Роль отца в детско-родительской ненависти
Очень часто читаю топы ненавижу мать. Не общаюсь, ненавижу и тд.
Мне интересно послушать этих женщин - почему они на мать не перекладывают только ПОЛОВИНУ ответственности за свое поруганное детство?
Где папаша?
Почему не говорят НЕНАВИЖУ РОДИТЕЛЕЙ а ненавидят мать...
Таких кто ненавидит отца в разы меньше...
мне интересно - откуда это?
Потому что отец-добытчик. Весь быт и здоровье семьи, воспитание, на совести матери. Единственное исключение-в нетрадиционных семьях, где отец домохозяйствует, а мать добывает.
"К пуговицам претензии есть?" Райкин.
Какие к нему в таком случае могут быть претензии? Что недоедали? Одевались плохо? Если морально не воспитывал, то и плохого осадка не оставил. Не он же запрещал что то?
Потому что это женский форум. Отцов ненавидеть должны мужики. Но они обычно не лезут в глубину воспоминаний и обид и живут припеваючи сегодня и сейчас
Никогда об этом не задумывалась, а ведь вы очень правы. Я думаю, от мужчин в нашем обществе изначально меньше ждут, вот они и держаться в стороне от детей. Выходит действительно "тот не ошибается, кто ничего не делает". Правда, если мать самоустранится, ей этого не простят ни дети, ни общество.
потому, что взаимоотношения с матерью - это взаимоотношение с самим собой, со своей душой, принятие себя, принятие мира в себе. а отношения с отцом - это отношения с окружающими, отношение с миром вокруг.
те, кто ненавидят себя, у кого нет мира в душе, говорят - "ненавижу мать"
те, кто не в ладу с окружающими, во взаимодействиях с внешней энергией - деньгами, популярностью, властью, работой и так далее - говорят "ненавижу отца". а чаще - "не люблю отца", "презираю отца". потому, что внешний мир можно не ненавидеть, а просто - не замечать, игнорировать, презирать.
самого себя не замечать не получится. не проигнорируешь. поэтому отвержение и ненависть - наполненные эмоциями.
тех, кто не в ладу с самим собой - куда больше. и это куда чувствительнее для человека.
Ну у меня сложные отношения с обоими родителями, причем если с маман все понятно - она переносит свой собственный жизненный сценарий на отношения со мной, то отец меня открыто не взлюбил после рождения сестры, она для него была и есть свет в окошке. Раннее родительство ни матери, ни отцу, ни нашим отношениям на пользу не пошло.
Как вы живете с этим? Отцу вашему вы родная?
как сейчас складываются отношения?
Родная, просто меня они в 22 года родили, а сестру в 37. Они оказались не готовы к родительству, маман меня все детство-юность гнобила, била до сотрясения мозга, била сапогом по лицу, морально-психологическое насилие применяла - выгоняла из дома в чем была со словами "иди на вокзал будешь уличной девкой", а мне 12 лет было. Мама, кстати, кандидат наук. Папа делал вид, что ничего не видит, не знает, а потом родилась сестра - свет в окошке, идеальный ребенок вовремя. А у меня переходный возраст и квартира 2 комнаты, сбежала из дома замуж. Потом у сетсры обнаружилось заболевание, инвалидность, ненависть отца выросла и окрепла, он мне в лицо говорил "почему она больна, а не ты". Ну вот живу как-то, очень много у нас с ними было моментов, когда я получала от них подножки и пинки в спину, я не просила о поддержке, но и ударов в спину не ждала.
Сейчас родителям слегка за 60, они ждут от меня помощи, поддержки, любви и понимания, а у меня их нет. Отстраненное равнодушие, и ничего не могу с собой сделать.
P.S. Сестру люблю, с ее диагнозом вполне живут, сейчас она вышла замуж, закончила универ, она молодец, ее они своей любовью не сломали. Кстати, в ее инвалидности виноваты именно родители, вовремя не отреагировали на первые симптомы, я пыталась обратить их внимание, но в ответ получала "мы ее и такую любим, а ты злая и придираешься к ребенку".
Скажите какая инвалидность у сестры? какое заболевание?
У моих детей такая же разница как у вас с сестрой. Но у них разные отцы.
Старшая никогда не гуляла не общалась и тд. с мелкой. Ее ничем не напрягали никогда.
расскажите что мне сделать - вы говорите со стороны как бы моей дочери.
я тоже родила ее в 23 года....разница между детьми 13 лет...
Нет, я ездила на молочную кухню в 7 утра перед школой, и в дожди, и в снег. Я гуляла с сестрой, водила и забирала ее из сада. Я оставалась с ней в 2 года одна на выходные, а родители уезжали на дачу к друзьям. Я всегда баловала и любила сестру и с самой первой з/п купила ей дом для барби и какую то яркую курточку в ДМ :) Так что я не с позиции вашей дочери, у вас на самом деле распространенная ситуация - разные отцы, тут все зависит от вас, не отстраняйтесь от нее, пожалуйста.
У сестры диабет, она 2 раза была в диабетической коме.
Я не могу. Нет моих сил. Сижу и мечтаю что она наконец съедет (есть шанс что дадут к декабрю общежитие)
Скажите есть ли смысл с ней разговаривать.
Моя мама (ее бабушка) говорит что если нет сил проси другое общежитие (то что недалеко от нас) - а смысл в этом
она жила в общежитии потому что рядом с институтом (не надо ездить) а если недалеко от нас общежитие - то все равно ездить придется... в общем я не знаю что ей говорить
но видеть это перекошенное от злобы лицо нет сил уже...
Мне кажется вы ее сепарируете от семьи, наверное с рождения сестры, отсюда и злоба. Бабушка ее получается с вами заодно, получается ее семья ее не принимает.
Но мне сложно сказать, я то в 19 лет из дома сбежала замуж. В моем "идеальном мире" дети должны конечно вовремя от родителей отделяться и учиться жить отдельно и самостоятельно, НО вот только девочка всегда должна чувствовать плечо, у нее должна быть возможность вренуться в родительский дом под мамино крыло. А мальчик чем раньше встанет на крыло, тем для него же лучше.
Ниже написали, пока не отправлять в общежитие, принять и начать выстраивать отношения, в том числе между ней и младшей сестрой. Не отталкивайте ее, несмотря на колючки, вы ей нужны.
Если честно хочется сделать последний платеж в вуз и закрыть эту страницу как страшный сон. я уже истощена всем этим.
Шлите родителей лесом, они ничего другого именно от вас не заслужили, как это ни грустно.
Ужас. Я бы после такого их знать бы больше не хотела. Не стала бы общаться после ухода. :(
Почему пишу - у меня сложные отношения с дочерью.
Настолько сложные, что совместное проживание стало невозможным (ей 21 год, она учится, последние три года жила в общежитии, но в этом году не сдала экзамен а должникам общежития не дают)
ненавидит меня практически открыто.
Родила ее в 23 года. Сложные времена - я постоянно в каком то загоне. С ее отцом развелась когда ей было 3,5 года, он не помогал финансово практически никак. Алименты 1 тыс. рублей в месяц.
У меня опускаются руки. Я не знаю что делать...
Мне кажется, что большинство проходит этот этап. А потом что-то меняется, дочери взрослеют, перерастают и начинают лучше относиться к матерям. Я просто поняла, что единственный человек, кто меня никогда не предаст и будет рядом - это мама. Как бы она мне сейчас не капала на мозги - люблю ее.
Она мне в открытую говорит что ненавидит меня.
Ее просто разрывает от ненависти.
Она получает пенсию по потери кормильца - 8,7 тыс. рублей - ее папаша помер когда она еще в школе училась.
Дочь когда переехала ко мне я ей сказала что не буду отдавать ей все деньги (часть денег буду удерживать скажем так 500 руб в неделю (я ей выдаю 2000 в неделю)
потому что у меня сейчас сложный период - ее отчим без работы остался уехал в другой город на заработки неизвестно вообще чем закончится это мероприятие и пришлет ли копейку
у нас ипотека
моя зарплата 20 тыс. правда еще квартиру сдаю - плюс чистыми еще тыс. 15.
это вызвало бурю агрессии. Она стала питаться отдельно и делает это с такой ненавистью.
Наши отношения и так идеальными трудно было назвать - а тут еще это... в общем я в прострации.
не хочу чтобы она жила со мной. мне тяжело с ней. не могу видеть ее перекошенное ненавистью лицо.
и выхода не вижу.
недавно сказала мне что она мне насрет на голову когда я буду нуждаться в помощи. я ей ответила что она свободна
и я не буду требовать у нее ничего и не буду просить ничего.
в доме ничего не делает. ничего абсолютно. если в раковине посуда - то помоет только свою чашку кое как и все.....
Ну не наю... Имхо, нехорошо как-то удерживать с девочки, да ещё на ипотеку, к которой она отношения не имеет. Да и вам эти 500 руб. особо погоды не сделают, только негатива в отношения с дочерью добавят.
Я, наоборот, иногда даю деньги просто так, и не жду помощи. Учится, за собой следит - и хорошо. Пусть купит 10-ю помаду или колготки, если ей в радость. Может у нас и не сложатся отношения, но мне бы хотелось, чтобы от жизни в родительской семье остались приятные впечатления.
Вы с ней спорите как в коммунальной квартире, а она просто ваша дочь. Зачем вам ее деньги- это копейки. Вы ей что-то просто так покупаете или она только на свои одежду и обувь покупает? Девочек надо любить и хоть иногда баловать, тогда и не будет этой озлобленности.
Просто так что то покупаю конечно. Она в этом году работала в другом городе. Я ей оплачивала перелет и деньги на карман платила. На д.р. подарок. Плюс на д.р. ресторан (она в другом городе отмечала)
Репетитора ей оплачивала (где то 25 тыс. обошелся за 1,5 мес) - т.к. она не сдала экзамен.
Не перерастет и не будет нормально.
Она вообще с такой агрессией реагирует. Сестру тоже ненавидит. Мелкая ее боится реально. Боится даже у нее попросить воды налить...
А сколько ещё учиться? Специальность хоть денежная?
Вы неправильно делаете, что забираете 2 тыс. руб. из отцовской пенсии, а сами при этом платите 170 тыс.
Из отцовских забирать ничего не надо, это всё её.
Выделяйте подъемную для себя сумму на обучение, а остальное пусть подрабатывает. Допустим, 100 тыс. выделили, 5 и 5 на праздники подкинули, а остальное - велкам ту зе реал лайф. Пусть репетиторствует по вечерам или в Макдаке на кассе стоит. Времени и сил меньше будет, чтобы о ненависти задумываться, плюс поймёт ценность тех денег, что получает от вас.
А что мелочиться - она сейчас питается раздельно. Выделила себе полку в холодильнике.
Она не сможет репетиторствовать - учится еле еле - говорю же экзамен с лета не сдала пришлось репетитора нанимать мне самой
Если будет цель, то сможет. Начальные классы, выполнение домашки - никаких особых навыков не надо. Фасовщица в магазин, лаборант на кафедре... Вам нужно её немного заземлить, а то впечатление, что девочка зарвалась. У вас сейчас трудные времена? Вот вы и даёте 100 тыс. руб., дальше давай подумаем, как выкручиваться будем.
Правда, в этом месте может оказаться, что образование нужно вам, а не ей... Но такие вещи лучше узнать раньше, чем позже.
Я готова ее доучить. Осталось два года.
Чтобы быть с чистой совестью.
Пусть будет что я плачу за свою чистую совесть такие деньги. Бабушка ребенка, моя мать она меня сожрет живьем если ее онучечка без образования останется.
у меня нет другого выбора.
Так потенциальное образование её сможет сразу кормить или опять на подсосе у вас, чтобы бабушка на мозк не капала?
На первом курсе она чуть не вылетила из универа - не сдала экзамен, отчислять уже собирались. Был большой кипишь. Нанимали репетитора и тд. И она кричала что я не хотела учиться здесь что это я (то есть я лично) настояла
что она хотела пойти на ногтевой сервис
окей я ей сказала - ты сейчас принимаешь решение и мы забираем документы и я забираю вторую часть оплаты из универа и оплачиваю тебе курсы обучение практику и комплект материалов для работы
мне все равно - пусть она получит специальность которая сможет ее кормить. пусть это будет парикмахер или ногтевой сервис да хоть что.
ногтевой сервис тоже хорошо зарабатывают когда знают свое дело и умеют работать.
но тут она сразу пошла в отказ. нет и все.
Очень похоже на дочь моей подруги. Подруга, сама комсомолка и отличница, буквально костьми легла, чтобы вытянуть дочь и дать ей образование. Дочь помыкалась со своим финансовым дипломом, назанимала у подруг денег, и пошла в ногтевой сервис. За первые же месяцы расплатилась с долгами, наработала клиентуру и оказалось, что это её. Поначалу вся семья в шоке была, столько денег вбухано, репиторы/экзамены, диплом ведущего вуза, а она ногти пилит...
Но ей нравится, за собой стала хорошо следить, замуж вышла, подруга уже бабушка, все смирились.
Для меня это будет точка. Я серьезно. Помогу первые два месяца продержаться на плаву пока работу найдет. содержать ее не буду точно
Она пытается налаживать с ним отношения или почему вдруг вы спохватились насчёт отца?
Скажу непопулярную вещь - ничего не делать, просто принять, что вы разные и отношения между вами двоими-взрослыми строятся не так, как в классической литературе. Может ещё сложится, а может - нет.
Думаю, это и моё будущее, моя дочь подросток, обсуждает с подругами, как она нас с отцом и младшую сестру ненавидит. Просто потому что, формально даже предъявить нечего.
Потому что ее папаша никогда мне не помогал. Я много работала. И соответственно нет ни близости ничего - приходила домой валилась от усталости. Помочь было некому. Правда мои родители забирали на все лето ее на каникулы всегда.
И сейчас папа оказался хороший (он умер когда она была в 10 классе). А я просто свинья и сволочь.
А, ну так часто бывает. Одна из несправедливостей нашей жизни - воскресного папашку любят гораздо больше, чем мать, которая организовывает всю жизнь.
Она может как-то сформулировать свои претензии? Может, ей ваш нынешний муж не нравится? Например, всё ваше внимание и ништяки ему, а не ей?
Мой нынешний муж сейчас в другом городе.
Он может ей конечно не нравится - но дело в том что она в том числе на его деньги ездила в эти поездки и год жила в штатах тоже на его деньги если разобраться.
Конечно моими усилиями все и хитросплетениями (муж никогда не контролировал деньги) - но если бы не его доходы тогда она бы ничего этого не получила....
Там она и понахваталась, что никто никому не должен. Американцы вообще без пиитета относятся к старшему поколению, могут шутки насчёт родителей или бабы-деда отпускать.
Я ничего уже к ней не испытываю. Вообще ничего.
Иногда смотрю на нее и гордость что у меня такая красивая дочь (она умеет себя подать и выглядеть)
Но с ней очень сложно. Она обвиняет меня во всем. Может быть она и права - ей досталось сложное детство и я не потратила всю свою жизнь на нее. Но я делала для нее все что можно. Она год отучилась заграницей когда в школе училась... потом несколько летних каникул подряд постоянно путешествия-учебы и тд.
Я это конечно делала из последних сил. Где то срывалась наверное на ней тоже. Скандалили часто. Вот и получилось то что получилось...
Автор, сорри, но имхо, вы просто хотели откупиться от дочери. Не надо было пахать как проклятая и надрываться, а надо было просто уделять внимание ребенку, проводить с ним время. Но вы очевидно этого не хотели, вам было проще её спихнуть. Вероятно, потому что были сильно обижены на её отца. А теперь что выросло, то выросло. Надеюсь, у вас есть ещё дети, с которыми вы лучше построили отношения.
Я не снимаю с себя части ответственности за то что получилось. Я виновата что все вот так. Когда она родилась она не родилась сразу такой. Это я ей позволила стать такой. Неважно из за чего - это продукт моего воспитания.
что мне сейчас делать?
что сделать лучше?
Отстаньте о неё и всё. Может, со временем отношения и наладятся, когда она действительно повзрослеет.
А те,с кем возятся потом предьявляют претензии,что надо было лучше работать и свою жизнь устраивать,чтобы достойный старт дать.Тут не угодишь. Полно детей.у кого с родителями любовь неземная,не смотря на то,что все детство с нянями,лагерями и виделись час перед сном.
Скажите что мне делать сейчас
не знаю.
хочу поговорить о том чтобы отселить ее в общежитие - она так же как и из дома будет добираться час (в отличии от нормального общежития рядом с универом которое дают только тем у кого нет долгов)
но во всяком случае хотя бы не будем нервировать друг друга
Ну какой совет можно спрашивать у тёток с Евы? В Рицебдах и то договориться не могут.
Вы к психологу обращались? Гештальт? Системные расстановки? Сказка-терапия?
Системные расстановки.
обращалась.
на какое то время помогает - потом опять все возвращается....
вы должны понимать, что вину за любые неудачи она будет сваливать на вас. Это неизбежно очень часто. И должны расставить все по местам и в отношении себя, и в отношении ее отца. Вы должны сами уметь себя защитить. Перебесится - успокоится.
Ничего не дала? Радуйся тому что у тебя есть, значит ты дашь своим детям больше, чем я. Не нравлюсь - я тебя не держу. И т.д.
Как расставить по местам? что сказать?
я склоняюсь к мысли об общежитии
честно
не могу уже. в своем доме как враг ходит.
Конечно, отселяйте. Именно что ей не 15 лет. Успокойтесь и примите ситуацию. Может, что-то и наладится с годами. И о нормальной профессии, которая бы её кормила думайте, а не о престижном дипломе.
Профессия уже какая есть. Она сама себе ее выбрала. Думаю что будет кормить ее, хотя на первом этапе не так как хотелось бы.
я вам выше написала. Пусть ходит с плохим настроением, вы здесь не причем. Все претензии отсекать и показать что сделали для нее вы и что отец. Где вы и где отец.
Я никогда бы не выселила своего ребенка из квартиры. Никогда. И никогда бы этого не простила своей матери, если бы она так поступила. А сложности с детьми бывают, не одна вы такая.
Она 3 года жила одна. Привыкла к свободе и что сама себе хозяйка.
А тут опять рамки.
Вот не зарекайтесь....
я знаю про себя, поэтому могу так сказать. И родителей своих тоже знаю. Это когда человек не разбирается в себе или в других, то можно так сказать "не зарекайтесь". Вы ведь знаете, что есть некоторые вещи, которые вы не сможете простить. Я тоже про себя такое знаю. И знаю точно, что отомстила бы обязательно. Тут уж я ничего с собой поделать не могу, всегда так поступаю. Если со мной поступили несправедливо, то просто так я уже не уйду, аукнется, и способ я найду всегда и это не скандал. Так и в обычной жизни происходит, и на работе, и в отношениях.
Аха-ха, жизнь она такая. Можно и родителей знать, и себя, и соседей по лестничной клетке, но всё равно - не зарекайтесь. Люди за себя-то ответить в стрессовой ситуации не могут, а вы и за себя, и за всех подписались, ну и ну.
где же это я за всех расписывалась? я про себя лично только писала. Да, я злопамятна и чтобы успокоиться, мне надо отомстить. Тогда отпускает. Я уже большая девочка, мне под полтинник, поэтому я достаточно уже хорошо себя знаю. Другие варианты у меня не получаются, пробовала, я ведь и через несколько лет могу отомстить, когда случай подвернется. И все, тогда я все забываю.
Она не готова жить по моим правилам.
Постоянно орет и скандалит.
В вуз постоянно опаздывает и тд когда я захожу в ее комнату и говорю вставай - она начинает орать что сама будет контролировать
и что это не мое собачье дело.
Так дайте ей возможность жить так,как она хочет :) Пусть живет сама по себе. Желательно подальше от вас.
Автор, вы немного странно себя ведете. Она не в начальной школе, сама в состоянии отвечать за свои подъемы и учебу. Если не сдала экзамен - оплачивает репетиторов из своей пенсии по потере кормильца. Если так и не смогла сдать, то вылетает, и у вас становится на 170 тыр в год больше, это же замечательно. Ваша задача в такой ситуации - посочувствовать, вот и все. Не нужны уже ваши морали и разговоры по душам, ведь она взрослая, и жизнь у нее взрослая.
У меня сын-ровесник вашей дочери.Но отношения наоборот очень хорошие. Но у нас как то по другому все пошло изначально.Он учится на бюджете и я его полностью содержу.Был период-он работал,я попросила бросить эту затею,потому что это мешало учебе. Живет мой отдельно,в моей квартире,которую я ему выделила.Каждую неделю даю 5 тысяч. Плюс поездки за мой счет.Сейчас пошел на работу,денег все равно даю,потому что заработок его не велик. Но тут такой момент-у меня это как-то без надрыва,меня это не напрягает,он благодарен. Когда станет нормально зарабатывать-с довольствия полностью сниму.
Я со своей мамой именно в этом возрасте очень сильно ругалась, да и потом были не простые отношения. После рождения старшего ребенка у меня все поменялось.
она не вас ненавидит, она себя ненавидит. За то, что неспособна жить так, как хочет.
Почитайте соседний топ. Потому что многие женщины считают, что роль мужчины в сеье - это ходить на работу. Больше он НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Такой вот ходячий банкомат по выдаче денег. Какие претензии к человеческим, супружеским или отцовским отношениям могут быть к банкомату-то?
Хорошо. У нас в семье роль банкомата выполняла я.
я ходила на работу и воспитывала ее как могла.
И вот что получила.
извините, не читала весь топ, только 1 пост, на него и ответила. Потому что папа далеко, потому что папа не принимает участие в воспитании, поэтому с него и взятки гладки, надо объяснить это ребенку. А где был твой папаша, когда тебе нужно было это? Я была рядом. Я где он был, когда тебе нужна была помощь и совет? Я опять была рядом! А разве так делают, как делает твой отец? Разве он хорошо с тобой поступал? Ты поступаешь так со своим друзьями, бросаешь их когда им нужна твоя помощь? Разве он интересовался тобой, жил твоими бедами и заботами, когда тебе была нужна помощь? А раз так, то разве есть у тебя право меня обвинять во всем? Мама тоже должна себя уметь защитить, потому что дети есть дети, иногда они не ведают еще что творят. Ругают всегда кого - кто близко! Это ведь банально и всегда так. А кто далеко, к тем никаких претензий.
ПС. Все это оттого, что у нас больное общество в отношении роли отца в семье и в первую очередь больное сознание у женщин, которые считают что это норма. У вас есть шанс переломить это мировозрение хотя бы в отношении и для своего ребенка, неважно мальчик это или девочка. Мальчик ДОЛЖЕН быть отцом, а не только банкоматом. Мужчине должно быть унизительно, чтобы его так воспринимали. Но для этого он тоже должен участвовать в семье и детях.
А если отец с самого первого дня и вот уже больше 40 лет самый лучший друг, мы с ним на одной волне, редко-редко конфликты? Я никогда не говорила, что ненавижу мать, но то, что старалась всегда держаться подальше от ее криков, дурости и истерик - это факт. Зато теперь мать качественно выносит мозг отцу и мне, как ей одной (морально) тяжело, а мы, злые, ну так плохо с ней разговариваем, ну никак не хотим потакать капризам.
"А если отец с самого первого дня и вот уже больше 40 лет самый лучший друг, мы с ним на одной волне, редко-редко конфликты?" - если почитать тут местных ев, то значит у вас отец гей, а не мужчина
Прямо даже не знаю, как реагировать. Будем считать, что это была шутка. В последнее время замечаю по своим знакомым в возрасте 45+, что именно матери не в адеквате, а с отцами у всех почти нормальные отношения.
А Вы никогда не задумывались что быть другом очень удобно? Друг никогда не воспитывает, не лезет с советами, он просто рядом когда вам это надо. А воспитание на матери, а воспитателей мало кто любит. Я бы хотела быть просто другом детям, а приходится заставлять убирать одежду, игрушки, делать уроки, отбирать планшет за провинности. А папа купает, учит водить машину, дает деньги, позволяет покупать в магазине то что им хочется, когда приходится сидеть с детьми ничем их не нагружает. А когда папа приходящий это он вообще праздник для ребенка, а мать скучные будни.
Не мой вариант. Мама меня и не воспитывала особо, я у бабушки с дедушкой большинство времени до 12 лет обитала, благо жили рядом. У нас с мамой мало было областей пересечения интересов. Про приходящих пап я не говорю. Почему Вам мешает быть другом своим детям то, что вы их заставляете делать уроки и т.д?
к обоим родителям у меня масса претензий. но отцу всегда было все равно на меня. а мать выносила мне мозг и продолжает выносить его во взрослом возрасте. а с отцом хотя бы есть видимость нейтральных отношений. поэтому активный конфликт да, с мамой. с ней я выясняю отношения, с ней ссорюсь, от нее бешусь, и годами не общаюсь. отец не предъявляет претензий, не рассказывает, каким он был прекрасным отцом, и какой я выросла неблагодарной дочерью. вот и получается у нас ним вполне устойчивый нейтралитет. и если бы мама бы все не портила, то возможно я бы и не вспоминала бы, что родители у меня какие то не такие, а просто по накатанной поддерживала обычные дочерне-родительские отношения, может без особой теплоты, а может даже считала их прекрасными родителями, которые многое мне дали, просто у нас в семье не принята чрезмерная эмоциональность.
Чудовищная роль. В детстве бил, издевался. Мать видела все, пыталась заступаться, но как-то вяло, штаны ей были важнее. Помню, родители оставили меня, восьмилетнюю с двухлетней сестрой. Мы играли, и в игре я нечаянно прищемила ей пальчик, небольшая ссадина образовалась, сестра зашлась в крике. В этот момент в квартиру зашли родители. Отец набросился на меня и сильно ударил кулаком в голову, а потом ногой пнул. Я плакала и корчилась от боли и обиды, но почему-то все утешали маленькую сестру. Да, бил он меня часто. Нападал всегда внезапно. Мог головой об стену долбануть за непокорный взгляд. У меня, если честно, панические атаки только сейчас начали проходить. Мне 46 лет.
Вот так я и росла. Умницей-отличницей. Сестра еле волокла на тройки. Тоже сбежала замуж, аж два раза. Но с замужествами не сложилось. Квартиру купила себе сама. Родители в тяжелые периоды не поддерживали, вваливали все сестре, она же слабенькая и неразумная, двое детей А я их всегда. И материально тоже, лет с 22-х, ка кзарабатывать начала более менее, хотя я работаю с 17 лет (училась на вечернем). Сейчас понимаю, что я хотела, чтобы меня наконец полюбили и оценили. Сейчас родители живы, чувств особых к ним нет. Если только к маме, да и то... К маме просто ровно, к папе вообще никак. Мне все равно. Они инвалиды и я обязана им помогать. Это все.
С сестрой отношения разорваны. Она сама это сделала. Там тяжелая история, даже писать не хочу.
Это предистория. А история в том, что у меня есть дочь. Воспитывала от противного, как говорится, совсем не так, как воспитывали меня. Сейчас ей 13 лет. И у нас очень сложные отношения. И я больше всего на свете боюсь потерять с ней душевную связь. Иногда мне кажется, что она совсем потеряна уже. Учится плохо, ленивая... Мама как-то сказала, что не зря меня в детстве били - умной и самостоятельной выросла, а я свою избаловала.
Посоветуйте мне что-нибудь. У меня есть подруги, но родственников больше - никого.
Я не заводила тему отдельно. Понаписали бы про психологию жертвы и т.д. А этого у меня нет, я выжгла ее, стала сильной.
Но вот прочитала эту тему и тоже захотелось поныть.
Забыла написать, что стариков (бабушку с дедушкой лечила и хоронила тоже только я). У родителей не было денег. Ну, а наследство, понятно, мимо. Но это так, мелочи, просто еще одна иллюстрация.
воспитание от противного - это то же самое воспитание, только с другим знаком. результта будет такой же. надо каждое действие анализу подвергать, и делать не так, как делали с вами родители, но и не противоположное тому, что они делали. надо что-то среднее. найти то, чтоделать нельзя, и то, что делать можно. в вашем детсве все было нельзя. вашей дочери получается все можно. и то и другое пагубно влияет на ребенка.
вы не умеете выставлять собственные границы. родители в детстве их попирали, они у вас не сформировались. вы и своему ребенку их не выставляете. и он растет без выставленных границ, как и вы в своем детстве. и со своим ребенком вероятно будет поступать так, как ваши родители с вами (с поправкой на разное время и обстоятельства), но суть такая же останется - будет от противного своего ребенка воспитывать, то етсь жестко. так жизненные сценарии через поколение и передаются.
вы должны четко дать понять, что с вами можно делать, а что нельзя. мнение свое выражать можно, а хамить нельзя. и то, что нельзя - жестко пресекать. можно ничего не делать, если сделаны уроки, но уроки надо делать. но эти границы вы сами должны прочуствовать и сделать логичными.
хотя может быть вам надо вашу дочь просто "отпустить". возомжно вам только кажется, что все ей разрешаете, а на деле душите ее собственной гиперопекой.
Задела меня ваша история. Не воспитывайте дочь совсем. Будьте ей подружкой. Я, конечно, не психолог, но я очень боюсь потерять с детьми душевную связь, как и вы, и мне кажется что "быть на равных" - это хорошая стратегия. Дети знают, что я - живая, у меня есть свои увлечения, я устаю, печалюсь, радуюсь, могу побеситься с ними, могу поругаться но обязательно в любых ситуациях я люблю и интересуюсь их проблемами. И они отвечают мне тем же - настроение может быть любым, но любовь и уважение - постоянны.
Ну вот я и пошла таким путем. Сейчас трудности, но может быть это - подростковые взбрыки. Единственное, что меня угнетает - это ее слабая учеба, но я все же надеюсь, что нагонит. Она взрослеет, умнеет. В остальном, не считая, опять же, подростковой лени - замечательный ребенок. Пока мы - единственное, что есть друг у друга. Ну, еще бабушка. Она, конечно, очень добрая, но вспоминая свое детство, и оценивая все с позиции зрелой женщины, не могу ее оправдать. Да. Отцу вообще оправдания нет. Но она "сохраняла семью", и то, что ее ребенка, отличницу-спортсменку-комсомолку, пиздили до 19 лет головой об стену и иногда ногами... Я бы УБИЛА. А она "сохраняла семью". Вот вам и ответ. Я, кстати, развелась, когда муж начал меня чморить в декрете. Не вынесла. И декрет у меня был аж целый год. И это, да, Россия, Москва. Потом еще терпела, "работала над отношениями", но в 5 ребенкиных лет развелась. Сложная история. Не могу тут подробней, меня знают. Спасибо Вам!
Пиздили на ровном месте в 19 лет?
Или все таки причина была?
Суя по всему написанному, вы эгоцентрична и горделива, и характер этот вы унаследовали от отца..
Да, на ровном месте. За то, что мальчик меня до дома проводил в 19 лет, я отсиживалась у бабушки две недели, ждала, пока сойдут синяки. Вам доказывать я ничего не буду, с троллями я не общаюсь, простите.
Нет. Это пагубная позиция. Вы сможете курить травку " на равных" со своей дочерью и обсуждать детали секса с бойфрендами? Если нет, то и говорить ее о чем. Дети - не приятели.
Если хотите снять с себя весь груз и жить своей жизнью, проанализирйуте все обиды и простите всех, это очень сложно, но нужно сделать. И жизнь изменится. Что касаемо прошлого, всех за все прощаю... В настоящем вы хотя бы можете изменить и повлиять, а в будущем предотвратить, прошлое не изменишь.
Да давно все это сделано. Свое я отпустила. Тут в тему топа написала. Простить можно. Забыть - нет.
Из всего написанного можно сделать вывод, что вы всегда пытаетесь пожалеть и помочь.
Только делаете это по принципу "я знаю, как лучше", а получается "добрыми намерениями выстлана дорога в ад", поскольку вы всегда пытаетесь доминировать с вашими советами помощью, не давая людям выбора. Вас слишком много в их жизни.
Вывод неверный. Я сама редко инициирую общение, а люди тянутся, это - чистая правда. А в жизни ребенка меня вообще слишком мало. Боюсь упустить. И так уже с тройки на двойку...
Меня тоже ваша история очень задела. Впечатление, что у ваших родителей была лишь видимость семьи. А по факту уживаться, быть семьей было невозможно.
Своей девочке, мне кажется, вы дадите то, чего никогда не было у вас. Слова поддержки, конкретные дела, реальное участие в ее жизни.
Попробуйте доверительно поговорить и объяснить дочери насколько успехи в учебе у нее и работе у вас влияют на качество жизни вашей семьи. Что будет, если. И чего не будет, если.
Спасибо вам большое за понимание. Разговоры ведутся ненавязчиво. Надеюсь на прорыв, конечно, она вообще умничка и очень добрая. Период сложный. Боюсь я. Ощущение, что иду по лезвию ножа.
Просто вы из крайности в крайность кидаетесь, либо пытайтесь доминировать, либо прислуживать..это всегда провоцируете конфликты..
вы как были жертвой так и остались. Не жертвы вычёркивают всякий сброд из жизни. Что касается вашей дочери, то уже видно, что она сильнее вас, она это прочувствовала и вас строит. Дальше будет хуже.
А я и выбросила. Только родителей выбросить не могу.
Вам трудно судить, у вас не было отца-психопата.
мне трудно судить не из-за отца психопата, а потому, что я не жертва. Я никогда никому не давала себя в обиду и если бы у меня был отец-психопат, я б его отравила. Кстати, об мою спину не одна швабра была сломана матерью, за что она у меня оторвалась сполна. Когда я выросла швабры стали ломаться об её спину.
+1, нельзя делать все противоположно, надо анализировать все, что вы делаете и искать лучшее решение. При этом не гнобить себя, так как все равно мы все несовершенны и никто не идеальный, и все что мы можем делать, стараться стать лучшими родителиями.
Я бы вам посоветовала на форуме поднимать конкретные проблемы, действия и обсуждать, может помочь разобраться в отношениях и как вам себя вести. Быть подружкой 100% нельзя, у ребенка должны быть четкие границы, которые раздвигаются по мере взросления и набирания ответственности. "Безраничные" дети не счастливы, потеряны и плохо себя ведут.
Дорогая, как хочется обнять вас и погладить. Я бы могла предположить что ваши родители любили вас нарциссической любовью. Уже не помню у кого я это читала ( много литры перечитала по поводу нарциссов, мизогинов, социопатов), но такие отношения возникают не только между мужчиной и женщиной, но и между дамами, родителями и детьми. В вашем случае классический пример ( повторюсь, я не спец, только рассказываю что читала), когда нарциссам нужно два источника получения энергии. Один вид энергии они получают от унижения вас, другой от заботы о сестре. Такое часто бывает ( по словам автора книги) в семье родителей нарциссов, одного дите гнобят, второго любят. И они не виноваты (!!!!), они просто не хотят менятся и им удобно иметь вас в виде этого источника энергии. Время прошло, счас вас уже не завалишь в угол кулаком , поэтому мама использует другие приемы, пытаясь расстроить вас через вашу дочь.
Так что вы, дорогая, ничем им не обязаны. С ними нужно четко, жестко, не позволять сейчас себя обижать. Никуда не денутся, повыпендриваются и примут нужный вид. Моя мама такая, я на нее нашипела, она затаив обиду молчала. но потом пошла навстречу. У подруги муж тиранил ее, она на него смогла уздечку одетть после 10 лет издевательств и сейчас изображает заботливаого мужчину. Ненадолго конечно его хватит, но изображает же. Ваши родители тоже должны знать свое место.Ничего они не забыли. как били вас. но им прсото насрать на это, им нужно кого то заставить страдать чтобы самим получить ту самую ,,вампирскую ,, радость. А она есть, я сама после проживания с нарциссом более 20 лет, стала полулчать радость от того, когда могу прищемить ему хвост и он начинает багроветь на глазах. А была когда то доброй, нежной девушкой. Но вот эта радость мне нужна только от моего бм, других людей я не рассматриваю, с ними я добрая, человечная, всегда приду на помощь.
Спасибо вам за понимание! Так что-то вот захотелось рассказать. Специально ныть не планировала :) А вышло.
Ну и правильно, не расскажешь же об этом коллегам или соседям.С ними потом рядом жить и работать, неизвестно как они потом эту новость извернут и какие сплетни про вас запустят. Здесь все конфиденциально:)
От матери больше ребенок ждет любви и тепла, инстинктивно. У отца другая роль - социализация и защита, и это все не так критично в современном мире, "пробиться" можно самому, было бы желание, а вот мамину любовь никто не заменит и ничто. Так что понятно вполне, почему претензий к матери больше.
Давно изменила взгляды, а именно повзрослела и перенесла фокус на свою жизнь, родителей поняла и простила. Нужно нести ответственность за свою жизнь, судьбу и поведение, а те, кто застряли на стадии "во всем виноваты родители" просто не готовы сделать следующий шаг в своем развитии, ИМХО.
Не знаю от всех ли, вряд ли, но в глаза ничего не бросается. Мне, наверное, помогло, что мама как-то рассказла, что за папой его отец пьяный с топором гонялся, и мать его сидела всю ночь над ним, чтобы отец не убил. Как-то после этого поняла, что папа - продукт того времени и воспитания, и не только он виноват, но и условия, в которых вырос + отсутствие сознательности на эту тему. Кто знает какая я была бы, если б за мной с топором гонялись и не было возможности в интернете и на еве перетереть все 100 раз? Стала жалеть его, не только обижаться. И заодно провела параллель с моим детством и как на меня оно повлияло. И решила, что не хочу, чтобы мое детство определяло кто я и какая я. Мне больше нравится самой это сознательно решить.
Когда люди сознательно такие вещи не продумывают, неправильное поведение может много поколений передаваться. Типа пра-пра-прабабка ненавидела падчерицу и гневно атаковала, а потом это подсознательно повтрояется через 3 поколения, и мама не понимает, откуда у нее такой гнев и не может сдержаться. Людям свойственно во взрослой жизни повторять поведенческие особенности родителей, или в обратную крайность ударяться, и делать ровно наоборот. Что тоже часто не лучший вариант.
Любви к папе нет, но есть отношение как к моей крови, отцу, который дал жизнь и кое-как вырастил. Ну и защищал бывало, не все было 100% плохо. За что было хорошо, благодарна. Остальное отпустила.
Мой был типа мебели дома, будто и не было его. За меня не заступался никогда, делал что ему надо. Это иногда тоже мне жизнь отравляло, но не в такой степени. Ко мне относился индифферентно, как и к жизни в целом. Такое ощущение, что он жил в каких-то иных сферах, только его оболочка по земле ходила. У меня к нему всегда было холодно-брезгливое отношение, никакой ненависти
