче и вам, и ей.
Со временем вы начинаете если не любить ребенка, то более лояльно к нему относиться. Потому что благодаря вложенным в него силам он все равно становится все больше и больше ваш. Со временем будут меняться повадки, манера поведения, мимика. Все это дите будет перенимать от вас, и благодаря этому даже посторонние люди начнут находить между вами сходство.
И да. Не факт что у ребенка УО. Но стопроцентов у девочки жуткая ЗПР. У детдомовских это 100% проявление. Она не усваивает новое не потому что дура, а потому что психика из-за отсталости не способна это новое воспринимать. Ей дозреть надо, а это может случиться лишь в семье. Тут только терпение и время нужно. Профессором она скорее всего не станет, слишком много времени в плане воспитания упущено. Но среднестатистического человека нормальной профессии из нее вполне реально сделать.
Скажите пожалуйста - какова высшая цель сего акта?
У вас понятно - вы осознанно шли на это. Автор я думаю даже не предполагала что ждет ее после этого благого для нее дела. Я думаю ей двигала жалость к брошенному ребенку, вина за мужа и тд.
Сейчас она столкнулась с тем, что этот ребенок портит ей жизнь.
Я не знаю есть ли смысл терпеть.... ради чего...
Как и у автора - ребенка жалко было. Хотелось дать ей нормальную жизнь.
Да, в реальности оказалось труднее, чем я думала. Но отказом от ребенка проблемы не решишь, а осложнишь эту самую жизнь чувством предательства. Совесть все равно спокойно жить не даст. Ну, и за три года она мне по-любому уже не чужая. Вложено в ребенка много, отдача есть, хоть и не такая, как хотелось бы.
Как я Вас понимаю. Живу в такой же неприязни. С нами живет дочь мужа, но она постарше вашей, а это еще хлеще.... человек уже сформированный, мне с ней неинтересно, говорить не о чем, ее жизнь меня вообще не интересует. равно как и наша ее. Живем как соседи. Бывает за день пару слов и все - она у себя в комнате, мы у себя. Не знаю как перебороть, да и не считаю это нужным. Живет и хрен с ней. Я ей никто, как и она мне. Не люблю и любить не планирую. По большому счету - мне на нее чихать. Всех возмущающихся в мой адрес - и на вас чихать)
Ну, наверное, нейтрально. Просто она мне чужая совершенно. Неинтересна мне, а я ей. Если какая помощь посильная будет нужна, при условии, что меня об этом попросят - помогу. Сама лезть не собираюсь.
Сволочь вы. Забрали у девочки семью и еще возмущаетесь. И муж ваш мудак, раз позволяет вам так говниться в отношении ребенка.
Читать не умеем, думать тем более? И чувства кроме чувства насыщения отсутствуют?
я как раз все верно прочитала:) вы вышли замуж за мужчину с ребенком и теперь еще и фыркаете. Жил бы он без вас, девочке любви и внимания больше бы было. А так вы гадкая мымра.
Совсем не факт, что девочке любви и внимания больше бы было. Может и меньше. А может другая НЖ и вовсе девочку пристроила бы в казенное заведение.
И родные дети могут раздражать.
По хорошему - просто спокойно выполнять все, что должно выполнять для своего ребенка. Обследовать, лечить, развивать. Сильно подозреваю, что тогда и отдача появится. Если тяжело все делать самой, берите то, что можете и что никто кроме вас не может (например, лечение). А остальное по максимуму замещайте. Школой, играми с другими детьми (если это возможно), выходами из дома.
Сколько она уже у вас? Люди берут приемных и испытывают адаптацию сильную, потом становится легче.
Автор, вы не из жалости взяли, а лишь чтобы не чувствовать, что вы замужем за негодяем, и отец ваших детей - негодяй. В общем, особого выбора у вас не было, обе ситуации разрушительны для вас.
Полюбить чужого ребенка - вряд ли. Воспринимать как воспитанницу, не более. Со временем можете привязаться, так как чем больше мы вкладываем в человека, тем больше ценим вложенные усилия. Если будет отдача, то вообще хорошо.
Я не мачеха, но несколько лет ко мне в гости и на каникулы ездила девочка-подросток из ДД. И я понимаю, насколько вам тяжело..
А чем закончились каникулы? Или с девочкой совсем не срослось? Простите за любопытство. Просто для себя рассматриваю что-то подобное.
Девочка окончила 11 классов и уехала в другой город в колледж. Я, в принципе, готова была продолжать общение, но с ее стороны все свелось к просьбам о деньгах, поэтому общение я свернула. Сказала, что когда она готова будет к другому формату, пусть сообщит. Но, видимо, ей это не было нужно.
То есть общались мы с ее 13ти до ее 18ти. Один раз она ко мне еще из колледжа приезжала на автобусе.
Сейчас ей должно быть 23 года.
Если не можете, то свяжитесь с волонтерами и постарайтесь найти ей семью, где девочку будут любить и принимать. Может люди займутся ее здоровьем. Синеть губы могут при любом недостатке кислорода, а это могут быть и банальные аденоиды. А если это порок сердца, то тем более нужно лечить. И соображать начнет лучше, когда организм начнет получать нужное количество кислорода. Ну и потом ребенком просто не занимались в детстве, поэтому ваше предположение насчет сниженного интеллекта могут быть и не верны.
Интернат? Там и подлечат и домой только на выходные брать будете. Вы молодец конечно, но увы. Насильно любить заставить себя нельзя
Интернат все же немного лучше, чем ДД. Какой-никакой контроль у родителей есть. Что и спорить, расти любой ребенок должен дома. Но..........
Я не преодолела. Хотя объективно она абсолютно нормальный обычный ребенок, ну немного ленивый разве что. Живет с нами уже второй год. За это время я постарела и издергалась. Для меня она чужой человек в моем доме. Ничего не могу с собой поделать. И гноблю себя за свое отношение. Стараюсь не показывать своей неприязни, времени с ней провожу много, гуляем с ней вдвоем, по магазинам ходим, ездим куда-то, уроки вместе делаем. Мой сын уже взрослый, а она еще нуждается в матери остро. Хвалю, поддерживаю, разговариваю. Чего мне это все стоит не передать. Вздыхаю, когда она уезжает в семью матери в гости. А там тоже... Отчим ее категорически не принимает, а мать у него на поводу идет. Она оттуда приезжает с радостью домой. И в этот момент, когда она оттуда возвращается, довольная, что она наконец дома, я чувствую себя конченной сволочью из-за того, что ее не люблю. Моему браку почти 5 лет. Муж хороший и как муж, и как отец, и как отчим моему сыну. Но гоняю мысли о разводе. Сил нет больше. Вот такая хреновая из меня получилась мачеха. Обязанности выполняю, а в душе к ребенку ничего нет.
Нет такого закона в природе. Многие животные способны принять чужих детенышей, как своих собственных. А вот насчет хорошей мачехи - соглашусь.
Вот как я люблю таких умных.
Они готовы принять, только на очень не продолжительное время. Животные забывают своих детей. И чужих забывают.
И не каждое животное принимает чужих детенышей. Иногда свое потомство убивают, и?
Прлюбить чужого человека по щелчку пальцев невозможно. Возможно, с годами появится привязанность. Если сиожете- терпите, вы дклаете хорошее дело. Тут свой, родной ленивчик, весь в отца, может так допечь, что ой! И деться некуда. Вот реально- моя дочь вообще ничего не взяла от меня, трудно это приеять
Попробуйте для начала не винить себя за отсутствие любви. Вы не можете и не обязаны любить по приказу. Воспринимайте ее просто как девочку, о которой вы заботитесь, потому что кроме вас некому.
Вы делаете для ребенка огромное дело, даже если никогда его не полюбите. Ну и не прыгайте выше головы. Если любовь придет – это будет приятный бонус вашим нынешним обязанностям. Если нет – значит, не случилось. Люди кровных детей не всегда любят, ну как-то не так гормоны сработали и кровная связь не установилась. А с приемными тем более этого не угадаешь.
Делайте спокойно свое дело, у вас с ребенком нормальные дружеские отношения – этого сверхдостаточно.
Ладно, Вы мачеха, а как быть, если к собственному ребёнку такие же чувства? Попёрла против природы, родила, всё отлично, а любви к ребёнку нет, только привычка и глубокое презрение к себе. :-(
Это для вас, наверное,
жизнь с детьми вне эмоционального подключения
http://neivid.livejournal.com/348193.html
А муж-то ваш редкий гандон. Бросить родную дочь, жениться на тётке с приплодом.
Началось в колхозе утро... Автор, не слушайте глупых анонимов. У них скорее всего ни мужей, ни детей нет.
В ваших краях тоже ценят мужчин, которые своих детей в интернаты вышвыривают?
Дети разные бывают и ситуации в жизни бывают разные. От того, что вы обозвали незнакомого вам человека, никому, кроме возможно вас, лучше не будет.
Я никакого человека никем не обзывала, просто спросила у Вас в какой цене у вас такие мужчины.
Вот именно. Надо было думать, за кого идешь, раньше. Тем более имея своих троих. Если он родного ребенка выкинул из жизни, как он может относиться к неродным? Ответ сами угадаете?
Так поздно думать сейчас. И почему автор должна гнать сейчас мужа, только потому что он вам не нравится?
Зачем его гнать? Она получила то, что заслужила. Чем-то заслужила именно такого. Ей же такой понравился, и ничего не смутило. И БЖ-алкоголичка, и ребенок в ДД. Теперь пусть уж живут.
Очень удобно прикрыться тем, что "разные ситуации бывают". Оказаться в детдоме при живых родителях - это не "ситуация", а просто такое отношение к ребенку
А вы чего жопу рвете за незнакомого человека? Автор накинула и слилась. разводчица херова. Или каких она ответов ожидала? Выбрала мудака в мужья, теперь за него пытается быть порядочной, да не выходит. Аж ненавистью перекосило, к маленькому ребенку и так обиженному судьбой.
А что не так? Как ребенок при отце в детдоме успел отощать? Отец и не собирался дочь забирать- автора читаете??
у меня муж и ребенок, и выросла я с отчимом. ДА. муж гондон, мачеха -меноструальная чашка. О том, что тыбудешь воспитывать чуого ребенка, надо было думать раньше. И или оба засовывают , ради своей любви и удобства, чувства к чужим детям глубоко и воспитывают в себе чадолюбиое, или нефик, разводитесь!Чужих детей крайне редко кто любит от души, некоторым удается научится любить, некоторым с н ими жить дружно, а некоторым так и неудается скрыть ненавесть. Так вот если кто то там старееет и сил никаких нет от ненависти, надо разводится! Себе же идиоты делают хуже, живя в таких условиях перманентной ненависти, не говоря уже о детях. И по тут не причем, просто чаще мужуки к чум приходят , что увыне изменяет выше написанного.
У меня и муж, и детей трое. Но я считаю мужа автора конченным ублюдком. Только такой мог сдать родного ребенка в детдом. А устроив новую семью, не настаивал на том, чтобы ее забрать. За что-то автору прилетел бумеранг в виде этого мужика.
Только ребенка очень жаль. Лучше и правда не дергали ее. А то будут как неприглянувшегося котенка туда-сюда швырять, твари.
Школа-интернат, где будет учёба и лечение одновременно. В конце концов, витамины, какие-то укрепляющие процедуры, занятия с педагогами соответствующего профиля - это лучше и нужнее, если у неё есть проблемы. На выходные будете забирать, пусть даже не на каждые.
Родной отец сдал дочь в детдом? Хорошего мужика вы подобрали, я считаю... За что вам так повезло, интересно?
И даже мысли у вас не возникло, что идете замуж за ублюдка? Ну напишите хотя бы пару оправданий в его адрес. Даже интересно послушать.
Случись что с вами- он и ваших туда же сдаст, и глазом не моргнет. Или вы наивно полагаете "уж со мной-то он будет не таким"? :)
Бедная девочка, никогда никому не была нужна. Зачем вы ее взяли оттуда, чтобы перед мужиком сыграть роль хорошей жалостливой жены, да не вышло? Ребенка сделали предметом своих гнусных игр.
Вот уж точно: не делай добра -не получишь зла. Автор старается как может, а за это на неё выливают ушат дерьма.
В данном случае лучше бы и не делала. Жила бы спокойно и дальше. Уже на этапе знакомства, зная, что у мужика родной ребенок в ДД, ничего не екает? Как это возможно, объясните мне? Какие аргументы могут быть? У него нет доходов, жилья, работы? Тогда зачем такой автору, еще ее троих тащить?
Я вам ничего объяснить не могу. Просто в жизни случаются всякие ситуации. Повторюсь, что автор старается делать доброе дело и ваш ушат дерьма ей тут никак не поможет.
Да не старается она, сами не видите? И у нее с самого начала не было этого желания, мне кажется. "ТИПА жалко стало девочку", взяли из жалости, или чтобы перед мужиком выглядеть такой жалостливой. Этим все сказано. Лучше бы и не брали, все равно на нее всем плевать.
Конечно старается. Не старалась бы - обратно б отдала. А вы злобная тетка, которая везде грязь видит и ее же извергает.
О всей семье в целом. Меня поразило, что она испытывает к ребенку именно ненависть, а это довольно сильное чувство.
Но пожелаю ей терпения, вдруг еще что-то можно изменить.
К приемным детям часто испытывают именно такое чувство. Делаю вывод, изучив тематические форумы. А вспомните фильм "Мачеха".Что вы думаете чувствует героиня, когда говорит "В зале она у меня... Вся красота прахом пошла..."(Кстати, отцу там тоже все глубоко фиолетово было. Все за счет женской мудрости). Кто-то говорит искренне "ненавижу", кто-то завуалировано "не принимаю". Главное в том, что человек работает и ищет пути решения проблемы. Храбрец не тот, кто не испугался, а тот, кто преодолел свой страх.
Ерунду вы пишите. Ни один человек не возьмёт проблемного ребёнка из детдома просто чтобы покрасоваться перед мужиком. Автор просто достойный совестливый человек. А муж.. Ну вот какой есть, не за всеми приезжают принцы на белых Бентли.
Может быть. Но меня просто пенит от фактов- при родном отце ребенок в ДД, и он не собирался ее забирать. Хорошо, если ребенок там побыл недолго. Но мы не знаем, сколько.
Так это уже не исправишь. И родная мать виновата в создавшейся ситуации не меньше отца.
Ничем. Вот так неудачно сложилось. Но требовать от абсолютно постороннего человека любви к проблемному ребенку нельзя. Автор -вообще единственная в данной ситуации, которая хоть что-то пытается сделать. Поливать её за это дерьмом гнусно.
Может если бы она тему иначе назвала, воспринимали бы по-другому. А то априори ненависть к ребенку. Какие после этого советы?
А какие могут быть советы
кроме одного - имеет право ненавидеть
любить не обязана.
так бывает.
и вины ее здесь нет
Ну и что это за семья в обстановке ненависти? А муж ее тоже имеет право ее детей ненавидеть, любить не обязан. Зашибись семья.
Муж тоже имеет право не жить с ней.
У нас не крепостное право.
Автор взвалила на себя ношу которая ей не по силам.
Остается пожелать ей терпения. Возможно, ей удастся избавиться от этой неприязни к девочке. Искренне ей этого желаю.
советы как ТЕРПЕТЬ этого ребенка и не спятить. слова поддержки.
автор - огромнейшая молодчина. именно ОНА взяла эту девочку, которая ей на фиг не уперлась. именно она ее терпит и ей занимается. РАДИ ДЕВОЧКИ.
а у вас хватает наглости и дурости выплеснуть ВАШЕ дерьмецо на человека, мизинца которого ВЫ не стоите, т.к. не сделали ничего даже отдаленно похожего на то, что она делает КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
я? нет. но это не я забрызгала слюной экран, в попытках натянуть на башку нимб, а вы.
Да, всегда пишу то что думаю. И если считаю этого мужика мудаком, то так и пишу. А ненависть к ребенку вынести аж в заголовок- это сильно.
А вообще конкретно ваше мнение мне фиолетово. Вы для меня неадекват. Это тоже честно.
ну так невелика заслуга думать глупость.
вот уж свою адекватность вы продемонстрировали совершенно явным образом) не ошибиться)
то, что вам отвечают не означает, что ваше мнение что-то значит для отвечающего)
Вот и проходите мимо. Не забудьте написать все то же самое каждому, кто думает также как я. Их тут немало. А то как-то другим обидно- вы всем свое фи не высказали :) Что так выборочно?
вот куда мне проходить, я уж точно решу без вас))
и что мне кому написать, я тоже решу без вас))))
думают также как вы?)) вам так страшно отстаивать свою точку зрения самостоятельно, что вы их приплели в качестве щита от меня?)) думаете, глупость, сказанная в коллективе, перестает быть глупостью?))
Ну вот я знаю семью, где муж родом из Казахстана. После развода с первой женой уехал в Россию, получил гражданство по ускоренной программе переселения соотечественников, потом уже здесь женился второй раз. Ребенок все это время оставался с матерью. Мать погибла, ребенок попал в интернат, где прожил несколько месяцев, пока отец документы на вывоз оформлял. А там еще и ребенку 12 лет было, в этом возрасте спрашивают уже согласия ребенка, а бабушка по матери гнула свою линию, что лучше в детдоме, но в Казахстане, чем в России "с чужой бабой", хотя сама брать к себе не торопилась. Живут в результате одной семьей, уже тот ребенок взрослый, вуз заканчивает. Тоже отца гондоном считать за то, что такой эпизод в жизни был? Мы же не знаем обстоятельств автора.
Достаточно того, что отец не планировал ребенка никуда забирать. Автор это сама честно написала.
А так да, вполне себе аргумент, почему ребенок в ДД, спасибо за ваш ответ.
Вы теперь главное за своим здоровьем следите получше, потому что если что, он и ваших всем гуртом в детдом сдаст.
Поздно пить боржоми когда печень отстегнулась.
У автора УЖЕ есть муж. УЖЕ есть совместный ребенок. И портить свою жизнь тем что не произошло и возможно никогда не произойдет - нет никакого смысла.
Да такой у нее муж. Не все любят своих детей, не все ответственны.
Может он равнодушен именно конкретно к этому ребенку. Может быть просто такой человек - на которого нельзя положиться.
Теперь какой выход вы предлагаете - нести чужую ношу автору? зачем? с какой целью?
портить себе жизнь? не вижу смыла.
Нужен выход.
и единственный выход - это интернат.
Автор выход один - только интернат.ТОЛЬКО интернат.
у моего мужа двое детей от предыдущего брака. Я с ними не дружу и не планирую.
Есть и есть.
У них есть мамы-папы вот пусть для них и стараются - я как бЭ совсем не причем.
Неприязни к ним не испытываю только потому что не приветствую их на своей территории в своем доме (муж оставил первой жене трешку)
Я вообще плохо перношу чужих людей в своем доме. А уж чужих на постоянных условиях - нет, никогда.
Своей она вам не станет. Примите этот факт.
И не вините себя. Вы же себя уже сожрали.
Думайте прежде всего о своей жизни и о своих детях - им вы должны. Падчерице - нет.
В вашей ситуация бы только отдала в интернат. Без разговоров. Или развелась бы.
Знаете, автор, меня например вот так же не выносит моя родная мать, РОДНАЯ!! Я ее раздражаю, я - это повод меня морально уничтожить и сломать, а я у нее единственный ребенок! При этом детей любит и внучек обожает, совсем другое отношение.. Так что не всех детей можно полюбить, многие с этим живут и со своими кровными детьми. Старайтесь выключать эмоции, женщины часто на нервах, на эмоциях, будте поровнее... Думайте о ней не как о своей падчерице, а просто о человеке, которому вы сделали благо. Мысль о интернате не поддерживаю, что же теперь нелюбимых детей всех в интернаты сдавать? Да и много ли мы делаем того, что хочется, обычно вся жизнь это долг. И долг перед детьми не самый бестолковый из всего, что делают из долга или страха.
А я поддержу идею со ШКОЛОЙ-интернатом. И это необходимо именно самой девочке. Если автор в Москве живет, то тут много есть таких школ. Там и обучение очень хорошее и качественное, и куча реабилитационных мероприятий.
И это вовсе не означает, что родители детей не любят или что автор - тварь последняя. Сейчас надо думать о будущем девочки - как она будет обучаться в обычной школе, сможет, не сможет... Уж лучше началку обучаться в специальной школе, где специально подобранные педагоги и методики, зато к средней школе многие проблемы уже "уйдут".
Это какие к примеру такие расчудесные школы-интернаты, бесплатные, для тех, кто тупо с ребенком просто не справляется?
Даже если автор и не справляется, это не зазорно. У нее ЧЕТВЕРО детей и данная девочка с некими проблемами. Возможно у нее просто педзапущенность, возможно просто ЗПР, а возможно и легкая степень уо (учитывая анамнез). Но в любом случае ребенку не помешают занятия со специалистами. А чтоб от этих занятий был толк, нужно очень много времени и сил. И в данной ситуации намного лучше ДЛЯ РЕБЕНКА если она будет учиться в спец.школе хотя бы первые 4 года.
Ну какие специалисты? Автор и без них вон сетует, что на девочку лишние деньги уходят. Объедает их ребенок. Кто на нее тратиться будет?
Они даже не уверены, есть ли у ребенка порок сердца или нет- никто ее не обследовал.
Вы молодец. Только надо Вам отпустить эту ситуацию и не нервничать, что Вы не можете принять девочку. Просто делать свою работу как опекуна ребенка (которым Вы по сути, но не по факту, являетесь)
А автор наверняка ждет хорошего отношения мужика к ее детям? Она его дочь ненавидит, но если он также будет относиться к ее отпрыскам- сотрет его в порошок, не сомневаюсь. Помимо хорошего отношения еще и бабло на ее детей с него имеет. А на его дочь ей денег жаль. И кто-то еще ее оправдывает?
А в детдоме ребенку будет прекрасно? У родной матери она судя по всему жить уже не может.
женщина, вам сейчас должно быть безмерно стыдно, за то, что вы уже прожили много лет, но ума так и смогли набраться.
Ну дак, что вы хотели... тема мачехи и падчерицы еще в русских сказках освещена. Неприязнь - естественный процесс. Но вы учитесь быть терпеливой и вежливой. Никто не говорил, что благотворительность - это легко.
А кто ей навязывал еще одного ребенка? Хотела стать добренькой? Так будь ею до конца- хотя бы обследуй ребенка. А то "синеет после нагрузки, а что с ней, мы не знаем".
Вот не успела она ещё. Только сейчас распознала проблему. Вообще-то её должны были в детдоме обследовать. Потом, мы не знаем, где автор живёт. Вряд ли у неё за угол детский кардиолог.
Кардиолога может и не быть за углом, а вот узи сердца делают на каждом углу и занимает это 15 минут.
да. именно. доброта из нее прет. в отличие от вас. как раз именно вы способны только на то, чтобы требовать и поливать дерьмом.
вот когда вы сделаете хотя бы на 90% тоже, что она, тогда сможете ее покритиковать. пока что вы никто и звать вас никак.
Надо же отдавать себе отчет, что если ты берешь ребенка, то ты отвечаешь за его жизнь и здоровье.
А муж на что? Это его дочь, вот пусть и бегает с ней по врачам. Или ему некогда, он весь этот колхоз обеспечивать должен, не до родной дочери, она последняя в очереди?
ну так что вы такая добрая прячетесь? вам нужен ребенок, судя по вашим нападкам на автора. пишите адрес - будете лечить, учить и любить.
не поняла к чему вы написали про писать. вы только с толчка слезли и не можете быстро переключаться с одного процесса на другой?
и при чем тут ваши дети? вам до дрожи жалко девочку и вы обвиняете автора в нелюбви к ней. значит, сами готовы любить, воспитывать, вкладываться наравне с родными. я и говорю, раз вы такая добрая, не то, что автор - пишите ваш адрес. вам доставят с благодарностью.
Это сколько времени ребенок провел в ДД, что успел стать УО, завшиветь и исхудать? Годы там провел? При живом отце, который и не планировал ее забирать? И такого недомужика кто-то еще в мужья взял, с надеждой, что он будет заботиться о трех чужих детях?
А почему мать матери этой девочке не родная бабушка? Че-то я никак не соображу. Или та мать-алкашка приемная у своей матери? Ну даже если и так, бабушка тоже внучку так и не полюбила? Бедный ребенок. Мать-алкашка, отец сдал в детдом и бабка тоже не любит.
А бабка со стороны отца? Про нее вообще ни слова. Если она жива- и ей насрать на ребенка было?
Еще интересно, как муж авторицы заделал ребенка алкашке? Не в беременность же она бухать начала. Значит или вместе пили, или выбрал такую сам. Потом бросил всех- и дочь и жену? И похер было, где ребенок гниет? Золото, а не мужик! И такого к троим своим детям в семью пустили? Или автор от такого нарожала?
Автор, какого возраста ваши дети?
Автор, возраст ваших детей напишите. И сколько времени девочка провела в ДД?
Не думаю, что автор тут что-либо ещё напишет. Она все равно кругом и во всем виновата. Интересно, сколько детей из детдомов взяли анонимы? И какой уход им обеспечили?
Анонимы не лицемерят и не дают чужим детям ложных обещаний. А еще анонимы не выходят замуж за моральных уродов, бросивших родных детей в дд.
Ну вы сама от этого "от дуры слышу" недалеко ушли)))
Вы и смайлы одинаковые везде ставите, от вашей лютой "любви" к собеседникам))
:tongue2
Автор! Вы молодец! Вам необязательно любить эту девочку, не корите себя, вы ей дали уже гораздо больше! Вы ей дали шанс на нормальную жизнь в будущем и обеспечиваете эту нормальную жизнь сейчас! А папа ее любит? этого было бы достаточно. Но в любом случае лучше, чем в детдоме!
И вашу нелюбовь тоже понимаю, я бы никогда не смогла полюбить приемного ребенка! даже самого умненького и красивенького. Кстати, для усыновителей это маячок - если берут только из жалости, то ничем хорошим это не кончится. В вашем случае жалость еще на совесть наложилась, ну что ж, ради совести придется терпеть. Со временем острота уйдет. Я всецело за вас и желаю вам сил, терпения и здоровья!
Автор, ваши чувства вполне понятны. Такое часто и по отношению к родным детям бывает. Сдавать ребенка уже, естественно, никуда не надо. Вам придется стать сильнее, другого не дано. Пожелаю вам сил и здоровья.
<Жду комментов от мачех в первую очередь)) Как вы преодолели неприязнь, если таковая была, к неродному ребенку?>
Правда я не мачеха а приемная мама, но мое мнение- это еще сложнее, так как ребенок абсолютно чужой, а у Вас все таки ребенок от любимого мужчины, раз Вы вышли за него за муж
Тоже взяла из жалости, старшие кровные выросли на тот момент им было 16 и 17 лет, они закончили школу и поступили в ВУЗы
а я решила сделать богоугодное дело, решила что возьму любого ребенка у которого нет никаких родителей
Мою приемную дочь оставили в род.доме и та женщина сбежала сразу после родов
С рождения и до 4-х лет она была в детском доме
Взяла ее в семью с глубокой задержкой в развитии, не говорящую ни чего не понимающую со всеми прелестями детдомовского казенного ребенка, да еще и цыганской национальности
Привыкала к ребенку лет 5 -ть не меньше
каждый день я задавала себе вопрос "Вот зачем я это сделала"
Но о возврате,об интернате, никогда не думала, наоборот для себя решила
Что любить по заказу конечно не получается, а поступки по отношению к ребенку должны быть такие же, как в аналогичных ситуациях я поступила бы со своими кровными детьми и даже более раз не могу полюбить
Много молилась, что бы Бог послал мне любовь к несчастному детенышу.
Сейчас уже 12 лет вместе, своя родная такая же как и мои кровные, в том году стала крестной мамой моего внука, я сама попросила у старшей дочери что бы она взяла ее крестной мамой.
Дочке скоро 16 лет, очень домашняя девочка, очень дорожит семьей, оказалась очень способной в музыке, готовится поступать после 11 класса в муз. колледж по классу фортепиано.
Мой Вам совет никаких интернатов, раз уж пошли на это, то старайтесь относится как к своим детям, ведь этот ребенок продолжение Вашего мужа, если у Вас есть совместные дети то она родная по крови и им.
А человек ко многому привыкает, привыкните и Вы, главное культивируйте в себе жалость к этому ребенку
а от жалости до любви один шаг, проверено :)
Удачи!
да я и не думала отмазываться
я вас вполне искренне пожалела и пожелала вам здоровья
видно что плохо с головой у вас осенью.... говорят бывают такие вот обострения осенью и весной
у определенной категории людей.
Старайтесь поддерживать голову в порядке:)
Я с мужем развелась в похожей ситуации(. У меня своих двое, вышла замуж за вдовца-у него тоже двое. Девочку я приняла сразу и сердцем, и душой, прям моя она(у меня сыновья свои), ей 3 года было на момент нашего брака. А мальчика-возненавидела сразу, бесповоротно, как оказалось. Ему уже было 8 лет, злой зверёныш+ ещё и с диагнозом, не совсем УО, но задержка. Я не справилась(. Прожили 6 лет в состоянии постоянного напряжения, я его кормила, обслуживала, но не любила и раздражал он меня очень. Дети мои его не приняли, даже стеснялись, в школе не говорили, что он их брат, в общем ад был. В итоге перекинулось всё это на отношения с мужем, начались взаимные обвинения, я кричала, что его сына надо лечить у психиатра, в переходный возраст вообще ужас начался, учиться по обычной программе он не мог, а БМ орал, что я бесчувственная дрянь и просто его не люблю. В итоге-разошлись, плохо с взаимной ненавистью, не хотел из вредности оставлять с нами дочь, а её все приняли, и она называет меня мамой, наша она.
Сейчас уже 10 лет прошло, девочка в итоге выросла с нами, а о судьбе БМ и мальчика знаю только из ФБ, отношений никаких.
Автор, отдайте ее в интернат. Вполне двух дней в неделю общения с ней вам будет хватать. Не насилуйте себя и своих детей. А те, кто великие праведницы, пусть и дальше флагами машут, не они получили в дом тупого и неприятного в общении ребенка , не им вас судить. Иначе ваше семья развалится и ребенок окажется в ДД, а не в интернате.
У детей автора есть мать, а отцу на своего ребенка фиолетово.
Он не стремился забирать.
Вот вам и разница.
Тупая это вы. Еще неизвестно, может авторские намного тупее. А девочка имеет такое же право жить со своим отцом, хоть он и подонок.
Хотелось бы вам посочувствовать, но не стану. Вы хотите быть хорошей в глазах кого? Муж ваш говно, раз дочь его в ДД брошенная была. Вы врачам ребенка показали хоть раз? Вы что-то подозреваете, но обследовать ребенка вам не позволяет что? Мне очень жаль девочку, но вас нет. Вас никто не просит любить-обожать ребенка, но относитесь к ней по человечески. После ДД нет здоровых детей, всех нужно реабилитировать. Вы разве не знали? Думали стать супергероем в глазвах общественности?
Откуда? Ну откуда столько злости? Да, автор, не профессиональный опекун и приемный родитель. Может чего-то не знать о процессе адаптации. НО!!! она сделала то, что ей велела совесть. Просто сделала то, что должна была сделать. Не для того, что бы стать супергероем. Вероятно, девочка недавно в семье. Пройдут они все обследования. А вы так и будете на форумах ядом брызгать!
прежде чем делать, нужно думать! хотела быть хорошенькой, а не вышло. Как можно гнобить невинного человечка? ЭТо не котенок, а ребенок. Нельзя взять-отдать. Папаша говнюк. Автор в порыве доброты натворила дел. Теперь нужно максимально безболезненно для девочки все это разруливать и не без помощи специалистов.
какая же вы дура, честное слово. не все живут для общественности. видимо для вас это нечто невообразимое, но многим на общественность начхать абсолютно.
В стартовом сообщении написано, что у девочки нет гражданства РФ. А это значит, что мед. помощь только экстренная, все остальное платно. При наличии 4 детей сумму на полное обследование не каждая семья может выделить (особенно если дело в глубоком регионе происходит). Будет гражданство, будет полис - будет и обследование.
Почему многие накинулись на автора и ее мужа? Где было написано, что он ее сдал?
Я предполагаю, что он был женат, развелся, уехал в Россию, а БЖ потом умерла, девочку сдали в дд.
Автор, зная о брошенном ребенке, не смогла спокойно жить, забрали.
Здесь она еще оформляет гражданство, полиса нет, ребенок недообследован - они не олигархи, чтобы лечиться в коммерческих клиниках.
Это вообще геройство- взять ребенка к своим троим.
+10 только надо настроиться на позитив и быть осторожнее с таким мужем, которому насрать на свою родную дочь, делайте вывод или дрессируйте учите всех под своим крылом.
Чего это БЖ умерла, если девочка к ней в гости ездит? http://eva.ru/topic/63/3456092.htm?messageId=93569929
Отец живой с новой женой, мать живая с новым мужем, а ребенок в детдоме жил?
Стерпится-слюбится. И поменьше рефлексии, все эти ненавижу-навижу... Косы заплели, каши дали - хорошо. Подай-принеси, говорите, только понимает? Вот и пользуйтесь, пусть по хозяйству шуршит.
Блин, да лучше бы я сама всю квартиру перемыла, чем ее терпеть. Да, она помоет, но так некачественно, да и сказать надо сто раз прежде чем сделает.
Теперь уже боюсь повторения истории: ее мать-алкашка нарожала троих дочерей от разных мужиков и всех побросала на шею своей мачехи. Та удочерила старшую только, а двух младших посдавала в дд, когда им по 6 лет было. Как бы эта "моя" так же не сделала. Сама хитрющая, ленивая, а голос и лицо ангельские) В идеале, ее надо стерилизовать. Именно для меня: родит, бросит на мою шею. От ген сложно уйти.
И еще: девочки, у нее ужасно деформированные половые органы...там просто жесть что творится. Если научным языком - гипоплазия малых половых губ и гиперплазия клитора. Плюс волосатость (только руки и ноги пока) по андрогенному типу. Ну и понятное дело, маленького роста. Причем видно что именно не сама по себе маленькая, а именно недоразвитие костей.
Дура я, дура....Сегодня вроде как лучше к ней отношение, но теперь я уже знаю, что это временно. Волнами к ней накатывает то ненависть, то нормальное отношение. Любви нет и не будет. На психолога нет денег. Батюшка говорит, просите дар любви у Бога. Но я чувствую, так до шизофрении недалеко. Или болезни какой. И ведь девать ее некуда. Она никому кроме меня не нужна.
Договоритесь о ее госпитализации в какой-нить КДЦ (узнайте в своей поликлинике, они подскажут). Там ее полностью обследуют, назначат курс лечения и реабилитации. Сами же понимаете, что если не заниматься ее здоровьем, то дальше будет только хуже.
Может быть к вам к психологу походить? Мне очень в сентябре помогло.Руки опускались, думала о разводе. Дома уже физически становилось плохо, до тошноты. По весне после смерти матери взяли к себе дочь мужа 12ти лет. Абсолютно невоспитанный, запущенный, лживый ребенок. Воспитанием и учебой все 12 лет не занимался никто . К ней еще прилагается безумная бабка, которая устроила нам цирк с судами,опекой, милицией и прочими комиссиями по делам несовершеннолетних. Крала ребенка из школы и за руку отводила в детдом. Полгода жизни как в дешевом сериале. Никогда бы не поверила что так бывает, если бы сама в этом всем не оказалась.
Вы реально ребенка ненавидите :(
Ну какое "качество" уборки 8-летним ребенком?
Стерилизовать нужно вас, тварь такая. Так о ребенке отзываться.
И вы не ответили- у вас с этим мужем дети совместные или нет? Вполне возможно, все отклонения в ее развитии- это ЕГО гены. Помимо того, что он моральный урод.
А Вы и не пытайтесь ее полюбить, Вы не обязаны ее любить. Относитесь к ней как к работе. Даже не любя ее Вы для нее делаете столько сколько для нее никто никогда не сделает.
Мадам, любить дело одно, но гнобиь уборками - это уже совсем другое!!! Она вашу квартиру убирать не обязана!!! В 8 лет вы не должны ожидать уборку всей квартиры. Вы можете ожидать, чтобы она убрала свои вещи, комнату, помыть посуду, но квратиру убираете вы!!!
И заведите ребёнка к доктору, наконец-то (ендокринолог, педиатр).
И еще добавлю: всем огромное спасибо за комментарии от души. Некоторые особо ценны для меня, своего рода психотерапия.
Хотела сказать про родных детей: эта между небом и землей. Свой родной - его съесть готов, такой он сладкий, целовать обнимать приятно)) Бывает, и огорчают и на нервах играют, но они дарят радость, а эта, чужая, от нее радости нет ни в какие моменты, хоть на голове пусть ходит, меня это не тронет. Когда она обращается "мама" ко мне, мне неприятно. Она старается угодить, но только теперь я столкнулась с этим явлениям, как приемный ребенок, мачеха, падчерица. Когда брала ее, не представляла вообще, как морально мне будет тяжело. Просто смотрела на ситуацию с точки зрения ребенка. Ей стало лучше, безусловно. В дд издевались, отбирали еду повкуснее, били.
Пословица о том что ребенок без отца наполовину сирота, а без матери полная сирота - 100% попадание.
Автор, вы не обижайтесь, если вам резко написали, сами все понимаете. То, что у вас есть желание как-то ситуацию исправить, принять и улучшить, это уже хорошо.
Сил вам и терпения. Что тут еще пожелаешь. Ну разве что не расслабляться, муж у вас не шибко надежный, как ни крути. Как он на такую алкашку клюнул- еще большой вопрос.
У меня у мужа двое, живут с нами + мой ребенок. Люблю одинаково всех троих, вот прямо до трясучки. И знаю, что моего ребенка муж тоже также любит. У вас скорее всего адаптация, это обязательно пройдет. Попробуйте притворится что любите, и любовь придет. В любом случае ребенок не должен чувствовать что он не нужен.
Ничего не придет. Вы тоже 8-и леток из дд взяли или все же дети из семьи были? Муж их сдавал в дд? Биомама алкоголичка?
да, детям 8 и 12 лет. В дд не были, но за те 3 года что прожили с мамой, пока папа бился по судам что бы их забрать повидали много. Мамаша там еще тот маргинал..... Вполне допускаю, что моя ситуация цветочки... Но мне бы и в голову не пришло описывать моих детей, так как это делает автор.
Ну может вы малахольная хиппушка. Я не могу полюбить умную и прекрасную дочку мужа, без косяков вообще. Чужая. А моя крестная взяла двоих из дд типа падчерицы автора и пытается полюбить. Чет не получается тоже, хоть она их облизывает. До трясучки любить чужих - это исключение, а не норма. Тем более уже взрослых.
Я с 9 лет с мачехой росла, моя мама погибла. Я не хочу вспоминать эти годы. Я так старалась угодить мачехе, но все было не так. И из дома она меня выгоняла, и с ножом на меня кидалась.. А ведь неплохая женщина сама по себе..
Автор, перетерпите, у вас период адаптации сейчас. Не насилуйте себя проявлением каких-то чувств, не пытайтесь казаться хорошей, просто живите, ровно, ухаживайте за ней по минимуму. Со временем девочка компенсируется в семье, уйдет психологическое отставание детдомовского ребенка, она переймет ваши привычки и повадки, станет ближе к вам, похожей на вас, как бы вам странно это ни казалось. Любви не будет, но возможно появится привязанность у вас, если девочка не злая и не подлая, то время вам поможет.
И вы же сами понимаете, что если сдадите ее куда-то, то легче вам не будет, совесть она такая вещь, она уже вам один раз не позволила бросить девчонку в беде, значит она у вас имеется и бросив ребенка, вы не сможете жить спокойно как ни в чем не бывало.
автор, вот за это "она обращается "мама"", "Она старается угодить" ей можно простить многое. тем более, что и прощать нечего. она не виновата, что волосатая, что гипоплазией и гиперплазией, она не виновата, что ее мать квасила, она не виновата, что оказалась никому не нужна.
она старается завоевать вашу любовь. она маленький, напуганный ребенок, ни разу в жизни не испытывавший к себе любви или даже симпатии. вы - единственный человек на всей Земле, кому она верит, которого не хочет разочаровывать.
то, что она плохо моет - автор, как моют ваши дети, которых вы учили? которых вы любите? ей же всего 8. а по сути, и 5, учитывая ДД.
попытайтесь вообразить ЧТО она чувствовала и чувствует. вы же умный человек, а, значит, должны быть способны к эмпатии. попробуйте представить какого ЕЙ.
Автор, ну какие радости? Вы ее пожалели, так жалейте и дальше, это уже немало. Поручения ей давайте посильные, с которыми она точно справится. Похвалите за это. Полечить бы ее.... может, увидите положительный эффект, и радость какая-никакая появится, типа гордость за себя. :)
Раньше люди проще как-то ко всему этому относились.... надо так надо... и все.... если была хоть какая-то родня, детей разбирали, и растили, как могли. Я знаю, моя прабабка, оставшись в 32 года вдовой с 7 малыми детьми (младшим было три года и годик), еще и племянницу восьмилетнюю приняла, ничего, все выросли и в люди вышли.
Вы сделали хорошее доброе дело, но оказались немного не готовы к ситуации. Идите в местную опеку, управу или как она у вас называется там запишут либо к психологу, либо на курсы приемных родителей, вам все объяснят как и с чем это есть, не вы первая через это проходите, все эти этапы известны специалистам, не дайте скатиться ситуации в невозвратную яму, вам помогут, только не оставайтесь наедине со своей проблемой, удачи преодолеть все трудности!
+100
Моя знакомая воспитывала сына своего мужа от первого брака. Та же история: мать-алкоголичка, ребенок с ФАС, задержка психического развития. Она взяла его совсем маленьким, в 5 лет, он почти не разговаривал, сильно отставал в развитии. Тянула она его через школу, сама учитель. Вытянула до 9 классов, потом он ушел в колледж. Она с мужем развелась в итоге (муж там был отдельной мммм... чудаковатой личностью), так пасынок ушел вскоре после развода. Сказал "Света мне больше мать, чем ты - отец". Профессию он получил простую - автомеханик, зарабатывает, квартира у него от бабушки, общается с отцом, но и со Светланой тоже.
Так вот очень хорошо мне помнится, как она так же его ругала. Говорила, что не может больше, что задолбалась, что он идиот, что раздражает ее каждым движением, что никогда из него человека не выйдет, что ей разводиться надо, и пусть Сергей (муж) сам с ним возится... А потом вздыхала и шла делать с сыном географию.
Это все нормально и естественно. Даже в сказках мачеха всегда была отрицательным персонажем. Наверное, так природой задумано.
Попробуйте пойти против природы и инстинктов и построить отношения с падчерицей на разуме. То есть сознательно хвалить 5 раз в день, обнимать 3 раза в день, готовить её любимую еду раз в неделю, и так далее. И все галочками отмечать. Потом это войдёт в привычку.
Приму на заметку! Очень оригинальная идея!
Сейчас у нас папа в командировке, я с ними 4 одна уже вторую неделю, поэтому навалилось все. Так в целом, ничего, дружно живем. Моя дочка ее сразу полюбила (сестры не было до этого), обнимает ее без конца, постоянно за ней по пятам ходит.
Масла в огонь подливают периодически все родные, включая бабушку - зачем взяла эту "пищалку", у тебя и так детей куча, ты к ее рождению не имеешь никакого отношения и за нее не отвечаешь и т.д. Я долго сомневалась, брать ее или нет из дд. Но не могла я жить спокойно и вдыхать полной грудью, зная о том, что ребенок где-то в дд! Я вообще такая по жизни - сперва заварю кашу, потом расхлебываю) авантюристка.
Еще раз спасибо, евочки, за ваше НЕРАВНОДУШИЕ!
А ведь правда совет хорош.
Или попробовать относиться к ней, как к ребенку друга.
Друг в командировке на месяц, а детя девать некуда, вот вам и оставили).
А взрослых недовольных родичей надо затыкать, да. И никогда им не жаловаться на эту девочку.
Терпения вам. Помните, что любить необязательно, достаточно относиться спокойно
"Или попробовать относиться к ней, как к ребенку друга" - хорошой совет.
Автору ведь перед девочкой не стыдно устраивать разницу между своими и чужой, хотя бы в виде вкусняшек, а перед другом-то стыдно будет:) Пусть ее останавливает в неблаговидных поступках по отношению к девочке вот такой взгляд "воображаемого друга" со стороны.
Сознательно обнимать...хвалить..и прочее... почему это нужно делать? Автор до нервного срыва дойдет с этой сознательностью. По собственному опыту. Не насилуйте себя. Переложите воспитание на мужа. Мне сильно полегчало когда я прямо сказала мужу что я ребенка могу накормить и обстирать, а дальше извините не ко мне. Воспитание и образование не моя зона ответственности.
Плохой совет. У мамы крыша поедет так себя насиловать. И отвращение будет уже не скрыть. Лучше ровно себя вести и по максимуму держаться подальше.
Я не знаю, что у вас за чудо-школа, в которой учится ваш ребенок.
У нас совершенно обычная - и там 80% именно завистливых сцук, которые свои комплексы вымещают на детях.
Исключение учителя-мужчины, но их очень мало, никогда никаких проблем, все по существу и без истерик.
Прямо обидно стало за женщин, как это так, мужчины с детьми лучше обращаются? Черте что!
есть вероятность, что автор или сдаст ее куда-нибудь, или прибьет. правда, есть вероятность, что и привыкнет и привяжется, но риски немаленькие на мое имхо. даже, если забыть, что автор ничуть не менее ценный, а вернее, более ценный человек и ей нужно думать о своем комфорте. как моральном, так и физическом.
Меня беееееееееееесит мой родной сын! Он ВЕСЬ в папашу, с которым я развелась почти сразу, когда г... поперло. Он медлительный, постоянно отвлекается, в руках все горит, бьется, ломается, все теряется...ему 10 лет. Учитель 2-3 класс звонила каждый день.... Подрался, толкнул, обозвал, потерял, раскидал, порвал, забыл, не сделал... Уроки с пинком, забывается через минуту и начинает играть. Вещи разбрасывается, убирается кое-как, если попрошу, посуду кое-как моет... Меня все в нем раздражает. Моего нет ничего: ни в характере, ни во внешности. Бабка и дед со стороны отца в нем души не чаят.... так как копия их сынули. Их вся эта безалаберность приводит в дикий восторг!!!
Я его люблю, сделаю для него все... но вот мимими... радости... умиления он мне не приносит, хотя родной. Нервы, слезы каждый день.... уроки, вещи, кружки, уговоры, напоминания...
Терплю....
У меня такой же, вот прям как про моего написали :) Но я его обожаааааааю, просто няняня)))) Затискать готова, хоть и большой уже - 11 лет. Тоже вылитый отец, которого я 11 лет уже не видела, правда у меня неприязни к нему нет
Вы не знаете что такое любить своего ребенка, вас Бог за что то обделил :(
Зависит от степени у/о. Моя дочь по результатам тестирования (она на инвалидности в ПНД) имеет прям нижнюю границу нормы и у/о (редко-редко когда баллы превышают норму). Но при этом обычную школьную программу (Школа России) осваивает успешно. И вот получается, что ребенок с легкой степенью у/о учится лучше, чем почти треть остальных детей в школе. Вот что это? А ведь ребенок "с диагнозом" ;)
вариантов масса:
- школьная программа нравится ребенку
-нет других интересов
-ребенок на психологическом уровне чувствует, что любят его только за то, что он учится успешно
продолжать?
я своего просто люблю, моя любовь никак не изменится от оценок в школе.
Успешность, кстати, не в оценках.
Вы-большая молодец, сильный и порядочный человек. Просто Вы столкнулись с тем, о чем не знали.
Сейчас везде есть ШПР (школы приемных родителей)-сходите туда, послушайте, там часто психологи неплохие, с которыми можно посоветоваться по конкретной ситуации.
С девочкой надо пройти диспансеризацию или, если некогда, то кардиолога и эндокринолога.
Совесть (может болезнь у меня какая?) не оставила меня в покое, даже теперь, когда она с нами уже более полугода. Когда накладываю еду, кусочки повкуснее идут своим, когда в магазине моя дочка просит вкусняшку, сложно ей отказать, а этой не-родной ничего не беру, только базовое питание (без вкусностей).
Причем в первое время все делала всем поровну, но сейчас решила на ней экономить. Ужасно стыдно, совестливо, но жалко на нее тратиться. Обнять поцеловать вообще не обсуждается. Я даже не хочу дотрагиваться до нее и раздражаюсь, если она ненароком меня заденет. Хотя раньше, когда она только приехала к нам, гладила ее по голове перед сном.
Просто заметила: когда я с ней построже, она меньше говорит, больше делает. Когда я с ней как со своими, она портится ужасно. Становится капризной, писклявой, ленивой (папаша с ленцой). Но все-равно ей с нами лучше, чем в дд (в стране бывшего сов.союза). Хотя бы есть шанс, что вырастет нормальным человеком и получит профессию. Благодарю Бога, что есть такое чудо, как свой родной ребенок. Не знаю, как можно принять в семью чужого и полюбить его как своего. Обычно берут приемных, но там такие деньги за них платят! В нашем же случае, даже гражданства у нее нет (полгода уже делаем его). Весь рот гнилой у нее. Зубы, говорит, не чистила вообще до нас. Надо к стоматологу, но без полиса нигде не примут. Так и живем. Ладно, зато моя дочка счастлива, у нее сестра появилась)). Этим себя и тешу)
<Совесть (может болезнь у меня какая?) не оставила меня в покое, даже теперь, когда она с нами уже более полугода. Когда накладываю еду, кусочки повкуснее идут своим, когда в магазине моя дочка просит вкусняшку, сложно ей отказать, а этой не-родной ничего не беру, только базовое питание (без вкусностей). >
Жесть какая то, понимаю что любить по заказу не возможно, понимаю что раздражает ужасно чужой ребенок, но вот до такого опускаться, что своим лучшее а этой все что по хуже - это уже .... не могу подобрать даже приличное слово для такого мерзкого отношения к ребенку.
Интересно а Вы не боитесь, что вот за такое ваше подлое отношение к сироте, ваши кровные дети
ответят сполна.
Может Вам подумать над тем, что грехи родителей переходят на их детей.
а вообще, если вам такое отношение к несчастному ребенку вполне нормально, то вы и сами по своим мозгам от УО не далеко ушли.
Но больше уже похоже на разводку, не верится что бывают такие дуры.
Да, дуро я, не отрицаю. Умные не рожают своих трое, а потом еще одного выродка не берут. Я не говорю, что ей кусочки похуже, говорю же - самое базовое она получает. Но всякие дорогие киндеры исключены. На самом деле, старший сын тоже обходится без особых лакомств, достается только двум маленьким. Не так уж в моем случае все плохо, иначе бы я сюда все это не писала. Когда пройдет процесс адаптации? Конечно, боюсь, что мои дети ответят за мои грехи, каждый день молю Бога, чтобы наши отношения вошли в норму, но каждый раз когда вижу ее, понимаю, что любви не будет....
ну а при чем здесь любовь,
можно ведь по человечески относится и необязательно при этом любить
У меня наоборот, все самое лучшее было для приемной дочки, потому что я ее не могла полюбить
хоть этим как то компенсировала свою не любовь
и не ради ее это делала, а в основном ради себя и своих детей, что бы самой чувствовать себя человеком и не подставлять своим подлым поведением своих очень любимых детей.
да и ее конечно было очень жалко, что живет не в любви, вот и хотелось хоть всякими вкусняшками всякими развлечениями, поездками, красивой одеждой
компенсировать ей, что приемная мама такая убогая не в состоянии полюбить несчастного ребенка
А потом лет через 5 пришла и привязанность к ребенку, уже не раздражает уже своя такая же родная
Мое имхо любовь и оставаться нормальным человеком по отношению к несчастному зависимому от вас ребенку, все таки это разное.
Так что свои подлые поступки, по отношению к чужому ребенку не стоит оправдывать своей не любовью
Скорее если это не разводка, такое подлое отношение к несчастному ребенку, оправдывается вашими слабыми мозгами.
Если вы такая же приемная мать, вы должны меня понимать, а не кидаться грубыми словами в мой адрес. Я и так все понимаю, что к чему. Любовь Андреевна, прозвучала цифра в вашем сообщении - 5 лет и пришла привязанность к ребенку. Так у меня все еще впереди! Я сама чувствую, как мало-помалу лед тает в моем сердце.
да не сдержалась, просто дико читать, что для своих лучшие кусочки а ей только базовое
Мое мнение должно быть наоборот, своих Вы любите, а ее нет
хоть кусочками лучшими компенсируйте, эту не любовь
Еще раз повторюсь, не ради даже этого ребенка, а просто что бы самой не опускаться до такой низости и своей подлостью не подставлять своих детей.
Да лет через пять у меня потихоньку начала формироваться привязанность к ребенку
Сейчас уже 12 лет вместе, дочка своя родная такая же как и кровные дети.
А у Вас все еще впереди
никого своими поступками подставить невозможно, кроме себя. автор по-любому, не может себя подставить отношением к этому ребенку, даже, если на самом деле не будет вообще обращать на нее никакого внимания. просто потому что она уже сделала столько, сколько не сделали миллионы других. и не сделают. многим будет проще развестись, чем терпеть раздражитель каждый день на протяжении многих лет.
вы чувствовали себя убогой, а автор, совершенно обоснованно не чувствует. вы по натуре жертва, автор - человек. вот и вся разница между вами. вы хотели взять приемного, автору ПРИШЛОСЬ.
и уж ущемлять своих ради чужого - самый идиотский поступок, который можно вообразить.
мозги слабые, откровенно говоря, у вас. при чем говорю не с целью задеть.
Я жертва, спасибо улыбнуло:))
Честно, для меня прям откровение, что кто то считает вполне нормальным, лучший кусок отдавать своему родному ребенку, а не делить лучшие куски поровну между каждым ребенком в семье
и не важно приемный это ребенок или родной
Если уж по доброй воле, сам привел этого ребенка в свою семью
А если лучшие куски только своим родным и себе, а сироте что похуже, то да для меня такое поведение очень низкое
и только одним могу такое низкое поведение объяснить, именно слабыми мозгами
потому что очень близко по инстинктам к животным
.
у вас день откровений) ну расти и развиваться никогда не поздно. расширяйте границы познания)
ДА. отдавать ЛУЧШЕЕ СВОЕМУ более, чем нормально. потому что он СВОЙ, а чужие взяты потому что больше их запихнуть некуда. нашелся только один, который готов значительно ущемить себя и своих близких ради того, кто никому из них не нужен. и поэтому, отдавать лучшее СВОИМ - совершенная норма.
невероятно важно, свой ребенок или чужой. чужой он и есть чужой. он - факультатив.
когда привел по доброй воле, а не вынужденно - это одно. когда привел так, как привела автор - это другое. она привела ПРОТИВ своей воли. она НЕ хотела.
чужим всегда что похуже. интересы своих всегда приоритетнее интересов чужих. это нормально.
то, что вы, повторюсь, по натуре жертва, не говорит о том, что это хорошо. это ВЫ. возможно, именно для вас это лучшее. то ли в целях настройки ваших инстинктов, то ли для развития ваших мозгов. но запомните - не низко ущемлять чужих ради своих, а вот своих ради чужих - низко. и глупо. и когда вы перестанете думать о ваших инстинктах, а поборете их, вы сама это поймете. пока же ваша жизнь - борьба с вашими инстинктами, поэтому, вы так стараетесь. поборете, поумнеете и придете в норму.
Еще раз:)
Автор взял в свою семью ребенка по доброй воле
и заметьте это не совсем чужой ребенок это ребенок ее мужа
Если есть общие дети то этот ребенок еще и родной им по крови
И в одной семье делить детей на своих и чужих да наверное не очень умно
это мягко говоря, а если не мягко то да согласна с нижним высказыванием просто по скотски
Да и для меня удивительно что оказывается кто то считает иначе
А все остальное , моя жертвенность мои мозги и мои инстинкты сплошная демагогия,
которой пытаются оправдать обычную подлость
еще два. автор взяла не по доброй воле. она НЕ хотела брать, но была вынуждена, т.к. ей не чужда жалость.
то, что это ребенок ее мужа, никак не исправляет ситуацию, а напротив, усугубляет, т.к. связывает руки и налагает ответственность. какая там кровь - не важно. АВТОРУ ребенок чужой. более того, неприятный ей ребенок.
делить на своих и чужих умно всегда. вы считаете по скотски делить, а считаю скотством обделять своих ради чужих. для меня удивительно, что кто-то считает нормальным чихать на своих детей. но для вас это норма. более того, вы этим гордитесь.
все остальное не демагогия, а чистая правда, с которой вы, понятно, не согласны. если бы согласились, я бы ошиблась. но вы лишь подтверждаете мою правоту.
вы - жертва. и из собственного ребенка тоже делаете жертву и страшно этим горды отчего-то. хотя это и есть подлость. по отношению к своему, именно тому, кого вы обязаны защищать и чьи интересы отстаивать.
Вы знаете, если Вы пишете все это всерьез, а не стебетесь - то Вас ОЧЕНЬ жалко. Потому что Вы душой и сердцем нищий человек, да еще и ума не хватает это скрывать.
У животных как раз не так:) Они или просто сразу убивают чужого детеныша\щенка\птенца, или принимают его и НЕ делают никакой разницы меджу своими и чужими. Хорошо, что они не маются вопросом "люблю-не люблю", "моя кровиночка-не моя кровиночка", а делают то, что положено инстинктом, с полной отдачей.
Вы убогая и ограниченная.
Вы захотели приемыша, а автор взяла из жалости вынужденно
Ущемлять своих в угоду чужому ребёнку...да какая разница, ваши дети мне их не жаль.
У меня наоборот, все самое лучшее было для приемной дочки -
бей своих, чтоб чужие смеялись.
С другой стороны, не бОльший бы грех ли это бы бы (я к сожалению отягощена немного религией), если бы я оставила ребенка в дд по сравнению с тем, что я к ней сейчас отношусь ровно-строго-нейтрально-прохладно? Вот уж извините, шоколадку не купила, на ночь не поцеловала, но зато она видит родного отца каждый день. Хотя сейчас пересматривая ее фото из дд, глаза у нее там не такие уж грустные. Они там жили одной семьей, а я вторглась. Может, она вырастет потом и будет меня потом упрекать - "кто тебя просил меня из дд забирать"...Жизнь неоднозначная штука. Каждый сходит с ума по-своему) Не было у бабы забот, купила порося. Ее неродная бабушка ужасно боится, что мы ее вернем обратно. Прекратила с нами всякие контакты. Она кроме меня вообще никому не нужна.
вот именно. и только автор терпит. больше никто не хочет. и те, что здесь пинают автора тоже не заберут и не будут любить и заботиться. то есть и этим пинателям этот ребенок тоже совершенно не нужен.
а вы не думаете, что за ваши пожелания ВЫ ответите сполна? и за бредятину про переход грехов тоже?
а уж, если вы такая добрая - заберите несчастного ребенка от грымзы-автора и любите сколько влезет.
И что- теперь ее демонстративно гнобить и обделять? Отличный пример своим детям!
кто вам сказал про демонстрацию? вы не знаете, что можно ничего не демонстрировать?
не факт, если там подозрение на уо.
да и подозревать и чувствовать - это эфемерное. мало ли кто что подозревает и чувствует.
Какое счастье, что у нас с вами разные представления о нормальности. Именно вы убогая, и это очевидно.
В нормальных семьях детей не разделяют на своих и чужих, тем более, что ВСЕ дети тут родные. У одних родная мама, у других родной папа. И все они- сводные братья и сестры.
Но вам неизвестно, что такое нормальная семья. Вы видимо бездетная, ипанутая собачница. Никогда не растили детей, не знаете каково это. Обиженная жизнью. И это сквозит в каждом вашем посте.
это только для вас очевидно. для меня совершенно очевидна ваша убогость) и что?)
везде и всегда разделают на своих и чужих. нормальные. здесь не все дети родные. девочка здесь чужая. кровь значения не имеет. для АВТОРА она чужая. а детьми занимается именно автор.
что такое норма вам не известно . более того, вы живете в мире ваших фантазий и совершенно не умеете думать. потому общение с вами прекращаю. мне не интересно общение с пустотой, уж простите.
Вы, наверное, когда сказки "Золушка", или "Морозко", или "12 месяцев" читали, были полностью на стороне мерзкой мачехи. И ее мерзких дочек. Не надо нам тут свои теории задвигать, народ давным-давно все сказал в этих сказках, кто есть кто , и оценки расставил.
"Обычно берут приемных, но там такие деньги за них платят!"
Вам обидно, что вы бесплатно растите ребёнка? Хотели бы пособие на него получать, а не свои тратить?
Вспомните, что если бы ребёнок был в ДД, то отец платил бы на него алименты.
Деньги бы в любом случае уходили из семьи.
Уж лучше их прямо потратить на ребёнка.
алиментов бы вышло гораздо меньше. а нервов не было бы потрачено совсем. поэтому, не будем лукавить. для автора так ГОРАЗДО хуже. но она единтсевнная, кто плюнул на себя ради совершенно не нужного ей ребенка.
Откуда вы знаете, что алименты были бы меньше пособия? Автор сообщила вам доход мужа?
вряд ли там с 3мя детьми были бы большие алименты на 4го. не думаю, что муж автора входит в топ-менеджмент крупных компаний. в любом случае, даже, если расходы те же, в чем я сиииииииильно сомневаюсь, трудо-и-нерво затраты перевешивают.
поэтому, эта девочка - нагрузка в чистом виде. и огромнейшая нагрузка. и на долгие годы.
Мамаша там не умерла (с чего бы взяли?), как пила, так и пьет. Даже не знала, что мы забрали ребенка из дд, куда она ни разу не приходила. Не звонила нам, не знает, в каких условиях ее ребенок растет. Психология алкашни? С другой стороны, тут не только алкоголь виноват. Она сама по себе такая. Первую дочку родила в 19 лет и оставила в роддоме. В 19 вряд ли еще алкашкой была. Ее мачеха пожалела новорожденную, с мужем оформили ее на себя. Теперь уже у 18 летней девчонки 65 летняя мама)) Боюсь повторения истории и своего "жалостливого" сердца. Вот возьмет мне и родит моя падчерица, а потом либо запьет (такие с ФАС синдромом спиваются на раз-два) либо еще что-то (какой спрос от УО). Как предотвратить ее размножение? Ведь по-хорошему ей нельзя рожать: сердце больное, яйцеклетки все заражены еще с утробы. Понимаю, рановато пока об этом думать, но боюсь, что опять пожалею и этими же граблями в лоб получу.
А где гарантия, что ваши родные вам также не подкинут? С чего такая уверенность?
И еще одно прекрасное дополнение к портрету мужа- знал, что девка алкашня, что уже бросила одного ребенка, он же ей еще одного наклепал, и тоже бросили. Не зря вам тут про него писали, ох не зря.
А там у родных нет таких генов
И родные дети не одно и тоже, что чужая девочка, от которой потомство не нужно автору
Откуда вам известно, какие там гены? Где авторский муж, от которого дети? Что он там за фрукт, нам неизвестно. Да и про нее ничего не ясно. Т
Если дети в одной семье, но к ним разное отношение и их по-разному кормят, одевают и развивают- то это самое настоящее скотство.
Дети не в одной семье. Автору эта девочка не семья, она ее взяла из жалости и готова делать для неё минимум.
Для родных детей - максимум.
Что их написанного вам не понятно?
Ваша оценка фиолетова
Вам нужно заботиться по максимуму о чужих детях, делайте это. Нормальным это не нужно
Если в моей семье окажется чужой ребенок (даже не ребенок мужа, который сводная сестра моим), я буду о нем заботиться ровно также, как о своих. Не делая никаких различий.
Вот когда окажется, тогда мы вас и послушаем. А пока вы сотрясаете воздух.
А если у меня окажется, я буду минимум.
Мой ребёнок мне дорог, чужой нет. И отбирать у себя и своего ребёнка и отдавать максимум чужому не вижу смысла.
Я не выходила замуж за урода, который сделал алкашке с брошенным ребенком еще одного. И мне незачем брать себе плоды его деятельности. Кто такого в свою семью пустил- тому и разгребать, вы чужие проблемы другим не предлагайте. Лучше посоветуйте автору как-то менять ситуацию, раз уж вляпалась в такое дерьмо в виде такого недомужичонки.
ну так это вы колотите себя пяткой в грудь) поэтому, вы или пустозвон и недоженщинка или забирайте и любите.
А её мужу тоже потомство от детей автора накуй не уперлось. Ему даже родной ребенок не нужен, ему плевать было. Ну и дальше что?
ага. ну тогда все просто. автор целиком и полностью обихаживает своих, он - свою. делает с ней уроки, возит по врачам, гуляет, развивает, готовит ей вкусности, загоняет в ванну, укладывает спать, стирает и гладит ее одежду. автор все тоже самое делает для своих.
и все. автор не касается девочки и наступает мир-дружба-жвачка.
Думать о ее размножении - не ваша задача. Комплексом Бога поменьше страдайте. Слишком много на себя берете, а кончится это может плачевно.
Я думаю не о ее размножении, а о ее НЕ-размножении. Не хочу, чтобы она в принципе рожала будучи сама с ФАС и легкой дебильностью. Такие в принципе не должны рожать, потому что не могут в полной мере нести ответственность даже за себя, не то что за детей. Если она родит и оставит в роддоме, как сделала ее биомать, я не смогу остаться в стороне. Не дай Бог, конечно.
Вы понимаете, что сейчас вы договоритесь до фашизма? Запретить рожать никто не может инвалидам.
Не в вашей власти (к счастью).
глупость говорите ВЫ. уо и им подобное размножаться не должно. равно как асоциалы, наркоманы и алкаши.
не к счастью не во власти, а к сожалению. пока. но такой идиотизм еще будет не долго. наверняка скоро начнут вводить стерелизацию.
Побольше смотрите канал Ю и ТЛС, например про многодетную семью карликов. "Жить непросто людям маленького роста".Просветляет.
Ну так у нее фетальный алкогольный синдром. Там куча пороков, мозг недоразвит. Воспитывать такого ребенка - занятие для матери Терезы. Вы бы это, от греха подальше в интернат бы ее все-таки определили бы. А то был скандал, например, когда приемная мать такого ребенка в неадекватном состоянии забила его насмерть. В Штатах после той истории очень стали бояться таких детей усыновлять.
Вы сами осознаёте, что вы пишите ложь?!!!
Вы живёте в Штатах? Вы проводили исследования по усыновлению в Штатах? Ссылки есть на статьи?
Там просто запущенность. Ребенком в детском доме никто не занимался, и сейчас не занимается
Автор, я вас очень хорошо понимаю. Тоже взяли свекровь, 74 года. Взяли не из за квартиры или пенсии, но у меня тоже уже нет сил. Чужой человек в доме, вот чужая она мне, мы очень разные. Раздражает все, срываюсь на детях уже. Выхода нет, муж начинает возникать, что ты на мою мать смотришь не так. Она полностью дееспособна, не инвалид. Узаживать за ней не надо. Квартира 100метров, я хоть куда то могу спрятаться от нее. В глаза не говорю, но ненависть огромная. Ругаю себя, но не могу ничего с собой поделать.
У вас есть сыновья? если да, то можете успокаивать себя тем, что в ваши 74 года ваша невестка будет более терпимой и умнее, чем вы
Я в такой ситуации. Муж приволок дочь от первого брака со схожей родословной и схожими проблемами в психики. По этому, я понимаю, что испытывает автор. Мать девочки где-то продолжает бухать.....Привёл, посадил на диван и ушёл к друзьям....развлекаться. Я вытерпела сутки. Я просто была в шоке от того,что девочка в 12 лет бросает использованные прокладки на пол в туалете и не реагирует на замечания,что так делать нельзя,продолжая в том же духе, не расчёсывается самостоятельно, хорошо, что зад сама вытирает. Вообщем,мой муж,почувствовав себя героем,т.к не бросил ребёнка, решил все проблемы по воспитанию своей "чудесной" девочки повесить на меня...он же герой, он дитя свое не бросил и с него достаточною Я ушла. Считаю, раз когда-то хватило ума от алкоголички и шизофринички (с реальным,а не выдуманным диагнозом) рожать, то надо как-то принимать участие в воспитании. А то классно получается...мамаша живёт в своё удовольствие, папаша на жену всё повесил....всем хорошо, кроме той самой жены,которая непонятно почему должна превратиться в депрессивную и злющую бабку. Привёл, значит вместе этот груз тянуть, а иначе смысла нет...никто не оценит эту жертву. Я не люблю свою падчерицу, она меня вообще пугает своим поведением и внешним видом, поэтому я ушла. Не хочу ненавидеть, не хочу,чтобы меня тыкали тем,что я гноблю бедную "сиротку"
Муж приволок дочь без вашего на то согласия? В моем случае это была моя идея. Мучаюсь каждый день. Но ладно, никому она не нужна. Родная бабушка (мать мужа) не хочет ее к себе брать, хотя живет одна в частном доме. Никому она не нужна получается. В период пмс особенно ее не перевариваю.
вы молодец. все правильно сделали, судя по тому, что приволок, не спросив вас, и ушел к друзьям.
Здесь бы надо разобраться, а ваш ли это крест, ребенок мужа от первого брака? Не взяли ли вы чужое на себя( карму) , надо ли оно вам и к чему это все приведет в итоге? Когда все проанализируете, принимайте решение. Если не ваше, избавьтесь от проблемы. Как вариант, монастырь, пусть там ее на путь истинный наставляют и грязь родовую отмывают.
Вы считаете, что усыновить ребенка э то тоже взять на себя чужую карму? И к чему это может привести в итоге?
Конечно, поэтому многие этого и не сделают никогда. НО, если вы бесплодны и без перспектив, в семье были случаи предательства в отношении детей, то стоит попробовать.
Вы благодарности и радости не ждите, но если достойно пройдете, то Вам зачтется по большому счету. Эмоции свои просто отмечайте. Когда их отмечаешь, они начинают по-тихоньку отступать. Небеса вам в помощь
А как это - отмечать эмоции?
Пробовала я на этой недельке как тут посоветовали гладить обнимать целовать хвалить. Злая наверное я, но кончилось это большим взрывом раздражения к ней. Вернулись обратно к короткому поводку-минимум эмоций с моей стороны к ней, сухость, строгость. Стараюсь меньше ее видеть и слышать. Сказать, что жалею о том, что взяла ее, ничего не сказать. Девать ее некуда. Монастырь, интернат исключены.
Вот к бабушке бы ее с легким сердцем отправила или к родне в семью. Раз Бог дал, значит знал, что потяну. Перепробовала кучу способов - и себя воспитательницей представляла и аутотренинги и молитвы без конца. Пока полный блэкаут/мрак. Думала о ребенке когда мужа уговаривала забрать ее из дд, а не о себе. Для меня такой опыт впервые. Люблю только своих кровных, какие бы вредные они не были, но от них получаю радость в сердце. От этой как бы она ни старалась, кроме раздражения и желания не видеть не слышать нет ничего. Вот такая грустная история.....
Мне кажется ваш муж должен давать вам возможность бывать только с вашими детьми. Например, чтобы вы без нее ингода куда-нибудь вырывались из дома, или он мог бы с ней куда-нибудь ездить, а вы дома с другими детьми. Склад жизни поменялся, и вы это еще не приняли.
автор, надо перетерпеть. говорите же, что она СТАРАЕТСЯ. вы понимаете, что это значит, что она видит к себе отношение и старается его поменять? вы представьте какого ей. ей же банально страшно, что ее сдадут туда, откуда взяли. и это уже говорит, что она далеко не уо.
вы с ней совсем недолго. у вас сейчас идет притирка. возможно, через несколько лет вы будете вспоминать свои нынешние эмоции и с удивлением думать, как вы могли такое такое чувствовать к вашей любимой дочке.
она постепенно переймет ваши привычки, ваши манеры, она даже пахнуть будет вами, вашей семьей. плюс, она растет и меняется внешне.
автор, и она, и ваше к ней отношение еще изменится 100 раз. не паникуйте. пока относитесь к ней ровно. не старайтесь много контактировать, больше замыкайте ее на муже и детях, раз их она не раздражает (что, кстати, о многом говорит), покупайте ей одежду (и домашнюю, в т.ч.), которая ВАМ нравится. и на вид, и на ощупь, сделайте ей прическу, которая ВАМ нравится.
и помните, что УО, которым вы пытаетесь ее считать, не будет СТАРАТЬСЯ, у него просто не хватит на это ни мозгов, ни понимания. да у многих взрослых не хватает. а у вас 8летка.
Давно она у вас? Меня первые полгода приемные дети и маленькие подбешивали, а большая около года примерно. Вот очень вы хорошо описали - раздражение и желание не видеть и не слышать ничего. Не ждите, что это пройдет. Продолжайте хвалить и гладить (с поцелуями пока погодите), взрывы раздражения купируйте своими любимыми детьми (вот забесились на нее - пошли к своим, порадовались, раздражение прошло, дальше так и сидите со своими, передышку себе давайте). В лагерь падчерицу отошлите (я так сделала и, считаю, это нам очень помогло в налаживании отношений) зимой. Это не грустная история, это обыкновенная история.
Любовь нельзя себе привить силой. Не надо давать то, что вы дать объективно не можете.
Это вы о себе слишком высокого мнения - сил то хватит? полюбить чужую дочку алкоголички.
Вы можете ей дать спокойную атмосферу дома + привычки хорошие + образование + навыки хорошие, чтоб смогла работать в будущем.
Над этим и надо работать. Остальное отпустить.
Поэтому с девочкой надо так:
- максимально ее загрузить делами по дому (и своих детей тоже, кстати), за собой все убирать, себя обслуживать полностью.
- спорт по полной программе. 5 тренировок в неделю по 3 часа + по разу в неделю училась чтобы базовым для девочки: шить и т.п. После 14 лет курсы стрижки, маникюра и прочего.
- проверять ее способности и искать их: пение, танцы. Если в чем-то будет хоть более менее - туда и долбить, чтобы навык был.
Дома ее тогда почти не будет, будете видеться вечерами и в выходной.
Общая семейная атмосфера (спокойная и радостная) и общие жесткие четкие правила по дому - все, что в ваших силах дать.
а почему это ее на курсы стрижки или маникюра? с чего вы взяли, что ребенок не может получить нормальную профессию? что, блин, за идиотство? маникюршей она и после детдома могла бы стать.
ребенок в 8, блин, лет старается понравится, т.е. понимает, что ему не рады, понимает отношение к нему, т.е. умеет считывать и анализировать информацию, что дано, между прочим, не каждому взрослому, и его в маникюрши? а что не в поломойки?
что-то мне подсказывает, что девочка ВАМ по развитию даст 100 очков вперед. судя по вашим постоянным перлам.
спорт, блин по полной программе девчонке, у которой и так проблемы или с сердцем или с сосудами.
С ее историей, конечно, у нее все шансы оказаться в жизненной яме.
Надо дать навыки, которыми она сможет зарабатывать.
Плюс здоровье.
Плюс радость от своих умений, которые она сможет делать хорошо.
Вы с этим согласны? если да, то как именно вы это предлагаете ей дать?
кроме как ее же потом и трудом.
Просто подтирая сопли и пытаясь из себя мнимую любовь выдавить?
в том-то и дело, что она с ее историей старается. видит, что ей не рады, она не нравится, и старается понравится. это много для 8 лет. а для ребенка с ее историей - это очень много.
здоровье как раз говорит о том, что лучше выбирать профессию бухгалтера-экономиста-инженера-маркетоголога и т.п. т.е. человека, не взаимодействующего плотно с людьми в работе. парикмахер, скачущий на ногах все время вряд ли прибавит радости, как и маникюрша, нюхающая ногтевую пыль и всяческие лаки.
радость от умений и то, что она умеет делать хорошо, принесут и те профессии, которые я обозначила. с чего вы взяли, что девочка способна выучиться только на парикмахершу-маникюршу? и дать ей можно толчок в эти профессии. просто поверив в нее и дав ей это понять. любая профессия дается трудов ее постигающего. так почему ей изначально закрыть туда двери?
любовь выдавливать не надо, как и подтирать сопли. как и загонять тоже. просто дать то, что возможно, не относясь к ней предвзято.
Чота мне ее до слез стало жалко..после школы значит сломя голову на тренировку 3-х часовую, потом по приходу домой уроки, потом прибавятся курсы стрижки и маникюра..А, забыла, и должна еще успевать дела по дому делать..У ваших детей такой же распорядок?
И общая семейная атмосфера обеспечена!
Автор, и пусть научится гладить вам всем шнурки заодно!
Почему вы считаете карьеру маникюрши плохой? Моя маникюрша, которая не гнушается делать и педикюр и ходить по домам, зарабатывает 100-120 тыр.( у нее уже клиентура наработана).Моя косметичка-выходец из Молдовы, в 30+ отучилась на вечернем отделении мед.училища в Люберцах(ездила на занятия после рабочего дня из Москвы), работает в салоне, снимает 3-шку в ближней МО, учит платно дочь-подростка и выписала маму-пенсионерку. Заработки позволяют. Они больше, чем у меня, с высшим образованием, ученой степенью и кучей регалий )).
Здесь, на Еве есть девочка,маникюрша из "понаехов" (сорри, я этот термин употребила БЕЗ негатива), так она и квартиру 2-шку умудрилась купить практически с нуля в ближней МО. И младшего братишку тянет. И я ее глубоко уважаю. Многим с "хорошим" образованием сегодня это под силу?
я сужу по тем, кого вижу. у меня есть знакомая маникюрша. не скажу, что доходы высоки, правда, какой мастер не знаю. есть знакомая парикмахер, тоже не скажу, что доходы аховые, хотя мастер хороший.
Ева в лучшем своем проявлении! Важно не что, а как. Именно пнуть, а за что и почему-уже неважно. И анонимно-это обязательно ))
Пы сы: зависть-не лучшее чувство. Да, у меня есть ученая степень и куча регалий. И несколько десятков изданных работ, включая учебники-редакторы не жаловались, ни на ошибки,ни на стиль. Правки почти не было))
Лично мне тема очень близка, я - мачеха уже 4,5 года. Девочка оказалась в нашей семье в свои 13 лет, когда мать просто от нее отказалась. Начался трудный возраст и она упрашивала мужа забрать ребенка к себе. Муж не сомневался ни минуту, добро пожаловать. С воспитанием и психикой там реальные проблемы, хотя дочь никакая не умственно отсталая, с мозгами все хорошо, просто пользоваться бы научиться :-) Мать ребенка - типа как у автора, ну не пила в беременность разве что, а так - периодически пьянствовала на глазах у ребенка. То есть воспоминания там еще те. Сейчас дочь с матерью иногда видится, но особого энтузиазма в этом вопросе не проявляет.
Что касается моих с ней отношений. Она для меня - дочь. Да, сложная, проблемная, да, долго пришлось с ней работать и учить ее бытовым вещам, да, пришлось учить ее разговаривать и выражать свои желания и чувства, да и просто показывать, что она в этом доме не чужая. Проблемы у нас есть до сих пор, но не между нами, а скорее - проблемы прошлых лет жизни, когда не долюбили, не додали, не выслушали. Безусловно, это тяжело было для меня. И неприятие тоже было. Но я знала, на что шла, когда выходила замуж за человека с первым браком за плечами и ребенком. Да, была не готова к тому, что ребенок будет жить с нами, но если так получилось, значит - ноша это моя. Автор, у вас дома - несчастный, глубоко!!!! несчастный ребенок. Ее вины в том, что она такая - НЕТ, все что она сейчас собой представляет - это вклад не очень разумных взрослых, которые были рядом с ней, вашего мужа, кстати, тоже. Потому что где он был, как он допустил интернат или ДД, где она была, невозможно представить. Постарайтесь ее искренне пожалеть. Не думаю, что своим детям вы бы желали подобной судьбы и того, чтобы чужая тетя их тихо ненавидела. Для того, чтобы принять чужого ребенка нужно большое сердце, но кто вам сказал, что у вас оно не такое? Дайте себе возможность позлиться (я тоже злюсь до сих пор на дочь иногда, это жизнь), не показывая этого ей, но избавляйтесь от этого какими-то способами (пробежка, бокс, медитация, что угодно), только не копите в себе, иначе будет взрыв. От вас сейчас зависит, кем вырастет этот запуганный, нелюбимый ребенок. Возможно, она вас никогда и не порадует, и ничего там хорошего не получится, но вы дадите ей шанс. Как и себе: научиться любить, быть терпимее, видеть больше и принимать людей такими, какими они есть. Удачи вам и сил!
Какую же чушь вы пишите.
У автора не здоровый ребёнок.
И это не ноша автора.
Пока диагнозы ребенка на уровне предположений автора, ребенок не болен. Нужны диагнозы! А диагнозы где? В голове у автора пока что. Вы знаете такой термин - педагогическая запущенность? Если ребенком никто не занимался много лет, другого результата быть просто не может!. Вот когда автор сего топика обследует ребенка и установит ей диагнозы (с пороком сердца так долго живут без проблем что ли?), тогда и можно ставить клеймо, что этот ребенок нездоров.
Вы все правильно написали, спасибо за ваш отзыв. Сегодня после активной игры жаловалась на боли в области сердца. Конечно, жалко ее. Но иногда ее УО просто бесит! Говоришь, объясняешь - вроде понимает. На след.день как будто этого разговора не было. Память плохая? Смотрю на семьи, где первый брак и родные все дети зависть берет. Не сумела с первого раза отношения выстроить. Обязательно надо было сперва в черновик) Вот теперь хлебаю и спрашиваю у вас как есть эту невкусную кашу, которую заварила.
Автор забейте честно
Вы подорвёте своё душевное здоровье если будете пытаться сделать то что вам не по силам
Лучший выход это интернат или отдать бабам дедам
Я вас понимаю чужих на своей территории не выношу
А девочка прям знает уже, где у нее сердце? И именно на сердце показывала? Послушайте, не вешайте на ребенка диагнозы, пока их нет. А если это реальные сердечные проблемы, то вы, простите, еще хуже от того, что не сделали ей элементарного ЭХО-КГ или ЭКГ!
Что касается памяти, ну вы, ей Богу, как с луны. Ваши собственные дети вот все сразу понимают с первого раза и ничего не забывают? Ну НЕ ВЕРЮ. Потому что всем детям свойственно забывать, все дети иногда в одно ухо слушают, а в другое вылетает. А вы обожествляете своих кровиночек, а на другого ребенка ВАШЕГО МУЖА, о котором ВЫ ЗНАЛИ, и приняли САМИ решение его забрать, вешаете ярлыки УО и так далее не имея на то оснований. Нет, если вы педиатр, психиатр, педагог-психолог или мед работник, то да, беру слова свои обратно. Вы просто изначально предвзяты к этому ребенку. Поэтому будь она хоть 7 пядей во лбу, она все равно будет для вас УО и то, что вы прощаете своим детям, вы никогда не простите ей. Просто потому, что она есть и вас бесит. Представьте теперь, что ваш муж относится так же к вашему ребенку от предыдущего брака. Правда, ваш муж - персонаж странный, не удивлюсь, если ему на всех детей начхать. Уж простите.
Я никак понять не могу, почему вы никак не сводите ребёнка к кардиологу? Это так сложно? Это даже особой любви не требует, просто элементарная забота о ближнем.
Автор обследует? Как мило.
Больные люди видны, особенно если жить с ними на одной территории.
Бывает педагогическая запущенность, а не УО! Если ребенком никто не занимался, о каком там понимании идет речь? А обследования все равно необходимы. Пока - это лишь пшик в воздух.
Кому необходимы? Папаше? Так вот пусть и обследует
У автора нет на это сил
Да, сил отвести ребенка к врачу надо много, понимаю :-) Пусть лучше подыхает по тихому у всех на глазах (если там реальный диагноз), это куда гуманнее. Автор САМА решила взять этого ребенка в семью! Назвался груздем....
Не рассчитала силы
Что ей теперь помереть что ли
У неё свои дети есть и ответственность перед ними а не перед чужой девочкой
Ну тогда признаваться, что сил нет и отдавать ребенка в ДД, если, конечно, после этого автор топика сможет спокойно спать. А второй вариант: продолжать тихо ненавидеть ребенка, но только лет через 5 это отольется и авторице, и ее кровным детям. Потому как девочка будет мстить. Но вариант мести возможен и в ДД тоже.
мстить может только тот, у кого есть силы и разум. со всеми остальными все решается быстро и просто.
и завязывайте с манерой пугать. у вас плохо получается. да еще и может отбить у нормального человека желание вообще что-то делать.
водить по врачам может и отец ребенка. вполне. а может и автор, если будет чувствовать потребность, желание и иметь время. автор и так уже делает то, на что процентов 90 населения неспособно.
А быстро и просто, по вашему, это как? В данной конкретной ситуации? Никто никого не пугает, вы рассмотрели проблему не в том месте :-)
Отец ребенка не удосужился ее из ДД забрать, он поведет ее к врачам? Уже смешно.
Я сама мачеха с немалым стажем и проблемного ребенка. Знаю, о чем говорю, а не сотрясаю воздух.
в зависимости от ситуации. приведите пример мести.
не поведет, значит, не поведет. это не проблема автора. она может, но не обязана.
не сотрясаете воздух? т.е. вы с ним из-за страха мести?
У вас фантазия, я вам скажу, еще та :-)
Нет, ребенок в нашей семье потому, что он - член семьи. Он был рожден в первом браке и знала, на что шла. И когда мать ребенка выставила, ни у кого не возникло даже вопросов - где этот ребенок будет жить. Это просто вопрос порядочности, не знаю уж теперь, знакомо ли вам такое слово :-)
Месть бывает разная. Во-первых, оставаясь в этой семье девочка, видя как мачеха крысятничает сладенькое для своих кровинушек, а ей достается шиш, научится подставлять своих сестер. В бытовом плане, в школе, на площадке, и так далее. То есть обозлится она и на мачеху, и на ее детей. Во-вторых, если ребенок будет в ДД, ну ок. А 10 лет пройдут достаточно быстро и нарисуется она на пороге нашей героини уже не ребенком, и в каком виде - тоже неясно. После таких заведений редко кому удается вырасти цветочком. И тогда скандалы и интриги могут стать гораздо серьезнее, чем стырить у сестры шоколадку или выбросить ее тетрадь.
Пы.Сы. Это изначально БЫЛА проблема автора. Уже тогда, когда она создавала семью с мужчиной с ребенком.
Да, глупость автор сделала, кто же спорит
Но вот водить её по врачам автор не обязана, заболет, вызовет врача, даст лекарство
Накормит, постирает и на этом все. Больше автор этому ребёнку ничего не должна - и этого много.
Все же все дамы, выходящие замуж за мужчину с детьми, должны понимать, что у них есть большой шанс заполучить этих детей к себе на воспитание. И реально оценивать свои силы.
А папа отдельно жить сразу начнет, как только дети от Бж на него свалятся?
Зачем отдельно жить? Папа может не меньше мамы заниматься детьми. Так же делать с ними уроки, ходить по врачам, стирать их одежду и готовить завтраки.
А если ребёнок останется один и пара вынужден будет забрать? Воспитывать вы может и не будете, а наблюдать перед своим носом этого ребёнка придётся
Нет, пусть как хочет так и решает, а чужого ребенка в своем доме терпеть не буду
Я никогда не возьму в свою семью чужого ребенка- и о своих детях пусть бывшие жены думают и реально оценивают свои силы
Ну я не предлагаю автору стать злой тварью и загнобить девочку, отправив ее в маникюрши и полы за всех в квартире мыть. Если это так прозвучало, то прошу прощения.
Я имела ввиду совет автору поменьше думать, как дать любовь свою (ее не дашь специально и нет смысла страдать из-за этого, теряя энергию), а побольше думать о физических делах - сделать так, чтобы после 18-ти лет человек был максимально адекватен и самостоятелен и мог себя обслуживать более-менее и делал это радостно! Чтобы были навыки!!
А навыки - только трудом прививаются.
Все верно, но пока привьешь ей эти самые навыки....ее главная опасность - в ней самой. Даже если получит профессию, главное чтобы не ленилась (нет старательности ни в каком деле, все делает спустя рукава) и чтобы не стала пить. Клетки уже отравлены этанолом с момента зачатия, хранят в себе эту алко-память, и стоит ей хотя бы чуть-чуть попробовать, есть риск спиться в одночасье в отличие от обычных здоровых людей. Не можем же мы ее у себя в малюсенькой кв всю жизнь держать. Придется отпустить рано или поздно. Вообще с трудом представляю, где она будет работать, где жить, как устроит личную жизнь. Ненависть к ней постепенно сменяется на тревогу и брезгливую жалость.
Она патологически ленива. Делает все тяп-ляп. Причем не старается (я то понимаю, что от 8-летнего качества ждать не приходится). Насчет УО: да, подтвержденного диагноза нет, но когда все факты налицо (про ФАС я наверное знаю теперь все). Тот же характерный рисунок на ладошке (посмотрите в инете какие ладони у детей алкоголичек), тонкая верхняя губа, низкий рост, черепушка как у 4-летки. По врачам пойдем, когда документы будут. Пока она не имеет росс.гражданства, а водить в платные клиники нам и не снилось. Ее био-мать даже не знает, в каких условиях и где живет ее ребенок.
Простите, а в школе она у вас тоже не учится, если нет гражданства? Если ее приняли в школу, у нее есть какие-то документы и временная регистрация. А по этой временной регистрации ее обязаны прикрепить в поликлинике. По крайней мере, узнайте, какие у вас права в этой ситуации.
Что касается лени. Откуда взяться у нее усердию? Кто ее этому учил? В ДД? Сомневаюсь. Поэтому хотеть от нее чего-то в этом отношении - глупо. Вы ожидаете, она не оправдывает ваших ожиданий, вы злитесь. Откуда вы знаете, что она не старается? Может, вы этого просто не видите?
Она ленива сама по себе, причем тут "кто ее учил?" Трудолюбие либо есть либо его нет. Характер у нее такой.
Еще одна проблема нарисовалась: заигрывает с моим сыном (он на 2 года старше). Когда они остаются в кв одни, постоянно лезет к нему с вопросами, смеется, игривая такая становится. Рассказывала, что в детском доме старший мальчик заводил девочек в комнату по очереди, включал мультики и "кое-что" с ними делал. Вероятно, она это запомнила и хочет такого же добиться от мальчика, который рядом.
Вчера открываю дверь в комнату и вижу: он держит ее сзади за руки прижав к себе, она вся расплывшаяся в улыбке удовольствия, увидев меня, тут же - отпусти! Игры у них такие, блин. Почему она не кричала отпусти! когда никто не видел? Ей было приятно. Был разговор и с ней и с ним. Но считаю, что от девочки в большей степени зависит - если она будет сама лезть к мальчику, то он пойдет на поводу. Обычно (облико морале) передается дочерям от матерей. Если мать была и есть блядь, что ждать от нее? Если в 8 лет заигрывает с мальчиком, который номинально для нее брат, а фактически нет, то что будет потом, когда начнутся гормоны? В школе одни тройки-двойки. Пишет ужасно, мелкая моторика не развита. Подумываю о спецшколе, но там она вообще разленится.
Больше всего расстраивают две вещи - не столько ее олигофрения, сколько ее леность и блядство натуры.
Почему у девочки есть столько свободного времени в вашем доме? мультики какие-то и т.п....
В ваших руках организовать ее жизнь так, чтобы она была занята постоянно.
И ИМХО, вы не правы с этим "Трудолюбие либо есть либо его нет. Характер у нее такой. "
Вы уже поставили штамп, клеймо, что она ленивая. Но люди меняются, тем более дети!
Трудолюбие - это в первую очередь привычка. По себе разве не знаете?
Сначала тяжело и неохота, потом привыкаешь, потом и вообще нормально.
Дайте возможность ей пройти этот путь.
Не надо ждать ЕЕ желания что-то сделать или ЕЕ старания.
Четкий график, занятость и все.
И насчет бл*ства вы тоже как- то клеймо на лоб ребенку 8 лет ставите. Да, она видела только такую форму отношений в своей жизни. Со временем возможно эти нормы поменяются (это только внутри, снаружи не привьешь словами - она должна глазами видеть целомудренность и верность).
А пока игры пресекать жестко:
"У нас в доме ТАК не играют."
Выключили им мультфильм и все разошлись по комнатам.
Если там ФАС, то автору придется очень туго, что б она ни делала. Это пропащий случай. И как ни воспитывай, а появится агрессия, ничем не ограниченное либидо со всеми вытекающими и невозможность выучится боль-менее путно.
ему 10 лет вообще-то. и изолировать нужно пока не стали по душе и он не понял, что это за игры.
,,патологически ленива, делает все тяп ляп,, у меня такой бу, и сыны такие же, постоянно выпинываю.
,,Тонкая губа, низкий рост, черепушка маленькая,, - описание одной взрослой дамы, так ничего, живет себе не жужжит. Телом подрабатывает, мозгов не надо, нашла дурачка в кризисе, счас в шоколаде катается.
Боже мой, у моей дочери постоянно синий носогубный треугольник , тонкая верхняя губа, в первом классе она была самой низенькой, и череп у нее был странный как яйцо. А еще ее рвет постоянно, от любого неврного потрясения... Про то какая она ленивая, ужас, я иногда ей говорю, что ей скоро дышать станет лень...
При этом из диагнозов у моей только аденоиды и предгастритное состояние. Она в 5 лет бегло читала, в школе умница и отличница... За счет мозгов по наследству и маминой заботы. А форма черепа у нее от папы, у него точна такая же странная... Правда под его густой шевелюрой она как то нормально выглядит, а с жиденькими волосиками моей дочки, более странно...
Не вешайте ярлыки на ребенка, которого вы ненавидите... Вы все не просто утрируете, а возводите в гигантскую степень. Какой рисунок на ладошке - может вам в хироманты?
Вообще по вашей темке, по вашему отношению к девочке и то что вы вышли замуж за такого урода говорит мне, что вы и сама социально стоите близко к дну общества... И может ваши страхи об алкогольной зависимости - это не только про чужую девочку?
А вообще разводка... Не соответствует стиль письма тому бытовому уровню, который описывает автор и тому мужу , за которого автор якобы вышла замуж... Судя по быту и мужу - это уровень ПТУ-шницы из неблагополучной семьи, судя по тексту - слегка повыше...
Автор, а может не обманывать никого: ни саму себя, ни девочку, ни её отца? Вы её ненавидите уже за то, что она смеет дышать в Вашем присутствии. Может не надо делать из себя святую, мол, какая я хорошая, ненавижу, а несу свой крест. Не берите грех на душу, самой себе же врёте. Посмотрите правде в глаза: Вы не справляетесь. Вам брезгливо. Вы не хотите её. Вы её на дух не перевариваете. Что Вы можете ей дать? Свою ненависть? Она и так наказана ни за что, не находите? Скажите её отцу, пусть убирает её куда угодно, лишь бы с глазонек Ваших долой. А с детьми своими Гензель и Гретель почитайте.
Сколько слов, сколько пафоса. Вы сами пробовали взять ребенка из приюта? Нет? Тогда не лезьте.
во-первых, эта девочка не крест автора. никак. автору вполне может быть брезгливо, она может не переносить ее на дух, не хотеть ее. собственно, автор это написала в самом первом посте и никого не обманывала. равно как и написала, что взяла из чистой жалости, и из нее же и терпит, а вовсе не потому что ей приятно и ей эта девочка нужна.
за что она наказана или ни за что, никто из нас не знает. говорить отцу ничего не надо, он не стремился ее брать. в принципе.
гензель и гретель здесь совершенно не в тему.
и поменьше пафоса. сначала возьмите подрощенного детдомовца, который вас максимально раздражает, поживите с ним полгода-годик, а потом расскажете как вы взрастили в себе любовь к нему и понимание.
А что не так-то?! Автор переоценила свои силы и не справляется. И не справится с таким подходом.
Поответственнее за свои поступки в этом возрасте надо быть. На детей ругаемся, что завели хомячка по просьбе, а не ухаживают. А тут с человеком, как с хомячком.
У меня двое парней (6 и 8), которым мамой не являюсь. Есть вопросы?
Приемные родители из заграницы берут каких угодно детей, но только не с ФАС. Значит это и вправду страшно. Скорее всего, отдадим ее в спецшколу с проживанием. Но это не на 100% и не в ближайшем будущем. Да, по большому счету не надо было ее трогать. Если бы можно было вернуть время, то поступила бы по-другому.
Хороший пример вашим детям - как поступать с неугодным проблемным близким человеком) Они этот урок усвоят, не сомневайтесь)
Накуа вы её брали вообще? Вы изначально знали, что ребенок очень проблемный и легко не будет. Героиней себя почувствовать?
Вы такая же, как те, кто подбирает животное на улице из жалости, и с удивлением обнаруживает, что оно дерёт мебель и гадит не всегда в лоток))) Неблагодарный, сцука) И выкидывает обратно (или относит в приют, что по сути одно и то же) - ачётакова, да?)
во-первых, это совсем не близкий человек для автора, а совершенно посторонний. если бы с ней возился близкий человек - отец, у автора проблем бы не было.
в интернате с проживанием ей в любом случае будет лучше, чем в дд. кроме того, ее еще никуда не сдали.
если все, кто подбирает, а потом обнаруживает, пристраивали бы в ЛУЧШИЕ условия, чем те, из которых взяли, то проблемы бы не было. кроме того, приучить не гадить и не рвать можно, победить ФАС -нет.
Даже любящие и родные родители отдают детей в спецшколу именно для того, что б детям там ПОМОГЛИ. Одной любви вообще не достаточно, чтоб реабилитировать ребенка.
Но да, школу надо подбирать. Тот же 8 вид должен быть самым крайним выбором, когда все остальные уже не помогут.
ВАМ - не надо было трогать ребенка, это верно. Во-первых, вашему мужу не нужен этот ребенок (насчет других детей не знаю). Во-вторых, у вас своих трое, а этому ребенку нужно уделять время. В-третьих, вы не в состоянии оказать ребенку медицинскую помощь, я уж не говорю про психологическую. В-четвертых, ребенок у вас на сиротском положении даже в части еды, а это уже за гранью. Да, сложно, почти невозможно дать любовь чужому ребенку, но уж накормить и побаловать можно. Я это знаю, проходила.
Поэтому ребенку реально лучше и комфортнее будет в хорошей спец.школе. Там она будет наравне с другими детьми и не будет страдать от ненависти взрослых. Да, любви и индивидуального внимания там не будет, но этого и сейчас у нее нет.
Автор, Вы лично специалист по ФАС или просто картинок в интернете насмотрелись. У меня один из детей на инвалидности (тоже ЗПР, УО под вопросом). Так даже именитые профессора однозначно не могут поставить диагноз, хотя наблюдают ребенка уж 7 лет.
Да, больной, особый ребенок ВСЕГДА требует к себе повышенного внимания, но зато в будущем у него больше шансов жить самостоятельно.
У вас же в семье есть младшие дети, вы ж все равно с ними занимаетесь, в чем проблема подключить к занятиям и эту девочку? Хоть немного, но вытянете ее ближе к норме.
Кстати, старший мальчик Вашему мужу не родной получается?
проблема, думаю, в том, что на это нужно много усилий. ЛИЧНО АВТОРА.
какая разница, родной или не родной один из детей мужу автора, если он с ними не занимается? если бы автор не контактировала с девочкой, не должна была бы ее мыть, с ней заниматься, ее кормить-поить, то и проблемы бы такой не было.
и для того, чтобы было больше шансов, АВТОРУ предлагается ВЫКЛАДЫВАТЬСЯ СЕЙЧАС.
Я к тому, будет ли этот муж хорошим, если к неродному ребенку точно так же будет испытывать отвращение и в один прекрасный день предложит продолжать жить только с ЕГО родными детьми?
А автору в любом случае придется именно сейчас поднапрячься и именно для того, чтоб в будущем избежать еще бОльших проблем. И тут уже не до личных хотений/нехотений. Это все равно, что выкинуть из дома собаку за то, что она ссытся и не может потерпеть до улицы. А потерпеть она не может, потому что хозяева слишком устают после работы и еле до дома доползают, им уж не до прогулок, потом еще лапы мыть, после этого ванну, полы... Оправдывает это хозяев, если собака УЖЕ живет у них? Хозяева же вынуждены выкладываться СЕЙЧАС.
если бы он вкладывался в ее ребенка так же, как автор СЕЙЧАС вкладывается в ЭТОГО и ее ребенок был бы таким же, как ЭТА девочка, я бы с вами согласилась. но ситуация не совпадает ни по одному из параметров, тем более, по обоим, поэтому, сравнивать бессмысленно.
автору придется поднапрячься чтобы определить этого ребенка в интернат с проживанием, если она не хочет с ней жить.
сравнение с собакой некорректно. с ней нет такого контакта, в нее нет столько вложений. максимальный напряг - вытереть лужу или выходить раньше на прогулку/гулять подольше. это вообще никак невозможно сравнить с ребенком. даже при условии, что собака не нравится.
потерпеть она не может потому что ей нужно в туалет. и здесь уже хозяева виноваты в том, что не выводят. и 20-30, а то и 10 минут прогулки, пусть и мытье после лап - еще 5 минут. это совсем не равно мельтешению ребенка, его мытью, урокам с ним, укладыванию спать, стирке и глажке для него одежды, готовки для него и прочему. вообще никак не сравнимо. потому как и здесь усталость сохраняется, и уж раз вы написали, что нет сил выйти погулять на 20 минут и 5 минут после помыть лапы, то сил на уроки-готовку-кормежку-общение-укладывание спать-мельтешение перед глазами и выслушивание совершенно неинтересных глупостей нет тем более. поэтому, сравнение крайне некорректно. просто максимально.
Для мужа неродной пацан может быть точно таким же раздражающим фактором, противным и отстающих в развитии. И он точно также СЕЙЧАС вкалывает, чтоб обеспечить чужого для него ребенка. И это он еще не знает, что ЕГО деньги идут на лучшие куски этого чужого пацана, а не для его родной дочери.
Для очень многих выкинувших собак на улицу даже эти 5-10-15 минут в день - точно такие же непод'емные хлопоты. Сравнение тут корректно. Это именно тот случай, когда мы в ответе.
Определить ребенка в интернат проще простого. Достаточно позвонить в выбранный (их не так-то и много) и записаться на комиссию. Даже гражданство тут ПОКА не столь важно. К моменту зачисления все документы уже будут оформлены. Я сама через все это проходила и ЗНАЮ, о чем говорю. А для московских спецшкол даже регистрация московская не на первом месте. Но зато ребенок получает необходимую коррекцию и реабилитацию, а в среднюю школу уже пойдёт в обычную массовую, т.к. вышел уже практически на норму. А ведь первые 2 класса тоже было подозрение на уо.
Автор, обнимаю вас! Понимаю как вам тяжело. Сама мачеха три года. И до этого два года отношений с моим тогда ещё будущим мужем. Сейчас моей падчерице 15 лет. Помимо её у меня дочка (14 лет) и нас общий с мужем сын (ему годик). Всё было так, как вы написали: раздражало в падчерице буквально все. Иногда ненависть просто зашкаливала. К тому же и падчерица меня сразу не взлюбила. Так что тяжело было. Очень. Столько нервов потратила. И не скажу, что всё прошло. Но уже легче. Т.е. уже гораздо чаще спокойные периоды, но иногда меня накрывает и все чувства те же. Что я хочу сказать по опыту. 1. Ваши чувства нормальны. Примите их. 2. Не вините себя за свои чувства. 3. Вам нужна поддержка. И поддержать вас могут только те, кто сам в такой ситуации сейчас или был. Например, я состою в закрытой группе мачех на Фейсбуке. Где в любой момент могу написать о том, что накипело и там меня поймут и поддержат. Это важный момент. Ты разрешаешь своим эмоциям быть, выплескиваешь их, описывая ситуацию, получаешь поддержку и при этом в семье мир. А дальше на спокойную голову всё решаешь в семье. 4. Концентрируйтесь на себе. Ищите возможность себя порадовать. Это тоже очень важно. Если у меня этого нет, то и родные дети, и муж - все могут просто бесить.
Прочтите, пожалуйста, эту историю. Вы не одна
https://www.facebook.com/katia.margolis/posts/1889689184412371